Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
100% реальная история. Вобщем дело было так... Мой друг, назовем его Руслан, работает в банке и не продумайте что какой-то шишкой или начальником отдела, а простым охранником. Да, конечно работа не пыльная и платят не миллионы, но дело не в этом. С его слов. Работают у нас в основном девушки, да и сами поймите что в банк кикимор и всех подобных работать не берут, но может где-то берут, но явно не в нашем заведение. И вот как-то я решил выйти подышать дымом, а передо мной вышли с тем же занятием две наших сотрудницы. И дело получилось так, что я вышел очень тихо и не затем что бы слушать глупые бабские сплетни, а просто так получилось, короче они меня не заметили. Стою курю. Раз затяжка, два и ... одна из них заявляет: да и еще громко так – Еб@&ься хочу просто пи@%ъц как. Третий тяги не получилось – спющило, с напарником ржали минут 15 – дцать. Она мне больше в глаза не смотрит. Да, и плохая сторона истории – она мне теперь точно не даст, эх, а были планы. Андней Буденный.
Иерусалимский автобус (не слишком частый и не очень пунктальный на окраинах города) подзадержался, и людей на остановке накопилось прилично. Влезли с трудом, в салоне тесновато, а народ не привык к такому вопиющему дискомфорту (ведь не московско-питерская закваска). Все стоят плотно друг к другу (ой, а к другу ли?). Чей-то голос из середины салона: "Водила, ну-ка, подай-ка газ в салон!" Вот такой он, еврейский юмор.
Только что зашел на УРА-Информ (украинский сайт). Срозу бросился в глаза заголовок: "Сенсационная находка ученых- Иисус Христос со своей семьей!(фото)" Ну просто нет слов. Игорь К.
Я училась тогда в 6 классе. У нас была литература. Идет урок, тишина, все нервно перичитывают стих("Бородино" задали учить). Первая выходит моя подружка-юля. Дошла до места:"земля треслась как наши... наши..." все подсказывают:"спины"Она"земля треслась как наши... груди"Все ржууууууут!
В тему про "Диких" "Кабанчиков": Реальный случай из практики. Совпадение "сдобных" наименований. Москва. ОАО "Хлебкомплектсервис" (занимающееся, почему-то, складскими услугами:), руководитель-ген. дир. Полубатонов.
Сегодня видела около мусорных баков выброшенную елку. ИСКУССТВЕННУЮ. Похоже, выбрасывать елки после Нового Года у нас становится уже не необходимостью, а ТРАДИЦИЕЙ. %))
Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов. Ксюша Собчак легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего русского языка: 1. Низачот. 2. Фубля! (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.) 3. Плакаль. 4. Зачот. (По отношению ко всему. Например: "зачотный Петя пришел", "зачотная погода", "зачотный случай", "зачотный кот" и т. д.) 5. Ацтой. 6. Гламур. (Гламурный. Например, при встрече с доброй знакомой: "гламурная встреча".) 7. Падонак. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения.) 8. Тема ебли не раскрыта. 9. Ниипет. ("Я его бью и ниипет" — при игре в карты. "Я его срезала и ниипет" — как видно, в разговоре с ответственным съемщиком.) 10. Аффтар жжошшш! 11. Аццкий. (Употребляется как характеристика неодушевленных и одушевленных предметов.) 12. В газенваген. (Говорится мужу.) 13. Во френды. (Знакомым мужеского пола.) 14. Он просто разместил объяву, мопед не его (шутка). 15. Фтопку! 16. Пративный. (Ласкательное окончание имен. Например: Мишуля пративный, Зинуля пративная.) 17. ЙОПТ! (Ирония, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.) Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Ксюшенькой и менеджерами бутиков. Если рассмотреть фотографии Ксюшеньки Собчак, висящие над постелью ее спонсора — армянина Вагипа Енгибаряна (одна — анфас, другая в профиль), — то нетрудно заметить лоб приятной высоты и выпуклости, большие влажные глаза, милейший в Московской губернии носик с легкой курносостью и подбородок с маленьким, нарисованным тушью, пятнышком. Мозг Ксюшеньки льстил мужчинам. Он был маленький, и даже самые тупые мужчины рядом с нею выглядели умными и эрудированными мужами. Что же касается особых примет, то их не было. Ксюшенька и не нуждалась в них. Она была лошадью. Двести рублей, которые ежемесячно давал Ксюшеньке Енгибля... тьфу, барян были оскорблением. Они никак не могли помочь той грандиозной борьбе, которую Ксюшенька вела уже четыре года, с тех пор как заняла общественное положение содержанки Енгибаряна. Борьба велась с полным напряжением сил. Она поглощала все ресурсы. Вагип брал на дом вечернюю работу, отказался от прислуги, разводил примус, выносил мусор и даже жарил котлеты. Но все было бесплодно. Опасный враг разрушал хозяйство с каждым годом все больше. Как уже говорилось, Ксюша четыре года тому назад заметила, что у нее есть соперница за океаном. Несчастье посетило Ксюшу в тот радостный вечер, когда Ксюша примеряла очень миленькую крепдешиновую кофточку. В этом наряде она казалась почти богиней. — Гламурненько, — воскликнула она, сведя к этому людоедскому слову поразительно сложные чувства, захватившие ее существо. Упрощенно чувства эти можно было бы выразить в такой фразе: "Увидев меня такой, мужчины взволнуются. Они задрожат. Они пойдут за мной на край света, заикаясь от любви. Но я буду холодна. Разве они стоят меня? Я — самая красивая. Такой элегантной кофточки нет ни у кого на земном шаре". Но слов было всего тридцать, и Ксюша выбрала из них наиболее выразительное — "Гламурненько". В такой великий час к ней пришла Ксения Бородина. Она принесла с собой морозное дыхание января и французский журнал мод. На первой его странице Ксюша остановилась. Сверкающая фотография изображала дочь американского миллиардера Хилтона в вечернем платье. Там были меха и перья, шелк и жемчуг, легкость покроя необыкновенная и умопомрачительная прическа. Это решило все. — Йопт! — сказала Ксюша самой себе. Это значило: "Или я, или она". Утро другого дня застало Ксюшу в парикмахерской. Здесь Ксюшенька потеряла прекрасную черную косу и перекрасила волосы в рыжий цвет. Затем удалось подняться еще на одну ступеньку той лестницы, которая приближала Ксюшеньку к сияющему раю, где прогуливаются дочки миллиардеров, не годящиеся домашней подстилке Енгибаряна даже в подметки: по рабкредиту была куплена собачья шкура, изображавшая выхухоль. Она была употреблена на отделку вечернего туалета. Мистер Енгибарян, давно лелеявший мечту о покупке новой чертежной доски, несколько приуныл. Платье, отороченное собакой, нанесло заносчивой Хилтонихе первый меткий удар. Потом гордой американке были нанесены три удара подряд. Ксюшенька приобрела у домашнего скорняка Ксюшеньки Бородиной шиншилловый палантин (русский заяц, умерщвленный в Тульской губернии), завела себе голубиную шляпу из аргентинского фетра и перешила новый пиджак мужа в модный дамский жилет. Миллиардерша покачнулась, но ее, как видно, спас любвеобильный papa-Хилтон. Очередной номер журнала мод заключал в себе портреты проклятой соперницы в четырех видах: 1) в черно-бурых лисах, 2) с бриллиантовой звездой на лбу, 3) в авиационном костюме — высокие лаковые сапожки, тончайшая зеленая куртка испанской кожи и перчатки, раструбы которых были инкрустированы изумрудами средней величины, и 4) в бальном туалете — каскады драгоценностей и немножко шелку. Ксюшенька произвела мобилизацию. Papa-Енгибарян взял ссуду в кассе взаимопомощи. Больше тридцати рублей ему не дали. Новое мощное усилие в корне подрезало хозяйство. Приходилось бороться во всех областях жизни. Недавно были получены фотографии мисс в ее новом замке во Флориде. Пришлось и Ксюшеньке обзавестись новой мебелью. Ксюшенька купила на аукционе два мягких стула. (Удачная покупка! Никак нельзя было пропустить! ) Не спросясь спонсора, Ксюшенька взяла деньги из обеденных сумм. До пятнадцатого оставалось десять дней и четыре рубля. Ксюшенька с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Спонсора дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. — Готичный муж пришел, — отчетливо сказала Ксюшенька. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
— Здравствуй, Ксюшенька, а это что такое? Откуда стулья? — Киса, куку, ты с какова горада? — Нет, в самом деле? — Ниибаццо! — Да. Стулья хорошие. — Жжош! — Подарил кто-нибудь? — Йопта! — Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... — Слив защитан! — Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! — Ниипет!.. — Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! — Ужоснах! — Да, да. Вы живете не по средствам... — Убейсибяапстену! — Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... — Ацтой! — Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... — Фубля!.. Енгибарян замолчал. — Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя. — Хуяссе, — возразила Ксюшенька, садясь на новый стул. — Нам надо разойтись. — Ниипет! — Мы не сходимся характерами. Я... — Ты кросафчег. — Сколько раз я просил не называть меня кросафчегом! — Жжош! — И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! — Многа букаф! — О черт! — крикнул инженер. — Низачот пративный. — Давай разойдемся мирно. — Слив защщитан! — Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... — Убейсибяапстену... — Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. — Пацтулом. — Мебель мы делим поровну. — Ацтой! — Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... — В газенваген, — сказала Ксюшенька презрительно. — А я перееду к Ивану Алексеевичу. — Йопта! — Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. — Жесть! Вагип через пять минут вернулся с дворником. — Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Вагип связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. — Ты просто разместил объяву, мопед не твой, — сказала Ксюшенька граммофонным голосом. — До свиданья, Ксения. Он ждал, что любовница хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Ксюшенька также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. — Ф Бобруйск, жывотное! Спонсор лавиной скатился по лестнице. Вечер Ксюшенька провела с Ксенией Бородиной. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть мировую экономику. — Кажется, будут носить длинное и широкое, — говорила Ксения, по-куриному окуная голову в плечи. — Ахуеть, дайте две! И Ксюшенька с уважением посмотрела на Ксению Бородину. Мадмуазель Бородина слыла культурной девушкой — в ее словаре было около ста восьмидесяти слов. При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово — гидрокалбаса. Ксения Бородина, несомненно, была культурной девушкой. Оживленная беседа затянулась далеко за полночь.
Много историй про студенческую жизнь. И про конец 80-х начало-90-х. Сам уже рассказал несколько. И не удивительно! Такое гремучее сочетание в ближайшее время не предвидиться. Время свободы, демократии... и повального дифицита с талонами всех мастей! Студенты всегда способня приспособиться к чему угодно! У нас ходила такая фишка: договариваешься с девушкой и идешь подавать заявление в ЗАГС. Немного смущения и заветный "Талон Новобрачных" уже в руках. В те времена это целое богатство! Делили все "по честному": мне-два ящика водки и обручальные кольца;ей все остальное-косметика, шмотки, бытовая техника. За время испытательного срока чувства испарялись и можно сново влюбляться... Кидали на лекциях записочки:"Давай жениться?"Вот так и крутились бедные студенты. dmgrei
С четверга на пятницу обворовали несколько офисов, в том числе и наш. Самая крупная неприятность у нас - уперли ноутбук. Вызванная доблестная милиция ходит по офисам - переписывает потери. Предъявленные закупочные документы на комп. слугу порядка не интересуют. Что же ему просто необходимо для поисков украденного? Лицензия на программу.
Не знаю, насколько смешно, но я улыбнулся. Между метро "Ленинский Проспект" и "Тульская" находится какой-то факультет небезызвестного РУДН им. Лумумбы и вот давеча иду мимо него, тепло, хорошо солнышко светит. И, видимо, по причине всей этой пасторали руководство института решило силами учащихся обновить декор родных корпусов. Вобщем, картина маслом по сыру: 3 негра в халатах малярными валиками красят стену, а рядом на крылечке сидит какой-то азиат, сильно похожий на узбека-гастарбайтера и вальяжно курит, наблюдая за ходом работ. Сразу представились бригады его соплеменников, горбатящихся на Белого Человека и на ум пришло выражение "Расово-Социальная субординация"... и настроение мое.. улучшилось!. .)
Преамбула: "Ляпис, что такое домкрат?" "Ну, такой, словом, падает". История: Как Вы представляете тоннель? Ну, да, такой, дырка в горе или под землей, Московское правительство нас выучило. Но это в Европе. В Америке по другому, они умеют строить тоннели над пропастью. Не верите? А вот заметочка: URL: http://lenta.ru/news/2007/03/21/skywalk/ "подковообразного тоннеля с прозрачным дном, который выдается на 20 метров над Большим Каньоном" Впрочем, к сожалению, это все фантазии переводчика, ни в английском тексте, ни на фотографии никаких тоннелей нет, а жаль, такая идея пропадает...
А со временем плохо. В любимый чат захожу уже сильно после 12-ти. И сижу не долго, так как свою норму знаю-как только начинаю кликать правой мышкой чтобы зажечь сигарету- значит пора спать. Вчера слово за слово- рассказала об этом парню в чате. "О да,"-говорит,- "свою норму знать- это важно. Вот я, например, как только беру зажигалку чтобы бутылку пива открыть- значит пора кончать работу и валить домой." Жаль, не спросила где же он работает.
15
Ездил я на выходных в горы - на лыжах покататься. Сел на подъемник, поднимаюсь. На одной из опор подъемника висит плакат.
С плаката на меня смотрит огромное улыбающееся лицо "дауна" и надпись крупными буквами: "Я тебя вижу"... ОХ БЛЯ... Подумал я. Оказалось - социальная реклама. Когда подъехал поближе - увидел продолжение, написанное гораздо более мелким шрифтом:
- как одноклассника, - как сослуживца, - как друга, - как равного. А ты меня?
Программа помощи людям с умственными проблемами...
По телевизору, в викторине спросили, какой приз дают лучшему учителю года? Оказалось, что хрустальный пеликан. Пеликан, потому что по легенде, он разрывает собственную грудь, и кормит своих пеликанят. А хрустальный, видимо потому, чтобы было видно - что у него нет сердца.
Из реального телефонного разговора при получении открепительного листа на выборах. ... наша территориальная комиссия собрана, чтобы выбрать того, кому эти выборы уже до хера. Если мы выберем того, кому электорат не до этого же хера, то нахера мы тут нужны? И еще, этот же председатель комиссии. ... не надо поддаваться на провокации наблюдателей! Вовремя спущенный план - основа наших премий! Идти после этого "прикрепляться" расхотелось...
Небольшая предыстория. Я работаю на Горбушке. Продаю музыкальные инструменты, - цифровые пианино, гитары и т. д. Упомянутый Ален - товарищ из такого-же павильона как и мой, только они там продают CASIO, а мы - YAMAHA. Когда работыешь с людьми - всегда главное сдержаться и не начать злостно глумиться над тупостью некоторых особенно анацефальных особей... Это - самое сложное в работе продавца!
Вчера под вечер сидим с Ленкой... Три продажи за день... Скука и грусть... Тут Ален приводит двух та-аких, мля, кросавчегов - ну прямо АХТУНГ!!! Причем один такой еще, более-менее, а второй все время пару пальчиков так сексапильненько в ротике красненьком держит, вторую ручку на весу - ну про-о-осто педрила из педрил! И с ними мужик-водила под полтинник. Они секунд 15 крутятся возле пианины за сорок штук, потом говорят - "заверните!". И начинается пятнадцатиминутное выяснение в духе - "Ойй! А кто нам его собере-ет, у нас дома даже отвертки нету-у... Маладой челове-ек, а можт вы нам паможете? Вас сейчас водила довезет до квартиры на Сходненской, а мы телевизор купим и тоже туда приедем..." Я отнекивался как мог, говорил, что у меня планы на вечер, но они быстренько так слились и оставили меня один на один с водилой. Водила спросил прямо - "Ты чего не хочешь к звезде ехать?" Я-ж не мог ему прямо так и сказать, что, откровенно говоря, побаиваюсь оставаться с двумя пидарасами оставаться в однокомнатной квартире на Сходненской! ... Пришлось поехать... По дороге разослал кому мог sms-ки, что, мол, простите, если что не так, не поминайте лихом, уехал с содомитами на окраину Москвы, собирать им пианину... Разговорился (напоследок) с водителем Сашей. Он мне стал расписывать как он этих звезд возит, какие они все прикольные, и как он в свою волгу такую же ямаху впихивал на пару с Вилли Токаревым ("Про небоскребы поет, знаешь, нет?"). И что этому Володьке 21 год и он уже звезда ниибацца и его - вот уже сейчас будут везде крутить, вот, только сегодня клип снимали, и вообще этих квартир у него - миллион... Я, чтоб совсем уж лохом не казаться, тоже сказал, что да, мол, на Рублевке я прописан, на Кутузовском живу, два альбома записал, третий пишется... В общем, скучно не было... Но, мало-помалу, доехали мы до места, вошли в квартиру, а пидарасы - тут как тут. сзади, значит, напирают... Раздевайся, говорят, проходи, а ты (это водителю) подожди в машине, а то тут места слишком мало, потом будем чай пить. Саша ушел (напоследок подставив: "Володь! А мальчик-то уже три альбома записал!")и остался я с карминовыми-аквамариновыми, так сказать, тет-а-тет... Ну, или не тет, а "жоп"-а-тет (forgive my french! :) ) И тут-то и нашалось самое интересное! Содомиты стали говорить! Причем мажду собой! Тот, который звезда, сначала покрутился прической перед зеркалом ("Ой, ну на каво паахож! Ниит! Все! Буду вшапки хадить"), потом начал рассказывать о съемках клипа (восьмая в России работа формата HDTV - усраться можно как круто!), потом начал диалоги типа: "Аллка звонит такая, Волоодь! Сможешь для Фили плюсовочку записать, у вас голоса по тембру похожие... Да пусть этот Филя х*й сосет у охранника! Он и так уже две плюсовки мои поет!"... "Этот Дима Билан... Дебилан! Ну что это такое, Неваазможное ваазможно!". И подзвездок поддакивает, обиженно так - "Курица!!!". А звезда ему - "Какой там, курица! Петух!" И вот, апоГей вечера... Звезда (вешая полочку под телевизор): Не, ну я понимаю, можно быть геем, но ТАКИМ ПИДАРАСОМ!!! (И потом без паузы, подзвездку:) За-ай! Подержи вот здесь! В соседней комнате я тихо сполз под пианино и очень постарался, чтобы содомиты не услышали моих рвущихся наружу слез. Тем временем ГлавПидор собрал антенну... Подзвездок: Ну и куда ее теперь засунуть? ГлавПидор: (С наигранной злобой) Я ее тебе сейчас в жопу засуну! Подзвездок: (Игриво-смущенно) Хо-хо-хо-хо-хо! ... А я только успокоился... Потом: ГлавПидор (мне): То-ош! Я (Отметив "Тошу" - с детства не люблю когда меня так называют! Тем более, какие-то пидоры!): Да? ГлавПидор: Ты прики-инь, здесь на телике 12 дырок! Я(Уже ухмыляясь по поводу "дырок"): Да-а? ... Та-ак, ну во это скарт, это три компонентных, это под аудио (и т. д.)... ГлавПидор: Ой, как сложно! Мой творческий мозг понять неспособен! ... Когда я уходил, этот творческий мозга с руками из творческой жопы все еще его подключал... В общем когда они меня, наконец, выпустили, так и не тронув (не в их я вкусе, наверное! И СЛАВА БОГУ!), я к метро бежал! И ржал на ходу... ...Но первое, что я сделал, это позвонил Алену и спросил его - ТЫ КОГО КО МНЕ В ПАВИЛЬОН, СЦУКО, ПРИВЕЛ!?!?!
Только что зашел с этого сайта по ссылке разоблачение Девида Копперфильда. Разоблачение не нашел зато смотрю другая ссылка "Девушка прострелила себе голову пистолетом (зрелище не для слабонерных)". Открываю, там фото девушка, пистолет во рту, дым гильза, сзади из головы вылетают ошметки мяса и кровь. Снизу подпись:"Юмор и приколы к вам в почтовый ящик"
Навеяно фразой Задорного "Ну тупые!". Я работаю в компьютерном салоне и вот что один раз произошло. Заходит к нам как то человек. Достает сотик смотрит на витрину и начинает в трубку диктовать что написанно на ценнике. И диктовать по английски... Сначала подумал - клева язык человек знает (сам то я читать и переводить могу, но лопотать с такой скоростью я не могу поэтому к тем кто может отношусь с уважением). Но тут он убирает телефон и подходит к нам. После первой же фразы все становится ясным - американец... Говорит по русски отлично, но с ДИКИМ акцентом. И вот значит спрашивает: "У вас есть мышь для ноутбука?" На тот момент в наличии USB мышей не было вообще. Задаем вопрос "А у вас PS/2 гнездо есть?". Он: "Мне нужна простая мышь для ноутбука. Я видел что от компьютера к нему подходит". Ну больной у нас на голову коллектив!!! Не любим мы тупо впаривать всякое фуфло и говорить что это супер. Каждый предпочитает что бы покупатель лучше ушел довольным, чем с дорогой и ему не нужной покупкой. Мы: "Так у вас PS/2 разъем на ноутбуке есть?" В этот раз он просто стоит и тупо на нас смотрит. А в глазах полная пустота!!! Постоял он так с минуты две, а потом изрекает: "А они что не подходят? чем отличаются?" Мы в ступоре: "Ну... всем" Он опять на нас тупо некоторое время смотрит. Пытаемся объяснить: "Ну понимаете USB порт прямоугольный, a PS/2 круглый" А у него в глазах ни тени мысли. Постоял, постоял и ушел. Через несколько часов возвращается и приносит ноутбук. Просит показать мышь. Мы показываем. И его следующии действия нас сначала повергают в шок. Но потом мы просто начинаем бегать по очереди в другое помещение что бы просто там проржаться и не хохотать при нем. Это чудо берет штекер мыши и начинает пытыться всталять в USB разъем!!! Как в том кино про даунов кидающих фигурки разных форм в куб с разоформенными отверстиями. Дык там то они практически с первого раза догадывались опускать фигурки в походящее по форме отверстие. А этот перебрал все 4 гнезда и после этого ушел. Если такие типозы без присмотра у них за границу катаются то мне страшно что у них есть ядерное оружие...
История эта произошла давно еще в советские времена, когда у всех на слуху было коротенькое слово БАМ обозначавшее знаменитую стройку 80-х годов - Байкало-Амурскую магистраль, что велась у черта на куличиках далеко в Сибири. А в подмосковье был поселок-тезка знаменитой стройки, названный видимо в ее честь - БАМ. Есть в Москве автовокзал и находится он возле станции метро "Щелковская". От этого вокзала отходят автобусы развозящие людей по различным городам России и, естественно привозящие путешественников в Москву. А рядышком остановки автобусов с маршрутами по ближнему подмосковью. Одна бабулька заходит в такой автобус с громадными баулами, обстоятельно обустраивается, а потом спрашивает у пассажиров: "Автобус до Балашихи?" Ей отвечают: "Нет, он до БАМа идет". Дальше был нечеловеческий визг, недоуменные взгляды людей и бабулька сваливает обратно на остановку, через минуту автобус отходит и внутри раздается хохот пассажиров, которые наконец сообразили КАК старушка восприняла их ответы.
В догонку вчершней истории. Живу я, что уж там скрывать, обманом трудящихся. Гипнозом и т. д. действую под видом целительства. Приехал я как-то в один городок – дыра жуткая, подзаработать. И приперся ко мне один еврейчик – смотрит на меня, глазенки бегают, от хитрости аж кончик носа блестит, на лице написано – "Врешь, нас не проведешь!". Ну, меня профессиональное и заело. Гипнотизер я не самый хреновый. И дал я ему установку, что сейчас он кучу денег получит, и в пивбаре нажрется, а утром у него голова болеть будет. Ну вот, судя по той истории, гипнотезер я действительно не плохой.
Как много в жизни конфликтов происходит из-за взаимного непонимания. Сегодна получил такое "письмо счастья".
здравствулте! мое дорогое мое имя будет пилой утехи,i ваш профиль сегодня и я стал заинтересованным в вас и я полюблю знать больше о вас так НОП я скажу вас я и мне также посылает вами мое изображение для вас для того чтобы увидеть я и связывать с мной Plesae я полюбит вы к email я назад на моем email address на (***@yahoo.com) пожалуйста вас почта к мне, котор я высоки буду appreciated и вспомнить что цвет или расстояние не имеют значение а любят дела серии в жизни. Останьте благословьте от твоего полюбил одну утеху miss пожалуйста напишите меня назад на этом (***@yahoo.com) имейте славный день
Как мне кажется, этот автоматический переводчик не просто перевел слово за словом и получилась билиберда, он перевел как-то творчески-сложно. Прямо поэма: "мое имя будет пилой утехи".
Стою вчера в аптеке, передо мной мама с сыном (сыну лет20), покупают ему витамины. Мама спрашивает у девушки фармацевта, какие витамины лучше, та ее вот такие или такие возьмите, берет какие-то, сзади голос другой девушки фармацевта, только пить надо с утра, вставать будет лучше и весь день прыгать. Вот все-таки как фармацевты о молодежи заботятся. :)))
Я на Украине бываю, но не часто. Последний раз, правда, был совсем недавно, месяца полтора назад, в Киеве, один день. Встречаюсь в Киеве с моим близким другом (он сознательную жизнь провел и проводит в Европе, но частично сохранил русскую ментальность), к-рый живет в Париже (EU),(хотя Украина, на мой взгляд, намного ближе к EU, чем Россия, - разумеется, не физически, а во всем остальном, пардон за отступление) - он же провожал меня на вокзале на поезд 02 (вроде бы) Киев-Москва. Заходим в вагон, он шел первым, заходит в мое купе, выглядывает с огромными глазами и говорит: "Бля, у тебя в купе сидит артист из Ночного Дозора!!!!! " - Я удивился, конечно, сразу подумал, что это Хабенский (хотя я эти дозоры имел в одно место, простите за выражение). Заглядываю - а там... Валерий Золотухин!!!!!!! Как выяснилось позже, он снимается в русском сериале. А сцены СТАРОЙ МОСКВЫ, чтобы всем Москвичам было до боли узнаваемо, - снимают в Киеве!!! Он мне это рассказал под большим секретом, так что, как догадались, никому - НИ-НИ!!! ЭТО - Абсолютная правда, люди, ну улыбнитесь же, наконец!! Я сам не верил, но Такие случаи происходят на самом деле!!!!
Вчера проехал (неделю, наверное, не спускался туда), был порадован новой рекламой. Объясняют, почему французы реже болеют простудой. Никогда бы не подумал, почему именно - потому что "вся Франция полоскает носы океанической морской водой". Я так понял, что это удовольствие доступно только жителям атлантичского побережья? Так как вода из Средиземного моря ну явно не океаническая. И плохо представляю парижанина или парижанку, хранящих бутылочку "океанической воды" с последней поездки на атлантическое побережье и бросающегося полоскать носы при первых признаках простуды. И вообще, мне кажется, что они реже простужаются (по сравнению с россиянами) потому что погода более теплая, и не бывает зимой -30 С. При этом радует цена на рекламируемую морскую воду (кстати, предагает ее НОРВЕЖСКАЯ компания, а вовсе не французская... как там у норвегов с насморками?). Если пересчитать на содержимое одной канистры - 20 литров, то привезя такую из Франции в Россию в самолете, и разлив по бутылочкам в 10 мл каждая и продав по той цене, что норвеги за это просят, получится порядка 9 тыс евро, т. е. хватит не только на розлив 20 л воды в пузыречки, аптекарям на оптовую скидку, и глупую рекламу, но и на пару поездок во Францию за очередной канистрой с водичкой из моря... даже и налоги останется заплатить... Остап Бендер просто отдыхает...
Сегодня, в школе. Мне всего 14, живу в Австралии. Училка отмочила... Я, честно говоря, понимал, что здесь с алгеброй\геометрией не сильно дружат. Но когда мне на полном серьезе выдали фразу о кубических ЛИТРАХ(!!!) я начал тихо сползать со стула на пол... Для чего им понадобились девятимерные единицы измерения, выраженные в литрах?!
Сначала преамбула: В Киеве мобильный оператор опять что-то намудрил со своей аппаратурой и, начиная с 10:00 до 18:00, по моим наблюдениям, были существенные проблемы со связью. Телефон тупо высвечивал на дисплее "Нет зоны покрытия сети", в динамике автоматически вещалось: "Сеть перегружена, попробуйте еще раз", а то и просто молчание, прерываемое хрюканьем. Парни из службы поддержки, отвечая на претензии, тупили вопрошая: "Какая у вас модель телефона и является ли он сертифицированным на территории Украины", а таже "Сообщите нам место вашего расположения и мы все проверим"... Теперь, собственно говоря, сама история. Суббота, 24.03.2007. 19:52. Сижу на балконе, лажу в инете, курю, пью чай. Приходит СМС. Открыаю и хренею от текста. Далее первоистчник: "Шановний абоненте. UMC просить вибачення за технічні неполадки мережі 23.03.2007 та оголошує день 23.03.2007 безкоштовним для Вас. З повагою. UMC." (Перевод на русский: Уважаемый абонент! UMC просит прощения за технические неисправности сети 23.03.2007 и объявляет день 23.03.2007 бесплатным для Вас. С уважением. UMC) Мать его... 23 марта, когда не было связи, мне она нужна была больше всего. И получается, что ЭТО РЕЗИНОВОЕ ИЗДЕЛИЕ № 2 компания UMC говорит мне, типа, уважаемый, мы кинули вас на звонки, но не волнуйтесь, за то, что мы вас кинули, вы не заплатите ни копейки... Теперь поцелуйте нас в ж..у, мы ж для вас работаем. Слезы мешают говорить.
Посмотрите на аверс монеты достоинством 1 Евро. В отрыве от остальной карты страны евро-зоны смотрятся символично, но, мягко говоря, странновато. Даже обладая небольшим воображением, легко углядеть в силуэте Скандинавии фаллический символ, принадлежащий кому-то очень большому, находящемуся восточнее и способному в скором времени поставить раком всю Европу... У кого нет в кармане такой монеты, смотрите здесь: http://www.joerch.org/coins/eu-1E-r.jpg
Младшая сестренка попросила придумать ей сказку.. Через пять минут:"Ну?" - "Ща, подожди, уже конец придумываю.." - "Да че придумывать-то? Поженились и все!.." :)
а вот история, котороя вчера приключилась со мной. Иду я на работу. Скользко очень. А помятуя о том, что мои ноги - это мой крест, вы не удивитесь следующим событиям. Лавируя между прохожими, иду на обгон бабушки с ребенком. Рядом с ними мои ноги делают финт, я оступаюсь. Никого, конечно, не задела и даже угрозы не создала. Но бабка поворачивается к внуке и говорит: "Вот посмотри, какая свовочь! Не упадет, так с ног сшибет!"
Во время матча на "Кубок Англии" 27.02.07 "Манчестер Юнайтед" с "Ридингом" уже на 7-й минуте "МЮ" вел со счетом 3:0. В этот момент показали главного тренера "Ридинга" Стива Коппелла, который с кем-то взволнованно общался по мобильнику.
Комментатор: "О, наверное, звонит в 911! (прим. А. – служба спасения, по звонку туда приматывает скорая, пожарная и полиция).
Почему мы ненавидим америкосов? Шукшина читать нужно. У него есть замечательный рассказ о том как в деревню приезжали "городские умники", а один деревенский дурак их забалтывал до белого коления. Городской гость по сушеству распинается, а деревенский умник его демагогией глушит. А сельчане радуются, вот как наш городского умыл! Ничего не напоминает? Не можем наладить у себя человеческую жизнь, а самим себе признаться, что это от пьянства и никчемности, слабо. Вот крайнего и ищем. Хорошо, что американцы есть, а то их нужно было бы придумать!
Знакомая медсестра рассказывала. Пришел к ней мужик спермаграмму сдавать, задал вопросы - как, чего, когда. Сошлись на том, что он принесет "материал" в банке 0.5 литра сам. Он переспрашивает, - а емкости хватит? ... Слушая ее я засмеялся, она молчит. Пауза. Так что ты думаешь принес полную!
Вчера знакомую девушку поздравлял с праздником. И она мне открыла глаза, почему настоящие мужики напиваются на 8 марта. Оказывается, что 8 марта - это 23 февраля по старому стилю. Вот такие пироги...
09.03.2007 г. от нечего делать смотрел передачу Дом 2. Там один чел пригласил Викторию на свидание покататься на лошадях. В процессе катания отвесил ей такой комплимент, что я теперь его всем своим девушкам буду говорить, а конкретно он сказал: "Виктория, говорят, что лошади самые красивые. Так вот, ты красивее лошади!" Не знаю, почему Виктория сказала, что у нее с этим челом не может быть отношений?
у моего сына начинается самый интересный возраст 2 года- куча перлов! вот делюсь Ел печенье размоченное в молоке. мама ему: так едят бабушки у которых уже зубов мало. мелкий: а бабушкам вообще надо держать рот крепко закрытым, а то все зубы вываляться. вот у меня крепко приклеены, а у них могут отвалиться. и сухарики ими грызть можно, яблочко можно, а вот скамейку нельзя, троллейбус нельзя, и дерево тоже нельзя ЗЫ и ведь правда, так иногда хочется, чтобы некоторые бабушки хоть чуточку помолчали!
История о славе. Я расскажу вам, гады, почему это все фуфло и шняка. Я расскажу вам историю о том, что уважение к начальству дороже денег, а бояться мне давно надоело. И ничего мне ни от кого не надо - потому что я, слышите, вы, козлы, слышал звон славы. А вы не знаете, что это такое. Итак, я жил однажды в иностранном городе К. Жил не в центре, а у леса. Внезапно оказалось, что мои честные деньги, деньги довольно большие, вдруг завязли между винтиков чужой бюрократической машины. Мои руководители, а они были именно руководителями, а не начальниками, и хорошими людьми, пытались ссудить мне этих разноцветных денег. Но я, питаясь мюслями, давно дружил с отребьем третьего мира - с иранцами и реликтовыми тунисскими евреями одновременно, с китайцем и пакистанцем, а также крохотным человеком неизвестной народности. Он-то как раз и увидел, что я нашел на помойке телевизор и довел электрический ящик до ума. Потом он смотрел, как я воткнул в антенный ввод витую пару и привесил на разведенные концы пару пивных банок. Мой знакомец, с трудом поменявший в этой стране привычное направление письма, восхитился этим. Дело в том, что за легальную антенну нужно было платить налог, да и стоила она дорого. Скоро я делал самодельные антенны приятелям-арабам - они несли мне пока еще полные банки, зная, что они будут подготовлены к заоконной инсталляции вместе. И вот однажды, выйдя во внутренний дворик, я обнаружил, что из большей части окон моего дома свешиваются парные банки из-под пива, раскачивающиеся на проводах. Ветер тихо пел в них, и банки звенели. Это был звон славы, слышите вы, гады! Поэтому мне ни хуя не страшно терять, и ничего никому не надо доказывать. Все, ушел. (c) Березин
Живу уже давно за границей, здесь и замуж вышла, и сына родила. По-русски, несмотря на все усилия бабушки, говорит только четыре слова: говно, конфеточка, мороженое и ебтвоюмать!
Был бедный дядюшка Гиви волосат и носат, но еще больше запомнился он родственникам и друзьям как сильно невезучий. Работал он хорошо, зарабатывал тоже неплохо, и поэтому смог позволить купить себе машину аж в середине 90-х годов. Он долго консультировался с родными и знакомыми - автомат коробку брать или механику. Сдал на права, к тому времени родичи его уговорили купить новую волгу, ну, и как вы понимаете, естественно была она с механической коробкой передач. Вот взял он ее в салоне поехал в ГАИ, поставил на учет, выехал на первый светофор, запутавшись в педалях, долбанул он в новую беху, а та, в свою очередь впереди стоящий ягуар догнала.
Так и началось – посадили его на счетчик, но поднатужившись, он с него слез. Машину больше не покупал никогда. Но вот с этого, казалось бы, ничем не выдающегося случая (для 90 конечно) все и началось. Стал он выпивать понемногу, потом больше, с работы его поперли осенью 98, поскольку он настоял на договоре в валюте, а активы фирмы были рублевые. Жена, почему-то вдруг уехала на родину, дети устроились работать заграницу, и остался он один в московской квартире, тратя потихоньку накопленное за последние годы. Примерно через полгода – в начале 99 решил он продать квартиру и купить на вырученные деньги домик под Москвой, дал объявление и стал ждать. Довольно быстро к нему приехали "покупатели", заплатили денег, быстро съездили к нотариусу и отпустили его домой – чего мол дед, живи пока домик не купишь. Он и пошел обрадованный домой, только по дороге толкнули его вроде не сильно, но, сколько дедке надо – упал в грязь, помогли ему люди добрые подняться, да только денег потом в сумке не оказалось. Да не только денег, а вообще документов – ему бы в милицию бежать, а он собрав последнее по карманам, что с собой было – пошел в ближайшее кафе да и напился в дым. Тем же вечером милиция уже сама его нашла (пытался дед в метро пройти без денег, но бабка его же возраста не пустила, да еще и в свиток подула) – документы проверять начала, а документов то и нет. И просидел он там у них дня три может четыре – недосуг им все было дедом заниматься.
А как руки то дошли, то и поговорив с нем решили отвезти его домой, он к тому времени простыл сильно – наверное, поэтому и вспомнили про него. Привезли значить его к подъезду, да и отпустили – он поднялся к себе, гля, а на дверях замки новые, он позвонил. Естественно никто его не пустил, да еще и милицией пригрозили, вот так и стад он бомжевать – а чего делать то. Детям, как денег накопит, звонил – говорил, что все у него хорошо, купил домик, только там телефона нет. Ну долго ли коротко, решили дети старика навестить – приехали в Москву (дед им очень все натурально то рассказал, и про домик и где он именно в Подмосковье то и находится) т снявши машину поехали домик тот искать. А дед как раз (лето уже наступило) собрался съездить и посмотреть то на мечту свою (он этот дом как раз хотел купить, раньше, вот и поэтому так правдоподобно смог деткам то все и объяснить).
И встретились он наконец – только не так как хотелось, дед дом посмотрел, да выпил припасенное по такому случаю. Но чего-то в этот раз не то было в бутылке – заморило как-то деда, все закрутилось у него перед глазами, вот он машину то и не заметил. А в машине тоже почти до самого удара никто не заметил пьяненького бомжа, покуда он под колеса то и не выпал. Ну, они из машины вылезли и давай орать (удар слабый был) – куда пьянь прешься, ну и все такое, что обычно в таких случаях орут не уверенные в себе люди. А тут присмотрелись - так это же их родной, скорее его в машину, в больницу – только, хоть удар и несильный был, но деду этого хватило – не довезли его...
В новостях на Vlasti.NET: И Козулин и Милинкевич баллотировались в прошлом году в президенты Украины, однако проиграли их с большим отрывом Александру Лукашенко.
Вопрос: Неужели наш БАТЬКА "выиграл" "ВЫБОРЫ" и на пост президента УКРАИНЫ?
Все пишут про разные случаи на границе. Вот у меня произошло, никогда бы сама не поверила. Лечу из Германии в Москву. Приземлились, проходим паспортный контроль. Подаю загранпаспорт. девушка в будочке начинает меня внимательно рассматривать. А надо сказать я себе форму бровей поменяла, ну, захотелось мне. были прямые, сделала немного домиком. Девушка: Вы не похожи на фотографии! Я: показать российский паспорт? Д. :Да! Подаю, смотрит, спашивает: Вы выщипываете брови? Я: да! Д. : А раньше? Я: не помню. ( ну, на самом деле, паспорт -то давно получала) Та мне: проидемте! Иду в кабинетик, там парень, начинает задавать вопросы: где живу, кто родители, когда получала паспорт, где прописана, когда была прописана, где живут родственники, Где училась, почему работаю в Германии, кем, рост, вес, цвет глаз, люблю ли я часто менять внешность, почему... Надо еще заметить, что в загранпаспорте у меня очень короткие волосы, я когда его получала, неудачно покрасилась и волосы выпали, пришлось почти под ноль обстричь. А к этому времени они конечно отросли в небольшой хвостик. Значит, допрос продолжается, причем про выпавшие волосы пришлось тоже рассказать. Комментирует, что короткие волосы мне не идут. Уберите волосы назад, улыбнитесь. Далее, почему поменяла форму бровей. Начинаю медленно ох....ть. спрашиваю о законе, где запрещено менять форму бровей. Затем пришел другой молодой человек и все началось сначала, после него пришла девушка, те же вопросы. После всего этого они спрашивали все вместе втроем, причем без паузы. Когда вы в последний раз вылетали в Германию? С какого аэропорта? И еще куча всяких. В общем минут через 30 отпускают и спрашивают когда я лечу обратно, отвечаю, что через неделю. Лыбятся: Удачи вам! Я: Может вы мне справочку выдадите, что я уже у вас была? Те: Неееееет, не мооожем! Трясло всю неделю! на обратном пути на меня даже не посмотрели, были заняты обсуждением коллеги. А вы говорите только за границей такое!
"Она искала "убийство" 23.03.2007 Сотрудники отдела экспертизы полиции Нью-Джерси поделились со СМИ подробностями расследования убийства гражданина штата Уильяма Магуайра, совершенного, предположительно, его 33-летней женой Мелани: выяснилось, что за несколько дней до преступления она делала в Google поиск по запросам "как убить человека", "яды, не оставляющие следов", "смертельные дозы инсулина", "как нелегально приобрести оружие", "где купить хлороформ", "законы об оружии", "смерть от отравления" и другим подобным. Убийство Магуайра, работавшего в Технологическом институте Джорджии, было совершено двумя выстрелами из винтовки 38 калибра - в голову и грудь. "
Очевидно, пуля в голову надежнее, чем какие-то там яды...
Довольно часто бываю на украине по работе. Сам живу в мАскве.. сейчас читал и наткнулся на ссылку http://www.anekdot.ru/id.html?151028 Очень показательно, и я тоже это заметил. Украинцы присваивают себе все. В самолете часто читаю журнал Аэросвiт. Настолько забавные вещи пишут.. Например была статья про Павло Поповича, который не смог стать первым человеком в космосе потому, что: "Я так и сказал Королеву, они ведь никогда не отправят меня первым, яже украинец". Еще про какого-то зодчего (не запомнил фамилию) который разработал все за Королева и компанию, но лавров не сыскал, потому что он украинец. И постоянно попадаются такие статьи, что на украинцах держится история мира. Забавно правда?
У нас ведет потрясающий психолог, возможно самый классный в Москве. Общение с ним наводит на умные мысли, которые в свою очередь к сумасбродным догадкам, имеющим право на существование.
Сегодня он прочитал лекцию на тему нашей памяти. Память бывает кратковременная и долговременная и состоит из нейронов. Долговременная-несколько нейронов, спаянных вместе. Для "спайки" необходимо либо некоторое время(около 20минут, собственно этим обусловлены перерывы в учебных заведениях). Запоминание мгновенно при экстренных, неординарных ситуациях. Путем электростимуляции мозга можно пробудить те воспоминания, о которых человек даже не догадывается(вплоть до эмбрионального периода). Он(я даже не знаю, как зовут нашего психолога:)) проводил сеансы гипноза, в результате которых получил потрясающие данные: 1) можно путем гипноза заставить человека вспомнить мимолетные воспоминания(кто то неподалеку читал книгу на иностранном языке, человек способен вспомнить ее дословно)2) мало того, существует генетическая память, то есть каждая наша клетка несет в себе нашу историю! При сотрясении мозга можно на время заблокировать и разблокировать любые данные, в том числе шизофреники и параноики абсолютно реально воспринимают свои фантазии, вплоть до вкуса и запаха!!! Все это наводит на мысль, что мы- всего лишь колония биороботов... уже сейчас можно проследить аналогии между частями человеческого тела и компьютером. Причем "пересадили" нам именно второе полушарие, т. к. первое отвечает исключительно за животные инстинкты, что собственно доказывается при воздействии алкоголя. А вдруг ОНИ засадили нам свою часть, ответственную за мораль, просто ради интереса как практического, так и юморного... Страшно от всего этого становится и грустно... Тоже мне, по образу и подобию...
Работаю в одной крупной сети по продажам бытовой техники Коллега работает там же, только в группе учета, перешла недавно туда из отдела логистики, всех в магазинах еще не знает. Как-то заметил, что для получения данных из магазинов звонит на мобильный старшим менеджерам магазинов. На мой вопрос, почему не на городской в магазин, рассказывает следующую историю. Далее с ее слов, но для простоты от первого лица. Время 18.30. Группа учета закрывается, давно нужно снимать данные с магазинов. Один (№3) почему-то не отзвонился. Звоню сама. Голос в трубке вроде знакомый, поэтому с места в карьер "Группа учета беспокоит. Мне нужна ваша выручка на 18.00" - вежливый голос в трубке "Девушка, вы понимаете..." - Я, не дав договорить "Не хочу понимать, сами должны отзваниваться. Выручку мне быстренько на 18.00 скажите" - голос в трубке "Девушка, а Вы куда звоните?" - Я "Кончайте дурака валять, в тройку я звоню, выручку мне скажите и свободны" - голос в трубке, после некоторой паузы "Девушка, это морг"
Я знаю, боян, неактуально и неинтересно, проблема высосана из пальца, и т. д. и т. п. Но кто еще сохранил орган для мышления, задумается. За последние 2 недели по ТВ. - В промежуток времени 20.00 - 20.20 - прозвучало "блядь" - 21.00 - 21.30 - "говно" - а сейчас 23.21, и прозвучал "хуй". А как насчет традиционной замены писком?... Пройденный этап... Блядь - в сериале "Кадетство". Который смотрят дети. Говно - в "Бла-бла-шоу". Хуй - "Сегодня ты умрешь".
Хохма с иеговами и ктулху напомнила. Гуляю себе с подружкой по Нерезиновой. Навстречу толпа толи иегов, толи еще каких-то крестоносцев. И давай нас окучивать и библию читать. А я возьми да и ляпни, мол, по барабану нам ваша библия, сатанисты мы. А они не отстают и давай нас далее крестить. Прочитайте, говорят, библию, может ваши взгляды изменятся. А я им на это заявляю, мол вы нашу черную библию почитайте, может, ваши взгляды изменятся. А они пл новой. В-общем, надоело мне это все. Некогда нам, говорю, с вами общаться. Мы на черную мессу идем. Будем девственицу в жертву приносить. И на подругу указываю. А она у меня тоже девка не промах. Я, говорит, только ради того и жила, чтоб с сатаной соединиться, на алтарь добровольно лягу. И этих на черную мессу приглашает. Как ветром поганых сдуло.
Послание любимому через радиостанцию (слышал сам): "Передайте моему любимому, что я его люблю, обожаю... и т. д И поставьте песню Виктории Дайнеко - Я сразу от тебя уйду". Я плакал....
Работаю я в Лондоне, программерский отдел, каждая среда – посиделки в баре. Как-то зашел разговор о студенческих подвигах, - пьянство в сессию, гадости соседям по общаге и т. д. И вдруг один товарищ (Паоло) заявляет: - а я как-то в баре парня обоссал! ... пауза, все с интересом на него уставились. Сама история: Возращается он под утро в общагу, заваливается в койку, а там МОКРО!!! И пахнет соответственно. Недолгие разборки показали, кто спал в его постели и в каком состоянии. Паоло затаил злобу, поменялся матрасами с товарищем, пока того не было... но этого оказалось мало. Через недельку сидит с друзъями в пабе, отлучился на минутку в туалет, и там встречает виновника инуидента. Не долго думая, пристраивается к соседнему толчку, разворачивается и выливает содержимое мочевого пузыря на соседа. Надо отдать должное парню, он сразу сложил два-плюс-два, извинился и предложил купить пива
Мы ползали, слава богу, что так. Поначалу представили, что Паоло прямо в пабе на кого-то написал. Он смущенно добавил, что хотел сначала на него в постели нассать, но подумал, что могут неправильно понять... представили... стоит себе ночью Паоло у кровати парня с членом в руках...
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!