Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КОТ МАРКИЗ
Дочку Атоса Второго, крупную белую пуделиху Николетту отдали друзьям. Они давно мечтали о большом и белом (пуделе). До того большим и белым у них был только чешский импортный унитаз, а пуделем - черная карликовая пуделиха Дездемона, уже в преклонных летах. Еще у них был молодой кот Маркиз голубого окраса, не по годам мудрый и степенный.
Жили они на Институтской, Верхнем Печерске Киева. Просторная квартира в доме довоенной немецко-сталинской постройки. С огромной кухней, где помещался и большой обеденный стол, и даже диван средних размеров.
А вот и сама история.
Мы пришли с Атосом в гости проведать уже 8-месячную Николетту. Нас не предупредили, что в это время у Дездемоны была “течка”. Решив, что она для Атоса слишком мала по габаритам и ее застарелой девичьей чести нет никаких угроз.
Увы, Атос этого на ум не взял. У него, как положено кобелине, сразу отъехала крыша, и из мудрого, выдержанного, покладистого интеллигентного пса он превратился в грубое, как бы теперь сказали, бобруйское жЫвотное.
Да и Дездемона, старая дева называется! - была хороша: пока мы застольничали на кухне, она у всех на глазах гнусно искушала Атоса – поворачивалась к нему к нему девичьими прелестями и отводила в сторону хвостик.
У сучек это мессидж кобелю – "Я вся твоя! ". Наряду с главным методом – химической атакой какими там специальными ферментами.
Но, увы, бесстыдница уж никак не соответствовала пламенному ухажору по габаритам, но он не хотел с этим смириться. И только Атос пристраивался и сгребал ее в охапку, она с визгом выдиралась, и сколько мы Атосу не объясняли, "она слишком для тебя мала", он ничего не хотел слушать и продолжал безнадежные ухаживания, неудача еще больше распаляла его и без того пламенную страсть.
И чего он только ни придумывал – ставил девушку на диван, сгребал ее в кресле. Она кусалась и удирала, а потом опять напропалую динамила бедного кобеля.
В общем, шум, грохот. А тут еще принялась гавкать на отца 8-месячная Николетта, возмущенная столь развратным поведением в присутствии не то, что малолетней - маломесячной дочери.
... И на весь этот шухер с величайшим презрением посматривал упорно на спинке дивана кот-философ Маркиз: - ССССОББАКИ!
Работаю в интернациональном коллективе. Среди прочих коллежанок - женщина из Африки, очень болезненно относящаяся к своей рассовой принадлежности, так что слово "Африка"(что характерно, понятное на всех языках) надо было употреблять с оглядкой. Между тем, наш любимый шеф "есть очень тактичный человек". Это была, по традиции сайта - пресловутая преамбула... Сделал наш шеф своей дорогой супруге дорогой подарок на день рождения -"мерседес" называется; ну и с соответственной гордостью (заслуженной)рассказывает историю: как задумал, как воплотил и почему именно "Мерседес"!? - Да потому что, он и ( кивок в сторону легкоранимой чернокожей коллеге) там где эта живет, (не произнося запрещенного слова, ну конечно чтобы она не догадалась...)"Мерседес"!. Все посмотрели в сторону представительницы Африканского народа и потупили взоры (не дай Бог, подумает, что о ней говорят!).
О названиях фирм. "Раздолбай-сервис", кроме помянутой намедни Москвы, есть (или был?) и в Томске. А вот "на опушке" заводской территории один милый старого кирпича особнячок занимала фирма с не менее милым названием "Семь снабженцев". По-моему, талантливый человек (снабженец?) придумывал. Так и видится, то ли великолепная семерка по оптовым поставкам, то ли семь самураев от снабжения...
В догонку истории от 28.03.2007г. о посещении губернатором дурдома... "Вот вам истоия про наш провинциальный интернат для душевнобольных (рассказываю со слов очевидицы событий). Таки вот, ..."
Дело было в 1991 году в ЗГВ (Западная группа войск в Германии), Планкинский полигон, зенитно-ракетная бригада. Осень, причем поздняя, прохладно, все ждут приезда главкома ЗГВ, типа совещалово какое-то будет проводить. Был такой мудак конченный, фамилию за давностью лет уже не помню. Местное начальство в панике, потому что ждать от этого уебана можно что угодно. Территорию вылизали так, что даже не знаю с чем сравнить. А совещание должно проводиться в клубе, к которому от КПП ведет дорога около 200 метров. Вроде все чики-пики, что чтобы окончательно прогнуться, местное начальсто решает вдоль этой дороги заебенить цветы. Но какие нахуй цветы в ноябре? Так эти опездолы ничего лучшего не придумали, как закупить у немцев фиалки в горшочках и высадить их вдоль дороги. Вроде бы обычный армейский заеб, но вся фишка в том, что никто не знал, когда точно приедет этот главком, поэтому цветы высаживали в день по нескольку раз, так как они просто мерзли и дохли... На все про все заебенили больше 50.000 DM!!!!!!!!!!!!
На заседании кафедры моя коллега предложила оперировать в работе следующей системой оценок. "Учи албанский" - неудовлетворительно за орфографию и пунктуацию, "ниасилил" и "многа букаф" - за длинные курсовые работы, "тема ебли (сисек) нираскрыта" - за узость раскрытия темы в курсовой работе, "афтар выпей йаду", "убей сибя ап стену" и аббревиативное КГ/АМ - как неудвлетворительные оценки за любые работы, "жжошь" и "пешы исчо" - как положительные оценки. Кроме того, после прочтения черновика диплома в конце следует указывать "Первый нах!". "ЗачОт" и "напирисдачунах" предложено оставить без изменений.
2
Объявление в налоговой инспекции Железнодорожного района Хабаровска: "По вопросам налогобложения за транспорт (НЕДВИЖИМОСТЬ) обращаться на ул. Ленинградская, 45." Пожалуй, под огромными сугробами, появившимися в городе в начале марта, у многих автолюбителей транспорт и впрямь стал недвижимостью :о)))
Работал с мебелью в начале века. 1. Звонит заказчица, ваш мастер взял деньги, а ножки у стола не укоротил. Деньги вернули, ножки укоротили, мастера уволил. Нехер, предупреждали. 2. Приезжаю на заказ. Все сделано. Подписано. Пьют водку с заказчиком. - Нехер! Уволены! Предупреждал! Хозяин: - Нет!!! Я угощаю! Мужики молодцы! Мужики: - За что? Рабочий день кончился. Заказ подписан. - И то верно. Живите. 3. Приезжаю с отдыха. С аэропорта в цех. А там... Цех забит левой мебелью. Дизайнер принимает левые заказы. Снабженец вывозит. Мой зам их сдает. Картина Репина - не ждали. Кого увольнять? А с кем работать? - 300 рублей штрафа, каждому! Суки! Эта страна непобедима.
Ехал в автобусе. Стоял рядом с неким лицом азиатской национальности, кажется киргизом. Слушал его общение со своим соплеменником по мобильному. Радовался вкраплениям (немногочисленным) русских слов в его довольно длинный текст на непонятном для меня языке. Звучало примерно так (в связи с полным моим незнанием оного языка, буду заменять их классическими словосочетаниями):
Наткнулся недавно случайно на один эстонский (но русскоязычный) сайт, раздел "Лучшие игры прошлых лет", смотрю - старый Warcraft лежит. Ну, думаю, качну, покажу сыну, во что раньше игрались. Скачиваю архив, распаковываю, и тут антивирус объявляет боевую тревогу, типа полундра, свистать всех наверх, обнаружен и тут же шлепнут без суда злобный вирус под названием Win32/CIH, также известный как "Чернобыль". Кто не в курсе, скажу, что вирус и на самом деле злобный, в свое время он стал причиной целой эпидемии, уничтожив данные на сотнях тысяч компьютеров. И вот этой хренью заражен запускающий файл игры! Слегка раздраженный таким покуизмом админа сайта, пишу ему вполне, впрочем, вежливое послание по сути проблемы. Ответ, мягко говоря, удивил. Цитирую дословно:
> Привет! Да, вроде бы как это не влияет ни как на установку и работы > игры. > Сами проверяли, просто предварительно АнтиВирус выключить надо и все > будет > =) > GruzSoft®
не могу не поделиться :) сегодня утром в метро, перехожу с Кузнецкого моста на Лубянку, а в перехде стоит бабуля лет 70 и бодренько так поет.... Gaudeamus, на латыни! :)
Сегодня утром. Взяла такси, едем. На светофоре перед нами тормозит колоритнейшая машинка - старенький ярко-красный микроавтобус "Фольксваген" с хорошо помятой задницей. Вместо заднего стекла натянута полиэтиленовая пленка. Стоп-сигналы с обеих сторон разбиты вдребезги. И, в довершение всего, чтоб не осталось никаких сомнений, через весь мятый зад по толстому слою грязи пальцем выведено: "СТОПОВ НЕТ". Таксист рядом хрюкнул и мелко затрясся от смеха, потом выдавил: - А надпись-то надо было светящейся краской сделать, а то мало ли, ночь, туман, а тут такое чудо...
Прочитал на каком-то сайте пародию на объявление: "Я Зенсина в расцвете лет. ВЫ- неЗенатый логопед. тел: ХХХ-ХХ-ХХ" Жене своей процитировал, улыбнуло, потом ее понесло. Ж: Так ни одна женщина не напишет. Я: Почему? Она же не цифры рисует, не пишет "юных лет" или "мадам". Ж: Женщина не напишет "женщина"- это подразумевает возраст. Я: А что ей писать "человек" что-ли? Пелотка же у нее есть. Минуты две прошло, все это время ум морщила. Я занимаюсь своими делами и тут... вдруг. Ж: Суки, извращецы вы все в вашем инете. Как так можно! Не подходи ко мне теперь, даже близко! Пока не подхожу
Сижу на работе, делаю вид, что усиленно тружусь. Сам болею жутко со вчерашнего. Ну, помятый, с перегарищем и все такое. Коллега как-то тоже туда-сюда тусуется. Потом, когда все куда-то вышли, говорит: "Че-т голова болит..." Я (искренне желая помочь): "Ну цитрамончику попей." Он: "Да, бля, за пивом идти надо (театральная пауза) - я то знаю, с чего она болит..." Я под стулом...
Водитель автобуса, направляясь порожняком на обед к себе домой, любил попутно проезжать по своему маршруту, с особым удовольствием наслаждаясь видом разочарования и досады на лицах остающихся на остановках людей.
Старшему 5, младшей 2. Вошли в возраст серьезной конкуренции за игрушки и т. п. К тому же старший ходит в садик, соответственно передает опыт.
А теперь "амбула".
Сижу в ванной, расслабляюсь. Заходит доча. (Двери пока не закрываем, вопли - себе дороже). Подходит. Наклоняюсь к ее лицу, корчу рожу. Корчит дикую рожу в ответ и со всех своих силенок бьет меня кулаком в нос. Занавес.
Работаем в ценре Питера, и так-то пробки по всем направлениям, а сегодня половину улиц поперекрывали. Едем с сотрудницей в офис, то там объезд, то тут мент не дает проехать, в итоге оказались на Исаакиевской площади. Е мое, давненько я столько служб не видел, только на Саммит так старались, спрашиваю у Светланы, не знает ли что за дела творяться, может опять все флаги в гости к нам, а она -наверно Матвиенко на работу вышла- И точно, первое заседание ЗАКС-а, господа работать захотели, но только зачем половину города перекрывать? Слуги народа мать их.
Значит было это зимой 2004г. Февраль. Ростов-на-Дону. Здесь в Ростове зимы мокрые, поэтому как обычно моросил мелкий и мерзкий дождик. Я на тот момент работал в доставке и ездил на нескольких(разных) машинах, соответственно и доверенностей имелось несколько. Мне нужно было доставить товар в Краснодарский край, а дело было в Пятницу. Я соответственно торопился побыстрее слетать туда и обратно, чтоб вернутся часиков в 7 вечера и успеть попить пивка с друзьями. Итак примерно в 12-00 я выехал. На "Кушевском посту" меня тормознули, для проверки документов. И тут начались неприятности, я торопясь схватил не ту доверенность. Меня выгрузили из машины, и повели к "Старшему". "Старший", долго хмурился и приговаривал что-то типа "Нехорошо получается". После 5 минут его мычания, он выпалил напрямик. НУ ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ??? А мне и ответить нечего, в кармане 200р и талоны на бензин. Уговаривал разойтись талонами, но видать мало предложил. Взгляд "старшего" стал суровым, он гаркнул "оформляй" комуто на улице. Меня повели в другую комнату, где мне было сказано "сиди, жди, ща поедем" Впрочем меня это не смущало, я прикидывал в уме, что нетак уж много и потерял... Штрафстоянка и штраф обойдутся рублей 1000 + Диме пару талонов и 2пива (у Димы гендоверенность на машину). Когда приехали на штрафстоянку выяснилось что меня не собираются оформлять, а поставив машину возле части. Меня проводили в кабинет. На попытки сопротивления (не хотел я машину бросать) пообещали разбить "морду" прикладом. В кабинете с меня откровенно вымораживали часть груза. Мол компьютер оч нужен домой (а вез я какраз компы). На попытку позвонить по телефону, телефон просто отобрали. Короче мурыжили меня (хорошо хоть не били)до 4х часов утра. Протокол так и не составили. Выходил я от них уставший и злой. Факт пропажи крышки с бензобака, меня нисколько не удивил. Телефон предательски разрядился, и я (делать то нечего)вернулся в часть, чтобы попросить сделать звонок (домой). Был послан с мотивацией "тут не телеграф" (а что я собсно хотел услышать???)И тут, я заметил их уголок "объявлений" (ну стенд, на котором всякие приказы и тд и тп.) И на нем прямо по ценру весела бумага А3 формата, на которой красными буквами было написано "ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА, К УМУ, ЧЕСТИ И СОВЕСТИ СОТРУДНИКОВ МВД" Мне так смешно стало))) Дальше проехал без приключений... Вернулся домой в субботу в обед. Рассказал что произошло друзьям. И мы для себя порешили, что на то оно и Президента, чтоб хоть както докричатся... А у простого народа, шансов нет))))))
Опять про выкуп невесты. Свидетелем с моей стороны был человек серьезный, к разным балаганным мероприятиям относившийся с неодобрением. Столкнувшись с процедурой выкупа, он недослушав комерческое предложение, протянул какую то довольно внушительную купюру. Явно превосходящую аппетиты подружки невесты. Увидев ее растерянность величаво пробасил - "Сдачи не нужно". Кажется, на него обиделись.
10
Дело было году в 98 - 99. В четверг... На Октябрьской кольцевой... Выпимши были... Сильно... Студенты - рядом с толкиенистами... Перемешав в желудке разные вкусные напитки (пиво, водку, спирт, "Байкал", Джин-тоник и прочую мерзость), решили поехать по домам. Далее с чужих слов (сам не помню в подробностях): Останавливает двух не сильно трезвых людей Представитель Правоохранительных Органов: - Ваши документы!!!! Куда этовы бежите?? У друга хватило трезвости паспорт достать, да и ходил он еще более-менее ровно, а мне пришлось выдать следующее:
ТЫ... МЕНТ... ДУБИНКА... ЗДЕСЬ СТОЯТЬ... Я... СТУДЕНТ ПЬЯНЫЙ... ДОМОЙ Еду... Пока мент Фтыкал, я и правда уехать успел.
Еду я вчера домой на машине, никого не трогаю. А в обед такой гадости съел, что живот ходуном ходит. Не, не мутит меня, газы заообразовались. Зима холодно, окна закрыты. Чувствую все, газы дырочку находят, ну думаю, а что пукну, окна задние открою - продует быстро. Все равно один еду. Приподнимаю правое полупопие и начинаю процесс. Одновременно поворачивая направо из-за дома. Получилось не совсем так. Я не пукнул, я перднул так, что как я не взлетел я не знаю. А поворот плавно завершился и я выруливую куды вы думаете? Стоит родимый с волосатой палочкой и машет мне. Ну и что прикажете делать? Что делать проносится у меня в голове со скоростью молнии. Не, если бы было время, я бы конечно другое придумал а тут одна мысль. Дверь открыть - унюхает, окно - тоже. Самое разумное щелку сделать и туда документы. Что и делаю. Ну это видимо и его и моя ошибка была. Ну вот что он мог подумать, а? Зачем я такую маленькую щелку сделал? Или бухой или накуренный. Сует он радостный такой нос в эту щелку и полной грудью вдыхает... Как он не упал, я до сих пор не понял, но документами он мне в щелку эту с первого раза попал...
Недавно вычитал в энциклопедии wikipedia.org. Как и все в свое время я много читал книг и смотрел фильмов про Вторую Мировую Войну, но про такую тактику советской армии услышал впервые, возможно потому что в СССРовских источниках информации смеяться над собой не любили.
Во время Второй Мировой Войны для борьбы с немецкими танками советская армия некоторое время пыталась использовать собак с привязнными к ним минами. Собак несколько дней не кормили, а потом прятали еду под заведенными танками, таким образом они приучались автоматически лазить под все танки. После тренировки на собак одевали мины и выпускали в поле перед немцами. Частично конечно эта тактика работала и, по словам агитационной литературы тех времен, даже были подорвано около 300 немецких танков. "от, мол, даже собаки прониклись и осознали "необходимость самоотверженной борьбы за делу Ленина-Сталина, за нашу социалистическую Родину". Ну а спустя годы после войны в околокинологической литературе появились мифы о том, как верные человеку собаки успешно боролись с танками на фронте, и как от них пятились и позорно убегали многотонные "Тигры"."
Хотя, на самом деле, во многих случаях собаки, натренированные на советской технике, плевали на незнакомые и странно пахнущие немецкие танки и возвращались домой на где лезли под старые знакомые вонючие русские или вообще возвращались в блиндажи подальше от всего грохота. В конечном этоге, после того, как в 1942 году большая группа из стаи собак, выпущенная перед немцами разбежалась кто куда, и целая советская дивизия была вынуждена отступить в срочном порядке, практика использования заминированных собак была практически сведена на ноль.
Ехал я как-то из Киева на поезде. Из командировки. Компания к купе подобралась колоритная: пожилая женщина-грузинка в национальной одежде и мужик из Западной Украины. Настоящий сын своего народа! Сразу развил бурную деятельность: разложил на столике сало, лук, чеснок, черный хлеб, вареную картошку... и его величество-самогон. Бутылка как в старину да еще и бумагой заткнута. натюрморт еще тот получилсю! Заглядение! Но история не в этом. Естественно дорога и такой стол предполагает общение. Тем более, что дятька оказался хлебосольный и отказов не принимал. Вся прелесть ситуации была в пом, что они оба очень плохо говорили по русски. А по возрасту им было интереснее общаться между собой. И, вот я(абсолютный бездарь в языках)впервые(и единственный раз)выполнял роль переводчика! Надо сказать довольно успешно! Вот и говорят-языковой барьер. Русский человек, под хорошую закуску, любой барьер поломает!
Напомнило мне этот случай вчершняя история про катенка в каробке и псину. Был у меня в детсве друган Егор. Его семья была примечательна тем что все челены семьйи отличались высоки ростом и солидними габаритами. Папа, Мама, под два метра, Егор и его младший брат и их псина со-ответсвенно здаровенная. Лахматый черный монстер по имени Бардик. По моему Ризеншауцер или есче чето крупное и черное.
Помню один раз после школы я завис у Егора дома. Дело было к обеду. Мама Егора налила нам борща, мы сидим за сталом друг противдруга, хлебаем борщ, Мама егора крутится там же на кухне, тесно уютно. Бардик возится в холе, его на кухню не пускали из принципа и так места мало. Бардик весь ден ходил какойто странный скулил и не мог себе найти себе место. И в тот момент как все сабрались на кухне, эта черная лошадь набрасывала круги по коридору между порогом кухни и прехожей.
И тут топот прекратился. Бардик застыл в дверях, жопой к нам и сосредоточено смотрел в вдоль коридора. Бардика прорвало! Собака натужено рыкнула и долбанула кормовым орудием через всю кухню. Мощная струя ударилась в батарею за спиной Егора, при ударе чугун зазвенел, говноснаряд распылился, разметавшись во все стороны зловонным облаком смерти. Могучая спина Егора прикрыла меня от самого ужасного. Егор оглинулся, глазами наполниными печали Егор повернулся лицом к столу и блеванул в борщ.
Бардик смачно пернул, чихнул и удалился. Мама Егора была в ахуе. Как выбирались из кухни и мылись не помню видимо меня догнал шок.
я работал в районном центре Ленинградской области ну, и один местный хохмарь - фотограф с мировым именем - рассказал о заметке в "Комсомолке" вкратце суть такова: мужик опоздал в метро лето, тепло дай, думает, перекантуюсь до полшестого авось не вымру у решетки стоит дипломат замки заклеены синей изолентой хозяина не видно здорово! вдвоем и сидеть веселей 15 мин...- никого 30мин... - никого а что в чемодане? открывает - и тут же закрывает там ДЕНЬГИ много стольниками опа еле досидел дипломат хвать - и ходу дома пересчитал - 2 лимона вам не представить, что такое 2 лимона в 82 году (дело было тогда) начал хорошо жить жене терки тер - премия... повышение... еще премия... еще потом оживился малость... на работе была тетка, на которую давно глаз положил не знал, как подъехать подъехал: скоко стоит? она: денег не хватит он: скоко-скоко? Она: 50 штук ну, он вынул из кармана отдал Я - ТВОЯ а у нее шило в попе а еще у нее подруга лучшая .... поделилась счастьем а подруги муж–мент с двумя просветами на погонах ну, и... ... а в это время... грузинская мафия по торговле машинами ищет пропавший дипломат и ищет милиция кто первый найдет - тот и в дамках а тут этот, блин, Али-Баба на блюдечке с голубой каемочкой ну, нахватили мужика он все рассказал, то, что осталось выдал чем все закончилось - не помню потом началось другое... был у меня коллега - классный музыкант и заводной с пол-оборота ну, я и говорю... мол, врет Лексеич про бабосы он: почему? да ни в жись не поверю, что 2 лимона в дипломате уместились а ведь точно врет! короче... вытряхивает все барахло из своего... нашел линейку начал мерять.... вопрос - какие размеры у пачки стольников? да откуда ж нам знать-то! замучился, бедолага тут входит Лексеич и спрашивает Вл. Николаевич, что эт за х....ренью ты тут занят? Вольдебар отвечает: да, вот... проверяю, поместятся ли 2 лимона в дипломат а-а... молодец ты все правильно делаешь это тебя Ал. Иванович заставил? ................ ............... как я успел выскочить из кабинета - не помню кажется, это была телепортация. MIZARRA
Навеяло историей о наперсточниках. 1988-й год. Бурное развитие демократии и капитализма. Наш городок посетила бригада наперсточников. То, что со стороны вся постановка была прсто очевидна-история другая. Довольно быстро они обыграли всех желающих. Бинес перестал приносить запланированный доход. Бригада отправилась далее. Но идея осталась. Ниша пустая. А, как известно:"свято место-пусто не бывает!" Местные предприимчевые ребята родолжили славное дело. Собственно история: Зима. Я торговал на рынке шашлыками. Вокруг мангала собиралась своеобразная тусовка-поесть, погреться, прсто пообщаться... И я был вкурсе всех событий. Местные "крупье" активно завлекают народ. Отбоя от желающих нет! Главные аггументы: 1)ребята местные(значит уже честные) 2)они играют не наперстками и паралоновым шариком, а пластмассовыми стаканами и шариком как мячик от пинг-понга... его не спрячешь! Ребятки, надо сказать, были под два метра, и в ширину тоже. В кулаке можно футбольный мячь спрятать! Время от времени парни брали тайм-аут. Шли к мангалу-перекусить, погреть руки... и посушить паралоновый шарик, который просто замерзал на морозе!
Воистину: кто хочет дыть обманутым, тот обязательно им будет! dmgrei
Вчера выпили. Хорошо так выпили.... Сегодня утром перед работой захожу в аптеку и абсолютно серьезно выдаю - пьянка удалась, можно поменять неиспользованные презервативы на "Алкаприм"?
Навеяно ООО "Серега-моторз" и ООО "Братан ТурбоДизель"
Есть у нас клиент, Компания "Мисма-Рос" и все бы ничего, но когда они звонят и мужской бас говорит что это вам звонит мисс мороз – сложно удержаться по крайней мере от улыбки. (кто не верит – вот сайт www.misma.ru)
Кроме того, есть у нас сотрудник по имени Лева, Лев то есть. И есть у нас опять же клиент, компания ООО «Жираф». Звонок, берешь трубку, а там: - Ало, вам звонит Жираф, Льва пожалуйста позовите...
Картинка с натуры. Небольшой американский городок. Бабуля лет семидесяти подъезжает на джипе. Джип обклеян стикерами. Один из них гласит: "Робин Гуд был прав!"
В одном из интервью местной газете по поводу своего ухода с занимаемого поста N**ский политик заявил: _"Когда человек пробыл в политике 15 лет, может сложиться ситуация, когда придется взглянуть, как живут люди"_
Наверное страшно ему, бедненькому в предвкушении неизвестного будущего! :)
Сижу и набиваю статью на нефтяные темы. Ну и, конечно, наши нефтяные гиганты упоминаю, как же без них. Набиваю на автомате, а вдруг – стоп: Ворд подчеркнул очередное название красным. Ошибка, стало быть. Заинтересовался, проверяю: Газпром – не подчеркнул. Роснефть – не подчеркнул. Лукойл... вот здесь он нашел ошибку. Смотрю, что предлагает на замену... Да нет, Ворд ни-чего против Лукойла не имеет, но желает писать его большими буквами: ЛУКОЙЛ. Тут мне стало интересно, и я набрал ту самую фирму. Так вот: ЮКОС не воспринимается НИКАК. На замену Ворд предлагает: Юкон, Юкол, Укос и прочее. Надо же! Сижу вот теперь и думаю: может, в печальной судьбе Ходорковского вовсе не Путин виноват, а Билл Гейтс?
Газета "Аргументы и факты"(тираж 2960880=13х227760 экз.) под роковым номером 13 (13 78), на странице 13 в заметке ""Дровишки" для ядерной технологии", 13-я строчка сверху в третьей колонке, сообщила следующий факт: "Сегодня в мире действуют более 430 ядерных энергетических установок. С суммарной мощностью в 368 кВт, вырабатывающих около 16% всей производимой электроэнергии на планете." Желательно уточнить для суеверных читателей, о какой планете идет речь, с учетом того факта, что мощность двигателя авто г-на главного редактора АИФ, согласно техпаспорту, примерно равна вышеуказанной суммарной мощности атомных станций этой планеты. А, может быть, просто бес попутал?
Надоел старый ник – из-за неполного соответствия, так сказать. Спрашиваю мужа: - Может быть, лучше "Наташа с Ростова" или "Анна Карамазова"? Без паузы: - Ага. И в скобках добавь: "Идиотка".
Заметка на ленте.ру с названием "Росстрой предложил наделить каждого россиянина квадратным метром жилья". Цитата: "В 2010 году, несмотря на ввод в рамках соответствующего нацпроекта 80 миллионов квадратных метров жилья, квартиры не станут доступнее и комфортнее. К тому времени на каждого гражданина будет приходиться по 0,55 квадратных метров жилой площади. Глава Росстроя отметил, что в перспективе на каждого россиянина должно приходиться как минимум по одному квадратному метру жилья." Хорошенькая перспектива! То ли результат проекта по рождаемости такой будет, то ли дома рушиться будут. 0,55 метра на человека - это только стоя поместиться можно. Зато, когда дойдет до метра, можно будет даже спать.
предлагаю поучаствовать в расчетах - без высшего математического образования и поллитра лучше не начинать читайте внимательно условие ( см http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2007/03/03/402603.html)
Украину готовятся перевести на смесевый газ?
03 марта 2007 | 21:19 Подробности По материалам: Лига онлайн
Национальное агентство по вопросам обеспечения эффективного использования энергетических ресурсов в конце апреля-начале мая проведет эксперимент по применению смесевого газа.
Об этом на пресс-конференции в субботу сообщил глава НАЭР Евгений Сухин.
Он подчеркнул, что уже до конца следующей недели ведомство получит первые технические условия на использование смесевого газа. Это означает, что появится возможность смешивать 85% природного газа с 15% синтетического.
Эксперты утверждают, что смесевый газ полностью отвечает государственным стандартам.
Глава НАЭР отметил, что смесевый газ будет в 2-2,5 раза дешевле природного. Кроме того, это позволит экономить значительные объемы газа. "Я глубоко убежден, что минимум 8-10 млрд. (кубометров) Украина могла бы сэкономить на смесевом газе", - подсчитал Сухин.
если природнфй газ стоит 130 долл 1000 кубов то по моим расчетам смешивать нужно с синтетическим газом по цене
минус!!! 407 долларов за 1000 кубов - проверял дважды в Excel ура новому Лысенко в лице Сухина
предлагаю по этой же технологии добавлять в бензин 15% воды с целью снижения цены до 20 копеек за литр
добавлять 3% крахмала в хлеб и продавать по 14 копеек за буханку
вода в молоко - это избитая тема и цена не меняется
Случилось это на днях, когда я зашла в 1 из наших местных супермаркетов компьютерной техники... Присматривая новое железо для своего "железного пня" наблюдаю такую картину: парень покупает adsl модем (кто не в курсе это специяльный модем для доступа в сеть по технологии Ethernet) и, естественно спрашивает консультанта - как он подключается... Консультант объясняет, долго жестикулируя и подробно объясняя схему подключения... покупатель долго внимательно слушает, как грится "внимает"... потом такой диалог К - консультант, П - покупатель: К: - вот так осуществляется передача информации по этой схеме... П: - хорошо в принципе понятно... К: - еще вопросы будут? П: - а скажите, чтобы модем заработал, мне компьютер к нему тоже необходимо приобрести? Это ведь дорогвато!!! ... магазин упал в истерике, я плакала...
Прикупил тут в Белграде в Сербии духи Шанель №5 в подарок жене. Все в порядке, в хорошем магазине, продукт фирменный и сомнений не вызывает. Озадачила наклейка на упаковке, сделанная на местном языке: "для наружного употребления". Я прям сразу представил себе серба, который пьет из горла из двухсотдолларового флакона Шанель №5. Аж дрожь берет. Неужели правда?
Еду сегодня с другом в машине. Он за рулем. Впереди неадекватно едет машина, за рулем которой сидит женщиина. Друг орет: -Куда прешь, дура, 8 марта уже закончился, бл*ть!
Реклама: "Постный майонез. На растительном масле". Чудеса! А какой еще жир бывает жидким? Рыбий? Любой майонез делают на растительном масле, кто не верит - может проверить. Нарушает идиллию постности яичный порошок или яйца (из другой рекламы - на основе перепелиных яиц). Что-то там еще в постном майонезе?
Когда-то давно, училась я на псих-факе и подрабатывала репетитором английского. Детишки были разные, к каждому свой подход... Иной раз придешь после тяжелого дня, сил нету, а тут выслушаешь, улыбнешь очередного телепузика, и сам порой не знаешь, кто из нас больше получил. Ребятенок, о котором речь в этом рассказе, очень любил пообщаться, он даже по-английски у меня говорил, лишь бы рассказать все, что случилось с ним со времен прошлого урока. Рассказ, как правило начинался, - "Мария Евгеньевна, а вы никому не скажете? " Всегда отшучивалась, что только если совсем нечем будет заняться.
Сама история: Сидим мы на полу друг напротив друга, играем в какую-то игру, нада на вопросы по-английски отвечать. Вдруг Вадим наклоняется вперед и так заговорщицки... - А вы никому не расскажете? Нет говорю, как обычно, и жду продолжения. - Вы порнуху любите? _)(*: %;№ Не фига себе! И что мне говорить?! Ляпнет он потом – "Мария Евгеньевна любит порнуху"... или "не любит". Как я объясню родителям, каким раком мы на уроке английского на такую тему забрели?!!! В голове паника... - Заяц, а чего ты спросить решил (в 3-ом классе, блин)? - А у меня друг, на два года старше, говорит, что смотрит и очень круто. Мы не верим, думаем врет. Так круто или нет? (... на три года старше, еще не круто, но нельзя, а посему заебись, блин) - Не, врет он, (еще) не круто. Уф, думаю, выкрутилась. Пронесло, тема эта больше не всплывала.
Еще одна: Он тогда совсем маленький был. Очередной урок: - Тока никому не рассказывайте. И эта, я на нобелевку иду, так что вы у меня не крадите идею. Жду, что у нас в этот раз. Обожаю я этого пацана за его перлы. Достает рисунок, там электрическая цепочка. - Я изобрел вечный двигатель. Вот, смотрите. - Заяц, у тебя в этом месте потеря энергии, не будет он вечным, двигатель твой. Взгрустнул, сказал, что доработает, и опять попросил идею не красть. Учила я его лет пять-шесть в общей сложности. Годы спустя его мама вытащила этот рисунок, притащила в комнату на очередной урок, и стала подшучивать. - Ути-пути, что это тут у нас?! Никак вечный двигатель... Вадимкин был уже большой, вытянулся, в подростковый возрост вступил. Смущяются они в этом возрасте всего, чего в дестве выделывали. Покраснел, стал орать "убери ты это". Жалко мне его было, рисунок конечно смешной, но стебаться над детями нельзя.
Собрались на дне рождения у подруги. Люди все интелигентные, читающие, хренью всякой не страдающие. И вот зашел почему-то разговор о программах разных, телепередачах, а потом уже и на личности перешли. Ну, тут кто-то и упомянул Ксению Собчак. И тут подруга у меня спрашивает: - А кто такая Ксения Собчак? Все вдруг на меня разом посмотрели. Ну, я, чтобы долго не объяснять, и сказала: - Это такая порода лошади. Мою трактовку посчитали приемлимой. А ведь правда...
К вопросу есть ли жизнь за МКАДом: Взято из пресс-релиза извесной компании производителя програмного обеспечения:" Головной офис группы компаний *** находится в Москве. Другие компании группы расположены в США, Германии, Великобритании, в Японии, на Украине и в России." видимо за МКАДом начинается совсем другое государство)))
Лежу после очередного Вчерашнего... состояние то еще, и все усугубляется ожиданием прихода родни. Я валяюсь в кровати и пытаюсь умереть. Тут моя заботливая жинка предлагает позвонить родителям и отложить приезд родни на часок. Я человек юморной, взял да и брякнул в догонку: - Бошка гудит, спроси у мамы цианистого калия, авось поможет.... А жена у меня наивная и как большинство женщин не думает что говорит. Так вот она таки спросила у мамы цианистого калия для меня. Не знаю что там мама ответила, по-моему дать мне пургена... Орк
С утра по Русскому радио в новостях... крадут тлефонный провод.. крадут... пришлось даже властям из СВОЕЙ казны выделить средства на покупку онного!!!! Глас народа!!! Власть наша а казна ихняя!!!! Блин....
Хай пипол! Расскажу как сегодня меня крупно пронесло!!! Сегодня я чуть было не остался без части стопы. Спас случай, дело шло на секунды и сантиметры. На данном этапе своего CV работаю на стройке в Англии. Знаете, у всех машин которые что-то разгружают, или у которых есть какая-либо длинная херня, вышка например, т. е. все что связано с нарушением баланса - есть по бокам 4 железные лапы, которые по прибытию на место высовываются, упираются в землю, так что иногда аж шасси приподнимаются от земли, и машина тогда полностью зафиксирована. Сегодня такой грузовик груженый шлакоблоками (да, еще, еще! больше! больше!) и со специальной "лапой" для разгрузки въехал во двор объекта. А один штабель блоков из тех что уже были был уже мною частично раздербанен. И я решил поставить в выемку пару недостающих блоков, чтобы сверху водитель мог поставить еще один штабель. И вот, ставлю я значит ети блоки, все хорошо. И тут я чувствую, что на левую ногу, ту что ближе к грузовику, КТО-ТО наступает. И нехуево так наступает, ВСЕ БОЛЬНЕЕ И БОЛЬНЕЕ. Я смотрю на свою псевдоподию, и вижу, что ее придавливает как раз лапа грузовика! И уже становится реально больно. (рассказывать долго, но происходит все, ессно, в считанные секунды). Здесь в Англии мы работаем на стройках и в других стремных местах исключительно в safety boots, в ботинках со стальной вставкой в носок, это правило тех. безопасности. Лапа захватила частично этот наконечник, но также залезла и на незащищенную часть, и становится все больнее и больнее. Я дергаю - не выдергивается. Тогда я ору как резаный: Аaaааа, man, lift that uuuuuup! И опять же, это чистое везение, что кабинка откуда чувак управляет "ухватом" и лапами находится снаружи, в задней части грузовика, и так повезло, что драйвер находился от меня метрах в трех. И ЧТО ОН УСПЕЛ БЫСТРО РАЗДУПЛИТЬСЯ. И остановить лапу, а потом поднять. Еще буквально пару секунд и 2-3 см. - и костоправам просто нечего было бы собирать, была бы красивая гомогенная юшка (трех-осевой грузовик полностью груженный шлакоблоками...) А так - вся плюсна цела, нормального окраса, только немножко болит; но день я доработал бодро и успешно. Это был, как говорят мэстные, close miss. Я убежден, что это неспроста; и что мою ласту сохранило само провидение. Заставило задуматься о некоторых вещах. Вот такая вот фигня малята. По дороге домой я куплю баночку пива по этому поводу.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.