Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальная история про болондину. Блондика работала в одной крупной компании, в которой было свое кафе для сотрудников. Каждый день она приходила утром, чтобы купить кофе. И каждый раз заказывала одно и тоже кофе - латте. В кафе работал симпатичный парень, он знал ее в лицо и знал, что она покупает только латте. В один прекрасный день блондинка пришла за своим любимым латте, и когда ее увидел парень, он протянул ей готовую чашку кофе. Блондинка спросила: - Откуда Вы знаете, что я буду заказывать?? , - изумилась блондинка. - Потому что Вы приходите каждый день :))
1
Еще про Т9. Пишу вчера подруге своей СМС, типа домой пришел. Ну и чтоб много не писать решил быть краток: "Я дома" хотел написать я. Но каково же было мое удивление, когда мой родной телефон показал мне текст на своем экране "Я ЖОПА". Не учите телефоны плохим словам...
Сегодня купила сырок "Для всей семьи" Екатеринбургского гормолзавода. Все как положено - на обертке картинка этой самой семьи.. Но я до сих пор гадаю, как одного сырка может хватить на всю семью, если я одна его съела за 5 минут?
Предпраздничное... В колледже, в коридоре пересеклись с преподавательницей, которую еще не поздравил c 8 марта. - С наступающим вас, Елена Сергеевна! - И тебя также, Денисочка... - на автопилоте выдала историчка :) улыбнуло.
В далеких девяностых, будучи студентом, я был безумно влюблен. Не просто безумно, а до сумасшествия. Тогда я приобрел сотовый телефон, чтобы моя пассия всегда могла мне позвонить. И последние 4 цифры номера моего телефона совпали с последними цифрами ее номера. Разьве это не странно? Тогда мне это показалось в порядке вещей.
"Я вот рылась в Инете и увидела твой E-mail. Но не уверена что это ты. Если это ты, то я тебя обожаю! Твои песни просто супер!!! Каждый день сижу и слушаю слушаю... ни как не наслушаюсь. Может пообщаемся? Я в курсе что у тебя мало времени... ну может? Ответь пожалуйста! И если не затруднит, умоляю пришли фоту где ты дома. Ну... все! Надеюсь что ответишь. Пока"
Сижу в Интернете. Скучно. Залез на ресурс Ответы@mail.ru посмотреть че там делают. В раздел по компьютерам. Еще скучнее. Чайники спрашивают, а ламеры отвечают. Даже пиво не лезет, до чего скучно. И вдруг...
"Хой Анюта. Времени у меня действительно мало, но короткое письмо я тебе все же черкану. Интересно как ты узнала мой адрес? Я не афишировал его в интернете. Я тебя прошу его никому не раздавать, так как мне придется его сменить. Фото я тебе пришлю если ты мне ответишь. Ты где живешь? Если в Москве то приходи на мою тусу. Адрес я тебе дам сегодня вечером, так как еще сам не знаю. Я ведь это не решаю, сама же понимаешь... продюссеры. Ну ладно я еще пока в сети. Пиши! Ты первая кто мне пишет из поклонниц. "
- Кто знает адрес Тимати? Очень нужно. Рука зама потянулась к мышке. Дрожащей рукой зарегил адрес timatisongs@inbox.ru Только б успеть, только б не раскусили с первого раза. Девочке той скинул адрес и сел ждать. Да нет, не поведется на такой развод, наверное...
"Я НЕ ВЕРЮ СВОИМ ГЛАЗАМ! Это ты??? Я к ужасному сожелению живу в Уфе. Очень хочу в Москву!!! Мне твой адрес дал Вадим Сутикин. Точно не помню. Я просто спросила в майле твой E-mail и вот ответили. Обещаю что даже лучшей подруге не дам твой адрес. Меня Аня зовут. А какое твое настоящее имя? "
Хорошо, когда есть Интернет. Как же зовут этого рэпперского урода? Так... Тимурка бля. Ну ладно, пусть будет Тимурка. Че то там клип еще смотрел про Алексу. Сестренка говорила вроде баба его бывшая. Надо запомнить.
"Мое настоящее имя Тимур Юнусов. Но я об этом сильно не распространяюсь. И тебе не советую. Тебе сколько лет? Можно было бы познакомиться поближе. Если буду на гастролях в Уфе то обязательно встретимся. У тебя есть мобильный телефон? Запиши мой +7 705 4445310. Открою тебе секрет. У всех звезд телефоны начинаются на 705. Это специальный "звездный" код, который используют известные люди. Но ты же понимаешь, что никто не должен знать его - даже лучшая подруга. Его пока никто не знает, но если меня начнут доставать по нему, то я пойму что к этому приложила свои усилия ты и ты же сама понимаешь что наша связь прекратится. "
Суко клавиши не нажимаются уже. Рука судорожно скребет по клавиатуре лэптопа. Ну рассмешила козявка. Кстати сколько лет ей? Мокрощелка скорей всего, ну да ладно. СМС-ка пришла почти мгновенно. Ну, теперь телефон мой звездный. Тимати, падло. Купить не хочешь?
"Не боись ни кто не узнает. Когда выдит клип с Собчак? Я тебе смс отправила. Пришло? Вот зачем ты распространяешься своими телефонами? Мне конечно нравится, что ты давиряешь. Как у вас с Алексой и какое ее настоящее имя? Она твоя девушка? Кстати... когда ты будешь в Уфе? "
Ага. Сама звонит уже вовсю скорей всего подружкам. Ой девочки девочки тут такое! Я с Тимати переписываюсь!!! Как же я его люблю, он ведь такой лапулечка. А как он поет свои "Плачут небеса...". Девочки а может он на мне женится, когда я школу закончу?
"С Алексой мы расстались. Конечно грустно, но что же поделаешь. У нас полная нестыковка характеров. Так что теперь сердце мое свободно для всех девушек мира. Кстати у тебя есть парень? Клип уже в обработке, теперь дело осталось за техникой. Я могу прислать тебе эксклюзивный DVD с моими клипами. Если хочешь то и с автографом. На счет Уфы я не могу точно сказать но на вторую половину месяца у меня запланирован гастрольный тур по России. Надо узнать у продюссера заложена ли Уфа в этот тур. На счет телефона, это не основной, так что я тебе с легкостью его дал. Я его могу поменять в любой момент. Он нужен мне только для связи с продюссером. "
Ну, без белогривой лошадки и тут не обошлось. Теперь нас уже трое. Собчак, Тимати и я. Тимати и банда бля. Так, сеструху надо в реанимацию. У нее вроде язык запал от смеха. Кстати надо же сфотографироваться. Она же просила фото в домашней обстановке. Щас я ей устрою домашнюю обстановку.
"Мне 14 лет. Мало? Кстати... сколько тебе? Парня у меня нет. Но очень хочу. Если узнаешь точно про Уфу, скажешь? Если приедишь встретимся? "
Фотки получились на ура. Правда у сестры фотоаппарат все время выпадывал из рук. Но это ведь мелочи. Оказывается очень тяжело проводить фотосессии. Я даже упарился в своей рабочей куртке.
"Вот возраст я тебе не скажу. Это ведь секрет, разве ты не знала? Ну, скажем я старше тебя. Нет, 14 лет это совсем немало, ведь это самый возраст чтобы влюбляться. Забыл тебе сказать - не более 2 СМС в день. Ты же должна понимать, что у меня бывает мало свободного времени, но я человек слова, если мне написали то я всегда отвечаю. Хочешь посмотреть мое фото? И напиши мне побольше о себе, а то у тебя такие короткие письма. Я думаю, у тебя должно быть больше времени чем у меня. "
Нет я больше не могу. Надо раскрывать карты. Немного обидно за страну, где фанатеют по такому. Ну да ладно, не мне судить.
"Извени. Просто я торопилась. Братик тут еще мешал. Придставляешь ему 2 года. Такой маленький балбес. Как появится фото я пришлю. По настоящему у каждого человека мало времени. Ты же тоже знаешь-ни всегда был репером. Я обожаю петь вместе с тобой. И клево получается. Знаешь програму mail агент? Я там очень часто бываю. Это наверно самое лучшее что есть в Инете. Ты сегодня еще будешь в сети? Мне уже пора. Мама зовет. Вообще кажи кагда ты здесь бываешь. Время по Москве. "
Ну я часто тут бываю... На удав почти каждый день втыкаю. На удаве Тимати не любят и мне это нравится, черт побери.
"Аня. Вот мои фото. Это я дома. Занимаюсь обычными делами. Ведь я такой же простой человек как и все... Приходишь домой уставший а там столько работы. Надо печку растопить, воды наносить. Да еще у меня большое хозяйство - 4 хрюшки и целая стая уток. Да еще эта Алекса, сука не съезжает никак. Ей видите ли западло жить на сьемной квартире. Вот такие простые мы люди в Москве. Пиши! "
Иногда жалеешь, что под рукой нет фотоаппарата... Несколько лет назад пару раз встретил в Киеве ГАИшные "Жигули", у которых на заднем стекле был приклеен плакат наподобие рекламного о проводимом в городе месячнике за безопасность движения. Так вот текст о том, что это месячная акция, был достаточно мелким, а вот название красовалось огромными буквами почти на все заднее стекло. Представьте милицейскую машину, у которой на заднем стекле читается только надпись: "Осторожно! Дети на дороге!"
Однажды летом наш район проснулся обновленным, все надписи на асфальте полуметровыми буквами преобразились - вместо надписей в духе "я тебя люблю" и сердечек появились надписи "я ебя люблю" в окружении членов, перерисованных из сердечек. Участников сей акции преображения некоторые пострадавшие ищут до сих пор. А по мне, все правильно - задолбали своими писульками больше, чем я анекдот.ру. Кстати, особенно пикатно смотрелись надписи, до перекраски выглядевшие "Коля, мы тебя обожаем!", "Света, мы тебя поздравляем. Твои друзья." Кай - Михаэль
В России родился мальчик с четырьмя глазами. Это может показаться удивительным только на первый взгляд. Но совершенно не удивляет, если принять во внимание тот факт, что у мальчика две головы.
Глобализация и всемирная интеграция форэва. Футбол. Лига Чемпионов Играют английский "Арсенал" и голландский ПСВ. Игрок "Арсенала", белорус Глеб заебенивает по ногам игроку ПСВ корейцу (или китайцу, фамилию не помню). И все это происходит в Лондоне на стадионе "Эмираты"!!! Олбанского не хватает...
"Games Convention по-русски По подсчетам устроителей, за три дня число посетителей GameX составило около 47000 тысяч. Цифра достаточно внушительная." Считать у нас умеют? 47 миллионов людей за 3 дня - это как-то слишком много!
Новость была здесь: http://www.lenta.ru/articles/2007/03/12/gamex/
Сижу читаю анекдоты. Сзади из ящика: Саския Лару держит в тонких женских руках обычно мужской инструмент. Оказывается она - музыкант, джазовый музыкант. Играет на трубе.
3
Ехал сегодня в маршрутке и обратил внимание на киоск у остановки. На киоске была надпись: "РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ", а ниже плакат - "НОВОГОДНИЕ ИГРУШКИ"?!
Интересно, чей разум придумал такое сочетание? И чья лень не позволила снять плакат до марта?
Новелла по мотивам "пробки в метро". То, что в метро пробки не меньше, чем на дорогах не секрет ни для кого. Но, при всем хамстве и "чайниках" на дорогах, там больше порядка, чем в метро! Волей судьбы недавно стал пешеходом. Случаеться и в метро спускаться. Так не уставал даже в самой глухой пробке! Народ полосу не соблюдает, в зеркала не смотрит, повороты не показывает... Сплошная анархия! Пешеходы! Будьте взаимовежливые! dmgrei
Воскресенье. Сидим с мамой пьем чай, каждый думает о чем-то своем... Я пытаюсь определить, что же это такое необычное добавили в шоколад, а мама начинает вслух рассуждать, куда лучше поставить телефон, какой телефон вообще купить и т. д. На мамин зов из своей берлоги вылезает брат, и они уже вдвоем продолжают говорить на тему телефона. Я в это время разглядываю коробочку от шоколада. Беседа заканчивается словами брата: "Ну, хорошо, я понял. На меня возлагается обязанность подобрать хороший телефон, с необходимым набором функций". Я, наконец-то, нахожу искомую надпись на коробочке и восклицаю: "С медом и нугой!!!" Пауза... Удивленный голос из берлоги: "С чем???"
5
Цитирую из сегодняшнего спама:
"Национальный банк взаимного кредита
В связи с ужесточением финансового контроля в банковской сфере и известными сложностями в обналичивании денежных средств, предлагаем самые приемлимые и выгодные условия в нашем банке. Есть подтвержденные лимиты. Гарантируем конфиденциальность и корректные схемы предоставляемых услуг. Суммы от 10 млн. до 400 млн. руб. , в т. ч. платежи в валюте и организация локальных и внешних транзитов."
Вице- президент Г-ко Борис Евгеньевич
Комментировать или не надо? Но спам от лица банка- отмывщика встречаю впервые.....
11
- Ваша пресс-секретарь сообщила, что о ВЧЕРАШНЕМ обыске на квартире вы знали ЧЕРЕЗ две недели. ЗЫ выделно мной
Приехал сегодня на работу 22.03, ставлю машину и вижу: на неорганизованной свалке лежит неизменный отрибут Нового года елка. С остатками мишуры и непонятно как сохранившимися густой кроной иголок.
На предыдущей работе случилось мне несколько раз подряд ездить в командировки в Одессу. Сначала в июне, а потом в сентябре и октябре. История эта приключилась в октябре. В то время в Одессе была прекрасная погода, светило солнце, но в море купались только одеситы. Я не рискнул, несмотря на дикое желание. В один прекрасный день я решыл поехать утречком посмотреть на море, на восход солнца ы просто отдохнуть на пирсе. Пол-седьмого утра, сажусь в машыну служебную (охранник офигевает- Куда в рань-то такую) и еду к морю. Хочу добавить, что от одеского юмора я просто балдел. Интересно было говорить с одеситами (для меня непривично вначале было- вопросом отвечают на вопрос - иногда я был в полном ступоре), через несколько дней вьехал в их колорит - и теперь многие одеситы от меня были в ступоре. Так вот, приехал я на пляж, смотрю, на причале два мужичка стоят в позе "по грибочки" ы что-то высматривают в воде. Одеты бедненько, но чистенько, лет так по 60, но сильно уставшие от алкоголя, который, наверное, принимали в неограниченых количествах несколько лет перед тем. В тот день были абсолютно трезвыми (семь утра). Подхожу к ним: "Добрый дЭнь" (я сам со Львова, и принцыпиально общался в Одессе на украинском). Они мгновенно оборачиваются: "Молодой человек, Вы откуда?". По их выражению лица я понял, что увидев они инопланетянина или акулу, удивились бы намного менше, чем услышав украинский "Я зи Львова" "Хорошо Вам". В тот момент я подумал что им тоже неплохо. Смотрю, они меряют температуру моря (было 13 градусов) В тот момент появляется солнце, большой такой диск на фоне моря и каких-то там танкеров. Абалдеть, красота неописуемая. Я достаю свой мобильник, чтобы сделать несколько фоток, показать потом в офисе. Тут ко мне поварачивается один из дядек, и выдает: "Молодой человек, а Вы знаете, что солнце фотографировать нельзя?" Думаю, с чего бы это? Но про всяк случай спрашываю: "А почему?" Мне отвечает второй: "А у Вас погоды не будет" Я почему-то сразу ответил "А у Вас?" Реакция двух дядек была молниеносной: "Жорик, Ты смотри, они там тоже шутить умеют". Такого дикого смеха пирс наверное не слышал никогда. Они тоже рассмеялись, поняв че сказали. Потом мы разговорились, я им рассказал про свой город, разные интересные истории. Общались каждый на своем языке, и они меня прекрасно понимали, даже пробовали потом говорить со мной на украинском. А потом мы попращались и я уехал в отель.
Увидел название фирмы-клиента, по русски "СадШоп", а по английски "SadShop"(Sad по английски густь, грустный, печальный). Так и хочется спросить, а почему это он у вас печальный... Тут же вспомнил один случай, еще на работе в НР. Женька aka Arch-Vile сделал карту для Counter-Strike, хорошая такая карта, небольшая, с заложниками, причем заложники там были две блондинки в ажурном белье, которые содержались в комнате садомазо-пыток, с соответствующими атрибутами. Женя все делал как положено, поэтому при загрузке карты возникал экран-приглашение, как и во всех "официальных" картах, м кратким описанием ситуации. Примерный текст был такой: "Вашему подразделению предстоит освободить 2-х юных заложниц, захваченных бандой жестоких садомазохистов". Текст, само собой, был на английском, и Женя, второпях, сделал маааленькую опечатку: вместо "sadomazoc(k?)hists" (не помню как правильно) он написал "sad mazochists" - смысл сразу менялся, получалась банда жестоких печальных мазохистов... Когда я ему это показал, он сначала долго ржал, а потом сказал что так и оставит, потому как прикольно.
Про маршрутки, но не про то, что в них говорят дети. У знакомого есть несколько маршрутных ГАЗелей на которые он нанимает водителей. Рассказывает про одного: Взял водилу на новую машину. Через несколько дней тот приходит в печали - не смог починить неисправность, что то с тормозами. Решил, что тормозная колодка лопнула. Поменял на новые. Не помогло. Рассказывает, как несправность проявляется - если резко тормозить - педаль рывками бъет в ногу. Не знал, бедняга, что газели теперь с абс делают.
Такая штука вчера произошла, ржал как конь. Дык вот. Как все было. У нас с любимой скоро по юбилею на каждого, по 30 лет нам исполняется. Мне в конце апреля, а ей в начале марта. Ну естественно, думаю напряженно на счет подарка. Вчера вечерком, посмотрели кинчег прикольный дома, настроение и расположение духа настолько позитивное, на сколько это вообще возможно, валяемся, болтаем о чем то, и я так ненавязчиво и вроде как бы в тему, спрашиваю: а что тебе на денюху подарить? Любимая делает такое весело-задумчивое личико на неск. секунд, и потом с блеском в глазах выдает: МОПЕД!!! Ну это ладно. Это первый приступ смеха, это еще начало. Ржу, значит, или хихикаю, а она продолжает размышлять, и выдает снова: ИЛИ ВЕРТОЛЕТ!!! Реакция моя уже пожестче была, малеха стекла задрожжали, и кошаки с большими глазами под плинтуса шхериться начали ;) Тут она тоже начинает хихикать, и в продолжение темы: НУ ИЛИ ПАНАМКУ ЛЕТНЮЮ. А ТО ЧТО-ТО У МЕНЯ ЕЕ СОВСЕМ НЕТУ... Ну и поверх моего гогота развивает мысль: Только ты ее один выбрать не сможешь, это надо вместе выбирать. А я говорю: конечно, родная, это же тебе не мопед с вертолетом, панамочка летняя - это огого... ;))) Так и живем. Просмеялись, и спать легли, потому что завтра (уже сегодня) на работу обоим.
Сегодня на работе все получили такую рассылку от директора.
От: Дмитрий К... < dir@XXXX >
Уважаемые коллеги.
Московская сеть XXXX терпит убытки из-за повальных заболеваний сотрудников. Только за последнюю неделю болеет половина сотрудников XXXX. Часть сотрудников направлена на различные семинары по повышению квалификации. Те, кто не сдался простудным заболеваниям, работает, выполняя помимо своих обязанностей и обязанности отсутствующих, и их личные планы по продажам. Любое заболевание можно предупредить.. либо остановить на стадии начинающейся простуды... Поэтому прошу внимательно Всех изучить мои распоряжения:
1. В обязательном порядке Всем купить в аптеках города Москвы раствор для полоскания Йокс и полоскать вечером перед сном, пока не пройдет эпидемия. Препарат позволяет "убить" инфекцию на ранней стадии простуды. 2. Каждый день принимать витамины. 3. В отношении заболевших... Согласно учетной политике XXXX 2007 г., оплачивается только три дня, при условии больничного листа. Остальные дни вычитаются из мотивации сотрудника с перераспредением сотрудникам, выполнявшие их обязанности.
Всем здоровья и хороших продаж. С уважением, Дмитрий К...
А я теперь помощник депутатааа!!!! Просто, как всегда кто-то ошибся номером и позвонил мне на домашний: Я: "Аллео! " Женщина: "Але, здравствуйте! А... Вы помощник депутата? " Я: "Да, конечно! Вас что-то интересует? " Ж: "Да, скажите, пожалуйста, будут ли повышаться пенсии? " Я: "Да, будут. К следующему году пенсия станет 1000 долларов" Ж: "Серьезно? А курс доллара какой будет? " Я: "Примерно 2 рубля" Ж: " ... ... ... То есть пенсия 2000 рублей? " Я: "А разве мало? " Ж: "Да, как нам прожить с такой пенсией!!! Даже за квартиру не заплатить!!! " Я: "А за квартиру можете не платить! " Ж: "То есть??? " Я: "Да, что вам пенсионерам будет! " Ж: "Но так ведь нельзя! Почему Вы это говорите? " Я: "Да, чтоб Вас совесть замечала" Ж: "А вы точно помощник депутата? " Я: "Скоро стану" Ж: "А в данный момент вы кто? " Я: "В данный момент я простой житель нашего не простого, но чудесного города Санкт-Петербурга! И вы позвонили в самую обыкновейнейшую квартиру! " Ж: "Так я ошиблась номером??????????? " Я: "НЕТ, БЛИН, ДЕПУТАТ Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! " И она панически бросила трубку
Преамбула. В Украине есть некая фирма "АМИ", которая торгует всяким электронным барахлом под девизом: АМИ - настоящие компьютеры! Типа другие игрушечные. Но лохи покуупаются. не смотря на то, что компы у них стоят где-то на 50% дороже чем везде. Амбула. Сосед захотел купить комп. Ну, и реально захотел "настоящий". Объяснений здравомыслящего населения замороченное рекламой мышление обычного чайника воспринять было не в силах. Бабки у парня есть, просит помочь с выбором, пиво ставит. Едем. В "НОВУЮ ЭЛЕКТРОНИКУ" - это их маги так называются. Сидим в тралике. Внимание привлекает крендель лет тридцати - пытается выяснить у кондуктора, где же находится магазин "Новая Электроника". Сосед под бок толкает - вот, мол взрослый человек, лицо умное, едет туда же, наверняка тоже за компом. Поскольку задолбал он меня своими "настоящими компьютерами", решил подойти и узнать, что челу там надо? Оказалось, мыша сдохла находясь на гарантии. Далее с слов Сереги (пассажир тралика): Купил эту срань для своего ноутбука, а она сдохла. Понес в магазин - не берут. Говорят, мол да она на гарантии, но привезите нам справку из нашего сервисного центра, что мыша реально дохлая, а не выеживается. Дали карту с указанием этого самого центра, и пожелали попутного ветра. Сервисный центр где-то в этом районе города. И шарюсь я по району уже часа два. Знаю, что где-то рядом их магазин фирмовый, а сам в этом районе города бывал пару раз лет двенадцать тому. Ну, мы как местные решили помочь человеку. Заодно посмотреть чего у него получится. Доехали до магазина, вышли из тралика. Надо сказать, что магазин от остановки нифига не виден, но мы показали, где. Далее, оказалось, что и сервисный центр не здесь, а еще около 500 м пиздручить куда-то в сторону загородного шоссе надо, но там висит указатель. Висит. Правда там еще несколько оптовых баз с какой-то хренью, но минут за двадцать путем расспроса всех и каждого местонахождение искомого сервиса было установлено. наконец попали за маленькую неприметную дверцу! Народу!!!!!! Ну, Серега отстоял героически очередь пока мы с Саньком (сосед) курили на улице. Выходит, и говорит, мол писец, мышу забрали, новую нихуя не дают. Сказали, что две недели будут решать вопрос о степени дохлости оной мыши и ежели она ремонту не подлежит, то выдадут ему справку, по которой он сможет получить толи бабки свои назад, толи еще одну такую же мышу. А пока предложили обходиться клавой. Вот так вот. В общем, явленный сервис убедил Санька. Пошли таритья в НЭП - это конкурент. Взяли такой же комп, но на 200$ дешевле. Пока не ломается. Хоть и не настоящий :))).
Вчера в самарских новостях: Начало программы. Анонс содержания выпуска. Голос за кадром: В Самаре похищено 11 миллионов рублей! И следом: Я даже и не могла мечтать, что нам так повезет! - министр здравоохранения Самарской области.
вчера на работе. большой офис, столы с перегородками. мало что видно, но ВСЕ слышно :) женский голос: - Коооооль, дай я потрогаю... народ вокруг напрягся - ... ну... а я думала он твердый! 8-[] оказалось - антистрессовая палочка ;)
Обитаю я в Хохляндии. Но если верить жидовским прихвостням, что национальность передается по материнской линии, то я кацапка. Потому что родом мой ближайший родственник по бабьей линии из брянской области большого города которого хрен сыщешь на карте. Города, в котором не только без спроса ходят в гости, но и не задают гандонских вопросов на тему: “Водку будешь?”. (Ну а если общаются люди шибко интеллигентные, то вариант диалога еще такой: “Выпить хочешь? – Нет. А будешь? - Да!”). Города под гордым названием деревня Чернооково. Который оставляет неизгладимые впечатления у хоть раз в нем побывавшего из-за ежечасно происходящих перлов. Вот один из них. Попавший туда ребенок экстерном проходит аттестацию по великому и могучему. И не важно, что до этого дите за всю свою биографию еще не сказало ни слова. Недели за две активных процедур в аудио залах (тамошних улиц) малыш будет внятно и по-взрослому изъясняться чего он хочет и куда тебе пройти. Научиться ходить и того меньшая проблема. Так выросли дети всех знакомых. И дети детей знакомых. Родственники и дело ясное я. Выросли к жизни приспособленными людьми. Младшему кузену сейчас 2,5 года. Разговаривает с 1,5 лет, дегустировал водку и того раньше. Так вот. Приходит училка русского языка (разпипец интеллигентная) в гости к маме моей мамы и необдуманно заявляет: Ка мне дочка с внучкай из Масквы приехали. ей три годика вот была. Дык ена ужо "мама" говорит. А ваш че-нибуть говорит? Говорит, говорит. Только не трогала б ты его. Ану, унучик, раскажи чего бабке. Как дела? Малыш так серьезно и отвечает: Да тут на днях зашла *кулька у сенцы и под столом наслала. Так я ее ногой как лебнул, что аж пеликувылкнулась. Больше кулва не будет.
Не висит на заборе! Не колышится ветром! Не колышится ветром Бумажный листок! Пропала бумага! Приметы: цветная. Вернись поскорее Мой яркий дружок...
Уважаемые коллеги!
Убедительная просьба ко всем лицам, располагающим информацией о местонахождении коробки (или разрозненных ее пачек) ЦВЕТНОЙ БУМАГИ формата А-4, привезенной в ############# 27.02.07, незамедлительно сообщить в отдел ОАХО. Конфиденциальность и, в случае необходимости, защита свидетеля, гарантируются.
Только что первый канал рекламирует фильм Мимино и говорят что главные герои на камазе... Ну что за дауны? Показывают КрАЗ... Кто тексты пишет?
18
Взято с www.nevasport.ru
Дело происходило на встрече Андрея Аршавина и прочих единороссов с почитателями.
"Михаил Боярский заметил, что он вообще не понимает, как можно голосовать за кого-то, кроме "Единой России", если за нее сам Андрей Аршавин. "Остапа понесло" и он исполнил две песни из своего репертуара. Одна из них была перефразирована неожиданным добавлением словосочетания "Единая Россия" в старые куплеты. Получилось - "А что такое рыцарь без "Единой России" или "Судьбе шепнем – Единая Россия".
История произошла вчера.. Моя ненаглядная укатила с подругой в ее родной город и на 8 марта я остался один. Так как поздравлять некого цветов покупать не надо шампанское я не пью конфеты не ем. часиков в 8 вечера я загрустил и решил навестить одну свою давнюю подругу, отказать она мне не в силах никогда а тем более 8 марта.. Купил букетик и зашел в аптеку купить контрацептивов. Аптека маленькая там одна продавщица лет 25 просто чудо ангелочек во плоти сидит книжку читает, я ее как увидел обалдел, ну говорю девушка мне пачку презервативов, поздравляю Вас с 8 М. и т. д. примите от меня в дар этот букетик.. она слегка краснея спасибо и все такое. При выходе бросил на нее еще раз взгляд и говорю Вы милочка не скучайте, а завтра я Вас в кино приглашаю. И тут она выдает фразу: а что это завтра, Вы ведь билеты на сегодня купили... Далее аптека закрылась часов до пяти утра... Сейчас вот сижу и думаю кого в кино вести.. нехорошо получилось - ведь до знакомой я так и не доехал..
Читаю 9 марта новости на Рамблере - в разделе "Рецензии" под названием "Любовь не шпильках" рецензия на фильм "Любовь-морковь". Читаю и вначале не въезжаю - в описании момента, где герои фильма - семейная пара меняются телами допущена замечательная опечатка - "Проснувшись утром, супруги понимают, что обменялись телами – протяжный вопль Орбакайте, обнаружившей у себя грудь, стон Куценко, нашарившего известно что, знаменует новую фазу отношений героев: постепенного перехода к полному и тотальному взаимопониманию."
адрес - http://afisha.rambler.ru/message.html?id=12082350
Весна. Москва. Едем по улице, сугробы подтаивают, кругом лужи. Впереди едет уборочная машина. И... изо всех сил поливает дорогу и грязно-подтаявшие сугробы на обочине. Честное слово, правда!
Наверное все смотрели фильм "Турецкий гамбит". Там турецкий шпион проник в лагерь наших войск, гнусно изменил важную шифрограмму, и в результате наши войска заняли вместо Плевны Никополь. Инцедент действительно исторический, но дело было немного не так. Русские войска заняли город Плевна, на радостях бухали несколько недель. Видимо когда все кончилось, до кого-то наконец дошло, что это ни фига не Плевна, еще неделю не могли понять, куда же все-таки попали - оказалось Никополь.
По материалам белорусской прессы: "Победой команды главы государства завершилась эстафетная гонка республиканских государственных органов на спортивном празднике "Белорусская лыжня-2007". В составе победителей на первом этапе выступал Олег Рыженков, вторым принял эстафету Сергей Булыгин, вслед за ним на дистанцию ушла Елена Зубрилова, а победную точку на четвертом этапе поставил президент страны Александр Лукашенко. Второе место заняла эстафетная дружина Службы безопасности президента. Третья позиция у команды БФСО "Динамо"."
По словам моей минской приятельницы, супруг которой по долгу службы принимал участие в вышеописанном действе, следующий цирковой номер ожидается уже весной: для представителей госорганов РБ грядет ВЕЛОСИПЕДНАЯ эстафета. Надо полагать, гребля на байдарках и парашютный спорт также не за горами...
До сих пор самые большие отступные в истории при разводе получила жена американского медиамагната Самнера Редстоуна. Ей досталось $1,8 млрд. А вот Роман Абрамович упустил свой шанс попасть в Книгу рекордов, оставив жене 50% своего капитала.
По сообщениям СМИ http://www.utro.ru/articles/2007/03/15/633022.shtml в новый кодекс Москвы об административных нарушениях внесен пункт о запрете "покататься по ночам на автомобиле в компании... лошадей: за такое "нарушение" придется выложить аж 1000 МРОТ"
Люди, будьте осторожны! Не подвозите Ксюшу Собчак!
Увидел тут в форуме историю. спасибо автору ----------------------------
В понедельник вышел на новую работу - админом на производственное предприятие (MSK). Вышел - и ох*ел...
Короче... Прихожу в 9:03, захожу к своему шефу - "IT-директору". Тот укоризненно замечает, что опаздывать на 3 минуты нехорошо. Рядом с ним стоит второй админ, оба они созерцают стены и потолок в поисках кратчайшего маршрута для прокладки витой пары. Потом убегают в соседнюю комнату. Через 20 минут из дырки в стене высовывается провод, а еще через 10 минут появляются директор с админом. Через минуту админ куда-то убегает, а директор хватает свой гудящий мобильник и, что-то в него бубня, тоже убегает. Все это время я сижу в кресле.
Через 15 минут появляется IT-директор и приступает к дальнейшему протягиванию провода. Еще через 5 минут я, немного прифигев, интересуюсь, не требуется ли, собственно, моя помощь и вообще, что мне делать. Тот еще минут 5 думал и что-то блеял, потом отвел меня в серверную и сказал, что "это конечно, не срочно, но что-то база тормозит". После чего на секудну задумывается, его осеняет какая-то идея и он куда-то уходит.
С базой (SQL Server) разбираться долго не пришлось - после добавления индексов и кэширования база стала работать на порядок быстрее. Особо заумной оптимизации не потребовалось. На часах 11 часов - простите за каламбур. В серверную заходит второй админ, смотрит, что я сделал, говорит "ага, ага... ну это обычные настройки". Идем в IT-директору. Тот разглядывает какой-то счет, параллельно что-то считая на калькуляторе. Сообщает нам результат вычислений - 2,5 тысячи долларов. Говорит, что это, черт возьми, дорого. Смеется.
Через 5 минут его речей выясняется, что это счет от комьютерного магазина, который направили почему-то нам, но, на самом деле, это счет для другой фирмы. Звонит кому-то, спрашивает, что за дела, пршлите нам наш счет. Кладет трубку, опять что-то изучает в счете, говорит, что сервак можно купить гораздо дешевле. Даем мне счет, спрашивает не интересно ли мне его почитать. Мне не интересно. Возвращаю ему счет обратно.
Второй админ в чем-то копошится в соседнем кабинете, что-то там шуршит, что-то булькает. Потом админ появляется, предлагает нам кофе. Пьем кофе, разговариваем. Где-то в 12-30 возвращаемся к недоделанной витой паре. Админ что-то там соединяет, а через 5 минут к нам заходит бкхгалтерша и жалуется, что отключился телефон. Админ чешет затылок, что-то опять соединяет. Короче, через 15 минут телефон опять работает. Витая пара так и не проведена. Так как скоро обед - решено выполнение задачи отложить.
После обеда, IT-директор входит с каким-то конвертом, спрашивает, знаю ли я, где находится Мясницкая улица. Отвечаю, что знаю. Он спрашивает, не мог ли бы я отвезти этот пакет приятелю ген. директора. Я прошу уточнить, часто ли админам приходится выполнять обязанности курьера. Он что-то бурчит, говорит, что это не обязанности, а просьба ген. директора. Потом куда-то убегает с конвертом. Следующие 2 часа я сижу один в кресле.
В 16 часов, наконец, прибегает этот IT-директор - в куртке, явно с улицы. Я так понял, что он сам отвозил этот конверт на Мясницкую. Возвращается к протягиванию проводки, параллельно доводя до меня информацию о будущих проектах (сайт с электронным магазином; внутренняя система обмена сообщениями - типа аськи, только своя, самописная; и т. п.). К 18-00 он, практически не прибегая к моей помощи, наконец, дотягивает пару до компа и телефона. Рабочий день окончен.
Во вторник ситуация практически та же. Только теперь IT-директор таскал в свою и соседнюю комнаты мебель, ну и опять "за чашкой кофе" вяло обсуждали будущие проекты. За два дня ни директор, ни оба админа ничего полезного не сделали. Оба дня я сидел в кресле и бродил по коридорам. На попытку уйти домой в 17:45 (меня это сидение на месте окончательно за*бало), IT-директор сообщил, что рабочий день заканчивается только через 15 минут, так что "займитесь чем-нибудь" (цитата).
Фирма, судя по офису, довольно богатая, да и зарплата приличная. Короче, деньги есть. Только вот, за что мне платят - не очень понятно. Короче, я в шоке. Такого пох*изма еще не встречал.
Только что произошло. Я с друзьями в Москве общаюсь по электонной почте. Для этого я пользуюсь www.translit.ru и легко печатаю письма, пользуясь своим Латинским keybord. К слову говоря, буквы V-(в) и B-(б) на нем находятся рядом (прим. автора). Сижу уже после работы сташно уставший, печатаю письмо товарищу. И тут из под моего "пера" выходит следующая фраза: "... С нетерпением ждешь выходных, а они тоже пробегают как один бздох." Ну не дядюшка ли Фрейд где-то за спиной стоит?
Всем Привет!
3
Только что по новостям на 1. Министр Гордеев легко пробежал на лыжах 2014км. Не хилый бегун, вот так.
только что. Едем с другом в институт на его восьмерке. Я с утра еще не отошел от вчерашнего пива, тупняки ловлю. как то зашел разговор о том сколько он вчера денег за вечер натаксовал, кого куда катал. ну и я ему решил, блин, похвастаться. Начал издалека. "еду вчера -вижу стоит тело, машет рукой, останавливаюсь" но рассказать дальше не смог - через 100 м на горизонте появился продавец полосатых палочек, взмах жезлом, мы останавливаемся! Опомнился когда у нам пожелали счастливого пути, сила слова, блин :) следите за языком
Вчера ехал в метро и увидел вершину рекламного идиотизма. Представьте: плакат на котором изображена пачка сока, а вокруг летают веселые пчелы, и надпись внизу "Яблоки, лимон и мед – пчел простуда не берет! ".
Разберемся по порядку. На кого направлена эта реклама? Судя по надписи этот сок для пчел. Но я думаю, что это не так, ведь пчелы явно не прилетят в магазин покупать этот товар, т е все таки для людей. Тогда эта надпись должна означать, что так как пчелы питаются яблоками, лимоном и медом и не болеют простудой, то и люди тоже выпив сок из этих составляющих не будут болеть. Но гениальные рекламщики не учли, что пчелы питаются не этими, бесспорно полезными фруктами, которые к тому же не растут одновременно в одном климатическом поясе, так еще не могут заболеть простудой в принципе, так как это легочное заболевание, а у пчел, как и у всех насекомых нет легких. В общем полный идиотизм. Думаю, что над этой гениальной рекламой потрудился целый взвод настоящих блондинок..
У нас, студентов, есть такая вещь, как культурология. Идет она у всего потока, поэтому на ней парятся сразу три группы. И вот. Идет лекция. Преподша что-то читает про эпоху возрождения, одним словом - скука. - Микеланджело Буонаротти, бла бла бла, картина "Страшный суд"... В это время сидящий сзади меня Костян Заваровский по кличке Заваруха комментирует: - Страшно ссут... Я начинаю ржать. А лекторша продолжает: - На этой картине бла бла бла и отражена беспомощность человека перед велением судьбы. Я упал под парту...
P.S. Всем программарям пензенского Политеха респект!
Еще когда мой начальник учился в ВМА ( девяностые) оказался на больничной койке негр. Жуткий случай произошел с пациентом, так как назначена ему была ректороманоскопия. Процедура весьма затянулась, ведь весь курс желал убедиться в справедливости известной поговорки. Оказалось – брехня, все как у всех! Темень одна на всех- розового цвета.
P.S. rectum – прямая кишка. А вы говорите " Россия – родина Менделеева и Лобачевского с Сеченовым"
Посмотрел сегодня старый советский фильм "Путевка в жизнь", и призадумался, а возможны ли, вообще, добровольные рабочие коммуны, где беспризорники трудом могли бы перевоспитаться? Только непременное условие, эти коммуны должны быть добровольные! Могли ли беспризорники добровольно пойти за Макаренко? Могли бы, но только при единственном условии, что он их безоговорочный лидер. Теперь давайте разберемся, кто такой лидер. Лидер это самый сильный и самый умный представитель группы, способный привести группу к желаемой цели наиболее коротким путем, при минимуме затрат. Какова цель у беспризорников? Как ни банально звучит, это деньги, женщины, алкоголь, наркотики, жратва. Самый короткий путь ко всему перечисленному - воровство. Этот путь им был известен и без Макаренко. Не всякий человек способен пойти на воровство, так как страх перед наказанием сдерживает большинство из нас. Беспризорники в себе этот страх перешагнули, поэтому сдерживающий барьер для них пройден. Что предлагал им Макаренко? Тяжелый труд за копеечные деньги. Мог ли он привести группу, на лидерство в которой претендовал, к их цели этим путем? Никак не мог. Наоборот, если воровство короткий и прямой путь, то работа длинный и тернистый путь в обход. Для беспризорников, лишенных страха перед наказанием за воровство, такой путь - огромный шаг назад. То, что предлагал Макаренко не вело группу к цели, а наоборот удаляло от нее. Мог ли Макаренко при этом стать лидером группы? Никогда! По требованию лидера группа способна пойти на многие жертвы, но жертвы должны быть логично обоснованными и вести к цели. Как пример, некоторые лидеры преступных группировок запрещают своей братве употреблять алкоголь и наркотики. Те, кто против, из группы изгоняются. Да, это требование лидера очень жесткое, но оно логически обосновано тем, что алкоголь и наркотики способны помешать успешному осуществлению преступной деятельности. И хоть это требование жесткое, но ведет к цели. То, что предлагал Макаренко, повторюсь, не вело к цели, а уводило от нее. Помните фрагмент фильма, когда он дал пацану денег и послал его в магазин за продуктами. А потом сидя в вагоне долго мучился, вернется пацан или нет. Лидер группы легко бы просчитал ситуацию и не мужался бы ни секунды. Если деньги полученные пацаном, в сознании пацана больше, чем выгода от будущих отношений, пацан не вернется. Если выгода от будущих отношений больше полученных денег, пацан вернется как миленький. Так что можно было в раздумьях не мучиться. Подобные добровольные коммуны даже теоретически не возможны, а фильм "Путевка в жизнь" ни что иное, как полит. агитка. Однако, в создании "не добровольных" коммун преуспел лично Иосиф Виссарионович Сталин, правда назывались они немного по другому, исправительно-трудовые лагеря для не совершеннолетних...
Продолжая свадебную тему... Грустное... У меня знакомые знакомых заказали свадьбу. Пришли, посмотрели, выбрали все как всегда. За день до свадьбы звонит жених и понурым голосом говорит, мол, свадьба переносится, спрашиваю на когда, он неопределенно что-то мямлит. Я спрашиваю, что случилось, и он отвечает родители против и ложит трубку. Позже я встретил знакомую, которая знает несостоявшуюся невесту, ну я и спросил че там у них случилось. И вот что она мне рассказала. Родители невесты и невеста подготовились к свадьбе( закупили продукты, водку, платье, заказали кафе, каравай забрали, ну и т. д). За день до свадьбы мать невесты решила позвонить по каким-то организационным вопросам родителям жениха или жениху(он живет вместе с своими родителями). Позвонила, подняла трубку мать "жениха" и ооооо.........мать жениха (и вообще родственники) жениха не знали что их сын завтра женится. Отец сказал хрен тебе, а не свадьба - и свадьба не состоялась. Хочу еще добавить "жениху" 22 года, вроде взрослый уже, а до последнего боялся признаться своим родителям что жениться. Во как бывает однако.