Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне интресно, кто пишет новости на яндексе очем нибудь думает? http://news.yandex.ru/Astrakhan/ Ликвидировать автомобильные пробки в Астрахани поможет новая автодорога рядом ссылка написано "карта", нажимаем открывается карта Москвы, вот здорово, мы Вам покажем новую дорогу в Астрахани на карте Москвы, потому что города примерно похожи. О чем они думают?
Навеяло: "Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки"
В нашей институтской многотиражке -дцать лет назад прошел следующий шедевр одного из студентов:
"На скамейке сижу я долго, Голубей я кормлю хлебом. А над серой стеною морга Постепенно чернеет небо..."
Ну, немедики, видимо, нечасто используют слово "морг" в как бы лирических стихах, а вот у медиков, гм, с этим проще.
Самый прикол был в конце - автор, накормив голубей до отвала, решил вдруг грозно вопросить, вроде как бы в публицистическом запале: "... Кто посмел зачернить это небо?" Ответа так и не было дано. Исходя из гневливой интонации автора, почему-то подумалось, что он имел в виду какую-нибудь израильскую военщину, али еще кого из капиталистов.
Накопилось много дорожных впечатлений... Из них наиболее яркими были следующие...
Состоялось встреча меня и якутских оленеводов.. Едучи в электричке в Тушкино... Был порадован явлением двух туловищ, туземной наружности... Один из оных был относительно крупен и кривоног, имел страшное лицо... И много шрамов на оном, очевидно от неуемности характера... Он бросал вокруг себя любопытные взоры и внедрял в себя Балтику №9.. И был так сказать среднетрезвоват... Второй же был трезв, тощ и трусливо-умен... Лицо имел не страшное, а просто экзотическое.. Стояли они довольно близко ко мне... И отнюдь не позитивный дух исходящий от оленеводов, доольно быстро достиг меня... Етить... Неужто это они эдак смердят??? Жесть... Ажно до слезы... Стадо оленей должно быть не так смердит!!! Ужос нах...
Объединяло этих персонажей... Не только ненюханная доселе вонища... Но и любопытствующие взоры, экзотический вид, жирные – словно намазанные салом волосья и жадное впитывание впечатлений.. Очевидно путешествие в электрическом поезде было им в диковинку... Потому как туловища, восхищенно и гортанно восклицали... Что то, обсуждая на неизвестном мне языке якутских оленеводов...
Среднетрезвоватый оленевод, под воздействием Балтики №9, стал влюбленно, осматривать женские туловища... Кои в большом количестве, присутствовали в вагоне... Дамы от этих пламенных взоров, смущались... А некоторые брезгливо морщились... Узрев Балтику №9, в длани среднетрезвого оленевода... Но тому было собственно пофигу... В скором времени он сосредоточил свое внимание на пухлой, перезрелой даме в берете с соском... Даме оное внимание польстило... И в ответ оленевод получил долгий... Почти влюбленный взгляд.. Видно до дамы ишшо не дошло оленеводческое амбре...
Действо сие стало привлекать внимание окружающих... Поняв, что излишнее внимание ни к чему (могут ведь и по лицу дать)... Тощий и трезвый оленевод, что то, быстро заговорил, среднетрезвому оленеводу... Но звуки родного языка не действовали на собрата... Он не желал отвлекаться от потенциальной Джульетты... Ситуацию разрядило появление голосистого гармониста... Очевидно в родных местах якутских оленеводов, гармонь была популярна.. Потому как оба оленевода проникновенно воззрились на гармониста..
Первой была песнь какого то барда... Про вздрогнем, стопку и по маленькой... В общем про пианку... Песнь очень понравилась оленеводам... Несмотря на визгливые нотки в теноре гармониста, глобальное ааааканье и перевирание элементарного мотивчика... Глаза оленеводов пожирали ни ибаццо талантливого гармониста... Языки их зацокали интенсивней... Среднетрезвый, даже извлек денежка и одарил ею голосистого... Потома подумал и достал ишшо пыва из глобальной сумки, сшитой из мехов неизвестного животного и внедрил Балтику №9 в себя... Вторая песня, была про любопь... Исполнялась тоскливо... Чувство ритма было утеряно... Основой песни было переживание в интонациях голосистого...
По окончании выступления оленеводы заказали на ломаном русском песня про Север крайний... Публика в вагоне оживилась... Хуле развлечение – оленеводы гуляют!!! Прикольно!!!
В разгар веселья... На сцене появилась, бесподобная дама в оранжевом жилете... Очевидно служащая железных дорог... Была она средней помятости... Пияна... В грязной ручке зажат был сосуд с Охотою (пиво в полуторалитровом сосуде из пластмассы)... Сил у дамы было немного и на ее счастие, нашлося сидячее место, для ее уставшего таза...
Увидев это чудо... Оленевод со страшным лицом и Балтикой № 9... Сразу смекнул, что дама сия может возжелать его любовного пылу... И стал ее охмурять взорами и улыбкой... Попутно обнажив желтые зубы свои... Через некоторое время охмурение подействовало на даму... Оглушенная Охотой, дама заулыбалась в ответ...
Несмотря на свою страшность оленевод пользовался успехом, у противоположного пола... Потому как дама в берете с соском... Не сдавалась и бросала пламенные взоры на экзотического мужчину... Оленевод стоял перед выбором... Кого же выбрать!!! Кого??? Выбор тем не менее был произведен мудро!!! Дама в оранжевом жилете – победила... И стала избранницею якутского мачо!!!
Далее было ишшо интересней... Чрез некое время они стали ворковать... Делалось это довольно специфично... Потому как даже сквозь оглушение пивными канцерогенами... До обоняния дамы дошло специфичное амбре исходящее от мачо... Смерденье сие чуток отрезвило даму... И она вспомнила, что же гнетет ея... Гнет вызывали пивные дрожжи, кои начали бродить в даме... Оранжевожилетная заметалась.. Сортира в электричке не наблюдалось... На лбу дамы выступила испарина мысли... Процессор ее тем не менее работал... Потенциальная Джульетта покинула своего потенциального Ромео... И пошатываясь, продефелировала в тамбур...
Скрывшись в переходе меж вагонов, дама уединилась.. Оленевод же забеспокоился... Затосковал... И так же пошатываясь поплелся аки влюбленный медвед за своею дамой... Но вместо деликатного ожидания... Человек с Северов, бестактно открыл межвагонную дверь в поисках своего объекта страсти... Картина открывшаяся зрителям, умилила!!!
Дама расставалась с гнетущим, в классической позе на корточках... Очень этим процессом увлеклась, глаза ея были закрыты... Блаженство расставания с накопленным – блистало на лице ея... ЕТИТЬ!!! Когда же Джульетта поняла, что она не одна... И на нее взирают полвагона зрителей... В числе коих и ее якутский рыцарь... Она в попытке стеснения, стала метаться, прикрывать струю, напяливать одежды и что то говорить...
Самое веселое, что опосля такого конфуза... Это чудо вернулось в вагон и уселось на тоже место... Нда... Охота - напиток убивающий микробов стесненья... Места вблизи дамы были спешно оставлены... Потому как из под дамы подтекало!!! Жесть...
Один лишь якутский мачо, не оставил надежд на любопь с описанной чудо дамой... Ну что ж.. Совет им... Да Любопь!!! Кстати даму так и звали... Любопь!!!
Вскоре они ушли в темноту пространств... Оставив второго якутского оленевода в легкой прострации... У остальных жеж попутчиков... На лицах, появилось невысказанное чувство облегчительной радости... А то больно плохо пахло от славной парочки...
"Грамотный маркетинг" Не давно состоялось IPO (дополнительная эмиссия) акций СБЕРБАНКА, реклама об этом в основном была развешена по отделениям банка, обслуживающих физических лиц(пенсонеров, бюджетников и пр.), при том, что ОДНА акция стоит 89 000 рублей, типа продам квартиру куплю пакет в 15 акций.
ЖЕНА РУБЛЕВСКАЯ ОБЫКНОВЕННАЯ (eurodivas casualis) Эти прекрасные существа природа создала только для того, чтобы ими любоваться. Какой-нибудь иной, практической, пользы обществу они не несут. Тонкие, как спицы, ноги, изящное тело, могучий покровитель - все приспособлено у светской львицы для жизни среди таких же светских львиц и львов. Число этих заметных и, можно сказать, величественных существ, у нас в стране все еще невелико. Но уже более десяти лет действует в России проект по их возрождению. Говорят, первую светскую львицу привез в Россию из Танзании Ельцин, заманив ее горстью трюфелей. Тогда, начале девяностых, и был создан львиный питомник Рублевка. Небольшая, но заметная колония через пару лет появилась и на Ново-рижском шоссе. Несколько особей сейчас обитают на Минском... Ценой огромных усилий, больших денег и внимания всей нации число львиц медленно, но растет. Сейчас в питомниках их уже более двух сотен и столько же живет в дикой природе – это резерв на случай какой-нибудь катастрофы. Привычная для львиц среда обитания с каждым днем становится все шире, и даже 7-метровые заборы не мешают расширению их тусовки. Живет львица обычно в семье, где верховодит (или так думает) матерый олигарх. Яркая белая шубка защищает львиц от мороза. Свет солнца легко достигает кожи львицы сквозь шубку, так как даже в зимнее время она выглядит загорелой. Но и слякоть львице не помеха – ее роскошная машина уверенно промчится по бездорожью в гараж, где ее уже поджидают специальные мойщики с тряпками в руках.
На Рублевке представлены почти все виды львиц всевозможных расцветок. - Для чего надо было так подробно изучать повадки львиц? Ведь совершенно ясно, что им не грозит исчезновение, - спросили мы в беседе Оксану Р., служащую в питомнике звеном в цепи между людьми и львицами. - Нам интересно наблюдать за существами, находящимися вне времени и вне пространства. Такие эксперименты дают нам бесценный опыт, которого не добыть, наблюдая за поведением животных в природе. Видите во-он на той фотографии парочку? Это семья. Но необычная. "Сильная" половина ее - одинокий серый лев – работал в НИИ. Как и все серые львы, с наступлением весны лев подавал страстные крики. И нашлась среди львиц душа любящая, истинно русская и, видимо, тоже одинокая. Стали мы замечать по утрам на песочке возле НИИ отпечатки львиных шин. Потом и саму львицу увидели. Решили пойти навстречу паре влюбленных: стали льву рабочий день сокращать, чтобы он мог за львицей поухаживать. В результате возникла семья. Она, правда, просуществовала недолго, но для неравных браков установила рекорд – 14 минут. Ученые рассчитывают, что последнее изобретение – радио-бусы - помогут им еще больше узнать об образе жизни рублевских обитателей. Вот, кстати, на засвеченном охраной снимке, - Оксана показывает нам совершенно бледный отпечаток, - ученые надевают на Ксению С. колье с радиопередатчиком. Передатчик должен посылать сигналы, которые помогут биологам следить за миграциями светской львицы. Из бесед с Оксаной мы узнали много нового о размножении львиц, об инстинкте выбора партнера – основной эволюционный силе светских львиц. Львицы, прилетающие вечерами на тусовки, вызывают возбуждение самцов, сидящих в накуренных загонах. Они подымают далеко слышный крик, гогоча на своих диалектах, проходящие мимо львицы отзываются, делают круги вокруг питомников самцов, и, попорхав, опускаются к ним на колени. На львиц охотятся из-за их кошельков и украшений. Оксана рассказала нам один совершенно вопиющий случай. - Однажды Ульяна Ц. решила изучить параллельный мир, для чего остановилась метрах в тридцати от осевой линии и пошла в обычный продмаг. В переулке какой-то мерзавец вылил на Ульяну флакон отечественных духов. От мерзкого запаха Ксюша не могла избавиться больше месяца, надолго слегла в самую удаленную спальню своего дворца. Сейчас львица-страдалица выздоровела, в привычной для нее обстановке успокоилась, много ест, не шарахается от людей, но путь к простому люду для этой особи заказан, жить она будет в тусовках. Возвращение львиц в природу - всегда очень большая проблема. Обратно к людям они идут с большой неохотой, упираются и устраивают шумные бракоразводные процессы. Обычно на воле львицы долго не живут. Если не находят способа заскочить обратно в золотую клетку, медленно угасают, или улетают на Запад, откуда не доходят сигналы их радио-колье...
Среда, зима, холодно, вечер. Последняя пара. Студенты работают вяло, задача не решается никак. Чтобы их разбудить, решила обратить внимание на статьи в научном журнале, на первый взгляд вполне приличном и даже реферируемом. Но: статейки посвящены набившей оскомину "памятливой" воде, которая якобы формирует особые структуры, запоминающие любую информацию, даже написанную на листе бумаги. Вода эта, правда, не обычная, а входящая в состав крови, мочи и других биологических жидкостей, и по структурному анализу этой воды можно поставить диагноз более точный, чем по классическим клиническим анализам. Обсуждаем этот бред. Далее я (в попытке свернуть беседу к основной теме занятия): Человек на 2/3 состоит из воды. Если бы она запоминала какую-либо информацию, то вода в ваших организмах уже давно бы запомнила тот материал, который мы разжевываем уже три недели этого семестра и весь прошлый семестр. Хи-хи, ха-ха Староста группы (серьезно): "А Вы на нас плюньте!"
17:33 (2 марта) Швейцарские солдаты случайно зашли в Лихтенштейн Швейцарские пехотинцы едва не вызвали международный скандал. В ночь со среды на четверг 170 солдатов, выполняя учения, случайно пересекли немаркированную государственную границу с соседним Лихтенштейном. Только пройдя около двух километров, солдаты поняли, что ошиблись и повернули обратно. // Associated Press
полностью текст тут http://bin.com.ua/templates/news_article_big.shtml?id=62675
Глава разведки США: Путин уйдет в 2007 году Судя по выводам доклада, Россия для США страшнее "Аль-Каиды"
Директор разведслужб США Майкл Макконнел заявил, что политика России становится все более антидемократичной и жесткой по мере приближения президентских выборов в России.
Впрочем, и в открытой части прозвучало немало занимательных пассажей. Макконнел начал с того, что обвинил Россию в дальнейшем отступлении от демократического курса, а Кремль - в стремлении передать эту эстафету такому же недемократическому преемнику. "Все больше делается для того, чтобы контролировать население, партии и так далее - вплоть до того, что следующий руководитель России будет просто указан", - сказал Макконнел. В качестве одного из негативных примеров шеф разведки привел убийство Александра Литвиненко в Лондоне и заявил, что подобные инциденты "накапливают проблемы и трения". Коснувшись нашумевшей речи Владимира Путина на мюнхенской конференции, Макконнел признался, что она стала для американских спецслужб сюрпризом.
На вопрос, чем он может объяснить такое выступление российского лидера, Макконнел сказал: "Одним из вариантов было то, что Путин уезжал оттуда (из Мюнхена) в поездку на Ближний Восток, чтобы совершить визит в те страны, где до сих пор никогда не бывал и, возможно, он таким образом настраивал себя на этот конкретный визит".
Как сообщает The Washington Post, Макконнел предположил, что агрессивная российская риторика последних недель, направленная против США, может быть отражением политических тенденций в России.
В качестве вывода глава американской разведки сказал следующее: "Путин попал в окружение чрезвычайно консервативных советников, которые относятся к США с подозрением".
"Я попытался немного лучше понять советы, поступающие к Путину, и пока сумел установить, что те, к кому он прислушивается, являются крайне консервативными, очень подозрительными по отношению к США и интерпретируют вещи через призму, которая выставляет Россию униженной или сдерживаемой ради продвижения США", - заявил Макконнел. "Я вижу, что они (люди в окружении Путина) неверно интерпретируют увиденное через эту призму", - добавил он.
Как сказал директор разведки, власти России продолжают вносить в отношения с США дух "соперничества и антагонизма", в особенности когда речь идет о действиях Америки на территории бывшего СССР. Такая позиция, сказал Макконнел, не приведет к продуктивному сотрудничеству по самым разным вопросам: от противодействия терроризму до энергетики и распространения демократии на Ближнем Востоке. Он привел в пример убийство Александра Литвиненко в Лондоне и заявил, что подобные инциденты "накапливают проблемы и трения". Это, по мнению бывшего адмирала, наносит урон отношению России с Западом "в более широком плане".
Шеф разведки США также обвинил Россию в энергетическом шантаже и заявил, что российское руководство все еще рассчитывает на армию как средство к возвращению к статусу супердержавы в обычном понимании, передает "Эхо Москвы".
Макконнел отметил, что позиция России затрудняет международное сотрудничество в сфере борьбы с терроризмом и в других областях внешней политики. Макконнел сказал, что "Москва играет мускулами, накачанными благодаря нефти, газу и высокой цене на энергоносители... Россия взяла на вооружение тактику сильной руки в отношении соседних государств".
При этом, как отмечает ВВС, о России говорили лишь несколько минут в ходе трехчасовых сенатских слушаний. Основное внимание было уделено Ираку, Ирану и Северной Корее. Касаясь "Аль-Каиды", Макконнел отметил, что террористическая организация по-прежнему стремится заполучить оружие массового уничтожения. Последние страны вызывают особую озабоченность, так как с ними связана угроза распространения ядерного оружия.
Отдельно глава американской разведки также упомянул Китай, который упорно наращивает военную мощь. Макконнел заявил, что цель программы модернизации вооруженных сил Китая - не просто подкрепить притязания на воссоединение с Тайванем, а достичь военного паритета с США. "На мой взгляд, - цитирует Макконнела "Интерфакс", - наращивая свою военную мощь, они хотели бы добиться какого-то паритета с США. Так что их намерения образуют угрозу. Они представляют собой угрозу уже сегодня, а со временем эти угрозы будут расти".
На слушаниях в сенате заместитель главы комитета по вооруженным силам, сенатор-республиканец Джон Уорнер поинтересовался у главного разведчика США Майкла Макконнела: "Смена власти Путина должна произойти в течение следующих шести-восьми месяцев, да?".
"Да, сэр, я думаю, что это в этом году", - ответил директор национальной разведки США.
Задоронову и не снилось..... Особенно классно насчет политики России. Если кто-то Вас окружает ударными силами, и этот кто-то Америка - то все нормально, вы нифига не правильно понимаете факты. Это Ваше предубеждение против нас....
Если кто-то пытается поднять свой потенциал, что бы противостоять агрессору, а этот агрессор - Америка - это не есть хорошо.
А то что директор ЦРУ не занет когда в Росии выборы.... смеятся больше нету сил.... Ржунимагу.
Пьем пиво в компании, одна из присутствующих - блондинка (мнит себя рыжей). Наливаю всем в бокалы, ячменный напиток жутко пенится, она смотрит на посуду и выдает: "А мы сегодня тоже очень пенное пиво пили. Тоже Gold Beer", кстати".
Наткнулся на одном из Одесских сайтов по продаже компьютеров. Остап Бендер отдыхает. Цитирую:
Получив прайс на комплектующие по рассылке, либо сгрузив его отсюда можно заказать сборку компьютера из комплектующих по вашему выбору. Заказ направлять... (вырезал из этических соображений). Если в заказе будет допущена ошибка (несоответствие процессора, ОЗУ, видеокарты материнской плате; нехватка слотов расширения материнской платы; отсутствие важнейших компонентов) мы вышлем вам разъяснения.
Осталось выяснить, где и как будет допущена ошибка. Заказчиком при оформлении, или исполнителем при исполнении.
Розовая бетономешалка, это конечно сильно. Такого мне видеть не приходилось. Но видела кое что другое. Трейлер, самый обычный на котором легковушки по автосалонам развозят. На трейлере две машины, Одна какой-то паркетничек, типа Аутландер, не помню точно, а вторая, здоровенный Хаммер Н2. Наверное все уж догадались какого он был цвета :). Правильно, нежно розового! Я чуть не упала от офигения. Даже на мой взгляд, такую машину красить в такой цвет, это идиотизм. Сама блондинка, но мне бы такое в голову не пришло. Смешно конечно, но когда в розовый начнут красить БТРы, тогда мне станет страшно, да боюсь не только мне. Учитывая что еще есть альтернативный голубой цвет...
Забарахлил у меня монитор. Сдал в ремонт. Посмотрели, сказали, что сломалось и велели заехать тогда то. Поехал забирать его с женой и дочерью семи лет. Шопинг у них намечался. Конторка эта располагается в подвале дома. Спускаемся по ступенькам, говорим типа мы такие то. Нам отдают монитор и мы выходим через прихожую этого заведения. А она(прихожая)как советский сортир в хрущевке-узкая и длинная. Там три двери: вход, выход и дверь. Вот смотрит на нее дочь и читает по слогам (1-й класс): - Слу-жеб-ное по-ме-ще-ние. Тут же моментально следует вопрос: - Мам, это что, СОРТИР? Зашикав на ребенка, мы быстро ретировались, т. к. народу вокруг было много.
Пишу СМС-ку на Сименсе русифицированном. Какое-то слово, которое пытаюсь написать, телефон не знает. Пишет: "Произнесите по буквам вводимое слово". Я начинаю тихо удивляться - никогда не слышал про распознавалку речи (даже букв!) в сотовых телефонах... Минут десять веселю окружающих, произнося на все лады в свой сотовый некое слово и не видя никакого результата. Наконец, до меня доходит юмор, и я все-таки ВПИСЫВАЮ то слово, что хотел ввести (кстати, первый раз за три года работы этот телефон не узнал слова). В общем, в следующей моей софтине пользователю будет предложено пароль произнести по буквам в микрофон...
Сегодня в бане мне один мужик говорит - Отгадай загадку! Двоих судили за убийство. Присяжные признали одного из обвиняемых виновным, а другого невиновным. судья говорит признанному виновным: "это самое странное дело из всех, которые мне пришлось разбирать. хотя ваша вина вне всяких сомнений установленна, по закону я должен выпустить вас на свободу". Объясни, говорит столь неожиданное заявление судьи. Я загрузился и, принимая во внимание, что условия достаточные для ее решения и задачка на логику.... так ни фига и не придумал. ;-( Докопался до мужика, требуя ответа, а он мне и отвечает: "И сам, не знаю", не особенно растраиваясь. "это задача с календаря отрывного, на этот год. Ответы, видать в календаре на следуюший напечатают". Вот бы мне пожить хоть немного столь размеренной и неторопливой жизнью ;-)
Наткнулся седна на такой вот сайт: http://***.ru/ Цитата: Дружные и сплоченный коллектив обуреваемый идеей покушать с благодарностью возьметься за любую тяжелую и нудную работу.
Выполним в кратчайшие сроки и с наилучшим качеством любые виды творческих работ, pr-компании, маркетинговые акции, промоушн.
С удовольствие станем лицом вашей фирмы.
Курьерская доставка в любой город, за исключением продуктов питания(возможны надкусы).
Господа, позвольте предложить вашему вниманию совершенно невероятнейшее чтение, а именно: биографию М. Ю. Лермонтова с сайта pagepromo.info. А пока вы будете читать, я подумаю, как можно все нижеизложенное поточнее прокомментировать, чтобы весь тайный смысл этого шедевра стал всем, даже самому автору (пожелавшему, впрочем, остаться неизвестным), кристально ясен.
ИТАК, ГОСПОДА, ПАРАД АЛЛЕ!
"Лермонтов Михаил Юрьевич родился 15 октября 1814 в Москве, великий русский поэт.
Биография Лермонтова началась с того, что бабушка страстно полюбила внука, о чувствах отца она не заботилась. Лермонтов в юношеских произведениях весьма полно и точно воспроизводил события и действующих лиц своей личной жизни. В одно драме поэт показал раздор между его отцом и бабушкой. 1830 год Лермонтов студент московского университета сначала на нравственно-политическом отделении, потом на словесном.
По выходе из школы корнетом лейб-гвардии гусарского полка Лермонтов живет по-прежнему. Первое пребывание М. Ю. Лермонтова на Кавказе длилось всего несколько месяцев. Постепенно появляются стихи. Благодаря хлопотам бабушки он был сначала переведен в гродненский гусарский полк. Лермонтов умер на дуэли 15 июня."
НУ, А ТЕПЕРЬ, ГОСПОДА, ПРЕДЛАГАЮ РАЗОБРАТЬ СИЮ ВЕЛИКОЛЕПНЕЙШУЮ БИОГРАФИЮ, ЧТО НАЗЫВАЕТСЯ, ПОСТРОЧНО:
***Биография Лермонтова началась с того, что бабушка страстно полюбила внука, о чувствах отца она не заботилась.
ИНТЕРЕСНО, А ПЕРЕД ТЕМ, КАК БАБУШКА СТРАСТНО ПОЛЮБИЛА ВНУКА, ВНУК РОДИТЬСЯ-ТО ХОТЬ УСПЕЛ?
***По выходе из школы корнетом лейб-гвардии гусарского полка Лермонтов живет по-прежнему.
ПО-ПРЕЖНЕМУ? ЭТО, ПРОСТИТЕ, КАК? ХОДИЛ НА ЗАНЯТИЯ, ТАНЦЕВАЛ НА ШКОЛЬНЫХ БАЛАХ, ЗАСИЖИВАЛСЯ ДОПОЗДНА В УЧЕБНОЙ БИБЛИОТЕКЕ, А УЧИТЕЛЯ ВСЕ ПОНЯТЬ НЕ МОГЛИ, - ЧЕГО ЭТО МИХАЛ ЮРЬИЧ В ШКОЛЕ-ТО ТУСУЕТСЯ, ОН ЖЕ ВЫПУСТИЛСЯ ДАВНО?
***Первое пребывание М. Ю. Лермонтова на Кавказе длилось всего несколько месяцев. Постепенно появляются стихи.
ВЕРОЯТНО ИЗ НЕБЫТИЯ - ТИПА, ОЗАРЕНИЕ, ПОТОМУ КАК ДО КАВКАЗА ЛЕРМОНТОВ, НЕСОМНЕННО, ПИСАЛ ОДНИ ТОЛЬКО ЛЮБОВНЫЕ РОМАНЫ И ПАХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ.
***Благодаря хлопотам бабушки он был сначала переведен в гродненский гусарский полк.
А ПОТОМ? ЧТО ПОТОМ-ТО? ИЛИ ПОТОМ "БЛАГОДАРЯ ХЛОПОТАМ БАБУШКИ" ОН УМЕР?
***Лермонтов умер на дуэли 15 июня
ДА, КОНЕЧНО, ПРИЕХАЛ НА ДУЭЛЬ И УМЕР – ПРОСТО ТАК – ВЗЯЛ И УМЕР... ВЕРОЯТНО ОТ ЖАЖДЫ, - ДУЭЛЬ, ПОНИМАШЬ, ЖАРКОЕ ДЕЛО!
ЧТО ОСТАЕТСЯ СКАЗАТЬ В ЗАКЛЮЧЕНИИ? ПОЖАЛУЙ, ТОЛЬКО ДВЕ ВЕЩИ: 1) АФФТАР ПЕШИ ИСЧО! 2) ГЫЫЫ
Когда у тебя нет машины, тебе приходится пользоваться общественным транспортом, ходить по тротуарам и т. д. , т. е. быть ближе к народу. И в этом есть свои преимущества: ты всегда в курсе мировых, и, конечно же, местных событий. И вот, в "гуще" народа очень часто попадаешь на очень интересные экземпляры, которые воспринимают окружающий мир совсем по другому. Эта история произошла в сладком 97, когда мне было всего 17. Спустя 10 лет история, которую я вам расскажу, все еще вызывает улыбку на моем лице. Улица, морозно... Прохожу с моей сестрой мимо ларька, на прилавке которого разложены прянички, бараночки и прочие сласти... Тут между покупателями втискивается женщина, явно в состоянии затянувшегося алкогольного опьянения, с дрожащими руками протягивает продавцу деньги и говорит: "Пачку мыла хозяйственного!!!!!!!!!!" Продавец с четко выраженным недоумением произносит: "Женщина, вы что не видете, какое мыыыылоооооо????????????" На что требовательная покупательница возмутилась: "Ну и стой, торгуй!!!!!!!!!!!!" Мы, конечно же захихикали. А продавцу было не досмеха. "И так каждый день" - сказала она.
Cегодня утром в новостной программе рассказывали об одном томском вундеркинде, который в 13 лет уже учится в университете, и показали его изучающим компьютер ( с умным видом таращился на ящики кластера), а голос за кадром вещал, что данный компьютер решает триллион задач в секунду. Интересно, откуда они берут столько задач, да еще каждую секунду? Не иначе, это тот самый вундеркинд с такой скоростью их генерирует....
Хотите расскажу о страшном-престрашном, таком, что испытывал наш далекий предок, повстречав у своей стоянки саблезубого тигра или пещерного медведя? Вроде я и против движения поезда с вагонов прыгал, и горел, и в лифте оборвавшемся летел, и друзей искал по моргам, на машине без тормозов вернувшись с зимних учений, но службу без единой царапины прошел, не штаны в штабах протирая, а что, нормальная армия тогда была, непросыхающее содружество различных родов войск: танкистов, летунов, автобата и прочей пехотуры. И никаких особых чувств, разве любопытства и скрытого сострадания к окружающей среде я не испытывая. А тут на гражданке, лет тридцать назад, случилось такое... Был у меня, как у многих, огородик возле озера - карьера. Невдалеке затоптанный, но не загаженный лесок с малиной, земляникой, черникой и майскими ландышами. На огородике, вытянутой такой делянке в основном картошка - моркошка, лучок - чесночок, кабачки - патиссоны, фасоль и прочая дребедень. Дело давнее. Чтобы отгородиться от проселочной пыли, кулиса из конопли, не для наркоты, а для птичек, дабы бы всяческих паразитов собирали. Даже мак рос самосевный: красные, розовые лепестки. Красиво, но быстро облетали. Никому не мешали. Воду таскали ведрами вечером после работы. Вода чистая, без всяких как сейчас палочек - вибрионов, даже раки водились. Но раз вечером припозднился. Ночь безлунная. Внизу чернеет вода. Решил искупаться - сполоснуться. Скинул рубашку с джинсами и поплыл не спеша к дальней отмели. Вода - парное молоко. Тишина, благодать. И вдруг слышу: "шлеп – шлеп - чавк", где-то из глубины водоема. Шлеп - шлеп - чавк. Видать какой-то крокодилообразный решил закусить местной собаченцией или, на худой конец, бывшим старлеем. Как я рванул назад, к берегу. Наверно, установил всесоюзный рекорд, хотя никогда плаваньем, хотя и люблю это дело, не занимался. И вдруг слышу: "Сетку запутали, дьяволы. И т.д. Родной спасительный мат. Местные алкаши, на самодельном плотике с веслами из досок, решили выбрать рыбки на закуску. Больше я по ночам не плавал. Правда, недавно рискнул в Средиземном море. Опять в чем мать родила. Правда ночь была светлая. И уже сам испугал аквалангиста или аквалангистку.
Самолетное дело
1
Сижу в столовой одного мерзопакостного производства, травящего таблетками пол-Америки, но определенный процент излечивающее, не без того. И слышу: "Хуже нет, чем опаздывать на самолет". Это когда-то большой пуриц*, а ныне уборщик N., возбухает с одной из своих командировочных историй. Лечу из Магадана в Кишинев, естественно под шефе*, с полной сумкой красной рыбы. Думаю как эту сумочку, минуя досмотр, пронести протащить в самолет. Рейс запаздывает, и объявляют грузовой борт на Хабаровск, куда я и прорвался без всякого досмотра. А до этого, на танцах, в ресторане при гостинице, познакомился я с милым пухленьким ревизором, чудной девочкой, из главной дальневосточной столицы./Для тех, кто не въезжает: Хабаровск – эта самая столица/. Потанцевали, пригласил в номер на чашечку индийского чая, согласилась. Есть у кого в Хабаровске остановиться. Но потом, через полгода, подымает меня среди ночи звонок. Моя дальневосточная ревизорша отдыхая с мамой в Крыму и будучи на экскурсии в Одессе /а Кишинев и Одесса, в принципе, рядом/ захотела меня увидеть. Дома к неожиданным звонкам, при моей монтажной работе, привыкли. А что делать мне? Звоню другу в профком и достаю путевку в загородный пансионат на недельку, где гостей своих обустроил. Так я почти без потерь разрулил неожидано возникшую ситуацию. Долго еще потом открытки получал к новому Году и 23 февраля от мамы моей ревизорши. ____ * важный человек, ** в хорошем подпитии
2
А мне наоборот, нелетная погода помогла и даже очень. Улетал я в свой первый офицерский отпуск из той же дальневосточной столицы. Метель. Рейс отменили. Вернулся я продолжать отмечать день рождения к своей еще не близко знакомой подруге. А на завтра снова в аэропорт и снова метель. Переоформил я билет и снова к подружке прощаться. Трое суток я из ее квартиры не выходил. Даже чуть не поженились. И никого я потом в своей жизни так не любил, как эту сестренку из реанимации. Даже свою дочку во втором более менее удачном браке в память о своей метельной любви, назвал Галиной. Все. Пожрали, подъем. Пошли пахать на дядюшку Сэма.
Анатолию Чернявскому
Последний Звоночек
Стемнело. Бледный месяц показался на бутылочно-зеленом небосводе, запылали кремовые свечи каштанов, когда три нехилых парубка остановились у шалмана-ресторана "Кавказ". Один из них был отпрыском горкомовских шишкарей, другой сынком полулегального цеховика, как сейчас говорят олигарха, и третий, просто обладатель пудовых кулаков, недавно выигравший ими кубок Европы. Лучший столик ожидал друзей под пальмами-фикусами невдалеке от эстрады. О, запахи грузинской кухни на некогда щедрой Киевской земле. Бархатно зарокотал саксофон, заплакала о своем скрипка, и насмешливый, малость прокуренный голосок доставал до самых, еще не задетых радиацией, печенок. А хочешь она, Любушка-голубушка, будет для нас или исключительно для тебя? - Усмехнулся сынок цеховика, пустив веером по столу хрустящие ассигнации. Что мог ответить обладатель пудовых кулаков, выросший в голодные послевоенные времена в подвальчике на Подоле в окружении матери, пропадавшей на подработках, малохольной тетки и потрепанных книг без обложек. Фи,- как можно небрежнее выдохнул он.- Мало мне своих Марусь? Сколько же воды протекло над Днепровскими порогами. Вот сижу я за большим столом на лихорадочных торопливых проводах моих друзей. Рядом, как бы огороженный стеной уважительного внимания, дремлет Ицык, фигура почти легендарная, помощник сенатора, помогавший под вывеской диссидентства сваливать за бугор способным и состоятельным людям. Как там, в Белом Доме, не подают такой горилки в Буфете?..- на правах соучредителя посиделок, протокольно улыбаясь, спросил я. Что, не цепляйся, * - пробудился Ицык.- Ты хочешь, ** твои тексты будет петь Любке-голубке на Бродвее? ***. Дай мне. Пошевеливайся. Пора прилепляться к нам. Тащи, не теряйся, - загалдели кругом.- Ицык умеет все. Нет,- выдержав паузу, ответил я.- Подамся в наши палестины, где потеплее. Так сказать, к своим корням. Молодец,- скривился Ицык и хлопнул меня по плечу.
И вот, в этих самых теплых местах, промозглым декабрьским утром, в автобусе с аккуратными дырочками от случайных пуль в еще не замененных стеклах, некто, словно посланный свыше, протянул мне свернутый в трубку рекламный журнальчик. На обложке, в капризной позе с лицом, напоминавшим имевший виды перетянутый диван, знакомыми припухлыми глазками опять улыбалась мне Любка-голубушка, Любке Упенская. Да в светлое никуда застучали мои вагоны, туда же, через Крым полетели валиться самолеты. , атомные подлодки поплыли взрываться в северные моря. Прозвенел третий звоночек, прозвенел... Занавес поднялся и опустился.
Сидим с мужем в поликлинике, жду своей очереди к врачу. Вдруг в соседний кабинет (с табличкой "Заведующий терапевтическим отделением") врывается женщина и с порога в полный голос вопит: "Быстрее, быстрее, посмотрите, там у вас драка! Ваш хирург избивает пациента!!!" Из кабинета выходит мужичок (видимо, зав. отделением) и две тетки. Вся эта процессия исчезает в глубинах полутемного коридора. Минут через десять они по одному возвращаются и расползаются по разным кабинетам - рассказывать коллегам результаты побоища. Мы честно ставили на хирурга, но, как выяснилось, (после захода в кабинет врача, с которым уже пообщалась одна из теток) ошибались. Хирург у них оказался плюгавеньким мужичком ростом "метр с кепкой в прыжке", а пациент - косая сажень в плечах, да к тому же - на учете в ПНД. А мы уж было подумали, что это новые методы лечения... :) Meliel
В славвном городе Перми во всех трамваях давно уже висит гениальная реклама с прикольным смыслом. На ней изображены 2 стоящих суриката (примерно суслики) и надпись -- "реклама без посредников!". Или не реклама, я уж не помню... При этом слово "посредников" написано внутри стрелки, а сама стрелка показувает между ног одному из сурикатов... Вот такое у нас в Перми к ним отношение.
Заезжал тут в выходные в гости к родителям с женой и 3 летним сынишкой. Ребенок очень привязан к маме и вечно ходит за ней, ни посидеть ей с нами за столом ни расслабиться. А над сказать, что его в садике их зачем то учат дуть на свечку, чтобы ее потушить (до сих пор не пойму зачем их приучают к огню). И вот когда в очередной раз мама встала из за стола, Сашка опять побежал за ней, бабушка, дабы попытаться хоть как то разгрузить мою женю говорит: "Саша! Саша, ну иди ко мне, давай дунем!", и тоже зажигает свечку.... В общем мы долго хохотали, а мама оправдывалась тем, что не знала такого выражения ))
Короткя зарисовочка. Провинцмя. Зима. Снег и чудная погода. Иду по частному сектору. Навстречу две леди. Видно мать с дочкой. Именно леди: высокие, вальяжные, с гордой осанкой, в дорогих шубах до самых пят... Короче все очень достойно. Но везут на саночках мешок с сохаром! Нахрена? dmgrei
1 апреля. Я пока еще учусь в школе, и поэтому большая часть первоапрельских приколов случается там. Мы с друзьями собрали еще 50 учеников нашей школы и пришли в 6 утра с плакатами "ХОТИМ В ШКОЛУ". Петрович (наш охранник) был в шоке. Мат стоял такой, что не все бы успели записать. Но на этом не закончилось..... В столовой: мы попросили у рабочих нашей столовой кипяток и тарелки. Затем принесли Ролтон и стали его заваривать. Вся столовая была в угаре, учителя уже как год не могут этого забыть. Но мы договорились, что съедим суп полностью. Поэтому, даваясь смехом, мы всетаки это сделали. С тех пор нас некоторые учителя зовут "супниками".
Скромная вечеринка на работе. День рождения одного из сотрудников. Большинство работников конторы - перемещаются к месту работы на авто, как следствие, почти не пьют. Чисто символически. Очередной тостующий после тоста обратился к НАШИМ женщинам: - Дамы, ВАМ есть что сосать?
P.s. 1. Подразумевались, конечно, всякие средства, нейтрализующие запах спиртного. 2. Все женщины были замужние и с чувством юмора.
Это было в лагере летом. Там постоянно проводились какие-то конкурсы, игры, мероприятия, в которых мы обязательно участвовали. В одну лагерную ночь должна была проходить "тропа страха". Вожатые и некоторые ребята должны были наряжаться в вампиров, монстров, одевать страшные маски и пугать детей. Это проходило в танцевальном зале. Мы сделали декорации, напилили деревьев. Меня нарядили чертом, раскрасили лицо черной краской и рога поставили, другие нарядились не хуже. Моему другу Титэну предложили нарядиться привидением. Ему дали пододеяльник, на котором было четко написано "МАРГАРИН". Титэн долго не хотел одевать этот "маргарин", но все таки его уговорили. Вокруг меня поставили свечи. Все монстры находились по обочинам тропы, которые загорождались сеткой от этой дороги. Я находился близко от Титена. Идут люди и мне только слышно:"Ха-ха-ха! Маргарин!""Чего тут написано? Маргарин? Ха-ха-ха" Вы сами представьте вокруг вампиры, монстры и.... маргарин. Титэн потом ворчал: маргарин.... уроды... я им говорил..... лучше бы мыло написали.... Это бы не было так смешно если бы не вспыльчивый характер Титэна, который на каждую реплику отвечал грубо. Короче к главному. Через несколько дней мы, когда Титэна не было в корпусе, выпросили этот пододеяльник у вожатых и нацепили его на одеяло Титэна. Мы часто по долгу не спали. И тут среди ночи:"Я ВАМ НЕ МАРГАРИН!"
утро. за ночь на почтовый сервер один приборчик накидал > 30 тыс. писем.
у некоторых оно копировалась еще и в отдельные папочки и получалось по 30*X тыс. писем... сервак колом, соответственно весь офис в сотню лиц сидит без почты и обламывается...
через час с лишним тем, кто каким-то чудом пережил это нашествие (imap + шустрые клиенты, а не аутглюки), приходит первое письмо от майл-админа:
Успехов в работе.... -------------------- С уважением Имя Рек ============================================
те кто получили, просто оседают в своих креслах под натиском смеха и уже не могут отвечать на звонки тех, кто только сейчас обнаружил отсутствие почты...
и гогоча даже не подозревают, что это еще не конец веселья. через 10 минут приходит второе письмо, от которого все уже просто сползают напол в коликах:
============================================ subj: Про почту...
Просьба у кого не работает до сих пор почта, перезапустить своего почтового клиента или позвонить мне по номеру ХХХ
-------------------- С уважением Имя Рек
============================================
:) занавес...
п. с. мы сами, те у кого уцелели почтовые клиенты - админы, поэтому ржать было вдвойне смешнее - когда еще в такой анекдот сам в жизни попадешь :)
Муза. Как хорошо когда в работе присутствуют возвышенные чувства.
Собрался я делать в ванной и туалете капитальный ремонт. Сменить саму ванну, стояки новые поставить, унитаз новый. Все как положено. Пригласил двух спецов. Один очень бодренько за трубы принялся, ванну меняет. Ну в общем работает довольно неплохо и оперативно. А у второго задача унитаз менять. Но он все ходит, ходит и мается, то покурит, то за напарником понаблюдает, сам никак не может к работе приступить. Прошло уже часов 5, а унитаз ни с места. Я говорю ему, когда мол начнешь работу. Тот мне выдал: - Понимаешь, унитаз поменять, это тебе не фигня. На него вдохновение нужно, иначе не встанет. Паганини гребанный, подумал я.
На следующий день вдохновение на него снизошло, когда не я, а жена осталась дома присматривать. Он поставил унитаз, подсоединил в канализацию ванну, причем стык трубы не сходился на сантиметр, он его обмотал скотчем и скрылся. Я пришел домой, набрал воды в новую ванну и довольный полез купаться. Не сложно будет представить картину, произошедшую после купания. Чтобы так стыки скотчем заматывали, это слишком, естественно вода этого не поняла.
Музу, снизошедшую на меня в этот момент услышали все соседи.
Сейчас пролистываю подборку последних новостей на RedTram. Далее в хронологической последовательности: США уничтожат ракеты России одним ударом! Американские ПРО не могут перехватывать Российские ракеты средней дальности США крайне недовольны позицией России по ракетам средней дальности Кремль бросает вызов Вашингтону в Персидском заливе Россия, которая может сказать "НЕТ" разоружению Гейтс: Выход РФ из договора о ликвидации ракет создаст проблемы США Шеф Пентагона ответит за свои слова о войне с Россией однако)
И сново о Т9. Мое имя "Дима" набирается как "Зима", надо сказать, что я довольно холодный жесткий человек! А "пиво" вообще изночально набираетсякак "план"!!! Видать програмисты что-то знают... dmgrei
к истории про длинношеее ее ебало (была пару дней назад) о тонкостях русского языка
мы тут посовещались и решили что нам не то что зачет - экзамен автоматом положен! фраза на 8 ОДИНАКОВЫХ ГЛАСНЫХ ПОДРЯД!!!
- Лупит длинношеее ее ее елкой!
с таким великим и могучим мы и вправду непобедимы....
2
Я живу в самом черном районе москвы. Меня это заибало. Я не люблю улицу, я предпочитаю дома пить свое пиво, чем бегать в палатку, чтобы купить его чеченцу или армянину. Меня бесит, что черножопые управляют нами. Но их так много, а я один. И, тем не менее, я потихоньку с ними борюсь. Спущусь на 11 этаж нашего дома, открою окно на лестнечной клетке и как заору "хачи идите нахуй". Вот так вот. У меня есть свой.. этот блядь... священная война короче. p.s. Кстати... Недавно моих соседей с 11 этажа перепиздили какие-то хачи. С чего бы это?
работал в нашей дружной конторе один чел. да не один, а с женой (лет 6 уже как бывшей). И решил он от нас уйти работать в банк-типа зарплата, соцпакет и т. д. Рвать отношения с бывшими сослуживцами товарищ предусмотрительно не стал (и не зря, вернулся таки через 2 года и с повышением), и общение с ним сотрудников как очное, так и заочное не прекращалось. Собственно, о заочном. Звонит наш сотрудник этому челу на работу в банк, того нет на месте. Ну что можно отсутствующему передать-ессно "пускай на работу жене перезвонит", было сообщено скучному банковскому клерку бодрым глухим басом. Расспросов об особенностях личной жизни избежать удалось:)
2
Михаилу Кругу посвящается.
Итак! Я живу в городе Владимире. Ну ладно! Встретился я сегодня с бывшими одноклассниками. Пошли погулять немного. И вот – останавливается около нас джип с московскими номерами, внутри сидят "чисто конкретные пацаны". Открывается окно, оттуда высовывается морда. И задает вопрос: "Чуваки! А где здесь Владимирский централ находится?! " ... Блин! Наш город только по этой песне только и знают... единственная достопримечательность, блин! Ну ну ну вы думаете это конец?! Нет! Это толькл начало. Прихожу вечером домой, включаю аську. Рассказываю это одной своей знакомой девушке, и вот какой диалог у нас получился:
Я: прикинь! идем, короче, сегодня с пацанами... и тут около нас останавливается джип с московскими номерами с "чисто конкретными пацанами" и спрашивают у нас: "Ребята, а где здесь Владимирский централ?! Блин... неужели у нас в городе нет других достопримечательностей :-( Девушка: а что это такое? Я Ты песню Михаила Круга что - ли не знаешь "Владимирский централ, ветер северный..." Девушка: ну я и думала, что это ветер
А у меня с пожарной охраной (с женами пожарников) лирические отношения установились. Лет семь назад раззнакомился с дамой-женой пожарника. Трали-вали, хочу замуж, хочу уйти от мужа, и дурак, и то да се. А я тогда тоже только разбежался и вроде клюнул, а она честно лепит, мол, еблась со всем Архангельском, да думаю, хера, Архангельск городок, вроде небольшой, ладноть. Но честно предупредил, что ежели хто будеть хитрить, то получит по наглой рыжей морде. Уехала она восвояси, собрала манатки там в Архангельске, нагрузила контейнер и втихушку, пока муж на работе был, отослала его( контейнер) в Крым, у нас в Крыму ее родители ко всему. Ладноть но не прошло и фигни времени как дефка стала таки хитрить, получила она свое по морде, стало все забываться, за стаканом и прыжками в ширину прошло три года, мысли о женитьбе как-то поутихли. Знакомлюсь еще с одной женой пожарника, тоже не из нашего аула, тоже родители тут, правда крымчанка, ну трали-вали, лежим спустя какое-то время и она лопочет: Нада КАМАЗ заказывать. Нахира спрашиваю, да как, говорит, вещи перевозить. И вроде и дефка ничиго, и то ли объелся я с возрастом этими женитьбами, то ли слово контейнер романтичнее, чем слово КАМАЗ, но не проперло меня должным образом снизошедшая благость пожарная. Обе давно вторично замужем, все у них по прежнему, а меня в нашем захолустье считают почему-то бобылем и неудачником. Слепцы.
принес DVD домой "Layer Cake", сижу смотрю. говорят по английски но дело в фильме связанно с какой-то харватской мафией у которой че-то там украли. И говорит, вообщем, шеф этой мафии по телефону на харватском или каком-то языке "из тех краев" короче из славянской языковой группы. А у меня подтитры пишутся ну что бы читать можно было. Я их для прикола меняю с языка на язык. И вот момент настал когда этот персонаж злится и кричит по телефону типа "Нас обокрали!" - это прямой перевод с английского подтекста. Перематываю чуть назад, переключаю подтекст с английского на "сербо-харватский" (так написано в меню), смотрю ту же сцену, главный герой кричит по телефону "Нас обокрали!" -языки не сходятся: то что он говорит на харватском не совпадает с подтекстом который гласит (написано латинскими буквами) "na nas sjebali!" - ну по смыслу вроде так совподает.
День начался не в тот момент когда, утром, я проконтролировал, с балкона, факт отъезда Благоверной. День не начался и в процесссе сидения на работе, даже в обед... День начался когда по пути с работы я сказал попутчику-коллеге: - Жена в командировку уехала! Сижу вот думаю, что делать вечером по этому случаю... Поржали, обсуждая варианты. По выходу на своей остановке Коллега бросил мне: - С девушками познакомишься - звони! :-) Угу... Какая у меня сегодня будет программа? Разумеется в магазин за пивОм. Угу. 3,5 мин, против обычного получаса, пребывания в магазине, с женой, и я уже на кассе. Никто не перечитывает полученный Чек и не произносит сокраментальное: - А вот эта Твоя покупка, исходя из отношения цена/необходимость, сегодня самая дорогая... Это-ли не знамение хорошего вечера? Еще надо в ларек за игрухой. Еще 3 мин и готово! Age Of Empires III в пакете. Дом. Милый дом... Для спокойного созерцания ползающих по экрану юнитов надо прикончить всякую мелочь... Но, для начала, откроем окна. Я Сибиряк, еще в 12 лет спал на веранде до середины декабря. "Проверял" себя на стойкость. И все объекты возможной заморозки уехали. Мою посуду... ну и развелось ее... Пиво рядом, по ящику Новости - жизнь удалась! Готово! Мусор из квартиры прочь. Готово! Контрольный звонок благоверной. - Доехала - Да - Все хорошо - Да ... Готово! ЙЙЙ-Е-С! Button с WindowText=="Power" получает сообщение WM_CLICK. Понеслась! ... Че-та тихо?! Че-та непривычно тихо??? Ну жены нет - это ясно... Но как-то тихо. Надо еще пифка... Дабы не тормозить... О! ГДЕ Кот?!?!?! - Кис-кис-кис Тишина... Ванна, кухня, зал... нет... Мусор. Выносил мусор. В подъезд: - Кис-кис-кис Тишина... Навернулся в окно?! Сто пудово! В окно. Этаж 9. Зрение у меня 100%. Хотя на улице темновато и пиво... Млин точно. Вот он трупак на трубе. Черно-белый кот... да - точно он. Изгиб лапа-голова, еще одна лапа... Жалко. Хороший был кот. Надо пойти что-ль забрать в пакет и отправить на вечный сон в жерло мусоропровода. Жалко, хороший кот! Если спускаться в на первый этаж за дохлым котом - носки надо одевать? На фиг! Пиво. Вот пиво надо взять. Я внизу. Под окном. Не-е-е, обман зрения. Снег и рубероид обманули меня. Полегчало. ПыФка.
Но где кот? - Кис-кис-кис Тишина. Прицеливаемся. Вот окно. Трубы телевизионных антенн... если падал, то должен зацепить это, это и это. упасть здесь... А здесь его нет. Еще пиФка. - Кис-кис-кис О! Вот оно под балконом в углу. Нос разбит, на подбородке запекшаяся кровь. Пошли домой. Живой! Двигается но передняя лапа сбоит. Дома. Че делать? Телефон ветеринара на бумажке в той самой коробочке. Где коробка? Была в том камоде... Блин его выкинули, на неделе, по старости. Куда Она положила Коробочку? Шраф... Полка... Шкаф... Полка... Нет. Звонить жене? Сидит человек, общается с подругой и тут я: - "Кот выпал!". Портить ей вечер?! Нафиг. Телефон. Справочная: - Мне бы круглосуточную ветеринарку.... угу пишу...
- Але. Кот у меня выпал с 9-го этажа. Что делать? Точнее, чего мне Не делать? - ... - Угу "ТетрабузиметроМетана"... Скока? 0,8 мл... Валерьянки в водичку... Я точно записал - "ТетрабузиметроМетан"?... ОК. Спасибо!
В аптеку... Скока он стоит? Скока у меня есть бабла? Угу. Должно хватить. Если спускаться в аптеку, что во дворе - носки надо одевать? На фиг! Пиво. Вот пиво надо взять. - Мне "ТетрабузиметроМетан" ампулу, Шприц и валерьянку... Домой... Подъезд... Я точно произнес лекарство? Блин, кто придумывает названия? Назад в аптеку. - "ТетрабузиметроМетан" он отчего? От шока? - Крово... щее... Не понял кровоОстанавливающее или кровоВОсстанавливающее. Ну да фиг с ним. По тематике подходит.
Дом. Укол коту. Тот перебрался на кровать. Чихает крово-сопляной смесью. Ну да фиг с ним. Больному можно. Валерьянку в водичку, коту под нос... Кот не пьет Валеньянку? Неверю! Нет не пьет! Кто-то отменил эту аксиому мироздания?! Нет не пьет. Кот периодически отходит ото сна и Жалобно-Зло-Просяще мявкает. Надо убрать раздражающие факторы. Свет OFF, телек OFF... Успокоился вроде. CButton с WindowText=="Install" получило событие WM_CLICK. 8 мин на перекур. На кухню... Н-да... приятный вечер. ПиФка. И к ноутбуку... Ключ на старт! Поехали... Блин, при наличии плазменного телевизора, окруженный колонками муз. центра 5.1 в пустой квартире, полной темноте, пялюсь в окно ноутбука сидя в наушниках. Дабы не мешать периодическому кошачьему чиханию кровью на мое одеяло. И смех и орех! Играю... Строй дома презренный Крестьянин! В атаку! Блин зацепил ногой пифко... потекло. Стоп игра! Туалет, швабра. Убрал. Бегом к ноуту... Ну почему темно, почему на протяжении всего коридора я наступил не куда-нибудь, а в миску с валеньянкой?! У-У-У-а-а-а-а! Туалет, швабра. Убрал! Бегом к ноуту... Нет пиво поставлю вот здесь... Строй дома презренный Крестьянин! В атаку!!! Клево!!! Снова, но другой ногой, но опять ПиФко! Мля-я-я-я-я. Стоп игра! Туалет, швабра... Туалет... отжим... Почему выпускают такие слабые швабры? Оторванная Тряпочная коса швабры летит в мусорку... Мля-я-я-я! нет с меня сегодня хватит! Стоп игра. ПиФко. Койка...
Через предсонный бред вяло текли мысли... что-то о понимании того как Бог заботится о нас, что я о том коте... Просит жрать- дам, Выбросился в окно - фиг с ним - в мусоропровод, Выжил - "Если спускаться в аптеку, что во дворе- носки надо одевать?"
p.s. Этот кекс вроде уснул... значит отлежится, а в субботу на ренген... все Точно будет хорошо! Ручаюсь!
Купила на этой неделе "комсомольскую правду-толстушку". Пролистала, потом газету стал читать муж. Тут из выпуска случайно выпадает лист. И муж показывает мне тот заголовок, что остался: "Николаю Расторгуеву требуется по пальчикам донорская почка маньяка." Размер шрифта с разных страниц совпал идеально. Вот так! Наташка.
Вот такое бывает очепятались: Газета.ru http://www.gazeta.ru/news/sport/2007/03/18/n_1046936.shtml Черезов победил в масс-старте в Ханты-Мансийске В рамках девятого этапа Кубка мира по биатлону, что проходит в Ханты-Мансийске, состоялась мужская гонка в масс-старте на 15 км. 1. Иван Черезов (Россия) – 42.29,7 (2 промах); 2. Михаэль Грайс (Германия) – 12,7 (4); 3. Свен Фишер (Германия) – 14,0 (3); 6. Дмитрий Ярошенко (Россия) – 29,5 (3);... 12. Сергей Рожков (Россия) - 1:19,0 (34);... < -----!!! Эта гонка стала заключительной на этапах Кубка мира в этом году.
... изобразил двумя пальцами ноги идущего человека... - прочитал у одного популярного автора. ну как можно писать так? Произведение не юморное. а вообще-то прикольно получилось