Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Названиями фирм навеяно... А вот в Московской области есть предприятие по демонтажу зданий и сооружений. И называется соответственно своему профилю. ООО "Раздолбай-Сервис". И ссылочка вот на них есть http://www.regprom.ru/e36738.html
подхожу сейчас к дому (на обед), около подъезда стоит пожилой мужчина. он мне говорит: "мне нужно встретиться с человеком, но я не знаю, номера квартиры. я вам дам телефон (написан на бумажке), его зовут володя. пожалуйста, позвоните ему, скажите, что я его тут жду". я согласилась. дошла до квартиры, позвонила этому володе. рассказываю ему. "здравствуйте. мне ваш телефон дал пожилой мужчина. он просил позвонить вам, и сказать, что ждет у подъезда, но не знает квартиры. он находит около дома иванова, 37" володя этот говрит "он перепутал, надо на иванова, 36" я: "ну, может и перепутал. он просил передать, я передаю" володя: "но я ему сказал приходить на иванова, 36. а он совсем по другому адресу. скажите ему...." я: "я ему ничего сказать не могу, он не рядом со мной. он стоит у подъезда дома иванова, 37. приходите за ним" володя: "он совсем по другому адресу стоит. почему он не позвонит мне? пусть позвонит." я: "ничем не могу помочь. я передала вам, что он вас ждет" володя: "нет, девушка, так дела не делаются. я сказал человеку 1 адрес, а он стоит по совсем другому адресу. " дальше я слушать не стала и повесила трубку
Звоним вчера подруге в Израиль. Голос у нее никакой. Весной не пахнет, а 8-ым марта - тем более. После обычных "как дела" выясняется, что она в этот день с утра пораньше порвала себе связку на среднем пальце левой руки - да-да, именно на том, которым неприличные жесты показывают. Травма, конечно, необычная, но чего только не случается. Только порвала она ее при застегивании своих джинсов с утра. Наверное хотелось выглядеть на 8-ое марта особенно стройной...
< Объявление в зоомагазине в Монреале: "Купившему клетку для хомяка - хомяк бесплатно!!!" > http://anekdot.ru/a/an0909/o030219;10.html Ага. То-то я смотрю - "Ноутбук продается с предустановленной Windows XP Home Edition"
Сразу хочу уточнить. Я очень уважительно отношусь к священнослужителям, с кем-то общаюсь, кого-то близко знал и знаю. но об этом случае не могу не рассказать. Его мне поведал священник, сейчас уже не живущий, но которому я очень доверяю. История приключилась в махровые семидесятые. В городе службы проходили только в одном Храме. И на большие праздники от ВЛКСМ направлялись уполномоченные представители, дабы выявить среди прихожан "тайных христиан". Думаю, многие еще помнят это "славное" времячко. Накануне Пасхи, где происходит крестный ход и собираются сотни людей (многие - просто поглазеть), этот уполномоченный вместе с дружинниками прибыл на боевой пост. И вот отец В. , тогда еще молодой "батек", начал обработку представителя. В процессе переместились в храмовый домик, откуда священник вышел уже один. На вопрос коллег-сослужителей: -Где уполномоченный?- слегка пошатываясь, изрек:-УПАЛ... НАМОЧЕННЫЙ... Служба прошла без пристального надзора.
Все знают, как не любит Лужков геев. А вчера на встрече в Лондоне мэров Москвы, Лондона, Парижа и Берлина остальные мэры оказались пидарасами. И деваться бедолаге Лужкову некуда. Такое вот странное стечение обстоятельств.....
Канун 8 марта какого-то шестьдесят... затертого года. В зале одесского НИИ механизации и электрификации сельского хозяйства (сами здешние специалисты называют его "нии хрена!") оттаскивают кульманы и сдвигают столы для постановки эмалированной емкости с салатом-оливье, тарелок с печеной кефалькой, базарной крестьянской колбаской, корейской морковкой, первой редиской и зеленым огурцом, который хоть и парниковый, но выглядит и пахнет так, что у сервирующих междусобойный стол дам ноздри раздуваются и в глазах блеск. Еще бы: складывались из премиальных аж по 5 рэ! Начинают звенеть бутылки... В это самое мгновение из своего кабинета выскакивает главный инженер Розман с проектом, который надо срочно выпускать, но там полно каких-то страшных ошибок. Втянув в себя атмосферу зала, Виктор Израилевич кричит: - Инженершу Бесовскую ко мне! - Я не Бесовская, - обижается эффектная брюнетка, грохая тарелку с оригинальной закуской, - а Сатановская! - А, один черт, - соглашается Виктор Израилевич. - Вы сколько чеснока сюда натерли? М-да, ням-ням, интересное решение... И черный перец есть? Пять рублей прибавки к зарплате. А где икра на бутерброды?.. Ладно, начнем наше основное производственное заседание!.. Главный пододвигает себе стул и, чтобы не испачкать свои парадные брюки, накрывает сиденье с брызгами майонеза выпускаемым проектом. Командует: - Цитрон, открывайте главное! Но когда Цитрон (это фамилия ведущего инженера) начинает почему-то с напитка, который тогда назывался "ситро", следует строгое замечание: - Слушайте, ваш парижский родственник Ситроен уже понял бы, что открывать надо прежде всего коньяк! Сбегаются все! Рюмки налиты, вилки наготове. Но нужен тост. И вот он - коронный тост Розмана в шестьдесят... затертом году: - Товарищи! Накануне Международного женского дня 8 марта я предлагаю выпить за то, чтобы в нашем сплоченном коллективе не было особых трений. А если все-таки будут, то чтобы они были особо плодотворными!! Возгласы одобрения, переходящие в звон, бульканье, чавканье. А кое-где и в легкий визг! Это, конечно, Сатановская. Поехади!.. (Продолжение с окончанием, если публика пожелает, завтра.)
Купил батя мой около полутора лет назад в Эльдорадо домашний кинотеатр. Хороший, 5.1, за 15 штук. И все в нем было хорошо - DVD, MP3, JPEG. И вот месяца 3 назад накрылся динамик сабвуфера. Отвез его батя в сервис по гарантии. Там его 3 (!) месяца ворошили, и в итоге сказали мол, согласны, поломка, починить не можем, точно таких же кинотеатров у нас нет, приезжайте - выберите в магазине чего-нить другое или заберите деньги. Что мы и попытались сделать... Цирк начался сразу по приезде в магазин. Сначала нас попросили подождать 40 минут, пока вернется менеджер по возврату. Появилась дэушка, явно не обезображенная наличием интеллекта и сразу ринулась в бой. Ее цель - всеми правдами и неправдами не дать оформить возврат. Она перешерстила все!!!! 3 раза сверила серийный номер плеера и гарантийного талона, чуть ли не на микроскопе проверила чек, проверила герметичность всех защитных наклеек, наличие всех проводков и проволочек. Поняла, что прикопаться вроде не к чему... И тут.. На ее спасение, она обнаруживает, что кинотеатр брали в кредит!!! Этот восторг на ее лице наверное не мог бы вызвать самый мощный оргазм!! Чуть не пританцовывая, она сказала, что ей нужна справка из банка о погашении кредита ( ага, типа вдруг мы за полтора года так его и не отдали? причем, если кто не в курсе, банк сразу отдает магазину стоимость покупки, а потом уже ты деньги отдаешь банку). Ладно. Поехали в банк. Взяли справку (ксерокс личного дела) о том, что за батей никаких долгов в данном банке не числится. Приехали еще раз. Тогда была сказана фраза, мол, это не нотариально заверенная копия, и нам она не подойдет. Наконец все, привезли им оригинальную справку на гербовой бумаге. Цепляться уже было не за что, деньги они вернули. Но и это еще не конец!!! На выходе стоят автоматические двери, и вокруг все выложено скользским кафелем, причем дорожек или резиновых циновок нет. На дворе март, слякоть. Батя подскальзывается и смачно падает. Есть такое подозрение, что сделано это не случайно. Если б взяли товар - разбили бы стпудняк прямо там, в 5 метрах от кассы... Тонкий блин расчет... Эльдорадо, епт...
По сообщениям информагенств А. Чубайс госпитализирован с воспалением легких.
Вся страна боится сглазить...
16
Всегда скептически относилась к разным байкам-анекдотам про блондинок, но два года назад мой скептизим был развеян (да простят меня блондинки, аминь!) Как уже было сказано выше, два года назад, в славном городе Рязань, открывался филиал одной московской компании по торговле чрезвычайно специфической продукции. Поэтому к подбору персонала, в частности продавцов-консультантов, мы относились достаточно щепетильно, чтоб могли не просто отрабатывать первую часть названия своей должности, но хотя бы, минимально и вторую, дабы компания элементарно не прогорела. А для этого, как вы понимаете, требуется хоть какое-никакое наличие серого вещества. И вот, командировка в Рязань, объявление в газете: " Требуются...бла-бла-бла...анкеты-собеседования...бла-бла-бла...телефон"..... Звонок, томный женский голос: " А у вас фейс-контроль есть? " ...Я озадачилась...ну мало ли.. может у девушки уродство какое врожденное...или там...в общем, я пробэкала что то типа: " Приходите, заполните анкету.... а там.. в общем...ээээ.... ". Когда она пришла, я поняла как я была не права! Это было небесное существо, с невинными голубыми глазами диснеевского Бэмби, с длиннющими ресницами, которыми она хлопала так, что я всерьез подумала, что мы сможем сэкономить на вентиляции. Пшеничного цвета длинные волосы, юбка или шорты ( я так и не поняла, что это было) и все из этого вытекающее, заставили моего коллегу всерьез, секунд на 10, задуматься о переезде в Рязань на ПМЖ. В общем, весь ее вопрос о фейс-контроле сводился к тому, что она в принципе - красавица и этот фактор должен стать решающим при приеме на работу, какие тут еще собеседования и анкеты? Но я, (дрянь просто), была непреклонна и заставила заполнить ее стандартную анкету- "родилась, училась, не состояла, не участовала..." Она с видом великого одолжения берет эту мерзкую бумажку, пикантненько высовывает кончик языка и начинает ваять. Нам с коллегой делать нечего-наблюдаем,( я наблюдаю, а коллега в праллели еще и млеет). Создание доходит до стандартного вопроса "отношение к воинской обязанности"...в этом месте ручка зависает...пауза....5 секунд...10 секунд...потом рука уверенно выводит: "ХОРОШЕЕ"!!!!!! Вы знаете, я всегда считала себя человеком, умеющим контролировать свои эмоции...но даже я укатилась под стол, прочитав сей шедевр.... Наверное девушка до сих пор рассказывает всем своим знакомым " Эти москвичи, такие снобы...ужас...".
6
Жена, обожает успокаиваться чтением женских журналов. На любовных историях она всхлипывает, а на разделе типа "домашние хитрости" умирает от хохота. Театр абсруда там отдыхает. Беккету такое и не снилось....
Из журнала "Лиза" №11\2007 ==== ЗНАКОМЬСЯ, КНИГА-АРИСТОКРАТ.
Любимая рубашка порвалась? Не беда. Главное, что остались целыми воротничок и манжеты! Сделаем оригинальную обложку для книги. Обернем ее тканью, а сверху нашьем воротничок. Манжеты отпорем, отутюжим и сошьем из них широкую ленту-ободок. Ее наденем на книгу сверху (прилагается картинка с натурально полосатым воротником на книге). Такую книгу не страшно взять с собой в метро или автобус, странички не помнутся, а выглядеть книга будет очень оргинально. =========
Такие вот дела. Сказал жене, что надо обязательно так все сделать и пойти с этим в автобус. .. или в метро... видимо, останется только дожидаться санитаров...
Рекламма - тормоз нашего прогресса!! Смотрел ящик и наткнулся на рекламму, в которой наши девченки теннисистки прыгают между макетами известных строений мира и пиннают билайновский мячик. Вслушавшись - поразился до глубины души!! Очень похоже на то, что нас рекламщики вообще не считают за людей трезвомыслящий. Дословно слоган не помню, но поразили слова, что-то про хорошее качество приема у биОФФлайна за границей. Да это-же просто бред!!! Ну какое отношение билайн имеет к системам приема-передачи сигнала за бугром? А может они и кабель прокладывали из европы в Россию - матушку? Все их "заслуги" - это куча сомнительного пошиба станций у нас в стране и крайне отстойный сигнал в трубке. Стыдно, молодые люди!!! Граждане, до каких пор мы будем позволять вешать нам на уши центнеры и тонны дурно пахнущей лапши??!!! Составители рекламмы - ну вы хоть думайте, че вы пишите в натуре!!!
Есть такой старый метрополитеновский анекдот: - Почему в метро два раза в день ездит поезд, измеряющий длину рельсов?! - Да потому что рельсы золотые... Знакомый поведал, что в техосмотр в течение месяца пригоняли служебные автомобили руководства метрополитена (от простых ауди A6 до джипов мерседесов) всего около 300 машин, а стоимость каждого авто от 45тыс$ до 120тыс$
Я тут ездил в гости на родину, и узнал офигительную историю про один день рождения Димки. Правда ее одновременно рассказывали сам Димка и одна из учавствовших девочек, Соня, посему они постоянно перебивали друг друга, но зато рассказали с 2-х сторон :) Я потом практически с блокнотом попросил рассказать мне ее еще раз и отчетливо.
В общем, Димка тут - спасатель. Он всех девочек всегда спасает, типа если что с ними случается, они сразу ему звонят, типа поменяй нам сдутое колесо, вытащи нас из канавы, привези лак для ногтей, кончился пока на перекрестке ногти подкрашивали...
Все это взбаламутили Соня, Катя, Ленка и Лена И. За день до дня рождения (что в конце мая) они подоговорили Малыша придти к Димке в гости и набухаться с ним, чтобы Димка никуда не делся на следующее утро. Сами они поехали в большой магазин, за мясом, после поехали под Сосновый Бор, где они присматривали местечко для завтрашнего пиршества. Правда смотреть место они догадались поехать в 9-10 вечера, в темноте, за ними увязалась подозрительного вида машина, поэтому место они выбирали не съезжая с дороги через окно, в полной темноте, так как в подозрительной машине сидело 2 дядьки непонятной наружности. Потом вернулись домой, и до 5 утра мариновали мясо на шашлыки.
Проснулись в 8 утра, поехали в другой гипермаркет, покупать днерожденченскую мишуру вроде шариков, банеров, свистулек и шапочек. Где-то к девяти-десяти утра они добрались до Димкиной квартиры, и как две сонные мышки, стараясь не стучать каблуками, развеслили баннеры и шарики перед дверью, так же тихо свалили, и позвонили Лене И.
Лена И. добралась до пушек, откуда позвонила Димке и сказала, что у нее у бедной спустило нафик колесо, и надо срочно ехать ее выручать. Димка, продрав глаза, вылез из квартиры, офигел немного с количества шариков и банеров, помотал сурово головой, в которой шумело вчерашнее, взял в охапку Малыша и поехал к пушкам. У пушек он нашел радостную Лену И., понял что надуты тут не только все колеса, включая запаску, но и он сам. Лена И. стояла в остроконечной шапочке, с бумажной свистулькой в зубах, и спасательным кругом в руках, круг был вручен Димке в презент. Типа тема праздника была - Димка - спасатель. Димка поулыбался, сказал все что он думает (спасибо, типа, спасибо), и поехал дальше. Лена И. отзвонилась координаторам Кате и Соне, они позвонили Ленке. Ленка позвонила Димке со словами, что, Димка, приезжай пожалуйста, я тут в кафе, у меня кончился бензин, а мне на работу надо! Димка уже сказал "понятно, блин", развернулся и поехал в кафе в Новый Петергоф, не заметив что Лена И. медленно ехала за ним.
В кафе сидела Ленка, в такой же шапочке, с такой же свистулькой, и тортиком, который она презентовала Димке. У нее вообще машины не было. Они посидели в кафе (Ленка конечно же незаметно позвонила Кате/Соне, доложившись что ее часть выполнена), покушали немножко тортика, тут Димке позвонила Катя/Соня, и слезно рассказали, что страшные дядьки гаишники забрали их на посту по дороге в Сосновый Бор, посадили в комнату, забрали документы, и куда-то ушли, и непонятно чего хотят, и не мог бы он, Димочка, приехать и всех гаишников победить, и девчонок бедных спасти, уаааа! Димка опять объяснил что он думает ("понятно, блин!"), сгреб в охапку Ленку, Малыша и тортик, и поехал в сторону Соснового Бора.
Конечно-же, где-то не доезжая до поста, на дорогу выскочили Катя и Соня, как положено, в шапочках, со свистульками и шариками в руках, Димка остановился, наполучал кучу поздравлений, за ними подъехала агент слежения Лена И., и все радостно ушли на полянку есть те самые шашлыки, и полянка оказалась вполне сносной.
Очень было приятно за Димку, это на моей памяти самое скоординированной распространенное поздравление, что во времени, что в пространстве.
По работе приходится проверять прописку. Только что: Звениговский район, село Семеновка, на запад 900 метров от дома №16 по ул. Кирова. Долго думал, как говорится...
Работаю в Америке, в университете. Пошла в соседнюю лабораторию кое-что спросить. Стоим с девушкой, разговариваем о своем, тут влетает индуска, вся в расстроенных чувствах и так громко заявляет: БИЛЯДИ ВСЕ!-уже кто-то из наших ее научил.
Опять о Т9. Слово "оглохла" изначально набирается как "палочка". Так вот, после того, как моя любимая долго не отвечала на мои звонки, я ей набрал смс со словами: "Ты что, палочка?" Сразу перезвонила!
Сегодня утром 28 февраля. В 5 часов 50 минут по московскому времени смотрю новости по телеканалу "ВЕСТИ". Диктор рассказывает про упавший кран в Питербурге. Говорит про крановщика: - "Крановщик родился в рубашке, упал с высоты одинадцатого этажа и остался живым. Отеделался травмой головы и сотрясением мозга. Сегодня его отпустят домой. В данное время его допрашивают следователи прокуратуры." Знаете мне по-человечески стало жалко крановщика. Упасть с высоты, получить травму... А потом всю ночь подвергатся допросу следователей прокуратуры. Методы работы наших правоохранительных органов нисколько не изменились!
Преамбула: В 80-90-е годы у нас в городе Центральный рынок собирался раз в неделю-в субботу. Весь город в этот день был на рынке. В любую погоду! С утра пораньше! История: В одно мерзкое осеннее утро моя супруга вытянула меня на рынок-купить ее зимние сапоги. Моя задача подтвердить качество выбранной модели. Настроение было хреновое(с пхмелья), товар-просто безобразие, погода-см. выше! Супруга возле каждого лотка дергает меня за руку: - Посмотри какие сапожки!!! Давай посмотри! Я-померяю!!! Товар весь одинаковый-кожезаменитель. Отстой. Мне все надоело, и уже не смотря громко ворчу: - Пошли! Это "дермантин"!!! Это было стандартное название всего, что не кожа. Одна хозяйка лотка решила меня уличить в некомпитентности и громко так выдает: - Молодой человек! Если, вы, не разбираетесь, то и не умничайте! Это не "дермантин"! Это "натуральный кожезаменитель"!!! Пауза повисла хрустальной прозрачности! Хохот стоял громоподбный! Сапоги в этот раз мы так и не купили... dmgrei
Живу в маленьком городе (население около 100 тыщ), типичный такой тихий постсоветский городок. Буквально пару лет назад контролеры в автобусах апгрейдились до уровня кондукторов ;-) т. е. раньше только проверяли билетики у пассажиров, а теперь их еще и продают. История случилась еще до этого. Еду с учебы домой. Народ в автобусе чувствует себя вольготно - контролера нет. И тут на остановке заходит ОНА... Начинается привычное для таких случаев ворчание с перечислением всех родственников упомянутого контроллера с акцентом на женскую ее половину (поскольку все едут по принципу "контролера нет-билет можно не (!) компостировать"). Студенты, как и все, тем более не горят желанием платить за проезд. Но поскольку есть такое социальное благо как студенческий проездной, частенько исполняют театральную постановку под названием "показал проездной - передай другу". Очередь доходит до нас. Так получилось, что в тот день проездной оказался и у меня, и у одногруппника. Контролерша ехидно так смотрит на нас - типа ждет сатисфакции оплаты за проезд. Пока я искал свой проездной, одногрупник свой уже достал и честно предъявил на контроль - цербер кивнула и отвернулась посмотреть билетик у другого пассажира. В этот момент я уже достал свой проездной. Повернувшись, она видит меня с проездным, одногрупника без оного, и выдает дежурную фразу: "Предъявите-ка мне ВАШ проездной, молодой человек!" - в адрес одногруппника. На что тот с невозмутимым видом повторно достает требуемое и добавляет: "Склероз нельзя вылечить - его можно забыть". Народ смеялся ;-) Кролик
Лет 20 назад я, будучи, еще молодым (28 лет) инструктором Киевского обкома партии, ездил летом на базу отдыха на речке Рось. Формально база принадлежала какому-то предприятию, но лучшие домики вокруг чистой уютной полянки у реки, предусмотрительно отделенные от основной базы леском и забором, принадлежали нам. За "нашими" домиками присматривал сторож, в обязанности которого входила не только уборка домиков, сауны, стрижка травы, уход за клумбами, но и заготовка рыбы и раков для нас. Сторожем работал местный дедок Панас Митрич, который отлично со всем справлялся. Но - все имеет свой конец, Панас Митрич заболел и умер. И вот - первое лето без него... Директор базы нашел ему замену... Как он нам потом рассказывал, на него каким-то образом вышел инженер из строительного НИИ и, рассказав историю о том, что он великолепный рыбак, а в НИИ зарплату уже полгода не платят, и поклявшись угождать высоким гостям не хуже покойного деда, упросил таки директора принять его на лето на место сторожа. Каково же было удивление директора, когда новый сторож приехал заселяться в сторожку с долговязой чопорной женой, сыном-подростком, да еще и с собакой! Да-да, новый сторож вообразил, что будет отдыхать(!) на нашей базе со всем семейством! Так как последняя электричка в тот вечер уже ушла, всем чадам и домочадцам сторожа в виде исключения было позволено остаться до утра, а собака (жутко уродливая белая псина, которую хозяин почему-то называл королевским пуделем) провела ночь на цепи у ворот базы. Наутро все сторожево семейство убралось с первой электричкой, и больше мы их не видели. Сторож же изо всех сил старался нам угодить, и всякий раз, когда мы приезжали отдыхать, кланяясь встречал у ворот. Рыбак из него оказался никакой, но он подрабатывал в близлежащих селах на сенокосе и на заработанные деньги покупал для нас щук, по две на каждый выходной. Раков же было так много, что даже наш незадачливый сторож быстро научился их ловить. Попытки сторожа угодить нам доходили до смешного - он наряжался в женское платье, красил губы, и целый вечер пел и плясал для нас. Поговаривали, что он оказывал услуги интимного плана второму секретарю, о котором ходили упорные слухи о его нетрадиционных пристрастиях в сексе, во всяком случае он никогда не парился с нами в сауне с девками из обкома комсомола, предпочитая проводить вечера в обществщ сторожа. Так прошло лето. На следующий год нас встретил новый сторож, которого наученный горьким опытом директор нанял из соседнего села. Вот уж был рыбак от Бога! Семен Семеныч
Году в 1975 по долгу службы разработал концепцию САПР для сети зональных научно-проектных институтов Госстроя СССР. И доложил на всесоюзном совещании по автоматизации. Меня подвергли укоризне, почему в основе – концентрация всей техники в одном, головном институте, и туда должны присылать проекты на разработку остальные институты, со всей необъятной страны.
Я честно ответил – выполнил приказ начальства. И вправду мой директор хотел быть пупом, собрать у себя технику и ассигнования. Идея – бредовая. По делу должна быть распределенная сеть, нельзя оперативную по сути работу с мест отправлять черт те куда. Но у меня есть личный, неформальный вариант распределенной концепции.
Тут один из начальствующих корифеев и выдал – вот его и доложи. Для того и совещание, чтобы рассмотреть разные точки зрения и подходы. И дал время для отдельного доклада. Идея пришлась куда больше официальной.
Конечно, я понимал, такое предательское выступление - нож в пузо своему директору. Но истина да реноме дороже, пусть и лебединая песня. Не сносить мне головы в родном институте. Нет худа без добра – ко мне подвалил директор головного института Госстроя Украины по системам автоматизации, до того шапочно знакомый, и предложил реализовать идею у него.
Оставляю подробности перевода, то да се, но директор дал людей, ассигнования, и начали мы пробивать систему в Госстрое, ЦК да Совмине.
Партнером по техническому и части программного обеспечения стал завотделом института, очень толковый парень. Еврей. Что не так важно было по делу, как для этой истории. Хотя я был вроде полукровка, но от еврейства не отрекся, хотя и не кичился. Да официально был при пятой графе.
И вот директор, увлеченный идеей сети коллективного пользования, проводит с нами почти все время, с нами же мотается в Инстанции. Злые языки приклели нашему творческому коллективу ярлык – "Е-й П-ч со своими евреями". Ну, так, шепотком. Тихим, но разнеслось по всему институту.
И вот диспозиция - однажды утром, самое начало рабочего дня, переполненный вестибюль – очереди на лифты. И кто-то по телефону спрашивает вахтера, нашего главного вохровца, майора инфантерии в отставке,- где директор?
Тот зычным командирским голосом рапортует на весь вестибюль: - Е-й П-ч из своимы еврэямы сранья поихав до Госстроя!
Ехал сегодня в травмае на работу. Впереди сидит явный алкаш, который еще не отошел после "вчерашнего". По трамваю идет дед и предлагает купить газеты, вобщем все как каждый день, но...
Дед: Газеты, Бабушка, На пенсии, Здоровье, все свежии... Газета на пенсии - пенсионерам повысят пенсии с 5 апреля, на 9 мая ветеранам дадут помощь. Развлекательная рубрика - За свои концерты Кристина Арбакайте берет только в евро...
Алкаш просыпается в середине последней фразы: Куда берет? Я то думал в рот, а ты куда сказал? Вот блин извращенка!
Навеяло рассказом о запорожце. История, можно сказать уникильная! В году 99-м два моих знакомых купили запорожец. Для работы. Дребедень различную возить. Но какой-то момент решили его продать. Этой процедурой занялся один из друзей(№1). Покупатель попросил проехаться. Уехал и пропал на часов пять. За это время успели подать в угон. Потом позвонили и отменили. На следующий день мы с товарищем(№2) целый день мотались по делам на этом самом запорожце. Уже ближе к вечеру, на выезде из города. Проезжаем мимо передвижного пикета ДПС. Спокойно. И вдруг: стоять!!!! к обочине!!!! все из машины!!! руки на капот!!! Все как в кино! Бегу к нам инспектора, на ходу передергивают затворы! Нас и машины! Ноги шире! Мордой в капот! Наручники!!! Мы офигевшие. Ничего не понимаем. Нас задерживают на запорожце!!!!!! По полной програме!!!! Как потом выяснилось, что один из инспекторов принимал заявление на угон. То, что была отмена никто, конечно, и не знал! Потом разобрались, конечно. Но сам факт того, что были в роли угонщиков запорожца очень порадовал. Вот и говорят, что ДПСники плохо работают. Ведь смогли же задержать машину! Оперативно! dmgrei
Преамбула. Сейчас в музыкальной и киношной тусовках главная тема: уход (развод?) певицы Валерии и мужа-продюсера Пригожина. И, соответственно, новый звездный союз Валерии с Алексем Пимановым ("Человек и закон"). Как говорят они нашли друг друга во время съемок нового фильма Пиманова "Три дня в Одессе". Валерия озвучила саунд-трек к фильму. Амбула. В конце 80-х годов прошлого века на телевидении была передача "Экспресс камера". Это была очень неплохая передача молодых и рьяных журналистов о событиях, происходящих в Москве за день. Журналисты ездили по городу и снимали сюжеты что называется "в живую". Запомнился один сюжет: на проспекте академика Королева поставили рекламные щиты с надписью "Валерия - певица, которую вы ждали". Это была первая рекламная кампания начинающей, а главное талантливой певицы. Молодые и рьяные журналисты подходили к людям на улице и спрашивали москвичей: "Вы ждете певицу Валерию?". Ответы были разные. От "ничего не слышали", до "конечно знаем и ждем". Но порадовал один поддатый персонаж средних лет с единственным желанием побыстрее опохмелиться. Ему задают вопрос. Обведя журналистов полумутным взглядом и уставившись в камеру персонаж выдает простой, но емкий ответ: - Да на ХУЙ она мне нужна!!!" Занавес. Ведущий, давясь от смеха, выбежал из кадра. P.S. Неприличное слово при показе сюжета не затерли стандартным "пи".
Женщины, я с вас фигею! - АААА, я телефон потеряла, звоню на него - он молчит, везде обыскалась - нету ... четыре дня спустя... - телефон нашла. разрядился и начал подавать звуки. в косметичке лежал. звонок был "только свет"
Выставка на ВДНХ православная. Продают иконы, свечи, кресты и другую церковную атрибутику. Все кругом молятся, толпа навход метров двести. некоторые наблюдения 1. Стенд "Одесса Православная" -рыдали 2. В туалете девушки монашеского вида набирали воду в бутылки, наши дамы удивились, зачем. А потом они эти быттылки продовали наклеив на них этикетки, что эта святая вода. бизнес, панимаишь.
Вчера утром по пути на работу встретил знакомую, чем то очень озабоченную
- "Ты понимаешь "- говорит - "Я как то раньше об этом не задумывалась, но вчера вечером посмотрела передачу по ТВ про крокодилов, так оказалось они не просто так яйца в песок откладывают - они перед этим секс имеют!
....... P.S. я успокаивал ее как мог :), и как она день отработала - ума не приложу :)
< Светлой памяти тебе моя стройная девочка (гитара)... > (14.04)
Конечно не все женщины дуры, и среди нашего брата долбоебов хватает, но то, что психология женщин весьма своеобразная, это и они сами не отрицают. Сыну было года 2. Приехали к нам в гости брат с женой и дитями. Ну, те-то постарше и шалят по крупному, поэтом их спровадили к морю и домой запускали только пожрать да поспать. А мой малый под ногами путается. И вот его взор упал на радиоприемник. Кто помнит в советские времена был "Меридиан": крутая по тем временам штука, да и стоил 144 рэ - целая зарплата инженера. Конечно в другое-то время сын соображал, что зя, а что низя, но тут - добрая тетя. На мои робкие попытки возразить я получил достойный ответ: я узурпатор, издеваюсь над ребенком, лишаю его счастливого детства, что ребенок должен развиваться, что все будет нормально, что под ее чЮтким руководством и непосредственным участием выросло трое (как раз в этот момент из-за окна доносился рев, визг и топот детишек, приехавших с севера России на юг Украины и впервые увидивших разницу между южным берегом Белого моря и северным берегом Черного). Не очень доверяя, я все-таки согласился с доводами. Тем более, что у меня было более важное занятие: нужно было сбегать к соседу за бутылочкой вина. За бутылочкой - это так называлось. Сосед работал на виновозке и после рейса у него в цистерне всегда оставалось до 100-200 литров. Т. е. взял два ведра и через 5-минут вернулся с 20-литрами чудного красного сухарика. Но этих 5-ти минут хватило. Мой чипиздик сидел на радиоприемнике, а из под него на полу расплывалась приличная лужа. Йепрст!!! Кнечно же последовали отмазки: да ничего страшного, да все высохнет, да ты сам виноват - нефиг было нам разрешать, если такой умный! В общем, действительно - высохло. Только моча-то соленая! Все нахрен замкнуло! Включаешь какую-нибудь волну, а она начинает гулять по всему диапазону, а ты за ней гоняешься. Короче, пришлось отдать сыну на доломку.
Кстати, об Анекдотах.хРЮ. Дал жене распечатку почитать - выборка (моя) лучших, на мой взгляд, историй. Жена одну из историй читает с таким возмущением, и еще комментирует: "Вот, - грит, - сволочь!" Я к ней: "Шо, - мол, - такое?" Она, на полной серьезной обиде на всех мужиков:"Вот, он тут пишет - 'Это когда я еще был безлошадный'". "Ага, думаю, про автомобильчики история, видать, какая-то... Чего ж ей тут не понравиться могло?!" Она, робко так выглядывая на меня: "Это он че, про жену свою что-ли?!!!"
Произошла эта история несколько лет назад. Значит, создали мы (мы - это Я (повествователь), брат Алексей, и друг Василий) игровой компьютерный клуб. При чем создали в незнакомом для нас районе города. Ну как полагается, зарегистрировали ЧП, сняли помещение в аренду, купили мебель и компьютеры в кредит, все расставили и подключили... В общем, наш клуб заработал. Первое время, чтобы посмотреть, как будут идти дела, работали дни и ночи напролет сами. И в то самое время, когда работали, среди наших клиентов появилась одна молодая особа по имени Катя (Катя - девушка охуенной красоты и фигуры), которая в последствие стала частым гостем нашего заведения. А поскольку работать самим в некоторые дни было влом, мы просили помочь нам одного молодого знакомого человека. Его звали Владимир. Проходит время, мы все по очереди работаем, а клиенты, как полагается у нас играют, в том числе и девочка Катя. И как-то через некоторое время узнается, что брату Алексею очень симпатична эта девочка Катя, и естественно, как у любого нормального парня, возникает желание ее трахнуть! Поэтому, соразмерив свои желания и возможности Алексей начинает любовный роман... Параллельно с этим, Владимир (наш общий друг-помощник, кто забыл) тоже влюбляется в эту особу и начинает тоже подкатывать свои...(ну, Вы поняли что...). Самое интересное, это то, что и тому, и другому это начинает удаваться. Но, наши герои не знают об этом, ведь работают они в разные дни и в разное время... Через некоторое время они все-таки узнают друг о друге, и у каждого появляется спортивный интерес завоевать пи..ду девушки первым. Спустя еще несколько дней, Алексей признается, что сегодня он наконец-то "покорил эту вершину", но сделал это без специального чехла (кто не понял - презерватива), и соответственно начинает переживать по этому поводу. Для того, чтобы замести свои следы и чтобы все прокатило по принципу: "Кто последний - тот и папа!", Алексей начинает всячески содействовать Владимиру. Спустя всего лишь 2 дня, Владимир признается нам, что тоже покорил даму своего сердца и познакомил ее со своим "маленьким другом", и соответственно сделал "это" почему-то без чехла. Тут, как говорится, у первого героя сердце отлегло, а вот переживания второго, наоборот, усилились. А дальше самое прикольное... Зашел к нам в клуб наш давний знакомый Михаил, который проживает в данном районе и соответственно всех знает, и начинает нам рассказывать про то, как девочке Кате всего лишь 15 лет, что она является наркоманкой, что ебут ее все кому не лень, и скорее всего, болеет венерическими болезнями, и кроме всего, папа девочки авторитетный человек... Неделю ребята не о чем не могли думать, пока не узнали, что болезни не подцепили, что девочка не залетела, что у девочки появился очередной бой-фрэнд (при чем из числа тех, кто у нас начал работать админом), а папа ее далеко от города. Вот такая история.
В то время, когда я еще учился на АСФ в нашем универе, случилась эта история. Есть у нас парень такой - Миша. И он постоянно попадает в разные истории. Его и пожарная машина с мигалкой домой довозила, и бабушки толпой лупили... В общем, Магнит Для Смешных Событий. И вот, во всех кинотеатрах люди смотрят "Ночной Дозор", а он впервые за семестр заявился в универ - сдавать зачет. Ну и прячется от некоторых преподавателей. Один его подловил, когда он со мной заболтался. И начал втирать ему: "Михаил, а что вы не ходите на мои лекции? Нехорошо! На экзамен придите обязательно!" И тут Миша остолбенел, удивленно выпучил глаза, смотрит на меня, а когда препод отошел подальше, сообщил мне шепотом: "Он нас видит... Он Иной!"
Один мой коллега общался в аське с заказщицей.... серъезная контора - одна из бирж России. И паралельно с нашим системщиком по асе тоже общался... и вот заказщица, молодая девушка, спрашивает его по асе - Михаил, а дайте мне пожалуйста адрес вашего ftp-сервера, я туда скину фотографии для нашего буклета (Миша - арт директор в рекламном агентстве) Миша в этом ни хера не понимает и тут же спрашивает по асе системщика - Рома, дай мне нах.. этот адрес! Рома ему тут же шлет этот адрес.............. но за пару фраз до этого он прислал, опять же по асе, ссылку на один фотоприкол Миша, как творческая личность, в меру рассеянный, копирует "адрес ftp-сервера" )))))))) и шлет заказщице по асе........ ........ а теперь высланный Мишей адрес этого ftp-шника http://img85.imageshack.us/img85/1083/18781427vd1.jpg ........ занавес, конвульсии... слезы из глаз, сопли из носа.... и нах.. рабочий день)))))))))))))))))))))))))))))))
Живем мы с мужем вместе почти 30 лет, хотя ни по каким гороскопам и всяким околонаучным прогнозам не должны бы прожить и месяца, привыкли к причудам друг друга. Одна из причуд моего мужа - страшная страсть противоречить по любому, даже пустяковому поводу, что является предметом насмешек моих и наших взрослых детей. Ходим на работу вместе мимо пятиэтажки, где ощенилась собака. Каждое утро, как по часам она выводит своих малышей из подвала погулять или, может, на местную помойку за пропитанием, не знаю. И мы постоянно наблюдаем этакое дежавю. И вот однажды я, проходя мимо, говорю: "Смотри, как выросли щенки! ". Муж мой, не долго думая, выдал очередной хит " А мне кажется, что они УМЕНЬШИЛИСЬ". Правда, с чувством юмора у него все в порядке, поэтому засмеялся он первый.
По поводу навязчивой телерекламы: Сам-то я не очень от нее страдаю - просто научился не слышать и не замечать (если, конечно, телевизор не подпрыгивает от резко усилившегося звука), но иногда "спам-фильтр" не срабатывает, и до сознания доходят удивительные вещи! Например, реклама какого-то мобильника в розовом корпусе "со специальными женскими функциями". Долго размышлял, что же это за такие функции... zv :)
Из рыбацкого анекдота. "Но какие у нее глисты! Как рыба клюет! "
От сына еще в нежном 4-летнем возрасте узнал еще одно достоинство дамы, из-за которого в нее можно влюбиться. Он пришел из садика и объявил о смене симпатий: теперь он любит Оленьку! - ???? - Она в нашей группе самая сопливая!
Оказалось, воспитателка в запальчивости кому-то ляпнула во время рукодельничанья, типа, у тебя все склеено КАК НА СОПЛЯХ!
Идея пришлась, сопливая Оленька стала лучшей девушкой дня и, добрая душа, щедро делилась своим богатством с одногруппниками.
А наш отрок, которого мы сызмальства закаляли и насморков у него практически не было, "с усмешкой горькою обманутого сына" ((с) Лермонтов), подверг нас укоризне: - От вас сопель не дождешься!
Ребенок (2,5 года) насмотрелся мультфильмов про Простоквашино. Сидит на горшке, крутит в руках свои трусы. Говорит Маме: "Посмотри, что они с моей шапкой сделали."
Мой покойный отец часто разговаривал во сне. При этом речь была громкая и четкая. И однажды приснилось ему что он не кто-то там, а индейский вождь:) И стоит он на утесе перед всем племенем. Что там они с соседним племенем не поделили, не знаю, но в 6 утра на всю комнату раздалось торжественно-грозное: МЫ НАЧИНАЕМ БОЛЬШУЮ ВОЙНУ!!!
Сижу на работе, просматриваю счета-фактуры. Попадается один недооформленный, звоню поставщику:"У Вас счет не подписан гл. бухгалтером!" - У нас главбух штатом не предусмотрен! - Ну как же, не предусмотрен, если на месте расшифровка Ф. и. о. напечатана фамилия "ШтатОм н. п."! - Так это и есть ШтАтом н.(не)п.(предусмотрен)!
Тут меня коллега поддерживает:"я уже давно думаю, что за фамилия такая и подписи нет!"
Сейчас иногда спрашиваем друг у друга - как там ШтатОм поживает?
На Украине жулье, стырившее уже в самостийной державе миллиарды, по полной отъюзало юношеские судимости Януковича за хулиганство, и протащило в презыдэнты известно кого. Хотя, к примеру, заметный министр иностранных дел ФРГ Йошка Фишер отличился во время студенческих волнений-1968 куда круче. А уж в СССР хулиганство было для молодежи, в пику официозной комсомольской сусальности,- делом чести, доблести и геройства, а многие простые мирные граждане становились жертвами этого увлечения молодежи и юношества.
И я не избежал участи жертвы хулиганства того времени - уже в постандроповские времена неизвестные хулиганы подбили мне глаз, порвали парадный пиджак и сорвали все награды.
Да произошло это не в какой там темной подворотне, а на самой что ни на есть центральной аллее - Аллее героев Выставки Достижений Народного Хозяйства Украины, по-украински ВЫставки ПЕРэдового ДОСвиду. Народ сократил это название до слова ВЫПЕРДОС. .
К счастью, подбили глаз, порвали пиджак и сорвали награды не в натуре, а на портрете размером метр на полтора, помещенном под стекло в ряду передовиков народного хозяйства. Мой портрет, интеллигента, находился как подобает прослойке, между рабочим классом (портретом шахтера) и крестьянством (знатной доярки, да не простой такой дергальщицы за коровьи сиськи, а оператором машинного доения!). Как всегда, интеллигенции в моем лице досталось больше всех.
Шахтеру даже не разбили стекло, просто на подписи с фамилией добавили популярное слово из трех букв, известное и шахтерам тоже. А доярке к ее соскам, проступавшим на могучей пазухе, незатейливо дорисовали еще по три с каждой стороны, намекнув на ее профессию.
Не скажу за шахтера и доярку, но реставрация моего портрета обошлась казне в 138 рублей 65 копеек. Я рвал и метал, требуя башли отдать мне, за что был готов по праздникам стоять на месте своего портрета в натуре.
Не согласились. Кто там стал бы считаться с просвещенным мнением интеллигента? Да еще побитого хулиганами, пусть и на портрете.
"Пока живут на свете дураки, обманывать нам стало быть с руки" (с)
Ехал сегодня в електрическом поезде и услышал разговор 2-х парней (видимо, студентов). В общем, на его mail.ru'шный ящик письмо якобы от администрации mail.ru типа "тра-ля-ля, дорогой наш пользователь, вы выиграли в розыгрыше 1000 рублей оплаты мобильного телефона, для получения дальнейшей информации перейдите по ссылке". Перешел. Снова "тра-ля-ля, вы выиграли 1000 рублей. Для проверки укажите номер вашего мобильного телефона". Указал. "Для получения выигрыша отошлите SMS на номер такой-то". Долго мучался сомнениями, НО (!!! вот она страсть к халяве) таки SMS отослал.
Сняли с него за эту SMS по-божески - всего 150р. И даже прислали какую-то убогую мобильную игрушку.
Многие производители бытовой, да и не только, техники добавляют в нее элементы, предохраняющие пользователя от его собственной глупости. Например, микроволновую печь нельзя включить с открытой дверцей. В бензобак франц. машин, работающих на 96 бензине нельзя вставить пистолет от 98. Многие автомобили начинают фыркать, если трогаешься с открытой дверью. И я уже не говорю, про горячие рекомендации не принимать никакие лекарства в темноте! Но, несмотря на все это, следующая история приключилась с моим другом. Вот уже как немалое время как он автомобилист, но с автомобилем до сих пор на "вы"- все не было случая перейти на "ты". У него есть маленький автомобиль, на котором по пятницам в ночь он развозит газеты. Как-то ехали мы с ним в пятницу после обеда, и он мне воодушевленно рассказывал: - Сегодня ночью у меня перегрелся двигатель и в конце работы я добавил в радиатор воды. Представляешь, целых 6 литров влезло! Вот и перешел на "ты". Интимно так залез под капот и сделал, то, что намеревался сделать удже давно... Немного зная своего друга, я спросил: - А ты куда-нибудь после этого ездил? - Сейчас с тобой первый раз. И под эти самые слова, из-под капота начинает валить белый, вонючий дым! Японский б-г! Мы быстро остановились, и при детальном осмотре, что вы думаете выяснилось? 6 литров воды мирно себе так болтались внутри двигателя. Иными словами в нем не хватало 6 литров масла, и картер был заполнен водой!!! Да... Чего только не сделаешь после бессонной ночи свому авто. Хорошо, что хоть ослиной мочой не заправил! "Дорогой производитель автомобилей "Пежо", в следующих моделях вашей продукции, под крышками двигателей, я прошу класть хим. реактивы, связывающие воду, или на худой конец, писать большими желтыми буквами на двигателе "Это двигатель! Воду не заливать! " "
"Сапоги - ну куда от них денешься" Б. Окуджава. "До свидания, мальчики!"
Чего только не подбрасывает жизнь! Как говорится, чудеса в решете.
Короче, первый и, думаю, последний раз в жизни, 30 сентября 1984 года штопал дырку в носке. В павильоне "Строительство" Выпердоса (Выставки ПЕРедового ДОСвiду Украинской ССР). Диаметром (дырка, не павильон) 9 см. На глазах изумленного председателя Госстроя Украины, члена Совета Министров и его свиты. Во время контрольного начальского посещения выставки "САПР-84" перед ее официальным открытием на следующий день.
Как же такой конфуз приключился?
В вводном зале выставки была размещена фотография 2х2 метра инженера за пультом копьютера, гордости ведомства мейнфрейма ЕС-1060 – высшего социалистического достижения серии "Ряд". Когда его (инженера) готовили к съемке, выдали свежий белый халат, причесали, помыли правое ухо, которое попадало в кадр.
А вот носки не проверили. И когда во время, скажем по-современному, фотосессии "модель" уселся на рабочее место, брючина задралась, обнажив дырку. Никто ее дальше и не приметил, пока я не обнаружил в последний момент перед приходом начальства, принялся ее "штопать" (в смысле ретушировать), но не успел.
Председатель подверг меня укоризне, типа, получаешь больше меня, а такой херней занимаешься! Что, бляди, не могли этому обалдую купить новые носки и выставили напоказ дырку! Я успокоил председателя, дескать, хорошо хоть запах не передается, а то б тут никакие исправления не помогли.
И тут все навострили носы и стали принюхиваться. Да морщиться: пахло тем, что уже не пахнет. Но не могло же так "благоухать" от фотографии! Кроме меня, просто материалиста, все были коммунистами-материалистами, мистикой не увлекались. Кашпировский еще пахал в какой там провинциальной дурке, а Чумак вообще подбивал балансы в бухгалтерии ДЭЗа.
Потому присутствовавшиеся Ответственные Товарищи сначала с укоризной стали поглядывать друг на дружку, пока все взгляды не сошлись на сапогах директора павильона, отставного подполковника. Сапогах офицерских, но, судя по запаху, явно надетых или совсем на босу ногу, или на солдатские портянки. На что с начальской прямотой ему было указано. В ответ он с прямотой солдатской, доложил начальству о полной готовности к выполнению указания.
... На следующий день выставка была официально открыта. Директор павильона щеголял в начищенных сапогах. Видать, ноги помыл или постирал портянки, но, так или иначе, судя по густому запаху одеколона "Шипр", выполнил указание начальства не тупо, а творчески
Есть в этой жизни справедливость! Я теперь это точно знаю! Недавно проходили гастроли придурков с Дома-2 в Якутске. Знаете, где они проводили свои пляски-танцы? Когда мы узнали, у нас работоспособность была потеряна на весь день! Гастроли проходили на арене цирка... Неспроста такие совпадения. Kaman