Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про Витю -1. Про Витю можно рассказывать сутками и всего не расскажешь. Витя мой друг. Так что Витя, это для близких, а для всех остальных солидный бизнесмен. Возраст около полтинника и вес около полутора центнеров. Пить, курить, материться, и ходить - он начал одновременно. С возрастом только пить стал больше. Недавняя история. У Вити день рождения. Вечером собрались гости. Нет только именинника: он принимает поздравления на работе. Наконец он появляется, падает на диван и засыпает. Гости пытаются "догнать" юбиляра. И тут веселье прерывает телефон. Межгород. Жена поднимает трубку и бежит к Вите. - Витя! Мама звонит! Витя мгновенно просыпается и начинает выслушивать поздравления. Гости замерли и поэтому всем очень хорошо слышен разговор. Наконец мама спрашивает: - Витя! Ты все так же пьешь?! - Нет, мама.. Не пью! Мама встревоженно: - Что, Витя? Болеешь?!!
В институте когда проходили криптографию и теорететизировали на тему русского языка и буквосочетаний в нем, препод сказал что типа нет например в русском языке логичной фразы (если из нее убрать все пробелы) с одинаковыми буквами которые идут подряд больше 4 раз. Мы ему через 5 минут мозгового штурма привели пример где в логически правильной фразе (т. е имеющей право на существование и не выражающей абстракицю) с убранными пробелами одна и та же буква идет 5 раз подряд. Потом один наш парень (афигенно умный), спросил препода, поставит ли тот ему зачет автоматом, если он ему скажет фразу в которой если убрать пробелы то будет 6 одинаковых букв подряд. Препод согласился, товарищ помолчал минутку а потом выдал:
- Длинношеее_ее_ебало! Урок был сорван, зачет поставлен, история вошла в анналы института.
У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому проложить надо).
Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5. Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице: - Батон, десяток яиц и сосисок. - Вам сосисок сколько? А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300? А вдруг не хватит? - Мне, - говорю, - один метр отрежьте. Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила: - Ну если вам метр, то давайте рулетку! Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Продавщица в ахуе, очередь уже не хихикает, а валяется.
Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на ненормального. Так и рождаются сплетни.
Вчера праздновалось пятнадцатилетие Службы безопасности Украины - того что осталось Украине в наследство от СССР и ранее называлось КГБ. Было много праздничных мероприятий, торжественных собраний, концертов и т.д. На одном из концертов, на котором мне, как сотруднику вышеупомянутой организации, пришлось быть, услышал совершенно замечательную фразу кого-то из присутствующих, которая по моему мнению очень точно характеризует состояние дел в Службе. "Гербом нашей организации должен быть не синий крест с трезубцем внутри, а Чебурашка - большие глаза - все видит; большие уши - все слышит; ручки маленькие - достать никого не может и члена нет - никого не трахнешь!" Вот так.
Навеяно материалами прессы, телевидения и рассказами на сайте о журналистах и их репортажах. Постоянные ляпы. История для некоторых скучная, могут пропустить. Был я в 1989 году на курсах. Специалисты атомной энергетики знают Обнинский ЦИПК (Центральный институт повышения квалификации). В числе прочих дисциплин был курс социальной психологии. Вплоть до съемок перед телекамерой импровизированного 10 минутного выступления. В советское время о таком и не слышали. Это преамбула. Так вот, специалистами в этой области был проведен эксперимент. Взяли по сто студентов гуманитариев и технарей курса третьего-четвертого, когда уже в институтах преподают прикладные знания и сделали две смешанные группы по 50 тех и тех. Перед каждой группой выступил один и тот же человек с интересным докладом на разносторонние темы, но в котором были ляпы, которые достаточно грамотный человек не мог не заметить. Одной смешанной группе его представили как восходящее светило науки, а перед другой как лектора общества "Знание". А потом попросили всех заполнить анкету, в которой надо было оценить это выступление. Так вот, технари в обоих группах оценили примерно одинаково, заметили ляпы, отметили интересный материал. Гуманитарии же в группе, где лектора представили как восходящее светило ляпов не заметили, были в поросячьем восторге, а в другой смешали его с дерьмом и рост оценили на 5 см ниже фактического. Субъективизм сумасшедший. Вот она - четвертая власть.
Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, сами знаете какая - высотки бетонировать, много приходится руками работать, лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однажды прихватила нашего Леху болезнь - что-то вроде межреберной невралгии (похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол и так, сердце пошаливает, посмотрите, доктор.... А доктор и спрашивает: - курите? - Курю, доктор, курю, - Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну и физическими упражнениями заниматься, в движении - жизнь, молодой человек, а не у компьютера сидеть, понимаешь... Хороший совет для бетонщика.
В субботу дочь получила на день рожденя ноутбук, о котором давно мечтала. Сидит счастливая. Братья оценивают обновку:
Старший: - Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше Дебиан поставлю.
Дочь: - Так я ж его не знаю.
Старший: - Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать.
Младший: - Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона. (Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят. (Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната.
Кто людям помогает - Тот тратит время зря: Хорошими делами Прославиться НЕЛЬЗЯ!!!
Трогательная история "Ленина" (Основная N 3 от 24.03) разбередила память: "декабристы возбудили Герцена". История будет, может, и не очень смешная, но поучительная. Будет и немного мата: стараюсь не ругаться, но изредка приходится.
Домик в Малаховке отапливался водяной системой с газовым котлом (АГВ). Зимой хозяйка не уследила, 5 радиаторов лопнули. "Халтурку" предложили начальнику мастерской (институтская аспирантка там снимала угол), тот послал меня. До этого не работал с отоплением, захотел попробовать силы. Дело было в июне 1998 года, сразу после урагана, который повалил кучу деревьев и снес все кресты Новодевичьего Смоленского собора (поговаривали, что Б-г наказал главного "сигаретчика").
Хозяйка оказалась милой старушкой (библиотекарь на пенсии), и запросил я всего-то $100 - цену монтажа ОДНОГО радиатора.
В первый день выяснил: радиаторов нет, есть лишь набор секций (бабка сэкономила). Кто-то уже "работал" с ними - муфты обкручены пеньковыми огрызками. Разобрал это паскудство, перебрал как надо, опрессовал водопроводной водой - ни за хер ишачий, естественно. Ладно - "подарок от фирмы"...
На второй день стал разбирать систему. Бабка командным тоном потребовала: чтоб делал все "как себе"!!! Отшутился: "как себе" не могу, ибо никогда не имел дачи!
Два радиатора были соединены с системой трубами 2" длиной 2.5 м, собранными с большим количеством краски, и развинтить их не удалось. Надо везти на работу, зажимать в тиски - то есть нести на станцию, до Казанского минут 40, полчаса на троллейбусе. Объяснил это бабуле и предложил доплатить за это "удовольствие" $30 - 40...
Помните "Охотников за привидениями" - где канарейка раздувается в чудовище? Куда подевалась милая старушка! Узнал о себе все: и руки-то кривые, и содрать-то хочу побольше, etc, etc...
Пришли электрики: ураган свалил столбы. Бабка пошла с ними, оставив приглядывать соседку. За три часа поставил 3 радиатора, заглушил отводы к двум дальним, пустил воду. Вернувшейся бабке предложил заплатить $60 за 3 радиатора, а остальное пусть делают другие. Хер-то! Тоном "железной леди" мне было заявлено: собрать всю систему, сделать пробную топку, только потом деньги.
В этот момент с кухни раздается звук льющейся струйки: система переполнилась. Обычно от расширительного бака выводят сигнальную трубу в раковину, но здесь ее не было - а откуда мне знать?! Такого дикого свинячего визга я не слышал никогда: рыдание по новым обоям (какие к хуям "обои" - лилось в центре потолка!), угрозы милицией! Пролепетал: пусть $60 останутся как компенсация за обои, покидал ключи в мешок и бегом на станцию...
Через два дня начальник зовет в кабинет. Звонит хозяйка. Видимо, ей объяснили, сколько реально стоит эта работа: елейно извиняется, слезно умоляет закончить. Ну что тут было делать - мы же интеллигентные, блядь, люди! Поехал. И зря.
Там еще много было веселухи. Возить трубы в Москву не стал - привез два газовых "номера четыре", поставил бабку ногами на ручку одного из них. Когда крутанул другой, бабку подбросило в воздух! Пришлось привозить сына, раскручивать вдвоем.
При опрессовке полезла старая советская халтура, в чем снова оказался виноват я. Ведь типичный "гомо советикус" сам ни хера не знает, но при этом другим не верит...
Из этой истории извлек все же и пользу. Во-первых, убедился, что могу делать отопление - и таки делал потом не раз. Второе - хороший урок на будущее. Увы, оказался не впрок: были еще подобные случаи, хоть и не столь яркие...
В электричке сын не мог прикурить: от напряга дрожали руки. И я сказал ему: эта страна особая. Здесь много лет выворачивали все наизнанку. И если захочешь кого-нибудь пожалеть - а это естественное человеческое чувство - вспомни кодовое слово: Маргарита Владимировна.
Этот совет даю всем читателям, и "самому человечному" в первую очередь!
Недавно пошел в автошколу. Естественно прикупил книжку с экзаминационными билетами и книжку с ответами на них (издательство "Феникс", Ростов-на-Дону"). Сижу на днях дома и от нечего делать листаю билеты, а потом смотрю в ответы - дошел до вопроса "Как в сумерках и в условиях плохой видимости воспринимается скорость встречного автомобиля?". Лезу в ответы и читаю там следующее (дословно): "В темное время суток и в пасмурную погоду скорость встречного автомобиля восприниматся ниже, чем в действительности, т. к. свет в этих условиях распространяется медленнее." Вот так. Интересно, это мнение издательства, или офицальная версия ГИБДД?
Случайно подслушанный телефоный разговор. Молодая девушка (примерно, 19 лет): - Алло, дорогой, мне в последнее часто снится льющаяся вода. Я посмотрела по книгам – это к ссоре. Давай не будем никогда ругаться? А, милый? - ... - Сам ты занимаешся херней. А я в это верю! - ... - Причем тут мои подружки!?! У меня НОРМАЛЬНЫЕ подружки! - ... - Если ты думаешь, что мои подружки все идиотки не надо об этом говорить мне! - ... - Ты думаешь, что я тоже идиотка? Да ты сам идиот! - ... - Мудак! - ... - Придурок!
Навеяло историей от 10 марта про глубокие познания американцев.
Предыстория
Работаю в представительстве иностранной фирмы и, как водится, нередко езжу по России вместе с "нашими" из английского офиса. Недавно имел возможность наблюдать цивилизованного европейца, так сказать, на пленэре.
Собственно "ыстория"
Прибыл к нам дядька - грамотный инженер, кандидат в доктора, в очках и почти что в шляпе. Мужчина, заметьте - не эфиопский землепашец загорелой наружности, а самый что ни на есть европеец, да к тому же - целый зам. директор по развитию бизнеса нашей компании. Облетел, исколесил полсвета, и на этом свете далеко не первый день. В России, правда, как раз первый. А теперь эпизоды.
Эпизод 1.
Прилетели на место, катим на авто местной модели из аэропорта в отель. Грамотный инженер вертит головой, тычет в окно на торчащий посреди поля сарай: что это? Сарай, говорю, а что? А в нем что? Что в сарае? Считаю про себя до 10, чтобы остаться в рамках (такое уже не первый раз). Поясняю: Россия, коллега - страна не маленькая, и что валяется в каждом сарае от Москвы до самых до окраин, знать возможности не имею. Удивляется.
Эпизод 2.
На следующий день заходим в магазин купить минералки - путь на объект не близкий, пить захочется. Европеец тянет из бумажника сто долларов (!) и протягивает тетке-продавцу. - Это мы, барин, принять не можем! - машет руками тетка. - Как это так? - А вот так, рубли давай, басурманин!
Отошедши от тяжелого шока, кандидат в доктора возмущается всю дорогу. Почему у вас с России не берут доллары?! Мне специально рекомендовали привезти. Потому, поясняю, что у нас рубли берут. Точно так же, к слову, как у вас берут фунты. Нет, но почему в Таиланде доллары берут, а в России не берут?! В Азии везде берут! Рассказываю историю с географией. Специалист страшно удивляется и не может поверить: до Урала - это еще Европа?! Думал, что Европа - это до границы России с Польшей. Почему не берут доллары, так и не усвоил.
Эпизод 3.
Неэфиопский неземлепашец с интересом разглядывает вывески на кириллице.
Спросил, естественно, про "ПЕКТОПАХ" (РЕСТОРАН). Заученным текстом объясняю: буквы у нас другие. Да, некоторые похожи на английские (правильно, конечно, на латинские, но уже нарывался и страшную правду предпочитаю скрыть), а некоторые - нет. Те же, что похожи, зачастую читаются по-другому.
- Как так, почему? - Так уж сложилось - исторически. - А зачем вы вообще другой алфавит придумали? Использовали бы обычный. - Это который, для примера? - Как какой - английский!
Считаю про себя до 10.
- А цифры у вас какие? - как бы к слову интересуется умный зам. директора. - Тут я тебя порадую, - говорю, - они у нас такие же, как у вас, - арабские. - Арабские? - подпрыгивает кандидат в доктора. - Как это арабские?! Это которые так пишутся: IV, V? - Нет, которые так: 4, 5. - Э-э-э, ну это ты загнул, - хлопает меня по плечу европеец. - Какие же это арабские! Это английские.
Приходит тут письмо на электронку - ну стандартная заявка, только название меня подкосило: ООО "Серега-моторз".
Ну в общем вылез я из-под стола минут через пять, рассказываю близсидящему народу сию историю. И вдруг директор, глядя на меня хитрым ленинским прищуром, достает откуда-то из загашников папку, вынимает оттуда листок и протягивает мне.
Читаю... Стандартный образец договора образца 1999 года на оказание услуг компании... ООО "Братан ТурбоДизель"
У Оли и Миши было все – весна, любовь, вся жизнь впереди... Не было только одного – где. То есть – им было негде (в общаге у него – три соседа, у нее – две соседки). Но ничего, это лишь добавляло романтики в отношения – приходилось ходить в кино, в театр и даже – в университетскую библиотеку (не подумайте плохого! Просто для того, чтобы быть рядом!). Ну и просто гулять. Много гулять. Даже не смотря на дождь и отсутствие зонтов. Да и зачем они нужны, эти зонты, если их обоих прекрасно укрывала мишина куртка, под которой они уютно прижимались друг к другу, бредя все-равно-куда и говоря все-равно-о-чем... Счастье, которое ничто не могло омрачить... Неожиданно появилась она. Черная кошка. Зверюга выскочила откуда-то сзади, и, на миг мелькнув в поле зрения ребят, скрылась за пеленой дождя. Они остановились как вкопанные, и, едва Миша успел ободряюще стиснуть Олину ладошку, как вдруг... Какие-то жуткие черные тени с рычанием заметались вокруг них. Земля ушла из-под ног, и они полетели вниз... Когда прошел первый испуг, ребята осознали, что они сидят на мокром и грязном тротуаре на собственных пятых точках, вытянув ноги вперед. Пятые точки при этом с каждой секундой все яснее сигнализировали о том, что такая резкая смена поз не прошла для них безболезненно... Ошарашенные, они даже не повернули головы, когда сзади раздались торопливые шаги. Человеческая фигура появилась перед ними и наклонилась... Оля закричала от ужаса, а Миша, превознемогая тот же ужас, вскинул руки в некоем гибриде боксерской стойки и чего-то а-ля "ПРЕВЕД! "...
Провожаю знакомую на паровоз. Она со своим парнем куда-то едет. Знакомой лет 30-35, симпатичная женщина, выглядит лет на 25-26. Мне 44 и тоже всегда считал, что еще очень даже... :-). Косуха, бандана, торс, плечи... :-). Совершенно инстинктивно распушаю хвост, весь из себя... в общем, весна. Довожу до вокзала, доношу чемодан, с тонкой улыбкой деликатно замечаю: "я пожалуй пошел, а то твой мужик нас не поймет..." Мило улыбается и произносит: "А, ерунда. Я скажу, что ты мой папа." Хвост плавно опускается.
11
Эта история была мне рассказана на предприятии по производству бортового питания – такие есть при крупных аэропортах. Те, кто хоть раз летал на самолетах, наверняка не только пробовали их продукцию, но и видели средства ее доставки – автолифты. Это такие грузовики, чей прямоугольный кузов нависает над кабиной и снабжен Х-образным подъемником. Большая штука, и поднимать груз может высоко. Внутри лифта есть переговорное устройство для связи с водителем (вира-майна кричать) и электричество (не знаю какое и зачем). Так вот, работал на этом предприятии сисадмин – Миша. Заносчивый, как все сисадмины, но при этом – добрейшей души человек и ценный работник. Начальство в нем души не чаяло, а потому, когда Миша задумал сделать предложение своей девушке (причем - сделать красиво!) за техническую сторону вопроса можно было не волноваться. План был такой: Миша, весь такой красивый и влюбленный, должен был появиться перед окном своей избранницы (третий этаж), ну и высказать наболевшее. Поднять его на эту высоту должен был, понятное дело, автолифт. Поскольку к делу подключилось начальство, в итоге над доработкой и приведением в исполнение плана стало работать все предприятие. (Заставлять никого особо было не надо – все были рады приобщиться к столь приятному событию). 1. Антураж хромированного лифта был признан неподходящим, и над его доработкой существенно потрудились. 2. Самый опытный водитель - Коля - был командирован на место и, вместе с Мишей, разработал маршрут подъезда и меры по его освобождению (место под окном надо было застолбить заранее - чтоб занято не было, ну и много еще всяких мелочей). 3. Мише выписали матпомощь на приобретение нового костюма, цветов, ну и прочих атрибутов праздника... И вот настало то самое утро субботы. Автолифт подъехал к дому девушки и Миша дал Коле последние инструкции: - Значит, я включу связь, позвоню ей, ну там муси-пуси - ты не слушай! - а когда скажу "подойди к окну! " - поднимай! - Ок! – ответил Коля. – Удачи! Миша запрыгнул в лифт (не закрывая дверцы – так появление должно было стать более эффектным), а Коля, продемонстрировав все свое искусство, идеально ткнулся бампером в стену прямо под окном невесты. Миша, обхватив обеими руками огромный букет роз, включил свой новый понтовый "хэндз-фри". - Ленусик? Привет! Да... И я тебя...
Сквозь сон Анатолий Иванович (работник охранного агентства и страстный охотник) почувствовал, что в комнате потемнело. Просыпаться не хотелось, но посмотреть было надо. Анатолий Иванович, практически не открывая глаз, встал и пошлепал к окну, задернутые плотные шторы на котором были насущной необходимостью для супружеской спальни, да еще и на втором этаже. Он отдернул шторы и МГНОВЕННО ПРОСНУЛСЯ! Улицы за окном не было!!! Вместо нее там была комната, сияющая огоньками и увешанная картонными сердечками и купидонами. Посреди всего этого стоял красавец-мужчина с охапкой роз и загадочно улыбался. Еще через секунду до Анатолия Ивановича дошло, что огоньки за его спиной сложены в надпись "ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!!! " Шорох заставил его обернуться - жена села на кровати, свесив шикарную грудь и нижнюю челюсть примерно до одного уровня. Анатолий Иванович снова повернулся к окну - там все было по-прежнему, только мужчина перестал улыбаться.
Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам из экспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопки останавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту и дал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр. В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец решила и дала рабочим задание копать - здесь! Копали целый день. На следующий день приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место, которое он сам хотел. Вдруг кричат, что нашли мол что-то. Радость огромная. Шеф собственной персоной кисточкой полез. Чистит - что-то черное, длинное, уходит вглубь. Сердца трепещутся - сенсацию чуют. Оказалось, кабель высокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит с надписью - ТУТ НЕ КОПАТЬ!!
Случилось это в годах 90х с подругой моей сестры. В то время она вела Русский язык, как иностранный для приезжих из-за рубежа студентов, в Тульском Государственном Университете. Надо отметить, что в группе училась девочка с именем Нахира(ударение на вторую гласную:)). Не помню точно чему там посвящен был урок, но надо было Сказать фразу типа:"Мы с Игорем пошли в кино, а Дима?". Встает студентка и с классическим акцентом говорит "Мы с Абдулой пошли в кино, а НахирА?!" Пару пришлось прекратить:)
Полпервого ночи, допиваю пиво, думаю сейчас лениво так потрахаюсь с женой и спать. Жена пробежала в спальню, пробежала назад, говорит псину свою посмотри, в дверь скребется. Собака мой, внезапно, как из пушки какать захотел. Вот три часа назад не хотел, все вокруг исходил с ним, а тут захотел, извелся весь. Ну, делать нечего, животина тоже человек. Нацепил куртку и потащился для осуществления процесса собачей дефекации. Собака мой бегом ринулся к своему любимому месту, принял позу горного орла и некисло так нагадил. Пока я собирал в одноразовой перчатке его безобразие, как всегда прыгал вокруг, оглашая окрестности ликующим лаем хорошо просравшегося животного. Псина у меня небольшая, фокстерьер, типа Манмаренси, лает громко и радостно. На этот лай собственно и подгребли трое бичей.
Рядом круглосуточный ларек с распивочной, видать запрет на ночную торговлю им личным указом президента отменили, поэтому всю ночь разные маргинальные личности водку-пиво фигачат. Вот трое подгребли, спросив закурить, пока я выбрасывал какашки в урну. Сильно удивившись моему здоровому образу жизни и отсутствию курева, решили они мне навалять за это. Однако, их стиль "пьяный колхозник" оказался заметно слабее северного стиля. Мне даже понравилось, размяться не помешает, прыгаю, уворачиваюсь, бить их жалко – морды и так опухшие, но надо. Одного завалил, второй тоже на ногах еле держится, собака мой прыгает вокруг, радуется чему-то.
Вижу, наконец, в окно из пикета менты стали выглядывать, вот всегда они так, в последний момент. Слышу, отпирают свою железную дверь, пока отоварил хорошенько еще одного бича, да наддал ногой поднимающемуся. Смотрю, выходят, наконец, неторопливо забирают бичей и я вроде двигаю домой к теплой постельке и плотским утехам. Щас. Собак мой, кроме как голосом себя не проявлявший, мохнатым снарядом метнулся к наименее поврежденному бичу и пока тот соображал, впился ему между ног, да так там и повис. Бич заорал, упал на спину и стал из лежачего положения визжать до хрипоты. Собака зафиксировал стойку и отпускать не собирался, порыкивает и косится.
Менты поржали, увели двоих, стали вынимать из под собаки третьего, а он не дает. Пытались его оттащить, бич стал орать, что больно очень. Я говорю типа фу, ко мне, брось каку, но собака своевольная скотина, команды выполняет когда хочет. Мент говорит я его щас пристрелю и дело с концом. На это я возразил, что собака у меня трахается не так часто, как ему бы хотелось, но каждый раз когда он присунет, примерно три месячных оклада товарища сержанта приносит. Да и сам зверь стоит некисло, родословная простирается чуть не в средние века. Сержант почесал дубинкой затылок, посмотрел на драгоценного собаку и стал разжимать пасть руками. В слюнях измазался, но успеха не добился, матернулся и вызвал скорую, говорит пусть ему укол какой закатают или еще чего придумают. Продавщица притащила колбасы, даже на вид страшной, но собака ее игнорировал, принципиально дерьмо не жрет. Стал подтягиваться народ. Я позвонил домой, сказал чтобы не волновалась, типа у собаки запор, когда просрется неизвестно, потому как зная сволочную натуру зверюги, могу предположить, что отпустит только когда проголодается, а ел он недавно.
Приехала скорая. Народу прибавилось. Бригада поржала, но развела руками, говорит успокаивающего мужику вколем, а то у него глаза уже на лоб полезли, да и холодно на асфальте лежать. Собаками говорят не занимаемся. Тут вылез водила из скорой, говорит надо его как у Петровича на даче. Мент опять почесал затылок дубинкой, но видать никаких Петровичей не вспомнил, поэтому водила пояснил. Дескать, однажды такое в Саблино было с братковским бультерьером, тоже челюсть свело или еще какая физиология. Чего только не делали, хотели уже псину пристрелить, браток почти согласился. Так нашелся там старичок-ветеринар, большой специалист по всякой животине, взял он и со всей дури палец бультерьеру в задницу засунул. Тот пасть и разжал. Только, сказал водила, братку пришлось псину продать, братва его за опущенную собаку сильно чморила. Поржали, даже мужик с собаком на конце похихикал и все уставились на меня. Я отказался, дескать ахтунга с собственной собакой не хватало. Сержант встал на карачки, зачем-то посмотрел в очко собаке, прицелился пальцем и потребовал себе презерватив. Купил ему гондон гусарский, он на карачках с гандоном на пальце, прицелился и ткнул собаку в очко. Собака наверное решил, что его наконец лишают невинности, как он один раз отодрал собаку, оказалось это кобель. Видимо такая перспектива его ужаснула, он разжал хватку и сбежал. Защелкали вспышки, запечатлевая мужика, держащегося за мокрый от слюней освобожденный конец и счастливого мента на четвереньках, с гандоном на указательном пальце. Сержант, однако, быстро вскочил, выкинул гондон и потащил бича в пикет. Народ стал расходиться, весело дискутируя на тему ахтунга правоохранительных органов с животными пальцем. Собака бегал, как ни в чем не бывало. Пришел домой, рассказал жене. Она, следуя непонятной женской логике, потрепала псину и сказала бедненький. Уже под утро мы долго и весело трахались. Виновник торжества лежал на своем коврике и крепко спал. Судя по его довольной морде, снилось ему хорошее...
12
А вот 62-летний кинопродюсер, миллионер Роджер Доркас (Rodger Dorcas), умерший от сердечной недостаточности, для того, чтобы деньги не достались супруге, избрал оригинальный способ. Он завещал состояние своему псу Максимилиану (Maximilian). В общей сложности собака кинопродюсера получила $64 млн. Жена кинопродюсера – ни цента. История получила интересное продолжение...
Роджер Доркас был женат на 24-летней актрисе Уэнди Дитрих (Wendy Dithrih), сыгравшей эпизодическую роль в его фильме "Могущественный Джо Янг", всего один год. Причины его быстрой смерти не оставляли сомнений – и до, и после свадьбы Доркас вел разгульную богемную жизнь. Жена к его печальному исходу причастности не имела, хотя и была (на первый взгляд!) единственной наследницей состояния Роджера Доркаса.
Наверняка радость Уэнди Дитрих от внезапно свалившегося на нее многомиллионного состояния не знала границ. Но, как выяснилось, радоваться было рано. Когда стало известно, кто является настоящим наследником, молодая жена пришла в ярость. Оказалось, что все свои денежки весельчак Роджер завещал своему любимому кобелю Максу. Миссис Роджер Доркас попыталась отобрать у собаки наследство через суд. Но суд не принял во внимание ее страстные уверения о желании покойника изменить завещание, которое так и осталось нереализованным. Тогда предприимчивая молодая женщина стала искать другой вариант вернуть себе деньги супруга. И нашла. Филипп Голдштейн (Filipp Goldshtein), поверенный Роджера Доркаса, рассказал безутешной вдове о замечательном чувстве юмора ее мужа. В частности о том, что несколько лет назад он в качестве шутки открыл на имя своего пса банковский счет. Но когда пришла пора платить налоги и сборы, потребовалось, чтобы у собаки, ставшей как бы полноправным гражданином, имелись документы (по мнению властей, усы и хвост документами не являются).
Чего не сделаешь для счастья любимого кобеля! Доркас незамедлительно выправил ему все необходимые бумаги и карточку социального страхования. Так Максимилиан стал полноценным гражданином Соединенных Штатов Америки с собственным состоянием, превышающим четверть миллиона долларов. Молодая вдова, узнав об этом, совершила беспрецедентный поступок: она вышла замуж за кобеля, став его опекуном – ведь юридически Макс является гражданином США. Подробности их совместной семейной жизни неизвестны. Однако, после смерти пса, она спокойно вступила в права наследства, поскольку пес, естественно, завещания не оставил.
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает: - Нравится? Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был: - ЗАЧЕМ? А он и говорит: - Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса! А Вы говорите немецкое чувство юмора.
12
Эта небольшая история произошла с моей знакомой тетенькой. Решила тетя Света купить себе авто, и все бы ничего, да вот только ездить умела не очень, оно и понятно женщина. Дак вот, однажды двигаясь по улице города на своем Рено въехала в движущуюся впереди машину, которая притормаживала для переезда лежащего полицейского. Водитель переднего автомобиля видимо не заметил удара и уехал. Тетя как дисциплинированный водитель вызвала сотрудников гаи, которые оформили дтп, правда в отсутствии пострадавших.. На следующий день пострадавший сам пришел в ГАИ, со словами, захожу сегодня утром в гараж и вижу на прицепном(фаркопе) своего пассата болтается чужой номер, может найдется владелец, верните.
На излете горбачевской перестройки отдыхал на божественной речке Рось (приток Днепра). Приютила меня с семьей и пуделем база отдыха одного крупного киевского производственного объединения. Часть базы, включающую гостиницу и крутые коттеджи, на уикэнды абонировали Товарищи из киевско-черкасской партноменклатуры областного уровня.
Вот тогда и свела непредсказуемая перестроечная судьба меня, среднюю научно-управленческую номенклатуру, со средней партийной: в итоге неких бартерных игр агонии социализма мне обломился на целый месяц лучший коттедж, и Товарищи приняли меня в "свои" ряды. Пригласили в сауну, а потом и на "поляну" с неприхотливыми армянскими коньяками и простой русской едой типа блинов с черной икрой, стерлядью...
Чтобы не остаться в долгу, к следующему субботнему заезду Товарищей я настрелял от нашего стола к барскому несколько увесистых щук и судаков, наловил пару ведер раков.
Восхищенные уловом, Товарищи позвонили в Черкассы и вскорости примотал микроавтобус, из которого десантировалась полудюжина дам в очень широком возрастном диапазоне – примерно от 20 до 80. Товарищи объяснили: Дамы любезно согласились скрасить наш суровый мужской уикэнд.
Я выпал в непонятки: зачем нам на четверых сразу полдюжины дам, да еще столь разновозрастных? Товарищи меня любезно просветили: самая пожилая – еврейка, член Партии с 1932 года, персональный пенсионер республиканского значения, умеет фаршировать рыбу. Дама под 50 - член Партии с 1972 года, шеф-повар ресторана, умеет готовить раков. А вот четверка комсомолок-активисток... О, эти умеют ВСе!!
Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора. На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная форма, на спине куртки название охранной организации ("Аллигатор" в данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница: - Ал-ли-га-тор... А так на человека похож... Охранник дымом поперхнулся :)
Что-то выдавало в Штирлице советского разведчика: то ли буденновка, то ли парашют...
Моя подруга, отправив мужа на зарабатывание денег в столицу нашей Родины, загуляла... О существовании любовника знала только я, лучшая подруга, которая держала рот на замке и не выдала бы страшную тайну даже под пыткой. Муж далеко, но бдит, его сестрица регулярно проведывает мою подружку, но как-то все обходилось благополучно, но... В славный женский день 8 марта проснувшись в квартире своего любовника, Машка подумала:"А не пригласить ли к нам в гости мою подругу Анечку, а то ведь скучно ей?" - Милый, проворковала Маша, - а позвони-ка Анечке, пусть к нам в гости приходит, я тортик испеку, да и коньячок остался. А то она одна одинешенька после развода, пожалеем бедняжку. Милый согласился, взял Машенькин телефон, нашел номер Анечки и позвонил. - Анечка будет к двум часам, дорогая. - Ах, как хорошо, у нас еще масса времени, иди сюда, котик... Два часа, звонок в дверь. Бой-френд идет открывать дверь, Машка хлопочет на кухне. - Анечка, как вы ИЗМЕНИЛИСЬ!!! Да, именно такой удивленный тон голоса был у "котика". - Интересненько!.. - Маша решила посмотреть, что же так изменило ее дражайшую подругу, идет в прихожую, а там... ... стоит сестра ее мужа, кстати тоже Анечка. - Х-хосподи, откуда она адрес-то узнала?... - Так я же ей сам по телефону объяснил, куда идти...
Немая сцена. (Гоголь, "Ревизор")
Я была личным свидетелем второй серии, с истериками и боем посуды после трех выпитых бутылок коньяка.
Родной город Красноярск. Середина 90-х. Я училась тогда в аспирантуре в Москве, а летом приезжала к родителям. И в Москве-то у меня доступ к электронной почте был от случая к случаю, а в Красноярске и вовсе с этим были проблемы.
И вдруг в самом центре, на проспекте Мира, на почтовом отделении появилась вожделенная вывеска: "Электронная почта". Я, радостная, где-то у друзей набила текст письма, скопировала его на дискету (тогда других носителей и не было), и пришла на почту. Подхожу к тетке бальзаковского возраста и вежливо спрашиваю, можно ли от них отправить электронное письмо. Тетка мнется, неуверенно оглядывается по сторонам, потом спрашивает: - А у вас сколько - страничка или полстранички?
Я сначала удивилась, но, сообразив, объяснила ей, что мне нужно не факс отправить, а электронное письмо.
Она, опять же с озадаченным и смущенным выражением, уходит в подсобку, долго шепчется там с каким-то дядькой, но лица терять ей не хочется. Выходит и гордо мне выдает: - А машина с электронной почтой уже ушла!
*** Следующим летом рассказала эту историю своему знакомому, открывшему первое в городе интернет-кафе. Ему очень понравилось.
Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил для них в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за 30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи на свежеокрашенную входную дверь. Для смеху.
Смех кончился очень скоро - когда билет выиграл "Москвич"!
Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко.
"Положь на место" Вчера с приятелем разговорились, какие у кого архивы из личной жизни хранятся дома и из чего они складываются. он поведал о 3 замечательных вещах: фотографии 70-х годов отца на отдыхе в Болгарии рапане выловленном там же и обгорелой 5 рублевке. О ней и пойдет речь. Будучи совсем еще мелким ребенком и бывая у бабули и дедули Алексей получил от деда первую дрессировку: на переданный бычок папиросы и слова "Положь на место" он должен был взять его и выкинуть в печку. Однажды дедушка принес большие деньги: зарплата + получка и вывалив все на стол отправился почивать. Маленький Алекс сгреб эти деньги и понес показать бабушке, на что она, увидев пресс, выдала кодовую фразу "Положь на место". Никто бы его и не заподозрил, если бы с утра бабуля, пошерудив кочергой в печке, не обнаружила обгорелую пятирублевку, все что осталось от дедкиной зарплаты)))))))))))))
Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка.... и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский..... напрягите воображение: короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им еще не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство..... ее внук только им и пользуется...
- Саша, слушай, у нас инвентаризация идет – с этими словами зашла к нам Аля – начальник АХУ. Опишите, пожалуйста, имущество вашего отдела и запишите за кем оно закреплено. Задача эта, мной – начальником небольшого отдела была передана на исполнение моему единственному подчиненному – девочке Оле, работавшей у нас всего где-то с месяц. Девочка старательная, но несколько наивная. - Александр Семенович, а вот ЭТО как записать – кинула она на пылящийся на шкафе аппарат для брошюровки - механический агрегат, выпрошенный недавно у начальства для сшивания пластиковой пружинкой и пластиковой же обложкой листов формата А4. - Ты что, не знаешь что это такое? Вот ты недавно свой ВУЗ закончила, ты что, свой диплом не переплетала? - Нет, я в папочке сдала – бодро ответила она. - Ну, тогда запиши – "дефлоратор", всеж дырки делает, – сказал я, ожидая смущенного хихиканья. Но услышал только деловой стук клавиш компьютера. - Посмотрите, все правильно? – сказала она минут через пять. Сверху было написано: Имущество (моя фамилия) Александра Семеновича. А в списке снизу вместе со столами, стульями и оргтехникой гордо красовалось: Дефлоратор сине-серый – 1 шт. - Гмм-м... все правильно...- стараясь не улыбаться, ответил я - Отнеси, пожалуйста, список к девочкам в АХУ. Сам же подумал - пусть хоть там поржут, всеж не только себе настроение улучшать. Поневоле расплываясь в улыбке, я зашел через полчаса в кабинет АХУ. - Привет, - услышал я. – Что, настроение хорошее? Весна? А мы вот все работаем...- совершенно серьезные и даже несколько печальные Аля и ее сотрудница сидели за компами. - Слушай, Аля, а тебе принесли наш список по инвентаризации? Ты его видела? - Нет еще... тут столько дел с инвентаризацией этой. Ну, вот он. - Ты его прочитай, прочитай... Там все нормально? - Нормально вроде... а что это – дефлоратор? (Блиииииииииииииин! – это я про себя,- такая шутка сорвалась...ну, не объяснять же ее) - Эээ... это аппарат такой... им дырки делаются ... потом еще в эти дырки спиральки вставляются. - Ах, да... он у тебя стоит? – сделав ударение на предпоследнем слове, сказала она. - Ну, да стоит... когда я им пользуюсь. - Слушай, мне он скоро понадобится. Хочу привести в порядок все свои дела. Хочется, чтоб все красиво было. Дашь? - Дам, конечно, - пообещал я. Такой безбашенный диалог! Шутка получила продолжение! Давясь от душащего смеха, я выскочил в коридор. - Ну, смотри, ты обещал – донеслось вслед. Из последних сил сдерживаясь, я заглянул обратно в кабинет. - Дык, конечно, - начал говорить я ... и только тут заметил задорный огонек в ее глазах.
О дурацких шутках Приехал в гости к брательнику, пол-года не виделись. Он живет в Строгино, на 17-м этаже. Время что-то около десяти вечера. Прямо передо мной заходит в лифт девчонка (симпатичная, одета вызывающе, лет 20 на вид). Мне побольше, и выгляжу очень приличным (немного похож на молодого Льва Лещенко). Она справшивает; - Вам какой? А у меня игривое настроение; - А вам? - Мне последний. - И мне тоже (гаденько улыбаюсь и беззастенчиво пялюсь на декольте). Она молча нажимает кнопку. Едем. - Девушка, а вы не боитесь вот так вот ходить? - А что? - Нууу... Вызывающе, провоцирует... Нынче маньяков как грязи... - Это вы, что ли, маньяк? - А почему бы и нет? Вы меня здесь раньше видели? Во-от... Одет хорошо, выгляжу порядочным, а на самом деле, нажму сейчас кнопочку стоп и... Для наглядности протянул палец к панели, и тут же получаю в морду струю из перцового баллончика, сильный удар в пах (слава Богу, вскользь), после чего слышу только как раскрываются двери, дробный стук каблучков и грохот захлопнувшийся двери. Весь зареванный, в соплях и слезах доползаю до брательника, придя в себя объясняю, а затем мы вместе с ним идем извинятся (оказывается это была дочь его соседа справа). Милицию они уже вызвали, пришлось перезванивать и опять извинятся, объясняя, что вышло недоразумение. Финал. Отсмеявшись, деваха достала из сумочки травматический "Умарекс" (пистолет такой, резиновыми пулями стреляет) и заметила, что могла и пальнуть, просто баллончик первый под руку подвернулся. Я ошеломленно спросил; - А зачем такой арсенал? - Ну как же! Придурков разных вокруг, пройти невозможно. "... Дурак ты Петька, и шутки у тебя дурацкие..."
5
Ударим автопробегом по культуре вождения!
Вот говорят, у нас автомобилисты совсем оборзели, дальше ехать некуда! Никогда не уступят дорогу пешеходам. На Западе, например, пропускают даже тех, кто, шельмец, дорогу в неположенном месте перебегает. Но вот, я вам должен сказать, что и у нас намечаются положительные сдвиги. Потихоньку растет культура вождения. Иду я как-то, намедни, в баню с веником под мышкой. Подхожу к зебре и осторожно так ступаю на первую полоску, вывернув шею налево, чтобы подстраховаться. Тут подкатывает какой-то аппарат типа иномарки, такая навороченная лайба, и начинает притормаживать с явным намерением пропустить почтенного человека, решившего помыться. Я делаю медленный еще один, более осторожный, шажок вперед, готовый мгновенно шарахнуться назад если аппарат передумает меня пропускать, как это бывало неоднократно. Вот, думаю, поднимается таки культура у наших водил, всегда бы так! Вдруг тонированное стекло у лайбы опускается и до меня доносится: - Давай пиздуй быстрей, мудило стоеросовое, а то щас яйца поотдавлю, лох пердатый! Я бегом на ту сторону, чуть веник не потерял, и думаю: А все-таки растет культура-то у наших ездюков, подрастает?! Ась?
К истории про институтский туалет вспомнил историю, которую мне рассказал мой теперь уже бывший начальник еще в бытность моим начальником. Учились мы с ним на одном и том же факультете, только с разницей в 25 лет. Когда мой шеф был студентом, а я не был даже зачат, известный мне старенький преподаватель К. (герой истории) был деканом филологического факультета.
При мне профессор К. был уже ма-а-аленьким, тощим и седым старичком. Впрочем, даже в бытность свою деканом он тоже был в силу собственной конституци маленьким и тощим, разве что шевелюра не белая, а черная. В виду того, что он всю жизнь носил дешевые костюмы, сзади его все принимали за студента.
Так вот, конец 70-х, университетский сортир, стоит человек пять студентов (среди коих мой будущий начальник) и курят. Заходит декан К. и направляется прямиком в одну из кабинок отлить. Еще через минуту заходит студент, один открывает дверцу кабины и, видя тощего, низенького, казалось бы студента, берет его за плечи и начинает трясти, приговаривая:
— Учись ссать в поезде!!! Учись ссать в поезде!!!
Декан мужественно закончил свое дело, после чего (к ужасу студента) обернулся и, застегиваясь, молвил:
— Петров, я уже научился.
P.S. Проф. К. был либералом на факультете не только в мои годы, но и в бытность свою деканом, ибо сей случай для Петрова ничем плохим не закончился.
Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно, шла о кольце, по которому едет маршрутка.
После семинара стоим, обсуждаем за российскую науку. Быстро скатились на ее проблемы, зарплату сотрудников и докатились до рассказов о воровстве цветного металла.
Рассказал один из стариков, еще из поколения основателей Академгородка.
Знаете, раньше тоже воровали... Помню, приехал я в один из закрытых предприятий (почтовых ящиков), с ними у нас был длительный договор о сотрудничестве. Там - переполох. Украли 15 кг платины. Все предприятие перетрясли, ужесточили контроль, всех перешмонали, уволили кучу народа – платину не нашли. Исчезла. Бесследно...
Потом эта история забылась, пока где-то через два года, на черном ювелирном рынке не появилась проволока из платины. Той самой. Внутренние органы, с ныне прочно забытым названием ОБХСС, быстренько протрясли всю цепочку и вышли на простого электрика с этого почтового ящика. Он, когда менял проводку в одной из комнат, обнаружил платиновую проволоку, которая просто лежала в бухте в шкафу и ухитрился заменить алюминиевые провода в нескольких комнатах на платиновые. Поместил платиновую проволоку в пластмассовые трубочки и пропустил их в трубах, где проводилась электропроводка.
Два года выжидал и строил амбициозные планы. Когда воздушные замки окончательно оформились, и терпеть больше не было сил, начал процесс обратной замены платины на алюминий.
Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..." Весна :)
Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом: - "Привет" - "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я. - "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея. - "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения. - "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная пассажирка. Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу - "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой". Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..." Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.
Про Дашеньку.. Рассказала моя девушка. У ее сестры Насти есть дочка Дашенька – ребенок очень непосредственный. А еще у Дашеньки есть бабушка (Настина мама) – заслуженный учитель одной из школ с углубленным изучением английского. Дашенька – следствие большой любви Насти и неизвестного темпераментного мужчины. Ребенок ходит в первый класс в ту самую школу, где и работает бабушка. Бабушка преподает английский в старших классах и по окончании уроков ведет домой Дашеньку. Частенько дожидаясь бабушку, Дашенька сидит на задней парте, пока бабушка ведет урок старшеклассникам. Дело было перед Новым Годом. С утра первоклашкам раздали подарки – небольшие картонные коробки в виде корзинки с разными конфетами. Деловито пересчитав все конфеты и взяв несколько штук себе, Дашенька пошла с первоклашками на праздник, оставив тяжелый портфель у бабушки. Здесь надо сказать, что наша бабушка – большая сладкоежка. Школа очень не бедная: репетиторство, внеклассные занятия, благодарные родители и ученики в итоге у бабушки водились регулярно коробки с дорогими конфетами. Иногда набегавшись на работе и приходя поздно вечером домой, бабушка не утруждала себя приготовлением ужина. Коробка "Рафаэлло" - ну и сыта вроде. После утренника Дашенька зашла в класс, где бабушка вела урок и привычно уселась на заднюю парту. Старшеклассники к ней давно уже привыкли и не обращали особо внимание. Уставившись по привычке в окно, и немного загрустив, Дашенька начала думать о предстоящих праздниках. И вдруг ее мозг пронзила мысль - КОНФЕТЫ!. Достав быстренько портфель и нащупав заветную коробку Дашенька почувствовала себя заметно лучше. Но что-то было не так... Коробка заметно полегчала. Заподозрив неладное Дашенька принялась тщательно пересчитывать конфеты. Конфет стало значительно меньше. Подумав, что могла ошибиться, Дашенька принялась считать заново. Конфет естественно не прибавилось. И тут посмотрев на довольную бабушку, она все поняла.. Сложив остатки подарка обратно в коробку и еще больше разозлившись, она произнесла громко и четко на весь класс: - Бабушка, а у тебя ПОПА не слипнется?!
P. S. Бабушка, педагог со стажем, обычно в легкую разруливающая любые ситуации и не нашлась что ответить..
Откуда пошли поговорки? Никогда не задумывались, откуда пошли некоторые выражения, ставшие уже поговорками? Люди слышат где-то броское выражение, запоминают его, используют сами... И пошло-поехало. Сейчас поговорки рождаются в основном из реплик героев популярных кинофильмов и высказываний политиков. В прошлом ситуация была примерно такая же, несчитая того, что тв и кино не было. Множество поговорок пришло к нам из древнего Рима, где ораторское искусство было на высоте - соответственно, и языковых перлов рождалось много. Впрочем, с течением времени многие поговорки потеряли часть слов, в результате чего их смысл несколько изменился. Хрестоматийный пример: далеко не все знают, что римская поговорка "В здоровом теле - здоровый дух" полностью звучала так: "В здоровом теле - здоровый дух - редкая удача." :) Ниже речь пойдет о знаменитом высказывании, что "Цезарь может делать сразу три дела". Недавно выяснил, откуда пошла эта фраза. Ведь казалось бы, ученые доказали, что человек, в силу особенностей строения мозга, может одновременно заниматься только одним видом интеллектуальной деятельности: т.е., скажем, одновременно писать и разговаривать невозможно. Толком не получится ни то, ни другое. А тут Цезарь, на тебе, сразу три дела может... Как? Гений? ... В Древнем Риме гладиаторские бои были не просто развлечением, они несли в себе важную религиозную нагрузку. Фактически, это были жертвоприношения богам. Поэтому на тех, кто на бои не ходил, смотрели довольно косо - примерно как в России косо смотрят на тех, кто водку не пьет :) Гай Юлий Цезарь как раз был из тех, кого гладиаторские бои не интересовали. Вряд ли из-за того, что он не выносил вида крови, скорее потому, что после всех проведенных им войн гладиаторские бои смотрелись так же, как дворовый футбол после чемпионата мира. Однако, как "пожизненный консул" он на боях вынужден был присутствовать. Популизм в те годы был куда круче, чем сейчас :) Чтобы не терять времени, Цезарь в своей ложе занимался работой с корреспонденцией. (В то время главе государства приходило столько бумажных писем, сколько сейчас нам всем приходит электронных, но только спама тогда не было :)) Так вот, когда один из приближенных людей упрекал Цезаря - как он может одновременно и смотреть бои, и писать письма? - Гай Юлий неизменно отвечал, не отрывая глаз от письма, что "Цезарь может делать не только два, но и даже три дела одновременно - и смотреть бои, и писать письма, и разговаривать." Вот так ОТГОВОРКА со временем стала ПОГОВОРКОЙ.
(Сведения почерпнуты из книжки "Жизнь 12 цезарей" древнего автора Гая Светония Транквилла).
Дело было в январе 1981 г. в Афганистане. Вертолетный отряд (Ми-8, Ми-8МТ) стоял в районе города Баграма. Из штаба группы (ограниченный контингент советских войск) поступила телефонограмма, что в ближайшее время в расположение отряда прибудет генерал армии **** (фамилии не помню), который желает осмотреть артиллерийскую позицию на соседнем хребте (что-то около 100 км от Баграма). Начальство в мыле. Прежде Персоны в отряд прибывает толпа из офицеров ГРАУ и ГРУ, которые объясняют, что данная Персона из группы генеральных инспекторов МО СССР (была такая контора, где доживали свой век зажившиеся на свете, но еще полезные высшие офицеры), Герой Советского Союза и т.д., а самое главное, хороший знакомый и чуть ли не кровный брат САМОГО (т.е. Л. И. Брежнева). Начальство прониклось, и обстановка в отряде стала очень нервной (дрючили за малейшие мелочи). Наконец, наступил этот День. Товарищ генерал армии оказался бодрым, сухощавым дедком (на вид лет семидесяти), который с начальством держался подчеркнуто официально, зато с младшими офицерами, а особенно рядовым составом был весьма приветлив и добродушен. Праздненства в честь прибытия продолжались два дня, в процессе которых высокого гостя пытались убедить отказаться лезть в горы и ограничить экскурсию Баграмом и тщательно охраняемыми окрестностями. Но дедок уперся. Он хмурил седые брови и веско стучал кулаком по столу, ругаясь, что нормальной батареи он не видел с сорок третьего года, когда на Дуге получил тяжелое ранение, и подлецы-врачи отстранив его от строевой службы, обрекли на позорную штабную работу. Делать нечего. Семь часов по козьим тропам на "козле" (автомобиль системы "УАЗ") для столь почтенного гостя отпадали. Значит - вертолет. А вертолет - это опасно. Как раз в это время, духи приноровились лупить по нашим вертушкам из чего попало (потолок вертушки - 4000 м, а горные вершины там доходят примерно до той же отметки). Однако, тарищ генерал всех построил и приказал подать вертолет. Операцию доставки разработали часа за три. Для начала вызвали две пары Ми-24 от соседей (прикрывать), а потом составили группу из трех машин, которые пойдут уступом до самой позиции. Во избежании досадных недоразумений, высокий гость лично и произвольно выбрал первую попавшуюся машину (хвостовую), в которую и сел, составив себе компанию из командира отряда, пары офицеров ГРАУ и неизвестного количества водки.
Что было дальше? Правильно! Подлые духи ахнули из какой-то крупнокалиберной херни прямо по генеральскому вертолету, всего за пару минут лету до позиции! Командиру экипажа перебило ноги (он потерял сознание) и машину тянул до точки правый пилот (лейтенант Вася Гарафутдинов, полгода, как из училища). Дотянул. Сел. Тарищ генерал армии вылез из салона красный как рак (а брови стояли дыбом, как рассказывал Вася). Дед стиснул Васю во фронтовых объятьях, крепко расцеловал, и прерывающимся голосом произнес; - Сынок! Дорогой ты мой... Красное Знамя тебе! Слово генерала! Крути дырку! Немного успокоившись, и оставив Васю в покое тарищ генерал армии грозил командиру отряда пальцем и повторял; - Слышишь, подполковник?! Орден Боевого Красного Знамени парню! Понял?! Сам проверю! ... В общем, экскурсия закончилась благополучно (духи больше не покушались на высокого гостя), и Вася растрезвонив всем о происшествии стал ждать законной награды (в те времена орден БКЗ это было очень и очень!). Командир отряда (делать нечего, мое дело маленькое!) накарябал представление и отфутболил в штаб группы. Однако, вместо ордена Васю, командира и замполита вызвали в политотдел, где ласковый полковник с орденом Красной Звезды смерил их упрекающим взглядом и проговорил; - Гарафутдинов, а ведь вы... не КОММУНИСТ? Вася покраснел; - Не успел, товарищ полковник... Кандидат я... - Плохо, товарищ лейтенант... У вас в отряде еще ни один коммунист боевых наград не имеет, а тут вы... А? Как так получается? Командир отряда смерил замполита уничтожающим взглядом и тот закашлявшись прохрипел; - Виноват... Исправим, товарищ полковник! - Поздно, ребята... - полковник вздохнул, и вытянул откуда-то из ящика плотный бланк, - Москва Красное Знамя завернула. Вот, если бы коммунист... А так не тянет. Переписывайте. - На что переписывать? - На ЗБЗ (медаль "За боевые заслуги"). И в партию лейтенанта поскорее принимайте. А то мало ли... ... Мудрый полковник со "звездочкой" как в воду глядел. Пока суд да дело (в подробности вникать не будем, долго) Васе и ЗБЗ обломилось. Правда, в партию его приняли. Через семнадцать месяцев (срок кончился) счастливый старший лейтенант Гарафутдинов уехал на Дальний Восток, имея на груди медаль "От благодарного афганского народа" и крылышки летчика первого класса. Жаль конечно орден... Да и медаль красивая... Ну, да Бог с ними (тем более, тарищ генерал армии помер сразу за Леонидом Ильичом). Вася! Если вдруг прочитаешь, привет тебе от техника группы регламента и ремонта, которого вы все звали Скелетом!!!
Было лет 6-8 назад. Псков. Хороший летний вечер. Идем по двору, пьем пиво. Присели на скамейку, беседуем. Сидящий рядом мужик из соседнего дома, тоскливо посмотрел на наше пиво... Угостили.. Разговорились... Зовут мужика Николай.. дальше от первого лица =) Николай:" Да, пацаны втрюхался я крепко... все это.. она.. виновата.. водка.. вот пить завязал.. да уже и не на что, иногда пивком, если кто угостит.. вот балуюсь..." Мы:" да что случилось то..?" Николай:" Ну дача у меня находится около полигона, ну там где 76 псковская дивизия ВДВ... как то зимой, после стрельб иду я на дачу, зацепился за какой-то ремешок... чуу.. тяну за ремешок... вытаскиваю трубу какую-то.. с прицелами, с лямочками... взял, на свою голову... положил в подвал, думал сгодитса... не ошибся... А тут, под новый год пришел ко мне сосед, ну мы с ним баночку горилки раздавили... хорошо... он еще одну притащил.. сидим пьем.. мля.. а закусь-то кончаетса. Ехать в город далеко, лавки зимой не работают у нас... загрустили.. сидим, так попиваем голяком.. тяжело идет горилка.. без закуся... Тут чууу... смотрю в огород - стая птиц... прилетела.. белые жирные такие.. озимые клюют.. счуко... Сосед увидел-оживился.. куропатки мля кричит.. счас говорит ружье притащу.. ухнем парочку, зажарим. Принес ружье, да счуко ударника нет.. вместо бойка - гвоздь на резинке... Раз-осечка, два-осечка, три-осечка... мля... и тут я ВСПОМНИЛ... Я.. это.. говорю.. у меня тут такая штука есть, если еб@нет.. так они все счуко сразу жаренные попадают. Тока как стрелять я не знаю.. Сосед знал, но сам боялса.. Говорит ты енту трубу на дичь вот так наводи, за энтот крючок вот тут дернешь.. а закусон готов. А я счас говорит отойду, мол дичь как попадает, буду ловить, я мол вот и корзинку взял... сам счуко от меня пятитса... Ну я перекрестилса, навел трубу... зажмурилса и еб@нул... закусить хотел сильно..."(дальше повисла пауза минуты на 3) "Падали ли жаренная дичь"- продолжил Николай, "я счуко не помню... помню гром, помню молнию, помню падали доски, горящий рубероид и куски шифера от соседской бани, летели стекла, осколки кирпича и ветви яблонь. Помню как огненными кометами летали газовые баллоны и взрывалис где-то там, чуть подальше.. не на моем участке.. Соседа я откопал чуть позже, он таращилса в небо и просил пить, его контузило, но он был уже почти трезвый, токо плохо пах... совсем плохо.. больше он не охотилса... Глядя на полыхающую баню соседа, на выбитые стела соседних дач, на развороченный яблоневый сад, я... я не помню о чем я думал... Вот продал тракторок, дачу, мотоцикл, еще немного поднакопить и ущерб почти всем возмещу... А.. а все она.. треклятая.. водка виновата.. вот с тех пор и непью...." =)
Готовимся в офисе к корпоративной вечеринке по поводу Нового года. Салатики рубаем. Яйца отварили и в кастрюльке отдали начальнику отдела снабжения, чтоб остудил на улице, пока курит. Входит генеральный директор и спрашивает: "Не могу найти снабженца главного, не знаете, где?" "Знаем", говорим. В окно смотрим и отвечаем: "Да вон он, яйца в сугроб сунул и сидит". Надо было видеть лицо директора и истерику всех присутствующих.
Везет мне на веселых людей, что тут поделаешь, как магнит для загульной пьяни. Итак, Аэропорт Пулково, уже пройден паспортный контроль, сижу в кафешке упражняюсь коньячком. Жду посадки на Прагу. Рядом бухается семейная пара: мужчина ростом под два метра с косой саженью в плечах, такой здоровячек из Сибири и жена ему не уступает в медвежьей конституции. По устойчивому перегару понимаю, готовились к поездке глубоко заранее. Да и как можно осуждать подобное поведение, рождественские праздники и перелет впереди, может боятся очень.
В самолете они расположились аккурат передо мной, на сиденьях по разные стороны прохода. Весь полет супруги продолжали все так же упражняться в спиртном, жонглируя бутылкой через проход. Как они его пронесли на борт - осталось загадкой. Итог был потрясающим: по приземлению оба выглядели практически невменяемыми, а по проходу двигались как по фарватеру, лишь загребая периодически то вправо, то влево. Я шел позади, опасаясь обогнать их. Как, впрочем, и многие позади меня. Ведь если невзначай попасть между стеной и таким вот мишкой с севера, можно было ощутить во всех красках все то, что чувствует хоккеист, когда его размазывают о борт.
Позже я встретил мужика уже на улице. Чемодан он использовал как опору и якорь одновременно, держась за ручку и вальсируя пьяными волнами вокруг оного. Я встал предусмотрительно на безопасном расстоянии и тут на сцене появляется третье лицо. Нет, это была не жена: та благополучно мурлыкала по телефону с подругой чуть поодаль. Это был чех-таксист. Он, бедолага, что-то начал лепетать на чешском, пытаясь достучаться до качающейся пьяной глыбы, указывая рукой в сторону машины (не путайте чехов-таксистов с нашими таксистами, которые просто навязчиво заставляют сесть в свою машину: чех стоял в форме и вежливо предлагал свои услуги). И так как мишка никоим образом не реагировал на слова, таксист пустил в ход последнюю попытку достучаться до сибирской глыбы: - Do you speak English? На что наш исторгнул из себя (с сопутствующей гаммой запахов): - Аbsolutely no! Я прыснул, а когда увидел лицо чеха в почтительно-ошарашенном состоянии и дававшим задний ход в сторону своей машины, то дальше сдерживаться уже не мог.
В автобусе, доставляющем меня в отель, сибирских ребят не оказалось, и я даже немного расстроился, что навечно разошлись наши пути. Однако это оказалось лишь началом: та фатальность, которая со мной произошла далее, просто сразила наповал. Уже утром я встретил их за шведским столом, свеженьких и бодреньких. Оказалось, что поселили их на одном этаже со мной, не далее чем через два номера, в тупичке.
Прошло три дня прибывания в Праге: уже разведаны ближайшие магазины и бары-закусочные, уже есть появились первые любимые места. Возвратившись в комнату отеля к в полночь будучи уставшим, но довольным как слон, я завалился спать. В три часа меня разбудил переполох в коридоре: оказывается, наши колоритные друзья, вернувшись из ресторана, решили продолжить вечеринку у себя дома с музыкой и спиртным, что шло вразрез с правилами отеля.
Картина маслом - консьерж стоит в дверях и пытается объяснить нашим соотечественникам: - У нас ниже вас этажом живут немцы, они очень возмущены шумом из вашей комнаты. Не могли бы вы вести себя тише. На что наш северный мишка парировал с невозмутимостью танка Т-34: - ОНИ ВСЮ НАШУ СТРАНУ В 4 ЧАСА УТРА РАЗБУДИЛИ, ТАК ЧТО ПОТЕРПЯТ!
ПРЕАМБУЛА: Случилось эта история во времена славного советского студенчества. Жизнь в общаге напоминает маленький городок, где каждый друг друга знает пусть не по имени, но уж в лицо – точно. На дворе – середина сентября. Недельный загул по поводу начала нового учебного года уже закончен. Закончен не потому, что силы кончились, а потому, что кончились деньги...
Невыспавшийся, с раскалывающейся головой я стою в коридоре у окна. Рядом в такой же задумчиво-философской позе стоит сосед по комнате и также дымит в свое окно. Нарушают эту вынужденную идиллию лишь радостные вопли первокурсников парой этажей ниже, все еще удивляющихся внезапно доставшейся свободе.
Ход моих мыслей нарушает незнакомое лицо, поднимающиеся по лестнице. "Новенький!" - проносится в голове. Смотрю. Парень одет как и все в общаге: треники, футболка и шлепанцы. Разве что выглядит только постарше первого курса. Значит, либо после армии, либо отучился в филиале в Великих Луках. Парень исчезает из виду.
Проходит минута-другая. Я даже еще не успеваю закончить прокрутку в своей усталой голове этой мысли, как тот же самый чувак снова идет нам навстречу. НО! На нем уже отглаженные брюки, белая безупречная рубашка, галстук, пальто и ботинки, начищенные до такого блеска, что, как говорил наш старшина на военке, "в них причесаться можно".
Моя челюсть начинает медленно отвисать, а в голове крутится только одна мысль: "Что за хрень? " Так, продолжая ловить ртом свою выпадающую челюсть, я провожаю взглядом его спокойную походку по коридору. "Ну!", думаю, "Серега, ты докурился! Все, нахрен все гулянки, туда же все пьянки! Здоровье дороже!"
Из ступора и клятвенных благих начинаний меня выводит хрюкающий звук справа. Да это же мой скрючившийся на подоконнике философ-сосед! Что же он пытается выговорить? Ну не понимаю я сквозь его всхлипы и стоны с потугами! Наконец, разобрал. По слогам... "близ-не-цы! " Ах вот оно что! Твою перемать!!! Так и рехнуться не долго... :-( Оказывается, эта скотина их знал, но пояснять ничего не стал, радуясь моей реакции...
АМБУЛА. А теперь главная часть Марлезонского балета.
Переносимся в питерское метро, на станцию "Гостиный двор". Здесь начинается наше первое действие. На перроне среди пассажиров стоит паренек. Стоит так, чтобы зайти в вагон последним. Обычно я этих всех гадов-умников, напирающих сзади, терпеть ненавижу... Но тут – другое дело :-) Да, небольшой нюанс – кед на правой ноге у него развязан.
Подходит поезд, открываются двери, люди выходят и вагон начинает заполняться новыми пассажирами. Подходит очередь и нашего паренька. Он даже затискивается в вагон. Вернее, затискивается лишь его нога с развязанным на ней кедом. Ай-ай... Двери закрываются, кед - в вагоне чувак - на перроне. Пассажиры реагируют смешано – кто сочувствует, кто ухмыляется.
Поезд следует в сторону "Горьковской". Это по земле приличный путь, еще и через Неву приходится переходить. Так что расстояньице – дай Бог! Но на "Горьковской", у третьего вагона второй двери нас ожидает сюрприз в виде брата-близнеца. Естественно, без кеда на правой ноге. Забегая в вагон, он с выдохом произносит: "Уффффффф, успел!" и надевает кед на ногу.
Что происходило с лицами людей, видевших и купившихся на эту комедию, словами не описать. Оставляю это на вашу фантазию...
Еду вчера вечером в метро, поздно уже, двенадцатый час.
Тишина, народу –ноль, в моем вагоне я и еще два человека.
На кольцевой, по-моему, это станция Серпуховская была, пролетают мимо вагона два веселых и жизнерадостных парня, лет больше двадцати, точно не скажу и запрыгивают в первый вагон(я ехал во втором).
Стекла меж вагонами прозрачные, все видно. Поезд трогается, взгляд зацепился за этих парней.... Вечер, все едут уставшие, а эти оба остались стоять, сняли рюкзаки и начали какую –то бурную деятельность, один помогает, второй залез ногами на сидение и возится в районе потолка... Что думаю за нафиг?! Я не один смотрю на парней, всем интересно что там происходит, и через некоторое время тот что сверху подает, а помощник бережно укладывает в приготовленный рюкзак –плод их труда...... ПОРУЧНИ за которые люди держатся.... И не столько меня смутил факт воровства, а то с каким задором мальчики смотрели сквозь прозрачные стекла на меня, на остальных людей.
Смотрю женщина напротив заскучала, а я так испугался что потом мне дома придется долго искать для себя отмазки, почему мне не надо было вмешиваться... И рассуждать "ну когда же мы станем жить нормально? ". И так мне стало тоскливо, и как подумал я что потом, не сразу, через время такие вот будут скручивать с памятников таблички медные...
Бля, думаю, -пипец! в этот момент я был сплавом Зои Космодемьянской и Александра Матросова, время остановилось.
Я встал и пошел к выходу с решимостью бронепоезда, у которого высохла тормозная жидкость.... Поезд стал тормозить, а эти уроды не переставая улыбаться свернулись и встали у двери. Стоял у двери я. И думал –только бы не побежали, тогда всей затее конец... Остановят в лучшем случае наверху, а паровоз уедет покалеченный....
Мне повезло, на станции "Парк культуры" невозможно пройти к эскалатору из первого вагона, надо идти к центру зала, то есть в мою сторону ;)
Я скрутил кофту на груди у самого улыбавшегося и вмазал..... промах, отпрыгнув он разорвал и кофту и майку под ней, второй раз он не отскочил –смачный прямой прямо в щи, так что очки мятым комком полетели на платформу, а он ласточкой в вагон....
Люди как я на них орал, господи прости!
- Чтоб мигом все починили!
- Мои очки!
- Я сейчас тебе зрение вправлю! Орал я...
Второго схватил и говорю, тебе тоже въебать, или так работать сможешь?
Бля, как они шустро все ставили назад! Циркачи отдыхают, и это при том, что электрошуруповерт был оди на двоих, пока один как по волшебству мастырил поручни назад, второй как Вуди Вудспикер нарезал круги вокруг подельника, не зная чем себя занять.....
Я сел, меня телепало. Я только тихо рычал –БЕГОМ! БЛЯ!
Поезд подозрительно долго стоял.
Заглянул из своей каморки машинист.
Я поднял ладонь, он улыбнулся ;)
Объявили задержку, видимо кто то сказал охране о драке на перроне....
Я уже успокоился, сижу, ребята почти родные, заканчивают монтаж...
Уверен, докупить хорошего инструмента и можно рвать всех на конкурсе "Лучший монтажник стальных конструкций"... Я горд, такие таланты открыл!
Топот, человек пять Ментов и мужчина в зеленой офицерской форме.
Давай крутить ребят....
Я говорю, люди –не мешайте парням, они уже заканчивают!
Менты в ауте, а вы кто –Меня спрашивают....
Еду я, в метро....
А эти парни, -что тут делают?! Явно с подковыркой вопрос;)
- Заканчивают ставить все на свое место!
- А до этого, в каком состоянии все было?!
- А кто его знает, товарищ сержант как оно было? Не мешайте вы им лучше, они уже заканчивают;)
Короче не устроил я Ментов, как свидетель.
Забрали с собой севших минуту назад двух наркопедов, один нормальный –мог смотреть по сторонам, а второй был вагончиком, головку совсем не держал....
Чего их брать было, они думали наверняка, что мы вместе монтажом занимаемся, они монтируют, а я руковожу...
Обидно конечно, но как я ни настаивал, закончить монтаж парням не дали. А жаль.
Я так не планировал.... Не вышел из меня Макаренко, процесс прервали.
Преамбула. Случилось это со мной, когда я учился на втором курсе в МГСУ (бывш. МИСИ). И хоть на картошку нас слава богу не отправляли, геморрой нашелся и на нашу задницу. Проявился он в виде переписи населения, в которой нас заставили участвовать в качестве писцов в добровольно-принудительном порядке ("добровольно" – потому что мы могли и отказаться, а "принудительно" - потому что при отказе нас отчисляли из универа) Амбула. Досталось мне переписывать два дома по Ярославскому шоссе. А история эта началась, когда я уже выходил из очередной описанной мной квартиры. На пороге, провожая меня, хозяйка спросила, переписал ли я уже их соседей сверху. На мой отрицательный ответ она выдала следующее: "Вы там поосторожнее, у нас там ведьма живет". Я хоть и люблю Лукьяненко на досуге почитать, во все эту хрень не верю, поэтому с максимальным сарказмом доступным мне ответил ей что-то типа танки грязи не боятся. Она посмотрела на меня как на приговоренного к смертной казни, которого уже ведут на эшафот и закрыла дверь больше ничего не сказав. Порастеряв после такого большую часть моего сарказма я решил сразу отправиться к упомянутой квартире. Остановившись у ее двери, я надолго задумался. Передо мной был вход в другую реальность. Дом был где-то 70-х годов постройки, но эта дверь стояла здесь, казалось, со времен крещения Руси, по центру красовались 4 огромных царапины, думаю от когтей средних размеров дракона, а по углам косяка висела здоровая паутина (дверь открывалась внутрь)!!! В моем мозгу проносились вопросы типа "Каково это жить жабой или крысой", и я уже хотел плюнуть на все и пройти мимо этой квартиры, но гордость не позволила, я решил доказать сам себе, что ничего со мной не случится, а здесь живет обычная бабка-алкоголичка. Тихонько постучав по косяку (звонка там конечно не было) я стал ждать. Через несколько секунд послышались тихие шаги и дверь открылась. Передо мной предстала бабулька, мне чуть выше пупка и на вид она выглядела ровесницей Ивана Грозного. Была она ужасно грязная, одета в такие лохмотья, что определить что это было когда было новым (если такое вообще было) не представлялось возможным. Я, проклиная свою гордость, представился и попросил пройти переписать всех разумных существ в этой квартире. Она провела меня на кухню, мимо закрытой комнаты из которой воняло так, что я чуть не упал в обморок (но о причине этого запаха чуть позже). Кухня требует отдельного описания. Из мебели там находились только стол и два стула, ни плиты ни мойки здесь не наблюдалось. Сверху тянулись несколько веревок увешенных какими-то травами, вениками и т.п. На окне висела занавеска, рядом с которой любая половая тряпка показалась бы вершиной модельного искусства. Весь стол, подоконник и большая часть пола были заставлены баночками и горшочками с очень малоаппетитным содержимым. Пристроившись на краешке стула я начал ее переписывать. Из ее анкеты интересен только один факт: год рождения она назвала 1898!!!, т. е. на тот момент ей было 104 года и хотя паспорт я у нее не проверял, думаю про возраст свой она не наврала, хотя и ходила без посторонней помощи и даже без палки, видела без очков, да и слухового аппарата у нее не наблюдалось. Переписав ее я спросил проживает ли в квартире еще кто-нибудь и если да, то попросил позвать для анкетирования. Вот ее дословный ответ: "Со мной еще сынок живет но подойти он сейчас не может, заколдованный он. " Я, совсем опешив от такого поинтересовался что с ним такое. А она говорит, что сынок ее спит уже целую неделю и добудится его не возможно. Связь этой фразы с ужасным запахом из комнаты дошел до меня через несколько секунд, после чего быстренько извинившись я свалил из квартиры. Через 10 минут, приведя мысли в порядок, я отправился к участку, к которому был приписан. Рассказав там эту историю дежурному милиционеру (с переписчиками, конечно менты не ходили), я отправился пить пиво, так как в этот день работать мне почему-то не хотелось абсолютно. Послеамбула. На следующий день мне сообщили что в этой квартире оформили умершего там своей смертью восьмидесятилетнего товарища. А я, слава богу, больше никогда там не был и ничего экстраординарного на переписи со мной больше не случилось.
И вновь в эфире свидетели Иеговы... Бывшая моя соседка – прекрасной души бабулька 75 лет от роду. Баба Рая – живая (хотя и больная целой кучей болячек), общительная, может и матерком загнуть при нужде, но, тем не менее, добрая и отзывчивая старушка: хоть с мелким посидеть, пока мы с супругой в кино, хоть сто рублей до получки перехватить – никогда не отказывала. При этом она была весьма благообразна – этакий веселый божий одуванчик с улыбкой в глазах. Но был у нее заеб (скорее всего, такие заебы есть у всех нас, просто к старости их виднее, что ли...), причем непростой – очень уж она любила демократов костерить. Часами могла это делать, и разумеется, была правоверной коммунисткой – все митинги и манифестации проходили под ее аккордеон. Демократы служили нам темой для разговоров долгое время – до тех пор, пока она не начала переписываться с Администрацией Президента Путина – и не всегда я в словесных баталиях (я – за демократов, она – за коммунистов) одерживал победу, ибо старушка была весьма языкаста. И вот пришел день Х. Утречком я возвращался с собачьей прогулки. Разумеется, вместе с собакой. Когда мы вошли в подъезд, он очень внимательно обнюхал незнакомых, но выглядящих вполне прилично людей, как мне показалось, маму с сыном – тетка была ощутимо старше своего спутника. Обнюхиваемые с ногами забрались на перила – морда у шарпея выглядит весьма внушительно, несмотря на несколько пугливый и нелюдимый характер и прочный поводок. Минут через десять в дверь ко мне позвонили. В глазок я увидел сладкую парочку, спасенную мной от нюханья собакой. Собака закрылся в ванной, я открыл дверь. – О! Это вы! – узнала меня дама. – Нам с вами легче будет – уже вроде как знакомы. Я задумался. А дама продолжила: – Скажите, вам сейчас хорошо живется? Мы знаем ответы на все ваши вопросы. Верите ли вы в бога? Если бы это происходило лет десять назад, я бы, безусловно, вступил бы в дискуссию. Но увы, прежнего пыла нет во мне. Я попрощался (не подумайте чего дурного – просто сказал "До свиданья") и закрыл дверь. Безусловно, для свидетелей Иеговы этот день Х стал днем Поражения с большой буквы. Ибо следующая дверь, в которую они торкнулись, оказалась дверью бабы Раи. Выйдя через 10 минут на площадку покурить, я увидел двух соседок из неохваченных еще миссионерами квартир, которые внимательно прислушивались к происходящему в квартире бабы Раи. А там происходило НЕЧТО. Вероятнее всего, старушка приняла их за демократов. Ибо песня, звучавшая из-за двери, выставляла в непотребном свете прежде всего их. Но доставалось оптом и господу богу, которого, вероятно, успели упомянуть "свидетели", и президенту РФ, и даже Зюганову с Анпиловым, которых старушка искренне считала предателями рабочего класса. Временами баба Рая доставала аккордеон, и тогда на весь подъезд звучали "Аврора" и почему-то "Синий платочек". Действо длилось около полутора часов. Половина подъезда собралась на нашей площадке и пялилась в приоткрытую дверь. Адвентисты-свидетели, которым баба Рая, конечно же, не предложила пройти в комнату или просто раздеться, истекали пОтом в шубах и шапках, стоя в коридорчике. Возражения или любые другие тезисы из их уст пресекались бабой Раей на корню. Попытки выскользнуть в приоткрытую дверь пресекались еще жестче – слушателями с той стороны, среди которых минимум половина уже пообщалась с пришельцами. Ни у кого эта сладкая парочка не вызвала даже капли сочувствия – пытка продолжалась. Их спасло то, что сама баба Рая устала. Устала в том плане, что пошла в комнату за табуреткой, ибо полтора часа стояния напрягут и не столь больного и пожилого человека. И стоило ей отвернуться, как сладкая парочка сиганула вниз по подъезду, расшвыривая зрителей. Баба Рая, почуяв подвох, резво вернулась из комнаты, но жертвы уже были упущены. Тем не менее, на первом этаже баба Рая чуть не догнала их, и, безусловно, погоня продолжилась бы на улице, но, к сожалению, баба Рая выскочила в подъезд в одних носках. Только это спасло "свидетелей". Больше я их у себя в подъезде не видел. Похмелизатор
Последние дни народ в лентах говорит, что мол не то сейчас пошло время. Типа пропали романьтизьм и закуска. Перестали мы лазить на балконы любимых дам. Я вам так скажу – ну их нах. Балконы, а не дам. Хотя дам, в итоге, получается что.. Но не об этом сейчас. Я в свое время тоже был велико как романтичным вьюношем бледным со взором горящим. И если провинился перед девушкой – то прощения просил с апломбом. (я раньше и слова-то такого не знал. Да и сейчас сомневаюсь, что к месту применил). Так вот – купил значиться много каал (так же называются белые цветы на длинном стебле без листьев?), и решил Рома выпендриться. На балкон залезть. Тем более подвезло несказанно – девушка жила на втором этаже. Я ж в гимназии в физмате учился. Я все просчитал. Теоретик, бля. Рюкзачок еще взял – чтобы руки освободить. И, значицца, чтобы мне ничего не мешало, я кошелек, ключи, мелочь из кармана, сотку в этот рюкзачок и сложил. Цветы оказались высокими для рюкзака, но я их закрепил с помощью замка-молнии с двух сторон. Дальше – дело техники – по трубе на козырек, с козырька – шаг на подъездное окно и широкий шаг до балкона. Картина (это я сейчас понимаю) была еще та, наверное. Лезет дылда по стене с рюкзаком на спине. А из рюкзака цветы вверх торчат и над головой этого дурака аки нимб колыхаются. В общем – сделал я этот широкий шаг на балкон. И началось самое интересное. Но – небольшое техническое отступление. Балкон был застеклен. Причем застеклен в те времена, когда мороженое в стаканчиках стоило 15 копеек, а единственной жвачкой в магазинах были сыгызки (такие квадратные камешки, вкуса которых хватало примерно от 3 до 5 секунд). Т.е. застеклен по кругу, но окно которое открывается – четко посередине. Надо шаг сделать по боковой стороне, обогнуть угол и еще два шага по лицевой стороне до окна. Это проблем не составило – снизу была довольно приличная щель для ноги, а руками я держался за жестяной карниз. Проблемы начались потом. Окно, которое было открыто 365 дней в году, открыто нараспашку, открыто всегда - открыто не было. Наверное, год был високосный. А оттуда, изнутри, доносилась музыка. Громкая музыка. Я робко постучался. Отчаянный жест. И столь же бесполезный. Обратно слезать не хотелось. Я начал корячиться и одной рукой расстегивать за спиной рюкзак, стараясь не делать резких движений, и попытался достать сотку. В конце концов, у меня это получилось. Правда, половина букета лежала где-то внизу, но это ничего – допустимые потери. Начал набирать номер. Вот только жестяной карниз, приколоченный наверное в том же году в котором я стал октябренком, возмутился столь неаккуратным с ним отношением и сказал примерно так: "кркркркрык". За полсекунды я успел многое. Я успел зажать сотку между плечом и ухом, я успел отпустить карниз, я успел помолиться и вспомнить что-то из прошлого. А еще я успел схватиться за стекло. Спайдер мен – увидь он меня в тот момент – с досады закинул бы в чулан свою красно-синюю форму и пошел бы окукливаться. Как окончивший в гимназии физмат класс я понимал, что нарушаю сейчас все законы физики, держась за абсолютно гладкую поверхность. Не до законов мне было в тот момент. А в трубке раздавались длинные гудки. Нет, кто-то конечно может сказать, а че мол – хуйня же, второй этаж всего. А я вам скажу – второй этаж это пиздец как высоко. Особенно когда телефон сбрасывает – типа набранный вами номер не отвечает. А вы стоите прилипнув к стеклу. И над головой у вас цветы телепаются. Я не помню как, ухом ли, плечом ли, или при помощи телекинеза – но я смог набрать повторно номер. И она взяла трубку. И я, стараясь не особенно громко произносить слова, попросил ее выйти на балкон. Но почему?!?! Почему всегда в такой момент, девушки, если их о чем-то просят, не делают, а в первую очередь интересуются, "а зачем?" им надо это сделать. Помянув маму девушки, я еще раз спокойно попросил выйти ее на балкон. Наверное, было в голосе что-то такое, что она поняла всего лишь со второго раза.
Тем не менее! Поступок был оценен! Прямо на балконе! Но, уже через минуту, когда с меня стаскивали футболку, раздался звонок в дверь. Эти суки, бдительные соседи, вызвали милицию. Сказали, что в квартиру залез грабитель через окно. Ага, блядь, с цветами!
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.
Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.
Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.
Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Моя сестра бухгалтер. Школу закончила с серебряной медалью, институт с красным дипломом. Недавно расскывает: - Мой любимый попросил купить в автозапчастях наждак 10 на 10 см, что-то зачистить у машины. По пути в налоговую, вся в своих раздумьях, заезжаю в магазин, думаю: "Один квадратик купишь - мало будет, придется еще раз ехать, куплю два. 10 см на 2 = 20 кв. см. Нет, лучше купить 10 штук, пригодится. 20 на 10 = 2 кв. м. Подхожу к продавцу, говорю: - Мне 2 кв. м. наждака. Продавец - молодой парень, посмотрел внимательно, но клиент всегда прав, наждак я получила. Денег отдала много. Приехала домой, мой любимый быстро зачистил все ОДНИМ квадратиком. Ума хватило не говорить, сколько наждака осталось и сколько денег потратила. Сижу дома. Жаба душит. Поехала в магазин. Объясняю ситуацию. Продавец радостно: - Девушка, а я еще подумал - на х.. вам столько наждака? Наждак сдала, деньгами не отдали, купила дрель. Леденец.