Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнилось тут, не знаю к чему... Было мне лет двенадцать. Сижу, играюсь на модной в то время приставке "Денди"... Сосу домашнего изготовления карамельку под названием "жженый сахар на ложке", ну вы знаете наверняка. Вот, и в какой-то особо напряженный момент игры (как щас помню - в "Принца Персии" рубился), ложка со жженым сахаром из моей пасти выпала и рухнула на ковер. Ну - прилипнет же к ворсу - я моментяльно нагнулся ее поднять и долбанулся лбом об угол стола, не рассчитав траекторию наклона. Не обращая внимания на довольно сильный ушиб (с размаху головой об стол приложиться - не хухры-мухры), я потянулся за ложкой с сахаром... Приэтом мне пришлось чуть откачнуться на стуле. И тут я слышу, что на моего персидского принца кто-то нападает. Резким рывком я вскочил и долбанулся головой во второй раз - на этот раз затылком... Взвыв не очень благим матом я потянулся к джойстику, отчего стул, на котором я сначала откачнулся назад, встал на место. Ну, почти. он встал на мою босую ногу. А ножки стула были такие тонкие, железные, не заточенные разве что. И под моим весом (а я уже в детстве весил немало) раздробили мне пальцы... Такая вот история...
Пример женской логики или снова о моей подруге-еврейке...
Прохожу через офис к своему месту. Меня окликает подруга. П: Привет, милый! Что это ты несешь в мешочке? Я: Привет! Да вот, в гости на днях пойду, там девочка будет шести лет, купил ей в подарок мягкую игрушку. П: Ой, а покажи, покажи! Показываю. П: Ах, какая прелесть! Замечательный плюшевый ежик! И мягкий какой, и в лапках у него такой грибок замечательный! Отличная игрушка, просто лапочка! А сколько стОит? Я: Двести рублей. П: Как, двести рублей?? За этого сраного китайского ежа? Совсем торговля охренела!
Еду я сегодня по улице Фрейда (в Израиле), а на ней строят новый дом. Рядом плакат с названием строительного проекта: "Мечты Фрейда" (дословный перевод "Сны Фрейда").
Мелкие мои недавно прикололи. Скачал им мультик "Жил был пес" - если кто не помнит, то вспомнит после цитаты "щас спою" :). И вот вечером говорю малому(9 лет) " все, чистить зубы и спать", а он мне с хрипотцой такой джигарханяновской "шо опять?!"Ну посмеялись, жена целует на ночь дочь(6 лет), а та ей - "ну ты это, заходи если что!" Юмористы растут!
Разговаривают 2 американки. Одна другую спрашивает: - Я все-таки не понимаю. Как будет правильно - ИРАН или ИРАК?
Амбула. Утренние новости по Первому каналу. Репортаж из США по поводу демонстраций против войны в ИРАКЕ! камера направлена на толпу митингующих, в которой движется американский перец с табличкой "No war in IRAN"
К вопросу о доблестной американской полиции... Есть такие программы международного обмена студентами (не учебная, а по принципу work & travel - путешествуй и работай). И стоят они соответственно ГОРАЗДО дешевле, чем туристические. Само собой, что студенты такой халявы пропустить не могут. Говорят, тысяч несколько каждый год со всей страны в звездно-полосатую едут... Ну и мы тоже поехали. Не знаю, как в других штатах, только в нашем русские права не действовали. Но все ездили. Слышал даже ребята зачетки и студики показывали не в меру любопытным стражам порядка (типа: "Ваши права" - "Пажалста!" и зачетку под нос, мол, в России такие права международные...) Кстати прокатывало. Решили мы, значит, что негоже нам пешком-то ходить (городишко маленький, автобусы не ходят), т. е. купить подержанный авто. Ну и купили. Ничего так машинка, года на три-пять младше меня (т. е. 87-89 гг выпуска), но бегала. Это уже позже мы в ней замок зажигания сломали - друг мой завелся однажды неудачно ;-) Ночью. На парковке. Надо было видеть американские лица, глядящие на нас, ковыряющихся в приборной панели. Ночью. С фонариком. Матерящихся в голос, ессесно по-русски... Странно, что полицию не вызвали... В-общем, ключ в замке зажало: ни туда – ни сюда. С тех пор и заводились мы отверткой. Картина маслом: садятся в машину ребята, воровато так оглядываются... потом вставляют куда надо отвертку см 20 длиной и поехали...
Собственно история. Остановили как-то нас за превышение, аж на 30 кмч (злостные нарушители, мля!). Друг мой за рулем. Лето, ночь, окна опущены, нас так загадочно сзади подсвечивают... синим... красным... синим... красным... Красота! Наверно раза с третьего поняли, чего нам полисмэнша (!) пытается сказать. Ага (киваем), правильно, превышаем, задумались... чего? двигатель заглушить?.. пажалста! Тут надо заметить, что полисмэнша стоит так, что отлично видит манипуляции водителя с отверткой... К тому же на заднем сиденье у нас сидит девушка, над которой весело подшутил один boy (он ее сигареты нашпиговал такими смердящими шариками, которые ОЧЕНЬ пахнут, когда горят), и усердно так потрошит эти самые сигареты. Представьте себя американской женщиной-полицейским... Думаю, вам не очень бы понравились иностранцы, с отверткой вместо ключей и наполовину снятой приборной панелью (аккурат под рулем), которые к тому же явно забивают косяк. Ну все, думаю, накатались на сегодня... Дружбан мой берет спокойненько так в ручки отвертку и аккуратненько так – щелк! Глушит двигатель. Я смотрю на нее... Она молча смотрит на нас. Подъехал еще один патрульный (ну все, точно накатались!). И она мило так, мол, "товарищ водитель, выйдите из машины, дайте права и страховку и пройдемте, значится, к моему авто". Как он потом рассказал, первым их вопросом было "Что это? " в адрес нашего отечественного водительского. Все помнят, что на них кроме русского по-французски написано? И ни слова по-английски! А для среднестатистического американского полицейского, что французский, что русский... Как для меня суахили. После пяти минут взаимных пыток выяснили, что "сами мы не местные", что машину купили на лето, что это "действительно международные" права, затем, что уже домой в Россию не завтра-послезавтра... В-общем, посовещались они, поперемигивались и вынесли вердикт: "Slow down" (чуть помедленнее... кони ;-) И отдали права.
Наш водитель в любых условиях в любой стране от штрафа откосит!
Навеяно историями о свидетелях иеговы и прочих задвинутых на вере. Иду мимо местного торгового дома, ну тут подлетают ко мне две девки и давай: ”Вы верите в бога? А позвольте рассказать вам...Разрешите подарить вам свИтое евангелие. и т. д.(в руках у каждой стопка евангелей дай бог поднять двумя руками)”. Сперва думаю высказать что-нибудь в духе: ”трепещите презренные христосиане, готовтесь принять смерть от руки служителя Чернобога”. Ну прикинул, что они вряд ли знают кто такой Чернобог(дикарье-с) и выдал следующее(с еврейским акцентом): ”Гои, таки слушайте меня внимательо, слушайте ушами, я говорю за деньги а не за веру. Купите гуся и свистните ему в хуй, потом подите к нашему рабби и спросите есть ли у гуся хуй, и он скажет, что у гуся хуя нет и что не надо ему туда свистеть и вам не надо мне тут свистеть. Шоб ви поняли шо не надо свистеть.” Произнося это наступал на них потрясая по еврейски сложенными пальцами и под конец выхватил у одной из девок пачку евангелий(тяжеленные сцуки). Ну те бежать. Представляю что они рассказывали на своих собраниях: ”Бешеный еврей отобрал дневной запас евангелий.” А на том месте я этих больше невидел.
Оговорочка по Фрейду на 8 марта: Есть у меня товарищ, и есть у него проблема - очень уж ему нравится жена, почти что, его лучшего друга(ну бывает такое, против природы не попрешь). Он вроде как к ней и не "подкатавыет" активно (друг все таки, обидется, как минимум) но и при ней спокойно сидеть не может, глазами не то, что раздевает, но и все что в кино жанра ХХХ показывают, проделывает. Очень по лицу его это заметно, а как выпьет немного, так ситуация еще больше усугубляется. Видно очень сильно в нем эти два чувства борются, дружбы и вожделения. Друг его, как бы вроде и догадывается (трудно не догадаться, у того на морде крупными буквами написано "ХОЧУ ТВОЮ ЖЕНУ") но видимо верит, что победят (или победили) дружеские чувства. Но все равно каждый раз его очень нервирует обострение чувств его друга к его жене. Теперь собственно история: По поводу празднования 8 марта, мы решили собраться всей компанией, дома у так сказать "владельца" симпатичной жены. Его друг припозднившись, и придя в гости уже чуть-чуть навеселе, с большим букетом (отличный повод подвернулся - типа поздравить хозяйку с 8 марта), с порога заявил: - дорогая Катя, этот букет тебе от чистого члена! и увидев округляющиеся глаза друга сообразил, что ляпнул... и поправившись: - ой то есть от чистого сердца, поздравляю с празни... Все гости ушли под стол, а фраза еще долго звучала в качестве тоста...
16
[0] Александр очень прошу! помогите перевести фразу"Ву ле ву кю ше авекь муа"! заранее благодарен
[1] Катя Не хотите ли переспать со мной?
[2] Александр Просто "ОГРОМНОЕ СПАСИБО"!!!!!!!!!!!
[3] Гриша Парень, при чем тут спасибо? Тебе задали вопрос!
занятие по сценическому движению в театральном... мужчины сидят женщины отрабатывают "походняк" дам 16 века - Девочки, руки под грудью... руки под грудью... Вика, руки под грудью... я сказала - руки под грудью... Вика, ты что, не знаешь, что такое руки под грудью? - Она не знает, что такое грудь. ..... 2 месяца не разговаривала потом простила MIZARRA
Заметил странную закономерность при покупки обуви для себя. По началу я думал это в России только так. Нифига, в Европе эта закономерность повторяется аналогично. На рынке ли, в магазине, на прилавках и ларьках если я задаю стандартный вопрос "Есть ли у вас что-то 49-го размера" (обращаю внимание не "светлокоричневые прошитые кожанные демисизонные туфли с рефленой подошвой средней толщины на каблуке фирмы такой-то" а "что-то" 49-го размера) продавцы никогда, слышите НИКОГДА сразу не отвечают на вопрос, не выполнив так знакомый мне ритуал. Им обяззательно надо перелезть через прилавок вне зависимости от его ширины, выдержать паузу, открыть рот, смотря на мою ногу, потом подойти и поставить свою ногу, и уже потом вспомнить о том, что я их о чем-то спросил.
Любопытство-не порок!!! Случилось эта история лет 5 назад, но вот решила рассказать - навеяла рассказанная про занятого главбуха байка. Так вот, сидели мы с однокурсницей на паре, а после собрались пардон в туалет. Туалет харроший такой, кондовый, перегородочки тока-тока срам прикрывают, а так и сверху стенки можно переглянуться, и снизу руку друга пожать)) заходим в соседние, и тут же слышу вопрос: - Слышь, а ты чего сейчас делаешь? -?????? Эээ... штаны снимаю... чо не видно что ли?) - Не, это я поняла, в смысле ты потом что делать будешь? - тихо офигеваю.. и тут до душки доходит: Ну в смысле после этого всего ты что делать собираешься, может сходим пивка попьем?)))
я вообще в метро не могу на лица смотреть. такие угрюмые, усталые. меня аж передергивает. наверное, невроз;) поэтому если нет книги, покупаю журнал. обычно - спортивный, про футбол. и всегда в одном и том же ларьке, где меня уже знают. а тут мне вздумалось почитать какой-то глянец "гламур, амур, тужур" - на красивых баб поглазеть, короче. спрашиваю, сколько стоит: 75. ой... дороговато... - правильно, берите "футбол" по 17, оно и уму полезнее, и дешевле;)) ЧК
Пару дней назад говорил с подругой по ICQ. Вот небольшая выдержка из диалога:
Она: ты бы денежки поберег. Я: ну так я вроде и не транжирю. Она: ну да, а белье! Она: у меня до сих пор из головы не выходит эта сумма. Я: ну один раз тебя можно побаловать. Она: только один раз? Она: :'(
Случилось это во времена перестройки. А прерстройка - это время беспредела и бешенных денег. Каждые выходные из провинциального городка мы ездили в Челябинск, чтобы забрать деньги и продукцию (в хорошем смысле этого слова). Единственное и главное условие этой поездки, то что мы с Толстым должны быть к 8-ми часам утра на производстве, иначе серьезные последствия. Естественно нас наперло ехать в воскресенье и вот мы курнули и поехали... По приезду в Челябинск, решили перекусить... Мы нарубались, как бешенные свиньи (учтите это состояние адского чревоугодия), а затем поехали по делам, т. е. грузить продукцию. Все это мероприятие длились в течении двух часов, пока я не почувствовал легкую измену в заднем проходе. Через несколько минут понял, что это не измена, а страшнейшая диарея, которая дает отдыхать сраке, примерно 10-15 минут в час. И вот Толстый узнает о моем страшном диагнозе, он был просто в бешенстве, т. к. выходной день и ни одна аптека не работает. Все это время пока я дристал, Толстый лихорадочно думал, идея была настолько гениальной, что он немедленно воплотил ее в жизнь! В моей восьмерке он открутил пассажирское сидение, установил вместо него 7-ми литровое ведро, а сверху старый, советский, металлический ящик для стеклянных бутылок, дном вверх. Хочу учесть, что это был февраль, а еще достаточно холодно для этого региона. Так вот, сидя на этой конструкции, режущей мне яйца и жопу было просто невыносимо! Каждая кочка непроходила даром... Запах был настолько отвратительный, что окна пришлось открыть настежь, холодища ПИПЕЦ!!! Время 6 утра, мы подъезжаем к нашему городу, мое состояние удовлетворительное, поэтому курнули, через 15 минут я дристал пуще прежнего... Все, что я слышал от Толстого раньше, было просто детским лепетом, по-сравнению с тем, что я услышал после этого... Фишка в том, что нас останавливает мент. Толстый выходит матерясь и проклиная все на свете, особенно, что связался с таким дричтуном, как я идет к менту. Я сидя в идиотском положении вижу, что ко мне приближается мент и пытается открыть дверь. Толстый, скотина предательски ржет... И тут я понимаю, что мне нужно открыть дверь по-любому! Мент, увидив эту конструкцию и мое безжизненное тело, ржал так, что чуть не помер. Он даже не попытался проверить у нас ни документы на машину ни на груз, мы были отпущены под дикое ржание мента. P.S. Эту говенную тайну, я хранил 15 лет!!! Глумитесь....
Как то у знакомой в офисе сидел, а там окна вровень с землей, и рядышком по газончику(лето было) дите гуляло, а наверху на балконе мамашка его бдила, вот ребенок что то подбирает руками и долго рассматривает. Мама кричит:- что ты там нашел? Ребенок в ответ чтото нечленораздельное отвечает. Мама опять:- Что?! И киндер кричит на весь двор таким довольным голосом: "ГА-АВНО-О!!"))) Смеялись долго =)
Смотрю сейчас на К. Собчак, как она с собачками по цирку бегает и услышал душераздирающую историю, о том как собчаг с собачкой стукнулись лбами и получила сотрясение мозга.
Недавно имел разговор с одним политическим деятелем не очень большого пошиба. Но, не смотря на небольшой ранг, настроен он был очень политично. Уже после ста грамм он поливал коммунистов и советскую власть так, что описать пожалуй будет трудно. И все бы ничего, если бы не некоторые его высказывания. Например, я услышал, что суки-коммунисты перестреляли всю интеллигенцию России. - Прямо всю? – переспросил я. - Конечно, всю! Всех до последнего к стенке поставили! – хлопнув еще полстакана, смело заявил он. – И не только интеллигенцию, они козлы всех нормальных людей постреляли! Всех! Такой расклад меня смутил, и я вступил в дискуссию. После чего воочию уяснил, что уж после 37 года в России остались одни коммуняки, суки-чекисты и всякая мразь, типа жополизов. Дискуссия затягивалась, и я понимал, что стопроцентно в ней проигрываю, так как аргументы о миллионах убиенных сыпались не меньше чем с экрана телевизора. Остановил, всю эту аргументацию, мой единственный и в общем-то невинный вопрос. И ведь надо же мне было сдуру поинтересоваться, кем при таком раскладе были его бабушка, дедушка, мама, папа и все остальные родственники. Видимо сделать выбор между педерастами-коммунистами, суками-чекистами и остальными жополизами было так трудно, что водка осталась недопитой...
Урок русского языка. Училка старая женщина, лет 60. Задание, придумать несколько слов с приставкой зоо-. При слове зоофил, ее лицо отразило гамму не понимания.
До 1998-го года жил в Голландии, затем перебрался в США, где сейчас и живу. Но с удовольствием смотрю нидерландское телевидение и здесь, благо ретрансляция через интернет делает это вполне доступным и бесплатным. Из более чем полусотни доступных мне каналов несколько каналов центрального телевидения, остальные региональные. Общеизвестный факт, что голландцы самые большие в Европе распиздяи и матерщинники, именно по этому Петр Великий учился кораблестроению у них, так как эти два качества очень роднят наши народы. Нужно заметить, что цензуры на голландском телевидении отродясь не было, и нечто вроде "прогноз погоды мы покажем вам минут через пять, так как ведущий этой рубрики пошел в туалет отлить" приходилось мне слышать и раньше. Но то, что я услышал несколько дней назад впечатлило даже меня. По второму каналу центрального нидерландского телевидения (Nederlands Twee) показали некоего профессора изящной словесности. Причем, называя его так я нисколько не изгаляюсь, а констатирую его профессию. Речь шла о гомосексуалистах и ведущий попросил "профессора изящной словесности" охарактеризовать героев темы, кто они такие по его разумению. На что профессор, цитирую, выдал: "Homoseksuelen zijn mannen, wie in kont door elkaar neuken." Для тех, кто еще не освоил язык Боруха Спинозы и Винсента ван Гога, перевожу: "Гомосексуалисты, это мужчины, которые @бут друг друга в ж@пу." Не знаю сколько лет понадобилось профессору обучаться в ляйденском университете "изящной словесности", чтобы выдать такой перл в прямой эфир одного из центральных каналов. Одно могу сказать, даже если передача шла бы не в прямом эфире, а в записи, никому бы и в голову не пришло вырезать из эфира столь изящный оборот изысканной словесности. Региональные каналы радуют меньше, но тоже радуют. Представьте себе маленькую и аграрно развитую Голландию состоящую из 12-ти провинций. Где-нибудь в провинции Drenthe или Overijssel, в тьмутаракани по нашему, некий meneer Tuinstra, что эквивалентно нашему гражданину Пупкину с 6-ти утра и до 6-ти вечера на своей собственной ферме "крутит хвосты", ухаживая то есть, за своими буренками. Придя домой, сев на диван с банкой пива и самокруткой (сигареты они принципиально не курят, для них сигареты слишком дорого, даже если годовой доход превышает пол миллиона евро) он включает телевизор на местный региональный канал и ему в восьми часовых вечерних новостях, не долго, минут этак 15 показывают репортаж с фермы другого такого же крутильщика коровьих хвостов. Причем репортаж этот будет вызывать у него самый искренний отклик, так как из него он, возможно, почерпнет нечто новое и важное в своей профессиональной деятельности! А после репортажа о коровнике, ему покажут, что asiel zoekers (то есть, понаехавшие из экономически слаборазвитых стран беженцы) выгуливая своих собак не убирают за ними экскременты, причем покажут каждую собачью какашку крупным планом и недолго, секунд по тридцать каждую, а какашек всего покажут штук этак 8 - 10. Так что запивая пивом отварную картошку с тушеным мясом meneer Dijkstra (гражданин Пупкин) имеет замечательную возможность полюбоваться и этим прекрасным репортажем. Недавно смотря NOS-Journaal искренне порадовался. В самом начале минут на двадцать показали репортаж насколько в отличии от легальных проституток тяжела доля проституток нелегальных. Вроде rode draad (профсоюз проституток, переводится как "красная нить") их защищает, а все равно условия труда не такие как у их легальных конкуренток. И этот репортаж в самом начале вечерних новостей минут на 20. После чего, секунд за 30 осветили визит королевы с сыном в Истанбул (Константинополь). Хоть королева и национальный символ страны и всенародная любимица, но ее официальный государственный визит, видимо должен интересовать ее граждан ни в пример меньше суровых будней нелегальных работниц панели. Таков уж голландский менталитет. Если Россия во всем мире ассоциируется с медведем, животным сильным и мирным, пока не затронуты его интересы, Америка с ковбоем, сильным и красивым парнем на резвом коне, свободу которого не способна ограничить никакая прерия, то неофициальное название Голландии - het kikkerland, что дословно означает: лягушиная страна. Не знаю у кого с чем ассоциируется лягушка, но думаю, что у большинства с мерзким, зеленым водоплавающим. Не лучшая ассоциация, правда? А цвета нидерландского флага? Красный, белый, синий. По первым буквам - КБС - колбаса, то есть! Так что, тот бардак, который происходит на голландском телевидении есть производное их менталитета. А то что у них в голове каша свидетельствует их собственный язык. Как вы думаете, какого рода существительное "мужчина" (de man), конечно же мужского. А "женщина" (de vrouw)? Конечно женского! Слово "мальчик" (de jongen) - как и положено мужского. А вот слово "девочка" (het meisje) - среднего! Или слово "деревце" (het boompje) - среднего рода, а вот слово "дерево" (de boom) - мужского! То есть, пока маленькое, дерево - ОНО, повзрослев становится ОН. Не зря англичане тарабарщиной называют double dutch, что также переводится как "двойной голландский".
Западная Сибирь, два дня льют дожди, на дорогах лужи по колено. Утром едет полная маршрутка, проезжая после очередной остановки метров 50 в салоне голос девушки (Д) произносит: "ОСТАНОВКУ СДЕЛАЙ!" Водитель (В): "Вам где?" (Д): "да хоть где" (надменно) (В): "договорились" В маршрутке тишина, проезжаем минут пять... плавно останавливаемся посреди огромной лужи у обочины... (В): "Девушка ваша остановка!"
К теме Свидетелей Иеговы. В далеком 1992 году учились мы с моей, тогда еще будующей, женой на вечернем отделении киевского универа и поздно возвращались домой (я ее провожал) на метро. Любимая моя - девушка остроумная, за словом в карман не лезет, за что частенько страдает (далеко не все новорусские и украинские руководители обладают общей культурой и развитым чувством юмора). А тут еще усталость после 3-х пар по окончании рабочего дня... Короче подсаживаются к ней с другого от меня боку девица с парнем и начинают втирать... (С) И. Ильф & Е. Петров "Ксендзы охмуряют Козлевича... Самый охмуреж идет." И тут парень, решив что клиентка достаточно размякла, берет быка за рога: - Девушка, а приходите к нам - на собрание свидетелей Иеговы... Любимая реагирует совершенно автоматически: - А СВИДЕТЕЛИ БУДУТ? Очень большие глаза... Затянувшаяся пауза... - Свидетели чего? - Ну Иеговы... свидетели... будут? Девушка-охмурежница нерешительно (чувствует что подвох, н где не знает): - Ну конечно будут. Полный зал... Моя любимая фиксирует божественных спамеров. - Я девушка молодая, с таким количеством долгожителей общаться не смогу...
Мы вышли на остановке, они остались и долго смотрели нам вслед под хохот немногочисленных пасажиров вагона...
Был забавный случай - есть параллельная Ленинскому проспекту улочка, по ней разъезжают трамваи. Как-то раз я по работе ехал на этом трамвайчике. На остановке впорхнули молодые люди и девушка в форме военных медиков - такие светлозеленые одеяния. Там вообще много медучреждений, это неудивительно. Удивительно было то, что все они были чернокожие. То ли языки родные у них разные были, то ли они уже привыкли так, но болтали между собой они по-русски. И вот, в момент когда трамвай остановился на светофоре, в мертвой тишине веселый голос девушки негритянки произнес: "И представляешь, эта чурка нерусская мне банан вкатила за практикум.. " Пассажиры сползли под сиденья..
Пришла устраиваться на работу. В приемной сидит секретарша-блондинка. Часть разговора: - Как у вас со знанием компьютера? - На уровне пользователя. - Нет, вы нам не подходите. Нам нужен начальник отдела кадров со знанием компьютера на уровне программиста – пользоваться электронной почтой...
Рассказал хороший человек, которого уже нет. Было в начале 80-х. Они плыли на байдарках по какой-то крошечной подмосковной речушке. Мимо деревенек, дачных поселков, которых уже тогда было. Мимо мостков с рыбаками. И увидели Его. Он- мужик лет под 40, сидел на мостке с удочкой. В полной форме капитана КГБ. С фуражкой. Может, рыбу пугал?
3
"Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!" (Основные N 2 от 14.03)
"К каскам в Советской Армии отношение было пренебрежительное. Объезжая и обходя части, в том числе на переднем крае, я не встречал ни одного человека, кто носил бы каску. А я помнил разговор с хирургом, профессором Костенко. Почти 80 процентов - говорил он - убитых и умерших от ран имеют поражения в голову. И все это люди не имевшие каски. Те, кто поражался в голову через каску, отделывались царапинами и контузиями, иногда тяжелыми. Но смерть при поражении головы через каску - исключение. По сути, мы самоубийцы по расхлябанности. Мы тогда не знали, что у немцев спрос за каски был более строгий. Там за появление на передовой без каски судили как за членовредительство."
Петр Григоренко. "В подполье можно встретить только крыс".
Рассказал знакомый, вернувшись с экватора. Утром все очень такие прибито-спокойные, но удовлетворенные предшествующей бухаловкой стоят и курят на крылечке корпуса базы отдыха. Тишина. Все молчат. Один так задумчиво сообщает: " У меня башка по диагонали болит".
О пользе кинематографа. 100% правда. Мой знакомый работает в организации, которая занимается проверкой условий труда, рассмотрением трудовых споров и т.д. - что-то типа инспекции. Суть прикола: К ним поступило заявление, в котором группа граждан жаловалась на организацию, в которой им не заплатили зарплату в полном объеме, а потом руководители этой организации сбежали. Когда прочитали название организации - смеялись долго. Фирма называлась ООО "ЗАВУЛОН"! P.S. А жуликов все-таки нашли вместе с ОБЭПом, турма не посадили - был суд, дали условно.
Подслушано в одном учреждении. Одна сотрудница говорит другой: - На улице мокро и холодно. Зимние обувь одевать жалко - промокнут, в осенней холодно. И в чем ходить? Вторая ехидно: - В резиновых сапогах на шерстяной носочек...
Моя блондинка как раз очень остроумная, может потому что натуральная не знаю. Застолье. Тут одна тетка решила всех удивить такой историей. - Видела я по телевизору, как кот сидя на пианино, бил лапой по клавишам, поочередно. Ударит прислушивается, потом снова ударит, и так весь день... Моя блондинка в такт тетке: - ... в прошлой жизни Моцартом был.
http://www.expert.ru/articles/2007/03/19/samara/ Самарская авиакатастрофа, по счастливому стечению обстоятельств унесшая жизни всего шести человек (как ни прискорбно об этом говорить, но все-таки большая часть пассажиров осталась жива, что очень редко случается при крушениях самолетов)
“Лопни грудь Ионы и вылейся из нее тоска, так она бы, кажется, весь свет залила... ” А. Чехов
Снег валил тяжелыми мокрыми хлопьями. В неживом, обморочно-желтом свете фонарей стремительно летящие хлопья сливались в сплошные линии. Казалось, множество тонких тросов было натянуто между низким, грязным небом и крохотным пятачком двора, посреди которого и стоял сейчас Петрович.
Облезлая кроличья шапка его съехала на затылок, обнажила плешивую голову. Снег падал на лоб и лицо, застревал в колючей недельной щетине на щеках и остреньком подбородке. Ветхое короткое пальто было застегнуто лишь на нижнюю, уцелевшую пуговицу. Плечи и спина намокли, отяжелели от снега. Из-под скрученного в веревку шарфа выглядывал воротник пиджака. В правой руке Петрович держал ополовиненную чекушку. Глаза его, слезясь и беспрерывно моргая, шарили поверх крыш темно-серых хрущевок, окружавших двор с четырех сторон. Больше во дворе не было ни души.
- Вишь, ты... какое дело-то, - бормотал Петрович, размазывая по лицу снежные ошметки. - Вот как оно все вышло... Нету, стало быть, у меня больше Витеньки...
Петрович запрокинул голову и отхлебнул, дергая кадыком, прямо из горлышка. Шумно выдохнул, спрятал чекушку в карман пальто. Засопев, понюхал левый кулак. Развел руками, обращаясь к тепло и уютно светящимся окнам домов: - Так вот вышло...
Петрович снова перевел взгляд на желтоватое небо. Прищурился, словно пытаясь разобрать что-то сквозь зыбкую пелену снегопада. Телевизионные антены на крыше его дома чернели угрюмыми крестами. - Что ж ты так... Теперь что я... зачем же, а? - опустив голову, Петрович махнул рукой и пошатываясь, побрел в сторону проспекта.
На остановке под нешироким козырьком укрывалась от снега темная людская масса. Потолкавшись рядом и попробовав подступиться, Петрович, чувствуя на себе косые взгляды, вздохнул и отошел в сторону.
Колеса машин шумно месили грязную серую кашу, выплескивая часть ее на тротуар. У самого края его, не обращая на брызги внимания, стоял, покуривая, здоровенный парень в теплой куртке, с накинутым до самых глаз капюшоном. Петрович несмело приблизился. Улыбнулся, заглянул в глаза. Амбал затянулся, и выпустив дым ему прямо в лицо, вопросительно шевельнул подбородком. - Сын у меня умер!.. - с готовностью сообщил ему Петрович. Со второй попытки попав рукой в карман, извлек недопитую чекушку. - Помянешь? Один я теперь остался... Помянуть-то некому... А? Стянув с головы зачем-то шапку и прижав ее к груди, Петрович, ободряюще кивая, протянул амбалу водку. Тот, усмехнувшись, щелчком отбросил окурок. Сунул руки в карманы куртки и повернулся к нему спиной.
Петрович постоял с минуту, морща лоб и пожевывая губами. Нахлобучил шапку, и зайдя сбоку, подергал рукав куртки амбала. - Как ты, такой же был. Силу развивал. Спортсмен... Амбал резко развернулся. - Хули надо? Делать нечего? Вали, пока не ебнул!..
Высвободил из кармана руку, и словно нехотя, ткнул растопыренной пятерней Петровича в лицо. Петрович пошатнулся, замахал руками, чуть не выронив четвертинку. Шапка слетела, упала в темную жижу под ногами. С трудом нагнувшись, Петрович ухватил ее вытертый край кончиками пальцев. Поднял. Отряхнул о брючину. Фары подошедшего автобуса выхватили отлетевший от колена веер мелких брызг. Толпа, гомоня и спешно докуривая, ринулась из-под козырька, едва не сбила с ног, подхватила Петровича, толкая и незлобно матеря, впихнула в автобус.
В салоне было сыро и надышано теплом. Ехали медленно. Свободных мест не оказалось. Петрович, по-прежнему цепко сжимая горлышко четвертинки, пристроился на ерзающем под ногами пятачке посередине автобуса, у “гармошки”. При торможении резина повизгивала и поскрипывала, порой издавая протяжные, печальные звуки. “Как киты по телевизору, ”- неожиданно подумал Петрович и улыбнулся. В прореху верхней части “гармошки” залетали, мгновенно тая, снежные ошметки.
Дергаясь и покачиваясь, автобус тащился по проспекту в сторону метро. - Оплачиваем за проезд. Проездные предъявляем. Передняя площадка! У всех билеты? Платим проезд! По салону, пробираясь сквозь мокрые куртки и дубленки, энергично двигалась кондукторша. Петрович спохватился, переложил чекушку из одной руки в другую, полез во внутренний карман. Весь сгорбившись, порылся в нем и вытащил замусоленную книжицу. Из “пенсионки”, светло мелькнув, выпал небольшой прямоугольник и исчез в мокрой темноте под ногами. - Дед, упало, кажись, чего... - А? - повертел головой Петрович. Один из стоявших рядом компанией мужиков, плотный усач в вязанной шапочке, указал взглядом на пол: - Упало, говорю, у тебя что-то. Его товарищ, длинный и худой, растянул тонкие губы: - Да у него давным давно все уже упало. И отпало! Компания заржала. Мужики отвернулись. Петрович непонимающе посмотрел по сторонам. Глянул на книжицу. - Ах, ты, Господи!.. Щас, щас... - Петрович торопливо присел, шаря свободной рукой по мокрому железу. Перед глазами топтались во множестве грязные ботинки. Тусклый свет автобусных ламп почти не доставал до пола.
- Щас, щас... Папа тебя найдет, - выронив чекушку, Петрович опустился на колени, и принялся ощупывать пол обеими руками. Стоявшие рядом принялись ворчать и пихать его коленями. Несколько раз Петровичу наступили на пальцы. Кто-то ткнул ему сумкой в лицо. Петрович не чувствовал ничего. Лишь когда заметил под чьим-то большим, в соляных разводах башмаком уголок фотокарточки, тогда лишь ощутил саднящую боль в протянутых к ней озябших пальцах.
- Мужчина, у вас что за проезд? - раздался над ним резкий голос с южным акцентом. Бережно прижимая к груди раскисший прямоугольничек, Петрович распрямился и встретился глазами с кондукторшей. Та, быстро его оглядев, потеряла к нему интерес и стала протискиваться дальше. - Пенсионный у меня, - растерянно ощупывая карманы, сообщил Петрович. - Вижу, - на секунду обернулась кондукторша. Улучив момент, Петрович протянул ей фотографию. - Сын у меня в армии погиб. Витенька... Кондукторша скосила глаза. С фото смотрел на нее, улыбаясь кончиками губ, капитан в парадном кителе с орденами. Тряхнув перманентом, сочувственно кивнула: - Жаль парня. Молодой. Но ты извини, деда. Если каждый будет... Своих проблем по горло. Ходишь тут с вами, ходишь... Платить никто не хочет. Так, вошедшие, оплачиваем за проезд! Ввинчиваясь в плотную стену пассажирских тел, двинулась дальше. Вложив фотографию в пенсионную книжку, Петрович снова, вытянув вперед шею и ссутулившись, полез в пальто. Спрятал свои бумаги и принялся охлопывать карманы в поисках “маленькой”. Опять нагнулся. Его слегка тряхнули за воротник. - Дед, стой спокойно! Заманал уже! И крутится, и крутится, и шарится все чего-то, блядь, без остановки...
Буксуя и рыча мотором, автобус дотащился до метро, облегченно фыркнул и вывалил из себя прелую людскую массу. Так и не отыскав в карманах заветной бутылочки, Петрович выпал вслед за толпой из автобуса, прошагал пару метров, глядя себе под ноги, и вдруг замер. Уставился, подслеповато щурясь, на яркие огни павильонов, полукольцом зажавших приметрошную площадь. Там кипела жизнь. Ухала быстрая, какая-то вся дребезжащая музыка. Крутились, как на колесе обозрения, румяные куры-гриль. В стеклянных ящиках, окруженные огоньками свеч, прятали от непогоды свои нежные, уже чуть тронутые увяданием лепестки голландские розы. Под ежеминутно обметаемым целофаном мокли газеты с журналами. Три магазина торговали на вынос. Один павильон отпускал, знал Петрович, в розлив. Он извлек, откинув полу пальто, из заднего кармана брюк несколько смятых стольников. Попытался пересчитать, прикрывая от снега, потом мотнул головой и решительно направился к павильонам.
В стоячем гадюшнике с романтическим названием “Амадея”, как всегда, было людно и до невозможности накурено. По “Русскому радио” надрывалась какая-то певица, сотрясая развешанные по углам колонки. Глаза Петровича, и без того красные и слезящиеся, совсем не могли ничего разобрать первые несколько минут. Оглушенный гулом и запахами, Петрович оторопело стоял у входной двери и мигал. Иногда его задевали плечом или просто отталкивали в сторону. Петрович лишь извинялся, кивал головой и бормотал что-то под нос, пожевывая, по привычке, губами. Наконец, подошел к заляпанной стойке с освещенной витриной. Отстоял небольшую очередь и оказался перед буфетчицей - толстой раздраженной теткой в очках и кокошнике. - Слушаю, - опершись мощными руками о стойку и глядя в сторону, процедила она.
Петрович заискивающе улыбнулся: - Доченька... Мне бы это... Сын у меня... Буфетчица, блестнув очками, взглянула на Петровича. - Что заказываете? Петрович стянул с головы шапку. Сунул ее подмышку. Полез во внутренний карман. - Тридцать два исполнилось в марте бы... Сыночке моему... Витюшке... Да вот, глянь-ка, доча, какой Витенька был у меня... Нащупал пенсионное, выудил его из кармана, достал все еще влажную фотографию и протянул ее буфетчице. Та отвела его руку в сторону: - Мужчина, вы не один у меня. Очередь не задерживайте. Что брать будете?.. - Дед, ну че ты непонятливый такой? Не держи людей. Труба горит и водка стынет! Бери и отваливай! - сипло пролаяли ему над самым ухом.
От испуга Петрович засуетился, выронил шапку, нагнулся, поднял ее, уже совершенно грязную. Торопливо спрятал фотографию и положил на треснутое блюдечко перед собой сто рублей: - Мне помянуть бы... Витюшку-то... Беленькой, подешевле что, грамм сто... Давай, доча, сто пятьдесят сразу... И бутербродик какой, если есть... - С семгой, с ветчиной, с сельдью и сыром, - с ненавистью уже произнесла буфетчица. - С селедочкой, хорошо, давайте, - согласно закивал Петрович. Получив белый пластиковый стаканчик с отдающей ацетоном “Завалинкой” и завернутый в тонкую пленку бутерброд, Петрович отошел от стойки и оглядел зал. За половиной из дюжины столиков кафешки переминались, горланя и размахивая руками, хозяева местного рынка - одетые во все черное, черноволосые, черноглазые и черноусые хачики. К этим Петровичу идти не хотелось, и он подошел, бочком как-то, к столику у ближней стены. За ним, разделенные между собой бутылкой “Гжелки”, стояли двое приличного, как показалось Петровичу, вида парней. - Не помешаю, ребят? - Петрович вопросительно кивнул на их столик и сделал своим стаканом чокающий жест. - Сына помянуть моего не откажете? Умер он у меня. Парни переглянулись. Один пожал плечами. Другой замахал ладонью, словно отгоняя стаю мелких назойливых мушек. - Иди, иди, отец, других себе найди. У нас дело, ты не обижайся... Разговор важный. Петрович понимающе закивал. Отошел, опять же, бочком. Побродил по залу. Отыскал у окна пустой столик, высокий, чуть ли ему не по подбородок. Поставил стаканчик, развернул, пачкая маслом пальцы, закуску. Глянул в снежную темень за окном, но увидел лишь свое отражение.
“Я ли это? ” - вдруг подумал Петрович. Шагнул поближе к окну. Холодея, вгляделся в свое совершенно незнакомое лицо. Вспомнился почему-то жалобный стон автобусной “гармошки”, и Петровичу вдруг нестерпимо, до ломоты в груди, захотелось набрать полные легкие горького воздуха забегаловки и, заполнив все собою, издать громкий, глубокий и печальный крик умирающего кита.
Петрович прижался морщинистым лбом к стеклу. Отражение надвинулось на него и исчезло. Теперь он мог разглядеть заснеженный проспект с осторожно ползущими автомобилями и темными фигурками пешеходов. Видимо, похолодало, снег уже не таял так быстро, но соляные лужи на тротуаре были по прежнему огромны и глубоки. Широко расставляя ноги и поднимаясь на цыпочки, прохожие пробирались к метро. Заиграла музыка. Не из радио, из памяти своей, давно уже никудышной, услышал вдруг Петрович что-то до боли знакомое. Отяжелело, заворочалось беспокойно сердце, вспоминая незатейливый детский мотив... Утренник в садике... Баянист... Витенька в белой рубашке... Петрович, молодой, в костюме и галстуке... Рядом Надя... “Пусь бегут ниукузе, писиходы па узям... ” - пропел в его ушах тонким голоском Витя и пропал в гомоне зала.
Петрович отошел от окна. Отпил половину стакана и принялся жевать подсохшую селедку. Глаза заволокло пеленой и пощипывало. В тепле Петрович быстро захмелел. Отпил еще половинку от половины. Визгливая речь хачиков перемешалась со стонами очередной певицы, слилась в один негромкий уже и монотонный звук. - Не занято, батя? - услышал Петрович совсем рядом веселый голос и, вздрогнув, очнулся. У столика его стоял круглолицый курносый мужик лет пятидесяти, в мокрой блестящей кожанке и шерстяной кепке. Перед собой на подносе мужик держал два стакана пива и тарелку креветок. Петрович несколько раз моргнул. Не дожидаясь ответа, мужик расположился за столиком, с наслаждением отпил из стакана, выудил пальцами из тарелки креветку покрупней, и, выдирая ей ножки, заговорил, будто продолжая прерванный разговор: - Въехал он мне в правую бочину, обе двери вмял. Стойки поехали. Я ему, понял, батя, говорю: ”Ты, говорю, козел, ездить научись зимой, а потом за руль садись! ” Теперь по суду с него ждать придется. “Страховка, страховка!.. ”- передразнил кого-то мужик и подмигнул Петровичу: - А ты чего невеселый такой, а, батянь?
Петрович смущенно кашлянул. - Сын у меня погиб. В армии. Мужик сделал еще несколько глотков. Кивнул: - Это плохо. Сочувствую, батя. Крепись, - пальцы мужика проворно расправлялись с темноглазыми ракообразными. - И главное, волокиты теперь - это что-то!.. Нет, чтобы все сразу, по совести решить. Виноват - признай, что нарушил, и заплати. Сервис денег-то сразу требует. А теперь вон я, на метро второй день рассекаю. - Жениться даже не успел. Все говорил, вернусь из Чечни этой проклятой, денег привезу, заживем... А оно вишь как получилось...- посмотрел на собеседника Петрович. Мужик вздохнул и допил первый стакан. - Народу, конечно, мы в этой Чечне положили... - сказал он, отрыгивая в кулак. - О, щас прикол будет! - поднял вверх палец и замер лицом, весь превратившись во внимание. - Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! - прокричал нахальный голос из угловой колонки. - Рекламная служба “Русского радио”. Телефон...
Мужик явно разочаровался: - Да это я уже сто раз слышал! Новое есть у них что-нибудь, или как? Сердито отпил из второго стакана. Вновь принялся за креветок. - Так он у тебя воевал, значит? - двигая блестящими губами, поинтересовался мужик. - Кто? - не понял Петрович. Мужик удивился: - Как кто? Ну, сын твой? Воевал там? Петрович радостно закивал. Придвинулся к мужику, доверительно взял его за рукав, заговорил, торопясь и сбиваясь: - Офицер он у меня. Капитаном погиб, вот... Майора-то не давали все... Тридцать два почти исполнилось... Парень-то какой видный был!.. У меня и карточка его есть, покажу тебе... А только карточка от него мне и осталась. Ничего больше нет. Ведь и жены у меня нету, и сына отняли теперь... А я остался... Как же это... Теперь куда мне одному-то?..
Мужик насупился. Задумался на секунду. Высвободился из пальцев Петровича. Отставил недопитый стакан. Полез в карман и положил на стол пару стольников. - Вот, батя, чем богат... Помяни там, сына, значит, своего... Держись, не кисни... А то пропадешь... В наше время, знаешь, как... - мужик засобирался, застегнул куртку, и уже отходя от столика, обернулся и некстати добавил: - Удачи тебе, батя! - А помянуть как же?!. - встрепенулся было Петрович, но мужик лишь махнул рукой и направился к выходу.
*** Петрович в тот вечер пропил и свои, и подаренные деньги тоже. Осмелев, подходил к столикам, угощал, проливая на пол и стол, водкой, пытался что-то рассказать или спеть, дважды терял и находил фотокарточку сына. Несколько раз выходил на воздух, жадно подставлял лицо под все идущий снег, теперь уже мелкий, твердый, остро-колючий, тщетно ловил его губами и ладонями. Мимо, как во сне, беззвучно проходили люди, и тогда Петрович подпевал песню про пешеходов, и кто-то хлопал его по плечу, смеялся и поздравлял с днем рождения. Вновь возвращался в уже битком набитый зал, хватал кого-то за одежду, падал на грязный пол и снова поднимался, хлопал глазами в ответ на ругань и тычки... В конце концов его выволокли под руки из “Амадеи”, протащили к воняющим даже зимой задворкам рынка, и от души отметелив ногами, бросили за гору поломанных деревянных ящиков. Ушли, возбужденно посмеиваясь.
Снег перешел в порывистую, швыряющую целые заряды колких снежинок метель. Петровичу было тепло и не больно. Снег приятно грел его щеку, и где-то издалека, убаюкивающе, снова зазвучала песенка сына. "Пьилитит вдуг вайшебник в гаубом вейтайоте..."
Витя, он знал это, где-то совсем рядом.
http://udaff.com/netlenka/proza/67214.html
8
про тетю-"лингвиста" и натуральную англичанку.
Не история, а так - примечание.
Учился я как-то в ОГУ (Одесский госуниверситет)на факультете романо-германской филологии, французский язык. Со мной на одном курсе на английском отделении учился парень, отец которого был каким-то консулом в Канаде. Этот парень жил в Канаде с 3-х лет, учился в канадской школе до ее окончания, по-русски говорил с легким английским акцентом, а когда его родители вернулись в Союз, поступил в универ. Так вот, на первом курсе он долго не мог сдать экзамен по фонетике, т.к. у него было "неправильное английское произношение". За пять лет обучения это была его единственная тройка по этому предмету.
Общаюсь в аське с менеджером компании с которой собираемся заключить договор, пол дня убиваем на коррекцию и доводку условий, которые устроили бы обе стороны и условия касательны технических аспектов и нюансов реализации. В итоге собрали и он пересылает договор своим юристам...
Через 10 мин начинается следующий разговор (Я - это я, М - менеджер компании):
М: епть, юристы - страшные люди, половинну формулировок в условиях перелопатили, все с ног на голову поставили :( Я: уффф... :( знаю, бывает, давай разбираться... М: А прикинь, у меня жена-юрист, хрен ее переспоришь и вот это действительно страшно! :) Я: нееее... самое страшное это ТЕЩА-юрист, это действительно аут... М: :((( я знаю, т. к. и теща и тесть у миня тоже ЮРИСТЫ, адно спасает - тесть иногда адвокатом выступает...
Вот ведь ситуация, познакомился с девушкой, повстречались, походили по кафе-кино-барам и т. д. Пригласила домой комп наладить, типа переставить винда, поставить офис.......... Сижу ставлю, захотелось кофе, прошу "Маша налей кофе" получаю охренительный удар скалкой сопроводаемый воплями "я Лена" Разобрались, секретаршу нас зовут Маша, я работаю в тех поддержке и когда что то ломается на компах сотрудников бегу устранять неисправнось, иногда прошу секретаршу приготовить кофе(типа тебе сейчас делать нечего, сделай пожалуйста) Вот и сейчас по привычке попросил Чувствую фингал огромным будет, уже наливается.................
Сессия. Листаю свою зачетку. Учусь неплохо, тройки только по логике и экономике. Вывод: типично женская зачетка, логики никакой и экономить не умею. Леденец.
Еду в автобусе, билет не купил, меня не спрашивают, а я и не сплясываю. Рядом знакомое лицо, он в конце 70-х учился на журфаке, и говорили про него, что каждую он неделю к универовскому усатому полковнику в 1 отдел бегал, конфидициальные статьи пописывал. Выходил он раньше меня и на выходе кондукторше на ушко капнул на меня, что я без билета еду. Воистину, стукач - это не профессия, это - призвание.
История эта взята из газеты "Коммерсант";там на опубликована на полном серьезе, и сопровождается в оригинале фотографией под кодовым названием "спасыбо тaваршу Kадырову за наш шасливое дэтство".
Кадыров-младшенкий стал мамой
"Во вторник в Грозном прошла торжественная церемония вручения первых сертификатов на получение материнского капитала. Обладательницами документов стали 250 жительниц Чечни, родивших второго и третьего ребенка. Сертификат под номером один был вручен президенту Чечни Рамзану Кадырову.
....
"Чеченская Республика - один из первых регионов России, куда своевременно поступили документы на право получения материнского капитала. Сегодня матери получили 250 сертификатов, на следующей неделе поступят еще 60 штук", - сообщил Кадыров на церемонии.
По данным Пенсионного фонда, в настоящее время в ЧР зарегистрировано 890 человек, подавших подготовленный пакет документов на получение материнского капитала.
Сертификат дает Кадырову право на получение 250 тысяч рублей. Таким образом, федеральный закон о государственной поддержке семей, имеющих детей, начал реализовываться в Чечне.
Вот оригинал: http://www.korrespondent.net/main/181880/
Прочитал недавно "Ежегодное послание Президента Российской Федерации Федеральному Собранию РФ" Есть в этом б. п. шедевре йумора такой абзац:
"Следует также отметить, что коррумпированность чиновничества и рост преступности тоже являются одним из следствий дефицита доверия и моральной силы в нашем обществе. И Россия станет процветающей лишь тогда, когда успех каждого человека станет зависеть не только от уровня его благосостояния, но и от его порядочности и культуры. "
Попробуем разобраться. Из содержания текста видно, что сначала был в нашем обществе "дефицит доверия и моральной силы. ". И одним из следствий этого явления является "коррумпированность чиновничества и рост преступности". О как! Я, грешным делом, всегда считал, что именно "коррумпированность чиновничества и рост преступности" порождают у людей "дефицит доверия и моральной силы. ". Однако теперь, когда уже нашей власти абсолютно пофигу на мнения народа (чего стоит только снижение минимального порога явки избирателей на выборы и отмена в бюллетене графы "против всех") можно уже вот так запросто менять местами причину и следствие – то, что было причиной, стало следствием, и наоборот... А все равно схавают...
Вот еще один абзац. "Фискальные органы не должны проходить мимо нарушения законов, ни в коем случае не должны. Вместе с тем, должны быть найдены такие формы погашения налоговой задолженности прошлых лет, которые обеспечивали бы интересы государства, но не разрушали бы экономику и не загоняли бизнес в тупик. Налоговые органы не вправе "терроризировать" бизнес, многократно возвращаясь к одним и тем же проблемам. Они должны работать ритмично, своевременно реагировать на допущенные нарушения, при этом главное внимание уделяя проверкам текущего периода. "
Самое замечательное в том, что вот только что закончилось судебное слушание "дела Юкоса", по результатам которого у НК "ЮКОС" за внезапно возникшую (в предшествующий год никаких претензий у налоговиков к ЮКОСу не возникало) налоговую задолженность отобрали профильный актив "Юганскнефтегаз", чем буквально разорили компанию.
Советский сервис рулит!!!! У нас с подругами девичник. Четыре незарегистрированных, довольно привлекательных собрались попить пиво. Две Иринки (обе Савельевых, что удивительно!), одна блондинка другая рыжая, и мы с Наташкой - тоже две рыжих оторвы. Прибегает сосед снизу. Говорит - заливаю. Пошли смотреть. в ванной су, в туалете тоже. Потом на стояке нашли мааааленьку дырочку. Вот с нее ему и фигачит. Выходные - сантехников ноль. Вызвали аварийку. Дальше - красиво. Мы с Иринкой (рыжей) встречаем их около входа. По одному, по коридору заходят трое (!) мужчин. Аварийка! Говорят - воду перекроем, а дальше.... Тут из комнаты вылетает Натали и кричит: - Я не поняла, мальчики! А четвертого, что не будет! Мальчики напряглись. Начали что-то мямлить про то, что они могли бы....
Вылезает Иринка(блондинка). Ночью сняла линзы, прищуривает глаза, обнимает меня и многосмысленно вопрошает: - Хреново, когда не видишь. А мальчики хоть ничего? Мальчики пытаются объяснить: - придет муж... Вы ему скажите.... Мы в ответ (радостно) - А мы все незамужние! Все! Крепость пала! - Разве мы можем таких девчонок без воды оставить! Починили все в минуту и денег не взяли!!!!
P.S. Обещала через год еще на наш девишник приехать. Почему через год? Мы часто собираемся!!!!!!!!!!
Наткнулась тут на днях в ЖЖ в сообществе про детскую психологию на пост о растрате мальчиком родительских денежных средств. Мальчик получил пятерку в школе за что-то, и родители поощрили его денюжкой и отправили в магазин за какими-то язычками в кондитерскую. Ну и родителям сказали язычков купить и денежки додали на это. Мальчик несчастный пришел домой с пустым пакетиком из-под язычков. Все скушал в одиночку! Общественность решает, как поступить с мальчиком.... А я читаю это и плачу. Плачу и читаю. И вспоминаю. Про кактусы и свеклу.
Было мне лет 12. И любила я кактусы, нежно. В Питер с папой в феврале поехала и единственное, что привезла оттуда - книжку. Правильно! Называлась она "Кактусы". Все эти мамиллярии и хавортии были мне как братья (или сестры?) единокровные.
Однажды шли с подружками из школы. Ходили все время мимо одного окна, где стоял огромный кактус-шар. Я его любила как родного. Стоим, я на кактус смотрю. Мимо мужик идет какой-то с масляными глазами. Ой, девочки, говорит! Кактусы нравятся? Пойдемте ко мне домой, у меня там столько кактусов! Один очень большой и толстый особенно! И слюна течет. Ну я дура малолетняя чуть не побежала за ним, благо подруги здравомыслящие удержали. Вот до такого доходила моя нездоровая страсть к этим, с позволения сказать, суккулентам. Но они, паразиты, не отвечали мне взаимностью и дохли с завидной регулярностью. Покупала я их везде, где придется - в магазинах "Цветы", у бабулек, тырила отросточки в библиотеках и универмагах.
Однажды родители дали мне трешку одной бумажкой и отправили на рынок за свеклой. Рупь на свеклу, два сдачи должна принести. Вы уже догадались, чего я принесла? Их, родимых! На всю трешку. Не было свеклы! Не бы-ло! Зато на рынке объявилась тетка с кактусными детками в крошечных горшочках. Тетка с ее товаром притягивала меня как магнит. Нет, родители меня не наказали. Они не могли просто, рука не поднялась. Они ОФИГЕЛИ и честно пытались громко не ржать при ребенке. А там язычки мальчик скушал.
А из всех 25-ти суккулентских деток выжил один - до потолка достает. Родители его вместо елки наряжают на Новый год. Как зовут - не помню. Прошла любовь. Все проходит.
Была тут история о том как в 11-м веке герой исторической книжки курит трубку. Ну так вот, сериал "Рим", лежит Клеопатра с Марком Антонием в постели, и курит она при этом трубку как французкий солдат под Москвой... Вопрос ведь в том, что курит..
Комитет содействия - Нужна помощь! У подруги проблема. К ней ночью приходит бабушка и отсиживает ей постель. Пол-беды, если б бабушка была живой, а так нет – мертвая приходит. Призрак, прописанной здесь когда-то бабы Кати уже реально достал. Девушка, еще не делает под себя, но к истерике близка. Бабушка, она же – Катя, она же – экс-жилец нипадецки пугает ребенка. И если в одну из ночей бабулька попробует завязать непринужденную беседу с девушкой, последняя точно двинется по фазе.
Помогите, граждане, вернуть спокойствие в семью! Не дайте поехать крыше половозрелой девушке! Остановите бабку-террориста!
Девочка - Спасибо! Спасибо, родные мои за безумное беспокойство. Но спешу вас заверить, что в помощи больше не нуждаюсь. баба Катя на самом деле просто супер. оказывается, она ЖИВАЯ. Теперь мы с ней стали лучшими подружками. Она каждую ночь приходит и мы очень мило и по-дружески болтаем. Но, наверное, я бы не любила ее так сильно, если бы баба катя не приносила с собой чудо-траву. Сначала мы ее пили и мне было страшно. А боялась бабу Катю. Потом начали курить - и теперь все у нас хорошо. Кстати, баба Катя пообещала следующей ночью привести с собой деда Васю, поэтому если есть желающие приобрести нового офигительного друга - сообщите мне. Я дам ваш адрес и дед Вася будет по ночам приходить к вам и садиться на кровать
Доктор АйБо - Если просите промощи: Первый совет - оградите девочку от травы. Трава + девочка = Баба Катя + Дед Вася. Второй совет - срочно найдите половозрелой девушке мужика. Все беды - от неполноценной половой жизни. Третий совет - очищающая клизма. Никогда не помешает.
крыша девочки - А-а-а-а-а!!!!!!!!!!! Товагищи!!!!! Не выдерживаю напора!!!! На кой икс взялась эта баба Катя с ее чудо-травой! Я еду!!!! Вы слышите, как шуршит мой шифер? Это я! Да, ха-ха, я такая... Гы-гы... Блин, еще не отошла от вчерашней "беседы"...
Она уехала... но обещала вернуться...
аффтар жжот!!! - Сафет дефачке! Езть народныйа метады - честнок, сфйатайа фода, хрест 2Х2 метра нат крафатью, самагон. самагон ешь, честнаком закусуй, хрестом махай, сфйатой фадой залей фсе палы - пробуй фсе однавременна - уйдут и бабы и деды, фаше фсе сфалят.
Соседка - вы задалбали курить, у меня из-за вас в квартире второй день дымом воняет. Вот вазьму, и в милицию позвоню. Наркоманы чертовы...
Милиция - Ха! Мы уже давно засекли айпишник! Вчера приходили. Гражданка Соседка, у вас обонятельные галюцинации! Но мы будем, если что, периодически наведываться к деффачке. Вчера были, сегодня прийдем и завтра тоже будем.
Девочка - Ах вы гады! так это была не баба Катя!!! Это вы, подлецы, приходили ко мне по ночам, садились на кровать и давали мне курить всякую гадость.
Соседка - товарищи милиционеры, еще приймите к сведению что дед Архип( который живет этажом выше) гонит самогон. К нему приходит весь район... Это невозможно, весь подьезд уже зассали.. приймите меры...
Дед Архип - Это поклеп!!! Самогона я не пью с тех пор, когда появилась новая водка. Ну та что самая абсолютнокачественная Wink А подъезд зассыкают собаки Ленки с 7 этажа - породы баскервильхаунд. Здоровые, сука, шо теленки. Прошу СЭС принять меры!!!
Папа Девочки - Друзья! Спасибо вам большое! Моя девочка всегда была замкнутым и одиноким ребенком. Ни с кем не дружила. В общем, караул! А теперь ей весело! Теперь к ней приходят не только баба Катя и дед Вася, а дед Архип, клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, скора придут психиатры! Все приходят и садятся к ней на постель. Кто пошустрей, так и наровят залезть под одеяло. Теперь девочке весело! Теперь у нее столько друзей! Спасибо, друзья!
Начальник ЖЭКа - Прознав, что на вверенной мне территории творицца неладное, решил принять решительные меры. Под видом пьяного сантехника (приняв предварительно на грудь полкило "абсолютнокачественной"), хитро сощурив левый глаз, проник в означенную квартиру... Всю площадь квартиры занимала кровать, на которой с видом крайней степени обкуренности лежала несчастная девочка... - Фигасе, подумал я, - и шустро полез под одеяло... Под одеялом мною были встречены и героически побеждены: баба Катя и дед Вася, дед Архип, клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, и только что приехавшие психиатры... - Все... - устало подумал я... И вытер кинжал об штанину светлых вельветовых брюк... - Нечисть не пройдет!.....
Ситуацию наблюдали знакомые ребята в одном из дворцов спорта локального значения. Жаль, что я не был с ними.
Проводились соревнования по тхэквондо. С точки зрения организаторов, мероприятие должно было иметь не только спортивный характер, но и эстетический. Поэтому действо начиналось с показательных выступлений с перебиванием разнородных предметов. Вообще для подобного рода показухи существует целая инфраструктура, производящая красиво ломающиеся горшки и даже многоразовые дощечки для перебивания со специальными пазами. Но на худой конец подходят и обычные подпиленные бейсбольные биты, причем подпиливаются они для надежности в двух местах - у ручки и посередине.
Итак, экшен: выходит боец в кимоно и становится на одну ногу, сгибая вторую в колене - бей меня по голени! Второй замахивается бейсбольной битой. Та от замаха ломается, и ее половина улетает прочь. Что делать? Надо бить. Он бьет - бита не ломается. Он бьет второй раз - первый персонаж падает и уползает. Зал апплодирует...
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы ......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.