Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальное объявление на сайте знакомств в рубрике "Лидеры вашего региона": (Денис, 28 лет)
Приходит сын (4 года) из садика, я спрашиваю чем там занимался. Он мне отвечает: с Гошей и Викой в родителей играли. Ну думаю началось, скоро вопросы пойдут что, как, почему... Ладно, задаю такой вопрос: ну и кто был папой? Отвечает: Ну я был папой... (думал дальше пойдет все логично, но нет!) Гоша мамой!!!! Я (в шоке): а Вика? Сын: а Вика - собакой! Супер дети играют!
Подруга рассказала недавно. Дочь восьми лет приходит из школы и задает маме вопрос: - Мама, ты знаешь, почему клоунами в основном мужчины работают? - ? - А я догадалась. Им, мама совсем учиться не надо, они клоунами рождаются. Как выяснилось потом, такое впечатление у бедного ребенка оставили одноклассники, которые бесились на перемене.
Всем приветик:) Еду значица вчера вечером домой на втобусе. Из гостей, после пива, лепота... Мимо мелькают столбы, деревья, гаишники и остановленные ими машины. И вдруг вспомнился случай, года три назад, произошедший со мной.
Пригласила меня, уже бывшая ныне подруга, к ней в баньку. Как водится пивко, пар, веничек, ну и, сами понимаете что:)Двое молодых, в бане, под градусом:) Короче, засобирался я домой... Два часа ночи... На машине... знаю, что выпимши, да только пофигу:) Еду себе еду, музочку слушаю, подпеваю, вижу гайцы стоят, но вижу как-то хреново, муть перед глазами. Сам про себя думаю, махнет он палочкой, я этого не замечу, они меня догонят, остановят и все поймут. И как будто накаркал. Остановился только после свистка. Выхожу... стоять сил нет, прислонился спиной к машине, в руке права, жду когда когда подойдет. - Сржнт епрст! Вы почему не остановились? - Не заметил Вас - Ваше документы Светит фонариком в права, мне в лицо, опять в права... и так несколько раз. - А чего это у Вас глаза красные? ешкин кот, думаю, на все вопросы ответы придумал, пока ехал, а об этом как-то не задумывался... и тут мозг выдает гениальную фразу: - А я программист! Гаец молча отдает права, разворачивается и уходит. Еле сажусь в машину и думаю, неужели настолько часто им такой сорт людей попадается??? З. Ы. Всем водителям на заметку:)))))))
Давно это было! В самом начале 90-х. В те времена такие пИвцы как Боря Моисеев и Пенкин еще не так откровенно демострировали публики при посредстве Центральных теле каналов свои ээээ пристрастия. И вот в наш захолустный городок прибыл театр Виктюка со спектаклем "Служанки". Прекрасный спектакль. Я правда совсем не понял, о чем речь, что поделаешь, темнота провинциальная! Но меня поразила реакция моего друга из Казахстана, из такой знаете ли совсем средней Азии! Весь спектакль мой друг так морщил лоб, что казалось может пукнуть от напряжения. На выходе он задал всего один вопрос. - Лех, я не понял. Они все пидорасы чо ли? Наверное самая короткая рецензия на творчество Виктюка. http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Что, никогда не крали в магазинах? Ну какие ваши годы, еще украдете :-) И попадетесь :-) Вот как я сегодня. А я сегодня значит отправился в Мегу. У нас с подругой юбилей пятилетний вот в эту пятницу, настроение приподнятое, и задумал я своей половинке приятное сделать, спешиал гифт так сказать. Первым делом зашел в Икею и прибарахлился неслабыми такими коробочками, килограммов по двадцать пять каждая (Женька, если ты это читаешь, тебя ждет бальшой сюрприз, реально бальшой :-) Оформил значит на весь этот крупногабаритный комплект доставку – а там ведь знаете как, сразу платишь и в тот же день привозят. И назначили мне ее на 16 часов. На часах к тому моменту 2 было, поэтому думаю время есть, затарюсь еще по мелочи. Зашел в Оби, где в числе прочего прикупил тот самый злосчастный молоточек, после чего со всем обиевским и икеевским скарбом двинул в Ашан. На входе девушка, мило мне улыбнувшись, упаковала все в одноразовый пакетик, тщательно его запаяла, чтобы я туда ничего уж больше засунуть не смог, бросил я этот пакет в тележку и отправился за продуктами. Здесь замечание номер раз. Вы когда-нибудь следили за тем, КАК вам этот пакет запаивают? Ну закрыли и закрыли, и бог с ним! А-аа, ошибаетесь! Вмоем пакете, то ли изначально, то ли после того как я его в телегу кинул, дефектик образовался в виде масенькой такой дырочки, ну с два пальца размером. На что я ессно никакого внимания не обратил. Погулял по Ашану, подошел к кассе, выложил на конвейер, кассирша все посчитала, после чего я показал ей тот самый запаянный пакет – мол, вот, все в целости, ничего лишнего. КАК ее цепкий взгляд эту дырку выхватил – ума не приложу. Ага, говорит, рваный пакетик-то! Ну, думаю профессиональный юмор, улыбнулся ей в ответку, отсчитываю деньги, да перекладываю товар обратно в тележку. Только шутками здесь и не пахло: тетенька эта видимо какую-то кнопочку секретную нажала, потому что как только я рассчитался – смотрю, подходит ко мне тихонько еще одна сотрудница, крепенькая такая, и вежливо, но настойчиво мурлычет: ПРОЙДЕМТЕ! Вот тут я, братцы, признаться струхнул. Сразу перед глазами вся жизнь моя беспутная пронеслась, вспомнился дяденька-милиционер из детства, словивший меня, пацана, за битьем семафоров и мрачно пообещавший “Вызовут! ”, черная понурая фигурка человечка с руками за спиной (на кассах ОБИ висит), советские фильмы про шпионов, гангстеры, разбивающие пальцы молотками (где это было, в “Отступниках”?), бред какой-то про шахидов.. Ну все, думаю, щас отыщут за пазухой случайно закатившийся на взвеске орешек и – ага – как того мужичка в лондонской подземке, восемь случайных выстрелов в голову. А потом будут в интервью рассказывать – мол, ошибочка вышла, извините. Короче, от эмоций нахлынувших я даже вспомнить не могу, во что та тетя одета была. Пошел я за ней как теленок в 120-ю комнату, ту, что чуть дальше входа в зал торговый. Надо сказать, руки мне не заламывали, табличку “ВОР” не вешали, так что покупатели на меня не глазели. Зато глазел персонал Ашана, который в зоне возврата, кредитов и прочего стоял. Че, мол, попалось сцуко позорное, будешь знать как добро народное расхищать! Комнатка куда меня завели и оставили – отдельная песня. Помните в "Матрице", где Нео в первый раз агенты допрашивали? Братья Вачовски писали с натуры - тоже, наверное, за молоток в Ашане отсидели... Бетонная конура метра три на три. Слегка, но заметно провисший потолок. В центре пыточный стол, у стены несколько стульев. В углу на потолке, прямо в морду смотрит видеокамера. А на стенах – плакаты. Для внутреннего очевидно пользования. На одном – репродукция американского военного кладбища, такая знаете зеленая поляна за горизонт с белыми-белыми крестами и надписью на каждом: ОН ВОРОВАЛ В АШАНЕ. Другой плакатег еще веселее (КЛЯНУСЬ, не вру): фото подходов к торговому залу, на полу очерчена мелом фигурка распростертого человека, возле головы лужа крови, прикрытая газетой. И текст примерно того же содержания что и на первой картинке. Подо всем этим великолепием обреченно сидит девица с печатью клептоманского порока на лице. А на входе (он же выход) - дюжий молодец в черной форме, с наушничком. Короче, я и так-то уже на взводе был, а тут вообще занервничал. Сижу, значит, пять минут, десять, грею себе стул, и вдруг понимаю, что щас ко мне уже из Икеи фургончик приедет, а я тут – непонятно за что. Обращаюсь к охраннику – мол, посмотрите уж мою тележку, да отпустите с миром. Парень так знаете искоса улыбается и молча продолжает слушать сводку информбюро. Объясняю ситуацию (полчаса осталось), пытаюсь втолковать в чем “провинился”, прошу позвать непосредственное начальство, максимум что получаю – отговорку: сидите смирно, о вас знают, за вами уже идут. Да, тут еще заводят тетеньку, которая на ходу достает из карманов заныканные печеньки, и опять тишина... Нервно пытаюсь вспомнить, какие там у меня права есть (ну вроде обыск только в присутствии милиции и т. п.), но под прицелом камеры вспоминается плохо. Вобщем бузу устроить не получилось: когда уже собирался молоточек доставать и бить эту самую камеру нахер, вваливается наконец в комнатку главный по воровству в Ашане, с бейджиком, радиостанцией, все дела. Принимается было за тетку (та: ну давайте я вам штраф заплачу! Он: КАКОЙ НАХ ШТРАФ?! ТУТ ШТРАФОМ НЕ ОБДЕЛАЕШЬСЯ!), но я уже срываюсь – давайте, говорю, резво, проверяйте. Наконец, по прошествии двадцати примерно минуток принимаются за меня. Вкратце обрисовываю ситуацию. Просят показать содержимое запаянного пакета. Рву, поочердно вынимаю мелочевку. То, се, третье-десятое, дело доходит до молотка. АГА! Молоток! А ЧЕК У ВАС НА НЕГО ИМЕЕТСЯ? И вот тут – замечание номер два. Никогда, НИКОГДА не выбрасывайте чеки в Меге, даже от самых-самых мелких покупок! Почему я сегодня чек не выкинул – объяснить не могу, просто чудо какое-то. Там он лежал, в пакете. А не лежал бы – не сидел бы я здесь сейчас с вами, а писал бы объяснительную в отделении, наверное. Молотки эти, видите ли, которые в Оби продаются, в Ашане тоже есть. А то что Ашан себе камеры хранения сделать не сподобился – так это уже наши проблемы. Ладно, посмотрели, вроде дали добро, собираюсь, отваливаю. В сердцах бросаю: “извинений ждать видимо не приходится”. Тут дядька этот вроде как вспомнил что-то важное, стой, говорит. Наша, говорит, компания, претензий к вам не имеет и приносит свои извинения. Ну, тут понятное дело вручили мне золотую карту VIP-клиента с 80% скидкой на все товары, поясным поклоном персонала при входе, бесплатной банкой попкорна и т.п. Да, щаз. Взвинченный выхожу и попадаю снова в тот же коридор смерти: теперь персонал смотрит уже удивленно – мол, че-то быстро выпустили. До свидания, Ашан! Ты был добр и справедлив ко мне. P.S. Плакатики - честное слово! - хотел сфотографировать на телефон, да вовремя спохватился. Запрещено у них фоткать там. Стреляют без предупреждения.
Рассказано в Тамбовской губернии сидя за столом и употребляя крепкий самогон. Ржали долго. Звонок среди ночи. В трубке всхлипы, приглушенное мычание, шмыгание, тихие стоны. - Але???? кто там? - Ни ыыы ни ыы на ааа, ыыыы ы-ы это я а-ааа Ле -ааа- ыыы- на. - Че случилось та? - Я ыыыы-ыыыыы эта ыыыы позвони ыыы Сергею ыыыы. Трубка вешается. Нина набирает Сереге мужу, звонившей Лены, который в другом районе области по делам. Рассказывает о странном звонке жены и просит отзвониться по итогам. Наутро звонок. Рассказ Сереги. Прилетаю домой и вижу свою ненаглядную сидящей голой жопой в тазике с водой. ??? - Че такое, зачем жопу греем? - Не греем ыыыыы а охлаждаем. - ????? И тут ЛЕНУ понесло, тихонько воя и прерываясь на всхлипы и вой в общей картине описала странную позу жопосидения в тазике. - У меня геморой ночью обострился, я в холодильник за тюбиком ГАМАМЕЛИСА полезла и в туалет, А ЭТО вовсе не ГАМАМЕЛИС был ЫЫЫЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, а ФИНАЛГОН. Кстати геморой у ЛЕНЫ прошел навсегда.
Случилось мае-июне 2003 года в Питере. Решило наше высшее руководство укрепить правопорядок в городе - герое на Неве на время празднования 300 летия, и отправило полтысячи бойцов Московского ОМОНа в командировку. Ехали в Питер ох..но, на ПАЗиках, ехали часов 20. Приехали заполночь. Разместили в училище связи недалеко от Суворовского парка. Ну в общем в Питере итак порядок получше чем в Москве и поспокойне, а в предверии праздника ни один преступный элемент не проскочит мимо доблестной милиции, ЧК и прочих органов. Решили сходить отпраздновать приезд в незнакомый город в одном из пивняков, расположенных недалеко от места размешения, на соседней улице. Есествено не один пошел с сослуживцами. Сели, проглотили по пару кружек и как то неожиданно для себя обнаружили, что в пивнике ни одной бабы, а полно угрюмых (как мы посчитали питерских) рож. Дружбан мой Костян заказал еще пивка и стал заигрывать с официанткой. На его хамское поведение сразу отреагировала треть заведения и пошел шепот перерастающий в гул с последующими выкриками в сторону хама прекратить домогательства, судя по речи крикунов пивка они всосали прилично. Что сказать о Костяне то в мирное время он и мухи не обидит, но в сложившейся обстановке когда градус бьет. В общем началось. Подходит Костя к одному из угрюмых рож нагло кричаших о непорочности здешних официанток и слегонца дает ему в глаз, отчего слегка оху..е собутыльники в количестве 5 человек открывают рты. Далее как по маслу. пятеро на одного не по-джентельменски, идем мы с Серегой, встают еще пара столов, потом еще, в конце концов массовое гуляние закнчивается приездом местного, Питерского ОМОНа, который ниху..я не спрашивая пиз..т всех из доставляет в отдел. Дежурный по разбору начинает состовлять протоколы подходит первый участник гуляний фио и т. д. , - где работаешь? - В милиции. - ??? В какой милиции? - Тульский ОМОН - ???? а здесь какого.. - Дык, гыгы.. командировке мы... не местные.. порядков.. гыгы.. не знаем. и т. д. Последующие 43 опрошенных также оказали бойцами различных ОМОНов нашей Родины включая нас. На следующий день была совместная тренировка на стадионе Кирова, где мы долго ржали над побитыми коллегами по погонам и аналогичными историями из других батальонов.
Только что рассказала сотрудница Значит проверяет мама у доченьки домашнее задание по природовоедению (какой класс не знаю) Надо значит разделить домашних и диких животных: мышка, ласточка, петух, овечка, ежик. Ребенок выдал Домашние: ласточка, мышка. Дикие: ежик, петух, овечка. На вопрос а почему именно так был получен ответ. Ласточка-мам ну ведь ласточка живет под крышей дома, значит домашняя. Мышка-мышка живет в доме и поэтому тоже домашняя. Ежик-ну тут вроде все понятно. Петух- почему дикий? (мама) А ты разве не помниш какой у бабушки петух дикий, он ведь на всех кидается. Овечка- почему дикая? (опять мама) на что ей ребенок резонно возразил Ну подумаеш один раз ошиблась!
Самый дорогой кофе Наберите эту фразу в любом поисковике в интернете и вы узнаете массу интересного: "Индонезийский кофе Kopi Luwak дорогой и очень редкий благодаря уникальному вкусу и аромату, полученному после того, как они проходят через пищеварительный тракт циветт - азиатских древесных кошек. Несмотря на то, что циветты плотоядные, на сладкое они едят кофейные бобы. Внутри их скрывается кофейное зерно, которое не переваривается у них в желудке..." Другими словами, самый дорогой кофе в мире - это кофе, не переваренное желудком индонезийской кошки. Чашка такого напитка, из таких вот экскрементов, доходит в стоимости до 90-100$. Баснословная цена за жидкость, полученную из кошачьего говна! Но речь не об этом.
Вчера пришел ответ на мой запрос из сервисного центра по ремонту ноутбуков. Ремонт Самсунга обойдется в 28 000 руб. И теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука. .. Штука баксов! Это вам не индонезийская херня по 100$ за чашку!
Теперь думаю что делать... наверное придется новый ноут покупать - дешевле обойдется...
Это маленький поселок, ближний пригород Краснодара. Хутор Ленина - место дорогих дачных участков и известного на всю страну тепличного комбината.
О нем и речь. Овощи оттуда всегда пользуются бОльшим спросом, чем скажем, турецкие. Поэтому торговки с рынков всегда указывают происхождение того или иного овоща, что кстати и объясняет более высокую цену. Теперь представьте, март, первые местные огурцы, кривые, длинные, в пупырышках. Подпись крупно "Х. ЛЕНИНА" и цена. У всех.
Вот две довольно залежалые истории примерно полу- или годичной давности. Вот вспомнила, улыбнулась и пишу.
Проживая в США уже довольно давно, не перестаю удивляться некоторой, скажем так, детской наивности американцев в вопросах природоведения, которое нам, помнится, преподавали в классе этак 4-м или 5-м. Ну, там, круговорот воды в природе, почему солнце садится на западе, земля имеет форму шара, Волга впадает в Каспийское море и т.д. Американцам аналогичные предметы, по-видимому, не преподают. Или не проверяют домашнее задание и не проводят контрольных работ.
Две зарисовки из жизни Американского Телевидения, отражающеего американскую жизнь, как в капле воды.
**** История номер 1: Программа Си-Эн-Эн и ее очаровательные дамы-ведущие.
Очаровательная дама-ведущая берет интервью или скорее просто общается с дамой-ученой, не такой очаровательной, зато занимающейся эмбрионами для нужд других дам, которые хотят "плодиться и размножаться", но у них не получается так сказать естественным путем. Надо заметить, что сейчас в Америке полным ходом идут "жаркие" дискуссии, есть ли жизнь в эмбрионах и этично ли их использовать "для опытов". Вот, СиЭнЭн решило тож внесть свой посильный вклад в столь злободневную тему.
Дама-ученая рассказывает, что у них холодильник (или что-то вроде того) забит по самое не могу этими самыми эмбрионами в замороженном состоянии, и те эмбрионы, которые не используются "по назначению", уничтожаются чуть ли не путем "в туалет и не забудь нажать на слив".
Дама-ведущая от полноты чувств охает и ахает, очень ей тех эмбрионов жаль, наверное, и от тех чуйств она задает вопрос даме-ученой. Теперь, внимание, вопрос:
- Но эти эмбрионы ведь неоплодотворенные, правда?
И в глазах такая наивная очаровательность ребенка, который спрашивает: "солнце садится вечером, чтобы отдохнуть за ночь, правда?".
Дама-ученая делает глубокий вдох, похоже, мысленно считает до десяти, потом у нее, ноконец, хватает сил на то, чтобы не расхохотаться даме-ведущей в лицо, и она ровным голосом отвечает:
- Эмбрионы оплодотворенные.
Конец истории номер 1.
**** История номер 2: Метеорологический канал (Weather Channel) и его не менее очаровательные ведущие.
Этот телевизионный канал посвящен погоде, ничего кроме погоды. Прогнозы погоды 24 часа в сутки.
Прошлым летом выпала неделя-другая супер-жарких деньков. Глобальное потепление, что ли? Утром переключаю телевизор на погодный канал проверить прогноз погоды, может похолодает хоть немножко???
На экране идет обзор жары на Сев.-Восточном побережье Америки. Показывают Бостон. Корреспондент, не дама, а очень даже мужик, в белой рубашке, но без галстука, стоит на улице и рассказывает, как же ему жарко. Для демонстрации оной жары он залазит в машину, считает до 5 или 6, вылазит и показывает, как он взмок, будучи в машине без включенного кондиционера, ах-ах.
А вот, там, в некотором отдалении, работают на стройке некие работяги, и как же им бедным будет хреново работать в такой жаркий день на улице. Камера показывает работягу, лезущего наверх на высоченный башенный кран.
Теперь камера показывает даму-ведущую в студии, с аккуратным макияжем и кондиционером. Но у нее есть сердце и чувства, она очень жалеет бедолаг-работяг, особенно того, лезущего наверх крана. Не высказать своих чувств дама-ведущая не может, очень добрая она:
- Ах, щебечет дама, конечно, этому рабочему будет очень, ну очень жарко, ведь на верху крана он ближе к солнцу!
И глаза такие добрые...
Я медленно сгибаюсь от смеха и вспоминаю бородатый анекдот брежневских времен о задании партии космонавтам лететь на Солнце в ответ на полет американцев на Луну. Космонавты резонно замечают, что Солнце-то горячее. На что они получают вполне разумный с точки зрения той дамы-ведущей ответ: "В ЦУПе не дураки сидят, ночью полетите!".
Как по мне, так пусть космонавты лучше на башенный кран лезут, будут сразу гораздо ближе к солнцу.
Взял книжку своего мелкого племянника (4 года). Книжка красочная, расцветастая, и.... Одобрена Министерством образования. Книжка для детей 3-6 лет.... Два момента заставили задуматься о будущем нашего поколения...
Момент 1. Детская сказка:
"Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе! Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе! Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила голову на другое плечо и снова посмотрела на папу. - Бе-бе! - снова сказал папа. - У тебя что - горло болит, говорить не можешь? - спрашивает его мама. - Бе-бе! - повторяет папа. "Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как козел", - подумал я и спросил папу: - Тебя что - козлом обозвали? - Бе-бе! - говорит папа. Потом мы с мамой задали папе еще несколько наводящих вопросов, но на все вопросы он отвечал одинаково: "Бе-бе!" Потом папа свалился на диван и уснул. А мы с мамой не могли полночи уснуть, ворочаясь с боку на бок, за папу беспокоились. А утром папа встал раньше всех, позавтракал и на работу убежал, махнув нам уже с улицы: мол, пока, до вечера. - Ну уж сегодня вечером мы добьемся от него признания - почему он вчера говорил "бе-бе"! - решила мама. Вечером папа пришел с работы еще позднее, чем вчера, и сказал нам: - Ку-ку! Потом свалился на диван и захрапел, как медведь. Тут мы с мамой совсем испугались. Срочно позвонили папиному другу Семенычу и говорим: - Семеныч, так, мол, и так... А Семеныч отвечает: - Не беспокойтесь, граждане родня! Ваш батя по вечерам в кукольном театре подрабатывает, разных зверей и птиц озвучивает. Он за вечер так накукуется, что уже по-человечески ничего сказать не может... Мы с мамой поблагодарили Семеныча, посмотрели на нашего спящего папу с гордостью и тоже завалились спать. Засыпая, я пытался представить: какие звуки папа завтра выдаст? Может, слоном трубить будет? Или кричать, как макака?"
p.s. Сразу представляется батяня не просыхающий со своим дружбаном Семенычем каждый день приходя в уматину бухим не может нихрена больше сказать..
Момент 2. Детская головоломка "Найди различия". На картинке маленький мальчик и девочка играющие в песочнице с машинкой и куклой соответственно, а теперь внимание! Я нашел все 10 отличий. Где у машинки справа на колесе гайки нет, а слева есть, где у куклы бант слева зеленый, а справа красный, а еще.... Справа у мальчика 5 пальцев, а слева 4!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ С ЭТИХ КНИЖЕК
Друг фанатично разгадывает кроссворды. Сегодня звонит: - Слушай, отощавшая сарделька - это что? - Сосиска, - отвечаю. - Нет, не подходит, там букв больше. Минут десять перебирали всевозможные колбасные изделия, так ничего и не подобрали. Через полчаса еще звонок: - Не, ну ты скажи, разве не суки эти кроссворды составляют.. Знаешь, что это было - СОСИСЬКА!
На Украине популярное хобби - пчеловодство. Для дотошных - не потому, что Ющенко занимается. Это как раз Президент занимается пчелами, чтобы быть ближе к народу.
И вот, значит, четверо мужиков, все под пятьдесят, познакомились на почве хобби и решили пасеки свои вместе ввезти - мороки меньше. Грузят, значит, они улики в машину. Сначала все честно, все работают, а потом один из них начинает командовать, и, соответственно, времени на поднять-нести у него уже нет. Второй разворачиваетсяи говорит: "Слышь, кончай командовать, мы тут все генеральные директора".
Когда пасеки вывезли и сели трудовое знакомство обмывать, первый специально уточнил у каждого. И таки да - все оказались генеральными.
"Прошу разрешить мне приступить к выполнению лабораторной работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"
Периодически наблюдаю интересный экземпляр социальной рекламы, который за 10 лет никто не удосужился снять или исправить. На большом металлическом щите намалеваны горящие хаты, разбитые автомобили, люди, лежащие в обнимку со свиньями, топор в телевизоре и прочие элементы батальной живописи. Под всем этим великолепием – большая обличительно-поясняющая надпись "ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЕМ! ". А чуть выше чьей-то шкодливой рукой так же крупно приписано "ДА ЗДРАВСТВУЕТ"...
История о моем младшем братишке, тогда ему было годика 3. Он очень долго не разговаривал, даже слова "Мама" не произносил. Наверное считал, что его и так понимать должны. Так вот, провинился он однажды, и мама его наказывает. Не знаю как, но видать ему не понравилось, и, вот они, первые в жизни слова: "МАМА!!!! ДУРАК!!!!". Самое главное это все было произнесено очень чисто, даже буква "Р". И сразу ноги рисовать, хоть он ничего ранее и не произносил, но понимать - все понимал. А мама от неожиданности и не знает что делать, толи наказать за плохие слова, толи радоваться за первые в жизни слова ребенка. Но это еще не конец, это преамбула.. И тут ребенок возвращается и и произносит: "Нет, мама не дурак". Мама вся обрадовалась, мол, мой хорошенький, умница, слеза от радости выкатилась, а он продолжает: "Нет, мама не дурак, МАМА ДУРА!!!" и опять в ноги руки.. Все, хеппи энд, занавес опустился.... Кстати, звали его Вовочкой....
Напротив моего дома находится диспетчерская частной таксомоторной фирмы.
8 марта, утро. Весь двор заполнен такси, а в диспетчерской с десяток пылких южных Ромео уже отмечают Женский день в компании юной операторши.
Вдруг, как по сигналу тревоги, они вылетают наружу с кусками колбасы во ртах, прыгают в тачки, заводятся и пытаются выехать со двора. При этом две машины бок о бок застревают в воротах, причем у них заклинивает все двери, и водителям приходится выбираться через багажник.
В этот момент приехал хозяин. Он построил всех на плацу и устроил конкретный распиздрон. До самого вечера личный состав красил забор, убирал мусор и благоустраивал территорию. А стойку ворот пришлось отпиливать болгаркой, чтобы вытащить застрявшие машины.
Оказывается, им позвонил кто-то из коллег и предупредил, что на базу едет хозяин.
Сломался в выходные у нас в подъезде лифт, он у нас вообще часто ломается.
И как раз - выхожу я из подъезда и вижу: подъезжает к нашему дому машинка, на которой аккуратненько так написано, что это-де "Коммунальное предприятие Служба заказчика", выходит из машины такой себе мастер (даже не такой себе, а такой весь из себя - если кто видел рекламу Calgon-a - точная копия того мастера, который рассказывает нам неграмотным, что нам всем нужно делать, чтобы стиральные машины служили долго не ломались) в фирменной спецовке, с чемоданом инструментов и на спецовке тоже написано про службу заказчика и на чемодане чего-то написано, красиво так, но не по-нашему и гордо направляется к нам в подъезд. Я тихо радуюсь, что вернусь - уже лифт работать будет и отправляюсь по своим делам.
Когда возвращаюсь - как раз застаю отъезд от дома машины коммунальной службы и соседа, который стоит под подъездом с изрядно ох~%вшим видом. На мой вопрос, что это его в такой ступор повергло рассказывает:
Я его, мастера этого, спрашиваю: "Лифт мол починил?", а он мне гордо так: "Я не могу ваш лифт починить!". Я ему: "как не можешь, почему?", а он меня смотрит, как на идиота и еще более гордо заявляет "Потому что он у вас НЕИСПРАВЕН!" После чего садится в машину и уезжает.
О как! Коммунальное предприятие "Служба заказчика", оказывается чинит только исправные лифты! Да еще и, судя по всему, деньги за это получать умудряется.
Ассоциация звукозаписывающей индустрии США... запустила сайт P2Plawsuits com. На этом ресурсе пользователям файлообменных сетей, незаконно скачавшим музыку или видеофайлы и уличенным в этом, предлагается выплатить штраф и прекратить уголовное преследование против себя в режиме он-лайн.
А теперь, собственно, где смеяться:
... первая версия находящегося в стадии разработки сайта содержала блок контекстной рекламы, в котором свои объявления разместили пиратские файлообменники. То есть, собственно, те, против кого создатели этого сайта и выступают.
Дело было на одном подмосковном военном аэродроме в начале 90-х, в период всеобщего хаоса и бардака. Как известно, пересекать взлетно-посадочную полосу категорически запрещается, даже если в данный момент никто на нее не садится. Но в часы всеобщего упадка духа и уныния, когда со дня на день ждешь когда придет полный п****ц, воинская дисциплина слабеет и пропадает. Так вот, дабы попасть из расположения части, в которой я служил, непосредственно в городок, можно было марш-броском преодолеть метров триста через поле и две ВПП, либо топать три с лишним километра в обход по рулежке, через автопарк. Естественно, когда за пересечение ВПП перестали ловить и дрючить, личный состав пер напрямую, не делая исключения даже в момент посадки тяжелых авиатранспортов (подождут, как трамвай на улице и - потопали). Ну, значит, обед. Народ валом валит чере летное поле (кто до дому, кто в столовку), и тут из-за облаков (облачность была низкая) раздается могучий рев, и с севера (направление захода на посадку) появляется огромная туша "Руслана", медленно снижающегося над лесом. Кто посмелее наддал, кто осторожней остановился, и по обе стороны с любопытством смотрят, как стапятидесятитонная махина приближается к земле. Тут появляется на велосипеде старший прапорщик Салагаев Михаил Матвеевич - человек во всех отношениях положительный, но сильно пьющий. Не обращая внимания на нарастающий рев, он спокойно крутит педали велосипеда, и замечает, что самолет вот-вот коснется шасси его фуражки, лишь в самый последний момент. В это время весь народ начинает активно махать руками и головными уборами (мол, к нам, к нам!), причем те, что остались за полем - к себе, а те, что перешли - к себе... Естественно, совершенно растерявшийся Матвеич попадает под мощный воздушный поток исторгаемый всеми четырьмя турбинами "Руслана" (а каждая тягой под пятнадцать тысяч килограмм-сил) и как сухой лист кувыркается метров пятьдесят по бетонным плитам ВПП, намертво зажав коленями и руками велосипед. Когда перепуганный народ подбежал к бездыханному телу, Матвеич как ехал, так и лежал, только фуражку унесло куда-то в конец аэродрома. Кстати, отделался он довольно легко (сломал всего два ребра и побился), но с той поры разъяренное начальство в обеденное время стало выставлять там засаду, и личный состав, проклиная Матвеича, несколько месяцев топал в обход, теряя по сорок-пятьдесят минут. А потом все вернулось на круги своя, да и самолеты стали летать гораздо реже. Как там сейчас, интересно?
8 Марта, утренний (часов в 10-12)выпуск новостей на Первом канале: На экране показывают женщин с букетами, ведущий рассказывает про сегодняшний праздник, - причем говорит следующее - "в этот день женщины во всей России возвращаются домой с цветами". Откуда?! Откуда женщины с утра 8 марта возвращаются домой с цветами???
Вдогонку №3 от 04.03.07, про мужиков, которые перед "камазом" припарковались.
Мой товарищ Юра в середине 90-х работал торговым представителем и был одним из первых, кому для развоза товара выделили огромный микроавтобус "мерс", модель не помню, но размеров он больше средних. Так вот, возвращаются они как-то с водителем из одного пригородного поселка, дорога узкая, слева лес, справа тоже лес. Неспеша скатываются с горочки на нейтралке, двигателя почти не слышно. И тут за поворотом обнаруживается бабушка, идущая прямо посреди дороги в попутном направлении. В руках бабушки две немаленькие сумки, а в глазах взгляд, полный решимости не уступать дороги этим проклятым водителям ("носются тут как черти, ходить нормальным людям мешают, я королева дороги, вот и пускай объезжают", есть такой тип бабушек). Ну ладно Юра, ему тогда лет 20 было, придурок малолетний еще по сути. Но почему 45-летний водитель согласился "потихоньку сзади подъехать к бабушке, так чтобы она не заметила, и громко посигналить"? История умалчивает, но я думаю, просто детство в жопе у мужика заиграло. Подкрались они, значит, таким тихим сапом к бабке на своем "мерине", изобразили на лицах хищные ухмылки, затаили дыхание... Водила нажал на кнопку сигнала и подержал секунд пять. Юра утверджает, что раньше подобные трюки он видел только в кино в исполнении ниндзя: когда человек стоит, потом происходит какое-то еле уловимое движение, раздается такой свистящий звук и человек или исчезает, или мнгновенно перемещается метров на несколько. Бабушка исчезла именно таким образом. Только что вот прямо перед "мерсом" была - и уже нет! Об ее присутствии в данной точке пространства говорили только две оставшиеся на дороге сумки... Искали бабку минут 10. Кричали сторону леса что они "очень извиняются" и "больше не будут". Не нашли. Оставили сумки на обочине и так же по-тихому свалили, подлецы...
Я работаю юристом в МУ "Управление здравоохранения" Воскресенского муниципального района. На территории, с пропускным пунктом находятся две поликлиники, Медсан часть, здание нашего управления и морг, рядом с которым постоянно паркую свою девятку. Дело было в пятницу 2 марта. С утра как обычно запорковавшись, отправляюсь в наше здание, включаю компьютер, приступаю к работе. Через пару минут заходит Сергей Анатольевич Орловский. Это патологоанатом в бюро судебно медицинской экспертизы. Мы с ним одного возраста, отношения дружеские. Заходит он ко мне и сходу выдает: "Алексей Михайлович... мне нужна юридическая консультация от вас". В ответ я: "Нууу это будет дорого стоить"... понятно дело, разговор шутейный. Его вопрос: "Вот предположим, человек нашел клад, или бесхозную вещь, имеет ли он право требовать какое либо вознаграждение и если да, в каком размере???" Тут я ему начинаю выдавать о том что такое клад, что такое находка... для верности запустил Консультант Плюс, и целых три статьи Гражданского Кодекса посвященные данное проблеме. С интересом все от и до изучили... как нужно поступить найдя вещь, куда идти, и главное вознаграждение вправе потребовать до 20% от цены вещи. Сергей Анатольевич: "То есть я могу при возврате вещи сказать хозяину давай мне 20%???" Собственно я подтверждаю.
Дальше происходит нечто... со словами "Ну я как раз и хотел узнать про вознаграждение", достает мой бумажник из своего кармана, кладет мне на стол!!! И ехидная улыбка не сходит с его лица :) У моей девятки нашел, видать выпал из кармана.
P.S. В знак давней дружбы Сергей Анатольевич не взял с меня ничего, что было в бумажнике. 6 марта отблагодарил его бутылкой Smirnoff.
Сами мы с мужем родились, так сказать, в северной полосе нашего Отечества. По воле судьбы переехали жить в южный федеральный округ России. Обустроились и, как положено, получили прописку. Спустя какое-то время мы посетили нашу малую родину на новенькой иномарке. Решив вспомнить былые тропы, я поехала к родителям на дачу. Что удивительно! За несколько лет у гаишников засады не изменились. Они стояли все там же, и ловили за тоже, как и всегда, за превышение. А я забылась, наслаждаясь способностями машинки, вдавив газ в пол. По каким-то известным только подсознанию "меткам" на дороге, нога вдруг резко перекинулась на тормоз, а глаза начали искать впереди кусты... и точно! Вижу, в меня уже выстрелили, и довольный гаишник, выпрыгивая из засады, машет мне радостно палочкой. Короче, начали мы оформлять протокол. Я сижу в на заднем сидении дпсной машины и наблюдаю за молодым лейтенантом. Жду, когда дойдет очередь до пункта - место регистрации. Немного стушевавшийся лейтенантик перед девушкой-водителем старается держать себя уверенно. Дошел в заполнении протокола до того, что я ждала. Он смотрит в мой паспорт, резко краснеет, смотрит, смотрит, еще краснеет, потом, не глядя мне в глаза, показывает заветную строчку: "Это что?", уже еле сдерживая себя от смеха. Я: "Что, что? Х. Ленина!". Он: "Я вижу! Что это?". Я так протяжно: "Хуууутор Ленина!". Дальше мы ржали оба, как две лошадки. Мда, а на юге никого не смущает, что место регистрации у нас х. Ленина... А нарушение мне простили.
Утром с подругой слушаем радио, сквозь полудрему. Ведущий вкратце проходится по термину ГТО, и выдает фразу - тем кому удавалось сдать норматив, могли с гордостью носить значок. А тем, кто не сдал.... приходилось покупать его за деньги... Я веселюсь, и это выводит сознание подруги в положение - а что это я проспала? Повторяю шутку - ноль на массу. Делаю "поправку на ветер" - 15 лет разница в возрасте... Пускаюсь в объяснения - ГТО - готов-к-труду-и-обороне... Метание гранаты, бег, подтягивание, прыжки на месте в противогазе... Подруга соннo улыбается, и с некоторой неуверенностью в голосе - а в какой это было стране??? Два мира, два детства...
Соседка сверху рассказала про своих соседей рядом. Все в общем-то как часто бывает. Молодая семья и сын. Вечером муж с женой собираются кое-чем заняться. Контрольный вопрос сыну: - Ты спишь? - Воды хочу. Дали воды. Через некоторое время: - Ты спишь? Молчок. Кровать родителей начинает поскрипывать. И тут: - Воды хочу! Остановиться уже сложно. Отец семейства: - Да спи уже! Не отвечает. Ну и славненько. Родители заканчивают свое дело. Расслабились, скрипеть перестали. И тут: - А теперь мне можно воды?
Детский садик. Вечер. Моя дочь и ее подружка (тучная, полная девочка) вяло одеваются домой и наперебой хвалятся друг перед другом: - А у меня есть Барби-СЦИН! - А у меня - Барби-МОДА! - А у меня... - А у меня... Подружка, приподнимая юбчонку: - А у меня - ВО КАКИЕ ЛЯХИ! Моей худенькой дочурке крыть было нечем :) Слезы. Всхлипы. Детская обида.
Дело было в Лондоне, встречалась я раньше с парнем. Папик у него англичанин, мама – итальянка. Первые слова он прогулил на итальянском, потом разумеется учил, все-таки в Лондоне вырос. Говорит по-итальянски почти без акцента, очень бегло, жутко гордится, что знает мамин язык, очень любит чего-нить итальянское состряпать. А теперь история: Была вот у меня фантазия что-нить услышать на иностранном в постели (приелся английский), что-нить ласковое, непонятное. Красивый язык, этот итальянский, ну и завод опять же – от чего-то новенького. Попросить постеснялась. И ХОРОШО!!! Пробило его как-то на разговоры о бывших, и выдал он такую фразу: - Все девченки всегда просили что-нить ласковое на итальянском в постели. - А ты чего (эх, нет во мне ничего особенного)? - Я им рецепты читал по итальянски, ну естественно выкидывал слова интернациональные. - Нда... (я в ауте)... а нафига? - Ну а чего я... ласковых слов мало, одно и тоже повторять? Да и приестся скоро. А так отвлекает, я могу дольше не кончать... Железная мужская логика, металлическая!!! Желание услышать итальянский в постели начисто отбило. А ласковые русские слова он выучил, вроде не приелось :)
Не история, а так, наблюдение... Вдоль автотрассы Москва-С. Петербург на деревьях иногда встречаются таблички-объявления типа "Эвакуатор. тел. ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю березу. тел ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю сосну. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". На объявлении "Куплю сосну..." какой-то шутник между словами нарисовал запятую. Ага. Стало интересней, смысл поменялся. Спустя недели две под этим объявлением появилось еще одно: "Покупай и соси. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". А спустя еще неделю оба объявления исчезли. Наверно купил... Сержант
8 Марта. Утро. Наблюдаю картину: идет папа с дочкой, которая держит в руке пучок из плоских веток мимозы. Дочка долго смотрит на то, что ей поручили понести, и задает вопрос: "Папа, это веник для бани?". "Нет, это веник для бабушки", - отвечает отец.
Есть у меня друг Саша: хохол, душа и руки золотые. В основном чинит автомобили, но умеет и ВСЕ остальное. Лет пять тому назад попалась мне магнитофонная кассета с записью сказки про Федота стрельца, которую сам Леонид Филатов и читает. Опять многократно наслаждался. Принес к Сане в гараж. Оказалось, что он этой сказки не знает. Поставил, прслушали. И тут он изрек: - Надо же, ни одного мата, а смешно.
Недавно в Чили показывали сюжет про дальнобойщика, купившего ноутбук по телефонной распродаже. В коробке от ноутбука, пришедшего ему на дом, находилась доска для разделки мяса, в магазине конечно извинились, доску поменяли на ноутбук, но мужик решил подать в суд, обосновывая свой моральный ущерб тем, что доска была б/у и что у него психологический срыв от насмешек коллег: - Они постоянно спрашивают "есть ли в доске Wi-Fi и долго ли работает батарея".
2
По мотивам свадебной истории. Когда пришло время сочетаний законными браками(88-й,89-й г. г.), а все происходило в довольно тесной компании, то был заключен между друзьями и подругами некий паритет: не делать друг-другу пакостей. Или делать их поменьше. Иногда. Свадьба нашего друга на нашей же подруге. Мы после мальчишника. Поправившие здоровье. Настроение прекрасное. Ничего не предвещает беды.
Выкуп невесты. Все молодые, студенты. Денег особо нет. И поэтому не ждем больших сумм за невесту. Тем более, что дружок с дружкой-следующая свадьба! Но всегда найдется кто-то самый умный! Старшую сестру продавала младшая. Лет 12. Нормальная девченка. Но какой-то умник научил ее:"Проси зелененькую с Лениным!"(50 руб.-большие деньги!) Когда мы это услышали, то расстерялись. Потытались взять штурмом. Девченку заклинило. Перенервничала! Она как на автомате одно и тоже:"Зелененькую с Лененым!". Уже через слезы! Игра есть игра. Лицо нужно сохранить. Мысль сработала быстро. Заветная бумажка обошлась нам в четыре рубля! Старая трехрублевка тоже зеленого цвета и сверху положили железный рубль с Лененым! Условия были соблюбены. Свадьба спасена. Нам, молодым жуликам, респект и уважуха! dmgrei
Подарили мне на работе мягкую игрушку - милый ежик с такими мягенькими иголочками голубого цвета. И все его погладить норовят! И вот пишу однажды другу, который у меня на работе не был и про этого самого ежика не знал, по аське педложение такого содержания: "Новичок маньяк какой-то, все время моего ежика гладит!" В ответ получаю мордочку, изображающую крайнее изумление. Понимаю, что друг как-то неправильно и пошло все это воспринял, уточнила: "Ну, моего голубого ежика!" В общем, в ответ две изумленные рожицы и фраза: "Ты покрасила?"
Едем с коллегами на работу. Зашел разговор о замене прав, когда срок подходит. Одна женщина заявляет: - А у меня права год назад закончились, но я их менять не буду. - Почему? - А на тех правах я себе нравлюсь, а сейчас 10 лет прошло, и таких уже не будет! Вот так.
Работаю в центре. По роду службы мотаюсь взад-назад по десять раз на дню, чем вызываю неизменный интерес "агентов по распостранению" всякой фигни. Особенно достают лохотронщики под прикрытием оператора-***** сотовой связи. Обычно не встреваю с ними в разговоры на тему: "Купив у нас две карточки по цене четырех, третью Вы получаете в подарок". Но в прошлый вторник у меня настроение игривое было: - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Вы пользуетесь сотовой связью? (достает из папки какую-то цветастую "раскладушку". Судя по расцветке, дизайн разрабатывался под целевую группу из детей в возрасте 3-5 лет: чем ярче, тем красивее, как китайские игрушки). Смотрю на нее удивленно: - Сотовой? Ну что вы, девушка! Я использую коротковолновую радиостанцию фирмы "Телефункен". Очень удобно, знаете ли... Смотрит удивленно. Но программа активированна: - А какой у вас оператор? - Оператор радиостанции? Это радист, что ли? Неплохой, знаете ли... Только ворчит в последнее время, что в Шилвичском лесу от сырости у него радикулит... - Но вас устраивает качество вашей связи?! - В целом, да. Вот только последнее время пеленговать нас активно стали. Только выйдешь в эфир под позывными "КАО", сразу полон лес контррозведчиков, едва ноги уносим... - А... Извините... (поспешно уходит, оглядываясь). Вы скажете: брось дурачиться, не пацан уже! А вот не скажите: за последнюю неделю ко мне не подошел НИ ОДИН приставала из ихней фирмы, хотя остальных достают постоянно. Видать у девушки хорошая зрительная память и длинный язык. И я теперь преспокойно хожу по этой улице, чего и вам желаю. А девушке можно только посоветовать читать классику. Пусть и военную. С диверсионным приветом, Мищенко Иван Григорьевич, агентурные клички "Бэби", "Жокей", "Хунхуз", "Гладиатор", "Динамит", 1905 года рождения, уроженец гор. Сальска Ростовской области.
Байки, значит? Ну, будут байки! Время перед развалом СССР. Был пойман за мошенничество мужик, продавший один свой жигуленок нескольким десяткам человек. Деньги он спрятал, на суде орал - де выйдет и заживет так, что всем присутствующим и не снилось. СССР развалился, денежная реформа, деньги, разумеется пропали, через некоторое время (примерно 1999г.) и мужика, говорят, выпустили. Да, зажил он как и во сне не могло присниться советским гражданам - с волчьим билетом, без дома, денег и работы. Хотя, в принципе, предсказание он изрек правильное. К.М.Г.
Лет десять назад пришлось мне побывать в родном городе, с друзьями школьными повстречаться, родственников повидать. Времена были смутные, каждый перебивался как мог. После встречи с друзьями прихожу к бабушке (Б) -- она требует отчет. Далее диалог: Б: Ну, внучек, как день провел? Я: Вот ходил с ребятами время проводил. Б: И чем они теперь занимаются? Я: Да кто как, кто-то бизнесмен, кто программист, один врач, другой юрист... (пауза)... один киллер... Б: Ну вот, слава Б-гу -- все при деле!
Забавная Люба. Случилась эта история очень давно в самом конце восьмедисятых годов прошлого года. Вначале небольшая предистория. Есть у нас ветлечебница располагается она в акуратном двухэтажном кирпичном домике, а перед ветлечебницей в те годы только-только построили несколько высотных корпусов какого-то урологического центра, так что лечебница совсем затерялась за ними, и тот, кто раньше в лечебнице не бывал, не сразу находит ее. Был у Любани в те годы поклонник - Коля и подарил он своей любимой славного котенка мужеского пола. Подарок Любане очень понравился и она стала котовладелицей. Котенок подрос и достиг возраста почти взрослого кота и Любаня, посоветовавшись с поклонником, принимает решение его кастрировать. Итак, рано утром поздней осенью Любаня, ее сердечный друг и кот отправляются в ветлечебницу. Кот очень спокойный лежит тихонечко в сумке, сумку несет Коля, возглавляет процессию Любаня. Они почти добрались до лечебницы, но никак не могут ее найти. Прохожих нет и вот, о чудо, они видят женщину. Люба сразу же подходит к ней и говорит: "Мы вот тут к врачу на прием записались, а как пройти не знаем. Не подскажете". Женщина: "Конечно, конечно. Я здесь работаю, здание недавно построили... Я вас сейчас коротким путем проведу". Женщина заводит наших героев в огромное здание с черного хода и ведет какими-то подвальными коридорами. Ведет достаточно долго, и видимо из-за этого между ними завязалась мини-беседа. Женщина: Какие молодцы - вместе к врачу. Люба: Да, Вы же знаете, какие мужчины трусы, еле уговорила. Женщина: Да, да. А с чем Вы? Люба, кивая в сторону Коли, который несет сумку с котом: Да вот, привезла кастрировать. Женщина: Ой! Надо отдать должное несчастной сотруднице урологического центра ей понадобилось всего 2-3 минуты, что понять, что кастрировать привезли не Колю, а кота. P.S. Добрая женщина вывела нашу троицу из здания и проводила до ветлечебницы. В общем все закончилось очень хорошо, а Коля с Любой потом всем рассказывали как его возили кастрировать!
Мы въехали в новый офис, и хозяин отдал нам экспликацию БТИ. Это такой официальный документ, в нем тетеньки из Бюро Технической Инвентаризации пишут, какого размера помещения и для чего они предназначены. Нам достались кабинеты, переговорные комнаты, столовая, туалеты... И помещение под названием "сервировочная" ;--) догадались, для чего? само собой, мы разместили там сервера!
10
Дельфинчик
Есть множество способов в расцвете лет и сил стать убежденным импотентом. Но наш Андрюха учудил такое... Короче имел Андрюха в конторе устойчивую репутацию "знойного ебаря". И если в штате числилась невыебаная им баба – то это была уже не баба, а черт знает что, и пусть тот, кто ее создал – тот и ебет... А остальные – хули. Глаза боятся, а ручки – то бегают...
Но это фигня все, потому что Ольга-делопроизводитель прошибала током на расстоянии и на ближайшую коллективную пьянку Андрюха ее мысленно приговорил...
Стол был уже порядком разорен, конторский акын Игнатьич, брызгая слюной читал собственные вирши, Андрюха решил – пора. Благо ключи от кабинета с диваном "жгли ляжку", Ольга сидела рядом, прижимаясь горячим бедром и всем вокруг было похуй: кто куда и зачем. На предложение "подышать-покурить" Олечка откликнулась как само-собой.
Через три минуты они уже со вкусом целовались на казенном диванчике, а между поцелуями практичная Ольга успела сообщить, что без гандона не ебется (у Андрюхи таковой имелся) и кончает исключительно лежа на животе с сомкнутыми ногами. Кто-то бы может и смутился от такой конкретики, но только не Андрюха. Для него кратчайший путь к сердцу женщины всегда лежал через пелотку, а всякие там щекотания ушек ресницами и прочий платонизм Андрюха категорически не признавал. "Пока Платон полюбит – Антон три раза выебет", - частенько приговаривал он.
Андрюха приступил к делу. Олечка заохало и вскоре аккуратно, без истерики кончила не прекращая двигаться. Но когда первая волна азарта сошла, Андрюха понял, что до оргазма ему как до пенсии (пока сидели за столом, от нетерпения перебрал), да и гандон. Купленный без разбору, впопыхах, казался изготовленным не их латекса, а из кевлара... Олечка явно готовилась кончить вторично. А Андрей не чувствовал ничего, ну как пять кубов новокаина в залупу закатали...
Кто бы другой начал бы требовать смены позиции или там минета, но Андрюха был не из тех. кто в подобной ситуации способен потерять лицо...
Андрюха рубился из последних сил. Глаза давно уже ничего не видели в кровавой пелене и залитые потом, мышцы ног немели, в мозгу стучало: "Сдохну, но кончу"...
И он кончил! С таким чувством, будто вместо хуя у него – извергающий пламя огнемет. Олечка уже не охала. А только сучила сведенными в судороге ногами. Свершилось, хули"
Отдохнув минутку и погордившись собой, Андрюха приступил к эвакуации. То есть взял гандон за ободок и потянул все хозяйство на себя. Почувствовав ощутимое сопротивление, он сначала удивился, а потом все понял и ОХУЕЛ!
Блядь! Он не кончил, он... обоссался в гандон! Пиздец!
Хе, как ни странно эвакуация содержимого прошла без эксцессов, мало того. Олечке даже понравилось: "Как дельфинчика родила". Буди Андрюха трезв, он бы не пережил всего этого. Но он был пьян и действовал на автомате. Перво-наперво прижал горловину гандона ножкой диван, чтобы освободить руки и не пролилось. Затем оделся, молча ушел в сортир и избавился от "дельфинчика". Дальше, не возвращаясь в комнату ("сама разберется") вернулся у столу и молча ужрался в усмерть...
Месяц у Андрюхи не получалось ни с кем. Даже с женой. Даже с собой. Он решил, что все – пиздец. А потом в отчаянии решил еще раз попробовать с Ольгой. А она, нисколько не обидевшись, согласилась. И все нормально было, уже без "дельфинчика". А следом и с остальными получаться стало. Вот оно как бывает...
Спать и в то же время выполнять работу по дому – какая хозяйка не мечтает об этом? Однако одной китайской жительнице мечтать не нужно – ей прекрасно удается совмещать эти, казалось бы, несовместимые виды деятельности. Во время приступов лунатизма по ночам она стирает белье. 46-летняя женщина по фамилии Сю, проживающая в городе Ухань провинции Хубэй, уже в течении десяти лет страдает от загадочной болезни – лунатизма. Однако ни ей, ни ее близким это ни капли не мешает, а, наоборот, идет на пользу.
"Она ходит во сне по меньшей мере 10 раз в году и каждый раз делает одну и ту же вещь – стирает на всю нашу семью. Проснувшись на следующее утро, она ничего не помнит и благодарит меня за то, что я так много сделал по дому", - рассказывает муж Сю.
По словам супруга, он установил в доме специальные замки, чтобы в случае более сильного трудового порыва его жена не пошла ночью стирать к соседям.
В пятницу по почте пришел документ от клиента с просьбой перевести на немецкий. Клиенту нужно было два экземпляра перевода, поэтому он прислал два экземпляра документа.
kolosok.livejournal.com
5
Священники майя переосвятят древнее капище в Ишимче, бывшей столице государства майя, после посещения его президентом США Джорджем Бушем. "То, что такой тип, притесняющий наших братьев-мигрантов в Соединенных Штатах, провоцирующий войны, будет разгуливать по нашим священным землям, оскорбляет людей майя и их культуру", — заявил Хуан Тиней, директор неправительственной организации майя. По его словам, "духовные лидеры общины майя" решили, что священное место необходимо очистить от злых духов после его посещения американским президентом, дабы предки народа майя могли бы покоиться в мире.
Было это на закате Советского Союза. Переехали мы с родителями в (мне было лет 14) новую квартиру, в новый 9-ти этажный дом. С виду дом – красавец. А внутри – ой... Как и многие другие дома, сдать его нужно было к какому-то празднику. Вот и получилось – тяп-ляп. В каждой квартире можно было четко определить, какие стены были сделаны до обеда, а какие после. Причем особой хитрости не нужно: например, встаешь так, чтоб на одной прямой оказались углы двух разных стен, или дверной косяк и угол стены. Почему-то где-то было видно, как стена "заваливается", и причем, где-то угол отклонения был очень даже не маленький. Видно, в какой-то из обедов строители приняли на грудь больше нормы. У наших соседей перекрытия были так сделаны, что между плитами могла кошка легко пролезть. Ну много было всяких прелестей. Но рассказ о нашей ванной комнате. Раздельный санузел – это круто! Отделка там была: стена поштукатурена, прошпаклевана и покрашена ужасной голубой краской. Причем со временем пользования все это намокало, покрывалось прелестными рисунками плесени. Была там раковина, огромная, керамическая, тоже голубого цвета. А держалась она на железных уголках, которые, как казалось, надежно были прикручены к стене аж двумя большими то ли винтами, то ли болтами. Ну вот, прожив в квартирке примерно год, в одно прелестное летнее утро я остался дома один. Пошел почистить зубки. Тщательно отдраивал каждый зуб под звуки булькающей из крана воды и безрассудно оперся на раковину. И о Боги!! Опора резко пошла вниз из-под моей руки. В голове пролетело за долю секунды миллион мыслей, и главная прозвучала – если раковина разобьется, то будет ее очень жалко, а потом и меня будет очень жалко или от родительской взбучки, или от того, что стану калекой. Короче, во что бы то ни стало, решил раковину удержать. А она тяжелая, как аккумулятор от, скажем, БМВ. И вот представьте картину: я в одних трусах, с диким воем сжимая в зубах зубную щетку, половина лица – в пене от зубной пасты (никогда не умел нормально чистить зубы), вторая половина – выпучившиеся от неожиданности и тяжести глаза (как у белки в ледниковом периоде), держу эту несчастной санфаянс, от перекоса которой моментально треснула труба над сифоном, и вода льется прямо на пол. Последняя дрема слетела с меня мгновенно. Задача оказалась непростой – как не разбить раковину, не залить соседей и не стать калекой. Думать долго не позволял вес раковины. Это уже потом я стал качаться, а пока руки мои уже начали дрожать. Решение пришло – сесть на колени прямо в уже приличную лужу и подпереть плечом керамического друга. Так и сделал, отдышался, за одно увидел, что из стены выпал один, дальний от крана и ванны, железный уголок вместе с куском отсыревшей штукатурки, а второй уже готовился повторить тоже самое. Обматерив строителей, начал исполнять немыслимые акробатические этюды с раковиной. То ли плечом, то ли грудью, уже не помню, прижимая со всей мочи раковину к стене, начал тянуться к крану свободной рукой. Вроде задача простая. Но и она усложнилась. Прибежал, заинтересованный возней, наш пес, кобель в полном расцвете сил. Что его так возбудило, не знаю, скорее всего, мои стоны, короче, он вдруг начал ко мне пристраиваться сзади. Вот блин! Только этого тогда мне не хватало. Любая попытка его отогнать движениями приводила к потере мной равновесия, и раковина опускалась все ниже. Сказать я тоже ничего не мог с набитым пеной от зубной пасты и слюнями ртом, выплюнуть все полностью не мог, а глотать было не по кайфу. Поэтому вместо слов и криков на пса получалось еще более громкое мычание, которое, как назло его еще больше возбуждало. Он все сильнее ко мне прижимался, так как за нашими спинами стояла стиральная машина, весьма сужавшая площадь развернувшейся драмы. Он с рыком пристроился ко мне сбоку, совершая ритмичные движения, когтями царапая мое голое тело, полностью сбивал все мои движения. Вибрируя, я наконец-то дотянулся до крана, жутко злясь на пса, выключил воду. Потом, собрав все свои силы, выдерживая трепыхания заведенного кобеля, держа одним плечом и рукой раковину, другой рукой стал тянуться к противоположному краю ванны, чтоб достать доску, которую мы обычно ставили на ванну, чтоб на ней сидеть, когда греешь ножки, или мама на нее складывала белье. Расстояние было значительным, но деваться было некуда, и я с диким воем, еще больше выпучив глаза, дотянулся таки до нее и начал подтаскивать к раковине. Все бы ни чего, если бы не вода на кафеле, на полу. Войдя в раж, пес, почти кончая, поскользнулся... Абзац!... Падая всей своей тушей на меня, он толкнул меня так, что раковина в мгновение ока оказалась у меня на шее, а я встал почти раком. Мало того, как в детской присказульке: жук упал и встать не может, ждет он кто ему поможет. Так и пес, катаясь на спине, лапами отталкиваясь от меня, вновь подскальзывался, падал, толкая меня. Я почти плакал, и от трагедии, и от комичности все ситуации. Подумал, помню, почему это никто не снимает на камеру. Пес вскочил. И что вы думаете? Он стал продолжать свое дело, тем более, что я принял для него еще более удобную позу. Как я вылез из-под раковины и пса уже не знаю, но в следующую секунду я подпер раковину доской, вскочил на ноги и начал носится по всей квартире за обидчиком. Пес опомнившись, что как-то попутал хозяина с сучкой, в ужасе улепетывал от меня, то и дело поскальзываясь на паркете и с грохотом падая на поворотах. Пробегая мимо зеркала, я посмотрел на себя, мне стало смешно: оцарапанный, вес мокрый, с кусками штукатурки на волосах, и, главное, с зубной щеткой во рту...
Случилось это наверное еще в 70-х... Один молодой человек, между прочим сладший научный сотрудник, был, извиняюсь, большим ценителем (прошу не путать с любителем) очень дорогих марок вин. И вот случилась ему в то время одна пруха: подарили ему достаточно дорогое французкое вино, марочное, которое в те времена было бо-о-ольшой редкостью. Подарок был доставлен из-за границы и являлся таким образом достаточно уникальной вещью. Поэтому был немедленно поставлен в "бар" и не открывался даже по большим праздникам.. И вот один раз, вернувшись домой этот мнс собственно пузырь и не обнаружил. Причем в прямом смысле. Слегка нервничая он выдвинулся за объяснениями к своей жене. И оказалось вот что: утром чинить кран приходил слесарь и жена, не найдя рубля (на "прокладку в кране") выдала ему самое бесценное, что было в доме. Когда мнс осознал всю сложность ситуации, он, не потеряв хланокровия, решил бороться до конца. Нет, он этого слесаря естественно нашел, но уже по внешнему виду того стало ясно, что содержимое бутылки выпито полностью. Мнс, смотря на слесаря с чувством полного обожания, задает единственный вопрос, который его интересует: - Ну и как оно было на вкус? Слесарь смотря на него сверху вниз и видя глаза полные слез, так задумчиво отвечает: - Да х@рня какая-то в общем, наш ПОРТВЕЙН лучше!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!