Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лично был свидетелем сегодня в метро. На стене висит новая реклама сока "Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не берет".
Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не ЕБЕТ". ВАГОН ВЗОРВАЛСЯ!
Один мой знкомый панк наварил как-то себе коноплельного молочка. И наварил с запасом. Жил он тогда вдвоем с бабушкой, посему вконец обнаглев, решил воспользоваться бабушкиной наивностью и поставил запас хорошего настроения в холодильник со словами "Ба, ты эту бутылку не трогай, это мне лекарство от нервов прописали". Историй на эту тему в сети - миллион, даже, наверное, миллион сто тридцать две, поэтому, стоит ли говорить, что однажды вечерком мы пошли с товарищем панком к нему домой попить пивка и застали бабушку и ее подружку-соседку, катающующихся от хохота по дивану в обнимку. Бабушки смотрели свою любимую телевизионную передачу "Черезвычайное происшествие". А за час до этого они, как выяснилось потом, поругались на скамеечке с бабушками из другого подъезда по поводу будущего России. Разнервничались, "аж сердце заныло", и панковская бабушка вспомнила "У маво Женьки настойка от нервов есть".
Короче, сегодня стою в Василеостровском военкомате Питера. За дверью две тетки переговариваются. - Петрову поставь отсрочку. - С какого рожна??? - Ну у него дети мелкие в количестве двух штук. - Как это?? Неделю назад был один! - Ну так он сам позавчера про второго узнал!!
Преамбула: Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети. Амбула: Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пиздец... Не играть мне на скрипке.
Навеяло историей про письма о качестве. Какое-то время назад я работал в сервисном центре крупной западной компании, производящей разнообразную компьютерную технику, назовем ее, например, РЗ. Собственно, мы были той частью СЦ, которая общается с клиентами по телефону, 15 инженеров, разделенных на три группы по продуктам, и около 30 девушек-операторов, принимающих звонки и переключающих их на нужную группу инженеров. Там много быдло смешных случаев и историй, даже простое перечисление займет, наверное, пару страниц. В качестве присказки коротенькая: телефонный разговор, оптимистичный голос клиента: Здравствуйте, у нас тут небольшая проблема с вашим сервером... упавшим голосом: упс, а теперь большая.... Ну а теперь сказка: Вместе со мной работал замечательный парень Женька (он и сейчас там работает, это я предателем оказался ;)). Отличный парень, хороший специалист, причем всегда старающийся действительно помочь клиенту, а не просто отмазаться от него. Но есть у него небольшой физический недостаток: легкая степень дальтонизма( я спрашивал, как это проявляется, он обьяснил, что красный для него выглядит коричневым и так далее), очень весело слушать как этот человек обьясняет клиенту про сложности цветопередачи при печати. Но это тоже присказка. А вот теперь сказка: Однажды появился у нас настырный клиент. Я уверен, что даже сейчас, после нескольких лет и несколько тысяч разговоров с клиентами, разбуди любого из нас и спроси "Кто такой Ф.?" мы закричим в ужасе. Борьба с этим клиентом была затяжной, первый принтер\сканер\копир который его не устраивал, у него выкупили (то есть вернули деньги после нескольких повторных ремонтов), надо добавить, что клиенту было за 80 и к его настырности добавлялось еще что-то вроде старческой упертости. Потом он купил другой принтер\сканер\копир и снова начались наши мучения. Все попытки обьяснить ему, что то, что он хочет добиться от устройства (правильной цветопередачи "один в один" при простом копировании силами только этого агрегата без участия компьютера) просто невозможно. С ним переобщались уже все и не по одному разу, сложные технические обьяснения он стойко выслушивал и повторял свой вопрос. Но Женя смог одолеть его силой своего разума, выслушав претензии в очередной раз, он выдал абсолютно технически неправильное, но убедительное обьяснение: "Вот скажите, вы когда-нибудь красили просто кисточкой? Да? На даче забор? Отлично! Представьте, что у вас есть красная краска, а вы хотите получить розовый цвет, вы что сделаете? Правильно, добавите белой... Но у принтера в картридже нет белой краски!". Все, клиент был побежден. Больше он нам не звонил никогда.
Захожу в столовую нашей конторы. Читаю меню... На первое - гороховый суп. Внизу надпись фламастером: - "Сегодня в офисе курить запрещается!" :-))
Метеор
13
К истории про "Длинношеее ее ебало"
В записных книжках замечательного русского писателя Алексея Ивановича Еремеева (псевдоном - Леонид Пантелеев, соавтор "Республики ШКИД") есть такая фраза:
"Настроение ее и ее Иоанна ухудшилось" - десять гласных подряд!
У нас на этаже живет мужик-алкаш. Пьет по-страшному, пропивает все, что видит. Поскольку в пределах лестничной площадки ничего особого нет, объектом постоянных краж стали лампочки возле лифта - продает на блошином. Мы с соседями регулярно их меняем, но через неделю - опять то же самое. Уж и договориться с соседом пробовали, и морду ему били - безрезультатно. Соседка пыталась красить лампочки лаком для ногтей - безрезультатно. Оттирает и все равно продает и пропивает. Когда моего мужа это достало окончательно, были приняты следующие меры. На вновь вкручиваемой лампочке было смачно написано красками для авиамоделлинга (для несведущих - краска на неацетоновой основе, поэтому очень трудно оттираемая) следующее словосочетание: "ХУЙ ВАМ!!!". И плюс ко всему патрон тоже был посажен на краску. Через два дня и эту лампочку сперли. Повздыхали, мысленно грустно выматерили очередной раз соседа. Через два дня возле лифтов появилась новая лампочка. При ближайшем рассмотрении выяснились две вещи. Во-первых, лампочка ТА САМАЯ, а во-вторых - надпись пытались оттереть. Не получилось.
Кузя и Фрося - два хомяка, мужчина и женщина. Поскольку зоомагазины берут хомяков на реализацию без ограничений, Кузе и Фросе разрешено заводить хомячат так часто, как они хотят, и столь много, сколько позволяет природа. Стабильно это 4-5 хомячков. Летом Фросю забрали на "расплод" в другую семью. И хомячиха родила двенадцать детенышей. "Вот что значит другой мужчина!" - восторженно сказали дочь-четвероклассница и ее подружки.
Если бы премия Дарвина вручалась в России в 1856 году, то ее по праву получил бы крестьянин Архангельской губернии Дмитрий Долгополов. Рыбача по весне на льду в устье Северной Двины, он попал в и по сей день не редкую чрезвычайную ситуацию - льдину оторвало и понесло в открытое море, вместе с крестьянином, его лошадкой и санями. Две недели он боролся за свою жизнь, питаясь сырой рыбой и снегом. Спал, греясь об лошадку, которую кормил соломой, служившей подстилкой в санях.
У моей подружки есть очень симпатичный, но туповатый пуделек. Вчера, когда она открыла дверь, чтобы идти с Мопсиком на прогулку, она буквально нос к носу столкнулась с почтальоном. Мопсик взлетел как на крыльях вверх и рявкнул бедному мужику прямо в ухо: "Ррвав, гггррр". Подружка, натренерованным движением дернула поводок, бедный Мопсик отлетел на пару метров назад, а она с прытью самого Мопсика выпрыгнула на улицу и захлопнула за собой двери: - Извините, пожалуйста. Не подумайте плохо, наш Мопсик очень любит почтальонов... - А вы пробовали его кормить чем-то другим? - все еще потирая ухо спросил почтальон.
10
В универе, в день выдачи стипендии на двери кассы появилось объявление:
"Денег больше нет. Кассир". Народ отреагировал мгновенно, на следующий паре, под этой табличкой появилась надпись: "Кассира больше нет. Леха и Витек".
В Тель-Авиве ностальгирующие бывшие грузины еврейской национальности воссоздали кусочек Тбилиси. А вот в Парке Президио Сан-Франциско живой уголочек Одессы: в беседке посконные пенсионеры одесской национальности режутся в "козла" на всех столах, сопровождая игру подобающей терминологией на русском. Я не выдержал: - Господа товарищи! Ото надо было выбираться из своего посконного двора с Молдаванки, чтобы играть тем же, с теми же, в ту же игру и разговаривать тем же матом! - Ша! Тут мы играем на доллары!
Реальная 100% история, лично свидетель, однако фабула ниже
Работаю в магазине запчастей для заморских а/м. Приходит клиент, ему нужно для ауди панель крыши (перевернулся автомобильчик). Находим б-у, называем цену непомню точно, вроде как 20000руб. Клиент оплачивает заказ, но пока делу время, ту крышу ктото купил. Нашли другую. за 25. но с люком электрическим. все дела. Клиент согласен. Привезли. сразу завезли крышу клиенту на сервис, ждем его отдать недостающие 5тыщ рублей. Звоним в конце концов клиенту, завези денег. Выясняется: что он работает в ГАИ: пост Глобус на ГЭС, тольяттинцы поймут. Нужно заехать туда, спросить дежурного такого-то, сказать что нужно забрать 5000 за запчасти, отдадут. Отправляем водителя, дальше с его слов:
Захожу на глобус, прошу дежурного, - ты такой-то? - Я. - отдайте деньги за крышу. - (в ахуе) а вы кто?
в общем, созвонились с приобретателем, чуть ли не червонцами забрали 5тыс. р.
Вредное влияние родителей... Детский сад. Младшая глуппа. - Ребята, как говорит собачка? - Гав-гав - Как говорит кошка? - Мяу - Как говорит... эээ... лисичка? - [не знаем] - А как говорит медведь? - Превед !
Пьем пиво, все люди взрослые и один парень из поколения "next". И говорит так же, то есть сплошь рекламными слоганами и прочими штампами, ни одной своей мысли. И начал он про свою подругу рассказывать. Дошел до постельных сцен и заявляет: - В сексе она с пол-оборота заводится! Я тихонько буркаю себе под нос: - И тарахтит потом всю ночь. Парень замолкает, пауза затягивается, он смотрит на меня выпучив немало глаза и выдает: - Откуда ты знаешь, что она храпит? Ржали все, кроме него, похоже так и не догнал юмора.
Как-то раз, в прошлом столетии, была очередная слюнявая московская осень, мы сидели на кухне моего соседа Михаил Николаевича, смотрели в хмурое небо и пили водку. Закончив разливать очередную, Михаил Николаевич наморщил лоб, будто вспомнил о чем-то важном, поднял вверх указательный палец и воскликнул:
- О! Давно хотел тебя угостить, - его рука потянулась к здоровенной рукояти ЗиЛ-а "шестидесятника" - Мозги! - Чего мозги, - не понял я. - Это мозги, - терпеливо объяснял Михаил Николаевич, взгромождая на стол трехлитровку с этикеткой "Капуста рубленая. Продукт квашения. Употребить в срок год мес. час. мин" (срок истекал именно в тот день). - Чрезвычайно полезные. Жирные, питательные, а главное дело - вкусные. Давай-ка, бери, не стесняйся... И пододвинул банку ко мне. Я затравленно посмотрел на угощение: мозги тяжело плавали в каком-то мутном желе и, как мне казалось, слегка пульсировали. Прямо отказать Михаилу Николаевичу было занятием никчемным. Заставит, не сомневайтесь. Значит, надо потянуть время. Авось как-то рассосется.. Рассосалось... Не успел я сказать "С удовольствием, , только сперва огурчиком, а мозги чуть позже..", как с работы вернулась жена Михаила Николаевича и начала говорить Михаилу Николаевичу насчет бельевой веревки, которую он очень плохо натянул; из-за чего на белье теперь гадит соседский кот, проникая через не застекленный балкон; вместо того чтобы водку пить, натянул бы веревку, отравил кота, поставил бронированные стекла.... В общем, Михаил Николаевич как-то сник, ушел в меланхолию и стыдливо предложил закругляться. - А это тебе в качестве компенсации. И не думай отказываться. Обидишь. Мне ребята еще привезут. Дверь за Михаилом Николаевичем затворилась, а я остался стоять на лестничной клетке. С мозгами.
Я принес банку в дом и положил в холодильник. Почему я не выбросил мозги в мусоропровод? Во-первых, потому что мусоропроводом не пользуюсь принципиально: меньше корма тараканам. Во-вторых, сама мысль о том, что Михаил Николаевич, каким-то образом узнает о том, что я выкинул его подарок, была невыносима. Вариант спустить мозги в унитаз был неплохим, но я его забраковал: мозги могли разбухнуть и вызвать засорение канализации.
Я добросовестно пытался использовать мозги по назначению: предлагал их гостям. Носил на работу (жена надоумила - давай, мол, ребята вечно жрать хотят). Пытался договориться с хозяевами продуктовых ларьков. Бесполезно. Мозги никто не ел и на реализацию брать категорически не желал.
Как-то раз в нашем подъезде испортился кодовый замок. Лестничные переходы, как терем-теремки, стали заполняться полчищами бомжей. Бомжи разбились на отряды и оккупировали пространство у стратегически важных объектов - батарей отопления ( тепло) и мусоропроводов (еда). Вы уже догадались, что я предложил бомжам, и от чего они дружно отказались?
Я таскал мозги пятью этажами ниже - там, в однокомнатной квартире, одна сумасшедшая тетка держала 28 собак (тетку неоднократно показывали по ящику). Я бойко расхваливал товар: собачкам, мол, полезно плюс абсолютно бесплатно. Собачница лишь грозила кулаком, приговаривая, что "знаю, это тебя пидараса ДЕЗ подослал всех нас отравить..."
Но я упорствовал. Я не выбрасывал мозги. Я строго предупредил жену, чтобы не трогала. Жена долго удивлялась, а потом привыкла и махнула рукой.
Мозги стали визитной карточкой холодильника. Мозги пролежали в нем семьсот сорок четыре дня пять часов и одиннадцать минут. Откуда такая точность? Я ж говорил - на банке была этикетка со сроком годности.
Итак, спустя два с лишним года после того, как мозги Михаила Николаевича вселились в холодильник "Атлант", ко мне в гости забрел Сережа Сумароков, однокурсник. Сережа был патологоанатомом и имел неограниченный доступ к медицинскому спирту. Данное обстоятельство привнесло в жизнь Сумарокова элемент романтической нестабильности. Сережа уже несколько лет кочевал из морга в морг, как заправский патологоанатомический бедуин: всякий раз, попадая в оазис с фонтанами спирта, Сережа стремительно его осушал, навлекая на себя гнев местного эмира от прозектуры. Последний год Сережа не работал вовсе, предпочитая тихонько распродавать вещи и брать в долг.
- Просто мимо проходил, - сказал Сережа, просачиваясь на кухню. - Жрать нечего, взаймы больше не дам, - я решил сразу обозначить позиции. - А я и не хочу. А мне и не надо. И я вообще-то по делу. Выслушав дело (мы теперь в одном тайном Обществе. если поспособствуем - тебя тоже возьмут. Вкладываем тысячу долларов - через месяц будет пять), я погрустнел и смягчился. Видать совсем дела его дрянь.
- Сереж, есть хочешь? - Я же сказал - нет. - Как знаешь. А в общество не зови. Не пойду. Я его не достоин. - Ладно. А что у тебя пожрать?
Я заглянул в холодильник: жена смылась на дежурство, не успев приготовить обед. - Мозги будешь? - Мозги? - Да. - Человечьи? - Телячьи, дурак. - Хорошие? - Очень вкусные. Но лежат давно. - В формалине? - В масле. - Давай! Не веря в происходящее, я достал банку. Сережа быстро сорвал крышку и потянул ноздрями воздух: - Пахнут - охуительно! Может по 150?...
Я был счастлив: в тот день Сумароков не только сожрал все левое полушарие, но и прихватил с собой правое. Возможно, я путаю: взял левое, а съел правое. При расставании Сережа без устали расхваливал мозги, тряс мне руку и даже не сокрушался по поводу отказа вступить в Общество.
Спустя месяц после вышеописанной сцены, Сережа бросил пить, курить и побираться, зарегистрировался на бирже труда и получил направление на бухгалтерские курсы, которые закончил с отличием. В настоящий момент он работает финансовым директором одной большой компании, а на меня глядит сквозь лорнет нежного сочувствия, когда в ответ на его предложение "где-нибудь посидеть", я соглашаюсь с условием "только там, где цены не кусаются"...
ПС
Какую-либо связь между съеденными мозгами и дальнейшей Сережиной метаморфозой с возмущением отметаю. Разумеется, это простая случайность.
Случилось это в лохматом перестроечном году, когда 44-й поезд еще безболезненно проходил по территории Украины. Тогда еще разрешалось погулять по платформе, купить кукурузно-рисового украинского пивка за рубли, лимонада из патоки (сахара на Украине тогда не было). Соседи по купе оказались у меня щедрые. Один был директором какого-то загнивающего кубанского завода, второй - его замом. В вагоне-ресторане было шаром покати, в вагоне-видеозале крутили какую-то муть с Ван Даммом, так что мы коротали время, занимаясь бабкингом - это то же, что шоппинг, только покупать надо у бабулек на остановках. Скупали все, что хавается, и все, что горит. Я потом еще в Тимашевской толстолобика прикупил. Тоже мне герой - на Кубань со своим толстолобиком приперся! Ранним утром, когда проезжали через Иловайск, я был разбужен и вытолкан на платформу бодрыми кубанцами (это такой народ, встают ни свет ни заря). У кубанского начальства натурально горели трубы, а местные бабки напрочь отказывались брать рубли. Украинские тугрики были только у меня, ночью в Харькове 100 тысяч рублей разменял, на всякий случай. 100.000 - по тем временам было не так много, но на пару пузырей хватило бы, даже на закусь осталось бы. Пока я носился по платформе в поисках бабки с действительно холодным пивом, заметил около нашего вагона какое-то оживление. Толпа колоритных хохлов под вопли нашего проводника грузила в вагон тело. Тело постоянно падало. Вскоре по разговору стало ясно, что это тело догоняло наш поезд с самого Харькова. Это ж на какой скорости надо было гнать их кортежу, чтобы перехватить поезд в Иловайске! Так и не найдя холодного пива для помирающих кубанских казаков, купил наспех баночного и каких-то котлет с вонючими чипсами, сделанными, очевидно, тоже из патоки. Как только зашел в вагон, увидел, что тело было все-таки погружено. Ну и конечно, на единственную свободную полку - прямо надо мной. Но самое интересное зрелище представлял стол. На нем не было ни одного живого места - все было заставлено пол-литровыми бутылками местного пива, а по середине возвышался огромный кулек с раками! - Мужики, это все наше? - спросил я шепотом. - Да ты бери, не стесняйся, хлопец угощает! - сказал директор. Тут я заметил, что кубанцы уже приговорили парочку бутылок. Пригляделся и вообще выпал в осадок: пиво было и на полу! Как поезд тронулся, бутылки начали позвякивать в такт колесам, а мне как назло хотелось спать. Чуть позже в общий хор включился и новый попутчик. Он перевернулся на спину и начал храпеть. Нет, простые смертные так не храпят. Украинский попутчик, очевидно, окончил какие-то курсы художественного храпа. Там было все - и свист, и трели, и тремоло, и тремоляндо, и даже партия бас-гитары как-то прослушивалась. Где-то через полчаса вступили ударные. Мужик слегка согнул ноги в коленях и начал постукивать по голой полке ступнями. Сначала получалось тихо так, как лапками у лягушки. Шмяк-шмяк... Мы замерли. Потому что храп вдруг прекратился. - Шо там? Наш соловей решил гопака сплясать? - сказал зам, и мы с директором прыснули. Соловей как будто услышал нас и как будто призадумался. Но пауза была недолгой. Вдруг он начал так усердно колотить ногами, что его туша поползла к краю полки. Это было уже не смешно. Мы все трое вскочили. - Ну шо ты стоишь, держи его! - прокричал директор своему заму. Зам начал запихивать ползущего мужика назад. Тот что-то промычал и резко проснулся, как обычно просыпаются после ночных кошмаров. Отдышавшись и оценив обстановку, наш попутчик понял, что он что-то учудил, и, переводя дух, произнес: - Звиняйте, хлопцы, сон страшный приснился, як будто у миня мопед не робит. - Тю... Тоже мне, велика беда мопед, - сказал директор. Он был явно разочарован такой отмазкой. - Та будто текаю от ментов, а у минэ мопед не заводится, так я педали начав вертать, як на лисапете, а вин ни идить, цепь чи ни прокручивается. Вот это уже другое дело. Все мы согласились, что причина для такого гопака была веской. Позже мужик опять заснул, но уже не храпел. Поезд уже колесил по Кубани. Казаки что-то приуныли, да все темы разговоров на вторые сутки были исчерпаны. Разрядил обстановку опять наш попутчик. Он так сильно пнул ногой по стенке, что из его кармана выспалась мелочь. Украинские медяки полетели на полку, на стол, на пол, но мужик так и не проснулся. - Видать все-таки догнали хлопца менты, - резюмировал директор. Трудно было с ним не согласиться.
Из мирной беседы двух переводчиков: А (не раз ездивший работать за границу): - Там, на Западе, клептомания считается болезнью. Б (ездивший пока только в турпоездки) спрашивает с живейшим интересом: - А бюллетень дают?
Кореец-ниндзя напомнил. Мой приятель сильно увлекался карате и ходил в секцию (в те времена запрещенную). Учили их там хорошо, по всем правилам боевых искусств и не халтурили. Однажды возвращался он с другом, скажем Сашей, с тренировки домой и встретился им сильно поддатый мужик. Мужик отпустил какую-то шуточку, Саша в том же духе ответил, и вот - готова боевая ситуация. У них там в секции конечно мораль и все такое, типа не применять в быту, но очень уж Сашу задело. В момент боевая стойка: "Да ты знаешь на кого ты наехал? Да у меня серо-буро-малиновый пояс, да я тебя... Кия, блядь!!!" Но пьяный был слишком сильно пьян, чтобы понять, что ему сейчас капец придет. Он молча и неуклюже развернулся м въехал Саше в пятак своим кулачищем... и наступила тишина. Мужик пошел дальше, потому что драться было не с кем, а приятель остался Сашу в чувство приводить.
Сыну 8 лет, живем в Штатах. В последний год он подсел на классику рока и рок-н-рола. С утра до ночи "Битлз", "Лед Зепелин", "Металика" и т.д. На Рождество выклянчил у Санты Клауса электрогитару. Мечтают с другом организовать свою рок группу. Ну я не препятствую. В прошлую пятницу забрал сына из школы, он мне в нос тычет приглашением на день рождения к однокласснику, которое должно состояться уже через полтора часа. е! Совсем забыли (хотя и получили приглашение недели две назад)!! Бежим в магазин за подарком. Тут мне звонит важный клиент, должен пообщаться. Сыну говорю: "У тебя карманные деньги есть, вот иди и купи ему че хочешь". Жду у кассы. Через 15 минут сын появляется с каким-то CD. Я продолжаю общаться. Сын все сам оплатил, ему в кулечек завернули. Бегом домой переодеваться. У меня опять звонок, некогда мне. Сыну кричу: "Заверни красиво подарок и открытку подпиши сам, я занят тебе помогать". Сын опять все сделал сам. Молоток! Ну просто "дядя Федор" такой. На день рождения еле успели. В понедельник забираю сына со школы, встречаю родителей того именинника. В мою сторону не глядят и не здороваются. Ну я человек простой, мол, здрасьте, че за дела? Они мне: "Вы зачем нашему сыну такие подарки делаете!?!" Аж пунцовые от гнева. Ушли, развернувшись ко мне спиной. Я сына за грудки: "Что ж ты, мерзавец, ему подарил?!" Он говорит: "Да ты че, пап! Я ему классный CD подарил группы AC/DC "Highway to Hell" ("Дорога в Ад)". Я чуть не упал. У того именинника родители - проповедники....
В бурной моей молодости был у меня ухажер грузин. Добрейшей и широчайшей души человек. НО! По-русски разговаривал очень оригинально и с характерным акцентом (примеры: "принтеры бывают матрИчные и лазЕрные, домой поедем на тАкси, салат олИвье"). Необходимая для понимания ситуации информация: у меня длинные темные свободно развевающиеся вьющиеся волосы. И вот однажды за столом на дружеской вечеринке решил мой грузинский кавалер в душевном порыве сказать мне что-нибудь приятное. Сидит, смотрит томным взглядом и выдает: "Ты такой.... весь черный, волосатый!" и по сей день это лучший комплимент в моей жизни:) Тенгиз, надеюсь у тебя все хорошо!
Автовокзал. Автобус полный. Мест нет. Билеты я взял заранее. Спрашиваю водилу: - Это на Армавир? Он молчит. Жду контролера. Спрашиваю: - Это на Армавир? Контролер отвечает: - Да. Показываю билеты. Водила высаживает двоих с наших мест. Я его спрашиваю: - Что ж ты не сказал? Молчишь, как в рот воды набрал. Он побагровел, орет: - Я сам знаю, что мнэ в рот брать.
Рассказал тесть. Было дело в старые добрые советские времена. Заехали как-то по работе в деревню одну с товарищем по работе. Заказал я пельмени себе и ему (приятно человеку сделать). Садится он за стол, увидел пельмени, залился кровью и отругал меня на чем свет стоял. Я не понял, в чем проблема? Он отдал мне свою порцию и пока уплетал рассказал как встретил он один из Новых Годов: - Была у меня любовница, классная такая баба, и договорились мы однажды встретить с ней Новый Год. Своей наплел про командировку, пришел к любовнице (у нее муж тоже в командировке уехал :-), сели мы с ней и давай лепить пельмени к праздничному столу. Налепили 4 здоровеннейших подноса, поставили на балкон, и чокнулись по рюмочке. 12 ночи на носу, мы веселенькие, пора приступать к главному. Уложил я ее значит, давай работать и тут (как в анекдотах) звонок в дверь! Как я не надеялся, это был муж, косая сажень в плечах, такой слова не ветер не отпускает. Тот молча заходит в комнату уже с топором в руках, берет меня под белы рученьки и... ведет в кухню, садит за стол, наливает водки и говорит: "Пей!". Я выпил. Зовет жену - что делали? - Не поверишь, муженек, пельмени лепили!!! "Неси их сюда". Моя пассия ни жива, ни мертва приносит с балкона все подносы. Поднимает на нее топор: "Садись, бл.дь, на стол и раздвигай ноги!" - говорит он жене. Я вообще ничего не понимаю, но становится уже веселее - муж с топором, а я еще жив. Он обращается ко мне: "А ты, сука, бери вилку с пельменем, макай им ей между ног и жри!" Хорошо хоть водку не отобрал - беру пельмень, макаю, ем, макаю, ем, макаю, ем... У нее там уже смесь теста, мяса и т.д. Вот так, с помощью доброго слова и топора, я съел 4 подноса сырых пельменей с приправой так сказать. - Как я вышел, почти не помню, муж жалостливым оказался, одежду хоть отдал. Под самый Новый Год заявляюсь пьяный домой, там конечно удивлены (а командировка?). Командировка типа отменилась, с Михалычем попили. Ну жена, значит, накрывает стол и зовет меня - "Дорогой! Садись за стол. Я налепила отличные... пельмени." После этих слов мне уже плевать на праздник, на женщин, на пельмени - я бегу в туалет и сливаю в унитаз весь свой праздничный ужин. Жена конечно не могла знать, откуда во мне столько мяса и теста, но догадалась - "ищите женщину". Заодно вспомнились все мои похождения. - С тех пор к пельменям я отношусь прохладно... А ты ешь, ешь, у нас до вечера еще много работы.
Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и память, и для дома польза была. Звоню Борисычу. - Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю. - Йопт, цветы купи. - Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо. - Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо. - А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет. - А ты во сне спроси. - Как это? - Ну приезжай ко мне, узнаешь. Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит: - Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и получить нужную информацию. - Да ну, хуйня по-моему. - отвечаю. - Нет, далеко не хуйня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне разговаривает? - Было несколько раз, - говорю. - Ну вот. - Так это кошмар был! - Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься под ее собеседника и понеслась. С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности. Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему все и выложит. Так же припомнилось с какой легкостью угадывалось проведение ежегодной встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком сидит, как ни в чем ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на корню и в зачаточном состоянии... Приезжаю домой, книгу - в руки, жопу - на диван. И все - меня нет. Жена ходит недовольная, она вообще переживает, если я ничем полезным не занят. Причем полезное или бестолковое занятие определяет она. - Что больше заняться нечем? - а сама норовит название прочитать. - Это по работе, - говорю, а сам рукой второе слово прикрываю - Видишь написано "Технология", на той неделе доклад нужно сделать. - Ааа, - вроде успокоилась, - долго еще? - Ну может час, полтора. И так я увлекся, до того мне интересно стало, что стал на часы поглядывать, скорее бы ночь. Ну чтоб проверить на практике полученные знания. - Лен, - кричу, - ты спать не хочешь, случайно? - А ты еще книжку почитай, я может к утру и управлюсь. Бля, иду помогать на кухню. Я, если что, люблю готовить. Но только иногда. А то заибут. Свари то, пожарь это. На Новый год, на именины, ну еще на восьмое марта какое нибудь неибаццо мясо приготовлю, а так хуюшки. Ну вроде бы дела все переделали. Слава яйцам! - Пошли спать, - предлагаю. - Не, щас концерт будет по второму каналу. Ну я такой, бляя, это песдец, я их не смотрю, и естесственно никого там не знаю. Зато жена наизусть помнит, кто из какой фабрики, кто с кем ибалссо год назад, и кто у кого сосет в нынешнее время. Сижу со скучным лицом, тоже фтыкаю, неинтересно, но в любой ситуации ищу что нибудь положительное. - Лен, а это кто? - Ты чо? Это же "Звери". - А чо он так дышит? Его в жопу ебут что ли? А это? - Отъебись, не мешай. - Как Сирень будет, позовешь карочи. - встаю, иду на кухню чайку попить. - Бля, сколько раз повторять, не Сирень, а Жасмин. А мне один хуй, я только Жанну Фриске знаю, и то потому что она на необитаемом острове отжигала и в кино снимаеццо. А так мне Чиж нравиццо. Но его редко показывают. А концерт полтора-два часа отдай. Ну я закрепил еще теорию, книжку полистал. И сижу уже подкованный в данном вопросе яибу. - Лен, может это, как его, совокупимся что ли? - Нет, что-то голова болит, давай завтра. Ну завтра по-любому ловить нечего, опять нажреццо как свинья, или я... Короче легли спать. А она у меня засыпает легко и непринужденно. Это я бывает, встану покурю, схожу посцать, телек фтыкаю, неспиццо и все тут. А эта, голову на подушку, через минуту уже ручки-ножки задергались. Первая фаза сна, это так в книжке трактуеццо, наступила. Я ее аккуратненько так за мезинец беру, говорю: - Привет. Молчит, бля. Ну я посильнее палец сдавливаю: - Алле, бля, привет нах. Блять, похуй. Думаю сильнее нельзя, а то еще палец оторву. Звоню Сергею, типо иди ты нахуй со своими сеансами гипноза. А он мне, ты это правый от левого отличаешь? Блять, асел! Точно, не ту руку трогаю. Ищу другую, альтернатива типо. Йоптыць, под подушкой! Осторожно, как минер, лезу под подушку и наощупь определяю самый маленький палец. Ну наконец-то! - Привет. - опять начинаю, попытка номер два нах. И тут, о чудо, улыбеццо так во сне, губами шевелит и достаточно внятно так произносит: - Ой привет, я так рада! Хули ты рада? Хуй тебя знает, кто там к с тобой здороваеццо. У меня же монитора нет для наблюдения! - А ты где? - спрашиваю. - На концерте. И тут мне приходит в голову очень умная мысль: - А назови меня по имени, - и сам уже такой гордый ниибаццо. Сейчас узнаю все как надо. - Димачька, - и рожа довольная такая во сне. Бля, ну Дима, а дальше то как? - Ну и кто я? - пытаюсь докопаться до истины. - Ты мой любимый певец. Ну вот, приехали. А сам судорожно начинаю припоминать известных мне Дим из шоубизнеса. Харатьян? Маликов? Малежег? Не, этот вроде вообще не Дима. Да кто, бля? Хочется уже разбудить и спросить. Что за Дима то? Но будить нельзя, во-первых второй раз можно не установить контакт, а в самых главных, кто мою жену будит - долго не живет. Будильники, например, ломаются почему-то. С высоты падают. - Э, а фамилия у меня как? - от безвыходки так произношу. Паузы большие нельзя делать, а то наступит фаза номер два - глубокий сон, хуй докопаешься тогда. - Билан, - говорит, - Ты что, забыл что ли? Хуясе, забыл, сам только узнал! - Да нет, просто тебя проверял, а то меня часто путают, с этим как его? - в недрах мозга копаюсь, а хули артистов не знаю никого! - А можно автограф? - Конечно можно, а на чем написать? - заибись, контакт налаживаеццо, уже руки мысленно потираю, одна же типо занята, палец держит. А она ночнушку на груди хуякс! - Вот здесь. - и опять лыбиццо. Ах ты думаю, блять какая! Чужому мужыку сиське показывать? Но делать нечего, жалко не могу за маркером сгонять, нельзя связывающую нить из пальцев разрывать, а то бы я ей написал там. Хуй например, или песда, если места хватит. Вожу ей указательным пальцем по сиськам, пишу типо, стараюсь, как в первом класе. Ну там, чтоб без ошибок и красиво получилось. А она так томно дышит, и наверно похотливо поглядывает на меня из сна своего. Ну дописал я. А она не прячет сиськи свои: - Спасибо, - говорит, - теперь точно мыться не буду. Ты чо, думаю, охуела что-ли? Ну хочешь увековечить, татуировочку там сверху забабашь. Но гигиену не трожь, блять. А она такая: - Дим, а спой мне? А я у этого певца одну песню только знаю, и то потому, что она у жены на мобильнике стоит. Реалтон, нах! Ну и начинаю типо отмазаццо, я как бы немного устал, горло болит тоже в легкую. А она пристала, спой бля, и все тут. Ну у меня слух там, голос имеетссо. Но слов то не знаю нихуя! А она смотрю уже губу нижнюю выпячивает, а я ее повадки изучил уже за десять лет-то! Ну думаю, сейчас не запою, она сирену свою включит. А слов-то один хуй не знаю! Но начинаю, а-капелла блять, на мотив самой ниибаццо известной на всю Европу песни: "Лири-сири чу ю, эт сапли лифчег гоу! Нари-хари чу ми, хуяк бля, ин май соул. Хачи-пачи ю ту, нагаме нага вно! ви нах бля дизайрлисс чу ду, сцуко нах ибаццо чу ду, Ю сэй, но моо!" - Ой, а я такого куплета не слышала, - говорит. - Вырезали, - отвечаю, - а то не укладывался в отведенное время. Регламент типо. Балерина бы задохнулась в рояле нах. - Ааа, понятно. Ну хоть пронесло. Так, пока не поздно быстро про подарок узнаю, и спать. А она на спину переворачивается, ноги разводит, свободной рукой ночнушку хуякс вверх. Я хуй его знает, непоследовательно как-то. Скачет с пятого на десятое. Что у ней там в голове? Ну и сон, ибать его в рот! - Дим, полижи мне там! - и опять дышит с предыханиями блять. Нихуя сибе! Я значит, второе место на "Интервидении" занял, занял бы и первое, если бы, как финские хуи, в маске был, и должен какой-то стареющей провинциалке песду лизать? Ты чо, гребенка хуева, охуела что ли в корягу? И главное со мной значит у ней приступы мигрени, а с Биланом значит - на пожалусто? Но делать нехуя, сломил гордыню свою, полез. А палец не отпускаю. Неудобно шопесдетс. Кое как пристроился и давай наяривать. А она стонет, радуеццо! Не каждый день известный ниибацо певец песду лижет! А я такие двойственные чувства испытываю! С одной стороны, вот он я, вот жена, бля, моя. А с другой, вот блять какая-то коварная и не верная нихуя стерва, и мудаг, который ей в песду слюни пускает. А мне потом туда хуем тыкать! - Ой, Дима, еще, еще, давай еще чуть-чуть. Ну этот Дима хуярит яибу. Такой сцуко витиеватый язык у него. Скороговорки говорит прямо туда. А ей, сцуке нравиццо. Свободной рукой голову сильнее прижимает. - Ох, ах, аааааа, мммммм... Класс... А хуле, дело мастера боиццо! Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер и говорю: - Что тебе на день рождения подарить? - Ты мне уже подарил, - шепчет. Хуясе, я что же это, зря не сплю, оральным сексом с спящими людьми занимаюсс? И все напрасно что-ли? - Не, - говорю, - все таки, что ты хочешь? А сам только и думаю, хоть бы не второй раз, а то у ней бывает такое, давай и все! - Ну я не знаю. - А ты подумай. - Ну эпилятор можно. Нихуя попал, губа не дура! Он стоит бля, больше чем винчестер в кампутер. Прибор такой, чтоб можно было на ногу полотенце кидать, и чтоб оно плавно так скользило и не зацеплялось ни за что. Я то нах, расчитывал ну рублей на пиццот, ну штука максимум. Хуле, у Билана по-любому зарплата больше чем у меня! Ну я говорю типо ладно, мне пора уже. Палец отпускаю, она на бочок повернулась и я сзади пристроилссо к ней. Они значит наибались там не хило, а я спать что ли, не дрочимши даже? Ну проснулась конечно: - А это ты? До утра не мог дотерпеть? Охуевшая рожа, я тут такую ниибаццо парнуху только что видел! Как тут терпеть-то? Утром по-быстрому встал, и свалил за подарком. Возвращаюсь, а она слышу по телефону с кем то разговаривает. Ну и обрывки фраз типо: сон, классно, лизать, автограф. Я захожу и говорю: - С днем рождения, дорогая. Вот тебе подарок. Там цветы естественно, и ниибаццо модная тушь для глаз, ну там объем и калории карочи. - Ой, спасибо. Я давно такую мечтала-хотела. И давай рисовать. А сама напевает, настроение хорошее. - Ты зря вчера концерт не смотрел, там Биланчег песню пел, вообще один куплет новый. - Да знаю я, слышал типо. - а про себя думаю, я даже автора слов знаю лично. Подхожу к ней, а она нарядилась уже, декольте там, все такое. И на сиськи ей фтыкаю. - Ты что это уставился? - а сама прячет типо. - Показалось, - говорю, - думал что-то написано у тебя там. Потом гости пришли. Сели за стол. Ну и понеслась. Поздравления, пожелания. Только по второй налили, за родителей типо, - звонок. Я такой: - Иди, это наверное тебя, опять. Ну она идет открывать. Слышу голос: - Елена Николаевна? Вот здесь распишитесь, пжалста. Жена заходит в руках сверток, ленточкой перевязанный. Она его потихоньку открывает. Смотрит, а там внутри станок для бритья и пачка лезвий "Рапира". И открытка. Я через плечо ее читаю: "Дорогой Елене, за чудесный вечер. Всегда твой Дима Билан." Хуясе, у Билана почерк, как у меня оказываеццо...
Позавчера на военной кафедре. Утреннее построение, три взвода, ходит товарищ полковник, по совместительству начальник кафедры. Злой как черт - видимо с похмелья, придирается к внешнему виду, громко ругается и вообще ведет себя как начальство в понедельник. Идет фраза про недопустимость использования средств связи на территории кафедры и вдруг как по заказу женский томный голос сообщает "Зайчик, возьми трубку, это твоя любимая звонит!" и есстественно у нашего полкана (а этому зайчику уже лет 50)! Построение на этом закончилось, лежали все, включая самого трища полковника!
В Нью-Йоркском метро телефоны не фурычут. Забавно смотреть как полвагона пассажиров спешно вытаскивают из карманов телефоны, стоит поезду выехать на поверхность. Бруклин. Устойчивый процент "русских" в каждом вагоне. Рядом со мной на родном языке воркует молодой человек. - Маринка, милая, как ты там? Все в порядке, любимая... не дождусь... ужас... очень... прямо сейчас... прямо здесь... очень люблю... не могу больше... надо спешить... улезаю под землю... Какой на хуй крот! Ты что охуела? Я в метро!
Рассказал знакомый мент(работает в метрополитене) Однажды им настрочил мужик жалобу на кассира в метро, и вот что он там изваял "она закрыла свою продажную щель грязной тряпкой и не обслужила меня" Обиженный пассажир! :-)
Я хотел рассказать можно сказать семейну легенду. По рассказу бабушки. Зранаее предупреждаю, что ничего особо веселого в ней нету. Итак годы 193X. Место действия Ялта. Жили в доме (я могу и адрес назвать, но какая же это тогда будет легенда?) мама, папа и доча. Вот эта доча вообще то является моей бабушкой. А ее мама и папа это мои, соответственно, прабабушка и прадедушка. Небоскребов(5ти, 9ти, 17ти и тд тоже) тогда в Ялте не было - кстати в том районе их там и сейчас не густо. Но пару высоких домов уже к сожалению отгрохали. А дом был дореволюционный: барский. До революции там жил толи владелец ресторана, толи гостиницы. Помоему все же ресторана. Во всяком случае этот домик потянул на 20 квартир в комунистичесских условиях. Про квартиру номер 1 и идет речь. Там то и жила тогда моя бабушка. Но жил там еще Кот. О нем то рассказ, если кто не понял. Кота звали Маркиз. По утверждению очевидцев доживших до нашего времени это был огроменный кошара. Больше коего бабушка не видела не разу в жизни. Хотя был один кот - Марсик, который по утверждению бабушки: "чуть чуть поменьше". Марсика я знал лично. Короткошерстный котяра чуть меньше чем в полтора раза больше моего кота Кузи(кто моего Кузю видел - оценит). Вообщем будем надеяться, величина Маркиза была мною описана. По утверждению бабушки Маркиза знала ВСЯ Ялта. (Этому можно поверить. Ялта тогда всеже поменьше была.) И знала по имени. А называла по полному имени: Эта Сволочь Маркиз. Ближе к концу рассказа станет понятно откуда взялось полное имя. А потом наступил 1941 год. Что интересного произошло в 1941 году я распростроняться не буду. Сами знаете. А чуть позднее... Немцы заняли Крым. Окупировали так сказать. Понятно что простым людям в это замечательное время жилось мягко говоря интересно. Есть не просто нечего, а совсем нечего. Да и откуда еде то взяться? Впрочем у немцев можно было выменять чтонибудь съестного. Родителям моей бабушки выменивать было почти не на что. Было немного серебряных "десяток"(денег царского режима) и какое то количество драгоценностей. На них и пытались жить. Кто то разводил какуюто живность - как в деревне. И что то можно было выменять у них. Если немцы еще не отобрали.. Так вот как то Эта Сволочь Маркиз пришла домой и принесла.. КРОЛИКА! Кролик был немедленно отобран у кота и сварен. Удача скажете? Через некоторое время Маркиз принес еще одного кролика. Кролик был опять отобран. Кот видимо обиделся.. Потому что некоторое время кроликов не приносили. Но прабабушка выследела Маркиза. И отобрала очередного кролика принесенного в сарай, а не в квартиру. Кот очень обижался. Но кроликов носить не переставал. Кот КОРМИЛ хозяев! Стало понятнее почему кот звался всей Ялтой: Эта Сволоч Маркиз? ;-) Не думаю что до войны у Маркиза были другие привычки:-) Окончание печальное.. Пропал кот. Просто пропал. - - Vantela
Еще про мою подругу, еврейку-лапочку... Мы с ней у меня дома. Отлично поужинали, выпили вина, приняли вместе ванну с ароматной пеной. Я уже в постели, она приходит из ванной, садится на край кровати и вдруг замирает. Лицо ее приобретает блаженно-мечтательное выражение, она похожа на котенка, которому налили теплого молочка, или на ребенка, которому наконец подарили желанную игрушку. В моем огромном махровом халате она совсем тонет, видна только нежная пяточка снизу да забавный носик под копной волос. Я умиляюсь, какой, думаю, она еще все-таки в сущности ребенок! Надо быть с ней понежнее, грубоват я бываю иногда... И она с радостным визгом "Сейчас меня будут е@ать!!" ныряет ко мне под одеяло...
Работал в ЖЭКе мастером в конце 90-х. Был у меня слесарем Николай Николаевич, толковый мужик, лет тридцать этой работе отдал. Историй мог рассказать до тысячи. Вот одна из них. Преамбула: Зима, на улице минус 25 (у нас в Сибири и не такие температуры бывают), сидят слесаря в бытовочке - покуривают. Заходит мужичок, здоровается, и спрашивает: "А сколько будет стоить промыть радиатор (батарею)?". Для незнающих - лет через двадцать эксплуатации в радиаторе накапливается грязь и проход воды уменьшается, следовательно батарея еле теплится, необходимо эту грязь удалить, а батарею промыть. Ну слесаря ему: "столько-то будет стоить". Он: "А как батарею промывают?" Мои мужики без задней, да и передней тоже, мысли начинают ему объяснять - мол, газовым ключом №2 скручиваешь нижнюю глухую радиаторную пробку, шомполом всю грязь выскребаешь наружу, одеваешь пробку открытую с патрубком, на патрубок одеваешь шланг, другой конец которого опускаешь в унитаз, и моешь радиатор минут двадцать. При необходимости процедуру повторяешь. Амбула: Мужичок поблагодарил и ушел. Проходит полчаса. Заходит малец - лет 12: "Дяденьки, папа просил вас к нам домой прийти - у нас вода льется". Ну мужички мои собираются, инструменты в руки и пошли. Наверное догадываетесь, чего будет? Ага, Николаевич заподоздрил неладное уже на подходе к дому. Из одного подъезда парило так, что вытянутую руку не видно (повторюсь, на улице - 25С, температура теплоносителя около +100С). При входе в подъезд обнаружена новая "Ниагара" - вода льется сплошным потоком. Но самое интересное и смешное ждало на кухне квартиры: давешний мужичок орет благим матом, в это же время упирается руками в стену кухни, а, внимание!!! , БОСОЙ ПЯТКОЙ - да, да, пытается закрыть хлещущий кипяток из открытой секции радиатора, пятка уже почти черная. В тот момент конечно никто не смеялся, быстренько воду перекрыли, все на место завинтили, мужичку скорую вызвали. А уж потом и посмеялись. Спрашивают его:"ты на кой полез к радиатору, не отключив стояк?". Ну я же говорю, без задней мысли они ему в двух словах объяснили принцип промывки, а то что перед работой стояк отключать надо - это любой слесарь знает. Мораль: каждый должен заниматься своим делом, люди оставтьте радиаторы - слесарям.
Только что иду по суперматкету купить ченить пожевать на работе. Проходя мимо вино-водочного отдела, заметил чела травокурской наружности, с дредами, панамкой а-ля Боб Марли, растаманскими феньками и т. д., который стоял и смотрел на витрину с догогими напитками. И мне тогда еще показалось, что он както странно смотрит, какбудто кудато сквозь них... Я, пока выбирал что купить, стоял в очеречи, ждал, пока подогреют, прошло минут 5-10. Иду обратно, смотрю, этот чел стоит все на том же месте смотрит туда же =) В это время к нему сзади подходит парень-продавец и спрашивает чтото типа: - Вам помочь выбрать? Чел (интересно, о чем он размышлял) вздрагивает, резко поворачивается и испуганным голосом выдает: - Я не курю траву! =)
Да, давно это было. Когда еще ССО (студенческий строительный отряд) существовали. Работал я в одном из них инженером. И надо было со склада принимающей организации привезти всякой фигни, в числе которой были две фляги аллюминиевые и 40 литров олифы. В одну из фляг эту олифу и налили, что не сделало ее отличимой от пустой. Поскольку мне надо было ехать по своим делам, то, всю фигню загрузили в приданный отряду автобус, который поехал в отряд. В отряде всегда оставались два бойца для тяжелых физических работ. Приезжаю вечером, а водитель автобуса за живот от хохота держится. Далее с его слов... Начали разгрузку, один из бойцов хватает бидон, на его несчастье ему попался бидон с олифой. Напрягая все свои студенческие силы, он вытащил его из автобуса, позвал на помощь второго, и так, раскорячась в разные стороны они занесли его на крыльцо. А я им в догонку - эй, мужики, а второй-то потяжелее будет. К поднятию второго бидона они готовились как штангисты перед рывком, поднапряглись, половчее ухватили за ручки, и так рванули, что чуть потолок мне не пробили.
Каждому современному человеку, пожалуй, известно такое явление как Свидетели Иеговы, звонящие по телефону, отлавливающие людей на улицах или даже бродящие по квартирам с целью просветить остальных об учениях Христа. И каждый борется с этим явлением по своему. Кто сходу отвечает ПНХ проходит мимо, кто не гнушается впечатать кулак в особо просвещенную рожу. Лично я, вместо того чтоб слушать их заунывное цитирование Библии, скоренько их перебиваю и начинаю рассказывать о Ктулху, что спит на дне океана в развалинах города Р'льеха, и когда он проснется, наступит полный карачун-бабай всем, а особенно тем, кто в него не верит. Некоторые ведутся, внимательно выслушивают - тут главное не дать им сказать им что-то в ответ. Обычно мои познания шумерской мифологии исчерпываются минут через десять, после чего следует приглашение на летнюю сходку Ктулхуистов в Пуще и вежливое, но очень настойчивое прощание. Но один мой знакомый, проживающий в частном секторе близ Нивок, пошел еще дальше. Видать сильно его допекли эти хреновы миссионеры, у которых каждую весну обостряется жажда деятельности. Едва углядев в окошко очередную парочку "свидетелей ДТП", он снял со стены массивное распятие, намочил веник и с криками "Изыдите нечистые!" гнал их этим мокрым веником через всю улицу под бурные аплодисменты соседей. Почему-то мне кажется, что к нему они больше никогда не заявятся. P.S. Я совсем не против христианского Бога, но его фан-клуб меня определенно раздражает.
Звоню в справочную военкомата, спрашиваю что делать чтоб с учета сняться – дают телефон... Около полутора часов пытаюсь по нему прозвониться – мимо... Звоню снова в справочную – типа чо за телефон дали, там трубу не берут... ответ меня поверг в ступор: "И не подойдут – он у них сломался!"
Работа у меня - сканировать для слепых студентов нашего универа книжки и учебники, и править распознанный FineReader'ом текст, чтобы они потом его загружали в специальную софтяру, которая им этот текст голосом читает. Дело, конечно, благородное, но уж больно нудно этим заниматься по несколько часов в день. Поэтому частенько я переключался на чтение anekdot.ru
Начальник (малазиец; по-русски, разумеется, ни хрена не понимает) заметил, что часто вместо работы у меня на экране какие-то непонятные сайты, от которых я только тихонько похрюкиваю. Сделал замечание.
Выход оказался прост: я в ту самую софтяру теперь загружаю истории и анекдоты, и она мне их в наушники по-русски читает. Начальник в непонятках: сидит сотрудник, довольно живо правит тексты, на экране - только работа и ничего лишнего, и даже результат хороший, но при этом человек несколько часов подряд ржет как ненормальный.
Софтяра-то далеко не совершенная, поэтому постоянно путает ударения и читает все металлическим лилипутским голосом без каких либо эмоций, типа как Семен Альтов надышавшийся гелия из воздушных шариков. Кроме самих приколов из историй, добавляется еще и эта своеобразная манера исполнения, так что даже истории с отрицательным рейтингом звучат сногсшибательно. Рекомендую всем! На работу теперь хожу как на праздник.
Были мы зелеными первокурсниками. Почти все сразу после школы. Без жизненного опыта, но с верой в победу справедливости и наказуемость зла. Веселую нашу жизнь омрачали две проблемы: приближающаяся первая сессия и общепит. С первым нужно было смириться, как с неизбежным, но вот второе... Буфет в нашей общаге был отвратный. Грязный, с вечной вонью старой тряпки и с неизменными тремя печеночными паштетами в витрине-холодильнике. Покрытые коричневатой растрескавшейся коркой и обмазанные чем-то белым, они напоминали помет неизвестного науке зверя.
Зато в соседней рабочей общаге какого-то СМУ всегда было и горячее и горячительное, и цветы и даже горчица и салфетки на столах. Но... всегда есть это но. Была в нем Тетьнадя. Типичная буфетчица, в меру переупитанная, в меру аккуратная и чистоплотная. Студентов называла она ласково "сЫночки" и "доци", а работяг – "ребятки". Не знаю как ребяток, но сЫночек и доцей обсчитывала она безбожно. Безбожно – это не на много, у нее даже своеобразная такса была: 11 копеек. Безбожно - это постоянно. Противостоять и бороться было бесполезно. При пересчете постоянно всплывала переплата в 11 коп. Даже пойманная на горячем, она клала перед жертвой счеты и, со словами: "Ну посчитай сама, доця", исполняла на них с бешенной быстротой прелюд для ловких пальцев. Если жертва еще трепыхалась, следовал второй удар: "да все точно, доця, вон посмотри, ребятки уж застоялись, нервничают. Они ж после смены, устали". Очередь из работяг начинала недоброжелательно гудеть и посрамленная жертва удалялась с чувством безвозвратной потери. Вот и решилась мы на месть. Все было рассчитано точно. Пострадать должна и сама обидчица и работяги-конформисты. К мести готовились всей группой почти месяц. Днем "Ч" было выбрано 31-е декабря, время операции - за минуты до прихода автобуса с "ребятками". Разведка из девчонок сбегала в СМУшный буфет, сделала выбор, купила хлеба-колбаски и вернулась в комнату-штаб в общаге. Начали накрывать праздничный стол. Пятеро мстителей получили точное задание: бутылка дорогущего коньяка, коробка аналогичных конфет и торт. У всего круглые цены: что-то типа 15, 10 и 5 рублей. Тут и Тетьнаде не справиться. Еще раз пересчитали деньги и группа, взяв увесистый дипломат с орудиями мести, вышла на задание. Дождавшись появления из-за поворота знакомого автобуса, они вошли в буфет и для блезира стали обсуждать компоненты праздничной покупки. За ними быстро вырос хвость работяг с "горящими трубами". Буфет наполнился нетерпеливым гулом. Взоры ребяток просто приковывала верхняя полка стеллажа, уставленная бутылками. Гул нарастал. Решив "пора", студенты сделали заказ. С легким удивлением и разочарованием в голосе Тетьнадя назвала круглую сумму. Тут и был извлечен на свет дипломат. Из него вынули три пакета полных однокопеечных монет. На каждом красовалась подпись "10 руб". Старший группы скромно сказал: - Нам так стипендию выдали. В глазах буфетчицы мелькнул злой огонек, но пригас и она сказала ласково: - Ничего, ничего, сЫночка. Из-под прилавка на свет был извлечен пластмассовый тазик с выплавленной цифрой "360" и в пару секунд все монетки оказались в нем. Еще через десять секунд тазик был взвешен. Ласковым голосом Тетьнадя продолжила: - А тут не хватает! Смотрите. И она качнув таз ткнула толстым пальцем в телепающуюся стрелку весов. СЫночки затараторили хором: - Все точно, мы три раза пересчитывали, ровно тридцать рублей. - Ну так потеряли где или ошиблись. Да вы не волнуйтесь. Пересчитайте еще раз вот садитесь за столик. Только стопочками по 20 штучек складывайте. Я потом подойду. А пока ребяток отпущу. И Тетьнадя убрала покупки с прилавка куда-то вниз. Гул очереди стал напоминать рев самолета перед выездом на взлетную полосу. Старший группы еще с какой-то надеждой произнес: - Там все точно, а что весы-то показывают? Тетьнадя пристально вгляделась в стрелку весов и сказала: - Да одинадцать копеечек, сЫночка, не хватает. Взглянув на тазик монет, на предложенный столик и на клокочущую очередь, мстители, как по команде, полезли по карманам за мелочью.
Дело было давно, еще в совке... Москва, иду мимо одного медицинского института, смотрю вверх на торец здания и офигеваю. Там у них 12 окон, три группы по четыре окна, и разнесены эти группы довольно значительно. В каждом окне красуется по букве, наклеенной на стекло лентой типа малярной в полный формат окна. А теперь оцените уровень шока, когда типа лозунга написано: НАМИ МЯМЕ ДИКИ. Минут через пять удалось перевести на русский эту задумку НАМ ИМЯ МЕДИКИ....
Много разных историй было здесь, многие еще появятся, но на тему кто и что говорит во сне и как это "откликается" пока не читала. Поэтому предлагаю свою историю в надежде, что позднее пойдут и другие.
Дело было году так в 1994, когда мы с моим первым мужем только-только подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе. Поскольку воспитана я была в строгости, то оставаться ночевать у меня мой будущий муж начал как раз только тогда. В то время на экранах страны шел сериал "Санта Барбара" и надо ли говорить, что моя мамуля не пропускала ни одной серии. В тот день она и ОН сидели у телевизора, ОН - потому что наша кровать была как раз в той комнате и я уже легла спать, отвернулась к стене и уснула, а ОН просто стеснялся раздеваться перед будущей тещей, вот и ждал когда она досмотрит и тоже удалится к себе. Наконец, теща ушла, ОН разделся и приготовился ложиться сам. Я видимо, крепко уснула, при этом улеглась по диагонали, вот ОН и попытался как-нибудь так лечь, чтобы не разбудить меня. Итак, картина - ночь, темнота, тишина, ОН застыл надо мной сверху, высматривая себе местечко. И тут внезапно четким и громким голосом слышит от меня вопрос: - Как фамилия? Конечно, о...ел, растерялся и отвечает: - Не знаю А я в ответ: - Не знает, а лезет! Наутро спрашивает меня, а я ничего не помню, Я СПАЛА! Почему меня фамилия заинтересовала, загадка. Может потому, что я тогда учителем работала?
Сидел я как-то с 6-летней дочкой в поликлинике. Очередь, скучно - дочка выцепила из толпы детей девочку (с мамой) приблизительно своего возраста и пошла знакомиться. Познакомились, обсуждают кукол, мультики и прочие свои дела. Тут подходит их папа. Я, вообще-то, среднего роста, нормальной или скажем средней комплекции. А их папа где-то на голову меня выше и раза в два в плечах шире. Дочка моя посмотрела на него и спрашивает новую подружку - "А мой папа боится щекотки, а твой?" На что девочка ей отвечает зловещим голосом - "А мой ВООБЩЕ убегает!"
Всегда с уважением относился к людям, по внешнему виду и поведению которых нельзя догадаться, сколько человек на самом деле употребил горячительного. Например: Дорогой ресторан в центре Москвы. Время - ближе к закрытию. Мужской туалет - кафель под мрамор, зеркала, запах дорогой отдушки. К писсуару твердой походкой подходит типичный персонаж "Духless" средних лет. Костюм, накрахмаленный воротничок, пестрый широкий галстук, незамутненный взгляд. Долго и озабоченно ковыряется в районе ширинки, наконец с видимым усилием извлекает из нее конец рубашки, держит какое-то время над писсуаром, аккуратно заправляет обратно. Удаляется такой же твердой поступью.
Рассказала знакомая. Назовем ее Женя. Ее семилетняя дочка ушла в гости к подружке. Через пару часов Женя пришла забирать свое чадо. Позвонила, а подружка ей через домофон говорит: "Тетя Женя, моей мамы сейчас дома нет, она в магазине, а мы занимаемся тем, что мамам видеть нельзя! Пожалуйста, подойдите через 15 минут." Женя сначала выпала в осадок от таких новостей, но потом решила подождать 15 минут. А чем же занимались девочки в это время? Они готовили мамам подарки на 8 марта. А вы что подумали?
На днях сестра с племянником пошли погулять. Возле излюбленного места, на скамеечке сидела парочка представителей "золотой молодежи", и один что-то увлеченно рассказывал другому на великом и могучем русском директорском (он же мат). Поскольку племяш нахожится в возрасте когда запоминание и воспроизведение уже работают с полной загрузкой, а вот понимание только начинает включаться, то сестра попросила перейти на русский литературный. К чести представителей они легко согласились, а дальше произошло следующее: Прерванный рассказчик попытался продолжить. Несколько секунд он открывал и закрывал рот не издавая ни звука, потом он обреченно махнул рукой и сказал: - А, блин, потом дорасскажу.
Не далее как сегодня. Разболелся живот (наверно, съела что-нибудь -))). Проглотила таблетку, валяюсь на диванчике в позе эмбриона, одним глазом пытаюсь чего-нибудь углядеть в телевизоре, короче, состояние некошерное. Звонок в дверь. Открываю - на пороге две мадам, костюмчики вполне на уровне, лица одухотворенные, глаза сияющие: "Здравствуйте!" Я - "Здравствуйте". - "А вы знаете, что через две недели смерть Иисуса Христа?" - "До свидания". Закрываю дверь и слышу из-за нее "Вот блядь!.." Как у Жванецкого: "Извините, вырвалось".
Продолжаю тему про "компьютерных гениев" Два года назад поменял место работы, пришел на новое одновременно с моим начальником, полковником в отставке. Работа офисная, компьютерно-бумажная. Первые дни привыкал к новому расположению предметов на столе, компьютеру, вобщем к бытовухе. Через несколько дней понял, что меня не устраивает мышка, которая все время пыталась убежать за проводом на другой конец стола и ее постоянно приходилось подтягивать. Мелочь, но раздражает. Принес из дома радиоуправляемую, которой дома почти не работал. По иронии судьбы внешне она выглядела также, с таким же логотипом, только без провода к компу. А надо сказать, что мой начальник имел привычку постоянно забегать в мой кабинет и при этом везде совать нос, задавать абсолютно не относящиеся к работе вопросы, все ему было интересно. Итак, утро рабочего дня с новое мышкой, начальник залетает, задает какие-то вопросы, и, я вижу косится на мышку, умственное напряжение раздувает его, но почему-то сдерживается с вопросом о появившемся новом периферийном устройстве. Так продолжается до обеда: забежал, вопрос, скосил глаза на мышку, убежал. Наконец, во второй половине дня его прорывает: - слушай, а почему она без провода? желая пошутить, я говорю, что да нафига он нужен, только все время мешается, взял его да и обрезал к такой-то маме. Реакция была абсолютно непредсказуемая (я думал, что посмеемся вместе): - и что, работает??? Я медленно сползаю со стула в состоянии тихого обалдевания. Говорить о том, что я пошутил, уже неудобно, говорю, что да мол, работает и показываю, как курсор бегает по монитору. После этого посещения моего кабинета стали еще чаще, при этом он внимательно смотрел как я работаю мышкой и шла почти видимая напряженная умственная работа: не подкалываю ли я его, а если это имеет место быть, то как? Наконец, часам к 5-ти выдается фраза: - слушай, а если я у своей мышки отрежу провод, она будет работать??! Я задумался, потом уклончиво отвечаю: - тут ведь как, товарищ полковник: может и будет, а может и нет, не знаю.... Моя работает... Начальник умчался к себе. Народ, который сидел у меня в кабинете, грохнул со смеху, потом, успокоились и говорят, сходи мол к нему, признайся, а то ведь сейчас отрежет, а виноватым ты будешь... Пришлось идти к нему, объяснять в вежливой форме кто он есть по сути...
Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо. Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров. Мамочка покраснела до корней волос.
Вот вам истоия про наш провинциальный интернат для душевнобольных (рассказываю со слов очевидицы событий). Таки вот, в упомянутом заведении в прошлом годе прознали про то, что со дня на день их собирается посетить местный губернатор, и самое главное – этот самый губернатор, по слухам, очень сильно уважает ухоженные и непременно зеленые ландшафты, особенно всяческую цветистую растительность. Администрация психушки схватилась за голову, ибо на прилегающих территориях кустилась лишь лебеда пополам с верблюжьей колючкой, которых хавали почем зря местные коровы, что не стесняясь курсировали через провалы в заборе. Починить забор не было никакой возможности, а вырастить оазис за пару дней – и подавно. Но наш дурдом не лыком шит! В срочном порядке бухгалтерия выделяет 10 000 р. (крупная по местным меркам сумма) и группа быстрого реагирования отправляется на охоту. Через некоторое время прибывает транспорт с комнатными (!) цветами, гордо венчающими пластмассовые горшки. Герань, щучий хвост, бегонии и прочая зеленая живность распределяется по делянкам и закапывается по ножку в бесплодный грунт, а чтобы коровы не воспользовались этим пищевым беспределом к участкам приставляются санитарки, которым вменяется в обязанность сидение в засаде и охрана сих импровизированных клумб. Вечер близился, а губернатора все нет... не оставлять же охрану на ночь? Короче говоря, в конце рабочего дня зеленые насаждения аккуратно выкапываются, чтобы быть снова закопанными на утро следующего дня. В завершение надо добавить, что губернатор посетил интернат лишь спустя много-много дней, в течение которых описанная пьеса разыгрывалась регулярно.
Очень много букв – в последнем абзаце все в трех предложениях. Кому лень читать, прошу сразу туда.
Этой зимой случилось. Обычно каждое утро, собравшись на работу и сев в машину, я, отъезжаю от дома метров на четыреста, где уже и прогреваю машинку до конца. Во дворе это делать не удобно – зима все-таки, греть приходится долго, вот и жалко живущих на первых этажах – зачем им с утра выхлопные газы в квартире.
Вот и сегодня – завелся и сразу выехал на улицу, тормознул около коммерческого банка – у них там забор из металлических прутьев, да и собаки служебные. Собаки здоровые, что за порода не знаю – черные, довольно пушистые и страшно злые – любого проходящего мимо обязательно облают. Причем не просто, а ждут, суки, когда человек по тротуару дойдет до места у забора, где они притаились. Тут уж вместе, припав на передние лапы – начиная с басовитого урчания – начинают медленно приближаться к прутьям ограды, скалят зубы. А уж когда проходящий человек начинает нервничать (расстояние между прутьями такое, что до последнего момента не понятно – пролезет ли голова у собаки или нет), медленно пятится к спасительной дороге. Вот тогда – прыжок, удар головой между прутьями и на всю улицу не чем не сдерживаемая злоба выражается страшным - ХХАВ, ХХААВ. Собака баскревилей думаю, сдохла бы от обезвоживания сразу же, да еще и перевернуло бы ее от мощной струи. Я сам, только переехав в этот район и не зная этих тварей, испугался, правда, не столь физиологическим способом. Ну, собственно по этой причине я здесь и грею машину – интересно смотреть за псами и реакцией редких утренних прохожих. Но сегодня –
Остановился я точно напротив забора, прикурил и смотрю по сторонам – есть ли кто. По тротуару трусил кот – черный драный, явно бездомный, но при этом на 100% гордый собой – хвост трубой, взгляд вперед. Ну, думаю, чернявый, сейчас ты попрыгаешь – собаки его заметили, но молчок, одна только тихонечко двинулась поближе к забору. Кот поравнялся с собаками и сев на зад, стал вылизываться – собаки даже сначала растерялись, гавкать не стали, зато потом – вместе в захлеб, чуть ли не разрываясь от злости. Причем одна даже перебирала лапами, бут-то бы пытаясь бежать – мешали прутья, только клюв был наружи, распахнутый по самое не могу. Кот ноль внимания, даже не поглядывает в их сторону – знает, хвостатый, что не выберутся. Лай уже стал переходить в хрип и завывания – открылась дверь во дворе банка – вышел охранник, наорал на собак. Собаки сразу сели, перестали гавкать – охранник ушел, кот лениво потянулся и стал вылизывать другую лапу.
Собаки завелись по новой, у особенно возбужденной псины пошли слюни, она аж подпрыгивал и все пихала клюв между прутьев. Вышел охранник, снова объяснил им некультурность поведения – на этот раз уже подольше, с маханием руками и явно слышимым матом. Собаки вроде как поняли, но как только охранник закрыл дверь – тля, в цирки сдохли клоуны – это уже был не лай, это тиранозавру яйца оторвало. Дверь распахнулась от мощного пинка – вылетел охранник, сразу без разговоров бегом к собакам и, со всего разгона – впечатал ботинок в зад ближайшей особи. Высовывающий гавкающий клюв между прутьями не повезло – от молодецкого пинка тушку подбросило, голова прошла между прутьями, пропал гав, совсем пропал. Т.е. собака лаяла – это было видно, лаяла неистово, но звука не было. Кота, до этого выказывающего чудеса выдержки и хладнокровия подбросило, причем как-то не естественно – как будто он оттолкнулся сразу всеми лапами, но задними намного сильнее. Перевернувшись в воздухе, он, жопою вперед, пролетел через прутья и нехило оттолкнувшись от груди охранника пулей вылетел на дорогу, миг, и кота уже нет. Но вторая собака в пылу рефлексии бросилась со всех ног – на пересечение траектории полета кота, удар, вот он американский футбол в действии – охранника сложило пополам. Что тут началось – застрявший кобель обрел голос, да какой – тиранозавр с оторванными яйцами рядом с ним пичуга. Встав на ноги, охранник, дал пинка сбившей его собаки, второго – застрявшей, достал дубинку, свободная собака, поняв всю сложность положения, смоталась куда-то в глубь территории банка. Оставшаяся догадавшись, что у нее с тылу что-то не так примолкла, но не надолго - охранник, еще не понимая, что она застряла, огрел ее дубинкой по заду, лай стал набирать обороты по новому. Удар – гав, удар – гав, через некоторое время охранник осознав, в чем дело, прекратил экзекуцию, взял собаку за задние лапы и стал тянуть – не вышло, собака засела прочно.
Мне пора было ехать на работу, я и поехал. Прошли выходные, в понедельник, греясь около банка, я, с удивлением заметил – вместо черных злобных тварей - за забором сидели обыкновенные овчарки, не проявляющие каких либо эмоций при виде редких в это раннее время прохожих.
////// Обнесенную забором территорию банка охраняют две собаки, подходит кот начинает мыться около решетки - собаки лают, одна высунула клюв наружу. Выходи охранник, орет, собаки замолкают, охранник уходит, собаки лают опять – на третий раз охранник дает пинка, собака застревает, кот убегает. Несколько дней спустя на территории банка появляются новые служебные собаки. \\\\\\