Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ГОНКА ПРЕСЛЕДОВАНИЯ
... Была в б/СССР такая развлекушка: начальство учиняло во главе с собой и при своем личном участии балансовую комиссию (слово "аудит" тогда отдыхало). Эта комиссия десантировалась в какую подведомственную организацию для подведения итогов года.
Вестимо, немаловажным для положительной оценки была не столь производственная деятельность в течение отчетного года, а качество приема балансовых комиссаров c во главе и лично Высоким Начальством.
Так, в столовой каждого института был спецзалик, напрямую связанный с каким крутым городским рестораном, расслабляться возили в лучшие сауны в эскорт-сопровождении дам, приятных во всех отношениях, а поселяли в лучшей гостинице.
И в этот раз нас поселили в самом-самом отеле города в нумерах-люкс. А поскольку все было лучшим, то и за прусаками дело не стало – огромные, усатые, длинногие статные блондины.
Хотя прошла добрая четверть века, и, не сомневаюсь, гостиницу не раз модернизировали, вроде даже стала 4-хзвездным отелем, но прусаки уже тогда были 5-звездными и вряд ли изменили своей малой родине. Вот потому и не называю оный отель, а то еще засудят Диму Вернера за антирекламу.
И когда мы покидали гостеприимную гостиницу, уже в холле, на выходе, принялись перетряхивать свои вещи, чтобы, не приведи Господь, не привезти домой такой "гостинец" как воспоминание о гостинице на всю жизнь.
Увы, предосторожность тщетной не оказалась: немало честолюбивых провинциалов возмечтали переселиться в столицу в наших папках, портфелях и чемоданах.
Мы вытряхивали наглых насекомых и тут же беспощадно давили, пока те не успели удрать или, еще хуже – вернуться в наши вещи.
Но один, видать, самый шустрый, избежал сурового наказания зампреда, 100 килограммового дяди – у того не хватило реакции, да с бодуна, видать, утратилась меткость.
Оплошавший шеф кивнул мне как самому молодому, а ну кось, покажи себя в настоящем деле! Так довелось исправлять начальскую оплошность, и я резко спуртовал за беглецом, который устремился к стойке администратора.
Конечно, у прусака было явное превосходство в количестве ног, зато у меня куда шире шаг. Соперник оказался резвым необыкновенно, но и я не промах, особенно на глазах у Большого Начальства. Он боролся за свою жизнь, а я за свою репутацию. В общем, виктория пришла на мою сторону: успел прихлопнуть беглеца у самой стойки, в каких-то сантиметрах от спасительной щели. Благо очередь из иностранцев испуганно расступилась.
И тут на меня так заорал администратор, что я испугался: щас вменят иск за порчу гостиничного имущества, может, в пылу преследования не разглядел на таракане инвентарный номер? Но тут попала на глаза табличка с фамилией администратора: Прусак!
Я огрызнулся, типа, вы что, с этим тараканом, не только в производственных, но и родственных отношениях?
До ПЕРЕСТРОЙКИ – семейного подряда Горбачевых, семейственность в СССР не поощрялась, и товарищ Прусак сразу попритих. И нормальным голосом объяснил, дескать, вот поселяется группа из ГДР, все товарищи понимают по-русски, а я своим необузданным поведением позорю нашу великую страну. Тут уж я возмутился – как это позорю? И громко напомнил администратору и товарищам из ГДР знаменитую фразу генералиссимуса Александра Васильевича Суворова:
И грустно и смешно и задуматься заставило... У сестренки моей крайне сентиментальный МЧ-чуть что, розовые сопли и слезы ручьями-ах, ты меня не любишь, да я тебе сердце отдам, жизнь продам, а ты... Ну и все в таком роде. Ну и она такая вся романтичная-ах, любовь, ох, розовые сопли, мой сладкий пупсик)))... Ссорятся они беспрерывно и по таким пустякам, что нормальный человек и внимания бы не обратил... При этом расходятся навсегда, с криками и битьем посуды, потом так же бурно мирятся и так нескончаемо. Задолбали уже. Сегодня в магазине мы с ней пытаемся запихать покупки в пакеты, утихомирить раскапризничавшегося ребенка, вспомнить, что еще не купили, при этом в окно видно, что в нашу машину въехали дети на аргамаке. В общем, настроение довольно бурное. И тут звонит ОН. Ессно, она говорит, что перезвонит, трубку кидает и мы продолжаем все вышеперечисленное)Кое-как собрались, выползли из магазина, где-то через полчаса начинаются звонки умирающим голосом-а ты меня не любишь! ты со мной разговаривать не стала! я тебе так противен, может, мне больше не звонить и т. д. И так весь вечер. Она его добросовестно уговаривает, мол, ты мой сладкий пупсик, я тебя люблю и все такое. И все бы было, как обычно(ну поругались-помирились, дело житейское), только он возьми да и скажи - Не любишь ты меня! А я сейчас поеду и разобьюсь!(История тоже не нова, разбиться, повеситься, отравиться он угрожает регулярно. Всегда она его спасала вовремя))))Я завещание написал! Все тебе останется! Типа, на долгую добрую память))) .... Вот сижу сейчас, смотрю на свою романтичную сестру. Обычно она после таких заявлений едет его спасать. А сегодня стакан водки хлопнула и спать легла. Думаю вот-она просто заебалась романтикой по самое не хочу или замаячившее наследство парализовало волю? Есть ли вообще в этой жизни место любви и романтике?
О находчивости Стою сегодня на остановке, жду маршрутку. Мимо проезжает пазик жутко свинячего вида, только на лобовом стекле аккуратненько дырка для обзора протерта, а остальная поверхность - чОрная аж. Оказалось не просто так - сбоку по грязи ПАЛЬЦЕМ написан маршрут, а на стекле - номер! а чего, танки грязи не боятся, еще и используют ее с умом)))
Нашел я тут в Инете пограммку, CyberTV называется. Кажет в онлайне миллион телевизионных каналов со всего мира. Попробовал - и правда, работает. Ну, полазил я по всякому дальнему зарубежью, надоело... а дай, думаю, навещу соседей, у которых с Россией дороги разошлись, хоть посмотрю живьем, что там деется нынче. Включил Литовский канал: сидит диктор, и у кого-то на чистейшем русском языке берет интервью. Хмм... а говорили у них теперь по-русски нельзя, типа местные не поймут... а даже субтитров нет, значит все и так понимают. Ладно. Переключаюсь на Латвию. Какая-то передача типа телешоу, и опять все по-руски шпарят. Ну уж в Эстонии-то точно только на эстонском должно быть. А фигушки. Там концерт, и парни с гитарами тоже на русском поют. Пощелкал каналами... ну что еще посмотреть? Ага, Украина еще есть и Белоруссия. И там и там кино идет. Про любовь. На русском. Почесал репу. Вернулся в Москву. А там тоже кино. Боевик. На американском. Правду сказать, с закадровым переводом.
Сдала контрольную по моделированию систем, еду домой счастливая. Улыбаясь, захожу в вагон метро, встаю около двери машиниста. Парень, который стоял рядом немного отодвигается, и я вижу его друга... Кончики волос покрашены в ярко-рыжий, глаза подведены и накрашены в зелененький (именно зелененький, по-другому не скажешь!) цвет, ресницы тоже накрашены, только губы, по-моему, не накрасил декоративной помадой! И он, судя по выражению лица, жестикуляции и доносившимся до меня словам, типа "он козел", жаловался другу на кого-то. Я офигеваю от такого зрелища, начинаю глупо улыбаться. Продолжаю разглядывать молодого человека и замечаю в его руках... Блиииин! Красную дамскую сумочку!!! Ну, купи ты себе хотя бы барсетку, зачем же сумочку-то? Мужик напротив меня очень серьезно на него смотрел, разглядывал так сосредоточенно, а когда эта парочка вышла, мы с ним одновременно заржали. Да, нехорошо, согласна... Но разве хорошо становиться геем, когда в стране и так мужиков не хватает? Да с его комплекцией (лосяра такой!) на нем пахать надо! Эх, мужики...
3
ТФКП
Выпили мы с Максом "Фанты" и тормознули. Нет, ничего не ловили, просто тормознули по жизни. Надеюсь, никому не надо объяснять, что наша "Фанта" была сорокоградусной, купленной в сомнительном кафе на берегу Обводного канала. Клофелин там был точно, а может чего и похуже добавлено. Достаточно сказать, что нас резко пробило на хавчик, и мы оба расстались около магазина "Магнит" - и разошлись по домам вместе с их фирменными корзинами. Я честный! Никогда чужого не возьму. Вот думаю, как бы эту корзинку вернуть, чтобы продавцы надо мной не смеялись. Ну, корзинку-то я верну, не вопрос. Самый интересный случай приключился с Максом, вот его заклинило капитально. Обрубились мы примерно в одно и то же время; наверное, наркота, подмешанная в водку, начала действовать. Проспали где-то час. Я бы проспал и больше, если б не вибрирующая мобилка в кармане. Ага, Макс звонит. Ну что ему надо?! Затащил в эту тошниловку, теперь, наверное, хочет узнать, как мое самочувствие? - Геныч, срочно дай конспекты по ТФКП! Выручай, брат, мне хана! - прокричал Макс. - ТФКП? - переспросил я спросонья. Аббревиатура вроде знакомая, где-то я это слышал. Ага, Теория Функций Комплексной Переменной. Только вот зачем автослесарю надо знать ТФКП? - Ну ты там что, уснул, что ли??? - сказал Макс. - Да погоди ты, - сказал я. - Макс, е-мое, зачем тебе это? - Ты что дурак? Завтра сессия начинается, вышку Рахили сдаем, а у меня конь не валялся! Стоп-стоп-стоп! Я уже прогулялся по квартире с трубкой (дурная привычка - во время разговора ходить) и заметил корзинку "Магнита", в которой уже основательно похозяйничала кошка. Кое-что стало проясняться. - Макс, тебе сколько лет? - сказал я. - 36, как и тебе, - ответил Макс. - Ну и?.. - Что "ну и"? - Ну и какому дегенерату в 36 лет надо учить ТФКП? То студенты на общем потоке учат! У тебя, блин, сын уже в этой корабелке вшивой учится! - Ой... Вот черт! Так это был сон! Уууу!!! Вот вам и "ой", господа. Я, конечно, не против, чтобы Макс, как и все мои друзья, оставался вечно молодым. Но вот насчет вечно пьяным... тут надо подумать. А той кафешке мы отомстим самыми демократичными методами. Купим сто грамм той же водяры и отнесем эти сто грамм в Санэпидстанцию. Трепещите, черти! Не дай бог в вашей водке обнаружат клофелин - головы вам не сносить.
Форель Один из моих братьев живет в небольшом городке расположенном глубоко в горном ущелье. Иногда я совершаю к нему вылазки и время, проводимое вместе, мы посвящаем обычным мужским делам – хозяйству (которое у брата достаточно обширное), баньке (своя, своя, никаких коллективных помывочных пунктов) и естественно застолью. В одно из таких гостевых посещений братец сказал: – Дел сегодня не много, а хочешь ли сходить за форелью? Вообще-то, я попловочник и на горных реках ловить не приходилось, но всегда интересно попробовать что-то новое. Естественно я согласился. - Вот и ладно, - сказал братец, - тогда ложимся спать, пойдем спозоранок. "Спозоранок" оказалось 2 часа ночи. Все мои слабые попытки протестовать были пресечены на корню. Оделись, пошли. Дорога начиналась с довольно крутого, затяжного подъема. Светила яркая луна и видно было достаточно хорошо, поэтому фонарей мы не включали. – Я дорогу как пять пальцев знаю – запретил зажигать фонарь брат. "В ночном лесу было тихо..." Я не знаю, в каком лесу был написавший эти строки, и был ли он там вообще, но этот лес тихим не был. Какой-то хруст, топот, шаги, посвистывание, покряхтывание. Треск сучьев. Я не буду утверждать, что это было очень громко, скорее очень тихо, но все вместе рождало довольно причудливое настроение. И я вполне отчетливо стал понимать людей сочинявших сказки о леших, ведьма, вурдалаках и прочей нечисти. Подъем закончился. Мы вышли на большую поляну, посреди которой стоял дом. – Дом лесника, пояснил брат, - но там сейчас никто не живет. Мы присели отдохнуть. С окраины леса доносил треск. – Малинник там, наверное, медведи лазят. Отдыхать мне уже не хотелось. Подгоняя брата пинками, я помчался с горы. Часов в 5 мы были на месте. Речушка была маленькой, но очень живописной. С горы она спускалась каскадами по камням, образуя небольшие водопадики.
Снарядили удочки. Честно говоря, скепсиса у меня было с избытком – что может ловиться в таком ручье. Но как только я посмотрел в воду весь мой скепсис вместе со сном и усталостью улетел не попрощавшись. В маленьком, мелком ручье ТОЛПАМИ стояла РЫБА!!! Я был готов прыгать в воду и ловить ее руками, но невозмутимость брата снаряжавшего свою удочку отрезвляла. Надев на лицо маску полнейшего равнодушия и невозмутимости с дрожью в руках и душе я забросил удочку... Через полчаса братец, надергавший с пяток неплохих рыбок сказал: - Ты бы отошел подальше. Вода чистая и рыба тебя видит. А лучше иди под водопадик, там вода мутнее – быстрее поймаешь. Я внял совету и довольно скоро вытащил пару рыбешек. Брат тем временем спустился ниже по течению. Пошел за ним и я стараясь держаться от воды подальше. Рассвело. Клев кончился. Нашей добычей были 4 моих и 12 братовых рыбешек. Причем пара - тройка довольно крупных (в две ладони). Развели костер. Брат выпотрошил рыбу, обмазал солью, перцем, насадил на палочки и запек над углями. Выпили по 100 грамм за удачную рыбалку и попробовали рыбу. Более вкусного я ничего не ел. Может быть, в магазине продается форель и побольше. Может быть, и готовка была бесхитростной. Но на свежем воздухе, после 3х часового перехода, рыба, пойманная собственными руками, будет пищей богов. В чем я и подписываюсь. Всегда ваш, В. Лоханкин. (http://blogs.comby.ru/user/v-lohankin)
Только что узнал презабавную деталь из прошолого порядком забытого всеми "террориста номер один" Усамы Бин Ладена. В интервью www.democracynow.org ветеран журналистики Ближневосточных войн Роберт Фиск рассказал о своих интервью с Бин Ладеном. Первым же вопросом в первом интервью он спросил разумеется не о терроризме (об этом и так трубили все СМИ), а о впечатлениях о войне с русскими в Афганистане. Саудовскому режиму нужен был лидер арабского легиона, желательно поближе к королевской крови, но все принцы почему-то предпочитали Монте-Карло. А вот Бин Ладен оказался подходящей канидатурой. Так вот, рассказывает Усама, нападали они как-то на советскую артилерийскую батарею и прямо возле него "приземлился" снаряд гаубицы. Ожидая взрыва в любую секунду Бин Ладен пережил много мыслей о смерти и о страхе перед ней, и в результате смерть полюбил. Вот таким вот образом простой рабочий простого советского военно-промышленного завода внес свой вклад в Новейшую Историю.
Разговор 3-х друзей - Мой папа сделал мне замечательный подарок на свадьбу- не пришел - А мой папа тоже сделал мне замечательный подарок на свадьбу- не пустил туда мою маму - А мой папа подарил мне машину, а наутро проснулся и подал заявление об угоне.
Приехали мы с мужем и сыном к моей маме в гости, пошли в музей Сталиградской битвы. Сын (6 лет) тут же незаметно отломил кусок от крыла самолета Второй Мировой войны, как потом объяснил, на память. Затем облазил все танки, пушки, и т. д. в надежде нового сувенира - но не тут-то было, танки даже 50-летней давности так легко не ломаются. Старания его увенчались находкой - ржавой железной ручкой от совка. На вопрос - что это - я хотела ответить честно, но тут муж объяснил, что это деталь от танка, такой рычаг. Когда заряжаешь ствол, на него нажимаешь и танк стреляет. Радости не было предела. Моя практичная мама спрятала находку под диван...
После третьей пересадки мы летим домой. Сын лезет в свой рюкзачек и достает... эту ручку от совка. Грязная, ржавая, большая железка прошла через все секьюрити незамеченной. Мы ее оставили под сидением в самолете. Больше она не появлалась. Хотя кто знает?
Цитата из "Выступление Петра Симоненко на 11-м Всемирном русском народном соборе" с сайта КПУ (висит с 7-го марта) (Симоненко - главный секретарь компартии Украины) http://www.kpu.net.ua/vistuplenie-petra-simonenko-na-11-m-vsemirnom-russkom-narodnom-sobore/
Различными гуманитарными институтами, негосударственными организациями, существующими на зарубежные деньги, ведется беспощадная борьба против наших духовных ценностей – вековых традиций взаимопомощи, уважения к ближнему, воровства и обогащения за счет окружающих.
Приятель поделился. Его дочери всего 13, а ее знанию жизни взрослые позавидуют. Приятель чо то радостный такой и напевает свои любимые пыхтелки. Типа "Кто ходитв гости по утрам Тот поступает мудро То здесь 100 грам, то там 100 грам На то оно и утро! ". Его дочь задает вполне взрослый вопрос: - Что то пап у тебя настроение подозрительно хорошее. Наверное у тебя мама давно денег не просила? - Ээээээх. " Наверх вы товарищи Все по местам Последний парад наступает! " ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
Положительно, менеджерская составляющая торгово-управленческих структур претерпевает метаморфозы и не всегда в лучшую сторону. Общественным мнением, уже не однократно акцентировалось внимание на том скорбном факте, что как только скромный, краснеющий при виде босса молодой человек или девица оформляет первый в своей жизни потребительский кредит, то видение ими мира меняется кардинально. Они начинают чувствовать новые, скрытые в дебрях новоиспеченной менеджерской души, возможности приобщения к "элите", что проявляется в раболепном подчинении "сильному" и возведенным в абсолют, хамском отношении к тем, кто, по их разумению, стоит ниже на социальной лестнице развития. Впрочем, похожим раздвоением восприятия объективной реальности грешит и остальная часть народонаселения. Короче, находясь в "пробке" на проклятом всеми юго-восточными богами Волгоградском проспекте, я, из своего скромного представительского автомобиля, подаренного нашему фонду британскими коллегами, наблюдал следующую, удивительную по динамике развития картину: В образовавшуюся брешь между "Волгой" и Пеугеотом, в простонародье называемым "Пежо-406" попытался было вклиниться некто на "машинодевятке" с затемненными стеклами. Джентльмен управляющий "французским чудом автомобилестроения" увидев краем глаза попытку нарушения его святых прав, прервал вдохновенное ковыряние в носу и не рассчитав своих офисных сил, с таким остервенением вдавил в пол педаль акселератора(газа), что "ФЧА" сорвавшись с места как джейран(горный баран) влетел в багажник впередистоящей "Волги". Выскочивший из иностранного авто человек был в неописуемой ярости, но она(ярость) быстро улетучилась когда из-за опустившегося темного окна девятки на него глянула пара очень недружелюбно настроенных глаз и с изысканной восточной вежливостью порекомендовали незамедлительно позвонить в милицию. В это самое время из "Волги" выполз старичок еще в третьей четверти прошлого столетия перешагнувший рубеж пенсионного возраста и с сожалением покачивая головой принялся осматривать нанесенный ему ущерб, не удержавшись при этом от восклицания: - Эх, сынок, что же ты за дорогой не смотришь, а? - Иди нахуй, дед, хули тебе дома не сидится? ,- молниеносно отреагировал человек из "Пежо" и, достав из кармана пальто "смартфон" принялся с пулеметной скоростью тыкать толстым пальцем на кнопки. Дед не говоря ни слова, повернулся к нему спиной, открыл багажник, из необъятной глубины которого на свет была извлечена совковая лопата и так "заидинахуй" ею (миллион извинений, дамы и господа, другого определения здесь не подберешь) по капоту иномарки, что покрытое розовыми пятнами лицо человека из "Пежо" приняло вид разодранной в клочья покрышки болида Шумахера... К сожалению, финал действа мне досмотреть не удалось... В общем, такая вот амбула с преамбулой... Ржу не могу... хе-хе...
на ntpo.com при описании состава и проготовления взрывчатых веществ: Гексоген Одно из самых сильных и высоко бризантных применяемых ВВ. Используется либо в сплавах, либо с флегматизирующими добавками. В чистом виде используется для снаряжения капсюлей-детонаторов, а также для борьбы тараканами... да что там тараканы, можно и слонов вывести
Звонок из бухгалтерии: Главный бухгалтер: "Нам срочно надо программу,.... , подсчитать,..." ИТ Директор: "Может девочки просто в Экселе табличку сде..." Главный бухгалтер, резко: "Мои девочки не программисты и Эксель знать не обязаны!"
Увидел надпись на боку ТРОЛЛЕЙБУСА: - Перегрузка электросети может привести к пожару. Можно подумать, что это призыв объявить войну троллейбусам, чтобы не перегружали электросеть.
Сегодня стоим с кумом и курим. Я начальник электроучастка, кум-админ и подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою историю:
Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза подарок, поэтому выучила стишок. И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на гора"
Гуси-лебеди летели В жопе яйца тарахтели!
Что тут началось в зале...
Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе. Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на "галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех понравильсь!!
Смотрю сегодня, 10 марта 2007 года, программу "УТРО",. телеканал "Россия". Идет какой-то сюжет, связывающий лунный цикл с самочувствием женщины. Сюжет визуально оформлен картинкой луны. Для тех, кто с астрономией не очень, сначала разъясню: когда Луна "растет", на небе она выглядит как вот такой рожок ), похожа на букву "Р" - "растущая". А когда луна после полнолуния идет на спад, "стареет", становится похожей на букву "С". Сначало меня поразило, что говоря о новолунии, на экран телевизора дали крупным планом луну буквой "С", то есть "стареющую". Каково же было мое удивление, когда стареющая луна, против всех законов, стала расти! А потом снова стареть, но направление при этом не меняла - все время была буквой "С"
Люди!!! Москвичи!!!! Смотрите хоть иногда на небо!!!!
6
Экзотическая танцовщица из Германии, специализирующаяся на танцах живота, получила компенсацию за ошибку во время пластической операции. Причем в два раза больше денег, чем она просила. 38-летняя Джулия Мейер из Мюнхена, решила подправить фигуру и сделать себе липосакцию на бедрах. Увы, во время процедуры доктор отсосал не только жир, но и правую половинку попы. Все это время дамочка ничего не замечала, благодаря местному наркозу. "Когда я увидела после операции что часть моего зада просто исчезла я чуть в обморок не хлопнулась", рассказывает она. Правое полу-жопие было отсосано под ноль. Консультант из Берлинской больницы сказал, что исчезновение половины попы было "грубейшей ошибкой во время проведения процедуры". В суде танцовщица по прозвищу Клеопатра пожаловалась, что танцы теперь она танцевать не может (поскольку попой крутить при отсутствии половины оной очень неудобно). Даже в бассейн сходить стыдно. В качестве компенсации она просила 6 тысяч фунтов, но суд увеличил размер компенсации в два раза, и не названный хирург из частной клиники заплатит пострадавшей 12 тысяч фунтов.
1 апрельский (и не обязательно) розыгрыш Прикол из серии компьютеров. Раньше это делали с помощью PrtScr рабочего стола, вставки его на фон и удаления всех ярлычков, но это очень долго и не всегда получается. Это гораздо проще сделать в PowerPoint. 1. Человек покидает рабочее место на больше чем 1 минуту. 2. Понятно, делается PrintScreen экрана 3. Открывается PowerPoint (любая штука, которая делает презентации во весь экран) 4. Вставляется картинка из буфера обмена, подрезается точь-в-точь под весь экран. 5. Дальше на новом слайде - у кого на что хватит фантазии и времени а. Ушел в туалет - пишется огромными буквами "Матрица тебя поимела" шрифтом System на черном фоне. б. Ушел в другой отдел - Запускается браузер, там пишется javascript:alert("Ваш характер вызвал критическую ошибку, все документы будут стерты!"). Это запускается, копируется тем же принт скрином, обрезается, вставляется в следующий слайд. в. Ушел в туалет надолго - Клавиша с значком виндоуса + R вызывает command prompt. Alt+PrtScr копирует только содержимое этого окна, которое вставляется в power point, там с эффектами (или просто новым слайдом) пишется format C, затем добавляется эффект "съедания слайда". г. Ушел на обед. Тут фантазии нет предела. Можно заранее почитать о "скрытых" возможностях Powerpoint и вставках объектов. Что попроще - сделать javascript:confirm("ВНИМАНИЕ!!! Дальше следует куча текста, в котором в последнем предложении ничего не понятно и надо читать все сначала..."). В общем тут надо знать человека и заставить его уставиться в монитор. Затем установить таймер и эффект зума, найдите какого-нибудь страшного клоуна или дьявола и желательно громкий звук крика чтобы на него из точки концентрации (вопросника) внезапно летело нечто страшное. Не использовать на людей с больным сердцем! 6. Обязательно самому проверить!!! Предугадать действия человека и проверить варианты - что может произойти. 7. Если есть возможность - проверить как реагирует компьютер когда выходит из заставки, либо просто следить, чтобы она не появлялась.
Если знаете пароль или есть возможность - можно вообще поменять звук загрузки ОС жертвы на какой-нидь сюжетик из порно-кассеты... Желательно, чтобы это был лаптоп, так как его моментально не выключишь и звук не всегда так просто убавить. Действия жертвы в этой ситуации просто бесценны!!!
В продолжение истории № 6 от 26.02.07 в "остальных" о накорме детей.
Была у нас родственница Вера, перевыполнившая норму "Матери-героини" процентов на 25. Вряд ли кого из деток она уговаривала есть, а тем более кормила с ложки – семейство-то было будь здоров, да еще и хозяйство – куры, коровы, свиньи, кролики...
Жили они в большом украинском селе, которое непонятно как влепленная хрущоба-пятиэтажка конвертировала в ПГТ (поселок городского типа). Все верины детки благополучно выросли. Здоровыми. Мордатыми. Работящими. Разлетелись кто куда. Нарожали своих детей. И на лето дружно сбрасывали нехилый десант бабушке-героине, уже больше чем двукратной. На воздух да здоровые харчи.
И вот после лета у бабушки Веры к нам в Киев заехал погостить один из внуков, 4-летний серьезный мужчинка, ровесник нашего питюти. И, обогащенный опытом выживания в кодле двоюродных братьев да сестер, сходу попытался установить главенство: врезал хозяину в ухо и забрал игрушку – слона на колесиках.
Питютя, который уже полжизни прозанимался боксом с личным тренером - отцом, пришел за советом: - Пап, Игорь меня ударил. Мне что делать? - Ударь обратно.
Питютя послушался – пошел и врезал гостю так, что сбил с ног. Помог подняться и спросил: - Еще?
Игорь засопел, задумался и важно рек: - Нi. Досыть. Ты – главный. И вернул слона на колесиках.
На этом мужской разговор закончился, пацаны подружились, а мой питютя снова пришел ко мне посоветываться: - Пап, можно подарю Игорю слона на колесиках? - Дари.
Трапезничали они, ессно, вместе. Игорь степенно вытирал ложку хлебом, собирал все крошки со стола, по-хозяйски удивляясь, почему не держим кур?
Но однажды на завтрак перед каждым поставили тарелку гречневой каши. Наш сразу приступил, аппетит у него был нормальный – много двигался, бывал на воздухе, плавал. Главное, ходил в садик. Там есть никого не уговаривали. Больше того, не уложился во время – еду отбирали. Кто-то из нянек увлекался выращиванием поросят на объедках детского садика.
А вот юный гость уперся рогом: - Нэ буду исты цю йобану кашу! Краще, падла, здохну...
Из чего мы поняли, какие волшебные слова бедная Вера говорила деткам и внукам для аппетита, вырабатывая у них верное отношение к еде: - Їж, падла, бо здохнэш!
В 70-80 годах в Киеве ежегодно проходил международный турнир молодых фигуристов ""Київський каштан" ("Киевский каштан" - укр.). К тому времени заканчивались чемпионаты Украины, СССР, Европы и мира (или Олимпийских игр), и сильнейшие фигуристы разъезжались по миру "рубить капусту" - с показательными концертами, а их ближайшая смена рубилась в "Киевском каштане" за место под фигурным солнцем страны.
В 1985 году танцевальной паре моего сына с партнершей удалось стать победителями турнира – и прокатали хорошо, да дома стены и судьи помогают.
На следующий год у нас были шансы повторить успех, в этот раз в борьбе с примерно равными по силе московской и венгерской парами – по рейтингу именно с ними мы могли разделить места в тройке, как предполагали наши тренеры и руководство украинского и центрального советов "Динамо". Остальные 15 пар составить конкуренцию этой тройке не могли.
При этом никто не принял во внимание одесскую парочку [имярекова]-[имярек]. А зря: может, они и похуже катались, но на голову превосходили соперников в поддержке спонсоров, впечатленных, видать, популярной тогда песенкой из кинофильма "Белорусский вокзал": "нам нужна победа... мы за ценой не постоим.. ".
Эту песенку они прокрутили одной лихой Даме, приятной во всех отношениях, благодаря которым она вышла в Председатели федерации фигурного катания Украины. А вдохновили ее на эту победу некой суммой. И она уже в свою очередь абонировала пять судей из девяти, они просто внаглую тянули соперников с их законного 5-6-го места на чужое первое.
Так, арбитры вытащили одесситов во всех трех обязательных танцах на первое место и на второе - в оригинальном, где у наших было явное преимущество. При этом общее первое место пятеро "своих" судей сохранили фаворитам.
Формально окончательный итог должна была решить произвольная программа, но фактически уже все было решено, точнее - заметано. Наша впечатлительная партнерша-блондинка обреченно всплакнула, партнер отнесся к засуживанию философски, а тренер напутствовал - "плюнуть в морду всем!" - в смысле раскрепоститься, показать все, чего умеем, не думая о месте. Второе или третье - тоже неплохо.
И наша парочка, выступая предпоследней, зажглась сама и зажгла публику. Партнерша, как говорят фигуристы, выпрыгивала из платья. В общем, к концу выступления зрители хлопали в такт музыке, а после него юные фигуристы-ассистенты долго подбирали со льда цветы да сувениры - и спортсменам отдать, да и лед очистить, чтобы следующая пара не расшиблась.
А следующей парой как раз и были соперники. Увы, они просто перегорели в ожидании вожделенного успеха, еще и были деморализованы нашим ярким прокатом, приемом публики, а, главное, оценками 5,4-5,5 (для с турнира такого ранга - максимальные оценки). Да поди выдержи паузу в несколько минут, пока собирают цветы и сувениры успешных соперников! Тут бы и куда более закаленные, взрослые бойцы сломались...
Правда, судьи оставили "зазор" в одну-две десятых балла, и, откатай фавориты большинства бригады более-менее гладко, быть бы им чемпионами, отбросив нашу пару на третье место. Венгры бы заняли второе, а юные москвичи (впоследствии – призеры чемпионата Европы) – четвертое.
Но, таки Бог – не фраер, деморализованные соперники пошли вразнос, "произволку" попросту отваляли. Публика каждое падение освистывала и недовольно гудела.
В итоге судьи уж никак не могли поставить их выше не только нашей, но и стабильно выступившей венгерской пары. Первое место нам отдали 6 судей из 9 - победа! И только за счет запаса в баллах после обязательных и оригинального танцев одесситы на соплях зацепились за третье место.
... Как обычно, соревнования танцоров завершились далеко за полночь. Но ритуалы награждений сблюли - дипломы, призы, цветы.
Председательница Федерации в этих ритуалах положенного участия не приняла, в это время она увлеклась разбором полетов с эстонским да немецким арбитрами, обвиняя их в коварной измене. Но те в один голос -"извини, есть какие-то пределы...".
А в утреннем выпуске киевских радионовостей нас огорошили: "в гострiй суперечцi з кыївськымы динамiвцямы [имярекова]-[имяряченко] вперше за iсторiю "Київського каштану" перемогу здобула одеська танцювальна пара [имярекова]-[имярек]. Це - перший великий успiх талановитих одесських фiгуристiв. А також вагома заява на велике майбутнє (будущее - укр.) одесського фiгурного ковзання."
Выскакиваю купить "Спортивну газету" - и там то же! Звоню тренеру: что, за ночь все переиграли? Тот смеется, оказывается, информацию на радио и в местные утренние газеты надо было передать до 10 вечера, что и сделала Председатель фигурного катания Украины, вдохновитель и организатор победы одесситов, стопудово уверенная в их успехе.
А вот в "Советском спорте" и "Вечернем Киеве" все уже были расставлены по своим местам. Зато Председатель фигурного катания Украины появилась на публике лишь через неделю, да в больших, в пол-лица черных очках.
Добрые языки говорили - от стыда, злые - маскировала бланжи. Видать, неожиданного поражения ей не простили, а в Одессе за базар стали спрашивать еще задолго до перехода к капитализму.
... Справедливости ради надо признать правоту корреспондента радио в предсказании "великого майбутнього" одесскому фигурному катанию. Победа наших ребят в "Каштане" оказалась одним из аръергардных боев киевской школы. Власть от ЦК, патронировшего фигурное катание столицы, перешла к власти денег, которых у предприимчивых одесских властей оказалось куда больше политизированных киевских.
И в последующие годы Одесса таки выдала на-гора целую плеяду чемпионов страны, Европы, мира – вплоть до Олимпийских игр - Виктора Петренко и Оксаны Баюл (в одиночном катании), Оксану Грищук и Евгения Платова (двукратных - в танцах на льду).
... Такова была спортивная жизнь в отечественном фигурном катании в конце ХХ-го столетия, ныне практически переместившаяся в США. Сюда переехало сотни три срециалистов ПСП (постсоветского пространства), здесь тренируются ведущие спортсмены, а многие уже выступают под звездно-полосатым флагом и плачут на пьедесталах под гимн не в столь далеком прошлом потенциального противника.
Реальная надпись на магазине в Днепропетровске: *Итальянская мода в украинском исполнении*.
15
Я не смотрю телевизор и не интересуюсь жизнью российской богемы. Однако анекдот.ру читаю, да и телик нет-нет, да попадется на глаза. И подумал - а кто же она, эта Ксения Собчак? И пришло на ум - "известная неизвестно кто".
Хотел рассказать историю о том, как я в детстве, услышав про волшебное действие пургена, решил ради прикола насыпать его в компот школьного буфета, но мальчиком я был недоверчивым, поэтому решил сначала проверить на себе. Эффективность данного препарата меня потрясла, да и сейчас пожалую потрясает. Но, собственно, что получается - историю уже рассказал, поэтому вот другая:
Да, кстати, поскольку сокращенная версия многобуквенных сказаний была поддержана общественностью, то кому лень читать все – прошу в последний абзац (как обычно три предложения).
Были мы тогда с братом на строй даче под Загорском – недалеко от станции Семхоз. Детство только начинало заканчиваться, приближалась юность, но мозг не утомленный интернетом и компьютерами вообще (по причине их полного физического отсутствия) в это не верил. Другими словами были мы еще совсем детьми. И со свойственной детству жестокостью придумывая разные шалости, мы не заботились об их последствиях совершенно. Вот и в тот день мы решили – сначала делаем капкан на дядю Костю (отец брата), а потом проверяем работоспособность видимых нами в цирке досок для подбрасывания акробатов.
Капкан мы решили сделать среди кустов черной смородины – любимым (после грядок с клубникой) местом дачного время провождения дяди, хоть убей не могу представить, что молодому (тогда) еще мужику было интересного в смородине. Капкан мы придумали самый простой – неглубокая яма, диаметра чуть большего, чем нога взрослого человека, вовнутрь доску с гвоздем под наклоном. Это для того, чтобы, когда нога попадает в яму, доска переламывалась, а гвоздь соответственно втыкался в икроножную мышцу. Сверху все это творение было прикрыто травой, для маскировки значит. Сделали и сидим - ждем дядю – только, что-то дядя никак не идет, а попросить наступить на капкан дядю нам казалось не солидным, да и не интересно так.
Тут сам процесс ожидания был приятен – как будто в засаде сидишь, ждешь страшного мамонта, а его все нет. А вдруг не сработает? – сказал брат, что тогда? Ну, так надо проверить – ответил я, вот пойду сейчас и проверю, и гордо направился к капкану, еще бы брат то старший забоялся. О, я тогда не знал, что разница в два года дает мозгу довольно сильное преимущество. Короче подошел – наступил, сработало на ура, в ногу воткнулся ржавый грязный гвоздь, было больно, но я терпел. Стал тянуть ногу из ямы, не вылезает – вот тут-то и кончилось мой самообладание, мне почему-то представилось – что буду тут стоять до осени, еду мне будут приносить, когда дождик - рядом брат будет с зонтиком стоять. И поворачиваюсь я к брату с надеждой увидеть в его глазах подтверждение – да, брат, буду стоять и закрывать тебя зонтиком от дождя буду. Но, брат и не думал что-либо подтверждать – он просто сложившись пополам смеялся, выдавливая через смех - как Винни-пух, застрял как Винни-пух. Это было последнее каплей – я во весь голос заверещал, сбежались родичи, брату навешали люлей, ну а меня вытащили. Ногу я потом долго лечил, больше месяца – никак не зарастала ранка, типа как от штыка была.
Но, тот день был бы не завершен, если бы мы не доделали придуманное с утра занятие. И, ближе к вечеру, мы таки сделали эти качельки – положили на одну сторону гантель весом один кг. , а на другую сторону бросили большой валун. До сих пор не знаю – как гантель не засветила кому-нибудь из нас по голове. Описав красивую траекторию, гантель точно попала в дядю, который сидел на маленькой табуретке в кустах клубники. Да, теперь люлей получили оба, а дядя еще долго после этого ходи скрючившись, все-таки по хребту гантелей – это вам не просто так.
\\-\\ Два малолетних придурка решили, находясь на даче, сделать капкан на дядю – яма, там кусок тонкой доски с гвоздем, дядю не дождались – один (автор) придурок пошел проверять работоспособность капкана на себе. Проверил – все сработало, ногу потом долго лечили. Но придурки не успокоились и этим же вечером подбросили гантель на самодельных качельках – попали по спине собственного дяди, за что и получили мощных люлей. - =\
Года два-три назад было. Притча уже. Девочка с Крайнего Севера поехала в Крым отдыхать. Ну, там море, солнце, лепота, с мальчиком познакомилась и завязалась любовь-морковь. Поселились у ее родителей. Устроили всеми правдами и неправдами в "газпром" (гражданин другой страны все-таки) - дворником. Он там за полгода стал, типа кладовщиком или сторожем, ну, короче, перец начал подниматься. И зарплата нормальная и все такое. Перспективы маячили. И вот, этот олень приходит вечером домой и говорит: "Я написал заявление на увольнение из газпрома, нафиг эту работу! Я нашел работу лучше, я теперь - ДИЛЕР ОРИФЛЕЙМ!" Сборы заняли несколько часов и великий дилер снова живет под солнцем и купается в море.
Фирма, в которой я немного админю в свободное от пива время, закупила супер-пупер роботизированную производственную линию стоимостью пару мегатонн зеленых гринов (или чуть поменьше разноцветных евриков, как кому нравится). Пришел на корпоративную вечеринку, посвященную окончанию пусконаладочных работ (в любой инструкции по эксплуатации сложной техники крупным жирным шрифтом написано: НА НЕОБМЫТЫЕ СИСТЕМЫ ГАРАНТИЯ НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ). В процессе обмывания стало скучно, между тостами перелистываю эти самые тома инструкций.
Улыбнул раздел Утилизация: "Запрещается утилизация системы путем сжигания".
Да скажи об этом любому из работяг, собравшихся вокруг и гордо держащих бокалы – голову оторвут: какое сжигание!!! Из этой установки можно извлечь массу полезных в хозяйстве компонентов, да и просто цветных и не очень металлов. Брось им клич прямо сейчас – все до винтика подметут!!! Вон как хищно на нее смотрят...
Ходили вчера покупать насадки для дрели вместе с С. Чего-то там ему подпилить надо. Насадки эти, для людей с достаточно расширенным сознанием - жупел тот еще. Разной, но всегда фаллично-обтекаемой формы, фигулинки, да еще и разноцветные. Теперь и с апельсиновым вкусом (с). Конечно, размер на мой непросвященный взгляд маловат, но ведь size doesn't matter? Дунькина радость, короче. Надо сказать, несмотря на всю свою адекватность окружающему женскому полу, С. - примерный семьянин. А вчера - вот незадача - забыл надеть кольцо после плановых утренних омовений. А я этого не заметил. Иначе смолчал бы. Вот, стоим мы на кассе, и я замечаю, что кассирша весьма недурна собой. Красивые светлые волосы, породистое лицо, не обезображенное излишним макияжем, огоньки ума в выразительных глазах и пока еще неусталая улыбка. И еще я замечаю, что С это тоже заметил, и уже вовсю выстраивает маяки Первого Контакта. Ну, думаю я гораздо медленнее, чем говорю; слава богу С. это знает... да и мысли мои в тот момент заняты этими самыми насадками. И я, дождавшись паузы в их разговоре, упираю палец в бесстыдство прозрачной упаковки и произношу с нажимом: Жене. Не. Показывай. Всего три слова, а каков эффект?! Оба смысла дошли до обоих одновременно... как меня С. не убил на улице потом? Он - святой, факт.
Сижу работаю. Ребенкин бегает, ждет когда папаня лицом повернется. Ковырялась с каким-то пультом. Оказалось - ТВ. Включила. Слышу стишок какой-то дебильный: .... 300 километров в час шел какой-то..... негодяй.
Ребенок весело бежит: - Папа, папа, слышал? 300 километров в час шел какой-то.... папуас
27 февраля в вечерних новостях 5 канала: (может, кто и видел. Грустно, как и почти вся наша действительность...)
Идет сюжет о том, что журналистам выдали спец жилеты, с надписью "ПРЕССА", с номерами и проч, чтоб их (журналистов) было сразу видно. Среди первых, по словам дикторши, жилет получает некий журналист (фамилию не помню), который недавно стал жертвой беспорядков в толпе на каком-то митинге. Милиционер "не понял, что перед ним журналист" (цитата)и ударил беднягу ПАЛКОЙ ПО ГОЛОВЕ. Получается, что НЕ ЖУРНАЛИСТОВ можно палками направо и налево лупить?... :-(
Злые языки – народ в СССР голодал, то да се. Наглая ложь! Вот факт к опровержению.
К примеру, мы с женой, семья простых себе кандидатов наук еще в 1974 году едали-с икру, красную рыбу и прочие деликатесы на рядовом семейном обеде.
Правда, по случаю окончания юношеского первенства Украины по фигурному катанию. 10-летний тогда сын занял третье место, хотя мог и второе, если б получше выступил в короткой программе.
Зато деликатесы попали на наш стол через это первенство: отрок отоварил в буфете ресторана "Столичный" талоны на питание, которые выдали спортсменам из расчета в 12,50 в день – бешенные по тем временам бабки.
И вот я, густо намазав икрой бутерброд-с, аки царь в филатовской "Сказке про Федота-стрельца... ", укоряю третьего призера первенства, дескать, что ж так плохо выступил, зря, выходит, водим на лед, шьем костюмы, покупаем импортные коньки...
Ко всяким массовикам-"целителям", расплодившимся как грибы после дождя в смутное постперестроечное время, относился скептически. Но после посещения выступления одного из них в киевском дворце спорта поверил: в этом что-то есть.
Пошел на выступление из профессионального любопытсва как лектор: чем же он держит аудиторию? Из того же любопытства ходил и на проповеди в церкви, и даже на приезжих эмиссаров из разных там сект, тоже заполнявших вакуум сознания постсоветских людей после крушения коммунистичских иллюзий и марксистско-ленинского мировоззрежа.
Билет купил на место в третьем ряду, устроился поудобнее и даже приготовился конспектировать. Увы, мое посещение продлилось недолго, в самом начале мы с целителем обменялись пристальными взглядами, я даже не понял, почему он в меня уставился, а я взгляда не отвел.
Гляделки кончились быстро: ко мне подошли два добрых молодца и, извиняясь от имени целителя, вывели под белы руки в фойе, отобрали билет и заплатили чуть не десятикратную стоимость.
Я удивился: таки чудеса! Молодцы извинились от имени целителя – я ему мешал! А бабки отдали за билет, возмещение потери времени, за моральный ущерб... Ну, и посмеиваясь, видать, уже от себя,- остальное на пиво или такси.
Тут я вспомнил, в бытность в Пензе к хозяину квартиры, где я, по современному, рентовался, приехал племянник-фокусник для выступлений в местном цирке. И попросил меня привести пару студентов – он выберет себе ассистента для демонстрации гипнотических фокусов, хорошо заплатит.
Я возмутился: а зачем кого-то приводить, вот он - я, согласный (бабки студенту никогда не помеха!). Но фокусник возразил: не годишься – гипнозу не поддаешься. У тебя мощная защита, нужен гипнотизер посильней меня.
... Так что во всех этих телепатических штучках-дрючках что-то все таки есть.
Есть на сайте поисковой системы Яндекс.ру внизу страницы ссылка "о компании". Переходим по ссылке. Видим пять разделов, в т. ч. "Партнерам". Нажимаем Ctrl+A (выделяем весь текст на странице) и смотрим что написано слева от раздела "Партнерам"... ;) http://company.yandex.ru/
В продолжение истории "Вызов!" (№ 5 в "Остальных" за 14.03.2007). Но сначала – вместо эпиграфа анек из серии "Толстый и тонкий".
... Лет через 10 после школы встречаются две одноклассницы. Которая была двоечницей, цветет и пахнет. А отличница – чахнет, воняет и удивляется: как же так, ты была двоечницей, а я – отличницей, ты у меня списывала, и теперь ты вон в каком порядке, а я в глубокой жопе.
Двоечница призналась: завела уютную квартирку, привожу мужичков, деньги вперед, ... трали-вали... , наконец, раздеваемся, ложимся в постель, но только он принимает низкий старт, нажимаю потаенную кнопку, кричу, "Ой, муж вернулся! " и спроваживаю кавалера через черный ход. В итоге и я честная, и клиент в конце концов доволен – и романтическое приключение, ноги унес, и яйца при нем...
В общем, по старой дужбе, двоечница помогла отличнице открыть такое же дело, и встретились снова года через два. Увы, двоечница выглядит еще лучше, иномарки, квартиры, все дела. А отличница уже в полной жопе – худая, несчастная. Двоечница: – Ты что, меня не послушала? - Нет, послушала! Но первого же клиента хватил инсульт, он лежит у меня парализованный уже два года, я за ним ухаживаю, а он еще надо мной издевается перекошенным ртом - "Ну, блядь, и где же твой муж? "
А вот и сама история.
Когда 1977 году переходил из одного института в другой, мой прежний директор пакости ради позвонил новому, к которому я намылился, и предупредил: товарищ [имярек] подал на выезд в Израиль. Тогда подобная вещь могла черным пятном лечь на всю организацию, и новый директор переполошился.
Это опасение он высказал кадровой комисии, когда рассматривался мой прием на работу. Многоопытный кадровик пообещал провентилировать вопрос у Кого Надо. Там ответили, что пока такой информацией не располагают, вызова товарищ [имярек] не получал, но спасибо за бдительность, возьмем под усиленный контроль.
Кадровик поставил директора в известность о принятых Кем Надо мерах. И что усиленный контроль может занять всю оставшуюся жизнь подозреваемого. Столько ждать директор не мог, я был нужен позарез для решения задачи, которой он загорелся.
Он опять поставил вопрос на кадровой комиссии, снова поделившись своим опасением. На что мой будущий начальник отдела резонно заметил: - Так надо его успеть использовать до отъезда!
Тогда директор решился спросить у меня самого. Я честно ответил, что 100-процентную гарантию дает только страховой полис. Но вопрос выезда в Израиль в моих планах на ближайшие годы не стоит, и если интернациональная политика советского государства сохранится столь же интернациональной, хотя бы не хуже, то вообще из Советского Союза никуда не собираюсь.
Директор поверил и подписал приказ о зачислении. А потом многия лета, встречая прежнего директора, тоном потерпевшего из заглавного анекдота, саркастически спрашивал: - Ну, блядь, Алексей Иваныч, что ж он не уезжает?
... Увы, ни тот, ни другой не дожили до моего отъезда в США. Правда, обещания я не нарушил, и свалил не из СССР, а из уже самостийной неньки во время первого приступа пещерного национализма в первую ходку господина Ющенка во власть. Когда он стал премьер-министром в "преступном режиме Кучмы", называя последнего "батьком". Пока не был изгнан за бездарность и не был утвержден вашингтонским обкомом лидером проамериканской оппозиции "преступному режиму".
Но, думаю, доживи оба директора, предыдущий и последующий, до нашего времени, они, как люди инициативные и предприимчивые, свалили бы из Неньки куда быстрее меня..
Вспомнил случай. Трое пацанов знакомых по грибы (понятно какие) ездили, дело как раз по осени было. Значит, вышли из электрички ну и идут через вокзал. В пограничном состоянии практически, но держатся. И внезапно один из них видит в другом конце зала ментов (те даже в их сторону не смотрели). Увидев их, он поворачивается и начинает комично, очень высоко поднимая ноги, как в замедленной съемке убегать... На бегу, не сбавляя хмм... скорости, пытаясь достать из носка пакет с грибами, он падает и с истерическим криком "Эта не майеее" выбрасывает на голый каменный пол (на пару метров от себя) пакет и начинает ползти...
Кончилось тем, что его приняли понятное дело... и за неумение держать себя в руках, три года условно, а кореша его, кстати, так и ушли, не выявляя собой знакомства с этим нервическим полуебком.
Проколол колесо, заехал в сервис и случайно увидел по телеку одну из первых серий "Улиц разбитых фонарей". Там еще Вася Рогов не милиционер, а совсем напротив - жулик первостатейный. Так вот, капитан Ларин вместе с менеджером автосалона, который думает, что продает Ларину автомобиль "Ауди", сидят в энтом самом автотранспорте. Причем менеджер за рулем, а Ларин - на переднем пассажирском сиденьи. Менеджер спрашивает Ларина: "Ну что, понравилось, будем оформлять?" На что Ларин, как и положено по закону жанра отвечает, что насчет покупки он еще решил не до конца, а оформлять кого-то сегодня он обязательно будет, и по законам жанра застегивает один из браслетов наручников на правом запястье того самого менеджера. В машине никого нет, никого из соратников на улице рядом тоже нет. Зачем он застегнул один браслет, а второй занес, чтобы застегнуть у себя на левом запястье (на чем собственно серия и закончилась)? Как он будет выходить из автомобиля?
Сегодня в парикмахерской видел мужика, который настойчиво предлагал парикмахерше сделать ему фелляцию. Парикмахерша удивленно: - Может филирование? - Нет! Мне жена сказала, что бы мне сделали в парикмахерской ФЕЛЛЯЦИЮ! Сказала - значит делайте!!!
Муж долгое время просил поменять ему подушку под голову, т. к. плохо спит. Когда покупала она была комфортная... Решила купить ему такую же, как себе. Проверяю ярлыки. На моей - пух 100%, производитель ООО Даргез, на его бывшей - пух-перо, производитель - ООО ПИДЕР. Ну еще бы спал!
Интересный случай псевдошизофрении (не мое, буквы)
У моего соседа Валеры редкое психическое расстройство -- псевдошизофрения. Я раньше не знал, что такое может быть. Мы в хороших отношениях, иногда общаемся. Однажды он мне рассказал о своей болезни, и я сначала не поверил, думал шутка. Но потом случайно на лестнице столкнулся с врачом, который его курирует, и тот подтвердил, что это правда.
Псевдошизофрения не опасна для окружающих. Напротив, довольно интересна. Уникальным признаком болезни является необычная навязчивая идея. Больной совершенно уверен, что у него шизофрения, причем эта уверенность подкрепляется различными псевдосимптомами. Например, Валере кажется, что у него постоянные галлюцинации в виде нескольких определенных человеческих персонажей. С его слов, эти галлюцинации представляются реальными людьми, каждый имеет свой характер и свою историю отношений с Валерой. Например, один из них -- панк, который якобы регулярно приходит к моему соседу домой, чтобы "перекантоваться" и перехватить копейку-другую между рейсами на корабле (панк-матрос :). Валера немного рассказывал про разных других персонажей, довольно прикольно. Точно как в фильме "Beautiful mind" (где математик Дж. Нэш имел трех постоянных "друзей", если мне памяти не изменяет).
Но, повторяю, речь идет не о шизофрении, а псевдошизофрении. Если "обычному" шизофренику его галлюцинации кажутся реальными, то Валере они кажутся именно галлюцинациями. И он взаимодействует с ними, понимая это, и поэтому относится к общению с персонажами как к игре, развлечению. Мне трудно это до конца представить, хотя объяснение очень понятное. Т.е. Валера осознает и воспринимает своих "друзей" как что-то, что существует только в его "больном" мозгу. В кавычках, потому что эта идея о болезни мозга -- лично Валерина навязчивая идея. Мозг у него действительно болен, но не шизофренией, как Валера думает (когда голоса в голове или люди кажутся реальными), а псевдошизофренией (когда кажется, будто в голове есть голоса и другие галлюцинации, но они осознаются именно галлюцинациями).
Врачи пытаются убедить Валеру, что у него не шизофрения, а псевдо: мол, если бы у тебя была шизофрения, то ты бы принимал галлюцинации за реальность как все шизофреники. Но поскольку ты осознаешь, что это тебе только кажется, значит ты не шизофреник. Однако эти доводы на Валеру не действуют. Вообще-то по-моему фраза "ты осознаешь, что это тебе только кажется" не верна. Валера не осознает, что ему это кажется, а ошибочно полагает, ведь на самом деле ему это не кажется, т.е. на самом деле у него нет галюцинаций. В общем, я уже запутался.
Еще прикольные бывают у него другие "навязчивые идеи". Как то (уже после того, как Валера меня посвятил в свою ситуацию) он меня встречает и говорит: у меня навязчивая идея новая появилась -- надо у нас на крыше светофор поставить. Чтобы сразу на всех перекрестках вокруг водители видели один и тот же светофор и ездили синхронно, тогда будет больше порядка и меньше пробок. -- Дурацкая идея (это мне сам Валера говорит), но такая навязчивая, что иногда думаю, может действительно для прикола поставить (и смеется). Дурдом. Если быть точным, он не говорит "для прикола", у него другая лексика (Валере 55 лет), но этот оборот хорошо соответствует тому, что Валера сказал. Т.е. в отличие от шизофреника он не считает, что на самом деле так надо делать, а напротив думает, что это идиотская идея, продукт деятельности его больного мозга.
И болезнь эта такая редкая, что практически не изучена. Встречается буквально один случай на 100 миллионов (так что мне с соседом повезло :) Поэтому чтобы изучать Валеру, время от времени приезжают ученые-психиаторы. Некоторые из них мировой величины. Например, один профессор -- немец, который еще во вторую мировую против нас воевал. Но не зверь какой-нибудь, он врачем был. Поэтому он русский знает, без переводчика с Валерой общается. Живет уже две недели в гостинице неподалеку. Сам я его не видел, о нем мне Валера рассказывал. И еще они привезли и установили в номер к тому немцу какое-то оборудование на миллион евро, поэтому пришлось усиливать систему безопасности всего отеля. Были и другие, что приезжали изучать валерин случай. Он, например, рассказывал, что приезжал частным образом один миллионер, не великий ученый, но богатый, поэтому мог себе позволить. Деньги Валере платил. И чем был примечателен -- в космос слетал, один из немногих "космических туристов". Фамилию правда уже не вспомню, хотя было когда-то в новостях. В общем, весело. А со мной Валера пока бесплатно общается :).
Ему не раз предлагали уехать в Европу, чтобы изучать его там на месте, делали заманчивые предложения. Но Валера отказывался быть "подоптным кроликом". Из чувства ответственности, мол, здесь я нужнее, на кого я свой участок оставлю. Он сантехником работает, наш ЖЭС обслуживает. И это не позерство, Валеру было бы трудно кем-то заменить. Он сантехник "от бога". И человек каких поискать. Лишней копейки не возьмет. И сложные технические ситуации иногда решает очень изобретательно.
Помню, канализация в нашем стояке забилась, непонятно чем. Валера по вызову пришел, и какая-то немыслимая интуиция подсказала ему, что нельзя трубу обычным способом прочищать. Он подошел к унитазу, просунул руку в сливное отверстие (а руки у него гибкие, вытягиваются и изгибаются в разных местах) и начал там что-то искать. Потом медленно и очень аккуратно вытащил руку, смотрю -- держит пушистого котенка. Наверное, через крышу провалился в трубу. Сразу видно, небычный котенок. Такого бы зоологам отдать -- озолотят. Но Валера не из тех, кто на этом захочет нагреть руки. Ни секунды не сомневаясь, он подошел к окну, открыл его, и выставил в окно ладонь, на которой сидел котенок. Тот уже отошел от шока, потянулся, расправил перепонки между лапками и, прыгнув, очень быстро ими начал махать. Я смотрел на Валеру, как он провожал взглядом котенка, медленно набирающего высоту, и думал: вот это добрейшей души человек!
Иркутск. Рынок "Новый". Колбасный отдел. Стоит продавец, девушка, "слегка" под градусом. Подходит женщина интелегентного вида и начинает перебирать на прилавке различные виды колбас, и так повернет и эдак, понюхает, посмотрит....... продавец долго смотрела, потом выдает: - Женщина, что вы ее трогаете, это же не хуй, больше не станет!!!! Интелегентная с широко раскрытыми глазами: - Хамка, как Ваша фамилия?!!! - Фамилия... Фамилия.... ПИЗДА КОБЫЛИЯ, вот моя фамилия!!!! Продавца уволили на следующий день!!!
Когда бываю на Байковом кладбище в Киеве, проведывая родные могилы, воленс-ноленс прогуливаюсь в этом городе мертвых как по музею – немало архитектурно-скульптурных шедевров. А чего стоят надписи на памятниках!
Конечно, немало банальных типа "Спи спокойно, дорогой товарищ! Мы все с тобой! Коллектив ЖЭКа-302" (то-то блин сантехника не дозовешься – вот они где все!), "Дорогому мужу умершему от любящей жены" (без запятых, видать, любящая на них сэкономила, но честно призналась в содеянном убийстве)...
Но запомнилось несколько более оригинальных перлов. ***
На скромном памятнике из мраморной крошки:
Иван Петрович [имярек]... даты рождения-смерти... Член Партии (оба слова - и Член, и Партии - с заглавной буквы).
***
На памятнике из гранита: Николай Гаврилович [имярек] ... даты рождения-смерти... Ветеран Войны, Труда и Семейной жизни.
Во какая была жизнь у покойного, полная тревог (война), работ (труд) и смертельного риска (семья, скорее всего, во главе с тещей)!
***
Грицко Степанович [имярек] ... даты рождения-смерти – 1923-1994 Атташе по вопросам культуры посольства Украины в ФРГ.
"Он дошел до Берлина! "
***
Наконец, громадная мраморная стела –
Петр Николаевич [имярек] ... даты рождения-смерти... Доктор философских наук, профессор
Скорбящие: ректор... института семья деканат исторического факультета коллектив кафедры философии..
И на добрячих полметра ниже, там, куда уже собака лапу задирает – добавлены более мелким шрифтом, но тем же фонтом:
Студенты
... Субординация или философия, однако? Главное же, никто не забыт, ничто не забыто.
Вчера заходим с подругой в магазин купить ее маме цветы.. так вот, девушка она очень разговорчивая и любить подколоть кого-нибудь! Она выбирает цветы - красивый букет и довольно дорогой.. Заходит какой-то парень в магазин и недолго думая громко говорит - "вон тот кактус пожалуйста". На вид этот кактус был в маленьком горшочке и невзрачный. Тут подруга начала возмущаться типа как же так - ведь праздник и нельзя девушке дарить такие кактусы! На что парень выдержав минутную паузу сказал "На вас на всех не напасешься"! Подруга в шоке!!!
11 марта по Вестям Радион Антаков рассказывает что в Челябинской области на глубине 24 метра озера Увильды дайверами были обнаруженны древние сосуды изготовленные около 4 тысяч лет до нашей эры. Так же сказал что все вроде бы хорошо за исключением того что вода очень холодная, подо льдом температура воды состовляет МИНУС 4 градуса. Получаются эдакие дайверы-ледоколы.
Прочитал в интернете сообщение "России дали три месяца на искоренение пыток в Чечне" (См. http://www.podrobnosti.com.ua/print/criminal/others/2007/03/13/405124.html). То есть, как я понял, еще 3 месяца можно продолжать пытать?! Вот такая борьба за права человека...
Что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?" (Основные N 5 от 17.03)
"Сундук мертвеца" - маленький скалистый островок, на который по пиратскому обычаю высаживали провинившихся (была статья в "Версии"). Однажды высадили 15 человек, дав каждому бутылку рома и мушкет. Через месяц любопытный капитан причалил к острову и с удивлением обнаружил: все таки живы! Он их простил и взял обратно.
Вот сегодня по ящику РТР отжигает. "Как только лодка всплыла, подводники смогли открыть ИЛЛЮМИНАТОРЫ, из которых тут же повалил дым" О чем речь, на аглицкой подводной атомной субмарине "Трайдент" произошел пожар чего-то, и разумеется даже после потушенного пожара в отсеках был дым, который пришлось выводить наружу вентиляционной системе. Для этого и всплыли. Но иллюминаторы на АПЛ - это круто. Наверно еще с форточками.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!