Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История реальная... Рассказана человеком, которому я доверяю... (назовем его Сергей) Это случилось в старые добрые советские времена, когда "зато мы делаем ракеты и перекрыли Енисей, а так же в области балета мы впереди планеты всей". Служил этот рассказчик в артиллерии в "царице полей" так сказать... А что самое главное в этом деле? Правильно – снаряды!. Вот командование и раздобыло где-то супер-пупер навороченные, самые самый бронебойные и ультра современные (внимание!) американские снаряды. ТТХ и иные цифры оставлю на совести первоисточника, но поясню, что "попадание в цель" засчитывается даже при легкой царапине на броне мишени. За максимальное их количество (100 выстрелов – 100 попаданий) положены были премии, новые звания, благодарности (в зависимости от статуса одариваемого) И вот стрельбы... Зарядили – навели – "Огонь! "... В бинокль фиксируют "есть попадание"... Замполит комментирует "Развеж это попадание... Снаряды во какие... Танк разорвать просто должно было" Сергей в ответ: "Наши танки самые супер танки в мире их никакой снаряд не возьмет.. тем более буржуйский" - "ЭЭ нет! – сказал замполит, который как потом оказалось имел отношение к приобретению этих снарядов – При умелом обращении – ваша цель разлетится на куски... Даже при лобовом выстреле! " Куда деваться – замполит персона важная (в те времена) – сказано – сделано! Разворачивают танк лобовой броней в сторону выстрела, размер мишени соответственно уменьшается, но нашим бравым артиллеристам все нипочем, так как главное что? Ага! я уже говорил – снаряды! Выстрел – "есть попадание" – Замполит: "Не вижу! " Выстрел – "есть попадание" - Замполит: "Да что вы мне голову морочите, дайте бинокль" Выстрел – Замполит "Есть.... эээ ... вроде попал, но почему танк как стоял, так и стоит?!... " Выстрел... Одним словом расстреляли весь боекомплект (заметьте палили из 4 орудий) По логике вещей танк должен был превратиться в терку... А ему хоть бы хны! Тут до всех начинает доходить – танк цел! Премиям и т. д. – кранты... "Ну хоть бы царапины были" - молиться Сергей... Замполит просто в ауте – ему еще за снаряды отчитываться и поэтому он уже сочиняет гневный приказ о неумении артиллеристов пользоваться вверенными орудиями... Ведь что выходит? Снаряды супер пупер, а танк цел! Значит не попали!... Сбегали до танка – всего одна царапина! От первого выстрела! На лобовой броне – ноль! Замполит уже успокоился... Представляет, как завтра командира части приведет показывать танк... Как накажут Сергея... Наступило утро... Замполит с командиром части выезжают на полигон, Сергей с ними... Штабной уазик останавливается возле танка... командир с Сергеем выходят осмотреть танк, замполит как-то замешкался и когда вышел услышал от командира следующее "Да снаряды хреновые... Кому-то придется ответить... 100% попаданий и даже броню невскрыло"... Замполит в ауте – подходит к танку, а он весь в царапинах! Вывод: Замполита перевели куда-то в Тмутаракань. Сергея наградили очередным званием... Мораль: смекалка русского солдата – наиглавнейшее оружие в предстоящей войне!... И буржуйское вооружение – Фигня, по сравнению с ней!.
ЗЫ: а о том как расчеты этих четырех орудий во главе с Сергеем всю ночь ломиками карябали танк – это отдельная история )))
Произошла с моей сестрой, ей 19 лет. Едет в метро, слушает плеер, учит по тетрадке японский, больше для понту нежели для дела. На одной из остановок заходят в вагон два представитель противоположного пола, встают на против нее и что-то обсуждают. Она не будь дура понимает, что является предметом обсуждения и выключила плеер. - Смотри какая, симпотичная. - Да, надо познакомиться. - Ничего так... О, посмотри какую х..ню учит? - Китайская грамота какая-то... Далее поезд поехал и ничего не было слышно, выходили они уже на следующей остановке. Поезд остановился и далее снова стало слышно: - Ну вот, уходим, так и не познакомились. - Да ладно тебе, она маленькая. Второй поднимая назидательно указательный палец и лаского с придыхаем выдает: - Маленькая, да удаааленькая. Сестра от смеха чуть со сиденья не свалилась.
Про компы и вирус, раз уж так просите. Приносит мне, значится один товарищ винт - винда сдохла, надо новую, тама вроде вирус еще. Ладно, вирус убрали, винду поставили снова. Потом другой приятель с той же компании, вирус, винда... Потом третий, то же самое. Так они ко мне попеременно полтора года(!!!) таскались с винтами, благо, винда от вируса далеко не сразу сдыхала. Доходило до идиотизма - почищу все винты, через два месяца то же самое. Потом мне надоело, благо с их винтов нечего качать для себя, новых фильмов - музыки было мало. Собираю эту компанию: - Музыку друг у друга берете? - Ну да. - А изначально где берете? - А у одного чувака. - Набейте этому уебищу морду и скажите, чтоб антивирусник поставил, а не винду переустанавливал, раз уж сами не ставите. А ко мне свои винты больше не таскайте, я всю вашу порнуху просмотрел и все ваши фотки с пьянок, и, кстати, зачем постоянно блядей фоткать?!! Устыдил, видать. Больше с такой фигней не приходили. К.М.Г.
И тут она совершает неловкое движение и роняет на пол поддон с хлебом. Дико извиняется и принимает активное участие в сборе буханок обратно на поддон. Естественно, ни в какие пакеты они упакованы не были.
М-да... Всегда считал такие проверки конкретным разводом коммерсов на бабло, а сегодня лично в этом убедился.
Легко слушать и анализировать других: раскладывать на кожаных кушетках их тела с расслабленными галстуками, разбирать калейдоскопические души на страницах рукописных записей, а оставшиеся возможности и вероятное будущее – в таблицах напечатанных заключений.
Трудно разобраться в самом себе. Почему с годами, один за другим, отдаляются друзья и исчезают клиенты? Почему отворачиваются те, с кем начинаешь разговор? Почему, со словами "отъ*бись от меня! ", ушла жена? Ну почему тот водитель на перекрестке не поленился выйти из своей машины, чтобы подойти, наклониться и проникновенно сказать: "какой же ты *удак! "?
Трудно во всем разобраться, но вполне достижимо. Если тщательно восстановить мельчайшие детали того времени, когда крючки вешалок и дверные ручки были далеко-далеко вверху, а коврики и трава – близко-близко снизу.
Так, помню, что родители любили одевать во все коричневое, типа, "ах, какой интеллигентный цвет...". Тщательно вытаскиваю, одно за другим, подавленные воспоминания о комментариях других об этом цвете и о моем общем облике. И вот он, инсайт! Помню то ощущение сжатых, стиснутых до боли маленьких детских челюстей с молочными зубами через один, с которым решил согласиться с навязанной мне ролью в этом мире, и вести себя соответственно!
Прошли десятилетия. Так вот же почему мне всегда хотелось коричневую машину! Пойду, посмотрю, есть ли у меня одежда другого цвета...
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется! В подтверждение этому осмелюсь предложить на ваш суд презабавную историю из армейской моей бестолковой жизни. Нашей авторотой командовал капитан Ц. Это был целовек высокой самоорганизации и талантлив, впрочем, был не по годам. Но главной его чертой, по которой он мне запомнился был юмор. Такой, конечно, армейский, но смешной иногда. Более всего презирал и истреблял нещадно - это чистоту в армейской уборной, где само это слово как-то забывается вообще, и если б не было холеры или чумы, то она должна было зародиться именно там. И, почти в равной степени, не любил капитан лазание по шкафам с целью доставания каких - либо предметов сверху. Всегда учил, что "необходимо пользоваться табуретом", или "товарищи солдаты, командир роты (т. е. он сам, любил о себе в 3-м лице) недостаточно вас предупреждал?" Или что-то вроде того... Словом, на вечерней поверке всплыл вопрос о неслыханном беспорядке в уборной и пыли на шкафах! Отвечал за это дежурный по роте, солдат. И он перед строем, брызгая слюной, отчитывал дежурного по роте за "сумасшедший" беспорядок. Колкими и тончайшими замечаниями он выводил на чистую воду одного из самых тупых солдат, но который регулярно ходил в дежурство по роте, за неимением альтернативы. Авторота, - все водители.
Звали солдата Поликарп и фамилия Поликарпов. Чорт знает зачем его назвали так родители. Но он удивительно оправдывал своей наружностью имя Поликарпа Поликарпова. Словом, он стоял перед ротой, пытливо, но без всяческого разума, вглядываясь в точки, углы и щели, которые ему указывал капитан Ц. Когда, уже порядочно струсив от удивительного, судя по маленькому росту, баса капитана, и не выдержав моральной пытки он сказал следующее: "Трщ ктн, щаснвдупрядк!" (это можно понимать так: Товарищ капитан, сейчас я наведу порядок!) Ц. удивленно посмотрел на него, так как порядок должны наводить дневальные - подчиненны Поликарпа по наряду. Затем, он схватил швабру и начал быстро-быстро мыть пол. Рота легла со смеху. Затем, вспомнив по-видимому о пыли на шкафах, намочил тряпку, и, не смотря на почти критические приказы не лазить на шкаф по средствам приемов обезъяны, рванул под потолок. А Поликарп был огромный детина под два метра, и не мудрено, что от резкого рывка, шкаф (довольно высокий) начал медленно наклоняться на Поликарпа. Все замерли. Он повис под углом градусов 60... Если б Поликарп подумал чуть чуть, то все обошлось бы, но он в этот момент видимо вспомнил о просьбе командира роты: "Солдаты, шкаф - это не пальма! Пользуйтесь табуретом или лестницей!", и с глупым и испуганным видом, медленно, взглянув сначала в лицо каждого солдата, затем впившись виноватым взглядом в Ц. плашмя рухнул на пол, а шкаф его накрыл. Гомерический хохот завершил первое действие... Занавес! Но на том не закончилось. Когда он под общий истерический смех вылез, капитан Ц. , тоже смеясь, спросил: "Рядовой... а, любопытства ради, поясните причину Ваших действий?" "Пыль хотел протереть..." - ответил Паликарп. (Гогот) "А Вам тряпку для пыли командир роты должен был подать?" - спросил командир. (Истерика) Он туда залез даже без тряпки...
Сегодня прихожу в одну из самых больших дурок города (Скворцуха в Питере) с целью пройти водительскую медкомиссию. Туча неожиданных дурацких вопросов типа "Есть ли у вас с собой кардиограмма?" и вердикт: все можем сделать, если вы принесете справку от психиатра. Задумался, кого и как они там лечат, если у них психиатра даже нет.
Правительство Москвы начинает эксперимент по реконструкции нескольких "хрущевских" домов - надстройку двух этажей, ремонт и замену коммуникаций без отселения жителей. Ремонт одного дома надеются провести в течение 4 — 5 месяцев. Ранее попытки внедрить опыт берлинских коллег оказывались неудачными: пятиэтажку вместо двух месяцев реконструировали четыре года...
http://www.mk.ru/numbers/2635/article93217.htm
Сколько же этажей "надстроят" за это время жители в адрес Лужкова?!
Попробуйте набрать в Яндексе - Идеальная Жена - первой ссылкой будет
Идеальная жена, 109р. купить в интернет магарине
10
Встречал тут на сайте истории про то, почему в Европе не пошла машина с названием Жигули (жиголо, оттуда и "есть пошла" Лада). Или, например, про непонятное для испанских риэлтеров отсутствие интереса у российских покупателей к вилле с гордым именем "Педрилло и Педруччо"... В кинотеатрах массовым экраном идет фильм "Артур и минипуты". В вольной трактовке - "Артур и маленькие бляди"... Так и представляются очереди из педофилов у касс... Интересно, а как у испаноязычных эту, прости господи, фильму обозвали?
Только что по телевизору в программе "К барьеру!":
Во время вопроса секунданта Проханова к Немцову секундант начинает издалека, говорит о маленьких гонорарах писателей сейчас, упоминая о гонорарах Немцова, о том, что народу сейчас живется неважненько, Немцов: - Я вопрос понял. На что секундант вполне резонно говорит: - Я его еще не задал.
Прозвучало одно за другим, очень смешно... ТАк вот они и работают.
Будни ИТ. У большого начальника q-tek, который регулярно гавкает начальнику, что пришло время выспросить у подчиненных по пункту плана работ. В той же комнате у одного из подчиненных HTC TITAN. И вот, приходит момент. Q-tek начальства начинает вещать голосом Садальского - "Мы, бояре, народ работящий, уж такая наш боярская доля". Эт сигнал - щаз будут вопрошать, как движутся работы, раздавать слонов и тумаков... Не успел Садальский рассказать про боярскую долю, HTC TITAN подчиненного выдает Масяниское "А пойдемка-лучше ка покуримка, ну ладна... пойдемка покуримка, пойдемка, покуримка"....
Преамбула: Есть у нас на фирме секретарша. То, как она отвечает на телефонные звонки - это отдельная история. От ее рявканья в трубку: - Да!!!! - Слушаю!!!! - Говорите быстрее!!!! здоровые мужики с крепкой нервной системой, сидящие в этом кабинете, дергаются. Попытки объяснить ей, что такое "корпоративная культура", пока не увенчались успехом. Итак, сидим с генеральным директором, совещаемся. Участников трое, допустим, Иван Иванович (собственно, директор, далее ИИ), Иван Петрович (ИП), и я. Разговор заходит про сотовые телефоны. ИИ: Да, я тоже заметил, что чем больше возможностей в телефоны вставляют, тем неудобнее ими пользоваться. Налицо регресс! ИП: И вообще, как с телефонов убрали дисковый номеронабиратель, регресс и начался! Я: Тогда самый прогрессивный телефон - это в который говорили: "- Алло, центральная? 2-12, жду!" ИП: Согласен, но где сейчас взять девушку, которая прааативным визгливым голосом будет отвечать: "- Центральная слушает!" ИИ: Да хотя бы в соседней комнате! (И показывает на дверь, за которой сидит секретарша.)
Вот такие пироги: Наш местный производитель алкоголя намедни запустил новую элитную марку водочки. С понтами, наворотами, турбонаддувом и впрыском топлива :-) И упаковка у нее, и набор подарочный и все дела. И название козырное - "Белуга".
А фишка в том, что в ларьках-магазинах давно продается дешевое брутальное пойло "Белка" (40%). Сидели тут, думали, пришло понимание - "Белуга" это мега "Белка" для серьезных буржуев. А вы говорите - бурундук, барсук...
Германия, фитнес-клуб, сауна. После сауны зашли с любимой сполоснуться в душ. Душ отгорожен только перегородкой от "зоны отдыха", где стоят шезлонги, поэтому "отдыхающие" в шезлонгах могут прекрасно слышать слова, произнесенные в душе. Спортклуб в основном "немецкий", т. е. нашего брата туда немного захаживает, а если кто и нагрянет - его сразу видно по совковому выражению лица, либо по блатной золотой цепи с "гимнастом", либо по стрижке "под машинку". Ходят правда турки, которых много в Германии. Так как ни фрицы, ни турки по-русски кроме "На здоровье!" ни бум-бум, мы, общаясь между собой на нашем родном, иногда не стесняемся в выражениях. Выйдя из сауны, машинально оглядев "зону отдыха" и увидев там в шезлонгах двух фрицев и одного турка, обсчаемся в дУше как обычно. На этот раз досталось сидящей в сауне тетке с размером бюстгалтера E или F (ну очень большим), подруга подкалывает меня из-за несколько эрегированного после сауны полового члена: что, мол, на толстеньких потянуло, и дальше - "да она тебя раздавит, одно мокрое место останется". А я ей в ответ: это у меня, мол, не эрекция, а нормальное состояние члена и т. д. Тупо, но для "завода пружин" перед вечерней "поверкой" в самый раз... Выйдя из душа, бегло глянул на сидящих в шезлонгах: фрицы - никакой реакции, турок смотрит осмысленно, прямо на меня, да и лицо показалось знакомым. Ну, думаю, виделись где-нить на улице, и он меня тоже узнал... Далее в мужской раздевалке - одеваемся, у того же турка звонит мобила, музыка такая восточная, он снимает трубку: "Да... да Нанэ. Ты гдэ, на остановке или уже дома? Здэс? Сейчас подъеду..." Я медленно выпадаю в осадок и понимаю все. Турок оказался "нашим, советским" грузином (и такое в Германии тоже бывает), я его раньше не видел, просто осмысленное выражение его лица говорило о том, что он просто-напросто слышал и понял все, о чем говорили мы в дУше... В следующий раз буду осторожнее...
Однажды собрались мы в поход. Все как полагается в походах: палатка, речка рядом, еда, ну и вотка естественно. Все бы ничего, но к вечеру рядом с нами остановились мужики, которые приехали по другой надобности - на рыбалку, но в принципе-то идея была та же: отдохнуть и выпить. Чуть позже мы перезнакомились и перешли к их костру, съели у них всю уху (рыбу они все-таки по началу ловили и подготовились неплохо: лодка резиновая, сети, самогон), они же выпили у нас всю вотку. Вечер, почти ночь продолжается, начинаем пить их самогон (крепкий он зараза). Мы уже хорошие, у мужиков ни в одном глазу, они предлагают попить чайку, со смородиновым листом (для аромата), но фишка была в том, что кусты смородины росли на другом берегу. Они нам предложили сплавать на тот берег. А теперь собственно история: На тот берег мы плыть отказываемся поначалу, вроде как ночь, да и пьяные весьма - утопнем еще. Они говорят: "Да у нас там лодка!" В наших затуманенных (в тот момент уже очень затуманенных) мозгах мелькает мысль, что, если на лодке, то почему бы и не сплавать. Со мной вызывается идти мой друг Диман, прозвище Пушистый, мы нетвердой походкой спускаемся к реке и действительно находим там лодку, резиновую такую с маленькими веслами. Усаживаемся, я беру весла и начинаю грести - мы стоим на месте. Я понимаю, что может я пьян, и надо грести в другую сторону - та же история - стоим на месте. Друг вырывает у меня весла, сказав, что я ничего не понимаю в гребле... И проделывает те же манипуляции, что и я. Мы переглядываемся и медленно-медленно скрипят наши мысли. О, может лодка зацепилась за корягу какую-нибудь??? Я беру весло, отталкиваюсь и начинаю лихорадочно работать веслами. Стоим на месте!!! На берегу уже все хохочут над нами: сидят два пьяных дурака в лодке и минут 10 стоят на месте, периодически взмахивая веслами. Я беру весло, отталкиваюсь от берега еще раз, оглядываюсь и начинаю ржать: ЛОДКА ПРИВЯЗАНА!!! Смеялись мы с ним еще минут 10, плыли естественно по кривой, ну и привезли вместо смородины какой-то крапивы... Хорошо погуляли. Васян
мое *навеяло историей про кран в лизинг* Не так давно, в одной популярной газете столкнулась с интересным явлением. На всю страницу шла жутковатая статья о маньяке-насильнике, жертвами которого стали более тридцати женщин. Смотрю на соседний лист той же газеты - там внизу страницы реклама: предлагают увеличение полового члена (до каких размеров - не уточняется) и средства для "мужской силы". Интересно, у них редактор - мужчина или женщина?
C новостной ленты: 03.03 18:52 В Багдаде похитили советника министра обороны Ирака 03.03 19:03 Премьер-министр Ирака готовит перестановки в правительстве Действительно, что же это за министры, что у них советников элементарно крадут. Однако какая оперативность, и десяти минут не прошло, а решение готово.
1. Когда будет связь в Поросозеро? 2. В Поросозеро как и в Костомуксе уже установлили БС! 3. БС Мегафона уже стоят и в Поросозеро и в Костомуксе. Через 1 неделю или 2 максимум, (у них то же есть сроки)уже будет брать связь (И наконец финальное сообщение:) 4. Поросозеро откладывается на неопределенное время. Местные жители сп..ли какое-то оборудование! Рабочие сказали, что сколько в Карелии устанавливали БС, нигде такого еще не было!
Историю празднования Международного женского дня принято связывать с именем революционерки Клары Цеткин. Именно она на Международной конференции женщин в 1910 году в Копенгагене провозгласила идею ежегодно отмечать 8 марта как день рождения женского пролетариата. Выбор Цеткин именно 8-го марта как даты празднования Международного женского дня вызывает разноречивые объяснения.
Согласно официальной, широко известной версии, Женский день был приурочен к событиям 1857 года, когда 8 марта текстильщицы нью-йоркских фабрик прошли маршем по улицам города, протестуя против низких заработков и тяжелых условий труда.
Однако ряд историков называют и другую - религиозную - причину возникновения праздника, согласно которой в намерения Цеткин входило связать историю женского социалистического движения с историей ее народа - евреев. А именно с той страницей этой истории, которая рассказывает о Есфири, жене персидского царя Ксеркса.
Царица Есфирь, воспользовавшись неотразимым воздействием на Ксеркса своих чар, спасла свой народ, иудеев, от истребления. Взяв с царя, не знавшего о ее происхождении, обещание, что он уничтожит всех врагов, которые покушаются на ее народ, Есфирь предотвратила планировавшиеся "еврейские погромы".
Есфирь обратила царский приказ против самих персов, желавших истребить иудеев, в честь чего день 13 Адара (этот месяц еврейского календаря приходится на конец февраля - начало марта) стал праздноваться как праздник Пурима.
Дата празднования Пурима в иудейском религиозном календаре является "скользящей", как в православном - дата празднования Пасхи. Однако, число празднования Пурима, пришедшееся в 1910 году на 8 марта, закрепилось и прижилось.
В России празднование Международного женского дня стало традицией почти сразу же после момента "изобретения", примерно начиная с 1913 года. В полном смысле "международным" его, разумеется, считать сложно, так как сегодня распространенность его не выходит за пределы бывшего СССР. http://www.sollo.ru/articles140.html
У нас на работе идет ремонт, осваивают верхние этажи. Я как обычно опаздываю с утра минут на 20, иду на свой 3й этаж, дохожу до 2го и вижу, что там перекладывают ковролин на ступеньках, все в клею и, соответственно, не пройти. Рабочие отправляют меня ехать на лифте. Долго ищу лифт, нахожу большой грузовой лифт, которым я никогда не пользовался. Поднимаюсь на 3й этаж, передо мной дверь. Я тыркаю ее слегка, она закрыта с другой стороны на шпингалет. Слышно, что там кто-то есть. Я аккуратно стучу, дескать "эй бабка, открой сама, медведь пришел!". Слышу как там на мгновение затихли, потом защелкали шпингалетами. Открывается дверь... И я вхожу в конференц-зал (человек на 30-40), заполненный сотрудниками компании, включая руководство. При этом я оказываюсь рядом с докладчиком, прямо перед аудиторией, а чтобы пройти на свое рабочее место мне нужно пройти через зал. Что делать, - делаю непринужденный вид, грю "Здрассе." и прохожу, провожаемый недоумевающими взглядами и сдавленными смешками. Мдяа, видимо, на работу надо все-таки приходить во время.
Сверкающая в небе Луна всегда вызывала у меня двойственные чувства: животный страх Смерти и благоговейный трепет перед Жизнью, пока в один прекрасный день я не проснулся мертвым... Все было как обычно. За окном с гиканьем летали вороны, псы, не выспавшихся за ночь хозяев, удобряли землю, по улице в своих грязных шестерках с затемненными стеклами со свистом проносились ополоумевшие от огней большого города крестьяне, таджики скоблили асфальт чем-то металлическим, в общем, все как обычно, за исключением того, что я умер.
Вольдемар Владимирович - Дааа..., нехорошо, - произнес я,- как-то странно, вроде, все осталось на своих местах, а меня больше нет. Как-то неправильно все. Но то, что я умер, не вызывало у меня никаких сомнений, так как после вчерашней попойки голова моя должна была напоминать чугунный горшок, по которому бьют молотком. А это, что ни говори, у меня серьезный и единственный аргумент в пользу Жизни с похмелья!.. Попробовав было сварить себе кофе и выкурить сигарету, что, как вы понимаете, у меня не получилось, я уставился в окно и постарался проанализировать создавшуюся глупейшую ситуацию: если я живой, то почему не могу сварить себе кофе, а если мертвый, то почему живой, за исключением того, что не могу сварить себе кофе?! И, какого черта, со мной не происходит всяких там метаморфоз? Где, в конце концов, светящийся путь в виде трубы?! И почему меня не встречают ангелы?! В это время окружающее пространство стало стремительно пульсировать и во мраке, который накрыл меня одушевленной пеленой, проявился громадных размеров зеленый Змий с насмешливым взглядом непроницаемых белых глаз. "Вот оно значит как! – подумал я, не успев как следует испугаться, - значит, он и есть тот, кого мы называем ангелом? Интересно как! И что мне сейчас делать? Ага! Надо поприветствовать пришедшего за мной? ". И только я открыл было рот для произнесения соответствующей момента сентенции, как в голове у меня ударил гром: "Тебе предписано возвратиться в Ад! " Я тупо уставился на Змия и ошеломленно переспросил: - То есть как в Ад? Как так возвратиться, куда? - терять было все равно нечего, - а ты кто такой, ангел? " - Щас, - презрительно бросил Змей, - будет тебе ангел! Может, еще хоругвеносцев с архиепископской надгробной речью прислать, mon ami? Слушай меня внимательно, сейчас ты быстро возвратишься в себя и будешь сидеть там тише воды, ниже травы, понял? И не смей так больше пить. Дух твой столько петиций накатал с просьбами освободить его от тебя, что мало не покажется... - Значит ты не ангел, а жаль! - Странный ты человек,- не так громогласно продолжил Змий, - каждый уходит с тем проводником, кто ему близок, как вы говорите "по духу", вот и все..., а пришествие ангелов, если и случается один, ну два раза, за один ваш земной год то – это, милай ты мой, событие, даже для нас. Так что давай, шуруй и хорошо себя веди, а не то отправишься туда, откуда не возвращаются никогда, ну, пошел... После этих слов Змий исчез, а я очнулся в постели с раскалывающейся на части головой: "Боже мой, что это было? Расскажешь кому - не поверят, а будешь настаивать, так упекут в сумасшедший дом. Но как же у меня болит голова, Боже мой, Боже мой! Нет, надо немедленно что-то делать, прямо сейчас, а то будет поздно! ". И незамедлительно, решив начать жить по-новому, я бросился к холодильнику, где ожидала своего звездного часа бутылка шампанского. Жизнь, дорогие мои друзья, удивительно похожа на последнюю сигарету в пачке: слишком длинная, чтобы смириться с неизбежным, и слишком короткая, чтобы это осознать.
Реальные новости. Вчера читаю на тутбае новость: российский Лукойл не будет поставлять нефть на белорусские нефтеперерабатывающие заводы. Мол не выгодно им. Пошлины и все такое. А еще недавно экономика Беларусь жила именно за счет этакого нефтяного оффшора. Сегодня канал ТВЦ новости, ... из воронежа поступила информация о пожаре на нефтеперерабатывающем заводе! Как оказалось завод принадлежит Лукойлу! Вот и верь, что Лука здесь ни при чем!
Вечер, виски, сигарета, комп, курсовая по статистике. Вспомнила... Работаю я в Лондоне, очередной набег домой - познакомилась с парнем в Питере. Улетела обратно, договорилась тута работать удаленно, сижу и жду, когда же обратно. Любит это чадо (а по-другому и не назвать, хоть и старше на 9 лет) рассказать в подробностях текучку за день – постирал, поел, зашил рубашку... Очередной разговор заканчивается рассказом о том, как помыл туалет и "о, ужас! " он был такой грязный. Через пару дней обсуждаем, что скоро приеду и как все будет заебись. Что бы избавить себя от бытовых подробностей в день приезда, прошу: Я: Ты, эта, помой "белого друга" заранее, что бы без баек... Он: Дык, я им вообще пользоваться перестану. Я: (опа "№;%:? *) ...это как? Он: Я с ним сейчас раза четыре в день развлекаюсь! (нефига себе подробности... что и сказать) Я: (в растерянности мямлю) я тоже где-то так... Он: Я по несколько раз в день дрочу, все уже увозюкал... (проза жизни... я по-прежнему про туалет... но что-то не так) Я: а чего ты в туалете-то? Он: Что я дурак в туалете дрочить?! С чего ты взяла?!!! Объясняю, что я в начале про туалет, его бы помыть заранее, что бы ужас прошел и не травить про быт баек. Объяснил, что он про член :) Ну что еще на уме может быть, два месяца я тут дела разруливала. Поржали, разговор двух глухонемых, блин.
Вчера решила наконец избавиться от кандидоза (кто не знает, болячка такая женская надоедливая). В аптеке купила жутко дорогую таблетку и свечи (вагинальные). Вечером мужу сказала, мол "не трогай, лечусь. Вот видишь таблетку выпила". Случайно оставила обе аннотации на столе и ушла в ванную. Через пять минут в ванную ломится обеспокоенный муж. Открываю. Муж:"Ирка! Ты таблетку выпила???!!" Я: "Ну конечно выпила!" Он: "Ну ты и дура!!! Там же черным по белому написано, что ее надо было в п#&ду засунуть!" Оказалось он не ту аннотацию прочитал. Смеялись весь вечер...
Стою как-то на остановке, часов восемь вечера, но народу много еще. Вливаются в толпу ожидающих автобуса мама с ребенком. Пацан лет семи, мама молодая (на сестру старшую похожа, но точно мать), настроение у обоих, видать, отличное. Давай они в шутку "драться": толкаются, смеются... А народу скучно, все на них внимание переключили. Тут мамаша замечает, что все на них смотрят, пытается разыгравшегося мальца усмирить, тот не поддается, и вот после очередного сынишкиного скачка, она восклицает: - Осторожней ты! Смотри, ЯЙЦА не разбей! Все вокруг просто застыли, соображая, не ослышались ли. Но тут мама добавляет: - В сумке яйца-то, забыл? Было забавно:-)
Сегодня вечером, мама попросила прослушать cd диск с песнями на выступление (приносит работу на дом), прослушали, она определилась с песней которая ей нужна, и все было бы нормально, но! Затем она стала уверенно настаивать, на том что бы я перемотал диск в начало (как с VHS, наверное, вы еще помните такие), долго мы спорили на эту тему, я со своей общеизвестной теорией возможностей этого носителя позорно проиграл. Чувствую себя полным ничтожеством))) вот сижу теперь, ностальгирую))) в голове звучит -"Перемотай диск на начало, чтобы я включила его именно с этой песни..", а перед глазами мерещатся программеры, перематывающие cd диски с софтом при помощи карандаша и ручного вращения...
Лет двадцать назад было. Выпускные классы. Уроки литературы вела у нас учительница яркая во всем, даже имя ее было столь экзотическим, что его опущу - вдруг кто-то обидится.
Итак, урок. Нас как обычно чмурыжат про классиков, что конкретно не помню, кто-то мается у доски, суета, шушукание и вдруг понемногу замечаем, что обычно очень требовательная к тишине и вниманию училка давно уже молчит, ничего не слышит и романтично так уставилась в окно. Время идет, училка наша ни звука, в классе уже тишина - пять минут, десять. Вдруг нежно, трогательно так: "А я вот подумала, хорошо бы было, если бы Владимир Ильич Ленин тогда не умер бы, а вот дожил до наших дней - старенький сейчас бы был совсем..." (пауза) "Да-а-а-а.... Ну, продолжим" И урок покатился дальше, ну разве что мы еще долго оставались в непонятках.
вчера было... вернулся с работы, усталый, поужинал и решил отдохнуть чуток. тут сынишка пристает: пап, давай поиграем в пиратов! я: да нет, сынок, я устал, и хочу чуток отдохнуть.. сын: ладно папа, адахай, а я пока тебя буду охрЕнять, ладно?! ржали все...
Ребята сайт очень прикольный. Истории попадаются просто клас!!! Но гораздо смешнее оказалось читать их обсуждение. Это просто чудо! Истрия про гексоген и его применение от 24.03.2007 (приведено в точности):
"на ntpo.com при описании состава и проготовления взрывчатых веществ: Гексоген Одно из самых сильных и высоко бризантных применяемых ВВ. Используется либо в сплавах, либо с флегматизирующими добавками. В чистом виде используется для снаряжения капсюлей-детонаторов, а также для борьбы тараканами... да что там тараканы, можно и слонов вывести"
Как вы думаете, что обсуждали? Нет не гексоген и его таксичность и применение (кстати действительно используют - видел). Все началось с обычного нравится-ненравится в разных вариантах, но потом... Обсуждение путей миграции СЛОНОВ в Антарктиду, которая НА СЕВЕРЕ, которое закончилось, почему-то МЕДВЕДЯММИ (а эти тут откуда?). А потом стихи и песенки.
Граждане, кот. участвовали в обсуждении данной истории, спасибо вам за прекрасный отдых и отличное настроение после тяжелой рабочей недели!
2005 год. Лето. Маленький курортный городок на восточном побережье США.
Стою во дворике мотеля – наслаждаюсь прохладой, поскольку вечер. Помимо прочего пейзажа фиксирую разносчика пиццы, который задумчиво изучает номера на дверях комнат. Увидев меня, парень сияет лицом и задает мне вполне ожидаемый вопрос: "Не подскажете, случайно, где комната номер 8?" Есессно на английском, но с отчетливым акцентом, и чуствуется славянский выговор (да мало ли, думаю, может из Украины, а может и из Польши или еще откуда). Закуриваю. Оглядываюсь. И понимаю всю полноту затруднения парня: действительно room №7 и room №9 есть, а 8-го между ними нет! О чем тому и сообщаю. Уже почти докурил, а у парня никакого прогресса – лицо отражает уже крайнюю степень перегрузки центрального процессора... И взгляд уже такой обреченный: на коробку в руках – на комнаты – на меня – на коробку – на комнаты – на меня... И тут он выдает фразу – еле слышно, но ЭТИ слова я не услышать не мог: "Вот бляТь!.. " У меня моментальная реакция: "Ты че, русский? "...
PS Оказалось, он студент, как и я, приехал по обмену. Поболтали, поржали над косяком в архитектуре мотеля... Да разошлись.
PPS А через полчаса уже из своего номера я слышал его крики: "СССуки! Да заберите вы свою пиццу!!!!! " :-)
Как мы с подругой наблюдали НЛО Мы один раз с подругой наблюдали НЛО. Дело было летом после первого курса института. У Ирки родители уехали на дачу, и я пришла к ней в гости с ночевкой. Весь вечер и полночи мы распивали вино, слушали музыку и болтали. Примерно около двух часов ночи мы подошли к окну полюбоваться ночными видами. И тут – в соседнем дворе (у нас в Бибирево все одинаково – стоит "коробка" из домов - посередине двор, а за ней еще один такой же двор. И вот в соседнем дворе, НАД домом, что стоял параллельно Иркиному висит желтое пятно. Поскольку зрение у нас обоих не очень хорошее, мы побежали за очками, надели – точно желтый круг висит над крышей дома. Ирка притащила бинокль – пятно стало видно еще лучше. Потом мы были удивлены еще сильнее – пятно двигалось!!! Туда-сюда. Не сложно представить наше с Иркой состояние. Мы были шокированы! Что НАМ довелось наблюдать, о чем так много говорят, но что мало кто видел! Мы ощущали себя первооткрывателями! Ирка взяла фотоаппарат и давай это все фотографировать, я ей советовала, как лучше запечатлеть. С нашей бурной фантазией и безмерным энтузиазмом мы уже представили, как нас будут показывать по ТВ, как будут о нас писать газеты, мы станем знаменитыми!!!! В общем, случилась сенсация. Так стояли мы все взбудораженные и приклеенные к окну где-то с час, а потом пятно пропало. Мы еще постояли – ничего больше не было. С разговорами "ну вообще, невероятно и т. п. , завтра всем расскажем, утром сдадим пленку на печать" мы выпили вина, поздравив друг друга и пошли спать. На утро, только открыв глаза, прямиком ломанулись к тому окну, где наблюдали это странное явление, зовущееся НЛО!... Прямо за тем домом, где ночью висело пятно, велось строительство, и там стоял башенный кран, а на верхушке его был фонарь, который мы наблюдали в ночи. Строительство велось в ускоренном темпе, поэтому работы не прекращались до поздней ночи. Надо ли говорить, какой облом мы испытали с Иркой......
"Вам ли, любящих баб да блюда жизнь отдавать в угоду! Я лучше в баре блядям буду подавать ананасную воду!" Хочу сказать в защиту слова "блядь". А то некоторые заменяют его пошлым "блин". Все, конечно, должно быть к месту и вовремя. Я вот за 30 лет доцентства ни разу не употребил это слово в аудитории. Два случая из жизни. 1. Подмосковный пансионат Монино, семинар морфлота, наверное март 95-го (Листьева убили). Вечер, спорят разгоряченные морфлотовцы о перспективах судостроения - что лучше "река-море" или спец. суда. Подвел дискуссию уважаемый Владимир Леонидович: "Мы же с вами интеллигентные люди, блядь!". Это стало у нас поговоркой. 2. Прошлая осень, Выхино, еще не ездил на Спутнике, достал расписание, смотрю какой следующий поезд на Раму. А это было на площади перед рынком, народу много. Посмотрел, электричка только ушла, обидно. Я сказал доволно гормко "блядь". Поднял голову: напротив женищина смотрит на меня. Я: "извините, это я не Вам". Она:"Я поняла". Вот нет проблем, когда встречаются интеллигентные люди.
И кто вам сказал, что ранняя весна не красива? Еще как красива. Иду сегодня по улице, аж душа радуется. Кругом собачьи говна, как грибки разложенные на газонах, а у меня душа поет. Да, в Питере весна наступает поздно, после того, как всех этих мудаков с удочками на льдинах МЧС спасет, вот тогда и подумаем. Но природе ведь не терпится показать свое. А мы и рады. Зенит - чемпион, бля. 1984 года! Корюшка уже 260 рублей килограмм. Заебись!
Птички поют в тональности соль-мажор, ну а фигли не радоваться? Иду, значит, довольный - в одной руке бензопила "Хускварна" (та самая, что в "Техасской резне бензопилой" снималась, точнее ее аналог), а в другой руке - упаковка роз сорта "Мадам Дюльбар". Ну что поделать, несу эту дрянь домой, чтобы потом передать сыну. И такой весь расфуфыренный иду, будто птички устроили концерт только для меня.
И тут мне навстречу идет компания девушек. Молодые девчата, таких бы... ух! Да куда там мне... Что самое удивительное, несмотря на свой модный прикид, они все со мной поздоровались!
- Здравствуйте, - сказали девчата.
- Здрастье, - ответил я, немного смутившись. Ну ведь не каждый день с вами здороваются совершенно незнакомые симпатяги!
Потом со мной поздоровался какой-то парень в зенитовском шарфике. Ну заебись, подумал я, если так дело дальше пойдет, я сдохну от мании величия.
Потом опять мимо меня прошла какая-то компания из подростков, и ВСЕ поздоровались! Да что за фигня! Так ведь не бывает! Эка смотри, какая молодежь вежливая стала!
Я ничего не имею против вежливой молодежи, да и сам был воспитан в лучших традициях (долбоебом я стал потом). Ну раз так, что все со мной здороваются, подумал, что я что-то учудил такое.
И ведь правда! Вспомнилось. Вспомнилось, когда появились две симпатичных девчонки. Они в шутку дрались рюкзаками. Какими в баню рюкзаками, когда везде сейчас школьные каникулы?! Подумал я, но домыслить не успел.
- Здравствуйте, а что, сегодня занятий не будет? - сказала резвая девчушка. Я еще подумал, что волосы у нее как-то с перебором уложены.
- Кхм... Какие занятия... - сказал я. И тут же вспомнил, что учудил.
Мне стало стыдно. Ну да, как-то глупо я смотрелся с бензопилой и упаковкой роз перед ними. Но еще более глупо было осознание того, что я вычудил позавчера.
А позавчера я был вусмерть пьяным. Я тогда пришел на родительское собрание в школу к сыну. Выслушал эту муть по поводу установки компьютеров в классы (и денег сняли по 1500 на рыло, обычное дело), а потом выступил с трибуны. Я разнес в пух и прах все образовательные программы России, я рвал и метал. Я с пеной у рта доказывал, что никаких компьютеризированных классов не предвидится, пока долбоебы из Герцена не прекратят отбивать пробелами строчки объяснительных писем. Я пел и пиздел на всю катушку. Допизделся до такой степени, что меня весь родительский коллектив избрал в качестве руководителя проекта компьютеризации школы. Тут же были написаны объявления, и тут же был созыв на первый, чисто теоретический урок. Это во время весенних каникул.
Все желающие могли придти к 11 утра. Они и пришли. А я, как последний мудак, нес домой бензопилу и упаковку роз, напрочь забыв о том, что обещал. Мне даже деньги какие-то сулили, но о них я тоже забыл.
Вот сейчас Яндекс публикует всякую там муть то с Путиным, то с будущим президентом РФ Медведевым. Ну бредятина полная. Если в России нет квалифицированных кадров, то толку от этой компьютеризации школ не будет. Тогда я был пьян, послал эти комитеты подальше, но сейчас я в настоящем шоке. Ведь молодежь действительно хочет учиться. И я буду учить. Хер с ней, с бензопилой. Хер с тем, что мне по закону нельзя преподавать, но так было приятно услышать слово "Здравствуйте" от совершенно незнакомых людей.
Я в курсе, что сейчас в комментах начнутся кривляния. Но мне не страшно.
Философское вступление. Как писать: "эта страна мудаков" или "наша страна мудаков"? Напишешь "эта" - скажут, русофоб. Напишешь "наша", получится, что сам -...
Скажем так "этих мудаков в нашей стране".
Получаю новости каталога "Промышленность" с Озона. Читаю. Номером первым идет (дословно название): "Пособие для изучения Межотраслевой типовой инструкции по охране труда при работе с ручным электроинструментом. ТИ Р М-073-2002"
Не ИНСТРУКЦИЯ. Не ТИПОВАЯ инструкция. А ПОСОБИЕ по изучению ТИПОВОЙ ИНСТРУКЦИИ.
И не хрен собачий - аж РУЧНОЙ ИНСТРУМЕНТ.
Как представляю, что по правилам вообще-то надо, купив слесарю Васе дрель или еще чего, написать инструкцию в соответствии с типовой межотраслевой инструкцией, изучить которую поможет упомянутое пособие...
наблюдал дней 10 назад. на рынке возле станции Ховрино на тележке таскает всякий товар таджик или узбек (вообщем, представитель средней Азии). на нем как положено: черные полуботинки, черный спортивный костюм. на куртке костюма, на спине надпись (явно - так и было!): "КЛИЧКО"!!! сильно улыбнуло!!!
6 апреля с 13:00 до 14:00 в Москве в рамках 11-го Российского интернет-форума (РИФ-2007) пройдет круглый стол на тему <<Свободное ПО против коммерческого: риски и преимущества для России>>. На мероприятии ожидаются следующие доклады:
* <<Кто виноват?..>> (Антон Носик, СУП ФАБРИК); * <<Как я попал >> (А. М. Поносов); *............ *............ * <<Что делать?..>> (П. А. Фролов, ЛинуксЦентр).
Вообще жара! Давненько я вас так не баловал, эх, взбодритесь! Хозращот, каг йа разводиццо хадил Вот так вот блять. Месяц в подвешенном состоянии. Вроде пока женаты, а вроде уже и нет. Живу в одно человеческое летсо, цобака и которасы не всчет. Ну жена заходит после работы, переодеццо типо и йадком побрызгать. Но иногда даже нормальным йазыком разговаривает. Хуй ее знает, от погоды что-ли зависит?
А я же привык к ней, песдец просто! Да и общаццо охота. С цобакой много не попесдишь, он соглашаеццо со всем - мудак блять. Да чо я песдун-то какой? Про общение какое-то понес блять! Нахуй оно мне? Больше всего ибаццо хочеццо.
Ну Ленка придет, и ходит жеппой виляет. Дразниццо типо. Когда повезет ухвачу, но чаще уворачиваеццо, цкатина. Я ей тогда прямиком в лоб: - Ленк, давай ибаццо. - Ацтань. - Не, ну правда! - Я не хочу. - говорит.
Хуле, ждать пока захочет, это песдец. У нас потребности в ебле разные. - Эх, бля, ну ты не хочешь, я хочу. - Ну и ибись тогда, я то при чем? - Йоптвайу, побыстрому паибались и нормуль, все здоровы, ничего личного типо. - Когда мне понадобиццо, я дам тебе... - Чо фпендюрить? - Знать.
И тут у ней в глазах, хуяк, какая-то ниибаццо искорка штоле загорелась. И она такая: - Хочешь? Денег давай тогда. - Погоди-ка, давай сначала прейскурант утвердим, и ассортимент предоставляемых услуг. - типо про грибы еще помню ниибаццо, не говоря уже про футбольный мячег. - Ну ладно. Что там у нас самое дешевое?
Я плечаме пожал, подумал типо: - Ну падрачить наверно. - Что я? Своими руками? - Нет, ногаме блять. - Сотка! - Гы... Йебанись! Дваццать и ниибет. Две хрустящие бумажки с видами города Красноярска. - Ну хоть полтинник? - Ладно хуй с табой. Что у нас дальше по списку?
Жена глаза кверху подняла, и наверно на потолке прочитала: - Ну наверно паибаццо. - Ахуеть! Что же ты перескакиваешь? А между сиськаме? Я даже научное слово знаю "нарвасадата". - Двести! - Слышь, ты наверно встань что-ли... - Зачем это? - Я тебе кланяться щас буду. О, великая ниибацца гаспажа, и все такое! - Гы-гы-гы. А чо? - Двести будет когда полноценный второй будет, а ща извини, соточка. - Ты совесть имей! - Желтенькая такая, с лошадкаме. - сказал я и запел - "Лошаткаме кантааарэээ" - Ладно пусть сотка, только на меня не кончать. - А куда тогда? - Куда хочешь. - Ну я между сиськаме и хочу.
Блять трудно с бабаме разговаривать, ахуеть каг. Ну она продолжает: - Так, потом значит у нас идет - паибаццо в письку. - Минутачку! Давай придерживаццо канонов. В порядке возрастания, пажалста. Сколько у нас там минет? - А что минет разве не самый дорогой? - Йоптвайу, у любой праститутки спраси. - Я что с ними общаюсь что-ли? - Ну подружке своей, Светке позвони. - Я твоих друзей трогаю? - Дык они и не сосут... - Триста! Я такой охуел от неожиданности: - Фриске, ты?
- Не поняла? - Я что-то тоже. - Ну двести, только обычный. - она обиженно поджала губы, - А если по уздечке языком и по яичкам, тогда триста. - Так и запишем. Обычный - 200, яично-уздечный - 300. Только угадай с трех раз, часто-ли я лишнюю сотку на ветер выбрасывать буду? Я лучше на эти деньги два раза ручной массаж хуя куплю.
- Паибацца в письку - пиццот! - Погоди-ка, можно я тебя за волосы дерну? - Зачем это? - Да слышал, Бритни Спирс побрилась наголо недавно. Парик ща носит. - А я приче... Гы-гы-гы... Иди ты в песду! - Бу-га-га! Гыыыыыы! Тебе скока лет? Я за пиццот: две по шестнадцать куплю. - Мудак, блять! - Не пижжю, 16+17.
- Давай так, за пиццот - сначала минет, а потом в письку. - Комплексный абед чтоле? Ну ладно хуй с тобой. И завершает вершину нашего хитпарада, ж-ж-жеппа! - Штука! - Да свиданио! Это што, за близость к гавну чтоле надбавки? - Ну не хочешь, как хочешь. Я пошла, а то мамуля ждет.
В этом месте я отвернулся, потому что спазм исказил мае доброе летсо. - Погоди, я тоже хочу одну цену назвать. - Какую? - Куннилингус - полторы! - Ну нахуй. - Не хочешь не покупай. Но если что, бартерные сделки приветствуюццо. - на часы поглядел, - Ладно давай, мне еще креотив песать седня.
Ну и ушла она карочи. Где-то через час, звонок такой на мобильнег - жена, кто ж еще.. Беру так нехотя: - Я слушаю. - Миш, я тут подумала, действительно в жеппу дороговато, давай за семьсот! - Лады, я тоже пяццот на свои услуги скину.
Кладу трубку и говорю: - Так, девочки, звонили из конкурирующей фирмы. Ваш профсоюз, оказываеццо, объявил неделю скидок. Но я не гандон какой-нибудь, поэтому как договаривались. Триста и ниибет... Но и не лох, обирать себя не позволю. Поэтому, ты - идешь на кухню жарить картошку, ты - пока полы можешь пропылесосить, а ты соси, милая, соси, не отвлекайся...
*** Продолжение Каг йа за деньги ибалссо или хозращот в действии
Нашел - не радуйссо, потерял - не плачь. Что-то эта пословица мне на ум пришла недавно, а чо, глубокий философский смысл таит в себе русский фольклер. Ну это так типо, преамбула штоле. Короче, нашел я на днях пиццот российских рублей.
Только не надо думать, что я как ниибацца следопыт, хожу и черчу по асфальту носом, в поисках потерянных денег. Случайно нашел. Пошел с цобакой поиграццо, куртку свою любимую надел, ну и команды различные отдаю. Сидеть там, лежать, беги или стой блять. А он хитрый пес, за послушание ништякоф требует, и на карманы мои косиццо.
Я руку туда хуякс, бумажко лежыт. Обана! Пиццот! Я естественно сильно не стал радоваццо, хотя когда обнаружил нехватку этих денег, кажеццо грустил немного. Точно не помню уже. Ну и стал я придумывать, куда сей клад определить. Поскольку денежка числилась в пропавших без вести с осени, тоесть была как-будто бы проебана, решил я реально ее праибать.
А тут и жена пришла с работы. А я как раз еды наготовил вкусной. Ну за ужином я ей и намекнул, что платежеспособен ниибаццо. И в подтверждение своих чесных слов, банкнотой возле ейного носа поводил: - Ленк, что там у нас за пиццот? Если мне не изменяет память, это как раз радостная ебля орально-генитального характера. - Ну вроде так. - Значит у меня сейчас в руках пропуск для моего друга в две твои дырки?
- Ага. - В качестве бонуса требую включить в список предоставляемых услуг, веселое троганье сисек и других выступающих мест, типо жеппы.
Она со стола прибрала, что-то там в голове посчитала. Я конечно не телепат, но весь ход ее мысли мне был весьма понятен. Типо, я неибалссо давно, сексуально голодный мущщино и все такое. Разрядка наступит в скором времени, максимум минут десять уйдет на все. Пиццот рублей за десять минут нихуево, как ни крути.
- Ладно, но деньги вперед. - вынесла она решение, - Щас посуду помою...
И я пока курил, что-то вспомнил один пендосский фильм с Камерон Диаз в главной роли. Там один чюваг другому советовал, всегда спускать пар перед важным ниибаццо свиданием. Ну я и воспользовалссо этим почти бесплатным советом, стоимость ВХС-кассеты не всчет типо. Достал одноглазую змею и хорошенько ее подоил.
Ну в ванную зашел, хер сполоснуть, а жена уже готова к ебле за деньги. Стоит вытираеццо полотенцем и спрашивает: - Какие трусы предпочитаешь? - Ибаццо будем без трусоф! - решительно сказал я, но сцуко иротика она такая занимательная вещь!
Вот взять к примеру нудистский пляж. Я хуй знает, сам не был ниразу, но видел по дибилятору. Видал ли ты там хоть одного хуя с реально вставшим хуем? Понятно, что на таком пляже чужие хуи тебе похуй, тебе даже пезды похуй, потому как доступно ниибаццо. Вот они лежат себе на песке, я про пезды. А все ходят и пох! Зато очень дохуя народу толпиццо у раздевалок. Потому как мне кажеццо, нудисты дрочат на одетых. Ну это я штото отвлекссо.
Короче не знаю как вас, а меня вид песды через различные выибонистые кружафчеги заводит на порядок выше, чем обыкновенная голая песда. И пошел я выбирать спецодежду для жены. Она разложила трусняки свои, ну я пальцем и ткнул в трусы нарядной расцветки. - Вот эти! - Полтинник накинешь, чулки одену. - специально тварь хочет визуальными образами сократить время ебли. - Ну нахуй, - отвечаю. Я чуткий шопесдец! - Как хочешь, - почему-то разочарованно говорит. - Не сцы, не замерзнешь!
Взял я супругу за жеппу в кружафчегах и к кроватке отвел. Села она на краешек и с моим хуем стала играццо. Цылует его, изыком лижет и рукаме трогаит. Приятно мне от этого и хорошо. Можно было бы на этом и остановиццо, но меня стала душить жаба. Хуле, оплачен комплекс услуг? И ниибет!
Отстранил я ее, сиське ей помял ласкава, и потехонечку песду ее из гипюрового плена освободил. И что-то захотелось мне вкусить сочной песды. Думаю, раз уж пошли такие договорные отношения, хоть немного финансовое благосостояние поправлю. И она как-бы не против. То есть никаких защитных реакций, типо сведения и зажимания ног не наблюдаеццо. Наоборот, распахнула форточку пошырше (а может шырее).
Йоптвайу! Как же я старалссо! И не зря. Вскрикнула она тихонечко и достигла ниибацца пика своей низменной страсти. И я испытал гордость какую-то штоле, хуй нипайми какое-то чувство. Подождал немного пока оклемаеццо чуть-чуть, и начал уже ее ибать.
Дарагой падонаг! Хоть раз в жизни попробуй паибать свою падругу за деньги. То что ты отдаешь ей все зарплату и ибешь когда захочешь, это все хуйня. А вот так незатейливо по схеме товар-деньге-товар. Бляяя! Вот где я оторвалссо! Все о чем мечтал в самых непристойных иротических фантазиях, все блять реализовал.
Какие только она позы не принимала по моему хотению! Я ее значит паибу немного, потом говорю, соси типо! Деваццо ей не куда, сосет! Потому как оплачено. Надоест сосание, опять ибу. А время то идет, уже полчаса ибемссо. А я спецыально, думаю о разных вещах, к ебле совершенно неотносящихся. Ну там, про тещу например, или про работу. Кстати, если на работе думать о ебле, а в процессе ебли о работе, то время быстрей бежит и незаметней.
Короче наибалссо я как следует, и жену в добавок заибал. Штоб знала каким трудом деньги достаюццо! Поставил ее раком и завершил почти часовой половой акт. Пошли мы покурить: - Слы, ты денежки то верни. - С какого хуя? - Я тебе што за так лезал? - А тебя никто не просил. Инициатива типо твоя и ниибет. - Базара нет, - говорю, - штото после такой качественной ебли, совсем не хочеццо копейки считать. - Так что если еще захочешь, всегда пожалуйста. - Ты тоже, если будет желание соснуть, заходи. - Помечтай. Копи денюжки. - Бля, Лен, ты же знаешь, я ибаццо люблю больше чем работать. - Гы-гы-гы.
Ну и собираеццо она значит уже сваливать, я ей нежно так: - Лен, а это что, типо наша теперь тайна будет? - Всмысле? - Ну что мы с тобой ибемссо. - Ну вроде того. - Романтика блять... Ладно, пока.
Она только за калитку, я сразу сотовый в руки и теще звонить: - Алло, - изменненным голосом вещаю, - это вас из турагентства биспакойут. Вы путевку выиграли на сказочные пляжи Гренландии... - Хватит дурью то маяццо! - Хуле, продвинутая теща, а кто определители придумал мудаг блять. - Ой мамо, а это вы? Ты чо звонишь-то? - Клоун блять. - Не, серьезно, я по какому вопросу. Помнишь я у тебя в долг пиццот рублей брал? - Ну... - Чо ну! Доча, твоя заходила, я ее попросил... она тебе передаст.
Опять про Новосибирский сельхозуниверситет. Учился с нами на ветфаке парень. Парень, как парень. Только вот фамилия у него выдающаяся-Орел. Звали Миша. И был у нас препод по оперативной хирургии-Сергей Михайлович. Детина метров двух, наверное ростом, и очень крепкого телосложения-эдакий Добрыня Никитич. Готовимся к операции-оперировать грыжу поросенку. Михалыч(так меж собой звали препода)поделил нас на "чистых" и "грязных" хирургов. Кто изучал хирургию, поймет, в чем дело. А надо обязательно сказать, что в это время по TV усиленно крутился рекламный ролик про водку "Белый Орел". И вот наш Орел попал в "чистых" хирургов, но куда-то пропал. Надо операцию делать, наркоз дан, а его все нет. Проходит пара минут, Михалыч в ярости. Заходит Миша. Михалыч орет: - ТЫ КТО? А я возьми да ляпни:"Белый Орел!". Все кто был в операционной(человек 40)-легли от хохота. А я думал, что меня порвут на месте. Тему "Грыжи" Михалычу я сдавал не один раз.
кольцевая линия, отъезжаем от Комсомольской. народу полно - как обычно ;) в дверях тормозит какой-то дядечка, похоже приезжий, так как войти - вошел и встал... ага, в дверях... и с тележкой. короче ни обойти, ни объехать. все на него шипят, но он с места не сдвинулся.. видать выходить ему скоро... ;) ну и фик с тобой, дядечка, народ привыкший к таким - обтек его, все кто хотел - просочились. машенист закрывает двери и прищемляет торчащий дядечкин бушлат. дядечка дергается, двери снова открываются.. похоже в каждом вагоне оказалось по тормозу, так как двери хлопают еще несколько раз.. дядечка взирает на клацкающие перед его носом двери с плохо скрываемым страхом.. наконец, машинисту надоедает, да и ехать пора, и он по громкой связи сообщает: "поезд отправляется, не держите двери!!!" учитывая, что вагону лет 30 и похоже динамики никто не менял, это самое НЕ проглотилось. Вы б видели глаза дядечки! в них читался священный ужас, замешательство, растерянность и одновременно молчаливая клятва: "что б я еще когда в эту москву сунулся.. да ни в жисть!!" а вы представьте, что вам в метро машенист приказывает: "отправляемся! ДЕРЖИТЕ ДВЕРИ!" так он, бедняга, и держал до следующей станции :)))
Попалась сегодня на глаза новость про попытку ограбления магазины певицы Валерии (хотя одно то что у нее есть какой-то ювелирный магазин уже новость :))
Текст такой (привожу дословно):
"В среду около восьми часов вечера людей, зашедших в ювелирный магазин на Красной Пресне, взбудоражил внезапный крик 40 летнего мужчины, который вытащил боевой пистолет. - Всем стоять! - закричал неизвестный. Ужас и оцепенение повисли в воздухе, каждый посетитель боялся пошевелиться, зная, что если бандит нажмет на курок, то боевая "беретта" выстрелит целой очередью."
Вот ведь какие образованные люди посещают ювелирные магазины! А я всегда думала, что большинство не то что "беретту" с одного взгляда не распознает, но и вообще в глаза не видели, и тем более не в курсе что она стреляет очередью :)
Кому интересно может ознакомиться лично http://news.mail.ru/society/1268388/et/
В те далекие годы, когда я еще был студентом Пензинского ИСИ... Шучу, шучу, я не Алик и история не про Пензу. Лучше продолжу истории про комп.
Итак, некоторое время прошло после событий, описанных в ч.3 историй моего друга. Я, посчитав себя опытным юзером, помогал другим, менее опытным, буквально рвался настраивать и переустанавивать им винду и возвращать комп в рабочее состояние. Самое смешное - ничего толком не зная, я чего-то иногда и исправлял, благо неполадки были однотипные, в духе "винда (операционная система виндовс, кто совсем не понимает) сдохла, звука нет, игры не запускаются". Выбирайте, что называется из этих трех распространенных неполадок. Исправлял стандартно. Винду переустанавливал, буде что другое - переустанавливал драйвера или глубокомысленно бормотал про "сложный случай, везите к ремонтникам" и умывал руки. Так как помогал бесплатно(со своих друзей и знакомых, что ли, деньги драть?), то и недовольных не было. Иногда, правда, был недоволен я. А один случай вообще поверг меня в состояние глубокого недоумения. Это и есть моя история: Позвонил мне приятель, мол комп не работает, даже не загружается. Ну я, естественно, диск с виндой в карман и спрашиваю, где встретиться. Я, мол тебе диск дам, сам переустановишь винду, несложно, там автозапуск есть. Прибыл на место встречи, приятель диск не берет, мол, случай сложный, именно ты нужен, там не винда, там другое... И что другое? Неизвестно. Ладно, была - не была, пошел к приятелю. Запускаем комп, тот доходит до места, где должна загружаться винда и пишет, мол, жесткого диска не обнаружено. Я, естественно, с вопросами в духе: в системный блок не лазили, ничего не меняли в установках материнской платы и т.д. Приятель отвечает что нет. Я - тогда или системный блок открывать, смотреть, что у вас с жестким диском или сразу в ремонт. Приятель - брат пусть посмотрит, без него не могу. Идет в соседнюю комнату к брату, тот приходит, глядит на экран компа. Вот список его действий, причем ни меня, ни приятеля он ни о чем даже не спрашивал. Отключает комп, открывает системный блок, отсоединяет - присоединяет к жесткому диску провода, включает комп, все работает. Брат приятеля - опять питание у жесткого барахлит. Я - а что, оно у вас часто так бывает? Брат приятеля - постоянно, там с контактами что-то не то. Я прощаюсь, ухожу домой. Одного понять не могу - зачем надо было меня звать? Не проще ли сразу позвать брата. Постскриптум: Половина сего рассказа не поймет, треть понявших скажет "не верю". А было, было такое, так что кто понял и кого рассмешило - там еще история про компанию моего приятеля, их компы и вирус. К. М. Г.
Субботний вечер. Звонок. Снимаю трубку. Старушичий голос: - Это кто же все стучит и стучит? - А куда вы звоните? - Как куда? На седьмой этаж. - Это восьмой этаж. - А что, стучат на восьмом этаже? - Нет на восьмом этаже не стучат. - А кто это говорит? - ??? Хозяйка квартиры на восьмом этаже. - Вот сволочь, звонит и звонит. Все! Отбой! Как говориться - маразм крепчал.