Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из разговора с одной весьма молодой особой: "Пошли мы неделю назад с друзьями в клуб. Вечером мне позвонил папа, узнать как я там. Ну а я решила пошутить и изобразила, что меня насилуют. А папа у меня милиционер. В общем, минут через 10 папа со своими подчиненными уже приехал в этот клуб. Досталось всем очень сильно и мне, само собой, больше всех. Больше так не шучу и друзья в клуб не зовут."
Кажется, я начинаю верить в судьбу... Или, может быть, в сглаз? Короче, решайте сами.
Месяца 2 назад, друган (обозначим его Д1) позвал меня и еще двух друганов (Д2, Д3) в гости записать пулю. Увы, не склеилось: в ту субботу Д3 аккурат переезжал на новую хату, а я подписался ему подсобить. Ну не беда: Д1 и Д2 припахали подругу Д1 - и все же расписали на троих. Только вот измена: Д2 припарковал свою тачку на улице (а то были прецеденты: меня и Д3 уже как-то утаскивали эвакуатором из двора, бо там Не Положено) - и тут какая-то пьянь не вписалась в прямую дорогу и разнесла эту аккуратно припаркованную тачку вдребезги.
2 недели назад я поехал к Д1, чтобы подобрать его и поехать в гости к Д3. Трезвый - в пост не пью. Но умудрился по дороге кувырнуться в кювет... Отделался испугом, но тачка вдребезги.
2 дня назад договорился с Д3, что он продаст мне свою старенькую тачку - он как раз присмотрел себе новую, а мне на чем-то надо ездить до работы... Вчера Д3 поехал в банк за кредитом и на обратном пути - угадайте сами. Сам - ни царапины, а тачка ку-ку. И ессессно тоже трезвый: кто ж по пьяни за кредитом ездит?
Что-то мне подсказывает, что единственному оставшемуся в целых - Д1 - стОит то ли пересесть на общественный транспорт, то ли заранее смириться с неизбежным :)
По поводу поесть-попить в командировках. В 1998 годе попали мы в печально знаменитый город Буденовск. Дело было 29-е декабря. В город мы попали уже вечером. Темно, туман. Освещения улиц нет почти совсем. Города не знаем. Имееться острое желание: 1. поесть, 2. устроиться на ночлег. Самое простое-спросить у прохожих. Но как только мы, завидя прохожего, останавливаемся и пытаемься что-то разузнать народ срываеться с места и пропадает в темноте. Если учесть, что людей на улице и так почти нет, то после третьей попытки становиться довольно грустно. Вы пробовали в темноте в незнакомом городе что-то найти без посторонней помощи? Кушать хотелось уже очень сильно!!!! С горем пополам выруливаем в центр. И вот он лучик надежды! Перед нами стоянка таксистов! Кто еще знает город лучьше? Но все не так просто. На простой вопрос: - Ребята, где можно поесть? И где гостиница? Получаем ответ, что прямо через дорогу одно-единственное ночное кафе, но там только бутерброды из еды. Есть ресторан при гостинице, но там свадьба. Есть ночной магазин, но уже 21-00 час и он закрылся!!! У нас с собой нет даже хлеба! Едем в гостиницу. Заселяемся. И буквально слезно выпрашивам в ресторане что-то поесть. Хорошо, что есть на свете добрые люди! dmgrei
сижу курю и не верю.... только что узнала 2 новых слова на испанском: относила документы в местную санэпидем-не-знаю-что и вижу: уборка территории бассейна тра та та ежедневно, а один раз в год проводится DESINCECTACION Y DESRATIZACION... это по-нашему ОБЕЗНАСЕКОМИВАНИЕ и ОБЕЗКРЫСИВАНИЕЮ JEJEJEJEEEEE
Зашла ко мне в гости Юля - моя персональная дантистка. Просто так зашла, фильмов стрельнуть. Зубы она мне уже давно не лечит, так как я ее натурально боюсь. Раньше бывало пользовался ее услугами, а потом как-то стал жить по принципу "пока гром не грянет". Фильмов набрала немало, еще и отдаст, наверное, через месяц. Ну ладно, - думаю, надо Юльку как-то поэксплуатировать. - Юль, - говорю ей, - у меня тут зубик один постоянно пошаливает, не посмотришь, что там? - Хорошо, - отвечает Юля. - Только где мы будем смотреть, у тебя в квартире так темно. Ты лампочки не мог помощнее купить? - Да ты что! - говорю, - У меня даже двухсотка есть! Ща поставим и в настольную лампу вкрутим! Вот только не помню, где она. Помню, что эту мощную лампу я когда-то клал в коробку для всякого барахла, там еще были старые дискеты, даже древние виниловые пластинки валялись. Коробку-то я нашел, но как только открыл коробку, так мы оба просто обалдели. - Ой, смотри! Тут у тебя мишка! В детстве я такого хотела! - сказала Юля. - Да ты посмотри, что тут еще! - сказал я и принялся лихорадочно перебирать бесхозную утварь. Чего только в этой коробке не было! Гаечный ключ на 17 (боже, я тогда так его искал, перерыл весь дом), пакетик с вкладышами от жвачек "Турбо" (это уже искал мой сын, я за какую-то шайбу в дневнике у него все это дело конфисковал) и мишка, блин, плюшевый, которого мне подарила ныне покойная мама. Мои фотки детские там тоже были, старая катушка для спиннинга, набор блесен, купленных в Грозном (во идиот, рыбу хотел удить в Чечне когда-то). Да в этой коробке была вся моя история! Дистрибутив MS DOS 6.22, пластинка трилогии Мальмстина, альбомы групп White Snake, Deep Purple и Rainbow. Боже, как вдруг захотелось их послушать, но увы, у меня даже проигрывателя нет, а музыкальный центр переваривает только CD. - Ого! А что тут у тебя делают презервативы? - спросила Юля. - Это не мое!!! - соврал я. Соврал так быстро и неумело, что было понятно, что я вру. - А вот это что за вещь? - сказала Юля. Я тоже присмотрелся к этой вещи и не понял, в чем прикол. Вещь напоминала нижний кусок шлема Дарта Вейдера, только в уменьшенном размере. О назначении ее мог бы догадаться сам Дарт Вейдер, будь он в то время рядом с нами, но нам что-то стало непонятно и в то же время интересно, как эта вещь оказалась в коробке с хламом. - Может, это одна из твоих компьютерных штуковин? - сказала Юля, - может картридж какой? - Да брось ты, - сказал я. - Где ты видела треугольный картридж? Лампочку мы нашли. Она никуда не потерялась. Юля посмотрела мой зуб, повергла меня в шок, сказав, что ремонт обойдется максимум в 1200 рублей, а я все думал о странной вещи из коробки. Даже потом, когда Юля ушла, я не переставал строить гипотезы о назначении этой вещи. Думал настолько интенсивно, что чуть не свихнулся. Пластмассовый треугольник такой, в нем трубка непонятно для чего, ко краям что-то типа колесиков, а на вершине треугольника непонятный шарнир. С ума сойти! Если б я употреблял наркотики, то наверняка бы подумал, что эта вещь прибыла ко мне из космоса. Ларчик открылся просто. Взрывом гранаты Ф1 в моем мозгу. В очередной раз глянув на коробку, я узрел, что она от нашего мега-пылесоса. Точно! Эта вещь может быть какой-то фигурной насадкой! Вещь-то я раскусил, только до сих пор не могу понять ее назначение. Неужели эта насадка нужна для чистки каких-то треугольных поверхностей?
Специалисты из "Сосет за копейки", откликнитесь! Объясните безграмотному ее назначение! RTFM безнадежно утерян.
Мужчина изначально ближе к Богу, креативнее что ли! Вот обратите внимание как в анекдоте, который является примером народной мудрости решают по разному ГЛАВНУЮ ЖЕНСКУЮ ПРОБЛЕМУ Мужчины и Женщины: Мужчины говорят "не бывает некрасивых Женщин, Бывает мало водки!", то есть признавая эту Проблему, тут же предлагают ее Решение! Женщины же как обычно обвиняют "не бывает некрасивых Женщин, а есть Мужчины -Трусы!" ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Навеял рассказ про целительницу. В 97 проважаю своих бабушку и дедушку в германию. Из Аэропорта в г. Алма-ата. Чтобы было понятней раскажу сразу то что было с ними на досмотре, бабуля потом по телефону рассказала. Она у меня человек законо боязненный. За долгую жизнь усвоила если сказано 25 кг и 300 марок, то нефиг брать больше, все равно отберут. Но степень борзаты казахских таможенников, даже ее, прошедшую через трудармию, и застенки нквд, восхитили. Молодая Казашка лет 24-25 требует показать документы и деньги, пересчитав деньги, на двоих у бабули 600 марок, откладывает 200 и смотря в глаза и нагло улыбаясь говорит, так пойдет? Бабуля в ответ: КАк совесть позволит? Та думает, достает из кармана 50 марок здачи. Вкладывает в документы остаток 450. И кричит: следующий, проходите. Теперь то что вижу я. Мы ждем пока самолет взлетит посадка заканчивается, из здания таможенного досмотра выходят таможенники 4 человека, я так думаю те что проводили досмотр, садятся в две подехавшие машины, делают буквально круг по вакзальной площади, вылазят, идут в здание томожни. Обявляется посадка на следующий рейс. Я тогда сразу не зная бабушкиной истории, подумал, сколькошь они бабла то калотят? И как уверенно, ни чего не боясь.
Некоторые люди иногда совершают совершенно бессмысленные поступки, а потом напрочь о них забывают. Вот и я, видимо, такая...
Мама моя занимается английским с детишками. И вот как-то заходит она ко мне и спрашивает: "Где твоя книжка про моторы?" Я в это время делала лабораторку по моделированию систем, поэтому решила, что, увлекшись своим делом, просто ослышалась. "Что?", - говорю. - Про моторы книжка твоя где? На английском! - Про моторы???!!! - Да!! - Нет у меня никакой книжки про моторы, тем более на английском... - Есть! Мы с тобой ее вместе покупали в "Молодой гвардии". - Зачем??? - Это у тебя надо спросить, сама попросила. Я понимаю, что у кого-то из нас не все в порядке с головой, и скорее всего не у мамы. - Мам, а тебе не приснилось? - Нет. Я еще удивилась, зачем тебе эта книжка понадобилась. Про историю моторов, да еще и на английском. - Не помню такого. Но тебе-то она зачем тогда сейчас понадобилась??!!! - А вот понадобилась! - Мам, ну, не было никакой книжки! - Была! У меня началась истерика, я очень давно так не смеялась! Меня согнуло пополам, и я в приступе упала на кровать и могла уже только подергиваться и тихонько похрюкивать. Ребенок, который ждал, пока найдется книжка, был ооочень удивлен! - Вот! Смотри! - мама протянула мне тоненькую книженцию "History of motors". Теперь я точно знала, что с головой не все в порядке у меня. - Мам, а нафиг она мне нужна была???!!! Больше я уже ничего не могла сказать...
12
Мама, а где солнце? Там, вверху, Нет мама, там не солнце, там паутина
В продолжение темы об очепятках. После статьи о праздновании 40-летия Победы в ВОВ был уволен и посажен редактор калужской газеты "Молодой ленинец". За то, что в обзорной статье о торжественных мероприятиях в предложении "Тысячи ветеранов собрались на площади Победы", коварный наборщик перепутал местами буквы "е" и "б" в названии площади. Кстати, "очепятанный" вариант произношения этой городской достопримечательности гораздо более близок к истине, чем официальное наименование, а вот в те времена, считай, за правду, человеку жизнь сломали.))
Рассказал мне эту историю изрядно подвыпивший знакомый: Дело было летом, отправился он со своими друзьями в деревню к одному из приятелей. Решили вечером пойти в клуб на дискотеку. Перед этим делом, конечно, друзья решили выпить. Ну и понеслась душа в рай!!!! Изрядно выпивший товарищ решил сходить в места не столь отдаленные. Ну и пока ходил, приятели про него забыли и отправились в клуб без него. Вот тут началось веселье! Т.К. приятель не знал эти места( был в этой деревне впервые)еле нашел то место, где был пир с друзьями, но приятель друзей не обнаружил. Решил отправиться на поиски. Тем временем - стемнело... Наш приятель уже еле держась на ногах побрел в направлении увиденного им света, т. к. решил:"Где свет - там и люди"! Идет, идет и вдруг- падает, всем своим пьяным существом понимая, что вязнет в какой-то вонючей жидкости! Т. К. движения у нашего приятеля были заторможенными и разум его почти покинул, он решил, что он тонет и стал звать на помощь, ведь сам сути происходящего не понимал! Вобщем кричит еле-еле: "Люди!!! Люди!! Спасите, помогите!!! Тону!!!" Ему в ответ"Муууу!!!" Он, ничего не понимая, погрязая в коровьем.. г.(ну вы поняли), решил попытаться выбраться, опять упал! И снова упал! Разозлился и - наконец выбрался! Алкоголь давал о себе знать! Весь в этом самом де...( ну вы поняли)побрел дальше... Видит - перед ним дверь, открывает, т. к. подумал"Дверь - значит есть люди!" Открывает, а там - морда ужасная и рога, два огромных глаза глядят прямо на нашего приятеля! Ну он и говорит" Ты чего на меня уставился? , а ему в ответ какое-то чавканье( ну просто корова чего-то жевала тихо-мирно) Совсем ничего не понимая наш друг решил проявить агрессию и ударил бедное животное прямо кулаком по морде, корова, ничего не понимая решила удалиться от греха подальше и скрылась где-то в сарае! Наш приятель решил войти - и тут понеслось - рога, копыта, морды страшные( упоминаю, что была уже ночь), вобщем решил, что в АД попал!!! Обо что-то ударился и кубарем выкатился из сарая и бегом куда глаза глядят! Вобщем, выбежал в деревню, еле нашел дом приятеля, который пригласил! Там спала его бабуля. Он с грохотом зашел и разбудил бабушку, она его спрашивает"Это кто" Он еле внятно"Саша", она ему" Что-то запах какой-то странный!( ну конечно, вы себе представляете нашего приятеля во всем том, где он побывал!!!)А бабуля:"Сынок, ты чего свет то не включишь? И стала подниматься с кровати! К этому времени приятель почти протрезвел и сказал, понимая в каком он виде: "Не надо, бабушка". Но, ведь бабушки, они народ суетливый и добрый - сами знаете! Вобщем бабуля включила свет, повернулась... и упала в обморок от того, что увидела! На следующий день бабуля уже всем рассказывала, что ночью к ней черт приходил, страшный весь такой, с рогами и копытами(надо же приукрасить, ведь бабули, они народ болтливый- сами знаете). А наш приятель в уголке посмеивался и рассказал своим друзьям, все дружно смеялись над ним и бабулечкой!!!!
Работаю в полиграфие на CtP-комплексе. Инструкцию читал на англицком, потому как привык что там толковие описано (переводы часто делают люди далеко стоящие от даной специфики). Но вот у меня уволился напарник и мне подсунули "нужного человека" - какую то дзевчонку. Рассказали, что она бишь закончила полиграфический ВУЗ с отличием и т. д. и т. п. , а ее папа нам делает высечку. Мое первое мнение о ней и ее "красном" дипломе сложилось после того когда на мой вопрос "Сколько в CMYK-e цветов?" прозвучал ответ: - "Два... нет, вспомнила, три!". Ну так вот, даю ей инфу по комплексу на англицком, и узнаю что єтого она не знает, тогда начинаю рыть доку и нахожу официальный перевод "heidelberg" на русский язык, даю ей и указываю читать "от сюда и пока не спрошу что там написано". Через некоторое время она начинает тихо давится и краснеть, потом пофыркилать и в конце концов ржать (по другому не скажешь). Спрашиваю, чего там смешного написано (я этот вариант до этого времени не читал) на что мне указывают фразу: "Безопасность для оператора не доступна!". Улыбнуло! З. Ы. Забрал книгу и рассказал ей сам. Для интереса почитал доку и нашел еще не мало перлов. з. з. ы. А девочка со временем втянулась и стала толковым спецом, хотя и до сих пор иногда выдает такие коленца что и не знаю как отвечать на эти вопросы
Шелуха. Жесть! Оно сидело напротив и ело семечки. Удивительным образом, развив мелкую моторику, существо лущило семечки пальцами и отправляло зерна в ротовую полость, шелуха же падала на пол прямо между его ногами, образуя картину сколь неприглядную, столь же и обыденную для человека, имеющего неудовольствие часто возвращаться домой на последних электричках. Кроме существа и меня в вагоне ехали пара пенсионного возраста и девушка лет 18. Пенсионеры старались не смотреть в сторону особи, пожирающей семечки, девушка же, похоже, была так увлечена чтением, что не видела вообще ничего вокруг себя. Откуда берутся такие? Я вновь и вновь задавал себе этот вопрос, глядя на гору очисток под ногами ублюдка - ведь и я мог стать таким же, с интеллектом павиана или амебы. Но я, по какой то причине не пошел по этому пути, хотя и провел детство в квартале бедноты, кузнице кадров для колоний и спецучереждений. В то время, когда мои одноклассники проводили время в подвалах, где они курили, ругались матом и обсуждали вопросы полов, моими увлечениями стали чтение и прогулки в Павловский парк. Гете, Шиллер, Кафка, Ницше, Платон - я жадно глотал книгу за книгой, постигая мудрость и величие титанов человеческой мысли.
Здесь, в тенистых аллеях, была моя школа жизни. Первый мой опыт общения с женщиной был неудачным, что я впоследствии оценил как величайший подарок судьбы, ибо нет, по моему глубокому убеждению, страсти более нелепой и бесполезной, чем половое влечение. Моей любовью и похотью стали книги и наука. Тем временем, особь заинтересовалась девушкой. Оно подсело к ней и вальяжно положило руку ей на плечо. Пенсионеры ощутимо занервничали, хотя всем видом показывали, что увлечены разглядыванием то ли схемы линий, то ли рекламой масла. Павиан попытался вырвать у девушки книгу. Та что-то закричала - слов невозможно было разобрать в грохоте вагонов, вскочила с места и пересела на другую скамью. Павиан оказался сидеть прямо напротив пожилой четы. Достав горсть семечек, он вновь принялся их лущить, поглядывая то испуганную студентку, то на пенсионеров. Впрочем, пожилые люди не долго смогли выносить такое соседство, и через несколько минут, перебрались в конец вагона. Какая низость, подумал я. Человек, разве это и есть Человек? Где те магацитлы, где создания света, исполины духа, которыми я бредил в юности на скамейках Павловского парка? Ужель это и есть homo sapiens, думал я, ужель это - собрат мой, отпрыск Адамов? Тварь наклонила голову вниз и стала пускать слюни, пытаясь попасть плевком в скорлупку, лежащую отдельно от общей кучи. Вот он, процесс познания мира, подумал с грустью я. Человечеству, конечно, стоило пройти через тысячелетия естественного отбора, чтоб на свет появился вот этот экземпляр, омерзительнейшее свидетельство ошибочности человеческой гегемонии в животном мире. Еще несколько мгновений я наблюдал его манипуляции со слюной, затем встал, быстро подошел, и нанес ему сильнейший удар металлической дубинкой по голове... Цак! Телескопическая палка раскрылась на всю длину, умножая мощь удара. Глухой звук, как если бы кто-то зажимал в тиски кокосовый орех, и тот трещал от нажима. Череп ублюдка раскроила трещина, бордовой линией прошедшая от темени до лобной кости. Я наклонился и заглянул павиану в лицо. Оказалось, трещина прошла и через лобную кость, в результате чего один глаз выпал из глазницы и болтался на тонкой ниточке вен и нервных волокон. Существо обмякло, в кучу очисток закапала кровь, постепенно меняя цвет с бардовой на серовато-коричневую, неся с собой кусочки сероватой субстанции, по всей видимости, бывшей когда то его рудиментарным мозгом. Наконец, тело грузно повалилось вперед, заливая проход кровью и мозгами, вываливающимися из расколотой головы. Его выпавший глаз оказался лежать прямо возле моего ботинка. Мне показалось это забавным, и я изо всех сил пнул его. Глаз, оторвавшись от тела, пролетел через полвагона и, ударившись в вагонное стекло, лопнул, забрызгав содержимым пожилую чету...
*** Мне стало мерзко смотреть на все это - труп ублюдка, ничтожные, ни на что не способные пенсионеры, забившиеся в угол и обрызганные содержимым глазного яблока, а так же девушка - студентка, вся облевавшаяся, в ужасе закрывающая лицо пальцами, измазанными собственной рвотой. Люди... Шелуха... Скорлупа... Я шел домой и думал обо всем, что произошло. И ни о чем не жалел.
Здравствуйте дорогие падонки, я хотел бы вам рассказать один случай, который произошел со мной примерно год назад. Хотя на вашем сайте я не встречал подобных историй, но все же решил поделиться своим опытом. Звать меня Н.Л., в своей группе я человек аффтарететный, короче полный опущенец. Одеваюсь я тоже дерьмово, отстаю от моды лет на пятьдесят. Но зато выгляжу как истинный джентльмен, только куртка у меня пиздатая, “Каламбия” называется, короче заебись, модная. А вообще вы меня можете отличить в толпе по этим признакам и по охуенных размеров чемодану на ремне через плечо. Чета я с вами запизделся, отвлекся от темы так сказать. Хотел конечно про семью рассказать, ну да ладно хуй с ней, об этом в слейдующей статье, тем более там не все заебись, наколенная обстановка, про маму писать вообще опасно, бля чета я опять запизделся.
Хуй с ним, история пошла: В тот вечер я решил пойти поискать на помойках старых транзисторов для моего невротебенно-рарететного бобинного двухскоростного магнитофона “Романтика”. И вот пиздюхал я поздно ночью, с удачно найденной новой ржавой рамой от велосипеда “Бабочка”. Часов примерно в 20:36, мимо одного из учебных корпусов, трезвый как стекло. Хуярю никого не трогаю, я вообще никогда никого не трогаю, матом не кричу. Иду, пизжю сам с собою о компах там, мониторах. И вдруг из-зи угла вываливает группа молдых людей. Сначала я не обратил на них внимания, но потом краем глаза заметил что куртки у них были заправлены в штаны. И тут я понимаю – это гопники. Их было сначало шесть, а потом один съебал (видимо испугался моего аффтарететного вида). Подходят и говорят, суки: - А как пройти в краеведческий музей им. В. В. Путина, молодой человек? И тут я понял что это только повод доебаться, т. к. никакого музея им. Путина у нас нету, видимо им нужна была моя рама от велосипеда “Бабочка”. Не успев им ответить я ощутил удар по еблу, и с первым ударом я потерял равновесие и два зуба. По началу я пытался лежа отмахиваться от них рамой от велосипеда “Бабочка”. Но после того как два раза попал себе по ебалу и тем самым выбил себе третий зуб, понял что это плохая затея. Так как их было шесть (а потом пять) ударов получил я не мало. Пиздили меня с умом, грамотно, без шума и криков, по еблу били редко, но сильно чтоб не оставлять следов, но не смотря на это на утро я бы не сказал о редкости их попадания. Я закрывал лицо ступней обоих ног, плотно сгруппировавшись и прилегая всем телом к ржавой, а теперь еще и багровой раме от велосипеда “Бабочка”. С каждой минутой я все более и более свирепел, но пытаясь изобразить полное безразличие, старался не подавать виду. Вдруг гопники пизданули в сторону, чтобы не быть обрызганами ацкой машиной жигули которая окатила меня грязью с ног до головы. И в этот момент схватки я понял, что мне самое самое время оставить этих молодых людей и съебаться домой, воспользовавшись ситуацией. Схватив раму от велосипеда “Бабочка”, я включил в работу ноги и они понесли меня в сторону дома. Чтоб запутать следы и штоб эти волки меня не нашли я ебанул зигзагами в ближайший двор, обогнув парочку деревьев. Заметал я следы минут двадцать хотя бежать до дома было сто метров, но я был зато уверен что запудрил им мозги окончательно и они меня не найдут. Далее я попиздил в близлежащий парк (в котором я люблю гулять по ночам и рассуждать о жизни), где вырыл когтями яму в которой зарыл раму от велосипеда “Бабочка”. Домой меня сначала впускать не хотели из-за грязи под когтями и разбитого ебальника, но спустя час узнали по модной куртке и посмотрев предварительно документы, удостоверяющие личность пустили в мой притон.
Мама сразу вызвала ментов, побои снимать не стали, так как не знали моего истинного ебальника. Менты скрутили кучу народу в моем округе, но я там никого не опознал, только Эдварда Карловича, который вел у меня математику, и извинился перед ним за выбитый у него ментами зуб. На утро я до обеда отскребал засохшую кровь с ебала и с модной куртки, и стирал штаны которые я обосрал от страха на месте пришествия.
Зашел сегодня на один рижский портал рекламных объявлений, в раздел недвижимости... Открываю объявление о продаже земли и кликаю на ссылку "Показать все объявления с этим телефоном". ... Открывается обширный список, всего чудак запостил 28 объявлений, типа: "Продается земля, 1,86 гектара...", "Продается 3-комнатная квартира - 150 000 EUR"... и так далее - в этом духе. ... Последнее объявление с списке гласило: "Попугаев волнист. (07.01.07 г., самка) ярко-зелен. расцветки (хакки), 5 Ls".
Я понял, почему наша окружающая действительность столь сурова. Из нее просто исчезли сказки. Помните, как в детстве - про Колобка, про Красную Шапочку, про Машу и трех медведей...
Сказка про трех медведов
Жили-были три медведа. Один медвед был очень большой, он занимался штангой, историческим фехтованием и программизмом. Это был очень большой медвед. Второй медвед был небольшой. Он был панк, анархист и биолог. Третий медвед был посередине - он был невелик и не мал, он был юрист.
И однажды три медведа, решив, что сосать лапу надоело, решили устроиться на работу. Но поскольку тогда они были еще очень юные медведы, на работу они устроились в "Парк ужасов и извращений" (тм), о котором я уже обещал рассказать раньше, но так и не рассказал. Потому что это тема не для отдельного поста, а для отдельного блога. Три медведа работали неделю, получая по 15 гривен на брата. Они красили скамейки, таскали тяжести, косили траву и делали очень много сложных и ненужных вещей. Это были очень трудолюбивые медведы.
И однажды, после работы, медведы решили отдохнуть. Они взяли по кружке пива. Наивные, наивные медведы... Они так и не сумели понять, почему за первой кружкой пива сразу идет седьмая и почему на их столе появляется красная икра и водка. Я уже говорил, что это были очень юные медведы. Медведы гуляли до полуночи в каком-то кабаке, потом они бродили по городу и по-медведовски радовались тому, что жизнь в кои-то веки стала красива и спокойна. Еще они пели с блуждающими хиппами в переходе, стритовали, разговаривали о том, что человек есть суть всех вещей и о том, что водка "Русская" опасна для здоровья. Это были одухотворенные медведы.
А потом их потянуло к родному и, увидев несколько елок, они пошли к ним чтобы избавиться от мучавшей их нужды. "А что это такое?" - спросил Большой Медвед, - На нас как будто светят..." "Ничего, - успокоил Маленький Медвед, - Это трамвай. Вот только почему этот трамвай на нас так странно светит?" "Гхмммм..." - сказал Средний Медвед. Это был не трамвай, это была машина разрисованная в белые и синие цвета, с мигалкой на крыше. В ней сидели очень странные люди, которые захотели забрать медведов в резервацию. Они сказали, что медведам в таком состоянии нельзя гулять под елками и что их долг отвезти их куда надо. Но если у медведов с собой есть некоторое количество бумажек с глупыми и похмельными ликами украинских поэтов, они, менты, согласны принять обет "Гринписа" и отпустить медведов на волю.
Медведы были в замешательстве. У них было немножко бумажек, но они были новичками и не знали, как полагается делать в такой ситуации. Но у них был Маленький Медвед. В свои юные года он успел побывать в спецприемнике СБУ, а в ментовских хоромах давно был своим человеком. Средний и Большой Медвед, перегляннувшись, решили - ему виднее. Он медвед опытный. Как он - так и мы. А Маленький Медвед уже был "поза зоною" человеческих отношений. Он увидел красивую машину и решил, что его хотят увезти в родные пампасы. Поэтому он отстранил лапой мента, стоявшего у него на дороге и залез внутрь. Медведы не поняли, в чем здесь прикол, но они знали - раз такой порядок, то так надо. Отстранив мента с автоматом, внутрь залез Средний Медвед. Потом, отстранив всех ментов, туда залез Большой Медвед. Тот самый, что занимался штангой и программизмом. Менты удивились. Они привыкли к тому, что их транспортное средство не в моде и не пользуется большой полпулярностью у населения. Поэтому когда, откидывая их с дороги, в машину влезли три медведа, они удивились. Они попытались намекнуть, что есть и другой путь установления дружественных отношений, но три медведа честно смотрели им в глаза и желали ехать. Это были очень странные звери. Всю дорогу ментовская машина неслась как стрела, обгоняя раненых улиток и эстонских борзых, всю дорогу менты деликатно пытались объяснить, что общество трех медведов их безмерно радует и наполняет оптимизмом их сердца, но все-таки бумажки с глупыми и похмельными ликами украинских поэтов больше соответсвуют их эстетическому восприятию окружающей действительности. Три медведа важно кивали - они знали, что все как надо. Раз им сказали делать именно так - значит все нормально. "Короче, - сказал мент, подъезжая к воротам, - Убирайтесь отсюда. Чирик будет - и проваливайте." Три медведа, пошарив по карманам, наши восемь рублей. При этом они сказали, что время позднее и им нужна сдача с указанной суммы на трамвай чтобы добраться до берлог. Менты офигели. Они дали рубль и до конца жизни, терзая душу неразрешимыми вопросами, спрашивали себя - каким образом из Центра могут уехать три медведа, если один из них живет на Фонтане, другой на Черемушках, а третий и вовсе на Поскоте. Возможно, они так же чувствовали, что трамвай не ходит уже третий час.
"Ы, - сказал Маленький Медвед, когда они очутились на воле, - Бежим!.." И три медведа побежали. Они бежали часа пол, преодолевая заборы, перелазя изгороди и отчаянно матерясь себе под нос. Они знали - если Маленький Медвед сказал так делать, значит так надо. А потом Маленький Медвед остановился и стал смеяться. "Вот блин, - сказал он, - Мне показалось, что они дали нам десять рублей, а они таки да дали рубль".
Один из медведов сейчас стал хорошим программистом и работает в серьезной фирме. Второй медвед обрел счастье, нашел смысл жизни и преподает информатику. А третий медвед пишет в ЖЖ. Странные нравы у дикой фауны.
блин, день классического неудачника... вернулся домой с ночной смены пока чаю попил, пока то да се, лег в 9, может позже... выставил себе будильник на 15:30 - надо было в универ, к декану идти, восстановление обсуждать... два раза будили, один раз хз во сколько сверлением, второй раз за пол часа до будильника вопросом "не проспишь?"... но это хрен с ним. встал, слегка офигевший вышел на кухню, налил себе чаю отхлебнул, понял, что допить не успеваю, сорвался в универ... по дороге заплатил за сотовый ибо отключили нах. приехал вовремя - умудрился успеть третьим в очередь, декана еще нет. пошел покурить, вернулся, выянилось, что декан прибежал, разделся и убежал, пообещав вернуться. прождал до 18:10, потом плюнул - прием до 18:30, передо мной два человека, декана как не было так и нет... поехал домой спать, приезжаю, сестренка порадовала: родители в театре, к 9 надо ехать встречать.. почесал репу... допил чай, деньги на телефон все еще не упали... забрал сестренкин сотик, поехал. по пути заехал в магазин, купил болванок (кейк 100 штук), еду к театру. звонит сестренка, говорит, отец отзвонился, еще только первый акт закончился, ща второй начнется... пипец... я почти у театра... паркуюсь, иду искать кафе. нашел (был там один раз, кофе у них вкусный), пришел, сел, курю. ни одной официантки. выкурил сигарету, посидел, начал вторую... официантки нет :( опа! появилась! девушка, говорю, у вас ристретто есть? есть. мне тройной. тройной??? тройной! приносит чашечку, там глоток кофе. "это тройной???" "а вы не шутили????" "нет" пытается забрать чашку.. говорю, давайте еще двойной, а эту оставьте - хоть что-то.. несет. я, естественно уже допил, говорю: "мне еще тройной". ушла. приходит администратор, молвит:"вы заказали два двойных ристретто, мы вас правильно поняли?" я:"тройных!" легкое офигение на лице:"это триста рублей, вы готовы?" я (про себя):"блин, неужели я так паршиво выгляжу???" вслух: "триста за все???" (дешево как-то) "а с сердцем у вас проблем не будет?" "нет!" принесли... выпил, покурил, погамал в тетрис.. заказываю еще, мне:"Он что, недостаточно крепкий???" успокоил, выпил, повторил, расплатился, встретил родителей, дополз до дома... сижу, чай пью, фильм смотрю, приперло отлить, выхожу - на кухне сидят сестренкин муж с племяшкой моей в полной темноте (времени три часа ночи, если не больше) охренев, спрашиваю "вы что, офигели, что вы тут сидите?" димка:"читаем" "ЧТО?????" мелкая:" я титаю" и страницу перелистывает... я чуть не забыл, зачем шел... на обратном пути в темноте что-то пинаю.. что-то оказывается горшком, из которого выливается какая-то жидкость... мне уже насрать... сажусь за комп, распаковываю болванки, запускаю NERO, начинаю записывать.. "Write error" - болванка загублена, что хуже, неро повис напрочь, на завершение процесса из диспетчера не ведется... "start- > turn off computer...- > shut down", выхожу курить. возвращаюсь. дальше "windows is shutting down" мы не продвинулись, жму кнопку на блоке (ресета, естественно, на корпусе не предусмотрено) загружаюсь, модем не видит сигнала... ну что сегодня за день такой???
Вчера, 8 марта. Подхожу с подругой к входу в кинотеатр, собираемся посмотреть "Любовь-морковь". Всречаю знакомого. Он спрашивает: - Ты на такси? - Нет, я на своей - показываю ему ключи от своей "пятерочки"
Вы уже догадались, что речь шла о новом фильме "такси-4".
Один из моих бывших начальников - маленькый лысый толстый очкарик с репутацией фармазона, если кто понимает о чем речь. Остальным - не обессудьте. И к тому же очень сильно заикающийся. Преамбула. Я занимаюсь любимым делом, т. е. демонстрирую бурную деятельность во благо заглянувшего на огонек папика. В это время ему на трубку вызов. После пару-минутного сопения в трубу папик выдает следующее(недостающие гласно-согласные добавьте сами): - Я ра...а-адился в гы... г-год п... п-петуха кы... к-как н-ни а... аскарбительно з... это звучит. Амбула под рабочим названием "Русский бизнес в интерьере" - ... З... зва... а-аните пи... пидарасу домой. Й... если пи... пидараса нету дома, з... зва... а-аните пи... пидарасу на трубку. Й... если пи... пидараса нету по трубке, з... зва... а-аните пи... пидарасовой бабе. Й... если пи... пидараса нету у пи... пидарасовой бабы, з... зва... а-аните пи... пидарасу на дачу... Последнее я услышал уже пролетая по коридору на выход. Занавес был без моего участия. MIZARRA
Был такой забавный случай в компании. Мой друг, изрядно выпив, опоздал на последнюю электричку. Не долго думая, моя сестра решила его вписать к себе домой. А жили мы в разных местах. Я спокойно пошла домой, зная что они совершенно спокойно доберутся до дома. Автопилот у них всегда был на высоте.. Так вот, дело все происходило зимой. И как назло в ту ночь пошел обильный снегопад. Моя сестра случайно пожаловалась своему попутчику, что снег глаза залепляет. И начинает переходить дорогу. Друг, не долго думая, закрывает ей глаза руками. А надо сказать, что ручки у него далеко не маленькие. И закрыли эти ручки ей почти все лицо.. Красивыми зигзагами они пытались перейти дорогу. Она ничего не видит, он пьян в ноль. На их счастье на дороге к тому времени машин не было. Но больше она таких опрометчивых фраз ему не говорила))
Опять по поводу обрезания (что само по себе интересно, наверное, только для евреев и мусульман, а для остальных - так, экзотика). Итак, для экзотики. Мой старший был еще в одноразовых пеленках (в "памперсах", "дайперсах" или "титулях" - смотря где вы живете), приехали из России друзья, тогда еще бездетные. Я перепеленываю кашерного еврейского младенца, муж глядит, а жена спрашивает: "Что, в первый раз видишь "бритого" мальчика?" ("Брит" на иврите - "обрезание").
Цитата из форума: Да... Захожу я в этот раздела (слушаю класику и попиваю чай + спать хочу) а тут такое: "Хотели бы Вы поробовать секс в троем? Парень и 2 девушки или наоборот..." у меня аш глас выпал....
Только что прочитал на одном форуме. Ржал. Перевод стилусом но прикольный.
Она раздражает, и затяжки, и она сдувает все петухи! Напряженно ожидайте, потому что это - большой плохой Катсуми в 9 из ее самых горячих сцен удара когда-либо. Приедьте и засвидетельствуйте ее розовое отверстие, и ее воня-отверстие берут в заграждении плотины фургона Дика, которую только Катсуми мог любить. Это является лучшим для всего Вы, Катсуми раздувает там, потому что это - "все, что Вы можете биться", и каждый любит Катсуми! She huffs, and puffs, and she blows all the cocks away! Watch out because it's big bad Katsumi in 9 of her hottest hitting scenes ever. Come and witness her pink-hole and her stink-hole take in a barrage of dick van dike that only Katsumi could like. It's the best for all you Katsumi fans out there, because it's all-you-can-beat and everybody loves Katsumi!
Я не говорю много про себя лично в моих шоу. Вы знаете, что это не мой стиль. Но у меня недавно было ДТП, о котором я вам хочу рассказать. Но прежде всего я вам расскажу несколько вещей про себя, которые вам нужно знать. Я вожу свою машину неакуратно, можно сказать опасно, я никогда не чиню свою машину и я не верю в правила дорожного движения. Так что у меня есть тенденция учавствовать в довольно большом количестве ДТП. И на прошлой неделе я либо переехал овцу, либо переехал маленького роста мужчину, который носил дубленку из овцы. И я не знаю кто это был, т. к. я не остановился. Я не останавливаюсь, когда попадаю в ДТП. А вы что останавливаетесь? Нет конечно. У кого есть на это время? Не у меня. Если я ударю кого-то, или перееду я продолжаю движение. Особенно, когда я причинил кому-то травму. Я в это все не вмешиваюсь. Я не доктор, у меня нет медицинского образования. Я просто еще один человек рулящий на своем автомобиле, чтобы получить удовольствие и я не могу останавливаться по каждому поводу. Давайте посмотрим на это логически. Если ты остановишься на месте ДТП ты просто зделаешь ту неразбериху еще хуже. Эти люди, которых ты переехал уже имеют достаточно своих проблем. А ты еще будешь останавливаться и делать еще хуже. Оставь этих людей в покое. Они только что были в ДТП. Последнее что им нужно, это чтобы ты останавливался, выходил из машины, подходил к огню, т. к. там уже есть огонь. И начинать беспокоить их массой тупых вопросов. Вы повреждены, вы впорядке? Ну конечно они повреждены, посмотри на всю эту кровь! Ты их только что переехал на 1,5 тоннах стали. Конечно они повреждены. Оставь этих людей в покое! Ты что уже не достаточно сделал? Хоть раз в своей жизни зделай что-нибудь нормально. Не вмешивайся. И вообще это не твое дело. Все случилось снаружи твоей машины. Говоря юридическим языком, эти люди не находились на твоей собственности, когда ты их переехал. Они стояли на дороге, это собственность города и ты не несешь за это ответственность. Если им не нравится, пусть подают в суд на город. И вообще, это случилось вон там сзади. Все уже закончено. Прекрати жить в прошлом! Сделай себе отдолжение, скажи спасибо, что это был не ты. И я вам дам еще одну причину, чтобы не останавливаться. Рано или поздно туда приедет полиция. Это то что ты хочешь? Терять еще больше своего времени стоять там, заполнять тупые формы, отвечать на тупые вопросы, врать властям? Да и вообще кто ты такой, чтобы занимать бесценное время полиции? Эти мужчины и женщины здесь специально, чтобы бороться с преступностью. Перестань вмешиваться в работу полиции! Да и вообще, что никто другой не видел это ДТП? Ты что единственный, кто может дать им информацию? Я могу поклясться, что те люди, которых ты переехал имеют всю информацию до последнего момента. Пусть они полиции и рассказывают что случилось. Они были намного ближе к этому всему, чем ты. Нет никакого смысла иметь две конфликтующих версии об одном и том же тупом ДТП. Все достаточно уже испорчено. Люди погибли, семьи уничтожены. Время валить от сюда.
Заметка РИАН с названием: "Сотни человек вновь наблюдали "чудо" у Кафедрального собора Страсбурга" Как вы думаете, что нужно, чтобы что-нибудь освятить? Во-первых, некоторый священослужитель, во-вторых... Ничего подобного! Оказывается, достаточно луча света: "Как передает корреспондент РИА Новости, знаменитый луч появился над сводом каменной статуи Христа в 11.38, затем освятил лицо Иисуса, спускаясь ниже. Зрелище длилось в течение 20 минут под восхищенные возгласы публики." Интересно, как объяснить в наше время разницу между освящением и освещением?
Переезжали в новый дом, только сданный, только ремонт заделали.. Лифт OTIS грузовой обклеен фанерой, чтобы не царапали строймусором, в общем как всегда. ) И только около кнопок сверху объявление висит "Уваж. жители! Просьба опускать лифт на 1 этаж". Поднялись первый раз с вещами, ждем его на этаже за второй ходкой. Заходим, в лифте уже откорректированная надпись "Уваж. жители! Просьба опускать лифт на 1 этаже"... После третьей ходки синей ручкой еще дописано "Уваж. жители! Просьба попускать лифт на 1 этаже" Устал лифт наверное от опусканий ужо... ))
Я веду галерею фотопортретов приезжих. Сдаю квартиру своей бабушки на метро Сокол. Цену, конечно, устанавливаю запредельную, но приезжим деваться некуда – платят! Самое смешное, иногда. Когда звонят с вокзала, я говорю, что квартира свободна! Приезжают, такие вот несчастные искатели счастья, с чемоданами, с плюгавыми муженьками, с сумками такими клетчатыми. А я им в домофон говорю – квартирка то уже сдана и слежу за выражением лица и записываю! А один мужик аж рыдать начал – у меня только 1200 долларов заплатить за Вашу квартиру. Идти некуда, гостиница съест 1200 долларов за две недели. Пришлось пустить! ХА ХА - шутка, конечно. Сказал в домофон. чтобы проваливал или я вызову милицию. Короче говоря, коллекция видео – супер! Всем покоряющим мой город – удачи!
В новостях по НТВ: "Авиакатастрофа в центре Москвы унесла 5 жизней"... Ого! Что-то новенькое! Самолет упал и 5 жизней? Оказалось автокатастрофа... Вот такие новости у нас! :)
Посмотреть можно здесь: http://news.ntv.ru/105847/
Рассказы сэра Оператора навеяли... Был это я как-то на свадьбе своего товарища. Второй раз в жизни надел костюм. Весь такой красивый получился и загадочный. Ага. Одна проблема - на свадьбе, как и на любой свадьбе была ВОДКА! Поэтому большую часть свадьбы я не помню, ибо насосался в хлам примерно за час - около полутора литров выжрал, не в тапки срать... И вот картина - (это мне потом девушка моя рассказывала) - вышел я покурить и возвращаюсь, весь из себя красавец - брюки светлые перемазаны, рукава рубашки засучены, глаз подбит и плечо вывихнуто... Где я был, что я делал, с кем дрался - история об этом умалчивает. Так и не разобрались.
Зашел на сайт http://www.mukkaexpress.ru/eng_la_storia.html - катаюсь полчаса от смеха. Перевод видимо "от падонков". Некоторые выдержки из истории компании (орфография сохранена):
"... Январь 2004 Bialetti думает о приготовлении капучино дома.
Май 2004 Компагия воплатила свою мечту и выпустила Mukka express
3 Сентября 2004 В этот же год Macef Fair, организовал выстовку в Милане, чтобы показать всем новый продукт. Выстовка имела удивительный успех!
4 Сентября 2004 Каждый хотел приобрести mukka express
1 Ноября 2004 Серия выстовок прошла по многим городам Италии.
30 Ноября 2004 Mukka Express стала частью каждого итальянского дома.
Моему другу незадолго до 1 апреля пришла повестка явиться в суд, точно не помню, давно это было, там у них семейный дележ был, как свидетеля.
Он не ходил и соответственно бумажечка ента осталась. Мы с ним ее отсканили (печать была на бланке), очистили, размножили. Вписали имена друзей и разнесли по почтовым ящикам. Писать можно все что угодно и даже вписывать статьи, так веселее будет. Лучше если знакомый милиционер лично вручит. Наш знакомый к сожалению был занят. Тогда в те времена мы еще учились в Политехе ну иногда злоупотребляли алкогольными напитками :) Вот и писали "за появление и хулиганство в общественном месте в нетрезвом состоянии"
В четуерг произошел со мною легкий, весенний конфуз... Из разряда банальных собственно... Потому как весенней влюбленности ни фига не вызвал...
Итак действо состояло в следующем... Собираясь в четуерг на выставку... Воззрился я на чайный свой прибор.. Надо бы думаю омыть его... А то приеду поутру... А прибор к чаепитию не готов... Пошел в туалетную комнату... Коя после бурных праздненств (23 фебруари и 8 марта) была переименована в минетную комнату... Вообще сортиров то у нас в офисе немало... Пятеро аж...
Но ближайший сортир дорог мне тем, что он самый, большой из отдельно закрывающихся... Но есть у ближайшего сортира и один минус... Коий состоит в следующем... Дверь сортира закрывается на замок изнутри... И бывает, что автоматом закрываешь дверь на ключ... Сначала думаешь закрыл... Потом вкрадывается сомнение... А закрыл ли??? Сомнение перерастает в уверенность... Ни фига не закрыл...
И прерывая процесс... Проверяешь... Закрыл!!! Урраа!!! Ну и собственно, окрыленный, обретенным спокойствием продолжаешь процесс... Но пару раз осечки все же случались... Правда в моем случае обошлось без конфуза... Хвала Всевышнему!!! Идя с чайным прибором по коридору... Узрел, что свет в туалете горит... Это вычисляется по кнопке выключателя света... Но так как некоторые недисциплинированные распесдяи, забывают выключать свет опосля процесса, дверку я решил открыть...
Открыл... Помню даже некая удовлетворенная мысль мелькнула... Поднимаю глаза и охуеваю!!! В позе надевания трусов на меня смотрят два, больших, женских глаза... Цвет чудесно-голубой... В глазах паника... Сменяющаяся искренним ржачем... Успеваю отметить - цвет трусов белый... Ноги ниче так... Манящий собственно облик... Успеваю сказать ОЙ... Она успевает сказать СОРРИ... Оба начинаем гоготать...
Закрываю дверь... Автоматом выключаю свет... Давясь смехом... Удаляюсь в дальний сортир с чайным прибором...
Конфуз!!! Конфузище!!! Ну я то собственно случайно... Даже мысль мелькнула... Подойти извиниться... Но решил не заострять... Ибо не куй... Прошла почти неделя... Голубые глаза избегают меня... Очевидно это врожденная стеснительность...
История про ошибки в телеграммах 80-е. Закавказье. Муж находился на полигоне на свой день рождения, получил поздравиления телеграммой. По возвращении был долгий разговор с женой. Текст гласил "Боров здоров и счастлив, поздравляем!". Армянка связист совместила слово "Барев"(Привет) и Будь!!!
Мое личное продолжение историии №9 от 02.03.07, которая заканчивается фразой: "Говорю: "нет, не замужем". На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать"." Посылаю ее по аське мужу, далее обсуждение - М (12:34:44 2/03/2007) не понял смысла фразы последней Я (12:35:00 2/03/2007)без зубов трудно будет замуж выйти! М (12:35:15 2/03/2007)ну так у нее же только 1 выдирают Я (12:35:30 2/03/2007)ну он и говорит. что когда все выдерет, то трудно будет Я (12:36:01 2/03/2007)типо пока один выдирает, то шансы еще есть) Я (12:36:11 2/03/2007)а чем меньше зубов. тем меньше шансов) Я (12:36:26 2/03/2007)черный юмор у дядьки) М (12:36:34 2/03/2007)ну это ведь не факт что случиться когда нибудь вообше -------- я подумал типа чтоб она сейчас соглашалась за него замуж, а то он ей все зубы выдернет Я (12:36:43 2/03/2007))))) Я (12:36:46 2/03/2007)ну ты даешь М (12:37:01 2/03/2007)и ей трудно будет сказать ДА
Еду на работу. Около обчины припаркован ВАЗ 21011, на котором крупными буквами, красивым шрифтом выведено "Театр одного актера". "Вот она какая истина автолюбителя", - почему-то подумалось мне и хорошее настроение сохранилось до конца рабочего дня...
Кто только не попадает в министры обороны! И беда это не только России.
Бывший министр обороны Канады требует, чтобы правительства стран всего мира рассекретили и начали использовать космические технологии, полученные при падении НЛО, чтобы остановить процесс изменения климата, пишут местные СМИ. "Я хочу, чтобы (инопланетные) технологии использовались, к примеру, для устранения последствий горения ископаемого топлива, что сможет спасти нашу планету", - заявил 83-летний Пол Хеллье в интервью изданию Ottawa Citizen, передает AFP. Космические корабли инопланетян перемещаются на очень большие расстояния, чтобы достигнуть Земли, поэтому должны быть оборудованы передовыми двигателями и использовать очень хорошее топливо, заявил он газете. Инопланетные технологии могут стать альтернативой нефти и газу, которые использует человечество, отметил Хеллье, приведя в качестве примера контакта с инопланетянами загадочный инцидент 1947 года в Росуэлле (Нью-Мексико), ставший культовой историей для сторонников теории о существовании контактов с внеземной жизнью. "Мы должны убедить правительства обнародовать все, что они знают. Некоторые из нас подозревают, что им известны технологии, которые могут спасти нашу планету, если ими воспользоваться прямо сейчас", - заявил он. Хеллье стал министром обороны в кабинете прежнего премьер-министра Канады Лестера Персона в 1963 году и наблюдал за противоречивым процессом интеграции и объединением канадской армии, воздушных сил и флота в Объединенные канадские силы. Он потряс канадцев в сентябре 2005 года, объявив, что однажды видел НЛО своими глазами. Кроме того, экс-министр обороны Канады потребовал у парламента своей страны провести публичные слушания по теме "Контакт с внеземными цивилизациями", однако получил отказ.
Еду в маршрутке. В салоне - человек 15, причем так совпало, что эти 15 человек - исключительно женщины. %) На одной из остановок в маршрутку заваливаются два мужика настолько пропитые, что уже на вид практически бомжи. И пахнут соответственно. Покачиваясь, один из них говорит другому заплетающимся языком: "Смотри, сколько телок... Выбирай любую!..." Какие-никакие, а все ж таки мужики... %)))
Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Путин
Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных: грустное, тихое, тусклое, темное, печальное, слабое, короткое. No comments
Сижу, читаю новости на лента. ру, натыкаюсь на баннер в виде угрюмой и тоскливой физиономии жены Лужкова на фоне россыпи красной икры и рядом слоган "Буйство русских туристов. Жена Лужкова съела за вечер 3 кг икры". Сам я осиливал максимум килограмм, решил узнать подробнее об этой особе. Кликаю на картинку, меня перебрасывает на гзт.ру, где я натыкаюсь уже на другой баннер: та же тоскующая мадам Лужкова, но уже на фоне черной икры и со слоганом "Буйство русских туристов. Жена лужкова съела за вечер 7,5 кг икры"... Однако!!! Это уже отдает как минимум рекордом (среди представителей биосферы планеты) в книге Гиннесса. Кликаю на этот баннер, меня перебрасывает еще куда-то, где описываются особенности отдыха русского человека в Альпах, но о мадам ни слова. Видимо на самом деле, если рассуждать логически, она съела где-то килограммов 15 и не какой-нибудь, а икры заморской баклажанной, но это уже не для слабонервного читателя.
Да... Читаю журнал "Прямые Вести" №2 статья "Капитальное сооружение крыш для рынков". В первом же абзаце фраза: "За последние годы отмечена незначительная тенденция к сокращению доли розничной торговли на рынках, но они еще долго будут играть важную роль в социально-экономической политике государства". Охренеть. И это не журналист газеты "Вечерний мухосранск", а председатель комитета по экономической политике Госдумы. Журнал бросил. А еду по лесу, ехать еще далеко, лес весной однообразно-некрасивый. Взял журнал. На следующей странице врезка об авторе статьи: "...Окончил Ленинградское высшее военное инженерно-строительное училище по специальности военный инженер-энергетик". ...А ну да ладно, тогда понятно.
********** P.S. Для коллег - программеров и сисадминов. Это, примерно, то же самое, что и: "Microsoft Office играет важную роль в аппаратной части вашего ПК". ******** P.P.S. Махорка! Вам бы в бунду военного инженера принимать законы по экономической политике, а директора мебельной фабрики – министром обороны!
Тихий воскресный вечер. В комнате двое: собственно я, роющийся в недрах железного друга и мамулька, смотревшая по телеку какой-то концерт с модельками Юдашкина. Меня эта демонстрация вешалок не првлекла и все внимание было сосредоточен на ПК. Мамулька поглазев чуток на коллекцию платьев и пожав плечами сказала: "я такое на Черкизовском видела". Вот откуда черпают вдохновение наши кутюрье. Даже интересно представить Черкизовский рынок как Мекку для кутюр.
Встречалась я как-то с парнем: зовут Армен, родился в России а живет в Америке... Вот и получилось: американец русского происхождения с армянским именем.
Диалог в аське только что Винг (16:04:24 14/03/2007) сегодня утром батя новости слушает и мне пересказывает и типа новость - Роман Абрамович развелся с женой... я говорю, богатого небось нашла =)
Sasha (16:05:18 14/03/2007) =))))я тоже сморел нтв утром слышал.. и про обвалы на фондовом рынке азии
Винг (16:05:41 14/03/2007) видимо она к азиатскому брокеру пошла :)
штатные нормативы род дома организации рабочего места секретаря ... однозначно говорят нам о том, что сексуальная нормативы организации рабочего места секретаря депривация становится патогенным фактором только тогда,... только-что, запрос на "рабочее место секретаря" Президент Беларуси Александр Лукашенко требует от правительства полностью обеспечить оборудование рабочего места секретаря страны в нефтепродуктах. "Народ должен быть абсолютно уверен... - там же
Привет всем:) В ответ на историю 13 от 13.03.07 про розовый хаммер... Альтернативный голубой цВет. Сильно розовых машин пока мне не попадалось, но вот сегодня видел 2 машины с промежутком в полчаса - ярко ГОЛУБЫЕ, хотя и немного грязные... ну погода у нас сейчас такая. Это были Ваз-четверка и Нива, вся такая навороченая - кенгурятник, спойлер, и т. д... до этого ни разу их не видел в городе.. :)
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!