Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В очередной раз звонит в офис дамочка, судя по голосу, близкая к бальзаковскому возрасту, и ругается, мол факс от нас неразборчивый. а потом выдает гениальную фразу: - Вы слишком быстро передаете!!! Не можно ли медленнее листочек в аппарат засовывать? Мне сильно захотелось приехать к ней, посмотреть на ее факс-аппарат. :)
Лежала моя жена в больнице (аборт делала). Ну значит перед операцией спрашивают ее какой типа наркоза колоть будем? Подешевле, подороже? Ну она отвечает давайте какой получше (следовательно подороже). Вкололи, она вырубилась, врачи своим делом занимаются. Следует упомянуть, что у нас есть друзья: Андрей и Ирина, но все зовут их Бигимотами! (они не обижаются!) Ну так вот, операция значит закончилась, жена начала просыпаться. Далее с ее слов: Открываю глаза, все плывет, вижу две расплывчатые фигуры, присмотрелась и показалось, что это те самые Андрей и Ирина, недоумевая о их тутошнем пребывании говорю: привет бигимоты, а вы тут что делаете? Двое врачей, которых она приняла за Ирину и Андрея, с вытаращенными глазами оглядываются вокруг, смотрят в недоумении друг на друга, затем один из них подходит к столу, берет использованный пузырек от анастезии, смотрит на него, потом на врача и произносит: улетная штука!!!
Ну раз уж пошла тема про "Свидетелей по делу Иеговы", то вот вам такая баечка:
1998 год. Приезжаю с коллегой в славный город Днепродзержинск утренним поездом. Кидаем вещи в гостинице и ищем где б чего перекусить. В 7 утра. В Днепродзержинске. В 1998 году. Романтики, блин.
В гостинице ничего не оказалось - пошли в город. В городе все заведения, магазины и киоски открывались самое раннее в девять.
Несолоно хлебавши идем назад в гостиницу. Настроение паршивое. Проходим по центральной площади, а там с утра уже вышли на охоту эти бабки со своей Сторожевой Башней.
Подлетает одна такая к нам. "Вы знаете, - спрашивает, - почему так много зла в этом мире?" "Знаю, - отвечаю. - Потому что с утра заведения не работают!!!"
Вычитала на каком-то сайте. "На смену кровавым политикам советских времен Ленину и Сталину пришел не менее кровавый, но для истории Узбекистана гораздо более значимый Амир Тимур (Тамерлан).
Амир Тимур жил и творил на рубеже XIV – XV веков, т. е. в эпоху средневековья и об этом необходимо помнить, когда мы с позиций сегодняшнего дня оцениваем его деятельность."
Рассказано сеструхой: Картина маслом: начало весны, полупустой трамвай. Настроение у народа чуть приподнятое. На очередной остановке заваливается в вагон мужичок не самого лучшего вида. Только трамвай отъезжает от остановки, водитель начинает вещать обычное "оплачиваем проезд, на линии работают контролеры". Через несколько минут после объявы мужичок начинает бить в двери всеми частями тела и дико орать "Выпустите меня!". Трамвай останавливается посередь дороги, дверь открывается, мужик выскакивает и на крейсерской скорости скрывается. Трамвай едет дальше. Среди пассажиров гробовая тишина. И тут ехидная реплика водителя по громкой связи: "Че, мужик, испугался? А я говорил - работают контролеры!" Народ плакалъ :)
Только что говорю жене, мол доктор веб описания вирусов умещает в файлы по два десятка килобайт весом, а вот касперскому почему-то требуется никак не меньше шести сотен, а она в ответ: "наверное у касперского к описаниям фотографии в фас и профиль прилагаются:)".
Да, 1 марта сегодня, весна. Захожу в аптеку. Передо мной женщина. Говорит продавцу: "У вас есть очень сильное слабительное?" И после паузы, посмотрев на меня: "Весна ведь"!!! Шок!
Житель города Окономовок, штат Висконсин, услышал громкие пронзительные женские крики. Джеймс Ван Иверен, живущий в квартире вместе со своей матерью решил вмешаться. Поскольку в его квартире не было телефона, он взял саблю, и направился к соседям сверху.
Сначала сосед услышал громкий стук, и, прежде чем он успел открыть, дверь была выбита ударом ноги. Джеймс с саблей заскочил в квартиру и начал кричать: "Где она, Где она?!" Заверениям соседа, что "никого тут нет" он не поверил, и, потыкав в "насильника" саблей для острастки, он проследовал в комнату и вслед за жильцом проверил все комнаты (и по словам пострадавшего, даже тумбочки и шкафчики). Никакой женщины в квартире мужчины не обнаружили.
Громкие крики шли из телевизора, по которому сосед смотрел порнографический фильм. Тот самый момент с женскими криками: "Спасите, насилуют" и был потом продемонстрирован вызванным на дом полицейским, сообщает "Karei.com".
Джеймс Ван Иверен был арестован по обвинению в нарушении спокойствия, уничтожении частной собственности соседа и проникновение в жилище без разрешения. Ему теперь грозит 33 месяца тюрьмы.
В прошедшую субботу, поверил в сюжеты некоторых боевиков. Сразу предупрежу, история настоящая, никакая сестра подругиной бабушки от третьего брака мне ее не рассказывала. Сам видел, сам участвовал. Звонит знакомый бармен, приходи мол у нас теперь стриптиз будут показывать и всякие интересные шоу. Решил пойти, не из-за стриптиза, просто бар любимый, даже не смотря что по выходным, там часто заседают общества отморозков и просто конченых тварей. Сижу за столиком (выбрал подальше от сцены, чтобы как часто это бывает не возникло ненужных прений с представителями из вышеупомянутых обществ). Как это обычно бывает в субботу, драка началась. Парень кореец, мирно отдыхающий со своей пассией, довольно вежливо отказал одному из бандерлогов в просьбе потанцевать его пассию. При этом совершенно справедливо намекнул, что вокруг полно свободных женщин. Бандерлог уперся (видимо кореец не обладал магнетизмом Каа) и потянул пассию за собой на площадку. Кореец с милой улыбкой познакомил свой кулак с носом бандерлога. Бандерлог вдруг понял, что лучше поступить как всегда и побежал к столику с остальными приматами и всем гуртом двинулись они мстить за поруганную бандерлогову честь. Еще через минуту началась прямая трансляция фильма Десперадо. Кореец по виду больше похожий на голодного студента начал мочить бандерлогов направо и налево. Делал он это с хирургической точностью и на протяжении всей драки не задел ни одного чужого столика, описать удары просто невозможно, какой то Джет Ли просто в бар забрел. Уделав шестерых, исключительно ногами и руками новоиспеченный Брюс, спокойно продолжил вечер. Отморозков повытаскивали сикьюрити, хотя на протяжении драки даже ухом не повели и оттаскивали только тех кто хотел помочь корейцу. Еще минут пятнадцать крики бандерлогов с улицы заглушали музыку в нутрии. Если верить словам этих кончуг, то скоро, совсем скоро бедный кореец будет уничтожен, четвертован и колесован. Крики стихли, идиллия восстановилась, но всего лишь на полчаса. Через полчаса бандерлоги вернулись. Вернее вернулись перегруппировавшись: вместе с шестью избитыми кончугами, смяв охрану в помещение, вломилась целая куча апесдолов (как потом выяснилось 23 человека.) П№;%дец корейцу – подумалось видимо каждому из присутствующих. Но не тут то было, первую волну нападавших кореец остановил столом, легко подняв его в воздух, я бля такое только в кино видел. Дальше терпеть уже не хотелось, и я подражая корейцу попытался тоже вооружиться столом, Х№"й там!!! Тяжело было его просто приподнять, не то что швырнуть как это сделал наш герой. Единственное чего добился так это разлил все содержимое стола на новые джинсы. От бешенства и овладевшего сознанием, что это все бандерлоги виноваты, кинулся помогать корейцу, кроме меня встали еще пару мужиков. Если бы кто мне сказал, что я буду безрассудно защищать интересы чужого человека не поверил бы. Кореец сразу разобравшись в ситуации просто кивнул и продолжил избиение. Наша помощь по большому счету лишь психологически подействовала на противника. В голове у бандерлогов явно пронеслась мысль о том, что если один тщедушный кореец напластал уже 9 неподвижных тел, то что могут сделать еще 3 здоровых дядьки. Компания отморозков с позором ломанулась обратно, пробежав по телам ох№;"вшей охраны, которые только, только начали приходить в себя от первой лобовой атаки. Преследовать никого не хотелось, тем более в процессе драки умудрился получить по носу хоть и несильно но кровеобильно. Девушка корейца, с небольшим оттенком гордой хвастливости оглянула посетителей и поспешила вознаградить своего карманного ниндзю поцелуями. За всю потасовку она ни разу не запищала и даже пыталась всеми подручными средствами помогать борцу с отмороженными. Финалом порадовал менеджер заведения, не взяв не копейки денег ни с корейца ни с группы поддержки +выставил каждому из нас по вновь накрытому столу с неплохим выбором спиртного совершенно нахаляву.. Хотя конечно хер его знает сколько он содрал с тех 10 бандерлогов которые не смогли своим ходом из бара выбраться. . Тем более и сикьюрити очень с ними познакомиться хотели. Пы Сы. Сам человек не слабый, не раз дрался 1 против нескольких, но не потеряться против 20 человек это круто. Кстати до сих пор не могу понять как он этот стол швырнул.
Дед у меня чудной. Ко всем придирется и по любому поводу. Один раз даже не подумав начал бабку критиковать: - Ты что телевизор жгешь?! Почему тапки на дороге поставила?! Бабка уже привыкла к этому относиться не замечая, но вот эта его реплика ее и меня добила: - А на кой хер ты компот сварила горячий?! А как компот можно сварить холодным?
С "цирковыми" общаться "нецирковым" всегда интересно – другой мир, свои приоритеты, свои "заморочки" Пригласили меня на какое-то семейное торжество во время гастролей в Японии муж и жена - руководители воздушного полета. Воздушный полет – один из самых сложных жанров в цирковом искусстве (кто знает – тот поймет). Во время гастролей "нормальные полетчики" могли позволить себе выпить только накануне выходного дня. Иначе (сам свидетелем неоднократно был) – срыв! И - полетчик летит в страховочную сетку. Так вот, накануне выходного получил приглашение, подкрепленное заманчивым обещанием: "купили вкусную французскую водку – пальчики оближешь! " Поддался – до этого никогда французскую водку не пил. Вечером прихожу к ребятам в номер. Стол накрыт "по всем правилам русского гостеприимства": селедочка, отварная картошечка, соленые огурчики, черный хлеб! И где только умудрились все это взять в Японии? (половину, как оказалось, привезли из Москвы, и специально берегли до этого торжества. Водку из России сберечь не смогли). Как и положено, стаканы под водку, и кружки для кока-колы - запить. Я пошел руки помыть. Прихожу – уже налито по полстакана "французской водки". Накладываю себе в тарелку закуску, глава семьи произносит тост, и все дружно выпивают. Также дружно закусывают соленым огурцом. Я тоже выпил, правда, не залпом – уж больно вкусной оказалась "французская водка". И огурцом закусить не смог. Не умею отличный французский апельсиновый ликер "Куантро" (кто знает – тот поймет) закусывать соленым огурцом! Но с другой стороны: кто ее разберет: водка или не водка? На этикетке 40 градусов проставлено? Проставлено! Цвет прозрачный? Прозрачный! Значит – водка! Готовь соленый огурец на закус!
Краткое руководство как написать историю так, чтобы она гарантированно вошла в десятку. Так уж получилось, что читатели этого сайта - ну скажем так, далеко не писатели. У некоторых проблемы со стилистикой, у кого-то с грамматикой. С головой – тоже не исключение. Но пишут с упорством, достойным иного применения. Поэтому уже сложился некий обобщенный стиль изложения, которого следует придерживаться, если ты конечно хочешь произвести впечатление на эту публику. Итак, начнем. Во-первых, необходимо уточнить, чем твоя история навеяна. Например: “Навеяно историей от 12.11.06”. Ты ведь предполагаешь, что все читатели метнутся раскапывать некую историю, написаную то ли 12 ноября, то ли 11 декабря полгода назад? Умничка! Во-вторых, нужно обязательно убедить читателя, что все рассказанное – чистая правда. Иначе - ты сильно рискуешь вызвать нездоровый скепсис у публики. Откуда им знать, что это именно ты ехал в той маршрутке, о которой они уже несколько раз читали до тебя? Если идет пересказ истории, то надлежит упомянуть о полном доверии первичному рассказчику. На худой конец – просто начни со слов “Реальный случай”. Потом конечно идет “преамбула”. Что это такое никто не знает, так же как и следующая за ней “амбула”. Но тебе не следует нарушать устоявшиеся традиции. Некоторые оригиналы пытаются внедрить “послеамбулу”. Не советую. Если указывется некое учреждение (институт, училище и т.д.), в котором происходило действие, то нужно обязательно использовать слова “легендарный”, ”знаменитый”, ”славный” или хотя бы ”небезызвестный”. При этом само название можно не приводить, достаточно аббревиатуры. Например ЛКСРЛТУ. Для тех, кто в курсе какой-нибудь специфической детали истории, можно написать “знающие – поймут”. Стало быть остальные 99.999% тупиц – конечно не поймут. Но дать им об этом знать – совершенно необходимо. Не важно, какое это имеет отношение к сути рассказываемой истории, считается хорошим тоном уточнить где точно и когда она произошла. Не лишним будет так же упомянуть температуру, облачность, влажность воздуха и высоту над уровнем моря. Если главный герой один и он – мужчина, то его высота должна быть не менее 2 метров, а вес – за 120 кг. Если главных героев двое, то второй должен быть полным антиподом первого – рост 150, вес 50. К главной героине предъявляются меньшие требования, но нужно обязательно упомянуть цвет волос. Вообще к описанию героев нужно подойти основательно. БОльшую часть текста посвяти именно этому – внешний вид, фасон одежды, размер обуви, привычки, повадки, судимости, группа крови, трудовая биография, оптическая сила очков, история болезни и т.д. Неплохо дать каждому герою собственную аббревиатуру, например “Клиент [К]”, даже если она ни разу не будет использована далее. Не строй больших иллюзий насчет интеллекта среднего читателя. Если ты считаешь что-то важным, то так и пиши – “Это важно!”. ЧАСТЬ ТЕКСТА, ПРОЦЕНТОВ ЭТАК 20, ДОЛЖНА БЫТЬ НАПИСАНА ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ! ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПОБОЛЬШЕ РАЗЛИЧНЫХ ЗНАКОВ, НАПРИМЕР - ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ!!!!!!!!!! СМАЙЛИКОВ :-)))))))))))))))) И ТАКИХ %)))))) _И_ВОТ_ТАК_!!!!! Что касается содержания истории, то помни одно правило. Даже если она в принципе может быть изложена в пяти строчках, посылая текст который не занимает как минимум один экран, ты сильно теряешь в глазах искушенной публики. Пересказывая когда-то прочитанную историю и выдавая ее за свою, обязательно вноси коррективы. Например, если кого-то лишали водительских прав 3 раза, то увеличь это число до 6. Потом, следующий за тобой будет утверждать, что это случалось 8 раз, и еще раз привнесет новизну в уже казалось бы изживший себя рассказ. А когда ты в последний раз восхвалял великий и могучий русский язык? Про “п#здато-х#ево” еще не писал? Ай-яй-яй! Нехорошо! Х#ево! А яйца! Да про них можно рассказывать бесконечно, меняя обстановку, героев, но оставляя неизменной суть – яйца, оказывается, бывают разными.
Но не ограничивай себя пересказами. Ищи новую жилу! Попробуй, например, придумать новую оригинальную историю с аптекой и презервативом. Или расскажи искрометный случай за границей, из которого мы узнаем, что еще один иностранец немного знает русский язык. Или это оказался и не иностранец вовсе. Маршрутки, опять же, дают безграничный полет фантазии. Негр живущий в России – тоже тема неисчерпаемая. Тема смены фамилии при регистрации брака далеко не исчерпана. Умнова стала Дурневой – это сейчас конечно не так смешит. Но нужно находить другие варианты! Приветствуется в рассказах здоровый патриотизм. Например по-прежнему называть нашу страну 1/6 суши. Хотя и до развала СССР она была на самом деле скорее 1/7, а теперь и вовсе 1/9. Но традиции нужно чтить. Kak-to ne prizhilosj pisatj istorii latinskimi bukvami. I eto ja schitaju – praviljno! Дорогие наши писательницы! Мы вас очень любим! Пожалуйста, как-нибудь обозначайте свой пол в САМОМ НАЧАЛЕ повествования. Хотя бы глаголами – “была”, ”училась”, и т.д. Зачем? Не спрашивайте. Просто сделайте это. Мы, мужчины, вам будем очень благодарны! Заканчивать рассказ нужно уметь эффектно. Наибольшее распространение получили два типа концовок. Назовем их допустим “занавес” и ”нереальная”. С занавесом, надеюсь, понятно. Это выражения типа “Занавес”, ”Стук падающих челюстей”, ”Ох#евшие глаза соседки”. Второй тип концовки обычно может мягко говоря вызывать сомнение, что так оно и произошло, но тем не менее он очень популярен. Например – “С тех пор он бросил пить” или ”Бабушка упала в обморок”. Ну вот, дружок. Теперь ты вооружен необходимыми знаниями и сможешь написать много интересных и смешных историй! Твори, выдумывай, пробуй! Да не западет ни одна клавиша под твоими шаловливыми ручками. Занавес.
Жена у меня учитель русского языка и литературы. Вчера похвастался ей своей поминутной зарплатой. На что она заявлет: - Хочешь посчитать реальные деньги - посчитай сколько я получаю проверяя тетради. Задачка: Дано: У нее 3 класса. В 5 классе 25 человек и проверка тетрадей должна проводиться после каждого урока. В 6 классе 21 человек и тоже проверка тетрадей после каждого урока. В 8 классе 18 человек и проверка раз в 2 занятия. В 5 классе - 6 уроков в неделю, в 6 кл. - 5 уроков и в 8 кл. - 3 урока в неделю. За все про все она получает 806 рублей в месяц. Проверка 1 (одной) тетради занимает 10-15 минут. Пусть будет 10 для простоты счета. Надо узнать: Поминутную зарплату учителя за проверку тетрадей.
Решение: За месяц в 5 классе проверяется 6*25*4=600 тетрадей. в 6 классе - 5*21*4=420 тетрадей в 8 классе - 3*18*2=108 тетрадей. Итого в месяц она проверяет 600+420+108=1128 тетрадей. Таким образом проверка одной тетради стоит 806/1128=0,715 руб. И наш ответ: поминутная зарплата учителя при проверке тетрадей: 7,15 копеек Проверка тетрадей по литературе вообще не оплачивается. Таким образом все сочинения, которые она обязана регулярно проводить в своих классах, проверяются совершенно бесплатно.
Теперь сравним: На содержание и зарплату мэра Екатеринбурга Аркадия Чернецкого в будущем году заложено 1 миллион 272 тысячи рублей. Т. е. в месяц выходит 1272000/12=106000 рублей. Переведем это в тетради: Таким образом, если бы Чернецкий зарабатывал те же деньги проверкой тетрадей, то ему пришлось бы проверить в месяц: 106000/0,715=148252 тетради. В месяце 30*24*60=43200 минут. Т. е. без перерыва на еду, сон, туалет выходит 148252/43200=3,43 тетради в минуту или 17,5 секунд на тетрадь. Если же не издеваться над человеком и дать ему работать нормальную 40 часовую неделю, тогда получаем: 40*4*60*60/148252=3,9 секунды на тетрадь. Едва ли хватит взять тетрадь из стопки, открыть на нужном месте, не глядя поставить оценку, убрать в сторону. Неужели он настолько квалифицированный специалист, что его зарплата может превышать зарплату другого человека с высшим (между прочим) образованием в 154 раза? Губернатор свердловской области Россель запросил себе повышение зарплаты до 228 т. р. Посчитайте сами, если хотите его тетрадный коэффициент работоспособности. Самое интересное, что и мэры, и губернаторы, и президент, и учителя и медицинские работники работают на одно и то же государство. Все являются бюджетниками. Так почему же это самое государство так неравнозначно оценивает труды своих граждан?
1
"Крепкий кофе" Еду в "международной электричке" из Белгорода в Харьков. После российской пограничной станции Наумовка в вагоне электрички осталось человек двадцать семь-восемь "случайных" путников, а остальные - "профессиональные ездуны-челночники", т.е. все всех знают и ничего нового в дороге они не видят. За границей, во время паспортно-таможенного контроля, вагон наполнился коробейниками (пиво-водка, пирожки-пельмени, и т.п.). Челноки уже знают у кого что съедобное и соответственно делают заказы. Входит бабушка "чай, кофе, капуччино", и поит всех желающих кофейком, по две гривны за пластиковый стаканчик. Парнишка-челнок просит "баба Маня, мне покрепче", "хорошо, сынок. С тебя две гривны", и идет дальше по вагону. Тут мужик "из чужих" тоже заказывает кофе. Для "бабы Мани" он человек незнакомый, вкусов его она не знает, посему интересуется: "Вам покрепче?" - "Ну да", - отвечает мужик, предчувствуя халяву - за две гривны получить двойную порцию. Но у бабульки своя технология и нормы: она насыпает мерную ложечку от какой-то детской смеси и наливает пол-стакана кипятка. Мужик: "Не понял, а почему пол-стакана?" Баба Маня: "Так вы ж просили ПОКРЕПЧЕ, вот я и сделала покрепче".
вчера пыталась дозвониться в Россию... такая картина.. я набираю номер... куда то попадаю мамка "извините, а куда мы попали?" ответ "вам цензурно или нецензурно?" ))))))))))))))))))))))))))))) тут сразу стало понятно, что в Россию%))))))))))
Уже в 6-й раз в этом году в Бернском выставочном центре пройдет международная выставка конопли – CannaTrade.ch. Посетители смогут лицезреть там настоящее конопляное поле, показ модной одежды из конопли, посмотреть новые "научно-популярные" тематические фильмы, оценить по достоинству мебель и декоративные изделия из конопли, посетить специальные кафе и продегустировать там напитки и закуски из конопли, увидеть финал и торжественную церемонию награждения победителей кубка "Canna Swiss Cup". На выставку допускаются только лица старше 18 лет.
Наткнулся здесь на историю о военной кафедре Уральского университета, рассказанную студентом из 70-х. Мне посчастливилось учиться в этом универе в 80-х. Был у нас на этой кафедре куратор - подполковник Марцинюк. Презабавная личность. Его коронная фраза - " Я достиг такого возраста, когда моя голова не только по форме, но и по содержанию начинает напоминать задницу". В этот период среди студентов много было ветеранов афганской войны, в том числе инвалидов. Они долго ходили по инстанциям, чтобы их освободили от занятий "военкой". Как-то парень, который оставил в Афгане половину внутренностей, попытался объяснить Марцинюку, что он, в силу инвалидности, уже не сможет, как прежде, с полной боевой выкладкой, т.е. офицер из него уже не получится. Ответ Марцинюка поразил всех - "Что требуется от современного офицера в современной войне? Встать на бруствер, крикнуть "Вперед, за Родину" и упасть с простреленым черепом, а на это много здоровья не надо". Так и не дал освобождения.
Когда-то давно я был курсантом военного училища. Было это в далеких 90-х годах в стране, которой уже нет – в СССР. На, а точнее, в "ридной нэньке Украине". При чем, в западной ее части. Для непосвященных хочу сказать, что западная Украина издревле считалась националистически настроенной частью этой великой житницы страны. Когда я поступал в военное училище великая семья братских республик – сестер – Советский Союз – еще имел место быть, хотя отдельные сестры этой семьи уже пытались слинять по-тихому из родительского дома, не преминув при этом прихватить изрядный кусок общего добра. Благо, добра этого, было завались на бескрайних просторах. Потом грянул первый путч, в результате которого семья народов распалась окончательно. И как следствие "ридна нэнька" объявила себя "самостийной и незалежной". Сразу же после этой объявы она провозгласила национальной идеей - "МОСКАЛИ ГЕТЬ З УКРАЙНЫ", что означает: "Русские пошли на х....". Летом того же года мы довольные и молодые, торжественно срулили из житницы, многие как оказалось насовсем.
Только все это было позже, а тогда я поступил и учился в 3 взводе 14-ой роты, под командованием доблестного командира взвода капитана Шишилова (в народе "Шиш") и непобедимого и легендарного командира батальона ("комбат") подполковника Поросюка (в том же народе "папа"). О доблести и легендарности этих личностей я поведаю в другой раз, ибо всуе упоминать их грешно. Училище у нас было своеобразное. Готовило оно две категории боевых офицеров - грозу супостата и смерть ворога, а именно начальников солдатских клубов и гарнизонных домов офицеров (в народе "КэПээРовцы" - аббревиатура КПР означает Культурно Просветительная Работа), а так же журналистов всевозможных военных газет и журналов (в народе "мурзилки").
Для непосвященных поясню, что на первом курсе у нас было 2 роты (по 150 человек приблизительно) – 14-ая и 15-ая, каждая из которых делилась на 4 взвода. Так вот в нашей – 14-ой роте (Бог миловал) были одни "КэПээРовцы", а в 15-ой роте было 2 взвода "мурзилок". Надо ли говорить, что в то время мы были сынами своей эпохи и, как и все не любили этих бумагомарак. Те же отвечали нам взаимностью. К тому же мурзилки отличались еще жуткой склочностью и тщедушностью, за исключением, разве что, одного из них – курсанта Макарычева Саши, который обладал выдающимся - чуть меньше, чем у "Шварца" - бицепсом и интеллектом кишечного паразита указанного киноактера. Юношеский максимализм и нерастраченная сексуальная энергия бурлила в нас создавая дикую, причудливую смесь из сарказма, выпендрежа, злобности и желания обратить любое действо в "ржач", "угар" и "колики". А поскольку в армии, тем более в то время, не забалуешь относительно "расслабухи", то "ржач" приходилось устраивать строго на военную тему, используя военную же обстановку и подручный материал, который официально именовался "войсковое хозяйство". Об одном таком случае я и хочу поведать. Но в качестве предыстории поясню, что в то время в военные училища поступали не только "салабоны" типа меня, пришедшие со школьной скамьи, портянок не нюхавшие и солдатской бляхой по мягкому месту не битые, но и "отцы" военной службы – "ВЭЭСы" (от сокращения ВС – Вооруженные Силы), те кто в силу недостатка мозгов, а равно низкого коэффициента интеллектуального развития, либо в силу отсутствия денег у родителей или не благосклонности ангела хранителя призваны были таки в "несокрушимую и легендарную, в боях познавшую радость побед" армию, официально нареченную – Вооруженные силы Союза Советских Социалистических Республик, то есть ВС СССР (всем встать, бабам плакать, детям писаться, равнение на середину). Так вот было это зимой, которая в тех краях зимой называется лишь по привычке, а на самом деле есть не что иное, как слякоть, грязь и гололед. Заступили мы в караул. Опять вынужден сделать отступление для допризывников и женщин. Караул, есть боевая задача в мирное время. В то мирное время нас в караул готовили как на войну. Поскольку войны давно никто не видал, то основа всего приготовления, была постирка и поглажка обмундирования. Потому как, найди наш комбат пятно на форме или грязный подворотничок перед караулом – не избежать было "тумбочки" вместо увольнения. Так вот, чистые и сытые, но уставшие еще на стадии подготовки, вооруженные всерьез и проинструктированные до слез, мы заступили в караул № 2 находящийся в 15 км от города Львова. Туда нас доставила дежурная машина. Караул был небольшой: 3 поста по 3 человека плюс, разводящий младший сержант, к нему в довесок помощник начальника караула ("помначкар") и начальник караула ("начкар") прапорщик Лукошкин. Приехали мы в караул и принялись принимать караульное помещение. Принимают его очень просто, чистоту смотрят и имущество с описью сверяют (стол – 2 шт, стул – 4 шт, шашки игральные 3 комплекта и т.д.).. Опись эта на стене висит в каждой комнате караульного помещения, а комнат этих не много – комната начальника караула, комната бодрствующей смены, комната отдыхающей смены, столовая, подсобка, сушилка и туалет. Караульное помещение приняли быстро т. к. принимали у третьего курса, а это значит фразы типа "А вон под столом грязно" не прокатывали в принципе и при этом больно отдавались в различных частях тела. Так вот, это все мы резко приняли, и по сменам, по постам разошлись. Третьекурсники убыли в училище, довольные тем, что на завтра все училище, а значит и они, разъезжалось на каникулы. Для нас потянулись долгие часы караула. Бодрствующая смена устав читает в комнате бодрствующей смены, отдыхающая отдыхает, а часовые на посту несут службу бодро, ничем не отвлекаясь и не выпуская из рук оружия, как того требует устав гарнизонной и караульной службы. Начальник караула бдительно дремлет в своей комнате. Ску-ко-та. И тут какому-то шутнику из "вээсов" пришла в голову развеселая идея подшутить над следующим караулом. Тем, что у нас смену принимать будет. Принимать смену у нас должен был караул, состоящий из мурзилок нашего же первого курса, а не подшутить над мурзилкой, кода представлялась такая возможность кэпээровец не мог по определению. Так вот пришла "вээсу" идея и реализовал он ее следующим образом: в опись висевшую на стене в комнате бодрствующей смены он дописал три наименования имущества – "Зильбан (это была фамилия одного из наших курсантов – Миша Зильбан) подоконный", "Швондэр половой" и "Таран подзаборный". Дописал он это аккуратно, карандашом, что бы было похоже на шрифт, видавшей виды печатной машинки, на которой была напечатана эта злополучная опись. Ну, естественно весь караул, за исключением прапорщика Лукошкина, был уведомлен о состоявшейся хохме. И так же естественно, что ждали мы конца службы еще с большим нетерпением, чем обычно. И вот он настал долгожданный час народного ликования и праздника души. Журналисты прибыли менять нас в карауле. Их чистенькие, выглаженные и тщедушные туловища расползлись по караулке. Началась сдача помещения. Принимать комнату бодрствующей смены выпало щупленькому очкарику с детским выражением лица. Сдающим был тот самый вээс боксерской наружности и таких же габаритов. Принимая имущество по описи мурзилка был немало удивлен техническим термином "Зильбан подоконный" и соответственно поинтересовался у сдающего смену курсанта – вээса, что скрывается под столь неблагозвучным буквосочетанием. - Салага тряпочный, службы не знаешь, а все туда же в сапоги залез. Набрали детей в армию водки выпить не с кем! – доходчиво разъяснил ему сдающий смену детина. - Да где хоть он? – не сдавался тщедушный журналист. - Да где ж ему быть-то? – искренне удивился шутник – Как положено под подоконником, сушится на батарее. Ты тока его не вынимай пока, пусть высохнет, а то попортиться может. Мурзилке заметно полегчало. Убедительность, с которой вээс произнес фразу, была подтверждена демонстрацией огромного кулака, который тот невзначай почесывал перед носом субтильного журналюги. Последний решил не искушать судьбу и перешел к следующему наименованию – "Швондэр половой". Мало ли военных терминов ему еще не известно, рассуждал очкарик, а вот на глазах у всех оказаться полным профаном не хотелось, да и получить по шее за чрезмерную придирчивость ему тоже не улыбалось.
Если бы он знал, чем это его малодушие обернется буквально через сутки... - Швондэр половой, мой маленький друг, душара, - ласково издевался детина – находится в шкафу с уборочным инвентарем в подсобке. Хочешь? Иди, смотри, а я на метлы со швабрами еще в войсках насмотрелся. Мы все в это время столпились в проходе и якобы занимались своими делами, а на самом же деле мысленно катались по полу от смеха, предусмотрительно зажимая рты руками. Мурзилка изрядно нервничал, но с вээсом решил не связываться. Тем более, что остался последний предмет в описи, а именно "Таран подзаборный", и вот его то уж он точно проверит. - А таран где? – поинтересовался будущий обладатель пулицеровской премии. - Ты чего читать не умеешь? Под забором. Где ж ему быть? - с невинным видом произнес детина, чем вызнал приступ сдавленного хохота в коридоре – Вон в окно глянь и все увидишь. Под забором на улице действительно лежал таран. Правда, это был не совсем таран, а точнее это был совсем не таран. Под забором лежал старый спиленный тополь. Точнее тополиное бревно метров 5-ти в длину и метра полтора в диаметре. Лежал оно под этим забором, наверное, со времен гетмана Мазепы, а то и раньше. Было оно полупрогнившим, полупроросшим, припорошенным снегом и вмерзшим в грунт. При определенной доле воображения его можно было принять за таран, а поскольку журналист явно обладал оным воображением, то однозначно согласился с тезисом о местонахождении тарана. Довольный собой чахлый журналист доложил о приеме помещения начкару. Караул был сдан и принят. Дальше начиналось самое интересное. Не буду рассказывать, как сильно мы хохотали по дороге домой, как подтрунивали и скабрезничали, и предвкушали завтрашний день. И вот почему. Как я сказал это была зима, а точнее самый конец января, и значит, все училище разъезжалось на каникулы. По традиции первый курс все две недели каникул нес внутреннюю и караульную службу. Таким образом, менять мурзилок в карауле должны были мы, то есть наша рота. Когда мы вернулись в расположение, то не преминули все поведать сослуживцам. Рассказ о зильбане, швондэре и таране поверг славных курсантов кафедры КПР в состояние дикого восторга, граничащего с буйным помешательством. Особенно веселился Миша Зильбан, который сказал, что он однозначно должен завтра заступить в караул и лично принимать комнату бодрствующей смены. На следующий день в караул нас провожали как в отпуск, едва не с песнями и плачем. Каждый дал массу ценных советов относительно того, как лучше посрамить мурзилок. Начав принимать караульное помещение, мы быстро приняли свои объекты и столпились в коридоре, на прежнем месте, ожидая спектакля под названием "Интеллект против Зильбана подоконного". Миша спокойно расхаживал по комнате и крутил в руках рамку с описью, методично сверял указанное в ней имущество с наличествующим в действительности. Остались три последние наименования. Публика устроилась поудобней. Третий звонок. Рампа. Занавес. - Так, где зильбан подоконный? – деловито поинтересовался Миша у мурзилки. - Под подоконником, - с видом бывалого вояки, криво усмехнувшись, ответил тот – Где ж ему быть, ваши как вчера положили сушиться, я его и не брал. Он мне без надобности. - Да ты что! – картинно испугался Миша – а вдруг вы его пересушили. Он же испортиться мог. Тащи его сюда скорей. Пока мурзилка пыхтел, выгребая из под подоконника всяческий мусор, в коридоре начиналась тихая истерика. Как не пытались мы заткнуть рты ладонями, шапками и прочими подручными средствами, вырывающееся из нас веселье уже нельзя было остановить. Фиеста началась. Мурзилка вытащив весь мусор из под подоконника и при этом, изрядно загадив пол, вернулся, как и полагалось ни с чем. На вопрос о том, куда он дел подоконный зильбан отвечал невнятно, и вид имел растерянный. Не выспавшийся мозг его еще не отдавал отчета в комичности всего происходящего и не чувствовал подвоха, мы же веселились от души и жаждали продолжения банкета. - Ладно, потерял, купишь новый, а я это как недостаток в постовой ведомости отражу. – сурово произнес истинный Зильбан. Надо отметить, что запись в постовой ведомости о потерянном караульном имуществе имела весьма плачевные последствия. Как минимум заставили бы покупать новый зильбан, но обычно еще и вкатывали выговор, а это значит, что никаких увольнений месяц не видать. Мурзилка это прекрасно знал и понял, что выговор, да еще и в преддверии отпуска перспектива не радужная, а совсем наоборот, и что с его "счастьем" и с нашим батяней-комбатом отпуска ему тоже не видать. Жизнь его дала трещину, и лучше бы он поступил в какой-нибудь заборостроительный институт в родном городке Гмыздово. Он судорожно вспоминал минувшие сутки и делал предположения кто же спер из под подоконника зильбан. Ответов не было, а напротив последовал вопрос. - Швондэр половой?- поинтересовался Михаил. Мурзилка не знал, что это только начало. Мы же напротив все отлично знали и уже лезли на стены и падали на пол от хохота. - В шкафчике. – обреченно, потухшим голосом промямлил герой пера и бумаги. - Тащщщи. – весело скомандовал Миша, чем вызвал у собравшихся в коридоре колики и стоны, поскольку смеяться уже никто не мог. Журналист обреченно поплелся в подсобку. Минуты три он гремел там всеразличным инвентарем и когда появился с пустыми руками, казалось, что даже уменьшился в размерах и постарел. Многие из нас к его появлению уже не могли стоять на ногах и просто сидели на полу, вытирая рукавами слезы. Но когда появился он на пол повалились даже самые стойкие. Видно вся жизнь промелькнула перед его глазами, кода он пытался найти этот проклятый швондэр среди швабр, скребков и веников. Швондэра не было! И не могло быть!!! Запись в постовой ведомости о двух потерянных вещах из караульного помещения, означала, по мнению мурзилки, как минимум исключение из военного училища, с последующей службой в линейных частях, где ему, натуре тонкой и поэтичной ни выжить, ни за что. Прощай пулицеровская премия. - Да чем вы тут занимались? – праведно негодовал Миша, входя в раж. – Все порастеряли! А мне что делать? Как я службу нести буду? При этом свою пламенную речь, направленную на борьбу с разгильдяйством Михаил изрядно разбавлял непечатными выражениями, чем окончательно низверг мурзилкину веру в себя до уровня плинтуса. Единственное, что не давало журналисту окончательно свихнуться и покончить с собой прямо в караульном туалете, так это уверенность в наличии третьего раритета – Тарана подзаборного. Слушая излияния Мишы, мурзилка жмурился, ежился и боялся, но точно знал, что таран на месте, ибо в окно четко видно, что лежит он целехонький у забора. Когда Миша закончил изливать свою пролетарскую ненависть и поинтересовался судьбой тарана мурзилка даже не ответил. Он медленно поднял руку и указал на бревно. В коридоре публика постепенно приходила в себя, думая, что действо закончилось. Ну и правда - список кончился, таран на месте, пора отпускать мурзилок "с миром" в "распалагу" (расположение роты – казарма). Единственным человеком кто считал, что спектакль не доигран, был Миша Зильбан. Не для того он напросился в караул, чтоб вот так вот просто отпустить журналистов. Миша начал второй акт комедии. Начал его с размахом, да еще с каким. Когда он сказал свою первую фразу, обращенную к мурзилке, мы, начавшие было приходить в себя, разразились таким хохотом, что чуть не рухнула крыша караульного помещения. - А че он там делает? – недоуменно поинтересовался Миша – Его ж сопрут на улице. Несите его в караулку. Сказано это было с таким серьезным выражением лица, что мурзилка ни на секунду не засомневался в сути поставленной задачи. Чуть помявшись он вышел в коридор и обогнув корчащуюся на полу от приступов смеха массу курсантов, подошел к своим сокурсникам и возопил о помощи. По уставу пока он не сдаст помещение, караул не сменится, а значит заступать на пост опять придется старому караулу. Это отлично понимали его товарищи и решили помочь однополчанину. В это время на улице было, как всегда слякостно и моросил весьма мерзкий дождь со снегом. Возле караульного помещения стояли и мирно курили два начальника караула – старый и наш новый. Курили и разговаривали о чем-то своем, прапорщицком. Старый начкар немного удивился, когда увидел весь свой караул вышедшим как один (за исключением сержантского состава, который в это время менял посты) из караулки и ушедшим за угол. Но потом начкар успокоился, видимо решил, что новый караул не пустил их в только, что принятый (по военному – "отпидоренный") туалет и те пошли отправить естественную надобность на улице. Удивился, а точнее чуть не облез от удивления он минут через пять, когда тот самый вверенный ему личный состав вырулил из-за угла. Личный состав был изрядно перемазан, зол и изможден. В руках, тот самый личный состав, нес то самое тополиное бревно. Несли они его тяжело. Несли скорбно. Несли, матерясь, друг на друга и на всю советскую армию. Несли с надрывом. Несли до того момента пока наш бравый прапор Лукошкин, то же немало удивленный, не поинтересовался, куда это они его прут. - В караулку, - сквозь зубы и на последнем дыхании процедил виновный во всем этом бардаке мурзилка – а то его сопрут на улице. Немая сцена "Два прапора смотрят на бревно и ох....ют" закончилась монологом Лукошкина о нецелесообразности нахождения посторонних, деревянных, совершенно не стерильных и т.д. и т.п. предметов в караульном помещении, поскольку перечень имущества, которое должно быть в караулке определен приказом самого министра обороны, а его (министра обороны) Лукошкин очень уважает и даже слегка побаивается и поэтому нарушать его приказы он не согласен ни под каким видом. В этой связи товарищам курсантам, явно появившимся на свет от противоестественной связи павиана и бегемота, и как следствие по интеллекту сопоставимыми с тем самым деревянным предметом, который они несут, он прапорщик Лукошкин, предлагает отнести данное бревно назад "туды сука, где вы, б...., его нашли, к х...ям собачим отсюда в п....у". Овации. Браво. Публика стонет и плачет. В борьбе интеллекта и зильбана подоконного уверено победил зильбан. Смотреть на туловища человеков, которые ранее были курсантами факультета журналистики, вошедшими в караулку было нельзя без слез. Мы рыдали, но только от смеха. Поскольку смеяться сил уже не было их отпустили с миром в училище. По рассказам очевидцев все свободные от наряда курсанты 14-ой роты ждали возвращения караула мурзилок как приезда артистов на гастроли. Кода они вылезли из машины их встречали гомерическим хохотом и аплодисментами. Правда, долго никто не мог понять, почему они все грязные будто бы проделали путь от караула до училища по-пластунски, но когда открылась правда о переносе бревна, хохот и аплодисменты повторились вновь, причем с большей силой. Всю ночь караул мурзилок отстирывался в "умывальнике" (комната для умывания), а потом утюгами сушил форму, т. к. идти в мокрой с утра на занятья было нельзя. Бревно это правда, через неделю куда-то вывезли. Уж не знаю совпадение это или нет.
Сдаем досрочный экзамен по мелиорации почв. Преподавательница сразу объясняет что в ведомость ставит все оценки и на основной экзамен прийти будет нельзя, только на пересдачу. В общем, все строго. Экзамен проходил в практикуме где мы, студенты, сели за большой длинный стол, а экзаменаторша села за преподавательский стол рядом. Да, надо сказать, что я сидел с торца стола аккурат напротив входа в практикум. Взяли билеты, расселись и все дружно начали списывать с учебника. Видя такое безобразие, преподавательница прошла вокруг стола и забрала у всех учебники, положив их ровной стопкой у себя на столе. Такой поворот событий привел нас в замешательство. Долго сидели, мучительно соображая откуда бы списать. Но, вот идет отвечать первая жертва и все внимание преподавателя переключается на нее. Тут одна девушка достает разумно припрятанный второй учебник и, списав, пускает его по рукам. Подошло и мое время. Сижу и внимательно изучаю материал (учебник у меня на коленях). Слышу радостный возглас: "А К.....ев списывает!" Поднимаю голову и вижу в дверях преподавателя с той же кафедры, который меня хорошо знает. В голове пронеслась мысль, что за такое наглое списывание меня немедленно отправят на пересдачу. Но... (Далее диалог экзаменаторши (Э) и преподавателя (П)) (Э) - Да не откуда ему списывать, вот все их учебники лежат. (П) - Ммм, а может у него лекции есть? - Да ты что?! Откуда у него лекции??? У них же на лекции никто не ходил!
P.S. Списанный билет меня не спас - пришлось ответить на все дополнительные вопросы.
Недавно смотрел по "Дискавери" топ-10, танки (the greatest ever...). Хвалили там всякие немецкие времен первой и второй мировой, финские и, есес'но американские (а кто передачу-то делает?). Но были и русские... Очень это интересно - слушать, как американцы рассказывают про наши танки, а все это дело почти дословно переводят опять-же на русский. И вот он - наш Т-72 (№7 в рейтинге). Показывают танк, катающийся по полям, и голос за кадром вещает: " - Во всех танках экипаж состоит из четырех человек, а в ЭТОМ танке из трех, т. к. заряд основного орудия производится автоматически, а не вручную. Это позволило сделать танк полее плоским, и теперь в него сложнее попасть на поле боя. Кроме того исключение из экипажа одного человека сделало танк легче на ДВЕНАДЦАТЬ ТОНН!!!!" Я выпал в осадок.. А еще говорят, что в нашей армии плохо кормят :)
Вчера гуляла с 5-тилетним племянником Федором во дворе дома. Учила его играть в классики. Подтянулись еще пару маленьких мальчишек. Пригласили их поучаствовать в игре. Стали знакомиться. Один из них сказал, что его зовут Ростик. Ростислав, видимо. Прыгаем дальше по-очереди. Смотрю, Ростик на что-то отвлекся и пропустил свою очередь. Мой Федор не стал лезть вперед, а как-то задумчиво смотрит на него, шевелит губами, морщит лоб. А потом выдает: - Макдональдс, прыгай же!
Все вы, наверное, смотрели фильм Оливера Стоуна "Александр", где Сашенька Македонский выставлен этаким махровым би. Мы с Ленкой никогда не были би, да куда там нам до Оливера Стоуна. Я даже ни разу с ней не спал. Так, друзья детства...
И вдруг почему-то приперло. Захожу к ней в гости и говорю:
- Ленка! У меня опять куча проблем. Шампусик будешь? - Да буду, дорогой, не переживай, - отвечает Лена. - Я тут как раз блинчики пожарила.
Блинчики к шампанскому завода "Ливиз" - самое то. Я уже чувствовал себя извращенцем после этой фразы. Ну блинчики так блинчики, а хули нам кабанам.
Быстренько сварганили стол, я открыл первую бутыль и забрызгал ей всю кухню. Распили вторую, и тут в моих штанах что-то зашевелилось.
- Ленк, а давай потанцуем? - говорю. - Давай! - говорит Лена. - Но только ты не просто танцуй, а как-нибудь эротично, что ли? - Как Багой? - Кто такой Багой? - Ну, этот педик из "Александра". - А... Ну валяй. - Только музыку выключи, мне надо потренироваться.
Не в обиду Ленке будет сказано, но при ее комплекции тренироваться надо не только для показухи. Про таких женщин говорил Некрасов, дескать, "и Собчак на скаку остановит"; и Барков писал, что как "по сараю воробей". Ну раз хочет устроить эротичный танец, пусть танцует, тренируется.
Первый шлепок об пол я услышал, когда перекуривал на кухне. Такое впечатление, что кто-то уронил чугунную пепельницу. Потом послышался второй хлопок и третий...
- Лен, да что ты мучаешься, - сказал я. - Отъебись, у меня получится, - сказала Лена. - Да не так этот Багой делал. Он жопу кверху поднял, а потом ноги расставил, ну и Колин Фарелл на эту жопу плотоядно так смотрел. Ну, как-то вот так... - Слышь, отвянь, я сама знаю, что делаю. - Ну делай как знаешь, - сказал я и опять удалился на кухню.
Пока Ленка тренировалась (шлеп-шлеп), я приговорил остатки шампанского, допил и бутылку водки, стоявшую в ленкином холодильнике, очевидно, с Нового года. Как-то все параллельно стало.
Выхожу в коридор и смутно вижу ее родителей. Родители застыли в позе наблюдателей НЛО. Ленка сняла трусы, легла на лопатки, а тушу перекинула в форме буквы "зю". Единственное, чего помню, так слова ее отца:
- Вон отсюда, извращенец.
А вы знаете, приятно чувствовать себя извращенцем. Да и какой из меня извращенец? Женщина так старалась изобразить из себя Багоя, а мне просто указали на дверь. С той поры мы с Ленкой даже не здороваемся.
О метрополитене Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают, будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.
Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста.
1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.
Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько влезет.
Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний. Некоторые умники могут спросить меня, а на хуя тогда левый ряд? Так вот мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, не эпилепсик и не инвалид всех войн, то и не хуя стоять уперевшись пузом в очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь.
2) За выход из вагона в последнюю минуту.
Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные, распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги. Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к выходу как минимум за одну станцию.
3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.
Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни, ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни. Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд - сделал крюк и вернулся спецом за ними.
Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать, громко попердывая и обильно потея. Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните простую истину - интервал движения между поездами составляет около полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в остальное время.
4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой полости.
О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например, привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в стороны. Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и вот он издает протяжный вздох шлепая по небу своим жалом, или громко булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками непроваренного завтрака. Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю. А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.
5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.
Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости. Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят пить в метро. Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон. Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной вагон-боулинг. Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей будет виться по вагону. Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу. Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону, тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан. Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее. При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего придумать. Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и, кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение. Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду утоляет.
Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего планктона. Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть зарплаты. Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой механизм, как московский метрополитен.
Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской подземки.
Есть у меня сотрудница. Милейшая дама, но иногда выдает перлы: - Ему швея под хвост попала... (жуткая картина) - Они нам ставят притоны (= препоны) (так и вижу: СМУ-25, притоны под ключ, недорого).
На сайте много историй из серии "стибрил", "выпили" и т.п. Но буквально единицы реальных историй по теме общения между полами. Кажется или говорить об этом не принято, или смешного мало случается. А ведь очень много происходит из-за непонимания так сказать жизненных позиций оппонентов или "-ок".
Пошли недавно в средненький клуб в Москве. Все пьют, все "типа сюда выпить пришли". Хотя всем понятно, что выпить и дома можно.... Ладно. За соседним столиком сидят четыре гаст-арбайтера из Штатов и Британии, и четыре российские барышни "уже одной ногой там заграницей". Хотя гастарбайтеры похоже предпочитают оставаться в демо-версии. Я с другом и его барышней коктейлей попили, решили развлечься... в общем с басурманами быстро заболтались, друг их внимание на себя переключил, я двух девчонок ихних развлекал разговорами, в итоге одну утащил в другой зал, там "кинестетика" (пикаперы поймут, для непосвященных – потрогал всюду "нечаянно", чтоб привыкла), ближе-дальше пару раз, потом в туалете отловил фотографшу, предложил нас поснимать, барышню спровацировал на "показные поцелуи на камеру", стряс телефон, забрал кореша и его барышню, разьехались по домам.
На следующий день эту барышню выписываю на ужин, включаю "альфа-падонка" (ведешь себя нагло, делаешь только то, что хочешь, если что-то из того что она говорит – обрываешь, хочешь поцеловать – целуешь, хочешь трогать – трогаешь, при этом глазеешь на всех вокруг и т.п. ... требует навыка некоторого, но эффективная штука).
Поел, эта нервничает, не может понять, что происходит, пытается в ответ подкалывать, но видно что "ведется". Ок, заявляю, что "пью только дома, а тут гаишники всюду, посему продолжаем общение у меня дома – она свое винцо, я вискарь". В ответ "я к тебе не поеду, сажай меня на такси, и вообще я домой поеду на метро". "Ок, метро там – через 100 метров. Иди. Я домой, там пью. Ну?". Подумала, замолчала, села в машину. Приехали к моему дому, благо рядом. Я паркуюсь, выключаю машину. "А такси?" "Милая, подымусь домой, там и вызову." "Вызывай, но я к тебе домой не пойду." "Хорошо, сиди в машине, только тут холодно будет, лучше в подъезде подожди, а я домой пошел". Подумала. Вылезла из машины, бубнит про "нет, не пойду, такси, нахал, не буду". Но идет хвостиком в подьезд, в кваритру. Оки, помним старое правило – "Пришла к тебе домой – значит даст". Захожу в прихожую, запускаю ее, снимаю свою куртку, сапоги, надеваю тапочки. Она снова за свою шарманку "я тут подожду, ботинки снимать не буду". "Окей, тут стой, только из прихожей не выходи, у меня тут чисто, в сапогах нефиг топтаться", сам чинно иду на кухню, достаю виски, лед, колу. Пока наливал, все еще бубня сняла сапоги, пришла в кухню, села. Далее на одном дыхании "вызывай такси, обещал, и мне налей". Абалдеть. Окей, звоню в такси, которое я знаю что долго едет, прошу "самую не-бизнес класс машину, как приедет – пусть звонит". Сижу, разглагольствую, смотрю на нее "голодным взглядом", мысленно раздеваю и т. п. Смотрю – начала запинаться, спрашивает "а что ты на меня так смотришь", краснеет... Понятно, хватаю за руку, передергиваю к себе на колени, целую, одной рукой держу за затылок, другой расстегиваю ей все быстренько, как только затихла и ответила – отстранил "Ты с работы, я люблю чистеньких, ванна там, полотенце там в шкафу". У нее глаза круглые, но молча идет в ванну. Пока она там плещется звонит такси, что приехал, я его отправляю нафиг, типа в следующий заказ оплачу за ложный вызов, эти уезжают (часто пользуюсь их услугами)....
А дальше происходит то, что полностью и абсолютно доказывает, что мальчики и девочки – это не только разные расы, но и, видимо, произошли от разных предков и вообще с разных планет. Повторим еще раз – она пришла к парню домой, которого знает меньше 36 часов. Она ответила очень позитивно на поцелуи. Она находится в центре Москвы, на улице еще часов 10 вечера, работает и метро и весь транспорт. Ее никто в квартиру не тянул, дверь не запирал. Она сама пошла в ванную, уточнив про гель, шампунь и во вколько мне завтра на работу, отвезу я ее или нет. И все же, выйдя из ванны прикрываясь спереди ручным полотенцем, и то этого полотенца ей явно было мало даже для одной стороны, она, шлепая из ванны в спальню и походу выключая свет в спальне задает великий вопрос все тем же тоном, которым требовала это дурацкое такси:
"Там такси уже приехало? Звонили? Можно спускаться?".
ОБЪЯСНИТЕ МНЕ! ЗАЧЕМ ЗАДАВАТЬ ЭТОТ ИДИОТСКИЙ ВОПРОС? ОНА ЧТО, ЩАС ТАК С ПОЛОТЕНЦЕМ, ГОЛЫМ ЗАДОМ И САПОГАМИ ПОД МЫШКОЙ ПОЧЕШЕТ НА УЛИЦУ? НЕ ХОТЕЛА В ТАКСИ НЕМЫТОЙ САДИТЬСЯ?
Вот и как после этого можно было ее "любить"? Не, я конечно сдержался, откатал все как положено, все довольны, утром на работу отвез, даже позавтракали... Но постоянно в голове крутился анекдот про порутчика "Е#у и плачу".
Девушки! Мы вас любим, мы честно хотим серьезных отношений, мы не хотим вам врать, мы не хотим вести себя как полубандитские падонки, которые плевать хотели на ваше мнение. Но почему, почему когда на вас начинаешь смотреть с восторгом и придыханием восторгаться, вы начинаете выказюливать? А если ведешь себя с вами как вам нравится -"самец, он меня взял, я вся прямо таю" ... эх.
Отчет о матче "Ливерпуль" - "Барселона". Комментатор, после гола, забитого Барсой: - Даже при этом счете "Ливерпуль" проходит дальше за счет гола, забитого на чужом поле. Пауза - За счет двух голов. еще одна пауза и далее глубокомысленно: - Ведь два больше, чем один. Потрясающий вывод!
Светлой памяти тебе моя стройная девочка (гитара).... История произошла в эти выходные (будь они не ладны), но вернусь сначало в прошлое.... У каждого у нас с вами есть хобби, я люблю в свободное время играть на гитаре, не бренькать а-ля "Голуби летят над нашей крыше-е-й"... а действительно играть!! Занимаюсь я этим давно, и вот примерно год назад я исполнил наконец-таки свою детскую мечту!!! Друг привез мне по заказу неоткуда нибуть, а аж из самого Ю-эС-эЙ ( ну вы поняли, эт новые рекетиры они сча ирак "крышуют") две гитары, электро (Gibson LP) и акустику (Fender).... обошлась мне моя детская мечта ни много ни мало в 6 тысяч американских рублей: идиот-скажете вы? напрасно, ведь на то она и мечта чтобы сбыться. Все было хорошо... я напиливал в свободное от работы время неокласику и прочие умные весчи, на всех домашних праздниках от меня требовали Баха/Моцарта/Вивальди и всю их честную компанию.... друзья, а особенно подружки жены "писали кипятком" от ласкающих ухо аккордов. И вот наступил этот черный день в моей жизни... на 8 марта к нам на праздники приехала жена старшего братца с племянником Кирей 2,5 лет от роду.
Нуу.... в первый вечер, как положенно выпили коньячку за приезд, я поздравил дам с великим ( че бля в нем великого до сих пор не понимаю) праздником, сыграл пару песенок, всех больше вслушивался Киря, в его глазах при звенящих струнах появлялся огонек, женщины умиляясь таким зрелищем, охали и ахали ( мать их в сраку... извините вырвалось). Вообщем не буду вдаваться в лирику... короче все шло хорошо, пятница пролетела незаметно. В субботу утром я уехал по делам, и вот ближе к вечеру возвращаюсь я домой, в предкушении вкусного ужина и хорошего коньяка, захожу в квартиру.... (дальше будет нецензурщина не обесудьте)
Тишина.... Девушки как-то странно смотрят на меня, отводят взгляды... я не в понятках.. Киря, сидит весело в чета там играет в комнате, агукает сам с собой... - Случилось говорю что-то? - Нет говорят все нормально ( а в глазах у обеих ну прямо неоном светится "пиздим и не краснеем") Ну я лано, думаю чет между собой поспорили угомонятся, захожу в комнату где у меня инструменты стоят..... и пиздец, акустической гитары НЕТУУУУ!!! на месте!! Вот знаете так бывает, иногда вся жизнь пролетает в секунды перед тобой? вот и у меня случилось, сразу вспомнился племянник Киря с огоньком в глазах.. пытаясь унять дрожь в коленках иду на кухню. - Где говорю гитара? - Какая гитара? (бля!! "невиноватая йя он сам пришел!!!") - Акустическая млять гитара!!!!.... чуть ли не ору уже я... - Ааа акустическая........ на балконе.... и нехер на нас орать!!! из-за своих балалаек!!! (все думаю пиздец, раз они вдруг стали "балалайками" в речах жены дело труба) - ??? ... нихуясе, инструмент стоимостью в 1.000 зеленых стоит на балконе.. - Костик, ты не волнуйся присядь на табуреточку, тут Киря немножко поигрался с ним. Сажусь и слышу историю, видители Кирюше стало скучно с игрушками, и жена братца без задней ( да у этой дуры ваще нет мозгов) мысли... дала побренкать любимому сынульке мой инструмент. Все бы было хорошо, да вот Киря так разбренкался, что каким то макаром умудрился порвать мне две струны (нейлоновые) это в свои то годы?.... да и хер с этими струнами.. (хорошо что хоть себя не покалечил)
Вы думайте это конец истории? эх.... дети, дети, как ярок и безоблачен ваш ассациативный мир, если дырка значит горшок....
Пока эти две пизды на кухне варили ебанную солянку... он в нее НАСРАЛ!!!! да не просто насрал, а блять так ДРИСТАНУЛ!!!! у меня после запоев так не получается!!!!... Вообщем я не помню как я дошел до балкона... как открывал дверь... в себя я пришел когда увидел это!!! может конечно бог и не делал Еву из ребра Адама, но мозгов он вот точно ей не дал... Гитара (моя девочка /cry) стояла ВЕРТИКАЛЬНО!!! ... и все это жидкое Кирюшино дерьмо растеклось по внутреннему корпусу.... Ну а дальше понеслось.... стандартная женская защита.. - Да хули ты тут развыебывался!! (???) - Да ты не мужик, только и бренкаешь на своих балалайках (акуительно сказано) - Нихера не работаешь, мууузыкант видители он!!! (нихера се не работаю, а квартира? машина? дед мороз подарил?) - Да он же ребенок ему простительно!! ( ему да, а вам тупые кошелки по 30 лет) и тд..... я молча сидел на диване, в руках у меня была обосранная гитара..... Киря сидел весело попердывал, рыгал и агукал показывая пальчиком на свой новый горшок за тысячу баксов... в комнате разносился запах оттаявшего Кирюшина дерьма...
Хер с ней с гитарой ( хотя конечно тысча доларров то нелишние), все понимаю, ребенок ничего не понимает, но ебана в рот!!! мозги то надо иметь!!! кто видел как рвется нейлоновая струна тот поймет.... женщины, будьте акуратны.
p.s. Кирюша блять, вот ты сука вырастешь я на твоей свадьбе подарю эту гитару твоей невесте, что-бы знала сука какой у нее муж ЗАСРАНЕЦ!!!! Твой дядя К.
Летом на даче как обычно было скучно. Водка была выпита еще три дня назад, похмелье кончилось вчера, а за новой порцией водки идти было лень.
Стояло аццки жаркое лето 2005 года. Мосх плавился и вытекал в виде разнообразных идей призванных изгнать скуку и навеять радость.
В мутном анабиозе от жары я поплелся в сарай.
Когда делать совсем нечего я всегда иду в сарай и там одно из двух. Либо я нахожу себе занятие, либо в процессе поиска какая нить хрень падает мне на ногу. В любом случае на какое то время я избавляюсь от скуки.
Вот и в этот раз внеся свою тушку в сарай, я оглядел его полутемные внутренности и подумал: - Вот же итить какое строение забавное. Стока лет сюда хожу, и постоянно что то новенькое находится. Я вспомнил, как в прошлый раз на пике поиска меня накрыло тремя, заботливо возложенными на верхние полки, рулонами рубероида, и с опаской посмотрел вверх. Вместо рубероида там лежали какие то грабли, тяпки и плетеные корзинки. Вроде лежали плотно, и я успокоился.
Пошарив глазами по полкам я с тоской заметил, что ничего нового не было...Чемоданчик с инструментом?... В прошлый раз ревизировал... Банки-склянки?... Нунафик. От пролитого на ногу растворителя так воняет, что носки можно пол года носить не снимая, все равно их запах меркнет на фоне аромата растворителя.
Стоя в сарае и в задумчивости царапая пол неожиданно выросшими на ногах когтями я совсем впал в тоску.
Плять!!! – заноза из дощатого пола подло проникла под ноготь и заставила меня присесть в позе "туалет в тайге"
Сссука, сообщил я занозе вытащив ее из под ногтя. На всякий случай приподняв над полом пальцы вместе с ногтями я приготовился уже встать, как взгляд зацепился за грубо сколоченный ящик, таинственно заткнутый под самую нижнюю полку. Ящик был мне не знаком и поэтому судьба его была определена.
Черт, тяжелый какой – пыхтел я вытаскивая его на освещенное место. Где то над головой оживленно позвякивали садовые инструменты. Ящик оказался занозистым и форму имел некузявую и моему удивлению оказался заколоченным, как гробик с колобком. Поддев топором крышку я приподнял ее. Взгляд уперся в кучу каких то деталек заботливо накрытых промасленной инструкцией.
Мануал гласил, что я в дебрях сарая обнаружил бензопилу "Дружба". Пля, вот это достойное занятие! – возликовала душа, нехера не предполагая чем это все закончится.
...Через час бензопила была собрана, из бака нацежен бензин, смешан с маслом и залит куда надо.
Пер-пер-пер сказала пила в ответ на рывок стартера. Пер-пер-перрррррррррр завелась она со второго раза.
Порыкивая пилою, я как Техасский маньяк гордо шествовал по участку окруженный белым дымом.
А ну, кому чаво попилять?! – вопросил я в атмосферу. Домашние, почему то в такую жару попрятавшиеся в доме, из окошков отрицательно мотали головами, намекая, что "попилять" сегодня не запланировано.
Но, сцуко, я чо, зря что ли аппарат собирал? Давай работу! Быра!
Обитатели дачи еще интенсивнее затрясли головами показывая мне неприличные жесты.
Лана, раз работа не находит меня, я сам ее найду. Заглушив пилу я поставил ее на травку и закурил.
Серег – подал голос племяш – можно я ее заведу?
- Да ради бога, заводи. Умеешь?
- Ну да, я видел как ты это делаешь.
Кто не знает, пилу надо заводить так. Ставишь ее на землю, коленом придавливаешь за ручку, и дергаешь стартер.
- Ну раз видел, то давай.
Довольно таки сноровисто Пашка придавил пилу, зацепил стартер.. Пер-пер-рррррррр завизжала пила.
- От так – резюмировал племяш.
- Ты эта... Что я хотел сказать, моментально вылетело из головы, когда Пашка взяв пилу случайно уткнул движущуюся ее цепь в землю.
Пшшш – потихоньку сказала земля.
- Ась? – не понял я
- ВШШШШШШШШ – фонтан воды из под земли красивым веером взметнулся вверх, до усрачки напугав Пашку, да и чего греха таить, меня тоже.
Из окна батя показывал мне жесты поражающие своим реализмом и напоминающих мне ампутацию головы посредством штопора и кама-сутру во всем ее разнообразии, которую, надо отдать должное, батя исполнял виртуозно.
Усе понятно. Летний водопровод...Чуть прикопанная труба...Не то место и не то время...
Придавив прорыв ногой я угрюмо посмотрел на Пашку.
- Что это, а? Что это? Племяш еще не догнал всю трагичность ситуации.
- А ты посмотри, бензопил хренов, предложил я.
Он нагнулся над моим ботинком, который я естественно сразу же убрал.
Фонтан ударил с новой силой. В водяном фейверке мелькнула удивленная рожа с наполненным водой ртом. Повинуясь законам физики, рожа подгоняемая снизу напором подкинулась вверх. Ее место заняла жопа. Не такая удивленная как рожа, но такая же мокрая.
Китайские гимнасты, сцуко дети, по сравнению с Пашкой получившим в репу напором воды и замастрячившим такой кульбит, что место в нашей сборной по гимнастике ему было обеспечено.
А вода то, пля, живительная, подумал я, вспомнив, буквально пять минут назад, томного от жары племянника.
...Осторожно, но как то подозрительно по хищнически из дому начали выползать домашние.
Предчувствуя многолитровую клизму посредством вновь образованного фонтана я осторожненьки попятился назад.
...Домашние образовав два полукольца медленно начали обходить меня.
Нервы не выдержали и глупый могз дал команду – рвать когти! И я рванул. Путей отступления было много...но глупый мозг...
Зря я перешагнул через фонтан, ох зря. Не, точно зря...
Напор как у неделю терпевшего бегемота ударил снизу в задницу, буквально каких то два сантиметра не попав в иацы. Тело обрело приятную невесомость, мокрая земля ушла из под ног и тушка приняв горизонтальную позу упала на фонтан.
Скосив глаза я заметин нифига не дружелюбную батину улыбку. Да и не улыбка это была вовсе. От такой улыбки монголо-татарские войска, аццки сца, сдавались без боя и потом еще долго страдали бессонницей.
Уиииии – кастрированной обезьяной пискнул я и откатился подальше.. Плять...Лучше бы я там до зимы пролежал и яйцами примерз..
Батя мой человек весомый...Крупный...Поэтому в очередной раз освобожденный фонтан только наполнил ему рот пол тонной воды. Улыбка и без того заставляющая неожиданно энурезить, стала вообще похожа на оскал хелловинской тыквы.
Мелькнув промокшим задом, я аки лань кинулся к выходу по пути заметив спрятавшегося в кустах Пашку.
Через пол часа все успокоилось. Только обещание в следующий раз заткнуть дыру "моими мудями" я почему то помню до сих пор. (c)Серега Кобах http://xi-xi.ru/item/366193#more
Какая самая-самая проблема у больших спортсменов, чемпионов там Олимпиад, мира.. Ну, Европы - на худой конец? Увы, как у воров: вовремя смыться. И хочется остаться еще на годик – напожинать лавров, как, к примеру, Льюис. И колется, неохота уходить битым – как Тайсон.
С одной стороны, возраст, травмы, младая поросль подпирает, начальство намекает - пора и честь знать, вроде само ее знает, судьи становятся придирчивыми, бочки бездонные...
А с другой – авось еще годок прочемпионишь, чтобы всячески отстрочить переход в другую жизнь, где через недолгое время ты уже никто...
Короче, проблема ухода из спорта на излете большой карьеры – одна из самых-самых. Но это только предыстория. А вот и сама история.
Как пловец, думал отдать сына в плавание – стал его первым тренером, плавать научил раньше, чем сидеть. Да и многие мои товарищи по команде стали тренерами – наперебой приглашали. Однако победила тетя-фигуристка. Уговорила в катание. По сути, на той же воде, только в более твердом агрегатном состоянии.
Привели малого на каток в 5 лет – отколотил коньком кусочек льда и проглотил. Оправдывался - случайно. Видите ли, сосульку ему приспичило! Привели на следующий год – чего-то опять не сложилось. Отложили еще на год.
Наконец, сестра взвопила – все, 6 с половиной - никому не нужный старик. Ровесники вон в конце года сдадут на третий юношеский – первая ступенька к заслуженному мастеру спорта (всего таких ступенек - 9: три юношеских разряда, столько же "взрослых", кандидат в мастера, мастер, мастер спорта международного класса...).
Ничего, к концу сезона догнал всех, кроме Андрюши Тарасевича, тот в первенстве детско-юношеской школы "Авангард" по программе третьего юношеского разряда буквально на соплях вырвал победу.
По итогам первенства сформировали группу для подготовки уже по второму юношескому разряду – из сотни юных спортсменов оставили четверть. Естественно, Андрюшу как чемпиона вписали первым, нашего сына вторым, и т.д.
Как положено, собрание родителей-счастливчиков перед летними каникулами, зачисление в спортивный лагерь школы...
И вдруг родители Андрюши заявляют, чтобы "Авангард" на него больше не рассчитывал: они приняли тяжелое решение - уйти непобежденными!
... Много лет спустя поведал эту историю М., бывшему сопернику сына, правда, моложе на 4 года. Сын жизнь со спортом не связывал, закончил "Прикладную математику", быстро защитился, пошел по специальности, года в 22 завязав с большим спортом, несмотря на все уговоры тренеров и начальства, да потерю спортивной стипендии в 4 должностных оклада научного сотрудника Спорткомитета.
А М. остался в спорте, вышел в многократные чемпионы, Европы, мира, Олимпиад, заодно едва "асилив" лишь заочный институт физкультуры. В балет на льду не смог из-за накопленных травм, и пал с небес на грешную землю, всего-ничего в начинающие рядовые тренеры, быстро спустив сбережения - на скока их там хватило из-за привычки жить на широкую ногу. Да остался без кола и двора, и разбалованной блондинке-жене стал ненужен, ушла к крутому бизнесмену, прихватив квартиру. С адвокатами нового мужа не потягаешься. Спасибо хоть кубки да награды отдали.
... В общем, обычная несчастливая судьба бывших знаменитых спортсменов, нам-то больше показывают успешные исключения!
... Увы, я поведал историю маленького Андрюши сильно невпопад, не развеселил, а, наоборот, погрузил М. в грустное раздумье.. И он тоскливо заметил:
- Эх, и почему я не ушел непобежденным не в 37 лет, после Европы, мира, Олимпиад, а сразу в 6 лет, – чемпионом в третьем юношеском разряде?
Про гастербайтеров достаточно неплохо написано. Пару лет назад срубил немного деньжат и решил что мой дом должен быть двухярусным, первый этаж уже был жилым, а второй этаж чердачный надо красиво внутри утеплить, нормальные полы выложить поставить нормальные окна и провести отопление. Еще с одной стороны дома уже из кирпича добавить двухэтажную пристройку с окнами и отоплением в результате получился достаточно приличный теплый и красивый домик на 250 кв. метров. Кто будет делать - на выбор наш бедный поселок в ближайшем рассмотрении стал уже поголовно двухэтажным силами приезжавших киргизов. В воровстве они особо замечены не были, ходили стаями, не пили и громко не говорили. Есть у этого стадо один аксакал. Позвал обрисовал что за 3 месяца все работы должны быть выполнены, он посчитал сколько надо утеплителя кирпича цементо и деревоматериалов. Сказал сколко будет стоить работа - 2 000 тыс Долл. Закупил все необходимое, денег оказалось на нулях на тот момент. Предложил свой летний кирпичный домик для проживания работяг и подождать пока с авансом месяцок в счет выданого жилья. Четверо киргизов за 3 месяца всю свою работу выполнили и у меня зарплата эа этот период подобралась. Расчитался по честному. Так работать они начинали в 5 утра, а спать ложились когда уже темно. Ничего не украли, сделали все качество и выдумкой, и были тише мышей, не пили. Раз в две недели брали один выходной Для стрижек. Мылись во дворе из шланга, тамже на маленькой электроплитке готовили. Построили две теплицы, закатали газон, починили велосипеды мой. За это я их решил отвезди до Москвы на своей машине, т.к. они боялись что их обберут. На плоади трех вокзалов выходим из машины, они чисто аккуратно одеты, Тут нас тормозят менты, типа гони налог, показываю свой паспорт, пропуск и объясняю что мол родня с белетами на поезд идет, немного отстегиваю. При в ходе на перон вторы нас встречают менты. Процедура повторяется. А киргизы аж побелели от страха. Завожы в поезд их плацкарт, а там транспортная милиция. Все повторяется. В результате мой убыток 600 руб по кругу. Пнред самым отправлением один выбегает из вагона, протягивает 1000 руб. и говорит иначе все лето работали на благо ментов. А вы говорите тупые жадные чурки.
На Ленте.ру сегодня (1-го марта, заметьте!) в заметке под названием "В аэропорту имени Бен-Гуриона ускорили вылет рейсов": "Администрация израильского Управления аэропортов решила ускорить 27 февраля вылет большинства рейсов в аэропорту имени Бен-Гуриона... По информации агентства, это решение было принято для того, чтобы свести к минимуму ущерб пассажирам от всеобщей забастовки, которую Всеобщая федерация еврейских трудящихся (Гистадрут) назначила на 6 часов утра 28 февраля. Все сотрудники управления работают по особому графику, однако администрация полагает, что персоналу не удастся осуществить все запланированные рейсы и некоторые будут отложены на 29 февраля."
Очевидно, на следующий год, поскольку в этом после 28-го февраля наступило 1-е марта.
Это было когда начали появляться пейджеры. Одногруппница передает своему мужу сообщение: "Миша, мне нужна программа excel". На следующий день рассказывает: муж в шоке - от жены пришло сообщение: "Миша, мне нужна программа и цель".
Устройство на работу все более напоминает в последнее время акт покупки проститутки клиентом:
- Вы хотите у нас работать? А Вам известна наша специфика? Как думаете - справитесь? (Хотите, чтобы мы вас трахнули? А вы в курсе, что наши потребности выходят за рамки традиционного секса? Ублажить сумеете?) - Да, мне известно о вашей специфике; я несомненно справлюсь! Меня всегда привлекала такая работа. (Конечно я в курсе. Вы - извращенцы. Но мне нравятся извращенцы. Меня всегда тянуло к извращенцам.)
- В круг ваших обязанностей войдет также поддержка сотрудников и работа с клиентами. (А как насчет групповухи? Вы готовы, к тому, что вам сможет впердолить любой сотрудник? Это не говоря о клиентах; под клиентов вы должны ложиться по собственной воле, стимулируюя у них половое влечение и заваливая при этом на себя) - Отлично. Я обожаю работать в команде и меня всегда интересовала работа с клиентами. Я имею опыт работы с персоналом. (О чем речь? Удовлетворить сразу нескольких половых партнеров - это так здорово. А тем более клиент.. Да он с меня живым не слезет.)
- Внешний вид - важный фактор в работе с клиентом. Вам нужно будет выглядеть соответствующим образом. (Нижнее белье - важный фактор. Чулки, пояс, полупрозрачные трусы - ваша парадная форма одежды) - Разумеется. А как же иначе. Я умею следить за собой и вполне отдаю себе отчет в важности презентабельности внешнего вида. (Ну уж как член у полового партнера поднять можете не рассказывать; всеми трюками владеем. Язык до пола вывалит, когда юбку задеру)
- Вы готовы работать сверхурочно? Наша фирма растет и в связи с этим увеличивается нагрузка на персонал. (А как насчет анального секса и прочего хардкора? Вы любите трахаться в жопу и в несколько членов сразу?) - Нет проблем. Ради успеха предприятия стоит поработать сверхурочно и даже частично, или полностью пожертвовать отпуском. (В жопу? Ха! Да это мой конек! Не то что в жопу, а во все дыры одновременно. Я еще и руками поработаю! Не сомневайтесь во мне; я такую камасутру вам устрою!)
- С вами случались стрессы? Как вы владеете собой в критические мнгновения? (Сифилисом, триппером болели? Справка из КВД есть?) - Ну что вы. Я вполне умею владеть собой и держать себя в руках. Никто ничего не заметит, даже если я и окажусь в стрессе. (Никаких залетов в КВД. Регулярно хожу на обследования. А если мне, скажем, порвут задницу, то и звука не издам. Клиент ничего не заметит)
- Вы выпиваете, курите? (Какие-нибудь увлечения, кроме "потрахаться" есть?) - Ну что вы, я не пью и не курю. Это отвлекает от работы. (Ни в коем разе. Ведь это мешает ощущениям и притупляет чувство члена)
- Вы давно безработны? (Вас давно не пердолили? Вы, вообще, нужны кому-нибудь?) - Совсем недавно. Вот как раз догуливаю отпуск. (Как можно; да я, считай, только с хуя спрыгнумши!)
- Покажите ваши рекомендации и характеристики (покажите фотки; я хочу посмотреть как вас трахали прежние клиенты) - Пожалуйста. У меня очень хорошие характеристики. Обратите внимание на ту, что с последнего места работы. (С удовольствием. Я люблю фотографироваться во время секса. Посмотрите вот на эту фотку, где мне вставляют раком. Это моя любимая фотка. Вы заметили, какие довольные выражения лиц у моих половых партнеров?)
- Да, характеристика хорошая. Я подумаю и позвоню вам на этой, или следующей неделе. Мне еще нужно будет встретиться с остальными соискателями и выбрать наиболее подходящую кандидатуру. (Да, вас неплохо оттарабанили на этой фотке. Вы - неплохая проститутка, но есть и другие, помоложе, да и посимпатичней. Я еще не принял решения кого из вас мы будем трахать)
- Я буду ждатъ вашего звонка. Известите меня, когда вы придете к какому-нибудь решению. Хорошо, если ваш выбор все же остновится на мне. (Я намажу жопу вазелином и буду в томлении ждать вашего звонка. Вот бы было здорово, если бы вы решили трахнуть именно меня)
Собираемся с мужем переезжать в другой город. Чтобы мебель перевезти, нанимаем специальный грузовик, но нужно еще и машину перевезти. Решаем дилемму - ехать обоим на грузовике, таща "Хонду" (нашу машину) за собой или просто поехать одному за рулем грузовика, а другому за рулем машины. Обсуждаем, спорим, в конце концов я выдаю свое заключение: - Все-таки я за то, чтобы один из нас повел грузовик, а я повела "Хонду".
Не мое, рассказал коллега по работе. Судя по возрасту рассказчика, случилось это лет 20-25 назад, когда он служил в рядах долестныхнаших, вооруженных сил. Итак N-ская часть, зима, казармы, плац, дорожки, ну все как положено. По армейски везде порядок, снег убран в сугробы высотой метра 2. Отдельно о казармах. Представьте себе здания построенные... ну скажем довольно давно, 5 метров потолок, 3 этажа, двускатная крыша, короче высота конька на уровне 5 этажа современного дома. Отрядили несколько солдат чистить крыши от снега. Был у них один перец - кличка "Лось", здоровый под 2 метра, а на страховку ему поставили прапорщика, ну небольшого роста еврея. Значит повязали они страховку, "Лось" стоит долбит лед, прапор на другом скате крыши - страхует. А какая у солдата обувь - сапоги, скользкие, много ли надо чтобы поскользнуться? Короче рыватся "Лось" с крыши и начинает падать, 15 метров высоты, внизу чистый асфальт. Прапорщик, естественно, удержать его никак не может, веревка тянет, прапор начинает бежать по крыше все быстрее перебирая ногами, приближаясь к самой высокой точке крыши. Сам рассказчик в это время был на соседней крыше и видел все это с самой выгодной точки зрения. Преставьте себе эту картину, прапор под конец набрал такую скорость, что просто взлетел в воздух, продолжив по энерции бег поскату крыши. А что в это время творилось на другом конце веревки, спросите вы, а ни чего,"Лось "благополучно достиг поверхности. Итак, прапорское тело взвилсь в воздух как выпущенный из пращи камень, достигло апогея траектории и начало неумолимо приближаться к земле, причем во время полета продолжая перебирать в воздухе ножками. В общем конец истории мог бы быть печальным, если бы не военная аккуратность, конец траектории полета упирался прямиком в 2-х метровый сугроб. Так вот, какоков же итог, так сказать, а итог таков, "Лось" отделался ушибом бедра, а вот прапор... Несчастного прапорщика автор рассказа увидел месяца через 3, уже весной.
Бросалась в глаза его походка, как будто он только что с коня слез, ну вы понимаете, снег в сугробе всетаки успевает слежаться, а т. к. в полете тело ногами болтало, то так и вошло в сугроб с ногами в растопырку, и тормозить пришлось очень нежными частями тела. Вот и все.
Не мое. Сначала на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml увидел красивую фотку. Потом прочитал коммент и от души поржал. Решил поделиться.
Отдыхали мы большой компанией в Доминиканской республике по системе "все включено". Лепота, конечно, но замечаешь ее только в первый (только приехал) и в последний (уезжать не хочется) дни. А заниматься в таком месте особенно нечем. Поэтому подолгу сидели в столовой и рассматривали публику. С чьей-то легкой руки к одной из отдыхающих немок приклеилось прозвище Вобла за выдающиеся худобу, высушенность и вертлявость. Как-то за обедом один из наших заявляет: - Сегодня видел Воблу на пляже! - Ну и как? - спрашиваем мы. - Захотелось пива.
Компания Vulcan, ___ финансируемая одним из основателей Microsoft Полом Алленом, ___ представила на выставке CTIA Wireless 2007 ультракомпактный компьютер Flipstart. ..... Для большего удобства пользователей ___в центре___ QWERTY-клавиатуры находится кнопка, отвечающая за комбинацию Ctrl-Alt-Del.
18
Вчера приболело, что-то в боку, потащился к хирургу. На удивление очереди не было. Свободно прошел к врачу. Сидим мирно беседуем. А на кушетке медсестра обрабатывает раны полуголому мужчине. Если бы не знал. что медведи в наших краях не водятся, решил бы, что это работа медведя: глубокие царапины от когтей, особенно на лице. Надорванные уши, разорванный нос, полуоторванное веко, вырванные клочки волос (вместе с кожей). И вдруг этот пострадавший называет меня по имени! Я не мог его узнать, пока он себя не назвал. Это оказался муж моей племянницы! - Вова! Кто это тебя так?! Тот помялся: - Жена и любовница! Сегодня увидел племянницу. - Ира! Что случилось? - Представь! Звонок в дверь. На пороге слегка выпившая молодая девушка. И вот она с порога, мне заявляет, что она уже год, как любовница моего мужа и пришла пожаловаться! Он видите ли, ее обижает! Я в каком то трансе пригласила ее на кухню, поставила закуску. Бутылку, та принесла с собой. Вот так и сидели: пили и она жаловалась на моего мужа. Потом та, достала вторую бутылку! И вот когда вторая бутылка уже закончилась, мне вдруг, так жалко стало, эту несчастную! Короче, когда вошел Вовчик, мы кинулись на него одновременно!!!!!
Существует старая как мир байка о том, как измерить высоту здания с помощью барометра. Для тех, кто в танке - см. например текст на этом сайте от 28.04.00. Недавно байка получила новое развитие - к моему большому удивлению. Где-то прочитал статью из серии "Как надо и не надо отвечать на вопросы интервью при найме на работу". Какая-то российская "бизнес-вумен" (типа зав. отделом кадров производственной компании средней руки) делится "фирменными секретами": "Я всегда спрашиваю претендентов на инженерные должности, можно ли измерить высоту здания с помощью барометра". Я было заскучал - ну вот, опять старый баян перескажут... Ничего подобного! Представьте мое удивление, когда я прочитал следующую фразу ентой бизнес-леди: "Правильный ответ: это НЕВОЗМОЖНО!"
Мдаааа... И ведь кто-то нашел такую дуру, чтобы инженеров к себе в компанию на работу нанимать...
Альтернативная история рок-музыки. Выпуск 1 В новой рубрике уютного днева я расскажу вам о музыкальных проектах, канувших в вечность, но сыгравших огромную роль в истории человечества. И начать хочется с рассказа о самой великой панк-группе, которую мне удалось слышать.
ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец)
В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Сніжкі вычтупали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.
Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт мой друг Дуча, он же Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати). То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так - ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку. Но это было только начало... Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул. Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон - ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ. Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил. МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ. Это буйство красок прервал Дуча, решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали. Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ Приведу текст полностью
Даю вам слово Павла Зіброва - Бий, бий, бий москалів!
После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.
Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по пьяной лавке влетели на жигулях под трактор. Это была великая группа. Украинская НИРВАНА.
А в следующих выпусках я расскажу о великом Концерте в Морге группы ИХТИАНДР ОДИН У ПАПЫ ДЕЛЬФИН, о барабанщике Аквариума и АВИА Александре Кондрашкине, группе СЕРАЯ ШЕЙКА, трагичной судьбе королей украинского трэш-металл и фестивале Серебрянные Струны.
В тон анекдоту про мужика, который под наркотой сел срать в бане. А ведь про них и выдумывать не надо. Друг рассказал как он однажды накурился и минут пять просидел в машине перед дорожным знаком "стоп," - все ждал когда красный перейдет в зеленый...
Служил в милиции. Спланировало наше доблестное руководство опрерацию по безжалостному истреблению гастрабайтеров-моджахедов на отдельно взятом участке московской области. Для приведения плана в действие было согнанно охренненое количество служб: злобный и невыспавшийся ОМОН, кинологи в форме каких то чудо богатырей, обвешанных всякой хренью, вечно с бодунища Госнаркоконтороль, спецназ ентого контроля (о них и пойдет речь) соответсвенна миграционная служба и съемочная группа НТВ. Операция мля держалась в строжайшей тайне и место слета соколов-скаутов было выбрано (по мнению штирлицев - полководцев из штаба) самое консперативное - заправка на Калужском шосее недалеко от Меги. От скопления машин с мигалками, проезжающие по шоссе водилы тыкали пальцами в скаутов и тихо матерились. Обалденная конспирация. Сбор в 6 00 утра. Есесвено опаздали все участники представления В 6.30 часов утра все умные черножопые зверюги в радиусе 5 км догодались и съебались подальше от этого цирка. Поехали громить нелегальные поселения (Саларьевская свалка, кто знает тот догадается сколько там рабов корячится) Подъезжаем, врата такие железные в высоту метра 4. Че делать? Бывалый бойцы омона сидят в газели, изображая крепкий сон и выражения "А вы че не ложились, а?", но тут инициативные гибоны-рэмбы из спецназа госнаркоконторля, с криками "открывайте ворота, полиция" тарабанят в железные листы. Все, дальше можно и не заходить, т. к. поймать на территории равной 1500 футбольных полей ебаную чурку невозможно. Но рэмбы не утихают, достают болгарку, тихонько так заводят ее и аккуратно начинают эксперимент - отпили кусок железа, пилить ворота. Но вдруг их прерыавет бабуля, которая из хрен знает какой то калитки в воротах вытягивает голову с вопросом "Сынки можат я енто открою лучше у меня и ключ есть?" на что самцы гориллы и бегемота выдают "Бабка иди на хер, мы уже начали" Бабака скрывается в калитке. НТВ шники валяются от культурного и вежливого обращения с гражданами, моджахеды рвут когти в сторону свалки, начальство в трансе. "Типа че такое? Чуствуем измену"
В начале девяностых, когда комп был еще редкостью, мне на рабочее место установили чудо аппарат. (Он уже на тот момент был большой реликтовой ценностью.) Защитного экрана нет, лексикон грузился на половину... Наслушавшись ужасов про излучение, решила - нужно себя обезопасить... Поехала к подруге и набрала у неее маленьких кактусят штук так 20. Забросила в дамскую сумочку и... забыла. Вечер. Стоим с компанией на остановке. Чувствую, что кто то расстегивает сумку.... Толкаю близ стоящую подругу и говорю: " Я забыла кактусы выложить"... в ответ раздаеться: "Б@ь, не могла раньше сказать"... Вор нахал.. Он меня грабит... еще и возмущаеться..
Басков тут отмочил. Интервьюер ему намекает, что мол такой авторитет как Галина Вишневская не в восторге от его пения. Ответ был скор: - Ну если мы на одну чашу весов положим Галину Вишневскую, а на другую - Монсеррат Кабалье (которая Баскова на этом году его карьеры продолжает "учить вокалу")... Я представил картину взвешивания двух оперных певиц (в лежачем состоянии, да и, кстати, по массе тела Кабалье превзойдет не только Вишневскую, но какого-нибудь молодого бегемотика...)
На вечную Русскую тему: у соседа корова умерла - пустячок, а приятно!
Люблю я смотреть биатлон и болеть исключительно за наших русских. И вот в воскресенье прошел заключительный этап КУБКА Мира(то бишь след. соревнования будут только в октябре)в Ханты-Мансийске. Масс-старт. У наших дела так себе. Последняя стрельба(всего 4). Лидер-Норвежец с приятным для русского слуха и языка именем-----Уле-Айлен Бъерндален---легенда мирового биатлона! Отстование между ним и след.(кста русским Черезовым) более минуты. То есть в его победе нет смысла сомневаться, но все же таю надежду, а вдруг? Напомню-на трибунах наши соотечественники! первый выстрел-попал, второй тоже, третий-долго-долго целиться- промахивается-Люди от радости дружно УРА-А-А! Норвежец-в ахуе от такой реакции.4-промах - люди не верят, кричат, ликуют-счастливее не сыщешь!!!!! Сыщешь!5-промах-народ в экстазе! Наш Иванка черезов пришел первым, с чем его поздравляю от чистого сердца! Бъерндален-4! Любят у нас всех очень! Думаю, норвежец надолго запомнит РУССКИХ!
Пару месяцев не был дома. Собираюсь. Несмотря на полусонье (поздно лег - рано встал), как обычно, звоню домой в удобное киевское время.
10-летняя дщерь исподволь начинает подготовительную работу. Дескать, ты пропустил Новый Год, Рождество, мой день рождения, пропустишь еще и 8-е Марта и т.д. – в смысле, что не купил подарков.
Робко пытаюсь возразить: как же, присылал по почте, передавал с оказией, да и через мамочку... - Нет, это не считается, подарок - когда даешь прямо в руки, целуешь и говоришь праздничные слова.
Увы, с женщиной любого возраста, да еще самой любимой, не поспоришь, всегда окажешься неправ. Сразу согласился про подарки, по-падонковски выражаясь, - незачОт..
Дальше, развивая успех, хитрюга вместо незасчитанных подарков просит живую белую крысу. Соглашаюсь, хотя по опыту всех наших кошек, собак, птичек, рыбок, хомячков, взятых по слезным просьбам деток, - и это жЫвотное на мою голову, детки быстро остывают, а за живое существо, да к тебе привязанное, всю его оставшуюся жизнь в ответе - ты. Даже если не читал "Маленького принца" А. де Сент-Экзюпери.
А дочь впаривает мне дальше - крыска должна иметь свой дом. И она (дщерь, а не крыска) уже знает, где продается, и за сколько. Дом - клетка. Специальная. Со спальней, гостиной, кухней, туалетом. Оказывается, сложный многофункциональный комплекс, вроде космического.
На всякий случай интересуюсь, а может дешевле просто купить квартиру? Нет, клетка стоит аж.. 100 гривен ($20).
Ну, какие проблемы, об чем еще звук? Конечно, куплю! И дальше дщерь излагает грандиозные планы, как будет жить крыска, что кушать, чему она научит хвостатую. Понятно, с одной стороны, очередное детское увлечение. А с другой уже и не детское, бабье – чтобы как у подруги.
В общем, слушаю, поддакиваю, принимая информацию только на периферию сонного сознания. Но вдруг что-то насторожило. Врубаюсь:
- ... но, ты знаешь, булечка – против! (Прим. : кому – булечка, а кому и, звыняйте, теща!). - Почему? - Боится, что крыска ее покусает. Но я ее выдрессирую, чтобы не покусала. – Кто – кого? Булечка крыску? - Ну, папка, непонятливый: крыска – булечку.
Тут я просыпаюсь и энергично возражаю: - А вот это уже ни в коем случае! Не дрессируй!!
Жена угощает знакомого жевательной резинкой со вкусом корицы. Знакомый морщится. Жена, без задней мысли: - Мне тоже не очень понравилось, когда я в первый раз в рот взяла...