Самые смешные истории за месяц!

Что такое счастье? Каждый понимает по-своему.. Мой любимый сразу после
"куника" грузил меня вопросами:"Ну как? Хорошо? И т. п."А мне так
хотелось тишины.. И вот сегодня.. Время 9.35, ему на работу, звонит шеф,
подчиненные, а он у меня между ног, язычком ласкает свою девочку.. после
того, как я называю это чувство-полета с парашютом, он не меняя
положения, положил голову мне на животик и замер минут на пять. Я
подумала, что он задремал, а он, мой мужчина, прошептал:"Милая, мне так
нравится, как ты спускаешь-с криком, вздохами, судорогами-я так тебя
люблю, не надо слов, я просто хочу полежать, прикоснувшись к тебе,
посмакуй это чувство, хочу, чтоб тебе было со мной всегда хорошо.."Вот
оно счастье.. ловите мгновенья.. цените любимых..

читаю новости:

Московский окружной военный суд приговорил к 8 годам заключения
экс-замглавы Управления контрактного строительства и инвестиций
Минобороны России Владимира Доронина, ... Доронин вымогал у директора
строительной компании крупную взятку, а в обмен обещал всегда привлекать
его предприятие к строительству объектов воинской части. В результате 6
января 2005 года подсудимый получил взятку в виде ___автомобиля BMW Х5
стоимостью более пяти миллионов рублей. ___
...

5000000 за BMW X5? Он из золота, что ли?

Расскажу еще одну историю про мелочь.
Сам я 193см, да и родители немаленькие, поэтому в ванной соответственно
все сделал, как удобно.
Но однажды пригласил девушку невысокую (ну это ж не главное). Сделали
грязное дело и пошла она в ванную. Жду, нет ее долго, не выдержал и иду
сам.
Дверь приоткрыта и я наблюдаю картину. Стоит моя подруга на цыпочках
перед раковиной, набирает ладошкой воду, моет причинное место и опять
ладонь под кран.
Я не выдержал и прыснул со смеху. Захожу - на полу вода, подруга
обиженная. В ванну под душ как-то не догадалась залезть...

Русские за границей!

Очередная история о русских за границей.

Случилось мне отдыхать в этом году на славном острове Крит, что в
Средиземном море. Остров супер, отдыхать рекомендую!

В нашем отеле было много русских. Вот хочу про одну семейку рассказать.

Случай произошел на пляже отеля. Загорая под теплым, лаковым солнцем я
наслаждалась видом средиземного моря. Состояние полного релакса!
Тут мое внимание привлекла молодая мамаша с дочкой лет 5-6, которые
отдыхали недалеко от моего лежака.
Девочка категорично и очень громко заявила, что хочет (извините за
откровенность) какать! На что мамаша отреагировала не сразу. Девочка
подождав с минуту, решила не откладывать такое важное дело и принялась
осуществлять его на радость всем окружающим прямо посреди пляжа. В самом
разгаре процесса выпускания наружу продуктов жизнедеятельности, пошла
реакция мамаши. Она стала кричать на девочку, что какой стыд, что больше
она ее на пляж никогда не возьмет и все в таком духе. Но процесс-то уже
пошел и его не остановить! Сделав дело, девочка встала, отошла, окинула
взором сделанное и пошла к мамаше. Мамаша стала лихорадочно натягивать
на девочку трусики, все это сопровождалось причитаниями и вздохами. Одев
девочку, мамаша очень резво стала собирать все вещи. Наблюдая за всем
этим, я думала - неужели так и уйдут, оставив такой "подарочек". Смотрю,
точно, собираются уходить. Хочу заметить, что все действие произошло
примерно минут за 5. Я нахожусь в полном ауте от такого. Вот так русские
- думаю.
Не став дожидаться, когда они совсем уйдут, я догнала их с комментариями
- "А не хотите ли вы убрать сие безобразие?" - на что мамаша сказала,
как отрезала - "Вы что не видите? Мне нужно ребенка помыть! Сейчас
вернусь." Развернулась и... ушла!
Надо сказать, что я находилась просто в шоке! Девочка уже большая, а
такие фортеля выкидывает! Замечу еще, что на том же пляже в то же время
отдыхали еще 2 русские семьи с детьми в возрасте от 1 до 2 лет. И их
дети ничего подобного не выкидывали. Мы с ними пообсуждали немного
происшествие, повозмущались, конечно. Но что делать? Искать мамашу никто
не знал где. Поэтому решили, что бедные служащие отлея, придется им
убирать все. Прошло примерно с полчаса, смотрю - семейка то
возвращается! Да еще и папашу в подмогу ведут!
К чести папаши надо сказать, что он сразу приступил к уборке помеченной
территории. Все сделал быстро и тихо. А мамаша с девочкой тем временем
играли в песочек.
К вечеру мы ушли с пляжа, подходило время ужина.
Придя в ресторан, я первым делом увидела, угадайте кого? Правильно
мамашу с девочкой! Думаю, ну, если девочке опять приспичит в туалет...
Обошлось! Ужин прошел в приятной расслабленной обстановке!

Сижу за компом, никого не трогаю, рядом фонит телек... Слышу в местных
новостях: ".. голландские специалисты предложили сотрудничество своим
коллегам из тюменского региона.."
хоть и не понял, о чем речь шла, но так порадовался... ))

Корпоративный форум, романтический пост с темой "В последний день
весны!":

Инсталляция "Любви"

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений, я решил опять
инсталлировать "Любовь". Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С
чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте "Сердце". Вы знаете где у вас "Сердце"?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать "Любовь" если запущены другие
программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены "Прошлые Обиды, "Низкая Самооценка"
и "Разочарование и Уныние".
Teх. - С "Прошлыми Обидами" проблем быть не должно. "Любовь" постепенно
выгрузит их из оперативной памяти, чтобы они не мешали работе других
програм, но сохранит их в виде временных файлов. "Любовь" также сама
постепенно вытеснит "Низкую Самооценку" при помощи собственного модуля
"Более Высокая Самоценка", однако, вы должны сами стереть "Разочарование
с Унынием" полностью, так как они препятствуют инсталляции "Любви".
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить "Прощение".
Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся
"Разочарование с Унынием".
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо... ой... "Любовь" сама начала
инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное
обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с
внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что
"Любовь" уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в
"Ваше Сердце". Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на "Самоодобрение", а затем включите следующие файлы:
"Самопрощение" и " Осознание Своих Достоинств", а так же "Признание
Своих Недостатков"
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в "Мое Сердце" и система сама уничтожит
несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть "Многословную
Самокритику" из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что
"Многословная Самокритика" уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких
обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! "Мое Сердце" наполняется новыми файлами! На
мониторе возникли "Улыбка" и "Душевное Равновесие"! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак,
"Любовь" установлена. Еще одна деталь: "Любовь" - это бесплатное
програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить
другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!

Ответ:

У меня тоже есть вопросы к службе поддержки. Вчера в ночном клубе я
также пытался инсталлировать "Любовь" с носителя формата "90*60*90".
Однако в процессе установки появился синий экран и произошла
перезагрузка.
На специализированном форуме мне сказали, что причиной перезагрузки и
"синего экрана" могут быть проблемы с "камнем". Скажите, где мне найти у
себя "камень" и как выяснить, действительно ли у меня с ним проблемы?
Также хотелось бы узнать: "камень" и "сердце" - это одно и то же и можно
ли заменять одно другим? (когда-то в детских сказках я читал, что такое
возможно). Кстати, при обследовании на аппарате УЗИ врач что-то говорил
про какие-то там камни...
Еще одной из возможных причин "синего экрана" мне назвали "перегрев".
Действительно, в клубе было очень жарко и я выпил много холодного пива
для охлаждения, однако "синий экран" все равно появился, поэтому версию
перегрева я исключаю. Интересно то, что после 5-го литра пива появились
сначала зеленые человечки, а потом серые люди в фуражках, которые вывели
меня на улицу, проинсталлировали на мои руки ПО "Наручники", несколько
раз установили на мои почки дополнение вида "Дубинка резиновая" и
"Ботинок ментовский", после чего передали белым людям.
Белые люди сказали, что у меня проблемы с "мозгами". Я посмотрел на
специализированном форуме и выяснил, что "мозги" - это память. Однако,
проблем с памятью у меня никогда не было, например, я точно помню, что
просто охладился с помощью 5 литров пива и не "вел себя неприлично" и
"не оказывал сопротивление", как написали в протоколе серые люди.
"Синий" человек, сосед по палате, сказал мне, что скорее всего у меня
проблемы из-за маленького размера "винта" и что последней версии "Любви"
требуется "винт" большего размера. Скажите, где находится "винт" и как
правильно измерить его размер? Линейку у дежурной медсестры я уже
попросил и даже объяснил ей, зачем она мне нужна. Медсестра линейку
дала, но тоже сказала, что у меня проблемы с "мозгами" и покрутила
пальцем у виска. Я распаковал "Многословную критику" и залил ее
содержимое в интерфейс медсестре, после чего она позвонила куда-то и
через 10 минут меня опять увезли серые люди.
Серые люди дали мне возможность прочитать вчерашний протокол и из него я
выяснил, что причиной моей перезагрузки стало дополнение к носителю
информации "90*60*90" (с которого я пытался установить "Любовь") с
названием "Муж" версии "Возмущенный" формата "2х2 - легче перепрыгнуть,
чем обойти". Также серые люди добавили, что у меня действительно
проблемы с "мозгами" и если мне не нужно дополнительных проблем со
здоровьем, то я должен слить свою наличность в их архивы. После
перекачки моей налички в их архивы, серые люди проинсталлировали у себя
программу "Доброта" и продемонстрировали на интерфейсах смайлики.
Пожелав мне удачи, они отпустили меня в реал со словами "Больше так не
охлаждайся! ".
Теперь у меня очень болит голова (наверное, действительно проблемы с
"мозгами"?) и почки (кажется, именно их осматривал доктор, когда говорил
про "камни").
Так вот, уважаемая служба поддержки, хотелось бы узнать: как правильно
протестировать "мозги", измерить "винт" и избежать перегрева в
дальнейшем? Заранее спасибо!

Поздравляю всех с началом лета!
Гоша Севастопольский

Матрица поимела меня...

Прихожу на работу, записываюсь в расписалку про свое явление народу, иду
курить... На работу идет Наташка-архитектор, несет в руках букетик.
Улыбнулся, поздоровался. Покурил, пошел посмотрел на сервак, прошелся по
отделам, DOOMаю - надо покурить. Вышел, стою, курю. НА РАБОТУ ИДЕТ
НАТАШКА-АРХИТЕКТОР, НЕСЕТ В РУКАХ БУКЕТИК...

Теперь я точно знаю, что все мы в Матрице...

Один сельский парнишка не знал как загулять с девушкой, и решил пойти в
город вдруг что увижу, пришел в город стоит около ларька с цветами,
вдруг подбегает парнишка лет 14 кидает в ларек сотню, берет цветы и
бежит к окну любимой, берет маленький камушек кидает его в окно, от туда
вылазиет девушка и спрашивает что хотел, пойдем на речькт по гуляем, ну
пойдем, приходят на речьку но ей хочешь мороженого она хочу, принес ей
мороженого она его села, он ей опять хочешь мороженого(и так раз 5 ),
после этого он ее спрашивает: ну и что ты после этого скажешь, ну ты
хороший я буду с собой встрецатца. Сельский парнишка в радостях бежит в
свое долбаное села по дороге нарвал лапухов, палыни, ну все что под руку
попалось, подбегает к окну берет самый большой булыжник кидает его в
окно, окно вылетает вместе с рамой от туда вылазиет здоровая морда и
говорит чаво надобно. Пошли на болото погуляем ну пошли он ей хош
кортошки она хочу, принес ей кортошки( и так раз 15) после этого он ее
спрашивает: ну и что ты после этого скажиш СЕЙЧАС БЫ ПОСРАТЬ И ЕЩЕ
КОРТОШКИ.

История которая произошла при моем личном участии.
Работаю я на нефтянных месторождениях Томской области, скважины бурим.
Живем в вагончиках, моемся в бане. Короче, все как обычно, как на всех
буровых.
Недавно приняли к нам в службу нового "сотрудника". Беру в кавычки,
потому что до работника/коллеги/и т.п. наверное ему не дойти...
Своеобразный человечек, с особенным мировоззрением. :)
Сложилось ощущение, что он редко выходил из дома, воспитательный процесс
над ним проводился в местах с отсутствием технических достижений, и
только в последние несколько лет он наверстывал упущенное. Объяснить
трудно... Говорит почти фальцетом, от этого впечатление просто
офигительное! )))
Зовут его Влад. Владик. возраст около 30 в большую сторону. Короче,
странные поведенческие реакции для такого возраста. )))
И так случилось, что выдали это чудо мне в напарники...
Надо еще сказать что режим дня у нас с ним различается - он жаворонок,
а я сова.
И так. Месторождение. Куст. Вагончик.
Собрался я как-то вечерком, часов в 11, сходить в баньку. А надо
сказать, что для этого обычно нужно брать ключ у мастера буровой.
Собрал я пакетик мыльно-рыльных принадлежностей, накинул куртяшку и
направился сразу к бане в надежде, что она будет открыта. Но не повезло.
Пришлось топать в вагончик к мастеру. Захожу. Темно - мастер спит. Ключа
на вешалке (где он обычно и висит) нет.
Банька обломалась. Бывает...
Вернулся в свои пенаты и, предполагая пойти в баньку после завтрака
(часов в 12-14, когда проснусь, короче), оставил пакет около раздевалки.
Зря оставил. но все по порядку. :)
Проснулся, как обычно, от естественного буднего шума, который уже с
позаранку издавал Владик (звякала посуда, двигались стулья, лилась
вода...). Однако, он очень старательно всеми возможными способами
приглушал свои действия - беспокойлся за мой сон. :)
Одевшись, я, как обычно, двинул к умывальнику. Надо же прогнать
последние остатки сна. Я естественно заметил, что пакет на том месте,
где я его оставил, отсутствует, но не придал этому занчения. Пока. Мало
ли...
Умывшись и перекусив (перед помывкой стараюсь не набивать желудок),
приготовился идти в баньку. Осмотрел весь вагончик. Пакета нет. Настала
очередь естесвенных вопросов к Владу.
- Влад, пакет стоял около входа, не видел?
- Такой вот беленький?
- Да, он.
- Так это... Я его выбросил.
- ????? 8-0 > :( :-Е
КАКОГО ХРЕНА???? ТАМ МОИ БАННЫЕ ВЕЩИ БЫЛИ!!!!
- Я не знаал... Я думал, мусор...
- А заглянуть внутрь не судьба была?
Бе-ме, как обычно...
Весь разговор у меня в голове проскакивали мысли, что с ним сделать.
Убить... Нет, слишком просто.
Вздернуть на кол... Он конечно смахивает на пидрилку, но жестоко.
Выкинуть туда же, где щас мой пакет... Хороший вариант.
- П...дуй быстра за пакетом!!!! (Естесственно я за ним, одного
идиотского поступка мне хватит по горло).
Подходим к мусорному баку. И я чувствую, что все-таки его надо было
вздернуть. Притом чувствую я это по запаху и дыму, который идет из
мусорки. Ее подожгли, чтобы мусор сгорел, так как бак не резиновый. Он
оглядывается на меня, и я понимаю, что он тоже это видит и все-все
понимает. И что его надо вздернуть, и вообще придать анафеме...
Заглядываем...
Воняет горелым пластиком и остальной химией...
Господь и ангелы небесные видимо сегодня на его стороне. Так как,
видимо, пакет он выкинул после того, как все прогорело. Вот он, лежит
целехонький... Раскрытый и почти выпотрошенный. В золе... Теперь в золе
лежат, кроме самого пакета:
- сменное белье и полотенце
- пакет с со всякими флакончиками и рехоточкой.
Гореть Владу в аду синим пламенем....
- Лезь давай, доставай все... Маты старательно проглатываю. С трудом...

А бак высотой с меня.... Но меня это не колышит вообще.
Залез, как миленький. Достал. Куда ж ему деваться.
Идем обратно.
- Антон... Ну прости (извини и т.д., стандартные сопли, короче).
Я иду впереди, на него не оглядываюсь. Специально. Чувствую, он
врубился, КАКУЮ дурь он сделал.
- Антон, ну как мне искупить свою вину?
Разговор вошел в правильное русло. Не совсем еще конченный... А я и не
знаю. Я злой на него, это да. Но ничего от него мне не надо. Иду и
думаю, чем же ему искупиться то?
Он уже пугается не на шутку - я же молчу иду, ни слова еще не сказал...

- АНТОН! бла-бла.. я виноват... чем могу искупить...
- Не беспокойся, я уж не забуду что за тобой должок.
Мне пришлось перемыть все флаконы, вытрясти пыль и золу с вещей и
полотенца, и выветрить (воняли просто страшно).
Попутно обдумывал, что же с этим "чудо-йогуртом" сделать.
Однозначно, замазывать вину будет литрами. Декалитрами.

По приезду на базу в г. Стрежевой он проставился по полной программе.

Сегодня увидел.

Название магазина "Белград, стильная мужская одежда"

Надпись на двери магазина "Подбор и пошив женской одежды"

http://www.newsru.com/sport/06jun2007/croatia.html читаю
... По итогам тура сборная Израиля осталась на первой строчке, так как
лидеры по потерянным баллам поделили очки в Загребе. А вот англичане
приблизились к потенциальным лидерам вплотную. Первое место в турнирной
таблице делят хорваты и израильтяне, на счету которых по 17 очков, у
России - 15 баллов, а у Англии - 14. ВСЕ КОМАНДЫ ПРОВЕЛИ ПО СЕМЬ МАТЧЕЙ,
А ИЗРАИЛЬ ВОСЕМЬ...
Это КАК? Ираиль сам с собой игрет чтоль?

Некто Горлов Александр Владимирович после окончания техникума решил
создать свою партию и стать президентом России. Завоевать симпатии
избирателей нелегко, но у Александра есть все шансы на это. Не теряя
времени на решение проблемы российских дорог Горлов решил нас
осчастливить созданием Русской ОС для персонального компьютера. Здесь
выдержка из его он-лайн дневника:

20.05.07. Купил книгу Д. А. Клюшина " Полный курс С++ ".
20.04.07. Купил книгу В. Кулакова " Программирование дисковых подсистем
".
20.03.07. Купил книгу Б. Керигана и Д. Ритчи "Язык программирования С
ansi".
....
и т. д.

полная версия дневника здесь:

У нас сегодня в субботу дополнительный рабочий день в связи с днем
независимости. Сижу на работе. Звонит клиент. Поднимаю трубку.
- Але, вы сегодня работаете?
- Работаем, - отвечаю я.
- Спасибо!
И кладет трубку. Вот спрашивается, о чем он думал звоня НА РАБОТУ и
задавая такой вопрос?

Сдели мы с подружкой, чай пили. как обычно дурачились, и подружка мне
говорит:
- ты молчи, а то смотри, БОКАЛЬЦЕМ кину!

Шедевры-с, отечественного ляпостроения:)

Бандиты, пытаясь открыть дверь, открывают огонь.

Когда внуки заинтересуются своими корнями, им важно будет знать, кто и
когда на них изображен.

Сижу на работе, читаю новости в иннете. Прочитал, что в слаборазвитых
странах есть программа компьютеризации - один монитор на двоих. Типа
экономично и почти друг другу не мешаешь - програмное обеспечение
соответствующее. А у нас новичка взяли в связи с расширением штатов. у
него еще ни стола, ни компьютера своего нет. Он бедный шарится от стола
к столу - ждет, когда кто-нибудь выйдет покурить.
Все же с одним сотрудником договорился и сидит рядышком за одним компом.
Я как увидел, вспомнил об этой программе и всем громко объявил: "В
слаборазвитых странах есть программа..." Весь отдел лежал, а парни
немного обиделись.

Сегодня утром 17/06/2007 (Новосибирск)
Приамбула:
Приехала вчера к жене (Ольга) сестра родная (Элла), не виделись давно,
накупили себе пива и болтают без умолку. Я давно лег в постель и смотрю
сначала Что-Где-Когда, потом начался фильм "Иллюзионист", уже довольно
поздно. Тут и девки угомонились. Жена легла рядом, тут-же отвернулась и
уснула, сестра увидела что идет фильм, узнала его (рекламировали по РТР)
и пошла в комнату где ей постелили, включила телик и тоже смотрит.
Сама история:
Уже 11.00, сгонял за пивком, сидим.
Элла - А ты вчера досмотрел кино?
Я - Да, очень понравилось
Элла - А чем закончилось?
Я -... рассказываю...
Жена - а че это я так уснула то рано?
Я - Да пить менше надо (с юмором конечно говорю) :)
Элла - Точно Ольга, пьяненькая ты вчера была. А я сама не знаю, на самом
интересном месте уснула тоже, реклама наверно долгая была.
Ольга - А чей фильм?
Элла - Да наш, тока артисты какие-то новые играют
Занавес......

Иду в переходе в метро, играет скрипачка, денеги фсе спустил...
бумажные, помню што должна оставаться мелочь, подхожу, внимаю мелочь,
смотрю... картина маслом 3 пятирублефки орлом!!!! Ну.. подал бы в любом
случае, но шоб так повезло тут?!?

предыстория.
как говорил один офицер нквд... ну есть же у нас и там, свои люди.

сама история.
вот скачал "фантастическая четверка 1" только чтобы посмотреть одну
деталь. там в самом конце, когда в море уходит корабль с плохим дядей,
хорошо видно корму корабля на которой обычно пишут его название. и там
написано....(причем русскими буквами), написано там... " ГОЛОВКА ПАЛЬЦА
НОГИ" LATAVIA(типа поссаны из латвии). я думаю таким образом медведы
хотели поведать о власти вписать туда что нибудь и по круче пальца ноги,
просто пожелели амеров. еще там главный анти герой установил табличку,
"от народа латвии народу америки" на верное сценарий тоже рыжане писали.

фильм сам говно

Тока-шо случилась ;)
Оказывается на сайте http://www.anekdot.ru/ можно не токма посмеяться,
но и погрустить.
Было дело так:
Сидел, однако, лузгая семечки, и почитывал истории и анеки в течении
нескольких часов сегодняшнего дня. Вспомнил, что живу я в общаге.
Сегодня - моя очередь уборки в хате. Увильнуть нельзя. Иначе назовут
чем-нибудь нехорошим, со всеми вытекающими.
С огромнейшим трудом оторвал свою тяжеленную задницу от стула возле
компа (комп стоит под столом) и через "мать-перемать, что за свиньи тут
живут" принялся наводить "чистоту".
После всей этой мудотни я возобновил чтение любимейших историй. Забыл
упомянуть, что кулек с лушпайками начал весить уже под два кило...
В общем, посмеявшись над историей о женихе-физике, я в буквальном смысле
раздавил этот кулек. Шелуха, падала вниз. Поток воздуха из кулера
подхватил эту всю радость, и рассеял аккуратно по комнате...
Моей работе пришел ПИ%*Е#...
Через некоторое время я все таки управился с шелухой и решил поведать об
этом народу.
Мораль - Ешьте семечки с шелухой. Или не ешьте ;)

"На узких римских улочках пятиметровый Mercedes CLS 350 хлопот не
доставил, даром что от носа до хвоста — пять метров."

Статья в "Die Tageszeitung", Германия:

Что мы можем предложить Польше? Конституционный кризис в ЕС. Польша не
уступает. Можем ли мы что-то сделать, чтобы спасти конституцию ЕС? 18
предложений, как Европе порадовать Польшу.

1. Фирма 'Пройсише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' (Прусская попечительская
компания) представляет собой отвратительную организацию изгнанных,
добивающихся возвращения имущества жителям бывших Восточных областей
Германской Империи. Ее деятельность уже доставила немало хлопот
'странным близнецам' (Гюнтер Грасс). 'Пройсише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА'
хотя и нельзя запретить, но по крайней мере, ее можно было бы
переименовать в 'Польнише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' (Польскую
попечительскую компанию).

2. Разрешить Лукасу Подольски и Мирославу Клозе впредь играть за
польскую сборную. Причем лучше всего, чтобы Клозе играл в форме
последнего чемпионата мира по футболу.

3. 'Die Tageszeitung' должна передать в руки польского правосудия автора
нашумевшей 'картофельной сатиры'. А уж оно решит, посадить ли его на 10
лет в тюрьму или заставить работать в польской Государственной
канцелярии.

4. Перебросить нефтепровод из немецкого Шведта в польский Щецин, а также
расширить сеть станций заправки биологическим топливом в приграничной
зоне для польских туристов, заправляющихся биологическим 'бензином'.

5. Наладить бессрочную бесплатную поставку русской водки в
неограниченных количествах (предпочтительно по нефтепроводу из Шведта в
Щецин, а также на указанные выше заправочные станции).

6. Переднюю Померанию, традиционно зону экономических интересов Щецина,
следует передать Польше, равно как и районы западнее р. Одер (например,
Франкфурт), а заодно и остров Уседом.

7. Обеспечить явку немецких добровольцев для сбора урожая спаржи на
польских плантациях в целях покаяния.

8. Предоставить мелким польским жуликам дубликаты ключей ко всем
автомобилям, состоящим на учете в Германии.

9. За счет средств ЕС можно клонировать еще одного Качиньского, чтобы и
польский МИД тоже оставался в кругу семьи.

10. Передать на серебряном подносе голову Эрики Штайнбах (ХДС),
возглавляющую Союза изгнанных и столь не любимую в Польше.

11. Госпоже Гезине Шван, возглавляющей Европейский Университет
'Виадрина' во Франкфурте-на-Одере и удостоенной польской награды -
Ордена Святого Станислава, следует запросить польское гражданство.

12. Обеспечить Польшу немецкими женщинами турецкого происхождения (с
консервативными традициями, послушных, неприхотливых, идеальных для
работы уборщицами).

13. Выдворить Герхарда Шредера в Москву.

14. Выдворить Гюнтера Грасса в Гданьск. К тому же впредь мы будем
называть города Данциг и Позен не по-немецки Данцигом и Позеном, а
по-польски - Гданьском и Познанью.

15. Распустить Фонд Роберта Боша и прочие учреждения, занимающиеся за
свой счет осуществлением проекта польско-германского примирения.

16. Польша, многократно в своей истории менявшая границы, могла бы с
помощью США быстро переместиться на Восточное побережье Северной
Америки. Там места достаточно, да и к тому же польские политики обоих
полов итак чувствуют себя там, как у себя дома.

17. Отправить в целях взаимопонимания между народами все наши книги по
истории в Польшу, а самим, напротив, впредь пользоваться только
польскими.

18. Для разнообразия мы смогли бы разок-другой отнестись к Польше и
серьезно. Ведь именно уступчивостью Европы в отношениях с Россией
(Путин, газ, Эстония и т. д.), возможно, и объясняется недоверие Польши
к ЕС, а также стремление восточноевропейских стран, вступивших в ЕС,
подчеркнуть свою значимость в структурах этой организации.

http://www.inosmi.ru/stories/05/08/08/3450/235077.html

Жена в четверг-пятницу сказала: "Теперь только за деньги. 1–ый час = 300
руб. , второй – еще 400, третий – еще 500.
Я: И что? Мне теперь за деньги нытье твое слушать?
Она: А если хочешь, чтоб по-твоему было, плати 1000 руб/час и все ОК
будет.
Взбесило сразу. Дотерпел утра. Вышел. Посидел на солнышке до вечера.
ПОДЗАГОРЕЛ. НЕ ПОМОГЛО...
ПРЕВРАТИЛОСЬ В:
Город блядей и бандитов. БЛЯДИ денег хотят, а ни сосать, ни дрочить, ни
сверху сидеть НЕ УМЕЮТ.
Пустоголовые куклы-идиотки. Подстилки СКУЧНЫЕ.
Безвкусные равнодушные ДУРЫ. ЛЕНИВЫЕ БЛЯДИ. НЕИНТЕРЕСНО...
ПОЛЗИ В УГОЛ...

В тот день мы что-то справляли, уже не помню, но суть не в этом. А в
том, что я умудрился ровно 5 раз наступить на хвост моему коту! Я
конечно его пожалел, когда наступил в 1 раз. Посочувствовал когда
наступил во 2 раз, в 3 раз почувствовал какую-то закономерность. В 4
раз, я не смог удержать смех, но когда это случилось в 5 раз, приступ
истерики меня охватил окончательно! Смеялся я конечно, не от возможной
боли кота, а от количества наложения моей подошвы на хвост моего кота!
Был не пьян)))))

Девкам в больнице не просраться - колят и пьют таблетки для сохранения
беременности, расслабляют все, включая кишечник. Вот бабы и сидят на
стульчаках по 30-40 минут, и все никак. Для помощи бабам предлагают
ставить в зад свечки с глицерином. Одна и поставила, но слегка ошиблась
с дыркой. Так вот потом весь вечер бегали аспиранты и предлагали
вытащить, веселились и называли бабу "свечницей", и все спрашивали, как
она могла так промазать. Потом медсестра сжалилась и сказала, что мол -
де ничего страшного, сама выйдет, только этой дыркой уже в век не
забалуешь!

Очередное открытие мирового значения, оказывается:

Российские космонавты провели 6 часов в открытом воздухе

Российские космонавты завершили выход в космос:

* Экипаж МКС успешно завершил выход в открытый космос и вернулся на
станцию. Об этом ИТАР-ТАСС сообщил официальный представитель
подмосковного Центра управления полетами (ЦУП) Валерий Лындин.
* Два члена экипажа 15-й экспедиции на МКС - Федор Юрчихин и Олег Котов
- завершили выход в открытый космос по российской программе. Сейчас
космонавты уже вошли на станцию и закрывают входной люк.

Продолжаю публиковать перлы кубанских дизайнеров с форума
Realdream
05.06.2007 - 21:42 Макет сделан в Кореле х3 в CMYK, при печати на
обычном цветном струйном принтере цвета не совпадают с экранными. Как я
понимаю обычный принтер печатает в RBG? Подскажите пожалуйсто как
распечатать документ в CMYK цветах на обычном принтере, чтоб цвета не
коверкались?
http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum25.cgi?page=2&ask=7778

Пришла ко мне как-то подружка, и на всех порах, перебивая меня говорит:

- Я такой офигенный КЛЮП увидела!

В нашем офисе в туалетах в целях экономии бумажных салфеток для
вытирания рук, рядом с умывальниками повесили воздушные сушилки.
Подносишь руки и их обдувает теплым, приятным воздухом. В ожидании
думаю, на какой бумаге еще могут экономить в туалетах?

Было это в году так 2003 учился я в строй ВУЗЕ на 2 курсе. Есть такой
предмет как Высшая математика (вышка). Ну так вот препод у нас был по
ней ну простой такой короче вышку никто не учил но сдавал. И вот таких
обалдуев как я с другом оно просто знал в лицо ну так вот как то раз
начиналась у нас лекция по вышке ну ходили мы на нее может раз в месяц и
то оо нечего делать так вот представляем себе прозвенел звонок препод
пропускает всех в аудиторию я с другом идем самые последние и обсуждаем
идти на пару или нет. Дойдя до входа в аудиторию я перешагиваю через
порог и говорю такую фразу "А не пойдем" разворачиваемся и уходим.
Препод просто а.....ел от такого но перекличку не провел. Потом мы
узнали что он потом всю пару в ах...е ходил

по асе осуждали перлы одной знакомой, далее Tegritso

кот и мышь
> Tegritso
> а у меня желание...
>... на цветочной лужайке благоухающей летними одуванчиками
> и окруженной бабочками и соловьями...

кот и мышь
ты когда нибудь слышала смех Стиллавина?

Иппонка
да

кот и мышь
вот у меня тоже самое
такой хрип на фоне

кот и мышь
> Tegritso
>... прямо по середине которой стоят два крепких древних
> дуба с золотыми желудями...

кот и мышь
и мне кто нибудь засаживает промеж обоих гуп

кот и мышь
смотрим кино дальше

кот и мышь
> Tegritso
>... я подойду к ним, повернусь к солнцу, улыбнусь ему и увижу Его..

кот и мышь
подбивает спросить

кот и мышь
Бога?

Иппонко
это песня!!!
пышы исчо!!!


кот и мышь
> Tegritso
>.... Он возьмет меня за руку, подведет меня к качелям,
> и станет меня плавно раскачивать.. как будто ветер их качает а не
Он....

кот и мышь
угу только не раскачивать, а засаживать

кот и мышь
щас по сценарию он должен что то сказать

кот и мышь
я знаю что

кот и мышь
но смотрим кино дальше

кот и мышь
ошибся, еще мысли актерки должны быть

кот и мышь
> Tegritso
>... и я почувствую себя самой счастиливой, как это солнце, что освещает
нас и этот луг...

кот и мышь
а вот сейчас

кот и мышь
"и тут он скажет..."

кот и мышь
так на задних рядах

Иппонко
нуууу????

кот и мышь
хорош там попкорном хрустеть

кот и мышь
это вам не порнуха какая

кот и мышь (18:16:15 29/03/2007)
это ++drama

Иппонко
ошибочка! семечки это, семечки!

кот и мышь
> Tegritso
>... Он возьмет меня на руки, как маленькое дитя, так нежно так чисто!
Заглянет мне в глаза и скажет: "О как с тобой я счастлив"...

кот и мышь
о да, давай глубже, ищо, ищо

кот и мышь
эй сзади, письки спрячьте

Иппонко
LOL

кот и мышь
все равно это конец фильма

Иппонко
да она прирожденная писака любовных женских романов! )))

Иппонко
сценарий еще зеленый
надо дописывать
ты для мужчин, она для для дам

кот и мышь
нед, я пешу для всех

кот и мышь
я пешу цынична и без цензуры

кот и мышь
кстате, канец фильма такой

кот и мышь
> Tegritso
>... глаза свои закрою и в тотчас же почувствую прикосновение его губ на
виске.

кот и мышь
все кончили

кот и мышь
по многу раз

кот и мышь
и куда только можно

кот и мышь (
хэппи понимаешь энд

Иппонко
очень хеппи
очень энд

кот и мышь
во еще придумал, что подумает он

кот и мышь
"... я ее увижу... и она мне улыбнется, своей обворожительной
вертикальной улыбкой"

Из реальной переписки между двумя бывшими сотрудниками ОМОН. Переписка
реальная. Когда увидел - заплакал. Вот она:

Сука
ОМОН 72 (15.06.2007 22:59):
8-( пачиму?
Omon_Ra (15.06.2007 22:59):
Потому-что перебезчик ты!!!
ОМОН 72 (15.06.2007 23:00):
:-D гы-гы-гы, а сам то хто - дезертир.
Omon_Ra (15.06.2007 23:01):
Я - я, енто ты про меня, да я на Колчаковских фронтах кровь проливал
ОМОН 72 (15.06.2007 23:01):
жолтаю али каришневую крофь-та проливал?
Omon_Ra (15.06.2007 23:01):
Фсе
ОМОН 72 (15.06.2007 23:02):
т. е. , удобрял поля сражений своим навозом
Omon_Ra (15.06.2007 23:03):
Сам дурак кровью окраплял дерева
Omon_Ra (15.06.2007 23:04):
И ДЗОТы противника
ОМОН 72 (15.06.2007 23:04):
а, так ты заваливал амбразуры врага дерьмом? Матросов нервно курит за
углом.
Omon_Ra (15.06.2007 23:05):
Матросов мой самый худший ученик не е тому я ехо учил...
ОМОН 72 (15.06.2007 23:05):
он просто не донес до места...
Omon_Ra (15.06.2007 23:06):
Он просто дрыщ
ОМОН 72 (15.06.2007 23:07):
дрыщ - это оттого что дрыстал не там где надо
Omon_Ra (15.06.2007 23:07):
Да, диарея у него была
ОМОН 72 (15.06.2007 23:08):
а ты тонкий знаток и ценитель фекальных масс
Omon_Ra (15.06.2007 23:08):
Ну не чита вам но я учусь...
ОМОН 72 (15.06.2007 23:09):
ну-ну давай углубляйся дальше в ентот предмет - магистром станешь
Omon_Ra (15.06.2007 23:09):
Нет я не знаю, а ты магистр
ОМОН 72 (15.06.2007 23:10):
да уж только не дерьмоведении
ОМОН 72 (15.06.2007 23:10):
кстати схожу посру-ка
Omon_Ra (15.06.2007 23:10):
А в чнм еще? Помимо дерьмоведения?
ОМОН 72 (15.06.2007 23:17):
воооооооооооооооооо, , заодно и посрал. А специалист я в другом - насчот
пажрать
Omon_Ra (15.06.2007 23:18):
Ну а потом и по... ть соответственно
ОМОН 72 (15.06.2007 23:19):
ну... не без того. Но без страстей - так вынужденная необходимость,
тяготный перерыв между жратвой и сном
Omon_Ra (15.06.2007 23:20):
Не без энтузиазма!!!
ОМОН 72 (15.06.2007 23:21):
тут энтузиазм не нужон - гавно-то никто не отымет (хотя ты могеш)
Omon_Ra (15.06.2007 23:21):
Я все могу я Князь Тьмы ты помнишь
ОМОН 72 (15.06.2007 23:22):
да и в признание тваиго великаво звания припадношу тибе многа свежено
гавна
Omon_Ra (15.06.2007 23:22):
Изыди дрыщь
ОМОН 72 (15.06.2007 23:24):
а князем тьмы ты стал када лампочка в сортире перегорела?
Omon_Ra (15.06.2007 23:24):
Нет когда ты ее выкрутил )))
ОМОН 72 (15.06.2007 23:25):
я не крал, то есть это был не я, тоесть... я вапще ни панимаю а чом рещь

Omon_Ra (15.06.2007 23:25):
Отдай лампу сцукко
ОМОН 72 (15.06.2007 23:26):
не я нея вот так. так что не отдам. :Фига:
Omon_Ra (15.06.2007 23:26):
Т. е. из-за тебя я обречен на вечные мучения...
ОМОН 72 (15.06.2007 23:27):
чо срать ф тимнате тяшко?
Omon_Ra (15.06.2007 23:28):
Стряшно
ОМОН 72 (15.06.2007 23:29):
ента софесть тибя хрызет
Omon_Ra (15.06.2007 23:32):
Енто не софесть енто хлисты
Omon_Ra (15.06.2007 23:32):
Енто не софесть енто хлисты
ОМОН 72 (15.06.2007 23:33):
а они что - баятся света? и грызут тибя толька ф тимнате?
Omon_Ra (15.06.2007 23:33):
Сука верни ЛАМПУ
ОМОН 72 (15.06.2007 23:34):
сри со свечкой - так рамантишнее
Omon_Ra (15.06.2007 23:34):
У мине денех нету
Omon_Ra (15.06.2007 23:35):
на свечки кроме тохо в аптеке придлахають фсе время кахие-то анальные а
они не светят
ОМОН 72 (15.06.2007 23:36):
анальные свески сначала в (_I_) фтыкают, потом паджигают. и срут при
свете
Omon_Ra (15.06.2007 23:36):
Пробовал не светятся, тока жгутся
ОМОН 72 (15.06.2007 23:37):
а ты не тем канцом их в жопу фтыкаешь
Omon_Ra (15.06.2007 23:37):
А у них конца нету, они сука безмерные
ОМОН 72 (15.06.2007 23:38):
а ты какой размер берешь?
Omon_Ra (15.06.2007 23:38):
5-й а другого нету
ОМОН 72 (15.06.2007 23:39):
ты чо!!! ты же перепутал свечи с фаллоимитаторами. больше так не делай,
шалунишка. (кстати, потому так плохо и горели)
Omon_Ra (15.06.2007 23:39):
А я думаю че так бона
ОМОН 72 (15.06.2007 23:41):
не, ты так даже на бакалавра анальных наук не тянешь. побольше изучай
фекаловедение
Omon_Ra (15.06.2007 23:44):
Простите мастер, но я СУКА КНЯЗЬ ТЬМЫ а НЕ бакалвр анальных наук
ОМОН 72 (15.06.2007 23:44):
ну ладно, ладно... водку буишь?
Omon_Ra (15.06.2007 23:44):
Буду
ОМОН 72 (15.06.2007 23:45):
слушай тут меня опять катя домогается и какаято ира ревякина лезетЮ а
рядом жена, так чо я тиряюсь
Omon_Ra (15.06.2007 23:44):
Ладно давай
ОМОН 72 (18.06.2007 22:08):
дарова, падонаг
ОМОН 72 (18.06.2007 22:12):
чо малчиш, гнус
Omon_Ra (18.06.2007 22:15):
ЗДОРОВЕЕ ВИДАЛИ
ОМОН 72 (18.06.2007 22:16):
а может, заодно и в руках держали?
Omon_Ra (18.06.2007 22:16):
фУ, КАКАЯ ПОШЛОСТЬ...
Omon_Ra (18.06.2007 22:16):
Похотливое животное
ОМОН 72 (18.06.2007 22:17):
ох, ептыть, кто тут - граф Толстой, али князь Телепнев-Овчина Почечуй
Яйцедубович?
Omon_Ra (18.06.2007 22:19):
Послушай смертный ты разговариваешь с самим Богом Солнца, который при
желании может поразить тебя своей колесницей!
Omon_Ra (18.06.2007 22:19):
Так что не зли сука...
ОМОН 72 (18.06.2007 22:21):
Больной, определитесь с бредом, еще вчера вы были Князем Тьмы. Не
уподобляйтесь бухгалтеру Берлаге с его абреками и кунаками, а то очень
сложно поставить Вам диагноз - хотя психосоматическая составляющая
маниакально-депрессивного психоза уже налицо
Omon_Ra (18.06.2007 22:22):
Быстранах...
ОМОН 72 (18.06.2007 22:22):
Так, уже неконтролируемые речевые извержения...
Omon_Ra (18.06.2007 22:22):
Немедленно нах...
Omon_Ra (18.06.2007 22:23):
Абыр.. Абыр.. абырвалг.. В очередь сукины дети
Omon_Ra (18.06.2007 22:23):
Чисто как в трамвае...
ОМОН 72 (18.06.2007 22:24):
Больной, ведите себя прилично, а то Вам сделают клизму. Доктор
Борменталь, отнимите у него, пожалуйста, водку.
Omon_Ra (18.06.2007 22:24):
Аха, попробуй отними...
Omon_Ra (18.06.2007 22:24):
Профессор, ну его нах...
ОМОН 72 (18.06.2007 22:25):
Борменталь, быстрее, он же ее пьет...
Omon_Ra (18.06.2007 22:25):
Он.. ее... есть... нах... жалко... да...
ОМОН 72 (18.06.2007 22:26):
... быстрее Борменталь, а то он попытается потом ввести пустую бутылку
себе анально и будет при этом кричать, что он - бог с головой сокола, т.
е. космонавт, а бутылка - это его сопло.
Omon_Ra (18.06.2007 22:28):
У Вас больная фантазия друг, мой Борменталь уберите эту жалкую пародию
на профессию в шкаф...
ОМОН 72 (18.06.2007 22:32):
обратите внимание, Борменталь, у пациента периодически удаются попытки
имитировать связную речь
Omon_Ra (19.06.2007 22:22):
Ну ты ка?
ОМОН 72 (19.06.2007 22:23):
кайф
Omon_Ra (19.06.2007 22:23):
Блин Морфей хватает за веки
ОМОН 72 (19.06.2007 22:24):
есть малехо. кстати посмейссы - я взял коробку от немецих маршей, а диск
видимо в твоей машине остался
Omon_Ra (19.06.2007 22:24):
Диск в компьютере на работе
ОМОН 72 (19.06.2007 22:25):
а я уже дыгадалссы
Omon_Ra (19.06.2007 22:26):
маладэц
ОМОН 72 (19.06.2007 22:26):
ай, кросавчег
Omon_Ra (19.06.2007 22:26):
Йа криветко!
Omon_Ra (19.06.2007 22:26):
А ты ЛЯГУШКО
ОМОН 72 (19.06.2007 22:27):
КРЕВЕДКО, двоешнег, учи албанский жывотнае
Omon_Ra (19.06.2007 22:27):
Иди ф бобруйск
ОМОН 72 (19.06.2007 22:28):
нипайду, нах... там адни олбанцы
Omon_Ra (19.06.2007 22:28):
Аффтр жжешь сцуко пиши исчо
ОМОН 72 (19.06.2007 22:29):
ЕСЧО, сцуко, ЕСЧО, двоешнег. Купи падонкафский славарь
Omon_Ra (19.06.2007 22:30):
ЕСЧО для лузеров и туканов а намальные п@ц@ны пишуть ИСЧО, ЛАМЕР!
ОМОН 72 (19.06.2007 22:31):
аха, а есчо для наманых патсаноф боробаны ат страдевари
Omon_Ra (19.06.2007 22:32):
АЦЦКАЯ САТАНА
ОМОН 72 (19.06.2007 22:33):
СОТОНА! СОТОНА! АЦЦКИЙ СОТОНА! ААААААААААААААААААА, розгаме яво,
розгаме.

Такие вот они, душители свободы. Я плачу.

Сильнейшие спортсмены из России, Украины, Польши, Дании, Нидерландов и
других стран собрались на 12-ю Международную встречу воздухоплавателей в
Великих Луках. И если на земле, особенно среди политиков, между этими
странами существуют разногласия, то в воздухе от них не осталось и следа

Как вам эта "история" с сайта Огонька? Ни России, ни Украины, ни Польши,
ни Дании и ни Нидерландов в воздухе больше не существует.

Улыбнуло.
Вышел на работе покурить. Стою курю и тут мое внимание привлек стенд
какойто юридической фирмы на стенде надпись "Корая правовая помощь". :)
(скорее всего надпись гласит "Скорая правовая помощь" буква "С"
отвалилась).

" Коловращение "

(пространственно-метапсихологическое произведение
созданное во время хроноквантового эксперимента по
синхронному зондированию верхних полей атмосферы и
коры головного мозга человека тахионными
низкочастотными излучателями дипольного блока № 068.)

Сигма-антропозоидные синусоиды бессистемно инвольтировали и становились
миской полной вкусных, вареных рыбьих голов. Рыжий, красивой тигриной
масти, молодой кот по имени Фокс с удовольствием рубал головы
самозабвенно жмурясь от гастрономического кайфа. Южнее реки Индигирки,
старый почетный зэк Григорий сидел на фирменной шконке и отчаянно
чифирил, на него жадно смотрели другие, пока еще не почетные зэки,
завистливо цыкали зубами и глотали слюну. А в скобяной, покосившейся
лавке уважаемого сеньора Альваро Горохеса стоял скандал -на сеньора
вопила черноокая красавица сеньорита Горохес. Альваро уже устал от
воплей дочери по поводу ее нежелания доить лам, дескать ей, первой
красотке их деревеньки не пристало заниматься черной работой. Сеньор
Горохес вздохнул, выдернул из своих широченных штанин не менее
широченный ремень и всыпал дочери по первое число, затем налил себе
кофе, сделал бутерброд с арахисовым маслом и принялся меланхолично
жевать. А тем временем доктор Пелиньский прописал своей пациентке
аспирин, но потом передумал, достал новый бланк рецепта, что-то
накарябал и отдал молодой даме, та поблагодарила пана доктора и
вышла."Черт возьми, оригинально - при инфлюэнции принимать
пурген!"-ухмыльнулся доктор Пелиньский. В дверь кабинета просунулась
голова медсестры пани Рогалевской:"Пан доктор, к вам опять этого гризли
привели..." "Не пускать!"-рявкнул Пелиньский. "Я те не впущу!"- взревел
кто-то. В кабинет ввалился здоровенный мохнатый медведь."Сегодня
екыргын"- сказал Риктой:"Это однако большой праздник!" "Хой, весело
будет, лючи огненной воды привезут"- обрадовался черноголовый Рантык.
"Ты-то однако пить не будешь"- дернула за косичку Рантыка его жена
Грынтыльма:"В прошлый екыргын объелся огненной воды, весь чум зарыгал
однако, потом шибко дышал на оленей, вся упряжка угорела." "Правильно",-
поддержал женщину Риктой:"Будешь Рантык мало-мало фанту пить, люча
Васька-купец обещал много привезти." Огорченный Рантык заплакал."Так все
оно и было,"-хихикнул седовласый мистер Данхилл-"Я и Джонсон, тот, что
из ФБР, лили из здоровенной такой поварешки суп с фрикадельками, прямо
со второго этажа отеля, на головы швейцара и какой-то старой кошелки..."
"Этой кошелкой оказалась вице-президент одной из влиятельнейших нефтяных
корпораций страны, мисс Кертис,"-сухо произнес прокурор города Майами-
мистер Уильямс и злорадно добавил:"Мисс Кертис-миллионерша со
связями..." Данхилл изменился в лице. Еще бы! Линг Сяо, бывший
хунвэйбин, был всегда заядлым курильщиком опиума и любителем творчества
Сальвадора Дали, его увлечения не разделял сосед по коммуналке, верный
партиец Кинь Сянг. Сянг всегда обвинял Линга Сяо в пособничестве
мировому империализму, двурушничестве и капитулянстве, к тому же, считал
его полностью разложившимся типом, которому пришла пора ехать в сельскую
коммунну на перевоспитание."Жаль что времена уже не те, Великий Кормчий
почил, а его идеи завернули куда-то на право,"-думал раздосадованно Кинь
Сянг моя на кухне рис в жаровне.
"Но это не беда,-"физик Баратыгин выключил эксперементальный
гамма-конвертер:"Эксперимент можно продолжить как только дадут
зарплату,"-сказал сам себе голодный Баратыгин и удивился -
сигма-антропозоидные синусоиды самовозбудились в отключенном ковертере,
начали бессистемно инвольтировать становясь миской полной вкусных
вареных рыбьих голов. Рыжий, красивой тигринной масти, молодой кот по
имени Фокс с удовольствием рубал головы самозабвенно жмурясь от
гастрономического кайфа............

Сергей Кодар.

Что боьше миллиона? Открытие Независимой газеты.

Глава Роспрома Борис Алешин рассказал о соглашениях АвтоВАЗа с
Raiffeisen Bank о выдаче кредитного портфеля на сумму 500 млн. долл. (из
них половина в рублях, половина в долларах). Впоследствии эта сумма
должна быть увеличена до 1 млн. 200 тыс. долл.

Преамбулы:
1. Женского душа в нашем спорткорпусе нет.
2. Погода жаркая, и после занятий спортом хорошо бы (см. п.1) обтереться
влажным полотенцем.
3. Для последнего деяния я обычно набираю воды в бутылку в ближайшем
туалете.
История:
Обнаруживаю в туалете, что воды нет ( на ароматах это пока не
отразилось, т. к. там и так неплохое амбре).
Бегу в соседний корпус, с бутылкой, естественно. У входа знакомые
студенты. Глаза удивленные, здороваемся. Там воды тоже нет. Бегу назад,
с той же бутылкой.
Еще один корпус. Туалеты без опознавательных признаков, зато с надписью
на каждом: воды нет. Почти ушла, но думаю: А вдруг?
Открываю кран, вода течет. Наливаю в бутылку - из кабинки выходит
молодой человек (туалет оказался мужской) и быстренько ретируется.
Я радостно бегу в спорткорпус. - Это счастливый конец.

< _q > я говорю не Риму пинать надо, а мя. ру лежит
< Dea[puzze] > вот у _ку обратись
< Dea[puzze] > она у нас тоже оп
< _q > шо вы меня трогаете
< _q > я тут как женщина сижу, а не как оп
< koi-8[последние_силы] > ку, если мячик в женский туалет закатился -
это к тебе?
< maxtar[away] > mya.ru закатился

Недавно вот произошла такая история.
Связь сотовая конечно на пике своего совершенства еще если и телефон
брахлит то ето ваще финиш.
Ну звонит мне както друган и грит что мол я сейчас създию одам файлы ну
знакомой (пусть ее зовут Маша) и заеду к те.
Ну гдето через час я ему звоню о вот наш диалог:
Я- Ну ты где?
Он-ну вот домой еду
я-только едешь???
Тут самое интересное
он мне говорит- Ты что хочешь чтобы Машка быстро собралась???
мне же доходит фраза- Ты что хочешь чтобы Машка быстро далась???
когда я его переспросил он быстро понял что мне послышалось и дабавляет
-"Ну я бы тоже не отказался" девушка сидящая рядом сним просто А..ела
от такой наглости он грит она чуть трубу не выронила!!!

реальный лог аськи. еще не законченный разговор:)

Iv (04:25 PM):
А РС может виснуть именно от того, что свободного места на Д доолжно
быть 200м, там около180м? или это все ф-ня?
Iv (04:25 PM):
И к стати, если тебя в городе нет, то где это ты честь родной армии
отдаешь? :-D
hamlet (04:30 PM):
да, если на д стоит система. не виснуть, а подтормаживать. если это не
системный диск, то такого быть не должно - ну всяко разно разберусь. а
засчисчаю родину я в страшной стране мамонии - в саперной
части(учитывая, что в детстве я прекрасно знал пропорции магниевой пыли,
марганцовки и серы для создания максимально разрушительных взрывпакетов,
но не разу не пытался ничего разминировать это само по себе очень
прикольно). в стране мамонии ходят мормоны с мамонами, защищаемые
омонами со своими иноземными патронами в пиджаках с плечами из
паролоны... мамоново - самая западная блин дыра россии:-)
Iv (04:33 PM):
Во тя занесло!! =-O Кормят, хоть самые западные дырко-граждане матери
Росии? :-P
hamlet (04:35 PM):
да не, я там питаться побаиваюсь - перловка мне еще в детстве
запомнилась как самое несъедобное сочетание атомов на планете, а рацион
этой части скорей всего состоит из нее родимой и из брюквы(что это такое
я не знаю и предпочитаю умереть в неведении, но именно "суп из брюквы" и
"перловая каша" фигурировали на меню столовой, когда я мимо нее
проходил.
Iv (04:37 PM):
Жестоко, но познавательно. Теперь хоть буду знать, что бутерброд мой
лучший друг, и какие места следует обходить сторооной попав в эту.. о..
пу..
hamlet (04:40 PM):
ага... там еще и пиво в принципе не продают, я с собой привожу
полторашку кокаколы с балтикой шестеркой - военные прекрасно понимают,
что как солдат я годен только в качестве спящего памятника комунизму, а
как специалист без подкрепления мозговой деятельности легкими
алкогольными напитками я становлюсь черезчур раздражителен, и
предпочитают закрывать глаза на то, что пока я работаю, я разговариваю
на непонятном языке непонятно с кем, пью портер и посылаю всех в топку с
предложением переночевать в части. зато все работает:-)
Iv (04:45 PM):
Придерживаюсь тех же идей, но у меня это называеться - (делай, что надо
и будь, что будет), лишь бы была результативная движуха, а там уже проще
разобраться, куда курс держать... На их месте я бы тебе провел на
рабочее место спец. крантик с подачей портера, дабы ты не утруждал себя
тасканием полторалитровых тяжестей на длинные дистанции...8-)
hamlet (04:46 PM):
:-) пивопровод - это моя мечта... скорость может быть порядка 20
грам/минута, вполне хватит:-)
Iv (04:47 PM):
главное бесперебойность поставки
hamlet (04:47 PM):
ага. :-)
Iv (04:47 PM):
Тонгда я пожалу здамся дяде сему сам
hamlet (04:48 PM):
анналагична:-)
Iv (04:49 PM):
Скилько рабочих мест содержит помещение, куда по нашей рекомендации
будут проводить, как ты не дурно и заманчиво выраился ПИВОПРОВОД?
hamlet (04:50 PM):
как минимум три - чтоб нескушно:-)
Iv (05:01 PM):
Это не реально- народ при таких условиях будет подтягиваться в
количестве растущем с геометрической погрешностью........ Ведь мы не
будем скрывать от хороших людей такие благие вести.. Хотя сначало надо
будет провести сравнительные испытания, затем исследования качества
продукта по всем установленным нормам, затем седует рассмотреть вопрос
увеличения проимзводственных мощностей, для того, чтоб это дело легко
приводилось к процедуре регулирования наместе приема портера, следует
изучить систему подачи вплоть до момента производства поставляемой
святой жидкости, одним словом, для увеличения популяции служащих, и
укреплению морально патриотических кчеств последних на территории части
должен стоять "скромненький" пивоварный завод, на котором мы должны
занимать не самые последние руководящие позиции. Согласись концепция
патриотизма рассмотренна в правильном ракурсе....
Iv (05:02 PM):
считать ПОГРЕШНОСТЬЮ автоматом замененным на ПРОГРЕССИЮ
hamlet (05:04 PM):
я бы добавил к этому небольшой рыболовецкий флот и рыбоперерабатывающий
завод для производства различных видов закуски из выловленных
морепродуктов, а так-же небольшую арахисовую плантацию - дабы свести к
минимуму отлучки за закуской. в данном случае система будет полностью
завершенной при наличии лишь одного фактора - туалета для слива
переработанной продукции и будет полностью удовлетворять запросам:-)
Iv (05:06 PM):
Правлиьно! С самоволками нужно кончать на корню еще в стадии зародыша!
hamlet (05:08 PM):
точно! нада сделать бизнес план:-D
Iv (05:10 PM):
Бизнеес план нада, но лучше запустить нашу переписку спамом с сылкой на
адрес МО РФ и сразу всех зайцев убъем
hamlet (05:10 PM):
точно. сейчас выкладу на баш орг:-)
Iv (05:13 PM):
В мин обороны привалит столько предложений и бизнес планов, что им
некуда будет деваться, как открыть испытательный армейский пункт, они же
любят испытывать, можно даже на первое время секретный, хотя.... тут
цель другая - привлекать народ к интересному, нужному, а главное
новационно-реалистичному веению

ПРО БЛОНДИНОК!!!
История приключилась в столовой, куда я постоянно хожу обедать.
Стоят у нас такие аппараты для быстрой сушки рук после мытья, для того
чтобы ее включить есть бОльшая синяя кнопка, сложно незаметить!
Так вот, я уже пообедал и пошел сдавать посуду, в этот момент
БлондинкО(крашенная под брюнетку), помыв руки подносит их к сушилке и
говорит:
- А что она не работает?(думала что она сенсорная)
Я ей:
- Там кнопка есть
БлондинкО:
- Ой, а я незаметила!

Может уже было, не знаю. Надеюсь будет понятно не только компьютерщикам.

Вобщем реклама на сайте Эльдорадо карты Радеон 2900XT

"Мировая премьера видеокарты ATI Radeon HD2900 в магазинах Эльдорадо.

Графический процессор ATI Radeon HD2900 раскрывает все возможности
DirectX 10, включая огромную производительность, сногсшибательные
спецэффекты и большую, чем когда-либо ранее интерактивность. Графика
превосходит реальность при помощи масштабирования CrossFire ©,
встроенного HDMI и аудио 5.1.

Картинка формата HD, полное погружение в игру."

В серию "блонка за рулем"
Рядом с офисом, где я доблестно тружусь есть парковка, зажатая между
двумя зданиями. Развернуться на ней можно только в два захода, т. е.
вывернув руль до упора, подать назад, а затем, вывернув его в другую
сторону, передом выехать с парковки.
Стою на улице, типа курю. на пустой парковке(время обеденное) стоит
"Пежо 206 Седан" к нему подходит женщина, вся такая бизнесвумен из
анекдота "машину купила, а ездить не купила". садится за руль и начинает
елозить взад-вперед по парковке, в конечном сделав 8 (ВОСЕМЬ) заходов
она наконец уезжает. Правильно сказал один писатель "Блондинка-это не
цвет волос, это диагноз"