Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я первый придумал, что бы приемником стала Люда Путина. Но посмотрев интервью Литвиненко, сразу понял - это ОН. ПРИЕМНИК. Такая гебешная гадина только и может быть президентом. Будет верным продолжателем дела Ленина - Путина. А главное, я уверен, если Вова его выдвинет, 90% избирателей проголосуют за. Блядская власть, как я вас ненавижу! Литвиненко - в президенты. Большего мы недостойны.
Интересна мне позиция некоторых "умников", искренне верящих, что человек есть нечто особенное и звучащее гордо. И хотя в библию они уже давно не верят, но мысль о том, что человек венец божьего творения прочно засела у них в головах. Однако хочется развеять и этот миф. Чем по своей физиологии человек отличается от любого другого биологического существа? Абсолютно ничем. Нет ничего такого, что бы делало любое другое млекопитающее, и не делал бы homo sapiens. Также добывает себе пропитание, создает семью, ростит детей, самовыражается. Однако, мне могут возразить, что человек наделен разумом и это в корне меняет суть дела. Но такое мнение ни что иное, как распространенное заблуждение. Наличие разума не побуждает человека к какому-либо действию не свойственному другим представителям животного мира, но позволяет реализовывать свои потребности на другом, более высоком уровне. Если зверь живет в норе, то человек в благоустроенном жилище. Если зверь выходит на охоту, то человек ходит за продуктами в ближайший гастроном. Зверь ест сырое мясо, человек мясо жарит, варит и запекает. Однако потребности у человека от этого нисколько не меняются. Тоже и с самовыражением. Если котеноку достаточно поиграть с клубком ниток, то человеку подавай что-нибудь выпиливать, выстругивать, клеть и вышивать. Однако, суть и того и другого - самовыражение. Интелект позволяет реализовывать свои потребности на более высоком уровне, но сами потребности, наличие интелекта, не меняет. Мы так же как и любой другой зверь защищаем свою территорию. Только если собака лает на другую собаку на улице, заявляя свои права на данную территорию, то мы на улице на людей не бросаемся, но там где пахнет деньгами наше поведение мало чем отличается от поведения "братьев меньших". Также как любой другой зверь мы соревнуемся за право обладать самкой. Только если бараны с разбегу бьются друг об друга рогами, мы изводим конкуртента иными "более цивилизованными" методами. Да, методы различны, но поведенческая суть тождественна! Из чего следует, что человек такая же биологическая тварь, как и любое другое животное. Но тут в ход вступает человеческое тщеславие. Смириться с мыслью, что ты не "венец творения", а всего лишь наделенный разумом зверь, да и то лишь случайным стечением обстоятельств, для самолюбия просто не выносимо. Тут на помощь и приходит мифотворчесво. С одной стороны, чем бы дитя не тешилось. А с другой стороны, до куда будем жить иллюзиями?
Жара, лето, Ростов-на-Дону Идем с приятелем (Хирург) по улице - бабки торгуют пирожками, зазывают: "Пиро-ожки, пиро-ожки!". Хирург: бабка, а у тебя пирожки горячие? - Горячие милок, горячие! - Ой не люблю горячие!
Русская американская газета в "В новом свете" (№22/639 за 1-7 июня 2007) опубликовала статью под анонсом "Зачем "убили" первую жену Ющенко", посвященную его нэгараздам с этой женой, детьми от нее и зятьями от дочери Виталины.
Впрочем, Виктор Андреевич зятьев не признает, он их отменил наряду с Верховной Радой, Конституционным Судом, Генпрокурором и т.д., и т.п. Конституцией, в конце концов. Может, в бурном, как весенний Днепр, потоке его указов был и "Про невызнання панiв Михайла Гончара та Олэксiя Хахлєва чоловiкамы моєї дочкы Вiталiны".
И опять же, запутанная юридическая коллизия - а внуков от них признает! Видать, это хобби Гаранта Конституции, наряду с национальными черепками и хоруживскими бджилками,- создавать юридические головоломки и в них путаться, как ильфовский мальчик - в соплях.
Ладно, Бог с ними, зятьями, внуками, соплями, черепками и бджилками! Но в помянутой (не к ночи!) статье нынешняя американская супруга президента Катерина-Блэр Чумаченко несколько раз обозвана Еленой!
Может, газета не ошиблась – Чумаченко и в натуре Елена, а "Катерина" – агентурная легенда-прикрытие, как, например, радистки Кэт в "17 мгновениях весны"? Газете следует все-таки внести ясность – Америка должна знать своих героев!
В конце концов, США могут сколь угодно презирать Украину за полную дискредитацию оголтелым нацизмом американской демократии, подаренной на халяву, да еще с щедрой доплатой за счет налогоплательщиков. США как разведенные лохи вправе урезать на 40 % эту плату, с чем Буш и обратился к Конгрессу.
Но всему же есть предел, и обзывать как попало Первую ледю страны, да хоть Убундии – НУ, ЦЭ ВЖЭ ВАЩЩЕ!
Еду из деревни в город, жена с дочерью у родителей остались, и вдруг вспоминаю, что все деньги тоже в деревне остались, а в корманах только 40р. даже на четушечку не хватает. Грустно. Подхожу к двери, у нас двойная, оказывается ключа от второй нет... К другу думаю на дачу уехать, вспоминаю что денег нет... Еще печальнее. Выхожу грустный на улицу и тут же нахожу 100р! Плюс моих 40! Хватило ровно на водочку и к другу на дачу уехать!!! Материализация чувственных идей, или Он всетаки есть!
За пару минут до комедии переключаю на канал ТНТ. Заканчивается ДОМ2. Внизу "Чатовская строка" - "Любишь ДОМ2? Хочешь поговорить об этом?" В шоу стали появляться психоаналитики, это обнадеживает :-)
Вчера было. Пошел к своей девушке в гости. Пообщаться. Лично. Близко. Короче как водится пообщались - лежим на кровати и отдыхаем. Время - около 12 ночи, а нам (как по команде) захотелось пожевать че-нить. Пожарили яичницу, чаю выпили. Хорошо! Чуть позже решили опять "подружить". Короче дружу я ее, тишина - лишь характерные звуки раздаются, и тут, в полной тишине она и говорит: "Ты что, яичницу утрамбовываешь?" сказать, что после этих слов мы повеселились - ничего не сказать, но "дружбу" пришлось отложить минут на 20 да и потом несколько попыток было пока окончательно не успокоились.
Вечером, иду не спеша, перехожу улицу. И тут прямо навстречу мне, торопливо идет девушка. Вся такая красивая, щеки румяные. Ну думаю, пробил мой час и счастье само бежит к тебе, спотыкаясь, в руки. Я так сразу распрямился, глаза широко открылись. Подбегает ко мне и выдыхает: "Ты извени я...", - тут она наводит резкость и понимает, что мои шалапайский вид не имеет ничего общего с образом ее героя. Тут же отскакивает и убегает дальше в поисках своего мужчины. Самое интересное, что ее молодой чемодан, весь замыленный уже, с огромным букетом "полевых" цветов, бежал за ней в метрах пятнадцати. Вот так они промелькнули мимо меня в поисках друг дружки.
Поржал ... Отдельного описания заслуживает тюнинг внешности советских автомобилей. Вот, например, в фары заливали тормозную жидкость. С одной стороны необычно ездить с плескающейся красной жидкостью в фарах, с другой – это делалось со смыслом, чтобы они изнутри якобы не запотевали. Правда, сейчас забота о запотевании фар как-то никого не волнует. А жаль – сейчас так много красивых цветных НАПИТКОВ. :) ...
Взято тут http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2007/06/09/1281548
Урок начальной военной подготовки в 11-ом классе. Военрук (дедок) объясняет нам, какие анализы нужно сдать для военкомата:
"Вам нужно сдать анализ мочи, крови, ... "
Мы все кричим ему: "А гавно сдавать? дерьмо сдавать? ..." А он продолжает, не обращая внимания.
Тут один самый скромный и воспитанный юноша в нашем классе интеллигентно спрашивает, Иван Иванович, уточните пожалуйста, нужно ли сдавать анализ калла? И тут военрук как заорет: "Кто сказал "калла"?! Вон из класса!!!"
19
"ВСЕ ВРУТ КАЛЕНДАРИ! "
Не поленился и сходил по рекламной (!?) ссылке с "Анекдотов из России": "В Свердловской области солдата распяли и зверски замучили по приказу командира"
Во-первых, ни фига себе реклама! Что рекламируется? Мужество бедного солдата, отдавшего жизнь за Родину? Принципиальность командира? Высокая исполнительская дисциплина подчиненных? Сила армии – по приказу замучают кого и чего хошь, да хотя бы хваленую мериканскую ПРО!
Во-вторых, все переврали: да, действительно распяли и зверски замучили по приказу командира... Но не в Свердловской области, а в римской провинции Иудея. Да не по приказу, а по понту. Да не командира, а римского наместника. Понтия Пилата, с руками, чистыми, как у нынешнего прэзыдэнта Украины Ющенка. Да распяли и зверски замучили не солдата, а Бога – Иисуса Иосифовича Христоса...
Почему ковбои желудочные газы выпускают с оглушительным грохотом? Чтобы в просторных прериях отпугивать леопардов и индейцев да гасить ураганы. А свалить можно на лошадь, с которой ковбой никогда не расстается. Одним же из самых уважаемых героев Америки сделался Леви Страусс, придумавший крепкие пукоустойчивые джинсы со сменными стальными заклепками.
Увы, эта благородная ковбойская привычка - изящно выпускать желудочные газы с оглушительным грохотом - подвела Президента Буша на Саммите Г8 (G8), где было принято решение о сокращении выброса вредных газов в атмосферу, а хозяйка саммита канцлер Германии фрау Анжела Меркель призвала участников встречи в Хайлигендамме подать пример человечеству, немедленно прекратив громко портить воздух.
Для разведчика Путина шумоподавление процесса проблемы не составило – помогла старая выучка КГБ. Вон даже удачно засланный в кино (ни одного провала!) коллега Штирлиц ни в одно из 17 мгновений весны ни разу громко не перднул! Разве что вместо тостов на тайном праздновании вместе с Мюллером Дня Красной Армии 23 февраля. Ну, еще во время орального секса с радисткой Кэт. Да сам Бог велел - под Салют Победы.
Японский премьер Синдзо Абэ не пердит вообще – у японцев внедрены новые продукты и технологии пищеварения, делающие его безотходным на 100 %. В Японии уже стала актуальной задача полной отмены от сортиров - за ненадобностью.
Французы Саркози и его канадский коллега Стивен Харпер, в отличие от Делона, пьют специальный одеколон, их желудочные газы не портят, а облагораживают атмосферу, и тонко чувствующие гламурные дамы просют ишшо.
Итальянскому премьеру Романо Проди громко пердеть не позволяет пуританское педофильно-католическое воспитание: так можно еще и мальчиков спугнуть!
"Пудель Буша" Блэр – джентльмен. Этим сказано все, и про пердеж – тоже. Истинные джентльмены зычно пердят только во время дерби (от азарта), мордобоя с ледями (от жжлости) или воинских утех во имя Ее Величества (от страха).
Фрау Меркель как хозяйке было дозволено все, и она этим правом воспользовалась по полной, почти без нареканий со стороны мировых лидеров. Почти - утонченный и остроумный Николя Саркози каждый раз, особенно на заключительном завтраке, недовольно морщился, элегантно швырял вилку и галантно намекал нежной Анжелике: "Расперделась, бля, старая курва! "
А вот с Бушем вышла полная незадача, Джорджу пришлось на день прикинуться больным, типа животом маялся. Пока транспортный "Геркулес" ВВС США не привез кресло-унитаз со встроенными глушителями от самого мощного трактора "Картерпиллер". С этого кресла Джорж практически не слезал, а частая смена аппаратуры велась на ходу.
В целом встреча прошла в хорошо наЛАЖЕнной атмосфере. "Восьмерка" приняла самое важное решение практически единогласно, разве что японский премьер Синдзо Абэ отказался вносить положенные несколько миллионов долларов на проветривание залы, в которой проходила встреча. "Я, - грит, - суки-падлы, ни разочка, ни даже полразочка не перднул! И ваще не дам ни йены, пока Россия не вернет Курильские острова".
Дело было в июле, где-то в конце 90-х, когда ларьки еще ломились от паленой водки, а рядом с ними всегда имелось место (пластиковые столы с зонтиками и стульями), где все это можно было употребить совершенно легально. Причем подобный сервис работал круглые сутки - спивайся дорогая Россия. История началась с того, что один чел после длительного пребывания за границей, где проблемно было с алкоголем, вернулся на родину и сильно мучался от скуки. И вот ему пришла идея, как собрать своих друзей и весело провести время. Он просто взял да и пригласил всех на день рождения... не к себе конечно, а к одной особе, которая об этом совершенно ничего не подозревала, вернее сказать, день рождения у нее был настоящий, а вот увидеть на пороге своего дома кучу незваных рыл это был сюрприз или "большой подарок", как думал наш герой и не ошибся. Удивление не сходило с лица именинницы, но сюрприз был и для нас, мы думали что мы званные... Как показывает дальнейшее развитие событий, он вообще мастер по части сюрпризов. Поскольку стол от яств не ломился, пришлось проздравлять тем что принесли с собой, то бишь водкой и фруктовыми тортиками, кои неминуемо быстро закончились с последней рюмкой. А душа только начала разворачиваться и продолжала требовать праздника. И вот вся мужская половина (нас было трое) отправилась за продолжением, а жены остались лясы точить да нас поджидать. Вечерело, от асфальта и бетона пылало жаром, слегка подул легкий освежающий ветерок, настроение было прекрасным, и все вокруг улыбалось. Чтобы не нарушить идиллии, мы метнулись к ближайшему супермаркету за горилкой, но она оказалась там дороговастой, тут-то и вспомнился близкий сердцу и любимый народом ларек, путь до которого был не совсем близким. Но для бешеной собаки семь верст - не крюк. Долетели мгновенно, ведь цель была желанной. Тут по цене одной давали две паленой, а нам было уже плевать на качество товара. Как только взяли, сразу сели за ближайший грязный столик и тут же налили по полной. О какое рвение, что делает заграница с людьми... Такое рвение да на благие б дела... Но мы ррруссские, и это дело для нас в тот момент казалось самым благим. По скорости усвоения алкоголя организьмом с нами в мире тоже мало кто может сравниться, и эта способность тут же проявилась у того кто давно не пил. Ну вы догадались – виновник торжества. После третьей наш герой молча поднялся, наклонился под углом тридцать градусов к горизонту, принял стремительные формы (бэтман отдыхает) и исчез в темноте. Мы переглянулись с оставшимся собутыльником и тот бесшумно стек на асфальт. Масса моего тела тормозила действие зелья, и я остался в одиночестве. Я немного подождал, прислушался (зрение начинало отказывать), из темноты никто не возвращался. Вокруг затихали звуки, город засыпал, Под столом мирно выводил трели пьяный товарищ, да и мне пора спать. Но нет, нас ждут Подруги жизни, срочно вставай, в бой... спать... вставай...СПАААТЬ.. Последнее усилие воли... в охапку товарища... домой. Утро. Где я. Свет сформировался в знакомый интерьер, в следующее мгновение я почувствовал, что у меня есть голова, это уже хорошо, хотя нахлынувшие воспоминания утверждали, что ее нет. Все вокруг просыпались угрюмые и злые, "иносранца" нигде не было. Через некоторое время позвонила мама "иностранца" и потребовала объяснений в жесткой форме, что мы такое сделали с ее ребенком (ребенку на тот момент было 25 лет), что до смерти перепугав спешащую в туалет бабушку он возник утром в дверном проеме с разорванными по швам до самого ремня штанами, в одних носках, весь грязный, без очков в золотой оправе, без олимпийки и ключей от всех замков (о прическе я умолчал). О, да, на животе у него было большое красное пятно, которое его самого вводило в замешательство. Когда все собрались, поправив здоровье, стали восстанавливать события и отправились На поиски "вчерашнего дня". Начали с места исчезновения, чтоб яснее вспомнить. "Супермен" сел за столик, восстановил стартовую позицию по нашим рассказам, и проснувшаяся память повела его в дебри многоэтажек через газоны, лужи и кусты... "О, вот здесь меня встретили пятеро, пришлось отбиваться ногами, видите, штаны порвал, И нога болит" - изрек он: - "Но я им всем...". "Конечно! " - верим мы: - "Ты же в тот момент суперменом был, гроза для хулиганов среди ночи, правильно сделал, так им". Дальше дорога повела опять в кусты, хотя рядом шел ровный асфальт, естессно, Прятаться в кустах ночью гораздо лучше..., ой, о чем это я, нее не прятаться а, выбрав правильную дислокацию и маскировку, подстерегать в засаде неприятеля. "А вот здесь я деньги потерял" - сказал он, показывая на две монетки в несколько копеек, судя по коррозии, лежащие тут с прошлого года. Деньги пошли в карман – достойная компенсация за очки и связку ключей. Дальше, ведомые фантастическими озарениями воспоминаний, мы так прошли еще 3-4 квартала. День близился к обеду, солнце палило невыносимо, похмелье давало о себе знать ударами в голову. Микрорайон заканчивался, за ним шла полоса дикой природы, состоящая из..., правильно, кустов и еще высокой травы, а по середине этого оазиса проходила теплотрасса (две толстые трубы, местами обмотанные жестью). - А очки то где потерял?- спрашиваем. - Да нагнулся в луже лицо умыть, они, гады, и соскочили, я шарил, шарил... - Сярил, сярил. – передразнила его маман, - очки позолоченные, голову-то не потерял. - Да ладно, я же деньги-то нашел. - Какая лужа была?. - Да не сильно глубокая, во-о, по-колено. Стали бродить по лужам. Жара стала переноситься легче. Но принадлежность ботаника так и не нашли. - Ладно, хрен с этими очками, дальше куда пошел? - Вот сюда, - и он показал на примятую траву. По ней как будь-то стадо зайцев спасалось от неминуемой, след петлял и терялся (злобно выла пурга) и снова начинался метров через пять, поломанные ветки кустов говорили о битве оборотней и вампиров, не хватало только кусков растерзанных тел и моря крови. - А вот здесь я уснул, - прервал он нашу разыгравшуюся страшную фантазию показывая на трубу, - Видите мой кроссовок, я его под голову положил. - А второй? - Снял, как обычно, я ж не буду в постель в обуви ложиться. И действительно, после недолгих поисков, второй нашли метрах в пятнадцати. Но самое интересное, что вокруг лежанки не было примятой травы, как он сюда попал? Оказывается, заметая следы, оборотень долго полз под трубой, потом почувствовал фибрами тепло, вспомнил о маме, залез на трубу, снял обувь и уснул сном младенца. ...А на утро дали горячую воду, о чем свидетельствует большое красное пятно на его животе. Соскочив в агонии, наш герой в носках долго метался по округе, пока не вспомнил страну и город, после чего на ощупь добрался до дому (а как еще без очков-то) и помог своей бабушке с запором. Вот так благополучно закончилась дикая история, которая при встрече всегда поднимает нам настроение, а могло быть и хуже, если бы не друзья и пил один. Мораль: Не выходите пьяные из дома, не берите паленой водки, Не носите очков в золотой оправе и все будет Вери Гут.
Помню эпизод советской новостной программы "Время" начала горбачевской перестройки. Сюжет о заседании аппарата МВД СССР в Москве. Интервью с одним из участников, генерал-майором милиции: - Что же это такое творится!!! Посмотрите, некоторые начали получать зарплату в фунтах, понимаете ли, а иные даже в стерлингах!!!
Недавно позвонил в Мааскву по делам. В фирме охранник с таким пафосом: "Вы что не знаете какой сегодня день. У нас выходной по случаю независимости России." - много думал. Во первых от кого независимость празднуется. Во вторых почему не совпадает с известными историческими событиями, мне на ум только события на Куликовом поле пришли.
1976 год. Судно стоит в порту. Приводят на экскурсию первокурсников из мореходки. Самое тихое место в машинном отделении- мех. мастерская. Старший механик что-то объясняет курсантам, они стоят спиной к двери в мастерскую. Вбегает моторист, включает "наждак", затачивает карандаш и убегает. Я-вахтенный механик, стою возле двери. Один из первокурсников говорит другому:"Видишь, здесь даже машинка для заочки карандашей есть!" Вот, что значит, не иметь представления о реальной жизни!
Контора. Раздается звонок. Сотрудница смотрит на определитель номера и с тяжким вздохом говорит: Млин, как меня достал этот кретин! Снимает трубку и щебечет: Здравствуйте Иван Иванович! Рады Вас слышать!
Год примерно 1987. Я приехал домой в отпуск (в Москву, офицер, служу в лесах Подмосковья). Выхожу из автобуса около дома. Подъезжая, захотелась по-малому. Вылезая из автобуса, заметил, что по-привычке (напоминаю, в/ч в лесу) начал искать ближайшее дерево. Но, главное, дальше... На остановке два пенсионера - мужик и баба. Видимо, встретились после долгой разлуки. Она: Ба! Да, ты поправился... Сгонять надо! Он (убило наповал!): Эх... На ком сгонять-то?..
Сегодня с утра совершаю запланированную поездку на удаленный склад. Ехать нужно по дороге для грузового транспорта с обилием отворотов на склады. На месте очередного отворота грузовик при выезде выбил на встречку ярко оранжевый Форд -С-Мах люксовой вариации (совсем чуть-чуть, но этого хватило, чтоб зацепить грузовик на встречке. Понравилась надпись на задней двери форда -"Ничего личного."
Седня собираюсь на работу, зафтракаю. Жена приготовила подливу, но добавила слишком дохуя томатной пасты. В результате корм стал слишком кислый. Претензирую по поводу кислятины, на чо она мне (если мат удалить то дословно!): еслиб я туда пасты не хуйнула, жрать бы это ваще невозможно было... Панедельнег начинался удачно.... Халк
На ярославском автовокзале туалеты и камеры хранения находятся в подвальном помещении, вход в них с улицы один. Кто идет в туалет сразу на входе платит деньги. Кто идет в камеру хранения видимо платит где-то в другом месте. Дверь в мужской туалет открыта настеж, поэтому когда моешь руки, то прекрасно слышно, что делается в коридоре. Я мыл руки несколько дольше обычного, и вовсе не потому, что испачкал их в говне по локоть, а потому что стал невольным слушателем разговора двух женщин.
Одна женщина пытается выйти на улицу, а кассирша не выпускает ее, требует сначала заплатить:
- Платите деньги! Вы ходили в туалет! - Я не ходила в туалет, я ходила в камеру хранения! - Не правда! Я видела, как вы ходили в туалет! - Как вы могли видеть, как я ходила в туалет, если я не ходила в туалет?! - Да вы когда еще только зашли у вас на лице было написано, что вы идете в туалет. Но вы не заплатили, так что платите сейчас! - Я не заходила в туалет, я ходила в камеру хранения! - Мне плевать, куда вы ходили! Если сходили в туалет - надо платить! - Да сколько еще можно вам объяснять?! Я не заходила в туалет, я ходила в камеру хранения, так что если я и сходила в туалет, то только в камере хранения! А за камеру хранения у меня уплачено!
Или женщина силой вырвалась наружу, или последний аргумент был очень весомый, но на этом разговор прекратился. Мне же захотелось подойти к кассирше и спросить: "А что правда, если я заплачу не 7, а 30 рублей, то смогу сутки без ограничений ссать и срать в камере хранения?"
Это случилось под нов. год. Было мне лет 12. Не знаю как сейчас, а раньше продавались так называемые бомбочки) И вот значит уходит отец в ночь на работу, я остаюсь дома адын! И что-то скучно стало! Стал моск напрягать, чем бы заняться. Короче вспомнил, что в куртке пару бомбочек осталось с улице не приговоренных! Вышел на балкон, чирканул одну и кинул в вверх. Ессно не долетая, она взорвалась. Но меня от этого не вставило!!! Осталась одна бомбочка, решил, что она заслуживает лучшей участи! И захотел я увидеть(идиото!) всплеск воды в унитазе при помощи шайтан-бомбочки. Сказано-сделано мля! Зажигаю ее, кидаю в унитаз и отхожу. И Я УВИДЕЛ! Но не всплеск воды, а резко осевший и развалившейся унитаз! Первые секунды моей неподвижной стойки позавидовал бы сам бронзовый солдат! Когда шок прошел, встал вопрос, что вначале делать: убирать все то дерьмо которое вытекло из унитаза или угомонить поймавшего кураж шланг который соединял трубу и сл. бачок и который блевал водой со скоростью света. Новоявленный ихтиандр решил все-таки разобраться со шлангом. Опустил его в ванну, затем отключил подачу воды в бачок. А потом настало самое интересное, стал собирать продукты жизнедеятельности! А вода была уже в коридоре. Надо ли говорить, что после этого я не уснул) А утром пришел отец и Я узнал о себе много нового! ))
Работаю менеджером по подбору персонала, в одной крупной фирме, и по роду деятельности встречаюсь с очень забавными фразами людей проходящих через наш отдел, вот примеры: Корки нашего ОПП: 1. девушка: Оюн Чодураа Михайловна - повезло с именнем:) 2. парень: Сергей, ваши интересы в свободное время: оДТых 3. парень: ваше семейное положение: СВОБОДЕН!!! 4. мужчина попросил выйти на перекур, заполнял тест. Выходя, говорит: у меня задница устала у вас сидеть 5. Светлана. Какими языками вы владеете: русский - отлично! : 6. Антонида: доп. образование: незакончиный бухалтер, ваши интересы в свободное время: сходить в кинотИатор 7. место рождения: Ирк. обл. , п. Жигалово, ул. К-Маркса 3-2 8. девушка 26 лет. опыт работы: охранник, помощник воспитателя 9. девушка на официанта. Знание ин. языков: английский (легкое понимание) 10. Опыт работы: ГУ ФРС по ИО и УОБао. 11. Мужик звонил: это что, взяли водителя экстра класс лучше, чем я? эх, бляха-муха, ну, извините! 12. звонок от соискателя: - кто с вами беседовал? - беленькая женщина 13. Семейное положение: замужем (детей не планирую ближайшие 3 года). 14. ФИО: К. П. В. Вакансия: ОХРОНИК 15. звонит парень: я повар, дипломинированный специалист 16. Охранник в согласии на тестирования в графе "расшифровка подписи" написал "РАСШИФРОВКА ПОДПИСИ" 17. Из резюме: "Образование основное 1986 — 2003 высшее Томский УСУР, Ф-т или отделение: Экономика и управление, Специальность: экономист-менеджер 18. В графе "Семейное положение" - девушка написала "Студент" 19. Резюме на сайте http://www.rabotairkutsk.ru, молодой человек 25 лет, в графе "вакансии" написал: "не важно, все с чего-нибудь начинают" И это пишут и говорят люди, у которых в большинстве случаев имеют высшее образование...
На бензозаправке два объявления формата А4, на верхнем написано: "Не оставляйте свои вещи без присмотра", и тут же под ним на следующем листике:"На территории бензозаправки ведется видеонаблюдение". То ли предупреждают о том, что все ценные вещи сразу увидят и могут позаимствовать, то ли штраф возьмут с "неследящих"... Хотя, конечно, пара объявлений в универсаме (Реальная!) все-таки лучше:
Во избежании повторной оплаты сдавайте продукты в камеру хранения - За вещи, сданные в камеру хранения администрация ответственности не несет.
Еще в Советском Союзе однажды довелось прочитать лекцию в присутствии всего мудрого ленинского (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.
Как привалило такое счастье? В порядке шефства направили в колхоз. Народ в клубе собрали, но лекция началась не сразу, председатель попросил минут двадцать на срочные вопросы, чем повысил статус народного сборища (на лекцию) до уровня Колхозного Собрания.
В обещанное время уложились, а вот лекцию едва не сорвали, я давился смехом - до пронефпригодности, задумавшись над тем, что в голову, никогда не брал: ритуально начали с голосования по главному вопросу – об избрании в Почетный Президиум собрания всего мудрого ленинского (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.
С этим сразу совершенно буднично выступил председатель колхоза: - Товарищи! Есть предложение избрать в Почетный Президиум нашего собрания мудрое ленинское (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым. Ктоза? ктопротив? ктовоздержался? принятоединогласно!
Столь же быстро порешали другие вопросы, и председатель объявил мою лекцию. И я уж никогда так не старался - не мог же обсрамиться в присутствии, пусть и почетном, всего мудрого ленинского (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.
Года два назад это было. Ехали мы с работы на машине одного коллеги, который хоть и на пенсии уж 10 лет, а пыла и задора не растерял. Вот только шутки, кроме своих, тяжело понимал. Так вот, ехали мы совсем не по идеальной дороге, а на сиденье у него шкура козья ( вроде как водилам помогает). И дернул же меня черт спросить: - Почему шкура-то козья? - Да помогает она, от простатита. - Хммм... А рога у козы поотшибать не забыл? Дальше я чуть на скорости из машины не выскочил. И долго еще он не соглашался меня подвезти ;-)
я как-то переустановила аську на домашнем компьютере. И решила пообщаться с мужем.
В конце очень милого и романтичного общения он прислал мне смайл. Непонятного содержания. Смайл лежал на боку и был покрашен в два цвета. Смысл такого послания от меня ускользал. Поэтому я на всякий случай (ибо блондинк) решали уточнить у муж, что конкретно он имел ввиду. - Ты что? - я даже представила как он возмущенно барабанит по клавишам. - Этот смайл - выражение любви и симпатии.
Я снова посмотрела на лежащую цветную рожу смайла и попыталась понять, где здесь любовь, а где симпатия. Не поняла. - Ты уверен? - уточнила я. - Уверен! Раньше я тебе его присылал, и вопросов у тебя это не вызывало.
Я поняла, что либо я невнимательная сволочь, которой уже пятый год шлют перевернутый раскрашенный смайл, выражающий любовь, а я этого не замечаю. Либо представления о любви у нас с мужем сильно разные. И вообще дело пахло киросином и ссорой. Я судорожно начала набивать в аську описание этого странного смайла: мол страшный, мол на боку лежит, да еще рожа покрашенная.. - Нда? Странно...- у меня это два целующихся смайла.
Снесла ту аську нафиг... На всякий случай. Мир в семье дороже.
7
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ Однажды осенью пошел я по делам. Дела были мелочные, я бы даже сказал копеечные, я шел забрать свой калорифер у соседки. Соседка моя Зина была порядочной женщиной, у нее мужа не было, и поэтому я к ней иногда заходил сделать мужские дела в ее хозяйстве, но в этот раз мне просто надо было вернуть свое имущество. Звоню к ней в дверь, она открывает и радостно так: "Ой Вовка, а ко мне Иван Иванович пришел, утюг чинить...". Я конечно, тоже обрадовался, говорю: "Молодец Иван Иванович, мне вот калорифер свой вернуть, я бы тоже счастлив был". Она меня обычно в дом пускала, а на сей раз не стала пускать. Я думаю, что такое, а вон оно что, Иван Иванович голый в трусах утюг чинит. - А, Зиночка -и на меня так зло-Владимир наверно спешит...сейчас я ему вынесу калорифер. Стоим мы с Зиной на крыльце, дожидаемся Иван Ивановича, вдруг вижу из дверного проема чья-то молотцевато-кучерявая голова выглядывает. - Зин ну ты скоро? –Ба да это же учитель истории Александр Петрович, странно думаю, наверно тоже утюг помогает чинить. – Калорифер Вовка в сарае, просил передать Иван Иванович, в сарае иди глянь. Зиночка покраснела: - Вот Александр Петрович... тоже тут вот помогает. - Хорошо –говорю- пойду в сарае посмотрю, до свидания. Захожу в сарай а там Сашка сосед мой стиральную машинку крутит, тоже помогает. Да, думаю дела какие, тяжко Зине без мужика-то. - Что тоже пришел шершавого попарить? –говорит Сашка. - Нет, какого шершавого? Я калорифер забрать вообще-то ... - Ну забирай и иди отсюдого нечего тут тебе шляться. Ох думаю, пошутил Сашка или нет, кто его знает, с виду порядочная женщина а вон чего вытворяет, грустно мне стало граждане от таких событий. Ведь я думаю женщине мужик нужен постоянный а не временный потому как если временный то извратит он всю женскую душонку, хотя может я и ошибаюсь. Вовик 28.06.2007
Сидя вечерком дома и смотря телевизор ощущаю определенный дискомфорт, не понятно откуда исходящий. Проанализировав свои ощущения понимаю, что дискомфорт мотивирован доносящимися с улицы минут 10-15 разнотональными гудками машин. А надо отметить у меня под окнами проходит дорога – две полосы в одну сторону, две в другую.... Время вечернее, пробки быть не должно...Движимый любопытством выглядываю в окно и лицезрю следующую картину... На другой стороне улице остановка. От остановки покачиваясь всем телом и головой, на четырех конечностях уверенно бредет со скоростью сантиметров 20 в минуту в дымину пьяный мужик. А все машины сигналя его объезжают... Надо заметить, чточто была ранняя весна (лужи, снег, грязь) и наш герой, видимо проделавший не маленький путь придерживаясь за асфальт руками и ногами, был не то чтобы грязный...он был просто как кусок дерьма.... Тут к остановке подруливает машина ПГ ( ну патруль города). И вылезшие из нее двое ментов сразу же направляются к нашему нарушителю дорожного движения, достигшему наконец разделительной полосы и мирно покачивавшемуся там на четвереньках. Между блюстителями порядка и мужичком завязался диалог мною не услышанный, так как от меня до места событий было метров 50, но могу предположить, что милиционеры могли с тем же успехом поговорить, к примеру, с бетонной стеной...или с холодильником. Видимо осознав это после короткого и насыщенного разговора менты принимают единственное, на их взгляд, верное решение – унести тело с трассы...Но как?!?! Как я уже упоминал выше – мужик напоминал кусок дерьма.... Подергав его двумя пальчиками и поняв что им не удастся ни поднять мужика, ни уволочить не испачкавшись патрульные бросают эту идею и посовещавшись...теперь АХТУНГ!!! Совершают следующую операцию по удалению "инородной массы" с дороги: Один встает с палочкой на пОлосу и останавливает на ней движение машин, а второй с помощью пинков, подергиваний двумя пальчиками и чьей-то мамы активизирует мужика к прямопоступательным действиям. Преодолев одну полосу – они тем же манером преодолевают и вторую. После чего спокойно садятся в машину и уезжают. Ну а "основной герой нашего романа", немного отсидевшись в грязном сугробе, опять уперся в грязь четырьмя конечностями и продолжил свой не легкий путь к нам во двор...
Загрузился я тогда не слабо. Давненько уже было. С девушкой отдыхали на природе. Река. Птички. Интим... Лежим уж отдыхаем, идет кто-то! И уже рядом! Поворачиваю глаза - дедок с внуком мимо нас в нескольких метрах уже мимо проходят. Видать тропа там оказалась! А мы совсем нагишом! Моя реакция, по трезвому размышлению: а, да ладно, засекли уже нас, пусть себе идут... Реакция девушки? Правильно: сразу что-то схватила и накрыла самое главное. Гм! Вот такая вот разница в психологии.
Знакомый недавно поведал байку (далее от первого лица):
В далеком детстве любили мы сбегать вечерком на речку или в лес, а то и просто попугать друг друга в сумерках страшными историями. И, конечно, неотъемлемым атрибутом всех наших игр был фонарик. У всех они были на батарейках, а у одного горемыки (назовем его Борей) "на ручном ходу" (ну знаете такие, где нужно на ручку фонарика непрерывно нажимать, чтобы он горел?) Понятное дело, Борю жутко доставало бегать с этим чудом инженерной мысли, и он постоянно грузил отца на счет "купи мне фонарик на батарейках, ну тебе жалко что ли, а если купишь, я за хлебом буду бегать, буду маме помогать, ну папочка, миленький, ну пожалуйста, купикупикупикупи", на что папочка резонно отвечал: "У тебя этот еще работает". После долгих бесплодных попыток пробудить отцовские инстинкты, мальчик Боря пошел во двор, положил фонарик на булыжничек и со всей дури треснул по нему другим булыжничком. "Все, больше не работает. Ну теперь-то купикупикупикупи". Ага, щас! Полдня отец корпел над остатками злосчастного фонарика и таки починил! Правда, теперь для того, чтобы это чудо работало, приходилось прикладывать раз в пять больше усилий. Мальчику Боре стало не до игр: теперь вечерами он, словно первобытный человек, пытался высечь искру из адской штуковины. А папаша, глядя на мучения сына, лишь довольно улыбался: на пиво удалось сэкономить.
ПРИПЕВ: Тяжела и неказиста жизнь простого программиста... - --------------------------- Только что, так облажался: за чужим компьютером написал длинный E-Mail, примерно страница текста, сложного, на немецком языке, сижу проверяю, редактирую, и тут случайно задеваю на этой чужой клавитуре кнопку POWER, которая такая малозаметная, между стрелочками и групой кнопок типа Insert, Delete и т. п.
Это же какая сволочь спроектировала такую кнопку?
Я аж охренел, когда компьютер почти мгновенно вырубился вместе с моим письмом. Давно меня, програмmиста, так комп откровенно фэйсом об тэйбл не бил.
У меня конечно каждый день какие-то сложности с программами, но чтобы вот так просто и эффективно.....
Только сегодня читал книгу Алана Паркера типа 'Психбольница в руках сумашедших', только зря он на программеров все валит, нам больше всех достается от всеобщей компьтеризации, одна винда чего стоит.
Ладно хватит, а то еще на что-нибудь нажму. Придется бежать из современного кремниевого дурдома куда-нибудь на острова и реанимировать натуральное хозяйство.
Ода женской логике. Текст типичной девушки из анкет знакомств, скопировано: Кого ищу? Да никого! На сайте одни уроды закомплексованные сидят! Тут нет нормальных ребят! (дальше перечисляются требования к соискателю).
Вчера сидели компанией в скверике, обсудили много тем. Добрались до "любимого" всеми Дома-2. Прошлись по интернетным сплетням и стебам по Ксюше. Был проведен мозговой штурм, придумали новый - "Ксюша Общак - сельская львица"...
Дзинь-дзинь-дзинь... - Привет, .... - Привет, .... - У меня сеть на работе не работает. Че делать??? - Х.З., я те чо, программист? Человека – паука позови... - Ну ты же мне сеть тут ставил!!! - Бля, я???... когда??? - В апреле еще. Комп в другое место перетаскивал, провода все повыдергивал. - Достань сетевой блок, посмотри подстыкован кабель или нет. Примерно с одну минуту че-то грохочет, кряхтит, пищит... ... - А он какой? - Серый, на конце прозрачный разьемчик. Должен быть воткнут в задницу компу. Еще раз все тоже самое. ... - Длинный? Из другой комнаты тянется? - Ну, да! ... - Подстыкован. - Огонек горит? - Где? А какой? - Зеленый. Сзади куда воткнут кабель. ... - Нет. - Ну тогда ХЗ. Ладно, мне некогда. Пока. - Стой, стой, стой!!! - Чо??? - А другие компьютеры из сети тоже должны быть включены?
Занавес, бля!!! И ведь не блондинка же, и главбух уже... Как говорится: сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Отдал в соседний кабинет один текст на распознавание. Чтобы не набирать самому. Прошел час. Там полторы страницы. Пошел сам. Девочка:"Не распознается вторая страница!". Глянул - текст после сканирования вверх ногами. Повернул программно. Распозналось 100%. Занавес.
Случай сегодня на работе. У инженера одного был день рождения ну и типа на кухне тортики, все дела, в общем подходи и бери. Я наливаю кофе, беру кусок торта и иду на свое рабочее место. По пути попадается наш главный (немец). и что то говорит на английском, но я ни фига не расслышал и в ответ ему: "Я, Я! Угу, там ага." и улыбаюсь как у них принято. Он в лице немного изменился и повторяет: "It's my cup!"...
В новостях 8.06.2007 один из крупных единоросов долго распространялся о "великом" празднике день не зависимости, что каждый россиянин должен повесить себе ленточку, символический флаг россии, которую с гордсотью продемонстрировал у себя на лацкане, правда у него цвета флага распологались в обратном порядке.
Сижу, делаю курсовой проект по консалтингу. Ночь. Нихрена не получается. Пиво кончилось. Завтра сдавать. Весь инет перерыл - информации по теме кот наплакал. Преподша - стерва. Представил себе все проблемы что меня ожидают - настроение стало мрачнее тучи... Дабы мои труды из-за какого-нибудь скачка напряжения не пошли прахом сохраняю свое творение. В документах создаю новую папку, называю ее именем предмета и кидаю все что сделал. Откидываюсь в кресле, закуриваю, втыкаю в монитор... Фокусируюсь на папке... Гы) Методом случайной опечатки у меня появился новый предмет - "конЧалтинг" =) Настроение резко в гору - за ночь курсач слепил, сдал на 4 ;-)
Привет! Как то, история про Баха с "Лунной сонатой" навеяла. Как то, в году в 2002, я помнится, слушал в машине радио, и вот, там ведущая вещала о том, кто родился сегодня, ну. чем прославился и т. д. И так бодренько рассказывает, что сегодня родился великий польский композитор Фредерик Шопен (ну, я надеюсь, на сайте хотя бы имеют предсталение, кто это такой. Правда, сейчас у нас не 80-е годы, данная уверенность не очевидна. Ну, вот рассказывает она в общих чертах, что он сочинил, - произведения для фортепиано, вальсы, ноктюрны, и дальше, седует незабываемое "баланды". Вообще то, у него есть баллады, а вот "баланда" - это совсем даже не фортепианное, а тюремное. Подумав о Шопене, сочинающем "баланды" где нибудь в Парижской тюряге, мне стало необычайно весело. Как говорил старик Фрейд, случайных оговорк не бывает. Что то у девушки было не так в мыслях.
В китайском парке развлечений построили самый большой в мире пенис. 10-метровое сооружение под названием "Небесный столб" разместилось в парке Longwan Shaman в городе Чанчунь.
Стальную структуру общей площадью 650 квадратных метров, стоящую на алтаре на вершине 415-метрового холма, строители обернули соломой, сообщает Ananova.
"Это тотем шаманистической культуры, которая зародилась в этом городе", - говорит президент парка Чэн Вэйгуан. По легенде, шаманский герой по имени Эвенки поверг жестокую правительницу и дал ей тотем в виде пениса, наказав уважать мужчин и не убивать их, когда заблагорассудится. После этого правительница установила тотем на вершине холма.
Ши Лисюе, директор Ассоциации китайского фольклора, поддержал проект, заявив: "Он символизирует стремление наших предков к счастью и процветанию".
eudj1n: я конечно не верю в приметы... но.. когда записываешь диплом на диск, а потом смотрищь размер - и видишь 6,66 мб... eudj1n: защита завтра.... страшно.
Пошли с приятелем в гости к общему другу, стали на лестничной клетке, ждем, когда выйдет. подошел кот и начал тереться о ногу, а сам в лысинах, возможно лишай. Ну приятель его ногой поддел и слегка (ручаюсь, кошак должен был лишь малек отскочить) его так в сторону двинул. Этот Гагарин с хвостом взлетел на 1.5 м, перелетел метров 5 и врезался в дверь. Мы стоим, ох"ваем. - Сквозняк...
Из серии - папа-юрист. Открываю как-то сайт "Евреи в кино". Питер Фальк - помните, "ихний" майор Пронин сэр Коломбо, вечный лейтенант в плаще, который жена никак в химчистку не может сдать (интересно, как от пахнет?) - Зайцев с Юдашкиным отдыхают... Так вот, написано - Питер Фальк, отец - немец, мать -полька. Евреи в кино...
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ № 26. Про попа и религию. В середине 90-х к нам в Хохловку заехал один коммерсант. Весь такой напыщенный, при валюте, с перстнем в виде пирамидки с глазиком на среднем пальце, вообщем из нуворишей. Походил он по полям, лесам и пробило у него слезу. Решил помочь селу в виде благотворительности, а может деньги отмыть. У него в Хохловке бабка троюродная жила. Жадная была стерва и из ума выжившая, так что врятле из-за родственных побуждений. Ходил он по селу день, а может и все два. Присматривал объекты, нуждающиеся в благотворительности, и присмотрел он между прочим старый, обветшалый особняк бывшего помещика Махоркина. Остановил он прохожего и спрашивает его: "Мол, чей? ". А ему в ответ: "Да скупердяя одного. Как революция началась, помещичья душа за границу изволили съехать, а имение на разграбление оставили". "Хорошо", говорит нувориш, - "Будет здесь теперь церквушка". Отстроили церковь быстро, через годик уже служба первая была. Ну, про службу после, не особо конечно читателю будет интересно вникать в пьяную драку между местным населением и заезжим батюшкой Евдокимом. Приезжал еще раз этот коммерсант в Хохловку полюбоваться своим безграничным меценатством. И вот ходил он, ходил вокруг церквушки и наткнулся на Степу тракториста. Завязалась между ними задушевная беседа, которая потом переросла в банальное распитие алкогольных напитков. И во время беседы, а может и после нее, поведал Степа нуворишу интересные факты про религию в Хохловке. - И зачем вам надоть-то это? Такие грошики выкидывать на ветер, лучше пропили бы. , Али грешки замолить свои хотите? - Да Бог с тобой Степа, а ежели и так, то что теперь и в храм путь заказан? Да на меня Хохловка молиться должна! Я для них теперь словно Бог! Поди, и не слыхала деревенька про храмы Божьи. Я тут понимаешь духовенство, мать его, прививаю, а меня еще спрашивают, зачем уважаемый?! - Вот вы думкаете Егор Андреевич вы первый основатель религиозного движения в нашем селе? - А почему и нет? Я ж ведь Степа теперь в Хохловке миссионер! - Мистионер не мистионер, еб его в копыто, - завелся Степа – А церквушка тут и ранее была. - Как так? - Дык вона как, стояла тут ранее церквушка на отшибе села. Деревянная такая. Да в сорок третьем, когда танки через Хохловку проходили, сгорела напрочь церква. Зима была лютая, загнали танк в церковь на ночь, а с утра проснулись и в дорогу снова. В танк залезли, а он замерз, не заводиться, значит. Что делать? Как тут, чего мудрить? Взяли солдатики лопаты, расчистили церкву от снега, облили горючим и подожгли ее. Вот церква к обеду вся и сгорела, танк отогрелся и дальше поехал, а пожарище на месте церквы так и осталось. Потом все там бурьяном заросло. - Ух... , - вздохнул нувориш, - а дальше то что? - Дак, это, ничего. Лишилась деревня Бога, но ненадолго. В 55-ом, после смерти Сталина, построили заезжие попы часовенку. Простояла она там ровно 33 года. - Вот так аномалия, как Христов возраст, - подивился нувориш. - Ну и служил там службы свои поп Феоктист. Хитрый был и жадный. С помощью линейки замерял, сколько от свечки нагорело. Вот минут пятнадцать свечи в часовне и горели в день. Но детей любил, называл их божьими агнцами, не искаженными не богоугодными мыслями коммуняк. Петушками угощать детей любил. Звали мы его по простецки - Феклушкой. Помню, я тогда пацаненком был в году эдак 65-ом, часто к нему бегал. Прибегу, посадит он меня на коленки к себе, достанет библию и давай мне притчи разъяснять: "Вот, мол, Степушка, читай, что тут написано? Подвел Моисей евреев к морю. Взмахнул мечом своим, море расступилось, и прошли евреи по дну морскому. Что это Степушка? ". "Как, что? Притча Феклушка". "Какая притча, дурь ты бесовская? Брехня это Степушка! Самая откровенная брехня! Никогда не верь, тому что написано. Вот смотри", достает поп газетку и читает мне: "Американцы полетели на луну. И тут брехню пишут. Мы где? А луна где? Брехня все. Так что никогда не верь Степушка тому, что пишут люди. Они всегда испокон веков врать любили. И не только на базаре языками часали, друг дружку облапошивали, но и еще свое поколение и другие поколения, которые вслед идущие были, дурили. Есть Бог, и все что исходит от Бога праведное, а то что от человека – лживое! Сатана дааавно в библию пролез. Вот как еврей народился, так бес и залез в ветхий завет, а потом и в новый лапу запустил. А тяперича и до Луны добрался. Эвон как". - Хек, - опять вздохнул коммерсант. - Вот те и хек, так что не верю я с тех пор, что написано на заборах и прочей прессе, и религии из-за это не верю. Бряхня все это! , - подъитожил беседу Степан. Распрощались они на этом разговоре. Уехал коммерсант к себе в Москву. С тех пор и не приезжал. Слышал я, что застрелили его в 2003 году. На Алтуфьевском шоссе его джип расстреляли. А труп потом в лесу кинули. Говорят, когда менты обнаружили коммерсанта, у него пол боку было отъедено собаками, а может еще кем-то. Не замолил свои грехи пред Богом нувориш. А может и замолил, да только новые наделал. Смерть то какая жуткая с ним случилась. Вовик. 15.06.2007 г.
Вчера в магазине дите выпросило очередное шоколадное яйцо. Дома вскрыли, внутри оказалось колечко. Кольцо по указанию родительницы было одето на средний палец. Сегодня мы попросили продемонстрировать кольцо. Как вы думаете ребенок его показал? Правильно, она сжала кулачек и выставила средний палец с кольцом. Смеялись долго, благо дите еще не понимает над чем.
Недавно решили с коллективом мебельного цеха попить пивка, отпраздновать удачную халтуру. Сели, выпили по пол-бутылки и вспомнили старую рекламу пива где все дули в бутылки и получалась музыка. Каждый подул, получается разный звук, я наклонил немного бутылку - звук меняется! И Подумал вслух: -Почему так?
И тут наш самый старший сотрудник, мужик 48 лет, с 2-мя высшими образованиями, с которым мы всегда обсуждали сложные темы и к которому ходили за советом заявляет: -Это потому, что меняется объем воздуха! Я завис на пару секунд, наверно челюсть отвисла, мужики поперхнулись пивом. От кого угодно, но от Валеры я такого не ожидал, я начал доказывать, что не может меняться объем воздуха, т. к. объем бутылки ограничен, а жидкость несжимаема... Следующей репликой Валера меня убил, он заявил, что при наклоне бутылки часть воздуха вытекает, а когда наклоняешь обратно - затекает! Теперь уже смеялся я, предложил заткнуть горлышко и наклонить. Оказывается так ни объем ни звук не меняются - ведь я не могу туда подуть и проверить - железный аргумент! Так мы спорили еще минут 40, я доказывал что звук меняется от формы сосуда, до рисования интегралов не дошло из за того что кончилось пиво!