Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В 1986 году я служил в звании прапорщика на испытательном авто-бронетанковом полигоне. У нас было много всякого автохлама из НАМИ, МАДИ, ХАДИ, ГАЗ, УАЗ и т.д. Свалка "испытанной" продукции. Как и всем, мне хотелось стать владельцем личного авто, но средства не позволяли, а вот время свободное было. Долго ли, коротко ли, но собрал я невероятного зверя на базе довоенного Опель "капитана". Опелей старых у нас несколько валялось, я собрал опелевские значки и облепил ими почти всю машину - фирмА! Нашел даже несколько табличек "Kapitän" и "Kadett", их прилепил. Машина всегда стояла на территории, т.к. вывести ее на дорогу было попросту страшно, развалится. Однажды утром я проходил мимо машины и рядом с каждым опелевским значком прочитал указание модели: "Präpor", все "капитаны" и "кадеты" были оторваны. Художник к нам призвался оказывается. Так я стал разработчиком новой модели иномарки.
Администрация новгородской области подписала соглашение с китайской стороной о создании на территории области научно-производственного предприятия по выращиванию сельхозпродукции. Не смешно. Вся фишка в том, что есть условие, продавать эту продукцию ребята могут где угодно, но не на территории Новгородской области ибо дешево. О как! Забота об людЯх.
Фишка номер 2. Новгородская область собирается перевести все котельные области с угольного топлива на древесину. Ну леса- то у нас до ...уя. Осталось всех убедить, что лесом топить экологичнее
Случилось это лет десять назад. Я, вся тогда еще розовая и наивная, сидела дома с друзьями. Друзья (в основном подруги) с компьютером были знакомы на уровне пасьянсов. Тогда как я... Ну в их кругу я тогда считалась великим Хакером. Заходит ко мне мой сосед и я выхожу с ним на кухню поболтать. Он, нервно куря, сообщает (а надо сказать, вид потерянный у него был, все видели): - Прикинь, у меня мать умерла. Что делать? Я: - Ты знаешь, у меня есть ребята, они тебе завтра же новую подгонят, не расстраивайся! Он: - Да? Спасибо! А то без мамы - никак. Вся работа встала.
Видели бы вы глаза моих подруг. Еле убедила, что речь шла о материнской плате. :)))
Еще про маршрутки. Еду вчера в Ясеневе. Сзади сидят три матроны лет сорока и что-то бурно обсуждают, но никто не прислушивается и не обращает внимания. Останавливаемся на перекрестке, мотор притих, и неожиданно громко на всю маршрутку, одна из матрон заканчивает какую-то фразу: "Меня такая мандрашка бьет!" И водила в ее тональности продолжает: "Хорошо, что мандавошка не грызет". Ржали все, включая матрон.
3
Kуски из дневников Рейгана. Bыдержка: Пятница, 1 мая. Пиком была встреча с Принцом Чарльзом. Он очень прияный человек. Подали чай - ужасная катастрофа: они подали его на наш манер, с пакетиками в чашках. Я заметил, что он просто держал чашку и в конце концов поставил ее на один из столов. Я не знал, что делать. Мик [зам. штаб-шефа] проводил его до Белого Дома и высказал свое сожаление. Принц: "я не знал, что мне с этим делать."
via
3
История данная приключилась в недавнем прошлом, в общежитии Варшавской Школы Экономики. Собрались как то соотечественники (под этим словом я подразумеваю всех русскоговорящих, с просторов нашей бывшей родины, которых угораздило постигать азы наук на чужбине) по поводу „без повода” культурно провести пятничный вечер. Благо запасы Хортицы и Перцовки были неиссякаемы. Один мой друг, мягко говоря, после опорожнения нами энной бутли зелья оказался в бессознательном состоянии и мирно уснул, не реагируя на внешние раздражители. Как известно, русский народ любит поиздеваться над своим собратом. Вот и мы нашли себе развлечение в виде нашего товарища. Были собраны все имеющиеся маркеры, ручки, краски... Начали мы художествовать. Каждый ставил автографы и вырисовывал свои комментарии типа „здесь был Вася”. У девушек отдолжили разноцветнейших лаков для ногтей, следствие – и боевой раскрас тоже оказался на бедолаге. Вдоваль поглумившись мы оставили беднягу. К рассвету питья не осталось. И как раз одному из наших собутыльников надо было ехать на вокзал встречать передачку с дома. Напомню, дело было в 6 часов утра, ранней весной. Проснувшись, наш индеец (или спецназовец на задании, как хотите) вызвался ехать с нами на вокзал. Кушать уж больно хотелось ему. На вокзале подходит к забегаловке заказывает хот-дог, снимает перчатки что бы рассчитаться...и.. показывает свои красиво разрисованные ногти. Не знаю что уж подумала продавщица, но глаза у нее были как квадраты. Через какое-то время к нему подошла парочка и попросила огонька, рука потянулсаь в карман за зажигалкой, но разум сказал НЕТ! Вот такая история приключилась... Не судите строго, моя первая история.
Еду на работу. Еду довольно поздно, около 11, солнце высоко и, увы, жарит по-майски злодейски. В салоне жарко, душно, людно, пахуче, наконец... На солнечной стороне у окна ворочается молодой мужчина лет тридцати, совершенно очевидно маясь вчерашним бурным праздником - общий вид, запах и тихие стоны вариантов не оставляют, да еще и солнце отвесно в голову, - в общем, плохо человеку. У водителя тихо, но отчетливо играет какое-то вполне человеческое радио. Музыку перебивает реклама, и первым же объявлением уже знакомый киевлянам текст под ооооочень знакомое соло - "Впервые в Украине... Так, как плачет его гитара, не плачет ничто в мире. В нашем городе... белый король блюза... Волшебник Гарри..." - в крохотной паузе перед торжественным "Мур!" страдалец поднимает голову и с ясным отвращением в голосе стонет "Поттер...". Ржали почему-то все, даже самые спекшиеся...
Отметив сдачу диплома своего друга (или какой-то другое не менее важное событие) я отправилась за продуктами в соседний магазин. Одета была: в огромные мужские тапки на босу ногу, белую майку-алкоголичку на черный лифчик и джинсы завернутые до колена. Кроме всего прочего мною был приобретен один огромный огурец (может недоеб сказывался?). Купив все это я отправилась домой. Так как кроме огромного огурца все равно ловить уже было нечего. Утром была разбужена звонком друга: - Ты чего вчера купила? Я старательно перечислила: помидоры, сок, огурец, хлеб.... - Огурец??? - весело воскликнул друг. - Дура! Это кабачок!!! Вообще-то у меня еще на кассе закрались сомнения, что один, даже такой большой огурец не может столько стоить, но затуманенный алкоголем мозг так эту мысль и не додумал.
Есть у нас один сотрудник. Программист. Любовь у него в жизни одна- КОМП, но пытаясь не выделяться, он иногда делает потуги закадрить девушек. Правда, в силу описаных выше обстоятельств, выглядит это весьма комично. Так вот, история знакомства в трамвае. Диалог между Ним и коллегой по работе.
- Познакомился я вчера с девушкой в трамвае, разговорились, пообщались. Такая приятная девушка! Но с тех пор я больше ее не видел. - А как ты собирался с ней еще раз увидеться? Телефон ее ты спросил? - Нет, но я знаю, где она живет и учится. - И что, будешь ее караулить под окном? - Нет, ну в общем... Ну не знаю... - А как ее зовут? - Не знаю, я не спросил, но я ж в общем знаю, где она живет... - А как ты это узнал? Спросил? - Ну она ж села в трамвай на Свободе, а что ей там еще делать, если она там не живет? - Да, действительно... А где учится - ты ее спрашивал? - Нет, она ж вышла на остановке возле Радиоинститута... - Так, я не пойму, вы вообще разговаривали? Или вся ваша беседа в твоем воображении происходила? - Ну, в общем да, больше в воображении... Я ей сказал, что вот мол, давно дождя не было... - А она что ответила? - Да в том-то вся и проблема, что ничего, в том вся и проблема... Ничего...
Найдется все! - (с) Яндекс В Греции все есть! - (с) Держиморда Если в Греции все есть, то Греция в Америке. (с) Google
Оригинал тут: http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/399A12F4EF3AEF1C.html Как-то раз попросили меня на одном форуме скинуть приглашение на xing (платформа такая для контактов, не важно). Ну, дело минутное и бесплатное, обычно не отказываю. Скоро и мыло пришло, с торжественным "ваше приглашение принято" и ссылкой на профиль. Ну, кликнул, хоть узнать, кого пригласил-то. Профиль не заполнен толком, даже адреса не видно. Смотрю, рядом линк "показать маршрут". Ну, конспираторы xing'овские, посмотрим. Кликаю, вылазит окошко с google maps (далее по тексту гуглемапа). В адресной строке вижу свой адрес двухлетней давности и типа адрес назначения в Китае. Ну-ну, посмотрим, через какой океан мне маршрут до Китая прокладывать будут. Компьютер задумался, я заварил чай, возвращаюсь и вижу: карта Америки и надпись "к сожалению, мы не смогли идентифицировать штат "китай" в Канаде... проверьте орфографию". Я всегда подозревал, что америкосы а географии не очень, но гуглемапы должны хоть что-то понимать, а? В адресе ничего про Канаду не было, честно, еще раз проверил.
Вспомнил одного товарища из Калифорнии, я его встретил в одном ну очень дешевом арабском отеле в Париже, жили в одной комнате 3 дня. В конце дня он меня спросил: подожди, что-то я забыл, ты из России или из Румынии? В принципе, вопрос нормальный, во-первых, человеку начхать на происхождение, что в моих глазах всегда было плюсом, во-вторых, для меня принципиальная разница между Гондурасом и Парагваем на той половине света тоже не очень ясна. Поэтому я нисколько не смутившись ответил: из России. Тут он задумался: а просвети, что больше, Россия или Румыния? Что б тебе ответить, янки ты настоящий? Ну, уж эту разницу между Гондурасом и Парагваем я знаю, и тебе не мешало бы немного подучиться. Румыния, говорю, это примерно как... как... как штат Техас (что справедливо). О, большая страна! А Россия? Россия - это как 2 Америки вместе с Аляской и Гаваями, и еще чуть-чуть. Как он обиделся! оставшиеся 2 дня даже привет не говорил.
К теме "женщина за рулем" Сама за рулем давно, проблем с вождением не возникало, в частности, "лежачих полицейских" проезжала на автопилоте. Но однажды, в воскресенье в передаче "Главная дорога" наслушалась как правильно этих "полицейских" преодолевать и решила попробовать по науке проехать. Выбрала место потише, вспомнила все о чем говорилось по телеку и..... в путь... В итоге, то ли что-то не расчитала, то ли коментарии были расчитаны на мужское восприятие, но препятствие проехала с неимоверным грохотом. Тут же из припаркованной рядом машины раздался вопль "БАБА - ДУУУУРА!!!!!!".... Ухихикалась
Ехал недавно мимо поста на машине, перед постом специально пристегнулся, что-бы не дое...сь. Один хер гаец меня останавливает, подходит, говорит: - инспектор Налапин(допустим) ваши документы. Подаю ему документы. Он долго их изучает. - страховой полис- говорит. Подаю ему страховой полис. Он его долго изучает. - достаньте техосмотр-говорит. Думаю дое...тся решил. Достаю, даю ему. Он его, сука, долго изучает. - аптечка есть?-спрашивает. Он, сука, не знал что я в аптечной сети работаю, и аптечка у меня естественно есть, новая, даже упакованая все еще. Он вижу начал расстраиватся. Но один хер донимает дальше. - огнетушитель есть?- спрашивает. Я выхожу из машины, открываю багажник.......! Он сука не знал что в аптечной сети я ответственный за противопожарную безопасность, и именно в это время я вез в одну из аптек, четыре новых, все еще пахнующих краской, трехлитровых огнетушителя. Таких растроенных гайцев как он я больше ни когда не видел.
В городском автобусе стоит мужик, лет эдак 55, очки-хамелеон, бородка. Молча стоит. У него звонит мобильник, мужик слушает и начинается монолог:"Где я? Да в этом трижды траханном скотовозе вот уже полчаса торчу и ни одна падла место не уступит! Что, не веришь? Кондуктор, скажи: Гав!" Вроде трезвый мужик и с виду антилигент:)
Я бы хотел сделать акцент на учителях... "12. Анаами Бабу спросили, кто был его учителем? "Легче спросить, кто им не был"-- ответил Баба." На днях меня остановил инспектор ДПС. Посмотрел мои документы и оказалось, что у меня закончилась страховка, он спросил нет ли другой, я отрицательно покачал головой, заметив при этом, что не обращал внимания потому, что думал, что страховался осенью на год. Пошли писать протокол, инспектор предупредил, что за даное нарушение мне положен штраф 800 рублей и я его буду платить через сберкассу, я ему ничего не предлагал, потому, что есть понимание, что за нарушение закона всегда следует наказание рано или поздно, и любая попытка уйти от ответственности только создает дополнительные проблемы. С его стороны тоже не было никаких намеков на решение проблемы иными способами. Но каково же было мое удивление, когда я увидел в протоколе сумму 50 рублей, штраф за непристегнутый ремень. Я не знаю, какими мыслями руководствовался инспектор, у меня конечно есть свои соображения, но их истинность весьма сомнительна, но этот инспектор преподал мне урок, даже два урока. Первый, что не смотря то, что человек находится на тяжелой и "грязной" работе можно оставаться человеком, чувствующим и понимающим и человечным, и второй урок - то, что на пути встречаются люди "по подобию"... "козлам" и "придуркам" попадаются соответствующие инспекторы, да и вообще люди "по жизни"... И если встретил "козла" на пути - задумайся, а не твое ли это отражение!
Живем во Франции.. Дети "русские", но живущие под французским влиянием.
Ребенку 7 лет в школе задали придумать две фразы, в одной глагол в единственном числе, во второй тот же глагол во множественном. Вуаля шедевр: "Маугли принимал аперитив на берегу речки" (знает ведь народных героев!!). Во множественном "Маугли и Багира принимали аперитив на берегу речки".
И эти люди кидают камень в русских, что мол мы все алкоголики!!!
на сайте электронного правительства Казахстана, Назарбаеву вопросы задают и голосуют за них, а он потом будет на них отвечать, на те про которые больше всего голосов. Знаете, какой вопрос на втором месте? Вопрос: "Как пропатчить KDE под FreeBSD????"
Посчитал меня мой коллега за бывалого и привел на консультацию своего приятеля. Знакомая до боли (в почках) картина: поза рыздавленной ящерицы: голова набок, весь изогнут вправо буквой "S", правая рука за спиной на пояснице, ходит только левой ногой. Стонет через слово. Глаза красные от бессонницы. Говорит: - Камешек у меня идет. Уууу, мммм, сука-а-а! Доктор сказал, что теперь уж все, и пиво, и вино, и водку, все можно пить. Третий день пью. Не помогает!
7
Пришел домой сегодня. Решил включить бук. а до этого он у меня слипе стоял. При входе в винду спрашивает пароль.! Я в шоке никогда пароля не было.. Сразу пронеслось в голове.. злостные хакеры.. и все такое.. А потом припомнил, что на днях пил и решил себе пароль замутить, типа круто! (ну вообщем не знаю что я почувствовал). Часа полтора вспоминал, всех обзвонил с кем пил.. никто не помнит. логин был у меня 1, ну не знаю что и как меня проперло, но пароль я сделал такой же.. Решил бросить пить..))
Во времена молодости моей мамы произошел такой случай. Их, комсомолок, активисток, да и что там говорить – просто красавиц отправили в областной центр, например во Владимир, на спортивные состязания между институтами. К состязаниям прилагалась бесплатная экскурсия по городу, обед в хорошей столовой, поездка туда и обратно естественно оплачивалась институтом. Пятерых молодиц сопровождал один энергичный физрук, полная дубина. В том смысле, что не понимал физиологических потребностей девушек. До обеда они спортивно соревновались, чего-то там победили, даже может быть, защитили честь института, потом их накормили и до вечера возили показывать город. В общем, когда группу привезли на вокзал для отправки домой, у юных застенчивых комсомолок из всех впечатлений дня осталось одно: ГДЕ ТУАЛЕТ??? Постанывая и сквозь зубы проклиная все экскурсии в их жизни, они вывалились на перрон. Наверное, пассажиры, ожидающие поезд, слегка притихли, когда мимо них промчалась компания молодых кобылиц, целеустремленно двигавшихся в направлении туалета. В три руки они раз десять подергали дверь. Дверь не поддавалась. Потом одна все же заметила надпись "на ремонте". - Мужик, где туалет? – простонала Людка, поймав за край пиджака прохожего. - Там! – махнул рукой озадаченный мэн. Толпа дам ринулась обратно вдоль вокзала. Скорости им придал вид полуоткрытой двери деревянного строения, не оставлял сомнений и запах, который сразу долбанул в нос при приближении к нему. Груди колыхались, ноздри раздувались, счастье было близко, и даже не за углом. Но что за оказия? Комсомолка Оксанка, самая спортивная из кобылиц, а посему спринтерски обогнавшая коллектив, закупорила единственную дверь в санузел. Что там может быть? Почему она не проходит дальше? Место уединения не слишком приглядно? Да нам пофиг! Девушки лихо врезались Оксанкину спину и та пробкой с руганью влетела в строение. Пять гарпий в ряд выстроились точно напротив пятерых отверстий. В их глаза горела мука и алчность. Ровно посередине, над третьем отверстием, сидел мужчина в шляпе, он, судя по своей позе, какал. Дядька медленно стащил шляпу с лысины и прикрыл себя снизу, и робко взглянул на стоящую перед ним Людку. Кобылицы сопели, с вожделением поглядывая на отверстия в полу. Напряжения нарастало. Мужик с ужасом ждал развязки, наверное, ему казалось, что его вобъют в отверстие или растерзают на клочки секунды через две. Но закончить свое дело в такой обстановке он тоже видимо не смел. - Мужик, где туалет? – просипела Людка - Там! – взволнованно пискнул дядька, махнув рукой в сторону вокзала, привстав с четверенек и судорожно натягивая расстегнутую ширинку на писюн. В мгновения ока туалет опустел. Девицы, уже наученные горьким опытом по поводу туалета "там", подпрыгивая принялись дежурить недалеко от входа. Когда мужик, обмахиваясь шляпой и ничего не подозревая вышел из двери, на него уставились пять пар ненавидящих глаз. Натренированные молодые тела замерли в охотничьей стойке, и нацелены они были в принципе только на туалет. Но как мужик побежал от них! Как он бежал...
Я вот вчера ботинки купил. Удобные весьма и черные вдобавок. И как продавщица сказала в магазине, даже еще модные. А то что скидка почти в половину, так это связано с ликвидацией предприятия. Ну это она так говорит. Наверное и сейчас вон тому ослу втирает. Типо завтра наш магазин закрываеццо, а сегодня вам без этой обуви, ну как без гандонов в Таиланде. Да я что хотел-то, я ж не проверять ее пришел. Типо, что ж ты, лживая тварь, вчера песдела? Понравилась она мне просто. Ну и как-будто мимо проходил, думаю дай зайду. Прямо перед закрытием. Ну и только дверь открывать, а она сама распахивается и сталкиваюсь с Вовкой. - Майк, ты что-ли? - Опаньке, Вовка! Курнос, ты? - Бля, сколько лет! Ты где ща? - Да я недавно здесь. Два года почти жил в ебенях ваще. Сам то как? - Слушай, давай отметим. - Давай, здесь кафешка напротив, - думаю, время есть, почему бы с другом не поболтать. Ну сидим. Я ему про себя вкратце рассказал, если интересно ему в подробностях, пусть ресурс пафтыкает. Да и у него смотрю, что-то видок не очень. - Не нравиццо мне чото твой ибальнег совсем, - говорю. - Не выспалссо просто. - Гы-гы-гы, все как в молодости... - Если бы, - он отхлебнул из своего бокала, - слушай карочи. Я на часы глянул, если не очень длиная история, еще успею контакт с аццкой ликвидаторшей наладить. - В общем, разругался я со своей, послал жить ее... - Нахуй? - Ну почти... к маме и папе... ну и уехала она. Сижу один, скукота. Решил Позвонить подруге одной, туда-суда неделанной... - Вовк, извини перебью, - ногу так выставляю в проход, - зацени какие ботинки купил! - Ога, вещь! - Песдец какие зачотные. Так куда там ее не делали говоришь? - Блять, ты слушай, не перебивай... Ну позвонил, туда-суда, смихуечки и тому подобное, короче напросился на пиво. с моей стороны пиво, с ее милая улыбка. - Гы-гы-гы. В улыбку ибать пачотно. Блять, Вовк, ботинки песдец как нравюццо, - и опять покрутил в проходе шедевром обувной промышленности. - Класс, Мишк, - он даже посмотрел в нужном направлении, хотя может на туфельки официантки засмотрелссо. - Ога. - Ну слушай. У нее сидим, выпиваем, светские разговоры ведем, типо кагдила и все такое. Я ж принципиально не могу так сказать в лоб - идем ибаццо. Вообще мне кажется, когда инь и ян пьют вместе, по-любому кто-то кого-то хочет подмять... - Инь-хуинь, кста... - А ян? - Вовка иногда озадачивал своей китайской философией. - Кажеццо, хуян, так что дальше-то? Вовка закурил: - Короче, всякими намеками, легкими прикосновениями к незапретным местам, довел девку до легкого повлажнения. Тут она музыку включила, потанцевали. Я усмехнулссо, вспомнив как Вовка отжигал на дискотеках. - Представляешь, глаза фтыкали в ее глаза, - продолжал Вовка. - Вов, да тебе песдец паходу. Влюбилссо штоль? - Хуй знает... ну и тут типо у меня ноги подкосило. Лег аккуратно на диван близ стоящий, она залезла сверху и попыталась поднять. Я потихоньку ее уложил рядом, взял локон ее волос в руку. Она меня поцеловала... - А чо ей оставалось делать-то? Здоровый иблан валиццо навзничь и еще за волосы держит. - Гы-гы-гы. - Ну дальше-то что? - Настроение поднялось у меня конечно. Начал ее целовать. И так лихо и сладко мы это делали, что руки сами поползли к ширинкам. Но здесь она начинает говорить хуйню. Спрашивает, с кем я? И останусь с ней или нет? Ну я, как чесная “МАША”, говорю, нет Оленька, моя хоть у мамы в данный момент, но у меня есть и все такое. И тут же успокаиваю ее, что поибаццо завсегда охота и не прочь. Вовка тяжело вздохнул. - Полежали, попесдели о чем-то, тут в каждой бутылке песдец нарисовалссо. Время спать подошло. Она показала на большую кровать в соседней комнате, мол давай туда, а я пока помыццо. Думаю окей, Оля сказала - Вова сделал! Разделся до трусов, лег. Приходит она, снимает свои труселя, ложится. Ну я давай ее доебывать, беструсая дева рядом, а я чо усну что-ли? Хренасдва! Короче я ее и так и эдак. До четырех утра, прикинь! Даже пелотку пару раз задел, мокрющая песдец! Я посмотрел на Вовкины пальцы, которые из тарелочки, общей между прочим, выудили фисташку. Понял, что орехов мне больше не хочиццо. - Ну и? - А она мне так и не дала, такая сочная песда была. Представляешь, и не дала... Вот такие хреновые дни бывают в отношениях между инь и ян. - Да, брат... Стареем что-ли? Я вот тоже сегодня планирую тыку парить. - У меня сегодня попытка намба ту. Может это, сказать что женюсь? - Вовк, ну тя нахуй! Смари лучше какие у меня ботинки. Заглядение. - Да иди ты со своими ботинками! Я ему серьезные вещи, а он... И тут к столику подходит моя вчерашняя продавщица обуви. Которую сегодня мечтал попользовать, кстати сказать. И почему-то целует не меня, а Вовку в щечку. Он сразу такой спокойный стал. Расшаркиваццо начал, типо познакомтесь, это Майк, это Оля. Ну я приуныл естественно. Для приличия посидел еще пять минут и говорю: - Ладно молодые люди, удачи вам и счастья, а мне пора уже. - Да погоди, щас может Ольга подружке какой позвонит, - Вовка он если чо добрый блять, - А Оль, давай мухой. Светке там, или этой... как ее? - Ой и правда, я щас, - Оля свою раскладушку достает из сумочки. А у меня уже и настроение близкое к отметке песдец. Куда нахуй такое крушение надежд? - Давайте как нибудь в другой раз, - скорбно так говорю, - правда спешу. - Погоди, я тебя провожу хоть, - Вовка со мной встает из-за стола, и Оле так, - милая, я щас. Ну попрощалссо я с дамой, и у выхода Володьке руку пожал. Потом улыбнулссо: - Слы, Вовк, средство есть одно, - а сам из кармана пакетик маленький достаю, - на держи, пригодиццо. - А что это? Виагра что-ли? - стоит в руках вертит. - Силикагель это. - И что? - От мокрых пезд помогает очень, - отвечаю... и пошел к остановке. - Слы? Сколько штук на стакан надо? - кричит, - Эй, Майк! А как же ты? Ты же тоже собиралссо сегодня? Остановилссо. На ботинки свои новые глянул. Усмехнулссо... Достаю еще один пакетик из кармана. Вовке показываю. - Да ладно, Вовк, у меня еще есть. Я ж все-таки два ботинка купил!
Не люблю пошлостей, но уж так случилось. Дали задание обсудить детали договора. Звоню контрагентам, интересуюсь, с кем можно порешать вопросы. Дают номер телефона отдела и говорят, что нашим договором занимается Стоя(а может Стою? неразборчиво) Марина Николаевна. Переспрашиваю, а Стоя СКЛОНЯЕТСЯ? Отвечают - нет! Положил трубку - осмыслил: Стоя - только стоя - не склоняется никак. Просмеялся. Набираю номер: Можно Марину Николаевну Стоя? В ответ стальным голосом: "Да. Я Вас слущаю." Последующие вопросы, как-то: "А ЛеЖА, А Раком? " Почему-то отпали. Бывает.
Было, это энное количество времени назад. Сижу дома, настроение не очень, на часах уже около 11 вечера. Звонит телефон, и дальше: - Слушаю. - Пап привет, можно я до 12 погуляю с подружками? - Можно. - Правда? - Да, можешь и до трех погулять. - Ой пап спасибо! - Незачто!
Я правда не знаю что потом ей сказали. И что сделали.
Из той же серии. - Слушаю. - А Лену можно? - Знаете, она не может сейчас подойти к телефону, может что-то передать? - А с кем я разговариваю?! - С ее мужем. - в трубке слышу надоумленное молчание - Нет, не надо ей нечего передавать. Не надо (голос срывается на тихий крик) Нечего не говорите, не говорите что это Коля звонил...
Некрасиво конечно но достали ошибаться.
Суббота, сидим с другом в летним кафе, разговариваем, жуем мороженое. Звонок на мобильный. Отвечаю, только нажал на ответ, неуспел роот открыть как на меня слили поток информации. - Мы вам ДСП привезли где нам разгружать? Про себя думаю какое нахрен ДСП???!!! - Где вы сейчас находитесь? - Да стоим около ворот въезда на базу. - Так прям там и высыпайте. Кто нибуть придет и заберет. - ? Как около ворот? - Да просто, высыпайте прям на проходной. Будку видите? - Да. - Вот около нее и высыпайте, к вечеру растащат. - Извините, кажется мы ошиблись. - Не кажется а ошиблись. - Извините. - Нечего бывает.
Вешается трубка. Минут через 5 опять звонок. - Да. - Мы вам ДСП при... - Мы опять ошиблись????? - Угу. - Млин, извеняюсь.
Еще минут через 10.
Звонок с тово же номера. - Это, Мы ДСП.. - Ссыпай около ворот! - Мля, опять. Да чтоб эту связь. (мата минут на 10 ) Извините.
У меня и Юрки уже тихая истерика, ждем продолжения концерта про ДСП
Через еще несколько минут. - Да. - Бля. Вешается трубка.
Звонков больше не следовало. Надеюсь они все-таки довезли ДСП тому кому надо.
Сдает комнату студентам на лето. Приходит по объявлению чувачок, ну, то-се там. А вот, кстати - тут у нас Wi-Fi. Чувачок открывает ноут, на экране - список доступных сетей, первый пункт - "Fuck_USA" (девчонки за стенкой, из Югославии - наверное, у них есть на это причины). Не отрываясь от экрана, чувачок говорит: "А у нас в университете все как-то по-другому устроено..."
На встречный вопрос "а где это - у вас?" следует немножко такой грустный ответ "во Флориде..."
В подмосковном Одинцово, на Садовой улице на припаркованный автомобиль BMW упал дорожный знак "Остановка запрещена" Взято из http://auto.utro.ru/news/2007/06/01/203779.shtml
Оставила 3-летнюю дочку (Д) с мужем (М) на даче. На следующий день между ними состоялся такой диалог: Д - А я по маме скучаю! М - Я тоже скучаю.. Д - Ты что, влюбился чтоли? ;о)
Я не знала, что Помело -есть фрукт такой. Моя коллега по работе, пришла с обеда и говорит:"Я себе помело купила, хочешь".... Я ей: "спасибо, я на метро" http://woman.ru/?ForumView&ID=
"Вся Россия – страна каких-то жадных и ленивых людей: они ужасно много едят, пьют, любят спать днем и во сне храпят. Женятся они для порядка в доме, а любовниц заводят для престижа в обществе. Психология у них – собачья: бьют их – они тихонько повизгивают и прячутся по своим конурам, ласкают – они ложатся на спину, лапки кверху и виляют хвостиками..."
Поездка в Вашингтон Как то раз записался я на автобусную экскурсию в Вашингтон. Русскоязычную. Продаются такие в Нью-Йорке. Стоила кстати всего 90 долларов. С ночевкой и завтраком. Набрался полный автобус. Спустя некоторое время мы с женой обнаружили, что в автобусе только мы не евреи и только мы из России. Включая шофера и гида. Часть из Израиля, остальные с Брайтона. Пусть не пиздят, что евреи такие же люди как все, особенно на Брайтоне. Никто с такой силой не воздействовал на нас за столь короткое время. Когда на следующий день мы с женой проснулись в отеле мы с ней стали разговаривать на одесском диалекте, густо уснащая речь"таки да", разговаривая в попутчиками, каждый!!! из которых, узнав, что мы из России, подошел к нам, спросил "почему не уезжаете"(обязательно), иногда "чем занимаетесь", на что мы неожиданно для себя начинали крутить руками и пальцами(впоследствии я этот жест воспроизвести не смог) и хитро улыбаясь говорить"да крутимся...", и вообще вести себя как то дл непонятно. Многое забылось, но кое что запомнилось. Поразил тот дух совка, а конкретно 80-х годов, который у нас уже в диковинку, так как в чистом виде экспортирован на Брайтон-с тетками и старушками в загадочных пальто продажа клубники с грузовика с очередью и криками"больше 3 кг в одни руки не давать", женщина с ребенком подпихнувшая ребенка перед нами в очередь в магазине и якобы отошедшая что то посмотреть, а через минуту подошедшая и заявившая "я здесь стояла-видите вот ребенок мой" и т. д. Впрочем это все Брайтон, а экскурсия особенно запомнилась тем, что когда водитель опоздал на 7 минут и мы его прождали, заходили в автобус полчаса, потому что каждый!!! сказал ему"мы тебе платим деньги и не хрен опаздывать", мы не должны тебя ждать" и т. д. и лишь затем заходил, предыдущий это слышал и все повторялось около 40 раз, причем муж и жена говорили это отдельно. Огромным усилием воли мы с женой подавили в себе, рвущиеся наружу слова и единственные в автобус зашли молча. При этом большинство автобуса составляли очень милые люди. Где то неделю еще мы изгоняли из своего лексикона слово"таки" и манеру отвечать вопросом на вопрос.
Зреют и наливаются соком в гуще народной плоды мудрости... Сегодня, зайдя на кухню и увидев гору грязной посуды, жена молвила: "Ну, ты и нагромоздил варфоломеевскую башню!". Долго смеялся, а потом призадумался - есть что-то в этой фразе подспудно-философское...
Была сегодня у отца в гараже, там играл приемник на волне радио "Промiнь". И тут дикторша говорит: "А зараз новини, цього разу цiкавi." (А теперь новости, в этот раз интересные.)
У нас в городе есть "САЛОН БЕЛОШВЕЙКА", где шьют дамские наряды. Вывеска на этом салоне в средней части выдается вперед. И когда идешь по тротуару, то средней части вывески не видно и читается: САЛО ШВЕЙКА. Вот и до Магадана доехало австрийское сало.
mvilorich
12
СМИ: Абдулов опять кого-то по пьянке избил.
Ермольник:
Драки не было, потому что ребята так крепко держали свой фотоаппарат, что когда мы попытались их отнять, они ими же себя немножко и ушибли...
К вопросу, о том, как, когда и над чем смеяться... Недавно читал воспоминания одного эсэсовца (написаны в 1961 г. в Мюнхене, переизданы в Москве в 2005 г.). Эсэсовец (на конец войны был гауптштурмфюрером) служил в Главном административно-хозяйственном управлении СС, по снабжению. Там есть эпизод, как он приехал в Майданек (концлагерь такой) и беседует с одним из лагерных палачей (своим старым знакомым), который в деталях описывает, как в дело идут все части тела уничтоженных заключенных (ну, там, кости на удобрение, кожу на абажуры, и т. д). Этот сослуживец сын мясника, и эсэсовец напоминает ему любимую поговорку его отца "От свиньи мы пускаем в дело все, кроме визга". Палач со смехом отвечает; - Ну, я пошел дальше папаши! От моих свиней я пускаю в дело даже визг. Стоит одного зарезать, и остальные начинают лучше работать! Я это к тому, что чувство юмора у каждого особенное. У художника - свое, у палача-свое.
В бытность мою студенткой... Было у нас дома правило - берешь для своих нужд дискету, скопируй содержимое на рабочий стол компа, и подпиши соответственно. Вот приходят ко мне однокурсники, естесственно - сразу к компу (конец 90-х, и комп -достопримечательность). Загружают, минуту изучают рабочий стол и начинают дико ржать... А там на самом видном месте папка, с названием "Загрузочная дискета". До сих пор вспоминают, да в краску вгоняют. П. С. а учились мы на программистов кстати!
Случайно сегодня услышанный кусок какой-то радиопередачи между 10:00 и 10:30.
Ведущий (крайне напористо): "Самолеты Поликарпова были феноменальны. Самым знаменитым из них несомненно стал У-2. Изначально созданный для обучения летчиков, во время Великой Отечественной этот фанерный "кукурузник" сумел себя показать великолепным ночным бомбардировщиком. У-2 летал настолько тихо и незаметно, что после окончания войны его на вооружение в качестве самолета-разведчика приняли военно-воздушные силы Соединенных Штатов Америки. Достоверно известно, что 1 мая 1960 года один из американских У-2 был сбит советской зенитной ракетой под Свердловском. Пилот самолета Пауэрс остался жив..."
Навеяно историей от 05 июня про Сталина и Козловского...
Слегка несвоевременно, но все же. Было несколько лет назад, на Крещение. В бухте во льду выпилили купель в форме креста, дабы верующие могли окунуться и от грехов очиститься. Все как положено. И тут губернатор наш, прозвище имевший "Бульдозер" (не столько за комплекцию, сколько за характер), почесав третий подбородок, вопрошает:
"А что это наша администрация области не участвует? "
Управделами поняла вопрос буквально, взяла "под козырек" и...
В субботу с утречка к зданию администрации области подкатили несколько автобусов, все чиновники ПОГОЛОВНО погрузились и отправились в бухту. И там, под отеческим губернаторским взглядом, бойко расталкивая друг друга локтями, они ринулись в эту несчастную купель, не взирая на то, христианин ли ты, мусульманин правоверный или иудей какой.
Кай Михаэль Герши Военкомат. Так уж получилось, что от нечего делать я взялся сопровождать друга - контрактника в военкомат. Пока он там болтал с каким - то майором, я уселся около двери к психиатру, благо там были незанятые стулья. Из дверей поочередно выходили и входили одни и те же четыре человека. Было видно, что у психиатра они явно не получали искомое, но все же надеялись получить. Около меня же сидел явно нездоровый на голову(заметно) парень лет девятнадцати и блаженно улыбался. Я обратился к нему: - Не взяли в армию? - Меня взяли, стройбату рекомендован, ха-ха, а этих, вот, ха-ха, не взяли. - ответил он. Мой вопрос был очевидным - А что ж они к психиатру пристают? - Откосить захотели железно, ну, я их научил, ха-ха, что да как, пока тут сидели. - И че? - тут мне что-то явно казалось странным. - Чтоб диагноз подтвердился, ха-ха, надо три месяца в психушке полежать, ха-ха, эти как узнали, так и бегают по очереди к психу обратно, ха-ха, просят их нормальными признать. Я этого психа давно знаю, ха-ха, фиг он им чего переправит.
Навеяно историей про штангу... Я в детстве был хиляком, забитым хиляком. Если нужно привести пример полного доходяги, то это был я. И если кто помнит совейские времена, в школах был замечательный праздник-соревнования "А ну-ка мальчики" (как вроде было что-то и для девочек). И вот соревнования между классами на упомянутом празднике. Промеж прочим черед доходит до силового состязания, а именно прыжками с тяжестями над натянутой веревкой. Действо заключается в следующем - натянута вревка примерно на уровне колен подростка-соревнующегося, в каждую руку вручается по пудовой (кажется) гире. Желаемое: как можно больше раз перепрыгнуть с этими гирями над натянутой веревкой. От самого спортивного класса был видвинут действительно сильный парень, просто связка мышц. Не помню по какой причине, но от нашего класса никто идти состязаться с ним не хотел :) И вот вроде в качестве прикола выдвигает меня физрук на это состязание. Помню дружный гогот в спортзале :) А надо сказать, что вес двух гирь был недалек от моего и поднять их мне было тяжко. И вот выходит мой соперник и начинает методично прыгать с гирями над веревкой. Я сразу понял, что мне больше одного-двух раз не выдержать, а этот сигает не покраснев. Ну в общем Давид себя так перед Голиафом не чуствовал. Напрыгал он - мама не горюй. Теперь моя очередь. Беру эти гири, мляяя - еле поднял, а тут еще прыгать. Свисток. Как-то нашел силы и прыгнул. Ок. Ноги там, а гири остались тут! Тут гири начинают меделнно смещаться и я понимаю что сейчас грохнусь обратно. Решение - быстро обратно. Перепрыгнул обратно. Гири над вевревкой. В общем не буду утомлять. Гири остались висеть над веревкой, а я аки кролик только успевал переставлять ноги с одной стороны веревки на другую. Сколько я таких переставлений успел сделать за отведенное время, не помню. Но ржачь в зале стоял немерянный. Сейчас уже и не упомню засчитали ли нам победу, но по количеству "прыгов" я его обошел в разы. Привет моему визави и всем кто там был, надеюсь у вас всех все хорошо. Кто узнал пишите на bin1024@gmail.com
Полгода назад приехал в мАСКВУ жить и работать. Да, я хуею с вас масквачи, нет маскавчмо, лучше так сказать. Несколько зарисовок.
1. Попросил коллегу перевезти на машине вещи с квартиры в Бибирево на квартиру в Измайлово в выходной. Так он состроил кислую рожу и попросил компенсировать ему расходы на бензин. Охуеть, только о бабках масквачмо и думают. Ну ладно, думаю, может у них так принято. Стал ездить на своей тачке. Выхожу с работы, коллега женского полу попросила подбросить до метро, типа все равно по пути едешь. Я ей называю цену (кстати ниже, чем если бы она поймала такси), так эта сука подумала, что я пошутил! Жадные!
2. Поселился я поначалу у родственников. Семья муж, жена и ребенок живут в трехкомнатной квартире. Думал пожить у них пару месяцев, пока огляжусь. Хрен! Через месяц стали намекать, что "неплохо бы найти свою квартиру". И это при том, что я занимал отдельную комнату и никому не мешал, в комнате не курил, выходил на кухню, даже пару раз помыл пол в коридоре. Да приезжай ко мне домой в Одоев и живи так хоть год, я и слова не скажу!
3. Пришлось искать квартиру. Кое-как нашел. Хозяйка требует оплатить арендную плату за первый месяц наперед. Прошу у коллеги по работе денег в долг, 600 долларов. Дает. Но при этом он просит у меня расписку! Блядь, да как же можно так недоверием унижать человека! Если бы он у меня просил деньги, и они у меня были бы, да я бы дал ему и мне в голову не пришло бы требовать у него какую-то там расписку! Но это же масквачмо, он же только о бабках думает, пришлось расписку написать. Так он потом ко мне три месяца приебывался с вопросом: когда отдашь долг, когда, когда, когда? Знает же паскуда, что дела на нашей фирме идут не ахти и зарплату часто задерживают или выдают не полностью!
4. Хозяйка квартиры вообще номер! Я ей, суке, объясняю, что раз я ей плачу бабки (кстати, не маленькие, в моем городе за такие деньги можно несколько квартир снять), то могу делать в квартире все, что захочу, а она мне ебет мозги, что я мусорю в подъезде, вечерами громко слушаю музыку и т. п. придирки! Грозиться вызвать участкового!
5. Бля, ну менты масковские это ваще ужас! Даже писать про это не буду, чего повторяться-то. Все и так это знают.
6. Лучше о бабах напишу масквичках. Как-то в пятницу пригласил коллегу (которую подвозил) вечерком в клубешник. Сходили, так нормально посидели, поплясали, еще посидели, опять поплясали, поехали ко мне домой. В подъезде специально нассал, чтобы хозяйка, сука, своим говном захлебнулась. Зашли в квартиру, еще накатили. Короче дело идет к ебле. Ну, баба моя спрашивает: где у тебя ванна? Ну хули, мне не жалко, иди помойся. Помылась, говорит мне: а теперь ты иди. Я ей объясняю, что мылся накануне вечером, а она лизнула меня в плечо и говорит: соленый ты, иди смой пот. А воду как раз отключили, я заебался ей ее греть, а теперь придется еще раз этим мудежом заниматься! Попытался ее силой отхарить, так эта сука в крик и все лицо мне расцарапала. Выкинул ее на хуй на лестничную клетку, вещи ее кинул следом. А сам позвонил в "досуг". Вот так клево отдохнул!
Короче МАСКВАЧМО – вы все уроды недоделанные, живете в своей сраной мАСКВЕ за счет всей остальной России, на бабках вас уже переклинило, как же я вас ненавижу!
По роду работы (корректор) имею возможность собрать богатую коллекцию шедевров отечественного ляпостроения. Коей и пользуюсь. вот перлы из последней коллекции:
кофе варенный (в меню)
мед с моральным корнем (ценник в аптеке)
страхование гражданской ответственности за качество изготовителей и продавцов товара
акт о пожаре органов пожарного надзора
единственное, где допускается имитация - это шкуры ДЛЯ животных
зимние виды спорта: хоккей, катание на коньках, воспитание детей (запятая перешла предложение в неположенном месте)
Для того чтобы изделия Окна-класс служили вам долго и надежно, несмотря на их совершенство...
Линейка ассортимента ориентирована на СКОРОМНУЮ в материальном плане публику.
Врач, к которому НА КОНЕЦ подошла очередь...
Газета "Добрая дорога в детство" - привет маразматикам.
В каждом магазине вы встретите место, где можно заполнить бланки.
Finish sauna - (вместо Finnish)
Мужчины с небольшой формой глаз
Потребителей никто не защищал и инструкции к ним шли без перевода...
Есть такой старый анекдот: После полета американцев на Луну, Брежнев вызывает к себе советских космонавтов и приказывает им слетать на Солнце. На приказ Генсека космонавты говорят:-сгорим Леонид Ильич невозможно. А Брежнев категорично: - Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят, ночью полетите... Так вот этот анекдот я рассказал своему другу (А) ему в то время было 20 лет, он посмеялся от души и говорит-вот дурак Брежнев, космонавты то ночью не найдут солнце... Примерно через год-полтора анекдот с Брежневым и моим другом (А) я рассказал еще одному своему другу (В) его возраст в то время 23 года. Выслушав история он тоже посмеялся и делает вывод-Ну и дураки же Брежнев и твой друг А, если космонавты ночью вылетят, то пока они долетят уже утро же будет... Вот такие умные мои друзья
После тяжелого трудового дня заехали вместе с женой в супермаркет. Накупили много чего. Дома мне с опозданием приходит в голову мысль: - Блин, я ж забыл купить! Жена: - Презервативы? Я: - Да нет, водку!
До женитьбы я алкоголем особенно не злоупотреблял. В мужском кодексе чести "пиво, девки, рок-н-ролл" пиво стояло на последнем месте. Женился я в 26 лет. Всегда не понимал выражения "хорошая/плохая жена попалась". Что значит попалась? Я же ее не в лотерею выиграл. Я выбрал себе хорошую жену, скромную любящую меня и любимую мной девушку. Прошло 3 года, у нас появился ребенок, жена нашла себе хорошую работу. В нашей жизни все изменилось. За время брака моя жена превратилась в законченную стерву. Она провоцировала скандалы, чуть не каждый день и уж точно каждый выходной. В спорах повышала голос, переходила на оскорбления. Да, я, конечно, не подарок. Но, по-моему, она все-таки перегнула палку. Для меня брак – это, прежде всего, экономика, распределение обязанностей, если хотите. Муж обеспечивает семью финансами, жена обеспечивает домашний уют. Жена в конце-концов решила, что "пусть в нашей семье все будет поровну". На деле это свелось к тому, что в мои обязанности помимо обеспечения 80 % доходной части семейного бюджета вошли и стирка и глажка собственных костюмов и рубашек и (иногда) уборка квартиры + все хлопоты, связанные с нашими автомашинами. Но и это можно терпеть, если бы жена не провоцировала ссоры "на ровном месте" по любому, самому пустячному поводу. Любое неосторожно сказанное слово в ее адрес вызывало бурю эмоций. Несколько раз доходило даже до рукоприкладства с ее и (чего греха таить) с моей стороны. Секс у нас был с периодичностью один раз в месяц. Из-за беременности у жены резко снизился уровень половых гормонов. Лечиться она отказалась, посетить секс-шоп тоже. Дома мне находиться было просто невозможно. Я задерживался на работе, напрашивался во все командировки, но час возвращения домой наступал неотвратимо. Единственной радостью дома был мой сын. Сейчас анализируя свой брак я понимаю, что только из-за него я терпел свою супругу. Терпеть было сложно и принимал "наркоз". Он не решал проблем, но выпив, мне многое становилось "по барабану". Так прошел год. Я употреблял алкоголь каждые выходные и часто даже среди недели в те дни, когда мне не удавалось придти домой попозже или я сам приходил пораньше чтобы пообщаться с сыном. Это давало лишний повод для семейной ссоры. Мне самому было стыдно, что мой сын видит меня только "под газом". Это произошло внезапно. Однажды "... я проснулся среди ночи и понял, что все идет по плану". И этот план меня никак не устраивал. Я понял, что я совершенно не нужен своей жене. Она способна заработать деньги на сносный уровень жизни (я настоял на том, чтобы она вышла на работу после "декрета", а не уволилась), она умеет водить машину (я научил), она привлекательная женщина (я насоветовал ей перекрасить волосы в самый выигрышный цвет для женщины – блонд), в сексе она не нуждается (здесь моей заслуги нет), второго ребенка не хочет. И ей совершенно не нужен толстенький лысоватый тридцатилетний мужичок, не слишком симпатичный, не слишком богатый, которого нужно кормить, да еще и поддающий. И скандалит она только потому, что хочет, чтобы я ушел. Может она сама этого не осознает, но без меня ей будет лучше. И я ушел. Сейчас живу один. Сына не вижу, сам так решил. Да это было тяжело, но раз он остался с матерью, то мои визиты к ним, считаю, принесут им только вред. Алименты платил пока моя бывшая не сообщила мне, что вышла замуж и в моих деньгах больше не нуждается. Ее новый муж старше ее на 30 лет, не олигарх, но человек по настоящему богатый. Сына моего любит как своего, видел я их со стороны, такую любовь сыграть невозможно. Они счастливы и я рад за них. С тех пор как развелся, алкоголь практически перестал употреблять, все у меня хорошо, я спокоен как скала. Годы брака сделали из меня законченного женоненавистника. О том, чтобы вступить с женщиной в какие-то отношения кроме рабочих или товарно-денежных даже не думаю. Если даже с такой неплохой женщиной как моя бывшая у меня ничего не получилось, то, что же говорить об остальных... Нет, на мужчин меня не тянет. Есть же две руки, фантазия, коллекция порно, проститутки, наконец. Какая мораль у этой истории? Да нет никакой морали. У каждого своя дорога к счастью, только некоторые пытаются идти чужой.
Ну и шуточки. Приговоренный к Высшей Мере Патрик Найт (16 лет назад застрелил соседей Вернеров) решил перед смертью посмешить присутствующих. Так что он устроил конкурс на лучшую шутку. Претенденты могут послать ему в тюрьму письмо, или воспользоваться специальным веб-сайтом, который для него организовал знакомый (он потом сам ему в тюрьму распечатанные шутки шлет).
Шутка, которая покажется Патрику самой смешной будет зачитана им в качестве последнего волеизъявления перед казнью, которая должна состояться 26 июня.
"Я не пытаюсь насмеяться над смертью Вернеров, ничего такого. Да и что мне все равно я тоже сказать не могу. Я же умру. Но я не собираюсь сидеть тут и стонать и плакать и все такое из-за наказания за содеянное. Денег я не прошу. И друзей по переписке мне не надо. Я прошу народ присылать мне шутки".
Пока к нему поступило примерно 250 шуток. В основном заваливают анекдотами про адвокатов. Заключенный пообещал не использовать никаких вульгарностей и неприличностей. Но что-нибудь "остренькое" было-бы в самый раз.
Шерифа эта идя на "хи-хи" не пробила, и он думает что эта "последняя шутка убийцы" вещь отвратительная.
Про Анекдот.ру народ в Техасских тюрьмах явно не знает.
http://karei.com/main.html
Место действия Москва, внутри Садового кольца.... Товарищ меня вчера спросил... где дозиметр бытовой достать? я помню они когда-то в хозяйственных продавались.... заехал вечером в хозяйственный - прям около дома... выходит женщина-казах.. продавец. здравствуйте говорю, у вас ДОЗИМЕТРЫ есть?............. минутное шевеление мозгами...... поднимает глаза - ПИПЕТКА?.............. я в тихом ахуе.... нет, говорю, это такая штука радиацию мерять... еще минута.......... У НАС РАДИАЦИЯ НЕТ............... занавес.
За дверью стоял низкого роста человек в рабочей форме, обеими руками он держал болгарку и был серьезен как кондуктор в троллейбусе. Еще недавно он мирно пас зверюшек, но как это бывает, судьба жестока и одновременно милосерда. Она взяла и вручила ему светлое будущее. Поставив, видимо, перед ним лишь одно условие - замени старые трубы и будет тебе счастье.
Хлопнув два раза ресницами, он произнес:
- Я пришель!
(Странно это когда служба точного времени не дожидается вашего звонка)
- Хорошо..., ну.......... и?. - Я пришель, труби минять! - Нет, спасибо, нам не надо.
Через пять минут после, ничего не предвещающего, разговора снова раздался звонок в дверь. На пороге стояли трое. Разговор плавно перетекал на повышенные тона. ... - Отпустите меня, я убью его! – Заорал низкий. Второй плумбер поставил ногу в дверной проем, не давая ее закрыть. - У нас уже установлен потолок, поставлены и опломбированы новые счетчики. –Ответил хозяин квартиры. - Вы знаете, что все работы будут проведены бесплатно? – Продолжал настаивать плумбер, спокойным и ровным голосом. - Мы уже говорили, что все сделано за свой счет и в дальнейших переделках мы не нуждаемся.. Здоровый плумбер, тот, что держал низкого плумбера, хмыкнул. - Я отпущу его? – Спросил он, приподняв рукой низкого. Спокойный смирил его взглядом. - Ваши трубы устарели по нормативу и у нас есть предписание их заменить. - Я не вижу смысла продолжать разговор, – Отпихнув ногу спокойного плумбера, произнес хозяин квартиры и закрыл дверь.
На дверь, с яростью, бросился вырвавшийся низкий. Он оторвал зубами дверной глазок и начал орать в дырочку.
- Откройте суки!
Вечерело...
Тихий огонь костра разбавлял воздух дымом. - У них еда кончится! – Утвердил низкий, вороша шведкой угли.