Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По поводу "guandong" а (14.06.07) Может, мой рассказец попадет в неформат. Так вот, у нас в Симферополе продавались БАНАНЫ из Израиля, на картонной коробке которых латиницей было написано так: MEHADRIN. Я в шутку с небольшим украинским акцентом прочитала так: "Мегадрын". Что это такое - додумывайте сами.
Здесь неоднократно поднимался вопрос о том, что победит: холодильник или утюг внутри холодильника. Фигня это все! Это проблема для америкосов. Для нас интересен другой вопрос.
Если человек в течение 5-ти лет выпивает по 5 литров пива каждый день и усугубляет пятьюстами гр. беленькой, но закусывает капсулами ГЕПАБЕНЕ. Что победит?
Всех нас изредко, а когото часто, кому особенно не повезло, мучают спамом. Предлагают всякую не потребность. Ну с виагрой еще както можно согласиться, пока ненужна, но лучше знать. А такие вещи как бухгалтерские курсы, лекции по налого облажению, предложение рассылки самому себе спама. Это то зачем мне, человеку который по ходу работы с этим не сталкивается. А рекламы полетов в стратосферу? Были бы такие деньги у меня то я бы не сидел с таким публичным адрессом в сети. Но последнее уже добило окончательно. Весной случилось мне переночевать в гостинице "Алтай" в Москве. Было да было, но буквально вчера пришло письмо, именное, на обычный почтовый ящик с предложением пройти медецинский осмотр у профессора Володина, центр которого находиться в гостинице "Алтай" и что мне будут скидки на номера в ней. Теперь стало опасно не только заходить на какие то сайты и регистрироваться, или отсылать куда то письма, но и просто в гостинице поселяться или размещать свои данные где либо. Начинаю ждать спама от МВД и налоговой.
Телефонные переговоры. Новый сотрудник отдела получил срочное задание на поиск самого оптимального такси в городе, при чем он должен был сделать это очень быстро, ну и соответственно качественно. Ситуация осложнялась тем, что ведением переговоров, а тем более телефонных, он ни когда не занимался. Он просто попался под руку начальству, которое даже не обратило внимания - кому это было поручено. В общем ему просто не повезло. Он (тот самый сотрудник) быстро нашел перечень такси по городу и также быстро принялся обзванивать "претендентов". Весь отдел с замиранием следил за лихорадочными действиями коллеги. И вот первый и последний звонок. Сотрудник: "Это такси? Ага... А нам нужно... это... чтобы вы, эт-самое, принимали оплату по безналу... и подавали машину... ЧТО? (такое возмущение!) у вас ТАКАЯ услуга НЕ ездит??? " После этого звонка выполнение гордой задачи взяли на себя опытные коллеги. Новый сотрудник предоставил начальству затребованный отчет в срок. Теперь он сам учит всех новичков, вспоминая обо всем вышеупомянутом с умилением.
зрение у меня начало падать еще в младшей школе, ну а различные средства устранения "неполадки" перебираем до сих пор. на то время(около двух лет назад) хитом номер один были линзы. я с ними не расставалась, чуть ли не спала в них. но, как оказалось, линзы - это тебе не просто "одел-снял", их еще надо промывать спецраствором, а раствор менять ежедневно. постепенно у меня выработалась система: каждый вечер я доставала контейнеры для линз со вчерашней "водичкой", одним движением руки опорожняла над раковиной, снимала и складывала туда линзы, наливала раствор и закрывала. причем постепенно место проведения этой процедуры перекочевало из ванной в нашу с сестрой комнату, ведь на самом деле все равно где. вместо раковины с той же целью использовалось окно. у нас стояли стеклопакеты(легко открывается, легко закрывается) и я уже привычным жестом ближе к ночи распахивала это самое оконце и избавлялась от лишней жидкости в контейнере. была зима. выпал снег. надо сказать, я не страдаю лишней дисциплинированностью и вообще, человек довольно рассеяный. в очередной вечерок, укладывясь спать я сняла линзы и совершила все указанное ранее, закрыла окно, закрутила контейнеры и! - вот тут до меня дошло, что я СЛЕГКА перепутала последовательность действий: то есть сначала положила линзы в контейнер, а потом благополучно выбросила. издав пронзительный клич воинственных амазонок, я вновь распахнула окно, морально готовая не увидеть с такой высоты(8й этаж) не то что линз, даже снегоуборочную машину. но - чудо! - за окном обнаружился козырек, засыпанный снегом, а в снегу - две аккуратные выемки. линзы провалились в снег, прогрели в нем гнезда и даже не дошли до металла. сестра, наблюдавшая эту пантомиму долго не могла прийти в себя от удивления.
Только-что. Проверяю почту, и вижу письмо от какой-то Златы, с темой "Придурок!!!".
Из любопытства открываю: Ну что, придурок, ты долго думал прежде чем размещать в интернете свои фотографии с этой дешевой сучкой? Полюбуйся на себя http://...................... Не надо звонить мне больше!!!
Вот теперь сижу и думаю - что это было? Адрес получателя сходится с моим на 4 буквы из 10. И интересно, кто такая Злата с..... @rambler.ru?
возраст персонала и соучредителей-директров нашей компании довольно молодой. самому старшему - 34 года. компания существует уже 10 лет и народу набралось около 70 человек. Так вот на последние пятничные совещания все начали сетовать на культуру общения в компании между сотрудниками. И вот сегодня во вторник между мной и завскладом у которого жена две недели назад уехала с детьми в Павлодар к своим родителям, произошел такой разговор ( так как у нас три удаленных офиса, произошел разговор посредством ICQ): Собственно сама - Амбула:
Galym (13:30:34 19/06/2007) дарова ты акт пересорта не делал еще?
Kubat (13:30:47 19/06/2007) опа... нет оказца
Galym(13:31:13 19/06/2007) когда а то тут юся не так сделал приход
Galym(13:34:26 19/06/2007) и так Уважаемый Джапаров Кубат Эмлисович не могли ли вы дать ответ как скоро Вы сможите сделать вышеизложенный документ так как это позволит оперативно и качесвенно и главное точно по наименованию отпустить товар потребителю
Kubat (13:34:49 19/06/2007) тебе срочно надо?
Galym(13:35:08 19/06/2007) да
Kubat (13:35:20 19/06/2007) завтра до вечера
Galym (14:26:56 19/06/2007) у тебя морев спрашивал терминал с подставкой 2700 ты ему отдал?
Galym(14:27:16 19/06/2007) сори Морев Андрей Александрович
Kubat (16:27:18 19/06/2007) Галым... у тя че без жены крыша ехать начала?
Kubat (16:29:28 19/06/2007) Есеркенов Галым Кенжебекович, пожалуйста и не крыша, а тронулся интелектом
Секс по icq Blonde меня можно тока гладить, целовать и можно чуть покусывать Blonde за ушко... XXX ух ты.... а ты в ответ битья и царапаться??? Blonde меня можно тока гладить, целовать и можно чуть покусывать Blonde за ушко... Blonde да XXX а до этого ты писала что будешь царапаться и кусаться XXX в итоге получаеться неравноценный бой ;) Blonde ты меня тяжелее XXX ну понятное дело... абсолютная весовая категория будет ;) где вес значения не имеет ;) Blonde а размер? XXX размер всегда имеет значение ;) Blonde у меня маленькая грудь XXX а у меня маленький член ;) Blonde хмм, хотела сказать, что будет неравный бой XXX Blonde а маленький, у вас на украине это сколько? XXX 20+ Blonde у нас это XXXXL XXX а у вас в россии маленькая грудь это какой размер? Blonde когда ее нет Blonde XXX ты что смеешся 4ХЛ Blonde да XXX я презервативы в аптеке детские покупаю :-D Blonde а я в детских маечках хожу XXX ну договорились.... ты в детской маечке, а я в детском презервативе вышли на татами; ). Blonde выйдем, как два борца суммо Blonde намазанные маслом- для жарки картошки XXX абалдеть XXX ни 1 захвата не произойдет Blonde сам придумай Blonde на тебе же презерватив надет. или тоже соскальзнет XXX ну если он весь в масле.. Blonde давай тогда, мы стоим на арене, я повернулась лицом к зрителям- типа, ребята, спасибо за апплодисменты Blonde а ты.. в этот момент, со всего суммовского разбега, .. когда я буду зрителям кланиться XXX а что я... провожу прием "полусуплес" и ложу тебя на лопатки ;) Blonde нееет, ты промахиваешься Blonde тк я увернулась и летишь весь в масле в зрительгый зал XXX класс.... толпа разбежалась и я лежу распластанный на полу..... - Blonde ты не на полу лежишь XXX а Где? Blonde ты лежишь на руках у зрителей, которым я кланялась Blonde и они теперь тоже все жирные, потому что все свое тело ты вытер об них Blonde потом я оступаюсь, и лечу в другую сторону, к другим зрителям, тоже на колени Blonde и вытираюсь о них Blonde теперь и второй сектор в масле XXX клас... и вот мы в истенно девственном виде опять.... я в презервативе и без масла, а ты в маечке и тоже без масла Blonde а мы с тобой теперь не жирные -жмем друг другу руки и уходим Blonde далеше твои мысли XXX ну разошлись и разошлись :-D Blonde неет, мы со сцены уходим держась за руки Blonde ты меня даже можешь на руках выносить XXX дальше мы идем в раздеывалки... ты в женскую..... а я... тоже в женскую ;) XXX я снимаю с тебя детскую маечку, а ты с меня не снимаешь детский презерватив ;) Blonde уже интирующе Blonde а на мне еще одеты бабушкины трусы- паращюты XXX их я с тебя снял еще по пути ;) Blonde да? когда на руки брал? XXX (18:56:12 18/06/2007) угу Blonde бляя, а где они сейчас? Blonde кстати, а почему я с тебя не снимаю детский презерватив? XXX посеял по дороге, а что они так важны? Blonde там было базука! XXX я за безопасный секс потому что; Blonde я тоже Blonde мы в женской раздевалке XXX я ложу тебя на скамейку.... Blonde ложат в бабушкины парашюты =) Blonde клади же меня на скамейку скорее XXX ну положил уже ;) Blonde и? Blonde тут мне становится смешно потому что.. Blonde я вижу, что у тебя на ухе висят бабушкины парашюты Blonde руками ты обнимаешь меня, XXX нихрена ж себе у меня ухо доджно быть Blonde а правой ногой ты пытаешься снять с уха бабушкины трусы XXX я еще и тибетский монах ;) Blonde да и ты питаешься мхом XXX неее я не вегетарианец Blonde и оленями Blonde так, ты снял трусы с уха ногой Blonde потом начинаешь меня целовать... XXX начинаю от шеи.. и постепенно спускаясь все ниже и ниже... XXX дохожу к 2 велеколепным грудкам.... XXX начинаю нежно целовать их, посасывая сосочки... XXX но, блин, что это такое... зацепаюсь языком за пирснг на соске Blonde у меня нет пирсинга на соске XXX а что это тогда такое? Blonde хмм, наверно жевачка у тебя изо рта выпала XXX я не жую жвачки Blonde эээ, может, это он одного из зрителей? XXX кто? сосок? - Blonde ) фууууууу Blonde ладно, это у меня в соске маленькая сережка Blonde в правом XXX ... я спускаюсь все ниже и ниже.. XXX уже целую нежно животик.... XXX обхожу язычком вокруг пупика... XXX спускаюсь еще ниже... Blonde осторожно, там тоже сережка Blonde ок, спукайся XXX целую нижнюю часть животика... Blonde мммммммм, вся в нетерпении XXX а дальше я незнаю что писать, на этом моменте родители всегда выключали телевизор и видик Blonde :-[ давай, я тебе подскажу Blonde потом, ты начинаешь опускаться ниже... XXX давай давай... Blonde ты остался только в одном презервативе Blonde я раздвигаю широко ножки Blonde продолжишь вниз с почелуями спускаться? XXX дальше... дальше... не останавливайся Blonde у тебя, наверное, уже твердый... XXX от низа животика спускаюсь к киске... к этому розовому бутончику.... XXX ( у меня твердый еще с того времения как я парашюты снимал с уха... Blonde да, там все внутри горяче и мокро Blonde целуешь меня в бутончик Blonde предлагаю 69? XXX предложение принято Blonde :-) продолжаем Blonde лям лям лям Blonde скамейка сука крипит XXX ты тоже заметила? Blonde дя Blonde она же узкая и не очень новая Blonde в голове кроме твоего малыша мысли о том, как бы не зашел тренер Blonde в женскую раздевалку Blonde я кончила XXX спасибо, я тоже ;) Blonde а забыла аааааааааа-ооо- еее, аааааа XXX :-D Blonde спасибо, все было замечательно все никогда так не было хорошо раньше нискем Blonde =) Blonde теперь я закуриваю сигарету, наливаю тебе мартини Blonde и себе XXX может наоборот? я закуриваю и наливаю тебе мартини? Blonde ээ, я тоже покурю и мартини выпью Blonde и тут.. входит тренер, и дает нам распиздяй за то, что мы плохо готовимся у тренировкам- типа пьем и курим, и выгоняет из.. Blonde сборной россии XXX и Украины XXX (это были совместные сборы) XXX но мы довольные собой, на него не обижаемся ;) Blonde да, и идем пизедть тренера Blonde берем бутылку с маслом и.. XXX ... и пачку презервативов.... и пару дилд ) Blonde м мм, да пупсик, наши мысли похожи Blonde и вставляем их... XXX в оба его отверстия Blonde да, ему это нравится, продолжай XXX тут входит второй тренер, а вот для него дилд мы то и не взяли Blonde дада XXX ты высовываешь дилду из жопы одного и всовываешь ее другому.. Blonde а потом пошли ко мне домой нормально поебаться Blonde хочу тебя в себе Blonde чтобы ты в меня вошел.. но при одном условии XXX и что за условие? Blonde я сверху и новый презерватив XXX блин... я не могу согласиться на это... Blonde почему? XXX кто из нас актив в конце концов... и почему девушки так хотят быть свреху? ;) Blonde тогда тебе нравится вставлять дилдо в жопу тренеру? XXXX нееееее лучше ты сверху ;) Blonde потому что так прикольнее, сверху Blonde мне пора домой Blonde по пути еще заправиться =) XXX ну дык поехали ;) Blonde в машине секс? ммммм XXX а кто за рулем? ;) Blonde хуй моржовый =) Blonde я за рулем Blonde значит... XXX значит приятно будет тебе в дороге ;) Blonde я останавливаю машину где-нибудь на окраине города... Blonde и начинаю снимать с тебя одежду XXX продолжай Blonde сняла, беру это все в комок, Blonde выхожу из машины и... XXX и....? Blonde иду сдавать его в прачечную, которая на окраине города Blonde ты забыл, у меня все одежда в МАСЛЕ!!! XXX ухх.... теперь я остался без одежды.. да и ты тоже... совсем... Blonde ладно, я правда поехала домой
Купил сегодня мышку (старой хвост перекусили). Нормальная такая мышка, черная. Открыл упаковку - посмотреть, что они там положили. А там реклама более крутой мышки со слоганом: "СТАНЬ ОТЦОМ С МЫШЬЮ Х7. Новая серия игровых мышей. "НашаФирма" является спонсором отборочных игр World Cyber Games в России". И на заднем плане мышка с дулом от автомата Kalashnikoff вместо провода. No comments! ;-)
В какой-то частной школе, фрагмент из правил поведения: "Во время урока нельзя шуметь, отвлекаться самому и отвлекать товарищей от занятий посторонними уроками, играми и другими не относящимися к уроку делами." Демократия, однако...
Бабруйск везде )) http://news.tut.by/society/89802.html
"В сети крымских браконьеров угодил бобруйский дайвер" 20 июня 2007
В Черном море в Крыму в "ловушку" из браконьерских сетей попал дайвер из белорусского города Бобруйск. Как сообщили в пресс-службе крымского Главка МЧС, группа водолазов спасательной станции Чайка во время проведения тренировочных погружения заметила, как мужчина в полной дайверской экипировке погрузился в воду.
Спасатели заметили, что буек, по которому определяется движение водолаза, замер на месте примерно в 300 метрах от берега. Когда неподвижность буйка слишком затянулась, водолазы поспешили на помощь дайверу. Как оказалось, белорусский дайвер запутался в остатках сетей, когда-то поставленных браконьерами. Спасатели освободили дайвера из сетей и помогли ему добраться ему до берега.
Мы не здешние. Садимся в столице на автобус, и малой восьми лет начинает ржать, как конь какой-то. Тычет пальчиком на окно напротив. Тут и мы с женой поддержали, то есть заржали. Место для инвалидов в виде высокой тумбочки над колесом, на которую и здоровый человек хрен влезет. На окне в квадратике схематицки изображен снулый хуманоид, тянущий руку к двухметровому шприцу, наполовину опорожненному. У нас в глубинке дети про дурь все знают. Вот малой и спрашивает: Папа, а почему у нас в Мухосранске в автобусе места для наркошиков не дают? Кто не верит провинциальным интеллигентам, рекомендую потратить 15 рублей на московский автобус 652 от Щукинской до Таллинской.
Блин, Максидом жжот! Больше часа пытаюсь прозвониться в Максидом на Гражданском - без толку, наглухо занято. Нахожу на их сайте телефон Единой Справочной Службы. Звоню, мне вдруг в ухо страшно орет какой-то чел. Отбросив трубку от головы на полметра, с трудом разбираю в этом надсадном реве и помехах, что кто-то там что-то может выиграть. Ладно, дожидаюсь окончания этой гестаповской рекламы, тут же трубку снимает девушка. Я, мол, такая-то, чего бы вы хотели? Ну, я объясняю, что ищу. Она мне - а в каком конкретно Максидоме вы бы хотели купить этот товар? Типа, расшаркивается... Ну, на Гражданском, говорю. А откуда вы узнали, говорит, наш этот чудесный полезный сервисный номер? На сайте вашем, отвечаю. Очень хорошо, аж щебечет она, я вас вот прямо сейчас соединяю с отделом, который вам нужен. Я, блин, млею от счастья!... Пяток гудков - и слышу: К сожалению, все линии перегружены, я могу продиктовать вам номер нужного вам отдела! Типа, давай, сам дозванивайся! Продолжай в том же духе! И на хрена нужна эта Единая Справочная Служба Максидома? Не стал я ее материть, что с нее возьмешь?...
Привожу переписку с дочерью, т. к. она не носит личного характера, а развитие событий представляется мне интересным.
Послание первое (вторник): Тема: Слеза. (Евгению Гришковцу посвящается)
Вчера вечером ехал я на велосипеде. И вдруг между ресниц застряла слеза. И ни хрена не видно. А я же мчусь на своем велосипеде по лесной тропинке, где нельзя пускать слезу. Нельзя, тем более, допускать, чтобы она застряла между ресниц. Мне 47 лет. Осенью уже будет и 48. Еду я и думаю: "Должен же быть у меня к этому возрасту свой собственный автомобиль! " Но по лесной тропинке на автомобиле не проедешь. Он просто здесь не поместится! Да и кочки. А тут еще эта слеза не кстати. Упадешь, эдак, с велосипеда, треснешься башкой о кочку – тут и смерть твоя. Но я спокоен. Я же за рулем. Я сам хозяин своей судьбы! А чего бояться? Бояться нечего. Ехать надо. А слеза... Что слеза?.. Смахнул ее, и хрен с ней. Не застревай, сволочь, между ресниц!
Послание второе (среда): Тема: Евгению Гришковцу посвящается (продолжение) Опять же вчера вечером ехал я на велосипеде. Да что ехал, мчался! И вдруг... Опять же вдруг... А что в этой жизни не вдруг... А я же мчусь на своем велосипеде, опять же, по лесной тропинке... По той самой лесной тропинке, по которой на автомобиле не проедешь. И вдруг прямо передо мной, буквально метрах в пяти возникает АВТОМОБИЛЬ! Автомобиль то еле тащится по этой самой лесной тропинке. А вдруг он возникает потому, что я мчусь на велосипеде со страшной скоростью. А мчусь я с такой скоростью потому, что тропинка идет под гору. А для полноты ощущений я еще кручу педали как сумасшедший. И, естественно, между ресниц у меня застряла слеза. А что бы ей и не застрять? И ни хрена не видно. Чуть я не налетаю на этот самый автомобиль со всего разгона. (Как я еще этот автомобиль то вообще увидел? Удивляюсь!) Но я спокоен. Я же за рулем. Я сам хозяин своей судьбы! А чего бояться?
Бояться нечего. Ехать надо. Чуть притормозил. Объехал этот автомобиль (белая пятерка). Да и поехал, да что поехал, помчался дальше. А слеза... Что слеза?.. Со слезой вместе и поехал.
Послание третье (четверг): Тема: Слеза v3.0 Ты будешь смеяться... Но... Опять же вчера вечером ехал я на велосипеде. Опять же вчера по лесной тропинке... По той самой лесной тропинке, на которой я уже и с автомобилем чуть было не встретился... А вчера прошел дождь... Такое впечатление, что прошел он (дождь) над этой самой лесной тропинкой... По такой несколько раскисшей тропинке не разгонишься... Еду аккуратно...
И вдруг... Только не надо смеяться... Из-за поворота слышу страшное тарахтение... Я то думал, что у того парня на белой пятерке глушитель сорвало... (Типа доездился по лесным тропинкам. Поделом тебе.) На всякий случай останавливаюсь... Сошел с тропинки... Жду... Из-за поворота выскакивает (именно выскакивает) молодой человек на четырехколесном мотоцикле (как-то они (эти мотоциклы) называются, но я не помню), на эдаком рычащем звере. И, как ни в чем ни бывало, проносится мимо...
Господа! Но это же не спортивно! Вы бы еще на танках по лесным тропинкам ездить начали!
Всегда начеку приходится быть! Некогда тут слезы проливать! Не по-мужски это! А надо вот как: улыбнулся и дальше поехал.
ippmike: приставил клаву на попа к компу, дабы в тетради писать не мешала. Писал писал, решил чаю попить. Достал коврик, поставил кружку горячего чаю перед собой. Стал пить, жевать и думать. Тут смотрю что этот хмырь болотный еще спит. Дай думаю напишу какую-нибудь гадость. В азарте идеи, сдвигаю клаву для писанины, та сдвигает тетрадь, а тетрадь кружку мне на грудь. Чувствую что-то горячее на груди полилось. Глянул, а там... Короче, сижу сохну. Хорошо что близко к столу сидел, кружка не упала а немного пролилась :)
Комментатор "Евроспорта" отжег. "Похоже, что у Альваро Баутиста не только мотоцикл, но и ботинки могут высекать огонь. Так что если он окажется на необитаемом острове, где будет ХОТЯ БЫ ОДИН КВАДРАТНЫЙ МЕТР АСФАЛЬТА, то без горячей еды он не останется" Ни фига себе необитаемый остров:-0
проста но приятая есть таки автоматы кофе там чай продают)) вобщем захожу на автовокзал с утреца ( надо был билет кудато). Ну и в автомат 50 сую кофейку попить за 10)) поворачиваю рычаг сдачи (а с полтиника он токо пятаками сдает) начал сыпать для ся медленно тож считаю скок 10,20,30,40 вроде чесно))) а он далее 45,50,55, 60,65, на 70 остановился)) во блин думаю кофю попил еще и в наварился! :)))
Вышла из больницы. Там рассказали потрясающую историю. Есть такой анализ - среднюю струю в три баночки. Вот одна женщина долго слушала медсестру, которая занудно объясняла, что "среднюю порцию нужно в три баночки", но не сказала что. Правда, на баночке написано, что анализ - то МОЧИ! А девка кала наложила в три банки. Что было с лабораторией - не передать!
Когда нашему сыну было 4-5 лет, он чем-то заболел. Вызвали участкового врача. Пришла. Бабуля – лет 80. Она была участковым врачом и лечила моего старшего брата, когда он был еще младенцем, а на момент заболевания сына был в возрасте за 40. она лечила меня в детстве (на тот момент лет за 30) и вот пришла лечить сына. Вынесла вердикт: острый бронхит. Дальше интересно для врачей. Лечение: прогревание, антибиотики в попу. Такого разнообразия антибиотиков как сейчас, в начале 90-х не было. Да и то, что было, не так просто было найти. Выписала оно пенициллин. Но, как я позже узнал, пенициллин бывает калиевый и натриевый. Натриевый я нигде не нашел – купил калиевый. Опять же, позже узнал, что он очень болезненный при инъекциях и его применяют ветеринары для животных. В общем, делаем три раза в день уколы. Сын, хоть и терпеливый пацан, но слезы молча проливал. И так 10 дней. А болезнь не проходит. Симптомы: сильный кашель до посинения (в прямом смысле) и стекловидная мокрота. Ну-ка, терапевты! Поставьте диагноз! А потом читайте дальше.
Поднимаю всю медицинскую литературу: по всем признакам – коклюш. А при коклюше все вышеперечисленные способы лечения, в лучшем случае, бесполезны. Я врачу говорю, что мол, коклюш, мля! Смотри сама, мля! А она мне, что типа, в карточке написано, что прививку делали, значит, никакого коклюша быть не может. Я ей на пальцах объясняю, что если в заборе дырка и написано слово из пяти букв, то это не значит, что туда нужно что-то сунуть. А она мне "бронхит" – и все. Ладно. Живи.
Решил сам лечить. Прочитал все рекомендации. Самое главное из них – свежий воздух. Вспомнил, как брат вылечил свою дочку. Его свояк – вертолетчик. Взлетели на высоту 3000 метров. Полетали с полчаса. На землю ребенок вернулся без кашля. У меня такой возможности не было, поэтому каждое утро вставали с сыном в 4 утра (лето) и ходили к реке. Через 3 дня наступило облегчение, через неделю рыбъенок не кашлял.
А вы говорите – глухой терапевт.
P.S. кто хочет узнать, как я сам излечился от СПИДа, читайте остальные мои истории.
Самое засекреченнное место на нашем этаже это туалет,... там две двери, одну за собой закрываешь на защелку, а вторую ключом нужно открыть. Заходишь туду, первое действие-подворачиваю брюки, поскольку унитаз протекает и вода на полу имеется, делаешь свои дела, и если возникает потребность в туалетной бумаге, то использованную надо идти выкидывать некоторое расстояние со спущенными штанами до мусорного ведра. /по поводу туалетной бумаги которую нужно выкидывать в ведро, уборщицйа повесила объяву, мол суки не кидайте бумагу в унитаз, на что ей написали, чтобы ставила ведро рядом с унитазом, а не в двух метрах от него/ Дальше эпопея, дергаешь за смыватель, и нихрена, вода до 11 этажа не доходит, напор слабый. Но.. наши люди придумали обрезать пластиковые бутулки и наливать туда воды, так и смываем. Спрашивается чего там в туалете ценного, что 2двери и ключ блин у каждого. А на последок с нижнего этажа местные бабки шугают, пипец незя туда ходить -частные владения.
Блин, накипело. Сегодня понял, как рождаются анекдоты: Вновь принятый на работу топ-менеджер предложил владельцу бизнеса систематизировать и упростить порядок прохождения документов через инстанции согласования. Владелец бизнеса отдал соответствующее поручение и через три недели вступил в силу порядок согласования документов в элеrтронном виде на основе технологий Lotus Notes... с инструкцией на 11 листах!
только что: Трек Серебро в формате mp3 принадлежит альбому Song # 1, вы так же можете бесплатно скачать остальные треки этого альбома. Всего в альбоме 1 треков. Сам альбом является творчеством исполнителя Серебро какие нах остальные треки?)))
Среди моих ровесников многие работают на стройке, многие спиваются. Рассказ одного такого персонажа: Познакомился с девчонкой, говорят: Осторожней, у нее тубик. А я презерватив надеваю. И смешно и страшно
Зарисовка из жизни. Иду вчера мимо входа в метро Савеловская. Рядом стоит парень лет 25-30 с BT гарнитурой в ухе, улыбкой до ушей, и картонкой со старательно выведенной фломастером надписью "ПОДАЙТЕ НА БУХЛО", у его ног валяются бутылок пять из под пива "Охота". Все-таки душевный у нас народ.
Слава Богу что все остались живы и здоровы, лишь с царапинами и ссадинами. Дело происходило в лен. области где-то под Кировском...
Сережа приехал на дачу на спортивной бомбе 316i.
Резина 215x65x16’, автомат, спорт-режим и пр.
Около 1.00 ночи четверо пацанов вылетели на трассу в сторону Кировска.
Все пьяные (банок по 6 пива) кроме Меньша, который не пил, а собирался идти спать, но рогатый сука уломал прокатиться перед сном.
- Серж, нах ты на Кировск повернул, менты мало ли?
- Пох! Сейчас покажу вам что такое спорт-режим!!
На скорости 170 обогнали Ментов на Газелле. Те моргнули мол стойте. Тут же были посланы нах!!
На высоте у поворота на мгинский совхоз, дорогу уже перекрывает ВАЗ 21014 ДПС машет палкой, позвонили уже суки.
Было принято решение положить хуй и на этих, потому как за рулем синие, превышение скорости, за рулем чел с временными правами (тоже за пьянку) и пр.
А по сему по тормозам и сделав вид что остановимся, подкатились к ним....
.... ГАЗ В ПОЛ!!! И бомба с ревом набирает по проселочной дороге на синявинской высоте.
На экране моргает режим SPORT.
Ночь, тьма, ничего не видно – тучи.
ДПС на разворот, и тоже видимо газ в пол.
Через какое то время ДПС уже где-то в 2 км, и не отстает!!!!!!!! Тоже видать режим спорт J
В салоне паника! Тормозить нельзя ни прикаких!!!
- Серж, дави!!! Не отстают!!!
- Фары гаси!!!
- Не ори бля!!
Скоро дорога в развилку:
- Куда?!!!
- Спокойно Серж, на лево....
- Точно?????!!!!!!!!
- Бля хер знает....
- Блять!!!! Куда??????!!!!!!
- НАПРАВО!!!!!
Направо. Скорость 120. ДПС метрах в 500.
Дорога под склон, началась грязь, потом проселочная болотная дорога.
Бомба пролетая метров 20 на брюхе по грязи, топнет....
- Хуле сидите???!!! Из машины бегом!!!! В лес!!!
Потом метров 100 по синявинским болотам бегом. Дальше все ампба!!! Настоящее болото.
Засели... Отдышались, поссали, покурили. Все дрожат как зайцы трусливые.
В просвете видны фары ДПС с дороги. Время 2:25.
Через минут 40 приехали еще менты и привезли мегафон и в сторону леса:
- Если сейчас не выйдешь, машину ..... (не разборчиво)
- Але бляй! Ты понял?! Если сейчас не выйдешь, то машину ..... (опять не понятно)
Болото. Темно, комары жрут пипец!!!
Около 4:00 метны уехали. Машину обшманали, мобилу взяли, паспорт не стали брать.
До 6:00 пытались вытолкать, хотя все понимали – бепут!!
Но Сережа сказал что машину не бросит.....
.... ну а мы соответственно Сережу бля!!!
В 7:00 он смирился и 4-е грязных, уставших долбоящера пошли в совхоз искать камаз или еще что-нибудь.
Никто не останавливался и не хотел помочь. Перекрывали трассу, махали деньгами, ложились на дорогу, показывали голую жопу от отчаяния ехавшим машинам – пох!!
В 9 утра нашелся такой человек!!!
У него был ГАЗ-66. ГАЗ-66 и этим все сказано.
Первый раз лопнул трос, на второй вылетел рым, на третий он ее вытащил.
Локеры, воздухозаборники, передняя подбамперная решетка, нижние галогенки, термозащита картела – все осталось на веке в болотах под синявино. Не в первой немецкая техника топнет в синявинских болотах....
В 10:00 были дома в родном вагонном депо.
В воскресенье выяснилось, что менты даже незасветили постам. До Питера она дошла.
Одна из самых перенаселенных стран мира, Индия преподнесла зоологам сюрприз. Им удалось найти не известный ранее вид безногих ящериц. [... ]... руководитель кафедры зоологии Университета Северной Ориссы Сушил Кумар Дутта сообщил, что пресмыкающегося следует отнести к новому виду рода Sepsophis.
Только что на ленте.ру, в статье "Марш противников однополой любви собрал миллион бразильцев": "Ежегодные гей-шествия с большим размахом проходят в городе, являющемся финансовым центром Бразилии. Так, в 2006 году на такой марш собрались около 2,8 бразильцев нетрадиционной сексуальной ориентации" А еще 0.2 бразильцев от трех пидоров - проебали!
6
koly (15:52:52 8/06/2007) Все таки усков ГАВНО.
Graf Saydzi D'Anubis (15:53:28 8/06/2007) Абсолютно согласен. А че ты его вспомнил?
koly (15:54:08 8/06/2007) А помнишь я ему в поручители пошел?
koly (15:55:14 8/06/2007) Так вот сейчас его очередь пришла мне в поручители идти. А он в отказ сцуко.
koly (15:55:43 8/06/2007) гандон штопаный
Graf Saydzi D'Anubis (15:56:29 8/06/2007) )))))))))))))))))) А чего ты ожидал?
koly (15:56:56 8/06/2007) Интересно я могу откзааться от обязательств по поручительству?
Graf Saydzi D'Anubis (15:57:29 8/06/2007) Хм.. Хуй знает. Но я бы на твоем месте позвонил в банк и спросил.
koly (15:57:50 8/06/2007) верно.
Graf Saydzi D'Anubis (16:01:04 8/06/2007) Типо "Вы знаете, я гомофоб, а тут выяснилось что я поручился за пидораса. Прошу разрешить мой глубокий душевный кризис, возникший в следствии изложенного".
На lenta.ru сегодня нашел такое вот замечательное сообщение:
Напомним, что 26 апреля Жуков и Дашко были признаны виновными в нанесении тяжких телесных повреждений в ходе пьяной драки присяжными районного суда Саутворк в Лондоне. Максимальное наказание, которое грозило россиянам за данное правонарушение, - 5 лет лишения свободы.
Теперь знаю, сколько в Англии дают за драку присяжными.
26
Пошел выкинуть мусор. Подхожу к месту дислокации мус. баков и вижу... На бетонной стене рядом с баками реально большими буквами написано "Мусор броит ящик! Штраф...". Я и задумался. То ли писавший чел. плохо владеет великим и могучим, то ли за стенкой реально сидит милиционер, который кидается ящиками.
У нас в классе есть ученик (не буду упоминать его имени) никогда ничего не учил, и всегда на уроках валял дурака ( если на таких бывал). сидели мы на уроке биологии, тема урока "размножение". как на зло вызвали рассказывать нашего "умника". он вышел, и начал не внятно (из-за жевачки) что-то мямлить. на любые вопросы отвечал - РАЗМНОЖЕНИЕ. Тут учительница задает еще один наводящий вопрос: - Что происходит в твоем желудке из-за жевачки? Он без задумки ответил: - РАЗМНОЖЕНИЕ. класс смеялся весь урок...
Был намедни в Польше в Гданьске, красивый город но история не о красоте города, о его отхожих местах. Зашел я в общественный туалет у Ратуши от наших он мало чем отличается чистый, прибранный, есть надписи на стенах на иноземных языках сделанные местными и не местными тинейджерами. Но что особенно порадовало, так это надпись на великом и могучем русском языке на кабинке сделанная шариковой ручкой - "Даже в польском туалете можно встретить надпись на русском языке. Знай наших". Да действительно где только не встретишь труды наши сограждан.
Взято с Рамблера Воздух Рима содержит примеси кокаина 14.06.2007 05:03 | www.rian.ru Среди губительных для здоровья примесей, содержащихся в воздухе Рима, присутствует также кокаин. Об этом говорится в докладе организации, исследовавшей атмосферный состав в итальянской столице. "Наибольшая концентрация наркотика была выявлена в центре города и, в особенности, в зоне университета "Сапиенца" (La Sapienza). Причины этого еще необходимо прояснить", - отметил руководитель исследовательской группы Анджело Чечинато (Angelo Cecinato). Помимо кокаина в воздухе итальянской столицы присутствуют примеси марихуаны и гашиша, кофеина и никотина.
По Via sat History вчера смотрел передачу про древних египтян. Так вот, они верили в то, что мумификация позволит им войти в загробный мир и что когда-нибудь они вернутся в свои тела. Так ли уж это глупо? Ведь сейчас ученые научились клонировать живые существа и эта технология развивается. Что, если когда-нибудь их действительно клонируют и они вернутся в свои тела? И чем они отличаются от наших современников, кто подверг свои тела криогенной заморозке?
Порадовал дежурный электрик. Когда он покидает ЦРП поидее должен оставить записку куда ушел. На днях прочитал. Ушел чистить снег. В Гималаи не иначе ломанулся. От того же дежурного электрика. В дежурном журнале читаем. Починил то се по распоряжнию начальника цеха Сергеева. До сих пор стоит ни кому не нужен. Чего у него там никому не нужное стоит? Спросили оказывается агрегат починенный, а мы то подумали))))).
на http://www.newsru.com/religy/15jun2007/zapret "Если прокуратура возбудила дело, значит, было принято решение довести дело до суда и меня посадить. Вопрос только - когда и на сколько? Наверное, прокуратура хочет сделать музей на одну голову короче - на мою", - сказал Самодуров. Фамилия говорит о многом.
2066 год. Люди выходят в космос с той же частотой, что и посрать, а то и чаще. Установлен контакт со многими инопланетными цивилизациями. Оказалось, что на Марсе есть жизнь. Сотрудничество с более развитыми цивилизациями позволило человечеству достичь небывалого прогресса. Футбол стал спортом номер один не только на Земле, но и во всей галактике – гуманоидные расы приняли эту игру на "ура"...
2015 год. Гинеру с рабочего стола кто-то удалил ярлык веб-мани. 2016 год. ГВК ЦСКА вылетает во вторую лигу чемпионата.
В 2029 году стало известно, что братья Березуцкие - это терминаторы, посланные в прошлое с целью убить российский футбол. Скайнетом оказался ВГ (УБ).
...2036 (?) год. Известный российский тренер афро-голандского происхождения Иван Гусьевич Хиддинк завершает дело своего отца, лишившегося рассудка в 2007 году - сборная России наконец-то выходит в финальную часть чемпионата Европы.
В 2045 году спортивная общественность узнает, что Александр Ширко, работая тренером в ДЮСШ "Диагноз" избивает детей на тренировках за то, что они забивают голы и обыгрывают Ширко и его товарищей на предматчевых разминках. В этом же году Дмитрий Булыкин заявил, что он устал ждать вызов в сборную...
... В 2061 году прошел первый розыгрыш Галактической Лиги Чемпионов среди клубов. В том же году произошло первое массовое побоище между футбольными фанатами с разных планет.
... В 2062 году сборная Сириуса была дисквалифицирована на три сезона за то, что в воротах у них играл запрещенный по правилам андроид.
Сборной планеты номер №800 запрещено играть в футбол. Так как в силу природы жители этой планеты на 90% процентов состоят из бромантана.
......2063(?) год. Команда "Динамо" Москва комплектуется сплошь из лучших легионеров со всех уголков космоса, однако долгожданный успех не приходит. Игроки в буквальном смысле поедают друг друга. Трансферные агенты опять просчитались. Не были учтены пищевые цепи и межвидовая совместимость различных существ во вселенной.
... Болельщики перестали выбегать на поле во время матчей. За них это теперь делают их голограммы.
... 2066 год. Виктору Онопко исполняется 97 лет, он подписывает трехлетний контракт с ФК "Москва-на-Луне".
... Так и не разрешена футбольная загадка века. Остается непонятным, кому был адресован баннер "Ебал я Адамову бабу", вывешенный в 2007 году на мачте "Крылья Советов"-"Москва". Адамову, его бабе, или Бабе Адаму? Кстати, на том же матче состоялся Махач Гаджиев. Гаджиев-тренер избил за невыполнение установки на игру Гаджиева-игрока.
... Руководители футбольного клуба "Луч" из Владивостока поняли, что с таким положением дел им ничего не светит даже в чемпионате России, поэтому они обосновались в Туманности Андромеды. Туда далеко летать даже на новейших космолетах. С этих пор ФК "Луч" (Туманность Андромеды) регулярно берет очки в домашних играх.
... Спартак Нальчик также меняет место прописки. Теперь это планета Чубака. Так что поддержка 20 000 еще более волосатых собакоподобных человек им гарантирована.
... Чемпионом колониальных поселений планеты Сатурн стал футбольный клуб "Раменское", названный так из вредности.
... Открылся первый музей восковых фигур "Футбольные уроды прошлого". Пока в нем всего три экспоната – хэдлайнер музея Дмитрий Булыкин, Денис Попов и Дмитрий Лоськов. Каждый в 75 позах. Типа "Булыкин поправляет прическу", "Попов неудачно обрабатывает мяч", "Лоськов отдает острый пас назад Овчинникову (ЧЕ-04)", "Булыкин одевает перчатки", "Попов неудачно обрабатывает мяч-2" (всего – 75), "Лоськов спорит с арбитром, гневно сверкая золотыми зубами".
...Локомотив так и не смог заявится на межпланетный чемпионат. Энергии всех сожженных в топке постеров с Сычевым и Билялетдиновым хватило клубному паровозу только для выхода на околоземную арбиту. Клубный паровоз сошел с орбиты, вышел в плотные слои атмосферы и упал на бельгийский мегаполис Варегем. 99% жителей этого городка в результате катастрофы получили различные физические повреждения и травмы. Плюс ко всему местная футбольная команда играла в этот день на выезде. Но по законам бельгийского гостеприимства, местные жители все же собрали футбольную команду из стариков и детей и сыграли с гостями, обыграв их со счетом 6:3
...2062 год. ФИФА специально для российских футболистов разработан новый мяч с функцией корретировки полета и самонаведения. На презентацию были приглашены заслуженные ветераны – Александр Ширко и Андрей Мовсесьян. Теперь ученые трудятся над тем, как придумать россиянам ноги, которые по этому мячу бы попадали. Поэтому все три мяча за последние четыре отборочного цикла были забиты в ворота Фарерских островов головой. Причем один из них – автогол.
2066 год руководство футбольного клуба Зенит отказывается продавать даже мертовое тело А. Кержакова, даже родственникам. Так и вывозят мумию одетую в синию шапочку на скамейку запасных каждый матч
... 2067 год. Налажен выпуск кассовых аппаратов "Евгений Гинер"
Вчера было: Сестра друга недавно приехала с буржуйской америки. Разговариваем значится с ней так мило о жизни, спрашивает есть ли у меня сестра - я грю конечно да - есть ли у нее бойфренд - на что я не подумав так отвечаю, нет у нее прапорщик... долго пришлось объяснять, кто такие енти прапора.... :)
Аннотация к фильму на Рамблерюру В далеком будущем, после мировых катаклизмов, у человека слишком много врагов и слишком мало шансов, чтобы выжить. Единственным спасением мирные жители считают существование под защитой крепостей, аналогичных средневековым замкам. Но, отступая под натиском сил Тьмы, людям придется все же обратить свой взор на того, кто действительно способен спасти - на БИОВОЛКА (!!!!!!!). Он - и человек, и зверь, и машина, и чуть ли не Бог. Он - могуч и бесстрашен, непобедим и, быть может, даже бессмертен...
Нынче утром.. Бодунным должен заметить утром.. Девушко Оксана.. Подошла к раненной в глаз ячменем БТС (Бледной тухлой сосиске – моя сокабинетница в миру Ирина)... Ну типпо ты же работаешь с Замухрыжском??? БТС стала по привычке ипать мозг Оксане.. Та слушала, слушала пиздеж БТС.. И глубоким голосом, с чувством произнесла – ИДИ ТЫ ИРИНА В ПИЗДУ.. Ржали мы до слезы.. А БТС ниче.. Сходила куда послали, теперь сидит мстю придумывает..
C утра - КатенькО - тебе нравится моя новая маечкО? На ней надпись X и сердечко нарисованнО типа X(L). Ну я и говорю ну сердечкО понятно, а зачем буква X? Типа Х...ая любовь или просто X.. люблю? Обиделося КатенькО. Странные женщины.. непонять их мне..
Я тут в аське погоду узнаю, от робота gismeteo. Ему говоришь город или его код, а он должен, по идее, сообщить погоду в нем. Так вот: Z (17:12:38 22/06/2007) ?
Погода по всем автодорогам на GISMETEO. Авто - http://i.gismeteo.ru/1383
Погода в г. Славянск (Код: 99865) Вечер 22 июн, Пт: облачно, без осадков, +16.. +18 С, 753 мм рт. ст. , Юго-Западный, 1 м/с Ночь 23 июн, Сб: пасмурно, без осадков, +17.. +19 С, 752 мм рт. ст. , Юго-Западный, 4 м/с Утро 23 июн, Сб: малооблачно, без осадков, +23.. +25 С, 750 мм рт. ст. , Юго-Западный, 5 м/с День 23 июн, Сб: малооблачно, без осадков, +30.. +32 С, 749 мм рт. ст. , Западный, 6 м/с
Смотрите подробный прогноз на 3,5,10 дней - www.gismeteo.ru/towns/99865.htm
Спасибо за использование нашего сервиса! http://icq.gismeteo.ru
Из выводов официального экологического аудита на промпредприятии, июнь 2007 года, орфография сохранена: "...7. Для более организованного обращения с отходами – должно быть людям удобно, т. е хотя бы курительные детские площадки организовать и в ключевых местах по жилым площадка расставить мусорницы (пример, окурки разбросаны везде, где только можно). Подобные места необходимо организовать в первую очередь для поваров. - у служебного выхода столовой, как правило, организованы не санкционированные места курения, конечно к ним можно применить электрошокер и до этого мы еще дойдем, но предлагаю начать с малого и с учетом спецификами их работы. Ну, курят сейчас девчонки замуж то ведь никто не берет - Но по факту они не могут покидать территорию кухни как минимум по двум причинам: А) им нельзя вывхоить на улицу, ибо нарушается требования СЭС, постоянно переодеваться их формы в смокинг довольно хлопотно, Б) У плиты очень жарко и они, как правило, запаренные, перегретые, выйдя на улицу они просто попростывают."