Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эту историю мне рассказал отец. В восемьдесятые годы он ездил в загранкомандировку, помогать строить арабам коммунизм, в смысле гидроэлектростанцию. Как известно по законам шариата, алкогольные напитки запрещены к продаже и куда деваться русскому мужику, только аптека. Повадились они знать в одну аптеку спирт медицинский покупать и берут так немало, по литру, араб спрашивает; а зачем так много? Ответ был прост и для лучшего перевода показывали; обтираться...
Давнеько было, бензин еще по талонам 10л в бак заливали. Наша контора арендовала бензоемкость на стройбазе и там мы заправлялись-но по расписанию: утром с 5.30 до 6.30 и с 11 до 12, вечером с17.30 до 18.30. В остальное время базовская техника. А мне ехать в командировку за 500км и решил я заправиться утром пораньше. Еду на заправку-лето, солнышко, тепло, птички, воздух свежий... По радио бодрящая передачка. И вдуг ведущая зряжает голосом жизнерадостной идиотки: '"Уходя из дома, незабудьте попрощаться с родными!! Вдруг вы их больше никогда не увидите!!" Cсука. Я поехал на следующий день. В дождь.
10
СОБАЧЬЯ ДРУЖБА
"С голубого ручейка начинается река Ну а дружба начинается с улыбки". М. Пляцковский "Улыбка"
У меня был сотрудник Аркадий, однокашник и сосед. Мы дружили домами, дружили наша пацаны. Оставалось подружиться еще и собаками. Мой добродушный королевский пудель был непрочь, а вот Ратмир, насупленный боксер Аркадия упорно собачился. Может, имея Атоса за большого пушистого белого кота. С котами же Ратмир не церемонился.
Потому на общих прогулках Аркадий брал Ратмира на поводок, не пуская к Атосу, а Атос и сам держался от греха подальше. Хотя королевские пудели (разумеется, не диванные) боксерам успешно противостоят: у боксера главное оружие – бросок-удар мордой как кулаком (отсюда и название). Он глушит соперника, сбивает с "ног", а потом пускает в ход мощные челюсти. Пудель от удара уворачивается, боксер проваливается и сам становится добычей.
Густая же пуделиная шерсть – защита, попробуй доберись плоской мордой, клыки же не уступают боксерским. Да пудель не цепляется мертвой хваткой, а наносит частые, болезненные укусы, парализующие волю противника. Не зря же фараоны охотились на львов с пуделями (правда, весом под 5 пудов, это потом европейцы измельчили породу). А вот у Наполеона боевые пудели охраняли знамена.
Вот я схватки Атоса с Ратмиром не боялся, Аркадий же не раз видел Атоса в драках с другими кобелями, а береженного Бог бережет, и со своей стороны боестолкновение между псами предотвращал.
Но как-то кобели встретились неожиданно, возле палисадника во дворе Ратмира. Я трепался со знакомым, Атос чинно сидел рядом. А вылетевшего из парадного Ратмира хозяин на поводок взять не успел, команду "Стоять!" пес похерил и пулей ринулся на Атоса.
Вот тут пудель и явил молниеносную реакцию и кошачью прыгучесть, боксера легко перемахнув в палисадник через высокий штакетник. А там как ни в чем ни бывало спокойно уселся, снисходительно наблюдая за разгневанным Ратмиром. Тот, промахнувшись, чувствительно ушибся мордой в деревянные планки и осерчал еще больше. Атос, выдержав паузу, поинтересовался: - Сэр, вы чего-то хотели? Я - кот? Что вы, я - пес, мы братья по крови, давайте жить мирно!
Таки да, боксеры обладают многими прекрасными качествами, не зря же англичане улучшали породу столетиями, наделив многими своими качествами настолько, что даже морда боксера напоминает мудрую физиономию пожилого британского джентльмена.
Увы, они не успели облагородить этих милых псов своим чувством юмора, и в мирном предложении Атоса Ратмиру послышалась издевка и он озверел еще больше. Перепрыгнуть штакетник ему было не под силу, тогда он на бешенной скорости понесся к Атосу в обход, рванув метров на 50 - двойную длину штакетника.
Однако пудель опять из-под носа, в последний момент, сиганул обратно, снова спокойно уселся и повторил мирное предложение, отчего Ратмир взъярился еще больше, снова ринулся в обход,- и так повторилось чуть не с десяток раз: Ратмир носился вокруг штакетника, Атос его перепрыгивал, как мячик, иронически посмеиваясь над над напрасной суетой боксера.
В конце концов Ратмир вымотался, и каждый новый забег проводил все медленней и медленней, пока не перешел на тяжелую рысь, затем на спортивную ходьбу. Увы, теперь он представлял жалкое зрелище: подгибающиеся лапы, выпученные глаза. Он дышал тяжело, как предпоследний генсек КПСС Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Бока его (Ратмира - не Черненко) вздымались, как у страстной женщины на финише главного акта гражданского состояния. Язык вывалился до земли, стекали потоки слюны, а вся морда была в пене гнева.
Пес еле держался, и будь у него не четыре лапы, а хотя бы на одну меньше, несомненно бы рухнул. В общем, он загнал себя в состояние легкой добычи не то что боевого королевского пуделя, а даже щенка левретки.
Но - что значит боксерский характер! - все равно пер на Атоса, как Сэмюэль Питер с глубоко забитым глазом на Владимира Кличка. Но в последний раз пудель уже не сиганул через штакетник, а метнулся навстречу, сшиб соперника, прижал к земле, приставил дюймовые клыки к горлу и спросил: - Так что, сэр, порвать пасть? Или будем дружить! Обессиленный и потому присмиревший Ратмир принял мирное предожение: - Дружить, сэр! – и из последних сил дружелюбно вильнул хвостиком.
... Атос уже по праву сюзерена, высоко задрав лапу, поставил жирную метку на ближайшем дереве. А пришедший в себя минут через десять, Ратмир поставил свою метку куда меньшую и под меткой Атоса, что на кобелином языке означает признание себя вассалом.
Так псы, выяснив отношения, улыбнулись друг дружке и подружились, заключив, видать, договор не только о дружбе, но и взаимопомощи: даже издали услыхав рык друга в какой там собачьей потасовке, мгновенно там появлялись и принимали самое живое участие в грызне с общим врагом.
И мы уже спокойно гуляли вместе в парке киевской школы N 134 или на Собачьей Тропе. А как-то зимой мы с Аркадием зашли в магазин, усадив псов у входа. Когда вышли, стояла восторженная толпа зрителей, обхахатываясь, как дрожащий от холода голый Ратмир тулился к шикарной шубе Атоса.
В общем, у псов оказалось много общих интересов, разве что Атос не разделял радикальных взглядов Ратмира на кошачье племя: тот считал, что их следует безжалостно истреблять, а Атос ограничивался призывом к порядку, загоняя на деревья или заборы.
К сожалению, радикализм Ратмира в этой теме ни к чему хорошему не приводил. Уже не говорю о несчастных кошаках, однажды мне даже пришлось взять на душу грех лжесвидетельства в суде. Но это уже в следующей, более веселой истории про нашего собачьего друга. Для которой эта скорее вводная.
Было это в 2000 году. Как-то приехал к нам в брачное агентство, где я в тот момент работала переводчиком, один "жених", и мне пришлось ехать в аэропорт, чтобы его встретить. Первое, что он мне сказал, когда вышел из терминала и гордо расправил грудь, было: "Я bombero (по-испански "пожарный"). И я хотел бы посетить какую-нибудь пожарную часть здесь "en Mins" (т. е. в Минске, сочетание 3 согласных подряд непроизносимо практически для всех испанцев). " Т. е. знакомство с девушками в списке его приоритетов стояло далеко не на первом месте, и это при том, что приехал он как раз таки через брачное агентство. "Даа... Это клиника, " - тут же с тоской подумала я. Пришлось тащить его в пожарную часть... А то, что было дальше, напоминало сцены из фильма "Особенности национальной охоты". Bombero приволок с собой целую кучу всяких наклеек, журналов, фотографий, значков и прочей дребедени, которой щедро одаривал наших очумевших от восторга пожарных. Как оказалось, на втором этаже части находилась редакция журнала "Служба спасения" (я, признаться, даже не знала, что есть у нас такой журнал) и, ясный перец, испанского "коллегу" поволокли туда. В редакции просто кипятком писали от заграничного гостя и устроили ему что-то вроде пресс-конференции. Просто картинка маслом: сидит он за отдельным столом, на столе лежит его беспрерывно звонящий мобильник (наверное, пожары в Барселоне без него не утихали), напротив – журналистка с диктофоном задает вопросы, рядом с ней я – его личный переводчик, вокруг бегает редакционный фотограф и, войдя в раж, каждые 5 сек. его фотает. Дополняют картину главный редактор, прочие редакционные тетки и несколько пожарных. Все алчущим взором смотрят на amigo и внимают каждому его слову. Bombero заливается соловьем, говорит, что все пожарные в мире – братья, и не может никак остановиться, одним словом – у мужика звездный час. Мы провели в части в общей сложности 3 часа!!! и если бы не его мысли о еде (что для испанцев святое), мы бы наверное оттуда вообще не ушли в тот день. Напоследок его вывели на улицу и стали снова фотографировать: за рулем пожарной машины, возле машины, в каске, без каски, с нашим пожарным, без нашего пожарного и т. д. в разных вариантах. А также нам подарили по небольшой керамической медальке (что-то похожее на сувенирные коричневые керамические гербы Минска и др. городов). Когда мы наконец оттуда вышли, довольный amigo всех пожарных на Земле гордо произнес: "Вот видишь, и ты не зря сюда сходила – тебе подарили медаль, а кроме того у тебя теперь есть друзья среди пожарных, а это всегда полезно! " - "Да, сто лет я мечтала об их медали и можно подумать у меня так часто случаются пожары. " - мрачно подумала уставшая и голодная я. И тут я внимательно посмотрела на любезно презентованный мне сувенир и у меня чуть не случилась истерика – там были изображены каска и лопата и было написано "I злет юных пажарных Беларусi. 1998. " Такого мне еще никогда в жизни не дарили!!! До сих пор храню как раритет. А bombero, как оказалось, никогда сам в тушении пожара не участвовал, т. к. являлся всего лишь водителем пожарной машины...
Эпизод 2 или "Не так страшен fast food, как его малюют! "
Выйдя из той злополучной пожарной части, манившей своими огнями нашего героя-пожарника почище любого "злачного места", bombero наконец осознал, что по его милости мы жутко опаздываем на одну встречу. Не могу сказать, что его это сильно огорчило, испанцы в большинстве своем не отличаются пунктуальностью, если только это не бизнесмены. Гораздо больше нашего amigo мучило чувство голода. Мне удалось найти разумный, как мне тогда наивно показалось, компромисс между катастрофической нехваткой времени и желанием немедленно забросить хоть что-нибудь в желудок. И я предложила пойти в McDonald’s... В ответ на это пожарник жутко поморщился, потому что в Испании он обходил эти заведения стороной, но ему пришлось согласиться, т. к. в силу того, что ни по-русски, ни по-английски он не изъяснялся, он в некоторой степени от меня зависел. К тому же свежайшие впечатления о триумфе в пожарной части все еще грели его душу, и я чувствую, предложи я ему в тот момент пойти даже в столовку №2 общежития №3 чулочно-носочной фабрики им. Крупской, он и то согласился бы. И мы пошли в McDonald’s на Немиге (это в центре Минска). Было около 3 часов дня. Несмотря на будний день, внутри царило оживление и был настоящий аншлаг. На мое горе за соседним с нашим столиком какие-то по виду бизнесмены возбужденно обсуждали свои дела, трясли деловыми бумагами и о чем-то громко говорили по сотовой связи. Кроме того, в зале было полно беззаботно щебечущих и благополучно выглядевших девушек и молодых людей. Для bombero это было настоящим откровением, и он решил, что для нас McDonald’s – это просто КРУТО!!! С того самого момента он КАЖДЫЙ ДЕНЬ стал приглашать меня в McDonald’s! А приехал он на 10 дней. Иногда мне все же удавалось отвертеться...
Эпизод 3 или "Все в этой жизни когда-нибудь случается впервые..."
Amigo вообще был человеком крайностей в свои 47 лет. Например, когда я ему предложила пойти на балет (обычно – беспроигрышный ход со всеми иностранцами), он заявил, что только геи любят и смотрят балет, а он (настоящий macho) ни разу не был ни на балете, ни на опере. Зато мне тут же была рассказана история про то, как горел барселонский оперный театр El Liceo, и сколько было огня, и как он почти сгорел дотла, и как сложно было его потушить, разумеется не ему (он то водитель и не обязан, хотя и может), а его товарищам, которые ему как братья. Но на балет мы с ним все-таки попали. Свою роль сыграло то, что его "позора" никто не мог видеть, плюс все-таки любопытство и избыток свободного времени. И ему вроде бы даже понравилось. Ну а после балета мне было любезно предложено (с выражением лица, с каким как минимум предлагают поездку на Канары) отужинать в McDonald’sе, от чего я так же любезно отказалась и поехала себе домой... Вообще, многие вещи с испанским пожарником впервые случились именно в Минске. Почти сразу стало ясно, что девушки, с которыми он здесь познакомился, интересуют его постольку поскольку. Гораздо больше интереса он проявлял к своим недавно приобретенным "братьям-пожарным". Короче, минские красавицы, не выдержав конкуренции с пожарными, позорно спасовали. Коллег же amigo навещал ежедневно, но уже без меня. Мне удалось как-то отмазаться. И слава богу, потому что в один прекрасный день bombero (после неудачной попытки пригласить их всех в McDonald’s) нарезался с нашими пожарными в каком-то кабаке просто-таки до бесчувственного состояния, что тоже произошло с ним чуть ли не впервые за его 47-летнюю жизнь. Находясь в невменяемом состоянии, он успел как минимум 3 раза позвонить мне домой и потребовать моего присутствия на банкете, расколотить подаренную ему большую настенную тарелку с неизменными каской и лопатой и легкомысленно доверить свой мобильник нашим пожарным, которые его таки заблокировали, чем избавили меня от его настойчивых звонков. По окончании культурного мероприятия bombero был доставлен в "Юбилейку", где он проживал, на пожарной машине и уложен спать. Наутро он ничего не помнил о своих подвигах, ему смутно вспоминалась пожарная машина с огнями, но он начисто забыл, что вообще мне звонил и совершенно не мог понять, почему его сотовый заблокирован...
О первом приезде "сумасшедшего пожарника" в Минск собственно все. Но надо сказать, что история на этом не заканчивается, т. к. приезжал он в Белоруссию не раз, развернул там бурную деятельность, и так или иначе мне приходится с ним пересекаться до сих пор, т. к. мы вообще живем сейчас в одном городе :)
Не так давно (в начале июля) уволился из этой гребаной армии, в связи с чем, свободно вздохнув, решил поделиться с общественностью армейскими впечатлениями. Итак, служил я в доблестных Ко[с]мических войсках. Наша часть (вся, целиком), занимала один этаж здания казармы. В связи с этим все полтора десятка офицеров-прапорщиков-контрактников тусовались в казарме, дежурный по части являлся заодно и ответственным по роте, но имел свое отдельное помещение. И вот, я заступил в очередной наряд по штабу. Это такой наряд (у нас в части), когда боец тупо не спит с 22.00 по 2.00 или с 2.00 по 6.00 - а так делай что хошь, благо, компутер тоже имеется. Замполит роты был метал, причем, каких еще поискать надо. Размера он был небольшого, поэтому, слишком много выпить он тоже не мог. Бывший командир роты (а ныне помощник командира части по материально-техническому обеспечению) был тоже метал. На почве этого они с замполитом постоянно по ночам врубали на полную ИнФлэймс или Эпидмию и хлестали пиво. Однажды, в один прекрасный вечер, почти все офицеры решили прогуляться по барам. Было это где-то в 8 вечера. В половине второго ночи вырисовывается картина маслом: дневальный открывает дверь казармы, и в казарму несколько далеко не трезвых офицеров вносят замполита. Ну, внесли они его, поставили посреди расположения, а сами ушли по своим делам, урониться где-нибудь. Замполита переклинило. На мгновение открыв глаза, он завопил: - РОТА, ПОДЪЕМ!!! НИ ОДИН боец даже не подорвался! Замполит охуел и заорал снова: - РОТА, ПОДЪЕМ!!! - та же реакция. Замполит машет рукой и падает на ближайшую кровать. Ближайшая кровать оказывается на редкость коряво собранной и просто под замполитом разваливается. Замполит спит. Мне рассказывали, часов в 5 утра замполита перенесли-таки в канцелярию, дабы проснувшиеся бойцы не прикалывались, благо, почти у каждого мобильник был с фотоаппаратом, а до таких фотографий солдаты - народ жадный :)
Взяо от сюда http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml
Редакторы петербургских СМИ встретились с Валентиной Матвиенко на закрытом брифинге в Смольном 24 мая. В принципе, такие встречи проводились и ранее, но эта стала особой.
Как рассказывают участники встречи, из-за того, что общение было не "для прессы" стороны не стеснялись в претензиях друг к другу. Редакторы говорили о "маршах", уплотнительной застройке и башне "Газпрома", строительство которой не нравится части петербуржцев. В ответ губернатор упрекала их в незнании городской ситуации.
Разгорячившись, Матвиенко якобы произнесла роковую фразу: "Батурина в Москве и не такое вытворяет". Это высказывание немедленно попало в прессу. На следующий день на сайте "АПН (Агентство политических новостей) – Северо-Запад" появилась статья "Матвиенко хочет замуж за Лужкова".
Сидел на балконе, слушал Сплин... песня "марихуана"... Вот марихуана... Мария и Хуан... по нашему - Мария и Иван... Блин! Да ведь это Иван-да-марья!!!! Растение есть такое!!! Никто не пробовал курить???? а вдруг вставляет :-)
историю рассказал мне старший брат, дальше от 1го лица как то в универе сидим на лекции по сопромату читает такой доисторический неподкупный професор почти слепой и слегка глуховатый студентам на него положить большой и они шумят занимабтся своими делами. Особенно один (назовем его Петров) в конце концов професора это достает и он требует от петрова повторить то о чем идет речь на лекции. Естественное молчание, на что професор дрожащим голосом говорит как вы иогли не прнять я дал вам в рот! а вам оставалось только проглотить!! все умерли)
Кто сказал что "молодо зелено"? Студенты не перестают радовать. Преподаватель: Как вы думаете, что такое ургентная хирургия? Студент: По-видимому, это неотложное рукоприкладство. Занавес.
С официального сайта Opel в Украине: Если, например, наши инженеры разработали новый механизм складывания заднего сиденья, мы оперативно собираем группу молодых матерей. После этого всего за несколько часов мы узнаем, так ли удобен этот механизм, как мы думали", - поясняет Дерсли.
Все,314здец, решено -стану зоофилом. А хули-бабы заебали-все время чего то хотят, денег требуют, пиздят беспрерывно, выебываются-в жопу через раз дают-ну их в песду. Гомосексуалистом становиться -тоже в песду;педераст в нашей стране -имя существительное, да и того гляди в жопу самого выебут-"на хуй, на хуй"-закричали гости. Мудреные извращения из старого учебника по психиатрии, типа эксбигиционизма, вуайеризма, трансвестизма или невьебенной штуки-пигмалионизма(сексуальное влечения к статуям кто не знает)-не то чтобы западло, но как то не воодушевляют. Онанизм заебал. То ли дело животные-твари божии, скотинки бессловесные, да и к природе ближе-гринпис и ниибет! Решено то решено, а надо обьект еще правильно выбрать, чтоб не по децки все получилось, а то плять намедни с одной пелоткой связался-так лучше не вспоминать. Не будем повторять старых ошибок! Итак-хомячки отпадают по размеру, ежики...-ну тут понятно, земноводных и амфибий с негодованием отметаем;остаются только млекопитающие, да и то не все. С дельфинами заманчиво, но мало осуществимо-только домашние. Собак и кошек тоже отметаем-первая все таки друг человека, а в друга хуем тыкать не годится, да и укусит нах зах;кошки не годятся-душа не лежит(хотя что то вспоминаю про валенок и кошек). Остаются с-х животные. Ну что ж на природу! Выезжаю за город, по дороге пытаюсь создать личную теоретическую базу зоофилии. Путем логических умозаключений прихожу к выводу, что мною выбрано наиболее распространенная форма зоофилии-скотоложество, имеющая библейские корни(да плять и добиблейские тоже). Распространена она среди обитателей гор и пустынь-где ж я плять в Подмосковье горы и пустыни возьму? Вспоминаю Валаамову ослицу и Буриданова осла, но это по моему что то не то, да и нет ослиц в Подмосковье(если нефигурально выражаться, а так то их дохуя-даже одни ослицы я бы сказал, да и ослов не меньше). В основном скотоложцы всякие арабы и чабаны. Последние уже ближе-это уже СНГ, например грузия. С ними еще Георгиевский договор заключать не хотели-прекратите грят ебать коз и овец, а то не возьмем под крыло России. Ебать тварей божиих они не прекратили, под крыло России их взяли, но делать это они стали менее публично. Если по грузинам судить, то скотоложеством заниматься вредно-взять например их буржанадзе-ну прямь старая облезлая овца, сосо павлиашвили еще у них есть. Канделаки почему то вспомнил обгорелую. Ну церетели этот от мулов каких нибудь. А сааки ихний от какой то обезьяны из сухумского питомника, которая половину своего дерьма сама сьедала(копрофагия по научному), а другой в посетителей бросалась. Безотходное так сказать производство. Хотя парней грузинских тоже понять можно: чем буржанадзе или канделаки вставлять может лучше и овце? Ну что то отвлекся, как же мне себя то называть правильно? Наверное все таки зоофилом, мы скотоложцы как то не звучит. Ага, на окраине зрения мелькнули пятнистые черно-белые коровы-КРС по научному. Нет коровы как то великоваты, да и лошадь, вдалеке пасущаяся, тоже наверное отпадает. Будем ебать, в соответствии с широко распространенной мировой практикой, мелкий рогатый скот. Так сказать евростандарт. Кстати, а что такое мелкий нерогатый скот? Плять, говорил мне папа:"учись сынок", не слушал его ни хуя, а теперь сыночку и ебать некого. Надо сворачивать на проселочную трассу, на шоссе ни хуя мелкого рогатого скота не будет, а если будет, то все равно ебать не дадут-замучают советами. Еду по проселочной дороге уже пятнадцать километров, а ни хуя мелких и рогатых не видно, но вот -йес, ура, банзай-стадо овец гонят в овчарню. Вышел из машины, смотрю-сплошная стена серых, неопрятных спин, беспрерывное блеяние, пыль, запах. Что то не возбуждаюсь. Пытаюсь пробудить в себе вожделение, но что то не выходит пока. А кому сейчас легко? Нужно работать над собой. Овцы бредут мимо, на меня игриво не смотрят, может быть это горская скромность у них такая, завлекают блин? Один баран остановился и на меня уставился, недобро так смотрит, сцуко. Наверное почувствовал, что я у него лучшую овцу увести хочу. Вот и второй баран встал и тоже смотрит злобно-Ну чего уставился тварь-сам зоофил. Ой плять, один ко мне направился, да и второй тоже! Что то не готов я в схватку вступать за овцу, я же еще пока начинающий зоофил, мне еще опыта поднабраться надо-прыгаю в машину и уебываю пока цел. Да... , понял я чего к нам в последнее время столько дикого народа понаехало-пиздюлей от барана получишь так и уебешь из своих родных гор и пустынь куда подальше. Да и овцы что то симпатии не внушают. Будем искать такой же, но с перламутровыми пуговицами. Вот она моя родная-коза стоит привязанная-никуда не денешься влюбишься и женишься! Начинаю изучать обстановку на месте-очко вроде нашел, а пелотки не вижу. Да и очко то по косвенным признакам нахожу-белая шерсть(в романах пишут-когда то была белой)обосрана, а самого очка не видно, не говоря уже про промежность и пелотку(подозреваю, что если и есть, то небритая). Козы срут шариками такими, так что не может быть по науке, чтобы у козы очко обосрано было, но жизнь сложнее теорий. Может быть это не коза? Да нет коза вроде. Может быть это какая нибудь больная коза, мб у нее какая нибудь злоебучая козья венерическая болезнь, сифилис там козий или хламидии и триппер? Может я ее выебу и помру на хуй от сибирской язвы или ящура(передаются ли они половым путем?). Стою весь в непонятках. Шухер, старикан ко мне какой то направляется, хотя может быть он тоже зоофил, брат по разуму? Дедуля, молочка козьего не продашь-туману напускаю. Нет, грит в соседней деревне спроси молочка, у нас нету. Парадокс, грю, дедушка получается, коза есть, а молока нет, или отел у ней, хотя у коз это окот или окоз называется. Какая на хуй коза-отвечает дед-это же козел! Задумчиво сел в машину и поехал домой-на сегодня блядства хватит, наблядовался. Конечно, почетно козла трахнуть -два в одном - и зоофил и содомит сразу, но не крутовато ли для начинающего? Может не так уж и бабы плохи?
Случилось сегодня утром. Преамбула: При подъезде к МКАД по Рязанскому ш. дорога имеет нребольшой подьем. Зрительно незаметно, но если при стоянии в пробке снять ногу с педали тормоза - машина начинает медленно откатываться назад. Зная эту особенность, никогда близко на этом участке к машинам не подъезжаю. А теперь сама история: Утренняя пробка. Останавливаюсь за "Убитой" класикой. За рулем мужик глядится в зеркало заднего вида и налаживает свою прическу (а еще про женщин анекдоты складывают). Машинна ессно начинает медленное, но неумолимое движение назад в бампер моего авто. Сигналю, дабы привлечь внимание водителя - реакция ноль. К сигналу добавляю жестикуляцию. В итоге водитель смотрит на меня через зеркало, улыбается и посылает мне воздушный поцелуй.... От столкновения спасло только то, что машины тронулись и он поехал вперед. Более того, остаток дороги до поста ГАИ он улыбался и махал мне ручкой...
Смысл заметки - правила очень аккуратной езды. Мне понравилась там фраза о том, что "Молиться во время езды очень приветствуется". Как-то сразу пришло на ум, что в Москве молиться во время езды не только приветствуется, но и необходимо.
История произошла сегодня: провожаю свою девушку до м. Юго-Западная, а день был теплый, и я перед этим выпил 1.25 чая холодного.. выходим из метро, и тут естественные позывы организма дают знать, что пора бы, так сказать, очиститься. Тут замечаю около метро биотуалет. Подхожу, протягиваю бабушке лет 60-70 12 рублей, и дергаю дверь. Закрыто. Я к бабушке, так мол и так, ручечку поверни, милок. Я поворачиваю - заперто, о чем и сообщаю бабуле. Бабушка встает, обувается (она босиком сидела) подходит, дергает - закрыто. На вопрос "есть кто?" - тишина. И тут бабушка меня удивила! она пошла к себе (где босиком сидела), я думаю, сейчас ключ какой возьмет... ага, ЩАЗЗЗ. Достает она ЛОМ!! и за секунды 3-4 взламывает дверь )))))) бабушка - медвежатник)))
НЕ СМЫКАЯ ГЛАЗ (из серии "Шутка становится былью")
Как-то во время "парти" в американской компании пришлось к слову, как мой внук года в 4 решил спать с открытыми глазами, чтобы увидеть больше снов. И вечером он глаз не закрывал (это они уже сами захлопывалсь, когда малой засыпал). Утром же он снова обнаруживал себя с открытыми глазами и парил нам, что всю ночь не сомкнул глаз.
Кто-то из гостей тут же вспомнил и красочно поведал эпизод из американского фильма про военное училище морпехов, где кадеты решили отмстить муштровавшему их сержанту, морпеху-ветерану, подложив ему, когда заснет, резиновую женщину.
И вот они терпеливо ждут, пока он долго и нудно отходит ко сну: крякает в душе, отсиживает в сортире, педантично чистит зубы, ботинки, оружие, тщательно развешивает и раскладывает форму, проверяет и заводит будильник... Наконец, укладывается, есссно, по стойке "смирно", однако все не засыпает: вроде лежит неподвижно, храпит ровно, но глаза открыты. Кадеты задолбались ждать, но кто-то из дедов объяснил: не дождетесь - морпехи всегда спят с открытыми глазами.
Фильм – комедия, про открытые глаза вроде стеб, все засмеялись.
... Кроме одной барышни, у которой бой-френд оказался морпехом, уже отвоевавшим в Афганистане, но подлежащим призыву в любой момент. Он таки спит с открытыми глазами.
Этот же главный инженер на планерке, обращается к мастеру группы подстанций: - Юрий Алексеевич вот у тебя подстанция ХХХХХ была в капремонте, а ты все сделал, чтобы она в зимний период работала безотказно. - Да. - Что ты мне врешь, вы сетчатое ограждение у подстанции не покрасили!!!
Забор из сетки рабицы, вся задача которого не допустить попадания посторонних людей, и животных под напряжение. - Леонид Александрович, нет ни капли краски, нечем красить. - Как это нечем красить, у нас "серебрянки" много!!! - Но нет олифы, нечем развести, не будем же мы сухим порошком натирать сетку. Пауза. - Кузбасслак есть, разводи серебрянку кузбасслаком и крась ограждение. И приказал снять 2 бригады с запланированного ремонта оборудования 110 кВ, и ехать срочно красить сетку. (После планерки, мастер только и сказал: "Учитывая, то, что с тех пор как Чубайс стал председателем правления РАО ЕЭС мы не получили ни одной запчасти, ни каких материалов, для ремонта. А оборудованию 40 лет и более сделали все, чтобы оборудование проработало еще если не 40 лет, то хотя бы 20. А как покраска забора скажется на работоспособности оборудования, не представляю.) И этого человека, после того как старого начальника выпроводили на пенсию, назначили начальником РЭСа. Так, что ждем новых перлов.
ВНИМАНИЕ: В истории используется ненормативная лексика. Слабонербных, интеллигентов и преподов русского языка и летературы просьба не читать.
Собсна, хистори... Серега жил в доме у оврага. Дом как дом, обычная панельная высотка, таких тысячи. И Сереге в то время на всякие жилищные изыски было абсолютно наплевать. Жил он на то ли на 15, то ли на 16 этаже, я сейчас уже не вспомню. Но в любом случае, к повествованию это никакого отношения не имеет. Вот... Серега жил с папой-мамой и еще с собакой. Ну, если это существо можно назвать таким благородным словом. Псина была абсолютно беспородная, хотя сознательно косила под не в меру разжиревшего пикинеса-переростка. Свою уличную сущность это дитя дикой природы демонстрировало абсолютно во всем, начиная от бесчисленных нычек любой еды до которой можно дотянуться по всему дому до бесконечного и абсолютно чуждого для уха неподготовленного человека лая. И звали это нечто гордо и звучно - Рекс... Это вообще удивительная вещь: чем меньше собака, тем громче она лает. Иногда кажется, что где-то там в недрах очередной таксы или терьера запрятана целая акустическая система, которая врубается на полную мощность открытием пасти. Ну так вот, это был тот самый случай. Лаял Рекс всегда и с удовольствием. Звонят в дверь - он уже тут, кто-то вышел из комнаты - надо облаить, че-то в телевизоре брякнцуло - получите... Но самое главное это то, что абсолютное большинство собак ну так, полают немного и заткнуться, потому как собаке ей что главное? Напомнить, что она, собака, тут тоже живет (как будто кто-то об этом может забыть). Но Рекс был не таким. Нет, мля, эта дрянь не просто лаяла, он заливался с такой неистовой силой, что аж при каждом выдаваемом звуке скользил по полу жопой вперед. Доезжал вот так до ближайшей стены и продолжал уже там орать до хрипоты и полной потери возможности нормально дышать. И никак не реагировал на что-либо вообще. То есть можно было дать Рексу хорошего пинка или огреть его сковородкой - это все равно не выключило бы звук. Когда рекс начинал лаить это было абсолютно невозможно не предотвратить, не прекратить. И вот однажды мы с другом пришли в гости к Сереге. Рекс, ессно, зашелся в пене, весь дом на ушах, папа только что лег отдохнуть... Рексу кричат заткнуться... Рекс лает... В Рекса швыряют тапком... Рекс лает... Рексу показывают ремень... Рекс умудряется не только лаить, но еще и скалиться в коротких перерывах... И вот тут Серега и выдал ту самую фразу, которая потом стала легендой района. Не, правда, согласитесь, что не каждый вот так с ходу может составить логичное предложение из 6 слов, в котором 5 - матерные, а единственное литературное - предлог. А фраза увучала так: "Бля, мудак, заебал пиздить на хуй!" И собака ЗАТКНУЛАСЬ!!!
Оформлял я как-то таможенный груз, соответственно на таможни, бумажной канителью занимается брокер, я только сижу подписываю, суть не в этом. В очередной раз он залетает в комнату с моими документами, задает какой-то вопрос коллегам на что получает следующий ответ: "А иди дальше, слепой это уже видел!", я в легком недоумении... объяснили, оказывается это фамилий такой - Слепой! Сама по себе фамилия хороша, а когда ее обладатель еще и сотрудник таможни, это ЗАЧОТ!
(19:38:30) -: я иногда даже думаю, что не была бы ____, стала бы проституткой (19:38:54) vit: прибыльный бизнес (19:39:00) vit: наверное (19:39:27) -: я бы денег не брала! исключительно за еду и сигареты ) (19:39:47) vit: да уж (19:39:51) vit: :-D (19:40:06) -: для поддержания жизнедеятельности ) (19:40:21) vit: ну это нормально (19:50:05) vit: за галстук пришлось расплатиться.... (19:50:43) -: не, галстук моего хорошего ДРУГА ), секса с которым у нас никогда не было ) (19:51:11) vit: Ну секс не обязателен (19:51:16) vit: :-D (19:51:36) -: да, и не стала бы я за галстук )) (19:52:00) vit: Забыл только за еду и сигареты (19:52:05) vit: :-D (19:52:47) -: зато выгодно )) можно и не работать, там за 100 граммов сыра, там - за пачку Кент... и сытая и довольная ) (19:53:02) vit: :-D (19:53:20) vit: Нравится ход твоих мыслей (19:54:04) -: мне тоже ) не знала, что я пала так низко ) (19:54:21) vit: я тоже не знал (19:54:40) vit: а то в москве зашли бы в продуктовый (19:54:51) vit: купили бы сыру (19:54:57) -: хлеба ) (19:54:58) vit: и в номера (19:55:05) vit :-D (19:55:08) -: десяток яиц )) (19:55:19) vit: я запоминаю (19:55:23) vit: дальше (19:55:37) -: килограмм Антоновки ) (19:55:47) -: ну, и Докторская, конечно же! (19:55:57) -: пакет сока "Добрый" (19:56:06) -: творожок (19:56:09) -: маленький ) (19:56:39) vit: Ты же лопнешь деточка (19:56:51) vit: куда же это все влезает (19:57:02) vit: с виду и не скажешь (19:57:15) -: так не всегда же такие дни удачные ) (19:57:27) vit :-D (19:57:44) vit: вообще то я жадный (19:58:06) -: ну, сам понимаешь, на пустой желудок это уже не то..
С неделю назад в областных управлениях Cлужбы Безопасности Украины ввели должность советника по реформированию спецподразделений. Вы таки будете смеяться, но в днепропетровском, донецком, киевском, харьковском и крымском управлениях эти должности советников занимают американцы..
Ушел тут админ в отпуск, ну и кому как не мне (программеру) исполнять его обязанности. Нужно завести логин. Зову девушку к себе, спрашиваю фамилию, имя и т. д. Говорю: - Вот на, набирай пароль, лучше цифрами. - Почему цифрами? - Чтоб не путаться какой язык включен. - А понятно... А какой язык сейчас включен?
Ну господи, ну хоть спинной мозг у нее есть? А ведь не блондинка...
"Выпускной" в детском саду. Все отрепетировано до последнего дыхания. Но, при вручении "дембельских" альбомов воспитательница начала задавать, по-видимому, неотработанный вопрос. - Леночка, ты кем станешь, когда вырастешь? - Врачем! - Молодец! будет у нас свой врач. А ты, Петя? - Бизнесменом! - Хорошо! Будет у нас свой спонсор. А ты, Вовочка? - Поездистом! - ??? Кем!? - Поездистом! Ну, водителем поезда.
Sp1der: Завели в отделе жЫвотное... тушканчега мля... назвали Ктулху.. тип если будет звонить начальство.. на вопрос *Что делаете? * отвечать *Ждем пробуждения Ктулху*.. Пока ходили курить.. эта сцука умудрилась погрызть справку об уплате налогов.. И вот что мне терь грить начальству.. Что справку пожрал Ктулху.. Пипец...
Мой милый иранец по национальности, по русски говорит не плохо. Вечер у меня в гостях подруга. Милый:"Дорогая, где мои носки???" Я: "Золотой, я не знаю. И вообще всегда надо ложить все на свое место!" Милый:"Ну да, конечно.... я и положил, тока не помню где ЭтА место!"
Только в России на презентации нового сотового оператора в регионе могла выступать группа Город312 с песней "Вне зоны доступа"
6
грусная история про умозаключения моего шофера. едем на неофициальную встречу. я в джинсиках и рубашечке, скромно так. лето. изобилие девченок в мини. и тут он мне выдает такую философию: - я вот заметил, что одеваются красиво только красивые девченки. а некрасивые, наверно, смотрят в зеркало и думают - я-ж все-равно некрасивая, чего мне тратиться на одежду... правда ведь, да?
Случай произошел с моим другом. Зашел он в аптеку за презервативами. Указал аптекарьше на коробку презервативов: - Вот эти пожалуйста А она в ответ: - Эти презервативы большого размера
Однажды Вера со своим мужем Колей ходили в гости. Все было просто великолепно и когда все закончилось, они отправились восвояси: в дупль пьяный Коля и Вера, которая... хм... то ли постеснялась, то ли забыла, скажем так, справить свои естественные надобности у хозяев, а по пути ее естественно приспичило. Добрый Коля из своей нирваны ни чего не нашел лучшего, как присоветовать: "Ну садись здесь и ссы!" (мол, не тревожь меня по пустякам). Но куда присесть то? Время ведь еще не совсем позднее: кругом люди, молодеж на танцы/с танцев идут, старушки собачек выгуливают, фонари, блин, ярко сияют. Вот ведь незадача! А уж не втерпежь!!! Наконец выход был найдет. Возле одного из домов был запримечен куст сирени. Да и фонарь, к счастью, перегорел. Вера, не помня себя от счастья, задрав юпку и спустив трусы начала решительным образом вклиниваться в кусты, не забыв при этом развернуться на 180 градусов (т. е. задом вперед)... Теперь представьте себе такую ситуацию. Вы со своей суженой-ряженой уединятетесь на лавочке. У вас любовь-морковь и все такое. Амурчики летают средь цветов сирени. Идилия... Но вдруг раздается шум, амурчики разлетаются, а из кустов на вас решительно надвигается нечто! Пригядываетесь - жопа. Какова ваша реакция?.. Теперь представитье себе состояние, терпевшей битый час Веры, которая наконец таки нашла уютные кустики, чтобы расслабиться, как вдруг из этих самых уютных и, казалось бы безопасных кустиков, кто-то со всей дури отвешивает увесистую оплеуху по Вериной заднице. Вера не просто вскрикнула. Она завизжала, как дикий поросенок и ринулась назад. По пути в темноте споткнувшись, упавши на четвереньки, порвавши колготки и с перепугу обоссавшись. В таком то состоянии ее и обнаружил, вернувшийся на мгновение из нирваны, добрый муж Коля: "Пить меньше надо! - философски заметил он. -А то и на карачках до дому не доползешь!"
7
На МКС зависли компы. Пошлите меня у меня есть диск хороший со всеми виндами и офис есть и неро. Все 100% рабочее, не глючное, вез вирусов. Я друзьям ставил - все работает.
С bash. org скоммуниздил Anakonda: Эмо и блондинки это так, а вот гопы реально жгут :) Сегодня с гугла случайно попал на гоповской форум, плакалъ. От туда:
Павло > Кароче пацаны такая тема, решил себе комп затарить, ну как полагаецца нашол ботана, шоб там вставил чо куда нада, ну а я как пацан по панятиям за работу его гоблинскую ему пару купюр отслюнявлю. Так вот жопой чую наебать меня салажонок хочит, что то мутить долго собирает, не уже ли кинуть меня сучонок хочет?
Колян > Мне жиган один сказал который в компютерах шарит шибко что главно штобы там была кнопка (запуск или старт забыл бля)! Пасатри и проверь чтобы была кнопка ета! Если не будет сразу в грызло ботану твоему!!
Патсан > сама главнае - штоп кроме манитора(телевизар такой) и клавиатуры(херня с кнопками) еще и каропка с запчастями рядам стаяла(нах ана нужна - я не в курсах, но пацаны гаварят, што если будут варавать - абасруцца. каропка тежолая). а и ещо на ней есть та самая кнопка старт(пуск) - я прабил ужэ.
Почему мужчины женятся? Какие причины толкают их на этот необдуманный шаг? Таковых можно разбить на 4 категории. Категория первая. В обществе где получить доступ к женскому телу иначе как через брак не возможно, мужчина вынужден жениться и брать на себя моральную и материальную ответственность за жену и детей. Такое мы наблюдаем в странах арабстана и прочих мусульнамских странах. Тут мужика на брак толкает безысходность. Категория вторая. Влюбившись, мужчина не представляет своей дальнейшей жизни без данной конкретной женщины. Тот факт, что через считаные месяцы он этой женщиной присытится и ничего кроме раздражения она в нем вызывать уже не будет, на такого "экземпляра" не действует. И даже не единожды обжегшись на подобных браках, мужчина продолжает наступать на старые грабли. Тут мужиком движет глупость. Категория третья. Не представляя из себя сексуально привлекательный объект, не состоявшись материально, мужик рад затащить под венец любую "двуногую в юбке" лишь бы иметь под боком семейный секс на дармовщинку. Тут мужиком движет отчаяние. Категория четвертая. Посторев душой, мужик поиску новых "приключений" предпочитает тихий семейный комфорт. Такое может случиться и в 18 и в 60, а может не случиться никогда. Тут мужиком движет исключительно лень.
Пожалуй, в этих четырех категориях заключены все возможные ситуации ведущие мужчин к браку. И так, что мы имеем? Мужчины по своей воле добровольно не женятся. Движущей силой к браку являются: безысходность, глупость, отчаяние и лень. Дорогие женщины, а оно вам надо, безысходное, глупое, отчаянное, ленивое существо под боком? А куда вам на хрен деваться, ведь другие, нормальные мужики, до брака еще не "созрели".
Сегодня делобыло. Работаю в платежке - принимаю днежкуна мобильник. Одно чудо написало, ну у нас есть графа ФИО и телефон, ну соответственно он написал свою фамилию и Моторола С350. И куда ему деньги отправлять? Улыбнуло.
7
Преподаю психологию в вузе. стараюсь в лекции вставлять примеры из литературы - от достоевского до марининой (зависит от уровня слушателей). и вот решил я найти, для студентов-заочников, пьесу шоу "профессия миссис уоррен". кто забыл - хорошая такая пьеса про респектабельную содержательницу борделя и ее дочь. в библиотеке мошкова сочинения не оказалось. при поиске в яндексе мне первым делом предложили "найти работу" и "сменить профессию". нет, я конечно понимаю, заведовать кафедрой и держать бордель - работа похожая;) но пока как-то не тянет. а книги я так и не нашел. ЧК
В Казани проходит конгресс городов культурного наследия, под эгидой ЮНЕСКО. Из текста диктора местных новостей на "Авторадио": - ... к ним относятся города, в которых есть Эйфелева башня и Китайская стена... Клянусь ни того ни другого в Казани нет!.
Сейчас иду по Никитке (подземные торговые ряды), в ювелирном отделе выставлена на витрине вилка серебряная. Натуральная вилка, на 4 зубчика, небольшая такая. И ценник - ЛОЖКА. и цена, тыщи 2. Как там у Пруткова? Если на клетке слона прочтешь надпись "Буйвол"...
Наконец, случилось. Жена получила права, и не как я, за бабки, а с первого раза, т. е. задаром и совершенно безвозмездно. Катались с ней по дворам, учились. Вроде хорошо, и решили, что для проверки - от дома до дачи - 55 км, рано утром, поедем, и чтобы я ей не помогал. Чем кончилось? По дворам одно, на дороге другое. Она сразу объявила, что ей страшно обгонять кого-либо, она не умеет. Ну ладно, поедем помедленнее. Что дальше - угадали - попался трактор Беларусь. 30 км за ним ехали час, небо помогло и он свернул куда-то, так что в два часа мы уложились.
Хохма. Я тут старые компы разбарахоливаю. Комп киевской фирмы NIS Majesty Computers 2001 года S\N 001074. Всегда считал, что в этом компе нет флопа. Сейчас увидел, что он есть. Но прикручен был выше прорези. Корпус Codegen. И так у меня есть нулячий флоп не старше 2001 года выпуска.
Товарищ только что рассказал. Идет он по улице Семашко и около ИПФРАНа видит розовый "Лексус". Вы когда-нибудь видели розовый "Лексус"? В кабине за рулем белокурое создание в розовой кофточке, на шее розовый шарф. Надпись на борту "Женское такси".
Сперто, но не с башорга. Прикольно. Новая игрушка Мы встретились совершенно случайно. Это было на Невском. Она стояла неподалеку Аничкова моста и разговаривала с кем то по мобильному. Время было уже позднее. Хотя, что такое "позднее время" в период белых ночей? Я вышел из паба и неторопливо шел в сторону Дворцовой. Настроение было приподнятым. Пары выпитого виски придавали немного куражу. Засмотрелся на девушку в короткой белой юбке, которая шла по другой стороне проспекта. И в этот момент практически налетел на девчонку с телефоном. От неожиданного столкновения ее сотовый выскочил из руки и улетел в Фонтанку.
- Простите меня. Я не хотел - Ну разумеется. И что мне теперь делать? Не подскажете? - Не знаю. Хотите, я достану его? - Конечно! Да вы с ума сошли. Где вы его там найдете? - Действительно. Вода такая мутная. Глупейшая ситуация. Хотите, я вам отдам свой телефон? - Вот этот? Нет. Слишком мужской. Я тоже не знаю что делать. - А давайте прогуляемся и в ближайшем магазине купим новый. - Ну, раз ничего другого мы не сможем придумать, то пойдем.
Девушку звали Марина. Пока мы шли по Невскому, разговорились, и я предложил зайти в кафе выпить по чашке кофе. Она согласилась. Она уже никуда не спешила. Не успела договориться с молодым человеком, с которым недавно познакомилась о встрече. А его номер телефона, остался, записан на сим карту, утопленного мобильного. Как раз разговаривала с ним в тот момент, когда я ее толкнул.
Присели за столик, я сделал заказ официанту и извинившись перед Мариной удалился в туалет. Возвращаясь, я немного задержался у барной стойки, чтобы получше разглядеть свою спутницу со стороны. Яркая девушка. Черные волосы красиво обрамляли лицо, которое каким то непостижимым образом заставляло не отрывать от него взгяд. Немного губастенькая, но эта особенность только добавляла привлекательности. Выразительные, живые глаза казалось, могут прожечь своим взглядом насквозь того, кто осмелится в них заглянуть. Марина была одета в длинное яркое платье с разрезом чуть выше середины бедра. Изящным движением она перекинула ногу на другую ногу. В этот момент я заметил, что под этим платьем совершенно нет трусиков. "О-ля-ля! ".
- А скажите мне Марина, вам нравятся белые ночи и разведенные мосты? - Очень. Я всегда с удовольствием любуюсь видами ночного города. - А не согласитесь со мной прогуляться по набережным сегодня? Так сказать "promenade à pied" а-ля романтИк. Что скажете. Сейчас возьму бутылку шампанского и вперед. - Какой вы однако. А собственно, почему бы и нет. Пойдем.
На Дворцовой набережной было много туристов, и мы пошли в сторону Летнего сада, чтобы удалиться подальше от шумных групп гуляющих людей. Не доходя до Троицкого моста спустились по ступенькам на причал. С этого места открывались фантастические панорамы ночного города. И практически напротив музыкальный фонтан сверкал всеми цветами радуги. Завораживающее зрелище. Я открыл шампанское и разлил по бокалам. Марина улыбалась и с удовольствием слушала мои рассказы. О чем? Обо всем. О дальних странах, о людях и о разных смешных и не очень случаях из жизни этих людей.
Как-то незаметно пролетело время, и мы уже сидели, обнявшись на ступеньках. Я целовал Марину в губы, а она неуловимым движением расстегнула мою ширинку и запустила туда свою ладонь. Это послужило мне сигналом к тому, что я задрал ее платье и спустился на две ступеньки ниже. Моему взору предстал лобок с тонкой полоской волос. Половые губы от возбуждения сокращались и возбуждали во мне совершенно дикие чувства. Я коснулся языком возбужденного клитора. По девушке как будто прошел заряд тока. Мои движения стали более ритмичными. Когда Марина уже не могла сдерживать стоны, я развернул ее спиной и схватив за волосы, нагнул вперед. Я трахал ее в этой позе, с каким то животным остервенением. Через некоторое время кончил на ее изумительную задницу.
Пришло время посмотреть по сторонам. Сверху у парапета стояла группа немецких туристов и щелкала нас фотоаппаратами. Некоторые из них кричали "Браво! " " Дас ист фантастиш! ". Что оставалось делать? Я поцеловал свою девушку и поклонился невольным зрителям.
...- Просыпайся уже мудак! Смотри прямо на простынь накончал придурок. Ну почему у жен такие противные голоса?...
У тупой блондинки Анны есть дочь Виолетта, не тупое блондинко, пяти лет отроду. Тупое блондинко Анна, по пути домой заходит в магазин, дабы приобрести диск с мультиками для своего сопливого уебищща. На предложения продавца не реагирует, ибо блондинко – оно самое умное и само все знает. Наконец выбирает два диска мультипликационного сериала (по ее дальнейшим объяснениям, она думала, что мульты называются "Part 1" и "Part 2"), с прикольными мультяшными уродцами на обложке. Принеся диски домой, и радостно всучив диски жадному до зрелищ дитяти, блондинко Анна радостно шкандыбает в ванну, дабы насладиться отдыхом, после офисной ебли. Не успев отмочить свое блондинистое тело в ванной и 5-и минут, слышит рев под дверью, и в ванну вваливается Виалетта, размазывая сопли по щекам, и крича, что ей жалко зайчика из мультика. о Блондинко Анна, которая воспитана на Белоснежке – Золушке – Жасмин – Прочих блядях от Диснея, убеждает зареванную дочку в том, что в конце мультика зайчика спасут, все споют веселую песенку, и вообще – иди на хуй, не мешай маме купаться. Дите, с охреневшим взглядом уходит. Блондинко Анна, с чувством выполненного материнского долга, продолжает вечерний моцион. Час спустя, вылезая из ванны, слышит из динамика домашнего кинотеатра веселую песенку – Ня ня няня. Няняняняня. Няня няняня.... под музыку нормальной дебильности. И лишь войдя в комнату, замечает, что ее дите лежит лицом на полу, закрыв уши руками, и тихо подвывает... Обратив внимание на экран, тупое блондинко Анна, со все нарастающим ужасом, просматривает очередную серию Happy Tree Friends, где придавленный деревом синий лось отрубает себе ногу, с помощью черенка чайной ложки, и понимает, что сильно облажалось, и ее доче нужен не уже мультик, а психиатр...
И вот уложила я всех своих спать. Думаю, посмотрю телевизор так, чтобы для себя, для души. Чтобы мелодрама какая-нибудь, чтобы может даже про любовь. Листаю каналы, листаю, а там как нарошно, какая-то хрень... то ужасы, то фантастика. Наконец попадаю на приятный фильмец. Чинная американская семья приехала на пикник. Мама, папа, сынок. Все так чудесно, все любят друг друга, уважают всяко. Я подумала, ну наконец-то, вот он отдых моему мозгу. Тут в кино образовалась напряжОнка. Сынок побежал по лугу. Вдруг упал, стукнулся головой об камень и заскучал в колосьях. Папа это увидел и... вытянул вперед руку! Я подумала "НЕТ! Только не ЭТО! ". Но это было именно ЭТО. Вокруг папы нарисовался плащ и остальные элементы Супермена! И папа полетел на помосчь. "П...дец! " подумала я. Вот и посмотрела мелодраму... Короче вот так... А вечер я закончила просмотром кина про то, как где-то всех крысы-мутанты пожрали...
14
Знакомая рассказала...
Приходит она с дочкой Дашей 3 лет, во взрослую поликлинику (ей самой к врачу надо было, а ребенка деть некуда), садятся у кабинета и ждут своей очереди. А ребенок живой, непосредственный, в садик ходит - начинает знакомится с окружающей обстановкой. Поворачивается к сидящей рядом женщине лет 45-50 и представляется: - Привет, меня Даша зовут, а тебя как? Женщина немного офигев, отвечает: - Валя. Немного поерзав, Даша задает следующий вопрос - А ты в садик ходишь? - Нет, не хожу, работаю я. Здесь надо сделать небольшое отступление; у Даши в садике имеется "жених" в отличие от других девочек из ее группы, чем она очень гордится, поэтому следующий вопрос она задает с чувством собственного превосходства - А у тебя ДРУЖОК есть? Женщина не нашлась, что ответить, тихо засмеялась и сползла под стул, то же за ней проделала и вся очередь, с любопытством наблюдавшая за их беседой.
"Ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".
Сижу на работе на унитазе. Не то чтобы я работаю на унитaзе, а просто привелось. Смотрю по сторонам и взгляд падает на кронштейн держащий ролики туалетной бумаги. Сверху кронштейна стоит клеймо изготовителя, овал такой, а внутри их имя. "Бобруйск" латинницей. Ничего себе сказал я себе. Я видел пальто сделанное на Украине. У меня есть ласты сделанные в Эстонии. Но поверить в кронштейн из Бобруйска, установленный в НДжерси, я не смог. И правильно сделал. Это было произведение компании www.bobrick.com, изделие нoмeр В-2740 в их каталоге.
И снова про блондинок.... Как уже стало модным на страницах этого сайта - ПРЕАМБУЛА: Живу в Израиле. Работаю врачом. Много интересных историй, веселых и не очень, было за мою врачебную практику, как в стране исхода, так и на вновь приобретенной доисторической Родине. Некоторыми из этих историй иногда хочется поделиться. Вот одна из них. Как то раз приходит ко мне в клинику на прием... Кто бы вы думали? - Нет! На это раз - не пресловутая "девочко - блондинко", к сожалению, а типичная представительница "пятой колонны" - бедуинка. (5-я колонна - название уходящее своими корнями в бактериологию. Так называют группу бактерий - сопрофитов, которые при благоприятных для них условиях превращаются в откровенных паразитов. Почему так называют бедуинов- отдельная история). Как и все экземпляры прекрасного пола этой нац. группы, она из природной скромности и дабы не показывать всем подряд свою "красу неописуемую" - закутана от потрескавшихся, давно не мытых пяток и до самых бровей в черные пыльные тряпки и, как большинство из них - 1,5 метра ростом и в диаметре, в результате рассматривания "правоверными" мужьями женщины, как биоагрегата по производству детей и, как следствие сего - ежегодного "отела" уже с 15 - 16 летнего возраста и до 50+ и, естессно - "правильного" образа жизни и питания( но отнюдь не по причине материального неблагополучия, как многие могут ошибочно подумать). Она неопределенно постбальзаковского возраста (по крайней мере, большинство из них еще до своего 30 летия уже так и выглядит). Про специфический "фимиам", распространяющийся от этого "чуда природы" метров на 20 вокруг - я вообще не хочу рассказывать. Тот кто с ними сталкивался - знает, о чем это я тут... ,а кто нет - пусть считает, что ему крупно повезло. Как и многие индивидуумы этой колонны "коренных жителей Израиля" т. е: родившихся и выросших тут, она владеет официальным государственным языком - ивритом, несравненно хуже, чем подавляющее большинство репатриантов из бывшего "Союза", таких как и я, приехавших сюда на пмж по разным на то причинам, относительно недавно. Я уже не говорю - о детях таких репатриантов, приехавших сюда в школьно - дошкольном возрасте, или родившихся уже здесь. У них, к сожалению, другая проблема - русским языком многие из таких детей владеют уже хуже, чем ивритом и английским, но речь сейчас не об этом. Как говорится - "вернемся к нашим баранам." Необходимо так же отметить специфический акцент у всех представителей пестрого арабского мира "пернатых", т. е: неспособность выговаривать некоторые глухие согласные, например - П и К. Вместо них они произносят - Б и Г соответственно. Теперь -АМБУЛА: Цель визита сего яркого образца прекрасного женского пола - есссно похудание. Ну очень ей хочется сбросить хотя бы килограмм эдак 20 - 30 (нафига это ей нужно - честное слово, до сих пор не понимаю!), но -"хозяин - барин". Так вот, на нормальном иврите, фраза: "я хочу сейчас проверить вес" - звучит так:"ани роца ливдок мишКаль ахшав".(пишу в транслитерации, чтобы было понятно для не читающих на иврите). Вместо чего, сея фея пыльных барханов и косматых верблюдов(судя по вышеописанному фимиаму), глядя мне прямо в глаза и, заметьте, находясь со мной в кабинете, что называется - тет-а-тет, так как все бедуины рассказывая о проблемах своего здоровья предпочитают, что бы обстановка была дискретной, выдает: "ани роца лаасот мишГаль ахшав!" Вот дословный перевод: "я хочу делать коитус(половой акт) сейчас!"...... Хоть я и прекрасно понимаю, что ничто человеческое даже им не чуждо, но я был в полном трансе! Сдерживаться от истерического хохота, пока этот гордый линкор пустыни не покинул клинику, стоило мне неимоверных усилий. Второй моей реакцией на происшедшее, уже после того, как я закончил вытирать слезы от смеха - был испуг, А ВДРУГ ОНА НЕ ОГОВОРИЛАСЬ?! Вот так, а вы говорите:"девушко-блондинко". Все познается в сравнении. радуйтесь, если в вашем регионе преобладают блондинки, а не то, что у нас...
Пытался найти историю создания "знаменитого" портвейна 777. На сайте http://www.wineworld.ru/forum/sommelier_board/message3224.html обнаружил, что его делают на основе винограда "Баян-Ширей". А я все удивлялся в молодости, чего это меня после бутылки портвейна всегда так вставляет!
Знакомая провожала свою сестру, а я должен был их довезти до аэропорта. Как всегда, время прилета я пропустил мимо ушей, и чтобы уточнить рейс, отправил ей смс с таким текстом: "Лена, когда будет наш рейс?". Вдруг она гневная перезванивает: - да как ты посмел, да я была о тебе лучшего мнения! - и т. п. Я ничего не понимаю, что-то говорю, типа "да в чем дело-то?", она, вроде, в ходе разговора отошла, я переспросил, когда самолет... в общем все ок. А сам про себя думаю: "вот бабы дуры! обиделась, что я время забыл" Лишь потом я перечитал ту свою смс-ку. Она была такого содержания "Лена, когда будет наш секс?", - Т9 на Сименсе подвел:)
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история