Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
МЕФИСТОФЕЛЬ
В один прекрасный весенний день в середине 80-х такая вот вышла чертовщина.
С утра прочитал родному коллективу НИИАССа лекцию от общества "Знание" на какую-то животрепещущую тему и помчался к себе завершать срочное задание директора. Тот уже звонил каждую минуту – сразу после перерыва нас ждали с материалами в Совмине.
В общем, сижу за крутым завлабовском столом, в кресле генерала КГБ (см. историю № 29 от 17.12.05) и лихорадочно вкалываю, не поднимая головы. А за открытым окном – весна, птички поют, славная погода. Ну, разве порывистый ветер.
Он мне страшно докучает – нагло треплет легкую портьеру так, что она у просто бесчинствует у меня на столе. Впопыхах прикрепляю скрепкой к низу портьеры бронзовую пепельницу в виде Мефистофеля и вывешиваю портьеру за окно. Ветер остался в дураках, больше докучать не в силах –Мефистофель не дает.
Увы, я недооценил ветер, он осерчал, собрался с силами, в отчаянном порыве подхватил портьеру и со всей дури влепил Мефистофелем в соседнее окно.
Удар страшный, стекло вдребезги, а сидевшего у окна сотрудника другой лаборатории Леню Яворского (привет, надеюсь, наконец, пришел в себя!) едва не хватил кондрашка.
Но молодой организм выдержал, Леня довольно быстро оклемался и разъяренно ворвался ко мне:
На сайте sports.ru - название статьи: "Насри спокойно относится к сравнениям с Зиданом". Еще бы, фамилия обязывает относиться ко всему спокойно: по принципу "насрать и размазать".
История приключилась году в 1995... Учился я тогда в славном институте МАТИ. Как то потребовалось мне и моему приятелю Сане отксероксить конспекты перед экзаменом, т. к. посещениями лекций мы себя не очень утруждали. Год - 1995, хороший большой ксерокс устройство еще пока экзотическое. Дружно вспомнили что наш приятель Виталик устроился в какую то контору сторожем подрабатывать - а там КСЕРОКС есть! Ха! Созвонились - договорились, три пузыря, закусь взяли и поехали. Студенты в то время пили охотно по многу и часто... Кто в МАТИ учился - знает. Фирма занимала первый этаж небольшого домика какого-то НИИ возле Белорусского вокзала, а вот второй этаж занимала тогда еще маленькая, скромная и не очень известная фирма 1С. Приехали часов в 10 вечера, разлили по первой... поксероксили - по второй - поксероксили ну и тп... чайничек электрический - чайку попить поставили... сходили за добавкой, еще поксероксили... Вобщем наксероксились мы тогда по полной... Проснулся я на ксероксе от запаха дыма... чайничек-то старинный электрический пылал красным цветом... столик тоже уже огоньком занялся... потушили мы это дело, приняли еще по 100 грам с перепугу, да домой и поехали, как раз метро открылось. К чему я это? - а к тому что не проснись я тогда вовремя, не было бы не 1С бухгалтерии, ни склада, ни предприятия, да и фирмы бы такой наверно не было... А что над нами 1С помещения снимала я потом узнал. В общем, еще неизвестно кто больший вклад в дело автоматизации бухучета внес - основатели 1С или три пьяных студента.
В 93-ем знакомые, отъезжающие в США, показали реликвию - интересное письмо, привожу по памяти: Шура! Если ты читаешь это - значит, пора мне настала. Честно жизнь с тобой жил... (дальше личное)... одну историю только утаил. Когда в июне 45-го отправили меня с ранеными бойцами в Минск, в госпиталь сопровождающим, ехал с нами там солдат один. Контуженный, плохо понимал, дар речи потерял. Лысый, чисто выбритый, на татара похож. Человек серъезный с виду, за полтинник перевалило, а все фигурки из бумаги вертел. Грешным делом и я заинтересовался, попросил научить, так с ним все время проводили. К тому же знакомым мне казался, но как ни спрошу, где встречались - мычит непонятно. И вот уже на подъезде к Минску похолодало сильно, одел он папаху на ночь, и тень так причудливо под нос ему попала... Смотрю - Гитлер это. Настоящий. Испугался я сильно, никак всю дорогу с ним проводил. А он на меня глянул - все понял. И сказать смог мне: "нихт. не надо"... Вывел я его на стоянке за кусты и отпустил восвояси...
У нас с Юрием Степановичем традиция - после застольного общения прогуляться до какого-нибудь места, где и вкусить хорошего коньяку. А выпала внеочередная, но от этого не менее благородная, встреча на 31 мая, назначенное, не иначе, как Указом Президента Украины, в качестве Последнего Школьного Звонка. Фланируем это мы степенно по центральной улице и обращаем внимание на значительное количество девушек, одетых соответственно жаркой погоде и украшенных лентами модели "Выпускник-..." через плечо. Вспоминая недавний День Пограничника, выдвигаю предположение: - А представьте, что 28 мая погранцы тоже собираются у фонтана с лентами!? Ю.С. (практически мгновенно): - ... и в миниюбках
Разговор в бруклинской аптеке, аптекарша втирает пожилому клиенту что-то на счет формуляра: - Запомните, нужен формуляр... принесете формуляр... ну, это же так легко запомнить: знаете, как у классика - "Формулярный советник"? - Э-э-э... Я знаю "Титулярный советник" или "Статский советник"... - Нет, ну разве вы не помните рассказ Чехова "Шинель"?!
"Сотни тысяч гомосексуалистов оккупировали Берлин" http://top.rbc.ru/society/24/06/2007/107387.shtml Как все таки ослабла Германия за последние несколько десятилетий: если в 45м чтобы взять Берлин потребовалась армия Советского Союза, самая сильная армия в мире, и объединенные силы союзников, то сейчас для этого достаточно всего лишь толпы гомосеков :)
Сегодня знакомому арабу (Саудовская Аравия) рассказал что у нас бензин стоит порядка 20 рублей, чем вызвал его долгий смех переходящий в ржач. Он мне не верил и говорил что я его разыгрываю. Не может быть что в стране добывающей нефть такая стоимость бензина. Для справки: В Саудовской Аравии цена на бензин не меняется и оставляет:
бензин 95 - 0,65 реала (примерно 4 рубля) бензин 91 - 0,45 реала (около 3-х рублей). Сколько стоит дизтопливо - не помню, но еще дешевле... В результате он мне сказал: если ты мне говоришь правду, то вы наверное на машинах там не ездите... Вот такая вот логика, блин... За страну обидно(((
Не мое взято от сюда http://www.cluber.ru/forum/index/forum-7/topic-6234.html
Пылесос Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашел у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь! - Прямо в пылесос? - дружно спросили мы. - Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.
Но это я отвлекся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрел новый пылесос. Тысяча шестьсот сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосет! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, все больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям что ли звонить? Что делать-то? Хорошо, догадался из розетки этот ебаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясутся, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.
Как говорят англичане, нельзя смешивать бизнес и секс. Моего знакомого Серегу пригласили как-то заварить трубу на мясокомбинате. Работу свою он сделал быстро, но обратил внимание, что все местные работники ныкают по карманам, за пазуху и даже в трусы куски мяса. Шел последний год жизни СССР и мясо было большим дефицитом. А покушать Серега любил. План созрел моментально - устроиться сюда на работу. Местные, правда, сказали - без знакомства никто не возьмет. Но Серега не из тех, кто ищет легкие пути. Познакомился он с бухгалтершей, которая и помогла ему устроиться. Взамен, правда, пришлось жениться. Получать он стал меньше, зато каждый день кушал свежатинку. Впрочем, наслаждаться жизнью долго не пришлось - СССР вскоре умер и завод влачил жалкое существование. Меж тем у Сереги родилась двойня и мясо они есть почему-то не желали. Короче, жизнь дала трещину и через пару лет Серега развелся и остался без работы. Сварщики особо нигде не требовались, а привычка кушать мясо осталась. Тогда решил Серега покалымить на своем задроченном Пассате. Микриков тогда было еще немного и спрос на перевозки всякой мелочовки существовал. Как-то раз попросили его отвезти груз в райцентр за 50 километров. Разгрузившись, Серега поехал назад с надеждой подобрать пассажира. Проехав весь райцентр, Серега никого не нашел и понял, что придется катить 50 км порожняком. Он вдавил педаль и проскочил последний поворот перед выездом. Вдруг за поворотом обнаружилась голосующая дамочка. Визг тормозов, задний ход и дамочка уже в машине. "Одета неплохо, да и парфюм недешевый" - подумал Серега - "да я не только соляру отобью, тут можно срубить по полной". Назвав кругленькую сумму, Серега даже сам испугался - вдруг дамочка выйдет. Но она легко согласилась. Впрочем вскоре тетку пробило - она начала рассказывать какой ссука у нее муж, изменяет, как ей тяжело жить - короче распустила сопли. В серегины планы это никак не входило и настроение начало падать. В тот момент машина ехала по лесистой местности и у Сереги возникла идея - отомстить коварному мужу. Короче, заехали они в лесок и долго мстили на грязном полу Пассата. Настроение у обоих поднялось и они быстро доехали до места. Дамочка даже поцеловала Серегу на прощанье и уже хотела выйти, как услышала: "А деньги?" "Что?" - недоумевая спросила она. "Ну за проезд" - пояснил Серега. Дамочка медленно раскрыла сумочку и вынула крупную купюру. Серега небрежно смял ее и сунул в свой карман. Как во сне дама вышла из машины и куда-то побрела. Серега уже знал - никогда нельзя смешивать бизнес и секс.
Бабушка с внуком едет в автобусе. Ребенок читает полувслух на плакате за окном: "2007 год – год ребенка", и говорит бабушке: "бабушка, а сейчас год свиньи идет? " Бабушка: "да, внУчек, год свиньи". Внук: "а на плакате вон написано, что 2007 – год ребенка" Бабушка слегка в ступоре: "ну раз написано – значит, год ребенка" Внук: "а мама говорила, что год свиньи" Бабушка: "это ж восточный календарь, кто их там разберет, может год свиньи, может год ребенка".
История реальная. Мой знакомый любил выпить и это не мешало ему садиться за руль. Часто случалось, что он оставлял машину в каком-либо дворе, а потом неделями искал, забывая, где оставил. И еще у него манера управлять машиной без ботинок. И вот однажды для проверки документов решил остановить его гаишник, а он как всегда в нетрезвом состоянии. Он естественно не остановился, и началась погоня. Налево, направо, налево, направо, заезжает во двор, выскакивает из машины и забегает в первую попавшую парадную. Гаишники въезжают во двор, видят машину, а в кабине никого нет кроме...... ботинок водителя. Они заходят в ближайшую парадную, а мой знакомый уже с видом постороннего прохожего спускается им навстречу. Они его спрашиваю, не видел ли, никто не забегал сюда? Он говорит, мол, нет, ничего не видел, иду, мол, гуляю, никого не трогаю. Тогда они опускают глаза на его ноги и говорят, а ботинки-то твои где??? И ответить нечего...... так он сам себя и "запалил"!
В начале девяностых, как перестройка заматерала и жрать стало нечего я подрабатывал агентом по продажам. Приработок не ах, но перебится на хлеб да водочку бедному студенту помогал. А потом, когда тефлоновые сковородки китайские появились, так и на булку с маслом оставалось. Тетки за ними только что не дрались. Один раз лежу с бодуна. Жить не хочется, а поправить здоровье немогу. Как выпью выворачивает. А тут как раз пара клиентш ждут, что я им сейчас бля сковородки подгоню. Лежу полудохлый, не знаю что и делать. И как раз сосед Петрович зашел сигаретку стрельнуть. Я ему "помоги, сгоняй к клиентам, прибыль по-братски, обещал не удобно людей динамить, тут рядом у нас в Косино". Дал ему адреса он за сковородки и почапал – развивать капиталистическую сферу обслуживания.. Ушел утром, возвращается под вечер, злой и ахуевший, как будто ему шубу завернули и в жопу отпялили, сковородки назад припер. Я ему "Не срослось? Где тебя мотало?" А он матерится, на ментов гонит и на домохозяек. Я не втыкаюсь. "Что случилось-то" спрашиваю. Он и расказал. Зашел он по первому адресу в парадняк, а там гопота районная его зацепила. Он на них сковородкой раз махнул, они исчезли. Один наверх побежал. Забыл сказать, Петрович - мужик особенный. У него морда перекошена на одну сторону, будто скалится. Паралич лицевого нерва. Короче кто этого перца в первый раз видит сигарету стрелять забздит. Поднялся Петрович на этаж, звонит. Ему клиентша моя открывает и тут же на месте хуеет. А он заведеный после этой херни с малолетками, сковородкой крутит и деньгу требует. А тут и крысеныш тот самый, что наверх убержал в прихожей нарисовался. Увидел Петровича и тут же мимо него на лестницу дернул. Тетка глаза вылупила в полном ахуе, Петрович ей про нашу договоренность втолковывает, а она вообще догнать не может о чем он. Пока он ей толковал крысеныш этот соседа мента из нашего РУВД успел позвать. Тот сразу примчался, ксивой трясет да заарестовал Петровича. Приехали менты из отделения и Петровича приняли. Такая вот торговля у него вышла. Я потом тоже в отделение ходил показания давал напару с Петровичем. Следак, к которому пришли минут 5 меня послушал, а потом как начал ржать. Я сижу напротив него и не знаю смеятся или плакать. А он ржет, потом Петровича позвал из предбанника, "пиздуйте на хуй, коробейники-сковородники" говорит "с вас поляна и дела не будет" а сам уссывается. Мы постояли, сначала я заржал, а потом уже и Петровича сломало. Хорошая была сцена когда следака и двоих подельников со смеха крючит. Во век не забуду. Мы потом им поляну накрыли, но это уже другая история.
Дело было в Краснодаре. Шел на трамвай, домой ехать. Вижу, прет по встречной полосе машина, нагло бибикая и разгоняя встречных. Последние офигевая, разъезжаются, пропуская наглеца. Но всему хорошему приходит конец. В конце концов машина упирается в едущую навстречу патрульку ГАИ. Глаза ментов надо было видеть.
Когда-то давно рассказал друг (Кабан прЮвет!). Про рыбалку. Рассказывает Кабан: Никогда в жизни от женщины столько матов в жизни не слышал. Стою в камышах, типа рыбу ловлю. Недалеко в метрах трех на резиновой лодке девушка где-то за тридцать, заякорилась, раскинула снасти. Расслабилась, закурила. Тут, мля, поклевка - подсекает - тащит - видно что-то не мелкое. Понятно, бычок во рту мешает, она его выплевывает, ну и, конечно, чинарик попадает на леску. Бздинь. Пауза.
По словам Кабана фраза: "Да заебись ты троебучим пиздопротивным проебом страхопиздище залупоглазое" из уст этой достойной женщины было самым невинным. Весь ставок рукоплескал.
"Министр сельского, лесного и рыбного хозяйства Японии Тосикацу Мацуока обнаружен повесившимся на дверной ручке". (http://www.newsru.co.il/world/28may2007/matz_110.html).
Обзавидуешься: не только автомобили, электронику, но даже дверные ручки японцы делают на славу!
Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять белье с веревки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашел только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.
Сегодня 15.06.07 г. на rambler в статье о нападении на журналиста: "... Лицо нападавшего было невозможно разглядеть из-за надвинутого до подбородка козырька бейсболки."
Недавнее. Человек приехал в буржуский стан, жить тобишь. Учит язык, но гениев среди нас мало, и смешных ситуаций из-за плохого знания языка хватает. Одна из них:
Усталая девочка-кассирша в супермаркете. Праздник - всем срочно надо что-то купить. Подходит дядька с коробкой пива, ставит на ленту и загадочно молчит. А чего говорить-то? Руки кассирши уже натаскались всякого, и девушка мило просит - Вы бы не могли поднять пиво? На что дядька отвечает, нерасслышав (слова "поднять" и "купить" звучат похоже): - Могу! , и ничего не делает, стоит себе и ждет чего-то. У девочки шок - пришел какой-то хрен, и издивается!! У дядечки тоже шок - оспади, да могу я купить, вот деньги, че те надо-то? Девочка в результате сама перетащила пивной ящик, дядечка понял что он только что сморозил и покраснел. Оть так, учите язык.
замес там такой: начало как в аленьком цветочке, только вместо цветочка аленького младшая доча попросила какоето сцукоперышко. Ну ясен хуй, все посмеялись над ебанутым тинейджером, а потом выяснилось что если перышко наебнуть об пол, то оно превращаеццо в ебливого самца, который тут же набрасываеццо на нашу героиню и йаростно ее естествует. Все бы заебись, но завистливые сестры заприметили что с младшенькой какието бля метаморфозы происходят - щечки румянцем подернулись, глазки заблестели, и по вечерам к себе в светлицу чуть ли не бегом вприпыжку скачет.. Ну хуле... на очередной раз добрые сестры усердно погрели уши, ну и пропалили похотливую сестренку прямо во время соития с ебливым человеком-птицей. Уже не помню какую там подляну они придумали, но Финист этот улетел в тридевятое царство и на прощание сказал что нужно сглодать три каменных лепешки (интересно, нахуя), стоптать три пары железных шузов (тоже жескач б/п) и пешком покрыть нехуевый маршрут, такой что Ецуке с ее пешими походами в ярославль и не снился в самом страшном сне. Кароче нашла она нужное место, и по дороге разжилась какимито пиздатыми ништяками - пяльцы которые сами все штопают токо успевай новые шмотки подбрасывать, зеркальце еще какоето затейливое, и еще какойто гаджет, уже забыл какой, но тоже сцукохитрый. А финист ее уже успел жениццо! и нашу блять жену декабриста - вообще не узнал! А она типа в служанки у ним устроилась, и все перед финистом жопой вертит, а ему все похуйдым. А тут жена финиста ей грит - продай пяльцы! А она грит - хочу с мужем твоим ночку переспать (заебись децкая сказочка, канеш)! Жена грит - фекалий квешн. Давай пяльцы, седня спишь с моим мужем. Ну жена она тоже бля не промах, финиста проклофелинила качественно, и наша героиня жоско ацасала, прыгала на нем всю ночь, а на расвете уже жонушка в дверях стоит - типо - норма, епто! Ну ясен пень, вы уже догадались, что на третьем гаджете финист таки проснулся, спросонья узнал свою зазнобу, тут же ее хорошенько выебал, потом они сели на коней и вернулись в отчий дом, дали песдян сестрам и стали жить поживать и вообще полный хэппи энд. А вторая сказочка вообще ужасняк нахуй. Там кароче ведьма спиздила ребятенка, и хотела его заживо съесть. Сказала трем дочерям чтоп его зажарили и подали на стол (тоже блять заебись децкое произведение). Но наш хитрожопый подросток жоско наебал старшую сестру, и зажарил ее сам, и подал на стол. Кароче мать и 2 другие сестры съели свою близкую роцтвенницу и сильно удивились увидев находчивого пиздюка живым и здоровым. Ну забегая вперед скажу что злобная ведьма поочередно съела все свое потомство, а потом сгорела заживо сама. Вот такой вот блять сайлент хилл и ад каннибалов в одном флаконе для детей младшего школьного возраста.
hero_in: сегодня у меня на паре студент втюхивал всей группе боян про невозможность создания папки Con в винде, про страх гейтса перед словом ботаник hero_in: блондинка с первой парты выдала, зевая "ты попробуй создать папку nul.. ламо.. это же зарезервированные досовские" hero_in: женюсь!
Как известно, в странах первого мира население мается дурью, которая нормальному человеку ни на пьяный, ни на трезвый ум не придет. Например сортировка мусора. Конечно и в античном совке пытались коллекционировать помои для свиней, не говоря уже о сборах макулатуры и лома. Но всем же было понятно, что все это развлектально-идеологическое, чтобы народ не скучал, и практического смысла не имеет.
Немцы же, известные на весь мир своей дотошностью, подходят к делу иначе. Упаковку в желтый контейнер, бумагу в синий, биообъедки в коричневый, стекло отдельно, причем по цветам. То и дело видишь бабульку, решающую животрепещущий вопрос бытия: можно ли бросить синий пузырек от из-под духов к зеленым бутылкам? Для мебели и электроники нужно заказывать отдельный вывоз, для одежды есть специальные контейнеры Красного Креста, для батареек - ящик в супермаркете. Есть еще черные контейнеры для "остального". Да что остальное то? Иной славянин думает, а не напрягает ли это рядового бундеса? Нет, не напрягает. Более того, он от этого тащится, немалый крюк на бэхе своей сделает, чтобы два кило металлической стружки "специально-оправданно утилизировать".
Одного они в своей системе недоучли. Что наш брат тут кой-где на Германщине расселится. И будет проживать компактно в многоэтажках. И мусор будет бросать исключительно в одно большое ведерко. И бутылочки многочисленные, и батарейки... И вытряхивать их в контейнеры под домом без различия цвета, а так, по наполняемости.
И нельзя сказать, что не было у фрицев печального опыта. У них вон сколько турков живет. Бывали и раньше недоразумения. Ну они развесили кругом плакаты информационные, мол куда чего швырять, потом угрозы штрафов. Наконец пришел день Х и мусор перестали вывозить вообще. Возникли неаппетитные горы, жители соседних улиц бьются в истерике - впервые с послевоенного времени были замечены крысы. Местные газеты унюхали тухлое и напечатали фотографии суперсвалки в центре города, которые испугали население больше, чеи сообщения из Ирака. и очень скоро стало германцу понятно, что не ему играть с нашими в холодную и вообще какую бы то ни было войнушку.
И нашелся в ратуше какой-то ганс, который принял просто-таки соломоново - пардон за каламбур - решение. С русских домов стали брать двойную плату за уборку мусора, на вырученные деньги наняли двух афронемцев, да продли Великий Батумба их дни, который каждый день приезжают затемно перед вывозкой мусора и спокойно сортируют бутылочки, батарейки, памперсы и прочая.
А наш брат в большинстве своем ничего из этих баталий и не заметил. Поскольку ни постановлений, ни газет немецких не читает, афронемцы в предрассветных сумерках незаметны, а по количеству стеклотары мы всегда и всех превзойдем.
Знакомый мой купил недавно подержаную BMW и пригласил обмыть покупку. Пришли, сели за стол, обмываем, все чин чинарем; салаты, закуска, спиртное из крепких и не очень.
Но вот какая хрень приключилась: С самого начала стал меня преследовать очень странный привкус совсем несъедобного свойства. То ли масла машинного, то ли резины. Сижу и понять не могу - то ли у меня со вкусовым восприятием нарушения, то ли и впрямь не так что-то. Подмывало поинтересоваться, так, вроде, неловко. Не станешь же задавать вопросы навроде "Извиняюсь, а вы, случайно, не заправляли салаты машинным маслом, или мне просто так кажется?". Но где-то на пятой-шестой рюмке все же не выдержал и спросил.
- Ну так ведь машину обмываем, вот и привкус машинный! - Подмигнул приятель. Как-то он сразу нашелся, что ответить, насторожило даже.. Да и хорошенькое дело, это что же, если квартиру обмывать, так кирпичной крошкой на зубах скрипеть?
Дальше хуже - икаться начало. И как икнешь - духан в носоглотке стоит, будто ветоши промасленной зажевал.
Рюмке на пятнадцатой вышли на очередной перекур и взяли хозяина в оборот: - Колись, автолюбитель, что у тебя с едой не так!
Затянулся он поглубже, глазки потупил и раскололся: - Видите, мужики, какая история... Поехал закупаться, сумки в багажник поставил. А домой вернулся - сумки все в масле машинном. Я как раз в движок чутка масла добавлял до уровня, а крышку на таре неплотно закрыл. Опрокинулось оно и вылилось. Главное не видно, сукно же. Пропиталось, как губка, заманался потом чистить. Вы не волнуйтесь, овощи я с мылом помыл и протер как следует. Не было времени по-новой закупаться, а так бы конечно.
Осмыслили мы это дело, икнули и замолчали. - Вы, главное, ребята, моей не рассказывайте. Убьет на хрен. Мы обещали не рассказывать. - Ты, главное, старик, когда в следующий раз жратву бензином приправлять надумаешь - сразу предупреждай, мы курить воздержимся. Он обещал предупредить. - Масло хорошее было, чистое. - Заметил приятель, - Castrol. Long Live, по двадцать евро за литр.
Мы слегка воодушевились. Всегда приятно сознавать, что имеешь дело с продуктом высокого качества. - А все же ты добро на говно извел, не находишь? - Поинтересовался я. - Теперь уж поздно. - Вздохнул он.
Весь оставшийся вечер мы чувствовали себя очень по-автолюбительски.
- Ты зачем плюнул на тротуар? - возмущенно сказал Леня. - Это же так некультурно! Вова сразу понял, что поступил неправильно, но обиделся и сказал: - А ты - культурный, что ли? - Да уж покультурнее тебя! - Ты - культурнее меня?! Ха-ха-ха! - Да вот, культурнее! - Да ты... как бы это покультурнее сказать... поросенок ты! - А ты настоящая свинья! - Я - свинья?! Да я тебе за это... И спор закончился потасовкой. Леня положил приятеля на лопатки, но тут его поднял в воздух проходивший мимо мужчина. - Вы чего деретесь? - Выясняем, кто культурнее... - пробурчал Леня. - Ну и как - выяснили? - Вы же видели - конечно, я!
Учился я как-то на Севере, а именно в Бодайбо. В горном техникуме. А Бодайбо - это столица золотодобывающего края страны. Как раз началась перестройка, продукты по талонам и другие радости ускорения. Ну раз я студент - значит нужны деньги. Подрабатывал я по вечерам в кабаке клавишником. Зарабатывал неплохо, иногда даже за вечер размером со стипендию (54 рубля по тем временам, слегка повышенная). Соответственно, в кабаке любили оттопыриваца старатели (такие угрюмые мужики, добывающие золото небольшими артелями, сезонами без выходных и праздников). Зарабатывали в то время старатели очень неплохо, даже очень хорошо и умели гулять по полной. Иногда даже пропивали весь заработок, угощая всех в зале водкой (помнит, что началась борьба с алкоголем) и икрой. Ну так вот, амбула. В кабаке обычно кто-нить подходит к музыкантам, кладет червонец в карман гитаристу, ну и просит че-нить исполнить, соответственно посвятив сие тому-то или тому-то. Играем мы, играем, деньги идут. Хорошо. Через какое-то время подходит один в жопу пьяный старатель, дает полтинник (!) и заплетающимся языком говорит: "Мужики... пять... минут... помолчите...".
... За все время моей учебы в техникуме, такой легкий случай зарабатывания денег у меня был только единожды.
Немного об акселерации. У меня есть младший брат (сейчас ему 25) активно кадрящий школьниц 10-11 классов, и не признающий девушек старше 18 лет. Всех нас эта его привычка малость напрягает, ибо средний возраст нашей компании 27-30 лет, а он своих подружек (меняющихся с частотой 3-4 месяца) таскает на все наши посиделки. Но вот буквально неделю назад, на день рождения одного из товарищей, он заявился не с "попугайчиком" (подпольная кличка для его спутниц), а с вполне взросло выглядящей подругой серъезного вида. Коньяк девушка жахала вполне исправно, в разговоры особо не лезла, и составила о себе благоприятное впечатление. Хорошо подвыпив, я поднялся с тостом за знакомство; - Хочу выпить за Наташу! Наконец-то Тошич остепенился и выбрал себе настоящую женщину. По-крайней мере, теперь мы можем не опасаться, что он загремит на зону за совращение малолетних! Наташа затянулась сигаретой и благосклонно мне кивнула; - Спасибо! Правда, зона ему грозит по-прежнему. Рано радоваться. - ??? - Мне вообще-то только шестнадцать, - пояснила Наташа, с милой улыбкой поднимая бокал с коньяком, - Так что, еще пару лет придется вашему Тошичу пошифроваться. ... Поясню, что выглядит Наташа потрясающе, но лет на 25, не меньше! Потом всей толпой паспорт смотрели - точно, 1991 г. рождения...
Пришлось вдруг вспомнить молодость. Купил в "Азбуке Вкуса" пакет гречки за 20.20, банку тушенки за 24.70, брикет бородинского хлеба за 4.50, 2х-литровый пакет самого дешевого томатного сока за 34.85, 2 банки кильки в томатном соусе по 19.74 и бутылку водки "Путинка" за 128 рублей. За мной, в редкой ночной очереди, стояла гламурная блондинка с полной тележкой некалорийной "супер-пупер-мотхер-фуцкер французской" еды. Презрительно так поглядывала на мой скромный выбор, показывая всем своим грудастым видом, что, из-за таких вот уродов, она вынуждена терять свои драгоценные минуты едва распустившейся юной красоты. Рассчитавшись, я слегка задержался у телефонно-заправочного автомата. Так получилось, что вышли мы вместе. Я сиротливо побрел к своему "пока еще вроде бы как новому" ягуару, а она гордо покатила свою просевшую от тяжести тележку к потрепанному жизнью "опелю по имени корса"... и почему-то долго провожала меня ошарашенным взглядом с "ничего-в-этой-жизни-не-поняла" выражением на лице. А дома я сделал гречку с тушенкой, вспомнил любимые алтайские горы и прошлое студенчество, и ностальгически смахнул с давно небритой щеки скупую мужскую слезу.
Год назад переехали семьей из Нью-Йорка в Сидней. 4 часа после нашего прилета. Голодные до безобразия. Кое-как сели в кафешку и заказали местный бургер. Когда дело дошло до оплаты заказа, начались курьезы.
Я устанавливаю визуальный контакт с девушкой-официанткой и показываю волнообразный жест рукой, как будто я пишу воображаемой ручкой на воображаемом листке бумаги. Воображение девушки, однако, оказалось не слишком бурным. Она пожала плечами, не прерывая визуального контакта. Я настойчиво нарисовал более правильную волну. Девушка пожала плечами еще сильнее, и в ее глазах проскочил животный страх. Тем не менее, она подошла к нам и поинтересовалась, не припадок ли эпилепсии у меня? И тут я совершил очередную ошибку - я спросил: “Can I have a check, please? ” (можно мне чек, пожалуйста?). Проблема в том, что в Австралии вместо американского слова check используется английское слово bill. А слово check может при наличии воображения переводиться как “осмотр”. Как себя повела девушка, которой эпилептик предложил его осмотреть? Довольно адекватно: она махнула рукой в сторону кассы и ретировалась. Это потом я уже понял, что только в более-менее пристойных местах в Австралии официанты приносят чек, забирают деньги и приносят сдачу. В остальных случаях надо идти к кассе и платить там.
До сих пор стоит в глазах ее перекошенное лицо....
Про настенькину любовь. Тема секса раскрыта по самое нехочу.
Есть у моей девушки подружка, Настенька. Является эта подружка типичной девушкой на выданье старшего призывного возраста, когда еще годик-два – и все, приплыли.
Как вы знаете, дорогие мои, счастье женcкое связано с мущщинами. С состоятельными, сексуальными, и, чего уж там говорить, не офисным планктоном, а что-нить вроде крупного бизнесмена, у которого все давно отлажено, и в конторе он появляется, чтобы поставить подпись на платежке, по переводу лимона зелени на свою чиста визу-голду. Ну и чтоп пиписка стояла.
Вот и ведется поиск таких мущщин. Абъявления на столбах "e кого куча денег и их некуда девать", и иногда лично в разнообразных ночных клубах. Ну разумеется, где же еще пасутся стадами молодые, одинокие, успешные... а самое главное, готовые запасть именно на нее, и сразу xgjr, в загс и на канары. В любовницы, ясен хрен, мы не хотим. Замуш - и ниипет! (с).
Этот по настоящему гламурный план воплощается в жизнь уже лет так пять. Тусня проходит весело, иногда даже на халяву удается, в общем, жизнь кипит. Но вмешалась эта гребаная любовь.
Есть у той девачки под окном гипермаркет. Не то ласточка, не то воробышек, может даже и какашечка. Судя по размерам, так и есть - нечто среднее между собачьей конурой и автобусной остановкой. И есть в том супермаркете – Павлик Керогазов. И нефиг ржать, фамилие у нево такое. Сами, поди, не Волконские нифига.
Редакторская сноска: Керогазик наш женат (на Керосинке, по ходу), и подрастает потомство - Примусочек, наверное. Или Комфорочка – фиг его знает.
И вот наша настенька, будучи в возрасте 20 лет (щас 26, вроде), влюбилась без памяти. То ли за то, что он ей пепсиколу дарит аж 2х литровыми бутылками, то ли наоборот все было. Но влюбилась - это факт, с ее слов.
Проистекает эта эта любовь следующим образом. Как и у всего в нашем мире, у этой любви есть жизненный цикл, длительностью месяца 4-5. Фазы этого цикла выглядят так: 1. Гордое безразличие (этот козел мне всю жизнь испортил, ненавижу!) 2. Тоска 3. Мог бы и позвонить, сволочь! 4. Первый звонок (не важно, он или она, бухой-небухой) 5. неделя конфет-букетов и стенания под ее балконом 6. безудержный секс на столе в кабинете в его блин ашане - 1-2 палки 7. гнилой базар на предмет "когда ты разведешься" - 1 подход 8. ужасный скандал с мордобоем 9. Лечение венерических заболеваний.
Поясню вам, дарагие мои, пункт №9. несмотря на то, что любофь чиста и непорочна, это б/п омрачающее событие происходит с завидной регулярностью, как сессия иль там еще какой геморрой. Дело в том, что Керосинка наша имеет определенный букет. С учетом срока, этот букет можно назвать выдержанным, я б даже сказал - марочным. Утверждается, что этот букет она подхватила в бассейне, а лечить она его не хочет, потому что у них на участке врач - мужык, а она не желает показывать пипиську кому попало. Так что Керогазик, несмотря на все свои заверения в вечной любви к Настенько, периодически Керосинку (жену свою) таки-обихаживает, наматывает все это на болт и вручает Настеньке при каждой встрече, как и положено галантному падонку.
Это все конечно хорошо, но Настеньке хочецца любви. Керогазег – это Керогазик, но е-мое мало. И совсем уж негламурно нирагу как лохушке на работу ходить, а хочеца вовсе даже особняк какой-нить и бентли открытый. Поэтому во всех фазах керогазо-любви, кроме 5-6, идет поиск своего счастья. В частый бредень (применяются и иные браконьерские способы лова - ну там, признания в любви, осада подьезда, флуд с помощю смс, закидывание предмета страсти лифчиками и трусиками) попадается всякая шелупонь, которой немедленно присваивается статус "это тот человек, которого я искала всю жизнь". Начинается планомерная осада, в ходе которой среди прочего делается намек номер раз "я очень культурная девушка" (требование похода в театр) и "я те не дешевка - чипсами не обойдешься!" и намек номер два - развод на весомые подарки. Потому что как попадется какой-нить манагер иль там грузчик, и что с ним делать? Ссаной тряпкой не отмашешься. Еще у нашей девачьки есть особенность - с появлением нового персонажа, старые не забываются и с ними поддерживаются ммм... отношения. Фиг знаит, вдруг на него наследство свалится, иль там в казино не штаны постедние проиграет, а найдет под столом сто баксоф. Тут-то она и не растеряется, паверьте уж мне на слово (пробовать нинада! Помните а пункте 9!).
В один совсем не прекрасный момент был подцеплен депутатский сынок. Ну, депутатишко так себе, от калмыцкой асср, но где-то в москве свою задницу пристроил. И сынка. Точнее, сынка не пристроил, а так, содержит. Снабжает вопщем. Меж тем, Настеньке сынок меж тем в качестве генеральной линии совершенно негодидзе, по следующим причинам: 1. мажор 2. тачка лоховская - вольво s80. не мог лексус выпросить, мудак. (цитата из первоисточника) Я про этого балбеса нарочно упомянул, он как ройаль в кустах сидеть будет, вместе с помойкой своей.
Подхожу к аццкому экшену, внимание!
Пару-тройку недель назад на горизонте нарисовался Петечка. Брат убиенного в разборках Макара (фамилие того и другого - Страшных), промышлявшего угонами всяко-разных памоек, любой тазек может слимонить. Мог вернее. Пристукнули вроде как свои же. Петечьке от роду 20 лет, работает, по непроверенной информации, на автосервисе и промышляет иногда тем же. С макаром Настенька как-то давно трахалась на полупостоянной основе, но сердце не отдала, в отличие от пиписьки.
По факту нарисовывания петечьки (че там, особняк так и ломится, на матросской тишине блин) были сделаны все необходимые предьявы. Петечька к театру отнесся прохладно (потому что в буфете очередь длинная и наливают мало), по второму пункту его позтция не определена, и вот почему.
Дело втом, что Настенькина любовь вступила в стадию №5 – эта когда они с керогазиком ипут друк друга в моск. То есть негоциант наш засел под балконом, с целью изложения своих чувств публично и громогласно. А чтобы было еще громогласнее, ограбил к чертям свой рамстор на бухло и хавку и употребил ее. На свою беду, там же, с теми же целями, нарисовался и петечька. Выяснив суть петечькиных притязаний, мосье Керогазов совершил злодейское нападение и стал наносить петечьке побои. Фактор внезапности сыграл свою роль, и Петечька был полвержен наземь. Всю эту сцену, начиная с определенного момента, наблюдал и депутацкий сынок. С криками "сука, ненавижу!" он вмешался в бой, и Петечьке пришлось совсем туго, патамушта эти два далбайоба пиздили ево как магли. Настенько вызвала мусароф и скорую, петечьку забрали в травму, с переломами ребер и сотрясением спинного мозга.
Черес третьих лиц был задан вапрос - а чего же петечька на засадил нахуй керогазика или по крайней мере не поимел его финансово? Оказалось, что Петечька в розыске нынче, как раз за угоны, и ему не с руки фигурировать в каких-либо официальных документах. Паэтому, дарагие падонке, не угоняйте тазеки. Патамушта если пападетесь кому-нить, даже злым ахтунгам, вам нельзя будет звать мелицыю, патамушта ана тоже присаединица и савершыт с вами жуткий сэкс, а пахвалиццо будет низзя.
В то время, как петечьку забирали, Настенько со своими двумя кавалерами удалилась пить водку. После распития энного количества, керогазов решил простить петечьку, и банкет был продолжен уже в больнице, в той же компании и с участием петечьки.
Сейчас петечька, щас партизан щорс, лежит в больничке с пробитой головой, и нифига не петюкает, депутатский сынок в отставке, а любовь Настеньки перешла в фазу №9.
Подняло с утра настроение. Пн. Утро. Стою в пробке перед перездом в Старой Деревне в Питере. Почти не двигаемся. Ну, думаю, точно впереди ДТП. Сразу за переездом в правом ряду стоит четверка скособочившись. Похоже, справа то ли шаровая, то ли рычаг. При ней чадо лет 18-20. Внутри все закипает. Хочется сказать что-то нелециприятное по поводу ухода за машиной. И в этот момент читаю на заднем бампере: "Шумахер отдыхает!" А ведь действительно, отдыхает...
Ранняя весна. Автобусная остановка. Оттепель, у поребрика грязная лужа. На остановке нас четверо: Два прапора(по возрасту, так служат со времен Петровых), Дама - вся такая " В Польте" (одета кичливо, но безвкусно)и Ваш покорный слуга. Ждем-с. Подходит автобус и к нему, через дорогу, мчится паренек. Случайно наступает в лужу ( несколько брызг попадают на дамино пальто), влетает в салон, двери закрываются, автобус уходит. И тут Дама начинает лекцию об этом парне. Про сексуальные наклонности - его лично и его "семейного альбома" в общем. Понимаете я 20 лет на флоте, застал СТАРИКОВ, много слышал, сам могу загнуть - но я молчал. Молчал и внимал. Ибо понял я, что дитя я малое. Когда Дама закончила (автобус уже наверное был на конечной)- прапрора зааплодировали - бурно и продолжительно, с криками " На Бисс". Жаль диктофона под рукой не было это было ИСКУССТВО!!!
Днепр, пляж в Гидропарке. Лежу, жарюсь, сквозь полудрему доносятся звуки обычные для пляжа - плеск воды, у кого-то мобильник в режиме радио, какие-то дамы треплются без темы и без особой нужды. И вот в этот хор вплетаются удары по волейбольному мячу. Треп становится беспокойным: "Ну вот, сейчас точно по голове попадут..." Ждать пришлось минут пять, не больше.
Объявлениями залеплены все места, куда только можно их прилепить. Меня это жутко раздражает. Есть же специальные доски, щиты для объявлений, но все равно приходиться их лицезреть во всевозможных местах, и фонарные столбы не исключение. Но не в этом дело.. Вышел я как-то из троллейбуса номер 23 на остановке ул. Красина и меня ту же привлек невдалеке лист формата А4, наклеенный на фонарный столб. Подхожу, читаю - ориентировка из Дзержинского РОВД. Как принято там написано, типа пропал мужчина, на вид 60-70 лет, волосы светлые и т. п. И тут особые приметы: глухонемой, ОТКЛИКАЕТСЯ на слово "Митя"... Тихо поглумился и побрел домой... :)
Вчера в салоне сотовой связи спрашиваю у девушки, есть ли у них защитные пленки для экрана телефона. На что слышу ответ: Да, конечно есть, сейчас подберем. Какой у вас оператор?
Ранее утро на даче. Выходной день. Сквозь сон замечаю, что дочь (9 лет) вовсю куда-то собирается. И мало того, что юбку напялила самую короткую, так еще и хвост на голове начесала, и роется в моей косметике. Стоп, - говорю, - куда намылилась? - У меня свидание с Валентином. (Соседский мальчик). - Какое свидание, ты совсем обалдела?!? Ты на время-то смотри - восемь утра, спит еще твой Валентин! Доченька в слезы, мол, мы вчера еще договаривались, он придет, ничего ты, мама, не понимаешь! Я сейчас опоздаю из-за тебя! Окончательно просыпаюсь, вздыхаю, читаю лекцию на тему о том, что не стоит вообще бегать за мальчиками. Что Валентин должен был сам с утра пораньше прийти и ждать тебя под окнами, а ты бы вышла как королева. А ты как дура высунув язык бежишь на свидание... Блин! Ну что тут поделаешь! Нос красный, а глаза упорные, всхлипывает. НУ ИДИ, БЛИН, НА СВОЕ СВИДАНИЕ! Упорхнула. Через полчаса хлопает дверь. Возвращается злая как мигера. - Ну что? - спрашиваю - не пришел что-ли Валентин? Дочь сквозь зубы цедит: - ЕГО МАМА НЕ ПУСТИЛА.
Да, интересные порой попадаются "креативные" решения. Зашел в магазин, увидел в продаже забавную туалетную бумагу. Обычный рулон с невзрачным рисунком, на котором бленленько так написано, как бы между делом "попка не дура". :) Ну, думаю дай для прикола куплю. Ну и купил несколько рулонов. На практике же бумага оказалась капитальным картоном, при том - шершавым. После использования стало понятно, что дело не в том, что "попка не дура", а в том, что любопытная голова, просто не оставила своей же заднице другого выбора.
Вспоминается слоган прочитаный на стенке одного из туалетов:
Спиздил с fishki.net Может где и было, Я не видел. Еще раз про авто
В моей жизни авто и юмор – это неразрывно. Причем даже само обладание автомобилем в этой стране это уже юмор с самого начала. Объясняю по порядку: Первая машина ВАЗ 2104 была куплена в далеком пред-дефолтовом в январе 1997 года. Это сейчас я понимаю, что если машина сошла с конвейера 31 декабря, а покрашена 30 декабря(так было указано в технологической карте найденной под запасным колесом) – это о многом говорит о ее качестве. Ну Новый год же на носу, а ребята на ТАЗе тоже люди. Но мне повезло, машина своим ходом "доехала" до знакомого автосервиса, где в течении 3-х недель была приведена в "боевое" состояние путем замены некоторых "новогодних" агрегатов и узлов, что добавило к ее первоначальной стоимости еще 1500 уев. Зато последующие 5 лет серьезных поломок не было. Вы спросите про гарантию изготовителя? Отвечаю: ГЫ-ГЫ-ГЫ!!! Но самое интересное было со страховкой. Первоначальная стоимость – 7100 уев (до дефолта), застрахована именно на эту сумму. Через год (!) стоимость такой новой машины была 3400, а у меня в полисе было 7100. И че я ее тогда не разбил в хлам и не купил на заработанные деньги еще парочку новых? . Зато машинка честно проехала 210 тыкм с 2-мя? Молодой был – не опытный капиталками и честно была продана на запчасти за 100 уе, причем разбирать ее не надо было, кузов сгнил весь и запчасти пришлось собирать лопатой. За эти пять лет я научился не только водить, а еще на слух, на нюх и на глаз определять любую неисправность и настраивать и регулировать все что можно так, что контрольная проверка приборами показывала 100% точность. Вторая машина была Длинная Нива ВАЗ-2131. Здесь уже как опытный ТАЗовладелец, я в течении 3-х часов выбирал из 12 новых машин наименее поломанную. Выбрал. У нее был всего один заводской недостаток – не работала приборная панель, кроме спидометра. Это было починяно в течении 2-часов прямо около гаевни, пока оформлял номера и ТО на машину. Заодно отрегулировал опережение зажигания и заменил свечи на NGK и еще немного по мелочи. А когда инспектор подошел к машине на предмет наличия аптечки-огнетушителя и увидел в багажнике полный комплект для капитального ремонта, то больше вопросов не задавал и быстренько оформил все документы. 3 года беззаботной езды по родным просторам. Такое достигалось просто своевременным обслуживанием - почти каждый выходной на даче приходилось проводить диагностику и что-нибудь менять, подкручивать и дорабатывать недочеты. На 30 тыкм – сцепление, на 45 прокладка ГБЦ, и т. п. Зато ни? конструкторов разу не подводил в дороге меня мой "крокодил". А наличие полной библиотеки из серии "Ремонт и эксплуатация..." и распечаток из Интернета под общим названием "Что сдохнет следующее.. " сильно облегчало жизнь. Уже 90 тыкм и все ездит (!). И кузов у него покрепче будет, только сейчас (6 лет) начали показываться сквозные дыры. Я наверное так бы и оставался ярым приверженцем СовАвтоПрома, если бы не одно большое НО. В том же далеком 1997 году была куплена еще одна машина для жены - настоящий корейский Хюндай Аксент GLS, который был продан новой владелице в 2005 году и которая до сих пор на нем ездит каждый день. За это время у него было поменяно на сервисе во время очередных плановых ТО: тормозные колодки, свечи, ремень ГРМ и чтото еще, что входит в перечень плановых замен. После небольших расчетов в столбик и на логарифмической линейке, вся семья пришла к выводу, что следующий ТАЗик нас разорит и угробит мое здоровье окончательно (а вы попробуйте снять-поставить раздатку на Ниве в одиночку!). Поэтому мне насильно была куплена иномарка, а поскольку предыдущее обладание полным приводом вместе с привычкой "все свое возить с собой", был принят радикальный вариант – пикап L200. Жизнь дала трещину, уже 3 года езжу, а даже не знаю сколько масла нужно в мотор, где сливная горловина КПП, и (о ужас!) как регулировать опережение зажигания. Инструменты в гараже покрылись ржавчиной, в знакомом автомагазине уже не узнают, а раньше даже звонили домой – "типа приходи, твою "железяку" со склада привезли". Со скуки купил себе 4-х тонную лебедку, пару тросов, решил "покатушки по говнам" устроить – опять облом, там куда бы я на Ниве даже не сунулся, этот "слонопотам" на пониженной с блокировками пропер как ледокол, даже не заглохнув и не буксанув ни разу. В общем капиталисты сволочи – специально своей техникой превращают нас из "спецов на все руки" в "общество потребления". Я уж не говорю про их бензопилы, бензогенераторы и подвесные лодочные моторы. Гады. Одно только утешает – у меня еще велосипед "Аист", мопед "Рига-9" и музыкальный центр "Радиотехника" в гараже валяются, станет совсем скучно займусь ими. Удачи! Олег.
это произошло примерно года четыре назад. служил я тогда в армии(войска ПВО) а маленком городке Аркалык(Казахстан). весело было. служили там вместе со мной замполить старлей и девушка планшетистка. и это девушка, Лилией ее звали, что-то всем раздавала не помню уже. вот стоит она по средине кп и размышляет вслух этому дала... этому дала... и видить заходит замполит. и она обращается к нему: - Олег Иванович я Вам дала? на что он отвечает спокойно: - знаешь, ниразу еще не дала
Недавно было, решил поделится. Сижу на работе в своем закутке. Жара. Снял башмаки, пусть ноги отдохнут. Поставил телефон на зарядку, тоже кушать хочет. Работа не прет, решил покурить, одел башмаки, как оказалось вместе с проводом от зарядника. Итог: ударил ногу и голову (причем меня потом просветили, что голову то еще при рождении), сломал табурет и почти оторвал провод от зарядника, курить расхотел, работа поперла. И, что самое интересное, ни одного слова мата, ни капли удивления, как будто так и должно быть. Матерился потом, когда долго не мог найти телефон (оказывается в мусорку улетел). Вот так, жив здоров, чего и Вам желаю.
Был я влюблен в одну девушку. Красивая, стройная, в меру умная, единственный ребенок в семье. Родители души в ней не чаяли, и она платила им ответной любовью и уважением. Как-то, зашел я за ней. В кино, или на танцы мы должны были идти. Ее мама, чтобы закрыть за нами дверь, вышла из ванной, где она стирала. C любовью глядя на дочь она сказала: "Ну, гуляйте, гуляйте. А я что-то так устала. Постельное белье постирала, а полоскать и сил нет". (Она тогда прибаливала). Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни - потом достираешь".
РУСАЛКА Эта черно-белая кошка попала к нам случайно, и как всякая случайная вещь имела не только положительные стороны. Когда во дворе моего дома раздался истошный вопль, я не предполагала, что так странно может звучать зов судьбы. Я выглянула в окно и увидела на тонких ветвях голого тополя качающийся и орущий бело-черный комок. Кошка кричала так отчаянно, что по очереди из подъезда пятиэтажного дома стали выходить слабонервные жильцы. Они смотрели наверх и уходили домой. Ситуация была безнадежная: бедолага сидела на уровне третьего этажа на ветвях тонких и ненадежных и продолжала отчаянно взывать о помощи. Не знаю, что ее заставило заниматься акробатикой рано утром, то ли собаки, то ли охотничьи инстинкты. Я, понимая, что покоя все равно не будет, подозвала двух соседских мальчишек и, посулив им деньги на мороженное, стала наблюдать за дальнейшими событиями. Шустрые мальчишки через 10 минут вручили мне черно-белый измазанный комок. Так к обеду, когда основные члены моей семьи стали появляться домой, кто из школы, кто с работы, у нас оказался неожиданная гостья. Мне подумалось: жестоко, сразу после пережитого стресса отправлять животное на улицу, тем более что в квартире она вела себя спокойно. Появление нового, даже временного соседа семья восприняла неоднозначно, муж просто отрицательно, дети с заметным интересом. Но вот я всех отправила мыть руки, и тут раздался испуганный вскрик одной из моих дочерей: - Ой, мама, посмотри, что кошка делает! Мы всей толпой дружно вломились в ванную. Моя младшая дочка- Мария, опасливо стояла в стороне, а наша гостья, вскочив на раковину, вовсю ловила лапами текущую струю воды. Поскольку поймать струю никак не удавалось, азарт охотницы возрастал и вскоре, не только она сама, но и мы стояли промокшие и слегка ошалелые. Понимая, что нужно срочно прекращать творящееся безобразие, я перекрыла воду. Кошка обиженно замяукала. Муж для чистоты эксперимента опять открыл кран, водная процедура повторилась. Мы выставили нахалку из ванны, и дочка продолжила мыть руки. Звук льющейся воды сопровождался возней и царапаньем, кошка рвалась к крану. Наконец, оживленная и недоумевающая моя семья села за стол обедать. Никогда, мы не сталкивались с подобным чудом-водоплавающей кошкой. Вот и решили: если не найдем хозяев, подарить кошку нашей бабушке, живущей за городом в небольшом частном домике. Решение всем понравилось, с одной стороны дети получили возможность периодически играть со своей новой подружкой, с другой стороны мы взрослые то же не прочь были за ней понаблюдать. Мама известие о подарке восприняла без особого восторга, но и без паники, наше замечание о том, что кошка любит купаться, она восприняла недоверчиво. Объявление о водоплавающей находке безрезультатно весело неделю и, на выходных с чистой совестью, мы повезли приемыша за город. Торопились неспроста, потому, что кошка всю неделю прорывалась не только за каждым членом семьи в ванную, но и в туалет, куда сами понимаете, не принято ходить толпой. Вечером мы приехали в деревню, долго не засиживаясь, посоветовали держать кошку на веранде, там же и кормить. На вопрос: - Как же зовут столь ценный подарок? Я уверенно ответила: - Русалка. Тогда бабушка, попыталась подозвать настороженную и нервно обнюхивающуюся гостью: - Русалка, русалка, Кошка никак не отреагировала, но на сокращенное Руська, все-таки повела ухом. Рано утром в понедельник раздался звонок, и моя мама выпалила в телефон: - Лена, представляешь, кошка не дает зайти в ванную. Короче, вся истории с умыванием повторилась и в деревне, пришлось Русалку держать на улице. Руська оказалось существом во всех отношением неординарным, она быстро подружилась с обеими дворовыми собаками, и они даже позволяли ей утаскивать из миски лакомые кусочки. Кроме того, она с удовольствием наведывалась на капустную грядку и объедала капустные листы. Капусты было много, и поэтому эту причуду ей простили. Идиллия продолжалась две недели, затем раздался звонок, с категоричный требованием забрать подарок обратно. Ничего не поняв из невнятных объяснений о нападении на дядю Витю, мы поехали разбираться. Когда мы стали расспрашивать жертву инцидента, после графинчика водки дядя Витя, второй муж моей мамы, спотыкаясь и смущенно покашливая, стал рассказывать. Дело было вечером, он, слегка навеселе, возвращался домой. Проходя через садик решил по деревенской привычке справить нужду недалеко от дома, прямо под вишней. Каков же был его испуг, когда, как только струя жидкости коснулась мягкой земли, из кустов выскочила, сверкая от счастья глазами Руська, и кинулась лапами сбивать струю. Дядя Витя от неожиданности вильнул в сторону, но кошка восприняла прыжок, как усложненный вариант игры, то же грациозно прыгнула в строну прямо под поток, ... совсем не воды. Второй игрок, матерясь и понимая безвыходность ситуации, все равно он бы проиграл в скорости, стал торопливо застегивать штаны, не обращая уже внимание на промоченную брючину. Кошка бежала следом и требовательно мяукала, желая продолжать веселое развлечение. Дядя Витя, опасливо пятясь, заскочил в дом, захлопнув входную дверь перед носом хулиганки. Приведя себя в порядок, трезвый, как стеклышко и суровый, Виталий Федорович поставил ультиматум или кошка или он, и вообще зверь с такими привычками опасен, мало ли что он натворит. Когда первый смех прошел, мы призадумались, куда же можно безопасно поместить это чудо природы? Никому из знакомых не подаришь, сами понимаете, такого и врагу не пожелаешь, не умыться, ни сходить в туалет без стресса нельзя. Вот и придумали, отвезти кошку на дачу, время летнее, бываем, мы там, часто, соседи-дачники люди добрые, авось приживется. Решение, как оказалось потом, было самое правильное. Дача наша располагалась в месте болотистом, рядом было много мелких озер. Свою страсть к купанию Руська вполне могла удовлетворить без покушения на неразборчивых на туалет мужчин. Часами она сидела на берегу озера и ловила лапами то волны, то проплывающих мальков, а потом стала верным другом всех соседских рыбаков, честно разделяя с ними компанию. При этом ей перепадала когда мелкая рыбешка, когда умная беседа, а когда и кусок колбасы. Одно было неприятно: иногда, соседка тетя Люба жаловалась, какое- то неизвестное науке животное стало объедать капусту. Мы благоразумно помалкивали, прикидывая, кто еще может выдержать столь своеобразное соседство. http://zhurnal.lib.ru/editors/r/rotarx_e_s
Израиль, Тель-Авив, набережная. Русская, потрепанного вида блондинка громко разговаривает по мобильнику: "... Да, 200 шекелей за 2 часа... да, с оральным... Нет, без анала... с анальным 300... ЧТООО?! Совсем ох%ел?! 150 шекелей с анальным?! ДА ЧТО Я ТЕБЕ, БЛЯ%Ь, ЧТО ЛИ?! Пошел на х%й!" - раздраженно бросает мобильник в сумочку и гордой походкой удаляется в неизвестном направлении...
Пришел вчера к знакомой. В комнате показываю ей аппарат с которым ей придется провести следующие два часа. А она, как завопит - Ой, какой он у тебя большой! Какой большой! Большой до неприличия! Дочку зовет, мол посмотри какой у Витали большой. Там посмотрела, кивнула.. - И правда большой! Ну конечно 15,4 значительно больше, чем им привычные 12. И невдомек глупым девкам, что бывают 17 и 19. А если отступить за грань привычного, то можно найти счастливцев у которых 22 и даже 24. Ну а я что, мода сейчас такая на маленькие ноутбуки, вот и сидят за своим 12-и дюймовым Sony Waio, глаза портят. А мой Asus A6 в сравнении с их коробочкой, просто настоящий МАЧО!!!
В 1986 году я служил в звании прапорщика на испытательном авто-бронетанковом полигоне. У нас было много всякого автохлама из НАМИ, МАДИ, ХАДИ, ГАЗ, УАЗ и т.д. Свалка "испытанной" продукции. Как и всем, мне хотелось стать владельцем личного авто, но средства не позволяли, а вот время свободное было. Долго ли, коротко ли, но собрал я невероятного зверя на базе довоенного Опель "капитана". Опелей старых у нас несколько валялось, я собрал опелевские значки и облепил ими почти всю машину - фирмА! Нашел даже несколько табличек "Kapitän" и "Kadett", их прилепил. Машина всегда стояла на территории, т.к. вывести ее на дорогу было попросту страшно, развалится. Однажды утром я проходил мимо машины и рядом с каждым опелевским значком прочитал указание модели: "Präpor", все "капитаны" и "кадеты" были оторваны. Художник к нам призвался оказывается. Так я стал разработчиком новой модели иномарки.