Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошло это в бытность учебы в Кубанском политехе. Было у меня несколько друзей-студентов из КИМПИМа с которыми связано много хороших воспоминаний. Ну в общем как-то Саня Маклак(большой тебе привет! Приезжай в гости) засобирался домой в Новорос. Стали мы его провожать по простому, так сказать, народному рецепту с песнями, плясками ну ещче немного пива и водки. Мое удивление вы поймете когда я проснулся в Новоросе в 6 с чем то утра. И не один-Шурик и Роман(Привет)) были рядом. Прям достучатся до небес-увидеть море и умереть. Больные и голодные мы поехали в мореходку в клуб Глобус, где Саня одно время был админом. И вот, пустой тролейбус. Мы с Романом сидим на заднем сиденье. Я смотрю вдаль убегающей дороге, а Рома упорно рассматривает побережье справа, где вставать мы не знаем. Впередисидяшийоченьбольной Шурик поднялся проходя мимо меня толкнул и махнул в сторону выхода рукой(мол выходим, говорить он не мог). Я поднялся толкнул Ромку и поплелся за Шуруком. На остановке я уныло посмотрел на Саню, он посмотрел на меня и оба мы стали смотреть на Ромку.. который сидел на заднем сиденье тролика и наслаждался видом моря уезжая кудато в неизвестную для него Новоросскую даль. Потом он повернулся увидел нас на осановке, глаза округлились, посмотрел слева от себя где должен был сидеть я, глаза округлились ешче больше, подбежал к кондуктору и метров 400 бежал к нам с очень плохими намерениями видя как мы просто валяемся на асфальте. Холодильник.
YYY: буду краток. про ложку знаешь? XXX: ее нет? YYY: нет про рассчет ее себестоимости XXX: м-м-м нет? YYY: фшоке XXX: при чем тут себестоимость ложки? YYY: дорога ложка к обеду (с) русс. нар. фольк. XXX: и? YYY: *задумчиво* пойду убьюсь ап стену... так о ложках.. рассчет себестоимости ложки производится в зависимости ее временного удаления от процесса принятия пищи )) YYY: *дожевывает моск* ХХХ: моск выполнил недопустимое действие и будет свернут) YYY: устройство не найдено, попробуйте найти устройство вручную ХХХ: а дырочки почто в черепушке провинчены?)) XXX: для вентиляции? YYY: это мысли эвакуировались XXX: угу, тараканы шлюпки спустили)) YYY: там еще и вода была??? ХХХ: человек на 80 процентов состоит из жидкости) ага пробку вынули, воду слили) YYY: а я думала тараканы уписялись... ХХХ: так что там с удаленностью ложки от эээ откуда была ложка удалена? YYY: себестоимость ложки обратно пропорциональна временному расстоянию между нею и процессом ее ожидаемого использования XXX: вот просто любопытно, наполненность ложки как-то влияет на ее себестоимость или нет? YYY: ушла писать научно-исследовательскую работу по выявлению степени влияния наполненности ложки и материала наполнение на рассчет себестоимости при асинхронном использовании ее в процессе принятия пищи
Итак, дело было.... да не было никакого дела, просто один перец ебнул лишнего и решил пропиздется. Время было совковое, за всякую херню могли отвесить лет несколько, и в черноморском городишке с рыбным названием Судак тоже. А теперь представьте себе такую картину: ленивый хохлацкмй мент тормозит в говно пьяного ходока за бухлом и на вопрос типа"чьих будешь?" получает звонко так:"А мы Нижегородцы, нам бы водки напороться да с бабцами побороться!" Так вот, мент подвез парня до Нового света(повторяю, время было совковое и выпивка продавалась нерегулярно и по времени)и, в обход очереди, помог купить пузырь. А теперь вопрос - где в нынешние времена вы видели бы таких мусоров?
А где мне еще на мужЫков пожаловаться, как не здесь? Расскажу пару историй на тему "ну и мужики пошли" ...)))
Почти как у Зощенко получилось. Вы, мужики, о чем думаете, когда девушку в ресторан приглашаете? Хоть бы предварительно в меню заглянули, на цены посмотрели... Или Вы думаете, что ваша дама опять на диете? Причем на голодной? Я принципиально с собой деньги на такие мероприятия не беру. Если ты мужик, изволь платить за мое общество, феминизм в России не прошел к нашему женскому счастью. Да и как я мужу объясню куда деньги дела? Как ты долго объяснялся с метрдотелем, как краснел, пыхтел. Видеть это не могла, ушла. Или ты хотел, чтобы я со своей кредитки заплатила? Кредитку я с собой все-таки беру, на крайний случай..)))) Ты потом звонил, извинялся, приглашал в театр. Не пошла, вдруг там в буфете захочется пироженку съесть? ))))
Или вот еще случай. Мы с подругой (Людка, привет!) как-то поспорили, кто на большую сумму мужика разведет. Девушки мы заметные - красота + высшее образование это сила! Мужики от этого сочетания просто дуреют. Людка разводила какого-то дага. Казался перспективным - Мерседес, сам весь в золоте. Каждый день в ресторан. А Людка знай его динамит: я еще не уверена в своих чувствах. На даг-то с гор видать давно слез, велся поначалу на Людкины сказки. Я разводила московского делаша, купившего в нашем городе завод. Муж работал на этом заводе, познакомилась я с делашом на корпоративке. Это ведь так называется? Я не работаю, сижу дома, веду хозяйство, таких слов не знаю, извините, если ошиблась. В общем, запутались мы с Людкой в подсчетах, решили, что ничья. Даг, неделю водил Людку по кабакам, подарил, два колечка золотых дешевеньких, цепочку с кулончиком. Потом ему надоело слушать Людкины истории про любовь и другие сложные чуйства и он ее просто изнасиловал. Вот козел-то! Людка заяву хотела писать в ментовку на этого дикаря, но потом передумала, когда даг ей две штуки баксов подарил. Хотя пришлось Людке на венеролога потратиться. Это минус. А у меня вообще облом. Я девушка замужняя, подарки дорогие принимать не могу, в рестораны особо не походишь, город хоть и "миллионник", да лучше поостеречься. Но зарплату мужу удвоили, в должности повысили. Московский делаш оказался мазохистом. Кончал только после того, как я его плеткой лупила как сидорову козу. Муж обо всем, все-таки узнал, думает, что я принесла себя в жертву ради нашей семьи. Так что у нас с Людкой спор не задался, ни удовольствия не получили, ни денег не срубили. Так, время провели.
Про мужа даже писать не буду. Вышла за него замуж в 18 лет, дурочка была, девочка. Полное ничтожество. Мужики, поверьте, размер имеет значение, что бы там не писали в СПИД-ИНФО. Даже два размера: зарплаты, и ну, вы меня понимаете. Мне с мужем не повезло дважды.
Но я верю, в свое счастье, в то, что есть на свете Мужики. Именно так, с большой буквы. Где же Вы, мачо, с большими членами и полными карманами денег. Я вас найду! )))
Апельсинка
P.S. Найду, найду. Это я здесь разоткровенничалась, пользуясь анонимностью, которую дает Интернет, просто хотелось выговориться. В жизни у меня другая роль, точнее сказать много ролей. Я слышала, Абрамович развелся, Рома берегись! ))))
Вот уже который день по телевизору идет реклама какой-то модели Вольво. По горной дороге едет эта самая модель вольво и звучит примерно такой закадровый текст "Только за рулем вольво я чувствую что такое безопасность, ведь нет ничего дороже жизни"... Казалось бы все нормально, человек любит безопасность, поэтому и выбрал этот авто... но! Все это время машина едет по встречке!!! По горной дороге... ценитель жизни, блин.
Как-то, довольно давно, на рынке увидела ценники: "Грушы - 55руб" и "Груши - 60 руб" ( все в одном киоске), решила, что 5 руб - надбавка за грамотность. Сегодня, в другом месте, реклама распродажи: Ножы, протвини. А ведь ЖИ-ШИ - это 1-ый класс школы. Какое там у нас обязательное образование? Впрочем, около окружной, у поворота на Царицыно, написано ЦарицИно уже несколько лет. Хотя, конечно же, смешного тут немного...
ГРУЗИНСКИЕ НАПЕВЫ (с "ленты. ру") или НОВОСТИ МОЛОДОЙ ГРУЗИНСКОЙ ДЕМОКРАТИИ
Когда Южная Осетия перекрыла воду Грузии (http://www.lenta.ru/news/2007/06/04/cutoff/), оборзевший от жажды 81-летней житель села Дедоплисцкаро Гиоргий Мчедлишвили украл 61 метр железнодорожных рельсов весом более пяти тонн и 57 шпал (http://www.lenta.ru/news/2007/06/06/rails/), из-за чего вспыхнувшая эпидемия африканской чумы за месяц погубила 21 тысячу грузинских свиней (http://www.lenta.ru/news/2007/06/08/pigs/).
В ответ на все эти явно российские происки гордая Грузия в 2,3 раза увеличила свой воинский контингент в Ираке (http://www.lenta.ru/news/2007/06/08/iraq/) и готовит солдат в Афганистан.
"Комментируя принятое решение, спикер парламента Нино Бурджанадзе подчеркнула, что увеличение контингента в Ираке является "важным месиджем, который означает, что Грузия знает цену стабильности и миру, а также знает цену дружбе".
В переводе с сучьего языка на человеческий: благородный Мишико честно отрабатывает свои сребренники.
Восток – дело тонкое! Особенно для демократии. Что в Грузии, что в Ираке или на Украине. Как говорится, курице все равно, похороны или свадьба.
Ехал вчера с женой в автомобиля. Я за рулем. Говорю ей:"Хочешь я тебе сейчас х%й покажу?" Не успела она начать возмущаться, как я показал ей вывуску на стене дома "Hui Computers".
Действие происходит в англоговорящей стране, где много китайцев.
Может ктото уже писал не знаю. Навеяло историей гранатометчика из изваиля, который гранатомет, судя по всему чтото типа нашего АГМ с выстрелом в стволе разбирал (выстрел это по простому снаряд). в общем рассказывал прапорщик в учебке: В средней азии (точно не помню где-было 14 лет назад)у артиллерийской учебки стояла пушка на постаменте. Какоето героическое орудие из которого во время второй мировой войны рассчет грохнул много танков и дочерта пехоты. а надо сказать, что на таких орудиях-памятниках сняты замки так, на всякий случай. В общем два выпускника ентого арт училища решили отпраздновать окончание учебы арт салютом. для этого был украден боеприпас. все вроде просто-засунул и выстрелил если-бы не одно НО- замка нет. после небольших раздумий выход был найден. сходили за кувалдой и зубилом, один держал зубило, ну а второй соответственно влепил кувалдой. Ума у ребят было много-на двадцать метров раскидало у того что в низу был. Второму просто ногу и руку оторвало. В общем повеселились. думаете на этом дело кончилосъ? Нифига подобного. Умные головы военной прокуротуры решил провести следственный эксперемент-ну типа убили и труп решили таким образом спрятать. Что было сделано- правильно, забит снаряд и... итог: оторванная рука, контузия оператора(чудики на кинокамеру весь процесс снимали) второй эксперементатор писутствует на площади фрагментарно. кстати все пятеро пострадавших являлись представителями коренной национальности. не буду уточнять какой именно чтобы никого не обидеть.PS а в ствол пушки после этого расплавленного свинца залили чтобы больше соблазну пострелять небыло.
Кошмар!!! Защитила диплом и еду из Казани домой, в Челны. На полпути – стоянка, где можно выпить разбавленный, но горячий кофе и подкрепиться домашней стряпней. Стою, значить, кофий попиваю, подходит ко мне молодой человек.
М. Ч. – Привет! Говорят, защитилась? А есть у меня такая милая особенность – не помню лиц. Мало ли на потоке было народу такого возраста и вида – поди всех запомни! Но сознаться тоже ведь не комильфо...
Я. – Ага. А ты какими путями? – а что тут удивительного, небось тоже домой едет..
М. Ч. – А я вот в Казань, к Альберту, на днюху....
И только тут я понимаю, что это мой родной братишка! Пришлось держать марку, не удивляться. А если бы спросила – типа, ты кто такой? Кошмар!!!!
Урок рисования в 4-5 классе.... все как обычно: перед уроком достали гуашь, водичку в майонезной баночке, которую принесли из дому.... начался урок.....
у меня товарищ был - звали Аленом..... мы с ним целый урок продурачились (ну что с детей возьмешь.... :))
за минут 5 до конца урока, подходит учитель и смотрит чего мы нарисовали..... У нас, как ты понимаешь, чистые альбомные листы.....
учитель посмотрел и говорит, если до конца урока не нарисуете чего-то - получите по двойке..... ситуация патовая..... надо рисовать.....
ну тут нас и понесло: нарисовали детский домик простым карандашом (как обычно дети рисовали...), от него кривая дорожка и гуашью солнце..... посмотрели на это дело - маловато как-то да и времени еще минуты две....
тогда рисуем на дорожке желтый круг и от этого круга до самого домика следы ввиде обычных отпечатков кисточки с желтой краской.....
прозвенел звонок.... подходит к нам учитель и просит показать труды наши..... смотрит, расматривает, а потом спрашивает:"и что эт за шедевр?"
нам детям не до философии, да и перемена уже началась.... и тут Ален недолго думая, выпалили следующую фразу:
Дело было летом как то раз у моего друга уехали родители на 2 дня и у меня на неделю вот мы от него пошли купаться нас видела его соседка куда мы пошли мы покупалсь пошли ко мне начивать на 2 дня как раз через два дня приехала его мать она спросила у соседки где мой сын она ответила пошел на каму купаться там подумали что утонул ачали звонить панику создовать в милицию сообщили он пришол домой ему говорят что с русалками плавал у тот глаза вылупил такое зрелище.
еще история я пришол к другу домой а смотрю его отец пьяный сидит на деване и у него бровь разбита я спрашиваю что случилось он говорит иду я по дороге а тут амоновец идет он до меня докопался и ударил я его повалил начал бить пока он пистолет не достал я упокоился мой друг засмеялся и говорит - Папа что ты вреш ты же с девана упал и бровь разбил вот смех был досих пор смешно
Павел В. Федоров (13:55:12 25/05/2007) Две блондинки разговаривают: - Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS! - В смысле???! - Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Лера (13:56:11 25/05/2007) не поняла
Павел В. Федоров (13:56:25 25/05/2007) =))))))))))))))))))))))))))))
Лера (13:56:30 25/05/2007) ну скажи скажи
Павел В. Федоров (13:56:42 25/05/2007) это про размер полового члена она =)
Лера (13:56:56 25/05/2007) ииии??? их трое чтоли было?
Павел В. Федоров (13:57:31 25/05/2007) их было 9 =)))))))))))))))))))))))))))))))
Лера (13:57:35 25/05/2007) ааааааааа поняла почти не интересно
Лера (13:57:39 25/05/2007) другой давай
Павел В. Федоров (13:57:50 25/05/2007) =)))))))))))))))))))))) я валяюсь =)
История из моей универской жизни. Сначала предисловие. На первом курсе я отличился умением забивать на пары. А наличие денег придавало уверенности на сессии. Ну и вот прихожу я к преподу по программированию и говорю - мол так и так зачет надо (по программированию - последний был). А он говорит - ну давайте сделайте задания и здавайте, еще время есть. (Я знал, что он за зачет берет 10 у. е. если ты хоть что-то делал.) Ну я и говорю, мол я ничего не делал и делать не хочу и не буду, типа нао вопрос решать другим способом. Он офигев - ну раз таким вот образом, тогда 20 у. е. В общем я нагло себя повел и вдвое дорого заплатил. Прошли года. Сессии за ссесиями. Я уже отгулял. Начал учиться. И помирился с преподом (который как оказалось нашим куратором). Наладились отношения особенно после того как я вместо написаных лабораторных по теории одной хрени, я принес ему программу которая решает всю его методичку... Ну вот 5 курс. Я учусь на специалиста. А магистр наш один досрочно сессию сдавал. Ему надо было отвести пары у первокурсников - математиков. Практика по программированию. И вот как то однокурссник стучит в асю и просит его завтра утром заменить в универе на 974909паре, т. к он типа в загуле и не приедет завтра или опоздает на часик. Ну я решил помочь товарищу и утром к первой паре (!!!) пришел на пару. Усадил студентов и давай им задачи обьеснять на поиск вхождения точки в области для различных графиков. Проходит минут 20. Заглядывает мой бывший куратор (все тот же). Видит, что тут идет образовательный процесс говорит: - Извените! И закрывает дверь. Через несколько секунд открывает и уже с недоумением смотрит вокруг и говорит: - Подойдите, пожалуйста! Ну я выхожу в коридор. Выглядит препод расстерянно. Сам видно как бы только проснулся. Говорит: - А что вы тут делаете? Я только с конференции вернулся и незнаю, что да как, но у меня здесь должна быть пара. Я ему объясняю, что мол ваши пары ведет магист, который досрочно сдает сессию. Но он сейчас не смог приехать и я его заменяю. Он говорит, мол, продолжайте дальше. Потом еще вернулся и говорит - Вы их только не сильно грузите! - И он весело удалился!
Я человек который не любит тратить время зря, когда едешь в транспорте. Слушаю музыку, сплю, либо и то и другое сразу. Не раз приходилось возвращаться на три остановки назад, когда проехал свою. Но это еще хорошо. У меня знакомому пришлось 10 километров идти в свое село. Проспал идиот. Но сейчас не об этом. В общем я в армии не служил, но дайте точку опоры и я засну. Как приятно ехать в маршрутке, облокатившись на стекло, в плэйере рубит Slayer..... Но не в час пик. Когда стоишь на одной ноге выстовив жопу в окно на всеобщее обозрение. Когда водила нажимает на тормоз, то напираешь на толстую женщину, которая мило тебе при этом улыбается. Когда водила нажимает на газ то упираешься в нью-стайл боя который подлец тоже улыбается. Самое классное когда еще водила подбирает пассажиров и тетка с тележкой кричит - пройдите еще чуть - чуть и дядька с задних рядов сообщает, что у него еще на голове свободно... Так вот, что бы избежать таких вот поездок режил я выехать в универ за полтора часа до пары. В это время в маршрутке пусто. Приехал я в универ. Спать хочу вырубаюсь. Прихожу в аудиториию - еще минут сорок до пары. Аудитория самая большая в универе - человек на пару сотен. Амфитиатр. Залез я на третий ряд ну и решил до начала пары вздремнуть. Спал я хорошо и сладко. Прекрасный сон. Тищина..... тишина?... Блин. Внутренний голос подсказал, что сплю я уже порядком и пара должна уже бы начаться.... Просыпаюсь. Вокруг пустота. Только уборщица ходит и на меня косо поглядывает.. Смотрю на часы: 9 часов. (Начало пары в 8). Я в недоумении собираю свои манатки и выхожу с аудитории. Уборщица офигела. Подхожу к расписанию и оказывается что я недели перепутал (четная- нечетная) и у меня нет сегодня первой пары. Ржал минут 15...
Наблюдал на улице... Стоит серьезный на вид дядька и о чем-то разговаривает с двумя парнями. Разговор дошел до выяснения подробностей какого-то события, и он начал спрашивать этих парней о чем-то произошедшем, для него, очевидно, высокой важности. Он вопросительно возгласил: "Как?! Как?! ". В этот момент какой-то парень (видно, не сполна ума), шедший в то время около дядьки, остановился на миг и произнес, как бы продолжая речь того дядьки: "Дрысь! Дрысь! Дрысь! И срак!!! ". На несколько секунд все приумолкли. Затем парни, разговаривавшие с дядькой, начали аж давиться со смеху, а тот дядька сначала побледнел, затем медленно развернулся, и, встретившись лицом с тем парнем-шутником, аж побагровел от злости и стыда. Не обошлось и без последствий. За свою реплику тот парень получил очень увесистый удар от того дядьки, такой, что аж свалился со вздохами и тяжким хныканьем на асфальт и тяжело застонал, держась за разбитый вдребезги и сильно кровоточащий нос. Так что мораль ясна – шутить надо в меру.
Было это в конце 80-х. Обыкновенная совковая столовка, столики на четверых, ну и все соответствующие реквизиты, ну и жрачка такая же. Я и трое моих друзей зашли пообедать. Взяли стандартный обед, а на второе была курица. Нам троим достались внушительные такие кусочки, а одному назовем его Серый, досталась худющая куриная нога с жалкими мясными ошметками. Один из моих друзей Макс, стал над этим потешаться. Серый все это смолчал. Сели трапезничать. Серый быстро смел первое и стал с грацией льва глодать несчастную куриную ногу. В это время Макс доел первое и только съел последнюю ложку и даже не успел ее отложить. Серый изобразив на лице вселенское презрение и пренебрежение, изящным жестом бросает свою полуобъеденную куриную ногу в тарелку к Максу. Эта нога делает несколько вращений в тарелке и останавливается. Мы все смотрим на Макса. И тут Серый выдает тоном, средневекового рабовладельца -"Добей! ЧЕРНАЯ ОБЕЗЬЯНА!". Есть мы не могли еще минут 15.
Все же до чего ибанутое существо, мой посредственный полушеф, коего я зову ГТУ(Гадкий Туалетный Утенок).. Мало того, что это существо, вечно вонюче, перхотно, чешущееся, трогающее себя то очко, то яйца, ковыряющееся в поисках несвежей сопли в носе, а в поисках серных фрагментов в больших оттопыреных ушах.. Так оно ишшо и шутливо.. Шутки ни ибаццо остроумны..
Сейчас подхожу к ГТУ, за вопросы потереть.. Началнег же типпо.. Это чудо не слушает ин-фу.. А таращится на мой галстук.. Ну думаю совсем мальчег ибанулсо.. И точно.. ГТУ берет ножницы.. И отрезает галстуку конец..
Глубокое молчание... Затем начинает существо начинает гоготать.. Испражняясь слюнями.. Весело иму.. Я смотрю с охуением на это все.. Сквозь слюни и гогот, раздаются звуки исторгнутые посредственным полушефом.. Я ниточку отрезать хотел.. Посмотрел я на ГТУ.. И молвил.. Ладно не яйца..
Ну и день.. Ну и персонажи.. Надо быть осторожней.. И тихим, осторожным, самурайским шагом, иду я по нынешнему дню самого длинного Стояния Солнца...
История: Дочке 7лет, она говорит: "А я знаю, чем люди любят". Мы с женой напрягаемся, но спрашиваем: "Чем?" - Ротом!! - Почему? - Потому что им целуются!!! Далее... Дочке 10 лет, 4-й класс... Приходит из школы в 14-00 примерно, нас пока дома нет. Приходим вечером с женой домой, около компьютера клочок бумаги, на нем написано: devok.net Смотрим журнал похождений по интернету. А там... кроме devok.net по ссылкам лунка и еще примерно5-6 порносайтов.
Был у жены с дочей серьезный разговор.. - Кто дал адрес сайта (клочок бумаги)? - Девочка из нашего класса (ребенок-переросток) - Ну что? Посмотрела? Увидела? Что увидела?.. Объяснили дочке, что ей пока это рано смотреть, типа подрастешь, все узнаешь... И что мы всегда сможем проконтролировать, на какие сайты она заходила...
Иногда просматриваем, так, на всякий случай.. Акселерация, блин!..
Утро. Солнце разбудило. Пора вставать и кормить кошку. Привычно ищу очки слева от подушки. Часы есть, очков - нет. Кошка вежливо кусает за пятку - есть просит. Делать нечего - иду к холодильнику без очков, нахожу и отдаю кошке остатки вчерашнего "Вискас". Возвращаюсь в комнату. Проснулась жена. Я ее прошу помочь мне найти очки: "А то, вот кошку наощупь кормил." Она мне в ответ: "Надеюсь, ты ее с правильной стороны кормил." Посмеялись, поискали очки вместе. Не нашли. Жена говорит:"Мне кажется, что ты вчера их засунул где то не в том месте, где обычно" Вспоминаю последовательность движений рук перед сном. Наклоняюсь. Так и есть - очки слева, просто ночью упали под диван. Победно демонстрирую их жене со словами: "Вот они, а ты говоришь "неформал, неформал, не в то место очки засунул."
.... А познакомились мы в трамвае, он уступил мне место. Спрашивается, что может быть общего между девушкой студенткой и военным? Он из Москвы, я из Кишинева. И только по прошествии многих лет я поняла, что главное любовь.
Вслед истории от 13. 06. < Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни - потом достираешь". >
Будучи студентами, занимались мы с приятелем в стрелковой секции. Руководил ею мужик пенсионного возраста. Занимались мы давно, я имел КМС, приятель первый разряд, поэтому отношения с этим мужиком были приятельские. Если всем он давал по несколько патронов, то нам даст по пачке (50 штук) и - делайте что хотите. Ну, мы и злоупотребляли. Надоест стрелять по мишеням – наклеим пластилином несколько монет по копейке (советские) и давай выпендриваться: кто ближе к центру дырку пробьет. Однажды нарвались на звездюли. Увидели возле мишеней какую-то банку с торчащей кисточкой (5 мм диаметр, как раз как десятка у мишени) и решили ее перебить. Мне удалось это сделать с первого раза, а приятель, чтобы показать, что он тоже не пальцем деланный, решил попасть в оставшийся торчать из банки кусочек кисточки. Но... попал в банку. Это оказалась банка с красной гуашью. Потом весь тир драили.
Так вот. Этот мужик проводил иногда с нами беседы "за жизнь" (дело было в Одессе). Как-то раз говорит. - Вот вы, пацаны молодые, неженатые. А знаете, что найти хорошую жену – это целое искусство? Я вот, сколько девок пере...ал, пока нашел нормальную. Зато живу с ней уже 50 лет и не жалуюсь. А была у меня, как-то, одна подруга. Красавица! В постели – королева! От меня без ума. Хоть женись! Прихожу к ней в субботу, ну, и с порога целовалки-обжималки. Медленно передвигаемся к кровати... сделали на постели нужное дело. Ну, это так – оскомину сбили. Минут через десять захотелось уже основательно и не спеша. Разделись, отбрасывает она одеяло... Мля!!! А там, на простыне, еще с прошлой субботы моя засохшая сперма!
Я понял, что из нее хозяйка как из говна пуля и больше к ней не ходил.
P.S. Я воспользовался советом этого мужика, и уже 21 год с женой никаких проблем.
http://www.ixbt.com/news/hard/index.shtml#id86842 "Напомним, что под термином «квантовая телепортация» подразумевается передача квантового состояния материи (в частном случае – отдельных атомов) в виде не совсем материального электромагнитного излучения (а именно – в виде фотона с определенной энергией, фазой и поляризацией)."
Да уж, фотоны с определенной энергией, фазой и поляризацией это наверняка не совсем материальное электромагнитное излучение. Предлагаю переименовать оптику (раздел физики) в мистику, а соответствующих ученых сжечь на кострах - нельзя за казенный счет изучать не совсем материальные вещи. Да, солнечный свет тоже придется признать не совсем материальным, так как он тоже состоит из фотонов с определенной энергией, фазой и поляризацией, те кто в школе учился - должны помнить :)
В 1999 году шли четверо парней по парку. Я, Василий, Макс, Андрей. Темно, горит освещение... метрах в 200 впереди навстречу идут 4 фигуры Макс: "О, девчонки идут... поебемся!!!"
Фигуры приближаются Василий приглядевшись: "Это ж парни!!!" Макс: "Тогда попиздимся!!!"
Я вступил во взрослую жизнь когда была перестройка. Все помнят это кошмарное время, время тотального дефицита, огромных очередей. Нужно было как-то устраиваться. Вопреки всем стереотипам, на скрипке я играть так и не научился, поступать в медицинский или юридический институт не собирался. К счастью, мамин брат имел собственный кооператив и он взял меня "на подхват". Кооператив занимался пошивом детских игрушек. Шили их, в основном, молоденькие ПТУ-шницы. Мне там было раздолье. Должность моя была не велика, но я же был племянник Хозяина! Ни одна из швей не могла мне отказать. Меня даже начали раздражать такие легкие победы и я специально усложнял задачу: требовал обслужить меня орально на виду у остального коллектива, в то время я впервые попробовал групповой и анальный секс. У меня просто было мало фантазии, эротические журналы еще только начали просвещать населения совка на этот счет. Дядя смотрел на мои забавы сквозь пальцы. В то время девушки получали по 300 рублей в месяц и он считал, что за эти деньги мало только хорошо шить игрушки. Наверное, это было лучшее время в моей жизни. Я был молод и богат. Богат так, как может быть богат юноша в нищей советской стране. Время было такое, что не интересоваться политикой было невозможно. Все помнят общество "Память", но мало кто помнит, что стала появляться и сионисткая пресса. И я заразился идеями сионизма. Кончилось это тем, что я репатриировался в Израиль. Там я понял, что сионизм придумали враги евреев. Когда еврей живет в окружении неевреев, он имеет возможность благодаря своему умственному превосходству над окружающими хорошо устроиться в жизни. Когда вокруг одни евреи, нужно быть лучшим среди лучших, чтобы прилично жить. Я оказался не лучшим, увы... Работал и грузчиком, и рабочим, и дворником. Ситуация в совке немыслимая – еврей работает грузчиком в магазине! И я вернулся! Вернулся уже в другую страну. Поначалу было тяжело, бытовой антисемитизм с советских времен только усилился. Но постепенно я встал на ноги. Сейчас у меня своя фирма и я вполне обеспечен не только по российским, но и по мировым меркам. Когда ты богат, окружающие как-то забывают о твоей национальности. Я жалею только о том, что уехал из совка и потерял несколько драгоценных лет. Возможно, если бы я не уезжал, то был бы уже олигархом. Большего антисиониста чем я вы вряд ли найдете. В моем кабинете висит огромный флаг России, в знак уважения к этой стране, которая дала мне все, о чем может мечтать человек. Слава России!
Живем в Штатах, так что машина - это не роскошь а средство передвижения. У нас их две: синяя Toyota Corolla и зеленая Subaru Legacy. По какой-то причине, едем на двух машинах: муж впереди на "корове", я с двухлетней дочкой на Subaru. Дочь начинает расспрашивать где папа. "Вот видишь, впереди маленькая синяя машинка? В ней папа. У нас две машинки, папа едет в маленькой синей, а мы с тобой в большой зеленой.." пользуясь моментом поучаю я ребенка. Приехали, вылезли из машин, дочь поочередно тычет пальцем в каждую из машин, повторяя "наша машинка". "Правильно" - поучает папа - "Это - Toyota Corolla, а этa Subaru Legacy".
Воистину, женщины и мужчины не способны одинаково смотреть на предметы - И ведь оба правы!
3
Успешно замолив очередной грех, градоначальник покинул резиденцию главы церкви, быстрым шагом уполномоченного к великим свершениям мессии направившись к ожидающему его кортежу состоящего из нескольких лимузинов. Увидев стремительно приближающегося босса (именно так его называли за глаза) охрана рассредоточилась по местам утвержденными в должностной инструкции по охране гос. деятелей от 1996 года, а кучка прихлебателей различного ранга, один вид которых по "ящику" вызывал, мягко говоря, неоднозначные суждения на их счет обывателей, выстроились возле услужливо распахнутой двери. Некоторые из них с опаской поглядывали на небо, ожидая (сказывалась практика взаимоотношений с вышестоящими инстанциями), по всей вероятности, подвоха от принявшего на себя еще один смертельный грех Сына Божьего, но небо как обычно находилось в перманентном состоянии безмолвия и не предвещало, каких бы то ни было, радикальных действий со стороны небесной канцелярии: - Ну что братва? , - улыбаясь вскричал градоначальник, - послужим еще нашему Отечеству!? - Послужим! , - хором ответили прихлебатели, - как не послужить!? , - продолжил уже зам. курирующий коммуналку в городе, - с Вами хоть на край света! - Ну, на край не надо, - милостливо разрешил градоначальник, - там наших интересов нет, разве что в Швейцарии, хе-хе..., - прихлебатели радостно засмеялись, по достоинству оценив непревзойденное остроумие шефа свойственное ему в редкие моменты расположения к окружающим его людям, - нам дел еще здесь хватит, - проведя ладонью по горлу, сказал градоначальник, чем еще больше напомнил своим подчиненным известного своим крутым нравом гангстера из далеких американских тридцатых, - так вот, как вы знаете, президент предложил мне остаться в должности мэра еще на один срок, - прихлебатели многозначительно улыбнулись и закивали головами давая понять, что в этом то они не сомневались, - спасибо друзья, - расплылся в улыбке мэр, - кстати я рассказал про голубя приснившегося мне во сне Ему, - сделав серьезное лицо и показав пальцем в сторону резиденции главы церкви мэр продолжил, - знамение говорит меня осенило, вот оно как, ангел меня посетил ночью, благословив, так сказать, на подвиг во имя... ммм... так сказать, вот..., - враз покрывшиеся елеем глаза прихлебателей не оставляли никакого сомнения в том, что место в раю мэр давно себе обеспечил: - А мне этой ночью бумага приснилась туалетная, да не простая, а двойная, с натуральной каучуковой прокладкой между слоями, - произнес зам. по коммуналке, - может пойти к кому проконсультироваться, а то, мало ли что? - Дурак ты, блять! , - скривился мэр, - ладно, поехали. И поехали они по улицам города с сиренами и скрежетом металлического голоса предлагающего водителям сдать вправо. Города, пережившего за всю свою историю и не таких интервентов. И это пройдет...
И еще немного... Стадо свиней под названием человечество подразделяется на два вида: богатые и бедные, которые в свою очередь делятся на множество подвидов.
Самый богатый подвид свиней, всеми правдами и неправдами старается уничтожить самый бедный, так как их очень много, те в свою очередь сопротивляются, считая, что в этом мире хватит места всем. Однако, этот принципиальный вопрос давно уже решен (на тайном конгрессе самых влиятельных свиней из всех богатых свиней), так что, в недалеком будущем на Земле останется один миллиард свиней, и они будут называть себя золотым миллиардом.
Сижу я значит.. как в всегда, на знакомствах... Ищу по нику девушку.. Бац! Гугль выдает - Твой личный портал. Нихрена себе... это где? Домен УЗ???? Нашел. У них даже форум на руском))) РЖУНИМАГУ!!!!! И вот блин говорите после этого что у них не знают русского)))))
дело это было в дальнем углу заполярного ненецкого округа. в поселке под названием Усть-Кара. в давние советские времена. местные власти там были цари и боги. так вот в этом поселке (а может и в всем округе) ввели сухой закон. спиртное не продавать. Кстати у нас в нарьяне нынче после 20-00 тоже крепче 12 оборотов ничего не продают... а в ресторанах только до 23-00 ресторанах запрещать - вообще бред. Приходится пить шампанское... Бывают в жизни огорченья что вместо хлеба еш печенье Так вот мой знакомый работал связистом, ну и спирт им по работе пологался - куда же без него. Об этом естественно все знали. Включая аборигенов самых удаленных стойбищ. Ну и вот сидит он в избушке напарник куда-то пропал Заходит в избушку ненец с ненкой - дед и бабуля. Действительно из тундры, оленей пасли в традиционных малицах.. настояшие оленеводы (далее все молча) стул один. дед важно садится на него раскуривает нетороприво махорку спокойно курит минут 10. Ненка стоит не положено. раз стула нет. Потом дедулька как даст ей локтем в бок! Ненка "-да налей ты нам по 100 грамм - мы же тоже русские - у нас сын в мореходке в Архангельске учится " связист чуть со стула не упал.... когда через полчаса смеховые колики прошли налил.
Потом они подружились Они надавали ему перед отъездом омулей два мешка которых ни ловить, ни тем более вывозить нельзя. А вывоз только самолетом но это уже другая история..
Были мы как-то с подружкой на побережье так сказать не в сезон. Когда людей еще нет и вечером свет общественный не включают. Изрядно выпимши, ночью, захотелось добавки. А ничего ж не работает. Ну, собрались мы в поход - т. е. одев все помятое, взяв денег, пошли искать еды и вотки. А выпимши были уже оч-оч)) Надо сказать, что отдыхали мы в недостроеном кафе у нашего знакомого, который мирно в это время спал и был размерами два на два, как говорится. Знач идем. Темно - друг друга не видим, даже луны нет. Натыкаемся на киоск, закрытый. Но - это ж не проблема! С полной увереностью, что в киоске между ящиков водки спит продавец, готовый в любую минуту проснуться и нам ее продать - мы решили подсветить зажигалкой и посмотреть куда тарабанить. В отблесках зажигалки на киоске видна какая-то надпись. Решив все ж прочитать, с полной уверенностью, что там написано - "водка", мы медленно от первой буквы к последней - понимаем, что там написано, о ужас! , "По-ми-до-ры"! С разговорами типа, бля, жизнь жесткока! идем дальше. Уже хочется не так выпить, как и поесть. Учуиваем запах еды, чего-то жарят, дымок приятный, пахнет! Идем на запах, виляя между домами частного сектора, с увереностью, что сейчас попадаем в кафе, покупаем вотточки, мяска, салатики и виснем до утра - выходим, о бля суровая жисть - к горящему мусорному контейнеру!
Разочарование в жизни было обеспечено, хотя требуемые ингридиенты для наших желудков, мы все же нашли через пару-тройку километров, где удачно зависли до утра ))
К вопросу о коллективном разуме. Мы с Марго сидим в одном кабинете и порой по аське перекидываемся всякими хохмами и анекдотами, что находим на сетевых просторах. Только что нашел веселую темку от 5 июня про "нихт цап-царапен!" и копирую ее в асю с целью заслать девушке посмеяться, и вдруг слышу: "Интересно, ты мне сейчас то же засылаешь, что я тебе, или нет?". И тут же по асе приходит мессага. Открываю, смотрю: она, "нихт цап-царапен!".
РАБОТАЛ Я РАНЬШЕ В К+ СЕРВИС ИНЖЕНЕРОМ(знающие поймут)кроме прочих обязанностей была мудистика обучать клиентов работе с системой, вроде бы просто, количество людей огранич. но план как в советское время, еби и будь ебим. в конце концов очередь доходила до рукководства. и мне попался такой, что постоянно спрашивал, как правильно называется мыша, и почему над ним прикалываются, называя мышку мышкой.
В сентябре 2005 года мы переехали жить в частный дом. Завели кота, назвали Пушком. А в марте 2006-го Пушок однажды вечером ушел гулять и не вернулся... на следующее утро мы с женой увидели на трассе (наш дом стоит у самой дороги) то, что от него осталось. Детям сказали, что Пушок куда-то убежал, а вскоре купили другого котенка, которого назвали Персик.
А в октябре 2006 года у жены со старшей дочкой (8 лет) состоялась такая беседа:
— Мама, тебе не жалко Пушка? — Нет, убежал так убежал. Значит, не умный был. — Ну да, мы же его купили за 2 гривны, а Персика - за 5.
Работаю секретарем, соответственно сижу в приемной, где установлена видеокамера, чтоб охрана могла контролировать обстановку в здании. Приходит ко мне как-то водитель с просьбой отксерить пару документиков. Ну, я пока ксерила, мы что-то начали обсуждать, обсуждение перешло в беседу, как говорится, за жизнь :)) Вдруг внутренний звонок, смотрю на дисплей телефона - охрана звонит. Снимаю трубку, охранник серьезным таким голосом говорит: "Передай, пожалуйста, Н. М. (водителю), что его срочно ждут в "***банке"!" Я повторяю то, что только что услышала. Н. М. : - Где, они говорят, меня ждут срочно? Я: - В "***банке"... Н. М. : - Щас я им покажу в "***банке"! Шутники! Я: - Почему шутники? Н. М. - Ну, если б я им срочно был нужен, мне бы позвонили на мобильный! - Н. М. похлопал по карману рубашки, в которой лежал телефон. Мы поговорили еще минуты две, а потом Н. М. неспешным шагом ушел. Часа через два я его встретила в коридоре и спросила по поводу "***банка". Оказалось, что это это, в натуре, была шутка! Просто охранники, наблюдая в мониторе такую идиллию в течение 10 минут и приревновав (уж не знаю кого к кому))), решили внести ложку дегтя в бочку меда!
6
История № 24. Про Хохловку. Цикл "ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ"
Здравствуй дорогой читатель. Как много было тут написано про Хохловку. Сегодня хочу тебе поподробнее рассказать об этом удивительно-сказочном селе. Раскинулась наша Хохловка на возвышенности у берега Дона, по приданиям еще во времена Стеньки Разина Хохловские мужики имели тут промысел. Перетягивали канат через Дон и тормозили торговые суда, с целью грабежа и насилия. Это сейчас Хохловка превратилась в убогую деревню, а раньше это была слобода с 20000 жителей, революция и две войны сильно пошатнули экономический устой Хохловки, я бы даже сказал растоптали его. Есть в селе школа, построена на деньги петербуржского промышленника Давыдова в 1905 году, хорошая школа из красного кирпича, с большими окнами и дверями, очень красиво смотрится на фоне сельской природы. Через дорогу еще одна школа для начальных классов имени "коммуниста Клочкова", построенная на деньги колхоза. Никто именно не знал кто такой был этот коммунист Клочков и чем он отличился, но все им жутко гордились. Здание как здание с белыми стенками, ничего особенного. Недавно из дома помещика приехавшего из Германии по фамилии Махоркин лихо соорудили церковь. Хотя до перестройки его домишко использовался как клуб для трактористов, даже была вывеска, там было так и написано: "Клуб для трактористов". Клуб закрыли по причине частых мордобоев случавшихся там. Вот теперь открыли церковь, и вроде мордобоев меньше стало, но все равно случаются. Имеется музей и два памятника Ленину. Один маленький другой большой. Имеется пять кладбищ, одно из которых автомобильное, оно является достоянием нынешней Хохловки, там можно встретить такие раритеты! Есть там Форд 35 года, грузовики АМО, Rols-Rois, хотя по виду напоминает волгу, ржавую искореженную и побитую, еще есть пару студеббекеров, несколько виллисов ну и так по мелочи трактора комбайны. Жизнь в Хохловке протекает медленно и незаметно для окружающего населения. Люди тут и не стареют, вот дед Фомыч к примеру, как выглядел в 90-ые года дедом так и сейчас также выглядит. Одним слово хорошо у нас там в Хохловке. Приезжайте жить, так сказать поднимать демографический рост села. Для всех там работа найдется, и для бездарей москвичей, и для другого культурного населения есть рабочие места. Завод кирпичный есть, неработающий, ну я думаю временно. Между прочим с успехом выполняется национальный проект "Здоровье". Говорят даже Зурабов приезжал, но правда в город, который за триста км от Хохловки. Да и еще, самое главное! Поля то не сеяны, коровы не доены и доярки... ну это вы сами увидите как навестите. А ежели соберетесь приехать, то милости прошу. Остановитесь у бабки Фролы. Она такой первач делает, что от одного запаха зашатаетесь! А природа у нас чудная, если конечно не обращать внимания на колдобины и кривые заборы.
У меня есть англоязычный друг, проживающий в США, которая сейчас интенсивно изучает великий могучий русский язык и уже имеет определенные успехи. Мне часто приходится исправлять ее домашние работы. И вот мне был прислан на проверку текст, который она получила от своего профессора по русскому языку и перевела с английского. Я его, конечно, исправил как мог. Но здесь я размещаю не исправленный вариант, поскольку он буквально соответствует английскому оригиналу. К сожалению, на английском языке анекдот.ру не принимает, а то я бы приложил и оригинальный текст для сравнения.
Дорогой Андрей! Это – я, Таня! Ты помнишь меня? Я – хорошая студентка. Я сижу за тобой на нашем уроке по русскому языку. Я красивая блондинка c большими светлыми глазами. Я хочу задать тебе вопрос о нашем профессоре. Ты знаешь, где он живет этим летом? Чем он занимается? Ты думаешь, что он коммунист? Мне кажется, что наш хорошой друг Коля – коммунист. Он часто мне звонит. Я хочу помогать ему, но он не даст мне мои деньги. Я ему дала тридцать три доллара. Он сказал, что он хотел купить мне новое платье. Я не хочу новое платье, но я дала ему деньги. Я думаю, что он хорошой студент, но он не знает, как говорить "Boy, howdy! " по-русски. Ты думаешь, что он американец, или ты думаешь, что он приехал в Америку из России? Чем ты занимаешься этим летом, Андрей? Ты сдал экзамен по русской истории? Какие книги и газеты ты читаешь этим летом? Какие интересные фильмы ты посмотрел? Ты пишешь Кате, Кэролине, Девину, Лизе, Христине, Кириллу? Я написала Джу письмо, но он сказал, что он мне не напишет, если я не дам ему твой адрес. Андрей, почему Джо тебе не нравится? Он работает в хорошем новом большом интересном ресторане недалеко от нашего общежитя. Он говорит, что он хочет стать хорошим поваром. По-моему, он на самом деле хочет стать богатым бизнесменом. Он хорошо говорит по-русски. Он также знает китайский язык. Я купила новый русско-английский/англо-русский словарь вчера. Мне нужен новый словарь. Он стоит двадцать три доллара. Тебе нужен русско-английский/англо-русский словарь, Андрей? Если ты дашь мне тридцать долларов, я куплю тебе новый словарь. Если ты дашь мне пятдцать тысяч долларов, я дашь твоей сестре новую машину. У нее есть машина? У меня нет машины. Раньше у меня была машина, но сейчас я всегда хожу пешком на работу. Я работаю в книжном магазине около нашего дома. Мне не нравится работать, но мне нужны деньги. Где ты работаешь этим летом? Ты занимается русским языком? Я очень скучаю по профессору Маккенне. Пэтрик мне сказал, что профессор Маккенна полетит в Москву в августе. Мне кажется, что он также поехал в Петербург в прошлом году. По-моему, он любит Россию, но я не думаю, что Борис Ельцин ему нравится. Что ты думаешь о президенте Ельцине? Ты думаешь, что он хорошой президент? По-моему, России нужен новый президент. Ты думаешь, что Лужков станет президентом в две тысячном году? По твоему мнению, станет ли Гор американским президентом? Ты думаешь, что красивые молодые женщины Гору нравятся? По-моему, раньше красивые молодые женщины Клинтону нравились. Он часто их покупает платья. Я не думаю, что они его жене нравятся. Он живет один в большой старой красивой комнате в Белом доме. Его жена путешествует много. Мне кажется, что она хочет стать сенатором из Нью-Йорка. На прошлой неделе я получила письма от своей младшей сестры и своего старшего брата. Они учатся в Московском государственном университете. Они будут инженерами в Москве. Они хорошо знают русский язык. Они также занимаются украинским языком. Моя младшая сестра часто летает в Киев. Украинский народ ей нравятся. Они живут в старой дорогой квартире. Они платят для ней сто двадцать тысяч рубля. Они часто мне пишут. Я иногда им пишу. Мой брат мне не нравится. Ему двадцать шесть лет. Он покупает мне много подарока. Он никогда не летает домой. Ему надо работать много, потому что ему нужна новая машина. По-моему, он купит русскую машину, потому что они не стоят много. Мне надо читать наш рассказ о Дуне. Этот рассказ мне очень нравится. Я думаю, что Александр Пушкин написал его. Я люблю Пушкина. Он также написал роман "Евгений Онегин". Андрей, если ты дашь мне свой номер телефона, я позвоню тебе. Я скоро напишу тебе! Твоя подруга, Таня
Утро. Март. Севастополь. Погода меняется каждый час. Если кто знает- мартовские ветра и шторма. Ситуация: я и супруга собираемся на работу; супруга, задумчиво смотря в окно, спрашивает: - Будет сегодня дождь или нет? ответ был прост, как две копейки: - Дождя не будет, НО зонтик я возьму! Молчание продлилось еще 20 мин.
В нашем доме уже полтора месяца проводится ремонт. И занимается ремонтом ООО "Талока-1", сплошной чуркистан. Сегодня эта контора в заключение ремонта покрасила ВСЕ почтовые ящики в зеленый цвет. Очень интересно, смогут ли они восстановить нумерацию почтовых ящиков??? или придется в очередной раз ругаться с префектом нашего округа??? Валерыч.
Как водится, преамбула. Если в супе или борще попадается лавровый лист, то говорят: "О! Письмо пришло!" Так вот, сижу как-то борщ ем. Жую, значит. Что-то на зуб жесткенькое попалось, вытаскиваю - четвертинка лаврового листа. Показываю и говорю своим: "О! СМС-ка пришла!"