Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не история, заметка. Из объявления: ВАЗ-2110, хозяйка женщина, есть все. Продаю. Тел. ХХХ. Пунктуация и орфография сохранены. Почему-то улыбнуло, что у женщины все есть...
Стою утром на балкончике, курю. Вижу -едет машина ассенизаторов(для несведущих -дерьмочисты это). Большой ЗИЛ такой с двуями-прицепами для собирания жидкого дерьма. Поворачивает за угол дома и включается у нее "крутой" говорящий поворотник. со смехом узнаю мелодию: "А нам все равно!..."
На днях моя половина постирала свои джинсы. Нормально. Но с мобилкой в кармане. Трагедия страшная! Отдала в ремонт, там пообещали через две недели разобраться, но... 2 недели без телефона!!! Для женщины!!! Позавчера я подумал, что в этот день у меня важных звонков не предвидется и, с барского плеча, дал попользоваться супруге своим телефоном, предварительно предупредив, чтобы к воде она даже не подходила. Вынимаю свой чип, вставляю ее, включаю телефон и, тут же, он начинает у меня в руках дергаться и пищать: жене пришла СМСка. Читаю: Ж:-Н "Любимая моя зеленоглазая. Какая ты у меня классная!" Хуясе!!!
P. S. Выяснилось. У зятя на мобилке телефон жены (нашей дочки) и тещи (моей жены) рядом. Ну промахнулся человек!
О незамутненном восприятии советских детских стихов.
Смотрим недавно с девушкой мультик про Айболита. Девушка из восточной Европы, русский понимает хорошо, но истории про Айболита до этого не слышала, так что смотрит с интересом. Доходит дело до первой песенки Бармалея: ... И мне не надо Ни мармелада, Ни шоколада, А только маленьких (Да, очень маленьких!) Детей! ... Девушка выдает естественный вопрос: - Педофил какой-то что ли? Чуть со стула не упал :-)
ЕБМП: Наверное не в первый раз этот мультик вызывает такую реакцию, но здесь вроде еще не рассказывали.
Хотя не про котов, но все-таки: Его звали Норд. Брали его как щенка лайки. Оказалось, что у него присутствует кровь и других собачьих пород. От этого не стали его меньше любить. Был он не очень крупной собакой, имел черный окрас, в меру лохматый. Характер отчаянный, несмотря на малый рост. На пустыре возле дома, где гуляли все собачники, его хорошо знали. Драться он мог с кем угодно, потому что сдаться Норд не мог. Видно давала о себе знать кровь северных собак, текущая в нем. (Тогда еще не были так в моде собаки бойцовых пород, сейчас свободно разгуливающие без поводков и намордников.)Особенно доставалось одному огромному догу, наводившему ужас на мирных прохожих. Этот дог был страшно глуп и везде бегал как последняя дворняга без ошейника. Любимой его шуткой было подойти к человеку, увлеченно поедающему мороженое и положить тому на плечи передние лапы. Перепуганный едок тут же бросал свое мороженое и ретировался. Но, завидев Норда, эта огромная псина, трусливо поджав хвост, неслась прочь со всех ног. Дрался Норд с собаками различных пород. Однажды и с боксером. Чей хозяин затем высказал мне свое восхищение. Вообще, редкая прогулка по молодости не кончалась отчаянной схваткой. Один раз на даче он сцепился даже с лисой, невесть как подобравшейся близко к нашему участку. Средь бела дня, Норд, вдруг стремглав рванул в сторону леса и с кем-то сцепился не на жизнь.. Перед нами катался черно-рыжий клубок с диким визгом и рычанием. Мы оторопели и как загипнотизированные взирали на это зрелище. На наши крики выскочил сосед. Он прибежал с ведром воды из колодца и окатил этот клубок холодной водой. Чужой зверь, как оказалось это была лиса, метнулся в сторону леса. А мы в очередной раз удивились отчаянию Норда. Ведь насколько нам было известно;задрать хозяйскую собаку, для сильного дикого зверя не составляет никакого труда.
В защиту родной милиции... В Донбассе празднуется День Шахтера в последнее воскресенье августа ВСЕМИ Дончанами. И вот иду я на работу на шахту в 00.10 (уже, можно сказать начался праздник). Иду по дороге, а не по тротуару. Автодвижения практически нет. Сзади медленно едет авто, и вот потихоньку меня обгоняет... и метрах в 10-ти впереди остонавливается (милиция). Выходит наряд - Старлей и два сержанта вооруженных автомат и два ПМ соответственно. А надо сказать, перед Оранжевой Революцией в "бандитский Донецк" были отправлены усиленные патрули... - кто? откуда и куда? Я все разъясняю, а поселок, где я живу "славиться" нариками и прочим отребьем, к коим я ни как не отношусь. За этим следует полный "досмотр", проверили кахдый шов, каждую складочку. Не найдя ничего запрещенного старлей козыряет (поверил, что шахтер в свой проф. праздник идет давать стране угля) говорит "Желаю удачи, счастливо отработать, ... до новых встреч!" Мне захотелось добавить - В Эфире, но сдержался, мало-ли...
Рекламные ляпы киевских компаний, связанные с историей, вернее с привязкой к историческим датам. 1. Реклама Старопрамен в метро. Известные события в истории, в числе прочих-100-летняя война. Обозначена в виде рисунка, на котором изображен щит с цифрой 100 и 2 срещенных флага с изображением на каждом по розе, только в противоположных цветах. Надо полагать, приписали войну Алой и Белой Розы в Англии. 2. Страховая компания "Фортис". Значимые даты в истории компании.1788 год-участие в сделке по продаже Екатериной 2-ой Аляски. Интересно, они так нагло врут, или просто не знают, что Аляску продал Александр 2? Или и то и другое?
Только что... Сидим на работе (торговля недвижимостью) и раздается звонок, спрашивают о земельном участке. Видимо звонок ошибочно повторный, т. е. человек этот участок уже смотрел и вспоминая говорит, что это тот участок, на котором вода стоит и кладет трубку. Дамочки, которые занимаются его (участка) продажей как бы продолжая разговор говорят что воды там нет... уже... всю отсосали. И тут у нас происходит следующий диалог: Я: - Не отсосали (с намеком ессно), а откачали наверное? Они: - У нас же нет оборудования для откачки. Я: - Ну а для отсоса конечно всегда при себе (уже откровенно ухмыляясь)!
Ехидные улыбки и дежурное обзывание "пошляком" заработал...
Историю рассказал мне мой друг, Роман, привет. :) Познакомился он с девушкой (Юля), пообщались, понравились друг-другу. Она рассказала ему про ссору с мужем, ну и решили поехать куда-нибудь - на полчаса. После бурного истечения этих самых получасов, нужно собираться домой, проверять все, чтоб не увезти ничего лишнего домой (у каждого семья). Ну вот, посчитали неиспользованные презервативы - ОДНОГО НЕ ХВАТАЕТ. Искали-искали - не нашли :( Отвез он Юлю домой, сам искал-искал, все в машине перевернул вверх дном - НЕТУ. На следующий день встречает Роман Юлю, дабы узнать как прошло. Далее рассказывает она, как приходит домой, бурчит мужу, чтоб сумки разобрал. ОН ТО И НАШЕЛ ЭТОТ САМЫЙ ГОНДОН, извиняюсь В СУМКЕ!!! Скандала, как ни странно не было, это было расценено как намек и все в семье пришло в норму. Анализируя произошедшее, можно предположить, что произошло: презерватив упал с сидения да так "удачно", что попал прям в Юлину сумку с продуктами. P.S. А Юля больше ни с кем не встречается :)
Сегодня. РТР Планета. Вести. В сюжете о банке П*****ц показали капитальную надпись на стене офиса - "Бьемся за каждого клиента". Ага, в истерике и апстенку..! Олек
Эта история стала в нашей семье своеобразной присказкой. Рассказывал ее дед моего мужа. Представьте себе - 30-е годы, завод, митинг трудящихся. На трибуну забирается пожилой еврей, работающий кладовщиком, и гроссируя как Ильич толкает речь: - когда боРРРба боРРРбуется с боРРРбою и ШМАХТАЕТСЯ наша ПРОЛЕТАРТОВСКАЯ кровъ... ах я больше не могу говорить, меня душат рыдания...
Анек вместо эпиграфа: - Куме! Та їжте ще вареникiв! - Дякую, куме. З мене вже досить, бо я вже на них сидю!
Всю заднюю обложку еженедельника "Бульвар Гордона в Америке" (№ 18, 2007), декларирующей себя как "честной газеты для порядочных людей", занимает рекламный анонс Дня Украины в "Ню Джерсi".
Да, именно "ню" вместо "нью" - не опечатка, так и пишется на канадско-украинском новоязе, за который бешено ратует скандально известный а. к. а. демик Микола Жулинський, недавно получивший пенделя под зад от России за оголтелое русофобство.
В итоге получается "голое Джерси", в украинском названии отдается своего рода дань проститутскому менталитету свiдомых українцiв (свiдомiтов), у которых национальные герои – продажные предатели народа, начиная с Мазепы, Роксоланы и заканчивая нынешними "дэмократамы" джордаунского разлива.
Главный же гвоздь "культурной" программы Дня Украины – "II-й ЧЕМПIОНАТ СВIТУ З ШВИДКIСНОГО ПОЇДАННЯ УКРАЇНСЬКИХ ВАРЕНИКIВ за участю чемпiонiв України, США та Канади. I-й приз - $ 1,500.
У програмi беруть участь майстри культури з України, США та Канади, смачнi українськi страви, сало, ковбаси, салати, кримськi вина та справжня українська горiлка! "
Возможно, "майстры" культуры, пусть и шароварной,- якiсь там спiваки, музикi... Но в об'яве про них - ни словечка. Только про жрецов (в смысле "жрать").
Наконец, место проведения – "Український культурный (!?) центр на авеню ДАВИДЗОНА, а продюсер Дня України, шоб вы не сомневались – Алекс ГУТМАХЕР. С "ХЕР"ом, заметьте, на конце. Иначе какая же украинская культура без вставленного в эту жопу еврейского хера?
Потому лучший прозаик Украины – Шолом-Алейхем, лучший губернатор – Евгений Червоненко, лучший гармонист – Ян Табачник, лучший поэт – Моисей Фишбейн, лучший главный редактор газеты - Дмитрий Гордон... А первая женщина, от которой колотит страну всю новейшую, "оранжевую" историю – Юлия Тимошенко, хотя и временно отрекающаяся от еврейских корней.
Общаюсь с 2 товарищами. Зашла речь о былых школьных годах. Спрашиваю одного: - ты по какому предмету в школе специализировался? Тот отвечает: - я "шел" по химии, а увлекался физикой. Я: - ух ты, а я наоборот, специализировался по физике, а увлекался химией. Спрашиваем третьего: - Вовочка, а ты чем в школе увлекался? Вован: - онанизмом...
март. Адлер. строится торговый центр. шпаклюют гастарбайтеры из Дагестана(молодые парни). мы небольшой толпой смотрим на мобильном телефоне ролик, как джигит сношает ишака. ужас.. досмотрели. подходят двое из этих дагестанских парней(П): -вы откуда? я: -из Пятигорска п:-а девушки у вас там красивые? я:-ага. п:-а ишаки у вас там есть? гогот стоял такой, что чуть не потрескались витрины. джигиты так и не воткнули, в чем соль. Гарик Светлый.
Читал на Википедии статью про США и наткнулся на следующее:
"Внешняя политика США — постоянный член Совета Безопасности ООН. Член НАТО, ОБСЕ. Они суют свой нос везде, где только можно и нельзя. НАши ракетные войска ждут-недождутся, когда американцы сунутся к нам. Медленно ракеты уплывают в даль - Встречи с ними ты уже не жди... И нам всем Америку совсем не жаль - Лучшее, конечно, впереди!"
и еще
"Вооруженные силы Вооруженные силы США - это мировой жандарм, инструмент вмешательства США в дела других стран, в который "недемократический строй". Чем скорее США лишится вооруженных сил, тем лучше будет для всего мира, в частности для России."
наболело у кого-то..
P.S. Смотрел через Оперу, в IE не показало. Видать редактирует сцуко http://ru.wikipedia.org/wiki/США
История первая. Звонок на мобильный. На линии - мой хороший друг. Возбужденно: - Егоров! Какая у тебя группа крови?! Я: - А тебе зачем?! - Тут... ребенок... один... заболел... - У тебя? - Нет. У знакомых. Точнее у знакомых знакомых. Точнее им письмо пришло. И деньги платят. - Много? - Нормально. - Кровь не дам. Мочу могу сдать. Недорого. 50 рублей - литр. - Я серьезно, а ты издеваешься. - Я тоже серьезно. Для старых друзей скидка. По 45. Отказался. Ну, и правильно. Мочу тоже не отдам.
История вторая. С братом недавно сдали ноутбуки в ремонт. Одновременно накрылись наши девайсы. Грустный братец сегодня написал: "Ремонту не подлежит. На помойку пойдет. Или продам на комплектующие". Ответил: "Мда. Грустно. Боюсь, с моим будет то же". "Почему? " "Симптомы похожи". "Да нет. С твоим все будет ок". "Почему? " "По теории вероятности". "Не верю я в эту теорию". "А ты позвони и узнай". "Даже боюсь теперь звонить – не хочу настроение портить. Может, ты, брат, позвонишь вместо меня? А потом мягко преподнесешь мне плохую новость? " :) "Крепись брат.... (и переходя на крик) ТВОЕМУ НОУТБУКУ ПИЗДЕЦ!!!! ТЫ НЕУДАЧНИК!!!! КАК И Я!!!! МЫ - СЕМЬЯ НЕУДАЧНИКОВ!!!!!!!!!!!!" Так мягко? :))) "Ладно, ты прав, сам позвоню".
История третья. Стою с товарищами из района, культурно общаюсь - встретил по дороге в гастроном старых знакомых. Один из них деловито: - Завтра надо опять на дачу ехать. Я: - Ты там все выходные проводишь? - Ну, да. У меня там все есть... что надо. - И что у тебя там есть? - Ну, дом там... огород... туалет на улице... - задумался, - а... еще бассейн есть? Вмешивается третий: - Ты че, Виталик, откуда у тебя бассейн? - Ну, помнишь, надували в прошлые выходные?..
Отмечаем день рождения сотрудницы. Коллектив в основном женский по этому рюмки наполняю я. Тостов чере н........ я опять наливаю. Решив подшутить над сотрудницей я подношу бутылку к стакану для сока и говорю "Чего мелочится даваю буду лить в большой стака" Сидящий рядом товарищь выдает "Давай сразу в рот". Бысто сориентировавшись я ответил "Ну подожди сначала напоить надо". Все хто слышал от смеха лежали под столом.
Продолжая тему электриков. Главный инженер, в понедельник, на планерке обращается к мастеру городского участка: - Георгий Васильевич, почему у тебя дежурные ОВБ (оперативно-выездная бригада) мер не принимают? - Леонид Александрович, какие меры, о чем вы говорите? - Вот какой ты плохой мастер. Ты даже не знаешь, что у тебя творится на участке. - Леонид Александрович, ну объясните, в чем дело. - А вот. Иду я в субботу в баню, а на ул. Советской наброс сделали и варят. Я позвонил. Приехал дежурный ОВБ и говорит нарушителям, быстро убирайте наброс, а то придет главный инженер и прикажет вас отключить. - Он все правильно сделал. - Как это правильно? Он должен был их отключить. - Леонид Александрович, он не может отключить никого без вашего письменного приказа. - Тогда он должен был акт составить. - Леонид Александрович, акт могут составить: начальник, главный инженер, и работники энергосбыта. - Тогда пусть так не говорит, что я приду, и заставлю отключить, я же все слышал, я в кустах прятался. Вот что главное для руководителя, спрятаться в кустах, и смотреть, как будет подчиненный выкручиваться из созданной им тупиковой ситуации.
Иду я вечером мимо детской площадки. А там детишки сидят и разговаривают. Прилично одетый мальчик лет десяти очень тихо говорит, обращаясь к милой барышне его же возраста: - А мы без вас, девчонок, очень легко можем обходиться. А вот вам без нас никак. - Чего?!?! – возмущенно кричит ему в ответ десятилетняя товарка, вскакивая со скамейки. – Это мы-то без вас никак? Да очень даже отлично можем...
Напомнило старый анекдот про компанию мужиков, собравшихся поиграть в преферанс. Расписывают пулю, но им все время мешает маленький мальчик, сын одного из игроков. Он ходит вокруг стола, заглядывает в карты и громко объявляет: - А у дяди туз пик. - А у этого дяди король червей.
Терпели мужики, терпели, потом один вскакивает, хватает мальчугана за шкирку и тащит в другую комнату. Через пару минут возвращается уже один.
- Все, он нам мешать больше не будет... И добавляет на вопросительно-встревоженные взгляды друзей: - Я его онанизмом заниматься научил.
Выходит у нас в Сан-Франциско, не в обиду городу, зачуханный бесплатный подзаборник "24 часа", выживающий кое как за счет рекламы. Аж на 16 страницах, т. е. на каждой странице – полтора часа. Так, брал на халяву и почитывал. Проскакивали неплохие материалы. Но вот в номере за июнь 2007 наткнулся на первой же странице на материал, который сам попросился на сайт анекдотов:
РЕДКОЛЛЕГИЯ "24 ЧАСОВ" ПРИВЕТСТВУЕТ И ПОЗДРАВЛЯЕТ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! (Прим. А. – да кто вы, ребята, такие? Одно дело с президентством поздравляет президент другой страны, ну, там, премьер! На худой конец, могучий Арнольд Шварценеггер – гавернер 35-миллионной Калифорнии, кишащей евреями).
НАРОД ИЗРАИЛЯ ХОТЕЛ БЫ ВИДЕТЬ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ СТРАНЫ, И ЭТО ЖЕЛАНИЕ ОСУЩЕСТВИЛОСЬ! (прим. А. Редколлегия "24" – это главный и художественный редакторы, художник, дизайнер и очень уважаемый мною бард, который, скорее всего не ведает о своем членстве в этой коллегии, а может и вообще не знает об этом издании. Так какое право имеет редколлегия, при всем респекте к каждому ее члену, брать на себя смелость - заявлять от имени народа Израиля о желании видеть досточтимого реба Переса президентом страны, если на этот пост его избрал кнессет, который вовсе не одно и тоже с народом. В демократичском обществе взгляды слуг и хозяев часто оказываются противоположными).
ВАС ПО ПРАВУ МОЖНО НАЗВАТЬ ИДЕОЛОГОМ МИРНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ С ОРГАНИЗАЦИЕЙ ОСВОБОЖДЕНИЯ ПАЛЕСТИНЫ (прим. А. – за почти полтора десятка лет жизнь доказала всю химерность этой затеи – переговоров с подонками, которые эти переговоры использовали как камуфляж в войне на уничтожение Израиля), А ТАКЖЕ АВТОРОМ ПОЛИТИКИ "МИР В ОБМЕН НА ТЕРРИТОРИИ" (прим. А. - и таки этот мир действительно наступит, если Израиль отдаст ВСЮ свою территорию, а жители улетят на Луну. Впрочем, мы уже воочию потрясаемся этим "миром" в любезно освобожденной Израилем Газе, где "Фатх" и "Хамас" схлестнулись в смертельной схватке, готовые биться за мир до последнего палестинца).
ПРИ ВАШЕМ АКТИВНОМ УЧАСТИИ В 1993 ГОДУ В ОСЛО БЫЛИ ЗАКЛЮЧЕНЫ СОГЛАШЕНИЯ С ООП (прим. А. – эти "соглашения" обошлись в тысячи жизней израильтян и арабов да миллиарды долларов экономического ущерба. Бегина, подельника Переса в Осло, несмотря на былые заслуги перед страной, за ословские соглашения пристрелили).
В 1994 ГОДУ ЗА ВАШ ВКЛАД В МИРНОЕ УРЕГУЛИРОВАНИЯ ПОЛОЖЕНИЯ НА БЛИЖНЕМ ВОСТОКЕ (прим. А. – и где то урегулирование, может, кто его видел?) ВЫ БЫЛИ УДОСТОЕНЫ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ МИРА (прим. А. – вот уж высокая честь, разделенная с подонком Арафатом!). Даже я, остро нуждаясь в хороших деньгах, навсегда отказался от Нобелевской премии только потому, что ею был награжден урод Ясир Арафат (см. мою переписку с Нобелевским комитетом /epist/epist4/).
ЖЕЛАЕМ ВАМ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, ЧТОБЫ ВАШ СЕМИЛЕТНИЙ ПЕРИОД (прим. А. – к концу периода уважаемому ребу Шимону уже стукнет 90, если раньше не пристрелят евреи или подорвут палесы. А соображать он будет, скорее всего, меньше Бегина в коме) УПРАВЛЕНИЯ ГОСУДАРСТВОМ (прим. А. – идиеты! Да в Израиле, парламентской республике, президент к управлению государством не подпускается на пушечный выстрел. Видим мы этот рулеж на Украине, где один безумец с хоруживским интилехтом разогнал как никак коллективный разум страны в 450 голов. При этом любой депутат, даже отпетая певица Руслана, на порядок умнее и благороднее прэзыдэнта, спасающего свою шкуру от сурового, но справедливого возмездия. Мудрые евреи, следуя русской пословице, козлов в огород не пускают. А то бы, глядишь, прежний президент Кацав, пойманный на горячих бабенках, тут же разогнал кнессет заради "справжньої демократiї" в стране, насрав на все государственные институции).
... ОЗНАМЕНОВАЛСЯ БОЛЬШИМИ УСПЕХАМИ ЭКОНОМИКИ ИЗРАИЛЯ (прим. А. – кто ж против успехов экономики, хотя президент, выполняющий чисто представительские функции, никакого отношения к ним иметь не может даже по закону) И РЕАЛИЗАЦИЕЙ ЗАТЯНУВШЕЙСЯ ИЗРАИЛЬСКО-ПАЛЕСТИНСКОЙ КОНФРОНТАЦИИ (прим. А. – цэ вжэ ващэ! Что значит "реализация конфронтации", кроме ее продолжения?).
ИЗРАИЛЬТЯНЕ ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ СВОЮ СПЛОЧЕННОСТЬ И РЕШИМОСТЬ ДЛЯ МИРНОГО ДОСТИЖЕНИЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ВАМИ ИСТОРИЧЕСКИХ ЗАДАЧ (прим. А. – полный бред, набор еще коммунистических штампов из постановлений Политбюро ЦК КПСС. Где имение и где наводнение? Тут уж даже не комментарую – каждое слово – пустопорожний треск. Да еще очень напоминает советский анекдот загадку. ВОПРОС: армяне шумною толпой толкают в жопу "Студебеккер". Что это такое? ОТВЕТ: армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и отсталость американской техники).
И, наконец, какого, звыняюсь, ляда, достаточно подзаборный рекламный листок, выперся, да еще и с белебердой, на президентский уровень? Объяснение – одно:
в следующем выпуске появится анонс "Вниманию рекламодателей и спонсоров! Наша газета – единственная в США поприветствовала и поздравиля реба Шимона Переса с избранием президентом государства Израиль! Со следующего номера мы будем называться "24 часа, которые ПОПРИВЕТСТВОВАЛИ И ПОЗДРАВИЛИ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! ".
Другие объяснения пусть уже ищут парапсихологи. Да хорошо, что бедный Перес вряд ли узнает об этом поздравлении!
Это даже не история, это - цитата... На сайте ФСБ РФ в разделе "ФОТОГРАФИИ И УСТАНОВОЧНЫЕ ДАННЫЕ НА ЛИЦ, ОБЪЯВЛЕННЫХ В ФЕДЕРАЛЬНЫЙ РОЗЫСК" последним идет некий Селиванов Герасим Васильевич, в особых приметах которого указано буквально следующее: "Особые приметы - правый глаз немного косит, курит, склонен к одышке."
В выходные буду трудиться - получил официальное задание от начальства: накачать с интернета голых баб, и заодно выжрать 3Гига трафика, нараспечатать и поразвесить всюду
Художницы будут резать фигурки - много разых (на часы там, настольные и т. п. украшения) - заказ срочный и большой, а им когда режут - если видеть модель - быстрее и точнее выходит.....
Под впечатлением истории от 1 июня про яйца и хамов на дорогах.
Ясным майским днем я сошел с электрички Яремче - Ивано-Франковск. До поезда оставалось часов пять, делать было нечего, кроме как изучать достопримечательности сего города. По прибытии на центральную площадь, носящую, как и центральная площадь Львова, имя "Площа Рынок", был удивлен открывшимся мне зрелищем. Перед бывшей ратушей (ныне краеведческий музей) в фонтане стояла композиция яйцеобразной формы. Для большего сходства каменное яйцо даже имело характерный скол в верхней части, как будто кто-то сбил верхушку, чтобы выпить содержимое. Из скола выходила короткая трубка, очевидно, для подачи воды (или желтка?). Именно в Ивано-Франковске перед президентскими выборами 2004 года некий националистически настроенный студент метнул яйцо в премьер-министра и кандидата в президенты В. Ф. Януковича. Поискав глазами мемориальную табличку или что-то в этом духе, я удивился, как оперативно городские власти увековечили это деяние в камне. Правда, потом в Интернете прочитал, что яйцо появилось на этом месте задолго до происшествия с Януковичем.
Как известно, Билл Гейтс наконец получил диплом Гарвардского университета, брошенного им более четверти века тому назад. В качестве дипломного проекта он защищал "Microsoft". Государственная экзаменационная комиссия оценила проект в слабенькую "троечку", тем не менее присвоила защитнику диплома звание "Магистра компьютерных наук" (эквивалентно нашенскому "инженеру-системотехнику").
Несмотря на столь невысокую, но справедливую оценку, диплом оказался самым дорогим за всю историю университета, которому Билл пожертвовал немало миллионов в совершенно бескорыстном порядке благотворительности.
Конечно, у нередко трезвой русской программерной общественности возник законный вопрос - "На хрена попу гармонь, если есть колокола?". Билл честно признался: он поступил как хороший сын, ради мамы. И ей этот диплом куда дороже его нарицательной стоимости - как всякая еврейская мама, она всю жизнь мечтала, чтобы сыночек получил верхнее образование. И очень переживала, что Билли бросил учебу ради какой-то херни, в которую встрял по молодости лет и не образумился до седых волос.
А деньги? Подумаешь, деньги! При хорошем образовании дело наживное. И мама справедливо уверена, что теперь Билли, как дипломированного специалиста, возьмут на приличную работу в приличную фирму и дадут приличную зарплату - по престижному гарвардскому диплому.
Все хотел написать, да вот времени никак не было...
Преамбула: На этой неделе по ТВЦ шла передача "Лицом к городу". Дла немосквичей поясню, что там регулярно появляется лучший мэр всех времен и народов и с умным выражением лица вещает с экрана на разные темы.
А теперь, собственно, и сама фишка: Переключил я на эту самую "Лицом к городу" как раз в тот момент, когда шел материал о том, что в 90-е захапали всю площадь на Крылатском острове (или полуострове, или стрелке - не помню). И понастроили там богатые дядьки коттеджей себе всяческих, злостно поправ всяческие законы: и людские, и экологические, и государственные. И вот ведущий данной передачи, обращаясь к "хэру", спрашивает: "Да отчего же такой беспредел творится, неужели московские власти не могут как-то решить данный вопрос, чтобы москвичи снова обреди девственно экологический кусочек города"? На что наш "уважаемый" отец города отвечает приблизительно так: "Да, проблема существует, но это все делалось в 90-е годы... Самозахват... Будем решать... А вот в Южном Бутово!" И тут "хэра" поперло. Все, кранты! Вопрос снят, на повестке снова Южное Бутово. Мысленно плюнув, я переключил ящик на НТВ. Примерно через 5-7 секунд. И меня сразу огорошила фраза: "... если с ним вовремя не договориться..."
Все получилось именно так, как у пародистов 70-х - 80-х годов в их творениях о самопереключающемся радиоприемнике: Вопрос "Что делать и как это могло произойти" и тут-же ответ - "если с ним вовремя не договориться"
13
идем как-то с женой и беседуем: ........... она: ну зачем ты так говоришь? я же с тебя деньги не сосу.. я: ну и зря, могла бы на полтиничег отсасать... ........... как теперь мирица?
Я работаю в инет магазине по продеже комп. комплектуюших, на мейл сегодня проишло письмо. полный текст далие
Здраствуйте!
Меня зовут Леонид. Я хотел бы купить сист. блок для ПК, ИБП, монитор и струйный принтер.
Даю Вам информацию, но это только как ориентир, а не как окончательное решение, поскольку я мало чего смыслю в комп. железе и надеюсь на Ваши советы, замечания, возражения, преждложения...
Сист. блок должен включать: - процессор (CPU); - материнская плата (MB); - модули памяти (RAM); - жесткий диск (HDD); - видеокарта (Video card), но в случае, если будет выбрана MB без встроенной Video card - блок питания (PS); - корпус (Case); - оптический привод (DVD-drive -RW/+RW); - мышь (Mouse); - клавиатура (Keyboard); - охлаждение (Cooling) - сетевая плата
Задачи для ПК. Я математик, и ПК буду использовать прежде всего как инструмент для математических исследований (математические пакеты, програмирование, ...). ПК будет использоваться также и для домашних целей (мультимедия, интернет, ...). Но ПК не планируется использовать для игр. ПК должен ориентироваться на следующие задачи: - 75% задач, которые не требуют большой мощности процессора и большого объема памяти; - 20% задач со средней нагрузкой на процессор и память; - 3% задач, которые потребуют большой мощности процессора и большого объема памяти. - 2% задач, которые потребуют большой мощности процессора, большого объема памяти и мощной видеокарты (3D-графика).
Требования к ПК. - ПК должен быть малошумным; - ПК должен быть сравнительно надежным (комплектующие класcа Brand лучших производителей, эффективное охлаждение ПК, стабильность работы, наличие источника бесперебойного питания, ...); - должно быть оптимальное соотношение производительность / цена - игры, разгон НЕ планируются; - качество дизайна и возможности разгона меня мало интересуют.
Ограничения на стоимость. Стоимость сист. блок +ИБП - не дороже $500. Стоимость монитора – не дороже $430. Стоимость струйного принтера – не дороже $90.
Теперь подробнее о комплектующих.
CPU ------------------------ При нынешней раскладке цен на процессоры AMD и Intel, а также учитывая перспективу s. AM2, принимаю решение в пользу процессоров компании AMD с socket AM2. Наиболее оптимальным по соотношению производительность/цена мне показался процессор AMD s. AM2 Athlon 64 X2 Dual-Core 3600+ Brisbane BOX (ADO3600DDBOX) ~ $78.1; (Frequency 1900MHz//Operating Mode 32/64//Stepping G1//HT Speed 2000//Voltage 1.25/1.35V//Max Temp 49-72°C//Thermal Power 65W//L1 Cache 128*2KB//L2 Cache 512*2KB//CMOS Technology 65nm SOI) Если есть удачный вариант кулера (тихий, медный, с 120-мм вентилятором, недорогой), то вместо BOX-варианта лучше Tray-вариант + кулер отдельно.
MB ------------------------ Слышал, что качественные материнки делают ASUS, GigaByte и Biostar. Материнка должна быть по-возможности не очень дорогая, без излишеств, важно ее стабильность. Нужна поддержка SATA II; RAID; поддержка USB 2.0 (не меньше 6 портов); слоты расширения: PCI (желательно больше 2-х), PCI Express x16, PCI Express x1. Было бы не плохо наличие малошумной системы охлаждения (желательно пассивного). Если нет радиаторов на чипсетах, то может имеет смысл купить и установить дополнительно радиаторы или другую малошумную систему охлаждения. Вовсе не обязательно, чтобы материнка имела широкие возможности разгона. Но хотелось иметь возможность, чтобы скорость вращения крыльчатки кулера регулировалась автоматически в зависимости от температуры процессора. Хотелось бы еще, чтобы можно было определять температуру процессора. Не страшно, если материнка позволяет максимальный объем RAM всего лишь 2 Gb, - маловероятно, что мне понадобится объем RAM больше 2 Gb. Теперь насчет встроенной Video card. Поскольку у меня редко встречаются задачи, которые требуют довольно производительной Video card, то разумно будет выбрать материнку со встроенной Video card. Это даст возможность сэкономить деньги для других комплектующих. Но если Вы сможете подсказать удачный вариант выбора Video card, чтобы она была недорогая, тихая и на порядок мощнее, чем встроенная, то я не против взять материнку без встроенной Video card и купить отдельно Video card. Я обратил внимание на следующие материнки: 1) s.AM2 nVidia GeForce6150+MCP430 ASUS M2NPV-VM; 2) s.AM2 nVidia GeForce6100+MCP400 BIOSTAR NF61S Micro AM2 SE 3) s.AM2 MSI K9N6SGMV(n-force-6100) Важно проверить, чтобы материнка и все остальные комплектующие соответствовали друг другу.
RAM ------------------------ DDR2, общий объем 2*512Mb = 1024Mb Вызывают интерес фирмы с 60 мес. гарантией - KINGSTON, CORSAIR, KINGMAX. Наиболее интересен: DDR II 512 Mb 667 MHz (5300) CL= 5 Kingston (KVR667D2N5/512)
HDD ------------------------ емкость – от 160 до 250 Gb Главное требование к HDD – надежность. Очень желательно, также, чтобы HDD имел низкое тепловыделение, малый шум, интерфейс SATA II, 300 Mb/sec, не менее 8Mb cash. Заинтересовали следующие HDD: Serial ATA II 250 Gb 7200 rpm 16 Mb Seagate Barracuda 7200.10 NСQ (ST3250620AS) ~ $78.6 Serial ATA II 250 Gb 7200 rpm 16 Mb Samsung NСQ (HD252KJ) ~ $78.1 Вопрос: нужен ли кулер для HDD?
Video card ------------------------ Это на случай, если MB будет без встроенной Video card. Video card должна быть: - современная, на порядок мощнее, чем встроенная - с интерфейсом PCI-E; - малошумная, желательно с пассивным охлаждением; - наиболее симпатизирую чипсетам nVidia, например GeForce 7600GT и GeForce 7300GT; - тип памяти DDR2 или DDR3; - желательно 128 Mb 128-bit или 256 Mb 128-bit; - ориентирована в основном на задачи векторной 3D-графики (SolidWorks, 3ds MAX, ...) - не дороже $90. Заинтересовали следующие Video cards: - PCI-E nVidia GeForce 6600 128 Mb 128-bit Asus Silencer/TD (EN6600Silenc/TD/128M) ~$43.2; - PCI-E nVidia GeForce 7300GT 256 Mb 128-bit Asus Silencer (EN7300GT/HTD); - PCI-E nVidia GeForce 7300GT 128 Mb 128-bit Asus Retail DDR3//DVI//TV-Out - PCIeX: ATI X1600PRO ASUS 256MB/128bit/DDR2/TV/DVI/RTL - Silencer; - PCI-E ATI Radeon X1600Pro 128 Mb 128-bit Sapphire (11071-02-10R) ~$70.1; но я не знаю на сколько они удовлетворяют моим требованиям
PS ------------------------ PS предпочитаю брать отдельно, а не вместе с корпусом. Требования к PS: - мощность должна быть достаточной на случай, если в будущем будет установлен более мощный процессор и более мощная Video card, (где-то 350-450W). - PS должен быть малошумным; - PS должен быть надежным; - PS должен хорошо держать перемены напряжения в сети и при этом давать нужное и стабильное напряжение; - не дороже $40. Слыхал, что PS фирмы CHIEFTEC достаточно надежные. Может подойдет вариант: - CHIEFTEC 400W (GPS-400AA-101A), APFC, 12cm FAN, ATX12V 2.0, OEM?
Case ------------------------ Case должен быть: - достаточно просторным для эффективной вентиляции; - с толщиной металла не менее 0.8 мм (для подавления шума); - количество отсеков для установки устройств с формфактором 5.25 дюйма должно быть не меньше 3; - количество отсеков с формфактором 3.5 дюйма должно быть не меньше 1; - количество установочных мест для жестких дисков не меньше 2; - мои симпатии на стороне ф. CHIEFTEC; - для создания малошумного ПК очень желательно, чтобы были резиновые демпферы для установки жестких дисков; - эстетика дизайна меня интересует в последнюю очередь; - не дороже $60. Если Case будет вместе с PS, то стоимость {Case + PS} не дороже 80$ Меня заинтересовал следующий вариант: - ATX Midi Tower CHIEFTEC Dragon DH-01W-U, no/PSU 1 шт. ~ $48
DVD-drive -RW/+RW ------------------------ Требования к DVD-drive -RW/+RW - надежность, долговечность - скоростные характеристики интересуют мало - широкий набор функций - нужна воможность нанесения на декоративную поверхность дисков монохромные изображения высокого качества непосредственно в самом приводе; Меня заинтересовал следующий вариант: - DVD-RW IDE NEC Black AD-7173 LABELFLASH (AD-7173A-0B) ~$36.7 WRITE: DVD-R 18х//DVD-RW 6x//DVD+R 18х//DVD+RW 8x//DVD+R(DL) 8x//DVD-R(DL) 8x//CD-R 48x//CD-RW 32x//DVD-RAM 12x//READ: DVD-ROM(SL) 16x//CD-ROM 48x
Mouse ------------------------ Оптическая, не дороже $20, легкая. Меня заинтересовали следующие варианты: 1) Microsoft Optical Intelli Explorer 4.0 PS2/ USB Silver/ Gray OEM 2) Mitsumi Optical Scroll PS/2 3) Genius NetScroll 110 Black USB S5) оптическая, 800 dpi
Keyboard ------------------------ Черного или светлосерого цвета, с рус. литерами, выносливая, без лишних наворотов, не дороже $10.
Cooling ------------------------ Наверное нужно позаботиться об охлаждении не только CPU, но и видеокарты, материнки, а также обеспечить достаточную вентиляцию корпуса. При этом постараться снизить до минимума шум, и это должно быть не очень дорого. Кулеры желательно медные, с медными радиаторами и большим 120-мм вентилятором.
Источник бесперебойного питания (UPS) ------------------------ Главная цель - защитить себя от потерь данных и порчи оборудования в результате скачка напряжения. Вовсе не обязательно большое время автономной работы. Меня заинтересовал следующий вариант: APOLLO 1062F (620VA) BACK PRO (with AVR function; 12V/7AH x 1 pc; fax/modem protection (RJ11); RS-232 port; 2 розетки; 4шт/уп.) (1062F)
Сетевая плата ------------------------ Мне нужно недорогой вариант решения проблемы соединения примитивной сетью моего старого ПК с новым ПК. Вопрос. Подойдет ли для этого следующий вариант: - Pci Realtek 8139d 10/100 Mb?
Монитор ------------------------ Требования к монитору: - TFT; - не меньше 17"; - тип ЖК-матрицы желательно PVA; - время отклика (реакции пикселя) не больше 8 мс; Из характеристик монитора для меня наиболее важными являются: - рабочее разрешение - качественая цветопередача, количество отображаемых цветов (очень желательно максимальное) - контрастность (не меньше 700:1), желательно прядка 1300:1 - угол обзора (не хуже, чем 160/160) Мне показались удачными следующие варианты: - 17", SAMSUNG 770P (LS17VDPXHQ) (PVA, 6ms, 280/1500:1, 178/178, D-Sub/DVI, ТСО-03) ~$280 - 19", SAMSUNG 971P(LS19MBPXFV) (PVA, 6ms, 250/1500:1, 178/178, D-Sub,DVI,TCO-03) ~$415 - Acer AL1923; 19"; PVA; 8 мс; DVI; D-Sub (VGA) 1300:1 1280x1024 300 cd/m2 178°(H), 178°(V) ~$270 - Acer AL1952; 19"; PVA; 8 мс; DVI; D-Sub (VGA) 1300:1 1280x1024 300 cd/m2 178°/178° ~ $314 - Acer AL2223W; 22"; PVA; 5 мс; DVI; D-Sub (VGA) 800:1 300 cd/m2 1680x1050@60Hz 160°(H),160°(V) ~$368 - Samsung 931C; 19"; TN; 2мс; DVI, 250 cd/m2, 700:1, 1280x1024, 160°/160° ~$296 В данный момент наиболее симпатизирую последним двум вариантам.
Струйный принтер ------------------------ Нужен недорогой (по суммарным затратам), удобный в эксплуатации; будет использоваться для домашних целей/ Мне показались удачными следующие варианты: - Canon PIXMA iP1700 (1436B009) ~ $52. Форматы печати A4, A5, B4, В5//разрешение (dpi) 4800 х 1200//Скорость печати 17 - 22 стр/мин//USB//плотность бумаги от 64 до 105 (г/м2)//габариты (ШхГхВ) (мм) 435 х 253 х 165//вес 3 кг; - Epson Stylus C79 (C11C664041) ~ $68.5. Форматы печати A4, A5, A6,//разрешение (dpi) 5760 x 1440//Скорость печати 12 - 22 стр/мин//USB//плотность бумаги от 64 до 90 (г/м2)//габариты (ШхГхВ) (мм) 435 х 219 х 165//вес 2.71 кг; - HP DeskJet D4163 (C9068C) ~ $80.9. Форматы печати A4, A5, B4//разрешение (dpi) 4800 х 1200//Скорость печати 3 - 30 стр/мин//USB//габариты (ШхГхВ) (мм) 459 х 480 х 144//вес 3.5 кг
Я вообще к скотчу неравнодушен. А что? Хорошее изобретение человечества! Как-то на старой девятке дверь не закрывалась - так мы ее скотчем нафик, и пусть СТО подождет (правда приходилось вылезать через другую дверь, но это уже мои проблемы).
На катере как-то мотор отвалился - нет, в воду не упал, просто кронштейны проржавели, ну надо как-то закрепить. А чем? Угадайте с трех раз! Скотчем замотал многослойку, вообще примотал так, что все яхтсмены до сих пор в ахуе, как мое корыто еще плавает!
Кошку как-то по пьяни скотчем обмотал, ну не дурак ли? Конечно, дурень, но сейчас я расскажу вам про такую дурость, что некоторые из вас выпадут в осадок.
Я не очень-то верный муж, иногда пробирает на красивых длинноногих женщин, в принципе, и жена не против - по глазам может догадаться, когда я ей изменяю, но особо не упрекает.
Так вот, познакомился я с одной дамочкой в прошлом году. Вся такая расфуфыренная, даже в солярий ходит. Ну кто бы знал, что она обожает BDSM? Я просто настроился на обычный перепихон, не подозревая, что эта дамочка любит садо-мазо. Зуб даю, что многие из мужиков-читателей просто бы растерялись, если б им вдруг предложили связать партнершу!
Не, я видел фотки, как там этих мазохисток связывают, но амуниции-то у меня нет необходимой. А что есть? Правильно! Скотч.
И вот, после совместно распитой бутылки шампанского, я достаю из ящика стола катушку скотча и направляюсь к моей временной любови.
- Ты что, охуел?! - говорит мне любовь.
- Ну ты ж хотела связать, - говорю я и чувствую, что у меня в штанах все падает.
- Ха, да ты точно охуел! - уже не говорит, а смеется любовница. - Меня - скотчем, ну ты юморист!
- А чем тебя надо??? Цепями, бля, гламур, бля!!! - я разозлился и понял, что вечер потерян. - Ну и шла бы к своим садистам или мазохистам нахуй!
- Да сам иди нахуй, козел! Я не этого хотела!
- Так, вали отсюда, ишь ты блядь, скотч ее не устраивает, да таких извращенок еще поискать надо!
- Ага-ага, а ты блядь так и будешь всем твой сраный скотч под нос совать!
Дальше неинтересно. Пререкались мы долго, я так и проводил ее, держа в руках эту катушку скотча.
история про друга. а друг мой - старый холостяк, живет один в совдеповской квартире, метраж которой продуман до самых мелочей - ничего лишнего. то есть, комната для личной гигиены (в переводе - туалет) - ууузенькая такая каморка. вот. так как живет он один, родственники навещают его постоянно - под предлогом передачи варенья от бабушки решают свои дела в столице и не платят за гостиницу. вот. приехал однажды к нему дядя - деревенских размеров мужик, взрощенный на натуральных молочных и овощных культурах. посидели, чаю выпили... вечером смотрит наш хозяин - в туалете к стенке прислонена палка - обыкновенная такая, в метр длиной. странно. поставил ее у входной двери, вынести вместе с мусором - а она рраз и к утру обратно в туалете стоит. вынес палку на балкон - не помогло. тут друг мой подумал, что палка эта как-то связана с нуждами дяди-гостя. только как? стал следить. а туалет ууузенький... а дядя здоровый. ну негде было ему там развернуться. он дверь открывал, штаны стягивал и входил задом вперед. а после окончания процесса наматывал бумагу на палку и... подтирался))). вот такая вот мистика...
11
Про Лену Головач. В результате 3-х минутного обсуждения с моей девушкой мы решили, что тема не раскрыта. Плохо быть Леной Бородач и еще Леной Трубач. А если всех трех Лен собрать вместе, то из них уже можно будет собирать разные композиции )))
Преамбула: Мы с товарищем очень любим заниматься оральным сексом. Причеи он просто помешан на личной гигиене. Теперь амбула: вчера делаю ему минет. вдруг прекращаю и испугнным голосом говорю "Ой, я ЗУБЫ НЕ ПОЧИСТИЛА". Товарищ свалился с кровати. Занавес.
Прочитала тут про процедуру получения американской визы - и вспомнила, как это было со мной. Все знают, что получить такую визу не очень просто. В качестве факторов, говорящих в вашу пользу, могут выступить: спарвка о доходах, справка о наличии недвижимости, факт обучения в ВУЗе, замужество, наличие детей и т. п. - т. е. подтверждение того, что вас что-то держит на родине и вы не собираетесь податься в нелегальные иммигранты.
У меня не было ничего. Было, правда, приглашение от американского университета - я ехала учиться по программе обмена. При этом я была не замужем, детей, доходов и недвижимости не имела, и формально жале нигде не училась! Дело в том, что в Штаты я ехала на первом курсе магистратуры, соответственно визу получала летом, и ситуация была такая - бакалавриат я окончила, документы забрала, а в магистратуру еще не поступила. Кроме того, в тот момент я находилась не в Мосвке, а в конно-спортивном лагере в Рязанской области, и для получения визы в назначенную дату приехала в Москву одним днем. Как сейчас помню, я была дочерна загорелая, причем не ровно, а кусками, вся исцарапанная и искусанная, на лбу красовалась ссадина. Я, конечно, попытвлась отмыться и одеться поприличнее, но руки все равно были черные, как у заправского сельхозрабочего. И озабочена я была больше не получением визы, а тем, как бы мне успеть на последний автобус обратно в лагерь.
При этом, почему-то, я была уверена в том, что визу мне дадут. И я искренне верю, что именно это меня и спасло - я просто заразила сотрудников посольства своим оптимизмом, граничащим с наивностью.
Представьте себе - на собеседование приходит эдакая колхозница с грязными ногтями. которая нигде не учится, нигде не работает и ничего ценного в Росии не имеет. И - ВНИМАНИЕ! - во время интервью ЗАБЫВАЕТ НАЗВАНИЕ СОБСТВЕННОГО ВУЗА! Да, я это сделала! На меня нашло какое-то затмение. Я подробно объяснила, почемц в данный момент я не являюь формально студенткой, но на вопрос (беседа шла на английском языке)- какого вуза студенткой я не являюсь - я сказала какую-то чушь, потом поправилась, потом глупо засмеялась и скзала: Это название такое сложное, я его никак не могу запомнить по-английски.
А через месяц дремала в кресле Боинга над Атлантическим океаном. При этом моей предполагаемой попутчице, очень интеллигентной девушке, отличнице из хлолшей семьи, визу ни фига не дали. Это я называю - дуракам везет :))
Эта история произошла в Татарстане в прошлом году. В одном государственном жилищном фонде. Причем этот Государственный фонд был Некомерческой организацией - потому, что наверное был очень богатым. А историю я хочу рассказать про директора этого фонда - хохмоча страшного. Принял он на работу помошницу - по старому секретаря. И сложилось так, что после длительных совещаний плавно переходивших в ночь, получалась у директора с помошницей интимная близость. Ну и после таких близких отношений, решил он ее повысить в должности и не нашел ни чего кроме как назначить ее руководителем аппарата. Все долго смеялись о его прославленном аппарате и его руководители. Кстати, до сих пор она там работает.
Не перестаю удивляться - сколько вокруг раздолбаев! Ищу окна ПВХ. Алгорим простой: яндекс, список сайтов, рассылка по мылу размеров и описания - кто даст наименьшую цену, у того и куплю. Набрал три с лишним десятка сайтов, электронная почта указана далеко не везде - эти сразу в сад, правда на некоторых есть формочка "задать вопрос", ее заполнял. Сразу пришло 7 ответов на тему "такого адреса не существует", всего получил 4 ответа по существу и два забавных. В одном предлагалось позвонить по телефону, типа там все расскажут. И не задумывался ведь тупой торгаш, а нафига это я письмо строчил, если бы позвонить мог. Другое, видимо робот написал после заполнения формочки на сайте, там был мой вопрос, следом пустой ответ и на финише кнопка: "задать еще вопрос".
Сегодня в новостях: http://auto.mail.ru/news?id=22770 СП "GM-АвтоВАЗ" сегодня выпустило 200-тысячный автомобиль Chevrolet Niva. И в честь этого события на совместном предприятии решили даже собрать ограниченную партию машин версии "Юбилейный выпуск". Всего будет сделано 120 таких Chevrolet Niva в комплектации GLC с кондиционером, которые будут отличаться от остальных автомобилей краской черный металлик под названием "Полночь" и наличием в багажнике спортивной сумки и поздравительного письма.
Убил коментарий в форуме: "Текст письма: Поздравляю Шарик - ты Болбес!!!!"
Сидит наш кот на балконе, глядит на публику со второго этажа. Сосед, проходя мимо: - Тооолстая, беременная. Жена отвечает: - Неет - кастрииированный.
2
историей про "бодун" в израильской армии навеяно: у меня один друг служил в пехоте (бригада "гивати"), так у них в учебке был один чувак, который каждый раз приезжал из увольнения в очень "помятом" состоянии. по приказу командира роты ему было запрещено в день приезда стрелять. представьте ситуацию, бежит взвод, все стреляют, а он бежит и кричит: "огонь! огонь". еще у них был крендель (бедуин) по национальности, который после первого увольнения вернулся с м-16 с перекошенным дулом (пострелял дома хорошо). :) так и живем :))
Недавно сделал операцию обрезания и сын (10 лет) случайно увидел процесс перевязки. Он есстественно поинтересовался что тут происходит и с какой целью была сделана операция. Пришлось ему выкладывать стандартные объяснения необходимости данной операции, одним из которых было то, чтобы под крайней плотью грязь не скапливалась. А потом он видимо рассказал об увиденном старшему двоюродному брату (13 лет) и выдал свою слегка подкорректированную версию необходимости этого. Он сказал дословно: "А это для того чтобы песок под кожей не собирался." Я плакал.
ЗЫ Теперь мне ясно откуда пошло выражение "песок сыплется"...
:-) Пришлось по поиску полазить, посмотреть не рассказывал ли я еще эту историю. Но она того безусловно стоит! Никогда до сих пор со мной не случалось такой хреномути! Для начала, как принято у лучших авторов на анекдот.ру, ключевое слово:
Преамбула. Любят у нас на Руси хвалить все иностранное – от подштанников :-), до особой чистоты и порядка. Ну и один из известнейших, конечно, эдаких мифов – это Германия. Ну, может быть когда-то оно так хорошо и было... пока нас там не было. :-) Во всяком случае, живу я там уже с десяток лет и ничего особенного по сравнению, скажем, с Прибалтикой не замечал. Бюрократии и контроля государства – впрочем, только там где не надо, много. Ну, да ладно, расписывать не буду. Я думаю, прочитав мою историю, вы и так все поймете. Вторая преамбула. Уже ближе. Под Рождество прошлого года ожидал я с нетерпением пару моих друзей прилетающих из той же Прибалтики. От очень большого ума и опыта финансовых махинаций, выбрали мы совместно для них самый дешевый самолет Ryan Air прилетающий во Франкфурт, на самый захудалый аэродромчик – специально для таких захудалых авиакомпаний. Ну, куда уж мне их аж оттуда встречать: от моего города Ремшайда до туда по любому – пол дня езды. Да и дорого. План родился у нас посему просчитанный до мелочей: поедут они из Франкфурта в Кельн специальным шаттл-бусом – без остановок, пересадок и прочей лабуды. И довольно дешево. Была у них уже и карта местности вокруг аэропорта и расписание и все остальное. Все началось с того, что на самый подходящий автобус, отправляющийся через минут 40 после прилета они не попали. Самолет опоздал как раз на эти 40 минут. Выехали они таки под вечер, и ближе к ночи поехал я их встречать в Кельн. Всего-то и езды от Ремшайда до Кельна один час. Всего лишь две пересадки – по меркам Западной Германии – самое тьфу. Выехал я около девяти вечера впритык, сначала автобусом до вокзала, потом на дизеле до Золингена – слышали - Город Длинных Ножей. Выхожу я в Золингене из поезда, осматриваюсь, и начинаю понимать, что поезд в Кельн так просто на этот раз не пойдет. Нет, ну опоздания, изменения в расписании в Германии - самое что ни на есть обычное дело, но на этот раз... Через некоторое время на электронном табло зажглась надпись: поезд заменяется автобусом, отправление с какой-то площадки, естественно мне по номеру не знакомой. Пол часа прошло в шатании между перроном и двумя вариантами автобусных площадок. (Вместе с нами бродил слушок, что поезда не ходят по всей линии, потому что какой-то лось не то с машиной, не то на велосипеде сиганул с моста на рельсы.) Никто ничего не понимая либо маршировал вместе со мной, либо пытался свалить по своим немногочисленным, впрочем, методикам. У меня никаких методов не было, я начал генерировать в себе концентрацию. :-) Наконец-то явился автобус, хороший, экскурсионный. Я уже подумал, что серьезные немецкие дяди быстренько нашли решение и я, хоть и с опозданием, сейчас выеду. Не тут-то было! Мы залезли в теплый автобус, уселись, прошло наверно секунд 20, и шоферу кто-то позвонил на мобильник. - "Короче, говорит, пойдет поезд сейчас, все в порядке! " - Тоже неплохо... Выгрузились, пошли на перрон. Действительно идет поезд. Подходит, останавливается, выходят люди... И тут: объявление машиниста: - "Состав следует на Вупперталь! " То бишь в противоположную сторону. Ну и фигня!!! Все бегом назад к автобусу: типа, мужик, ну, не пойдет поезд, поехали! И что отвечает честный немецкий шофер, выдернутый в десять вечера из теплой конурки, получивший четкие указания? Правильно! - "Мне дали приказ ехать на базу, потому что пойдет поезд! " Вся банда, кто с тюками, кто с чем несется небодрой рысцой к перрону, ну там пару светофоров на пути, дверей, если через вокзал бежать и т. д. Как раз машинист идет из одного конца поезда в другой. Чтобы, значит, в Вупперталь поезд вести. Гы. :-) Мы к нему: - "Мужик, ну, давай все-таки в Кельн! " Ага, щас, машиниста мы уговорим посвоевольничать! Далее беготня от автобуса к поезду. Кто сколько смог. В конце концов шофер, следуя своим указаниям и естественному желанию попасть наконец домой, отчалил. Я тоже хотел домой, но сначала мне надо было в Кельн! Ночь предстояла веселая... Я было уже в очередной раз позвонил на мобилу другу, чтобы попытаться его из Кельна направить по крайней мере в правильную сторону автобусом... Он не ответил, похоже как раз въезжал на вокзал... ... И тут мы заловили на перроне солидного такого железнодорожника. Он ретиво взялся за дело, оказалось один из аппаратов неизвестного назначения, смонтированный на перроне, это аварийный телефон. Сотрудник железнодорожной компании эдак серьезно набрал один номер, другой – постепенно стало ясно, что все мало-мальски за что-то отвечающие работники давным-давно не на работе. Германия, мать ее! Человек имеет право на отдых, ночью и в выходной не открыт ни один магазин, ни одна организация. Как оказалось, и ответственные работники железной дороги тоже должны уже в десять вечера отдыхать. ... Наконец, где-то провернулись бюрократические шестеренки, и мы после холода ожидания получили автобус. Тот самый. У шофера оказался работающий микрофон и он объяснил нам политику партии. Мы едем к следующему вокзальчику, там нас ждет поезд. Кстати, спросил, усталый шоферюга, кому-то именно туда надо, а то я в Кельн потом еду. И ведь нашлись такие гады! Как же они всех подставили! За минут 20 доехали. Прытко выгрузились, и потопали к рельсам. Дремучий такой вокзальчик. Здание давно уже никому не было нужно, его отдали каким-то фирмачам, там они открыли кабак... Пришлось идти в обход, подземный переход, выходим – действительно стоит поезд. Мы - осторожно к дверям. Раздается объявления водилы состава: состав следует на Вупперталь. Твою! Так! Недолго пожеманившись, поезд отчалил. Итак, не было больше ни поезда, ни автобуса, и ни одного захудалого железнодорожника. А в здании вокзала, где нам очень не помешало бы погреться – кабак полный бухарей и сигаретного дыма. Приплыли. События последующих 2 часов – к тем полутора, прошедших до того в Золингене и в автобусе. Через часик раздалось объявление по вокзалу, что ожидать прихода поезда на Кельн можно через пол часа – вранье оказалось. (По расписанию по крайней мере раз в пол часа поезда должны были ходить!) Как же. Впрочем, проходил еще один состав на Вупперталь. С остановкой. И один экспресс – без. С десяток товарняков проломились по пути в Кельн. Холод и лед. Если поезд не придет уже через час, пол часа... я не смогу до утра выехать с друзьями из Кельна. Если, блин, вообще я отсюда когда-нибудь и куда-нибудь уберусь! Может, позвонить и сказать, чтобы ехали поездом сами, а я как-нибудь? Впрочем, местный транспорт у нас ночью тоже не пойдет, до дома им не добраться, надо самому что-то придумывать... Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Пришел таки состав! За пол часа доехал я, в пять минут нашел их... Сидят мои маленькие... Оба под 2 метра ростом. Братское рукопожатие, а до того – сестринское :-) – с девушкой друга. (Если вы меня читаете, Леха и и Ева – превед!!!) Через минут сорок на последнем поезде мы выехали. Конец пути пришлось преодолевать на такси. А ведь как все просчитано было – билет на все группу, туда и обратно. Ах, всего лишь в два раза дороже вышло и часика на 3 с половиной дольше. Здравствуй, Германия! Пы. сы. : Друг спросил: - Слушай, а что у вас таксисты так в зоне ограничения скорости носятся? :-)
Произошло сегодня. Сидим вечем с женой. (Жена - блодинка) :) В комнату залетела ночная бабочка и начала кружить у лампы оставляя тени на стенах. В конце концов она села на портьеру. Я ее взял и выкинул в окно. Прошло 2 мин. Опять бабочка, опять кружит у лампы и еб@т мозг. Жена: Опять эта бабочка... Я: Я ее выкинул в окно. Жена: Значит это ее подруга, она рассказала, что можно здесь летать и никто ей ничего не скажет.
Кай Михаэль Герши Лето Жара 30 градусов, горожане на полную врубают кондиционеры и вентиляторы, днем на улицах мало народа - жар переносить невозможно... На столбе у дороги висит старое, но заламинированное скотчем и потому сохранившееся обьявление: ДОРОГО КАЧЕСТВЕННО ВЫВОЗ СНЕГА тел. 8-9***********
Дело было год или два назад на остановке около м. Марьино на Люблинской улице (три полосы в одну сторону). Спит, значит, около этой остановки собака, потом встает, выходит на вторую полосу движения и садится СРАТЬ.
p.s. Как ни странно, но для псины все закончилось благополучно.
10
Кто работает в ночную смену, тот знает как его может глючить после работы. И остановку проезжаешь (нужно было выйти в центре, открываю шары-в бору уже бля еду) и делаешь некоторые вещи не подумав. Возвращаясь домой после очередной ночной смены. Подхожу к подъезду. Дверь закрыта. Ключ от подъезда в виде таблетки, т. е. Прикладываешь большой палец к одной стороне ключа, а другая сторона к двери. И в это время меня и приглючило, наверно подумал на х.. й мне ключ и тупо подставил большой палец к двери))) Только после того, как дверь предательски не открылась, до меня дошло в чем дело! Настроение поднялось!
Был на этих выходных в славном городе Чебоксары. Там 24-25 июня - День республики проводится. Гуляем, значится, с моей любимой по набережной, а там показательные выступления борцов чувашской народной борьбы на поясах проходят. При этом ведущий говорит пафосные слова о том, какая она Чувашия вся хорошая! Какие все чуваши молодцы и прочую патетически-патриотическую хрень. Все бы хорошо, но происходит сие действо под песню Брюса Спрингстина "Born in the USA". Я плакаль! Для тех кто не знает английский - Песня переводится как - Рожденный в США.
Мама рассказала случай, который произошел со мной когда я был маленьким, ходить не мог, ползал тогда еще) И вот значит играю во что-то и в тот момент я значит эээ... уж извините описался. Мама увидев это дело подошла ко мне и давай меня типа ругать: ай яй яй, и не стыдно тебе? И кто теперь будет это вытирать, и т. д. и т. п. НА ЧТО Я ПОПОЛЗ ДО ПЕРВОЙ ПОПАВШЕЙСЯ ТРЯПКИ, ДОПОЛЗ ДО ЛУЖИ И СТАЛ Ее ВЫТИРАТЬ!!! В то время я еще не разговаривал. Как говорит мама, выглядело это ну очень смешно!
Утренняя зарисовка, до сих по ржу. Действующие лица - сынок-немного раздолбай (т. е. я), по совместительству - DJ и промоутер; отец. Сынок генерирует идею переехать к бабушке в дом, а бабушку отправить домой к родителям. Т. к. бабушка живет одна, то и обстановка в доме соответствующая.
Далее диалог: С: - Тогда я перееду к бабушке, а она переедет к нам... О: - Ты у нее в доме там нюхал? (Пауза) С: - Нет, папа, ТАМ я еще не нюхал! (Затяжная пауза, сынок спешно ретируется)
Рассматриваем скан чертежа ракеты, которую моя девушка делала на курсовой работе. Обращаю внимание на нечто фаллическое в углу чертежа (на выноске). Спрашиваю, мол, что это за х.? А мне отвечают, что это "дренажно-предохранительный клапан"... чтобы лишнее топливо сливать с его помощью, например... и вообще, у него разные функции!
16
Сижу, работаю, весь в своих журналистских заморочках. Тут открывается дверь и с лицами профессиональных прокуроров входят наши админы. Типа проверить, а не стоят ли у нас какие-то нелицензионные программы. У меня все нормально, но! На рабочем столе у меня лежит папка, в которую я складываю разные стратегические мысли из речей губернатора. Называется она, понятное дело "из губ". Информационщики, злорадно потирая руки, просят меня эту папку открыть. Открываю. Там тексты с разной циферной мутотенью. У информационщиков начинают вытягиваться лица. И только ТУТ я понял, что они имели в виду... Каждый мыслит о других в меру своей распущенности. Почему-то у коллеги по кабинету они компьютер не проверили. Даже не знаю, чего они там
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!