Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сенсация! "Владимир Путин поддержит российскую заявку на проведение Олимпиады-2014 в Гватемале!" (С) Российская Газета - http://www.rg.ru/2007/06/25/sochi-mok-anons.html Одно непнятно - нафига Вовке Олимпиада в Гватемале? Чем Гондурас не понравился?
Заехал давеча в любимый ресторан. Собирались на даче вкусно отдохнуть, ну там водочка, шашлычок, банька и надо было взять шашлык. А в ресторане том готовят потрясающий шашлык, особенно из осетрины. И ребята работают знакомые. Я их знаю с того времени, когда вместо ресторана еще стояла шашлычная будка. Но качество есть качество и через некоторое время будка стала рестораном. Так вот стою я у барной стойки, жду когда мне завесят уже замаринованый шашлык всех видов (что бы только пожарить осталось)и мило беседую с барменом о том о сем. Вдруг краем глаза замечаю что к стойке подваливает девица, весьма приятной наружности, в офигенном вечернем платье с открытой спиной, мирно скучавшая в одиночестве за дальним столиком Поворачиваюсь и замечаю, что девица наверное уже пару-тройку коктейлей засадила. Девица обращается к нам томным голосом и призывно стреляя глазками: - Ребята, у вас зарядка для NOKIA есть?? У нас точно нет. Отвечаем: - Нет, к сожалению. Она: - А у кого нибудь в вашем заведении есть зарядка для такого телефона??? И показывает NOKIA 8800 Gold. - Нет, к сожалению.. И тут она выдает фразу, от которой мы с барменом тихо сползли под стойку: - Ну вот, и так никто не приехал, теперь еще никто и не дозвонится!!!!
Детские обиды. Истории из Хохловки Прошу дорогой читатель сильно не винить автора за его подляцкие делишки, о коих ниже будет рассказано. Был Вовка маленьким и учился он в 4 классе сельской школы. Все началось на уроке математике, меня спросили таблицу умножения. - А скажи нам Вовка сколько же будет шестью семь?- спросила меня учительница математики, замечательнейший человек, могла выкушать пару стаканов самогону незакусывая и была трезва как стеклышко, а еще великолепно игравшая на гармони по праздникам. - Эммм, ну шестью семь, я вам, что калькулятор? Вам нужно сами считайте –ответил я Ответ взбудоражил класс, сзади стали раздавать смешки и подковырки, а потом Борька заорал - А теперь Вовка будет калькулятором! И тут-же по классу разнеслось: "Вовка калькулятор! " Меня это конечно-же обидело, и я обиженный саданул Борьку по морде, но обида не прошла, а еще больше набирала обороты, потому как Борька имевший 80 килограмм против моих 50 надавал мне тумаков. После математики была у нас физкультура. Переодевшись мы стали выходить строиться на урок, но вдруг Борька предложил: а давайте закроем калькулятора в раздевалке, и меня закрыли. Я еще больше рассердился и разнервничался, от чего захотел очень сильно в туалет, по маленькому. Эх думал я что-же делать, 40 минут не выдержу! И тут в голову пришла замечательная идея! Передо мной стояли Борькины валенки. Сначала я облегчился в один, а потом решил и в другой, так если бы в один думаю Борька сразу догадается а в два если, то авось неучует, симметрия выйдет, мол снега накидал а он растаял, мы как раз на перемене в снежки играли. Кончился урок физкультуры, меня открыли, все стали потихоньку расходиться домой, все было вроде спокойно, только Борька бубнил себе что-то под нос: "Эка сколько снега накидало мне в чеботы". На следующий день его младший брат Гришка одним словом хлыщ семилетний, рассказал как прийдя домой Боря снял валенки, поставил их на загнетку к печурке, а носки бросил на лежанку, все стали ужинать и тут по хате стал разноситься неприятный запах санья, отец бросил ложку на пол "поели б..дь! А ну мать иди глянь что-там а, то у нас в хате как в уборной. Пойдя к печке мать быстро обнаружила источник запаха: Борькины Валенки и шерстяные носки, мать крикнула: Боря похоже тебе в твои холупки ктось нассяв, да поди сам и нассяв, вставил слово отец выбегая из хаты. Хотя ко мне так и прилипло обидное прозвище калькулятор к Борьке прилипло тоже одно-сыкун. Бабки его до сих пор дразнят "Вон сыкнявый пошел".
В бытность мою помпрокурора попалось мне одно дело протокольной формы... ну в принципе неважно. Итак главный документ в деле протокол какого-то мента о том что такой-то, такого-то г.р., в такое-то время зашел такое-то кафе и (дальше формулировка из уг. кодекса, определяющая хулиганство) грубо нарушая общественный порядок и выражая явное неуважение к обществу заснул за столом". Вот и все собснно.
Конец мая 2007 года. На улице жара (+ 34 С). Во всех кабинетах открыты окна, двери.
Далее, собственно, история.
Захожу в деканат физического факультета № ВУЗа. Дверь на распашку. Слышимость в оба конца коридора идеальная. У двери толпятся студенты. Началась сессия, оформление документов и т. д.
В деканате сидит зам. декана - молодая женщина, будущий кандидат наук и разговаривает по телефону с научным руководителем:
"Так и так Василий Иванович, мы вчера со студентом увеличили импульс, но у нас ничего не получилось. Что делать?"
Уж не знаю, что посоветал делать в этом случае науч. рук., но из-за двери раздалась дружная такая реплика:
"Попробуй позу поменять!"
Как потом оказалось речь шла о каком-то эксперименте с лазером :-)
Кто может точно сказать, какого размера должны быть кусочки овощей в винегрете? Если сразу ответить затрудняетесь, то этот рассказ для вас. Когда я был только первокурсником Киевского политеха, в те далекие советские времена, нам еще посчастливилось лицезресть второкурсников, которые успели отслужить в Афгане: после поступления на первый курс ребята благополучно служили два-три года в армии, а затем возвращались в альма-матер доучиваться на следующий после первого курс, т.е. второй. Можете себе представить, что доводилось переживать бедным "салагам" от гражданки, т.е. тем же первокурсникам, которые еще никакого пороху не нюхали. В особенности, если "коллега" со второго курса еще и "афганец".
В общем, я умудрился попасть в общежитие, где компактно проживали "салаги" и "дедушки", часто – в одной комнате. Короче, поселили меня в комнату с одним из таких "дедушек" по прозвищу "Борода", который уже учился на третьем (!) курсе. Думаю, не надо долго себе представлять, какого рода компании водились в комнате моего напарника. Конечно, те же "афганцы". Почти ежевечерно пьют пиво, чинно-благородно расписывая пулю. Учат нас, салаг-первокурсников, уму-разуму: чертежик перекозлить, за пивом сбегать, закуску принести, то-се. Затем плавно переходили к водочке... Кстати говоря, драки тогда были чрезвычайной редкостью. Очевидно, кое-кто побаивался председателя студсовета общежития – он тоже был бывший "афганец". И вот однажды, когда я с сотоварищем – таким же бедолагой-первокурсником – сидели и спокойно секли овощи для винегрета (кто не знает, его обычно готовят из вареных овощей и мяса – тоже вареного – или колбасы) в виду грядущего пивного вечера. Вдруг в комнату заходит друг нашего "Бороды" - паренек-косая-сажень-в-плечах – по прозвищу "Репа". Увидев, что мы при деле, он вначале остолбенел, а затем, став фиолетовым в крапинку, почти спокойно спросил: "Ребят, вы че это делаете?" На что мы резонно ответили: "Винегрет". Наконец, "Репа" пришел в себя: "Какой же это винегрет, на х...?! А ну-ка, быстро все, что нарезали, режьте еще вдвое! " Мы удивились: "Это зачем??? "... То, что "Репа" сказал дальше, является для меня до сих пор критерием размера компонентов винегрета. Записывайте, вот оно: "Режьте все куски надвое, иначе они через ноздрю не пролезут"...
Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женского пола. Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).
А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола". Выпали все.
Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.
< Lisa > Знаешь я когда тебя увидела, ты мне был оч приятен.. Ты симпатичный, прикольный, веселый, хорошый... нетакой как все... В тебе есть что-то особеное.... Я тебе доверяю.... Вправда не думала что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих слов...... Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. < Maverick > Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
Одно время в нашей компании были два парня, оба Виталики, но один из них глухонемой, хотя свое имя мог произнести и поздороваться свободно. Второй Виталик был нормальным парнем, но скромным и молчаливым.. У девушуки Яны была сестра Люда, которая знала о Виталиках понаслышке от своей сестры. И значится сидели мы в гостях у Люды и Яны, и тут Яна говорит, что скоро приедет Виталик. Через какое-то время приехал скромный, но могущий разговаривать, Виталя.. Далее со слов Люды: Поздоровались в коридоре, я представилас "Люда".. он сказал "Виталик" и мы прошли на кухню. На кухне он весь вечер молчал.... думаю "Блин, елки, он же ш глухонемой"... молчит "Точно - думаю, Глухонемой! мне же Янка говорила, что он свое имя произнести может.. " Через какое-то время и н-ое количество кружек пива, Остались Люда и Виталик вдвоем.. на кухне. Люда: Че делать, думаю.. неудобно как-то совсем, человек глухонемой, а я сижу тут.. И в общем, весь оставший вечер, поддатая девушка Люда орала на ухо Виталику, разливая пиво тыкая на него пальцем "ПИВО БУДЕШЬ!? ПИиввооо... Будешь?" и обращалась с ним как с глухонемым, а мы думали чего она там, на кухне, орет, а что думал Виталик известно только ему самому..
Помню, давным-давно, когда только-только начали появляться мобильники с полифоническими рингтонами, один мой знакомый товарисч прикупил оный, выложив немалыепо тем временам денежки. Ну и, естественно, прибежал на тусу повыпендриваться. То одну музычку поставит, то другую. Все в восторге "Надо же, до чего прогресс дошел! Вот умеют же делать!". А хозяин мобилы аж светится весь: "Вот, - говорит, - теперь заведу себе НАСТОЯЩУЮ любимую девушку. И когда она мне будет звонить, вот такое вот будет играть". И включает нечто такое нежное, такое романтическое (за давностью лет не помню, но чуть ли не "Лунная соната"). Девчонки присутстующие даже как то вдохнули все разом и замерли. И тут рядом сидящий друг изрекает: "Ага-ага... Звонит она тебе, а ты в маршрутке от меня едешь. Музычка играет, все на тебя с нежным восторгом смотрят, а ты пьяным голосом: "Че, бля?! Да ну нах! Ща приеду, бля... Не пизди, бля, все деньги выпиздела"" Блин. Сколько лет прошло, а ничего так и не изменилось.
Кай Михаэль Герши Жадность Есть у нас такое интересное место в районе. Карьеры. Это и название и описание. Там брали глину, потом оставили сие место (а в месте, как шептались злые языки, два бульдозера, потому как потонули), так что затопило и стало местечко богато глубокими, но средних размеров водоемами. И додумался некий дурной человек лет пятнадцать назад в том месте жилой дом строить, прямо у берега водоема (2 метра от берега, сам видел). Аж сваи забил, но дальше дело не пошло. Уже в наши дни, другой дурной человек решил эти сваи откопать (свои-то пропил, видать) и в дело пустить. А чтоб не мучиться, вырыть их решил эскаватором (на базе трактора "Беларусь"). На следующий же день эскаватор неудачно развернулся и вместе с частью берега ушел в карьер, с глубиной метров семь. Достать не смогли. Пока, во всяком случае. С интересом ожидаем третьего дурного человека, у которого будет острая нужда в строительной технике.
Дело было в поезде Москва-Краснодар. Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете? Я: А какое есть? Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е) Я (машинально): Не козЕл а кОзел. Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!
Давеча у нас в Беларуси жарковато, однако. И вот сидим в кабинете (или офисе - кому как нравится), и зам. шефа, с таким глубокомысленным видом, заявляет: - Вчера смотрел телевизор, дык там сказали, что при температуре в офисе выше 28 градусов хотя бы на один градус, работникам должен предоставляться дополнительный выходной. На это дело меня пробило ответом. Не задумываясь ни на мгновение ответил: - То-то я думаю, что бедуины в Сахаре нихуя не работают.
Весенние затянувшиеся холода наконец-то отступили, и тепло вернулось к вящей радости всех пернатых. К вечеру стих ветер, и окрестности наполнились звонкими голосами птиц, которым настало время искать себе пару.
Копаюсь саду, слышу за спиной на столбе щелк дробный, похожий на песню аиста; подивился - не время еще, оборачиваюсь - нет никого. Только отвернулся - опять серия звуков. Отошел подальше, всмотрелся: на пластиковой крышке примостился малый пестрый дятел, постучит в определенной последовательности по крышке и осматривается по сторонам. Не сразу догадался, что хитрый птиц таким макаром старается найти себе суженную, столб высокий да еще на холме - слышно издалека.
Подивился удальцу, продолжил работу. Настало время перекура, вернулся посмотреть - как дела на любовном фронте и застал любопытную сценку: на призывные дроби прилетела воробьиха, присела на провод, почирикала и скакнула под бочок к изумленному стукачу! - Долбо... , тьфу, дятел! - обратился я к незадачливому жениху - меняй кодировку, меняй шифр, делай хоть что-нибудь, достучишься, приманишь хищника!-
Пару дней сигналил, потом пропал, то-ли нашел себе пару, то-ли...
Активисты американского движения за этичное отношение к животным попросили находящуюся в тюрьме Пэрис Хилтон выступить в кампании за права цыплят, так как ей, как никому другому, известно что значит находиться в "ужасно стесненных условиях".
Про военных. Хотя это не принципиально. Значит, как-то осенью прошлого года у нас на территории зоны прорвало трубу (зона – это объект). Надо отдать должное, что командование среагировало моментально, так что через месяц к моменту проведения раскопок на месте порыва образовалось небольшое болотце со своими небольшими лягушками, пиявками и тортилами. В подробности мероприятий связанных с ликвидацией порыва вдаваться не буду, короче раскопали, заварили, закопали (еще две недели). Образовалась гора грязи, которая смотрелось не совсем эстетично, а т.к. в армии все должно быть параллельно, а что не параллельно, то перпендикулярно, то на место трагедии пригнали бульдозер, с тем чтобы все это дело разровнять. Разровняли, рабочий день закончился, бульдозер оставили, разошлись по интересам. Прошло еще какое-то время, кому-то зачем-то понадобился тот самый злосчастный бульдозер, пришли его забирать и, как рассказывали очевидцы, оху..ли. Короче, оказалось, что незамедлительно после проведения ремонтных работ труба не долго думая прорвала снова, вода заполнила свежий грунт и бульдозер почти по самую крышу засосало в землю. Ну да где наша не пропадала, и этой зимой я уже видел виновника торжества, бодро бороздящего просторы родной части, разгребающего свежевыпавший снежок.
Нашлось в Яндексе.. - ООО Мелена ООО Мелена База данных объединенного портала пищевой промышленности Украины www.ukrfood.com.ua/industry/index.php?bid=43528 • 18 КБ Сохраненная копия • Еще с сайта 7 • Рубрика: Агропром
- Мелена Мелена - кишечное кровотечение - диагностируется по стулу черного цвета, окруженного на пеленке красным ободком, чем отличается от мекония. Нередко мелена сопровождается кровавой рвотой.
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной уже довольно давно, но воспоминания о которой все еще заставляют меня испытывать мучительный стыд.
Из двора моего московского дома можно выехать на две улицы – Комсомольский проспект и Фрунзенскую набережную. В зависимости от того, куда мне надо ехать, я выезжаю то в одну сторону, то в другую. На проспект выехать проще – дом на нем, собссно, и стоит. Чтобы попасть на набережную, нужно проехать по дворам по довольно длинной узкой дорожке, на некоторых участках которой две машины не могут разъехаться.
Дело было в воскресенье. Мне, как назло, нужно было в тот день на работу, и пораньше с утра я села в машину в весьма мрачном расположении духа. Ехать на работу мне удобнее через набережную, поэтому я поехала через дворы. Проехав дорожку почти до конца, я увидела, что какой-то КОЗЕЛ припарковал свою девятку на одном из узких участков так, что проехать я никак не могу. Сами понимаете, хорошего настроения мне это не прибавило. Я дала задний ход (сами понимаете, развернуться там негде) и поехала обратно с намерением выехать через Комсомольский.
Таким макаром я добралась почти до того места, где изначально была припаркована моя машина (пара сотен метров задом по извилистой дорожке), и тут увидела, что девятка, загораживающая проезд, мигнула аварийкой. Хозяин появился, снял ее с сигнализации и, похоже, собирался уезжать. Я тут же передумала и опять поехала вперед. Мне уже не столько хотелось выехать на набережную, сколько сказать этому идиоту, что он был не прав. Эмоции переполняли меня, и я дала по газам, разогнавшись километров до сорока – приличная скорость для узкого дворового проезда. Но мужик в это время что-то клал в багажник, стоя ко мне спиной, и не видел меня. А, т.к. машинка у меня очень тихая, он меня и не СЛЫШАЛ. Подъехав почти вплотную к заднице девятки и спине мужика, я резко затормозила. Я была очень зла, и переполнявшая меня злость выплеснулась наружу: я со всей дури нажала на клаксон.
Мужик аж подскочил! При этом в воздухе он повернулся на 180 градусов и уставился на меня, схватившись за сердце. Слава богу, что у него была девятка, а не какой-нибудь седан, иначе он разбил бы череп о крышку багажника. Глянув в мое перекошенное лицо, он быстро захлопнул багажник, прыгнул за руль и натуральным образом слинял.
И тут я поняла, как это выглядело с его стороны! Он же не видел, что я подъезжала уже раньше к его машине, что ехала полчаса задом, а потом вернулась. Он просто увидел, что какая-то сумасшедшая баба, взявшаяся не пойми откуда и чуть его не сбывшая, оглушительно ему сигналит и смотрит так, будто хочет убить.
С тех пор каждый раз, приезжая мимо этого места, я мучаюсь стыдом. Мужик, извини! Не хотела тебя пугать! Просто утром в воскресенье на работу... Сам понимаешь.
Стою на балконе курю, сумерки, над домом носится пара летучих мышей (Москва и летучие мыши!!! Глобальное потепление блин!), задумчиво наблюдаю за их полетом. На соседний балкон выходит соседка, натуральная блондинка. Курим, наблюдаем за полетом. Соседка: мда, летучие мыши - это не птицы, птицам слабо с такой скоростью летать, летучие мыши - они же хладнокровные рептилии!
Подходит однажды знакомая и спрашивает: "Мне вот предложили компьютер б/у подешевле, марку не помню, но на нем написаны какие-то буквы иностранные, и несколько цифр. Как думаешь? стоит брать?" Ну я подстраховался, сказав, что не следует.
Что за время... На остановке услышал фразу разговора, девушка возмущалась - ... ОН ВОООБЩЕЕЕ ПО ПРАВИЛАМ ЕЗДИТ!!! СЦ";О, ДАЖЕ ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЕТ!!! Помолчав, грустно добавила: - А потом говорит, что я не умею ездить!
Есть у меня один замечательный товарищ! Отличник боевой подготовки, работяга, поговорить с ним интерестно, отдохнуть с ним здорово, и, человек он, очень интеллигентный и вежливый!!!
Вот расшифровка его звонка ко мне В!!! 4:30 УТРА в ночь с пятницы на субботу.
Т (товарищ): Привет Саша, извини, я тебя не очень побеспокоил? Я (стараясь быть вежливым в ответ): Привет, нет, да ты что все нормально. T: Ты знаешь, мне так не удобно, что я тебе так поздно звоню, ты уже отдыхаешь, наверное? Я (не совсем понимаю, в чем дело): Не, не все нормально, все удобно... Т: Извини, что я тебе уже неделю не звонил, занят был по работе... Я (уже с изрядной долей офигения): Да, конечно, тоже понимаю. Т: Как твоя неделя прошла, будет невежливо не спросить? Я (уже наполовину в шоке): Нет, ты знаешь, хорошая неделя... Т (напоминаю, звонок в 4:30 утра!!!): А как твои родители поживают, как Аня? Я (уже не выдерживаю): ОК, ОК, ОК!!! №;%№!!!! "№;№;%№;!!!! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!!! ЧТО ПРОИЗОШЛО!!! Т рассказывает историю, как он гулял с девушкой в Манхеттене, как ему нужно ее домой отвести в Филадельфию, вобщем он будет в Филадельфии в 7 утра и хочет у меня переночевать. Я его, конечно, приглашаю, на что он говорит еще одну замечательную фразу: Т: Я буду у тебя примерно в 7 утра, что бы не побеспокоить, я за 20 минут позвоню до того, как я подъеду... Я: НЕТ!!!!!!! Звони просто в дверь, когда приедешь, зачем меня будить заранее???
Вот такой хороший человек, очень вежливый и интеллигентный. Это всегда хорошо. Даже анекдот вспомнился: дайте воды напиться, а то так есть хочется, что даже переночевать негде
У меня машинка - жигуль 99. Заехал в магазин автозапчасти, ну сломалось что-то... опять... млин... Нужной запчасти там не оказалось. Растроенный вышел, сел в машину, в сердцах хлопнул дверью... Сзади треск, грохот... е мое! Заднее стекло рассыпалось в крошку. Думал кинул кто нибудь камешком - САМО рассыпалось. Ну хорошо магазин автозапчастей рядом, и стекла задние там были.
У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.
Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду. Автомобиль не перемещается в пространстве. Стук задней подвески спереди справа. Горит транспорант. Замена прокладки вхлопного коллектора. Течет тосол из бачка омывателя. Замена всасывающего реле. Заикается магнитола. Потусторонние шумы в двигатели. Задняя дверь не открывается и не открывается. Разрыв проводов передних колодок. Не работает обдув зеркал. Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс. Не горет стоп сигнал на одно лампо. Частое возгорание лампочки уровня масла. Стук в главном тормозном цилиндре. Плохо включается 1ая детонация двигателя. Проверить свал развал колес. Дергается на дороге ( а так нет). Не работает уровень топлива. Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди). Не гаснет символ бензонасоса. Наладить тормозной огонь. Тахометр медленно опускается. Бачок омывателя не соответствует норме. Проверить работу щеток стеклоочистителя. Тресчат реле. Поворотники моргают с ускорением. Вентилятор работает со звуком скрипа. Отошел чехол заднего сидения. Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров. Устранение света в салоне. Двигатель периодически работает. Синдром подыхания рулевого механизма. Машина ковыляет. Дворники не работают в режиме прикосновения. Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач. На скорости шумят приборы- часы. На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа. Заменить выжим сцепления. Гудит и вибрирует выжим сцепления. Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг. Часы не работают, если работают то сильно отстают. Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду. Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи. На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве). Отрегулировать задние фонари. Регулировка светосигналов. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. Ветер в салоне гуляет. Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится. Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть. Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках). В салоне не горит бычий глаз. Не замыкается правая задняя дверь. Прыгает стрелка карбюратора. При езде по лужам не работает тахометр. Холостой ход- устранить. Заморозительная вода течет. Сменить водило. Ножной насос не работает. Горит лампочка "переобуть шины". Техуход n1. Замена сигнальной дудки. Протечка тосола в неизвестном месте. Отрегулировать утреннее зажигание. Затрудненное включение левой передней двери. Не работает скоростеметр. Иногда постукивают пальцы. Заднее сиденье отклеилось. Сделать компьютерную диагностику карбюратора. Зима идет, проверить все! Горит лампа неисправности масла. Гранатовый подшипник. Горит лампа "инспекция двигателя'. На компьютере горит лампа стоп огней. В системе зажигания слышен звук замыкания. У меня между ног что-то звенит. Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды. Загорелся датчик индикатора масляного фильтра. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. Оптовый техосмотр автомобиля. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. Перемещение деталей передней подвески. Постоянно горит лампочка перегрева топлива. Наблюдается биение самовара о кузов. Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние. На умывальники не подается вода. Проспринцевать автомобиль. Горит лампочка жиклера. Иногда храпит автомобиль. Хрумкает какая-то коробка на холостых. Установить местонахождения топливного фильтра. Реанимация замков дверей. Отсутствует связь двигателя с колесами. Газовый педаль бьется под ногами. При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет. При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища. Иногда загорается аварийный знак "поддон". Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.
Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя. Сижу на зачете. Входит очередной должник. Спрашиваю: - У вас что? Имея в виду, какая тема не сдана. В ответ радостно: - У меня здесь последний долг! Я: - Что-то мрачновато получается...
История старая - прошлой зимы еще. Все прислать собирались и вот наконец:) Две наши знакомые в воскресенье вечером возвращаются из клуба... ну и случается, обе были не совсем трезвы. ДПС и ГАИ прошу не читать:) подъезжают к Володарскому мосту, дело кстати в Питере происходит, и тут машина глохнет, а мост начинает разводиться. Картина маслом далее: водитель говорит более пьяной подруге, давай толкнем - успеем, та выходит, начинает толкать и засыпает на капоте, мост тем временем уже разводится. Но с криками - "успеем, успеем" - машина продолжает путь вперед, пока каким-то образом их не образумили водители соседних машин. Ну вот казалось бы все, веселая история - закончилось все хорошо, девочки разъехались по домам, утром пошли на работу, одна из них - банковская сотрудница. Сидит она, значит в обед, заходит начальница, и говорит - "девченки, не поверите, что видела вчера, когда с мужем ночью поздно из гостей возвращались - две в стельку пьяные девушки толкали машину на мост разводящийся". Ну что, наша знакомая, краснея, медленно сползала под стол.... :)
Реальное объявление с сайта знакомств: Молодой человек - МАКС, наступивший мне на ногу на ст м. Арбатская, и проехавший со мной до Парка Победы! ОТЗОВИСЬ. Я потеряла твои контакты!
Короткая зарисовка. Произошло у брата на свадьбе. После росписи в ЗАГСе, как водится, на нескольких машинах поехали кататься по Москве. Народу человек восемь. Проезжаем мимо к Красной площади, естественно, возникла идея выпить шампанского за здоровье молодых именно на Красной площади. Останавливаемся, выгружаемся из машин, далее диалог: - Сколько шампанского брать? - Четыре бутылки (секундная пауза) Нет, четыре много (еще секунда) Бери шесть! ЗЫ. Не хватило...
Переписываюсь с подругой по ICQ подруга молодая примерно 19-20 лет вообщем накасячила по работе по своей дури, я ей и пишу чтобы успокоить "я тебе ликбез устрою и все будет в порядке больше таких касяков допускать не будешь" она в ответ "а это что типа миньета или куннилингуса " :)
Только что в Газели - маршрутке. Женщина усаживается на место рядом с водителем, и никак не может закрыть дверь. Водитель (смеясь): - Да вы сильнее хлопайте, как дома! Женщина (растерянно): - У меня дома холодильник новый, жалко сильно дверкой хлопать. Рассмеялся весь салон.
Только что вылез из под стола так ржал, есть у нас в офисе паренек по имени Вася (имя уже говорит само за себя), так вот, пришли в нашу бухгалтерию бланки отчетов в формате html. Так этот Вася, чтоб перекинуть их в Word, сначала распечатал их, потом отсканировал, потом в Fine Reader распознал, потом отредактировал. Когда я ему показал, что это можно скопировать и вставить, он прозрел. Занавес.
< Ната > хвастаюся! Купила себе офигительное белье и обалденные духи. Все бл@ть деньги потратила. До зп буду теперь лапу сосать < Стасик > Наташо! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо сосать чтобы белье и духи покупали!!!
Дело было лет 5 назад, когда я только начинал свой трудовой путь в одном из НИИ. Пришел я на работу летом "зеленым" необстрелянным студентом в то время, когда большая часть сотрудников парила задницы на море, а кто постарше – на огороде, в общем находились в отпуске, включая разумеется начальство. "Поселили" меня в кабинете зама лаборатории. Тогда в мои обязанности входила всякая ерунда вроде ответов на телефонные звонки и перекладывание бумажного пергамента времен Царя-гороха. И вот однажды раздается очередной телефонный звонок и визглявый женский голос в трубке спрашивает: "У Вас есть кожаный уголок?" Я медленно поворачиваю голову, оглядываю кабинет и говорю: "Да, есть..." (откуда черти узнали проносится в голове???) "А какого он цвета? Есть черного?" Я медленно офигеваю от такого напора и проницательности, что не найдя ничего более подходящего отвечаю, что как раз черного и стоит... "Подскажите сколько он стоит?" Решив что на том конце трубки издеваются надо мной отвечаю: "Не знаю, я его не покупал!!!"... У бабы ступор... у меня мысли в голове бегают и пазл не складывается. Только потом я узнал, что еще в далекие трудные 90-е НИИ сдавал в аренду эти комнаты одной мебельной фирме. В наследство от них, а может и за долги, интерьер кабинета и дополнил черный кожаный диван-уголок...
противоречивый город петербург-петроград-ленинград, на который провинциалы еще смотрят как на столицу имперской культуры, а москвичи - уже как на плевок на карте и место где можно за копейки нажраться в выходные,
так этот город еще решили снабдить четвертым именем детройт-на-неве поскольку сколько есть мировых автогигантов, так минимум половина из них решила построить именно на неве свои сборочные производства
(а то настоящий детройт уже вроде окончательно дохнет и поддерживается только реперско-электронными воплями i love detroit, так давайте еще один город доведем до такого же качества жизни).
довелось побывать на таком готовящемся к открытию важном градоубивающем предприятии. неспешно ходят иностранцы обоего пола, 54-56-58-62 размера, чем страна западнее - тем размер больше и идет медленнее.
так вот - в мужском (подчеркиваю, в раздельном, только МУЖСКОМ, ЗАВОДСКОМ) туалете - плакат, в переводе: "виду разбрызгивания, мужчинам тоже необходимо пИсать сидя на унитазе, а не стоя перед ним" и для не знающих языков, пиктограммами нарисован стоящий с художественно вырисованным органом в руках, и перечеркнут крестом, а рядом сидящий с художественно свисающим в унитаз членчиком, типа вот как надо.
внимание, вопрос: если эта программа переучивания мужчин пИсать сидя входит в комплекс мер по открытию иностранного автосборочного производства, то (а.) привыкнут питерские мужчины садиться на унитаз по малой нужде? или (б.) качество автомобилей скоро станет таким же как у местных производителей?
Жена моя имеет свойство экспромтом изрекать такие перлы....
Вот вечером идет из кухни в комнату, в обеих руках тарелки с ужином. Иду навстречу ей помочь и вижу, как она НОСОМ выключает в кухне свет (выключатель 1,5 м от пола). На вопрос, почему меня не попросила, мгновенно: так носом-то двинуть легче, чем языком... Ржали всем семейством.
Смотрю недавно канал РБК-ТВ. Ну то есть как смотрю – разогреваю еду, читаю газету и слушаю (Цезарь е... его мать). Программа что-то типа "Фондовые новости".
В телевизоре прямое включение с какой-то биржи, аналитик из какого-то фонда или инвестиционной компании скороговоркой:
- После двухдневного спокойствия сегодня утром инвесторы пытаются ПОДРАЧИВАТЬ РАО ЕЭС, но пока, по большому счету, подъем не значителен. Аналитики считают, что для того, чтобы серьезно их поднять из сегодняшнего положения, инвесторы должны значительно активизироваться...... и. т. д.
Я в ахуе...
Я конечно понимаю, что в любой профессии есть слэнг, но вот так – в экран... все свои порнографические ассоциации....
Ведущий видимо тоже услышал это также как и я, поэтому что-то переспросил о том как инвесторы пытаются ПОДРАЩИВАТЬ РАО (стоимость акций).
Я успокоился. Хотя все же людей попадающих в прямой эфир нужно тестировать на фефекты фикции и произношение....
Плохо живем... Очень плохо, вчера вот машину в Перми на учет ставил. Процедура нудная: из окна в окно. Хотя наши-то по сравнению с другими работают шустро. Ну понятно, народу море, вся стоянка как три футбольных поля забита очередью на осмотр. Подходит наша. Три инспектора переходят от одной машины к другой-сверил номер кузова, двигателя, следующий - ну и так далее. В соседнем ряду стоит убитая "девятка"-загорелые южные братья в протертых трико и в остроносых ботинках с загнутыми носами открывают капот. Инспектор видит колокол, такая шумная штука. Быстро говорит братьям-табличку протереть, колокол убрать и отходит к следующей машине. Братья не говоря ни слова достают отвертку, молоток и....... уверенно срубают табличку. После чего гордо несут ее инспектору. Я такого ржания еще не слышал, бедный мент, он не знал что делать. Вся поляна выпала. Как они потом номера получали, одному богу известно.
Сегодня. Полдевятого. Автобус. Мобильный у какой-то бабы. - Алло! Еду. Да я тут как бочка в селедке!
Народ понимает, по чуть-чуть улыбается. Затем начинает тихонько подгигикивать. И, наконец, представив себе бочку внутри селедки, через пять-семь секунд начинает ржать весь автобус. (-:
Завели в новом навороченном мобильнике будильник на утро. Чтобы, значит, режим, дисциплину внедрять в обиход... Ну-ну. Вечером и ночью - ни того, ни другого, секс и еще раз секс. И еще раз. Утром этот гад заорал. Сил нет. Лежит изголяется в соседней комнате, пиликает, как сволочь. Муж: - Я теперь понял, почему их называют "гаджеты"! - М?? - Ну и гад же ты!
Работал у нас бывший боевой летчик, ныне подполковник в отставке. Вот он и рассказал. Военное училище он заканчивал еще в глубоко советские времена. После присвоения званий и перед отправкой в военную часть им выдавались так называемые "подъемные" - несколько лейтенантских месячных окладов. Ну соответственно это дело обмывалось основательно в одном из лучших кабаков города. Через определенное время после начала банкета к КПП училища периодически подъезжает кортеж из трех "Волг"-такси. В первой машине едет Фуражка новоиспеченного Советского Офицера, во второй - его же китель с лейтенантскими звездами, а в третьей Сам собственной персоной, перебравший, но довольный жизнью. С КПП выбегает курсант-салага, открывает двери всех такси, учтиво помогает его превосходительству выбраться из машины, встает по стойке "смирно" и докладывает еле стоящему на ногах кексу что-то вроде: "Тыщщ лтнат, в Вашем отсутствии происшествий не было", берет его, китель и фуражку в охапку и проважает до казармы. Благодарный "Тыщщ лтнат" сует ему в карман червонец и отрубается...
Делали как-то шашлыки в лесу, народ спился, костер затух, ну а я, со знакомой, пошли подальше ото всех придатся плотским утехам. Кружили долго, пятном фонарика вырывая из темноты отрывки неудобного, полного каменй и колючек, леса. В конце концов, найдя, устроились и переодичекси замирая, когда по лесу, подобно истребетилю проносился единственный из незаснувших еще банкетчиков в поиске растаявшего в лесу меня, с криками о недопитом. Прошел час, уснул скорее всего и истребитель. Стало холодно, ну и пошли назад наощупь, видать забыв про чудо фонарик, но не забыв его. Мадам приспичило пописать, но присев, она почувствовала резкую нехватку должного уровня обстановки при подобном процессе, и востребовала писать во кругу фонарика. (дамы, хоть вы скажите зачем????) Как многие догадливые читатели уже догадались, наши припинания по поводу писания в всветящемся нимбе - мое недоумение, и ее настойчивая просьба "света на сцену", не могла не вырвать из астрала внимание спящих по кругу остальных участников банкета, по центру которого мы как-раз расположились, и если на их, затуманенных алкоголем и четвертым часом ночи умах, и не отразилось должно театральная интрига во мраке, то бывший апогеем пьессы прямой луч прожектора в центре которого наконец-то довольная писает (скажем) Оля, сорвала такой гогот и аплодисменты, что проснулся даже подбитый в ином участке леса истребитель:) Занавесом был сверкающий зад пытющийся на корточках покинуть столь желанный всего минутой прежде нимб слывы:)
Сидим как-то в одном приличном заведении, где отдыхают обычно солидные люди. Соответственно, за соседним столиком отмечают день рождения нехуденькие такие немолодые дяденьки с животами, в белых рубашках, галстуках и т. д. Под звон рюмок громко поздравляют именинника. Через некоторое время, уже изрядно выпив, один из них встает из-за стола, подходит к музыкантам, что-то им говорит, протягивает купюру и возвращается обратно. Пару минут спустя музыка затихает и раздается голос в микрофон: - Уважаемые гости! Сегодня, в этот знаменательный день, друзья и коллеги поздравляют с днем рождения начальника производства такого-то завода Иван Иваныча Иванова и просят поставить для него песню "Ах, какая женщина"! Радостный именинник с гостями пошли танцевать, все остальные посетители тихо сползали под стол...
Есть у нас в городе заведение, называется "Кофейня Кафка". на вывеске и в оформлении входа используются "кофейные" цвета, в оформлении - кофейные зерна и прочая кофейная тематика. Не говоря уже о том, что даже стоя на улице ощущаешь микс запахов всевозможных сортов кофе. Стою возле кофейни, жду коллегу. Подходит мужик лет 50-и, на вид абсолютно вменяемый и спрашивает: - Извините, не подскажите, здесь КОФЕ попить можно? Отвечаю: - Знаете, теперь уже не уверен!
О поведении руководства Дело было лет десять назад, несколько человек купили небольшой банк. Один из них сломал ногу и на какое то время отошел от дел, другой - собственно основной покупатель, невысокий плотный человек с бородой и такой солидный поставил руководителем слегка пизданутого молодого субтильного паренька, который убедил его, что он лучший банкир всех времен и народов. Через весьма непродолжительное время - несколько месяцев - обнаружилось, что паренек считает, что банк лично его, никого к управлению норовит не подпустить, а основного покупателя вообще каким-то образом мечтает выставить на хуй и глупо интригует. При этом ухитрился просрать 700000 долларов и кормит с банка хуеву тучу каких-то своих многочисленных приятелей, не забывая про себя. Стиль управления у паренька (он бывший военный) - топание ногами и крики "не потерплю". Покупателя (он основной акционер) это подзаебало и он решил паренька выгнать и составил соответствующий приказ. В этот же день к нему пришел (привезли в каталке) другого покупателя (у него по прежнему была сломана нога) он решил выйти из акционеров и основной покупатель вернул ему деньги. Сумма была приличная и она была в авоське. Паренек пришел на работу и обнаружил, что он типа уволен и не будучи способен совладать с собой бежит в кабинет к основному покупателю, который чинно и благородно беседует с инвалидом, и с громким криком ах ты сука бьет основного покупателя по лицу. Тот начинает отвечать бранью и ударами по лицу паренька, они опрокидывают всю мебель, кресло-каталку, бедный инвалид, гипсом кверху, кричит спасите помогите, эти два мудака увлеченно пиздят друг друга, сверху все засыпано пачками денег из авоськи и через открытую дверь за собранием акционеров наблюдают охуевшие сотрудники банка.
Многие автолюбители наслышаны о причудах деревенских жителей в отношении железных коней. Кто трактор из кукурузника соберет, кто новенькую "Волгу" по пьяни городским родственникам задарит. Опять же раритетные авто в деревне можно найти в идеальном состоянии занедорого. О последних речь и пойдет. Есть у отца моего знакомого фермер, который купил в восьмидесятых годах "Запорожец". Проехал сотню километров до родной деревни и понял, что это не машина. Решил копить на другую, а эту сберечь на черный день. Обернул брезентом, затопил маслом и закопал в поле... Десять лет уже найти не может с металлоискателем, где закапывал - место болотистое оказалось, глубоко ушел... v-v
Про "мелочь"... В мае 1991 года, будучи на пятом курсе, мы с женой ехали из Москвы в Крым. На нашу беду в том же вагоне ехала в поход галдящая толпень старшеклассников. Наше купе было в конце вагона, у туалета. Когда проводница, собирающая билеты, дошла до нас, глаза у нее были уже размером с чайные блюдца. Она посмотрела на нас затуманенным взглядом и спросила: "А где сопровождающий?" - "Какой сопровождающий?" - удивленно спросили мы с супругой. - "Ну как, школьники же всегда с сопровождающими ездят!" - растерянно ответствовала проводница.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.