Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я кофе не пью. А друзья-кофеманы у меня в гостях кофе требуют, да пьют его часто, да по три ложки порошка кладут. Ну купил я им банку фирменного растворимого кофе, они ее быстренько выхлебали. Нет, думаю, так на вас кофе не напасешься. Купил растворимый напиток "Колос" за 19руб. , пересыпал его в банку с фирменным кофе и поставил. Друзья теперь пьют его, пьют и нахваливают, что кофе хороший. А потому что напиток "Колос" с цикорием и кардамоном!!!
Едем с приятелем в метро. На одной из станций заходит баба-мент, понятное дело, в ментовской форме, с дубинкой такая вся. А на башке - форменная пилотка. Зашла она в те двери, около которых мы стояли, и протиснулась дальше вглубь вагона. Мой приятель Толян так это задумчиво посмотрел ей вслед и не менее задумчиво произнес: - Надо же... Вещь в себе... - Ты о чем? - не всосал я. На что Толян ответил: - А ты посмотри на этого бабомента: пелотка в пелотке. Вещь в себе. А ведь, сука, верно подметил.
Ющенко и Янукович долго встречались один на один и договаривались о дате досрочных выборов: не смогли договориться. Присоединился к ним Мороз. Посидели мужики втроем, поговорили - договорились! Вот это я понимаю! Это по-нашему!
Утром 30.05.07 по 1 каналу в новостях представляли новый зенитно-ракетный комплекс "Триумф". На фоне летящей ракеты голос за кадром сообщил, что ракета по максимуму может лететь 30 минут со скоростью 250 метров в секунду. Автоматически перемножив в уме цифры, получил дальность полета 450 километров. Через несколько секунд в кадре появляется министр обороны Иванов и говорит, что эти комплексы мы будем продавать другим странам с дальностью полета 300 километров, а какая дальность полета будет у комплексов, стоящих на вооружении России, то это, типа, государственная тайна!!!
Старею... Совсем отстал от технического прогресса... А жулики они не дремлют. В общем так, попался я вчера на новый (по крайней мере для меня)развод на бабки по мобильнику. Звонит мне НЕКТО с приятным голосом молодого человека. На определителе высвечивается "номер засекречен". НЕКТО представляется сотрудником компании БиЛайн (мой оператор) и сообщает, что в связи с заменой оборудования, номера, начинающиеся на 903 и 905 (самые старые билайновские номера в нашем городе), необходимо перерегистрировать в системе. Для это нужно набрать в режиме он-лайн некоторую комбинацию цифр, по смске приходит еще какой-то код и ты его тоже набираешь. Закончился наш разговор его словами "Спасибо, что уделили нам несколько минут. Сейчас я проверю по компьютеру переригистрировался ли Ваш номер"... И короткие гудки. Через некоторое время приходит мне смска "Вы успешно перевели 5$ на номер 9033423086" (номер настоящий) ВСЕ! Развод окончен. Это я после узнал, что у БиЛайна есть такая услуга, как перевод денег с номера на номер. Набираешь код услуги, номер телефона, на который переводишь деньги, сумма перевода и тот самый пресловутый код подтверждения перевода. Нет, мне не жалко эти 5 баксов. И в милицию я не пойду (жулики на это и рассчитывают), и не потому, что лень связываться, а потому что меня в милиции с такой заявой просто пошлют. Но ведь подлецы, как красиво работают! Официальный вежливый голос, выдержка до последнего момента, специальные запутывающие уловки. И еще закралась мысль: без сотрудников БиЛайна здесь не обошлось, ведь жулики знали, что у меня долларовый тариф (в зависимости от тарифа сумма перевода указывается либо в долларах, либо в рублях, вряд ли они стали рисковать из за 5 рублей). Так что будьте бдительны, товарищи. Извините, что длинно получилось.
еще одна история про мою службу в армии. было ето на курсе прыжков с парашутом. первый прыжок. страшно всем. я перед етим прыжком единственный раз в жизни тфилин наложил (типа молитва у иудеев) :) летим в самолете, уже зажглась зеленая лампочка, все на негнущихся ногах двигаются к "выходу" :)начинают выпрыгивать, некоторые перед выходом передумывают и решают, что ето не их остановка :) таким "помогают" пинком инструктора. буквально через два человека передо мной стоит один парень. он решил так дешево свою жизнь не отдавать. сначала, он вцепился в трос, который соединяет парашут и самолет (так парашут открывается автоматически). его с трудом отцепили от парашута инструктора и попытались выкинуть, но он успел вцепиться в них. они его оторвали уже от себя и начали "издалека" пинать ногами к выходу, перед тем как выпаст парень успевает раскинуть руки и ноги по периметру двери (звезда, блин), его соответственно пинают сзади, но уже не очень успешно. поетому инструктора идут на хитрость: один заламывает руку парня а второй его выталкивет. каким то образом чувак умудряется ухватится за проем двери, когда ноги его уже снаружи (картину представляете? :)) инструктора срывают ему руку и тут парен орет:" вы за ето заплатите!!!!!" и улетает. а после приземления етот герой-десантник сделал вид, что не понимает о чем все прикалываются. :) мораль: пойдешь в десантники- там еще и сраться начнешь :)
Смерть Дианы и 'рука Москвы' ("The Independent", Великобритания) 'В последние месяцы жизни Диана крайне негативно относилась к попыткам Путина установить диктатуру в Российской Федерации'
для тех кто незнает: Ельцин поставил Путина выполнять обязаности президента на новый 2000. Диана погибла в автомобильной катастрофе в парижском туннеле в ранние утренние часы 31 августа 1997 года.
8
Как недавно сказал мой приятель (если пройдет, привет, Доцент :):
лучший способ починить панель на девятке... - продать девятку и купить тойоту
непридуманные истории от фотогафа Кузьмина Кирилла, своевременно происшедшие на сайте ***
Однажды мне звонит клиент. - Фотограф? - Да. - Свадебная фотосъемка - производится? - Да. - Сколько стоит? - От 10000 и до 30000 рублей. Смотря сколько времени и сколько фотографий надо. - А можно дешевле? - Можно, если фотографии не печатать, а на диск записать. Тогда от 9000 - А еще чуток дешевле? - Если с хорошим столом и алкоголем - можно. Тогда от 7000. - А первую брачную ночь - возьметесь снимать? - Ну еще 7000 - и фотограф на ночь Ваш. - А безплатно? - Ну если и алкоголь, и стол, и невесту по очереди. Только я первый. Сметану не люблю взбивать.
Блин, интересно. Почему как последний аргументв споре, женщина использует тот "факт": что ты всего лишь дополнение к ней неотроазимой.- и еще более странно как мущина это терпит. Почему фраза женщины:"если мне что-то не понравится-я найду другова" расценивается как проявление характера, а не как нравственное бл"№ство.- и еще более странно почему та же фраза от мущины расценивается как:"кАззел!"(я же вся такая замечательная - забыли?) Почему, когда говоришь:"я с друзьями на рыбалку, по любому" в ответ слышишь:"ну тогда я с подругами на мужской стриптиз". Блин, а если я на футбол пойду - ты вобще со всем районом переспишь?!! Почему.-"количество обуви в шкафу напрямую влияет на качество твоего оргазма", а фуфло на ужин на оргазме отражаться не должно? Почему, фраза "я тебя люблю" со стороны мущины = ну может купишь тогда мне вооон тот автомобильчик, А твое желание получить в замен хотя бы секс на природе = "ты пытаешься манипулировать мной с помощью признания"? и т. д. Обсуждение открываю. Женщины, гнобите.
В Лужниках было много площадок, где каждая организация что-то организовывала свое и развлекала посетителей как могла, но чаще всего все сводилось к выступлению артистов или танцовщиц с певицами. Попадались, очень редко, но все же были, выставки, где демонстрировали умения или знания недоступные для большинства смертных и на одно такое попал я. Все мероприятие было посвящено одной теме, одной проблеме "Сохранение и восстановление здоровья", а как это добиться было не совсем важно. И вот я захожу за оградку, народ сбился кучками, кто-то медитирует, кто-то агитирует, протолкнуться невозможно. Обойдя по кругу я натыкаюсь на мужика сидящего и что-то крутящего над картинками человека и какими-то нарисованными кругами, а вокруг его сбилась кучка женщин. внимательно смотрят и слушают. Мужик начинает с круга. - Так, у вас дела не очень, на вас 3 порчи. Переходит на другой рисунок. - И десять демонов сидит внутри вас. Женщина, лет 50, улыбчивая, даже не понятно где могут в ней сидеть с десяток демонов. Я тогда решил спросить, что мол делать, ведь все, еще чуть-чуть и она сама, женщина, сможет жарить на сковороде грешников, поглаживая хвост и постукивая копытцами. - Как что делать? Приходите к нам в офис, мы вам поможем, за отдельную плату. Чистых людей, с хорошим биополем, без порчи и сглаза я там не встретил.
Знакомый пришел с экзамена, а я вспомнил второй курс=) Был у нас препод такой, фамилия у него - Дикий. Старый такой дядя, почти не видит уже нихера, но преподает. Так вот, стою перед аудиторией, в ней экзамен полным ходом, я готовлюсь зайти. Тут вылетает из-за поворота девочка - и ко мне. Слушай, грит, а какой препод в этой аудитории? Ну я возьми и ляпни: "ДИКИЙ!"... Нада было видеть енти глаза срущего хомячка))
Какое-то время назад купил я книжку “Что нужно знать мужчинам о своем здоровье” или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках “Незнайки на Луне”, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах. Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. “А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу”. - Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались! - Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой. - Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились. - Пиздец! - подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались. - Просто полный пиздец, ой-ля-ля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать. - Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном. Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Бля...
Вот вы скажете загадочна душа российская - сначала ложится асфальт, а потом трубы под ним. Скажу вам что израильская не менее загадочна. В начале этой недели, на клумбе возле моей работы появился пикап, из которого вылезли аккуратно одетые ребята и начали раскладывать какое то оборудование. Работа кипела два дня, что-то копалось лопатой, сверкала сварка, велись какие-то горячие споры. Вчера с утра, на том же газоне появилась миниатюрная мобильная бурильная усановка. Ее обслуживали поплоше одетые мужики, а вся технологичность заключалось в марроканце, дергающем за веревку, дабы агрегат сделал еще ходку и углубил буримое на еще пару-тройку десятков сантиметров. Часть решетки была снята и через данное место и велась копка скважины диаметром с пол метра. "О! - подумал я - Процесс не очень продуман, но налицо некая филигранность". К вечеру машина испарилась, но зато сбоку образовалась не слабая кучка земли. И вот только что выйдя увидел продолжение. На том же газоне громадная куча земли. Далеко в стороне валется вся решетка. Стоит немаленький экскаватор и хренячит не хилых размеров яму, величиной этак в треть газона и глобиной уже в пару метров. Мне страшно подумать что я там увижу завтра. Они там Ктулху выкапывают что ли?
Анек-эпиграф. Парижанка потерпела от семерых насильников. Полицейский комиссар ее успокаивает: - Мадам, мы обязательно словим всех семерых! - Спасибо, месье, всех не надо. Только второго и пятого.
Сотни тренеров из бывшего Союза эмигрировали в другие страны, три сотни очутились в США. Итог – на последнем чемпионате мира российская сборная пролетела мимо пьедестала почета как фанера над Парижем. Зато тренеры-иммигранты дружат куда больше, чем в совке – и чувство землячества, и не стравливает промежду собой прежнее российское начальство в морде лица непотопляемого Писеева.
Конечно, дело поправимое, придется лишь для восстановления былого величия отечественного катания немножко нефти и газа перенаправить в этот красивый и престижный вид спорта. А пока, как говаривал первый президент нэзалэжной Неньки-Україны Л. Кравчук, "що маємо, те маємо".
... И вот один из уже русско-американских тренеров средней руки пригласил к себе на тренировку для консультации тоже русско-американского коллегу, но большой руки, воспитателя чемпионов Европы, мира и олимпийских игр. Местные спортсмены должны были пройти, скажем так, профосмотр для оценки – кто во что горазд.
Вестимо, в фигурном катании, как в любом сложном техническом виде спорта, подработано немало научных методик для отбора потенциально сильнейших. Однако мэтр не стал возиться с методиками, да еще мелочиться с каждым фигуристом в отдельности. А выстроил всех в шеренгу и дал простое задание: сначала хлопнуть себя ладонями по ягодицам, потом хлопнуть в ладоши над левым и правым плечом. Но проделать это максимально быстро!
И сразу всех отпустил и вынес вердикт - работать с первым, четвертым и девятым спортсменами из строя. Тренер – в непонятках: как так примитивно выполнять отбор?
На что мэтр: - Элементарно, Ватсон - по резкости исполнения сразу видно, кто годен к многооборотным прыжкам.
... Потому как они – гвоздь любой программы, а все остальное прилагается. Конечно, многолетними упорными тренировками..
Было на этой неделе! Стоим с приятелем на остановке ждем транспорт, пивко потягиваем хорошо утро прохладно ночью дождь прошел! Все бы ничего, да млин нарисовался один пассажир весь в мастях, разодет как клоун постоянно матом кроет и обсуждает всех стоящих на свой манер тоже матом достал короче всех и репу бить при всех ему тож не хочеться рядом отдел милиции, а эта сволоч все не унимается! Но есть справедливость, на дороге рядом с остановкой небольшая выбоина размером с полметра залита водой с виду мелкая лужица, а хрен вам глубина с ладони две! Местные знают и стоят подальше а это чудо как раз напротив:-))), и вот пролетает мимо фура! Это было приятно наблюдать))) передним колесом фура цепляет ямку и окатывает пассажира с головы до ног, тот инстиктивно разворачивается спиной и получает вторую порцию уже с зади от средне оси!!! Все бы ничего да только пассажир материться перестал только смачно сплюнул ииии!!! правильно!!! потоком воздуха от почти проехавшей фуры плевок разворачивает прямо в харю пассажиру!!! )))))) Jazz
Давно как-то был на конференции по распознаванию образов (РОАИ кажется, в Н. Новгороде проходила). После конференции был банкет... Мы с товарищщем попили, поели, пошли покурить... но сначала до туалета. Я завернул в дверь, стою, а коллеги нету. Через некоторое время заходит. Спрашиваю: - где был? - в женский завернул - гы, как так? - не распознал! ))))))))))))
Те, кто пользуется контактными линзами, знаком с ситуацией, когда с одной что-нибудь происходит и, в принципе, можно вместо пары купить одну. В раковину упадет, случайно поврежденной окажется... Это к способу мышления... Вчера обратила внимание, что каблук на одной из туфель испортился: набойка стерлась и повреждение начало переходить на каблук), Другая составляющая пары была абсолютно целой. Первая мысль: "Нужно завтра будет в магазин зайти туфлЮ купить"....
Только что пришла рассылка нашему отделу. Я плякаль)))))))))
> К вопросу о вчерашних скриптостраданиях. Только что кодер знакомый > прислал, нашел в коде программы, написанной уволенным коллегой незадолго > до ухода: > #define TRUE FALSE //счастливой отладки суки
Такого извращенного юмора еще не встречал
23
Наше чадо, научилось само ходить в горшок, но за собой, естественно, это дело не выливает, мало еще. Мужу, жутко не нравится запах, но из-за гигантской ленивости, сделать это за ребенка, выше его сил. Поэтому, когда я захожу в комнату, он первым делом просит: "Вылей, пожалуйста! " А тут зашла, сидит себе, никаких просьб не озвучивает. Думаю, что-то не так. Заглядываю в горшок, и точно, там "Катсан" (средство для кошачьего туалета). Лень, блин, изуверски находчива.
Перед библиотекой им. Ленина на ступеньках на входе сидел чел в косухе и держал надпись "Помогите, реально на бухло" Пройти мимо не смог, дал 10 за честность, хотя никому никогда не подаю.
Дочке 4 годика. Сидит на диване, смотрит в пространсво, думает там чего-то. Вдруг как захохочет! Я спрашиваю-Ты чего? Она в ответ: Да так, лично..
11
Не секрет, что студенты записывают за преподами перлы. Иногда - обхохочешься. Но и преподы не остаются в долгу.
У меня на парах студенты иногда делают курьезные, и даже пикантнные оговорки.
Во французском языке есть глагол jouer - играть (произносится примерно как ЖУЭ). И есть глагол jouir - получать удовольствие, испытывать оргазм: проще говоря - кончать (читается как ЖУИР)
И вот, одна студентка рассказывает по-французски о своих увлечениях. Хочет сказать фразу: J'aime jouER du piano. Я люблю играть на пианино. Но говорит: J'aime jouIR du piano. Я люблю кончать на пианино.
Мне пришлось на несколько минут выйти из аудитории.
P.S. (для знающих французский) На неправильность употребления предлога я уж не обратил внимания.
Другой случай уже с моей коллегой. Приехали как-то на один из наших заводов французы. Причем, в основном работяги. И решило наше руководство отправить к ним для общения студентов, изучающих французский. Для практики, мля! Вольтеров нашли! А их работяги от наших мало чем отличаются по мировозрению: разве что пьют культурнее.
Ну, перекинулись парой фраз. Причем, явно видно, что французы не против языковой практики, но в постели. Наши студентки отошли в сторону и закурили. И тут моя коллега решила сделать им замечание по-французски, чтобы выпендрится перед французами. Сделала она это при помощи известной поговорки: "Целовать курящую женщину, все равно, что целовать пепельницу".
Но... Для обозначения глагола "целовать" она использовала фр. глагол "baiser", который действительно так переводится, но последние десятилетия в разговорной речи имеет значение "трахаться". У нее получилось: "Целовать курящую женщину, все равно, что трахать пепельницу".
Вы бы слышали, какой гогот раздался со сороны французских работяг!
Было в день, когда Путин предложил американам использовать станцию в Азербайджане. Типа - это должно прояснить их истинные намерения.
Сижу я, читаю новости, думаю - в чем подвох. В том, что он есть сомневаться не приходится, товарищ президент - "опытный разведчик", без подлянки не предложит.
Подходит зам - бывший военный, смотрит на картинку на экране (та самая РЛС). Говорит - "О! , я на ней несколько лет оттрубил, вон тут (показывает), тут и тут сам по крыше лазал".
- В чем, спрашиваю, прикол? - А-а-а, расслабься. Она построена была в 70-е годы, у нее срок службы заканчивается по регламенту в 2010 году. А так - устарело все безбожно.
Это раз. Два - то, что стоит она слишком близко. Ракету она видит не более 120 секунд, дальше все - ушла, не сбили - и не собъют, в отличие от европейских систем. Три - то, что в случае начнись серьезная заварушка, ее быстро уничтожить можно - близко стоит, говорю.
Ну да. Могу добавить пункт четыре - станцией управлять-то не американы будут. В случае чего - можно сделать вид "ой, обрыв связи, неконнектится что-то". Или азера "вдруг" вспомнят о национальной гордости - за пять минут до часа Х. Дескать, как мы могли гадких империалистов обслуживать - геть оккупантов.
Короче - очередная разводка. Голуби мира, млять. Зато в белом костюме посреди дерьма. И самое смешное - ну я могу понять, пиндосам хочется козу показать. Но на другой стороне же - безумные муллы с ядерной бомбой! Да они во славу Мухаммеда и Штаты и Россию одинаково готовы отправить в задницу. Так нахера же играть в такие игрушки...
Нужно мне было как-то съездить по делам в другой конец города. Ну, не Москва, конечно, но расстояние приличное. Подходит нужный троллейбус (не знаю как где, но у нас самый удобный вид транспорта в такую жару: народу мало, есть чем дышать). Но мне нужно было побыстрее, и я выбрал маршрутку. Когда маршрутка тронулась, я понял, что совершил роковую ошибку. Водитель был из разряда "чому я не сокiл, чому не лiтаю". Кто помнит таксиста из "Брат-2" поймут. Рванул с места с пробуксовкой, через 50 метров с визгом затормозил у светофора. Пока горел красный, он нервно стучал ладонями по баранке и тихо матерился. Через полсекунды после того как загорелся желтый, он уже сигналил впередистоящей машине. Через минуту мы догнали троллейбус, в который я не сел. У того слетели рога и намертво запутались в проводах. Из-за троллейбуса создалась приличная пробка. Объезжали его по встречной и справа. Вышел водила троллейбуса, понял, что дело швах и объявил пассажирам, что, мол, свободны. В это время наш водила пытался объехать троллейбусс справа, но начали выходить пассажиры. Он нажал на клаксон и держал до тех пор, пока последний пассажир уже бегом не выскочил из троллейбуса.
Доезжаем до остановки, и какая-то девушка просит остановить. Дергает ручку - дверь не окрывается. Водила бурчит:"Блядь! Дверь не научились открывать!" Встает, перелазит через все эти рычаги, дергает ручку двери Ж:0!!! Не работает! Это ж сейчас на конечную, ремонтировать час-два! Сколько бабла недополучит! Твою мать!
Вылазит чарез свою дверь, закрывает, оббегает маршрутку, снаружи открывает пассажирскую дверь. Просила остановку одна девушка, а вышли почти все :). Но мне-то далеко ехать.
Возвращается он к своей двери, открывает - трах-бах-тарарах! Ну, все, думаю. Кто-то снес ему дверь. Не. Из под сиденья на дорогу вывалился ящик с запчастями, которые он минуты две собирал по всей дороге, уклоняясь от собратьев маршрутчиков.
Собрал. Садится, закрывает дверь, хочет опустить на пассажирской двери стекло, чтобы можно было открывать изнутри, просунув руку наружу. Но ручки нет: сам же и снял, чтобы пассажиры не игрались - то жарко им, то холодно.
Пару минут ищет плоскогубцы. Не находит. Снова открывает свою дверь и, видимо в спешке вначале не увидел, обнаруживает их под колесом. Плоскогубцами начинает опускать стекло, оно с грохотом проваливается куда-то вовнутрь двери. Все это сопровождается тихим, но разборчивым матом и нервным дерганьем. Пока он этим занимался, вышли еще двое.
До конечной как-то добрались.
Через полчаса еду обратно. Нормальная маршрутка, нормальный водитель. Слава Богу! Ага! Ща-с-с-с! За остановку до моей заканчивается соляра. До заправки метров 300. Ну, я-то и пешком могу пройти, а вот водила с кассиром покатили маршрутку.
Не знаю. То ли у меня был неудачный день, то ли у маршрутчиков.
На днях бродил по нэту и наткнулся на сайт ***.narod.ru. Сея контора оказывает содействие нашим согражданам в приобретении товаров на аукционе ибэй. Я уже давненько занимаюсь поиском работы и, увидев у них на сайте несколько вакансий, отослал свое резюме. Через день мне ответили и пригласили к себе на собеседование. Я приехал к ним в офис и увидел на должности секретарши свою бывшую одноклассницу, с которой не виделся уже почитай 6 лет. После традиционных поцелуйчиков и вопросов "Как дела?" она спросила какими судьбами меня сюда занесло. Я ей грю мол на собеседование. Она: - А! ебчиком пришел наниматься :) - Каким таким ебчиком? - Да открылись мы месяц назад, ну директор на первой же планерке и спрашивает: "Как работать будем?" Видимо хотел решить насчет графиков работы. Тут встает манагер и говорит с интонацией Ленина: "Товарищи! Мы должны еб@ться, еб@ться и еб@ться, чтобы через год каждый россиянин щеголял собственным плеером или КПК, купленном на аукционе!". С тех пор и называем менеджеров ебчиками, директора (за глаза) ебчик-саном и проводим конкурс на звание "Самый ебчик России", где призом будет упаковка именных красно-сине-желто-зеленых презервативов.
В общем посмеялись мы с Дианкой, а от директора я уходил уже оформленным на испытательный срок в неофициальной должности "полу-ебчик")
Пришел друг в гостях, засиделись, выпили, дело дошло до анекдотов. Ну я и рассказал ему пару истории с этого сайта. Вот он и спросил - "А откуда ты все ето вычитал?" Я отвечаю безо всяких приколов - "anekdot.ru"
Через день стучит он в Skype - "Да НЕТ такой страницы! Чтоб ты там @#! @#!". Ну, как это - НЕТ?!? Копирую адрес, высылаю... Есть! А что собственно случилось? Друг так и вводил все время адрес - www.anek.ru! Англоговорящие меня поймут :) А идея ничего!
Понравилась реклама кетчупа "Томаччо" по телеку: "Какие сочные и ЖИЗНЕРАДОСТНЫЕ томаты пошли на изготовление нашего кутчупа..." Ну что, будете пить сок жизнерадостных помидоров?
Как водится, преамбула: вчера закончилось подсолнечное масло и я в пол-двенадцатого поперся в маркет. чувствовал, что будет какая-нить передряга. Собсно, амбула: Туда дошел нормально. Обратно тоже. Почти. Проходя за два дома до моего услышал шум. парень с девушкой ругались. я подошел ближе, мало ль помощь девушке нужна. вижу парень девушку то ли схватил, то ли толкнул, думаю "ща подойду разберусь". и слышу как парень упрашивает "оля, ну прости, ну не буду...." следующий эпизод я запомню на всю жизнь!!!!!!!!! девушка сообщает "не будешь больше с бабами гулять!" и бьет... сильно.... с размаху... ногой!!!.. в пах!!!!!! разворачивается и уходит. я пошел помогать парню. он упал и даже двигатся не мог. дальше - больше! девушка доходит до парадного и милым таким голоском!!! говорит "Барсик, ко мне!" (прямо ангелочек с двумя косичками) и заходит в дом.
ЮЩЕНКО ПЕРЕВЕДЕТ ИНТЕРНЕТ НА УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК http://lenta.ru/news/2007/06/14/ukrnet/
Президент Украины Виктор Ющенко собрался "перевести интернет на украинский язык". Это произойдет в рамках разработанной секретариатом Ющенко "Концепции государственной языковой политики", главной целью которой является "утверждение украинского языка как государственного во всех сферах общественной жизни и на всей территории Украины".
По словам председателя Совета по вопросам культуры и духовности при президенте Украины Николая Жулинского новая концепция уже одобрена советом и находится на доработке в юридической службе секретариата. (прим. Алика: обращаю внимание на фамилию ЖУЛИнский! Про убогую шароварную "культуру" - бог с ней, а вот духовность господина Жулинского достойно оценена Россией – этому русофобствующему жлобку в Питерском аэропорту дали пендаля под зад, не пустив на территорию страны).
"Украинский язык должен обязательно использоваться должностными и служебными лицами в органах государственной власти и местного самоуправления", – подчеркнул Жулинский. Он также добавил, что авторы концепции не забыли про "развитие украинского сегмента интернета и украиноязычного компьютерного обеспечения".
Вообще-то для практической реализации этой, как всегда свiдомой прэзыдэнтской затеи, требуется $30.000.000.000 и жизнь пары поколений программеров, но нацистские прожектеры планируют эту сумму получить у США и не понимают, что в самом близком будущем сами окажутся на свалке истории, где закончили бесславные нацистские подвиги Гитлер, Муссолини... А также предшественники нашенских свiдомитов Мазепа, Петлюра, Винниченко, Бандера...
Кроме того, в кругах, близких секретариату прэзыдэнта, муссируется подготовка указа Ющенка ООН, Юнеско и группе G8 о придании укрмове статуса всемирного языка – вместо устаревших и отставших от истинных демократических ценностей русского, немецкого, французского и китайского, вместе взятых. Нечего распыляться – мировых языков должно быть только два: английский (язык хозяев и супруги прэзыдэнта) и украинский (как самый спiвучый и древний, от которого, собсна, пошли все другие языки мира).
... Пока же вопрос на засыпку: сколько программистов останется на Украине после ввода в действие этого указа? 10? 20?... Ну, смелые, кто назовет бОльшую цифру?
... И, наконец, главное: почему прэзыдэнт не озабочен о переводе на мову за каких-то $50.000.000.000 мировой культуры, науки, литературы? За что он протянул свои чистые ручки, яки ничого нэ кралы, к бедному интернету?
реальная история. у меня есть одноклассник раньше были очень близкими друзьми, мастер спорта по боксу, и занесла его нелегкая в москву учиться в очень престижный военный университет, как раз конец девяностых, все такое такие соблазны, ну вот, его два одногруппника москвича затащили в ноч клуб "хамелеон", который славился полным упадком нравов, за танцполом короче огромное пространство называется лабиринт любви, и кто где смог примоститься там и расслабляется, как хочет и с кем хочет, короче Диман идет такой походкой плебойя карапет рост 165, и видит перед ним спиной танцует такая кролева, жгучая брюнетка с длинными волосами, рост девочки не ниже180 в обтягивающем блестящем одеянии, короче, Диман не теряясь нежно берет ее за попку, это совершенство оборачивается с нежной улыбкой- диман видит тонкую испанскую бородку с усами и от неожиданности как пиз...т его с левой, нечто в нокауте, а громилы охранники вынесли вырывашегося Димку кричащего типа пацаны пустите меня на минутку, добью суку.....
8
Проходя мимо детской площадки в своем чертановском дворе насчитал восемь играющих детей гор, двух детей пустынь и даже одного русского.
Еду вчера в метро. Подслушал диалог девушки по телефону - Але мама? Слушай как картошку жирить, ее надо сначала сварить? - КАК СЫРУЮ? А на каком тогда огне? Настоение поднялось :)
Мой младший братец Эльдар, детина 18 лет отроду, как и положено в его годах пользуется РАЗНЫМИ ресурсами И-нета. Естественно периодически выпадают ссылки девочек по вызову. Сам он проблем в личной жизни явно не испытывает, но для общей информации предложения такого рода периодически изучает. Его история от первого лица:
Просматриваю перечень, ТТХ (размер груди, рост, виды услуг и т. д.)и натыкаюсь на пару девочек. Вроде все как обычно (выезд, апартаменты, 9000 р. за ночь, симпатичные вроде), но концентрируюсь на последней фразе:
"Утром, за чашечкой ароматного кофе, Вы сможете оценить наш ИНТЕЛЛЕКТ"
Вроде бы занавес, да не совсем....
Ухохатываясь, по телефону рассказываю историю лучшему другу. Несколькро секунд на размышление, и с другого конца провода слышу ответ: "А нахрена они нужны с утра??? Да еще чтобы и мой кофе пить???...."
Дело было зимой. Решил я как то в воскресный денек выбраться на городской базарчик прикупить мелочевки. Надо сказать, тогда было довольно скользко и люди передвигались семенящими походками гейш, однако на рынке посыпали песка, что давало некоторую устойчивость, но не спасало от сюрпризов. Так вот, иду я вдоль торгового ряда среди толпы таких же праздношатающихся как я (по причине морозца, держу руки в карманах) и попадаю пяткой в обледенелую ямку на дороге... В мозгу молнией возникает мысль –"Щаас как еБ.... Вторая нога против воли по инерции моего падения делает гигантский размах и отвешивает неслабого пендаля впередиидущей бабке с двумя клетчатыми сумками. Благодаря этой "опоре" я и не растянулся на земле, а бабка, получив некоторое ускорение, стала делать попытки остановится на гололеде и оглянуться, на что с двумя здоровыми сумками нужно было время. Я же за это время успел быстренько перейти на другую сторону торгового ряда (мои извинения после такого выглядели бы глупо) и понаблюдать за реакцией "спасшего" меня человека... Лицо потерпевшей, которая оглянулась и не обнаружила сзади никого похожего на хулигана, перетерпело несколько эмоциональных состояний – от недоуменного испуга до откровенной злости, а потом- и откровенного мата.
Отсмеявшись, я двинулся дальше.. но этот гребанный гололед и эти гребанные скользкие ботинки!!! Черт меня дернул снова поскользнутся! Знаете, когда идешь в куртке и руки в карманах, а в карманах мелочь то, как правило держишь эту мелочь в горсти... Так вот, я поскользнулся, но на этот раз впереди не было спасительной задницы и я, размахивая руками как сумасшедший пингвин что вздумал полететь, грохаюсь на землю щедро разбросав перед этим в радиусе 5 метров всю кучу мелочи что была в карманах... Смеялся на этот раз не я....
Навеяло "как бы повесили". У нашего преподавателя научного коммунизма (эх, давно это было...) было слово-паразит "так сказать". Совершенно шедеврально звучало "Владимир Ильич, так сказать, Ленин" - весь зал, как правило, ржал до колик раза два-три за лекцию. Мужику сильно повезло, что 1937 г. прошел довольно давно, но я думаю, что некие неприятности за подобные "оговорочки" он имел и при Брежневе.
Моя знакомая дома часто ругается матом. И конечно же это все слышит ее дочка 4 лет. Недавно она купила домой хурьму, и говорит дочке. "Иди возьми со стола хурьму".... а дочка смотрит круглыми глазами на оранжевый фрукт и так восторженно отвечает "Так вот какая это ХУ....НЯ!" :)
Вот вы Гугль ругаете, а ведь по сравнению с Яндексом это еще цветочки...
Для научной работы закидываю в поиск: "патриот генерал Власов". Ибо ругают его все, а вот было бы интересно и противоположные мнения изучить. И - первой строкой в Яндексе: "Привет, я Власи, мне 29. Ищу друзей! Моя анкета на LovePlanet!" Так и представляется бедный генерал-лейтенант РККА Андрей Андреич Власов, настолько одинокий, что приходится друзей в интернете через LovePlanet искать...
Очень напоминает мне история с Луговым историю давно минувших дней случившуюся со мной лично. Познакомился я с одной барышней и склонил ее к половой связи. И все бы ничего, как говорится, дело то житейское. Да только заразила она меня триппером. Ну, я конечно сразу к ней, как мол такое возможно? А она, вместо того, чтобы покаяться, бочку на меня покатила. Мол это я ее заразил! А как тут докажешь... дал ей в рыло, а сам в кож. вен. диспансер. Прокололся антибиотиками, и забыл про эту историю на годы. А сейчас вот с делом Лугового - Литвиненко она вновь всплыла в памяти. К чему это я? Уж больно поведение Кремля, и его марианетки Лугового схожи с поведением той шлюшки, времен моей бурной молодости. А выводы уж делать вам, господа хорошие.
Вспомнилось из своего веселого детства. В первом классе на первом же уроке школьная воспитательница задала вопрос "каких животных вы знаете?". Каждый стал тянуть руку, вставать и проявлять подвиги эрудиции. Лисичка, Медвеженок, собачка, кошечка неслось из разных углов класса. Не отстал и я, вспомнив как мы всей толпой следили за жуками-навозниками и как их называли. Я протянул руку, встал и громко не смущаясь добавил: Говноеды!
По ходу работы пришлось копаться в архивах и глаз зацепился. История трагическая, но сейчас не про нее речь. А по то - насколько *различно* освещают событие источники. Итак, дано: в Москве у станции метро "Речной вокзал" неизвестными убит выходец из Чечни (имя упоминать не буду, пусть будет N).
ПО ДАННЫМ ИНТЕРФАКСА: N с двоюродным братом возвращались домой с тренировки (оба дзюдоисты, N дважды выигрывал первенство Москвы). На станции метро "Речной вокзал" чеченцы повздорили с поднимающимися вместе с ним по эскалатору двумя нетрезвыми мужчинами. Ссорящиеся перешли на матерную брань, а затем решили выяснить отношения на улице. Началась драка, в ходе которой N получил удар ножом в область сердца. На место происшествия приехали многочисленные родственники и друзья N, среди которых оказался и бывший мэр Грозного. Через некоторое время туда же прибыли и представители чеченской диаспоры в Москве. К месту преступления пришлось подтянуть усиленные наряды милиции, поскольку власти опасались, что более сотни чеченцев, собравшихся у станции метро, могут совершить какие-то непредвиденные действия. Убийца, по свидетельству очевидцев, не был похож на скинхеда, а убитый чеченец внешне больше напоминал славянина, чем кавказца. "По предварительным данным, национальные мотивы в этом убийстве отсутствуют, убийство было совершено в пьяной драке", - сказал "Интерфаксу" источник в прокуратуре.
ПО ДАННЫМ САЙТА КАВКАЗ-ЦЕНТР: Группа неизвестных остановила в метро двух чеченцев, возвращавшихся домой с тренировки. Нападавшие начали беспричинно оскорблять юношей, угрожать физической расправой, а затем попытались их избить. В ходе завязавшейся драки, чеченские юноши сумели не только отбить нападение, но и нанесли хулиганам серьезные побои. После этого неизвестные в панике разбежались и N с братом решили продолжить путь домой. В это время, один из нападавших, смешавшись с толпой, подошел к N сзади. Убийца ударил ничего не подозревавшего юношу ножом в спину и убежал. Рана оказалась смертельной.
Все таки замечательная психология у женщин. Моя тетка, которой исполнилось 75, давольно обеспеченная дама, ровно год как овдовела. Супруг ее обычный пенсионер, получал только обычную пенсию. При этом скуп был неимоверно. Сегодня встретился с теткой она мне рассказывает. - Вот на днях годовщина исполнится со дня его смерти, так я смогу по театрам и эстрадам ходить! - А почему сейчас не можешь? - Ну как же, все таки траур у меня! Из за этого гада я и раньше не сильно ходила. Он скуп был, билет себе покупать отказывался. А одна без него идти я не хотела, что подруги скажут? - А купить ему билет ты не догадалась? - Ну не принято как-то чтобы женщина мужчине покупала. - А мужчина женщине принято? - Конечно! - Ну ты же и себя тем самым удовольствия лишала. Купила бы два билета, тебе ведь не обременительно, вот двоюродной сестре ипотечный кредит выплачивать помогаешь. - Сравнил тоже, так то же моя двоюродная сестра! А он кто такой был, иждевенец?! Да, логика железная. Мужик женщине обязан только потому что он мужик, а если не доится, то иждевенец. А свои кровные женщина может потратить на кого угодно, даже на двоюродную сестру, но только не на собственного мужа. Ведь с него только брать нужно, а давать, боже упаси.
О вечном - лет 14 назад не было блондинок и Windows, были секретарши и DOS. Уже тогда предлагал модернизировать интерфейс какой-то бухгалтерской программы таким вот образом:
Вы действительно хотите удалить запись? [Да] [Нет] [Не знаю]
И для особо эксцентричных особ:
Выйти из программы? [Да] [Нет] [Не знаю] [Не скажу! ]
Навеяно историей номер 13 от 5-го июня Действительно, все меньше и меньше желания приезжать на историческую Родину. Пришлось мне приехать в Россию на Пасху по довольно грустному поводу. На паспортном контроле подаю свою красную книжицу. Строгая девушка спрашивает, - У вас двойное? - Нет, - говорю, - одиночное. Догадался, что она спрашивает про гражданство. - А, вы тут не шутите! Ладно, шутить не стал. К чему она спрашивала? Выхожу в зал аэропорта. Там киоск, продают мобильники и карточки. Вот, думаю, куплю карточку, вставлю в свой мобильник, позвоню что прилетел. - Дайте, пожалуйста, карточку, - говорю. - Паспорт ваш дайте. - ??? - Паспорт? Ну, ладно, даю паспорт. Девушка его долго листает и спрашивает: - А, где ваша прописка? - Девушка, это загранпаспорт, в нем не ставят прописку. - Дайте российский. - А, у меня его нет... Не дали карточку. Ладно. Доехал я до своего городка под Москвой без выдающихся приключений. Теперь еду назад в Москву. На нашей станции покупаю билет до Москвы. Приходит электричка. Еду. Не доезжая до первопрестольной станций 5, она тихо-спокойно, без объявления войны, отправляется в противоположном направлении. Как!? Почему!? Куда!? Мне другие пассажиры разъясняют, - сегодня, в связи с ремонтными работами, в Москву поезда уже не идут. Надо было тут выйти и дальше на маршрутке...
Но, билет то мне продали до Москвы!!! И ничего мне по поводу ремонтов не сказали!!! Рублей осталось уже мало, но думаю, хватит чтобы до аэропорта доехать. Приезжаю на Павелецкий, иду покупать билет на экспресс до Домодедова. И берут с меня 150 рублей (практически все, что у меня в рублях было, слава Богу хватило). - Девушка, а почему так дорого? Это примерно в три раза дороже, чем доехать до Москвы из моего городка (полтора часа езды). Видимо девушку часто об этом спрашивают, она заученно отвечает: - Те, кто летает самолетами, могут себе это позволить. Логика ценоопределения. А, если я и больше могу себе позволить? Я бы тогда только на экспрессы и работал бы.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...