Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было в субботу: подхожу к ларьку, прошу: "Мне пачку "Виндовза", пожалуйста". "Чего-чего?" - переспрашивают. "Виндовз синий". "У нас нет таких сигарет". "Ну как нет, вот же стоит." "Так это "Винстон". "А я что сказал?"
12 июня 2007 на gazeta.ru заголовки новостей 07:48 ВВС отправили самолет разгонять облака в 500 км от Москвы 08:30 Из-за грозы пассажиры не могут вылететь из Нью-Йорка в Москву
Брата обкорнали. Говорю: - Опять у тебя челка кривая! - Мастер кривой...
12
В кассах метро Алтуфьево перед привычным окошком соорудили пластико-алюминевый прибамбас, закрывающий кассирш от чихающих пассажиров. В кассах южного входа отдать деньги, получить сдачу и билет можно ПРАВОЙ рукой. А у северного входа - только ЛЕВОЙ. Вопрос. Чтобы это значило?. И второй вопрос. Кто это сделал? Варианты ответов: женщина, мужчина или мужчина-блондин.
Просматривал "Московский комсомолец" за 14-е июня и увидел статью о соловьях. Птичкам плохо - воздух нехороший, деревья рубят и т. п.. А в конце этого труда карта - распределение соловьев на 1000 га. И везде дробные цифры. не дай бог увидеть под окном пение 0,3 соловья...
14
Прочитал сегодня: ".. Россия вновь 'накачала мускулы' благодаря нефтяному золотому дождю..." Представил. Жесть.
Это было со мной и моей одружкой в середине 80-х. Нам было лет по 16 и мы проходили медосмотр в местной поликлинике. В этом возрасте нас смешило буквально все. Мы сидели в холле и ждали своей очереди к окулисту. Там было несколько врачебных кабинетов, в том числе и зубной. Народу было много, в основном бабушки-пенсионерки, которые шипели на нас каждый раз, когда мы слишком громко смеялись. Мы старались сдерживатся, но, естественно, чем больше мы старались, тем труднее было сдерживать приступы смеха, и мы просто молча тряслись, обмениваясь взглядами. И вот именно в этот момент заходит старенький дедулечка и спрашивает: " К жубному кто пошледний? " Мы с подружкой забились в истерике...:)
Вот такие письма иногда получает наш уфимский хоккейный клуб :))
Высокий защитник класса: T.J Kemp Письмо в русском: Дорогие хоккейные друзья,
Прежде всего, извините моего плохого русского. Я пробовал перевести мое письмо от английского языка на русский язык так, чтобы это могло облегчить для нас общаться.
Я получал обращение по телефону ранее сегодня от канадского защитника T.J Kemp который считает, чтобы играть в Европе в течение наступающего сезона. Т. дж попросил, чтобы я проверил, есть ли какие-нибудь клубы здесь, которые могли бы интересоваться его услугами. Это - причина, почему я связываюсь с Вами. Вы имеете какие-нибудь открытия на вашей команде? И если так, Т. дж мог быть альтернативой для Вас?
Я не знаю, насколько Вы знаете о Грубой шерсти T.J, но лично я описал бы его как квалифицированный двухсторонний защитник с превосходной палкой держащая в руках и катающаяся на коньках способность. T.J - тип игрока, который обеспечивает ваш вперед хорошими проходами, и он также полезен в powerplay ситуациях. Манчестерские Монархи в AHL решили дать T.J шанс в течение прошлого сезона, и я должен сказать, что он показал каждого, что он является способным к выполнению. T.J сумел выиграть 45 пунктов на 79 играх, и он также заставил opperunity представлять канадскую Команду Все-звезд AHL. T.J - наиболее конечно не дешевый игрок, но он - без любого сомнения высокий игрок класса с большим потенциалом, и я уверен, что он мог быть большим активом к вашей команде.
Наконец я хочу указать, что Т. дж хочет сделать все до следующего сезона весьма скоро. Другими словами, мы оценили бы, если Вы свяжетесь с нами как можно скорее, если Вы будете интересоваться. Вы можете ответить на письмо ко мне в английском, с тех пор как я могу перевести текст к английскому. Я с нетерпением жду получать известие от Вас.
Читал выпуск новостей, натолкнулся на прикольное: Как могут останки отправиться на чьи-либо поиски!? Оказывается, могут! В Китае нашли останки японского альпиниста, пропавшего 26 лет назад На Юго-западе Китая найдено тело, как предполагается, японского альпиниста, который пропал без вести 26 лет назад, сообщает АР. На горе Гонгга в провинции Сычуань местные жители сообщили спасателям об обнаружении останков, которые были отправлены в этот район на поиски австралийского путешественника, пропавшего в прошлом месяце. Как сообщили в Сычуаньской альпинистской ассоциации, в мае 1981 года группа альпинистов из Японии, состоявшая из 12 человек, попыталась взобраться на гору Гонгга. Восемь из них сорвались и считались пропавшими без вести. И вот ссылка: http://novoscop.ru/incident/news-incident-23.htm Рассказал Pit
Сижу дома. После работы и сытного ужина в голове, понятное дело, творог напополам с пивом. Хера в таком состоянии делать?... правильно, в ящик пялиться! Ну и пялюсь, тупо листая семьдесят каналов (почему их, сцуко, чем больше- тем меньше есть че поглядеть?) И вдруг, пропуская ТНТ, по которому, если кто, бля, не знает, иногда показывают "Дом-2", внезапно получаю внешний раздражитель ввиде скрючившейся в приступе хохота и брякнувшейся от него на пол жены. Жена: по одному из образований (и по- профессии)- психолог. На экране: умопомрачительная по смысловой нагрузке, высокоинтеллектуальная беседа Майев с Солнцами. Внизу- белое поле, ну где они бабла просят путем отправки им СМС-сообщений. А на поле- надпись: "Нравится Дом-2"? И ниже- сакаментальная для каждого психолога фраза: "ХОТИТЕ ПОГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ"?....
Я жене потом сказал, что ей благодорить надо Собчаков этих: ей можно по-тихоньку кандидатскую по теме начинать...
Двое моих товарищей катались по городу на авто. Тормозит их мужик в довольно синем состоянии. Ну молодым деньги нужны, они решили таксонуть, повезли мужика. Тот по пути рассказывает, как однажды вернулся он домой с "блядок". Жена, видимо, думала, что он с симпозиума такой пьяный вернулся. Поэтому была удивлена, увидев на трусах мужа кровь в момент, когда он раздевался на предмет поспать. Это была кровь девственницы, предательски переползшая с конца на трусы ничего не подозревающего пьяного ловеласа. И вот где настоящие джеймсы бонды и штирлицы! Чувак жалуется жене на гемморой, идет в туалет, срет, режет палец и капает кровью на какашки, зовет жену и показывает ее свои "неоспоримые доказательства". Так та ему еще денег из семейного бюджета выделила на лечение, которые он благополучно прогулял.
Обращение: МУЖИК! Если ты это сейчас читаешь со своей женой вместе - ПРОСТИ!
Преамбула: Уездный город Р. Действо происходит в одом из центральных парков имени отдыха. Очередь в ларек за разливным пивом(месным). К слову- не плохим. Передамной в очереди пара- дяденька(Д) и тетенька(Т). Обоим за 30. Тетенька слегка патасканая и шлюхаватая, парень- обычный мужик. Амбула: Очередь доходит да них. Д: Пива разливнова какова взять? Т: Да не буду я эту мочу пить. Д: Нихуя Это чо! Это ты шоб у меня в следующий раз отсосать на хую стразы потребуеш?? :) Халк
Дословно с моими комментариями из пресс - релиза, который, к счастью для компании, не вышел: "Слушателями семинара являлись люди, которые находятся на местах не в Московском офисе (ак - моя логика подсказывает "в местах не столь отдаленных"), хорошо знают жизнь, процесс того самого производства (ак - вы имеете ввиду процесс зачатия?), на котором потом зарабатываются все эти деньги (ак - так и думал - сутенерство). В данное время они работают в финансовых службах, потому нуждаются в том (ак - ага, сутенерство не приносит желаемых доходов), чтоб расширить свое понимание (ак - курят и коляться примо на рабочем месте?). Упорядочить всю систему корпоративных финансов в тех компаниях, которые становятся корпоративными (ак - разворовывают что ли?)." долго думал после прочтения.
"... Еще не скоро появятся в рядах армейцев Карвалью, который в Бразилии проходит курс лечения после серьезной операции на крестообразных связках колена, и Акинфеев, восстанавливающийся после разрыва передней крестообразной связки. Его соотечественники Вагнер Лав и Жо пропустят еще серию матчей клуба, поскольку им предстоят выступления за первую и юниорскую сборные страны." http://www.sport-express.ru/art.shtml?141190
Вот только непонятно - Лав и Жо выступают за сборные России, или Игорь бразильский паспорт получил???
Ровно 20 лет прошло с того наряда (26.06.87). Служил я в ЗГВ (ГСВГ). Наряд. Я-дежурный по столовой. 2000 (+ прапора) лиц (одновременно!!!), жаждущщих "сейчас- и -немедленно" отзавтракать. Далее, отобедать, и, к ужину что-нибудь на "ход ноги" закинуть. Наряд с 19.00 до 19.00 (сутки). Утро. Вы даже не предсталяете, какое блаженное бывает Утро. Восход солнца.... ПЯТЬ ванн начищщенной картошки, одна ванна лука, одна моркови, про капусту, хлеб, сахар и прочую треску, вообще, молчу. Компота 5 тонн. 5.45. Через 15 минут прозвучит горн, и 2000 зольдатен выбегут с голым торсом на зарядку, скажу вам, занятное зрелище. СТОЮ КУРЮ. Наслаждаюсь. Далее по -Андерсену: На меня идет натуральный трубочист: в цилиндре, с мотком троса, ершик, ядро, с лестницей на плече, весь бля чоооорный, как черт. Я чуть, вояка, сигарету Гуцульскую не съел. Мимо меня проходит и в столовку. Я даже КЫШ не смог сказать. Дара речи лишился. Кашу съел, чайком побаловался. Только до сих не пойму, хренли он там делал, если в части не было ни одной трубы. Говорят, на счастье. Жаль пуговицу у него не откусил.
Я из одного района в другой переехал и в военкомат на учет не встал. Пошли в жопу со своими сборами, в партизанов играть. Водку я и дома могу пить, а не в поле. Короче, снится сегодня сон. Заловили нас троих, тех по частям рассовывают туда-сюда. А тебя, грит, молодой человек (меня) велено расстрелять и показывает бумагу, в натуре написано "РАССТРЕЛ". Я до сих пор вахуе, может встать на учет??
Мы, с девчонками только что вернулись из Турции. Приколов там конечно было много, но один запомнился особо.
Моя подруга - татарка. Как известно, татарский и турецкий языки принадлежат к одной языковой группе, так что встречаются похожие слова и выражения. Числительные вообще одни и те же. Вот про них то и пойдет речь.
Много времени мы с подругами провели общаясь с аборигенами. Они нормально говорят по-русски и по-англицки. Вот только когда начинают нас обсуждать, переходят на родной турецкий. Как-то раз выяснилось, что подруга - татарка их понимает и зашел разговор о сходствах и различиях в языках (стоит отметить, что все славяне в это время откровенно скучали, так как ровно 60% разговора вообще не было понятно). Кисяйка (будем ее так называть, звучит благозвучнее) стала спрашивать у турка (Т) про числительные. (К)-А как у вас 1? (Т)-..... (К)-Ой, у нас также. А 2? (Т)-..... (К)-Здорово. А 3-так-то, 4-.... , 5-..... и т. д. Я проснулась только тогда, когда она сказала как будет по-татарски 1000. Потом она нерешительно замолчала и смотрела на всех детскими испуганными глазами. "1000-так-то,"-повторила она.-"А дальше я не знаю." Ржали все. Браво ее учителям, сколько ж нужно ж было терпения, чтобы научить считать до 1000. Я б на 100 уже точно бросила это глупое занятие.
С моим приятелем (русским по национальности) произошла такая история. Пришел он как-то на прием ко врачу-онкологу (онкополиклиника Петропавловска, 1 кабинет). Врач там - украинец, а медсестра - казашка. Следует сказать, что одна там медсестра (тоже казашка) очень обходительная в общении, а вторая... Кошмар какой-то, таким невежливым и грубым просто нельзя работать в медицине! О ней и речь. Вообщем суть дела такова. Спрашивает эта медсестра приятеля, мол, вас запланировали на операцию сегодня? "Как это?", - спрашивает приятель. Естественно, он понимает что значит "планировать" - не дурак ведь. Только ему был не понятен вопрос - сами назначили на этот день операцию, и такое спрашивают... А тут медсестра и говорит: "Вот вы кто по национальности, русский?" - "Ну да, русский" -"А я вот - казашка. И я И ТО ПОНИМАЮ, что значит "планировать"!" Типа сострила... А на самом деле, не приятеля моего задела своим укором, а унизила сама себя и всю нашу казахскую нацию! Мол, я ведь - казашка, куда мол, нам до русских, и то (!) понимаю суть вопроса... Грустно...
Иду по Ваське. Дождь льет. Мерзко. Слушаю радио Максимум. - А давайте поставил что-нибудь позитивное. - Попсу? Ну ставят. И тут из наушников - "Такая погода до Нового Года?" Я прямо в лужу и сел от такого позитива.
Небольшое лирическое отступление. На сайте анекдот.ру наибольший мой интерес вызывают истории про армию, студентов, а особенно про детей. К сожалению своих у меня пока нет, поэтому небольшая зарисовка с племянницы (П). Ей исполнилось 4 года и я звоню по телефону, чтобы поздравить ее. Ее мама, моя сестра (С), передает ей трубку. (С) – Лиза, держи трубку, сейчас дядя Дима будет тебя поздравлять. (Я) – Здравствуй Лиза, поздравляю тебя с ДР, ну и т. д. Молчание на другом конце провода. Трубку берет сестра. (С) – Лиза, что нужно сказать дяде? (пауза) Нужно сказать спасибо. (П) – А я ничего не слышала. (С) – Дядя Дима поздравлял тебя. (П) – А что это такое? (С) – Дим, она еще не понимает, ей всего 4 года. (П) – Я понимаю! (С) – Что ты понимаешь? (П) – Что мне 4 года.
Я тут уже рассказывал историю про своей маленькой дочке. Скоро ей будет 2 года и она постепенно начинает разговаривать, называя нас по-разному. Мама у нее четка "мама", а вот папа, т. е. я, то "папи", то "апи", то "япи" и иногда совсем смешно "папиш". Брата Ваню она "Эйан", а сестру Лею она "Эйа" называет, получается совсем смешно. Но кульминацией было ответ малышки, когда мы ей нашу с женой фотку показали и спросили, "а кто эти на фотке?". Ответ был быстрым: "МА-ПИ" :)) Думаю она нигде не пропадет.
15
сейчас по радио гороскоп читали - "Ракам надо завтра встать пораньше..."
ПАРАМАНДА Моей знакомой по долгу службы нужно было что-то выяснить у кришнаитов. Она позвонила туда. Но поднявшая трубку девушка, не смогла ответить на вопрос. И попросила перезвонить позже, когда подойдет Параманда. А Параманда (по крайней мере, так это имя записала моя знакомая, причем произносила она его с ударением на последнее "а") будет через полчасика.
Ровно через тридцать минут она вновь набрала уже знакомый номер. – Слушаю вас, – ответил ей приятный мужской голос. – Скажите, пожалуйста, – выпалила девица, – а Параманда уже подошла? – Во-первых, не подошла, а подошел... – сказал ей приятный мужской голос. – Ой, мне, право, неловко, – закокетничала моя знакомая, очарованная сладким баритоном. – А во-вторых, – продолжил баритон (большими "А" выделяю ударения, что важно), – не ПарамандА, а ПараманАнда. Вот тут уж моей знакомой действительно стало неловко. Игорь Ягупов. http://yagupov.ru
ИГРАЙ, ГАРМОНЬ ЛЮБИМАЯ История произошла в бытность мою переводчиком. Моему финскому знакомому по имени Ари опостылела жена. Но он очень любит свою семилетнюю дочку. Так я, по крайней мере, решаю, когда во время очередного приезда он проедает мне плешь просьбами достать для его Аниты гармошку. Бизнес ему не в бизнес. – Когда закрываются магазины? – теребит он меня с обеда. – Мы успеем? Я должен ее купить во что бы то ни стало. – Успеем, успеем, – утешаю я его. Задача оказывается элементарной. Все полки в салоне музыкальных инструментов уставлены гармошками, баянами, аккордеонами всех размеров, цветов и цен. Ари пробует пару инструментов. Играть он не умеет и звуки извлекает душераздирающие. Вдруг его блуждающий взгляд устремляется на балалайку. – Игорек, как ты думаешь, что играет громче – гармошка или балалайка? – ищет он моего совета. – Думаю, что гармошка, – теряюсь я. – А твоя дочка на чем хочет играть? Ари хмурится: – Да ей, собственно говоря, все равно. Она ни на чем играть не умеет. Я-то целыми днями на работе. А жена все время дома. Так хочется, чтобы дочка играла погромче... Я гармошку беру. Пусть играет. Чтоб у жены голова раскалывалась... Игорь Ягупов. http://yagupov.ru
Преамбула: есть в городе воронеже универсам под названием работница. Амбула: еду недавно в маршрутке и на этой остановке парень и девушка одновременно попросили остановить, причем парень сказал "остановите у работниЦы" а девушка "остановите у работниКа" выглядело достаточно забавно
Наткнулся на сохраненную копию изречений, подсмотренных в Сети. Место действия: Беларусь. Один из местных сайтов-форумов. Обиженный удалением модератором своего сообщения юзверь, скажем так, слегка.... возмущен. Далее небольшая выдержка из выступления товарища (Легенда: БТ-Белорусское телевидение, БЕСТ-местный оператор GSM, Он..р- собственно сайт.
"Друзья! Дорогие товарищи! Возможно не придем к консенсусу, но я всячески не поддерживаю решение лишить меня слова! Ну зачем лишать слова выступающего? Господа, друзья и противники, ну просто нет слов... Ну выступил человек, зачем лишать слова? Вот общество нездоровое... Ну зачем унижаться? Развели, понимаешь, гербарий!! Зачем микрофон отключать, господа программисты??? Сходили бы к окулисту лучше, не забыв про месячную норму по сдаче маталлолома. А то развели видимость свободы слова! Господа! Будьте осторожны с инструментом на производстве! Пользуйте любимый БЕСТ с любимым сайтом Он..р!
Хорошего вам дня, друзья!"
Ну и оригинал для тех, кому исполнилось 65 (в этом возрасте уже, можно сказать, цензура по-барабану). Стилистика сохранена.
"Долбоебы!!! Пидары вонючие, можете меня удалять с вашего херового сайта нахуй, чмыри вонючие!!! Точку зрения удалять с форума, бляди!!! Зачем стирать, а??? Суки админы завороченные, завинчиные и задроченные, блядь слов нет уроды... Написал человек, зачем удалять??? страна идиотов лукашенковских... сраку еще ему лизать когда надо будете... сухостои ебаные!!!!!!!!!! Ебнутые на голову программеры и все ниже с ними................ ебать вас в ваш ебаный переебаный начальником шоколадный глаз ломом расскаленным, ебать не переебать!!! ебанный сайт!!! Что по завинченно-задроченному БТ то тут - все должно быть заебись, ни шагу в сторону ах вы суки!!! молотком бы вас по залупоглазому хую!!!!!!!!!! Ебанный бест с ебанутым сайтом он..р!!
Вчера иду домой мимо того пресловутого дома, который наконец-то достроили для обманутых дольщиков и торжественно открыли (красная ленточка, Юрий Михалыч, центральные ТВ каналы и бла-бла-бла) на Щелковском шоссе. Буквально на днях. Картина следующая: У подъезда стоит толпа и что-то активно обсуждает. Видать рано радовались обманутые дольщики, не все так гладко в их новом чудесном доме? В офигенно красивом, ухоженном, образцово-показательном дворике (уж на совесть расстарались господа строители!), на десятке лавочек расположились: а. две молоденьких китаянки, весело хихикающих о чем-то своем на своем китайском б. с десяток смуглых азеров, что-то серьезно по-мужски обсуждающих на своем азербайджанском в. с ногами на лавочке два индуса в чалмах, молча созерцающих друг друга МОСКОВСКИЙ ДВОРИК, бля! Хочу домой, в Россию...
Еду сегодня в метро. От нечего делать просматриваю рекламу которой обклеены не только стенки, но и окна вагона. Более всего порадовало следующее: Реклама негосударственного института цитирую (добуквенно:): "НОВОСИБИРСКИЙ ГУМАНИТАРНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ НГИ" "НОУ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ" "Перспективные профессии: 1) Философ 2) Психолог 3) Экономист "
Еду я из института домой, как всегда еле влезаю в набитый автобус. Hу значит стою и слушаю че наpод говоpит. Тут мое внимание пpивлекает бабка(Б) pядом с котоpой сидит пацан(П) лет пяти и о чем то говоpит с этой бабкой. Я пpислушиваюсь и слышу следующее: Б: А ну немедленно извинись пеpед дядей! 8-P П: (показывая ей "стахановское движение") Да пасла ты на %*й! Б: Что ты сказал?! Да ты как со мной pазговаpиваешь?!?! Я pодителям скажу! 8-E П: 3.14здис! Я папе сказу он тебе таких 3.14здюлей навесает! Дальше я к сожалению уже ничего не слышал ибо половина автобуса(включая меня) начала жутко pжать.
1. Прочитал на тюбике зубной пасты: ЛЕСНОЙ БАЛЬЗАМ. Строчкой ниже - Проблема: Кровоточивость десен. (Re - Во! Какие проблемы могут возникать, однако!)
2. На целофановом пакете мелким шрифотом написано: "Покупая наши пакеты, Вы поддерживаете отечественного товаропроизводителя". А главная надпись на пакете? Правильно: NIKE(R). (Re - Вот это поддержка, я понимаю!)
"Соловей попался" Сотрудники ФБР задержали Роберта Соловея, который входит в десятку главных спамеров мира ФБР арестовало одного из 10 известнейших спамеров мира. Роберта Соловея поймали в Сиэтле и заключили под стражу, где он будет ждать начала слушания по делу. Обвинители еще не решили, какой срок требовать для арестованного, но собираются лишить Роберта Соловея 773 тыс. долларов, которые он заработал, рассылая спам по электронной почте. http://www.vz.ru/
Интересное однако склонение слова "соловей" придумали журналисты.
Восстановил систему, на проверку открыл первый попавшийся файл, ну, что, мол открываетсь. Пробежал глазами пару абзацев, улыбнуло. Из цикла россияне в европе... "Ближе к "местной" полуночи мы двинулись в один из баров, запремеченных заранее, чтобы там, под музыку и в праздничной атмосфере встретить праздник. Вот, мы пришли, сели, народу как-то не очень, ни тебе меню, ни тебе цен, перебегать в другое место уже поздно, так как Новый Год уже у Ворот. Позже выясняется, что из клиентов тольно мы с Иваном, а остальные – все персонал бара. "
Практически на всех новостных сайтах проходит новость, что Служба судебных приставов продает иномарки за 6000р. Вот сижу и думаю, это компромат или реклама?
Слушая, я под столом валяюсь от смеха. Пршло письмо в конверте. Перечитали - фамилия автора нигде не фигурирует. На конверте в адресе отправителя (орфография сохранена, но но населнный пункт изменен):
От кого: клиентка
Откуда: Марии Эл, д. Маларайдино, 9-1-1.
Сижу и ругаюсь. Мол, тупая клиентка, думает одна на свете, тут сиди и догадывайся, кто она. Подходит сотрудница:
- Ну что тут непонятного. Клиентка - Мария, фамилия Эл, д. Маларайдино - наверное, дама Маларайдина...
История № 22. Секрет пивоварства. (из раннего моего творчества, можно читать просто "из раннего".)
С давних пор известен секрет пивоварства. Одним из величайших производителей пива являлся Парфемий. Жил наш пивовар в городе Муроме. Был местным воеводой и заводилой. Занимался он важными государственными делами, но больше времени уделял безделью. Когда печенеги напали на Киев, он не побоялся и поспешил на помощь. Завидя вдалеке темные орды степняков бросился на них, но не доезжая километра повернул обратно. Чутье ему подсказывало не помогать киевлянам. Долго Парфемий винил себя в трусости и даже хотел утопить козленка. Вскоре по приказу Киевского князя Парфемия сняли с должности воеводы. Тут-то и пришла ему в голову мысль напоить князя уриной. Многие киевские бояре так мстили за свои обиды, за что если князь узнавал в напитке мочу лишались головы, если не узнавал и высасывал все до капли слыли юмористами и важными людьми...отсюда и выходили знатные боярские роды. Конечно Парфемий боялся смерти и тогда он решил придумать пиво. Накидал в бочку с водой первое, что под руку попалось хмель да солод замесил, вскипятил и на удивление получил жидкость аналогичную по цвету и запаху с уриной. Князю очень понравился отвар, он попросил еще, а потом еще...так бы он просил вечно, да помер. Парфемий за счет киевской казны наладил неплохой бизнес. Вовик. 2000 г.
Ой.... Че-то рано встала седня! Девачки, бы на меня посмотрели: "Ну точно, как доярка передовая", нашли доярку дуры, кто рано встает.... А дел то седня невпроворот, пелотку, что ли побрить? Ну ка ручкой проверим подруженьку, как она там у меня не колется еще? А то и от моего и по морде за это получить можно, а сам то как начнет небритой рожей елозить... Ой ладно, с кроватки встала, пойду писаньки сделаю. Писаньки сделала, теперь мордочку наштукатурим, губки подкрасим, а может пелотку побрить? Да, ладно и так сойдет. А теперь к шкафчику, ой полный шкаф, а одеть то нечего, я че дура что ли в одной кофте второй день подряд ходить? Надо седня своего растрясти, да по магазинам прошвырнуться, а выпендриваться будет, так я ему месячные внеочередные устрою... ну вот, губки еще раз подкрасим и на выход. Ой, ну как назло, только из квартиры вышла, так какая то сука лифт перехватила, ну задрали просто, слов никаких нет, ой и хорошо, что лифт перехватили – ключи от машины забыла. Так, ключики взяла, в зеркало надо посмотреться, чтоб не сглазить. Вот теперь и вниз можно. Ой, в лифте нехорошо пахнет, фу... скоты, специально с утра все настроение испортить хотят, ну все вышла комсомолка из газовой камеры. А ты чего сука старая, ощерилась на меня, как пизда на электробритву? Ну подумаешь выход из подъезда машинкой загородила. На стоянку ставить? А от стоянки пешком? 30 метров? Да пошла ты на хуй, коза морщинистая. Ой ладно, хоть размялась. Кнопочку нажимаем, пикнула моя красавица, здоровается, нагрелась за утро, сейчас крышу поднимем, стеклышки опустим, кнопочку "Старт" нажмем, зарокотала моя девочка, ой, а чего это так пелотке приятно? Хи-хи, кожа нагрелась, а я трусики забыла одеть, ой ладно и так сойдет, приятней ехать будет, только бы юбка от ветра не задралась, выше чем положено.
Аааааалле! Маша, ой приииивет, ой чмоки, чмоки, где я? Да вот только в девочку свою села, на сервис поеду, потом помою ее, потом на маникюр, потом паааакушаю, вместе пааакушаем? Ой ладно, не скууучай пааадруга, я тебе перезвааааню. Уф, доебалась дура, неудачница хренова, мой то красавец ей мужика подогнал, он к ней в гости с конфетами, букетом и бультерьером приволокся, так этот бультерьер все конфеты сожрал, а потом ее за пелотку укусил, еле оттащили, ходит теперь жертва любви к животным на раскоряку, да и пелотку чуть ли не швейной машиной в больнице зашивали.
Что то меня на лирику потянуло, ладно поехали, в зеркальце гляну только. Ой губки подкрасить надо, а то что то не то. А ты чего мудак гудишь? Не видишь занята? На хуй сам пошел! Сколько надо – столько и отсосала, ща своему позвоню, у него отсасывать будешь, может быть на "Опель" сраный отсосешь, а то ездиш, как мудак на "Ладе" гнилой. Вот и тронутся можно с места, да не гуди ты, еду уже, поехала... Тфу, расчесаться забыла, да и какое чесание в кабриолете? Все равно через минуту будет, как на пизде после аборта, вот и выехала на Московский, опять пробка, ДА КОГДА ВЫ ГАНДОНЫ ВОДИТЬ НАУЧИТЕСЬ? Мне вот мой права подарил, так я на второй день уже ездила, как будто всю жизнь за рулем провела, правда пару кисанек переехала, да крыло поцарапала на стоянке у "Виктории", а нечего шестисотых кобелей около моей девочки ставить, я когда отъехала, да царапину увидела, сперва заплакала, а потом успокоилась, огляделась вокруг и каблуком ему фару разбила, пусть мудак паркуется, как следует.
Так, а это что за пелотка в "Гольфе"? Че орешь? Мыть надо, а не проветривать? Чего мыть надо, а не проветривать? Пизду? Да ты с кем разговариваешь? На кого клитор дрочишь? Ну и отсосала, а тебе то чего? Вот ты себе на сраный "Гольф" и насосала, на большее не смогла, что папа подарил? Не сосала? Мокрощелка! Сосать научись, может на путней тачке ездить будешь, совсем целки охуели. Окно закрой и кондишн включи, если есть, только пелотку не застуди, а то голосок у тебя, как будто в цинковое ведро ссут. Ну а ты чего вылупился? Блядь! Зверинец кругом, справа дохлый азер на черной "БМВ", сзади молодой армянин ахтунговый на красной "Калине", во попала, ну просто не Кениг, а Ереван какой-то. А спереди то.... "Фаерберд" своей жопой дорогу загородил. Блядь ненавижу пендосские тачки, да и кабан какой бритый внутри сидит, тащится "М-пипл" сука слушает, а я то как дура в тишине, вот сейчас Димочку Билана включу, сладенького......
Алле! Ленка! Это я Маша! Да нормально пелотка, через три дня швы снимут... Да это херня, Ленка! Дура то наша у себя в мерсе в пробке посреди Московского заснула, сзади нее машин на 5 километров, к ней мент подходит, а она спит и под Билана пелотку гладит....
Пришел счет за телефон от Укртелефона. После списка телефонов с суммами - реклама: "... безлімітний інтернет за 5 коп за годину...". В переводе: "... безлимитный интернет за 5 копеек в час..." LOL
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ "Про яйца" У нас каждое лето, начиная с весны, наступает сезон паски коров, который длится 6 месяцев и заканчивается поздней осенью. Дворов которые имели скотину было штук шестьдесят. Корова -хорошо, молоко и все такое. Поэтому каждый стремился заиметь корову. Корова, можно сказать облеглачала жизнь, даже делала ее приятнее, легче дышалось другими словами. Ведь она не только давала мясомолочный продукт, но ежели так сказать к примеру, не было у тебя кобылы или мотороллера, то милости прошу, залезайте сверху, и ездите себе в волю, хоть в магазин за хлебом, хоть в школу на занятия. За неимением постоянного пастуха, дворы пастушили в порядке очереди. Где-то в середине августа, наступала наша очередь. А в это время приехал к нам погостить из Москвы мой двоюродный брат Петюня Колобков. А скажу я Вам, дед мой страшно не любил этих москвичей. Бывало поедет в Москву за продуктами, возвращается хмурой, осиплый и все москвичей материт, мол и цены у них не как у людей, да и вообще. Пошли мы значит втроем коров пасти, я- Вовка, Петюня, и дед наш. Встали мы скажем в четыре, в пять уже на лугу были, в шесть нас разморило, а в двенадцать захотелось нам отобедать. Разложил дед пожитки, сели мы кружком, и ну – пуза свои набивать. Я то- так по мелочи, то там с боку ухвачу, то хлебушек. А Петюня мордач московский, все к центру забирает и самое вкусное, гад лопает! Вижу, дед на него косится, а Петюня между прочим уже за третьим яйцом тянется. Ну дед хитро сощурившись говорит: " А за между прочим в Москве яички-то Петя подорожали" А Петя знай себе, в рот уже третье яички запихивает, угу мол дед, дорожают. - Эх- вздохнул дед- приготовила мне бабка с пяток яиц в дорогу, я в Киев ездил, по делу, еду я значит в ликтричке, обедаю. Напротив меня, паренек лысоватый, музыку слушает и трясется как алкаш, наркоман что ли, рядом с ним баб евойная. Я ем и в ус не дую, яички чищу. И тут расколупливаю одно, а там цыпля сваренное, я его за клювик хоп, и на стол. Паренька аж всего передернуло, а бабка с дуру креститься начала. Вот оно как бывает.
С этими словами завершил дед свой рассказ. Петя аж кушать перестал, отошел в сторонку и больше к столу не подходил, дед только усмехнулся, мол видели мы таких нежных. Мы с дедом все благополучное доели. С того времени Петя яйца перестал кушать, а когда видит, что их кто-то кушает, брезгливо посматривает на едока. А я вот тоже недавно перестал яйца кушать, так как узнал, что яйца есть еще народившейся цыпленок, вот если яйцо в инкубатор запихнуть, то вылупиться не родившийся цыпленок. Вовик 10.06.2007
Еду на работу в трамвае. Кто не знает, у нас в Риге во всем общественном транспорте последние несколько лет були кондукторы, которые занимались вымоганием денег в обмен на какие то цветные бумажки. У кого проездой, тот его показывает, мол - денег нет. :-))) а с этой вксну из-за нехватки кондукторов у нас в трамваях появились компостеры. Теперь надо заранее покупать билет и компостиовать его там. Конечно, многие билет покупают, но не компостируют, оставляя до слеующего раза. Так вот, еду я на работу и тут в вагон входит контроль. Мне пофигу, у меня проездной, а напротив меня сидит мужмк, который хоте сэкономить на проезде, но не получилось. И вот, пока идут контролеры, он находит-таки у себя еще не использованный билет и прямо перед носом контролерши успевает его прокомпостировать. Как это у него удалось сделать так быстро, я не знаю, т. к. билеты печатают на весьма поганой бумаге, очень мягкой и народ тратит иногда по нескольку минут, чтоб их "пробить". Контролерша в крик, мол или платите штраф, за то, что до этого без билета ехал, или с вещами на выход. Мужик же ее посылает нах... , т. к. билет пробит и неебет. Она ушла обиженной, а мы с улыбками и хорошим настроением подолжили путь. Adler
Перл выдал продавец авторынка, дядечка лет под 50. По рынку постояно курсируют тетки, продающие пельмени, салаты и другую "еду". Купив банку кажеться пельменей и получив ложку дядечка выдает: "А что вы постояно мне капроновые ложки даете, они ж гнуться как у меня". Все окружающие продавцы полегли.
История про чудо-комментатора из Питера Геннадия Орлова. Довелось как-то нашему питерскому Зениту играть в еврокубках с французской командой, в рядах которой был футболист с веселой фамилией Насри. Так вот, с самого начала игры господин Орлов начал называть этого футболиста нАсри (с удалением на первый слог)... При этом заметил, что это фамилия французская, а все французские фамилии по известным всем высокоинтеллигентным людям правилам надо ударять исключительно на первый слог...
Хорошая бы у них получилась команда: бАртез Анри дЕшам трЕзеге мАкелеле зИдан рИбери и т. д. :-))
Как сообщили РБК в ГУВД Москвы, инцидент произошел на западе города у дома №24 по улице Крылатские холмы. Трое преступников открыли огонь из неустановленного оружия по 23-летнему жителю города Козельск Калужской области. В результате молодой человек получил 14 огнестрельных ранений в голову, грудь и шею, отметили в управлении.
После расправы бандиты скрылись с места преступления на мотоцикле Honda серебристого цвета. Задержать по горячим следам их не удалось.
Сидящая за окном на дереве ворона долго наблюдала за мной прищурив один глаз и склонив голову набок, вряд ли она размышляла о бренности всего живого, быть может думала о корочке хлеба или даже сыра, не знаю... Знаю одно, в этой жизни ничего нельзя гарантировать и, может быть, эта самая ворона является какой-нибудь вороной-индиго, знающей о тайнах бытия такие подробности, что вся информация, накопленная человечеством и старательно зафиксированная в книгах, притчах, легендах, сказках, тостах(тосты!?), за весь период его бестолковой жизни на этом свете и яйца выеденного не стоит, кстати, и курицы тоже... Мой старинный приятель, славящийся в определенных кругах любовью к всевозможным спорам и азартным играм, пригласил как-то раз небольшую компанию друзей в свой новый загородный дом, недавно выигранный им в процессе упорной борьбы за карточным столом у одного такого же, изредка пользующегося благосклонностью фортуны индивидуума. Каждый из приехавших привез с собой всевозможный набор выпивки и провианта, включающий в себя чуть ли не весь ассортимент небольшого буржуйского магазина, способный обеспечить, желающих культурно отдохнуть трудящихся фронтов различного направления, несколькими днями автономного пребывания в добровольном затворничестве. На третье, очень ранее утро беспробудного пьянства я вдруг вспомнил, что в багажнике моего автомобиля остались лежать несколько ананасов, которые мы иногда использовали для создания так сказать утренней "антипохмельной разминки" перед обедом(пять ананасов, разрезаются на дольки и забрасываются в емкость с содержимым пяти бутылок белого сухого и столько же бутылок брюта - пить охлажденным!). Утро, как я успел заметить, было ранее, со стороны востока поднималась во всем своем ослепительном величии звезда по имени Солнце, а невидимые глазу птички-невелички радостно перепевая друг друга, из-за всех сил старались донести миру свою безусловную любовь к текущему мгновению. Размышляя о вреде алкоголя в больших количествах, я медленно возвращался к дому. Надо сказать, что сие безобразие происходило на территории бывшей советской причерноморской республики где даже на улицах растут пальмы(есть такое дерево!), мне в раскалывающуюся на части голову пришла одна идея, которую я быстро воплотил в жизнь найдя в подсобке штыковую лопату, в общем, быстро закопав ананасы в землю придав торчащим к небу зеленым ананасовым хвостам вид затерянной в густой траве грядки, уверяю вас, друзья мои, зрелище было очень красивое. После чего, отправился на кухню готовить острую и горячую закуску, единственное, что может быстро привести в чувство после обильного застолья, захватив с собой один ананас, которой через некоторое время, аккуратно разрезанный на части расположился в центре пиршественного стола дожидаясь своего часа в задуманной миниатюре. Через некоторое время аромат блюда(баранина выдержанная в белом вине, тушенная в овощах, сдобренная большим кол-во зелени, острого перца и чеснока) распространился во все закоулки дома сыграв роль действующего на органы обоняния будильника; к столу стали подтягиваться гости, среди которых новоиспеченный хозяин дома выделялся своим экстравагантным видом в больших семейных трусах, красной футболке с седьмым номером и надписью "Федорчук", а так же обмотанной мокрым полотенцем головой, которую он все время старался поддержать одной рукой: - Вах чеми, то!(восклицание употребляемое только коренными жителями г. Тбилиси - был такой город!!! , способное вместить в себя всю гамму переживаний человека - от великой радости до безутешного горя). Как у меня болит голова! , - продолжил он свои стенания, накладывая себе в глубокую тарелку огнедышащую консистенцию из кастрюли, - эээ...ананасов больше нет, что-ли? - Я только один сорвал с грядки, на пробу, - ответил я ему, как ни в чем не бывало, разливая по бокалам шампанское. - Ааа..., понятно, - ответил он с набитым до отказа ртом, - подожди... слушай... как один!? , - видно было с каким трудом ему удается организовать мыслительный процесс в раздираемой противоречиями голове, - с ума не своди меня сейчас! Какая к чертовой матери грядка!? - Странный ты человек, ей Богу! У тебя в огороде ананасы растут, а ты даже не знаешь. Может ты, какой тайный селекционер, а? - Люди! , - вскричал хозяин, - этот человек сейчас меня с ума сведет! Где это видано, чтобы ананасы росли на грядке - это же не редиска какая-нибудь или там чеснок!? - Ананасы растут на дереве, в смысле на пальме, - невозмутимо сказал сидящий напротив человек, - давай мозги не компостируй, лучше выпьем, - и продолжил, расположив руку с бокалом параллельно столу на уровне своей груди, - за сегодняшний день, друзья мои, дай Бог не последний! - Ты что дурак что ли, на каком дереве? На дереве обезьяны полза...тьфу, в смысле бегают, а потом прыгают! – профессионально опорожнив единым махом бокал вскричал хозяин, - ананасы – это трава, слышишь, африканская такая трава, только большая! - Ну, тогда следующий тост за большую африканскую траву, из которой растет ананас, на который прыгает обезьяна! , - произнес один из сидящих за столом откупоривая очередную бутылку. - Черт побери! Откуда ананас? , - обратился хозяин ко мне. - С грядки. - Не может быть! - Спорим? - Спорим! , - в его глазах появился странный блеск свойственный только игрокам, - спорим на триста щелчков по голове которые ты проиграл мне вчера в нарды, плюс еще триста! Идет? - Ты же знаешь, что я всегда плачу по долгам, но раз ты удвоил ставки, принято, - ответил я на предложение и, встав из-за стола, элегантным жестом попросил собутыльников следовать за мной, - лопату возьми, - сказал я хозяину, - будем урожай снимать, может газетчиков позовем(?), такого я действительно никогда не видел; у тебя, наверное, этот ананас подвергся мутационным преобразованиям, приспособился к нашему климату и теперь без всякой африканской травы растет. - Иди, иди, я тебе покажу африканскую траву! Потом они тупо и очень долго рассматривали торчащие из под земли ананасовые листья. Я же за это время успел наполнить бокалы искрящимся на Солнце вином и произнес, с увитой виноградными листьями веранды, обращаясь в сторону окруживших ананасовую грядку людей: - Выпьем, дорогие мои друзья, за счастливые мгновения жизни из полумиллиона часов, в среднем, предоставленные нам Создателем для прояснения в нашем помутненном сознании всего величия божьего намерения! - Аминь! , - в один голос произнесли мои друзья и медленно пошли в сторону ожидающего их в меру охлажденного шампанского.