Самые смешные истории за месяц!

Рассказала моя девушка:
Сидят они с подругами, говорят о своем, о женском - ну одна и выдает
старую, как мир (и такую же банальную) истину - мол, все мужики - козлы.
Ну а моя девушка и подхватывает - да, все мужики - козлы, а все мы -
зоофилки...

Говорите русских убивают, а государство виноватыми делает русских же?
Говорите, что кавказцы вас презирают и режут? Говорите "Что делать..."? А
что вас собственно удивляет? Ответ ведь очень простой. Он упирается
всего в одно понятие. Уважение... Именно уважение и ничего больше.
Русских не уважают. И не боятся, как бы вы об этом не мечтали. Вот и
все. Не уважают и не боятся. Пока вы льстите себе тем, что если че, то
мы бля ракетами всех нахуй постреляем вас продолжают презирать и не
уважать Потому как кроме пиздобольства русские уже давно ни на что не
способны. Нет?

Пиздоболить в тырнетах о том, как все пидарасы против вас ополчились и
ни хуя при этом не делать-это черта русских. За это уважать?

Говорить, что денег нет и кормить ребенка нечем, да и вообще она сама
дура залетела и отправить ее на аборт-это черта русских. За это уважать?


Говорить, что работы нет, а на самом деле просто жопу лень поднять, но в
тоже время бойко побежать в ближайший ларек за дешевой водкой-это черта
русских. За это уважать?

Сидеть на героине и одновременно на шее у матери, вынеся из дома все,
что там было-это черта русских. За это уважать?

Собраться кучкой и зарезать нерусскую девочку девяти лет от роду, а в
чеченском плену ссать под себя и умолять не убивать -это черта русских.
За это уважать?

Красть у самих себя же, потому что плохо лежит и зарплату хуле такую
маленькую платят-это черта русских. За это уважать?

Пройти мимо, потому что самому жизнь дорога, в то время как рядом
насилуют или убивают-это черта русских. За это уважать?

А в это время те, кого вы так не любите и боитесь чтут своих родителей,
свой дом, воспитывают своих сыновей мужчинами, а своих дочерей верными
женами, спешат на помощь другу, потому что друзей нет, а есть братья.
Пока вы орете, они делают дело. И именно это отличает Мужчину от
мальчика. Дело. Тут на удаве вы насрав кучу говна в политсру под
лозунгами Россия для русских и подобной блевотине получаете в камментах
ожидаемые почот и уважение. И среди себе подобных уродов тешите себя
тем, что принадлежите великой нации.

Да только хуй там. Вы- не русские. Вы-неспособные ни на что моральные
уроды. Слабаки и трусы. Не мужчины и не женщины. Подобие человека,
ничтожное и жалкое. Один шаг до бомжа на остановке. Кстати посмотрите на
них повнимательнее, посмотрите. Заметили, что это такие же русские как
вы, кавказцев там нет.. Потому что кавказец, кто бы он ни был осетин или
ингуш, чечен или дагестанец, грузин или армянин не позволит своему брату
так опуститься. А русскому кинуть монету западло. Хуле-сам виноват...
Может за это уважать?

Если тебя так беспокоит судьба твоего народа-начни с себя. Откажи себе в
бутылке пива-выйди с утра на пробежку, а вечером не тусуй по кабакам, а
сходи на пару часов позанимайся единоборствами, сейчас это доступно
каждому. В здоровом теле-здоровый дух, не забывай об этом. Отдай часть
зарплаты матери-она вырастила тебя, а бляди на которых ты эти деньги
хочешь потратить... Да хуй с ними, просто забудь... Скажи своей женщине
как ты ее любишь и как хочешь иметь от нее детей. Не одного, нет... Как
минимум троих. И подтверди это делом. И когда в твоем доме будет мир,
когда твоя женщина будет счастлива, когда у тебя будут расти здоровые и
сильные дети, когда твоя мать не будет жить одна с телевизором, когда в
твоем сердце будет вера в Бога, вот только тогда тебя начнут уважать и
бояться. И только тогда ты можешь гордо назвать себя русским, а пока... А
пока ты говоришь и ничего не делаешь-ты просто пиздобол, а у
пиздобольства нет национальности, у пиздобольства ничего нет...


http://www.udaff.com/polemika/72382.html

решил товарышча разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по
тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: "гей-клуб Эгегейко
спросить Варчунишку тел. :ххх". На следующий день-звонок! После 5-и
минутного мастер-класса по русскому трехэтажному) я узнаю что эту
курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе
с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что
это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о
презервативах и стал отмазываца мол "я не маленький! имею право! "
Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им
доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть
подальше)))

Перечитывал надысь Чехова. К своему стыду, только сейчас узнал, откуда в
русском языке появилось выражение "откачивать утопленника".
Еще 100 лет назад в деревнях утонувших клали на рогожу, четверо мужиков
брали за углы и раскачивали. Чем больше амплитуда колебаний, тем
"действеннее" метОда.

У барыни лицо испугано.
- Что такое? – спрашивает она. – Что это делают?
- Утоплого человека откачиваем!

А. П. Чехов, "Скорая помощь".

Youry – реаниматор.

Дело было в далеких 80-х годах. Служил я в доблестных внутренних войсках
мастром ИТСО(инженерно-технических средсв охраны)на зоне, ну вся там
колючка под напряжением, рубежи охраны, связь и т. д. После учебки имел
звание сержанта, а должность рядового - кто служил, тот поймет - как
рядового в$ебать нельзя, а как сержанта не за что.
Как-то в программе TV поздно вечером появился фильм "ЭКИПАЖ" - один из
первых наших блокбастеров(между прочим с элементами эротики!!!)ВЕСЬ
БАТАЛЬОН ЭТОГО ЖДАЛ!!! Но как часто это бывает, один боец, катя тачку,
переехал временный питающий кабель(живой, сука остался), в результате
вырубился свет не только в батальоне, но и на зоне.
ИТОГ: Батальон во тьме, на зоне охранное осещение от дизеля.
РЕШЕНИЕ: Есть связь полевым кабелем( ну не предназначен на 220V)
Отрубил связь, включил его в розетку в караулке, со своей стороны к
телевизору(цветному 61см).
ИТОГ: Смотрим "Экипаж".
Заходит Замполит: "А почему телевизор идет? Ведь света нет?"
Я: - "от аккумуляторов" он удовлетворен.

Побывали с супругой в Питере, и конечно посетили в Эрмитаж. Хотелось не
просто попучеглазить, но и вкусить искусствоведческих знаний, так что
купили билеты на обзорную экскурсию. Группа собралась - человек
двенадцать. Прихрамывающая, "метр с кепкой" и заикающаяся особа
представилась нашим экскурсоводом. Ну да ладно, не на нее любоваться
пришли. То, что она еще и с небольшой придурью, я заподозрил около плана
дворца в начале экскурсии. Раз люди собрались на обзорную экскурсию, то
скорей всего они в этом музее впервые и спрашивать у них что именно
конкретно (как она выразилась) они хотят посмотреть, по-моему, как-то
странно. Ответ был также гениален, как и вопрос: "Шедевры", - буркнул
кто-то.
Слушать, согнувшись в три погибели, нудный шепот заикающегося
экскурсовода, было выше моих сил, и я просто любовался окружающим. И вот
наша экскурсия остановилась около окон, предводительница вдруг
прорезавшимся громким голосом восклицает: "Плотнее встаем к окошкам,
плотнее, что бы всем было видно. Перед вами знаменитый висячий сад
Екатерины Второй!" Головы экскурсантов повернулись налево, дабы увидеть
чудо и тут же вернулись в исходное положение, потому как все три окна
были наглухо затянуты непрозрачной пленкой, оставляя для просмотра
только маленький кусочек неба. "Нет, нет. Вы посмотрите, посмотрите на
небо! И представьте себе какой красивый вид открывается из этих окон.
Да, сейчас сад на реконструкции, но вы должны представить.... " Честно
скажу, я начал ржать, причем громко, за мной все остальные. А фигли?
Зачем ходить по душным, пыльным залам, продираясь сквозь толпы
интуристов? Скинулись по двести рубликов, сели на лавочки в тенечке,
подняли глазки в небеса и давай представлять себе. Музейная фея видимо
обиделась, поскольку в зале Рубенса она откровенно послала нас: "Идите
сами погуляйте по залу, если что, я жду вас здесь". Боясь даже
представить, что же такое "если что" может с нами произойти, мы с
супругой, от греха подальше, экскурсию продолжили самостоятельно.

Как водиться амбула.
Люил я раньше кино "5 элемент", раз 20 его посмотрел... Ну фанат я, что
делать!
И вот ТНТ как то показало в вечеренм эфире "5 элемент", на следующий
день еду себе по Московскому, тормозит меня гай и грит:
- Л-т Петров, 5 батальон ГАИ (примерно так), ваши документы.
Я достаю все бумажки, и тут меня пробивает.. протягиваю ему и говорю
- Мультипаспорт (нараспев как Мила Йововичв кино)
Гай не смутился
- Кобин Далес? проезжайте
Даже дркументы не смотрел.
Медот опробован на других гаишниках;))

Вертолетчик.

Прочитал анекдот, что только русские знают, что кактус лучшее средство
от радиации, сразу вспомнилось. Три с небольшим года назад было. В
городе уже официально объявлена эпидемия гриппа. Просыпаюсь утром по
будильнику и чувствую себя плохо, хотя с вечера ничего не было. Измеряю
температуру - 38 С. Звоню в поликлинику, вызываю врача на дом. Отвечают,
в течении дня будет. Прошу родителей сходить в аптеку (в соседнем доме),
купить аспирина упса и ремантадина. Они отказываются, ссылаясь на то,
что врача не было, нечего заниматься самолечением. Ложусь дальше спать.
Выспался, включаю комп, у меня TFT монитор, сажусь читать анекдоты.
Очень быстро устаю (температура и слабость). Ложусь на диван, комп не
выключаю, уснуть не успеваю. Раздается очень резкий и громкий звонок, и
как только удается так позвонить. Дверь с ударом и треском
распахивается, как будь-то, ее вышибли тараном. Врывается участковый
терапевт, не крупная женщина, бегом влетает в комнату. Не переведя
дыхания, видит включенный комп, повторяю TFT монитор, начинает чесать по
ушам. Ты знаешь, как вредны компьютеры, какую вредную радиацию они
излучают, при гриппе вообще смерть на месте. Единственное средство
спастись, это вот так и так расставить кактусы, и я должен купить у нее
эти кактусы. Кактусы поглощают всю радиацию, даже из пространства ее
впитывают, если я расставлю вокруг компьютера кактусы, то пространство
возле компьютера станет чистым. Я стою перед ней и думаю, сука ты, мне
от тебя надо только больничный, а не кактусы. Она продолжает, что если я
не куплю у нее эти кактусы то непременно умру. Поворачивается к окну,
видит на подоконнике кактусы. Отец разводит, правда по другим причинам.
Энтузиазм по продаже кактусов резко сходит на нет. Измеряет температуру,
уже 39. Очень долго прослушивает с помощью фонендоскопа, повернись так,
потом вот так, дыши-не дыши. На клочке бумажки, не на рецепте, пишет,
купи аспирин упса и ремантадин. Видит, что меня уже шатает, отдает
родителям. Мне на словах говорит, через три дня, если температура спадет,
придешь ко мне на прием в поликлинику, я тебе продам очень хорошее
лекарство (торгует герболайфом), сразу поправишься, и никогда больше
болеть не будешь. А если через три дня температура не спадет, приходи
через неделю, я закрою больничный. На следующий день заходит знакомая
медсестра, работает в этой же поликлинике. Интересуется, почему я в
рабочее время дома. Рассказываю, как мне пытались продать кактусы.
Смеется, спрашивает, долго ли прослушивала. Я отвечаю, что очень долго,
даже утомила. Снова смех, потом объясняет. Этот терапевт абсолютно
глухая, осложнение после, какой то болезни, о чем люди говорят, читает
по губам, попробуй как-нибудь отвернуться от нее и сказать что-нибудь
громко, Все равно не услышит. В дальнейшем проверил, действительно
ничего не слышит.
На прием я пошел уже к другому терапевту.

Прям минуту назад. Сижу, читаю истории. Диктор по радио в новостях.
"Виктор Янукович в своем выступлении сказал, что украинцы почувствуют
улучшение уровня жизни и, причем, досрочно. Простите: долгосрочно".

Это мне напомнило слова Лукашенко: "белорусский народ будет жить плохо,
но не долго".

- Я люблю тебя, - сказал муж, и глаза его искрились нежностью и лаской.
- Я тоже люблю тебя, - и душой моей завладела вселенская нега.
- Я жду тебя.
- Я скоро буду.
Муж с тазиком семечек пошел в спальню смотреть "Примадонну" на РТР
(сериал такой), я с бутылочкой пива осталась в гостиной смотреть "Тачку
на прокачку" на МТV.
Вы хотите сказать, что что-то изменилось в этом мире? А вот и нет! 20
лет назад я смотрела "Изауру" с тазиком семечек, а муж футбол с
бутылочкой пива.
От перемены мест слагаемых значение суммы (любовь, счастье, семья) не
меняется.

Прикол: пару дней назад, переключая каналы телевизора, наткнулся на м/ф
"По следам бременских музыкантов". И с удивлением обнаружил то, чего
раньше не замечал: у Трубадура на заднем левом кармане джинсов вышит
лист ганджубаса. (-:
Интересно, как такое пропустили в 1973 году?

©77

История произошла довольно давно, точнее говоря в 1982г. На Камчатке, в
славной 2 флотилии. Наша лодка готовилась к дальнему походу, пошли моря,
стали на СБР. Связано с размагничиванием корпуса ПЛ. Омотали весь корпус
кабелями, но подоспел День Конституции, по-моему его первый раз
перенесли на октябрь. ПЛ стоит посредине бухты, отцы-командиры
отправились отмечать по домам праздник. Личному составу заняться нечем,
что-то про него забыли. Тут и пришла хорошая идея вскрытия провизионки в
ценральном отсеке, что и было сделано со всем удовольствием. Изьяты были
литровые бутылки портвейна "Истра" в N-ном количичестве, шоколад и
прочая съедобная лабуда. Все пошли в 1 отсек дружно отмечать сие
непредвиденное торжество. Надо оговориться, весь личный состав не
принимал в нем участие, молодежь и т. д. , знаете, не поощралось. В
общем элита в/служащих засело в отсеке, никому не мешая, отказываясь от
ужина. Только гонцы дружненько сновали между отсеками, исправно снабжая
горючим. Как всегда бывает в таких случаях, немного перепили и попались.
На переходе из отсека, бутылка выпала из робы. Но дела было уже ближе к
поздней ночи, разборки решили отложить на другой день. Часть пустых
бутылок удалось через люк первого отсека выбросить в воду, но не все,
т.к. вахтенный офицер поднял кипеж. Сидим уже утром и думаем, куда
спрятать их, знаем точно, будет тревога, будут искать. Тут ко мне в
голову приходит светлая мысль: "Открывай торпедный аппарат" Торпедист
открывает и вокруг торпеды аккуратненько выкладываются пустые бутылки,
затем все задраивается, довольный расходимся по своим отсекам. Надежда,
что найдут, равна нулю. Тревога!!! Сидим болтаем, вдруг слышу грохот
пустых бутылок, выглядываю. Вижу наш химик с тремя матросами ташит ворох
пустых бутылок. Ничего не понимаю, как нашли? Потом выясняю, во время
поисков нашли 4 полных бутылки. Кто их спрятал??? Затем наш торпедист
предлагает КЭПу: "Может вскрыть торпедный???" Конечно, он соглашается.
Вот тут то и нашли 56 литровых пустых бутылок, лежащих вокруг торпеды с
ядерной боеголовкой!!!
Чем дело кончилось? Этот торпедист срочно был отправле с ближайшей ПЛ в
дальний поход на полгода в жаркие страны, мы потом ушли им на смену.

В очередной раз порадовали рекламщики - известная марка облажалась,
(продают кондиционеры), слоган - А кто следит, чем Вы дышИте дома?
правильно было бы чем Вы дышЕте.(сравните-идите и идете, делайте и
делаете, гуляйте и гуляете, пойте и поете, суффикс Ит указывает на
императив, на указание на действие.
А растяжки по всей Москве висят, и реклама в журналах...

В свое время наша контора арендовала помещения в здании института. В
отделе аренды я очень любила поболтать с начальницей этого отдела. Один
раз с ней болтаю, и вдруг в дверь заходит, мягко говоря "чудаковатый"
мужчина. Наверное, все знаю, что в коллективе всегда найдутся люди,
которые привлекают к себе внимание окружающих своим неадекватным
поведением. Когда он ушел, я поделилась своим наблюдением со своей
собеседницей. Она посмеялась и говорит, что действительно в институте у
них два таких человека. Этот еще безобидный, а есть другой, и рассказала
историю, которая произошла с ней и этим вторым чудиком. Однажды у них
произошел разговор, в котором она рассказала, как чудно в выходные
насобирала грибов и по доброте душевной, рассказала местонахождение
этого грибного места. И вот после очередных выходных приходит этот чудик
к ней в кабинет, достает карту и в негодовании заверяет, что никаких
грибов там нет. И в доказательство своей правоты, показывает на карту и
говорит: "Ну покажите, где здесь грибы? Я лично ничего не вижу!!! ". Моя
собеседница обладала чувством юмора и с иронией ответила: " Масштаб у
карты маловат вот и не видно! " На этом конфликт был бы исчерпан, но не
на того она напала. Этот "горе- грибник" так просто не сдается. Через
два дня он приходит с отксерокопированной в публичной библиотеке картой
нужного масштаба. Он не поленился пошел в библиотеку, сделал копию
карты. Моя приятельница была в шоке и прокляла все на свете что
связалась с ним.

История эта произошла еще в конце восьмидесятых годов, когда в Советском
Союзе была последняя перепись населения. Если кто помнит, в качестве
переписчиков тогда активно привлекали студентов. А студенты, особенно
иногородние, оголодавшие в общагах, были этому только рады, поскольку
пользовались возможностью на халяву отъедаться. В связи с этим моему
знакомому вспомнилась такая история.
Сидим мы, стало быть, с мамой дома, звонок в дверь, открывают - на
пороге стоит такая гарна дивчина, молоденькая хохлушка, симпатичная, но
слегка полноватая, с выпуклым животиком. Время шло как раз к обеду, и
хотя дивчина вовсе не производила впечатления голодающей, но маман
решительно пригласила ее к столу. Студенточка как-то робко попыталась
отказаться, но не тут-то было: мама моя сама с Украины, и отделаться от
нее не так-то просто, поэтому через пару минут она уже наливала
переписчице полную тарелку наваристого борща.
Пока обедали, девушка рассказала, что живет она в общаге, питается чем
придется, и поэтому сейчас, пока идет перепись, никогда не отказывается
от предложенного угощения. Мама, впечатлившись услышанным, навалила ей
огромную тарелку картошки с мясом - наверное, раза в два больше, чем
обычно накладывала мне. Доев борщ, девушка покорно принялась за второе,
но как-то совсем не так, как можно было бы ожидать от голодной студентки
из общаги: ела она медленно, то и дело тяжело вздыхала и периодически
утирала со лба выступающие капли пота. С большим трудом доев эту
тарелку, девушка откинулась от стола и перевела дух. Но это было еще не
все - к чаю нашу гостью ждало полное блюдо с горячими домашними
пирожками. Одолев штук пять или шесть, дивчина рыгнула, деликатно
прикрыв рот ладошкой. Мы с мамой переглянулись.
- Отвыкла, поди, от домашней еды? - сочувственно спросила мама.
- Да разве ж тут дадут отвыкнуть, - со вздохом ответила переписчица. -
Меня ведь третий раз за сегодня обедом кормят. Все так вкусно, что
отказаться невозможно. Сегодня уже и супом харчо угощали, и пловом
узбекским, и солянкой, и шашлыком... Так и с талией недолго
распрощаться, - горестно заключила дивчина, похлопав себя по круглому,
словно футбольный мяч, животику, и потянулась за очередным пирожком со
сгущенкой.
Наконец блюдо опустело, переписные листы заполнились, и мы с мамой вышли
в прихожую проводить нашу гостью, которая от сытости едва могла дышать.

- Ах, все было так вкусно, так вкусно, вы не поверите, но я просто
объелась! – прощебетала студенточка, демонстративно выпячивая и без того
выпиравший из-под футболки живот.
- Много у тебя еще квартир на сегодня? – не сдержав улыбки,
поинтересовалась мама.
- Ой, что вы, куда мне еще квартиры! - испуганно замахала руками
девушка. - До общаги бы доползти! Еще один визит, и я просто лопну!

Цитата с торрентс.ру:
Ищу "Лунную сонату ", в исполнении Иоганна Себастиана Баха.

Отец сегодня напомнил старую историю. Короче, был у нас сосед на даче,
ну не то чтобы алкоголик, но все же да: > Типа, бытовой пяница, звезда
всех компаний: > И вот, однажды утром Сосед говорит моему Отцу:
- Слушай, вот что то у меня, мол, легкое похмелие со вчерашнего, давай
пойдем, шампанское купим-употребим.
Отец согласился, побрели в местную лавочку. На полпути Сосед с
задумчивым видом говорит, мол, да что там с шампанским нянчиться, давай
уж сразу водочки возмем. Ну, по рукам. Дошли до магазина, Сосед говорит,
день только начинается, давай я сразу две бутылки возьму. И заходит в
магазин, Отец на улице курит. Сосед отсутствует да отсутствует... Потом
еле выходит и говорит: а вдруг кто в гости зайдет, так я восемь штук
взял!
Мораль - шампанское враг здоровья! :)

14-летний Алеша, играет на бас-гитаре в рок-группе. Хвастается, что их
первый альбом, "Бал мертвецов" - уже в продаже в музыкальных магазинах
города, крупных, между прочим. Конечно, юные дарования оформили обложку
первого альбома на английском. "Marks of corpses" называется. А че,
берешь запыленный карманный словарь издательства "Русский язык",
слюнявишь палец и - вперед. У нас добрая половина магазинных вывесок так
и переведена. Пришлось расстраивать ребенка, объяснять разницу между
баллом и балом, мертвецом и трупом и сухим остатком на выходе в виде
"Оценки трупов" ... :)

Еще Виктор Пелевин подметил любовь русского человека к написанию имен
собственных латиницей на заборе. Жажда славы!

Из асечной переписки девушки(Д) и парня(П):

Д: -блин на улице конец света, страшно))

П:-ипааать... мож поипемся все таки? последний шанс

Д: -не успеем уже

П:- давай срочно приезжай

Д: -ща и до вас дойдет, там ветрюган сильный ливень и гром. меня сдует
как мэрипоппинс

П: -я тебе сам вдую как мери в попинс

Всем привет!
Хочу поделиться.
Любимая работает в конторе под названием "КОСМОС", поэтому всякий раз
когда им зонят, звонивший всслушивает романтическое приветствие........

"ЗДРАВСТВУЙТЕ, КОСМОС ВАС СЛУШАЕТ................."

ШИКУЛА-САН

Моим одноклассником в 46-й киевской средней школе был некто Шикула.
Редкий болван, но когда учитель радовал его цифрой три, он его строго
поправлял:
- Не три, а УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО.
Возможно, уже тогда врубившись в магию этого волшебного слова.

За все время учебы он попытался сострить единственный раз, когда наши
классные оболтусы принялись гнобить новую училку физики. И когда она
объясняла шкалу гальванометра, Шикула поправил:
- Шкалота!

В конце концов аттестат ему дали, чтобы он отстал от школы. Он его взял,
но не отстал. И когда при этом сплошь "удовлетворительном" аттестате его
со вздохом взяли в стройбат, он вступил в плотную переписку с
директрисой, завучем и учителями школы.

Бил себя лопатой в грудь, что осознал важность образования. Каялся, что
недостаточно рьяно относился к учебе, и т. д. , и т. п. Учителя даже
подумали, что эти письма диктовал замполит с неясной для них,
непонятливых штафирок целью. Впрочем, эту версию опровергала вопиющая
неграмотность посланий.

Наконец, после трех лет регулярной переписки Шикула демобилизовался и,
возмужавший на стройбатовской пшенной каше, явился в школу да
потребовал, чтобы учителя готовили его, осознавшего, в институт. А то
чего три года ему морочили голову?

И тут начался форменный футбол: та самая уже заматеревшая физичка
настоятельно посоветовала Шикуле поступать в литературный институт, дабы
избежать хлопотной чести подготовки болвана по физике. "Разговорники"
наоборот, советовали мехмат. Математики - биофак, учитывая преобладающее
в Шикуле животное начало.

В конце концов сошлись на институте физкультуры, и на скромные, но
массовые пожертвования учителей школы бухарик, учитель физкультуры
взялся его готовить по своей специальности. Здесь учеником Шикула
оказался способным, быстро превзойдя наставника. Естесственно, в бухле.

... Тем не менее, эта история завершилась хэппи эндом: одна
непривередливая баба с детьми женила оболтуса на себе и дала ему чертей
– не хрен заниматься фигней, тебе, сцуко, семью кормить надо, а не
маяться детской дурью: учиться вздумал, коззел! Раньше надо было
думать!! И пристроила в бригаду сантехников.

Вот так Шикула уберегся от попадания в презренную прослойку общества -
интелехенцию, выйдя в гегемоны гегемона рабочего класса - уважаемые
сантехники, и всю жизнь его называли почтительно: Шикула-Сан..

© Алик, classmate Шикулы-сана
www.alikdot.ru/anru/flowers/education/plumbersan/

Набираю по памяти тел. номер. Женский голос:
- Але?
Я-Здрасте, Александр Николаевич дома?
ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр
Николаевич?
Мужской голос издали-Бу-бу-бу.
ЖГ-Нет, вы ошиблись.
Я-Это номер ХХХХ?
ЖГ-Понятия не имею!!

"Тема Сереги расползлась по всему Рунету" напомнила, или еще один способ
использования интернета для мести.
Однажды, в поисках работы пришлось посетить несколько городских
предприятий (дело было в Курске), разные при этом попадались люди...
Заглянул как-то на завод "Медстекло", поинтересоваться на предмет
работы. Тамошняя начальница отдела кадров, девица лет 25, на мой
законный вопрос о характере предстоящей работы, с апломбом
заявила-"Вопросы здесь задаем мы!"
(знай свое место, быдло!). Налицо был явный случай хамства! Не желая
оставлять это дело, я опубликовал эту историю в интернете, и сделал так,
что каждый кто ищет в Курске работу через интернет (запрос через Яндекс
"Работа
в Курске") попадает на мой новоиспеченый для этого дела сайт
***.narod.ru, откуда и узнает что на заводе "Медстекло" в отделе
кадров сидит редкая змея. Город Курск знает своих героев.

Искал через поисковую систему песню Александра Васина "Холода"
В запросе написал первый куплет:
"Поленья к печке поднеси. Оладьи замеси.
Трещат морозы на Руси. Морозы на Руси"
Среди прочих получил ссылку на сайт с сообщением:
"В воронежкой области 82-летняя старуха поленом забила насмерть свою
соседку"
Как говорится что искал - те же дрова, только вид "сбоку".

Вообшем истоия моя
все события присходили лично со мной
совпадения прошу считать совпадениями

Как грилось ранее - некий срок я прослужил на отдаленном посту
жили не тужили условия создавали себе сами
в том числе и баньку
оххх какую мы баньку забабахали!!!
о ней отдельный разговор будет - ни у кого такой баньки нет и не будет
Короче
был дежурным по этому посту
решил в баньку сходить
помылся побрился подмылся выхожу на улицу
из одежды одно полотенце - а кого стеснятся за 100 км ни души вокруг,
иду башку вытираю - полотенцо то убираю
МАМА ДОРОГАЯ
Мужик идет!!!!
Я ему как дурак
"стой кто идет стрелять буду"
чем стрелять то ток стал бы хз?
есть с собой агрегат он в принципе всегда со мной - но у него прицельная
дальность не позволяла до него допулнуть да и перезаряжать долго
да и акромя морального унижения он бы не получил
У того шары по 7 рублей
Его тоже поймите - идет по лесу и менее кого он ожидал увидеть дак это
голого дебила
я в себя пришел потихоньку
"ЧАСОВОЙ!!!"
выбежало чюдо в спортивном костюме с заспаной рожей и с автоматом на
перевес
ни дать ни взять браток из бригады
- ты кто?
- а вы кто?
- мы пограничники (только смогли мы сказать)
тот офигивает дальше!!!
(мы себя оглядели... да... на кого то мы мож и походили но не на
пограничников)

- я хочу поговорить с вашим командиром
- легко
ну а тут контрольный выстрел на состояние пойманого
выходит летеха (наш ровесник почти) ну тот хоть догодался комок со
звездами по верх трусов накинуть
и так и вышел в трусах но в камуфляже
вижу - теряем мы мужика в плане психического состояния
ни че вроде адыбался после того как ему пожрать дали
Вобшем оказалось все просто и в тоже время страшно
Мужик в плену был и через 5 лет плена сумел сбежать
вот он и перетрухал - про себя думал
"вод ведь а.... там был - палками били, а тут судя по виду еше и еб@ть
будут"
ну ни че оклемакался - надеюсь шас у него все нормально

История реальная, произошло со мной.
Короче, решили мы со своей девушкой завести чадо, так как дело для нас
новое, к данной теме отнеслись со всей ответственностью и серьезностью.
И в один из прекрасных дней я отправился в руддом для сдачи
спектрального анализа спермы на выявление и подчет количества и качества
спермотозоидов.
И вот с прекрасными мыслями о молоденьких медсестрах в коротенких
халатиках, которые мне будут помагать сдаивать данную жидкость я
отправился в роддом.
Побродив по темным коридорам с глупым вопросом о том где тут принимают
данный анализ я в конце концов нашел желанную дверь. После стука, дверь
открыла толстая тетка в халате, которая в компании таких же теток что то
отмечала в кабинете, т. к. стол был обильно уставлен тарелочками и
бытылочками. Услышав вопрос о сдаче спермы, тетка дала коробочку из-под
пленки"Коника" и позвала другую тетку что бы та меня проводила в
"помещение по здаче анализа". Помещением оказался старый ренгент
кабинет, в который на протяжении многих лет сваливали всякий хлам из
всего роддома. Подойдя к данному кабинету тетка тактично сказала, что
постоит на дверях, что бы никто не зашел и не прервал процесс, а я могу
удалится за ширмочку и наполнять баночку.
В кабинете стоял жудкий холод так так не отапливался ( а на дворе
февраль) и молодих медсестер там тоже не оказалось. Короче сам процесс
очень затянулся и крики тетки о том не уснул ли я, и что у нее день
рождения и она не обязана в столь святой день торчать сдесь и ждать меня
романтизма не прибовляли.
Закончив свое грязное дело я опять вернулся в кабинет и передал баночку
с содержимым тетке в халате, которая до сих пор продолжала отмечать что
то, и не надевая перчаток взяла банчку в руки и поставила на полку рядом
со столом.
Николаеву привет

Из статьи http://www.izvestia.ru/armia2/article3104556/.

...
Все это спрятано под многослойной броней. Когда индийцы проводили
испытания, то прямой наводкой со 100 метров "расстреливали" Т-90.
Результат их поразил — был поврежден только верхний слой брони. А машина
и экипаж нисколько не пострадали.
...
МАШИНА И ЭКИПАЖ!

Я работаю в Америке, в небольшой частной школе. Дети сдают экзамены
-конец года. Захожу в класс, где только что был экзамен по биологии (8
или 9 класс) -дети еще не ушли, о чем-то говорят с учителем. Смотрю на
доску, а там во всю ширину написано (перевод с английского):

Дорогой мистер Смит! (это фамилия учителя)
Спасибо, что научили нас, как работает система размножения. Теперь мы
понимаем каждую деталь. И будем пользоваться этим хорошо.
Джоан Т. и Бекки С. (реальные имена и фамилии двух учениц)
А многие говорят, что у американцев не тот юмор - а тут дети совсем
неплохо шутят...

"Путин на днях объявил журналистам, что он - самый большой демократ, но
после смерти Ганди ему и поговорить не с кем!"
Анекдоты остальные N 22 от 8.06
Назавтра после этого выступления в газете появился снимок: Путин со
своей собакой на лужайке. Подпись такая: "А больше мне и поговорить не с
кем!" Сам, правда, не видел - рассказали.

Седня бля ржал днем, аж не мог..... на радио максимум короче компания
какая то конкурс устроила в шоу бачинского и стилавина... Смысл был
следующий кто больше пошлет смс(они естественно платные), тому они
звонят и он выигрывает приз(карточку на которую каждую неделюперечисляют
3000р в течении какого то срока)...
Дак вот один чувак послал 167 смс..... они ему звонят а там голос:
обслуживание абонента временно приастоновленно.....
Я просто ржал

Настраивал как-то раз одному знакомому комп (сам он в них
не в зуб ногой), пообещал иногда заходить к нему, чистить комп
от вирусов и хлама, ну и внес в телефонную книжку
его пароль - набор из семи цифр - он его вроде везде использует.

А недавно сижу, телек смотрю. Зазвонил сотик, на экране
высветилось - "Администратор"!
Малость охренел, спрашиваю: - "Кто это?"
Ответ: - "Это я, Маришка!"
8-0
- А откуда ты звонишь?
- Это я со своего домашнего!

Охренел каптально! Оказалось что это звонит моя новая
знакомая - хочет еще разочек встретиться (познакомились месяц назад
в кафешке, разок "покувыркались", расстались друзьями)

Сначала думал совпадение, но дальнейшие расспросы
прояснили ситуацию окончательно - знакомый, которому комп настраивал,
уже два года ее парень, безумно ее любит.
Да и она с ним расставаться не собирается!

Леха! Прости!!!
... и БРОСАЙ ЭТУ ШЛЮХУ!!!

Смотрю сейчас фильм Охота на пиранью. Героя фильма били плетью, довольно
жестоко, до крови. А через пару дней он моется под водопадом, и спина
идеально чистая, ни царапины! Регенерация однако.

Работаю админом в одной конторе. Так, вот, звонит очередной утопающий в
паролях и программах. Снимаю трубочку, далее следует:
Адм. - Добрый день
Юзер - Зраствуйте, не моглибы вы мне помочь войти подомной в систему, а
то у меня не получается.
Адм. - Да конечно, в чем проблема скажите конкретнее.
Юзер. - Я не могу ввести пароль.
Адм. - ваше сетевое имя
Юзер -... , только можно мне пароль попроще
Адм. - да конечно вашь пароль 12345678.
Юзер - (спустя минуту) ээ что то у меня не получается, повторите пароль
Адм. - 1 2 3 4 5 6 7 8
юзер - простите а мне цыфры буквами вводить.
Адм. - (тихо начинаю пухнуть) цыфры расположены на клавиатуре выше букв
ряд видите? смотрите внимательно на клавиатуру.
Юзер - (голос уже немного психует) да я уже раз 5 вводила ничего не
получается
Надо сказать что каждая попытка ввода занимала около минуты
Адм. - Так, давайте вместе, описывайте каждое свое действие
Юзер. - так я нажимаю контрол альт делете, вот появились поля где я
ввожу свое имя... теперь кнопочкой тууб перехожу там где пароль вводить
пишу ОДИН ДВА.
Адм. - Стоп стоп вы как пишите без пробелов? (тут немного покумекав)...
простите а сколько вы щас звездочек видите в поле пароля
Юзер - семь
Адм. - сдесь я не выдержал и смех полился ручьем
Юзер - простите, почему вы смеетесь (голос гневный, но пароль то надо ей
ввести).. ДА что омне вводить ван ту фри.
Адм. - простите, у вас есть ряд с цыфрами вот эти кнопочки и нажимайте
там где арабские цыфры нарисованы.
Юзер - вы издеваетесь у меня нет арабского я его не знаю я буду
жаловаться.... гудки.

Совместило у нас начальство туалеты и сделало один, но общий.
В первый же день, стою ссу (в писсуар), слышу открывается дверь туалета,
поворачиваю голову и вижу нашего главного бухгалтера.
Ну я ни минуты не задумываясь говорю: "Здравствуйте, Алла Петровна! ".
Она мне так же без задержки: "Здравствуйте, Сергей! А почему вы в
раковину писайте?!!! "

Предистория: Отмечали на даче мой ДР с друзьями и вдруг видим - дым.
выяснилось что на соседней улице пожар и два дома сгорело. Но никто не
погиб.
Сама история: Через месяц поехал у другу, который был на моем ДР, в
гости. А его жена не присутствовала тогда. То да се, разговорились,
показываю фотки на мобиле с днюхи. И вот, на нескольких фотках на заднем
плане дымище. Она спрашивает - что, мол, за дым?
отвечаю - "Дом сгорел...". Подумал, добавил - "Два."
В ответ, с восторгом в голосе - "Что, реально, Дом-2 сгорел??"

Женат уже несколько лет, ситуация обычная - вспоминаются анекдоты про
стакан воды и таблетку аспирина ночью. И снится мне сегодня сон, что
имею я жену, да такой кайф, что и не описать. И ей кайф. Аж пищит от
восторга. И тут, бля, мысль - "надо проснуться, что это за бред такой,
не может этого быть". И точно, проснулся - жена рядом лежит, одеяло все
утащила, х*й меня обнимет.

Еду в метро, час пик давка. Вагон набит битком. Вдруг вижу девущку с
красивыми такими пятисантиметровыми красными ногтяими. Бедная девушка
пыталась то сумочку удержать, то за поручень уцепиться, то пассажиров не
поцарапать, пока ехала вся извелась. Мне так хотелось ей сказать, ты их
отгрызи и не мучься, но воспитание не позволило. Наверное так и
мучается.

ВМЕСТО ПРОКЛЯТИЯ – ОСАННА

По материалам статьи "Оранжевая свастика", "В Новом свете", № 24, 2007.


Сатирики да сайты анекдотов получили еще один подарок - в бурном потоке
безбашенных указов ошалевшего от угрозы импичмента и страшного суда
президента Ющенки выплеснулся еще один, которому опять же трудно найти
объяснение с точки зрения морали и здравого смысла. Воспринимать его
можно только с позиций черного юмора.

В этот раз – не какой там по счету о роспуске Верховной Рады, не об
увольнении какого там судьи, прокурора... А "О праздновании 100-летия со
дня рождения Романа Шухевича" - гаупштурмфюрера СС, гитлеровского
палача, командира УПА - составной части Вафен-СС. В числе других
фашистских наград – Кавалер Железного креста, полученного от Гитлера за
борьбу с белорусскими партизанами и расправы над мирным населением
Белоруссии и Украины. На "боевом" счету предателя – известная всему миру
уничтоженная вместе с жителями Хатынь, списанная в СССР на немцев, дабы
не бросать хоть какую тень на дружбу народов.

30 июня украинские нацисты собираются с помпой отметить этот праздник
самостийной Украины. Правительству Януковича президент повелел "изучить
вопрос о переименовании улиц в городах в честь Шухевича, порекомендовав
поставить ему памятники в Киеве и других городах, назвать его именем
одну из воинских частей.

Ровенский облсовет услужливо предложил присвоить Шухевичу звание "Герой
Украины".

У "героя" на руках кровь десятков тысяч мирных людей - украинцев,
поляков, евреев, белорусов. "Пусть из 40 миллионов украинского населения
останется половина – ничего страшного в этом нет",- говорил этот
"герой".

... И почему в "героях" самостийной Украины - сплошные предатели -
Мазепа, Роксолана, Петлюра, Бандера и иже с ними? А теперь появится и
откровенный фашист Шухевич! Которого, как и всех прочих, постиг
бесславный конец...

© Алик, антифашист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/osanna/

Мудрость Кабельщика Ларри:

1. День без солнечного света похож на ночь.
2. У тебя другие пальцы на другой руке.
3. 42.7% всей статистики высосано из пальца.
4. 99% юристов портят репутацию оставшихся.
5. Помни, половина твоих знакомых -- ниже среднего.
6. Тот, кто смеется последним, думает медленнее всех.
7. Депрессия -- это просто гнев без энтузиазма.
8. Ранняя пташка поймает букашку, но вторая мышь получит сыр из
мышеловки.
9. Поддерживайте бактерий. Для некоторых -- это единственная культура,
которой они обладают.
10. Ясное сознание -- это, как правило, признак плохой памяти.
11. Все меняется, кроме торговых автоматов.
12. Если ты думаешь, что всем на тебя наплевать, попробуй не оплатить
несколько счетов.
13. Сколько из вас верит в телекинез? Поднимите мою руку.
14. Окей, тогда какая скорость темноты?
15. Если все едут тебе навстречу, ты на встречной полосе.
16. Тяжелая работа окупается в будущем. Лень окупается прямо сейчас.
17. Насколько глубже океан был бы без губок?
18. Орлы могут высоко летать, но белок не засасывает в двигатели
самолетов.
19. Что будет, если ты дважды испугаешься до полусмерти?
20. Почему экстрасенсы не могут сами узнать твое имя?
21. Внутри каждого старика сидит молодой человек, который удивляется:
"Какого черта происходит?"
22. Просто помни: если бы мир не был дерьмом, мы бы все провалились.
23. Скорость света выше скорости звука. Поэтому, некоторые люди кажутся
яркими личностями, пока не заговорят.
24. Жизнь это не коробка конфет. Скорее, это баночка со слабительными.
То, чем ты занимаешься сегодня, может поджарить твою задницу завтра.

Взято отсюда:

На днях приятель Леха вносил в телефон номер и фамилию другого человека.

Фамилия простая: "Тимуков". Тыкает-тыкает в кнопочки, вдруг я
подпрыгиваю. Этот идиот заржал громогласно, согнулся и дергается,
хохоча. Через пару минут, оторжавшись, показывает мне мобилу. Хотите -
проверьте, но при включенном Т9 при наборе фамилии "Тимуков" труба
чудесным образом показывает "СВОЛОЧЬ".
Ну я-то в курсах, что Влад таки да, сволочь, особобливо по-пьяни, но как
мобильник Лехи об этом узнал? Не иначе - Вселенский Разум...

Итоги конкурса на самый запоминающийся прогноз погоды.

III место

Euronews - обещало в С-Петербурге 0, когда у нас уже неделю стояли
20-градусные морозы. Видимо, их схемы учитывают влияние Атлантики, но не
Северного Ледовитого океана.

II место

Яндекс - в июне этого года отличался прогнозами типа +13... +26. (Что
одевать-то, топик или куртку?)

I место

tv5, Канада, на французском языке.
Их ноябрьский международный прогноз погоды выглядел примерно так:
Великобритания(Лондон).......... +10
Франция(Париж).................. +13
...
Польша(Варшава)................. +1
Финляндия(Хельсинки)............ -1
Россия(Омск).................... 0

Из серии Анекдоты из жизни....

Вчера жена поведала. Сидят с подружками в парке. Вокруг гуляют дети. И в
их компании мамаша, разведенная, отправившая детей на лето к деду с
бабкой, сидит уже отоспавшаяся, отдохнувшая и говорит:

"Пойду пройдусь..."
Ну бабы они язвы, и одна самая тилигентная переспрашивает:
"По рукам пойдешь?" - прям с таким ленинским прищуром.
"По хуям" - не растерявшись отвечает первая...

Вот такие они наши. Девушки любимые.

К черту истории! Сейчас 23.30 по первому каналу идет реклама "крепкого
орешка 4", цитирую - "... он вернется, чтоб надрать плохим парням
ЗАДНИЦЫ...". В этой стране есть министерство культуры? И если оно есть,
зачем оно нужно, если по общегосударственному каналу позволяются такие
высказыания. Даешь цензуру!

Еду я значит как-то в нашей столице "золотой хохломы" и хреновых
дорог-кто не знает г. Семенов Нижегородского уезда по засереной дикими
кошками и собачками улице Н. Вдруг, из-за кустов выбегает оно и тормозит
меня вместе с
машиной, а так как привычки у меня выходить из машины навстречу этим
сэксменьшинствам(да простят меня порядочные ГИБДДшники) нету, то я
открыл дверку и сижу жду. И вот подходит оно, мол так и так, ст.
лейтенант Д. предъявите документы и пездец. А т. к. я сам по себе рокер
то и в тачиле моей всегда тяжеляки ревут, в тот день я убивался под
Черный Обелиск и есть у них одна песенка "Разговоры" кто слышал те
поймут о чем речь, вот пока Д. все распинался передо мной какой он
пердольный чювак, да просил полюбоваться на мои красивые права, из
динамиков Саша Борисенков хрипло вещал-"Разговоры разговоры, разговоры
разговоры"и когда я принялся доставать лопатник, рявкнул припев, где
Саша уже визжал "Молчи сука молчи, пока я тебя не начал мочить, если
падло ты все время будешь трещать, я заставлю тебя надолго замолчать".
Прикинув х. к носу в чем дело, я забыл за чем я полез и меня в сознании
того, что меня сейчас закроют, разбирает дикий ржач.
Финал- Д. повтыкав на меня после сего цирка и
пожелав мне доброго пути откланялся и ушел догонять в чем дело в свою
желтую с голубыми узорами семерку так и ничего с меня не срубив.
вот так вот heavy metall права и нервы сохраняет, а ведь я тогда каюсь
обгонял через сплошную и летел около 80ти, правда был ли у него радар не
помню, но все равно или штраф большой или лишение светило бы.
История беспезды невыдуманная и аффтар пишет ад сибя Металлистам
Нижегородской области ПРИВЕТИЩЕ особливо из Урени и Кр. Бакам от гр.
Шторм

Было это давно, когда я работал и жил на крайнем Севере.
Работали у нас два мужичка - Володя и Слава. Оба были небольшого роста,
служили в авиации и были очень начитаными. Как-то раз работали мы в
вечернюю смену, работы не было, сидели болтали. И не с того ни с сего
появилась тема о способах выделки шкур. И вот Володя и Слава между собой
по-очереди стали называть способы выделки шкур. Назвав примерно по пять
способов их умы вошли в тупик. Очередь докладывать очередной способ была
Володи. Наступила тишина, Володя ходил по комнате взад-вперед, думал!
Вдруг он остановился посредине, поднял палец вверх и прознес: "есть еще
один способ выделки шкур-это мочой и не просто мочой, а мочой маленьких
рыженьких мальчиков!!!!" Честно, не знаю может и есть такой способ, но
было очень смешно!

Повезло мне как никому: летел в самолете, а на ряду впереди сидели:
капитан Иркутского ОМОН и капитан Иркутского СОБР.
Интелектом эти товарищи особенно не блистали, но пели, сцуки, как
Лучиано Паворотти: не так же красиво, а также громко. Также эти
обремененные тяжелой умственной работой товарищи собачились со
стюардессами, ходили по самолету во время взлета и посадки и херачили по
впереди стоящим креслам своими кулаками размером с дыню-торпеду и
истошно орали: "Мы до-о-о-ма!!!".
Сначала прикинулся типо "Я читаю книжко", не помогло. Потом изобразил
типо "Я сонное пельмешко", хрен то вам. Все равно вопили как грешники в
аду (хассе сравнение, это после шестичасового-то перелета).
Короче, за время полета прослушал весь репертуар Расторгуева, а также
всей его шоблы, типо "Родина моя - Россия". В добавок эти интеллигенты,
мать их, распили на двоих литра четыре коньяка, так что хорошо было бы
противогаз иметь.
Весело.
И эти муд*ки защищают нашу Родину.

С форума на kuban.ru
"Yena
31.05.2007 - 16:10 привет!
Хочу начать програмировать сайты, и оформлять их. Заранее говорю, что не
знаю вообще ничего. Где бы мне скачать самоучитель для базового знания,
как мне объясняли я должна сначала в виндовс разбираться, или это не
объязательно?"
-
http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum28.cgi?page=1&ask=15773

Кажется, еще не опоздала со своей заметкой.
Недавно прозвучало, что, дескать, у ГАИ не хватает номеров, надо что-то
хитрое делать, т. к. серии, начинающиеся с двойки, на стандартных
номерах не помещаются.
А это же детская комбинаторная задачка, об автомобильных номерах.
В номере 3 цифры и 3 буквы. В русском алфавите 33 буквы. Пусть
используются не все, например, используется всего 25 букв. Тогда
получается более 15 тысяч сочетаний букв и 1000 (ну ладно, 999 - 000 не
берем) цифр, итого 15 млн номеров В ОДНОЙ СЕРИИ. Серий с двумя цифрами -
99, т. е. примерно 1.5 млрд номеров, но есть еще с тремя цифрами, где
первая единица, их столько же.
Итак, получается, что в России число транспортных средств скоро
перевалит за 3 млрд, примерно 20 штук на человека.
Что-то здесь нечисто....

Сегодня по радио выдала ведущая:
"Пешеходам: при виде зеленого света сигнала светафора пешеход должен
идти, а при красном стоять, а для водителей ВСЕ НАОБОРОТ"!!!

Сегодня на работе на ящик пришел тест: "Умеете ли вы произвести
впечатление на мужчину". Много думал... Прошел тест... Результаты:

Покорять мужские сердца – для вас не самоцель. Тем не менее, многие
представители сильного пола воздают вам должное и высоко ценят вас. А
как иначе? Вы пример той самой золотой середины, о которой так часто
мечтают они. Вам хватает мудрости и изобретательности, чтобы в нужный
момент спрятаться в тени своего спутника, а в следующий миг блистать,
притягивая взгляды. И все это дается вам легко, без усилий. Интересная,
привлекательная и вместе с тем не выставляющая свои достоинства напоказ
женщина. Такой в большинстве ситуаций видят вас мужчины.

Ну что тут сказать... :)