Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У ресторана "Санта-Мария", расположенного на берегу озера в Могилеве (добираться далеко - довольно приличное расстояние, это важно), был услышан такой монолог хорошо подвыпившего парня, обращенный к другому такому же:
- Да ты че? Ты кто такой ваще?! Да я щас куму на мобилу позвоню - он сюда приедет и тебе таких п...лей даст! (пауза)... и мне тоже даст...
Младшему 9 лет. Посмотрел старую комедию "Соломенная шляпка". И говорит: - Слушай, у этого француза такая хорошая память! Я не понял. Поясняет: - Ну он же своих старых подруг штук пятнадцать помнит! Я бы так не смог!
Сессия (200... серия ) Эпизод первый. Итоговый тест. Студенты, прогулявшие весь семестр, получают 70 вопросов, прогулявшие половину занятий - 50 и т.п. Один гаврик, явившись второй раз на занятия, внимательно изучил все 70 вопросов, аккуратно положил листок перед собой, уронил голову на парту со стоном: Господи, мне всего 20 лет, а такое чувство, что все 38 прожил! Эпизод второй. Преподаватели не отстают в части "отжига". Коллега (дама весьма фигуристая) поделилась: - Представляешь, он мне показывает гистограмму распределения. Я спрашиваю, а вы проверили нормальность распределения? - Нет, но похоже на нормальное..- Послушайте, похоже - не значит нормальное. (Начинаю озирать аудиторию в поисках примера. На скринсейвере всплывает картинка...)Я тоже похожа... на Памелу Андерсон, но я же не Памела Андерсон! У студента глаза на лоб, немая сцена.
Слова-паразиты. Учились мы в Педагогическом Университете на истфаке. Наступило время студенческой практики в школе. Каждый студент-практикант получил свой подшефный класс, ну и соответственно период истории, который нужно было преподавать ребятишкам. При этом все студенты-практиканты должны были посещать занятия своих коллег совместно с методическим руководителем практики. Урок в 6-м классе. Студент, который вел урок, к месту и ни к месту прибавлял очень привязчивый паразит "КАК БЫ". Финал урока, практикант заканчивает рассказывать про нелегкую долю декабристов: "После восстания декабристов их КАК БЫ повесили, а остальных КАК БЫ расстреляли". В классе тишина. Коллега продолжает: "Оставшиеся в живых были КАК БЫ сосланы на поселения". Метод.руководитель после небольшой паузы в классе после КАК БЫ рассказа задает дополнительный вопрос студенту: "Так все-таки, декабристов "именно КАК БЫ" расстреляли и "именно КАК БЫ" повесили?" Студент, не понимая прямых намеков: "Да. Ведь это КАК БЫ Царь решил!"
В общем знакомый взял кредит в банке ( знакомый взял плазму и пылесос) и вроде как то не получилось его отдать) месяц ему звонили он говорил что заплатит, на втрой понастойчивее стали звонить, на третий месяц просрочки звонит ему девушка с банка и говорит "Здравствуйте, это с банка таковото и спрашивает когда же он родной начнет гасить кредит, он говорит так мол и так я уже почти устроился на работу и скоро начну ) она видна где то уже это слышала и говорит "Объясните мне одно, вот зачем вы взяли пылесос в кредит? Подметать веником что ли не могли? )))
Позавчера на концерте Земфиры. Концерт еще не начался, на экране над сценой огромными буквами написано "Земфира" и изображено какое-то животное типа собаки или шакала - непонятно. Стоят два перца, один другого спрашивает: - Как думаешь, что это за животное? Второй на короткое время задумывается, глядя на экран, и флегматично выдает: - хм.. вообще-то написано "Земфира"...
5
Сын встречает моего мужа с работы. - Пап, ты деньги получил? - Получил - Гулять пойдем? Купишь мне... Мороженое, три диска, еще два с фильмами, потом ты обещал новую флешку, и того Терминатора, и... Тут я влезаю: - А не слипнется что-нибудь? Сын: - Да, пожалуй. Ладно, мороженое не надо.
Руководитель полиции провинции Онтарио в Канаде Джулиан Фантино заявил, что отныне все автомобили, которые будут превышать скорость свыше 50 км/час, начнут не просто изымать у автовладельцев для помещения на штрафную стоянку, а просто... уничтожать. Причем, владелец после того, как его машину пустят под пресс, не получит ни копейки.
На столь жесткие меры власти Онтарио решили пойти после длительной и не слишком удачной борьбы со стритрейсерами и лихачами на дороге, которые постоянно устраивают всевозможные гонки. Причем, периодически из-за стритрейсеров на дорогах гибнут неповинные люди. "Мы должны остановить безумие на дорогах", - заявил Фантино. – "Если вы будете участвовать в уличных гонках, то мы просто уничтожим ваш автомобиль". http://auto.mail.ru/news?id=22913
Знакомый рассказывал. Учебные будни. Он учится в ПТУ, всякие истории случаются постоянно, часто с криминальным оттенком. На занятие приходит в хлам пьяный препод, рубашка расстегнута, пуговиц нет, очки наперекосяк, на ногах еле стоит. Все притихли, но особо никто не удивляется. Препод садится за стол, открывает журнал, начинает перекличку типа: - Иванов! - Я здесь! - Встать! Вставать надо, когда фамилию называю! - Петров! - Я! - Встать! ... и так далее. Доходит до одной фамилии отсутствующего. - Сидоров! Вся группа хором: Сидит! - Встать! Все ржут. И снова хором: сидит! - Встать я сказал! Вставать надо, когда фамилию называю! - Сидит!!! - Мать твою!!! Встать!!!! Все гогочут. До препода доходит, что что-то тут не то. - Где он?!.. - Да сидит он. Вчера менты забрали, до суда закрыли. Препод задумчиво: - Аааа... Ну этт бывает. И дальше перекличку...
Шурик, студент последнего курса института и его товарищ решили попить пива в приятной обстановке, на природе, вдали от городской суеты. Поскольку дело было в Москве, на Щукинской, ближайшим безлюдным зеленым местом был Тушинский аэродром. Там-то и было решено разместиться, благо территория закрытая и людей там немного. Они туда забрались и привольно расположились посреди поля, с ящиком пива под боком, приятно беседуя и потягивая прохладный напиток с закуской - воблой. Тут из-за горизонта показываются три здоровых десантника и идут по направлению к приятелям. Один из вояк очень навеселе, сильно шатается и что-то кричит им типа: "А хрена вы тут сидите!! Территория закрытая..." Тут до Шурика медленно доходит, что сегодня день десантника... как пить дать, достанется по шее, ребята здоровые, мало не покажется... Шурик неожиданно встает и, вытянувшись по стойке "смирно", как учили на военной кафедре, которую он недавно окончил, браво так рапортует: "Разрешите представиться. Лейтенант запаса ПВО Прохоров. Товарищ сержант, почему так криво стоите и не по уставу обращаетесь?" У десантника срабатывает военный инстинкт, он вытягивается по стойке "смирно" и что-то по форме отвечает... Боевой пыл сержанта проходит и все обходится благополучно... (Возможно, что-нибудь приукрашено, пишу по чужим словам)
Младшие школьники, пацаны, играли во дворе. Вдруг нескольким из них приспичило справить малую нужду. Отошли к соседскому забору, стоят, поливают этот забор. Вдруг выскакивает дед-сосед и вопит следующее: - У, ссать они пришли! ПОЖАР хотите устроить?!
После работы админ небольшой фирмы пьет пиво с старшим кладовщиком. После второй баклажки начался спор о правах доступа. Естествено, админ считал, что у него прав больше. Но, кладовщик попросил админа показать его связку ключей. Связка оказалась мелкой - ключ от серверной и несколько мелких ключей от дверок стоек. С торжествующим видом кладовщик достал свою гору ключей. Админ проиграл спор...
На днях был в гостях у наших друзей и наблюдал уморительную картину применения ребенком новообретенных знаний. У друзей дочка - девочка 4 лет - с большим удовольствием учится читать и уже научилась по слогам разбирать всякие надписи вывески и прочую подобную литературу. А тут попалась ей в руки пачка папиного "Кэмэла". Дитя читает: - Са-ме... , са-ме.. Папа, а это последняя буква какая? Папа решил приколоться: - А это букву Ц не дописали. - Ага, значит САМЕЦ! После этого прозрения ребенок идет и вытаскивает мамины сигареты; с интересом их изучает со всех сторон. - Папа, а где на маминых сигаретах написано САМКА?
P.S. Выявление источника познаний о самцах и самках результатов не принесло.
Теща пришла понянчиться с внучкой. Взяла ее на руки покачать, прижала к себе, а та, естественно, начинает инстинктивно искать грудь. Теща ее немного отводит от груди и смеясь говорит: - Ищет сиську мамину, рыбка моя. Ты ж у мамы ищи, у мамы сися для кормления. У бабы сися для... - запнулась, - для... - задумалась, вздохнула, - для... Так и не смогла определить, для чего. Видно, уже ни для чего.
Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел в кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства" (Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция). Билетерша на входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на первом этаже, Сумасшедшие на втором".
Едем мы с дачи, жена за рулем т. к. я с другом пивка наупотреблялся по самое некуда. Замечу, что права у нее недавно и у нее это третий выезд, первые два закончились плачевно для моего кошелька ( если будет интересно расскажу). По этой причине сижу, рядом держа руки на ручнике, даю советы и прибываю в нирване благодаря пивку. Подъезжаем к перекрестку, знак " Уступите дорогу", летит машина по главной, жена поворачивается и орет - тормози. Я торможу ручником на автомате, потом до меня доходит. Я смотрю на нее очень выразительно и говорю "бла, кто у нас за рулем" и вижу невинные глазки, а в ответ "а я, что". По приезде в гараж пришлось еще брать пива т. к. нирвана наполовину кончилась.
Только что произошло. Сидим в оффисе, то работаем, то новости почитываем. Один из коллег цитирует новость: какой-то МУЗЖИНА протащил машину на какое-то расстояние при помощи своего пениса. Ну улыбнуло. И тут он добавляет... от себя: - Вот только я не понял, он машину тащил или толкал. Оффис под столом.
Летел из Канады в Бельгию в командировку с пересадкой во Франкфурте. Сижу во франкфуртском аэропорту в мягком кресле гостиной бизнес-класса, пью кофе с вкусными бутербродами. И наблюдаю следующую картину.
По коридору довольно неуютного франкфуртского аэропорта медленно бредут два уставших небритых мужика - ищут, куда бы присесть. Но обычные аэропортовские сиденья им не подходят – или заняты, или грязные, или просто неудобные... Во взгляде неприкаянных мужчин читается тяжелая тоска.
Вдруг через открытые двери гостиной бизнес-класса они видят шикарные удобные кресла, подносы с бутербродами, бесплатно стоящие открытые бутылки с коньяком, шампанским – подходи и наливай. Глаза наших героев заблестели, и мужики дружно ввалились в этот оазис уюта и благоденствия.
Но путь им преграждает служащая Люфтганзы и просит их показать билеты. Мужики по-немецки не понимают, только переглядываются. Тогда она повторяет свою просьбу на английском: - Шоу ми йо тикетс, плиз. - А-а, тикеты, сейчас, - говорят мужики по-русски, лезут в карманы и вместе с российскими паспортами, посадочными талонами и другими бумагами достают свои билеты. Барышня видит, что билеты в эконом класс, начинает втолковать мужикам на разных европейских языках, что им сюда нельзя - тут только пассажиры бизнес класса. Мужики ни бельмеса не понимают, начинают нервничать, зачем-то показывают свои паспорта. Барышня мельком взглядывает на паспорта и продолжает их не пускать. Я наблюдал за всем этим после 10-часового полета, сидя в мягком кресле, надеясь, что ситуация разрешится сама собой без моей помощи. Но в конце концов решил вмешаться и объяснить. Вылез из кресла и направился к спорящим. Но в это самое время мужики, кажется, осознали, что их сюда не пустят, и решили ретироваться. Выходя в общий зал, один из них повернулся к другому и зло сказал: - Ну нет, ты понял?! Как русский – так сразу на хуй.
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.exrussian.com)
Из новостей- "Свадебная индустрия готовится к самому напряженному дню в своей истории – огромное количество людей пожелало сочетаться браком 7 июля, надеясь, что дата 07/07/07 принесет им счастье.
По всей Америке залы для свадебных торжеств, кейтеринг-фирмы, кондитеры, изготавливающие свадебные торты, и компании, сдающие напрокат старинные автомобили, завалены заказами на этот день, сделанными с упреждением в месяцы и месяцы. Больше того: некоторые пары сделали заказ еще несколько лет назад.
Планы свадебных церемоний также пестрят семерками: многие решают, что у невесты должно быть семь подружек, зал украшен цветами семи видов, а обед должен начаться в семь вечера и включать в себя семь перемен блюд и семиярусный торт." Странно что невесты не требуют от женихов семикратного удовлетворения в первую брачную ночь. А на столах отсутствует портвейн 777.
Повеселило. Сегодня, анонсируя утренние новости на радио "Русские песни", девушка без каких-либо остановок и интонационных пауз, одним предложением произносит: "Сегодня в России День памяти и скорби В Россию возвращается молдавское вино".
Сегодня видел супер афишу. Реклама аквапарка, люди купающиеся, время работы и т. д. И сбоку красными буквами "Кормление акул"... А это оказалась реклама океанариума на этой афише =))))
Сын 6,5 лет - 10 месячная сестра с удовольствием стучит по системному блоку. Илья, оттаскивая ее: "Таня, не стучи, а то у нас компьютер и так на чип контуженный!"
"Польская сторона предлагает проводить голосование по принципу "квадратного корня" от численности населения страны. Интересно, что население самой Польши президент Качиньский предлагает считать с учетом той части населения, которая погибла во время Второй мировой войны."
Причем это предложение уже является "компромисным вариантом". Видимо первоначально предлагалось голосовать по принципу натурального логарифма от площади страны, а при расчете площади Польши учитывать территории контролируемые польским двором в 1611 году включая Москву, Смоленск и Чернигов.
Еду я сегодня в троллейбусе по Ленинскому проспекту, в сторону центра. И как раз в районе, где расположены несколько крупных академических научно-исследовательских институтов, в троллейбус заходит дедушка.
Дедушка старенький, с портфелем и в круглых очках, в приличном светлом костюме и, главное - такой замечательно интеллигентный. Такой вот прям старый профессор или даже академик из советских фильмов 50-х. Ну что-то среднее между Дмитрием Шостаковичем, академиком Лихачевым и академиком Павловым.
И стало мне светло и грустно. Эх, думаю, как хорошо, что еще сохранились такие дедушки, и побольше бы нам таких дедушек - жизнь стала бы лучше, чище, осмысленней. И немного взгрустнулось - ведь я и сам когда-то закончил Московский Университет, физический факультет, да потом... жизнь закрутила... эх, мне бы... да я бы уж точно тогда...
Между тем дедушка озирается, топчется, и что-то ему не нравится. И вдруг громко объявляет на весь троллейбус: "Я - генерал фон ТОТЦ, начальник императорского кавалерийского училища!"
Просматриваю тут в одной электронной библиотеке книжки разные. Натыкаюсь на книжку под названием "Как говорить с кем угодно и о чем угодно". Ниже идет список книг на похожие темы. Среди них значится "Большой словарь мата. Том 1-2". Хм, и ведь действительно можно с кем угодно о чем угодно.
А:-Паехали ф Киштет! С:-А де это? А:-Приэльбрусье, Карачаево-Черкессия. С:-И че? Условия? А:-Ну, на 12 дней. Домики. Воды, газа, света, электричесва, телефонов нет. Хавчик брать с собой. Там речка, грибы, шакалы, змеи... Привезут, разместят и все... С:-.. что "и все"? А:-Ну если выживешь, через 12 дней заберут.
Воспоминания 5-и летней давности, когда работал юристом в налоговой. Судимся с крупной организацией. В Законе "О НАЛОГЕ НА ИМУЩЕСТВО ПРЕДПРИЯТИЙ" указано, что не уплачивается налог с имущества, используемого для производства, переработки и хранения сельскохозяйственной продукции. У организации - автомобиль-лесовоз. Льготу они использовали, в суде объяснили так: - лесовоз едет в лес, везет оттуда бревна на лесопилку, там их распиливают на доски, из досок делают забор вокруг фермы, чтобы коровы не разбежались. Следовательно, лесовоз используется для производства сельскохозяйственной продукции.
Живем в Великобритании. Моей племяшке 7 лет, обожает учиться. Родители с ней дома разговаривают по-русски, но английский повсюду вне дома наложил на нее свой неповторимый отпечаток. На вопрос, сколько можно карпеть над учебниками, не время ли немного поиграть, она встала, подбоченилась и гордо заявила: Ты хочешь, чтобы я осталась недоучкой, чтоб меня никто не любил, чтобы никто никогда на мне не женился, и чтобы я работала за пенис?! Для тех, кто не в курсе, пенис это не то что вы могли подумать, а разменная английская монета пенс, во множественном числе.
Когда мне было 8 лет, мама повезла меня в Киев, в цирк. Мне очень понравилось, особенно номера с животными. Прознав, что в Киеве есть зоопарк, я начала ныть и упрашивать маму: - Мамочка, ну пожалуйста, отведи меня в зоопарк (хочу слона). Поскольку у нас совершенно не оставалось времени, мама пыталась объяснить, что она плохо знает город, и мы не успеем на автобус, но я не унималась. Я была очень настырным ребенком, и уж если мне чего-то хотелось - раздайся грязь, плывет само, высокопробное, в медалях, Его Величество Говно. Не выдержав моего натиска, мама разозлилась и сорвалась: - Если в зоопарке посчитают, что ты им нужна, они приедут к нам сами и заберут тебя.
5
Вижу каждое утро, когда веду дочь в садик. Где-то в том году осенью на асфальте под окнами одного из домов появилась надпись "ТанюшЬ, я тебя люблю"(обратите внимание на мягкий знак). Надпись белой краской и довольно крупными буквами. Весной только сошел снег чуть ниже появилась новая надпись. Крупнее и больше. "Верни пасатижи!!!"
Есть у нас друзья. Фамилия у них Янко. Если говорим о них по отдельности конечно называем их по именам. А если речь идет о них двоих говорим просто "Янки". На днях муж подходит к окну и видит их прогуливающимися в сторону дома. Рассказывает мне: - Янки домой идут... Помолчал.... - Янки GO HOME! Хорошо, что они не слышали как я смеялась!
Ехал я сегодня от своей девушки домой. Я добираюсь домой на электричке, поэтому уже привык, что там продают все от носков до электрошокеров, но такого я и представить не мог... Итак, время 00-14 (специально посмотрел). Ночь то есть. В общем, время для продаж уже давно окончено, но тут заходит тетка и объявляет: "Лучок кому зеленый?! Погрызть на дорожку!" и несет лук))) смеялись, наверное, всем вагоном.
Все началось на одном из радиотехнических заводов в городе Бердске Новосибирской области десять лет назад. В отдел маркетинга, где в то время я имел честь трудиться, зашел рыжий дядька в камуфляже с большой сумкой и со словами "Вот! " протянул моему начальнику некое инвестиционное предложение от фирмы ANASTASI на одном листе, распечатанное на матричном принтере. В честь названия фирмы индивидуум в камуфляже тут же получил неофициальное прозвище "Анастасий" В предложении описывалось некое устройство, позволяющее организовать удаленное управление компьютером по радиоканалу (за давностью лет некоторые подробности я подзабыл...). Короче, устройство должно было представлять собой ящик с дисплеем 6*9 см (уже смешно), но главная фича была в том, что это детище имело "типичную технологию двойного назначения, позволяющую создавать помехи в системах наведения межконтинентальных баллистических ракет" (О как!!). Собственно, посмеявшись всем отделом, мы спровадили Анастасия вместе с его предложением. Прошли годы... За это время я сменил несколько рабочих мест. Но буквально позавчера в офис фирмы, где я работаю, явился Анастасий. Он, конечно, постарел, отростил окладистую рыжую бороду. Впрочем, от возраста только коньяк лучше становится. А замыслил Анастасий подключить себе доступ в Интернет (я сейчас работаю в компании, предоставляющей такие услуги). Сперва все шло спокойно – менеджер деловито объяснил, что у нас есть такая-то линейка тарифов, включая безлимитные. Анастасий вел себя тихо, выбрал тариф и даже зажал жменьку денег, дабы оплатить подключение. Однако, просьба предъявить паспорт привела его в ужас. Анастасий стал вопить, что он никогда, ни в жисть не даст паспорта, дескать, мы там можем увидеть какие-то секретные данные о его персоне. Разыгралась безобразная сцена: минут пятьдесят Анастасий требовал аудиенции с директором, юристом и прочими высокопоставленными лицами. И вдруг Анастасий задал вопрос, что если его, например, зовут Джеймсом Бондом, то почему ему отказывают подключить Интернет?! Разрешил проблему один находчивый менеджер. Смекнув, что Анастасий маленько с прибабахом, он быстро оформил договор. В графе "имя" стояло – Джеймс, "фамилия" - Бонд, "место проживания" - Лондон, "место работы" - разведка его Величества MI-6 и т. д. С каменным лицом менеджер предложил Анастасию подписать составленный договор. Побагровевший Анастасий тут же умолк и поспешно покинул офис. Вот теперь гадаю, на каком секретном поприще он проявит себя.
В албанской прессе появилась информация о том, что во время встречи с жителями деревушки Джордж Буш потерял часы. На кадрах, сделанным местным каналом видно что в начале встречи часы на руке Буше были, а позднее - нет. Посольство США в Албании категорически отвергло данные об этой пропаже. "То, что говорят местные СМИ, – абсолютная неправда", – сообщили в посольстве.
Несколько лет назад моя подруга работала на стадионе. И вот однажды зимой на этом самом стадионе должен был состояться чемпионат по мотогонкам на льду. Естественно, чтоб не ударить в грязь лицом перед гостями, начались хлопоты по приведению данного спортивного объекта в надлежащий вид: косметический ремонт здания, подготовка ледового поля и т.д. И все бы ничего, но у центральных ворот стадиона кто-то оставил грузовую ГАЗель. Стояла она долго, недели две (это с того момента как на нее обратили внимание, а так может она вообще всю зиму там стояла). Время чемпионата уж подходит, а хозяин никак за машиной не является и не убирает сию неприглядную деталь пейзажа. Ну и директор-юморист нашел "выход". Сработало отлично. Он анонимно позвонил в районное управление милиции и сообщил о подозрительном автомобиле, начиненном взрывчаткой. Тут же примчалась милиция, нашли хозяина ГАЗели, естественно, установили, что опасности она не представляла, и убрали злосчастную ГАЗель от ворот стадиона. :) Директору, однако, радости от этого не прибавилось. Его "вычислили" по телефону и сняли с должности. Дошутился.
8
Ездили тут с супругой на дачу. Дорога ровная, свободная, малеха газанул.
Ну и как положено дпсники на радар ловят. То да се, предъявите документы, почему превышаете, бла-бла-бла. Ясен пень надо раскошеливаться. А денег в обрез с собой было. Я мол менту, такие дела, всех денег 150 рублей, больше нету, до дачи полста километров, обратно до города двадцать километров пилить, может сойдемся? Мент типа "ща пойду спрошу у старшего". Подходит к старшему. Тот даже не повернулся к менту нашему. Стоит мордастый такой в сторону смотрит и молчит. Наш постоял, тоже помолчал и возращается. "Повезло вам, платите 150" говорит. Отдаю ему деньги, а сам ахуеваю. Это что же теперь попугайчиков телепатии обучают? Свою спросил "видела как дпсники между собой общаться умеют"? Всю дорогу смеялись так, что чуть из машины не выпали.
Работаем в отделе маркетинга в крупной компании. Утро. Случилось так, что на работу пришло 70% отдела уже к 8:30... Открываем Аутлуки, и видим письмо на ВЕСЬ отдел, отправленное сотрудницей вообще "с фонаря" - "У меня размер 'S'".
Секундная пауза сменяется живеньким обсуждением, чего бы ей ответить.
КАЖДЫЙ ответил ПО-СВОЕМУ. Мужики отвечали в стиле "лучше бы 5-й", дамы (особенно те, кот знают ее лично) - "Девочка, да ты оптимистка" :)
Надысь ехал в газельке в Томск. Среди пассажиров был болтливый мелкий пацан с родителями. Уже скоро все кругом знали, что мальчик едет "кбабигали". Ехать 3.5 часа, а остановка одна, да и ту уже проехали. И вот, чтобы смочить горло и с новыми силами мучать родителей, парень прикладывается к бутылке с минералкой. Отец говорит ему, чтобы много не пил, потому что остановок больше не будет. Пацан удивленно замолкает, переваривает информацию, переспрашивает: "как так, почему не будет больше остановок?". Отец говорит, мол, все, проехали, больше не будем останавливаться. Парень расстроено: "как не будем, а к бабе Гале?". И все улыбнулись, представив себя на борту Летучего Газельца, без устали нарезающего круги по дорогам планеты...
День выдался жарким. На остановке я, две тетки и мужик. Все ждут автобус, зная, что ждать придется долго – в районе между 2 и 3 часов у водителей общественного транспорта пересменка. Поэтому, когда мужик обратился ко мне с вопросом о том, какой автобус следует в центр нашего южного городка, я ответила охотно. И приготовилась дальше молча вглядываться в перспективу дороги. - Интересная ты женщина, - решил продолжить "светскую" беседу мужик. – И серьги у тебя дорогие... Я решила от греха подальше отойти подальше. Мужик не отставал: - А сколько тебе лет? - Все мои, - пробормотала я. Не буду же я сейчас на всю улицу докладывать о своих сорока годах... - Слушай, а ты мне не поможешь? Вообще-то по долгу службы я обязана помогать всем обратившимся, но не на остановке же. - Я с женой в оппозиции нахожусь... Ну вот, еще вытаскивать его из неприятностей с властями... - А ты мне понравилась, дай телефончик записать... - Записывай, рабочий – 02. Звони, в любое время помогу. В общем, глаза у мужика были совершенно обалдевшие... К счастью, в этот момент подъехал автобус, а с мужиком мне было не по дороге.
Мой друг (россиянин) учится в Аль-Азхаре (Каир), и долгое время провел в общежитии. С ними жил азербайджанец, который приехал учиться по обмену. Так же стоит упомянуть, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ, обычно знают всех своих.
Так вот рассказал мне сегодня друг историю: Сидели мы как-то в общаге, уже и не помню что делали, помню, что мобильный телефон однокурсника лежал на столе. Неожиданно аппарат начал вибрировать и зазвучал во всю мощь своего миниатюрного динамика. Азербайджанец схватил чужой аппарат и на его лице появились оттенки недоумения: - Эй, послушай, кто такой тебе звонит? Почему я его не знаю? - А кто? - Не знаю, Аларм какой-то.
Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг немедля начали сползать под стол.
Есть у меня подруга Надя, девушка ну очччень любящая отрываться под громкую музыку, причем вкусы у нее меняются постоянно и кардинально. А у той - сестра Валя, которая, в свою очередь, громкую музыку ненавидит. И вот лет пять или шесть назад Надька зафанатела от группы "Руки Вверх", ясное дело, слушала их днем и ночью и на полную громкость и при этом бесилась так, что стекла дрожали. Как-то прихожу к ней в гости, "Ноги вниз" рыдают с громкостью взлетающего самолета, недовольная Валентина на кухне пытается готовить... Через полчаса попыток болтовни под ор Валя заходит в комнату. - Блин, Надь, ну сколько можно! Выключи! Надька (не переставая танцевать): - Ой, мне эта музыка душу расслабляет! Валя соображает... и выдает: - Ну, кому душу, а кому и кишечник...
В прошлые выходные на пляже мужик сильно напился, и долго пытался улечься на траве, положив под голову мячик. Естественно, постоянно соскальзывал головой с мячика. Не выдержал, поднял голову, и пьяным голосом почти завопил: "Здесь хоть одна нормальная баба есть?" Из их компании одна девушка кокетливо отвечает: "Ну я, например". Тут он отталкивает в сторону мяч, и ей: "Ну так подставь грудь, уснуть же невозможно!" :-)
Во времена подростковой гиперсексуальности я со всеми друзьями как любой мальчишка этого возраста говорили о сексе и только о сексе, думали, мастурбировали и шутили только об этом. Однажды в разговоре с одним одноклассником, смеясь я спросил одного своего одноклассника, - Вот открываешь ты дверь, а перед тобой Светка... голаая (первая красавица класса, в мыслях о которой думаю дрочил не один ее одноклассник). Все окружающие засмеялись и представили в себе эту умопомрачительную картину, но были ошарашены непробиваемой логикой Кости, - Одел бы! - невозмутимо, даже удивленно ответил Костя. Я бы не вспомнил эту дурацкую шутку, если бы сейчас не узнал, что Костя стал геем.
Спиздили. В одной из бесплатных газет нашего города нашел. Ограбили ферму. Вынесли - нет, не корову, не быка, и даже не лопату, которой говно убирают. Вынесли (нет, все-таки спиздили)пять емкостей, в которых было 45 литров (300 доз) бычьей спермы. По заявлению начальника тамошнего РОВД, такого еще не было. Экстремалы, блин.
Несколько по моему смешных случаев с моей летней работы. Я студент, закончил сессию и работаю на катере прямо около крейсера Авроры - зазывалой, механиком и иногда экскурсоводом.
1. Отправил катер, сижу курю с продавцами сувениров. Между стендов с продукцией внезапно появилась какая-то лужа - черт знает откуда. Продавщица, обращаясь к нам, говорит: "Что, написал кто-то что ли?" Из-за стенда внезапно выходит бабулька лет 80-ти и на всю ивановскую трубит: "Да, блядь, сами небось нассали, а теперь виноватых ищут, молодежь, нахуй.". Мы в шоке, не знаем, что сказать, в общем, немая сцена. Секунд через 10: "Да ладно вам, успокойтесь, бабулечка шутит..."
2. Ко мне подходит мужик лет 40 и спрашивает, как добраться до метро. Я объясняю, что до моста, затем налево и т. д. (от Авроры до Горьковской). Внезапно он достает компас и спрашивает: "А по азимуту можно?". Я вежливо отвечаю в том духе, что если он снесет пару зданий, то можно. Он продолжает меня пытать - как, сколько градусов и т.д. Финалом стала моя фраза: "Да, да, можно по азимуту, но лучше по Куйбышева..."
3. Два мужика, здоровых лба, лет по 30, накаченные, спортивные, рассматривают сувениры. Один берет зажигалку с видом на какой-то мост, роняет ее. ( Мужик под сто килограмм с характерной бандитской внешностью, обращаясь к продавцу тонким голосом): "Ой, извините, я такая неловкая....". Оказалось, два гея из Москвы.
Так получилось, что я родилась дурнушкой. Меня утешали, говоря банальности, что, мол, внешность не главное, был бы характер покладистый и веселый. И я старалась, как могла, сделаться такой дурнушкой-хохотушкой, к которой тянутся мужчины. Они и тянулись - чтобы рассказать о своих проблемах в личной жизни и спросить совета.
Я утешала, подсказывала, помогала, даже предоставляла квартиру для свиданий. В результате обросла кучей знакомых мужиков, совершенно не воспринимавших меня как женщину.
Когда подруги поняли, что моя личная жизнь умерла, так и не начавшись, они начали делиться со мной своей. И тоже спрашивали совета, говоря, что у меня так много знакомых мужчин, что я должна лучше знать, чего им такого надо, чтобы они захотели жениться. И я советовала, направляла их эксперименты, следила за результатами.
Словом, я стала чувствовать себя так, будто смотрю нескончаемый мелодраматический сериал. Я знала, кто, когда, с кем и сколько раз, сколько внеплановых залетов, абортов и венерических заболеваний, привезенных из командировок и отпусков... И при этом у меня самой не было ни залетов, ни абортов, НИ-ЧЕ-ГО кроме отвратительного настроения, продолжавшего ухудшаться с каждым днем.
Я подумывала о самоубийстве, я совершила попытку изнасилования - напоила одного знакомого и пыталась воспользоваться его беспомощным положением, но он стал настолько беспомощным, что ничего не вышло. В общем, я была в отчаянии.
И тут я подключила себе интернет. Жизнь сразу изменилась к лучшему. Не то, чтобы моя реальная личная жизнь сильно изменилась, но по крайней мере у меня появилась своя собственная виртуальная.
Все что раньше было минусом, вдруг стало плюсом. Благодаря своим долгим, прежде бесполезным беседам с мужчинами я знала про них все - даже такое, чего они сами про себя не знали. И нагло, беспардонно стала этим пользоваться. Я знала, где мило улыбнуться, тонко похвалить, грубо пошутить или многозначительно промолчать. Я знала их болевые точки и эрогенные зоны, запретные фантазии и детские страхи. И я стала королевой чатов с этими притворными мачо, закомплексованными и неврастеничными менеджерами среднего звена, самовлюбленными и милыми говорунами. Вот они где у меня были. Где-где?! Не нарывайтесь на рифму.
А какой славный и многогранный получился виртуальный секс - в вертолетах и лифтах, на огромных кроватях и безлюдных пляжах. Меня школьницей привязывали к спортивным снарядам и грубо насиловали сзади, меня... мне... извините, рот занят.
А потом... потом я стала получать приглашения встретиться в реале. Кто-то пугался и убегал сразу, кто-то терпеливо вел меня в ресторан и развлекал весь вечер, чтобы потом проводить до дома и исчезнуть навсегда. Но были и такие, которые провожали до дома и оставались на чашечку кофе к завтраку. Были и такие, кто перезванивал на следующий день. Словом, и реальная моя жизнь пошла на лад. Интернет расширил ее горизонты и диапазоны. А что еще надо молодой хорошо зарабатывающей девушке в 20 лет?!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!