Самые смешные истории за месяц!

Когда мне было лет 6, меня решили отправить на лето в Саратовскую
область к родственникам. Я тогда только начал бегло читать и читал все
подряд. Проходя мимо локомотива нашего поезда на Павелецком вокзале, я
прочитал на нем: "Собран из металлолома, сданного пионерами ***ого
района г. Москвы". Меня переклинило, я орал и вырывался обратно домой.
Ну не мог я куда-либо ехать на поезде из металлолома. В моей голове не
укладывалось, что можно собрать хороший паро-тепло-электро-воз из старых
железных кроватей и ржавого кровельного листа. На взятки - конфеты,
угрозы и уговоры я не велся, тогда отец посадил меня на лавку и
спокойно, минут за 30, подробно обрисовал процесс вторичной обработки
черных металлов. На удивление бабушки и собравшихся зевак, я все понял,
вытер сопли и сел в вагон. До сих пор сам пользуюсь папиной мудростью, у
меня 3 пацана, как и я они не ведутся на "бабские" штучки, но всегда
готовы на рациональный мужской разговор. Царствие небесное отцу, он
многому меня научил.

Про милицию:
Рядом с нашим офисом отделение милиции, молодежь обеих контор неплохо
дружат, часто выручают друг - друга.
Участковый принес дискетку, нужно срочно распечатать (принтер сломался).
Открываю в Word текст и вижу, практически все слова подчеркнуты красным
(с ошибками значит). Начинаю исправлять. Милиционер останавливает:
- Оставьте как есть! А то у меня прокуратура не примет!
- ??????
- А они говорят, что менты без ошибок писать не могут!

Навеяло тут про падающую в автобусе штангу...

Раньше в бытность студентами ездили мы на хоккей. Торпедо тогда в вышке
играло :-)))
И была девушка, которая нам абонементы доставала на весь сезон. А мы с
ней ходили на хоккей, потом все вместе по домам разъезжались.
А история вот:
Вот как-то проводили мы ее, сели в автобусы, пустые уже по времени. И я
в своем автобусе (Икарус, большой такой) вижу картину: мужик на задней
площадке пьянущий пытается обнять запаску, нежно так ее обнимает то
справа, то слева - как автобус поворачивает.
На остановке заходит человек 6 парней и девчонок на заднюю площадку. И
начинают над мужиком смеяться. А он им говорит - я, мол, ща выхожу,
держите колесо. Они поржали, мужик выполз, автобус поехал - и тормознул.
И тут на эту группу колесо-то и упало. Держал его мужик, правда
оказалась.

Было в 1990г. Моему сыну три года. Едем на автобусе к бабушке. Рядом
настырная тетка, которой позарез хочется поговорить с ребенком. Она и
пристает - "какие мы хорошие", "какие мы красивые" и т. д. Ребенок не
реагирует. Тогда тетка начинает коментировать проходящий пейзаж. наконец
ребенок не выдерживает и происходит такой обмен.
[Т]- А вот какая машинка проехала.
[Р]- Это не машинка - это "Жигули".
Легкое обалдение, но дальше.
[Т]- А вот какое дерево большое.
[Р]- Это не дерево. Вот береза. Вон там дуб. А дерево - это взрослая
тетя, пристающая к детям.
И наступила счастливая тишина.

300 спартанцев

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки
прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь, а уж потом они вас
затрахают.

Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала
проблема: а где этим пидорам жить? Почему-то никто об этом не задумался
изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный
фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих педиков туда, но
хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный
ПРЕВЕД! Бля, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот
сцуко - шифровался круче тучи.

Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина.
Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную
хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так
раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока
крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во
время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот
- и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.

Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны охуевший я,
а с другой стороны - охуевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик
только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с
поддоном, прогрызть который невозможно даже Диме Билану.

Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно
озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал,
количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время
считать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по
клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - бля, молодежь
прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели
на клейкой ленте и ужасно матерились.

Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост
распустил, какие у меня шикарные и заебатые хомячки, мол, на халяву
отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).

Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев
продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину,
за Спарту!" разбежались по квартире.

Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов
собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то
неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в
Бобруйск?..

© Питерский Трамвай

Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал
наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу
отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из
рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол,
растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!

В марте сего года имел тур по Японии. Один день в славном городе Киото.
Находились вусмерть. Чувствуем, что до квартала гейш уже никак не
дойдем.
Таня, блондинка, дамочка "в теле" задирает своего мужа:
- Алек, а я бы могла работать гейшей, а?
Алек, худощавый брюнет, устало отвечает:
- Лучше рикшей.

Друган моего брата, Артем, - отличник по жизни. История Темы - пример
того, что даже у ботанов в универе бывают серьезные нестыкухи. Недавно
он рассказал про экзамен, который ему удалось сдать лишь перед
дипломированием.

Вел у них один препод на втором курсе, звали его, скажем, Хрящ. Хрящ был
пунктуальным настолько, что даже страдал от этого болезнью Паркинсона.
Для допуска к экзамену просто знать предмет было недостаточно. Нужно
было посещать лекции, которые Хрящ читал сразу всему потоку. Посещение
должно было быть 100%-ным. Не в том лишь смысле, что каждую лекцию
следовало посетить, а в том, чтобы присутствовать на каждой минуте
лекции, бережно занося в конспект каждое слово. О том, чтобы шуметь на
лекции или заниматься чем-то посторонним не могло быть и речи. Хрящ
запоминал нарушителя и обрекал его на вечные академические муки.

В тот день звезды, видимо, стали к Теме раком, потому что он не заметил,
как у него остановились часы, и ОПОЗДАЛ на Хряща. Влетев в двери, он
увидел лектора, вещающего у доски с мелом в руке, и полную аудиторию,
фанатично перерисовывающую какой-то график. С разгону Тема спросил:
"Можно войти?". При виде Темы в дверях поток замер с расширенными от
ужаса глазами. Руки конспектирующих застыли над тетрадями. Рука с мелом
перестала писать. Хрящ договорил начатую фразу и остановился, чтобы
рассмотреть Тему. Где-то с полминуты он его изучал. Во время этой паузы
в бесшумной аудитории двигался только один объект - ГОЛОВА Хряща,
сотрясаемая паркинсонизмом. После чего лекция была продолжена. Тема
принял решение и сел на свободное место.

Увидев, что опоздавший сел, Хрящ удивленно спросил: "Молодой человек,
разве я разрешил вам войти?". На каком-то тупом автомате Тема пожал
плечами и ответил: "Ну, я спросил, вы ПОСТОЯЛИ, ПОКИВАЛИ...".

Vetoula

Тема Сереги расползлась по всему рунету :)

Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли
номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона,
разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы
брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще
нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет
сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) *** **** (только москва)
именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.

И вот что получилось )

выложены записи некоторых звонков.

Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...

- Алло это ЗАГС?
- .... секундочку.. непонятный шепот типа "как вы все зае...."
- Алло?
- ... вам Сергея???!!! (у меня шок!)
- ... ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
- ... КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!... пип пип пип пип....

(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип

- Здравствуйте, это ЗАГС?
- Да, что вы хотели.
- У меня вопрос по поводу Сергея...
- ***ть!! "пи-пи-пи..."

на аглицком и не пытайтесь!!
- Hello...
- Че за....
- Hello..Can you help me...
- (гудки)
БЛИН! Такую речь обломали!

Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет
где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа
спросил:
"Серег, какой у тебя адрес?"
Да, именно "пип-пип-пип...... пип.)))

дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)

Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в
загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"

Дозвонился.
- Здравствуйте, ЗАГС?
- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)
- А Сергея можно?
- ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип...

Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что инетресует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))
(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP
телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..

И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.
тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите
звоночка
А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит
"Извините я Вас разъединяю - рабинович)
И мы кладем трубки.
p.s.
Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с
тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))

Я звонил в загс по делу уже раз 10
1 раз что бы узнать как заявление подать
2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод
3 раз что бы снова заявление подать
ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.

Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас
серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!


АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!
Разговор:
Я: Алло?!?!
На той стороне: ДА
Я: А это ЗАГС?!?!?
На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????

- день добрый, это загс?
- да
- хочу жениться, меня зовут Сергей...
- пи-пи-пи...

Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку
кидаюд:
- Добрый день
- Здрасти
- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел
сказать сведения о Сергее... не успел...

ПИздетс вы падонки.
Пришлось званить:
- Алло
- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя... на имя Сергей...
- Пипипипи...
БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛеШО!!!

Здравствуйте... это ЗАГС?
Да!
Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".
Да, а вы кто?
Сейчас все объясню.
Я по объявлению
Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.

п а у з а
у нас нет такой должности.
Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?
Нет, а что это за постановление?
Цитирую... Алоо, вы слушаете?
Да, слушаю.
Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень
постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот
ключевая фраза.
Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для
регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем
известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).
У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет.
Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра.
тупое молчание
ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику.
у нас таких сведений нет.
Ну у нас информация всегда запаздывает.
Хорошо Спасибо.
Трубку не бросили.

я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня
обматерили, ну и я в ответ

Здравствуйте!
(мужским голосом)
У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем...
т. е. с Сер.... геем
это правда?
пипипи

Здрасьте, это ЗАГС?
Да.
А у вас есть факс?
А что?
А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея
у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят...

- добрый день
- здравствуйте
- я звоню из казахстана..
- вы не туда попали...
(ну откуда ей знать по какому поводу я звоню)
валяюсь в канвульсиях...
разговор:
- эээ
- если вам Сергей то его нет
- вообще то мне ЗАГС...
- слушаю вас
- я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько
составляет пошлина.
- а вы с какого района
- (задним планом: Серега мне ее или свой район дать)
- так передайте Сергею что ему пиздец!!!!

- Здравствуйте, это Сергей, мне никто не звонил?
- ........
пип-пип-пип
- Здравствуйте, хотел бы подать заявление.
- (грубо) Записываю
- Меня Сергей зовут:-))))
- @ля!

Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!!
предусмотрительно молчит ссука!

(З) несмешно зае%!. звонить
(Я) вообщето заявление хотел подать
(З) на что?
(Я) на свадьбу на что!
(З) на какой день?
(А) конец апреля!
(З) приходите пишите заявление
(Я) скока стоит?
(З) 200р
(Я) а нетрадиционные браки?
(З) это какие?
(Я) ну такие.... если с Сергеем придем?
(З).....
(З).....
(З).....
(З).... ПИП ПИП ПИП

- Алло а Сергея можно?
- а вы знаете? он исчез!!!

Пи Пи Пи

звонок...
- ало!
- да!
- мне сергей нужен...
- это я, слушаю...
- я хотел бы зарегестрировать брак...
пи-пи-пи

- ало
- здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать.
- пошел ******
гуд гуд гуд гуд гуд))))

я - Алло, здравствуйте!
- Да! Чего вам? (нервно так)
- Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя?
- ДА!!!
- Переодически спрашивают Сергея, да?
- Да!!!
- Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят?
- Ну почему? (заинтересованно так!!))))
- Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!!
Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!

загс - да?
- да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем!
загс - мат....

На том конце устало (скорее измучанно) - Алло...
Я - Здравствуйте!
Там - Слушаю...
Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь...

Там - Да, понимаю. Какую?
Я - Чепырки для запупырок!
Там - Что, простите?
Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей!
Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!!
Пи-пи-пи-пи...

Мой разговор с ЗАГСОМ:
Я - Алло Здравствуйте!
Загс - Здравствуйте, я Вас слушаю!
Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке?
Загс - Иди ка ты нахуй (шопотом) пип-пип-пип

Первый раз:
- -Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тетка)
- -Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и
есьь ли услуги фото/видео оператора
- -*******
(*-рассказ об услугах)
- -Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут?
- - БЛ***** пип пип пип пип пип

Второй раз:
- -Загс слушает(другая тетка судя по голосу)
- -Вы регестрируете однополые браки?
- -Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых
браков
- -А что для этого надо? Просто я Сереньку очень люблю...
- -ПОШеЛ НА*УЙ П*ДОР

вчера позвонил
злые они там!
минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет.
позвонил спросил а они мне
- какой у вас телефон!
- панасоник...
- номер какой!
- а вам зачем? кхts2565...
- мы на ваш телефон милицию вызовем!
- че прям из трубки вылезут?..
и бросили трубку.
походу четоя в инструкции к телефону не дочитал
удачи загсу

Я - Алло
Загс - Да
Я- Что да?
Загс - молчание
Я- Серегу звать будем или как?
Загс- иди... пип пип пип

Был вчера в том загзе картина такая:
Я-Здраствуйте
Она- Добрый день
Я-Вы работаете?
Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой)
Я- А мне бы.. неуспеваю сказать..
Она- Вам случайно не Сергей нужен?
Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали?
Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись.
Я-В ступоре хорошо.

Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока
можно. Голос у девушки грустный.

Внимание!!!!
Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел

(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста
(ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы
прыгните?
(Я)- возможно. а что предлагал?
(ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля...
и положила трубку

Алло, загс?
Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!!
Мне бы оформиться...
ОЙ! извините.
За серегу.
ПИ ПИ ПИ.

новенькую, что ли с утра посадили? голос пока бодрый
- нагатинский загс, здравствуйте
- добрый день, сергея, будьте добры
- вы позвонили неправильно, сергея здесь нет
- как так? ни одного сергея на весь загс?
- вам телефон дали неверрррный!!
бросила трубку

- Алло!
- Да!
- Сергея можно?
- Кто вам дал этот номер?
- Сергей.
- Больше не звоните сюда, это гос. учреждение

- Нагатинский ЗАГС, здравствуйте!
- Наташку можно?
- Какую Наташу?
- Да жену Сергея!!!
пи-пи-пи...

Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!
бугыгыгыгырагага!!!!!
мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783
очень вежливо ответитли.... аж противно стало
Серега ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я
падсталом!!!!!!

- (учтиво)Здравствуйте. Из Одессы беспокоят. К вам дозвониться... Мне бы
СЕРГ...
- Пошел на!!! й! Одессит еб!!! й!!

- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать?
мы с женой склоняемся к Сергею.. как вы...
- пи-пи...
- здрасте это загс???
- да СЕРНЕЯ НЕТ!!!!!!!11
- у вас как с головой нормально??
- ой извините пожалуйста тут просто балуются...
- понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно???
- да, а когда???
- примерно через 1 месяц
- хорошо на кого зарегестрировать??7
- на СЕРЕГУ!!!
- УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о... ел ты уе... ще (пип-пип-пип)

- здравствуйте, это регистрация детей?
- да(осторожно)
- скажите, правда, что мать одиночка может указать любое отчество?
- правда(уже смелее)
- а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе
"отец"?
- (совсем нормальным тоном)то, что укажете. и имя отца, и отчество.
- отлично!! передайте сереге, что он попал!
- .......

- Алле, загс?
- (с горькой тоской в женском голосе)Он самый
- Серег, а че у отебя с голосом?
- А вот такой я му... Г
и че она трубку положила?

- Здравствуйте, Сергея можно?
- Здесь Сергея нет, это загс
- Так, а какой номер у него?
- Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните
сюда!

- ДОБРОЕ УТРО! Это загс?
- ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС
- Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось
- как???
- смените номер!!
- А ты смени мозги!! пипипипипи

- Алло это корпорация "пошли вы на хуй"?
- Да....
- А я думал тут ЗАГС был..

- здраствуйте, Сер...
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

- ЗДРАСТВУЙТЕ, ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ....
- ДОСВИДАНИЯ
НЕПОНЯЛ...

- Алло, это ЗАГС?
- Да.
- А Сергея можно?
- Он умер уже давно...
(пиип-пиип-пиип)

Следующий дозвон:
- Вы его убили?!?!?

- А СЕР...
- КАК ВЫ ВСЕ.. КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!!
ппип! пииип!

звонок в загс:
- алло, это ЗАГС?
- да
- кто здесь?
- пашел нахуй мудила.......

- Здраствуйте
- Добрый день
- А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно?
- А Зачем?
- Там придет Сергей, хоть посмотрите на.... бипбипбипбип

Рассказала подруга, работающая HR менеджером в IT компании. Далее с ее
слов:

Сейчас должен был придти на собеседование программист Java. Он позвонил
с охраны и сказал, что пришел. Я спускаюсь, что бы его встретить, так
как иначе через охрану не пройти, и вижу мужчину в очень летах. Первая
мысль: "Я что, не смотрела в резюме на дату рождения?" На всякий случай
спрашиваю:
- Вы Валерий?
- Да! - отвечает он и радостно идет к вертушке, чтобы я его пропустила.
Ну что ж, отступать некуда.
По дороге к офису я говорю:
- Вы сейчас посидите в переговорной, я вам дам анкетку, она небольшая,
и тест. Вы когда все заполните, мы с вами поболтаем.
Он:
- Да, конечно. А скажите, у вас тут покушать где-нить можно?
Я:
- Эээээ... да... тут есть кафе. А вы что, не завтракали:?
Он:
- Олично! Нет, завтракал, но уже время обеда!
Ладно. Дошли до переговорной, мой мозг уже кипит. Рассказываю как тест
заполнять, что вот тут план для ответа о себе, где работали, что делали.
Он:
- Девушка, милая, какая работа, я уже давно на пенсии.
Я в шоке. Сидел он в переговрке 20 минут. Я в это время ничего не
понимала, так как в резюме написано, что ему 22 года. Пробила по аське,
в аське тоже написано, что 22. Единственная мысль, что этот Валерий
прислал своего дедушку, что бы тот прошел за него собеседование. Пошли
все-таки выяснять.
Оказывается он пришел в страховую фирму оформить страховой случай!!! И
говорит:
- А я-то сижу и думаю, зачем мне эти странные тесты... в которых я
ничего не понял, и указывать мои знания в С++, Java и остальных интернет
технологиях, для того, что бы получить страховку.
Надо мной весь офис смеялся. У меня у самой истерика до слез ))
Проводила его вниз, прошу у него прощения, он:
- Да ничего, бывает, а Как вас зовут? Было очень приятно познакомиться.

А у вертушки одиного стоял настоящий Валерий. Я даже охране уже сказать
не могла, что бы пропустили его, только жестами показала.
В анкете дедушка дал себе очень хорошую характеристику, как
ответственного и исполнительного работника, хорошее знание немецкого ))
Java оценил на 1, OS Windows на 2 ))) Остальное все по 0. Причем, самое
интересное заключается в том, до пенсии он работал
инженер-программистом, только работал со старыми технологиями!

Угостить то тебя нечем, сынок...

Родители у меня живут в Новгородской губернии в нашем "дальнем" доме и
иногда по своим стариковским делам(то поликлиника, то пенсию получить
надо) приезжают в свою городскую подмосковную квартиру.
В один из таких приездов раздается звонок мамы мне на мобильный.
- Сынок, здравствуй я приехала. -Зайдешь вечером?
- Конечно мам, вечером забегу, увидимся.

Осенний день короток, темнеет быстро. За день на работе набегался,
намотался, устал как собака. Поздно вечером еду с работы. Серый,
промозглый московский вечер. За окнами машины беситься холодный осенний
ветер. Идет мелкий противный дождь.
Поставил авто на стоянку. Вспоминаю что обещал зайти к маме домой. Дело
святое. Натянул поглубже на голову бейсболку, поднял воротник. Иду.

Звоню в звонок. дверь почти сразу открывается. Мама не спрашивает кто,
сердцем наверное чувствует что это я. Не виделись больше месяца.
Обнимаемся
- Привет, как дела мам?-Хорошо выглядишь!
- Да, все нормально, сынок, слава Богу!-С работы? Голодный поди?-а мне и
угостить то тебя нечем-только с поезда!
- Да ладно мам! Не переживай!-Чайку попьем!
Матушка начинает хлопотать на кухне я иду пока мыть руки. Намылил
сполоснул, вытер. Делов то-одна минута. Выхожу из ванной, а мама все
продолжает сетовать:
- Угостить то тебя нечем, сынок!-Быстро собиралась, совсем ничего не
привезла сынуля, совсем ничего...
- Да ладно ма...-говорю опять я, но речь спотыкается на полуслове, вижу
на белом полотне кухонного стола... запотевшую, наполненую до краев
стопку мамкиной самогоночки и рядом на блюдечке с зеленой каемочкой две
половинки деревенского яичка, вареного, с желтком твердым, оранжевым, аж
глаза слепит. А сверху яичка икорка щучья, слабосалененькая стекает на
ту каемочку... и луковичка четвертинками порезанная с горкой соли
рядышком лежит. И хлебушка горбушечка толщиной в два пальца резанная как
в деревнях сбоку от блюдечка...

И вот смотрю я всю эту красоту и глаз оторвать не могу от теплого
маминого натюрморта...
- Эх, мамка, мамка!-Говоришь угостить меня нечем?-и на душе, вдруг, так
тепло и уютно стало...

А за окном идет дождь и завывет холодный осенний ветер...

Макс-погранец

Во времена, когда советский народ жил "все как один", в магазинах царило
единогласие, а газеты были похожи на братьев-близнецов, советские
загранжурналисты всеми силами сеяли в неокрепших умах западного
обывателя мысли о преимуществах социалистического образа жизни, а их
жены шли в западный народ сеять все то же доброе и вечное, например –
преподавать русский язык.
И вот, одна дама подрядилась вести курсы в одном из американских
столично-престижных университетов. Русский язык, язык потенциального
противника, был очень популярен среди школяров.
Работа пришла неожиданно, литературы с собой привезено не было и нашелся
только учебник русского языка для иностранных студентов, обучающихся в
СССР – с идеологически-выдержанным подбором текстов: "Москва - столица
СССР" или "Большой Театр – Главный театр страны". Молодая преподша была
знающа и остроумна, классы пользовались популярностью.
Очередное занятие. Проходят статью "МГУ – главная кузница советских
кадров". Читают вслух, сначала учительница, а школяры за ней повторяют
фразу. Будущие Джеймсы Бонды, послы, послицы и прочие антисоветчики в
джинсах и футболках старательно стараются выговорить трудные названия.
Стандартный текст - о Михайле Ломоносове, о Воробьевых Горах, о том, что
сначала было три факультета, а вот сейчас, в дружной семье советских
народов их стало уже намного больше, и перечисление этих самых
факультетов в алфавитном порядке.
"Биофак", - спокойно читает учительница. "Био-F...ck", - послушно
повторяют студенты. Аудитория оживляется – вторая часть слов оказалась
исконно-английской. Тогда на Руси не много знали о Голливуде, грубое
слово Фак не было известно и злостно просочилось в
идеологически-правильный учебник.
История развивается. "Химфак" - звучит с кафедры, "Хим - F...ck!!! ", -
дружно отзывается из рядов. Радио-Фак! , Физ - F...ck! Хим-фак, фил-фак, и
весь последующий славный список факов. Учительница уже не подавляет
улыбку, студенты, икая от смеха, сползают под парты. Веселье и братание
народов, встреча на Одере.
Кульминация. Какой факультет должен идти последним в
алфавитно-составленном списке? – ЮрФак, звучит уж совсем по-английски.
YourF..ck! Триумф и занавес.

О том, как я был демиургом отечественной эротики.

Это было давно... Впрочем, обойдемся без давна, но некоторое вступление
нам-таки понадобится.

Был когда-то у меня знакомый, подвизавшийся на ниве написания
эротической литпродукции. "Был", потому, как вот уже лет пять я его не
видел и не слышал... Что, по слухам, вовсе не мешает парню благополучно
сожительствовать со своим жанром по сию пору. Ну, а тогда, в далеком уже
95-м, страна находилась на самом пике постперестроечного гормонального
взрыва. Бывшие граждане СССР уже пресытились сотым просмотром культовой
сцены стриптиза под музыку Джо Кокера из "Девяти с половиной недель", с
зевками почитывали в метро "Playboy" и вовсю требовали наладить оптовые
поставки на 1/6 часть суши журнала "Hustler".

Вот в эту-то золотую эпоху я и столкнулся с... эээ... назовем его
Владленом. Владлен к тому моменту сношал мозги читателям/читательницам
уже не первый год, начав с самиздатовских брошюрок серии "Эротикон".
Помню, что меня здорово порадовали уже сами названия ранних перлов
Владлена: "Пылающая плоть", "Пронзи меня собой! ", "Оргия в райкоме". К
95-му году Владлен дорвался до полос глянцевых журналов, где
публиковался под полудюжиной жутко романтичных псевдонимов, например:
"Хулио Эректус", "Люция Поллюция" и так далее... Главной отличительной
чертой творчества Владлена была фантастическая дремучесть во всем, что
хоть чуть-чуть выходило за рамки кругозора среднестатистического
обывателя. Что и не удивительно – по своей основной профессии "Хулио
Эректус" числился... плиточником. Обычно, редакторам хватало одной-двух
статей "Люции", чтобы понять с каким жутким бездарем им довелось
столкнуться. Однако, эротические издания в России росли как грибы, и без
работы "Поллюция" не оставался. Поскольку, по не совсем понятным
причинам личная жизнь у Владлена не клеилась, он получил возможность
"отдавать литературе всего себя без остатка". И это было чудовищно
жестоко по отношению к литературе!..

...Итак, однажды по закону подлости мой кровный принтер врезал дуба в тот
самый момент, когда надо было срочно распечатать груду всяческих бумажек
по теме курсовой работы. Бумажки научному руководителю надо было
подсунуть на ознакомление уже утром следующего дня... После получаса
сидения верхом на телефоне, я осознал, что единственный досягаемый для
меня принтер находится дома у Владлена. Ночь обещала быть томной... В
районе полуночи я уже тусовал за чужим допотопно-гэдээровским матричным
монстром и под его грохот смотрел на творческие потуги "Хулио Эректуса".
Тот, забравшись с ногами в кресло напротив, смолил одну сигарету за
другой и, задрав глаза вверх, давил из себя эротический рассказ "Страсть
при свечах". Время от времени, Владлен протягивал руку к клавиатуре и
одним пальцем набивал одно-два предложения, после чего снова впадал в
молчаливое созерцание трещин и паутины на потолке. Наконец, окончательно
зайдя в тупик, "Хулио" с матерной мимикой анниглировал последний
напечатанный было абзац, и повернулся ко мне. Перекричать лязгающий
танком принтер ему удалось далеко не сразу, поэтому дальнейший диалог
проходил на повышенных тонах, иногда переходя в натуральный ор:
- Послушай, ты мне нужен, как мужчина!..
- ....?!!
- Вот представь: ночь, зима, ты, весь замерзший, стучишься в дверь...
- В чью?..
- Не важно, в чью. Важно, что ее открывает прекрасная женщина... Настолько
прекрасная, что ты ее с порога начинаешь вожделеть!..
- Если я, как ты говоришь, весь остекленевший на морозе, то я буду
скорее вожделеть коньяк и горячую ванну...
- Да?!.. Хрень какая... - Владлен сорвал телефонную трубку и в половине
первого ночи кому-то судорожно позвонил. – Але! Але! Это я!.. Сеня,
представь, ты, весь замерзший, входишь наконец-то в дом... Ты ебаться
захочешь?.. Чего повторить?.. А!.. Повторяю: Ты. Е! Бать! Ся!
Захочешь?!.. Ээээ... Куда я пойду?.. Сам ты опездышь!..
Трубку повесили.
Почесывая переносицу, Владлен печально отрезюмировал: - Похоже, ты прав.
Семен вот тоже ебаться с мороза отказался... Тогда радикально меняем
завязку!.. - "Эректус" вскочил с кресла и азартно запетлял по комнате,
ежесекундно спотыкаясь о мебель.
- Так... Так... Ага!.. Ночь после бала. Он и Она приезжают в особняк к Нему.
Лакеев в шею вон, чтобы не мешали трахаться... В шандалах оплывают свечи...
За окнами воет вьюга... Он сам помогает Ей снять шаль и манто...
- Владлен, ты хоть знаешь, что такое шаль и манто?..
- Примерно... Зато как звучит: "шаль" и "манто"!..
- Тогда я тебе, как историк, подарю еще один куртуазный термин – "боа".
- О! Спасибо. Тогда так... - "Хулио" метнулся к клавиатуре: "Жарко дыша Ей
сзади в шею, он поочередно совлек с ее плеч шаль, манто и боа..." Ну, как?
Звучит?..
- Не то слово!.. – я мысленно представил себе вышеописанную сцену и чуть
не заквакал от восторга. Между тем, Владлен продолжал жечь:
- "А потом он припал к ее нога и..." Ммм... Слушай, при Пушкине женщины
колготки носили?..
- Нет...
- А что носили?
- Чулки.
- Отлично!.. – "Хулио" от восхищения даже зацокал языком. - ...ЭТО РЕЗКО
ПОВЫШАЕТ ДОСТУПНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ СНИЗУ!..
- Не все так просто...
Владлен, уже почти взлетевший к потолку в творческо-эротичном озарении,
на полпути запнулся:
- Почему?..
- Понимаешь, во времена Пушкина женщины предпочитали носить этакие
куртуазные панталончики... До колена, а иногда и ниже...
- Вот суки!.. – "Хулио" на секунду прикусил мизинец.
- С другой стороны, чаще всего эти самые панталончики представляли собой
раздельные штанины, которые крепились к поясу на талии, оставляя шов в
промежности открытым...
- Ты возвращаешь мне жизнь! – взгляд Владлена просветлел. – Мммм... Как
тебе такой вариант? - Она давно вожделела Его и, отправляясь на бал,
специально надела эти самые панталоны с дыркой. Нет, ты только
представь!.. – Владлен широко раскинул руки, едва при этом не высадив
стекло в шкафу, зажмурился и патетически продекламировал. – "...Медленно
кружась в танце, Она при каждом взгляде на Него чувствовала жар, волнами
идущий снизу живота к самому горлу... Она чувствовала, как там, внизу Ее
что-то набухает, словно БОЛЬШАЯ ПОЧКА ВЕСНОЙ... Она чувствовала, как по Ее
ногам из промежности ГОРЯЧИМ НИАГАРСКИМ ВОДОПАДОМ СТРУИТСЯ..."

Тут "Эректусу" пришлось на минуту прерваться, потому что я упал, рыдая
на принтер, а потом, уже в обнимку с принтером, на пол.

К моменту, когда я вернул древний, как говно мамонта, агрегат в штатное
положение, раскрасневшийся от собственной удали, Владлен довел
повествование до того момента, как кавалер во время бала унюхал "терпкий
аромат Ее секрета", и, словно кобель, сделал стойку на текущую изо всех
щелей сучку.
- ...А потом Они приезжают к Нему!.. Лакеев – вон!.. Он порывисто швыряет
цилиндр и перчатки в угол. Она подбегает к окну и прикладывается лбом к
заиндевевшему стеклу...
- С разбега? В смысле – она не успела затормозить?!..
- В смысле, чтобы остудить ПЫЛАЮЩИЕ ОТ СТРАСТИ ЛОБ И ЩЕКИ...

После того, как меня посетило мысленное видение женщины, страстно
прикладывающейся к заиндевелому стеклу то лбом, то щеками, почему-то
остро захотелось завыть...

- ...А Он!.. А что же Он?.. - Владлен наморщил лоб. Потом почесал лоб.
Потом отволок свое кресло к окну и, поставив его одной парой ножек на
подоконник, пронзительно осмотрел получившуюся композицию с середины
комнаты.
- А Он в это время... - по прежнему морща лоб, "Хулио" подошел к креслу в
упор и, положив руки поверх спинки, выполнил тазом несколько неуверенных
фрикций. - ...Он в это время... О, я знаю, что Он сделал!..
Клавиши клавиатуры застучали в темпе пулемета Анки-пулеметчицы.
- "...Он приблизился к женщине сзади и мягко положил руки Ей на бедра. Она
застонала и подалась назад, уперевшись ГОРЯЧИМИ ЯГОДИЦАМИ ЕМУ В ФАЛДЫ..."
- Слушай, при всем уважении... Фалды у нормального мужчины обычно
находятся сзади... Да и как "Он" почувствует, что у "Нее" "горячие
ягодицы"?.. Если на даме платье, плюс – сорочка и куча нижних юбок?
- Нуууу... Фалды, да, вычеркнем. А ягодицы оставим. Чтобы подчеркнуть Ее
влечение к Нему!.. Еще бы придумать, как Ему побыстрее добраться до Ее
сисек через корсет... А что, если Он саблей вмах вспорет шнуровку?.. Этак
вот по-гусарски – вжик! – и телка готова к употреблению?.. А где взять
саблю? Мммм...Сабля будет висеть на стене. Ладно, это будет дальше... Так,
на чем я остановился?.. Ах, да. "...Он почувствовал жар Ее тела. Потом,
вздернув шуршащие крахмалом юбки Ей на спину, Он почувствовал Ее
запах!.. "
- "...Он вдохнул его полной грудью, как освежающий морской бриз!.. " - не
удержавшись и давясь от смеха, ляпнул я.
К моему изумлению, Владлен замер, склонил голову на бок, а потом
попросил повторить реплику:
- Давай, давай!.. Красиво сказал!.. – и забил услышанное в комп.

Очевидно, мои комментарии показались "Хулио" настолько значимыми, что он
даже самолично смотался на кухню за кофе. Потом цирк продолжился:
- "...Дрожащие блики свечей мягко высветили выпуклые полушария Ее ягодиц.
Он чувственно провел руками по Ее ногам от коленей к икрам и обратно.
Потом Его ладони скользнули по внутренней поверхности Ее бедер вверх!..
К ДЫРКЕ!.. "

Я подавился своим кофе.

- Ммммм... Нет, "дырка" тут будет звучать слишком вульгарно... Тогда так: "К
ЯРОСТНО манящему отверстию Ее панталон". Как тебе такой вариант?
- Мощно. – чистосердечно признался я.
- Вот и я так думаю... – Владлен закурил и взглянул на часы. Шел второй
час ночи. - ...Думаю, что к утру, мы такими темпами все же доберемся до
ебли... Теперь ты понимаешь, как непросто работается нам - демиургам
отечественной эротики?..
Я согласно кивнул.
"Хулио" потянулся, зевнул и снова вперился глазами в монитор своего
ПиСюка:
- Так, на чем я остановился?.. Ах да, на ЯРОСТНОЙ ДЫРКЕ... Продолжим!..
И он продолжил.

Короче, спать в ту ночь мне так и не пришлось. К утру от постоянного
ржания мышцы лица свело судорогой. Соответственно, с преподавателями
Университета весь следующий день я общался исключительно жестами... Зато
спустя полторы недели Владлен с барского плеча презентовал мне свежий,
еще пахнущий типографской краской журнал, на обложке которого было
размашисто написано от руки: "Собрату демиургу - за бесценную помощь. От
Владлена".

Жаль, что этот раритет я вскоре где-то посеял. Но "яростная дырка" потом
еще долго являлась ко мне в ночных кошмарах!..

96г. Школа. Пришел новый директор, невысокого роста, с брюшком. Молодежи
тех лет все пофигу. "Директор? Да пошел ты жопу, директор..." НО!
Однажды парни старших классов, как всегда, висели на турнике. Он подошел
и сказал: кто повторит, свободен от физ-ры. И выдал на турнике ТАКОЕ! И
никто не смог, хотя все детство на турниках болтались.
Он стал непререкаемым авторитетом у старшеклассников. Вот так надо
находить подход к молодежи! Гарик Светлый.

история про детскую акселерацию. моей дочке 6 лет. около девяти вечера,
я чего-то там на кухне доделываю, дочь чего-то притихла в зале. иду
посмотреть - с чего бы это. а она там напоролась на передачу про
презервативы, на Дискавери. мда... не стала отгонять, ибо все основное
она уже просмотрела, передача заканчивалась. сижу, жду закономерных
вопросов.
- мам, а вот презервативы, они как используются?
я пускаюсь в пространные разглагольствования про то, как взрослые люди
спят вместе, а некоторые из них болеют, и, чтобы не заразить своих
любимых, используют презерватив.
- мам, да я поняла ЗАЧЕМ, ты мне объясни КАК...

Как я побил милицию.

Первая моя осознанная встреча с представителем органов правопорядка
произошла когда мне было 4 года. День этот я помню основательно. Было
лето. Родители подарили мне одну из лучших вещей в моей жизни -
пластиковую саблю ядовито оранжевого цвета в зеленых ножнах. Помните
были такие? Радость моя от обладания этой вещью кислотной расцветки была
огромной. Сейчас бы я так радовался наверное только от восьмибашкового
сервака на ксеонах, не меньше. Это устрашающее и наводящее на врагов
страх оружие было со мной днем и ночью. Реально, я даже спать с этой
саблей ложился.
Всласть намахавшись саблей дома было принято стратегически верное
решение продемонстрировать ее окружающим. Мама была не против и мы пошли
в коломенский парк. В коломенском я увидел милиционера. Хм, этот чувак
должен знать толк в оружии! С этой мыслью я подошел к нему и с самым
напыщенным видом каким только возможно сказал: "Зацени мою саблю, правда
классная?" Мент начал ржать, выглядел я видать действительно комично.
После фразы "Че смешного? Сабля в ближнем бою лучше пистолета" у мента
началась смеховая истерика. Такой злости я ни разу не испытывал за все
свои предыдущие 4 года жизни. Дальше помню смутно, я в святой ярости,
как древние берсерки, лупасил мента пластиковой саблей по ноге с
лампасом. А он корчился в истеричных смеховых судорогах. Вот так
произошел мой первый контакт с властью. После этого случая весь
романтический ореол милицейская служба для меня растеряла и милиционером
становиться мне расхотелось.

История не моя, рассказал мне ее попутчик в автомобильной поездке, и
естественно, что клялся в ее подлинности. Ну, за что купил, за то и
продаю.

Далее со слов рассказчика.

Дело было в начале 90-х, когда импортные телевизоры уже не были
редкостью, однако потребителей еще никто не защищал и инструкции к ним
шли без перевода. Вот и я купил немецкий телевизор, и в первый же день
намучился с его настройкой. А инструкция что? Я немецкий в школе учил,
но не настолько, чтобы ее понять. Плюнул я, и решил пойти поиграть в
шахматы к соседу. Играем мы с ним, а я ему своей бедой делюсь. Тот мне в
ответ: "Немецкий? А ну давай твою инструкцию". Заходим ко мне, тот берет
инструкцию и так бодренько начинает все переводить - я только успеваю
кнопки нажимать. Все наладили, обмыли с ним это дело, я его и спрашиваю,
в какой спецшколе он так хорошо немецкий выучил. А он мне отвечает:
- Не поверишь, Коля - в Гитлер-югенде.
Дело было в 1941 году. Он жил в Брянской области в деревне с родителями,
лет ему было 6-7. Когда в деревню пришли немцы, вместе с ними был
эсэсовец, который отобрал у родителей его и еще нескольких мальчиков.
Так он оказался в Германии, в средневековом замке, где кроме него было
еще около 100 детей, голубоглазых и белобрысых - в общем, "арийской"
внешности.
С самого начала детей предупредили: "Запрещается говорить на каком-либо
языке, кроме немецкого". За нарушение наказывали сурово - пороли,
оставляли без еды. Немецкий язык преподавали очень "интенсивно" - уже
через год он овладел им довольно сносно, тем более, что общение в лагере
было только на немецком. Как только они овладели языком, их нарядили в
коричневую форму Гитлер-югенда и стали обучать военной подготовке -
прыгать через препятствия, кидать гранаты, стрелять и т. д.
Неизвестно, чем бы все это закончилось, но в 1945 году наши войска
пришли в Германию, дети из замка разбежались. Наш герой встретил
советских солдат, заговорил с ними (русский он еще не забыл) и так попал
на родину.
Дальше начались проблемы. Из-за нехорошего пункта в анкете (где ты был,
когда все были в комсомоле?) путь в вузы ему был заказан, освоил в
техникуме радиодело, тем и жил. Ясно, что и в Германии ему побывать, по
крайней мере в советское время, не пришлось - кто бы его выпустил? Так
что немецкий язык он использовал редко - например, как раз для чтения
инструкций к разным приемникам. Но язык настолько хорошо засел в голове,
что и спустя почти полвека после войны он знал его, как родной.
Тем не менее, за свои проблемы радиомастер не был в большой обиде на
государство: страшно подумать, кем бы он стал, если бы эсэсовский
эксперимент окончился удачно...

А: Аська - это зло!
П: Ага!
А: Выключу щас, а то учица не дают.
П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и
телевизор!

< Freerunner > слушай кору
< Freerunner > сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с
мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
< Freerunner > вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

Сосед менял у себя дома батареи отопления. Нанял людей, они перекрыли
стояк, сняли старые батареи и пошли обедать. А в это время, кто-то
спустился в подвал, и снова пустил этот стояк. В минуту горячей водой
залило всю комнату, и, конечно, пока хозяин нашел подходящий чопик,
чтобы забить его в трубу, много воды протекло вниз.

Работники пришли через час. Саша - хозяин квартиры - показал им
последствия их труда, и объяснил, что этажом ниже живет Ланский, который
за полгода до этого закончил хороший дорогостоящий ремонт в своей
квартире.
Фамилия эта была им знакома, - Ланский один из крупнейших, в масштабах
нашего города, предпринимателей, - поэтому, потоптавшись, работники
сказали, что пойдут покурить и ушли навсегда, не забрали, даже,
инструменты и ацетиленовый генератор.

Коля Ланский человек неплохой, мы все были знакомы по-соседски, но Саша
со Светой с тревогой ждали, когда он приедет с работы в свою залитую
квартиру.
Надо пояснить, что Света учительница музыки, а Саша тогда работал
водителем и, имея трех детей, они с трудом сводили концы с концами.

Машину Николая они увидели из окна. Потом прошумел лифт. Минут через
десять раздался звонок в их входную дверь. Ланский поздоровался и
спросил: "Саша, что случилось?" Саня, с извинениями, рассказал ему о
произошедшем. Ланский покивал головой и поинтересовался: "А у вас сухая
раскладушка есть?"

Батареи устанавливали другие рабочие.

Ланский претензий не предъявлял. Раскладушку вернул на следующий день,
еще и сказал "спасибо".

Два месяца назад... Таллинн...
На улицах баррикады, народ противостоит полиции, летят камни, горит
новое Вольво... Свистят резиновые пули, воют сирены.
Все это в прямом эфире мрачно созерцает мой муж, собирающийся на работу.
Он - полицейский... Его вызвали в ночь.
Кинув последний взгляд на экран, вдруг решительно произносит:
- А пистолет я сегодня брать не буду - еще отберут!

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой
циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я недолго
думая, "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей
новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы
принесла". Я в ахуе ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно
я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте
обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка,
я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня
предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом
прийду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих
размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на
дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод
прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь,
вижу в коридоре шефа, выражение его лица было,
как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня,
выходящего из сортира с документами в руках,
останавливающегося и ржущего. И что @ля подумала
стажерка из бухгалтерии??
from Ligor

Преамбула
1. История не моя - услыхал по телевизору.
2. Не баян.

Итак, произошло это году в 92-93, когда в стране галопировала инфляция,
прошло несколько денежных реформ, и деньги измерялись тысячами и
миллионами.
Одному мужику понадобилось взять книжку в библиотеке, он там был
записан, но не был уже несколько лет. Приходит он в библиотеку, и просит
выдать книжку. Библиотекарша вынимает его формуляр и обнаруживает, что
он остался должен одну книгу еще с тех времен. А он за эти несколько лет
уже переехал на новое место, устроил ремонт, и все такое. Короче, книжка
уже 2 раза потерялась, и неизвестно где.
Она ему говорит: Тогда оплати ее стоимость, 57 копеек.
Он: Какие нафик копейки, когда самая маленькая деньга 100 рублей? 57000
- это я могу оплатить!
Она: Нет, лишнего нам не надо. Ищи где хочешь 57 копеек.
Он пошел к своему другу, и спрашивает: где взять старые деньги?
Друг говорит: Езжай на Таганку, там магазин "Нумизмат", там торгуют
деньгами.
Он поехал, спрашивает: У вас есть 57 копеек? Продавцы ему говорят: Есть
серебряный полтинник, пятачок и две копейки. Стоит все это 3 миллиона!
Он говорит: да мне же не в коллекцию, мне просто старые деньги нужны.
Они ему говорят: тогда поспрашивай у каких-нибудь бабушек, они обычно
хранят старые деньги.
Он нашел свою соседку, пенсионерку, спрашивает ее: У вас есть старые
деньги?
Она говорит: Конечно, есть.
Он: Дайте мне 57 копеек, а я вам дам 57000.
Она дала ему 57 копеек, он пошел, отдал их в библиотеку, и наконец-то
взял нужную ему книгу. А на следующий день было воскресенье. В 10 утра
(он еще спал) раздается звонок в дверь. Он открывает, а там стоит толпа
бабок, и все со старыми деньгами. Эта соседка обошла всех подружек, и
дала наводку, где покупают старые деньги.

Мефодий

Как полковник Крокодил стрелять учил.
© drblack - http://www.creomania.com

Любят в нашей армии разнообразные учения, ой любят! Зимой и летом,
весной и осенью, в слякоть, грязищу или в мороз – копать окопы, лопаткой
по мерзлому грунту постукивать, или месить этот самый грунт сапогами.
Радость генералам, личный состав при деле, дружно зарывается в окопы "в
полный рост".
Только солдаты, да офицеры чинами меньше начальников различных штабов не
понимают всей полноты того восторга, который должны испытывать, когда
свежий воздух, когда "Огонь!", когда "Уррааа!", и когда холостыми!
Покруче игры в оловянных солдатиков, эти-то живые.
Курсантом будучи что я видел? Да считай ничего, выезжали два раза в год
на стрельбы, гранатки кидали, орудия ворочали, минометы с места на место
таскали. Все культурно, чинно и благородно.
- Вот что, завтра поедем с тобой на БТУ, - обрадовал меня отец в первый
день отпуска.
- Куда? – тоскливо не понял я.
- Батальонно-тактические учения, – пояснил отец, - Посмотришь, как в
настоящей армии это делается. Как пехота организуется. Начало в 11 утра,
в семь подъем и ко мне в кабинет.

"Нас утро встречает прохладой..." напевал я, пытаясь разлепить глаза.
Машина скакала на буераках и колдобинах, доставляя нас к
трудноописуемому – месту проведения учений.
Мы успели вовремя, как и положено, за десять минут до начала. Полк отца
в грядущей феерии не участвовал, меня он просто вывез, так сказать, на
экскурсию.
На поле, уже закопанные по самые гланды, сидели бойцы. Справа, в
небольшом, редком как прическа Ленина, лесочке обитались несколько
танков. В паре километров перед нами стоял одинокий щит, грубо
сколоченный из досок и покрашенный в цвет, по замыслу художника должный
изображать белый. Судя по всему, это была мишень.
Через пару минут догадка подтвердилась, откуда-то из-за сопок грянул
выстрел и в ста метрах от мишени бухнулся снаряд.
- Гляди-ка, пристреливаются, - сказал отец, - пошли посмотрим.

Мы спустились с горочки и вошли в КНП. Там обреталось все руководство
предстоящего безобразия в лице нескольких пехотных и танковых
полковников, шушеры помельче, красочно размалеванных карт, и одного
потеющего над ПУО капитана-артиллериста. С мольбой глядя на своего
сержанта дальномерщика, капитан что-то суетливо строчил в блокноте,
периодически хватаясь за калькулятор, потом, страстно обнимая телефонную
трубку полевого аппарата, кричал:
- Лево двадцать, прицел сто двадцать. Огонь!
Да, да, при мне творилось таинство выполнения третьей огневой задачи –
"Пристрелка с помощью дальномера"! Я ее и сейчас помню, даже если
разбудить! А капитан не помнил или не знал. Грохнул разрыв, перелет сто
метров. О чем и доложил дальномерщик. Отец подмигнул мне и оценил
следующую попытку – недолет пятьдесят метров.
- Капитан, эдак ты до утра пристреливаться будешь. Два балла тебе, ты
уже четыре снаряда выпустил, а к стрельбе на поражение так и не перешел.
Измученное капитанское лицо повернулось к нам:
- Виноват...
- Виноват, виноват, - подтвердил отец, отодвинул вояку от ПУО и взглянул
на уложенную на него карту. Огневая тут, КНП тут, угу, понятно. Вытянул
вперед руку, облизнув указательный палец – ясно, ветер справа.
Прищурился, оценив отклонение снаряда. Не глядя в таблицы стрельбы,
скомандовал:
- Право пять, прицел сто двенадцать. Огонь!
Капитан стушевался, схватился за блокнот и забубнил, выпучив глаза:
- Как же так? Вот же, я считал... Коэффициент удаления... Шаг угломера... Лево
семь должно быть.
- Капитан, едрыть тя корень, - нежно сказал отец и любя улыбнулся, - Ты
кому веришь, своим каракулям, или бывалому полковнику?
Капитан молчал.
- Ну что ты смотришь на меня, как рыба об лед? Командуй!
Взволнованно прокаркав в трубку команду, капитан прилип глазами к
биноклю. Грохнул выстрел, секунды ожидания, и... Мишенный щит разлетелся
вдребезги, в щепы, в мелкую древесную стружку, оставив на своем месте
только один обломанный столбик.
У капитана вытянулось лицо.
- Так-то, сынок, - сказал отец, и мы пошли к выходу.

Уходя после отца, я услышал за спиной:
- Твою мать, капитан!
Я обернулся. Перед бедным артиллеристом стоял колобкоподобный полковник
и брызгал ему в лицо слюной.
- Выдра ты плешивая! Портянка ты дубовая! Выкидыш ты социализма! Какого,
я тебя, недоумка, спрашиваю, хрена? А???
- Что? – пролепетал капитан.
- Какого, твою дивизию, хрена ты мишень уничтожил?? Я тебе что сказал?
Пристреляться, твою мать! А ты? Кто же тебя просил так точно стрелять,
дубина ты стоеросовая? А ну, бегом марш обратно мишень собирать! Через
полчаса генерал прилетает, куда стрелять будешь? Беггоооом!

- Мда... Проявили инициативу, - пробормотал отец, - Запомни, сынок, в
армии инициатива наказуема. Даже если ее проявил не ты, накажут все
равно тебя.
Я это запомнил до конца службы.
А генерал, кстати, так и не приехал. БТУ в тот день не состоялись.

© drblack | http://www.creomania.com

Тут было много историй о неудачных шутках, подкину и я одну.
Дело происходило на Дону. В самом начале Гражданской войны, когда линия
фронта еще не оформилась, в одну из казачьих станиц вошел отряд Красной
гвардии, сфомированный из воронежских рабочих. Вели они себя не очень
корректно; первым делом арестовали все станичные власти, после чего
занялись реквизицией продовольствия, вследствии чего население отнеслось
к ним недружелюбно.
В одной из хат на постое находилось несколько красногвардейцев, с одним
из которых разговорилась пожилая хозяйка;
- А что ж вы, большевики, в Бога вовсе не веруете?
- Не веруем, бабка! - отвечал веселый красногвардеец, - Нету Бога, хоть
все облака обыщи.
- А вот нынче, батюшка говорил, что вы всех православных резать будете,
правда ли?
- Не, бабка, не правда. Всех не будем, а тока самых жирных.
- Господи! Почему жирных-то?
- Как? Ты разве новый декрет Советской власти не слыхала? Всех, кто жиру
нажил, пустят на мыло для большевиков. Особливо, дедов будем на мыло
перетапливать, оно из их самое нежное получается.
Испуганная бабка выскочила из хаты, а красногвардейцы посмеявшись
улеглись спать.
Что было дальше? Правильно. Глупая старуха разнесла неудачную шутку по
всей станице, а по пути она оборосла еще более жуткими подробностями.
Станица сполохом встала в ружье, и к утру от красногвардейского отряда
остались только рожки да ножки...
Вот это пошутил, так пошутил...

Из деловой переписки...

Elena
Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду
жаловаться.

polecat
Добрый день, в чем выражается проблема?

Elena
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

polecat
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы
понимаете под проблемой.

Elena
У меня уже очередь в 10 человек!

polecat
Это проблема?

Elena
Проблема!

polecat
Это проблема моей программы?

Elena
Какая разница? Вы будете исправлять программу?

polecat
Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

Elena
Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не
понимаю.

polecat
Скажите только, что именно работает не так.

Elena
Ну вы же писали программу!

polecat
БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

Elena
???

polecat
УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

Elena
Попрошу не хамить!

polecat
СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА
ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!

Elena
Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - все
работает. С твоей путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и
отправим, снабдив вазелином. ;)

Сегодня 12 июня - праздник! Осторожно задним ходом выезжаю со двора..
Перед тротуаром притормаживаю, не зря! На багажник падает в дупель
пьяный мужчина. Выхожу, поднимаю, хочу дать в лоб, но разглядываю
заплаканное лицо и передумываю.
Лицо знакомое:
- Толян! Что случилось?
- Эта сука! Эта б....!
- Да что случилось?! Почему плачешь?
- Внук родился!
- Так поздравляю! Чего слезы лить?!
- Это все она, сука! Приду домой убью!
- Кого? Ты толком объясни!
- Жену! Галку – мать ее! Это все она, ведьма! Сама бл..ь родилась
1 января, дочку родила 23 февраля, сына родила 8 марта!!! Теперь и до
внуков добралась! Надо же, еще один праздник украла!!
И правда, Галка у него экономная баба, запросто могла такое сгородить,
лишь бы лишний раз не наливать.

Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и
начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит:
- Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке.
Пьяный голос из толпы отвечает:
- Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
- Ну да, я - инспектор ГИБДД...
- =)))))) (ха-ха-ха)
- =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
- До свидания.

В качестве предыстории анекдот:
Проходит международный конкурс взломщиков. Условия - в комнате стоит
сейф, в нем миллион долларов. Заходят двое участников, на минуту
выключается свет. Через минуту включают, если успели взломать - миллион
их.
Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-то
сверлить начали.
Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк -
только-только код начали подбирать.
Затем наши. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. В темноте голос:
Вась, ну у нас же миллион долларов, ну на хрена ты лампочку выкрутил!

Теперь история. В Австрии украли скрипку Страдивари. Полиция сработала
оперативно, скрипку нашли, жуликов задержали.
"Как рассказал главный следователь, майор Манфред Брейгель, полиция
напала на след "грузинской банды, подозреваемой в совершении еще 21
кражи". "Поскольку из квартиры музыканта помимо скрипки были похищены
также спиртное и одежда, мы исключили заказное преступление и по почерку
грабителей заподозрили грузинскую банду", - сказал следователь."
"По некоторым оценкам, стоимость этой скрипки превышает 2,5 млн евро" -
и польститься при этом на початый "Мартель" и ношеные крассовки! Ну наши
эти грузины, наши! Как бы они не стремились в Европу и проч.

Оригинал см:

Попалась мне в руки забавная книженция:
"Справочник милиционера", М., "Инфра-М".
(Справочник предназначен для слушателей и курсантов учебных центров МВД
республик, ГУВД, УВД краев и областей, УВДТ.)

В книжке много разнообразных "задач" и примеров. Некоторые из них меня
порадовали.

Пример 1.

На мелкооптовом рынке милиционер наблюдает, как гражданин пытается
украсть с прилавка банку рыбных консервов. При попытке его задержания
гражданин набрасывается на милиционера, выкрикивая оскорбительные слова.

В этом случае милиционер не имеет права стрелять в правонарушителя и
лишать его жизни, потому что причиненный вред будет чрезмерно большим
по сравнению со степенью опасности преступления.


Пример 2.

Милиционер, наблюдая переход улицы гражданином Н. в неустановленном
месте, пытается остановить его сначала окриком, а затем выстрелом вверх.

Гражданин Н. сначала не обращает внимания, а затем пытается скрыться
бегством. Работник милиции применяет табельное оружие и ранит Н.

Действия милиционера признаются неправомерными.


Пример 3.

Наряд патрульно-постовой службы при задержании гражданина Н., который
вырвал женскую сумочку у гражданки П. на остановке общественного
транспорта, применил огнестрельное оружие (АКСМ). Преступник был
задержан, однако при этом пострадало 3 человека, двое из которых
скончались от огнестрельных ран.

Действия милиционеров были признаны неправомерными.


Задача № 75.

Милиционер предложил гражданину, продающему папиросы в неустановленном
месте, проследовать в отделение милиции.
В ответ гражданин заявил, что никуда не пойдет, и ухватился руками за
водосточную трубу. Милиционер применил к нему несколько
приемов борьбы: загиб руки за спину, бросок через бедро. Прав ли
милиционер?


Пример.

Милиционер патрульной группы несет службу по охране места происшествия
(ограблен коммерческий магазин). Прибывший для проверки
несения службы командир взвода приказывает патрульному загрузить в
автомобиль четыре норковых женских шубы.
Милиционер исполняет приказ.
В приведенном примере исполнитель приказа сознает незаконность приказа и
несет уголовную ответственность на общих основаниях.


Пример.

Наряд патрульно-постовой службы подъехал на служебном автомобиле к
коммерческому ларьку. Из автомобиля вышли оба
милиционера для приобретения сигарет. Проходивший мимо гражданин Н.,
находящийся в состоянии
алкогольного опьянения, увидел на заднем сиденье "Жигулей" автомат
Калашникова. Открыв незапертую дверцу, Н. взял автомат
и открыл огонь сначала вверх, а затем по стоящим коммерческим палаткам.
Один продавец и два покупателя, в том числе
и один из милиционеров, были ранены.
В данном случае милиционер несет ответственность за небрежное хранение
оружие.

Восемь лет читаю истории на этом сайте. Попробую и сам.
Произошло этой весной в Минске.
Парень живет с мамой, мама на даче, квартира пустая. Решил встретиться с
девушкой, пригласил в кафе, оч хорошо посидели за рюмкой, и он пригласил
девушку к себе.
Открывает дверь в квартиру, оборачивается, чтобы за подругой дверь
закрыть и видит, что та падает на него в обмороке. Быстро подхватывает и
в ванную к раковине, водичкой холодной побрызгать. Девушка пришла в себя,
парень вышел из ванны, вдруг оттуда раздается грохот падающего тела, он
бегом назад, пришлось опять в чувства приводить.
С ее слов: открываешь ты входную дверь и я вижу в прихожей настоящего
петуха в памперсе, допилась... Очнулась в ванне, отодвигаю шторку ванны, а
там три курицы в памперсах на меня смотрят.
Парень отсмеялся и рассказывает: мама купила живность эту на лето на
дачу, ну и чтобы не гадили в квартире, собственно одела им...
Открываю обсуждалку, гнобите.

Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на
несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в
него свой список контактов. Вечером прихожу домой, жена говорит: "стала
смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить, а
потом вижу контакт 'Любимая жена' и поняла, что это не твой список."

Возращались из Фенляндии, мужья накануне вечером "квакнули", ну и во
избежание обнаружения нашим доблестным ГИБДД остаточного алкоголя
сказали друг другу: "Не едем- крадемся".
А надо сказать, что муж подруги Леня от природы краснокож, ну
пигментация у человека такая. Здоровый мужик, чем-то напоминающий отца
семейства из Флинстоунов да еще и с багровым лицом. Останавливают
часто....
Пересекли границу Родины, "крадемся"....- останавливает родимый.
Смотрит в права, затем на Леню и изрекает " Что-то лицо мне Ваше не
нравится". Леня в ответ: " Так ведь и не на конкурс красоты еду"
Мы в пополаме, гаишник молча отдает права.

Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил
заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже
темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок.
Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в
магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки
и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".

Рассказал недавно знакомый, было смешно:) надеюсь, Ванька не в обиде за
разглашение:) Все имена вымышлены, совпадения случайны.

Произошло это с ним когда он еще учился в институте. Както придя после
занятий домой часиков в 16 он прилег вздремнуть. В 7 вечера с работы
приша его мама, не стала будить сыну, а стала заниматься обычными
женско-хозяйственными делами. Вскоре домой позвонил Ванькин друг и
однокурсник, назовем его Фил. мама взяла трубку и Фил вежливо попросил
Ваню к телефону. Мама взяла трубку, пришла Ваньке в комнату и сунула ему
трубку в руку со словами: "Скажи але".
Наш герой с трудом продирает один глаз, с просоня не понимая кто и зачем
его будит. Мама попала в область видимости второго, закрытого глаза и им
замечена не было. В руке он видит телефонную трубку. "Почему у меня
трубка в руке? Наверно, я куда то звоню. Куда я могу звонить? Маме на
работу наверно". С этими словами он подносит трубку к уху и между Ваней
и Филом происходит диалог:
В: - здравствуйте, а Ирину Филипповну позовите пожалуйста
Ф: - Че?!
В: - Че-че! Ирину Филипповну позвоите пожалуйста.
Ф: - Ты че, охренел?
В: - Я охренел?! Ты сам не охренел?! Я те чтоль звоню!
С этими словами Ванька вешает трубку, попутно удивляясь, что за хамы
работают у его мамы на работе. Мама тихо бъется в истереке в кресле. Что
делает Фил неизвестно, но он, на всякий случай, в тот день больше не
звонил.

Про дерева, русский авось и министра по развитию регионов.

Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов пребывал в
благодушном настроении. Все было готово к приезду высоких гостей из
столицы. Шутка ли – целая делегации во главе с министром по развитию и
обеспечению регионов должна была появиться ровно через неделю. А у
Валерия Валерьевича все уже готово. Ямы на улицах засыпаны щебнем, мусор
убран. Пожарная машина, единственная на поселок, каждое утро поливает
центральную улицу Ленина, по которой и планировался торжественный въезд
московской делегации на вверенную господину Спиридонову территорию.
Все было в полном ажуре, но что-то все-таки тревожило начальника
поселка. Что-то было не так. Но вот что, он не как не мог понять.
Валерий Валерьевич медленно прогуливался по центральной улице, почтенно
раскланиваясь с односельчанами. Попутно Спиридонов прогонял в проулки
стайки гусей, трех овец соседки бабы Нюры и непонятно откуда взявшегося
козла с огромной в колючках бородой и мутным до неприличия взглядом.
Улица Ленина заканчивалась огромным мраморным бюстом вождя. Бюст был
изготовлен одним из учеников известного скульптора Вучетича в конце
шестидесятых годов. В постперестроечные времена его чуть не продали, и
даже покупатель из новых русских нашелся, хотел поставить на своем
участке. Но народ отстоял – не дал в обиду предводителя мирового
пролетариата.
Теперь тот с высоты своего положения с интересом смотрел на борьбу
поселкового главы и постороннего козла. Власть все-таки победила, и
животное обиженно тряся бородой, медленно ретировалось в сторону реки.
Спиридонов вздохнул, вытер руки о траву и понял, что его беспокоит. Он
достал из кармана пиджака сотовый телефон и набрал номер начальника
коммунальной службы поселка.
- Иван Никифорович, я тут под Лениным с разными козлами воюю, а ты где?
Ну-ка мухой ко мне. Три минуты тебе, пока курю. – Глава достал пачку
"Мальборо".
Начальник коммунхоза Муравьев прибыл досрочно, задолго до превращения
сигареты в бычок.
- Слухаю, Валерий Валерьевич! – бодро доложил он о своем прибытии
начальству.
- Вот, Никифорыч, мы с тобой чистили, чистили поселок, а одну, весьма
важную вещь и не доглядели.
- Какую же? - повертел головой Муравьев.
- А погляди вдоль улицы на деревья, ничего не замечаешь?
- Да вроде нет. Деревья, как деревья. Все вроде нормально.
- Нормально, да не совсем. Видишь, ветки у них торчат в разные стороны.
- А куда же им торчать? - оторопел Иван Никифорович.
- Не знаю, но должно быть ровно. Возьми мужиков и сделай нормальный
ландшафтный дизайн. А то гости приедут, а у нас тут как в деревне.
Муравьев не стал переспрашивать, что надо сделать. Он давно уже усвоил,
что начальство терпеть не может, когда его не понимают с первого раза.
Глава медленно прошел к зданию администрации, сел в свой "УАЗ"ик и уехал
по важным делам в райцентр, а начальник коммунхоза, вздохнув,
высморкался на асфальт и пошел выполнять приказ.

Валерий Валерьевич вернулся в поселок поздно вечером. Он въехал на улицу
Ленина и ахнул. Все столетние лиственницы, тополя и березы были спилены
ровно на половину. Несколько рабочих грузили ветки в тракторную телегу,
на которой стоял Иван Никифорович и громко покрикивал:
- Давай, давай быстрее. Скоро сериал про ментов начинается, а мы тут
возимся.
Спиридонов выполз из автомобиля и тараном пошел на трактор:
- Прекратить, немедленно прекратить! Ты что же, враг народа, наделал? -
он взял за грудки спрыгнувшего с тележки Никифоровича.
- Что вы и приказали. Ландшафтный этот как его. Дизайн что ли.
- Убью, гада! – глава замахнулся своим пудовым кулаком, но Муравьев не
растерялся. Он умудрился выскользнуть из железных объятий и мигом
забрался на кабину трактора. Рабочие бросили погрузку и присели
перекурить с интересом разглядывая происходящие события.
Спиридонов схватился за голову. Центр поселка, вылизанный им до
совершенства, теперь напоминал осажденную фашистами Брестскую крепость.
Обрезанные деревья сиротливо махали оставшимися ветками. Зрелище в лучах
заходящего солнца было немного жутковатое.
- Валерий Валерьевич, мы их завтра побелим, и все будет в полном ажуре.
Вы не беспокойтесь.
Глава махнул рукой и пошел домой пить водку.

На следующее утро он мрачно смотрел, как красят белилами стволы деревьев
и, набрав воздух в легкие громко на весь поселок, приказал спилить их к
чертовой матери, чтобы не позориться. Через два дня ни одного дерева на
улице Ленина не было и начальник коммунхоза, зайдя в кабинет к главе,
бодро доложил, что все ровно и ровней уже не бывает.
- А пеньки? – поинтересовался Спиридонов.
- А что пеньки?
- Пеньки, спрашиваю, убрал?
- Никак нет. Может из них столики сделать. Министр приедет, а у нас за
столиками пенсионеры в шахматы или в шашки играют. Культурный так
сказать досуг.
Глава представил себе двести с лишним шахматных столиков, и бросил в
Ивана Никифоровича гербовую печать, но не попал.

Для выкорчевывания пеньков пришлось пригнать из леспромхоза несколько
тракторов-трелевщиков. Те своими гусеницами раздолбали весь асфальт.
Тут, как на грех, пошли дожди, и центр поселка превратился в одну
большую лужу. Чиновники теперь пробирались на работу в резиновых
сапогах. Возле памятника Вождю плавали гуси.

Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов, стоя на
крылечке, курил и думал: "И чего это я прицепился к этим веткам"? К нему
подошел козел с мутным взглядом и потряс бородой. Спиридонов почесал его
за ухом и прислушался.
Вдали раздавалась сирена и мигали проблесковые маячки. В поселок
въезжала московская делегация во главе с министром по развитию регионов
страны.

Дмитрий Зотиков
http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-6417/

Еще из жизни прапорщика.
В 89-м я в звании прапорщика автовладел машиной ЗАЗ-968М. Моя дочь
встречалась с парнем и пора было познакомить родителей. Парень заехал за
нами на своей "семерке" и поехали мы на дачу к его родителям. Мало что
зная про меня, он в дороге рассказал анекдот:
- Что общего между прапорщиком и запорожцем?
- И то и другое - позор семье.
Я хихикнул, дочь тоже. Назавтра мне на службу и он вызвался меня отвезти
обратно в Москву. Подьехали к дому, я пошел переодеться в форму, его я
попросил подождать у гаража, вдруг там "прикурить" или подтолкнуть.
Я вышел из подьезда в форме, увидев меня, он не смутился. Я подумал что
забыл он про свою шутку. Открыв гараж мы увидели мой ЗАЗ и тут он
покраснел и стал извиняться за вчерашнее. Я его успокоил, говорю - мы
военные тоже с юмором, понимаю.
Через пару дней дочка передала их разговор, он ее спрашивает, а че мол
папа у тебя такой скромный, генерал-лейтенант, а ездит на "Запоре"?
Оказывается, не разбирался в званиях "гуманитарий", не мог даже
представить, что так в точку попал.

Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год - травма
головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в
алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу,
в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.
Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой
парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам
удалось восстановить.
Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность
нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за
маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе
напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого
мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой
позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах
погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она
думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж
будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла
ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который
тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать,
жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы
на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела
правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который
сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко
преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся
муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю,
рассказывать не надо.
(С)Барбарисовна

взято из
http://community.livejournal.com/football_gloom/1743726.html

Тренерам на заметку..
Атырау - Шахтер 0:5
9 июня 2007
"Карагандинский "Шахтер" после серии неудачных результатов в родных
стенах в минувшем туре смог порадовать своих болельщиков крупной
выездной победой. "

Вычитал сегодня на башорге:
OLE:
Знаешь что начальник футбольного клуба выкинул на прошлой неделе?
Котов:
Что?
OLE:
Он собрал всю команду и повез их в шахту. Спустил на 300 метров, типа на
экскурсию. Парни в шоке, это тебе не ночной клуб.. А когда поднимались
сказал - если следующий матч проиграете, пойдете работать в шахту. Надо
было видеть лица футболистов!!! Субботний матч они выиграли 5:0
Я плакала...

Лично присутствовал!
Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт.
Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты
были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и
масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было
лучше.
Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он
оборачивается и громко говорит: "Эх, бабы! А как у меня раньше х.. й
стоял!" И вышел.
Автобус еще долго не мог отъехать от остановки - от смеха лежали все...

Надо сказать, что в нашем доме проживает диаспора айзербаджанцев, одна
негритиянская семья и несколько корейцов. Интернационал, в общем.
Сегодня стою около подъезда, наблюдаю сцену.
Итак, встречаются айзербаджанец и кореец, пожимают друг другу руки и
синхронно произносят: "Привет, нерусский", "привет нерусский".
Без комментариев...

Несколько лет назад загорал я на Обском море на пляже. Неподалеку от
меня расположилась группа немецких товарисчей из Германии, приехавшая в
Новосибирский Академгородок посотрудничать в научной области, и живо
обсуждавшая какую то тему на своем языке.
Тут я увидел двух мальчишек лет пяти, игравших в войнушку, с водяными
пистолетами в руках, пробиравшихся на полусогнутых среди отдыхающих,
видимо в "разведку". Когда они дошли до немцев, и услышали немецкую речь
один из них заорал второму: "Ложись, немцы!!!!" Я плакаль, все вокруг
тоже, тока немцы удивленно озирались по сторонам и никак не могли
понять, че это народ вокруг корчится от смеха на песке.
Alex121

Достойная месть. Я бы ни в жизнь не догадался.

Приехал домой, поставил тачку, решил за хлебом прогуляться, ноги
размять.
Иду. Вдруг визг резины, инстиктивно по сторонам смотрю (блин, я же не
за рулем, и на пешеходной). Восьмерка подрезала ГАЗель нехило, тот даже
юзом немного пошел. Ну бывают уроды всякие разные.
Подхожу к перекрестку, перехожу на зеленый. В среднем ряду первая 8-ра,
за ней Газель, и вижу картину маслом. Парни в кабине Газели откуда-то
раздобыли сырые куриные яйца, может возврат из магазина везли, не знаю,
и с двух сторон послали их в свободный полет, немного вверх и вперед,
каждый по две штуки. Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.
Два на крышу, два на капот. Водила 8-ры включает аварийку, выходит,
глаза круглые, ни фига не понимает, смотрит на Газель. А у ребят лица
честные-честные, мол не видел ли кто, что за знамение свыше случилось,
ну нет так нет, нам работать надо, пропускают всех справа, и сваливают.

Ну а мужику что? гайцов вызвать, засмеют, да и повреждений нету, так,
обосран маленько, ничего, отмоешься, да и в свидетели фиг кого позовешь.
Уехал болезный, наверно на мойку бесконтактную, чтоб никто его не видел.

Ребятам респект, одним хамом на дороге меньше стало.

Рассказал попутчик в поезде. Далее от его, значит, лица.

- Мне, мужик, по большому счету реально повезло. Когда начала загибаться
эсэсэрия и заводы-фабрики-нии пачками вышвыривали людей на базар,
потому как работы и денег нет, нашу пласмасску купил один богатый
дядька и поставил дело крепко. Мы сначала для машин всякие накладки -
примочки шлепали, потом начали посуду выпускать разовую, а сейчас в
шоколаде - корпуса для всякой техники мелкой вагонами отправляем.
Платят так, что королями ходим да поплевываем сквозь зубы.
И все бы ничего, паря, но начальство стебанулось малехо на охране и
прочем. То шмон вселенский, то всех на курсы пистолетные швыряют, то
принудиловка - на стрельбы переться в выходной. Терпим, понятно, хули
делать? Выгонят - все, кизда иванна, работы в поселке больше нет.
А однажды работали в дневную смену, вдруг забегают какие-то козлы
в чулках на башку и орут:
- Всем лежать! Аллах акбар! - и калашами тычут во все стороны.
Ну, мы, ясное дело, чуть не обосрались. Кто на пол и дрожит, кто
ноги в руки и за машины прятаться, Витька на кнопку-тревожку давит.
Я залег. Ну все, думаю, пиздец. Раз аллах, значит чурбаны. Не они
пристрелят, так менты. И так тоскливо на душе, так тоскливо! Ебитская
сила, думаю, вот те, бля, сходил поработал.
Как хлопнуло, аж пол затрясся - башку приподнял и прихуел - этих с
пукалками здоровым листом накрыло, а сверху стоят двое наших, лыбу
давят. Пластмасса она только с виду легкая, а лист четыре на семь,
это тебе не бзднуть, не пернуть. Прихлопнуло чурок, как клопов.
Автомат один в сторону отлетел, хозяин за ним выполз, садится, чулок
стягивает - а харя-то тамбовская!
- Вы что, - грит - ебанулись? Мы ж ОМОН, учения проводим по
освобождению заложников. Вас должны были предупредить, - и металла в
голос подпускает, мусорюга сраная.
Встаем, вылазим из щелей, подходим. Эта тварь уже перья распустила:
- Вы должны лежать, потом наши приедут и освободят. Учения, близкие к
реальным условиям, согласованы с вашим директором.
- Ах ты, - грим этой суке - блядь такая! Мы тебе, мандавша серая, куклы
дочки-матери? Ты ж, гондон перекосоебеный, нас чуть до кондрашки не
довел! Вот твоему бы бате, за то, что такого засранца родил, учения
твои посреди дома! Ну держись, козлина, ща мы тебе реальные условия
обделаем!
Мы ж, парень, смекнули, что стрелять им нечем. В кои веки еще мента
погоняешь, за все недопитое-недогуляное-отсиженое-отобраное
с ним рассчитаешься!
Ух, как мы их гоняли. Их семь, а нас человек сто, вся смена почти.
Вот по десять рыл на каждого и пиздим чем придется. А хули вопить -
мы, типа, чеченов-терористов гоним, у них на жопе "ОМОН" не написано.
Они от нас, как зайцы носились, один через забор и прям по свалке
дунул. Другой на трубу залез. Директор, жопа с ушами, с окна зырит,
руками машет. Потом ментов понаехало. Эти чуть не рыдают - побили.
А те менты, которые форменые, сами ржут. Потом полковник вышел,
построил этих которые за чурок, и как заорет:
- Выговор всем! Разъебаи! Черт знает от кого сбежали! Позорище!
В машину! - а сам шнырь в административный корпус.
Ну, мы по местам. Блин, думаем, как бы нас менты за своих не отмудохали
вечером.
Так ничего не было! Наоборот, за нетрезвость неделю не трогали.
И на фабрике начальство помялось, а потом благодарность объявили.
Только премию, суки, понятно, хуй дали!

Сегодня лично на радио RSG услышал. Улыбнуло.
Один мэн услышал через стенку своей квартиры жуткие крики. И как в
Германии принято вызвал ментов. Те приезжают, а там как раз акушерка
выходит. Домашние роды, оказалось. :-)
Комментарий диджея:
- Вот, едва родился, а уже проблемы с ментами!

Не, граждане. После многих лет жизни за границей надо в Москву ездить
либо чаще, либо не ездить совсем. Ну казалось бы, что может измениться
за два с половиной года (кроме, разве что сезона)? Оказывается, очень
многое.

Во-первых, хотя никто не ожидал мороза - май все-таки на дворе, - но
согласитесь, +32 в тени и до +45 на солнце - это слишком. Тем более, в
городе, где кондиционеры только начали появляться, как класс, а горячая
вода, дабы смыть пот и слезы, отсутствует по определению в большинстве
районов. Профилактика, мать ее - забыли мы про это мероприятие, глупые.

Во-вторых, такое ощущение, что народу и машин стало раза в три больше.
Или в пять. Так что все мы, липкие, потные, от жары ох*евшие, либо стоим
в пробках на улицах города, либо, переваливаясь, как пингвины,
пробираемся минут 15 до эскалатора на пересадку в метро (сам эскалатор
займет минуты две). А вы говорите, клаустрофобия.

В-третьих - не, ну я, конечно знала, что Москва - самый дорогой город в
мире. Но я-то думала, только для лохов-иностранцев, которые живут в
отелях, а не у родственников, и жрать ходят в модные рестораны. Мы-то
знаем, где рыбные места и дешевые колбасные обрезки. Ага, щас. Чай по
пять баксов не хотите? А котлету за десять? И не то, что там в
каком-нибудь пафосном итальянском ресторане (даже и не начинайте, там мы
вчетвером после очень скромного ланча почти без вина оставили $350), а
ведь в обычных забегаловках!

И если бы еще сервис был, как в начале нового тысячелетия (в 2003 с нас
разве что пылинки не сдували за гораздо меньшую цену)! Так ведь нет,
началось "вас много, а я одна"! Или полная некомпетентность обслуги с
обратно противоположным коэффициентом гонора. Пара иллюстраций:

В "Шоколаднице" в Настасьинском переулке прошу "Российское игристое".
Нету, говорят, игристого. Ну ладно, что делать, жарко, хочется пить, и
вообще время к вечеру, можно и чего посерьезнее. Давайте, говорю, мне
Лонг Айленд Айс Ти (а как вам эта манера писать английские слова
русскими буквами? Про Т. Ж. И. Фрайдис я вообще молчу). И знаете, что
мне отвечает девушка, которая мне почти в дочери годится? "Ничего,
говорит, себе коктейльчик. Не крепковат будет?"

Или в "Кофе-Хаузе" на Сретенке. Заказываем два ледяных зеленых чая
(рекламируют в меню по самое не могу), а также Кампари с содой для меня
и джин с тоником для мужа. Смотрит, громко хлопая ресницами, "это как?"
вопрошает. Я говорю, если трудно, то принесите Кампари и содовую
отдельно, я сама смешаю. Приносит: два теплых чая, в которых
стремительно растворяются остатки льда. Два маленьких стаканчика, один с
Кампари, другой со льдом. Один большой пустой стакан и одну банку
тоника. Где, говорю, сода моя? Она, ничтоже сумняшеся, показывает на
тоник: вот, говорит, весь ваш заказ. Не, говорю, я простой содовой
просила. Идет, приносит. А где джин, говорю? Муж начинает тихо ржать.
Она показывает на ТУ ЖЕ банку тоника и говорит: да вот же он! Не,
говорю, девушка. Это сладкая вода с хинином. Джин - это алкогольный
напиток крепостью 40 градусов. Поджимает губы, разворачивается, я ей
вслед пытаюсь попросить еще льда. Джин приносит и исчезает. Наш друг, из
местных, начинает сползать под стол и чего-то сквозь смех произносить
про "американов, которые понаехали". Я тихо зверею и говорю, что я
сейчас дам им хороший повод говорить, кто понаехал. Подхожу к стойке,
где два мальчика щебечут, протирая стаканы. Молодые люди, говорю им
нежным голосом. А можно льда у вас попросить (тут замечаю стаканчик со
льдом на стойке). И что вы думаете, они мне отвечают? "Нету льда,
девушка". А это что, вопрошаю? Один принимает выражение лица а ля "вас
тут не стояло" и говорит, что это кому-то еще. Другой, видимо,
посообразительнее, понимает, что я пришла от того самого столика, тихо
пинает того и говорит, нет, нет, это вам. Беру лед, ухожу. Обходится вся
развлекуха в $25. Доллар оставили на чаевые, пусть учатся...

Справедливости ради, скажу, что не все было так плохо. Например, впервые
на моей памяти, в Москве было чисто. С трогательным расизмом на голубом
глазу мне объяснили, что это все таджики - их понаехало (тоже), и все,
что они умеют, это копать идеально прямые канавы и подметать улицы.
Поэтому чисто. Алкаши и бомжи тоже куда-то подевались - вымерли от жары,
что ли?

Ну, и самое главное - наконец нас перестали агитировать, что нужно
бросать "эту нашу поганую Америцу" и возвращаться на родину. Все как-то
сникли на этот счет, хотя сами бодрятся и делают вид, что страшно
успешные. Одна, правда, жаловалась, что не успевает сдать заказ, так как
ее программист в очередной раз запил. На мой вопрос, чего она его не
уволит и не найдет другого, меня разве что не уличили в жестоком
отношении к животным. Другой, на вопрос чем занимается после продажи
своей рекламной фирмы, ответил, что "негодяйством". Выяснять не стала.
Третья копит бабки, чтобы хотя бы полгода жить в Европе, потому как
смотреть, как конкуренты давят друг друга рейдерством (вот такая новая
птыца вывелась за время нашего отсутствия) и ждать, пока придет ее
черед, сил уже нет... Про стареющих родственников я вообще молчу - толко
они могут одновременно бросаться на амбразуру и держаться за сердце,
попутно говоря, что им уже так мало осталось, что уже ничего не надо.

Короче, выдержать все это помогла только водка, которая все еще одна из
немногих продуктов, которые дешевле помидоров, мыла, и даже чая в
некоторых случаях.

Из социологического интереса открываю обсуждение, зная, что зело гордые
своим городом будут кидать в меня мусором. Кидайте, давайте.

О муже и его мобильнике.
Сколько раз говорила себе, что заглядывать в мобильник мужа аморально!
Но ревную его очень, а тут, зараза, явился в 4 утра как ни в чем не
бывало, потом работу проспал, пока собирался - забыл мобильник. Ну и не
выдержала душа поэта, влезла...
В звонках - ничего такого подозрительного, смотрю смски. в основном либо
от меня, либо кто звонил, я уж было успокоилась и тут - ОНО. Незнакомый
номер пишет "я тебя люблю". датировано 27 мая. Руки предательски
задрожали, хотя подозревала что-то подобное. Несколько минут сижу
оглушенная, пытаюсь хоть какую-то мысль поймать... походила по комнате,
успокоилась. Стала думать, размышлять, что теперь дальше делать.
Для начала решила довести до конца партизанскую деятельность. Нашла еще
одну смску с того же номера с той же датой. Читаю: "Я тебя люблю! Завтра
ты во скоко свободна? А когда будет 1й поцелуй?"(орфография сохранена).
Медленно начинаю входить в ступор. Смотрю - смска отвеченная, ищу в
исходящих... И вот нашла ответ мужа: "Дятел, правильный номер набирай,
когда в любви признаешься!"
Занавес. (c)
http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=0&cid=Family&mid=18206

Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский".
Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить -
Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю.
Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с
чем?

Непонятный народ – дагестанцы. Непонятный.
Занесло как-то в Майкоп. Жду ночную электричку на Хаджох. Ждать долго,
часа четыре, хожу вокруг вокзала, скучно. Уже и продавщиц в
ларьке-закусочной анекдотами повеселил, выслушал в ответ на то
душераздирающую и, наверное, смешную историю о том, как адыги
"зверьков"-азеров проучают. Уже и с бомжом привокзальным полпачки
сигарет скурил, на тему "кто мы в жизни этой блядской" пофилософствовал.
Уже и перед патрулем похвастался документами, содержимым рюкзака и целью
пребывания в столице Адыгеи. А все равно еще кучу времени девать некуда.
Все равно скучно.
Брожу, круги вокруг вокзала нарезаю. Пью, писяю. Голос из темноты
- Э! Пастой. Вады дай!
Передо мной появляется бурный поток адреналина в облике низенького
крепенького паренька, явно незнакомого с последними разработками
"Жилет", и с глазами обиженного добермана.
- Вады дай! Слышишь! Сушняк заебал.
- Да держи. Не жалко.
Выливает в себя весь мой "Архыз", задумчиво завинчивает крышку, на
секунду замирает и вдруг резко и молниеносно кидает бутылку-гранату
поверх моей головы в темноту.
- Тебе как звать? Меня Артур зави. Плахой вада у тебе. Теплый.
- Плохой-не плохой. Выбирать не приходится. Тем более, что теперь вообще
никакой нет.
- Га-га-га. Пашутил, да? Ладна. Встретимся.
- Ага. Береги себя, Артур.
- Га-га-га.
Вот уже и нескучно. Захожу в зал ожидания (вернее, туда, что этим гордым
именем на майкопском вокзале зовется), укладываюсь на прокрустовскую
скамеечку. Только закрываю глаза, только начинаю проваливаться сквозь
действительность, как на моей щеке материализуется дыхание последнего
ледникового периода. Не открывая глаз фигачу кулаком. Пустота.
- Га-га-га. Э! Я тебе хароший вада принес. Халодный. Вставай.
- Артур, бля! Тебе никогда не говорили, что пугать спящих людей для
здоровья опасно?
- Га-га-га. Еще сигарет принес. Курить будем. Вставай. Электричка скора.
Ты куда паедешь?
- В Хаджох.
- Как гаваришь?
- Ха-джох
- А...У мене друг в Хаджох есть. Тоже паеду. Денег дай, билет купить нада.
Тебе тоже куплю.
Купил билеты, принес, вышли, покурили, подали электричку, сели,
дернулись, поехали.
- Зачем Хаджох едешь? Девушка там?
- Артур, ты видел когда-нибудь, чтоб к девушке с рюкзаком ехали? База
там есть километрах в двадцати, друзья там отдыхают. К ним еду.
Отдыхать, по горам побродить.
- Прикалывает что ли?
- Вполне. Природа красивая.
- Эта не природа. Дагестан знаешь? Там природа знаешь?. Я в гарах живу.
Зимой тоже живу. В бегах я. Панимаешь? Ищут мене. У мене брат был, он
один челавек, плахой челавек, зверь савсем. голова прастрелил....
И дальше длинная, запутанная, очень эмоциональная история кавказской
вендетты, из которой я однозначно уяснил только одно, – все умерли,
только Артур в живых остался, да и то лишь потому, что "мусора приехал,
ломать хател, я руку хател резать, а их многа был, бил сильна, даже
больна было, патом сбежал".
Для пущей убедительности Артур снял с себя рубаху. Мать-перемать!
Всякого я в жизни насмотрелся, но чтоб столько шрамов на одном отдельно
взятом человеке! На каждый шрам было дано достойно развернутое
объяснение, отдельная умопомрачительная история. "Вот ета капитан сука,
ремнем переебал", "вот ета спина видишь бутылка разбитый мне резал чтоб
бумага падписал"... но больше всего, подавляющее большинство, шрамов было
от "ета сам резал, кагда прихадить забирать хатели".
За этой светской, непринужденной беседой мы и скоротали дорогу до
Хаджоха.
- Э! Давай пращаться, брат. Сигареты есть? Я друг искать пайду.
- Давай. Береги, береги себя, Артур.
- А ты куда сейчас?
- В сторону Гузирипля.
- Далеко?
- Километров 20.
- Чем паедешь, деньги есть?
- Пешком добегу. Сейчас рассветет. Утро хорошее будет.
- Нож есть? Мой вазьми. Тут многа всякий придурок бывает...
Непонятный народ дагастанцы. Непонятный.
Может, шрамы украшают не только лицо мужчины, но и лицо всего
человечества в целом? Наверное, этого даже нашей загадочной русской душе
не постичь.