Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть такой старый анекдот: После полета американцев на Луну, Брежнев вызывает к себе советских космонавтов и приказывает им слетать на Солнце. На приказ Генсека космонавты говорят:-сгорим Леонид Ильич невозможно. А Брежнев категорично: - Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят, ночью полетите... Так вот этот анекдот я рассказал своему другу (А) ему в то время было 20 лет, он посмеялся от души и говорит-вот дурак Брежнев, космонавты то ночью не найдут солнце... Примерно через год-полтора анекдот с Брежневым и моим другом (А) я рассказал еще одному своему другу (В) его возраст в то время 23 года. Выслушав история он тоже посмеялся и делает вывод-Ну и дураки же Брежнев и твой друг А, если космонавты ночью вылетят, то пока они долетят уже утро же будет... Вот такие умные мои друзья
Рассказала подружка Девочка 5 лет пристает к бабушке: - Ба, откуда берутся дети? - Сначала женятся. - Потом? - Потом тетя пьет таблетку, вот и все... Пришла сестра, которая недавно вышка замуж, дочка к ней пристает- выпей таблеточку... И дает активированный уголь. Да так надоела, что та и спрашивает, Зачем?
- У нас такой большой город, ни одного негритенка нет!
Люблю читать отзывы посетителей в "Книгах отзывов" художественных выставок. Примечательные – записываю. Как по мне "Книги отзывов" - предтечи "Комментариев и Обсуждений" сайта "Анекдоты из России". Вот некоторые перлы из этих книг (орфография сохранена).
"... На картинах надо ставить стоимость. Настояшчий поклоник искуства должен знать не только автора, сужет и год рождения, но и цену кажному экспонату". От имени ветеранов труда бердычевской артели "Путь к коммунизму! " - парторг Гусельник М. Я.
"Посетили выставку. Картина горехудожника Мамкина "Шайба" - полная ж(замарано)... Нам такой хокей не нужен! " Хокейная команда "Авангард", вице-чемпион Ленинского района г. Автандиловска, Свердловская область.
"Посетили выставку. Экспозиция – таки да. Вентиляция – таки нет. " Семья Шрайбман-Гузенко c Одессы.
"Посетил выставку. " Прапорщик Гапоненко с Тернополя.
У сестры мой жены, друг, еврей. Мой постоянный обьект для издевок и приколов. Который живет с сестрой в гражданском браке уже года три. И над сестрой я все время подшучиваю по поводу обрезков и размеров, типа не того выбрала. И вот в преддверии ее дня рождения купил ей подарок в сексшопе, вернее два, с прицелом приколоться, и поменял в коробках девайсы местами. А тут и сестра со своим Вальдемаром в гости приехали. И вот, дружно сидя вечером за сервированным столом, сестра делится с нами, и жалуется что Вовка все дорогу приставал, а у нее, как на зло, месячные. Грех упустить такой момент, и я, дружески хлопая его по плечу, заявляю: "Не ссы Вовка, выручу!" и достаю ему припасенный (для сестры) "подарок", большую красочную коробку, с пухлогубыми и крутобедрыми, арбузосисястыми девками на фотках со всех сторон. Гости посмеялись, жеманно повозмущались, но остались довольны. Утром, в кухню заходит заспанная и чем то недовольная сестра, и возмущенно говорит моей жене: "Нет, ты прикинь, он ночью достал, надул эту куклу, и при мне ее оттрахал!" "Ну, а ты то чем недовольна?"- спрашивает жена. "Да ведь он отодрал ее с бОльшим желанием чем меня!!! Ты представляешь?" Не успели отхохотаться, как в кухне появляется лохматый Вальдемар, и как бы ни к кому не обращаясь спрашивает: "Ну вот скажите, какая свинья, мне вчера подложила надувного мужика?"
пытаюсь пристроить котят, соответственно, пишу всем знакомым. вот одна из попыток:
*********** Саш, у меня кошка на сносях (русская голубая. Про папу не знаю - кошка падала с балкона :)). Поспрашивай у людей, плиз, не нужен ли котенок (сколько будет, без понятия). Родятся примерно через месяц. Заранее спасибо!
**************** ))))))))) узнаю)) слушай, это не кошка - это катастрофа какая-то! она с одиннадцатого этажа падала?..
***********
Саша, это П****Ц! Она не то, что падала - она летала в ступе! У нее же одной лапы нет, так вот она запрыгивала в большой пластмассовый горшок из=под цветов, а мама оттуда всю землю выкинула, а горшок стоял в 20 см от края лоджии на столе - вровень в перилами ограждения. Кошка-то в горшок запрыгнула с пола, но горшок упал и скатился с 11 этажа на сирень (слава богу), сломав полдерева. В 2 ночи... Мы спустились, поняли, что кошка жива, т. к. трупа не обнаружили, и полночи как 2 идиотки "кыскали" под балконами... В понедельник пришел дворник, у которого были ключи от подвала, где эту сироту и нашли. Без единой царапины, б****ь, но, как оказалось, беременную! И эти с*** в приюте мне зуб давали, что она стерилизована...
****************
валяюсь под столом))))))))))))))))))))))))))))))))
Вулканы закрыты плотной облачностью и визуальное наблюдение за ними затруднено, однако, по словам специалистов, они выбрасывают из своих недр раскаленный газ, пар и пепел. Пепловые шлейфы могут представлять опасность для полетов в районах ИЗВЕРЖЕНИЯ АВИАЦИИ.
Любопытно наблюдать за женскими разговорами, когда одна подружка жалуется другой на "не внимание" мужа в постели. Мол я и новую прическу сделала, и сексуальное белье одела, а не хочет меня муж и все тут. Или, чего стоит монолог, когда одна подружка изливает душу другой, мол изменяет мне благоверный! Да с кем, выследила я тут недавно, ни кожи ни рожи, ни то что я - кровь с молоком. Обидно мне за женщин, но не за то отсутствие внимамия, которым мы, мужчины, обделяем своих супружниц. А за то непонимание, которое царит в их распрекраснейших головках. Корни кроются в физиологии и различности сексуальных циклов мужчин и женщин. Женский цикл настроен на срок от 4-ех до 7 лет. Именно такой срок необходим женщине на зачатие, рождение и воспитание ребенка до минимально - сознательного возраста. По окончанию эгого цикла женщина подыскивает себе другого сексуального партнера, либо же способна начать новый цикл со старым партнером. Иначе дело обстоит у мужчин. Мужской цикл длится от одного полового акта (таких мужчин называют Дон Жуанами, все на что они способны - развлечь женщину, женщины их распознают моментально) до отношений сроком на несколько месяцев. У особо заторможенных особей мужского пола до полутора - двух лет. После чего мужчине необходимо поменять сексуальную партнершу. Начать новый цикл со старой партнершей, в отличии от женщины, он не может. Именно такие мужчины, чей сексуальный цикл длится больше нескольких месяцев интересуют прекрасный пол в плане создания семьи. Цель любой женщины "раскрутить" мужика на брак, именно в тот период пока он ее сексуально хочет. После заключения брака мужской цикл может завершиться в любую минуту, однако, женщину это уже мало беспокоит. Мужик, по инерции, никуда от нее не денется. Этот период, называемый страстью, и есть сексуальный цикл мужчины. Любовь, которая должна придти на смену страсти, как правило не приходит. И не потому, что мужики очерствели, а потому что то чувство, которое женщины гордо называют "любовью", для мужчин всего лишь инерция. И так, мужская страсть угасает вскоре после заключения брака, особенно этому способствует беременность. Беременность для женщины - апогей ее сексуального цикла, для мужчины окончательное его завершение. Далее все зависит от природного чувства мужской инертности. Более инертный смиряется, заводит романы на стороне, а с женой живет ради детей, комфорта, совместно нажитого имущества. Менее инертный разводится, осбенно этому способствует беременность жены и рождение ребенка, когда мужик отходит на десятый план, требуют от него много, а взамен дают одни упреки. Короче, к моменту завершения женского цикла через 4 - 7 лет, если брак не распался благодаря повышенной инертности мужчины, браку грозит распад из-за окончания сексуального цикла женщины. Именно тогда женщина понимает, что для нового цикла старый партнер, увы не подходит. А если подходит, то женщине ничего не стоит начать с ним новый цикл. Вот тогда и начинаются проблемы. Он меня не хочет! И новое белье не помогает! И изменяет с какой-то уродиной! А как вы хотите, дорогие дамы? У вашего мужчины все давно к вам закончилось, но вы были так увлечены собой и ребенком, что в упор этого не видели. И если вы считаете, что ваш союз до сих пор держался на любви, то для него ваш союз держался исключительно на страхе круто изменить свою жизнь. А у уродины, перед вами красавицей, есть одно не оспоримое достоинство... для него она кусок свежего мяса. И это для мужчины главный довод, способный перевесить любой женский аргумент. Мы просто очень с вами разные, и слава творцу, что это так.
P.S. А любовь все-таки сушествует! Правда только в женских головах и то, потому лишь, что творец лишив вас, дорогие дамы, способности мыслить логически, взамен наделил вас возможностью генерировать иллюзии.
А вот вам сказка из жизни диверсантов. Диверсанты ж они тоже бывают разные. Некоторые, пока летят с парашютом, могут ящик бутылок шампанского головой разбить. Иные под водой противолодочные сети зубами перекусывают, а у наших диверсантов два высших образования, пакетик переходников и комп. за плечами. И подключиться и собрать инфу они могут с любого устройства, начиная с мэйнфрэймов и кончая холодильником. Типа, назовем их телеком диверсантами.
И вот поехали два диверсанта за тридевять земель, смешно сказать - работать. Личности, что один, что другой - выдающиеся. Так вот поехали, значит, двое. Один Саша И. и Петя П. Саша И. был сотрудник со стажем. Знал выше среднего, первоисточниками владел, но, как обычно, были "но". Имел тенденцию к длиному и нудному безотносительному базару, рассуждениями заводил в дебри, голос имел невыразительный. Жизненная позиция отсутствовала. Петя П был напротив, сотрудник молодой, еще студент... но из активных. Жизненную позицию имел четкую, голос твердый, характер вспыльчивый. За что, собственно и был назначен в паре лидером (как мало для успеха нужно). Представлять, такскать, позицию столичных боссов. Его же недостаток знаний предполагалось компенсировать Сашей И.
Мда... Тут, значит, начинается психология... в худшем смысле этого слова. Сразу после отъезда, невыразительный разум Саши И. начинает медленно кипеть по причине жизненной несправедливости, ибо его такого умного и многоопытного поставили выполнять команды студента. В силу своей невыразительности он не находит ничего лучшего как сливать свои комплексы на безвинного студента Петю П.
Петя П, хоть и студент, но с позицией активной и, как выпомните, характером вспыльчивым, некоторое время терпит дружеские подъебки эксперта Саши И., но недолго. Дня три.
А потом в очередную дискуссию не вступает, а просто начинает его пиздить. А хули тянуть - прям там в серверной у заказчика и начинает. Ну ведь логично, правда? Пока студенческий задор не прошел. Причем пиздит коллегу весьма конкретно и воодушевленно - по лицу и корпусу. Очевидно, что на шум неспешно стягиваются люди на просмотр столь эмоционального производственного совещания инженеров солидной телеком. компании ХХХХ. Нео, бля, мочится с Морфиусом... Разумеется, что к совещанию никто не присоединился.
Дальше - больше. По завершению столь продуктивного обсуждения невыразительный Саша И. выходит с заявляением к общественности, что подает в суд на Петю П. за "избиение словами и оскорбление действием" и все кто видел ( а это четверть офиса заказчика) пойдут в свидетели! Свидетели от счастья охуели! Ситуация достойна пера Дали - сотрудники солидного подрядчика избивают друг друга прям в помещении очень солидного заказчика, после чего побежденный тащит благодарных зрителей в здание суда.
В этот момент начальник отдела заказчика звонит начальнику отдела подрядчика, и сообщает об общем счете поединка, проигранных на ставках деньгах и выражает свое неудовольствие. Начальник отдела подрядчика долго не врубается о чем идет речь, много переспрашивает, потом долго отказывается поверить, потом долго извиняется, потом говорит "спасибо".
Тех-то двоих, конечно, отозвали в течении пары часов, от увольнения их спасло, то что история была помечена как "совершенно секретная" и за рамки отдела не вышла, но до сих пор очень меня улыбает своей фольклерной самобытностью. Ну подумайте, разве могло такое в жизни случиться???
Утром грею машину. Подходит сосед, хочет в город на халяву. - Привет сосед. Куда с такого сранья путь держишь? - Прям счас на Дусю Ковальчук, потом на Зою Космодемьянскую. - С утра по бабамс?!?!? Ты побереги себя. Вдруг Родине пригодишься!??!?!?
Сижу, говорит, в машине. Из подъезда появляется рука и начинает крестить дорогу, деревья, асфальт, потом появляется вся старушка - крестит себя три раза, шагает и тут же запинается башмаком о башмак и падает...
История вторая. Первая была про духовой оркестр. Это про то как я (то есть рассказчик, который рассказал мне эту историю) танк красил. Писать буду от первого лица. Итак, опять же во время отдачи нашей Отчизне священного долга, а конкретнее при несении срочной воинской службы, мне был задан вопрос от командира. - Товарищ сержант! За сколько времени сможете покрасить танк? И при этом еще и добавил: "Заметьте! Так как у нас демократизация я даю вам самому определить время". Я и отвечаю: "Ну типа до послезавтра до вечера" - А по конкретней? - До завтра до восьми вечера - Еще точнее? ...
Разговор окончился на 15 минутах :) Дали мне краску, кисти, ведра и в помощь 12 курсантов из учебки. Ну я подумал и расставил их. Одного ведра с краской подавать, второго на башню краску на танк выливать и остальных вокруг танка с кисточками, краску по танку размазывать. Произнес перед бойцами пламенную речь о том что Родина-мать выбрала их как лучших из лучших. Что типа происки империалистеских шпионов по обдиранию краски с танков не пройдут и прочее такое. Сказл что у нас времени всего то 15 минут. а командир в это время сзади меня стоял (я не видел как он подошел) Ну так вот по команде "нАчали!" боец на башне танка вылил первое ведро с краской и тут же сзади раздался полный отчаяния голос командира - Сынки!! СтОООйте! СтОООООйте сынки! :) Товарищ сержант вы свободны! - Ну это время то идет! Танк то красить надо! - Уже не надо! Идите товарищ сержант. Идите! - Куда - Идите пожалуйста на хуй :))))
Нет, не мужское это дело - посуду мыть. Уже не раз убеждался, что эта, в общем-то, будничная процедура чревата самым натуральным членовредительством. Не верите? Ну тогда вот вам абсолютно реальная ситуация. Итак, подхожу я к кухонной раковине, думая о чем-то отвлеченном и возвышенном. А под раковиной у меня такая дверка, за которой хранится веник, ведро и тому подобная хренотень. На мою беду, эта дверка никогда не закрывается плотно. И вот в верхний зазор между ней и умывальником незаметно проскользнул кусочек моего "хозяйства" (а из одежды на мне были только семейные трусы). Стоило мне потянуться к крану, как "членокапкан" захлопнулся, повергнув меня в шок и трепет. Нет, вы только оцените драматургию момента: человек собирается мыть посуду, а вместо этого неожиданно нарывается на обрезание. Надо сказать, что такая фигня у меня случалась, наверное, раза три. Видимо, стоит повесить над умывальником какой-нибудь предупреждающий знак. Например, в виде рисунка крокодила с членом в зубах.
Небольшой магазинчик рядом с работой, зашла туда, чтобы купить курицу. В наличии были наши и импортные. Знакомая спрашивает продавщицу: - Посоветуйте, какую курицу лучше взять? - Вот бразильские возьмите, хорошие, у них в АФРИКЕ куры хорошие....
Случилось это в самые первые дни, когда я купил гараж. В общем-то повезло, взял недорого, и гаражный кооператив расположен неподалеку от дома. Правда, доводить гараж до ума пришлось еще немалое время, но это так, к слову. До сего, машина находилась на постое у родни, и хотелось побыстрее "поселить" ее на новом, законном месте. Главная задача виделась тогда в том, чтобы заделать в гараже проем между двумя бетонными плитами, образующими единственное перекрытие пола, под которым находилась яма для будущего подвала и техэтажа, глубиной никак не менее трех с половиной метров. Конечно, если заезжать аккуратно и по трезвому, то можно обойтись и так, но какое-то покрытие над ямищей видеть все же хотелось. Короче, подобрали мы с женой на ближайшей стройке несколько щитов от кирпича, подвезли на место, и я стал мостить импровизированный настил. В какой-то момент заспешил, оступился и, не успев прочесть молитву, очутился внизу. Надо сказать, что ранее мною было отпущено немало крепких слов в адрес неизвестных предприимчивых соседей, которые, по-видимому с весны, вычищая свой подвал, набросали в яму моего пустого гаража целую кучу гнилой картошки. Я угодил в ее середину и практически не пострадал. Выбрался из ямы с помощью брошенной мне женой буксировочной веревки. Был несколько грязноват и запашист, но безмерно благодарен добрым людям, не сумевшим по каким-то причинам сохранить свой урожай :-)
не мое, но для тех кто собиратеся в ТАйланд будет полезно
Была у меня мечта: сходить на настоящий крутой стриптиз. Да все, знаете ли, дела, заботы... Машина вечно барахлит, клиенты на работе достают... В общем, ради такого святого дела, пришлось брать отпуск. Итак, выходим мы с женой из отеля и думаем, где же это у них, в стольном Бангкоке, стриптиз дают. Говорят, что везде, но на улицах ничего такого не происходит. Такси в виде мерседеса отвергаем - не экзотично. Есть в Бангкоке гораздо более извращенное транспортное средство под названием "тук-тук". Это гибрид мотороллера с садовой тачкой. Т. е. трехколесное, тарахтящее мелкое чудище с водителем и двумя пассажирами. Hо для вечных пробок на улицах - самое оно. Долго ли, коротко ли, приехали мы в некое заведение. Hи вывесок, ни рекламы. Так, фонарь красный болтается... И все. Заходим. Внизу - кафе. Винтовая лестница наверх. Заплатили по 20 баксов с носа, поднялись по лестнице. Попадаем в небольшой зал. Ряды сидений полукругом, сцена. Зрителей - человек пять. Hа сцене вяло топчется тайка в одних трусиках. Именно топчется - танцем это не назовешь. Хотя музыка и свет очень даже ничего. Протанцевав минуты две, она мрачно стягивает с себя трусики и начинает с отсутствующим видом вытаскивать из детородного органа цепочку из пятнадцати лезвий. Помахав цепочкой, берет лезвие и демонстративно режет им лист бумаги. Потом уходит. Всего девушек было человек восемь. Hомера были показаны следующие: 2. Художественный свист. Исполнители:2 свистка, 2 тайки и 2 анальных отверстия. Музыка и слова - народные. 3. Стрельба бананами. Одна тайка, широко раздвинув ноги, усаживается на край сцены и заряжает влагалище бананом. Вторая идет в зал и становится возле кого-нибудь из зрителей, держа возле его лица стакан. Именно в этот стакан и пытается попасть "артиллеристка" с трех метров. Результаты - как в спортлото: 6 из 36-ти. 4. Праздничный торт. Hа сцену выносится огромный картонный торт со свечками. Тайка вставляет в себя трубку и задувает свечи подручными средствами. 5. Ликбез. Тайка кладет на пол пластиковую доску, вставляет в себя фломастер и, сидя на корточках, пишет каллиграфическим почерком "I LOVE YOU!" В принципе, за отдельную плату она может написать любое слово, даже наше любимое из трех букв. 6. Кока-Кола по-тайски. Очень сложный трюк. Тайка ложится на спину, задрав раздвинутые ноги на стену, после чего вливает в себя (понятно, что во влагалище - других мест они вообще не знают) поллитра воды. Потом она встает, берет пустую бутылку от колы, вставляет туда же и наполняет чем-то темно-коричневым. Как она это делает, не знаю. По виду это - кола. Думаю, и по вкусу тоже, хотя попробовать никто не пытался. Еще было номеров десять. Все они были призваны доказать, что женское влагалище - это необходимый в хозяйстве инструмент, вроде швейцарского армейского складного ножа с полусотней функций. И курят они им, и бутылки открывают, и гвозди из пола выдергивают. Правда, на всякий случай был показан половой акт. Для этого из-за стойки вышел бармен, взял швабру и тщательно протер сцену от лезвий, стекол и прочего строительного мусора, оставшегося от предыдущих номеров. Потом вышла девушка. Дальше все происходило, как у гимнастов во время сталинских парадов на Красной Площади. Делай раз, делай два... Два-три движения - смена позы. Вот, собственно, и все. Длится этот "стриптиз" методом нон-стоп. Сиди, сколько хочешь. Мы выдержали минут сорок. Честно говоря, зрелище омерзительное. Особенно если учесть, что все участницы шоу всем своим видом демонстрируют, как им это осточертело. "Hу, что сидите-то? Hу, умею я лезвия из себя вынимать... Показать? Hа, подавись... Вот... Hу, чего смотришь? Еще чего-нибудь отчебучить? Ладно, сейчас минут пять покурю, может свечу задую. Господи, как вы мне все надоели..." Вот такая примерно "бегущая строка" написана на лицах этих несчастных, замученных женщин. А так, конечно, экзотика
Попалась тут на глаза реклама "Перекрестка". Кроме прочих околопляжных товаров в списке значится: - Мяч волшебный GUANGDONG, 25 см. Прочитал китайское название по русски, вышло практически "гандон". Молодцы китайцы, правильные шарики делают...
Две подруги беседуют: - Меня вчера Вовка к себе на пиво пригласил! - Класс! А чего к пиву было - кальмары или желтый полосатик? - Да нет - красный волосатик...
В нашем городе была угнана машина от магазина, хозяева заявили в милицию. По области объявили план перехват. Машину эту гаишники останавливали в 110 к от города, но не задержали, а просто выписали штраф за езду без прав 50 рублей. И только после сдачи смены и занесения штрафа в базу выяснилось что это и была угнанная машина. Машину пока так и не нашли.
В офисах компании "Канадские железные дороги" есть комнатки с холодильником и микроволновками, типа миникухонь. Там на стене прочитал памятку, вот из нее цитаты:
ГИГИЕНА РУК
Когда? - перед работой - перед приготовлением, передачей, или употреблением пищи - после снятия перчаток или других защитных приспособлений - перед перерывом или началом смены - после посещения туалета - после прикасания к предметам общего пользования - после чихания или кашляния (и прикрывания рта руками)
Как? - намочите руки - нанесите достаточное количество мыла - разотрите мыло по рукам (включая ладонь, тыльную сторону ладони, большой и остальные пальцы) путем трения их друг об друга - смойте мыло водой - вытрите руки бумажным полотенцем - используйте бумажное полотенце для закрывания крана и открывания двери
ЧИХАЙТЕ И КАШЛЯЙТЕ АККУРАТНО
- всегда закрывайте рот и нос при чихании и кашлянии - используйте салфетку, после чего ее следует выбросить в мусор - мойте руки после чихания и кашляния, допускается использовать алкогольный антисептик - не плюйте находясь рядом с другими - плевки следует заворачивать в салфетку и выкидывать в мусор - не прикасайтесь к своим глазам, рту и носу - напоминайте окружающим об этих правилах
ПЕРСОНАЛЬНАЯ ГИГИЕНА
Служащие, находящиеся в близком контакате, могут заразить друг друга кожными болезнями, например герпесом или ветрянкой. Чтобы избежать этого необходимо: - помнить, что красные, горячие, опухшие или гноящиеся пятна на коже скорее всего заразны - обратиться к доктору, если у вас есть такие пятна - избегать находится вблизи человека с такими пятнами - прикрывать пятна одеждой или перчатками
И все на полном серьезе... А вы говорите "не проверяй соосность отверстий пальцем"...
рассказ знакомой блодинки. Живой анекдот, воистину акбар! Дело происходит в поезде Москва-Анапа. Сопровождает эта блондинка на отдых детскую баскетбольную команду из города славного Чехова. Поезд сей имеет привычку проезжать через не менее славный город Ростов-на-Дону. ну и выдала фразу, при проезде по ж\д мосту через реку: - Ой, Ростов-на-Дону проезжаем! Интересно какая река протекает?
Преамбула: Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы. Вариант: Сунул, фиг чего вынул, поимел головную боль...
Собственно история. Через полгода после покупки нового авто, мне на мобилу позвонили из Сити банка и предложили оформить кредитную карту с бесплатным обслуживанием на 1,5 года. У меня есть дебетовая другого банка, но я повелся на халяву и подписал договор. Полгода карточка пылилась в кошельке за ненадобностью, но как то раз поехали мы семьей за город... В городе Высоковске, Клинского уезду Мос обл. есть детский магазин. Там присмотрели фирменную зимнюю одежду для младшей дочери, тысчи наличных рэ. нехватало... Я в "Копейку", благо не далеко, там банкомат есть... Сунул, не хрена не вынул... Банкомат мне написал, что нет связи с банком, типа у них тоже выходной... железо блин... Тупое... Короче мне пришлось ехать в Клин (10 км туда, 10 обратно)до Ленинградского Ш. , менять наши Баксы :-) по хрен знает какому курсу...
Короче одежду купили, малая в восторге... А через неделю я, блин, в восторге... Получаю выписку из Сити банка, что за снятие наличных комиссия 350 рэ. Я звоню в банк, что за ерунда, а они типа разберемся, но надо подъехать в отделение на м. Октябрьское поле. Шутники блин... Отделение оказалось ни фига не у метро - 5 остановок на троллейбусе, машину я оставил у другого метро... И это все в рабочий день, типа мне делать больше не чего... Приехал, они дико извинялись и сказали, что комиссию не правильно начислили... Их тут же списали... Я накатал заяву на закрытие карты, типа, зачем мне такая головная боль... Приехал и подарил карту старшей дочери для игр... Через два дня звонит мне на мобилу тетенька из банка и уламывает карту оставить и дико извиняется... Я повелся опять, блин... Дома пять дней искал в игрушках дочерей карту... Нашел... А три дня назад пришла новая выписка, что по той операции мне проценты насчитали 4 рэ и 85 коп. И типа я должен их погасить до завтра, а то штраф или пени... Я в ауте... Вот звонил... Сказали, что исправят все... Дома проверю в онлайн-банке... Вот такая история... Как у классика: Не гонялся бы ты поп за дешевизной...
P.S. В том же банкомате я пользовался картой Райфайзен банка с таким же результатом... Но все решилось за пять сек по телефону через оператора.
Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе. Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы Она: Да, а в чем ты? Он: тока в трусах=) Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате *ПАУЗА* Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!
Тут вот про брянского пацана, воспитанника гитлерюгенда рассказали. Так то фигня. А вот еврей - воспитанник того же самого югенда - это уже интересней. Перед войной дети некоторых работников советских торгпредств учились в обычных немецих школах. И, соответственно, после прихода нацистов к власти, "как все" поступали в гитлерюгенд. И один этих детей много лет спустя показывал моему отцу фотографию, где он, курчавый носатый мальчик, стоит под нацистским стягом и вытягивает руку в нацистском приветствии. Хайль! Звали его Соломон Моисеевич...
Стою сегодня в очереди МакДональдса. Наконец передо мной никого кроме кассира по имени Лера (Л) и заветных булок (понимайте как хотите). И тут происходит милая беседа между Лерой и соседней кассиршей пусть будет Света (С) C: Нах*я ты подходила к моей кассе? Л: Иди на х*й со своей кассой С: Завали рот Л: Сама завали... сука.
Я непроизвольно повернул голову в сторону и вижу на стене завлекалочку на работу в Мак. Первый пункт гласил "Дружный коллектив"
С сайта новостей http://www.newsru.com/crime/13jun2007/sud
В Екатеринбурге Чкаловский районный суд вынес приговор 77-летнему пенсионеру, который обвинялся в использовании контрафактного компьютерного обеспечения. За нарушение авторских прав мужчина получил 6 месяцев лишения свободы условно и 6 месяцев испытательного срока. По данным пресс-службы Свердловского облсуда, в период до 12 июля 2005 года подсудимый, который работает и. о. главного инженера ООО "УЦМ", купил у неустановленного следствием лица графические редакторы Аdobe Photoshop, AutoDesk и AutoCAD, которые позже установил на нескольких рабочих компьютерах.
Блять, под такой статьей полстраны ходит в том числе учетеля информатики и школьники.
Есть у меня очень хороший друг, дружим с детства. Он практически всю свою сознательную жизнь проработал в автосервисе, в машинах разбирается ну просто словами не передать. Ни разу не видел, чтобы какая-нибудь неисправность вызывала у него заминку. Он гаечный ключ в руки взял раньше, чем научился ложкой есть. Поэтому я свои машины всегда гоняю к нему. Он у меня как личный врач. Однажды по какой-то ерунде я пригнал свое ведро к нему в сервис. Он вышел, задрал капот и начал что-то крутить. Я стою рядом. Подъезжает нестаренькая девятка, из нее вылезает характерный "чайник", видит моего друга, подходит к нему и говорит: "У меня что-то с мотором, вы не посмотрите?" Мой корешок подходит к его девятке, просит открыть капот. Потом минут десять смотрит на движок, просит погазовать и потом выдает фразу: "Командир, да у тебя наебнулся высоковольтный клапан вторичного вала экономайзера, и если его вовремя не заменить, то может наебнуться демультипликаторный нагнетатель воздуха в штуцере высокого напора, и тогда мотору ваще шандец". Глаза "чайника" надо было видеть. Я минуты две пытался сдержать смех, но не смог, сложился пополам. "Чайник" то на меня посмотрит, то на моего друга, у него аж губы затряслись от мысли на какое бабло он попал. Вот так "чайников" разводят в сервисах.
Вообщем уже конечно лето, но чет решил написать как мы встретили Новый 2007 год.
Всем по тридцать лет ужо, .... салаты/елка/ипанный диван/новогодние огоньки по телевизору всех задрали до жути, вообщем решили мы встретить НГ на базе. Затарились мяском, шампанским и прочей лабудой и двинули на машинах на базу. К слову живу я на урале (привет перми)... и НГ у нас тут выдался (я бы сказал "въебнул") морозец под -32 градуса. Ну приехали, Новый год встретили с криками/петардами/непрожаренным шашлыком (пока жарили его на улице на гриле вторая и остальные партии просто замерзли в хлам, короче сырое мясо получилось)... впрочем история не об этом..
Значит поддали уже на славу пока мясо жарили (холодно однако).... короче в часиков 5 утра все довольные/усталые/ужранные в хлам стали расходиться спать. И тут моему другу С. проперло прогреть машину, ... ну и я за компанию пошел (свою греть). Ну.... сами знаете как это бывает, вобщем пока курили, моему корешу во что бы то нистало захотелось почувствовать себя "Коллин Макреем". Я сидел у него на пассажирском сидении... и пока мой мозг соображал: А почему деревья за окном движутся?.... мы уже неслись под 60 км в час по грунтовке (база находится в 2 км от трассы).
Я конечно когда то играл в компьютерные игры (типа по заснеженным трассам в ралли)... но пилять видеть это в живую ( а там дорога шириной в метра два + карманы чтобы встречки разъехались).... вообщем закончилось все тем, что он не справился с управлением (пока я считал елки и думал где же та родная, которую сча мы обнимем).. и мы вылетели на бровку и повисли на брюхе передними (ведущими блять) колесами....
Самим машину на вытащить, лопаты нет, я без шапки, без варежек.... блять мороз 32 градуса.. Новый год 5 утра (хер ведь кто тут появится)... до базы километр, до трассы тоже.... пиздец одним словом.. Сидим втыкаем...
А вот тут была сказка!!! Представте себе: Лес, елочки вокруг, небо чистое чистое... звезды... луна полная и такая большая и так освещает этот сказочный пейзаж.... И вот в далеке дороги появляется силуэт, я сначало подумал померещилось. Мои глаза медленно но верно расширялись, когда я увидел на этой грунтовке в 5 утра!! в Новогоднюю ночь!!! приближающегося человека в валенках/ушанке и с лопатой!!!! И вот сижу я втыкаю (кореш мой уже спит)в сей мираж в лесу... мужик с лопатой подходит к машине и?!?!... начинает нас откапывать! Меня конечно сильно "прижало" от увиденного, но в 30 лет верить в сказки как-то не с руки уже, поэтому пересилив себя (что это не Дед Мороз прилетевший на аленях)... вылез ему помогать... в результате вытолкали мы этот сранный тазик (Ваз 10-тка) я сам сел за руль/ Серегу послал толкать, пока грелись в машине сей дядя с лопатой изчез в лесу.... сколько я не орал (хотел отблагодарить его хоть денюжкой что-ли) и не пытался сам его нагнать (уже сам за рулем, "гонщик" сидел рядом)мы так его и не увидели..... Вот блять!!! верите ли вы в сказки не верите, я взрослый, адекватный, наркотики никогда не употреблял (даже траву не курю).... вот сча сижу пью пиво.... и в очередной раз вспоминаю этот случай......
Новый год.... может все таки есть сказка на нашем свете? К.
Еду в тролейбусе. Сидят напротив друг-друга две девочки. Лет по пятнадцать, не более. Одна из них явно поступает в техникум. Выглядит как отмороженная тусовщица - вся с приколами от ушей до каблуков. Постоянно болтает про экзамены ("Вопросы все фуфло", "Мне только еще десять баллов..." и т. д.) Вторая - оранжеейный цветок. Только "Да", "Конечно" и все. Тут нашей абитуриентке начинаются звонки на сотовый. Каждый раз одинаковая картина. Звонок. "Все нормально", "Не переживай", "Я в порядке", "Конечно домой"... Вешает трубку и подруге: "Опять маман зво'нит". На что подруга автоматически: "Не зво'нит, а звони'т". И так раз пять подряд. После пятого раза тусовщица отвечает - "Ну какая разница?" И тут цветочек взрывается - "Или будешь, сука, говорить по русски, или выкину отсюда на хер".
У одной моей знакомой был кот. Роскошный красавец! По молодости пожалели его, не лишили котяру мужского достоинства. А потом в один прекрасный день он загулял, да с такой силой, что от страсти бросался на стены и заползал по углу комнаты до потолка. В один из таких дней вынесли кота на улицу. Хозяйка гуляет, кот рядом. А на пути у этой парочки попался еще один представитель кошачьего народа. И так наш котик стал ласково круги нарезать вокруг этой особы, что сердце хозяйки не выдержало. Принесла домой, отмыла, накормила, и оставила парочку на кухне. Так сказать, радоваться жизни. Ну а вечером вернулся домой муж моей знакомой. Посмотрел он на парочку на кухне. И спросил: "Ты зачем притащила домой этого кота?". Долго потом моя знакомая оправдывалась: "Ну кто же знал, что это тоже кот? Я думала, это кошка, раз наш так ласково знакомился".
11
В 1986 году в нашем институте отменили бронь, и я в составе студенческого десанта оказался в рядах автомобильной бригады под командованием полковника Агузярова.
Город Остробожск, в просторечии именуемый Острожопском, был по провинциальному тих и благостен. Местные молодые люди или уезжали отсюда толпами или спивались. В педагогическом и медицинском училищах воспитывались милые барышни детородного возраста, а яблоневые сады благоуханно цвели, не переставая.
И посреди всего этого пряничного великолепия располагалась воинская часть на три тысячи человек, офицерское общежитие и кожно-венерологический диспансер.
Офицеры совершенствовались в боевой и политической подготовке, пили горькую и мечтали получить в срок очередную звездочку. Полковник Агузяров мечтал поскорее выйти в отставку, первый заместитель полковник Сметанкин мечтал занять его место. А из-за глухого армейского забора доносился шорох надраиваемых полов, звонкая дробь строевого шага и гулкое раскатистое эхо воинских команд "...лядь... мать... ".
Вялая жизнь городка оживлялась только семейными скандалами, празднованиями дня защитника отечества, да приездами московских проверяющих.
После рождения сына лейтенант Кривцов приказал своему солдату стать нянькой. Пока сам лейтенат развлекался муштрой в казарме, рядовой качал его сына, помогал жене лейтенанта по хозяйству, пек плюшки и, как выяснилось, выполнял прочие супружеские обязанности. И когда через полгода солдат отправился на дембель, лейтенантская боевая подруга собрала манатки и сбежала с рядовым. Над Кривцовым тогда смеялся весь город, и его редкие выходы на улицу сопровождались неприлично смакующим шепотом окружающих.
Лейтенанта спасло только то, что вскорости другой лейтенант во время грандиозной пьянки на 23 февраля накаутировал своего ротного. Ротного унесли на носилках, и внимание горожан переключилось на пересуды о том, посадят лейтенанта или нет. Но дело закончилось мирно – протрезвевшие офицеры совершенно ничего не помнили о случившемся или делали вид, что не помнят. А ротный долго и громко удивлялся, глядя на разбитую рожу в зеркале, где это он так упал.
Когда к нам в роту привезли новые швабры, старшина Денискин тотчас приказал отломать от них ручки, чтобы солдаты мыли пол не как все нормальные, цивилизованные люди, а униженно на корачках. На мой недоуменный вопрос о причинах такого варварства, старшина кровожадно улыбнулся и ответил: "Чтобы служба медом не казалась. А за лишние вопросы – наряд вне очереди".
В армии я постоянно слышал эту универсальную формулировку, как объяснение армейскому идиотизму, и быстро усвоил, что это и есть основная задача российской армии. Боевая подготовка, защита рубежей вторичны и никому не интересны. Главное – чтобы служба медом не казалась.
Вообще армия похожа на большой клуб сексуальных извращенцев. Никогда не замечали, что офицерская форма так же как и форма приверженцев нетрадиционного секса включает в себя фуражки, цепочки, аксельбанты, кожанные ремешки и металические заклепки?! Добавьте сюда садисткие наклонности большой части офицеров и все эти шуточки про вазелин перед выволочкой у начальства, и Вы убедитесь в моей правоте.
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.exrussian.com)
У нас в отделе работает программер, Сергеем зовут, хороший веселый парень. По рабочей необходимости он вышел из кабинета на какое - то мгновение и... чуть позже заходит сотрудница и спрашивает, где Серега? Я упал под стол и начал валяться, содрогаясь в приступах хохота... Что смешного, спросите вы?
В это время я сидел и дочитывал историю о Нагатинском ЗАГСе и Сергее...
Потом долго смеялись вместе, т. к. она тоже читала эту историю.
Кандибобер Сотруднег И., о котором я еще не писала, но беспременно буду, продолжает жэчь. Рассказываю анекдот: "Деревня, первая брачная ночь у молодой пары. На печи "спит" дедушка, молодые на кровати исполняют супружеский долг. - А давай ты сверху, а я снизу! - Ага, давай! (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай ты снизу, а я сверху! - Ага, давай! (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай на боку! А теперь - сзади... ну и т. д. (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай кандибобером! Грохот, шум, с печи валится дедушка, обрывая занавески, снося на пути кастрюли и прочий хлам. - Что с тобой, дедушка?! - подскакивают "молодые". - По-людски надо, внученька, по-людски!!!"
Общий ржач, и тут И. вопрошает: - Ээээ, ааа, ыыыггммм, а "канди-" чем? - ... бобером! - отвечаю я, давясь смехом. - а как это? - спрашивает наш наивный нанайский юношо.
upd 1. Через пять минут И. громко сообщает: "Я поискал, в инете нет такого слова!!!" upd 2. Через десять минут И. сообщает: "Аааааа, я его нашел!!!" И начинает вслух зачитывать дефиницию, под аккомпанемент раздающихся в кабинете стонов, всхлипов, ударов головами апстол и прочих непристойных звуков...
Лично видел пару дней назад в г. Бердянске (Украина). Ценник на тележке с хот-догами... Хот дог с одной сосиской - 2 гривны. с двумя сосисками - 3 гривны. с натуральной сосиской - 4 гривны. Пробовать хот доги подешевле я не рискнул...
Заголовок на РБК: "В Германии в столкновениях между левыми и правыми радикалами ранены 14 полицейских". Вот, что значит правильная организация столкновений...
Как-то в сауне, распивая в большой компании горячительные напитки, разговоры пошли о роддомах, родах и т. д. Молодые папаши рассказывали о том дне, когда они стали отцами... Мой муж, дождавшись тишины, гордо выдал: - А я спал дома, тут заходит теща и говорит, мол, поздравляю, сын у тебя! Богатырь!!! 420 грамм!!! Все дружно заржали, а он, глядя на нас: - А сколько???!!!!! И такое выражение лица у него было, типа, ну идиоты!!!! Когда я сказала - 4200, задумался, переваривал молча долго...
Современному челу без мобильника – как без носового платка. Хотя и этот платок давно уже анахронизм, вытесненный одноразовыми салфетками.
Короче, возвращаюсь в Киев и пытаюсь вставить местную Sim-карту в свой элгэшник калифорнийского разлива. Да не тут-то было – стандарты несовместимы. Вообще-то местный план есть, но очень дорогой. Пожалуй, проще взять в аренду, уже есть и такая услуга, не зря же Ющенко ведет Украину у Эуропу, как та ни пытается отвертеться от быдляцкой дэмократiї нацистского разлива. А тех миллионов украинцев, которые уже у Эуропi в индивидуальном порядке, вполне хватает для удовлетворения чистых фекальных и грязных сексуальных потребностей эуропэйцiв.
На выручку (мне, а не прэзыдэнту) приходит 10-летняя дщерь: - Папка, забирай мою мобилу. Без проблем. - А как ты? - Месячишко перебьюсь, ничего страшного... Все равно модель устарела. Не Sony-Ericsson, как у моей подружки Оксаны. Да я и не хочу такой телефон как у нее – красный. Мне лучше синий. Я даже знаю, где продается. Это близко от нас. За 5 минут можно дойти и успеть до перерыва. И недорогой – всего 500 гривен. Там, конечно, есть и за 2000. Но зачем мне такой дорогой? Все равно через полгода придется покупать новый, ужас, просто не успеваешь за ними следить, все улучшают и улучшают! Да тебе целых 500 гривен не надо тратить. Только 480 - 20 у меня уже есть. Сам только что дал. И давай не медлить, пока мамы нет. А то сунется куда не надо и тебя отговорит. Наболтает с три короба всякой чепухи, а ты как лох поведешься и поверишь. Пошли, а то опоздаем.
... И пошли. И не опоздали. И долго не выбирали – хитрюга уже вопрос обстоятельно разрулила с продавцами "в последнем чтении" - как говорится в Верховной Раде, которой уже то ли нет, то ли еще есть – все запутались. И остановка, оказывается (не в Верховной Раде, а в магазине) была только за мной. И я не подвел точно в срок, обещанный моей доброй самаритянкой.
В детстве я со своим братом и родителями путешествовали по бескрайнем просторам нашей родины на жигуленке копейка. Ехали весь день, а ближе к вечеру, когда темнело, искали место для ночлега. И однажды так увлеклись, что не заметили, как стемнело, а подходящего места для ночлега нет. Огляделись, а рядом только небольшой аэродром. Ничего не оставалось, как пойти к начальнику аэродрома и спросить где нам можно разбить палатку для ночлега. Начальник разрешил нам переночевать на посадочной полосе. Аэродром тихий поэтому нас это не удивило. Мы разбили палатку на взлетно-посадочной полосе и уже собрались спасть как увидели что с криками к нам бежит начальник аэродрома. Оказывается посадочная полоса это аллея проходящая вдоль аэродрома с посадками деревьев. А мы расположились на взлетно-посадочной полосе. Вот такая небольшая ошибочка вышла.
Для тех, кто у кого фраза "Над всей Испанией безоблачное небо" Вызывает ассоциации только с музыкальной группой просьба дальше не читать, не тратте время зря. Для остальных продолжим....(преамбула) Место: 6 утра субботы в метро. Действующие лица и исполнители: Я с коллегой, три из поколения пепси И тыц-тыц....(лет так от 17 и далее) Перед началом действия маленькое отступление.. Антураж: я с большим рюкзаком и маленькой бутылочкой коньяка, с одной стороны и трое молодых с большой бутылкой пива и маленькими мозгами с другой стороны. Я фанат КСПшного движения да и просто по лесам походить любитель, Есть такая у меня полезная девайсина как фальшзад (спинопопа, сральник) Для городских поясняю, кусок пенки с резинкой для того что бы можно было присесть в любом месте не боясь холода или твердой поверхности, особым шиком считается что ни будь экзотическое и с надписью... Вот, вот все поняли, именно такое у меня и было пристегнуто к рюкзаку, с Очень патриотичной но двусмысленной надписью No Pasaran! Само действие(амбула ;-)) Взгляд молодых упирается в рюкзак и в надпись на спинопопе, идет некоторая работа извилины (одной на троих) и самый смелый спрашивает: А что эта надпись значит? Я как честный человек пытаюсь объяснить про Испанию, гражданскую войну, Франко, интернациональные бригады.... и натыкаюсь на взгляд настолько пустой, что тут же прекращаю рассказ и сообщаю что им это знать не надо, а то мозги перегреются.... Дети поверили и тут же отстали, но самое интересное произошло когда они начали выгружаться из вагона. Один (наверное тот кому принадлежит большая часть извилины ) поворачивается и полувопросительно говорит: Это наверное что то связанное с Дон Кихотом....
Я в действительности сполз от смеха на пол... Настроение повысилось, и было что рассказать свеженькое на слете.
Доброго Вам дня, любители путешествий в Московской подземке, возможно, это может коснуться и других мест, но нашлось именно в метро. Простая ситуация вы спускаетесь по лестнице за резвой женщиной лет 40-45 из перехода например с Новослабодской на Менделеевскую. Именно в тот момент когда под Вами прибывает поезд. Спешите и Вы и "блондинка" перед Вами, но как только она поворачивает за колонну включает полный стоп или переходит на "первую", по понятным причинам и руководствуясь законами сохранения инерции Вы налетаете на этот одуванчик времен холодной войны. С некоторой не равной нулю вероятности вы задеваете ее обувь прямо или косвенно, на что она мгновенно выясняет, что оторвалась чуть ли не вся подошва и демонстрирует это Вам задирая ногу так как будто всю жизнь только этим и занималась. Не дай бог начинать извиняться и признавать что это сделали именно Вы, на 5-ой секунду она оценивает причиненный ущерб в сумму в которую успела за это время вас оценить обычно это 500р. , причем рядом тут же оказывается "сочувствующий", который не переставая говорит как плохо обижать женщину. Если замечает что вы собираетесь ее послать собирать остатки жемчуга на пыльной дороге, грозится сдать Вас в милицию для опытов. В моем случае на предложение подойти к патрульным и написать на меня заявление о причинении ущерба в "особо" крупном размере ретировались вместе осыпая ругательствами и проклятиями в мой адрес. Сели на ближайший поезд и укатили. Стоило предположить, что они вернуться – очень уж удобное место. Предупредил патрульных и подождав 10 минут для верности покинул пост.
Всем удачных поездок и не попадайте. На правах совета: продлите разговор хотя бы на 2-3 минуты это будет сложно так как требования и угрозы будут возрастать, но у Вас будет возможность подумать и подобрать слова что бы высказать все, что думаете и попросить документы у обоих, что бы выяснить, что они муж и жена: )
В налоговой инспекции подмосковного города Одинцово в коридоре (на стенде, где обычно размещается инфрмация для налогоплательщиков) висит листок, гордо озаглавленный: "Список документов, необходимых для ЛИКВИДАЦИИ ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ". Не "для прекращения деятельности ИП", нееет, именно "для ликвидации". :))) Как же налогоплательщики потешаются...
Долгое время читаю здесь истории и анектоды. И вот решил написать сам. Приамбула. В квартире в Крыму заканчиваем ремонт. Привезли мебель для установки. Целый день затаскивали кучу досок, которые в поледстии должны стать мебелью, собирали кухню. В конце дня сели ужинать. За новым столом, так же только привезенным. Оказалось, что стол слегка великоват, по высоте. Для у кого рост не менее 170 - нормально. А для тех у кого меньше - слегка неудобно. Начался небольшой спор о высоте стола и возможности внести коррективы на месте, т. к. от места нашей дислокации до дома 750 км. И возить стол туда обратно как то гусно. Один из, скажем так, производителей мебели, Сергей, и говорит, типа, нет проблем, нужна сварка и все будет тип-топ. Хозяйка арендуемой квартиры, едиственная среди нас женщина, Ирина, обещает найти завтра сварщика. На том и определились. История. Следующее утро. Ирина уже договорилась со сварщиком. Контольный звонок.
Ира(Сварщику) - когда к вам можно подъехать Сварщик - давайте к половине 12. Из комнаты Сергей - спроси у него болгарка есть. Ира(в телефон) - у вас болгарка есть. Ира-Серею - говори есть Сергей - а итальянка? Ира( в телефон) - а итальянка? В телефоне пауза, неболее 5 сек. Ответ звучал приблизительно так - Есть, а еще у меня неплохая татарка имеется. В это время пять мужиков сцепив зубы, глушили в себе смех. Ответ передается нам. Все. Смех сдерживать небыло больше сил. Круглые глаза Ирины. Дошло! Послесловие. Водитель возвращается после переделки стола.(С его слов) Выгрузил стол. Сварщик подошел, посмотел. И с задумчивым видом, в никуда - Да без итальянки ничего не получиться. Уже закончив работу, бросает - Ну если, че, уменя есть татарка, тоже ничего.
История подлинная. Сам все видел, клянусь чем угодно. Как-то были мы с женой в церкви. Свечки поставили и решили службу послушать. Все вокруг чинно и торжественно (как и положено в церкви), мерцают свечи, наступает момент духовного просветления и именно в этот момент появляется ОН (почему большыми буквами поймете из дальнейшего...). ОН - это типичный представитель гопоты. Златая цепь на дубе том и все остальное, присущее "на-армальнаму паца-ану", присутствовало у этого представителя гомо сапиенс. И вот это "чудо" ставит свечу перед иконой всем святым (не иначе для того, чтобы не ошибится с выбором)и начинает "базарить" с ними (со святыми). Молитвой, это общение с бурной жестикуляцией в виде почти распальцовки, назвать язык ни поворачивается. Да и речь в этом базаре шла по понятиям. Типа вы сделайте чтобы у меня все тип-топ было, а я со своей стороны не подведу, свечки вам поставлю, деньжат на храм пожертвую, вы конечно ребята крутые, но и я не промах. Единственным утешением было то, что эта милая беседа велась вполголоса и почти не мешала слушать службу, хотя сосредоточится на духовном просветлении было уже не возможно. Как я пожалел в тот момент о том что нет видеокамеры. Не каждый день встретишь человека равного богу (ну почти равного) :)))
2 или 3 года назад двое наших земляков из Воскресенска махнули в Орехово-Зуево на юбилей одного общего друга. Приехали на квартиру к нему рано, до вечера время есть, приходят еще друзья, жены что то там на кухне готовят, мужики успели "слегка" выпить спиртного. Звонок в дверь, сосед пришел просит помочь... Оказалось в дургом подъезде похороны, и нужно двух мужчин помочь гроб нести... работы на час максимум, кладбище вроде недалеко. Ну естественно именинник попросил наших Воскресенцев пойти помочь. Приходят, на них смотрят, выпившие уже: "Нет ребят, давайте лучше вы вдвоем крышку несите впереди". Как идти!!! "Значит идете сейчас по шоссе прямо, на первом перекрестке направо, снова прямо, налево, проходите ж/д пути и сворачиваете в лес, там кладбище". Мужики берут крышку и в путь... траурная музыка, слезы, плач... наши герои впереди всех... а собсно им дела то никакого нет, пьяные рассказывают друг другу шутки, анекдоты. Им кричат: "Стой!!!", крышку сразу под мышку: "Что такое???". А там перекресток, гроб поставили на табурет, отпели, поплакали, кричат им: "Пошли!!!". Идут, шутки травят, опять им "Стой!!!". Ритуал повторяется... "Пошли". Идут наши герои походкой, как на похоронах требуется, тот что впереди ориентируется строго по разметке на асфальте, дела опять же нет до похорон, старые истории вспоминают, анекдоты... вдруг мимо машина проносится. Один из ребят возмущается: "Нет ну ты посмотри какой мудило, процессия идет, он ту...". Идут дальше, навстречу еще машина проезжает: "Нет ну они че мудаки чтоли!!!". Тот что сзади: "Слушай а че музыка не играет уже давно???". Мужики останавливаются, крышку приподнимают, сомтрит вперед. Огромные буквы "ДПС", метрах в 100 перед ними стоит представитель дорожного порядка, держится за живет, рукой манит, Мол ближе ближе, подходите... мужики оглядываются назад, пустое шоссе... крышку под мышку, идут к представителю закона... далее две фразы. - Вы откуда орлы??? - (гордо) Из Воскресенска!!!
Минут через 20 подлетела ГАЗель, выскакивают двое: "СВОЛОЧИ, СВОЛОЧИ... ВАМ шо сказали, ж/д пройдете, сворачивать...", схватили крышку, уматали. Оказалось на кладбище уже в последний путь проводили, попрощались, отплакали, собрались уже гроб опускать, только тогда наших двух орлов хватились!!! Говорят кто то из родственников сознание даже потерял.
Lee van Cleef
22
Я кофе не пью. А друзья-кофеманы у меня в гостях кофе требуют, да пьют его часто, да по три ложки порошка кладут. Ну купил я им банку фирменного растворимого кофе, они ее быстренько выхлебали. Нет, думаю, так на вас кофе не напасешься. Купил растворимый напиток "Колос" за 19руб. , пересыпал его в банку с фирменным кофе и поставил. Друзья теперь пьют его, пьют и нахваливают, что кофе хороший. А потому что напиток "Колос" с цикорием и кардамоном!!!
Три месяца назад я продал свою машину знакомому. С виду стандартный "гражданский" гольфик с чумовым мотором и разгоном до сотни 8 секунд. Только что в аську постучался новый хозяин и рассказал, что он в первый раз пустил жену за руль. Ну она и прокатилась по ночному городу, за что и была остановлена бдительным сотрудником ГИБДД. Надо было видеть морду гайца, когда из-за руля машины вылезла девочка 155 см в холке, вся миниатюрненькая, плюс ко всему и хорошо береманная и пролепетала: "товарищ лейтенант, я больше не буду..." На радаре зафиксировали 145 км/час, уже на торможении.
стоит моя подруга с сыном на остановке, народу -полно, он громко спрашивает: - Мам, откуда берутся дети?- все ждут ответа... Она помалкивает, он продолжает: - Ну, что сперматозойды с яйцеклеткой соединяются, я знаю, ты мне скажи, как они находят-то друг друга?
Идем сегодня с подругой, навстречу тетенька средних лет, разговаривает по мобильнику. Ее фраза, адресованная невидимому собеседнику: "... вы там дедушку-то кормите?"
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.