Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А еще у меня бзик, я боюсь других программеров. Вот читать чужой код я люблю, причем код, который я не должен бы читать, т. е. не какие–то там исходники выложенные где–нибудь на всеобщее глумление, а тот код, который когда пишется и не предполагается, что его кто–то будет читать, ну кроме автора.
Вот врубаешься в такой код, сперва нифига не понятно, а потом начинается триллер, твин пикс, епта. Вырисовывается характер программиста, его стиль, уровень его заебанности при написании той или иной функции. Вот допустим, весь код аккуратненький, оптимизирован, все чин–чинарем, а потом, хоп! такая еботня написана, которая в свою очередь, еботню и делает. Начинаешь сам себе додумывать, мол, начальнег долбаеп придумал хуйню и заставил скодить, а ей вообще не место в коде, а программер забесился от того что пытаются его красивенький проджект обосрать, и на злости быстренько написал вот это "на мудак тупорый(это про нача), только отъебись". Короче интересно, прикольно, иногда удается подчерпнуть для себя интересные ходы.
А вот сам я жутко боюсь, что кто–то левый будет читать мой код. У меня мания преследования, большой брат пялится на меня, или как там, короче агентура на местах работает. Это же мое, сокровенное. Вообще конечно нет, наверно я боюсь того, что тот, кто будет читать мои сорсы, будет намного выше меня уровнем, при этом он обязательно будет прыщавым задротом, который и сиське то в руках не держал. Он будет читать и ржать в голос, это чмо будет ржать и стебаться над тем, что я делаю, над тем, чему я посвятил треть своей жизни. Я прямо так это себе и представляю: вонючий, жирный, прыщавый урод, в одних трусах, за столом заваленным всякими объедками скалит гнилые зубы в глумливой улыбке над моей функцией. Фубля!
Не спицца... Вспомнил фразы комендантши из общежития нашего. Она у нас женщина оригиналка =)
- Слава тебе яйцам... - Я все понимаю, я тоже мать... (общежитие сугубо мужское =))) - Здравствуй праздник (фраза типа - ты че на предвселение не пришел, здравствуй праздник??) - сижу тут продутая (протянуло ее на сквозняке) - у меня ребенок больной, я тоже еб...(пауза) гм.. приболела немного.. Уже и не знаем, чего от нее ожидать...
Читайте новости, и можно не читать анекдотов (это не Вам)! Заметка о конкурсе "сверхмаленьких домов", цитата: Самый маленький из них, Micro-mini home (в рейтинге №5) занимает объем в 2,65 кубических метра. Его площадь - около 7 квадратных метров. При этом в нем с успехом размещаются кровать на двоих, ванная комната, прихожая, столовая на 4-5 человек, а также телевизор с плоским экраном и наиболее современная звуковая техника. Итого, при площади 7 квадратов объем 2,65, итого высота 37,8 см. Интересно, переводчики перечитывают то, что у них получилось?
Был у нас преподаватель в институте по фамилии Могила, так вот всякие казусы происходили.... Приговаривали нам преподаватели: "Нет тетрадей по маркетингу? Пишите в могильной..."; И экзамен у нас был в пятницу 13 в 13.00, не придумываю серьезно... все боялись... , обошлось... Чуть на диплом к нему не попала... Но самое, оказалось, удивительное, что жена его терапевтом работает... С такой то фамилией!!! =)
Маленькое вступление или, как тут пишут, преамбула. Страница "Пришлите историю! " сайта "Анекдоты из России" начинается с предупреждения: "Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали? " Вот тут как раз и первое – стал свидетелем уникального случая.
А вот и сама необычная история.
После нашенских бандитских фильмов и ужастиков Голливуда был потрясен, когда со своего балкона увидал в соседнем дворе – той самой механической пилой типа "Дружбы" не отрезали кому-то руки-ноги-голову, не пытали и т.д., а в натуре пилили... дерево – толстую обломавшуюся ветку. Понимая, что мало кто в такое поверит, сделал документальное фото.
Кузен вчера заснул на диване в холле. Вдруг во сне долбанулся локтем о стенку, прочистил горло и вопросил игриво: "Нннда! Че хотите? Че хотели???" :)))))))))))))))))))))))))) Не быть ему Матой Хари.
Только что. Немного предыстории: в ноябре родился ребятенок. Жена дома сидит. Начала сходить с ума от такого сидения. Попросила комп. Купил, подключил к Инету. Все путем, общается с такими же мамочками, лазит по Инету, радуется.
Сегодня собирается гулять с пацаном. Перед тем как идти одеваться, отдает мне ребенка со словами: "Подержи, Я пошлО собираЦЦо". Интернетизация на марше. О_о. Чуть не упал со стула....
Началось все с того, что я написал злобное письмо Марко. "Марко уже прошел месяц. Когда ты думаешь заплатить мне мои деньги за документальный фильм. Сколько можно ждать". Как обычно Марко перепугался. "Слава должно быть ты не понял наш разговор, мы же договорились, что я заплачу через два месяца" Этот итальянский жук нагло врал, я с ним может, договаривался, но точно помню, что там два месяца не фигурировало. Этим же вечером я поехал к нему в студию разбираться лично. Первые его слова с порога были "Слава ну когда же ты выучишь итальянский язык". Ну, козел подумал я, парирует по-умному. "Знаешь, Марко" я призадумался в поиске умных слов "Ты слишком умный, тебя бывает сложно понять, особенно когда ты говоришь по телефону". А что мне было делать? Наезжать по-хамски я не мог. Я же ведь без документов в их любимой солнечной Италии. Слава богу, он этого не знает, а то бы точно не видать мне моих денег. "Слава не волнуйся, деньги будут" начал успокаивать меня Марко. "За фильм платит Коммуна, а она всегда выплачивает через два месяца". Да я знал, что в этой стране все не по-человечески. Как мне жить, денег нет ни копейки, а показывать этого нельзя. К богатым у людей меньше вопросов. Если ты богат, ты можешь быть чудаком, тебе никто слово не скажет. Но если ты бедный и начнешь выделываться, то сразу на тебя начнут коситься. "Хорошо Марко я подожду, но мне нужен какой-нибудь проект". Марко расцвел в улыбке. "У нас свадьба через неделю. Клиент заказал два оператора. Если тебе нечего делать, можешь быть моим ассистентом. Плачу 70 евро за день и за час на кассете". Ну, свинка подумал я, ну это же просто грабеж. "Хорошо, для опыта пойду" спокойно произнес я, не показывая вида, с каким бы я его удовольствием удавил. Через неделю, ровно в полдень, мы встретились на знаменитой стоянке города Лукка. Это мрачное место, разукрашенное яркими цветами радуги, называлось Мак Дональд-с. Забегаловка для детей пользовалась дурной славой среди взрослых. Обычными обитателями этого Американского зла были разведенные, воскресные папаши. Им все равно, куда вести свое чадо. Главное не большая стоимость и радость ребенка. Да еще в это место очень любят ходить иностранцы, они просто боятся нормальных ресторанов с их ценами. Довольный Марко приехал с опозданием на пять минут. "Идем, перекусим, что-нибудь" фальцетом произнес Марко. "Ты хочешь обедать в этом месте? " я не был удивлен, столь шикарным выбором этого творческого станочника. "Я, здесь обедать не буду, поехали лучше в бар чего-нибудь перекусим". Марко замер от удивления. Его бегающие глазки на мгновение замерли. Я думаю, он был обескуражен, что иностранец не хочет перекусить, в так называемом божественном месте, поганой еды. "Ладно, едем тогда в Нелли". Мы сели в его машину цвета смерти, и проехали квартал. Бар Нелли был самым знаменитым баром. Тут всегда по вечерам собирались представители всех возрастов Лукки. Я выпил кофе, а Марко заказал себе кусок прокисшей пиццы. Я предупреждал его, что место, где делают эти пиццы, проклято и еда у них грязная. На свой страх и риск он все-таки съел кусок. Свадьба должна была быть в Форте ди Мармо. Это приблизительно тридцать минут от Лукки по побережью Тирренского моря. Всю дорогу мы говорили о телекамерах и творчестве известных режиссеров. Мне показалось, что я немного ошибся в Марко. Да он был станочником в нашем деле. Такие люди не когда ни могут сделать произведение искусства, но духовный мир этого человека не был узок. Он стал заниматься творчеством безыдейно. Сначала как помощник фотографа, потом начал снимать сам. Дальше, наверное, получил не большое наследство и купил захудалую студию. Не было в нем супермысли сделать что-то гениальное. Не все, слава богу, одержимы. Я одержим, снимать игровое и документальное кино. Мне мало работать как оператор и снимать рекламу для колбасного завода. Я хочу полета моей фантазии. Может я и не гениален, но у меня есть сверхзадача. У Марка такой задачи не было. Он был рад тому, что у него было. Он смотрел фильмы великих режиссеров и не пытался им подражать. Радует то, что хоть в курсе великого искусства под названием кинематограф. Форте ди Мармо не большой прибрежный городок. Славится своими ресторанами где отлично готовят рыбу. Наша первая остановка была в Виареджио. Фотограф по имени Лучано должен был работать с нами всю свадьбу. Через десять минут мы втроем были в доме у жениха. "Давай мы тебя на фоне собачек снимем" произнес Марко. Жених заулыбался. "Это моя любимая собака. Познакомьтесь, ее зовут Андре" "Привет Андре" сказал я. Жених приоткрыл рот. "Я Российский журналист, меня зовут Слава". "Он работает в нашей команде" стал объяснять Марко жениху. Поснимав жениха на фоне бегающих собачек и удивленных кошечек, мы направились в дом. Там женишок разложил на своей доброй кроватке все свое свадебное белье. "А теперь надень штаны" командовал Марко. "Поправь воротник, покрутись". Жених делал все, что ему говорили. Я молчал, Лучано тоже пытался не говорить ни слова. В доме была сонно-раслабляющая обстановка. Я не почувствовал особого праздника. Как-то все было не торжественно, буднично. Цветы не пахли. Шаров не было. Вся атрибутика присущая русской свадьбе отсутствовала. Наверное, поэтому для меня было скучно и сонно. Закончив снимать жениха, мы сели в машину и направились к невесте. О какие сплетники эти итальянцы, хуже, чем русские. Нет, мы с Андрюсей все равно на первом месте. Только у нас все клиенты имели клички. Говновоз эта кличка не спроста. Человек работал на говонвозке, или маленький человек с большой дубиной, или вообще ужасная кличка Коммунистический ублюдок. Не помню, за что мы дали такую кличку, но помню лишь то, что этот клиентос нас страшно грузил. Ну, Марко с Лучано не далеко от нас ушли. Они вспомнили, что собаку зовут Андре, что жених богатый козел и вообще маменькин сыночек. Долго смеялись, как глупо он выглядел на фоне этих своих кошечек и собачек. Также была мысль, что жених зоофил. У невесты было скромней. Войдя в дом, я сразу сказал, что я из России. На невесту это произвело хорошее впечатление. "Да ты мог и не говорить, я бы сама догадалась по акценту" весело изрекла невеста Соня. "Я стараюсь его скрывать" пошутил я в ответ. "Идемте ко мне в комнату, я буду вам показывать порно" сказала Соня, и мы в ожидании чуда пошли вслед за ней. Ну, порно как порно. Наверное, везде одно и тоже. Опять платье лежащее на кровати, опять одень его, сними его, туфельки одень, туфельки сними. Все это было хорошо, только в комнате было ужасно жарко. Мое лицо горело. Да какой там стыд, через камеру ведешь мир иначе. Человек за камерой это не обычный человек с глазами. Максимум ведешь третью часть, остальное время мозг отвлечен многочисленными параметрами телекамеры. Свет, диафрагма, композиция, контролируя все это, просто не можешь полностью уловить картинку через объектив. "Слава возбудился" начал хихикать Марко. Ну, все понеслись шутки со всех сторон. Невеста была довольной. Хоть кого-то она своим внешним видом возбудила. А я не отмазывался, да что с ними спорить, у меня контроль звука на ухо, все, что мне не выгодно я не слышал. Так что эти шутки меня ни как не смущали. Поскольку нужного действия они не достигли, в тупик меня не поставили, шутки быстро закончились. Невеста была молода по итальянским меркам, тридцать два года оставили отпечаток счастливой жизни на свободе. Соня постоянно улыбалась и шутила. Мой русский нежно называла она меня. С ними меня еще, да с ними с нее все, шутил Марко и Лучано. Ох уж эти озабоченные итальянцы. Отсняв Соню вдоль и поперек, мы загрузились в машину и двинули в церковь. "Ты где живешь? " начал Лучано. "Здесь не далеко в Сан Лоренцо" ответил я. "А знаю, у вас там такой козел священник в церкви работает. Всю свадьбу мне яйца ломал. Свет ставить нельзя, то нельзя се нельзя. Что вы сюда пришли, в храм божий. Я ему чуть морду не набил, веришь". "Слушай" я задумался "А мы с тобой раньше не пересекались? " Лучано пристально посмотрел мне в лицо. "У меня тоже такое чувство, что мы работали вместе раньше. Может на выставке год назад? " "Там где устроили оргию с манекенщицами? " стал прикалываться я. Лучано уважительно замотал головой. "Нет, там оргии не было" "Ну, тогда не знаю. Наверное, просто Дежавю". В церкви, где предстояла съемка, было все готово заранее. Мозаичный пол был усыпан лепестками роз, алтарь был оформлен бантами и ленточками. "Слава! " начал Марко "здесь не требуется много снимать. Чуть-чуть крупных планов гостей. Сакраменто снять надо обязательно, это когда они обмениваются кольцами. Этого будет достаточно". Естественно я снял все, что хотел Марко, и все что хотел я. По началу я стоял на улице, снимая гостей. Потом приехал жених и сразу пошел в церковь. Вслед за ним подъехала невеста. Цепляясь за полы своего платья, чуть не вывалилась из машины. Чинно под руку папы жениха Соня направилась в церковь. Ну, дальше были сорокаминутные речи священника. Я не скучал. Экспериментировал с ракурсами, снимал гостей, прятался под лавками. Даже смог пробраться за плечо священника и снять кадр, где ухо венчает молодых. Я был тенью, меня не кто ни видел. Возле церкви после мессы молодых закидали рисом. Какой-то добрый гость охапкой риса попал невесте прямо в глаз. Все радовались. Это был самый счастливый день в жизни молодых, дальше будет только хуже. "Куда сейчас едем? " спросил я у Марко. "Это козел, у него своя фабрика мрамора. Туда сейчас поедем, поснимаем". Опять всю дорогу Марко и Лучано вспоминали смешные моменты, выдвигая новые версии сексуальной жизни молодоженов. Когда приехали на фабрику, начался маленький дождик. Невеста бегала на фоне мраморных плит и щебня, жених, откуда-то раздобыл мотоцикл и катался как ребенок, периодически проезжая по платью своей избранницы. Лучано забрался на самую высокую плиту мрамора, сквозь шум дождя, кричал невесте, что она должна была делать. Мы с Марко крестом снимали плавающие из стороны в сторону планы. Было весело смотреть на парад сумасшедших, не ужели так делается идеальная свадьба. Не было рядом гостей, которые вечно путались под ногами, свидетелей, бабушек с дедушками. Было свободное пространство для создания идеального свадебного фильма. Поиском идеальной свадьбы я занялся четыре года тому назад. Мне было интересно, а есть ли она на самом деле. Что я понимал под этими словами? Это когда и в реальности и на пленке одинаково красиво. Италия копилка красоты. Тут все будет романтично. Даже если бы жених и невеста были бы уродами, все равно бы получилось красиво. После фабрики мы поехали в ресторан. Не помню, как он назывался. Ресторан был на берегу моря в окружение бассейнов. К нашему приходу уже подали аперитив. Гости набрали всяких яств со столов и разошлись по территории ресторана. Снимали по началу только общие планы гостей и жениха с невестой. Дедушка повар жарил креветки, так что у него они горели вместе со сковородой. Сумасшедший музыкант начал петь хепебездетую, это была его шутка. "Нам выделили столик, вон в том углу, с табличкой пресса" сказал Лучано. "Ты еще не голодный? Бери все, что хочешь со столов, мы тут главнее всех". Я, вооружившись тарелкой, побрел собирать еду с подносов. Что там только не было. Креветки, устрицы, моченные гамьеры, жареные сосиски. После аперитива мы пошли на пляж поснимать жениха и невесту. Все свадьбы Лукки делаются у стены, а свадьбы Виареджио у моря. "Что мне нравится в тебе больше всего, мой русский друг, то, что ты полностью погружен в свою работу. Ты постоянно ловишь все хорошие моменты" сказала мне Соня, после того как я снял ее каблук, застрявший в ступеньках. "Не волнуйся Соня" ответил я "На монтаже все равно мою гениальную работу в корзину выкинут". Соня не поняла моей мысли, а Марко понял и радостно закивал головой. Перебрав все мыслимые и не мыслимые позы жениха и невесты, мы вернулись в ресторан. Гости уже сидели за столами, а официанты как пчелки летали между столами с едой. Часа три мы только ели. Марко стал рассказывать, как по молодости был в Амстердаме и помнит только голубей. Он там был две недели и не чего не помнил кроме голубей! Чертов наркоман. Лучано поддержал его своим рассказом, что на какой-то свадьбе он перенюхал героина, танцевал вместе с невестой и упал на стол. Все было хорошо пока за наш стол не сел сумасшедший музыкант. "Вы откуда ребята? " начал он. Я уже подпил винца и мне становилось весело. "Я лично из России" показал я на себя. "А эти, двое должно быть из Италии" я провел в воздухе рукой, обозначая Лучано и Марко. "Да ладно" не поверил мне музыкант " Ты из Камаера, я тебя знаю". "Не он, правда, из России" поддержал разговор Марко. "А что ты тут делаешь? " спросил у меня музыкант. "Хочешь стать фотографом? " "Нет, я тут просто пожрать пришел". "А я слышал, что у вас там коммунизм" глаза музыкантишки загорелись, он подумал, что меня это как-нибудь заденет. "А я слышал, что у вас тут фашизм" спокойно улыбаясь, ответил я. Марко засмеялся "Ну и пофигист же ты Слава. Тебя невозможно выбить из равновесия". Музыкант стянул с себя бандану цвета американского флага. "Я американец" произнес он, встал и пошел дальше играть на своей енеке.
"Слава, не обращай на него внимания, он местный талант крези. Его за это все любят" стал успокаивать меня Лучано. "Господи Лучано мне до фонаря. Я дипломат, я привык делать конфликты, только когда они мне выгодны". "Точно" заметил Марко. "Они русские все как удавы, такие же спокойные".
Проклятый музыкант стал играть мотив из песни группы Битл-с Назад в Россию. Гости орали, гиб гиб урааа. Ну не где мне не возможно спрятаться и замаскироваться, я везде буду знаменит. Музыкант передал в микрофон привет Славе русскому журналисту, который снимает свадьбу. Все начали кричать ураааа. После трех часов за столом начинало становиться скучно.
"Пойду я поснимаю" сказал я Марко и встал из-за стола. "Делать тебе нечего. Если так хочешь снимать, иди торт сними, и за одно захвати кусок" отозвался Марко. "Я тоже пойду, пощелкаю, за одно блинов поем" произнес Лучано. Пробираясь среди гостей я добрался до торта. Торт был в виде звезды. На большой тонкий бисквит насыпали чудовищное количество малины. Я оценил его размер. Включил телекамеру с лампой и начал снимать. "Смотри, чтобы лампа в него не упала" засмеялся за плечом Марко. "Хотя было бы зрелищно" поддержал Лучано. Рядом стоящие гости уловили наш профессиональный разговор и начали, смесятся. Как только я закончил съемку торта, подошли жених с невестой и начали раздавать куски гостям. Нет здесь не какого торга, просто раздали и съели. "Все это конец" начал подводить итоги Марко. "Больше тут есть нечего, музыкант уже попрыгал задницей по клавишам, кофе выпели. Пора нам уходить". Мы собрали оборудование и уже были рядом с машиной, когда Лучано вдруг вспомнил " Попрощаться забыли! ". "Вот хрен" произнес Марко "Как в прошлый раз". Мы развернулись и направились назад. Жених и невеста радостно танцевали, задирая ноги. "Все мы уходим" сказал Марко Соне. "Спасибо что пришли" "Прощай мой русский друг. Я не могу сказать тебе, что я думаю, по тому, что муж рядом и начнет ревновать, но я потом скажу Марко". "Я все понял" ответил я, не чего не поняв. Чего она мне хотела сказать такого, от чего бы муж начал ревновать. Пьяные женщины такие загадочные. Мы попрощались также с мужем и поехали домой. Марко с Лучано опять принялись перемывать кости молодым. "Слава тебе понравилась свадьба? " спросил у меня Марко. "Да было очень интересно" "У тебя прямо был успех, ты всем нравишься" произнес Лучано "Надеюсь в будущем, будем работать вместе" "Я тоже на это надеюсь" улыбаясь, ответил я. На самом деле кто его знает, что будет в будущем, итальянцы такие нестабильные. Вот так закончился мой первый день операторской работы на итальянской свадьбе. Не знаю, идеальная была это свадьба или нет. Но я точно знаю, что свадьбы это болезнь любого оператора. Каких бы ты вершин не достиг в операторской работе, снимая кино или рекламу, свадьбы всегда будут самыми лучшими воспоминаниями в карьере любого оператора.
хочу поделиться интересным наблюдением. недавно нужно было зайти в сервис-центр, чтобы получить свой телефон после ремонта. выходя, заметил около выхода (а выход-это дверь и крыльцо размером 1*1метр)толпу из 5-6 каких-то отморозков. они стояли прямо около двери и затрудняли проход и выход посетителей. надо сказать, что человеческий траффик там очень интенсивен, но их это, по-видимому, не смущало. после того, как я сам вышел на улицу через эту толпу, услышал вслед раздраженное:"бл№дь, за№ебали ТУТ ходить!" я не нашелся, что возразить. они бы еще на оживленном шоссе встали и сказали:"За№бали тут ездить"....
Парадокс. "Рукописи не горят", но греют. * * * Опечатка по Фрейду. Грузинские финоделы (группа туристов из Тбилиси в Хельсинки). * * * Доверчивый. Чаще, чем его, разводили только мосты в Санкт-Петербурге. * * * Из криминальных новостей. На ступеньках телецентра "Останкино" жена убила мужа кофемолкой. Как выяснило следствие, женщина участвовала в передаче капитал-шоу "Поле чудес" и по совету, присутствовавшего на игре супруга, отказалась от предлагаемых ведущим Л. Якубовичем 200000 рублей, с уверенностью, что в призовом ящике ключи от стоящего в студии автомобиля "Фольксваген". * * * Из школьного сочинения: "Дон Кихот скакал верхом на своем верном Рафинаде". * * * Шершавая ля фам. * * * "От великого до смешного – один шаг", обратно дальше. * * * Угрожающее. - Ты меня еще не знаешь! Я сам себя еще не знаю! * * * На три года старше. "Сопляк, когда ты под стол пешком ходил, я под него уже на велосипеде ездил". * * * Измышлизм. Гробуша – горбуша "второй свежести". * * * В ходе очередной кампании теперь по борьбе с "оборотнями в вагонах" были уволены две проводницы поезда "Тамбов – Анапа". * * * Противоположности. Узи и узИ. * * * В серии "Жизнь замечательных людей" вышла книга Елены Морозовой "Маркиз де Сад". * * * Подследственное. - Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего адвоката.
- Мы это предусмотрели: сейчас его принесут – он в багажнике лежит. * * * Ордер "За "заслуги" перед отечеством". * * * Тренер по боксу останавливает тренировку и строго спрашивает у боксеров:
"Кто написал на "груше" "хук"? * * * Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела. Подумаешь, я могу пять дел одновременно не делать. * * * Измышлизмы. Культурист – постоянный зритель телеканала "Культура". Еще один культурист – рюкзак. * * * Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Спартак" – ЦСКА: "...Три игрока ЦСКА оказались в окружении трех армейцев". * * * Вылупился цыпленок, посмотрел на скорлупу и подумал: "Те же яйца, только вид снаружи". * * * От чего у взрослых возникает тяга к "Кривому зеркалу" Петросяна? От злоупотребления в детстве "Ералашем" Грачевского. * * * Из передачи "Час Суда". "Дело о сковородке" Мужик, вида спивающегося забулдыжного интеллигента предъявляет иск жене.
Судья: - Истец, обоснуйте суть ваших претензий. Мужик: - Я пришел вечером домой с двумя инвесторами обсудить бизнес-план совместного проекта, а она схватила сковородку, ударила меня ей по голове и стала гоняться за инвесторами. Чем нанесла тяжкое морально-телесное повреждение, вот справка, и ущерб моей деловой репутации, как надежного партнера. * "Дело о разделе совместно нажитого имущества" Бывшая жена: - Да, когда мы с ним поженились, на нем были одни рваные трусы от "Versace". * * * "Эта штука будет посильнее "Фау ста" Гете", - подумал Вернер фон Браун после первого запуска "Фау 2". * * * Дарвин, ты не прав! Из выступления Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II: "Человек – это венец творения, а если кто считает, что он произошел от обезьяны, то пусть так считает, но не навязывает этого мнения другим". * * * Курочка по зернышку – голодному бульон. * * * "Наши" на Южном полюсе. Небольшая группа слегка отмороженных полярников, при молчаливой поддержке большой группы слегка замороженных пингвинов, выступили с горячим одобрением, озвученной на баварском международном пивном симпозиуме концепции многополярной Антарктиды. * * * Опечатка на карте мира (типография "Глобус") Франкфурт-на-Мане. * * * Миниатюра Вячеслава Полунина "Изя и Асисяй". - Изя, низЯ! * * * Сейсмоопасное. На нервной почве произошло землетрясение. * * * Хобби. - У тебя хобби есть? - Драйвер я. - Кто? - Подводным плаваньем увлекаюсь. * * * Смысловые инсинуации. Тамагучи, а здеся фабрика "Красная заря". * Чемпион, лучше уж гладиолус. * Имп[а]тент, а нам всего лишь авторское свидетельство. * * * Измышлизм. Олегарх – олигарх, у которого есть свой футбольный клуб. * * * Из выступления президента Беларуси Лукашенко на встрече с президентом Ирана Ахмадинеджадом: "Кое-кто на Западе называет нас с коллегой изгоями. Мы не изгои, мы – многополярники!" * * * Роль третьего плана в фильме "Человек-паук –3": Человек-пук (которому случайно повстречался человек-паук) * * * "Все относительно", - как сказал один грузчик другому, затаскивая пианино на 7-й этаж. * * * Полуфинал чемпионата мира по хоккею. Матч Россия – Финляндия. Третий период, счет 1:1. Нападающий Александр Овечкин не забивает из выгодной позиции. Комментарий в порыве разочарования: "Ну Овечкин, ну баран!" (финны выиграли 2:1) * * * Измышлизм. Вертухай – пилот вертолета. * * * Скамейка в сквере (в след вставшей с нее парочке): "На мне, где сядешь, там и слезешь". * Насос (качая, спущенное колесо): "Ну, почему всегда я отдуваюсь?" * * * Голливудская сплетня: Спилберг спился. * * * Пиво "Жигулебское" * * * Масло бывает рафинированное, а водка графинированная. * * * Деградация. "Абсолют" – "Пшеничная" – "Жигулевское" – "Буратино" – " Веселый молочник". * * * Фраза "Еще не все потеряно" в оптимиста вселяет надежду, а пессимиста ее лишает.
Стоит у магазина грузовик. На борту нарисованы куриные окорочка, машина от какой-то птицефабрики. Но номер у машины! Г 200 РУ. Какие жесткие ассоциации с груз 200!
Только что. Переписываюсь с женой по аське. Че-то сидит она до поздна на работе, да и я домой еще не умчался. На компе у меня стоит программка, которая автоматом переводит набираемый текст по-английски в латинскую раскладку, а русский текст - в кириллицу. Ну в общем просто и ясно. За исключением того, что некоторые недописанные или написанные неправильно русские слова перекидывает в абракадабру на латинице. Пишу жене (точнее, пытаюсь написать): "Ты чего там торчишь?" В слове "чего" пропускаю букву "е". Отправляется сообщение: "ты xuj там торчишь?"
Только что читаю новости одной интернет-газеты о прошедшем накануне матче Россия-Хорватия. Одна из фраз журналиста: "Не успела секундная стрелка сделать полный оборот, как мяч угодил в перекладину ворот сборной России." Это ж какие отличные часы у журанлиста - и часы, и вентилятор в одном курпусе...
Вертикальная коммуналка Жившим при СССР посвящается;) Задумал тут наш РЭУ заменить трубы отопления. Порядок ремонта - как водится, сперва пробивают дыры в полу и потолке с верхних этажей до нижних, потом ставят новые трубы в обратном порядке. Т. е. жить с дырками к соседям размером раза в полтора больше дюймовой трубы - от двух недель до месяца. Для начала выяснилось, что телек можно вовсе не включать - соседка сверху смотрит новости по НТВ, да еще и комментирует их похлеще михи леонтьева. жаль, футбол не смотрит. тогда телек я б и вовсе выбросил. Потом оказалось, что в "пакет" входят и другие "телеканалы"... Просыпаюсь ночью (а сплю со снотворным, хрен разбудишь!) от страшного крика. Крюгер бы испугался. Ну, думаю, приснилось. Нет, снова крик. И бемц, бемц, бемц. Потом - крик, бемц, крик, бемц. А... это у соседей снизу секс. и мебель трещит. Вот так и живем теперь... весело:))) ЧК,xy1981@km.ru
Время действия наши дни 08.06.2007 года 21:50-22:00, вообщем еще и часа не прошло ). Возникла у меня необходимость съездить в эти выходные в деревню (забыл уточнить все это происходило в Москве). Недалеко, примерно 100 км. Машины у меня нет, так как необходимость в ней возникает 2-3 раза в году, а добираться в данное место - Речки (вот такое забавное название) удобнее всего автобусом. Еще конечно удобнее на машине друзей, но увы не в этот раз. Все бы ничего, но впереди 3 дня выходных и купить билет от автостанции Выхино в такие дни проблема. Раньше выкручивались проще - жена ездила в будни и спокойно без очередей покупала билеты. Но сейчас то она там, в Речках.. Мда думаю, приехать в Выхино, отстоять очередь и взять билет на автобус который поедет только через 3 часа, да пробки, а у меня лекарство ребенку холода требующее. Не.. хреновый вариант. Заказать билет заранее нельзя. Напоминаю, на дворе 21 первый век, кто не в курсе ). Столица нашей Родины, город герой Москва. Но привычка перед решением любой проблемы лезть в интернет уже в крови. Набираю, ищу и о... чудо!!! Чуть ли не с 2005 года в Москве введена крутая информационная система, которая позволяет купить билет не с того автовокзала, откуда вы отправитесь в поездку, а с любого друго. Обалдеть, только и подумал я, потому что живу недалеко от главного автовокзала нашего города, а именно у метро Щелковское. Полазив еще немного, выяснил что их похоже всего 2 и есть, ну и ладно. Вот какой я продвинутый, ща быстренько решу проблему с билетом, потом жене похвастаюсь и порадую. Приехал, мля.. Нашел свободную кассу, толи 6, толи 7. Есть ли такая возможность купить билет с отправкой из Выхино, но билет купить здесь? Да без проблем, но моя касса закрыта. Нет проблем, доволен, звоню жене и уточняю что еще купить, так как сейчас куплю билет в 2 шагах от дома и могу не успеть взять все что еще необходимо. Ну а теперь проза жизни... Касса №3 Я: Бла, бла, бла... билет, но с Выхино Касса №3: Квадратные глаза Я: Бла, бла, бла... билет, но с Выхино. Автобус такой-то номер. Касса №3: Эээ, мне надо знать код. Я: Какой код? Касса №3: Код рейса. Пройдите в кассу номер 2.
Моя задница мне начила подавать сигналы, не забудь хозяин, совок неистребим, но шанс еще есть.
Я: Бла, бла, бла... билет, но с Выхино Касса №2: Глаза круглые, но прифигевшие Повторяется процедура, как и с №3, но гениальное предложение: - А Вам на проще в Выхино купить билет? *А я-то тупой раньше догадаться не мог ((*
Небольшой нажим и я был "послан" к администратору данного транспортного центра. Совсем хреново, подумал я - футбольный мяч.
А вот и администратор (А).. Мля, эту категорию дам в государственных и около я уже спинным мозгом чую.
Ну опять, бла-бла... (Вы еще читаете? странно..) А: Идите в любую кассу Пришлось вспомнить про футбольный мяч. А: Идите в кассу №1
Иллюзий у меня уже не было, администратор уже перекинулась с ней информацией.
Касса №1 абсолютно не была удивлена моему вопросу, не спрашивала кода, уточнила число и куда я собрался, после чего постучав по кнопкам авторитетно заявила НИ НА ОДИН ДАННЫЙ МАРШРУТ НА ЭТОТ ДЕНЬ БИЛЕТОВ НЕТ!
Проблемы уехать за город в майские или под новый год это понятно, но я уже понял что мяч попал в ворота, здесь ловить больше нечего.
Придя домой я еще не остыл и позвонил на станцию Выхино с идиотским вопросом о наличии билетов на данное число. После долгих препираний о том, что справок таких мы не даем и прочее мне был дан ответ 10, нет уже восемь.
Вы спросите, а в чем юмор? Ну на данном сайте бывают не только смешные, но и поучительные и грустные.
PS: Дочитали? ну тогда ложка юмора. Диспетчер в выхинском автовокзале даже не спросил меня, а на какой маршрут я спрашиваю билет! Это что? 8 билетов на все рейсы? Вы верите? Я нет, послезавтра проверю ))
питер Розенблат Прикольная история о бородатом анекдоте
Историй у меня вагон, а времени маленькая тележка. Напряженка, ексель- моксель, с этой трудноуловимой субстанцией. Когда-то, в студенческую пору, фонтанировал я, разными прикольными делами. Учился в одном веселом институте. И в апреле, припечатал, мол, в Селезневских банях, в ее сточных водах, обнаружили залежи жемчуга, там, под землей, условия особые. Завелся активатор, грибок жемчужного роста. И банщики жемчуга кошелками гребут. Поверили. Остановили баню на ремонт, профилактический. Отладили парную... А что еще надо бедному студенту? Дальше больше. Тискаю вы той же институтской газетке заметку. "Встреча S., комсорга потока, с его стройотрядовской подругой N., прошла в теплой и дружественной обстановке. Передразнивая центральную печать. Откуда знать, со свечкой я ни при чьих дверях не стоял, что N и S., его стройотрядовская подруга, на данный момент разжопились, но не окончательно, заметочка эта их опять сдружила, но ненадолго. Мне ж неделю пришлось, как Ленину в Разливе, скрываться с фантастикой на старом редакторском диване от нашего комсорга, хотя комсоргом потока помог ему заделаться я. Студенческое собрание. Его, бывшего сержанта и т.д., выдвигают от парткома. Тут, встает один местный пацан и возникает: "На фига нам солдафон", - и на меня кивает. "Работал перед институтом, с этим курносым на стройке. Лихо лопатой заправляет". И сразу руки за меня тянут. Беру самоотвод. Не созрел. А какую мог выбить себе общагу и стипендию. Так о ком это я? О комсорге бывшем. Красавец, гладиатор, но мозги уставом отполированы. /Да я и сам комвзвода, но другого года штамповки/. А., Наташка эта, симпотяшка московская и не дура. Из-за ее мутноватых глазок умнейшие ребята мучились серьезно. Клюнула она на красавца-гладиатора. Потом, когда тела и души вошли в производственный конфликт, дала обратный ход. О чем это я? О самом прикольном анекдоте. В тех же апрельских тезисах пропечатал: В Институте Кролиководства при помощи генной инженерии вывели нового зверя. Живет на чердаках, питается отходами, обладает нежным мясом и хорошим мехом. Кроликокис. Успешный вклад ученых в Продовольственную программу. Институт, не наш, завалили письмами. Редактор, старый большевик, схлопотал выговор. А с меня, как с гуся вода. Заметку тисканул, в отсутствии редактора, кажется его подсиживая, новый литсотрудник, Витя, назвав ее "Тропою козлотура" и свою фамилию, как бы тоже авторскую, впереди моей поставив. И, где-то, лет через сорок-тридцать я эту заметочку, в перепечатках из российской прессы, вычитал на огромной стройке сионизма. В биотуалете. В очень ответственный и напряженный момент. Правда, без моей фамилии. Вот так возникают бородатые анекдоты... И время шепелявит беззубо, но с расстановкой: " Свой пацан, не дадим тебе засохнуть".
Когда-то, лет 9-10 назад, в конторе, где тогда работал, наш дизайнер купил крутейшую, по тем временам мышку(тогда оптических не было). В обед мы решили пошутить и вынули из нее шарик. Приходит он с обеда, а крыса не пашет. Что он только не делал: и драйвера всего, что только можнопереустановил(без мыши!!!!! -- не кждый на это способен), и комп почти полностью разобрал и собрал, и шлейфа COM порта поменял(9-10 лет назад корпуса АТ были, кто помнит...). Короче не пашет и хоть ты тресни. Промучался 4 часа, а поднять мышку так и не догадался. Я сидел за соседним столом и все это наблюдал, зная где зарыта собака(спрятан шарик), чуть не умер сдерживая смех.
С подачи истории от 02 июня 2007 про сбитый пиндосовский кукурузник... Накипело. Вводное отступление. Чтобы понять суть. Как часто на нас сыпется лапша с экрана (и не токо), в которой журналюги, режиссеры, полиТЮКи и т. д открывают нам нужное восприятие действительности. За сантехников и космонавтов говорить не буду - не был. Коснусь военной тематики (приходилось), хоть уже и отошел... Это все отражение сути этой элиты (кадры решают все). Яркий пример - фильм 9-ая рота. В целом оч-правильный и нужный. Мелочи цеплять не буду в сети и так много накидали. Впечатлило операторско-режиссерское решение снять плачь по погибшему товарищу на фоне взлетающего под артударом кишлака (эффектно-красивая сцена). Абсолютно не логичная. Даже если бы работала ствольная артиллерия - то расстояние для плача только для тех кто болен СПИД-ом, но даже они при словах радиста о реактивщиках (град, ураган не помню) мухоментально телепортанулись бы обратно в пещеры. Эти системы работают по ПЛОЩАДЯМ. Одна установка накрывает квартал. В кадре долбила min батарея. Из этих молодежных супермальчиков, за кадром никто сапоги и не топтал, а кое кто и до сих пор в бегах от военкомов, а ищут ли... Основная часть. Ляпы на военную тематику. 1. С некоторых пор в наш обиход с подачи этих ребят вошел термин - "Оружие Массового УНИЧТОЖЕНИЯ" (ОМУ). Заменив собой гораздо старый, добрый и не такой рейтингово-кровожадный, но научно-военный "Оружие Массового Поражения"(ОМП). З. Ы. Уроки по ЗОМП в школе помните... 2. В репортаже от 9-го мая когда Кадырова-старшего взорвали на стадионе прозвучала оч-интересная фраза по РТР от "нашего фронтового спецкора". Дословно не помню но где-то так ".. радиосвязь не работала... т. к были включены глушители помех..." что такое сленгово-совковый "глушитель" (сигнала) все представляют - то же что и военный "постановщик помех" - теперь представьте себе как "глушитель" глушит помехи. Страшное зрелище - интересно он вааще запитывается? Если да, то зачем? 3. В белорусских новостях тоже ребята на ВоенТВ не просто так сидят - совместные учения ПВО в Ашулуке - в кадре один подполковник отрабатывает языком обязаловку, за ним другой - в титрах у обоих "командир дивизии ****" (дивизиона - артиллерийский эквивалент батальона)
Монна и больше - всего и не упомню. Из свеженького. Порадовал гл. ред АиФ (каюсь, читаю регулярно - но последнее время сильно машет на комсомолку и прочие oops-ы) Н. Зятьков в колонке от редактора описывая про капиталистов и их свободу продажи оружия - южно-корейского терминатора по обмену из верхней школы страны США. Фразу точно не помню "... и последний пистолет 22-х милиметровый он приобрел..." и т. д. Справка. В энтих пиндосовых эмиратах нет СИ (физика-школа), калибр (для детей - диаметр канала ствола, для взрослых важны еще нарезы - но сути темы не меняет) в долях дюйма (2,54 мм). Армейский Кольт 45-го калибра = 11.43 мм, т. е. аифовская 22-х мм авиационная пушка в руках желтого ребенка превращается в скромную мелкашку - где-то 5.6 мм как наши ТОЗ-овки для уток... З. Ы. Наш Макаров (9-мм) рулит!
Пока болей грузить не буду - гляну как зайдет. Вспомню еще - черкану. И вааще 23-февраля - это день ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА, а не всех кто не б.... За РОДИНУ обидно.
В субботу, 9го числа сего месяца, посетил я одну фотовыставку, проходящую в Киевском художественном музее (который на Грушевского). Фотки там, конечно, красивые, но меня, как человека, довольно серьезно увлекающегося фотографией, многие из них не впечатлили: так, обычные сюжеты, ничего сверхвыдающегося. Справедливости ради скажу, что были там и интересные экземпляры с точки зрения сюжета и композиции, но в явном меньшинстве. Но одна фотка меня просто порвала! Итак, на фотке в верхнем правом углу виден небольшой макет динозавра, а чуть ниже и левее стоит женщина и с любопытством этот макет разглядывает. Обычная такая женщина лет 50-ти весьма немелких форм и в соответствующем одеянии: свободное безразмерное черное платье. Фотка носит название "ДИНОЗАВР". Спросите, в чем прикол? А прикол в том, что сам динозавр - РАЗМЫТ (т.е. не в фокусе), а вот женщина как раз В ФОКУСЕ! Ж)))))))
У меня вообще всяческие катаклизмы происходят. То какая-то девочка в маршрутке сядет своей... на мою и без того страдающую лапу, то другая большая девочка придет вечерком в гости, а утром я просыпаюсь со свернутой шеей... История, конечно, в общаге, где живу, легендой уже стала. Ладно, так как заняться все равно нечем - сейчас я треплюсь в прямом эфире со слушателями, пишу. Дело было где-то год тому назад. Обыкновенная стандартная пьянка в общаге заканчивается и все разбредаются спать. Сплю и я, но "вдруг" одна девочка вваливается ко мне в комнату и с пьяным воплем "Зинкевич-подвинься-мне спать негде" устраивается рядом. Утром девочка протрезвела и свалила на пары, а я устроил себе выходной. Просыпаюсь в районе 13 часов утра, полчаса лежу в кровати - вставать в западло. Через еще несколько минут понял, что голова моя может смотреть только влево, а любое малейшее движение сопровождается жуткой болью. Думаю, последствия вчерашнего... Но вставать-то все равно надо! Короче... На то, чтобы одеть на себя спортивный костюм и домашние тапочки ушло минут сорок. Кое-как выползаю на свою общажную кухню, устраиваюсь у окна курить. Люди возвращаются с пар, "доброе утро, Димка" говорят, а я гордо смотрю в окно. И молчу, дымя. Никто ничего не может понять... Вдруг - в штанах раздался звонок (по мобильному, ебстественно). На связи - товарищ, которому я накануне пообещал съездить с ним в банк, чтобы перевести куда-то какие-то деньги. Говорю ему, что заболел, не могу и все такое. А он - "Зинкевич, не выебывайся, мы сейчас за тобой заедем" - ложит трубку. Хорошо, что живу я на втором этаже - подогнали машину под самый вход и пока меня под руки двое ребят вели прошло еще минут пятнадцать. Общажный "бАмонд" при виде меня начинал тихо так улыбаться. И вот мы уже на улице. Пока усадили мое тело в машину, наорался от боли так, что.... Приезжаем в банк "Аваль" на "Топольке" и дальше - самое интересное. Заходим внутрь. Ребята ржут - я в спортивных штанах, кофте на голое тело, домашних тапочках... На голове - рыжий тотальный пиздец (у меня тогда мелирование было или что-то вроде того), волосы во все стороны, неумытый, небритый. Короче, ибанический красавец:))) Как в жизни:))) Стали в очередь. Смотрю, полная девочка пристраивается за нами. Тут и так все внимание, естественно, на меня. А я громко (все же болит) выдаю: "Во, блядь, из-за такой жопы как у нее, я сегодня ночью стал инвалидом. Может даже на всю жизнь. Все, да будь я проклят, если к моей кровати даже приблизится что-то большее 60-ти кг веса. Общаге - холокост, бабам - вес-контроль и никак иначе". Блин, вокруг все ржут, эта девочка тоже. Тетя на кассе ржет и потом говорит, что готова вызвать мне скорую и отправить в больницу. А я думаю: в какую? К невропатологу или в психушку? Говорю, мол, не надо, мы на машине. Мне, как царю, подносят под морду документы, я кое-как ставлю подпись и... тут вбегает товарищ и кричит: "Блин, у Шурика (водителя) беда случилась" - и ржет. Я ж такой, что случилось? Варианты перебираю. Тоже шею свернул? Нет... Под машину, что ли, попал? Или умер? Нет, говорит, ХУЖЕ. Оказалось, потерял ключи от своей машины. Я тогда понял, что такое "ниипаца нивизет"... Но... Ключи все же нашлись... Часа через полтора:((( Дальше - больше. Кричим водителю, чтобы развернулся и подъехал ко входу в банк (машина - на противоположной стороне). Он же, сцуко, демонстративненько так развалился в машине с сигаретой и видом "все идут на хер". Тут с моста машины несутся с бешеной скоростью, до ближайшего пешеходного перехода - метров 100 (а это большое тогда расстояние было, очень). С криками "не пойду, они же меня раздавят, суки!!!!" переходить дорогу как-то не решался. Жить просто хотелось:) Наконец-то через битый час притормозила при виде меня какая-то блондинка (а вы говорите, дуры они... Может и так, но зато понимание у них "пиздецкакразвито"="развитокакипиздец". Меня начинают переводить через дорогу. За это время испытывал "ну очень двойственное" чувство. С одной стороны, я был очень благодарен девушке, которая ценой образовавшейся пробки уступила мне дорогу, с другой - ненавидел Шурика (друг, называется) В общаге мне стало хуже:(( Тот же Шурик с 25-го раза дозвонился в скорую - приезжает бригада и врач с ходу выдает: "А, это не смертельно... Шо, телка шею свернула?". Короче, дали укол и уехали. Потом меня еще три дня девченки ( мой БАМОНД:) ) натирали всякими мазями, кормили с ложечки, ухаживали. Даже пивом через трубочку поили... Респект, родные. А пацаны, с которыми я ездил в тот день в банк, только недели через две вникли, что у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО были проблемы с шеей. Извинялись, ведь тогда думали, что я придумал очередную шутку. Говорят, мы же тебе, как могли, подыгрывали. Думали, что придумал очередную хохму Такая вот история. Сейчас, понятное дело, и мне смешно, а тогда: :(((((
Рига... Пару дней назад. Я музыкант, но не в этом суть истории, хотя стать свидетелем оной мне пришлось именно благодаря музыке. Опаздываю на репетицию и решаю сократить путь до студии через дворы. Иду, никого не трогаю... Прохожу мимо двух пацанят, которые рядом с гаражами играли в "минусы"(кто не знает\не помнит, игра с мячом, кода им надо с одного раза лупануть по стене да так, чтоб тот откатился или отетел в любое место из которого второму игроку будет сложнее ударить. Не получилось(слаюый удар, недолет и рпоч. , начисляется "минус"). Иду я мимо них и тут один из мальчишек предлагает второму условия победы\поражения и говорит, "на что будем играть," Я это слышу и вспоминаю свое детство, когда так же играли во все, что угодно на щелбаны, фофаны, пинки(злые дети:-)))) ) и проч. , а парнишка продолжает:" на расстрел, на свадьбу или на раздевание?" У меня истерика. выпадаю в осадок... От шрка чуть гитару не уронил. Как говорится: О времена, о нравы...
Добрый день! Живу я волей случая в городе Чебоксары, вот уже более семи лет. Есть в этом городе клуб под названием Корона в Дк Тракторастроителей в Новоюжном районе, кто бывал наверняка знаком с такой достопримечательностью в ковычках. Особеностью его являеться расположение в подвале, вход расположен прям над ним. Перед входом большая площадь, вымощеная камнем но ездить по ней не рекомендуеться и даже нельзя может не выдержать. Теперь собственно сама история, 2001 год приехали друзья с Саранска, на джипе не суть важна каком и по привычке подьехали к самому входу, обьезжая все препятствия. В этот момент выскакивает бабушка (Б)вахтерша и кричит друзьям (Д): (Б)- Вы что делаете, вы же на крышу наехали!!! (Д)- Какая крыша, мы же просто подьехали?! (Б)- Вы на крышу наехали, все звоню куда надо!!! (Д)- Да ни накого не наезжали, тоько подьехали что случилось? (Б)- Все пошла звонить по поводу крышы... Дабы в первый день пребывания не становиться местом разборок, уехали потом узнали про крышу клуба и очень долго смеялись, вечер был на славу.
Электорат положительно обнаглел. Оборзел. Он продолжат засыпать нас мутным селем своих ничтожных жалоб, "своевременных сигналов", подлых анонимок. Он мешает работать! Он задолбал, бля!
Мой рабочий стол засыпан эпиздолярием электората, будто Помпеи высером Этны. Бумагорезка не справляется!
Разок-другой в неделю, в порядке сладостного во всех смыслах мщения, мы запираемся с секретаршей Люсьеночкой в кабинете и устраиваем клубничковое рандеву прямо на письмах с бреднями трудящихся. Люсьеночка постанывает, потеет, исходит всеми обильными соками на эти самые письма. Просматривать их, кстати, потом не так скучно и противно:))
Практикуем мы и так называемый Праздник Браконьера. Праздник требует некоторой предварительной подготовки: надо сходить в магазин и закупить красной и черной икры. Красную мы не очень-то и жалуем, лузерская бацилла, хуле. Но чего только не сделаешь ради искусства:) Итак, рыбье яйцо закуплено, мы хлопаем по коньячку, бывает чего-нибудь и нюхнем:), а потом начинаем праздновать браконьерского: Люсьеночка обмазывает черной икоркой самые интимные места, а я наношу красненькую на свою стеллу с фиолетовым венцом:)
Глядя на то, с каким сладострастием Люсьеночка слизывает икру, можно подумать, что она и вправду ее любит:) Я, в свою очередь, также не отстаю; темненькая розеточка обладает интересным вкусом, хе-хе...
В общем, в такие моменты напрочь забываешь о назойливых посланиях электората. Они где-то там. Внизу. И под нами, как остов великана, в степи обросший мохом и травой, лежали горы грудой вековой:)
Это, собственно, присказка. А произошло вот что. Как-то шеф просит меня принести на заседание, посвященное соц. вопросам, несколько самых типичных "писем от населения". Есть у него такая манера: отвлечься от более насущных дел, потрясти душещипательным материалом от электората и устроить что-то типа выволочки вашего покорного...:)
Ну, и идет то самое заседание, Шеф поднимает на меня глаза и просит передать ему в руки стоны народные. Я немедля повинуюсь. Шеф начинает копаться в письмах, выдергивает из кипы два-три конверта, рассматривает их и вдруг говорит: - Я, как известно, всегда за чаяния народа и населения. Особенно когда эта справедливость. И по делу. Но это ж верх свинства – требовать льгот и, при этом, так себя с бесстыжеством выдавать. - Глядите! И пускает по кругу несколько писем. Письма как письма. Только красной и черной икрой заляпаны.
На этом заседании мне объявили благодарность. Шеф также предложил выплатить премию, но я проявил скромность и отказался.
В тот же день на радостях устроили с Люсьеночкой внеочередной Праздник Браконьера.
Не очень смешно, зато про Россию.... Довелось прибыть на просторы родины самолетом во Внуково. практически сразу, еще до выхода за таможенный контроль, всех гостей столицы встречает обменник... на нем написан курс покупки и продажи. причем для иностанцев специально помечено: покупка - buy, продажа - CELL :-))
Ох, блин, сейчас ТАК СМЕЯЛАСЬ, читая историю про серверный шкаф. И Вспомнила, что не так давно со мной самой произошла похожая история. Готовьтесь, будет "много букафф".
Моя беда в том, что я очень люблю лошадей. Однако со спортом как-то не сложилось, поэтому я помимо основной работы чисто для души подрабатываю ночным конюхом на одной московской конюшне.
Работа происходит по принципу ночь – через три и заключается (на нашей конкретно конюшне) в том, что ночной конюх кормит лошадей поздно вечером, потом спит, вполуха следя за лошадками (случаются порой ночные ЧП, но сейчас речь не об этом), а потом кормит еще раз рано утром – в 5 или 6 часов. После этого он в принципе свободен и волен идти домой или же досыпать спокойно до прихода дневных конюхов. Естественно, в большинстве случаев народ остается досыпать.
Этой весной обстоятельства сложились так, что я какое-то время не ночевала на конюшне – просто приходила вечером покормить. Так продолжалось где-то месяц, и вот наступила та злосчастная пятница. На следующий день, в субботу, мне необходимо было попасть на конюшню рано утром, и я решила, чтобы не мотаться туда-сюда, там и переночевать.
Конюшня представляет собой небольшое одноэтажное кирпичное здание (она рассчитана всего на шесть лошадей) и разделена на две части: "лошадиную" и "человеческую", состоящую из раздевалок, амуничной, кухни и т. п. Имеется два выхода на улицу - огромные дубовые двустворчатые ворота в лошадином отсеке, запирающиеся либо снаружи на навесной замок, либо изнутри на дубовый же засов, и "человеческую" дверь с массивной дубовой створкой. Мы, ночные, спим обычно в одной из раздевалок на "человеческой" половине.
Итак, в пятницу вечером я приехала на конюшню, быстренько раздала лошадям сено, заперла конюшню – ворота на засов и дверь изнутри на ключ, и начала готовиться ко сну. Поставила раскладушку, переоделась в свою безумную ярко-оранжевую "рабочую" пижаму, почистила зубы, поставила будильник – словом, все, как в лучших домах Европы. Заперла изнутри дверь раздевалки и завалилась спать.
В пять часов 00 минут субботнего утра состоялось одно из самых резких и неожиданных пробуждений в моей жизни.
Зазвонил будильник, я на автомате, не зажигая света, сунула ноги в тапки и поплелась на утреннюю кормежку. Я повернула ключ, взялась за дверную ручку и, повернув ее, попыталась открыть дверь.
Дверь не открылась.
Вот тут я окончательно проснулась, включила свет – и начала ржать. Ржала я долго и истерично, и тем громче, чем яснее представлялась мне ситуация.
Дело в том, что за время моих не-ночевок эта проклятая ручка сломалась. Точнее, она готовилась сломаться, но я-то об этом не знала! И именно в тот момент этот наконец произошло: ручка теперь поворачивалась совершенно свободно на 360 градусов, при этом язычок замка оставался неподвижен.
Итак, ситуация: пять утра субботы, и я замурована в конюшенной раздевалке.
Первой мыслью было завалиться обратно спать, оставив лошадок без завтрака. Однако быстро пришло осознание того факта, что все выходы конюшни заперты изнутри, и те, кто придут утром на работу, ничем не могут мне помочь. Более того, даже если позвать мужиков с топорами, не факт, что они смогут выломать наши дубовые дверки, а если выломают – мы в жизни за них не расплатимся. Тогда я открыла окно – на улице брезжил серый рассвет и, естественно, шел дождь – и вылезла на улицу. На мне были тапки и оранжевая пижама.
Хлюпая тапками по лужам, я побрела вокруг конюшни, наивно надеясь найти вход. Окна есть в каждом помещении, и многие были открыты – на мне это не помогло, т. к. открыты они были в положении "верхняя часть откинута" (у нас стоят типа стеклопакеты), и через эти щели не могла пролезть не то что я, но даже моя рука не дотягивалась до оконной ручки (этот факт был установлен бесчисленными поколениями рассеянных ночных конюхов еще давным-давно).
Таким образом я, уже изрядно промокнув, добрела до окна "лошадиной" части. Я знала, что рама там самая гнилая, а фурнитура – самая расшатанная, и надеялась, что смогу как-то открыть это окно.
Я залезла на подоконник снаружи и через стекло встретилась глазами с серой кобылой. Она смотрела на мои странные действия удивленно и заинтересованно.
Я попробовала и так, и сяк, рама скрипела и шаталась, но не открывалась. Тем временем я становилась все мокрее и мокрее, а лошади, увидев и услышав меня, начали ржать, требуя еду. И тут меня взяло такое зло, что я просто встала на подоконнике в полный рост и со всей дури зафигачила ногой в тапке по стеклу. С тихим "чпоком" стеклопакет вывалился из рамы.
Теперь дело было за малым – просунуть руку в отверстие, открыть окно, влезть внутрь, собрать с пола обратно в банки дорогущие подкормки, рассыпавшиеся при выламывании окна, накормить лошадок, найти топор, взломать дверь раздевалки, переодеться в сухое, лечь и урвать еще часик сна.
Ах, да – еще с утреца, вооружившись молотком и отверткой, вставить на место злосчастный стеклопакет и резиновые изоляционные прокладки..
Борьба с пьянством. 1980-тые годы. Судно стоит на судоремонтном заводе. Я - дежурный механик. На вахту в 16 часов приходит моторист Аркадий(ласково-Аркаша, в натуре-Алкаша)В свое время, на почве переупотребления алкоголем, заработал некроз почки прямо, во время очередной попойки. Лишь наличие в кампании врача спасло его от смерти. Почку удалили, но от "профессиональной" привычки не избавили. Вот такой "тип" и пришел на вахту, пришел трезвый, но, минут через 20, завыла сигнализация и он ее не "квитировал". Я прибежал в машинное отделение, устранил причину срабатывания сигнализации и стал искать вахтенного моториста Аркашу. Нашел! Он, уже взял свой псевдоним и в "откате" лежал на палубе в котельном отделении. Пришлось применить меры воздействия. Я взял из аптечки "зеленку" и весь пузырек израсходовал на "портрет" Алкаши. Так и оставил его спящим в котельном отделении. В 24 часа на вахту прибыл другой моторист, я встретил его и сказал, где находится Аркаша. Предупредил, чтобы он не удивлялся тому, что увидит. Разбуженный Алкаша пошел в свою каюту досматривать сны. Утром нас разбудил дикий вопль. Когда "народ" и я в тм числе, сбежались к каюте Аркаши, он обвинил меня в том, что, я ночью пробрался к нему в каюту и изрисовал ему физиономию. Было ясно, что он ничего не помнил. Трое суток, он не выходил из каюты, тайком проникая на вахту в машинное отделение. "Зеленка" так въелась в кожу, что Аркадий, пытаясь оттереть свою физиономию, лишь доводил ее до серо-буро-малинового цвета. Но, после такого "воспитательного" процесса, больше никто в машинном отделении пьным не появлялся. А, беспокоящейся за судьбу пропавшего мужа, жене Аркаши, пришлось врать, что он выполнял "ответственное правительственное задание", ну не продавать же мужика с "потрохами.
...к вопросу об "индейцах" и прочих разрисованных тварях (история Alchemist -от 14.06.07). На улице лето года эдак 1998 – поколение пепси и молодняк, дорвавшийся до тяжелого рока. С ребятами – творческий клуб пишущих и лабающих на музыкальных инструментах – идем проводить заседание оного естессно в лес – птючки, трафка и другие атрибуты творческой атмосферы. Представив свои перлы на суд таких же творящих тварей и выпив пару-тройку бутылок пива понимаем, что реализация творческой потенции своего апогея исчо не достигла. Появляется предложение перейти к художественному творчеству: на свет извлекается черный маркер и (о щщщастье, завалялся в моем рюкзаке) черный карандаш для глаз. Видели фоты блэкстеров? Так вот, они отдыхали: лица двоих пацанов и одна дивчина в моем лице (лице – в прямом смысле) были разрисованы от корней волос до основания шеи (ыыых – хде сегодняшнее засилье фотиков?!). И вот в таком сног_сшибательном виде пошли мы за сигаретками и добавкой пЫва, ессно дурачась к примеру тем, што поочередно мальчишки, покорно подставляя свою шею, служили моим транспортом. Косые взгляды и люди, переходящие на другую сторону улицы – фигня. Апогей – мужик, мирно попивающий экологически чистый продухт. Не хотели ведь!!! Но при виде нас его взгляд стал вполне осмысленным. Буквально подпрыгнув на месте, он, оставив недопитую бутылочку беленькой, шарахнулся прочь с диким воплем на всю улицу: "ЧЕ-Е-ЕРТИ!!!" Мужик, прости!!!
Жду электричку на платформе Курского вокзала, напротив тульская, скоростная, поэтому загружается уезжающими по билетам как пассажирский поезд, с проводником проверяющим в дверях. Мимо пассажирского идут китайцы и что-то живо обсуждают, останавливаются возле проводника. - "Где первая вагона"? - "Первый? Там, где седьмой и восьмой"!
Сегодня разговаривал с подругой по интернету. (она): Ладненько, мне надо отойти (я): что делать будешь? (она): да мне надо сделать ИНКВИЩИЦИЮ холодильника (я): ЧТО?! (в шоке представляю себе девушку и еретиковский холодильник (она): ой, Интервизацию
Пара наблюдений из жизни детей. Увидел в школьной библиотеке книжку "Листья коки" с индейцем на обложке. Спрашиваю у библиотекаря - ради обложки с названием стоит на выставке? Школа все-таки... Историческая драма, оказывается, времен завоевания новых земель конкистадорами. Да, тогда уже жевали, нюхали, только что не кололись. Во дворе, в уголке в тени, сидят строители-таджики, обедают. Мы с сыном гуляем поодаль. Детки разные гуляют вместе с нами, один из них несется туда, к строителям, о чем-то с ними недолго разговаривает и несется обратно. Поскольку они по-русски "сильно слабо понимать", мне интересно, о чем он с ними перетирал, я и спрашиваю. Отвечает - "я просил у них их жевачки черной, а они не дали, сказали, что дураком стану. А другие раньше давали, а дураком я не стал, только голова кружилась, как на карусели". У меня как раз в кармане пакетик с лакричными жевательными конфетками (тоже черные), предложил. Тот взял, пожевал несколько секунд, выплюнул, с руганью - "Что это за говно! Сами жуйте, невкусно!". Нужно так понимать, что нас ему понравился больше. ;) Так что я спокоен - если за несколько веков человечество в целом научилось понимать, что такое - "вкусное и неполезное" и до сих пор не выродилось, осталось просто каждому из нас научить своих детей - как отличать хорошее от нехорошего, как не брать ничего у незнакомцев на улице (и не разговаривать с ними - тоже). Но при этом все-равно приходится говорить неприятные, но практичные и нужные вещи - почему курение может оказаться приятным на первый раз, но к чему это удовольствие приводит со временем, и т. п.
я когдато тожа был юным нивебенным любителем всяческой животины ну так вот о чем ето я а вспомнил и притащил мине дружбан нивебенного хомячка этот *********лан иначе не назовеш категорически отказывался жить в своей квартире и все норовил выбрать жилплощать бобольше короче съебывал и шарахался по квартире, , ну дак вот устроил сука себе гнездо я блин досихпор не знаюони пидоры размножаються видимо квадранно гнездовым способом так вот и гнездо это в диване на котором я спал ну вот сплю и слышу как эта падла иначе не назовеш гдето в самой глубине нивьебенного дивана шебуршит долго я терпел думал засну ********* три ночи я злой начинаю шваброй сначала гонять его под диваном слышу затих тока лег начал засыпать опять этот сука зашуршал все думаю твой смертный час настал пидор, начинаю искать проверил все нычки где эта хамская рожа имел обыкновение тихарить жрачку и ховался сам, нихуя не могу найти ладно думаю наверно съебал на кухню опять ложусь тока засыпать эта сука с воплями типа ********* найдеш начинает шебуршать, все тебе конец ебанй грызун, ищю не могу найти и хомяк затихарился, ну думаю буду сидеть на полу и слушать где он так хорошо ныкаться умеет, ич то б вы думали господа, под диваном лежал шланг от пылесоса так этот гавнюл туда залез и застрял там как вини пух, такс радостно предвкушая казнь я начал раздумывать как наказать говнюка из шланга не убижиш хотел ему устроить вечную гонку по кругу но пожалел, ну так вот очем это я а вспомнил решение как достать этого хама из трубы родилось само собой шланг я естессно разбиратьне стал а поступил гениально просто прикрутил его к пылесосу нет нет не на всос как подумали многие а на выхлоп и врубил кнопку хорошо у меня было немного жалости к бедолаге и я направил шланг в подушку а не в окно со звуком лопнувшей камеры со скоростью реактивного маленького самолета это чучело пролетело пол комнаты в полете страшно матерясь на своем хомячинном языке и удачно произвел таран в подушку блин гастелло горелый после этой драматической ночи просто хомяк получил заслуженное имя и чтото поменялось в его психике стал задумчивым и мог по плочаса таращиться в одну точку пылесоса стал бояться панически вот такие дела люблю блин всяких животных в следующий раз расскажу как сова у меня жила
- Фотограф? - Да. - Сайт www.color-foto.com? - Да. - А чернобелые фотографии - делаете? Ведь на сайте вроде есть. - Делаю. - А зачем врете? - Потому что домен буржуйский.
Как всегда вечером готовясь ко сну, легли на двуспальный диван вместе с 3.5 летним сынишкой Сережей. Он как всегда не здаваясь требует за сон откуп в виде сказки, походом за водой, желанием посидеть на горшке и т.д. На этот раз решили проверить его знания и эрудицию в наших именах, адресе проживания, работе.-Сережа, а скажи, как зовут твою маму. Ээээ... Елена Анатольевна!-А папу? Валера. А кем работает твоя мама?-Воспитателем!-А кем работает твой папа?-Эээ... Ээээ... Писькой-несколько невнятно и неуверенно произнес Сережа.-Кем-кем?- неповеривши своим ушам переспросили мы почти одновременно, с удивлением от неожиданного ответа.-Писькой-несколько как бы стесняясь, но уже громче и увереннее завершил Сережа. Все дальнейшие вопросы у нас тут же отпали, мы были в осадке.-А ведь он почти прав -подумал я.
Работаю я в одной гос. организации немного программистом. В нашем здании находится еще одна организация. Иногда они зовут меня пошаманить с компьютерной техникой. И вот однажды подходит ко мне тетенька и говорит: "Что-то у меня на компе мышка не работает, вчера работала, а сегодня не хочет. Я посмотрела: там даже разъема под нее нет!" Я немного удивился и пошел посмотреть. По пути выясняю, что мышь никто не менял. Прихожу, разворачиваю системник и теряю дар речи: ТАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕТ ТАКОГО РАЗЬЕМА! (ps/2). Но вчера-то все было в порядке! Немая пауза, я пожимаю плечами и, ссылаясь на большое количество работы, ухожу. Через некоторое время тетенька приходит опять и очень радостно сообщает, что разъем был найден, мышь подключена и работа продолжена. Занавес. Перезагрузка.
Переписывался по аське с подругой из Новосибирска(я сам из Тюмени). Вроде не блондинка, но то как пишет-это нечто. Показал переписку друзьям с работы-ржали как могли. Вот решил выложить сюда(кстати, подруга разрешила). Подругу зовуту Наташа, далее просто Н. Поехали: Н: я вчера диван купила :) обмывала Я: молодец Н: пасиба Н: розовый такой :) Я: :) Я: классно, как нить заценю Н: ага :) он с китайскими иероглифами Н: заценишь канешна :) Н: вчера с мальчишками (которые помогали диван грузить) выпили сначали наливку-я от мамы привозила, черносливочку :) 0,5... потом все разошлись, остались-я и парень один (хорошо что не два)-хороший знакомый.. так мы продолжить решили... продолжили-купили 2 бутылки коньячной настойки какой то рябиновки... и вдвоем выпили... по бутылке короче... проснулись с ним в обнимку :)))))))))) Я: ясно Н: мы даже сделать ничего не смогли :) и слава Богу Я: А-я-яй Н: :) Я: А что, совсем ничего не смогли. Даже титьки не показала? Н: титьки показала :) Я: блин Н: раздетая сплю вообще то (видать что-то все таки смогла, хотя бы раздеться). Я: А он в шубе и валенках, да? Н: что такое? Н: нет, в трусах! :( (теперь понятно кто не смог) Я: да ладно ты, я так - подшучиваю, не обижайся Н: я не обижаюсь, ты чего...
Произошло сегодня утром Фоном работает телевизор, показывая первый канал. Арина Шарапова представляет утреннего гостя передачи - Юрия Антонова, желает ему доброго утра и т. д. Гость, вторя ей, и желая поиграть в прямой эфир, выдает как минимум нелепую фразу: Да, доброе утро. Я только что продрал глаза. Он что, сцуко, ночевал прямо в студии?
- ------------ Аня (22:49:10 20/06/2007) меня твоя реакция с утра на мое желание сходить попить повесилило Kush (22:49:36 20/06/2007) а вот этот момент я не помню. что я сказал? Аня (22:50:11 20/06/2007) ты сказал: "терпи" и заснул далше
Здесь часто писали о начальниках, которые ничего не понимают в том деле, которым должны руководить. Но, то, что творится в одном из РЭСов Курганэнерго, где я раньше работал, даже описать сложно. Преамбула. Действующие лица и исполнители: • Начальник РЭСа (Н) стаж работы 36 лет в данном РЭСе из них более 30 лет начальником, образование высшее, электрик. • Главный инженер РЭСа (ГИ) его зам, стаж также 36 лет, образование среднее специальное, электрик. • Главный диспетчер РЭСа (ГД) стаж не знаю, третий заход в РЭС, с двумя перерывами на руководящую партийную работу (парторг, райком КПСС). Образование высшее, учитель истории. • Мастер распредсетей (МРС) стаж 26 лет мастером, в РЭСе. Образование высшее, толи лесник, толи лесничий, не знаю у них разницу. В общем, лесовод. У начальника иногда от безделья (что делать на работе он все равно не знает) появлялась барская замашка, вы тут ничего не знаете, не умеете, а я вас сейчас научу, покажу как надо. Амбула. На планерке, с этим своим барским видом обращается к одному мастеру: "Что тебе надо, чтобы работать хорошо, сейчас все сделаю". Мастер зная, что если ответить реально, бодяга надолго, будут учить (не имея представления о работе), как работать, и зная, что проводов нет на складе в РЭСе и в вышестоящей организации отвечает: "Провод А-16, подводы к домам делать". Начальник тоже знает, что проводов нигде нет, и никто ему их не даст, тормозится. Но хочется сделать умный вид при плохой игре. (Н) – А нельзя, как мы раньше делали, расплести более толстый провод? Пауза. (МРС) – Нельзя!!!!! (Н) который уже думал, что выкрутился. Растерянным и опешившим голосом (он привык, что ему не возражают). – Почему??? (МРС) – По ПУЭ (правила устройства электроустановок) нельзя, это что-то с намагниченностью связано (алюминий не намагничивается, ремарка моя). Провод должен быть обязательно круглым, иметь нечетное число жил, иначе он как-то не так намагничивается, я сейчас точно не помню. Ремарка: ничего подобного в ПУЭ нет, как можно придумать такой бред не представляю, человек даже не пьет, чтоб с перепою. (Н) с восхищением в голосе – У-У-У Виктор Николаевич, какой ты умный ты даже ПУЭ читае.... (сам он никогда ПУЭ не читал, но о существовании слышал)... С озарением на лице. А это индукция или самоиндукция? Индукция – это возникновение электрического тока в проводнике, когда он пересекает силовые линии магнитного поля. На этом принципе работают все генераторы. Самоиндукция возникает в катушках в момент включения и выключения напряжения. Электрики обязаны это знать. Но не руководство РЭСа. (МРС) с растерянным видом – Что??? (Н) – Ну вот... что ты... сейчас сказал... это индукция или самоиндукция? (МРС) первый раз слышит эти слова, и разводя руки в стороны, как волк в мультфильме – Не знаююю... (Н) с работой мысли на лице – Ну ... раз намагниченность... значит индукция! С гордым видом осматривает всех. Вывод сделан, в разговор сразу включаются ГИ и ГД, перебивая друг друга с ужимками обезьяны из басни Крылова "Мартышка и очки". - Конечно индукция раз намагниченность, какой умный у нас начальник как быстро разобрался во всем!!! После такого не только плакать хочется, но и бежать подальше от таких руководителей.
Товарищ рассказаывал, как он с приятелем смотрпел "9 роту" в к-тре "Керчь". Я сам смотрел его, но в таком убитом сосотоянии, что не помню даже самого факта. Мне через неделю рассказали, что смотрел. Так вот. Его товарищ такой говорит, типа, Ща перед началом сеанса давай раскурим пяточку. Мой друг, типа, да я на машине - давай отмазываться. Тот такой -Да ладно, фильм 2 часа идет, тебя поотпустит. Ну пыхнули по 2 напаса, уже когда входили в зал, накрыло конкретно. Посреди фильма чувак подорвался купить энергетика. Его полчаса нет, 40 минут, товарищ начал волноваться, рисовались картины лежещего у писсуаров друга. Тут входит друг, говорит, -"Прикинь, ща полчаса в другом зале смотрел этот фильм, онг там на час позже начинается. И вдруг замечаю, что кричу громко: Щас этот танк взорвут!" И в натуре моджахеды стреляют из базуки и -Хлоп! -Танк подорван! Подходят служители, типа молодой человек, вы с какого места? -А это какой зал, 3-ий, а где 2-й? - Типа, вы мудак чтоли, он вообще на втором этаже!" Вот такая тема, извините, по накуру плохо излагается.
Недавно коллега по работе сделал миленькую оговорку.
Нужно заметить, что человек он достаточно недалекий, не смотря на верхнее техническое образование. Так, например, ему принадлежат такие перлы: "Да когда же это кончится, на конец-то концов" или "это не играет никакого назначения".
Пересказывая свой разговор с кем-то, выдает такую фразу: - А я и думаю! Что он меня за дурака держит! Я же тоже не х...м деланный!
Отмечали день рождения сына. Данилу 4 года. За праздничным столом собралась большая семья: мама-папа-бабушки-дедушки-тети-дяди и т.д., все говорят тосты, Данька внимательно слушает. Когда гости приступают к трапезе, Даня выдает: - Кушайте, гости дорогие! Все в восторге, какой воспитанный мальчик, умница и т.д. Через пару минут, наблюдая как гости продолжают кушать, Даня произносит, окинув задумчивым взглядом всех присутствующих, грустно так говорит: - Ну вы и жрете! Гости медленно сползают под стол. Занавес.
Тут у нас в, скажем, Свинегорске вышел из комы конюх, которого в 1985 году бык забодал. Парень от отчаяния на быка бросился, когда горбачевский указ услышал первого мая на демонстрации, что три семерки изымают в интересах населения. Когда в 2007 году из комы вышел, ему 2 тысячи пособия дали по идиотству в месяц. А у него осталась ретрореактивная память, что доллар стоит 62 копейки. Короче, запало ему взять на 2000 Волгу в экспортном варианте, но, как неизлечимый идиот, остался он опять в клинике. Щас в Страсбург жалобу заслал. Пусть они ему Волгу дадут 1985 года за 70 баксов... Мы не возражаем.
Сидим вчера в офисе, приходит наш сотрудник из аптеки и хвастает покупками. Ходил он за лекарством для укрепления печени (бухает часто и много так она уже не выдерживает). Когда пришел в аптеку, обратил внимание на молоденькую продавщицу, познакомились они, обменялись телефонами и договорились вечерком встретиться. Так как возраст уже к 40, решил он таблеточек для потенции прикупить в соседней аптеке. Таблетки дорогущие, а, самое главное, они действуют, даже если ты изрядно выпивши. Так вот сидит он и читает инструкцию по применею, а там в разделе побочные действия черным по белому написано: ИНФАРКТ, ИНСУЛЬТ и ВНЕЗАПНАЯ СМЕРТЬ!!! Такие вот веселые колесики для увеличения потенции!
Сижу читаю статью Дмитрия Уварова про историю войны между Англией и Францией. Хорошо человек пишет, думаю а не посмотреть ли в Google какие еще статьи написал это автор. И ввожу в поисковик Дмитрий Уваров. На что Google отвечает: "Возможно, вы имели в виду: Дмитрий Иванов"
"Министр сельского, лесного и рыбного хозяйства Японии Тосикацу Мацуока обнаружен повесившимся на дверной ручке". (http://www.newsru.co.il/world/28may2007/matz_110.html).