Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бухали три чувака. Один из них говорит: - А я веру решил сменить. - На какую? - На мусульманскую! Бухают дальше. - Слышь, а там надо же обрезание делать! - Без вопросов! Один оттягивает, другой тесаком - хрясь! То ли побоялся, что по пальцам попадет, то ли по пьяни промахнулся... - - - - - - - - - - - - - - - - - - Доктор, а я смогу иметь детей? - Теоретически, да! (Яйца-то остались)
Не люблю длинные истории, но короче не выходит. Прислала дочь по инету фото внучки.... , разглядываем с бабушкой, что то у внучки на голове корона как не у всех. Звоним, выяснить.... Дочь-"папа ты забыл кто ты? , кто твоя дочь и кто твоя внучка?.... , она же главная, остальные подтанцовка...... Хохотали с полчаса.... , действительно, дочь и в школе нам устраивала, а мать то думала что она тихоня..... , потом конечно я за все в ответе был. В связи с этим вспомнилась одна история про лидерство.... 60-годы, служба на ТОФ, стоянка в сухом доке (большой камень), вечером сбежали в самоволку троем, да и бежать то особо некуда. Выпили конечно грамм по нескольку(благо спирт был всегда под рукой). Нас трое... 1 слабак...-... не потому что он слабак, а потому как слаботочник, связь и пр. 2 дизель....-... ну это понятно.... дизелист.... 3 я, салага, потому как младше их на год, силовик - электрик.... Пришли к причалам, бардак конечно, ни тебе охраны, ваще никого... Смотрим стоит у причала командирский катер.... Выдаю идею....(ну и дурные же мы были)... ... вова(дизелю), а слабо тебе катер завести....? Вова....-элементарно, любой.... , а куда едем? Я... , а в японию, будем делать всемирную революцию... , слабаку...-.. ты обеспечишь связь....? а то.... , хоть с японцами.... Так, а в какую сторону ехать?.... Немного задумались, слабак, а что тут думать, прямо и направо..... Как хорошо, погодился какой то дед из охраны с револьвером...... , привел нас под пистолетом на корабль и сдал дежурному.... Слабак конечно был опечален и мы то же... , но наказаны не были. Командир уж был очень душевный, да и мы не из последних спецов.
Вот я влип в ситуацию! Буквально пять минут назад выпил сок. Упаковка 1 литр. Персиковый нектар. Сок "Добрый". Изготовлен в Московской области. И дернуло же меня прочитать чтО написано на упаковке! А на упаковке написано: "Продукт предназначен для реализации населению. Для детей с 3-х лет". И вот теперь я, мужик 42-х лет, живущий в Челябинской области, сижу и думаю - попадаю ли я под категорию "население" и попадаю ли я под категорию "дети с 3-х лет". Ну ладно, если попадаю. А что мне делать, если нет?!
Открываю АиФ за 18-24 июня, там анонс "Откуда берутся анекдоты", куча знакомых морд делится своими соображениями. На последней странице рубрика "в аптечку". Статейка вэтой рубрике называется "Щитовидка скажет "спасибо"! Так там написано про чудо - крем, цитирую: мгновенно, через кожу, крем "ЭНДОКРИНОЛ" доставляет активные вещества лапчатки прямо к щитовидной железе. Действие лапчатки белой усиленно экстрактами звездчатки и льнянки. Далее описывается действие этих лапчаток-звездчаток. Надо учить этот отрывок в театральном. А то у них все просто: На мели вы налима лениво ловили и т. д. А вот попробывать прочитать этот рекламный перл! Как в известной в инете рубрике.... Я плакал....
Сижу вечером около комбайна для измельчения, подогрева идетских бутылочек и баночек и т. д. Чудо французкого народа. Инструкция к нему на русском языке. Думать просто лень, в голове стоит крик нашей Букашки, а она орет очень громко, особенно когда качает права. И еще сейчас она заходит кушать и мне бежать ее кормить - время к 12 ночи. Я и говорю Медведу: поймешь? И киваю на комбайн. Вдруг Медвед отрывается от своего любимого занятия на кухне (пить чай, есть и посыпать пол крошками от еды), встает, протягивает руку к комбайну и говорит с одухотворенным лицом: Комбайн, я тебя понял! Потом садится и как ни в чем не бывало продолжает свое занятие.
Есть у меня двоюродный брат Дмитрий. Как то раз он звякнул мне на сотовый и говорит, шо он компутер почистил, после чего ентот компутер вааще ни на что не реагирует. Ну, говорю, подьеду посмотрю. Подьехал, посмотрел, решил шо мать(материнскую плату) пожгли. Ладно, пожгли так пожгли, потом разберемся шо делать, а пока енто надо отметить, так сказать смерть любимого друга маво брата. Попросил свово второго двоюродного брата Сашку скатать вместе со мнойно на его машке(машине) за горючим. Он еще в курсах небыл и спрашиват "А чаво случилося то?" Я говорю "Диман мать сжег" В ответ многозначительное "А!" И разговор вроде иссяк. Сьездили до магаза, закупились. На обратном пути около самого дома он меня переспрашиват "Я таки не понял, Димка или Мамка сожгла компьютер?" НУ не увлекается человек компутерами! Шурик, ежели узнаешь себя, улыбнись.
Обьявление в газете: БАРМЕН 96 г, цв вишня, в о/с, сигн, музыка, родная краска, лет/экспл, без проблем, 65 т. р. , торг 23-95-15 #131192 | Контактная информация
7
о том, что пишут в младших классах. у нас в 5 классе парень слова "Молодой современник"написал как "морильный повсереник". тоже-никакой связи
Встретились мы с приятелем в субботу в магазине в процессе стояния в длинной очереди часиков в 12 (раньше прийти в магазин нет никакой возможности, поскольку оба за неделю "ну просто страшно устаем на работе", а продуктовые магазины делают слишком маленькие скидки на обслуживание для того, чтобы бабуля, стоящая в данный момент передо мной тоже уже минут десять, шустрым барсом, вспоминая свою комсомольскую юность, придя в магазин в половине девятого утра уже птичкой выпархивала из гипермаркета) и разговорились. "Леня, как давно я тебя не видел! А ты похорошел, пополнел, раньше-то более стройным был. Кстати, куда ты пристраиваешь костюмы, из которых со страшной силой вырастаешь ежеминутно?! У меня в шкафу, ну ты, Леня, помнишь его, нет, он не встроенный и не в спальне, он уже два года как в прихожей и жена, для того, чтобы пристроить в него очереднойЖ, плечом отодвигает предыдущие. Да, лучше народ стал жить, и вот о чем я хотел тебя спросить, как ты относишься к расплодившимся со страшной силой в последнее время сайтам общения типа Однорклассники.ру, Мой круг и тому подобным?" "Ты знаешь, Игорь, отношение у меня неоднозначное! Конечно, очень хорошо, что люди общаются посредством компьютеров, но делать это нужно аккуратно. Самое главное-правильно установить пароль. Он должен состоять не менее чем из семи различных символов, которые в беспорядке перемешаны в латинском регистре. например, семизначный пароль -2U:yW5! " Такого рода пароль взломать за короткое время общения невозможно. И все же не следует слишком долго "зависать в аське". Для примера: дочка, живущая отдельно от родителей, пришла в гости к папе, который в этот момент запускает очередной искусственный спутник где-нибудь в Казахстане, и у которого скотчем приклеплены на верхнем краю монитора все пароли, легко открывает их и болтает в открытом пространстве с подружкой, живущей на соседней улице, а за это время недруги отсутствующего папы с помощью мощных быстродействующих ЭВМ успевают взломать пароли и вытащить из компа всю имеющуюся в нем информацию. Поэтому с целью защитить информацию необходимо проделать следующие несложные манипуляции: взять КАРТОНКУ размером 10х6 см, расчертить ее на две графы по семь колонок в каждой, взять гелевую ручку (не карандаш), пронумеровать их от одного до семи, под этими цифрами вписать выбранные символы и, при помощи скотча прикрепить их к днищу подставки монитора". Мы с Игорем подошли за это время к кассе, расплатились и распрощались. Леонид Хлыновский
Про армейские фамилии. В Кишиневе в 1978-1979 г. г. в штабе 14 гв. армии, в 8-ом отделе (секретчики) был начальник - подполковник Осетров (высокий, солидный), старший офицер - майор Окунев (худощавый и шустрый) и капитан Карасев (толстый с животиком). Карасева офицеры вечно гоняли, за его лень. Карасев при этом причитал: "что же так меня е.. ут ребятки, за что же...". А начальник продовольственного отдела тыла армии был капитан Горобец (воробей). Привет срочникам 1977-1979 г. г.
Воспользовался системой автоматической регистрации сайта питомника кошек. получил ответ: ваш сайт kota-nostra.com не прошел модерацию в каталоге "Мир отходов" долго ржал. видимо они решили, что кошки к отходам имеют недостаточное отношение.
пипец.... счас стою у холодильника и замечаю "балтика LITE" офигеваю...... прошу банку... сзади написано по русски "балтика лайт".... то ли двойное написание имееться.... то ли у дизайнеров с англицким полный развал
У меня 17-летний опыт по изучению сказок: я их читал с младенчества до поступления в институт. В сказке все должно быть понятно: кто с кем спит и зачем. Родители-распи... ой! ... расписываются в своем пренебрежении правилами постельной техники безопасности, а потом рожаются дети. Но где тут смысл? Где яркая выраженность? Зачем нужен Водяной, когда уже есть Дед Мороз? Почему у русалок глаза зеленые, а не красные? Где истинная любовь? С большой буквы?! И вот козел - положительный персонаж! Прихожу в ужас. Этот опус я даже не смог изнасиловать до конца. Я бы не советовал писсать такое для детей и юношества, особенно с минимумом прилагательных. А когда народу до хер... ой!... когда народу до хрестоматии не добраться, то ее читают только вурдалаки. Они убивают читателя. Это не детская литература, это порнография; даже взрослым она вредна, хотя в ней идея присутствует.
Мы с женой подошли к автобусной остановке. "Леня, МНЕ нужно сделать дубликат ключа от рабочего кабинета-сказала она и, выдвинув из связки один из ключей, протянула ее мне. Но в этот момент к остановке подошел автобус, и мы поспешили занять в нем места. Назавтра я поинтересовался у жены, для кого она просила МЕНЯ изготовить этот дубликат.-Для подчиненной -Сколько лет твоей подчиненной?- Она моложе меня.-Ей дубликат ключа нужен срочно?-Нет, она сейчас сейчас лежит в больнице с маленькой дочкой.-Я не буду делать для НЕЕ этот дубликат, потому что тем самым поставлю в неловкое положение и ее и тебя. КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН НЕСТИ СВОЙ ЧЕМОДАН! Леонид Хлыновский
Из серии "Одесский юмор". Из разговоров в постели.-Фу. как у тебя невкусно пахнет из подмышки!-А чего же ты хочешь-это тебе не парфюмерный магазин. Или вот еще.-Спи, мой милый, ты у меня устал, все уже спят, рыбки спят, птички спят, кошка спит, всем хорошо.-Особенно кошке.
Ну что? Сильно испугались вчера вечером,когда я совершенно неожиданно вывалился в он-лайн? Просто подвернулся подходящий случай открыть НОВЫЙ ЦИКЛ РАССКАЗОВ ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ АРХИТЕКТУРЫ" ВНИМАНИЕ! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТЫ.РУ!!! ИСТОРИЯ НАЗЫВАЕТСЯ "КОТ БЕЗ САПОГ,НО ЗАТО С КЛЮЧОМ". Нащ дом обладает одной уникальной особенностью ЛОДЖИЯ ОДНОЙ КВАРТИРЫ УГЛОМ ПРИМЫКАЕТ К ОКНУ ДРУГОЙ.Я ЖЕ,ПО СЛУЧАЮ ОБЗАВЕЛСЯ, И СОВСЕМ НЕДОРОГО В СВОЕ ВРЕМЯ КОШКОЙ ДОВОЛЬНО РЕДКОЙ ПОРОДЫ ВЯТСКАЯ ПОМОЕЧНАЯ,НО ВОВРЕМЯ СУМЕЛ ПРИВИТЬ ЕЙ ЧУВСТВО БДИТЕЛЬНОСТИ!И МОЯ КУТАФЬЯ МЕНЯ НЕ ПОДВЕЛА!ДИКИМ МЯВОМ ОНА ЗАОРАЛА НА ВСЮ КВАРТИРУ - В ЕЕ КОМНАТУ ПЫТАЕТСЯ ПРОНИКНУТЬ СОСЕДСКИЙ КОТ МАРКИЗ.НАТУРАЛЬНО ИЗ ФОРТОЧКИ ЛОДЖИИ ПРЫГНУЛ К НАМ НА ПОДОКОННИК. ЧУДОМ УСПЕЛ ОТКРЫТЬ СТВОРКУ СТЕКЛОПАКЕТА И ОТЛОВИТЬ ЛАЗУТЧИКА.ПОШЕЛ ВОЗВРАЩАТЬ МАРКИЗА ХОЗЯЕВАМ,НО ИХ ЕЩЕ НЕ БЫЛО ДОМА.ТЕПЕРЬ ХОДИТ С ГРУСТНЫМ ВИДОМ ПО ИЗОЛИРОВАННОЙ ОТ ЛИФТОВ КАПИТАЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗНОЙ ДВЕРЬЮ (А ВОТ ЭТО МЫ С СОСЕДЯМИ СДЕЛАЛИ!)ПЛОЩАДКИ,ЖДЕТ ХОЗЯЕВ.Я УЖЕ ДВА РАЗА К НЕМУ ВЫГЛЯДЫВАЛ.КОГДА СОСЕД ВЕРНЕТСЯ,ПУСТЬ ОНИ ВМЕСТЕ С МАРКИЗОМ ПОТЕРЯННЫЙ КЛЮЧ ИЩУТ.
".... По расчетам финансистов, на каждого россиянина вскоре будет приходиться по карточке. В Минфине даже настаивают на том, чтобы в течение трех лет перевести на “карточную систему” всех чиновников страны: при помощи “пластика” разросшаяся бюрократическая армия будет получать зарплаты и командировочные. Это, по мнению ведомства Кудрина, поможет бороться с неприличным ростом наличности в России... " Московский комсомолец 16.06.2008
Только что. Ведущий на Европе Плюс толкает вступительное слово после новостей: "Пятница! Настроение у всех отличное после вчерашней красной дорожки и сегодняшних остальных..." Хорошо им там, весесело)))
Общались на днях со знакомыми о распродажах: кто, где, как и почему?
Лично мне больше всего понравилась следующая история:
2 года назад знакомый был в С. Ш. А. и на распродаже купил кроссовки Gucci всего за 130 долларов. Месяц назад он был по делам в Питере и в одном из бутиков увидел такие же кросовки, но за 28 тыс. рублей. Был, понятное дело, удивлен...
Вывод из сего: распродажа - это очень-очень хорошо, удобно и выгодно!
------------------------------------------------------------------ Власти Румынии разрешили аборт 11-летней девочке
Одиннадцатилетняя румынская девочка, которая забеременела после того, как ее изнасиловал родной дядя, сможет сделать аборт. Специальная правительственная комиссия разрешила искусственное прерывание беременности ребенку, сославшись на исключительные обстоятельства. Аборты в Румынии разрешены с 14 лет. При чем женщина должна находиться не более чем на 14-ом месяце беременности. Пострадавшая румынка беременна уже 21 неделю. Скорее всего, операция будет проведена в Британии.
..... ага... вот история.... день рабочий, работаем.. коллектив 10 человек в одном кабинете (вообщем слышно друг друга хорошо), планово-экономический, он же оперативный... звонок, беру трубу..(простите, заболела, голос хриплый, злая, больничный начальница-зараза не дает. это важно!)... а на другом проводе мальчик молоденький - настроение хорошее... ОЙ ЗДРАВСТВУЙТЕ! Я ТУДА ПОПАЛ???.... ответ мой.. А КУДА ТЫ ЦЕЛИЛСЯ???.... некое смущение... ДЕВУШКА ВЫ БОЛЕЕТЕ?.... мой ответ... А ТЫ ЗДОРОВ?.. далее идет приятие факса, после принятия факса, тем же жизнерадостным голосом.. ДЕВУШКА ВЫЗДОРАВЛИВАЙТЕ!!!!!!!!! мой ответ.. ДА ТЫ САМ ТО НЕ БОЛЕЙ!!(произнесено замогильным шипящим голосом!)... сотрудники застыли до конца разговора, а после минут 15-20 их просто разрывало (до сих пор помнят), а молодой человек на данной фирме больше при мне никогда не подходил к факсу....
Я - Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Любовь - вот что даст мне силы ночью, усыпляя разум когтистой лапкой. И пульсом колокольчика причинной радости начнут пульсировать все мои жилки. И желудок стукнет о ребра, пытаясь выскочить наружу. И он найдет выход - там, где у меня растет хвост. Наступит время кошачьего блюза. Я начну размахивать этим самым хвостом. Из глаз полетят искры. Танец безумства! Стихия! Оу! Вау! Мяу! ... Но вот стихия стихает. Я слабею в одиночестве. А хитрая кошка крутит любовь с соседским котом, мурлыча ему в ушко приказы любви...
Иду по Тверской, что в Москве. Воздух тяжелый, какой бывает в хасидских квартирах. По небу куда-то шагают тучи. Неожиданно дорогу мне преграждает бульдог с вытаращенными глазами. Я даже ушами слышу его густой запах, пробивающийся к моему сознанию, подключенному к мобильному телефону. Это не просто бульдог. Это кобель. Все признаки налицо. "Вы не патриот?", - спрашивает он с утверждением, изнемогая от собственного задушливого тумана. "Хорошая погода", - невпопад отвечаю я. "Дайте палец", - бесцеремонно требует бульдог. Я неудачно кривлюсь в ответ. Тогда бульдог вцепляется туда, где находится мой главный рычажок управления. Я кричу "Фу!" и отбиваюсь ногами... "Я хотел избавить Вас от греха", - недовольно скалится бульдог. "Мерси, но не нужно", - возмущенно отвечаю я. "Вы говорите по-английски?", - спрашивает бульдог. "Да как Вам сказать", - уклончиво отвечаю я. "Are you an author?", - по-дурацки спрашивает бульдог. "No. I am a scribbler" - пародийно выпучивая на него глаза, отвечаю я.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...