Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В позавчерашнем матче Россия – Швеция поначалу мне показалось, что шведы нас разнесут. Особенно, когда Ибрагимович выпрыгнул выше наших защитников. И не на пол-головы, а на пол-тела...
Мы, каждый день, играли в обеденное время в футбол. На пустыре за высоковольтным залом. Начали играть, когда по двадцать – двадцать пять лет было, но и в сорок лет, продолжали играть. И техника и страсть, как нам казалось, были. Достаточно сказать, что в результате наших игр было несколько переломов ног, пара сотрясений головы и неисчислимое множество других мелких травм. Прослышав про наши ежедневные игрища, начальство решил, что надо нам в чемпионате города поучаствовать. По группе каких-то мелких предприятий.
Играли с командой завода ЖБИ. Они выставили на игру солдат, которых в те годы регулярно пригоняли на подработку. И, вот, в борьбе за верховой мяч, прыгнули одновременно наш ведущий защитник Саша и их форвард. Саша в мяч не попал, после столкновения, их форвард обиженно высказался. - Отец, зачем ты меня в живот головой боднул? Это был шок. Во-первых, неожиданно перешли в категорию отцов, и не для малых деток, это ладно бы, а для вполне взрослых мужиков, а во-вторых, полностью выложился, как всегда, в прыжке за мяч, а удалось допрыгнуть только до уровня живота соперника...
Ясно, что в том чемпионате нам ничего не светило. Но Россия на Евро-2008, я надеюсь, еще повоюет...
Как модно сейчас выражаться, в начале лихих девяностых, когда работы практически не было, а та которая была за нее не платили, по крайней мере деньгами (тем кому за 30 меня поймут), поехала моя матушка вкупе со своей сестрой, моей теткой, а также их лучшей подругой челноками в Польшу. Все трое люди ну очень далекие от торговли, впрочем речь пойдет не об этом. Благополучно преодолев две границы, прибыли на место дислокации, конкретно в Варшаву. Практически тут же нашли место квартирования - поселились у милой старушенции, вдовы, звали которую пани София, в небольшом, но аккуратном двухэтажном домике на окраине столицы страны, еще недавно бывшей союзником по соцлагерю. Войдя в гостиную, моя маман заметила висевший над камином портрет какого-то явно польского старика, облаченного в белые одеяния и с шапочкой на голове того же белого цвета. Массивный католический крест на его груди матушка по всей видимости не заметила или просто не обратила на него должного внимания (многие уже наверняка догадались кто был изображен на портрете). Подумала тогда начинающая "челночка", что по всей вероятности на сей картине изображен покойный муж хозяйки, но спросить не решилась. И вот однажды, в конце очередного тяжелого трудового дня простых российских "предпринимателей", продав на польском рынке энное количество привезенного из Родины товара (бОльшую часть которого составляли сигареты и водка) и прикупив на вырученные средства для последующей перепродажи в России шмоток (пуховики, джинсы и пр.), решила сия троица отметить данное событие распитием бутылочки сухонького по дороге к временному жилищу, что незамедлительно было исполнено. Придя в дом, в совсем чуть-чуть подшофе, мазер наконец-то задала вдове, указывая на портрет, сильно интересующий ее (т. е. маму) вопрос: "Пани, это ваш муж?" На что получила ответ (правильно): "Нет, пани – это ПАПА РИМСКИЙ!" Реакцию присутствовавших россиянок угадать не сложно.
С тех пор, видя на экране телеящика Иоанна Павла Второго, я с нескрываемым удовольствием всегда спрашивал у мамы "Кто это?", и тут же с улыбкой сам отвечал "А, муж пани Софии!"
Дочке 4 года, сегодня на улице в первый раз увидела гнездо муравьиное в песке. Это огромное семейство привело ее в неописуемый восторг, особенно когда несколько комашек по ее ручке поползали. После этого возникла уйма вопросов: - А что будет, если кoмашка в ухо залезет? - А что, если в ротик? - А что, если в глазик? Тут делаются квадратные глаза и с ужасом в голосе: - А что, если в попу? И тут же очень весело практически хохоча выдает: - Маам, а представляешь залазит комашка в попу, а я как пукну вот далеко она полетит, правда?
Что-то мне подсказывает, что чувство юмора у нее не по годам :-)))
Начало 70-х. Летим с родителями из Иркутска в Сочи на ИЛ-18. Промежуточная посадка в Омске. Ночь. На соседнюю стоянку заруливает еще один Ил, как потом выяснилось стремящийся попасть из Москвы в Якутск. В те далекие времена еще не было такого буйства окрасок лайнеров-элегантная птичка "Аэрофлота" красовалась на каждом борту. После дозаправки посадку на оба рейса начали одновременно. Еще в иркутском аэропорту привлекла всеобщее внимание колоритная пара-уже довольно немолодой якут трогательно ухаживал за своей мамой. Глядя на это моя мама с затаенной мечтой сказала:"Надеюсь, сынок, ,что когда мы с папой станем старенькими, ты вот так же будешь о нас заботиться". Загрузились в самолет, пассажиры стали дружно отходить ко сну. В иллюминатор наблюдаю, как якутский рейс быстренько вырулил на ВПП и взлетел. Через полчаса покатил на взлет и наш самолет. Тут на весь салон раздается голос заботливого сына-якута:"Однако моей мамы нету". Стюардессы заволновались-как это нет, по головам все пассажиры на месте. В процессе повальной побудки и проверки билетов был обнаружен еще один якут, который, однако, в данный момент должен был находиться в воздухе, как в сердцах выразилась старшая стюардесса-"на пути в Саху-мать". Глядя на этот праздник жизни отец печально изрек:"Сынок, можешь забыть о том, что говорила твоя мама в Иркутске". УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ! ОБРАЩАЕМ ВАШЕ ВНИМАНИЕ, ЧТО САМОЛЕТ-ЭТО НЕ ТРАМВАЙ, НА ХОДУ НЕ ВЫЙДЕШЬ! ЛЕОНИД
> > Приехал ко мне поздно вечером сосед. Случилось у него там что-то - душа требовала общения. Приехал он на машине, хотя живет в километре от меня. Посидели, выпили, поговорили и он как-то совсем отключился. Зная, что не дома он спать не будет, посадил я его в его же машину и повез к нему домой. Приехали, я ему говорю: иди, мол, спать ложись, а я потихоньку к себе пойду. Он же такими добрыми глазами смотрит и отвечает: "Слушай, Томас, я могу тебя подвезти!" < <
история моей жопы: короч позавчера ехал на работу на машине, кисс фм на полную, открытые окна, короч кайф... за гончаровским(г. Харьков) мостом вдруг слышу нереальный взрыв, после чего машина начала реветь, плюс к этому добавился звук скрежещего метала об асвальт... остановился, из машины выходить стремно, такое впечатление что у меня вырвало задний мост и он волочися за машиной на тросике от ручника))) вышел, колеса целые, мост на месте, заглядываю под машину - вырвало глушак на штанах, короч дело понятное нужно подвязать глушитель веревками чтоб не волочился, и ехать на сто. веревок нет, за то есть буксировочный металлический трос, начинаю его цеплять к днищу, пачкается свитер, снимаю, остаюсь топлесс, при росте 188см бросающееся в глаза зрелище, напоминаю гончаровский мост, оживленное движение в час пик, короч, залажу под машину, все равно неудобно - нужно почти полность залезть чтобы прицепить трос, при этом пачкаются джинсы, вылажу, снимаю джинсы: итог я в туфелах, носках, трусах и солнцезащитных очках копошусь в раскорячке под машиной))) пробка образовалась мгновенно, все останавливались, включая прохожих, смотрели и тупо ржали... один проезжающий хохмач посоветовал надеть презик, так мол безопаснее трахаться с машиной))) так вот, оказывается можно дарить пазитифф людям не прилагая особых усилий)))))
Вчера это было. Ездил я в Зону отчуждения Чернобыльской АЭС снимать живущих там лошадей Пржевальского. После съемок - обзорная экскурсия по Зоне. Едем с Денисом (наш "сталкер"), а он пальцем вперед показывает и говорит: - А вон там, впереди, Хаятт... Я чуть руль не выронил. Ну, оно понятно - комиссии из МАГАТЭ могут пожаловать или еще какие видные буржуйские гости, но чтоб в Зоне - и Hyatt? Тем более место совершенно очаровательное: слева от дороги ЧАЭС, справа - "рыжий лес", погибший при первом выбросе... Что они, в самом деле, думают, что тут бабки отобьют? Не верится, в общем. Тем более архитектура этой, с позволения сказать, конструкции, далеко не хаяттовская, скорее на саркофаг похожа - какое-то хаотическое нагромождение бетона. Чем ближе подъезжаем, тем больше я от всего этого охреневаю... Наконец, не выдержал, спросил: - Денис, а ты уверен, что это Хаятт??? - Ну да, - отвечает Денис. - ХОЯТ, Хранилище Отработанного Ядерного Топлива...
История произошла с моим отцом у него на работе. Работает он на строительном объекте (а объект удален от города на приличное расстояние - чуть меньше часа езды, наверное) инженером. Утро обычно начинается с того, что пока бригады разойдутся по местам, инженерный состав попьет чаю и тоже двинется на объект. И вот во время этой утренней подготовки к моему отцу подходит медсестра и приглашает пройти с ним в медпункт, чтобы разобраться каким-то работником. И по дороге говорит, что мол ваш работник Адижан не в себе - у него шизофрения и сейчас началось обострение. Так что будьте осторожнее, не кричите на него, но надо уговорить его поехать в город, в больницу. Ну отец уже так прикинул, что с психами с ними сложно - силы у них немеряно в момент припадка - в общем ситуацию уяснил. Заходит в медпункт, там картина - сидит на стуле Адижан, а рядом четыре охранника. Отец говорит, давай, пойдем в офис чай попьем, поговорим. Пошли пить чай, а Адижан отцу рассказывает, мол, моими глазами смотрят, моими ушами слышат, мной командуют - вот, вчера, к примеру, приказали мне осмотреть объект, он ходил осматиривал. Отец его так вполуха слушал, потом начал разговор о том, чтобы в город съездить и тот в общем-то без проблем согласился, мол, сам уже устал - хочет в больницу. Отец вышел, собрал еще двух мужиков (ТБшника и еще кого-то), объяснил им ситуацию, зашли за Адижаном и вышли из офиса с целью выехать в город. Взяли машину - отец хотел, чтобы этот Адижан сзади поехал между ним и ТБшником, а тот прям вперед хочет и все. Сел он рядом с водилой на переднее сиденье и выехали. И тут началось самое интересное по той причине, что водилу не смогли предупредить о том какой товарищ с ними поехал. И Адижан продолжает гнать, а водила начинает с ним спорить - типа как Адижан при выезде увидел, что встречная машина фарами моргнула и заявляет, что Они (те кто им командует) ему только что сказали, что машина фарами мигнет, а водила ему в ответ - да ну, да это просто знакомый - начинает объяснить, короче. И так получилось, что пока отец думает, как бы так водиле все незаметно объяснить, Адижан вдруг его спрашивает "Можно я посмотрю?". Отец не понял о чем это он (перед этим что-то тараторил, отец не слушал) - "Ну посмотри", говорит. И тут Адижан отчебучивает - открывает бардачок, сует туда руки (у водилы уже внимание - чего это он там забыл), вынимает оттуда воображаемый бинокль, прикладывает его к глазам и начинает смотреть вдаль. Вначале посмотрел направо, потом поворачивается (не отрывая "бинокля" от глаз) налево и встречается взглядом с водилой. Я не видел лица водилы, но думаю, что оно было незабываемым. И вот водила, онемев, смотрит на Адижана, получает тычок в бок от моего отца - молчать. Он вернул взгляд на дорогу, но после этого он уже ничего не говорил до самого города. Поржать над ситуацией все они смогли только на обратном пути, уже подъезжая к объекту.
Работаю я в агентстве недвижимости государственной формы собственности (да, такие существуют). И история вот такая. Пришел я на почту от агентства подписываться добровольно-принудительно на журнал, уже был конец рабочего дня, я еле успел подсесть к усталой тетечке по ведомственной подписке. Она смотрит заявку и переписывает данные. "Таак, .. по оказанию риэлторских, тьфу ты, риэлторских-риэлтовских, понапридумают слов, язык сломаешь! Вы же недвижимость продаете? - киваю - "ну можно же по-русски было, сделки с недвижимостью там или не знаю..." - я молчу. Записывает далее. Учредитель "Агентство по государственной регистрации и земельному кадастру" "Тьфу, опять иностранщина, ну ладно вам, молодым, но нам-то, людям постарше и не разберешь, кадастры-мадастры, риэлторские или ритуальные, не разберешь!!!" я уже улыбаюсь, хотя не первый раз "превращаюсь" из риэлтора в работника ритуального сервиса. Улыбается и очередь в соседнее окошко. Тетечка не унимается "Русских слов, не хватает, разве ж? ведь язык поганят этими новенькими словечками" "Ну ладно,"- сказала она, дописав свои бумаги, -"вам журнал через неделю уже придет, но только, если вы до пятницы оплОтите, а вы до пятницы оплОтите или нет?"
Я искренне засмеялся, а она, видно, даже не поняла, в чем дело...
Из раздела "наши за границей" Рассказано со слов знакомого. Отдыхал он недавно в Египте. Наступил праздник Крещение. Наши руссо-туристо, в лучших традициях бандитских 90-х годов, поужирались водки с виски и стали местный персонал отеля в христианство обращать. Бедные арабы пытались скрытся бегством. Но не тут то было! Охота была мастерски устроена. Никто не ушел. Каждую жертву хватали и бросали в воду. Таким макаром совершая таинство крещения. Может это и весело было, не знаю. Для кого как... Как рассказывал товарищ, грустно было потом смотреть, как "покрещенные" работники отеля растаскивали по своим номерам вусмерть упившихся "крестителей". От себя хочу добавить, что такие случаи уже становятся редкими... Надо избавляться потихоньку от стереотипов 90-х, господа.
Учили ребенка читать. Припугнули Бармалеем. А он спрашивает: - Папа, в Африке правда Бармалей есть? - Да, говорю, там их много. - А кто? Ну как тут ответишь? Не придумал ничего лучше чем сказать: - Мобуту Сесе Секо! - Кто?! - Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду Ва За Банга! Смотрю, захихикал. - А еще кто? - говорит - Имперратор Бокасса! - А еще? - Иди Амин, Менгисту Хайле Мариам, Роберт Мугабе! Ржет уже в полный голос. - А еще кто? - Лоран Кабила! И... (... and the winner is...) Винни Мадикизела Мандела! Она, говорю, самая страшная, потому что пока сидела, она не только мадикизела, а еще и мандела! И не будешь читать, я тебя ей и отдам! Ребенок призадумался... Хотя звучание имен всяких африканских бармалеев явно понравилось ему своей необычностью.
Живу в Турции. Пришла в гости к подруге. У нее дома сидит соседка-турчанка. Чай пьем, разговариваем. У подруги телевизор тихо разговаривает: другие новости по ОРТ, в соседней галактике на одной из планет произошел взрыв. Мы на минуту с моей русской подругой прислушались. Турчанка спрашивает: "Что там говорят в новостях?" Я говорю: "Да, планета взорвалась." Турчанка ахнула: "Что? У вас в России?"
Моего семилетнего сына укусил клещ. В голову. Вскоре после укуса мы приехали в детскую травматологию, его забрала медсестра и увела в соседнюю комнату, где кушетка, чтоб вытащить животное и поставить укол глобулина, в то время как я диктовал врачу Ванькины личные данные. Через несколько минут из амбулаторной, в буквальном смысле загибаясь и всхлипывая, выходит медсестра и спрашивает сквозь слезы: - А вы что, ребенку первый раз укол ставите? Я: - Да нет, вроде не первый. А, в попу первый :) (Прививок мы избегали :) А, собственно, что? - А он меня спрашивает: - Тетя, а вы мне укол будете ставить в ту дырочку, откуда я какаю?
Вчера иду с четырехлетним сыном подруги, норовит перебежать на "красный свет". Я, естественно говорю, что этого делать нельзя, во-первых опасно, во-вторых, меня однажды увидел полицейский, нарушающую это правило, и оштрафовал. Перешли дорогу. Идем уже минуты три. Он молчит, задумался. А потом так резко, на полном серьезе, выдает: "Нет, я не понял, объясни мне другое, как ты из тюрьмы сбежала тогда???"... Занавес. Вот так, если уж поймали полицейские, то непременно в кутузку).
Интересная вещь очки: одень дорогие очки на нищего и он уже хиппующий миллионер. Очки для мужчины как сумочка для женщины (мужчины с барсетками в сад...), это единственный аксcесуар который мы мужчины можем себе позволить, поэтому я люблю очки, если бы я еще не терял их успешно каждый год моя коллекция уже приближалась бы к коллекции Элтона Джона, но пока очков у меня две пары... Последние (дизайнеровские) я купил случайно за пол цены отчего их ценность для меня сразу возросла в два раза. Первые два дня я в них спал но потом как то стало неудобно спать только на затылке и я их стал класть на тумбочку рядом с кроватью. Носил я их конечно всякий раз когда погода хоть как то смахивала на солнечную, но сегодня солнца не было видно даже в бинокль. Такие дни тоже бывают в лондоне и в эти дни к сожалению люди продолжают ходить на работу. Шел на работу и я - в дизайнеровских очках. Шел я в очках не от великой любви к ним, я их конечно люблю, но не настолько чтобы выглядеть дураком, шел я в них потому что прятал огромный синяк под левым глазом.
Синяк мне поставила неубиенная девушка-велосипедистка которыми изобилует город лондон. Дело было во время ланча. Я выходил из-за автобуса, она с воем неслась вдоль автобуса. Воя я не слышал. В суматохе событий я даже не заметил, на чем эта смертельная гроза всех пешеходов неслась – было ощущение что под ней была турбинно-газовая ракета с рулем и вонзилась она мне в бошку так быстро – я гавкнуть не успел. Гавкнули мои китайские пельмени которые я торжественно нес на вытянутых руках. И что особенно обидно - все окружающие сбежались к ней, поднимать типа, и спрашивать: с вами все в порядке? вам вызвать скорую? Ей хоть бы что, тыкву почесала и дальше поехала. Ей куда-то срочно надо было. На собрание летчиков-истребителей наверно. Я лежу усеянный китайской продукцией, корчусь от боли и хоть бы один говноед протянул руку сострадания!!.... Вот тебе эмансипация! В тот день ланча у меня не было. Было много боли, дочь рыдала (она боялась что я умру от синяка), был госпиталь и рентген – в результате на левой половине морды лица проявилось сине-бурое творчество неизвестного авангардиста, а в душе отложилось недоверчивое отношение к девушкам велосипедисткам. Короче назад в сегодня: иду я как дурак в очках, прячу синяк и думаю, ну вот попадется ли мне навстречу хотя бы еще один эмоциональный эстет в солнечных очках, должно же быть какое то братство что ли в этом деле. Так с этой мыслью я и дошел до станции метро, не встретив никого. Станция такая, колхозного типа – перрон на поверхности, вышел я на перрон и смотрю!!! в конце перрона стоит негр тоже в солнечных очках!!! Такой весь обрадованный подорвался я к нему чтобы поближе рассмотреть и что вы думаете, оказывается он стоит в простых очках и его черносливная кожа делает его очки черными, в смысле солнечными..... Так я и остался одним дураком в очках в этот день
1) Превед! Наши проиграли. Испанцы раскатали их на 4 шарика. Ну хоть не всухую, 4:1... 2) ага, я тоже уже с утра слыхала эту новость... 1) впереди Швеция и Греция - тоже не подарок, а проигрывать уже нельзя, даже вничью не желательно 2) а мне вобще сказали что мы все проебали сразу.... что уже никуда не выйдем 1) не разговаривай больше с этим человеком 1) он не патриот
4
Ехал сегодня днем в маршрутке (живу в Иркутске). Напротив сидят три девушки 17-18 лет. Одна конкретно клюет носом. Я сам клюю (ночью футбол смотрел Россия -Испания). Подруга резко хлопает засыпающей по ноге и орет:"Что спишь?", а я на автомате:"Футбол смотрела". Маршрутка обхохоталась, а девка, видимо, не футболом интересовалась в эту ночь.
Довелось мне раз на автобусе ехать рано утром на работу (авто сломалось). Естественно, автобус с утра людьми битком набит, народ на остановках не выходит, а наоборот, только заходит и заходит. Не вздохнуть, не взбзднуть, в общем. Все бы ладно, ничего, в тесноте, да не в обиде, но в автобусе едет бабка-кондуктор. Бабка, эта натуральный живчик, в свои преклонные года оптимизма и любви к жизни явно не потеряла: спортивный костюм, кроссовки, на фейсе макияжик и постоянно орет: Ладно бы орала только, она еще и шарится по автобусу и взымает мзду с пассажиров. Как в "12-ти стульях" отец Федор доставал инженера Брунса, голосом вещая то сверху, то снизу, то из-под кровати... Так и эта бабА. То там, то здесь слышишь ее колбасню. Только свое физическое присутствие она подтверждает расталкиванием локтями стоящих вплотную друг к другу пассажиров. Причем, после каждого рейда в лоно бочки с селедками возвращается назад на свое место, крутит башкой, орет "Вошедшие оплачиваем проезд, проездные предъявляем!!!" и опять – нырк! народ тревожить. Я как раз около ее места стоял. Задолбала конкретно!!! Потом эта бабка явно вошла в раж и стала практиковать следующее действо: с целью наибольшего охвата потенциальных покупателей билета она выскакивала на остановках из задней двери, потом бежала и запрыгивала в переднюю дверь автобуса. И наоборот. Я был в ахуе от таких движений. Люди были тоже в ахуе. Особенно только что вошедшие. Представьте, заходят студенты, молодежь да и просто трудовой люд, а им уже сзади (с улицы!) в ухо: "Предъявляем!!! Оплачиваем!!! Что у вас?!!!". Это какой же занудой надо быть?! И вот, на одной остановке бабка как обычно нырнула в дверь, а поскольку народу на остановке было много, то на свою беду она замешкалась, ее потоком выходящих смешало с толпой, в общем замылилась-затерялась наша бабка, водитель нажал на кнопочку, двери закрылись, и автобус поехал. Без нее. Не знаю, каким чувством руководствовался водитель автобуса, наверное чувством солидарности с пассажирами, или он просто решил, что его напарница уже в автобусе (народу-то до хера, попробуй в зеркало уследи!), но он это сделал. И автобус ехал БЕЗ НЕЕ. Сразу тишина, никто не орет, только мерный гул двигателя слышен. Правда, были несмелые попытки ржущих студентов известить водителя о потере, да не услышал он их воззваний. Так и поехали дальше зайцами за казенный счет. Через остановку я вышел. Как бабка-кондуктор догоняла автобус, к сожалению не знаю.
Мораль: Не выебывайся. Даже если позволяет служебное положение.
На родине Маклауда. Шотландия. Университетский Эдинбург 18го века. "Каждый день после работы люди всех классов заполняли таверны, сидя там за элем и кларетом, пока барабанный бой в 10 часов не предупреждал каждого, что он должен уходить домой. Тогда улицы заполнялись разными компаниями, не очень твердо бредущими. Здесь были и судьи Верховного суда, старающиеся держаться прямо, как и подобало их достоинству, и грубые го(ооооо)рцы, ругавшиеся по-гэльски, а в это же время над их головами распахивались окна пятого, шестого или десятого этажей (гооооры!) и нечистоты Эдинбурга, собранные в парашах за последние 24 часа, выбрасывались из окон на улицу. При этом существовал хороший (гоооорский!) обычай: те, кто был наверху, прежде чем бросать, кричали: "Берегись воды!", а возвращающийся гуляка отвечал снизу: "Придержи руки" и отбегал, втянув голову в плечи, счастливый, если его громадный и дорогой парик не пострадал от водопада нечистот. Лишь рано утром нечистоты небрежно убирались городской стражей. Но в воскресное утро их нельзя было трогать" (религия не позволяла). Д. М. Тревельян "История Англии"
26 июня 2008. 22-30, вся семья в предвкушении игры, болеем за наших. Я очень подустала на работе и меня клонит в сон... муж в последний момент спрашивает возможный счет в игре, я говорю 3:0 и засыпаю. ночью муж будит и в сердцах говорит: надо было уточнить в чью пользу... жаль моего благоверного....
Как-то раз в конце 80-х годов прошлого века наша семья в составе меня, моих мамы и папы зашли в гости к сестре моей мамы и ее мужа, соответственно к моей тете с дядей. А так как в те времена царил жуткий дефицит, помноженный на антиалкогольную компанию "меченного", то спиртного достать было очень тяжело (на этом сайте уже много раз писалось про очереди за водкой и прочая, поэтому не буду повторяться). Ессно многие люди занимались самогоноварением. Не исключением стали и мои родственники. Пришли мы значит в гости как раз в момент сего процесса. На зажженной газовой плите стоял большой алюминиевый бидон (литров 50), в котором изготавливалось изделие №1 (так тогда называли самогон). Пока женщины накрывали на стол, отец и дядька сели на кухне курить, было жарко, поэтому они сняли рубашки. И тут в технологическом процессе приготовления самогона неожиданно происходит какой-то сбой и емкость с зельем вот-вот должна взорваться. Быстро сообразив, что к чему, мужики синхронно срываются со своих мест в направлении выхода из кухни. И ... застревают в дверном проеме, ну прям как обожравшийся Вини-Пух в норе у кролика. Небольшое отступление: жили тогда мои родственники в малогабаритной однокомнатной квартире, а посему входная дверь в жилище располагалась аккурат напротив двери на кухню, разделял эти двери малюсенький тамбур в длину менее 2 метров. Раздается громкий хлопок (с бидона слетела, плотно закрывавшая его крышка). Спины и головы отца и дядьки обдает кипящая жидкость, тем самым, придав двум телам аццкое ускорение. Мужики, со страшными матюгами вылетают из проема кухонной двери и ... правильно, сносят входную дверь. Только после того как мужчинам обработали раны (телесные мазью от ожогов, а душевные самогоном, оставшимся с прошлого раза) и они вернули дверь на место, посмеялись от души, дольше остальных смеялись пострадавшие.
9
Произошло вечером 6 июня. Смотрим вручение премий МУЗ-ТВ - 2008. Показывают среди зрителей Жанну Агузарову, которая как всегда "неотразима" (с торчащими вверх желтыми волосами, какой-то красной хренью на ушах, ну и все в таком роде). Мой сын (7 лет) спрашивает, кто это. Ну я и ответил, что марсианка:) Минут через 15 снова она в кадре, сынуля на полном серьезе выдает: "Пап, а она говорить хоть умеет?"
С нецензурной лексикой, но как говориться слов из песни не выкинешь....
Живу в Нью-Йорке. Сегодня пошла в аптеку (а аптеки у них как у нас обычные магазины, по мимо лекарств еще куча разных товаров), стою у кассы и слышу такое знакомое слово "пид*р". Я конечно сразу оборачиваюсь и вижу такую картину. 2 француженки с детьми стоят у лотка с dvd и сынишка громко выкрикивает, указывая пальчиком на диск с фильмом "Человек-паук": "Пид*р мен! Пид*р мен!" Мать исправляет его "Спайдер мен", но нет, он упорно вторит "Пид*р мен!". Ей богу, улыбнуло! Вот так вот герой спайдер мен стал обычным пид*ром!
К слову о самогоноварении: дело было давно году так 94-95, я еще учусь в школе, но сейчас дома, одна. Сижу на кухне пью чай, вдруг сильный грохот над головой этажом выше. Перегорает лампочка, по кухне распространяется странный запах, по окнам и шторам течет странная жидкость. Пробую на язык, так я в первый раз попробовала самогон. Оказывается соседи сверху готовились к свадьбе сына и гнали самогон усиленными темпами, ну и видать нарушили технологию процесса.
Рассказал мне мой институтский приятель, специалист по китайской философии. Как-то, тут, в Москве, он отправился на международную конференцию по своему профилю. Было там, понятно, куча всяких иностранцев. Кроме самих китайцев, немало народу из Европы и Штатов. Очередное заседание начиналось рано утром, и он пришел к самому началу. Сижу, говорит, слушаю очередное выступление, как вдруг подходит ко мне тихо охранник снизу, и как-то растерянно говорит: "Там с вашим коллегой что-то неладно...". Недоумевая, мой приятель отправляется ко входу и видит такую картину: на бордюре, рядом с будкой охранника, сидит человек, обхватив голову руками и горько-горько плачет. При этом он в стельку пьян. А время было, напомню, что-то около 10:00 утра. Я, говорит, его узнал - это был один молодой англичанин, тоже китаист, но кроме его имени я ничего о ним не знал. Пытаясь понять ситуацию я посмотрел в программку выступлений и, о ужас! вижу, что ИМЕННО сейчас этот несчастный должен подниматься на трибуну и толкать научную речь. Мне, говорит, осталось только его пожалеть и довести до такси...
Не так давно, тогда мы все еще не очень привыкли к капитализму и разным наворотам этого загнивающего строя. Молодая пара, мои друзья начинают совместную жизнь... Историю расскажу от первого лица, моего приятеля (так понятней) Решил уединиться в WC, взял интересный журналчик, сигарету и расслабился на белом фаянсовом друге, сделав свое дело, но недокурив сигарету и недочитав статейку, не вставая спустил воду и вот, в этом расслабленном состоянии вдруг чувствую, что НЕЧТО очень нежное и ласковое, но цепкое охватило мое достоинство. и пытается утянуь вниз в унитаз с криками после некоторого замешательства выскакиваю из туалета, хотя было даже приятно. Р.S. молодая жена исключительнов целях дезинфекции и освежения воздуха в бачок унитаза добавила только появившийся в то время "ФЭРИ" который дает ну слишком много пены!!!
Рассказываю вчера жене о том, как блоггеры перед матчем сборной России с Голландией обратились к президенту Медведеву с просьбой перенести трансляцию с Первого канала на "Россию" и поменять комментатора Гусева. Второе, как вы знаете, было сделано, уж не знаю, по чьему решению. На что жена глубокомысленно изрекает: - Да уж. Гуус Гусеву не товарищ...
Только что по каналу РТР-Вести. Комментатор (по-моему, Анна Шнайдер) рассказывает о том, что через 2 часа на мысе Канаверал ожидается посадка очередного Шаттла. При этом, на заднем фоне показывают репортаж из кабины – 7 человек (!). Почти дословно: "... на борту 5 американских астронавтов и японец". Возникает два вопроса: кто седьмой и кто же тогда японец? З. ы. Напомнило бородатый анекдот про геолога, геофизика и бабушку, к которой первые попросились переночевать: "А ты его в коридоре привяжи...".
Моя девушка не блондинка и вообще, - самая лучшая. Но последнее время выдает перлы. Сегодня аж два. Вот, решил поделиться:
1. Ночевал я сегодня у своей половинки и с утра впопыхах забыл телефон. Спохватился уже когда прибыл на работу. Ну, позвонил ей, договорились встретиться в обед. Благо не далеко работаем... встречаю, забираю свою нокию и говорю - Ну как, звонил телефон"? Она - Да, там два вызова и одно сообщение. - Ну, один вызов, это я, проверял, не выпал ли где в автомобиле. А второй это ты... Зачем звонила? - спрашиваю. Она - это я тебя набирала, чтобы сказать, что ты телефон у меня дома забыл. :))))
2. Провожаю ее после встречи до работы. Идем, молчим... Ненаглядная видимо решила разрушить молчание - "Как спалось, во сколько лег?.. Ой, мы же у меня вместе спали". :))))
На днях зашел в магазин купить пополняшку для мобилы. Там была лишь одна тетя, которая пришла чуть раньше и уже грузила консультанта: - ...Понимаете, у меня "киевстар" и мобилка старая. Но есть друзья в России, и я им хочу звонить по "билайну", так дешевле. Так вот я купила карточку билайна, немного выговорила, потом опять пополнила, а теперь она не работает. В билайне сказали, что с карточкой все нормально, наверно это из-за моей старой мобилки. Так вот, не получится ли так, что с вашим "лайфом" тоже произойдет?
Пацан грит "ща проверим. Давайте трубку.... Ваша мобила работает, смело покупайте нашу лайфовую SIM-ку и звоните в Россию" Тетя: я все же боюсь, может она потом перестанет звонить... Я уже раз обожглась Тут уже я не выдержал и вмешался: Вы же в Россию звонили, так? Подозреваю, что вас ФСБ записало и заблокировало, знаете какие щас у нас отношения с Кремлем! ТЕТЯ испуганно: вы думаете? я же ничего плохого про них не говорила...
В восьмедисятые годы была такая практика-с предприятий собирали народ и посылали их заниматься всякой хуйней. Называлось это общественная работа. Ну там овощебазы всякие, клхозы, дружинники и т. д. Одну мою знакомую направили народным заседателем. Сидеть рядом с судьей и типа участвовать в вынесении приговора оправдывая название суда-народный. Не особенно много она там ходила, но один процесс ей запомнился. Гомосексуализм в те годы являлся уголовным преступлением. И вот паренька какого то прихватили на этом деле и давай сажать. Не очень понимаю обстоятельств его поимки, но так или иначе дело было оформлено, доказано и передано в народный суд для вынесения справедливого приговора. По моим представлениям судья был в жестких рамках, а народные заседатели вообще имели совещательный голос, так что в принципе речи обвиняемого большой роли не играли. Если уж дошло дело до суда, то срок можно было определить и до начала процесса. Но паренек почему то с большим пафосом принялся рассуждать о том, что человечество для того и существует, чтобы в нем существовали гомосексуалисты, которые и являются венцом божественного замысла. При этом аудитория была благодарна, поскольку состояла из сочуствующей толпы напомаженных(насколько это было возможно в те годы) мальчиков в перстнях. И обращаясь к этой целевой группе паренек и вещал, полностью лишив адвоката возможности использовать юридическую формулировку "подсудимый чистосердечно раскаялся", и дав прокурору возможность использовать"подсудимый полностью признал свою вину". По ходу процесса, совершенно заебав всех участников процесса кроме группы поддержки своей шнягой, подсудимый принялся рассказывать о том, что в СССР существует круг избранных, к которому он надеется тоже примкнуть и процедурой причисления к избранным является почему то"отсосать у Леонтьева" и не исключено, что он тоже будет удостоен такой чести и это является его САМОЙ ГЛАВНОЙ МЕЧТОЙ. Сникший от пространных речей подсудимого судья вдруг оживился и спросил" а у Кобзона отсосать не хотите?" Паренек тихо ответил -"нет" и прекратил вещать и остаток процесса проходил уже без пафоса. Так что-обломать можно даже педераста.
Cтарые советские фильмы. Самые смешные фильмы я смотрел во времена молодости. До 17 лет я жил в Казахстане. Там по местному телеканалу частенько показывали советские и зарубежные фильмы переведенные на местный язык, то бишь на казахский. На это невозможно было смотреть. Мы с друзьями смотрели их обычно катаясь по полу и давясь от смеха. И вот почему. Представь себе фильм "Чапаев". В кадре Василий Иванович и Петька. Диалог: - Петька! Патрон бар? - Жок Василь Иваныч. А фильм-эпопея "Освобождение"!!! Ставка Гитлера. Входит немещкий генерал с рапортом: - Гитлер-ага! Жиырма екы дивизиясы жок. Гитлер-ага хвататется руками за голову: - Ой бааааааай! Еще про войну запомнился фильм "Аты-баты шли солдаты", где еще Конкин кажется молодой. Весь фильм на казахском. Диалоги типа: "Жолдас капитан! Жолдас капитан!". Все не помню. был что назвается пацталом. Вот это было кино!!! З. Ы. Не хватает только кадров, где фашисты мечутся в недоумении: "Что ж за хрень такая! КАЗАХИ! В белоруских лесах! ААААААА! Нихт шнапс! Нихт шнапс!"
Прочитал на одном из форумов... --- Потерялся, ДА блять, потерялся как сраный телефон мой дорогой Жып!!! Поехали мы на мать-ее рыбалку всегог-то за 40-50км от Белгорода (живу я там, если кто не помнит), порыбачили, уху сварили, съели, чуток выпили (я лично, остальные как умели), и хер меня дернул домой засобираться, в 3 часа ночи. В общем поехал. Лесом-полем-полем-лесов - заехал в ебеня. Ночь, темно, справа лес, слева лес, попер через лес - заехал в уклон и юзом ушел вниз меж деревьев. Роса, трава, в общем встал зажатым между мать ее фауной. И тут еще одна гениальная мысль - пойти к своим (то ли за помощью хотел обратиться к в уматину пьяным товарищам, то ли ХЗ), в общем пошел. Ситуация стала хуже прежней когда понял, что иду ХЗ куда. Бродил по долинам и по взгорьям часа 2, ушел в противоположную сторону, в 6 утра поймал попутку (местного) и он только с 3-го раза привез меня на тот пруд, где оставались мои (сам я там был ессно впервые). Мои сильно удивились, но, сели в Пахеру и поехали искать. По приметам обнаружили посадку (лесок), заехали-нихера! Рядом посадка-нихера, еще одна-нихера, огляделись - а оно сука все кругом одинаковое, и где может быть Жып-ХЗ!!! Итог: 5 дней поиска с привлечением 2-х местных мужиков и 2-х местных егерей не увенчались абсолютно ничем! Вчера была поставлена видимо точка - параплан(!) облетев окрестности натолкнул меня на вынесение вердикта, который я огласил жене - "померла так померла" (с). Что дальше делать-ума не приложу. Все объехали и облетели, в машине все доки (в т.ч. и на саму машину), заводится падла без ключа, в общем пизд.ц просто. Родня еще не в курсе, и как представлю свою уебанскую речь типа- товарищи родители, родственики, близкие, я потерял машину.... НОнсенс! Там еще и телефон, гребаный Билайн на мой вопрос-определяют ли они местонахождение впал в ступор, через знакомых попробовал установить место - тож нифига. Морально готовлюсь к приобретению другого Жыпа (ZJ), вот только оклимаюсь, переживу откровение с близкими, подсобираю деньжат... Еще! В ментовку до сих пор не сообщал, случилось на 14 ибня. Я хз о чем сообщать-то, ПОТЕРЯЛ?!? Все местное население уже в курсе, что было такое дело и подвыпивший товарищь проеб.л свой машин в ихних лесах, так что угон сможет не проканать, самому пришьют заведомо ложное сообщение. Хотя как ни сообщай-один х думаю никто ее искать не будет, просто будет основание снять с учета...
Купил недавно скутер - езжу теперь, мух лбом сшибаю. Вчера наметил культурную программу на вечер - доехать к другу в Озерки (район Питера), потом лазерное шоу посмотреть у Биржи и домой, пока мосты не развели - заодно и покататься от души. Все не задалось с самого начала. Друг заявил, что необмытый скутер - плохая примета. В его голосе прозвенела такая безапелляционная нотка, что спорить я не отважился. Оказалось, что в багажник моего табуреточника влезает ящик Хайнекена (если два раза съездить). Пили за скутер в целом, а также за поршневую, тормозные колодки и глушитель в отдельности. Где-то на уровне обмывания воздушного фильтра понял, что обратно добираться будет сложно. Тем временем смеркалось. (хлипкие щарьки шныряли по нове и хлюкатали зелюки как мумрики в нове..) После энцатого хайнекеновского зелюка, ощущая себя законченным мумриком, неуверенной походкой я таки спустился от комрада на улицу. Видимо для большего интереса начал накрапывать дождь. Помолившись Великому Подземному Червю (тревожить в пол-первого ночи кого-то из более серьезных богов показалось стыдно), двинулся в дорогу. Протрезвел я где-то на второй минуте заезда. Через километр промокла куртка, через два - рубашка, ближе к Горьковской руки свело судорогой на руле (оказалось, мокрый асфальт не добавляет управляемости 60-килограммовому джапанцу). Про лазерное шоу думать уже не хотелось, да и вообще думать оказалось неожиданно трудно. Почему-то крутилась одна строчка: "... среди мертвых и живых ждать тебя не перестану..." Отчаянно хотелось оставаться среди живых. Через час все было кончено. В хорошем смысле. Я стоял под горячим душем и поминал по-доброму все скутеры мира... Сегодня друг удивленно засвидетельствовал мое появление "вконтакте" фразой: "Живучий же ты, сцуко. Уверен был, что разобьешься в какашку. Приезжай исчо." И знаете, как только пройдет насморк (дешево отделался) - обязательно приеду исчо. Только уже на метро.
я живу в израиле. на заводе где я работаю работают много арабов. бригадир участка направляющих(араб)говорит: если я буду откладывать по 1000 шекелей в месяц на отпуск то у меня будет за 11 месяцев... и берет калькулятор перемножить 11 и 1000. финал. бригада лежала...
Опять же про мою старую работу. Сижу я вечером в субботу на работе. Звоню клиенту. А у нас была стандартная фраза представления: "Здравствуйте! Меня зовут Так-то, Так-то. Я представляю отдел по работе с частными клиентами Такого-то банка". После долгого и изнурительного разговора с ним, хотела попрощаться и повесить трубку, как он меня спрашивает: "Скажите, я у вас тяжкий клиент? У вас что, есть специальный отдел по работе с такими, как я, тяжкими? " Я спросила: "Почему Вы так думаете? " А он мне: "Ну Вы сами вначале сказали, что Вы представляете отдел по работе с тяжкими клиентами..." После этого я долго еще не могла ему ответить. Было смешно...
История про летучую мышку. Случилась не далее как вчера. Выхожу в обеденный перерыв прогуляться, солнышко светит, Латинский квартал - сердце Парижа. И тут вижу - какой-то мужик останавливает прохожих и показывает какое-то серенькое пятнышко на асфальте. А я с детства любопытная, подхожу, интересуюсь: на асфальте, прямо посреди улицы лежит маленькая мышка, живая, вроде целая, но не двигается. Мне ее стало жалко, еще наступит кто-нибудь. Взяла ее и решила нести до ближайшей клумбы. А мыша в руках освоилась, вышла из ступора и рвется из рук. Я ускоряю шаги, попутно успокаиваю мышь и ищу глазами куда бы ее деть. Прохожу мимо кафе: на терассе полно народу, пьют соки и кофе. разговаривают, и тут моя мыша со всей дури щипает меня за палец. Я от неожиданности дергаю рукой и мышь по восхоящей дуге улетает на терассу. А я (вот она наша русская выдержка!) не сбавляя шага прохожу мимо и делаю вид, что я здесь совершенно не причем. Теперь представьте со стороны: мимо терассы быстрым шагом проходит дама, в очках и деловом костюме, от нее вылетает мышь, а сама дама стремительно удаляется. Как меня не привлекли за хулиганство, не знаю. P.S. Криков и визгов не было, а я, представляя эту картину, дохну от смеха второй день.
Подслушал в парке. Гуляла молодящаяся бабулька с внучкой. Б: -... ну что "Виагра", "Виагра"? Извращенки, слушать противно. В: - Ну почему?! Так красиво! "Чем выше любо-о-овь..." Б: - Тоже мне любо-овь. "Направляй меня своей рукой" должен петь мужской голос! У женщин свои секреты.
Вчера очередной перл выдал комментатор Первого канала, матч Франция-Румыния: "На замену у французов выходит Насри. Да, понимаю, фамилия звучит странно, но уж придется потерпеть..."
Футбол. ЧЕ-2008. Жена крутится около телевизора:"С кем поляки-то играют?" "С немцами-уйди, ради бога, не мешай". Обиделась, ушла на кухню. Через пять минут опять сунулась:"Так с кем немцы играют?"
У нас в Иркутске как-то раз взорвали машину вместе с водителем. Он попал в больницу с ранениями ног. По новостям сообщили: "Милиция считает, что покушение связано с профессиональной деятельностью потерпевшего. Он работает директором ритуального агентства. ТАКЖЕ он является командиром экипажа аэробуса А-310 авиакомпании "Сибирь". Это как получается, пассажиры аэробуса могут не беспокоится, если что, командир самолета вас и похоронит. Случилось это все месяца через три после того как у нас на полосе сгорел А-310 "Сибири"
Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к нему парнишка-слесарь, приносит железяку. "Надо - говорит - ее согнуть, а она пружинит и не гнется". "Давай отожжем", - предложил приятель. У парнишки глаза загорелись: "Давай!" Взяли горелку, нагрели согнули. Юноша-слесарь разочарованно: "Это отожгли? Совсем не смешно".
Сейчас только жена отожгла. Собирается на работу, красится и одновременно пытается рассуждать о перспективах своего предприятия - Цезарь. Выдает: - Нельзя резать корову, которая несет яйца!
Смотрел на днях репортаж на канале Вести. Сюжет - о пребывании российской сборной по футболу на гостеприимной австрийской земле. Журналист за кадром поясняет видеоряд - как тут рады российским футболистам и болельщикам, какая замечательная обстановка, бла-бла... природа, бла-бла.... люди. Тут показывают ватагу местных мелких пацанят. А журналист за кадром грит: а это местные маленькие любители футбола. Они уже видели сборную России и, не смотря на свой маленький возраст, сумели выучить имена нескольких ЗАМОРСКИХ футболистов (это он про сборную России). Вот такие "знатоки географии и русского языка" работают на канале Вести.
К чести австрийских детей - они действительно назвали около пяти фамилий игроков российской сборной.
Когда я работал электронщиком в конструкторском бюро, был у нас в отделе наладчик Сашка. Большой, важный, с бородой, чуть постарше меня. Сидели мы с ним в отдельной комнате, где занимались всякими пайками-наладками. Однажды смотрю, Шура достает бутылку водки, сдергивает крышку, отхлебывает из горла и ставит на полочку возле своего стола. А времена были перестроечные. Я ему: - Ты что, одурел? Хочешь, чтобы тебя выдрали во все дырки? - Да никто даже не подумает, что это водка так внаглую стоит, подумают – вода. И рассказывает он мне такую историю. Раньше он ремонтировал телевизоры в ателье. Работали они в одноэтажном здании с одним большим залом. Ну были с краю еще какие-то кабинеты для начальства. И вот раз ребята решили выпить, открыли бутылку портвейна, уже отпили стакан, а початая бутылка стоит на рабочем столе. В это время через зал бежит главный инженер. На ходу он замечает бутылку, останавливается и, тыча в нее пальцем, спрашивает: - Это что?! - Портвешок. Хочешь, нальем и тебе стакан? Инженер некоторое время молчит, явно пытаясь сообразить, в чем прикол, затем с просветленным лицом говорит: "А-а-а, машинное масло",- и убегает.
Приходим однажды на работу, и Шура начинает извлекать из сумки разные припасы – копченую колбасу, сало, пирожки и две бутылки с этикеткой "Настойка горькая, 40%". Я говорю: - Шура, это чего? - День Рождения у меня сегодня. - А в бутылках что? - Дюдюка. Он открывает винтовую крышку на одной из бутылок, чуть-чуть плещет на стол, поджигает и с удовлетворением говорит: - 55 градусов есть! Я ее на кофе настоял для цвета и немного ванилинчика и сахара добавил. Вот только теперь процеживать проблема – дочка подросла и они с женой у меня всю вату на прокладки перетаскали (напомню, дело было во второй половине восьмидесятых). Убирает Сашка одну бутылку в ящик стола, чтобы не светила зря, достает вместо нее свой раритетный граненый стопарик на 70 грамм, и в это время к нам в комнату заходит Виталя из отдела метрологии. А с этими ребятами Сашка был в свойских отношениях, так как рос вместе с их зам. начальника отдела. Кроме того, он был очень нужным человеком как профессиональный ремонтер телевизоров. Но и мы от них зависели, так как они распределяли измерительную технику. А выпить метрологи были никогда не против. Частенько в два часа дня, когда начинали продавать водку в гастрономе неподалеку, они сбрасывались и отправляли гонца за бутылкой. Поэтому Сашка говорит: "Привет, Виталя",- показывает на свободный стул и, как только Виталя садится, он тут же получает в руку граненый стопарь с "дюдюкой". - Это что? Шура, показывая на этикетку на бутылке: - "Горькая, сорок градусов". - А чего вдруг? - День рождения у меня. Виталя встает со стопарем в руке и начинает речь: - Ну, Саша, за твое здоровье... - Да ты пей, пей. - Чтобы все у тебя было хорошо... - Ты пей, пей. - Чтобы на работе и дома... - Ты пей, пей. Наконец Виталя выпивает стопарик и начинает двигаться, как говорят в армии, "по разделениям". Пару секунд он держит посуду у рта, потом в несколько приемов ставит ее на стол, и тут у него резко краснеет нос и начинают течь слезы из глаз. Сашка, видя, как его забрало, подвигает ему снедь, бормоча: "Закусывай, закусывай!". Виталя садится на стул, заедает чем-то, а потом спертым нутряным голосом произносит: "Ха-ро-ша-я! ". Когда он ушел, я тоже принял дозу за здоровье именинника. Не знаю, что было с моим носом, но слезы из глаз выдавило.
Сейчас только что произошло на работе. Час назад к нам в отдел позвонила соседка одной из наших сотрудниц с криком: у вас в квартире потоп, вода из под входной двери выливается! Наша Наташа "подрывается" и несется на всех парах домой. Мы повздыхали сочувственно и принялись дальше "арбайтать". И сейчас звонит наша коллежка и сообщает, что эта так называемая выливающаяся вода из под двери оказалась лужей от помочившейся кошки, млин!
Пришлось изменить жене, в результате чего на груди, прямо по центру появился неслабый засос... Пришел домой, якобы после двух смен, и рухнул спать. Это предистория. На следующий день жена все это выпалила, и говорит, что это такое? - Да вот, надо было перфоратором скважину прох....ярить, две смены е...лся, вот и синяк... Наверно, пуговицей и надавило! - А со мной ты и пол смены так не надрываешься... Тем более ты в футболке без пуговиц... Дальше из-за смеха ничего сказать не смог:)
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?