Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Франция. Больница, отделение кардиологии. Поступает пациент, которого я отлично знаю (неделю назад сама его выписала). Но на этот раз с УРОЛОГИЧЕСКОЙ проблемой. Врачи приемника, не мудрствуя лукаво, опять затолкали его в наше отделение по принципу "кто последний - тот и папа". Идет обход - я и зав. отделением. Большой Шеф, видя таку картину, начинает орать. Мол, уроды в приемнике, все им по барабану, нафига тогда вааще специализация, раз все равно кардиологи все подряд лечат. "И ведь теперь фиг его кому впаришь, раз он уже у нас, надо теперь идти и отдаться урологам за койку в их отделении" (вольный французский перевод). "Татьяна, займешься этим?". Когда через пару секунд народ сопоставил эти две фразы, лежали все, включая Шефа. Высокие все-таки требования к ординаторам в Европе.
Немного подредактированная запись диалога по поводу семинара о взыскании долгов и создания коллекторского агентства:
Соискатель (С): Алло, Москва?
Представитель Центра развития коллекторства (П): Алло. Центр развития коллекторства. Добрый день.
С: я это, звоню записаться
П. : куда записаться?
С. : ну нам тут типа кореша сказали, что то, чем мы занимаемся это типа коллекторство, бабло собираем. А у вас семинар типа будет. Ну вот и записаться хочу.
П. : Значит Вы хотите записаться на семинар по созданию коллекторского агентства и взысканию задолженности с граждан и организаций?
С. : Ну да! Только у меня вот несколько вопрос конкретно записано...
П. : Будем рады ответить. Вы программу семинара и условия участия видели?
С. : Да с баблом проблем нет и приехать мы из ------ можем хоть всей бригадой. Вот только что интересует. Значит, во-первых, в программе не видно практики, ну там физической подготовки и все такое. Так и будет или чо?
П. : Да в программе семинара не предполагается физическая подготовка. Практика будет направлена на составление программ взыскания, освоение навыков эффективного убеждения.
С. : Так понятно. Значит балаболить будете. Ну ладно – раз так надо. Второй вопрос: должников то своих брать или как? Там будут?
П. : Если Вы имеете ввиду отработку реальных случаев взыскания, то в программе это конечно будет, но участие реальных должников обычно не уместно. Да. сразу предупреждаем, что паяльники и утюги с собой брать не надо.
С. : Да чо я не понимаю что ли... Вы же в объявлении пишете, что комплектом материалов обеспечите. Еще вопрос: а это все чему учить будете – работает? Чем ответите?
П. : Наша практика показывает эффективность методов. Ответить мы можем своей репутацией, но все зависит от того, как полученные знания будут использованы.
С. : Да мы то используем – не боись. Кстати, а культурная программа (баня там и все такое) вы обеспечиваете? Да чо я спрашиваю – эт мы сами Вам там обеспечим, кореша то и в столице есть.
П. : Будем рады видеть Вас на семинаре.
С. : Сейчас Вован позвонит – скажет куда счет слать. Он в этом лучше разбирается...
Еще одна история, связанная с работой на французской фирме. Я по работе часто летал в Киев, в частности, на завод "Радикал". Ребята там были душевные, встречали горячо, отношения сложились. И вот, однажды я повез к ним делегацию французов. Поскольку я отвечал за них, я их честно предупредил об особенностях заводского гостеприимства. На что они снисходительно заметили, что уж где только не бывали... В общем "Плавали - знаем". Что будет дальше я примерно представлял, но совесть моя была чиста, я их предупредил. Прием на заводе после технических переговоров. Заводчане, французы, я. Стол ломится. Начинается самое интересное. Тост за французско-русско-украинскую дружбу. "А вот попробуйте нашей горилки". Французы пробуют, горячо одобряют. "А вот попробуйте нашего украинского пЫва". Пробуют, одобряют еще горячее. Дальше тосты пошли оптом, но под контролем заводчан пиво чередуется с горилкой. Одобрения со стороны приезжих становится все горячее. Через несколько тостов, видимо от "метода погружения" мои французы освоили мову, русский, и другие языки разом. В общем, моя помощь больше не требовалась, я мог спокойно наслаждаться горилкой (но не мешая ее с пЫвом!). Но самое интересное было наутро. Один за одним французы спускались к ожидавшей их машине, чтобы ехать в аэропорт. Лица их отличались оттенками, но не цветом. Цвет был зеленый. Остался последний француз и можно ехать... Наконец, появился и он. Медленно перебирая лапочками он аккуратно спускался по ступенькам, нащупывая ногой каждую из них. И вдруг он остановился посреди лестницы. На мою просьбу "ускориться" он ответил царственным жестом, отметая все мирское и задал вопрос: "А сколько сейчас времени в Лондоне? ". Честно говоря, глядя на особенно "весенний" цвет его лица, я ожидал чего угодно, но не этого вопроса. И тем не менее, было видно, что пока он не получит ответа, дальше он не пойдет. Сообща с заводчанами мы приблизительно высчитали лондонское время и сообщили его бедолаге. После чего он так же, нащупывая ножками дорогу, проследовал к машине и мы уехали. Что любопытно: когда на следующий день я попытался выведать у него, почему именно Лондон привлек его внимание, ответить он не смог. "Ты понимаешь"- задушевно сказал он мне, "не знаю почему именно Лондон. Но если бы вы мне не сказали, который там час, мне кажется, я бы не дошел до машины". Вот такая логика с географией.
История рассказанная сегодня одним из израильских экскурсоводов.
Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы. Турист: А чего евреи Третий Храм не строят? Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса... Турист: А Храм был до мечети? Я: Да. Турист: Так снести мечеть на хер...
Много букв. Московский Авиационный Институт славен своими многовековыми традициями называть что попало как попало. К примеру, двое из ныне работающих деканов в бытность свою студентами придумали именовать сей храм науки МСТИСЛАУ - Московский Спортивно-Театральный Институт С Легким Авиационным Уклоном, что, кстати, соответствует действительности. Менее научно настроенные студиозусы расшифровывают МАИ как Московский Алкогольный Институт имени Сутра Опохмелидзе (в девичестве Серго Орджоникидзе). Так вот, на территории самого МАИ находится знаменитый 24 корпус. Он целиком занят кафедрой физвоспитания, и в его коридорах ближе к сессии начинаются жуткие заторы из жаждущих халявы студентов, поскольку физра, как известно - одна из самых забиваемых предметов. Как правило, если ты встал в очередь к какому-нибудь преподу в 24 корпусе - это надолго. За это, а также за характерную горбатую крышу это здание носит название "Черепаха". А рядом с МАИ - 4 студенческих общежития, носящих названия "Башня, "Икар", "Космос" и "Морг".
Собственно, сама история в две строки. Идет парень по улице и говорит по мобильнику: - Леха, ты там где? Опять у Черепахи в заднице застрял? Короче, вылезай оттуда, беги в "Морг", хватай там Бомжа (был такой маевец), и через час встречаемся в "Космосе"! Попробуйте воспринять такое на слух.
У одного нашего коллеги стояла жуткая мелодия на СМСках - громкие и продолжительные фанфары. При этом пользовался он СМСками довольно активно и фанфары в комнате раздавались по нескольку раз в час. Сами можете представить, насколько их у нас "полюбили".
Заходим один раз в туалет с приятелем, стоим, делаем свои дела в писсуары... И тут в кабинке раздаются знакомые громкие фанфары. И мы не сговариваясь, громко хором говорим ПО-ЗДРА-ВЛЯ-ЕМ! Приятель даже аплодисменты устроил.
В тот же день коллега свой звонок поменял.
2
Про блудных попугаев. Говорящих. Оба - тезки героя мультика (традиция).
Один вылетел из окна квартиры и уселся на вершине березки, оглашая округу криками: "Ура! Ура!" Но тут его начали заклевывать местные пташки. Хоть и мелкие (не знаю точно, кто именно - воробьи, синички там...), а свою территорию защищали неслабо. Побитый попугай спустился на нижнюю ветку и выразил свое отношение к ситуации печальным: "Кеша кушать... Кеша кушать..."
Другой влетел в чужое окно и представился: "Кеша. Беспартийный".
Есть у меня друг, который одно время подрабатывал обработкой фоток. Знаете там, лишнее отрезать, цвета подкорректировать, заретушировать какую-нибудь гадость, случайно попавшую в кадр. Обрабатывал он пакет фоток с одной свадьбы. Фотограф - его хорошая знакомая, снимает очень красиво и профессионально. И вот, как я понял, захотелось молодым запечатеть свой поцелуй на фоне одного из каналов Москвы. Симпатичный такой старый мост, водичка, все красиво. Но рельеф местности там был такой, что если снимать прямо, видны будут молодожены и самая верхушка моста, а если сделать видимым весь канал, то его будут слегка загораживать две пары поп и ног - одна в брюках, другая в платье. Поэтому фотограф, судя по построению кадра, отошла чуть подальше и залезла на парапет. Кадр получился "сверху вниз". Зато, в соответствии с пожеланиями клиентов, видны и они, и канал. Когда мы с другом дошли до обработки этой фотки, нас скрутило от смеха: молодые тянутся губами друг к другу в поцелуе, между ними узкая полоска, в которой виднеется канал... и бомжеватого вида мужик, который в оное время справляет свою малую, но неотложную, нужду в этот самый канал. И выглядело это так, будто парень целовал мужика, пардон, в зад, а девушка, дубль-пардон, орально его ублажала.
Две недели назад установил клиентам кондиционер в частном доме, первый этаж. Проверил - все работает.
Пару дней назад звонят ему, типа "чтозахерняничегонеработает". Приехал. Те сразу в атаку.
- Почитали инструкцию, проверили, включен ли в сеть, поменяли в пульте батарейки - не фурычит. Что за нах!? Зять проверяет - действительно не работает. Решил проверить наружный блок. Выходит во двор, смотрит *%Е Блока нет! Сняли!
Предлагаю первым пунктом в инструкциях по пользованию электроприборами включить:
ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ ЭЛЕКТРОПРИБОРА УБЕДИТЕСЬ В ЕГО НАЛИЧИИ!!!
Звонит мне клиент(к) по работе и вот вкратце к - Здраствуйте я - здраствуйте к - это компьютерная помощь я - да к - а я процессор новый купил я - да, да, продолжайте к - включаю, а он пищит я - так, понятненько, прочитайте пожайлуста конфигурацию, там на товарном чеке должна быть. к - а я незнаю ничего, не понимаю я в этом я - хорошо, ну хоть что-то прочитайте, разобраться бы что вы купили к - незнаю, там на нем Indesit написано мое молчаливое кряхтение....... я - хорошо, у Вас фронтальная загрузка белья или горизонтальная?
Историю услышала из уст знакомого. Говорит, что присутствовал... А уж я за что купила – за то продаю! Знакомый убежденный "собачник", ездит регулярно со своим "немцем" Джеком заниматься на одну из московских площадок. Это далеко не первый четвероногий друг у него, поэтому инструктора на площадке уже практически перешли в разряд родственников.
Приезжает после очередного посещения площадки и рассказывает историю: Набрали очередную группу "первачков": ну, народ приобретает собачек, и хочет типа, чтоб они (собачки) были образованные и послушные... Приезжают на площадку, начинают учиться с различной результативностью. Ну, суть не в том... Группу ведет инструктор, женщина средних лет, объясняет азы - все путем, неофиты внимают... Периодически помогает индивидуально советом, типа: сделали это, сделайте то-то и то-то. Рутина, в общем, для нее, все стандартно... В числе прочих, в группе мужчина уже в возрасте. Собачка его отработала команду, инструктор наблюдает и меланхолично подсказывает: - Теперь похвалите собаку и похлопайте по паху... Мужик тут же: - МА-ЛА-ДЕЦ! – и..... ПОХЛОПЫВАЕТ СЕБЯ ПО ШИРИНКЕ! Народ в истерике...
Судя по всему, это будет местной площадочной легендой!
Рассказала жена. Коллега по службе \вы будете смеяться-блондинка\ вернулась из турпоездки в Израиль и делится впечатлениями:"Ой, девочки! Вы не поверите, но там СТОЛЬКО МНОГО ЕВРЕЕВ!" И действительно, кто бы мог подумать! Леонид
На следующий день после матча Россия-Испания еду в маршрутке. Напротив сидит конопато-рыжая девчушка лет 16-17. У нее звонит мобильник, отвечает и громко на всю маршрутку: "Ирка, привет! Ты не представляешь какой вчера скандал был. Мой папик креслом телевизор разбил".
.... Вот думаю, если бы за все пострадавшие в тот вечер телевизоры в России да компенсацию с "игроков". Да это же бешенные деньги...
Давно это было - летом 1987 года. Окончил я первый курс техникума и на каникулах решил съездить к тетке в деревню. В общаге уже нигого не было, все разъехались по домам, поехал и я. Стою на перроне, до поезда час. Скучно. Нахожу в кармане две копейки, подхожу к автомату и набираю номер. - Алло! Это общежитие АКСТ? - Да. - Коменданта к телефону позовите. - Слушаю вас. - Здравствуйте. Вас беспокоит старший следователь Брин-наволокского РОВД Иванов. В вашем общежитии проживал гражданин Костиогло Александр. У него остались в комнате какие-либо личные вещи? - Да, конечно, у нас студенты постоянно живут в закрепленных за ними комнатах и уезжая на каникулы оставляют все, как есть. - Тогда соберите, пожалуйста все его документы, личные вещи и отправьте по домашнему адресу родителей. - А что случилось? - Дело в том, что неделю назад, ваш студент погиб в пьяной драке, похороны были вчера. Поэтому, обязанность по возвращению его вещей и документов родителям теперь возлагается на вас. Вам все понятно? - Ой, горе то какое.... Конечно понятно. Будет сделано!
Вешаю трубку, сажусь в поезд и уезжаю на все лето, забыв об этом телефоном звонке. Шутка, конечно мрачная, но ее объект был выбран далеко неслучайно - Сашка был "любимцем" всей общаги, вредным, весьма пренеприятным типом, постоянным объектом всевозможных розыгрышей и приколов. Да и комендантшу я тоже недолюбливал.
В конце августа возвращаюсь в техникум, иду к общаге и на пороге встречаю однокурсника, который ошарашивает меня новостью: - Слышь! Ты в курсе, что Костиогло погиб? Как обычно, нажрался на танцах в своей деревне, влез в драку из-за двух девченок, получил ножиком в бок, пошел раненый в больницу, по дороге попал под лесовоз и умер в больнице?
Я вспоминаю про свой звонок, тихонечко офигеваю от таких подробностей происшествия и с нетерпением ожидаю, что же будет, когда "погибший" приедет на занятия. Однако, Костиогло не появился ни первого сентября, ни второго, ни даже четвертого. Несколько раз я подъезжал с осторожными расспросами к коменданту и завучу. Удивительно! Все были уверены, что он действительно погиб. При этом были не просто уверены, а даже провели ряд важных административных мероприятий. Его уже успели исключить из техникума, профсоюза, комсомола в связи со смертью и оформить все полагающиеся документы. Мало того, его сняли с воинского учета и выписали из общежития на том же основании. - А вещи отправили? - Еще нет - осталось справку из домоуправления получить и тогда отправим, сказала завуч, показав коробку с вещами и стопку документов.
Я, в полном офигевании, начинаю верить в его смерть, чувствуя при этом себя Нострадамусом. В общаге, не смотря на то, что большинство не переваривали Костиоглу, справили по нему поминки в первые же выходные, выпив немало водки.
Закончилось все благополучно. Со слов комендахи, с трудом отошедшей от чуть неслучившегося у нее сердечного приступа: - Собрались мы, значит, с Васильевной (вахтершей) чайку попить. Потянулась я за чайником, наливаю в кужку и тут входит он! Живой Костиогло! А сердце у меня так - "БУХ-БУХ" - и остановилось.
Разбитый чайник, скорая, всеобщая суматоха, несущаяся по коридору с вытаращенными глазами профкомша, ничего не понимающий Костиогло и обреченный голос завуча, уводящего его в учительскую: - Ну, что же мне теперь с тобой делать??? Пошли...
Оказалось, что из-за домашнего хозяйства, огорода-картошки-сенокоса, Костиогло просто решил пропустить три дня, доделать домашние дела и приехать учится с понедельника, а не как все - в среду. Приехал, а тут такое... Шум, гам, истерики, милиция с расследованием - кто звонил, есть ли враги, как администрация, не проверив фактов, учудила такие дела с документами... А вся общага снова пила, только уже за здравие "покойника". И еще долго, когда речь заходила о нем, повторяли фразу из фильма "Хорошо сидим" - Костиогло? Так он же труп. Только живой! Живой труп! Кличка преследовала его до окончания учебы.
Расследование так ни к чему и не привело, все, кто заслужил - получили по шапке. Звонящего так и не нашли, а я признался "покойнику" в авторстве шутки спустя лет 6, встретившись с ним на пороге того же общежития.
В середине 80-х нашей секретарше Але (даме предпенсионного возраста с огромным вшиньоном на голове) привалило счастье - в Канаде отыскался и вскоре умер родной брат ее матери. Дядя был довольно состоятельным человеком, прожил всю жизнь холостяком, и на старости лет нашел российскую родню, завещав им деньги. Нет, не деньги, ВАЛЮТУ! Праздновали мы нашим дружным коллективом что-то - не помню, что за праздник, но с казенным спиртом проблем не было. И начала одна наша труженица прикапываться к нашей Але, что она будет делать с этими деньгами. А вдруг дядька ей миллион долларов оставил? Что она с этим миллионом долларов делать будет? Аля долго кокетничала, а потом, видимо, под действием выпитого, таки раскрыла тайные планы: "Куплю в "Березке" магнитофон и продам дороже." Не знаю, поняла ли она, почему мы все ТАК ржали...
Недавно вернулся из командировки, был в Индии(это важно). Сам я живу в Питере. Часто слышу рассказы о том как водители сбивают на дороге лосей. Обычно лось после столкновения встает и уходит. Водитель в ауте - машины нет, виновника тоже. Нашим водителям повезло. А вот в Индии. В Индии водители сбивают слонов.
Произошло это 6-го ноября 1997 года. Включил я телевизор, а там заканчивается очередное заседание Российской Думы. Народ уже встал с мест и толпится у двух выходов. В это время на трибуну поднимается один из депутатов и обращается к присутствующим: "Господа, пожалуйста, подождите минутку. Сегодня Геннадию Николаевичу (Селезнев Г. Н., спикер Думы) исполнилось 50 лет. По этому поводу есть анекдот.
Генерал на балу танцует с молодой девушкой. Она его спрашивает: - А сколько Вам лет, генерал. - Да уже пятьдесят стукнуло. - Знаете, я бы не дала. - Да я уже, собственно, и не прошу...
Так давайте пожелаем Геннадию Николаевичу, чтобы в свои пятьдесят он еще просил и ему давали!"
Что такое порочная флотская тенденция и как я ее искоренял.
В конце восьмидесятых - начале девяностых, когда в моду входило слово "господин", а "товарищ" еще не слетело с зубов, а я в то время исполнял обязанности временно отсутствующего по причине длительного болезненного состояния штатного капитана-наставника, так вот. В обязанности капитана-наставника входило решение множества всевозможных вопросов, в том числе и социально-климатического характера, на вверенной этому самому капитану-наставнику, как правило группе однотипных судов, то есть, проще говоря, разруливание конфликтных ситуаций. И вот в один прекрасный момент, где-то в середине навигации, когда уже члены экипажей порядком надоели друг дружке и готовы иногда в горло вцепиться зубами из-за неверно сказанного или неправильно понятого слова, или даже за борт спрыгнуть от безысходности, вызывает, это, меня директор нашего родного судоремонтного завода к себе в кабинет и вопрос прямо в лоб, "...так, Иван Филиппович, дорогой ты наш наставничек, когда на линию поедешь...?" А линия, это я вам скажу, командировка, этак месяца на полтора-два с посещением большинства теплоходов, принадлежащих группе этого самого капитана-наставника, то есть мне, бедному и дорогому. И теплоходы-то эти разбросаны по всему-то Крайнему Северу от Салехарда до самого Ямбурга и Уренгоя с Надымом в придачу. А сам-то с ехидной улыбкой подает мне письмо, ... на вот, почитай... И вот беру я это письмецо и начинаю читать. По мере чтения моя физиономия из подчеркнуто серьезной стала медленно превращаться в рожицу с глуповато-комическим выражением, так сказать мордой лица. При этом, чем я дальше вчитывался в это письмо, эмоциональное состояние товарища директора тоже менялось от слегка нервного похихивания до, в конце концов, гомерического смеха. Чему мы на пару и предались. Хохот, наверное, в его кабинете стоял такой, что на него сбежались все рядом находящиеся посетители соседних кабинетов. В общем, посмеявшись в волю, я с наставлением о благополучном разрулении ситуации, благословясь отправился в длительную командировочку. А пока это я еду, то времени у меня много, я вам и расскажу содержание того, над чем мы так долго и весело смеялись.
Уважаемый-господин-товарищ директор!
К Вам обращается повар-кок ввереного нам теплохода, а точнее ОТА-90 (название, как понимаете, сознательно не дописываю) Голопупенко Галя, а для Вас уважаемый господин-товарищ директор Галина Опанасовна. И просьба моего письма к Вам носит чрезвычайно важный, вплоть до уголовного дела, характер. На Флоте, с давних пор повелась порочная, такая гадкая тенденция. Когда кок не замужем, то она обязательно должна спать с капитаном. А поскольку товарищ МЕДЕР - капитан нашего теплохода дюже обязательный субьект и шибко блюдеть, эти самые порочные тенденции, то он с глубоким и трепетным чуйством требуеть и от меня не отставать от соблюдения этих самых тенденций. И честно скажу Вам, что мне сначала вроде и радостно и приятно было, как никак сам капитан да еще и Медер, ведь он заслуженный человек двухметрового роста и пятидесяти двух лет, а какой молодой незамужней девушке, а мне всего лишь тридцать два годика то от роду будет, не хотелось бы быть на моем месте, тое с капитаном спать и добровольно следовать этой тенденции, пока я не влюбилась в одного, для Вас пока незнакомого, молодого рулевого-моториста Васю. И скажу то я Вам господин-товарищ, такая у нас беззаветная любовь тут началась, такое он со мной вывтворял, что никакому Медеру и не снилось. Вот и судите сами, с кем мне приятнее соблюдать эту самую тенденцию. С молодым и неувядающим или со старым и противным извращенцем? Так вот не буду вас сильно утомлять долгими раздумиями, конечно с молодым и неувядающим Васей. А чтоже товарищ Медер? Вот о нем то и пойдет далее речь. Стал невыносимым, ревнивым, постоянно вставляющим, как мне так и Васе палки. Дошло до того, что стал грозить нам с Васей списанием в тундре на берег, А где тут, скажите нам жить, мыж не песцы какие нить, а люди и нам не пристало в тундре скитаться по углам. Вот уважаемый господин-товарищ директор, я как продолжательница рода человеческого, а я уже беременна, наверное от Васи, я так думаю убедительно прошу принять к товарищу Медеру, нашему уважаемому капитану, меры человеческого и служебного воздействия по глубокому искоренению порочной флотской тенденции, спанья с незамужними, молодыми женщинами на ввереном ему судне С искренней надеждой на Ваше сочувствие и понимание, а также надежду на недопущение подобного, к Вам глубокоуважаемый, а Вашем лице, соблюдателе социалистической морали в обшестве, страдающая от капитанского узурпаторства Голопупенко Галина Опанасовна! Жду ответа, как соловей лета!
Как, сами понимаете, мне достаточно было прочитать этот шедевр всего один раз, чтобы запомнить его на всю оставшуюся жизнь. Имя автора письма, ее фамилия, фамилия капитана изменены. Вот такие жизненные драмы и трагедии на флоте случаются, мои милые читатели и читательницы. Люди, я вас люблю! А вы себя любите?
5
Продолжение к историям про "детский расизм". 80-е годы, Новосибирский Академгородок, Интернеделя. По городку гуляют приглашенные гости. Мы идем с двумя детишками (4 и 5 лет), навстречу - негр. Дети - ноль внимания. Разминулись. Спрашиваем у своих: - Негра видели? - Он ненастоящий, у него на лице маска черная надета, - отвечают. - Почему вы так решили? - Да мы посмотрели, у него руки как у человека. Другой случай. Маленькая племянница смотрит телевизор, увидела крупного чернокожего мужика, говорит: - Обезьяна какая. Бабушка начинает объяснять, что нехорошо так говорить, все мы - и белые, и черные, и желтые от обезьяны произошли. Племяшка подумала-подумала и говрит: - Этот, наверно, немножко попозже произошел.
Не мое. Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия - Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ): "Прикинь, вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как..."
История была взапрадешная, правда давно уже это было, годика примерно четыре назад. У моей подруги был кот, которого звали Сеня, и он безумно любил свою хозяйку. Но вот беда у хозяйки появился МЧ, и кот стал ужасно ревновать. Потом через некоторое время, когда коту, в конце концов, надоело, что его постоянно из комнаты выкидывают, в то время когда приходит этот подозрительный на его взгляд тип, и он решил жестоко отомстить. Взял и нассал на носки МЧ, и стал это проделывать постоянно, и продолжал бы это с удовольствием делать и дальше (мелочь, зато приятно) если б в один ужасный момент в его жизни, не попался на месте преступления. МЧ, взял кота, отнес в туалет, и с большим удовольствием обоссал его от ушей до кончика хвоста. Хозяйка, когда купала своего любимого котика, жалела его и приговаривала, хорошо что ты Сеня только нассал на его носки......
PS. Кот потом ушел из дома... А через полгода его случайно нашли и принесли домой, но позже, у молодых появился ребенок, и кот теперь живет у мамы тещи. КОТ сиамской пароды, а как известно они помнят обиду 15 лет, так что у МЧ еще все впереди.
Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер на химзаводе.
Еще про Деда Мороза: Где-то в 2000 году мой кореш исполнял почетную обязанность, изображал Деда Мороза и развозил подарки по домам для детишек сотрудников. Ну а я его сопровождал, за компанию. Кореш мой по жизни грубиян и матершинник, и очень тяжело воспринял это поручение, очень. Вот после трех часов таких поздравлений, сюси-пуси и прочей лабуды спускаемся с девятого этажа по лестнице, Дед Мороз впереди, я за ним. На лестничной клетке второго этажа компания подростков, лет по 14-17. Пиво, сигареты, девочки. Ессно звучит глумливый вопрос: - Дед Мороз, ты подарки нам принес? На что сходу получают ответ: - Не маленький, х.. пососешь. Шок на площадке. Задумчивый вопрос в мою сторону: - А это Снегурочка? На что спрашивающий получает сокрушительный пинок под зад. Вышли из подъезда в оглушительной тишине!
Женская логика vs Мужской: жена улетела на недельку к подружке, я остался на хозяйстве с двумя детьми. Утром разговаривал со знакомой, я сказал что жена улетела, и т. д. и т. п., она говорит, если что ты звони, я помогу. Потом позвонил друг, тот же рассказ: жена улетела, я здесь с детьми. Его реакция: так что по пивку вечером? :) A_K
Дело было в 70-е годы, в Ленинграде. Папа мой отправился туда на съемки (на Мосфильме работал). И занесло его как-то на Дворцовую площадь - то ли натуру там выбирали, то ли просто гулять пошел. А как раз в это время реставрировали Александрийский столп - он был весь в лесах, рабочие по нему ползали... Папа под ним остановился покурить, и тут к нему подходит пожилая дама, весьма интеллигентного вида - явная коренная петербурженка. И спрашивает его: "Скажите, вы не знаете, почему столп обвешали лесами?" А у папы было легкомысленное настроение, да и вообще юмор у него был всегда неожиданный. Он и говорит: "А вот будут Архангела снимать и Ленина на его место поставят!" Дама схватилась за голову и ушла тихо приговаривая: "Боже мой! Что делается, что делается...". Шутка была, конечно, жестковата, но характерно то, что в те времена в подобный поворот событий было очень легко поверить...
Есть у меня кошак по прозвищу Ноль (из-за хвоста бубликом). Хочу рассказать пару баек про него.... Сижу на кухне, обедаю. Кошак сидит рядом, тихо, знает, что мать шуганет сразу. Мама отворачивается к плите, Ноляра дергает меня за штанину. Поворачиваю голову к нему. Тебе чего? Кот не торопясь и с значением дважды подмигивает(!) мне. Дескать, сообразим на двоих? Недели две назад... Неплотно закрыли дверь в кухню, кошак использовал туннельный эффект квантовой механики и оказался в кухне. На столе на тарелке был аккуратно нарезанный торт (всего 12 кусков). Знаете, что он сделал? КАЖДЫЙ кусок был аккуратно объеден сверху, так что пострадавшая поверхность получилась ровной(!). Если бы не дальтонизм кошек, у него бы получилось, а сверху-то цвет пирога чуть другой, чем у мякоти....
К истории о водительских........... Австрия, где-то 90-й год, нас четверо, трое приняли на грудь, четвертый по понятиям трезвенник, но он единственный без прав, но имеет опыт вождения в Советской армии (гнали ГАЗ-66 на выходные по полигону, офицеры уходили к женам, а ответственный заливал горе водкой), и как по закону подлости тормознули за Линцем, ехали не по автостраде, так он предьявил комсомольский билет вместо прав, мент только спросил зачем столько страниц с маленькими печатями да еще и с датами (уплаченные взносы), на плохом английском пришлось объяснить, что это только при выезде за границу печати, а если не выезжаешь, то их нет. Поверили. Пожелали счастливого пути.
Небольшой аэропорт в мелком американском городке. Одна из местных рок-групп арендует помещение, доставшееся ей от недавно разорившейся авиашколы. Как и всякие "творческие личности", курят ребятки на репетициях не только табачок. Немногочисленных прохожих по вечерам встречает неплотно прирытая дверь, приятненький сладковатый дымок и стандартная зеленая табличка, оставшаяся от предыдущего владельца: "Учитесь летать у нас!"
2
Так рушатся иллюзии. История со слов товарища. Канун Нового Года. Многоэтажный и многоподъездный дом. Возле одного из подъездов - стайка пацанов младшего школьного возраста и еще младше. Из подъезда выходит Дед Мороз. Ну мы-то понимаем, что это просто переодетый дядька из бюро добрых услуг, или как там оно сейчас называется. Но дети есть дети. С воплями радости они бросаются к нему. "Дед Мороз, Дед Мороз, дай подарок!!!" Мужик в бороде Деда Мороза на секунду впадает в ступор. Ситуация туповиковая. С одной стороны он конечно же не может раздавать подарки, которые предназначены совсем другим детям, а с другой стороы у него не хватает совести прямо заявить пацанам, что он не настоящий Дед Мороз. Тут он принимает единственно верное решение, и настолько быстро, насколько позволяет длинная шуба и мешок, молча делает рывок в направлении своей машины. Детишки не отстают, бегут следом. Мужик ускоряется, запрыгивает в машину, вбросив в нее мешок и посох, и дает по газам. В облаке выхлопных газов и снежной крошки машина вылетает со двора. Мальчишки останавливаются, и один из них, лет семи, не больше, со вселенской грустью в голосе говорит, глядя вслед удаляющейся машине: - Козел ты @баный, бля, а не Дед Мороз!!!!!
В далеком 1989 году учился я в шестом классе одной из средних школ города Воронежа. Моя родительница, Людмила Ивановна (далее ЛИ) работала в то славное время в бюро путешествий и экскурсий, турагенство по-современному (пояснение для молодых читателей), в должности групповода, т. е. гида и администратора тургруппы в одном лице. Но так как был жив еще SOVIET UNION, точнее доживал последние отпущенные ему историей годы, сие турагенство был монополистом в городе и области, соответственно все приезжающие в Воронеж на экскурсию и выезжающие из города в другие места с той же целью пользовались услугами именно этого туроператора (по причине отсутствия альтернативы). Это было вступление, а теперь сама история. Наступили осенние каникулы. В наш город приехала группа старшеклассников из славного города Омска. ЛИ закрепили за этой группой, и повела она омичей на экскурсию в морскую школу (да в Воронеже, не смотря на отсутствие моря, есть морская школа, т. к. мой родной город является родиной русского флота – это для тех, кто не знает). А так как у меня, как не странно, то же были каникулы, ЛИ взяла меня с собой, благо халява, да и заняться мне по причине малолетства было особо нечем, поэтому я с радостью выдвинулся постигать азы морского дела. Экскурсоводы из рядов преподавателей, ессно военных моряков в отставке долго водили нас по зданию школы, сменяя друг друга. Демонстрировали учебные классы, спасательные шлюпки, водолазные купола и прочие морские девайсы. И вот под конец сего увлекательного действа, очередной морской волк, очень почтенного возраста (лет эдак 70-ти), с присущей ему флотской выправкой повел за собой ораву юных балбесов к стенду с морскими узлами. Оказавшись в искомой точке, наш гуру принялся с гордостью направлять указку на соответствующие узлы, произносил их названия и объяснял назначение оных на корабле. И уже в финале своего спича, морской офицер, хитро улыбнувшись, опустил указку к обуви одного из экскурсантов и спросил: "А как называется узел, которым завязаны шнурки на твоих ботинках? " Всеобщее недоумение, пожимание плечами, робкие высказывания: наверное, бантиком. - Ребята - выведя нас из легкого оцепенения, прозвучал ровный голос нашего наставника.- Этот узел называется РИФОВЫЙ. Я двадцать лет работаю в этой школе, и еще не один человек не дал мне правильного ответа. Вскоре наша экскурсия закончилась, и вся группа туристов направилась к ожидавшему нас автобусу. Но уже в столь младом возрасте (как впрочем, и сейчас) я обладал хорошей памятью, развитой "соображалкой" и тонкой интуицией. Память сохранила название узла, "соображалка" просекла энту главную фишку старого моряка, а интуиция подсказала, что в ближайшей перспективе все это мне может пригодиться. Не прошло и пяти месяцев, как наступили каникулы, но уже весенние. Наша классная руководительница, передав через меня записку, попросила ЛИ организовать культурный досуг советских школьников, вверенного ей класса во время учебного отдыха, а именно устроить экскурсию в морскую школу. Вот оно провидение! Грядет мой звездный Час! И вот в один солнечный весенний день 6Б класс средней школы №## г. Воронежа идет на увлекательную экскурсию в морскую школу. Никто из моих одноклассников, конечно, не знал, как называется узел на шнурках их обуви, как и не знал, что я не так давно, уже посещал сей храм морской науки. И так мы на месте, экскурсия началась. Как я ждал, ой как я ждал ну когда же, наконец, нас приведут к заветному стенду с морскими узлами. Меж тем экскурсия шла своим ходом, но в этот раз программа была заметно изменена – нам не показывали многие из тех экспонатов, которые я созерцал в прошлое свое посещение, вместо них были другие, не менее увлекательные. Но, черт возьми, мне это все неинтересно, я жду свой, вожделенный экспонат. Неужели не будет морских узлов. Ни когда ШТЫРЛИЦ не был так близко к провалу! Но нет, фортуна повернулась ко мне нужной стороной. И вот он, практически уже родной дедушка - морской офицер! А вот они узлы, морские! Экскурсовод начал свое повествование, а я затаил дыхание, пристально следя за его указкой. Решающий момент – указка направляется на туфли одного из одноклассников! Выход один на один – задается сокровенный вопрос о названии узла на шнурках! ГОЛ!!! - Этот узел называется РИФОВЫЙ! – Восторженно выдыхаю я! - Сынок! – Весь просияв, восторженно произнес наш экскурсовод. – Я уже больше двадцати лет здесь работаю и ты первый, кто ответил правильно! На лице старого морского офицера, повидавшего в своей жизни, казалось бы, все, как будто, выступили слезы. Он сделал шаг вперед и обнял меня. Я гордо выпрямившись, ловил на себе взгляды, уважительные одноклассников и восхищенные одноклассниц. Все – сбылась мечта идиота! Теперь я ЗВЕЗДА! И пусть не надолго и всего лишь в масштабах своего класса, но все же ЗВЕЗДА! Ох, как я тогда был молод и глуп. Экскурсия, как и в прошлый раз, быстро подошла к концу и весь класс в сопровождении учительницы, ЛИ и восхищенного моей эрудицией старого моряка, который вызвался, по такому случаю нас проводить, направился к остановке троллейбуса. По дороге морской волк не переставал сыпать комплименты в адрес вашего покорного слуги, на что наша классная руководительница указала на ЛИ и сказала, что она моя MUTTER. Седой офицер тут же подошел к ЛИ и упоением стал повторять все то, что он говор учительнице минутами ранее. ЛИ с удовольствием выслушав рассказ, но ввиду своего правильного советского воспитания, сказала моряку правду: "Да он у вас уже второй раз". Связной сдал разведчика. Это конец – подумал ШТЫРЛИЦ. Еще недавно счастливое лицо советского морского офицера, вдруг стало растерянным, а потом разочарованным, через несколько мгновений отойдя от шока, моряк изрек: "А все равно он молодец". Быстро попрощался и, развернувшись, пошел обратно.
Да, миг славы оказался еще более коротким, чем я предполагал.
Рассказала подругам о своем неудачном опыте с Аркадием Гайдаром. Все посмеялись, в меру поиздевались. А потом звонит подруга, свободная разведенная женщина, и рассказывает. Ее 14-тилетняя дочь после школьного профосмотра явилась в слезах. " Мама, я – урод, у меня одна грудь больше другой! " На что подруга, абсолютно не задумываясь, брякнула: "Ну и что! У мужчин тоже одно яичко больше другого! " Таких круглых глаз у ребенка она не видела никогда. Говорит, спряталась от позора в ванной.
Пошла к шефу бумажки подписывать. Его не было в кабинете, стою с секретершей болтаю. Секретарша говорит, что начальнику в кабинет мебель новую привезли - собирают. Естественно, разговор начинается про мебель, гарнитуры всякие и пр. Приходит шеф. Я захожу к нему в кабинет, смотрю на его стол (а стол такой широкий) и говорю: "У вас стол такой, на нем прям спать можно, кровать натуральная!" Он: "???????" Я понимаю, что сказала что-то не то. Решила пояснить: "В смысле такой большой и широкий" Он: "Главное не скользит". ...... Из кабинета я вылетела пулей.
В этом году исполняется 30 лет, как мы окончили школу.
Решил собрать бывших одноклассников, но выяснилось, что иных уж нет, а те далече. Человек 10 набралось. И тут посредством www.odnoklassniki.ru нашел еще одного своего одноклассника, чьи следы уже давно затерялись в Израиле. Оказывается, сейчас он живет в Австралии. Я ему пишу и, шутя, спрашиваю: - Ну, что? В воскресенье приедешь на шашлыки? - Не-е! Не могу. У нас сейчас зима, и все дороги снегом замело.
12 июня у меня день рождения. Никто не собирался, но я эту военную хитрость знаю - приготовила на всякий случай. Собрались все. И так им это понравилось, что еле разошлись по домам в 2 часа ночи. А в 6 мы встаем на работу. Проработав целый день, прихожу домой к 16 часам и думаю - дай-ка я прилягу. Просыпаюсь от настойчивого звонка в дверь. На часах - без десяти шесть. КТО БЫ ЭТО В ТАКУЮ РАНЬ? Кричу мужу, чтоб дверь открыл - реакции никакой. Встаю, одеваю халат, открываю дверь... а там муж... Я: - АА (кричу от неожиданности)! А ты чего вернулася? (он в 6.30 утра уходит на работу) - Вообще-то хоть поужинать, да и вообще рабочий день окончен. Моя реакция: - Так ЕЩЕ СЕГОДНЯ? Муж: - Да. Сегодня. ПЯТНИЦА. ТРИНАДЦАТОЕ.
На днях было. Зашел в сортир на вокзале начал отливать и тут с какогото хуя начинает играть гимн Росси (в Киеве дело было). Как вдруг голос из кабинки: - Блядь!!! Ну ептвайумать!!! НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?!!!!
Купил зажигалку Крикет с надисью "Россия, вперед!". Читаю на боку: Произведено концерном "Swedish Match" в Нидерландах.
6
Преамбула. Нам на одном из предметов в институте необходимо сделать презентацию о себе и о коллеге. Кто-то, значит, будет готовить и обо мне. Я решила заранее морально подготовиться к восприятию меня другими и пристала к свекрови с просьбой меня описать (ударение на "о"). Она подумала пару дней, и сказала, что я похожа на гейзер. Энергичный, красивый, часто теплый и приятный, но никогда не знаешь, когда он выстрелит и какой водой окатит. Амбула. Вечером читаю в новостях, что Камчатская долина гейзеров стала одним из семи чудес России. Рассказала свекрови. Та говорит: - Ну вот видишь, ты у нас Чудо. Пришел муж с работы. Я, гордая, решила ему похвастаться. Бла-бла-бла. Реакция мгновенная: - А почему ты гейзер? Кипятком писаешь?
Солнце, море, Севастополь... Пляж на Хрусталке. Пока мой киндер, вытаращив глаза (а как же, все можно, мама занята, винцо попивает:))))), сигает в воду уже в ...сятый раз, лениво наблюдаю за окружающими. Рядом приземляется уже изрядко подогретая компашка, три парня, две девахи. Все цивильно, дамам - вино, мужчинам - коньяк, какая-то закусь, в общем, отдых по полной. Приняв очередную дозу, один из мужичков лезет купаться. Поплескавшись, вылезает на парапет, видно, хорошо пошло, настроение - весь мир бы осчастливил. Идет к компашке и громко так: "Вась (или Вань, или Петь, не важно), а ты чего не купаешься? Водичка - за...бись!" Вася мрачно: "Да ну на..., тут сто человек нассало, а я буду нырять?" В ответ прикупавшийся, поддергивая семейный трусняк (с заплаткой на колене), очень гордо изрекает: "Сто один!" Финиш!
История в продолжение о перлах наших детей. История реальная. Итак, в нашем старом граде поселилась молодая семья из натурального афроафриканца и белокурой женщины. Как раз в этом районе живет мой друг. Идет он однажды со своей внучкой шести лет отроду, а на встречу прогуливается упомянутая пара. Девочкка друга остановилась, вытаращила глазенки и гноворит: "Дедушка, а почему дядя такой грязный?" Дед: - Ну, это он не грязный, это просто негр. Внучка: - Негр?? А почему он тогда на человеке женился?
Теперь у деда была отвисшая челюсть и приступ настоящего, 100% ржача.
Все мы в юности ходим в походы, большие и маленькие, ездим на пикники... Но далеко не у всех это перерастает в большое увлечение, можно сказать, хобби. У нас – переросло, в увлечение на всю жизнь. Но первый поход, все-таки, запомнился больше всего. Пошел я в него уже "в зрелом возрасте", обучаясь на 5-м курсе института. Компания – студенты разных ВУЗов, в основном – медики (опытные туристы-спелеологи), парочка будущих художников. И мы – примазавшиеся технари. Всего собралось 11 человек. Время года – весна, конкретно – 8 марта одна тысяча девятьсот затертого года. Направление – Крым, Ялта, далее – гора Ай-Петри. Конечная точка – охотничий домик на Ай-Петринском плато (раньше были там такие). Цель – спуск в одну из карстовых пещер, расположенных невдалеке от вершины. В общем, если чем-то заниматься, то сразу серьезно (пещера, если не ошибаюсь, 3-й категории сложности, для первого похода - неплохо). Проблема №1 – добраться до Ялты. Как раньше писали в газетах, наш любимый город являлся, да и сейчас является, "большой транспортной развязкой". Поэтому нам следовало только выбрать вид этого самого транспорта. Причем имелось лишь одно ограничение – билеты должны стоить как можно дешевле. Неплохо бы еще иметь возможность "отдельным туристам" проехать "зайцем". Идеальный вариант в этом плане - поезд, но билеты давно проданы, не ждали-с нас-с. Автобус - чуть похуже, но и на него ничего нет. Принимается абсолютно парадоксальное решение – а не прокатиться ли нам на пароходе. Стоимость проезда, конечно..., но, прорвемся. Берем ... 4 (четыре) билета. Первая партия, в количестве 4-х человек, прошла на пароход с гордо поднятой головой, но преданно глядя в глаза вахтенному. По переправленным обратно "проездным документам" удалось просочиться еще троим. А оставшиеся четверо? Когда до отхода суднА оставалось 5 минут, а наша "нервенная система" испытывала максимальные перегрузки, матрос на трапе, наконец-то, отвлекся. Хватило 3-х секунд для того, чтобы оставшиеся рюкзаки, а также тела "оставшихся туристов" перелетели через борт на палубу. Благо, пароходик был маленький, уровень борта почти вровень с причалом. Главное, что "диверсия" прошла не замеченной. "Номерная" (по сухопутному – проводница), зайдя в 4-х местную каюту, почти до потолка заваленную рюкзаками и снаряжением, была "слегка" удивлена. У нее сразу возник резонный вопрос: "Ни хрена себе? Что это такое?". Как ни странно, наш наглый ответ: "Испидисия", "номерную" вполне удовлетворил. Для сохранения конспирации, вся "испидисия" тут же рассредоточилась по судну. А пятерых "членов экспедиции", в том числе и меня, занесло в ресторан. Следует отметить, что основные финансовые средства (по 12 рублей с носа) были сосредоточены в руках одного, "очень ответственного лица" - "бухгалтера". О выдаче аванса "на личные нужды" можно было и не мечтать. Следовательно - необходимо выворачивать собственные карманы. Подошедшей официантке вручается громадная сумма – один рубль двадцать копеек мелочью (все, что нашли). Заказ – скромненький, - что-нибудь закусить (бутылку "Перцовки" благоразумно принесли с собой). Со стороны официантки последовал только один, очень короткий, вопрос: "Студенты?". Студенты! Нам, на пятерых, подали почти полный обед, без компота, правда! А сейчас, вы представляете такую ситуацию?.. Ночевка прошла благополучно (11 человек в, повторяю, 4-х местной каюте). Самое "козырное" место прихватил "Горбатый", фамилия у него такая - голова под умывальником, ноги на рюкзаках. Во время промежуточной стоянки в Городе-Герое Севастополе "туристам" хватило наглости "совершить экскурсию по городу". Наш друг и "коллега" Костя, по прозвищу Кот, уж очень хотел показать свою сильно отросшую шевелюру (принципиально год не стригся) "свирепому" военно-морскому патрулю. Кот перед этим два года "отдавал долг Родине в рядах морской пехоты", в Городе-Герое. Хочу заметить, что в те времена поднятие правой руки к голове, как бы попытка "отдания чести", в г. Севастополе была очень серьезным поводом для проверки документов, на наличие "самовольной отлучки из части". Мы получили незабываемые впечатления от наблюдения "выражения лиц" у всего патруля, когда Костя медленно стянул с головы вязаную шапочку, и "на свободу" вывалилась роскошная грива волос. Очевидно, наши физиономии настолько на пароходе примелькались, что при возвращении вопрос о наличии у "туристов" билетов ни у кого даже не возник. В Ялту прибыли во второй половине дня, поэтому подъем на гору (проблема №2) начали поздно – в 21.00. Подъемник на вершине горы тогда уже стоял лет 10. Но до пуска его в эксплуатацию, оставалось еще совсем чуть-чуть – примерно еще 20 лет. Так что, пешим ходом... За все время подъема у меня было только одно, но очень большое желание – куда бы незаметно выбросить все, что по незнанию напихал в рюкзак. Последний крутой отрезок к "нашему счастью" был покрыт снегом с хорошей ледяной корочкой. Она (корочка) благоприятствовала быстрому спуску (но отнюдь не подъему). В 1.00 ночи наши почти бездыханные тела все-таки очутились на плато. И на душе сразу стало легко и весело. Только она (душа) еще не знала, что надо часа полтора – два пробираться в темноте, разыскивая один из домиков. Слава Богу, нашли. Даже не буду говорить, что приставку "почти" от бездыханного тела, можно смело убирать. Строго отмеренная доза чистого медицинского спирта (алюминиевый стаканчик, упаковка от ГДР-овской слайдовской пленки, – на каждого), моментально "поставила на ноги". А домик-то... еще ремонтировать надо. Какие-то "золотые ручки" повыбивали все стекла, сломали что могли. "Стройотрядовская закалка" помогла решить и эту проблему, будем считать 3-ю. И все-таки самые незабываемые впечатления нам оставило посещение пещеры. В двух словах – карстовый провал, диаметром метров 10, глубина – около 30. Внизу еще несколько колодцев, но в тот раз мы в них не опускались. Основное снаряжение простое, но надежное – веревочная лестница. Точнее "тросовая" – два стальных тросика, на которых закреплены ступеньки (куски алюминиевой трубки, от раскладушки). У такой лестницы есть одно громадное достоинство – она легкая и необъемная. И "маленький" недостаток – для уменьшения веса ступеньки разносятся на максимально возможное расстояние. Одновременно перемещать руки и ноги практически невозможно. Короче, через пять метров спуска (не говоря о подъеме), рук не чувствуешь, о ногах забываешь напрочь. Глаза смотреть вниз отказываются. Страховка обязательна, т. к. "жизнь нам дорога, как память". И все же, благодаря этому "боевому крещению" у нас появилась такая гордость за "себя-любимого", что носили бы ее (гордость) на груди как орден, чтобы все видели... Ну, чисто пацаны ... Впоследствии, посещение горы Ай-Петри превратилось в нашей компании в традицию, точнее, традицию по встрече Нового года. Я 8 раз это делал. Не считая походов в другие замечательные уголки нашей Родины. Было много смешных ситуаций, и не очень смешных... Прошло уже немало лет. А все-таки этот, мой первый серьезный поход, остался в памяти как что-то святое, как первое свидание, как первая любовь...
к вопросу о фамилиях... учился у нас в школе шкода еще та-подзываю его сделать замечание. Спрашиваю:"Фамилия?"А он мне:"Зачем?" Я:"Ругаться буду, хочу знать с кем" Мальчик:"А че ругаться? и так фамилия Лядский"
рассказали такую историю в эти выходные в туапсе была байк туса. группа мотоциклистов на спортах на ацкой скорости пролетела милицейский пост проигнорировав требования остановиться... гайцы обозлились и тут едет последний медленный... все выбежали цепью стали остановили. медленный достал все доки... у него они в порядки менты развели руками и говорят а почему те быстрые не остановились? а медленный им говорит так они же пьяные все. Вот такие мы южане...
Подрастающее поколение - это что-то! Иду вдоль дома, около подъезда молодежная компашка, из тех, которые хочется обойти подальше, но негде. Когда прохожу мимо, слышу как парень с пивом объясняет ярко накрашенной девушке с очень голым животом и сигаретой в руках: - Нет, бля, эссе - это короткий рассказ!
"Определился первый четвертьфиналист Евро-2008. Им стала команда Португалии. Одновременно стал известен и первый неудачник. Спасибо, это был наш специальный корреспондент на чемпионате Европы по футболу Алексей Осин."
20 июня у нас отгремели выпускные. Сегодня по местному ТВ смотрю, как это выглядело со стороны. Во дворе школы на крыльцо выходят выпускники и директор вручает им аттестаты. Идут они по знакам Зодиака и поэтому какое-то время стоят красуются на пороге, широком таком пороге, пока всем из их знака не вручат, а потом уходят. В очередной выход на крыльцо с выпускниками поднимается мужик - в рубашке до пуза расстегнутой, в трениках и тапках...- и уходит в школу. Через минуту он показывается на крыльце, по-хозяйски подпирает стулом входную дверь, садится, снимает тапки и, задумчиво созерцая действо на пороге школы, почесывает пятки. Аут. Оказывается, это на ночное дежурство пришел сторож.