Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вывеска на двери одного из кабинетов О-го районного суда г. Харькова: СРОКИНА Ирина Ивановна, судья. Более говорящую фамилию и не придумать. Может псевдоним, для устрашения, так сказать?
Навеяно историей про курсанта с утренней эрекцией. Случай у нас в военных лагерях был. Все на занятиях, не важно каких. А Серега решил поспать - ночью в преферанс играли в Ленинской комнате. Заходит в палатку наш подполковник, с Западной Украины, да еще военый, русский язык, понятное дело, весьма своеобразный. Типа что мол за дела, а Серега ему: "Я есть больной, товарищ подполковник! (а что еще скажешь?)". Подполковник: "Где ты есть больной?". Подумайте, как бы вы ответили на такой вопрос? А теперь правильный ответ, который и дал Серега: "В книге больной, товарищ подполковник!". После чего ему было разрешено вернуться в лежачее положение. А книга эта - книга регистрации больных в медсанчасти. Так что никакие они не страшные, подполковники, главное разговаривать с ними на одном языке.
Ранее июньское утро. Н-ское медицинское училище номер 2. Группа будущих фельдшеров снята с занятий по геронтологии и теперь методично пиздит автомобильные покрышки(вкопаные вертикально и создававшие подобие ограды у чьего то гаража)путем выколупывания их из земли и укатывания в сторону родного Alma Mater. После чего все это хозяйство выкладывается в форме мужского детородного органа. Получилось даже очень ничего... все как в анатомии написано. Левое яичко ниже правого и головка гордо смотрит в окна учебной части. Сегодня приехал в учагу ко второй паре и застал веселых медсестричек за покраской головки в ярко-алый цвет(все остальное уже было желтым а яйца они оставили черными. По их словам палитру подбирала тетя Маша(вахтерша, добрая женщина с суровым лицом). Думаю вот теперь что будет если кто нибудь в учебной части догадается к окну подойти. P.s сейчас наблюдали картину как жители окресных домов фотографируются на фоне нашего творения. Такие вот пирожки с мясом. Привет ТОМУ 2
Седня еду утром в метро "Цветной бульвар". Бабулька голосом Фрекен Бок по громкой связи кричит:" Молодой человек! Не бегайте по эскалатору!!!" - секундная пауза и "Сними наушники!!!!"
Моего приятеля Пашу угораздило жениться на дипломированном педагоге-психологе. Через полгода "ужель та самая Татьяна"-евонная жена притомившись от бесплодных попыток с одной стороны отучить Пашу от вредных привычек, а с другой стороны хоть как-то приобщить его к полезному для семьи домашнему труду, придумала и внедрила в жизнь дьявольски-иезуитскую таблицу "Полезные и вредные дела и поступки", в которой эти самые дела и поступки были классифицированы по 10-балльной шкале. Например, курение в постели было оценено в минус 6 баллов, а мытье посуды \разовое\ в плюс 1 балл, причем эта таблица постоянно дополнялась все новыми и новыми пунктами. Итоги /арифметическая сумма\ подводились еженедельно, и, ВНИМАНИЕ! ,Паша допускался к выполнению супружеских обязанностей только если арифметическая сумма была положительной. Однажды за флаконом пива Паша поинтересовался у меня:"Как ты думаешь, какое домашнее дело оценено максимальным количеством баллов?" Помолчал немного и сам же ответил:"Починить, наконец, сливной бачок у унитаза". Еще немного помолчал и подвел философскую черту:"Ну что ж, в конце концов у каждого из нас есть свой Эверест!" Леонид
Сам свидетелем этой истории не был - врать не буду, но рассказывал человек, которому верю стопроцентно. Израиль начала девяностых, вовсю идет братание с террористом Арафатом. По телевизору транслируют встречу депутатов Кнессета (Израильский парламент) с одним из министров тогдашнего правительства. Один из депутатов задает вопрос: - Господин министр, наша фракция уже давно отправила запрос в Правительство по положению с Иерусалимом, и до сих пор ответа мы не получили. Не могли бы Вы сейчас ответить? - Что именно вас интересует? - Ходят слухи, что правительство ведет переговоры с Ясиром Арафатом о будущем разделе Иерусалима. Это правда? Министр, с негодованием: - Это именно слухи, причем – лживые! Депутат, с нажимом: - А у нас есть информация, что уже подписан предварительный проект соответствующего соглашения. Министр, с еще большим негодованием: - Иерусалим – это священное для евреев место. Никакого разговора ни о каком разделе быть не может! Депутат, тоже с еще большим нажимом: - А у нас есть копия этого документа! Министр: - Где вы ее взяли?! Депутат: - Неважно. Ответьте, пожалуйста, на вопрос – есть такое соглашение или нет? Министр явно пытается просчитать последствия разных линий поведения в этой ситуации и, наконец, нехотя соглашается: - Да, есть проект такого соглашения. Всеобщее возмущение, министра с разных сторон упрекают, что он только что пытался ввести в заблуждение полномочных представителей народа Израиля и т. д. и т. п. Наконец, выведенный из терпения, он срывается: - А вы что думали, мы перед вами отчитываться будем?
Трехлетний Антошка вечером отказывается ложиться спать - поставил подушку на бок и играет в кассира. - Тоша, пора спать! - Мам, разве ты не видишь, я стою на кассе и мне срочно надо продать шоколадный батончик. - А почему срочно? - Потому что я его почти съел!
Военно-полевые сборы десятиклассников 2008 г. В военной части около двухсот человек детей с двух районов города. С каждой группой сопровождающий, он же ответственный за проведение сборов (военруков уже нет, поэтому ответственный за сборы обычно - учитель физкультуры, в нашем случае - социальный педагог, пусть не юная но все же девушка). Всех оболтусов сначала долго собирали, строили, перестраивали на плацу, потом держали в солдатском клубе, минут сорок грузили историей полка, в конце концов разделили на четыре группы, в каждую дали по офицеру. Аудитория подогрета, хохмы не переставая, сопровождающие в истерике, офицерам до лампочки. После разборки автомата, посещения тех. парка, столовой все идут в казарму. При том стаю со всех сторон как сторожевые собаки окружили сопровождающие, они же см. выше. Дневальный на тумбочке, пустая казарма, застелено только десять кроватей (Славься наш предпоследний Президент с изменениями ФЗ "О всеобщей ну и т.д."). Стены с плакатами наглядной агитации, ведь армия все же. Тоска по Родине. В конце коридора по обычаю - бытовка. Напротив - солдатский туалет. Вся группа (50 гоблинов) в толчок, надо проверить, как выглядят начищенные зубными щетками очки. Обещают сопровождающим обгадить все до куда долетит и выше. В толчке одиноко посреди ряда из восьми штук ОПН завис гордым орлом боец срочной службы в сланцах и с газетой в руках. Офигевшего бойца (такого зоопарка в его части никогда не было) с трех сторон окружают подростки-придурки, с четвертой стена. Герой занимает оборону, закрывшись газетой от очка до макушки. ПриПисьников это вообще вводит в экстаз. В столь тяжелый для армии момент в толчок как в переполненый автобус протискивается социальная сопровождающая и запредельным фальцетом орет на своих учеников, что они позорят свою школу и т.д. "А ты, гад, - обращается она к солдату, вырывая у него из рук газету, - без родителей завтра в школу не приходи". Все получают колоссальное удовольствие. В коридоре скучающий офицер спрашивает: "Понравилось?" Честно отвечают: "Да!" "Приходите еще, или нас зовите на гастроли!"
Моя жена возвращается поздно с тренировки.. переписываемся СМС-ками. Она: Тут нету трамваев... и я домой сегодня не попаду... я: Я тебе не попаду! Она: Ты мне не попадешь? Беда :(
сегодня в офисе.... девочка (д) занимается сортировкой фотографий товаров по категориям, видит фото шампуня формой похожего на вибратор, спрашивает шефа (ш): (Д)-это что? (Ш)- вибратор (Д)- а куда его засовывать?..... занавес... офис на 15 минут не работоспособен...
Навеяно историей про двухметровую артистку со стриптизом. Произошло это году наверное в 1982-83. Работал я тогда в одном из закрытых НИИ, и поэтому называть его по своей традиции не буду. Руководил нашим отделом пожилой мужчина, кандидат наук и прочая, прочая Н. Начальником сектора у меня был мужчина лет 30-ти, Александр. Поехали они в командировку в Тбилиси. Очень удачно сделали за пару дней свои дела и у них до поезда осталось еще много времени. 0ни решили посетить ресторан, который находился на горе, к нему везли на автобусе, а обратно на остановку надо было спускаться своим ходом. Посидели они там хорошо, отдохнули и пошли обратно. А идти надо было по дороге, справа откос и ниже следующий уровень этой-же дороги, а слева тоже откос и верхний уровень этой-же дороги, вообщем серпантин. Все-бы хорошо, да приспичило очень товарищу Н. по малой нужде. Ну невмоготу и все тут. А ведь негде: проезжают постоянно машины, люди проходят - хоть ложись и умирай здесь-же, хотя это и не выход совсем. Подумал он, подумал и предложил Саше подержать его за руку, а он спустится немного по склону и там зделает свое дело, благо что склон высокий и снизу дай бог никто не заметит. Сказано сделано. Спустился от по склону на 2 метра и приступил к исполнению. Тут что называется его подмыло и он поехал по склону вниз. Саша его схватить не успел, а сам он схватился одной рукой за торчащую ветку, но ведь процесс еще не закончился. Закричал, чтобы Саша спас его. Тут на него и обратили внимание люди проходившие снизу. А среди них как назло оказались и иностранные журналисты, и не с пустыми руками, а с фото и видео аппаратурой. Такая вот картина маслом: висит на одной руке над пропастью пожилой человек, кандидат наук, член партии, начальник отдела секретного НИИ, брызгает членом, одновременно пытается его убрать второй рукой и кричит о спасении. Сняли его то ли спастели, то ли пожарные.
Расскажу еще одну историю так, как ее слышал. Было это году в 86 прошлого уже века. Работал я тогда в конструкторском бюро разработчиком электроники. И вот поступил к нам в отдел наладчиком один парень, которого тут же прозвали дядей Федором– звали его Федей.
Он сильно увлекался музыкальными делами, то есть, не игрой, а записями. Где-то он доставал новые "левые" альбомы советских групп, а потом писал желающим (по три рублика за альбом). Соответственно, был у него трехмоторный "катушечник" первого класса, кассетная дека, пара серьезных колонок и ламповый усилитель, который я тогда услышал в первый раз. Впрочем, я отвлекся.
До этого дядя Федор работал в мастерской по ремонту радио-аппаратуры. И была у них традиция перед обедом сбрасываться какими-то копейками и посылать гонца в соседнее кафе "Русский чай" за ватрушками. Ватрушки были с повидлом и стоили тогда, если не ошибаюсь, по 6 копеек. И вот с некоторых пор появилась проблема: принесет гонец ватрушки, и кому-то обязательно не хватит, хотя этот человек деньги явно сдавал. То есть, кто-то ворует, причем, так ловко, что за руку схватить никак не удается. Пробовали они разные уловки, но ничего не помогало, пока кому-то не пришла в голову гениальная мысль – сделать "отравленную приманку".
В этот раз ватрушки были куплены заранее – по числу участников акции плюс одна дополнительная. Повидло из этой дополнительной ватрушки выскребли чайной ложкой, а на его место положили Циатим, очень похожую по цвету густую техническую смазку. Разровняли ложкой, затем постучали ватрушкой о стол, чтобы поверхность от тряски разгладилась, и "приманка" была готова. Потом демонстративно отправили гонца в кафе и через 10 минут он торжественно внес пакет.
Все заговорщики уже ждали его и быстро расхватали нормальные ватрушки, оставив "заряженную" на столе. Была ли она как-то помечена или заранее отложена в сторону – не знаю. Главное, прокола не произошло. Делая вид, что никому эта оставшаяся ватрушка не интересна, тем не менее, ребята бросали на нее взгляды изподтишка, но момент воровства так и не заметили. Как пелось в одной старой песне – "... вот она была и нету...".
После обеда пошли искать и нашли-таки в корзине для мусора в полусъеденном состоянии. Видно, в спешке вору некогда было распробовать вкус,- главное, чтобы не поймали,- и он успел потребить половину Циатима. А тут, глядят, одного мужика на работе нет. Начальник говорит, мол, у него живот заболел, я его и отпустил. Потом с этим мужиком провели воспитательную работу. Не били, но предупредили, что если опять что пропадет, то уже разбираться не будут, а начнут сразу с него.
В 80-лохматые годы учился у нас в классе один парень. Отличительной его особенностью было то, что сочинения и диктанты он писал стабильно на 2/2 (грамотность/содержание). Их потом вслух зачитывали всему классу. О моральном аспекте этого умолчу, но не могу удержаться, чтобы не привести парочку цитат. Итак, сочинение о героях войны, Зоя Космодемьянская. "И она осталась висеть одна посреди деревни". Далее."Старуха из ирги" (ну, вы поняли) И теперь, самая жесть! Диктант! Литераторша долго ломала голову над смыслом предложения "Потянутся колеватором машины". Что такое КОЛЕВАТОР?? Ну там, колонной потянутся, вереницей, это понятно.. Оказалось - "Потянутся К ЭЛЕВАТОРАМ!" Все пацталом!
Вспомнилось. Пару лет назад ехал на стареньком гольфике мимо поста ГАИ. Пристегнулся, еду не спеша. Глядь - перед будкой стоит гаевый и отдает мне честь!!! Не понял. Глянул в зеркала – вдруг за мной кортеж какой пристроился? Да нет, дорога пустая. Начинаю вспоминать свои номера – вроде ничего "блатного". Вот ситуация – едешь на ржавом корытце а встречные менты салютуют тебе как члену правительства Может проезжая мимо тоже честь отдать? Дык вроде не положено гражданскому лицу к пустой голове руку прикладывать. Сделал серьезный тарельник и еду. И только поравнявшись с салютующим мне продавцом полосатых палочек увидел, что он рукой придерживает фуражку – что бы ветерком не сдуло. Как в том анекдоте – "Дядь, а зачем у вас на шапке веревочка? ..."
На выходных Якубович отжег, даже не ожидал от него такого "утонченного" юмора. Обычно он на "Поле чудес" открыто издевается над игроками, а в этот раз просто обьявил очередную тройку: из Узбекистана, Туркменистана и еще из одной маленькой, но очень гордой страны. Но когда он сказал, "прямо дружба народов", я почувствовал какой-то подвох. Когда наконец-то отгадали задание, заданное слово было..."чурка"!!! Вот я и думаю теперь - это у них так "случайно" получилось?
ЗЫ. Задание было - приспособление для обработки хлопка, состоящие из 2-х валов, один из которых неподвижный, а 2-ой приводится в движение при помощи деревянной ручки.
Теща в гостях. Смотрит в окно. А там высоко в небе висит белый дирижабль. Туристический. Теща, с побелевшим лицом, оборачивается ко мне тыча пальцем в небо дрожащим голосом шепчет... - Смотри!! БОМБА!!!
По-китайски все слова, как известно, записываются иероглифами. Соответственно, слоги, для которых иероглифа в китайском языке не существует, подгоняются под ближайший самый похожий из. Например, известный город Москву китайцы именуют "Мосыкэ". Записывается это тремя иероглифами: Мо - спокойствие, Сы - разрезать, Кэ - наука.
Итого имеем: Москва - "спокойный распил науки". Однако.
в конце 80-х отдыхали мы в Трускавце. Жили на квартире. А в соседней комнате с нами жила дама из Москвы-люся. Свое хобби-мужики за деньги -Люся не скрывала, была обаятельной и компанейской особой. Как-то вечером заходит вся такая радостная к нам в комнату: - Девочки. меня грузины пригласили в ресторан... Думаю, какие мне трусики с собой взять-белые или черные( одевать их сразу не предполагалось)Возьму черненькие-вдруг на природе гулять будем... И выходит из комнаты... в 7 утра наша дверь открывается пинком, входит мрачная Люся. Первым делом достает из сумочки трусы, отбрасывает их в стороны со словами: "Не пригодились..."
Середина 70-х. Отец транзитом через Москву поехал в отпуск в Трускавец. В те времена устроиться на ночлег в гостиницу было совершенно нереально. Поэтому поздним вечером он направился в ведомственную гостиницу около метро "Новокузнецкая" \кто знает, тот понимает-скромный особнячок без вывески\. Администратор согласилась пустить переночевать в 2-х местный номер, но предупредила, что туда уже вселился пожилой грузин-доктор наук, который прилетел из Тбилиси на важное совещание. Очень просил его не будить:"Дверь в номер будет открыта, ежели кого подселите, пусть ведет себя потише". Отец у меня человек дисциплинированный, тихонько пробрался в номер, разделся, улегся и уснул. Далее с его слов. -Просыпаюсь часиков в восемь, на кровати напротив сидит с печальным видом сосед, весь какой-то помятый и невыспавшийся. Здравствуйте,-говорю,-извините, я наверное храпел? -Нэт, дорогой! Ты нэ храпел!! Ты РЫЧАЛ!!! ГРУЗИЯ! ТЫ МОЖЕШЬ ГОРДИТЬСЯ СВОИМИ СЫНАМИ! Леонид
Рассказала жена. Стоит она в кассу за билетом на Витебском вокзале Питера. Впереди два молдованина. Очередь до заветного окошечка часа на полтора. Подходит их очередь. Первый: - Мне два билета до Кишинева на завтра, нижние полки (с таким видом, что он VIP и билеты для него есть однозначно). Второй, толкая этого в бок: - Нам же в Бельцах выходить. Первый: - Там и выйдем. Кассир: - Купе, 3500 р за билет. Первый: - А че так дорого? А сколько стоит на верхней полке? P.S. Я плакал
Об опечатках. Моя подруга, оператор ЭВМ, как-то раз, набирая текст для медпункта, допустила опечатку. И "здравоохренение" надолго стало тем словом, которым мы пользуемся, рассказывая о здоровье и болезнях! Всего одна буква - а как верно сказано!
История произошла со мной и моей коллегой давеча на работе. Пару слов о нас. Симпатичные интеллигентные незамужние девушки - менеджеры мебельной компании (я работаю с клиентами, а Юля - дизайнер)- 28 и 30 лет с высшим и не одним образованием решили устроить мозговой штурм по поводу логотипа новой марки дорогой мебели. Ну, Юльке то предстояло совещание с директорами, а я просто решила ей помочь, чувствуя в себе нерастраченный потенциал творческой личности. Сидим, ломаем голову, рисуем всякие кружочки и стрелочки. И тут я вспоминаю, что где-то читала, что в рекламе очень действенно всю символику ориентировать на сексуальные ассоциации, например, что-нибудь схематично похожее на половые органы - ну вроде как самый мощный стимулятор подсознательного, вырабатывает гормоны, порождает желания и далее по Фрейду. Сказано, сделано! Я беру у Юльчи какой-то листочек и очень художественно изображаю мужской и женский орган в соответствующем направлении (и даже с волосяным покровом!!!), ну так чтобы мысль заработала в правильном направлении. Юлька смотрит, рассеяно-вежливо кивает и тут ее вызывают на совещание. Продолжение истории было на следующее утро. Когда мы стояли в коридоре, обсуждая проигрыш сборной России испанцам к нам подошел генеральный директор (очень милый внешне и строгий внутри), протянул какой-то листочек Юльке и сказал " Кажется это твоя бумажка?" Мы смотрим, а там... правильно - мои "фрейдовские" рисунки. Эта дурында Юлька потащила на совещание кипу бумаг, куда попал наш листочек и случайно обронила в кабинете у директора, а так как там был записан телефон наших партнеров ему не составило труда найти хозяина листочка. Я весь день не могла от смеха работать, но это еще не конец истории. Вечером когда все покинули офис мы решили обсудить эту ситуацию. И давай на весь офис трандеть. Подумал ли директор что это легкомысленность или все-таки счел, что это домогательство? А что если он ответит положительно, то как его делить? Попjлам? И кому какая половина достанется и что с ней делать? Короче после нашего 30 минутного диалога из соседнего кабинета вышел директор по маркетингу и спросил, долго ли мы собираемся тут сидеть? Короче он какие-то отчеты доделывал и все время сидел рядом с нами и слушал эту галиматью. Трандец! Премия Дарвина почти у нас в кармане. Вот так нелепо люди и быстро ломают свою карьеру. Мы молча собрались и пошли домой. Вышли из офиса, отошли на 2 метра и ВСЛУХ думаем, мудак или нет этот директор по маркетингу и сдаст ли он нас генеральному, и если сдаст то когда нас уволят? Шестое чувство заставило нас обернуться и мы обнаружили, что стоим под открытым окно кабинета директора по маркетингу, который с улыбкой смотрит на нас. Занавес.
В Иркутске в некоторых маршрутках установлены ТВ экраны, называется Маршрут ТВ. Крутят с DVD всякую рекламу, смешные сюжеты и пр. Очень часто водители звук отключают и врубают любимую радиостанцию. Сегодня еду на работу, на экране девушка гладит пальцами левую бровь, опускает руку - там хороший фингал. А в это время по радио: "Ты меня не понял, я ведь пошутила...". Настроение перед рабочим днем великолепное!
Огромное здание ОБИ-АШАН-ИКЕА, стоянка автомобилей. Несчитанное количество опорных круглых колонн, выкрашенных в несколько основных цветов, пронумерованных крупными буквами, например, М4. Потеряться непросто. Однако же... Около выхода из АШАНА стоит ярко выраженная блондинка (сами дорисуйте) и выговаривает кому-то, вероятно, мужского пола: ну, где ты там? Как это, не можешь найти? Я у желтого столба стою!!!
Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:
- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на светофоре, а тещу не жалко. - 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть молодежь по ночам греется. - 7934 км – молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут... - 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск машины и негодяев; - 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит иметь престижную машину! - 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь точно не угонят! - 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок! - 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов. Совсем другое дело! - 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой. - 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как следует пороги и 22 см низ по кругу. - 10388 км – опять раздражает дребезг. - 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно. - 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( - несолидный звук клаксона. Купил камазовский. - 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо аккумулятора, батарею перенес в багажник. - 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке наклейку на лобовуху, футболку и очки – все марки “FERRARI”. Сосед на Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и мотоплуг...теперь даже не здоровается))). - 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной оцинковки 0,8мм - 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки. Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше! - 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил себе на багажник. - 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные очки. Сволочь завистливая. - 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал оцифровку 1000х10 и 320 км/ч. - 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и уважением. - 13735 км – рву всех на светофорах - 13841 км – рву всех на трассе - 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет твоим вторым домом! ". Написал КПП. - 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал! - 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками – теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак солидарности.
И в заключение хочу сказать всем противникам российских машин. Наши машины тем и хороши, что их можно починить когда угодно и где угодно. И я это делаю утром, днем и вечером! Мы с Васей сделали свой выбор, а вы?
Обсуждал с женой наших крестников, подарки на будущие ДР и т. п. вопросы. Ж: - А у кого ты еще крестным отцом быть собираешься? Я: - Я уже дважды, больше двух нельзя. Ж: - Можно. Я: - Нельзя. Ж: - Можно! Трижды! Просто нужно, чтобы они все были разнополые.
"Он" - есть, "она" - есть. Озадачен...
5
Провожу сегодня вводный инструктаж новому работнику. Программа очень большая, помимо общих вопросов охраны труда в нее включены: инструктаж по пожарной безопасности, по электробезопасности и по оказанию первой помощи пострадавшему при несчастном случае. Задаю время от времени наводящие вопросы, чтобы оценить уровень знаний работника в этой области. На вопрос "Как Вы будете оказывать помощь при ожоге?" получала раньше самые разные ответы. И сметанкой помажут, и мазью, и подуют на ожог, и поцелуют его :-), чтоб не болело. В общем, ни разу никто не ответил правильно. Но сегодняшний ответ меня просто поразил. Совершенно уверенный в том, что иначе никак пострадавшему не поможешь, этот доморощенный лекарь заявляет: "А я соплями обычно мажу!" Как мало я еще знаю!!! Может, инструкцию переписать?!!!
Есть у меня любимая девушка, у нее есть муж, она очень любит меня, и мужа тоже, хоть я и предлагал поменять местами мужа и меня, отказывается..) Так вот, едет она в Сочи скоро, одна с ребенком, я ее подзуживаю, мол развлечешься одна, что возможно при ее повышенной сексуальности..), В Тулу без самовара едешь мол.. На что она всегда отнекивается, а вчера выдала: Не беспокойся, я буду ВАМ верна! Второй день смеюсь!
Международный (даже странно это писАть) автобус Курск-Харьков, середина июля, жара страшная. Автобус в пути уже около 4 часов. Пассажиры устали, умаялись от духоты. Тишина: кто дремлет, кто просто тихо стекает на пол. И тут среди сонного душного царства бодрый голосок девчонки лет 4-х: "Бабушка, а давай сначала ты мне сделаешь больно, а потом я тебе!!!!"
На прошлой неделе ездили большой компанией "в поход" к другу на дачу. Туда и обратно в жутко набитых электричках. Когда возвращались, выпитое нами пиво у всех начало проситься на выход, но до туалета из-за тесноты добраться было невозможно. Поэтому первое, что мы сделали, когда ступили на твердую почву жд вокзала, это ринулись искать удобства. Все быстро распределились, кто в М, кто в Ж, кроме меня. Я стояла у выхода и шарила в кармане. Там была одна-единственная десятка на трамвай до дома. Первым с улыбкой облегчения выскочил Сашка. "О, говорит, ты уже здесь!" Я: "Да нет, у меня денег не хватает". Более кривой, более подлой ухмылки я никогда в жизни ни у кого не видела, когда он протянул мне деньги со словами: "НА, УГОЩАЮ!"
12
Дизайнерская фирма. Реальный случай.
Дизайнеры молодые одетые по моде ребята, сидят за своими компами. Из колонок громко звучит современная клубная музыка. Но одного вдруг пробивает на душевность и он запел: - Золотые купола на груди наколоты... Далее все пели хором: - Только синие они и ни грамма золота... Вот так душевное побеждает коммерческое.
Прочел историю о Друзе, и вспомнил одну историю на "Что Где Когда". На игру приехала американка и задала вопрос: Один продавец русской водки в Америке страдал от конкурентов. Что он сделал, чтобы повысить количество продаж? Друзь дал вполне естественный для капиталиста ответ: Он скупил через подставных лиц водку у конкурентов, и стал торговать как монополист по своей цене. Оказалось, что он не попал. Правильный ответ был такой: Он поднял цену, и все решили, что его водка более высокого качества. Прошло несколько лет, и Друзь попал на "Брейн ринг", и стал капитаном команды Санкт-Петербурга. И там его команде задают такой же вопрос про одного русского купца, который торговал, не помню чем, кажется, сахаром. Друзь сразу вспомнил тот случай на "ЧГК", и ответил по-американски. Но оказалось, что он опять не попал, и надо было ответить так, как он ответил тогда! Вот такой двойной позор Александра Друзя.
Канцтовары. Вижу папку "курсовая работа". это такие папки, для курсовых работ, там типа листочки готовые размеченные, папочка цивильно оформлена. спрашиваю: - можно папку посмотреть? продавщица дает. смотрю, а там поля уже размечены так, что под принтер долго кроить будешь, подбирая формат. смотрю на продавщицу и выдаю то, о чем думаю: - а ее что, писать надо? (в смысле от руки) ответ не заставил себя долго ждать: - а вы что думали, она уже написана за вас? готовые курсовые есть только в интернете, могу карточку для выхода продать. вот она, женская логика
Понравилось в пятницу на работе. Одна женщина - за 50 лет - типаж "у которых все болезни от нервов" - по поводу того, что не использовала один из двух дней, на которые взяла отгул, сказала: - Я пришла на работу, потому что врач не рекомендовал мне идти на пляж. ** Занавес.
Хочу рассказать про случай, который произошел на моей старой работе. Работала я тогда в cool-центре(работа с клиентами по телефону). Так вот, если рассказать вкратце, то суть моей работы была в следующем: я представляла один из ведущих банков России, т. е. звонила клиентам банка и шло впаривание банковского продукта. Чтобы дозвониться до клиента мне были предоставлены 3 его номера телефона (домашний, рабочий и мобильный). Как правило, мы звонили на мобильный. И как только слышали голос в трубке, сразу же спрашивали типа, Иванов Иван Иваныч? Вот если он говорил Да, то продолжали с ним общаться. Так вот, сижу я на своем рабочем месте, мысли как всегда крутятся где-то далеко от работы, на автомате, не задумываясь, повторяю месяцами отработанные фразы. Набираю номер мобильного телефона клиентки, назовем ее, скажем, Любовь Ивановна, жду. Гудок, еще один...(их надо было отсчитать ровно пять). Только собралась положить я трубку, вернуться к моим мыслям, и перекреститься, что на сей раз обошлось и мне не пришлось тратить свои нервы(сами понимаете, как тяжело заставлять людей сделать что-то против их воли, тем более я от природы человек – совестливый, и впаривание – не мой конек!) раздается голос на противоположном конце провода(заметьте, я даже не успела открыть рот): "Долго тебя ждать?????!!!!! Где ты шляешься?????!!!! " (от такой фразы в свой адрес я даже опешила). Дальше еще интригующе: "Так долго тебя ждать? Я здесь стою........, на верху........, на вертушке...... БеЗ ТруСов!" Тут я дар речи потеряла, и, опомнившись, спросила дрожащим от смеха голосом: "Любовь Ивановна?.. " Представьте состояние той клиентки После минуты молчания, она разразилась смехом, причем на заднем плане был слышан хохот ее подруг, они стали невольными слушателями нашего с ней разговора. После этого я решила не продолжать дальше разговор и договорилась, что перезвоню вечером. Но вечером она не взяла трубку. Стыдно..
Вчера лежу, никого не трогаю, смотрю ТВ, дочь моя 5-и лет рядом крутится. Захотелось переключить канал, а за пультом надо вставать, естественно, мне лень. Говорю Соньке, мол, дай пульт любимой мамочке. Она его берет и игриво прячет за спиной, мол, угадай в какой руке. А мне не только лень за пультом встать, но и лень отгадывать. Велю ей отдать по быстрому, она не отдает, изрекает: "Если не будешь отгадывать, то не отдам!" На что отвечаю: "Не отдашь, на улицу не пойдешь!" Сонька состроила скорбную физию, и со словами: "УГАДАЛА!!!" швыряет мне пульт. JJ
Сессия. В перерыве между экзаменами, отмечая очередную, трудную сдачу, выпивают два студента. Разговоры были не очень оживленные. Люди снимали стресс. Когда подходил к концу литр водки с очень ограниченной закуской, один другому говорит: "Вот знаешь,Cерега! Если сейчас бросить учиться, останется НЕЗАВЫШЕННОЕ КОНЧЕННОЕ ОБРАЗОВАНИЕ!"
Папа мой был человек весьма остроумный, хотя и не всегда расчетливый. Когда он был уже серьезно болен, и часто ходил по всяким врачам, то зашел он как-то в нашу районную поликлинику. Приходит и видит обычную унылую очередь, состоящую, по преимуществу, из пенсионеров. Ну и не понравилось ему все это, и он произнес такое: "Здравствуйте, товарищи симулянты!". Очередь, понятно, вся на него окрысилась, и папа пожалел о своей выходке. Никто с ним разговоров говорить не стал, и, грустно вздохнув, он присел на краю дальней лавочки. Но один дедушка, сидевший рядом, тем не менее завел с ним разговор. Стал что-то активно рассказывать, объяснять, и папа порадовался - вот, хоть один человек нашелся свободный, с чувством юмора, зла на неудачного шутника не держит. Правда, когда папа стал ему отвечать и что-то вообще рассказывать, тот все время стал приговаривать: "Ась? Чтось? Чаво?". И только тогда стало понятно, что он просто глухой как пень...
К истории от 20.06 "Ногу свело". В детстве мы с сестрой, как все приличные девочки, ругались и дрались. (мама нас называла - "звединята") Как-то после очередных разборок мы достали кроссворд и сестра начала читать первый вопрос по горизонтали - "Ядовитый паук"... С кухни донесся разьяренный крик мамы - "Да когда же вы успокоитесь?!!! Зачем обзываетесь?!".... До сих пор смеемся и не можем вспомнить, разгадали ли мы тот кроссворд...
Тихим семейным вечером зашел разговор с сыном, тринадцати лет, по вечному вопросу - сетевые игры, их пагубное влияние и т. п. После непродолжительных споров, решив "показать на примере", жена задала несложный вопрос: - А вот скажи, откуда это - "Там царь Кощей над златом чахнет; Там русский дух... там Русью пахнет!" На что ребенок упорно пытался вспомнить секунды три, а потом выдал: - Это что-то из рекламы?...
Только что вернулся с выпуска сына (закончил 5 класс в Нью-Йорке). В брошурке все имена его одноклассников. Третья сверху -- девочка. По имени. Кроме шуток. Елда Аль-Бардак.
Нажраться и упасть большого ума не надо. Нажраться и пойти ловить приключений на свои мускулы, крепящиеся к тазу со стороны жопы - еще меньше. А вот как и выпить и повеселиться и чтобы сильно больно не было? Можно кое-чему поучиться и у иностранцев. Популярны у них тематические вечеринки, например: 1. Попы и проститутки (многие видели в Дневниках Бриджит Джонс неудачную реализацию подобной концепции); 2. Новогодний бал среди лета с украшением елки или другого дерева; 3. Мужчины в шляпах, дамы в чулках, или наоборот. Казалось бы, мелочь, но удовольствие и впечатления улучшаются намного, особенно после дозы спиртного. Со спиртным тоже можно дать волю воображению, например, спиртосодержащее желе - и выпивка и закусь одновременно. Над методом приема спиртного можно тоже поиздеваться, например, весь вечер спиртное употреблять только из чужих рук, самому ни-ни. Или пить только из блюдец, а закуску употреблять из стаканов. Такой, знаете, чай из блюдечка вприкуску с сахаром. Но больше всего меня впечатлил следующий вариант. Называется "Бутылочный человек", по аналогии с фильмом "Человек-ножницы". В начале вечеринки к каждой руке каждого участника приматывается скотчем по бутылке вина. Пока обе не выпьет, не может отмотать ни одной. Кроме обычных неудобств с закусыванием или похлопыванием по плечу, добавляется немалое неудобство, когда хочется сходить по малому. Но исключений не дозволяется. Каждый выкручивается, как может. А "как может" - это стОит видеть! Расстегивание ширинки двумя бутылочными горлышками - это только половина счастья. Затем надо достать прибор, потом не нассать внутрь бутылки. Застегивание ширинки частенько пропускается, потом опять доставать. Так и ходят бутылочные люди по дому. Потом - сполоснуть или протереть горлышки, все-таки личная гигиена - это важно. Ну и в конце, большинство участников уже не в состоянии снять бутылки, когда получают на это право. Так и спят. Иностранцы...
Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", - посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич, так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся. Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и с удовлетворением сказал: "Хорошо, что самосвалы не летают. А то вместо этого наверняка был бы кирпич!".
Ездил как-то музыкальный коллектив по сельским клубам. Репертуар - народный, поближе к людям, поближе к земле. Четыре чувака и певица Ира - двухметровая деваха, с долей конизма в лице, но на сцене смотрелась отлично, да и голос был хорош. У нее где-то там кто-то был, коллеги интрижки с ней не крутили, воспринимали как друга, киряли вместе, и зачастую, когда среди полей останавливались посрулять (пописать, - прим. перев.), она присаживалась рядом. В этот раз было пиво. Мужики облегчились по дороге, а Ира русско-народное платье до земли надела заранее, и соизволила терпеть до туалета. По приезду выяснилось, что и "Мэ", и "Же" издевательски забиты крест-накрест. Решила, что дотерпит. Расставили аппарат и начали программу. Ира спела пару песен, а на третьей ("Далеко, долго течет река Волга") стала пританцовывать так, как будто пела "Нас не догонят". На лице отобразился перевес "малой нужды" над "большой необходимостью". В процессе воспроизведения прекрасного мысль была об одном, и блуждающий по сторонам взгляд однозначно остановился на ведре, висевшем на пожарной доске. Багор, топор, огнетушитель, бочка с песком рядом все было красное, а вот ведро – обыкновенное, оцинкованное, с плоским дном. Оно как бы шептало – возьми меня, и сядь. Указав своим играть инструменталку, Ира ушла в закулисную часть, сняла ведро и поставила его рядом со шторами. Жест рукой "ша молекула" больше обозначал "не спалите меня зрителям", нежели не "пяльтесь на меня". Чтоб сесть на ведро нужно согнуться, прихватить сзади подол, поднять его выше ватерлинии и сев на ведро отпустить. Когда блаженство расставания с отягощающем балластом отобразилось на лице, пришла пора вставать. То есть нужно приподняться согнувшись, и прихватив подол русско-народного платья поднять его выше ведра. Что и было сделано. Только с подолом Ира прихватила и штору. И благодарные зрители увидели, как поднимающаяся штора показала сначала ведро, затем филейную часть статной певицы, и, как поговаривали злые языки, даже ягОдицы. Мужская половина небольшого зала была страшно довольна тем, что помимо культурной программы, бонусом был кусочек стриптиза.
Вчера вечером с 9-ти летней дочерью смотрю "Американский пирог". После некоторого эпизода от нее звучит вопрос: "Мама, а что такое презерватив?". Тихо офигевая, рисую в блокноте собссно презерватив, думаю при этом как объяснить куда его "употребляют" и на что надевают. Дочь не выдерживает и выдает: "А! Я знаю! Бабушка говорила, что это такая штука, куда мужики складывают яйца, чтобы детей не было". Я представила процесс "СКЛАДЫВАНИЯ яиц" и сползла на пол. Вот такие вот умные "чудо-бабушки"!
Случилось это с моим другом, он поделился со мной по секрету-по этому имен не называю... Он гостил в Харькове, у сестры, и вечером сытно поужинав лег спать. Дома были гости и они не ложились-играли в карты. Ночью друг проснулся, и понял что хочет срать. А гости в соседней комнате еще не спали. Тихо выбрался в коридор и увидел, что сортир, совмещенный с ванной занят-шумит вода, кто-то моется... А срать ему хочется неподетски-сейчас пробьет в трусы, если не посрать немедленно! Ну все, край, делать нечего! Прошел на кухню, снял трусы, присел, и чтобы не пачкать пол взял что попалось-глубокую суповую тарелку. Ну и насрал полную. А тут шаги в коридоре-что делать? Ну он трусы натянул, а тарелку с говном сунул куда пришлось-в холодильник. Нервно перекурил, и пошел спать. А утром встал тихонько и быстро смотался-типо поезд, тороплюссь... Все бы ничего, да после этого случая, другой мой знакомый, у которого мы как-то вместе отдыхали, как раз с этим другом, мне говорит-слушай, компания была большая, но кто же такая сука, ума не приложу! Насрали в кастрюлю с борщем, крышкой прикрыли, и в холодильник убрали.. А утром они с женой вздумали этот борщ подогреть-с похмелья на жор пробило. Матерился он славно, обещал по говну вычислить, чье оно и скормить поганцу... А я вот теперь и думаю- когда гости приходят-что в холодильнике найду, может сюрприз от своего друга?
В позавчерашнем матче Россия – Швеция поначалу мне показалось, что шведы нас разнесут. Особенно, когда Ибрагимович выпрыгнул выше наших защитников. И не на пол-головы, а на пол-тела...
Мы, каждый день, играли в обеденное время в футбол. На пустыре за высоковольтным залом. Начали играть, когда по двадцать – двадцать пять лет было, но и в сорок лет, продолжали играть. И техника и страсть, как нам казалось, были. Достаточно сказать, что в результате наших игр было несколько переломов ног, пара сотрясений головы и неисчислимое множество других мелких травм. Прослышав про наши ежедневные игрища, начальство решил, что надо нам в чемпионате города поучаствовать. По группе каких-то мелких предприятий.
Играли с командой завода ЖБИ. Они выставили на игру солдат, которых в те годы регулярно пригоняли на подработку. И, вот, в борьбе за верховой мяч, прыгнули одновременно наш ведущий защитник Саша и их форвард. Саша в мяч не попал, после столкновения, их форвард обиженно высказался. - Отец, зачем ты меня в живот головой боднул? Это был шок. Во-первых, неожиданно перешли в категорию отцов, и не для малых деток, это ладно бы, а для вполне взрослых мужиков, а во-вторых, полностью выложился, как всегда, в прыжке за мяч, а удалось допрыгнуть только до уровня живота соперника...
Ясно, что в том чемпионате нам ничего не светило. Но Россия на Евро-2008, я надеюсь, еще повоюет...