Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сын с дочерью смотрят драйв-тв, я занимаюсь делами по дому. Краем уха слышу и телевизор, и разговоры подростков. Ведущий А. Гусаров беседует с неким гонщиком по имени Борис (на одежде был знак марки фольксваген), тот живописует гонки, соревнования, прохождение поворотов и т. п. Дочурка моя учится в автошколе, ей все это довольно интересно. А братец подшучивает над ней со свойственным мужчинам, в особенности неоперившимся, самомнением. Ну так, беззлобно, младший брат все-таки. "Вчера на уроке опять не ту передачу включила?" - "Я посмотрю, как ты будешь ездить, когда пойдешь учиться". - "Да ладно, мужчина такого не сделает". Через пару минут Борис стал рассказывать о своем недавнем неудавшемся заезде. И, что называется, на голубом глазу, поведал нам о том, как в решающий момент "включил I вместо III" и все пошло наперекосяк (человек знает себе цену и не стыдится признаваться в ошибках). Здесь надо было видеть ироничное выражение лица дочери, а мимика у нее - будь здоров! Занавес.
Настроение обеспечено на весь день, несмотря на двойные стандарты...
Остальная N 11 от 23 июня - ну конечно же, это "Час быка"! Регулярно перечитываю эту книгу и не устаю удивляться прозорливости автора - недаром рукопись была изъята КГБ...
Я ходил в школу около Киевского вокзала в Москве, но потом долго там не был. А когда попал на Дорогомиловскую - был поражен: шуховский вокзал задавлен огромным торговым комплексом, а на заднем плане торчат уродские "фаллосы" башен "Сити". И в довершение всего - на стене этого комплекса красуется огромная надпись... "ТОРМАНС"!!! На мгновение показалось, что я каком-то чудом оказался на этой проклятой планете!
... к счастью, это была всего лишь реклама, "TOPMAN"...
Про фамилии: Моя фамилия Золотухина. И мало, конечно, кто знает, что оно происходит не от золота, а от золотухи. Но это к слову У моей старшей сестры в классе были - Золотухина, Серебрекова и Алмазова. Класс прозвали дрогаценным.
Однажды друг рассказал как на даче он охотился засел в кусты сидит, ждет и вдруг слышит Хрю........ Хрю оборачивается и нанего смотрит гианская рожа с клыками и он от страха как рванул от туда чуть кучу н навалил
Стою я, значит, в очереди в Пятерочке, никого не трогаю... Передо мной стоит житель наших бывших или нынешних южных республик. Покупает 2 бутылки водки, баклажку пива (2-2.5 литра) и десяток яиц в упаковке.
Расплачивается.
и вдруг БЗДЫНЬ.
Мои многоуважаемые читали, угадайте что разбилось?
Яйца? нет. Водка? 50% Пиво? да!
Как я понял, сначала разбилась одна бутылка водки, которая осколками порезала "баклажку", и получился небольшой фонтанчик на 4 струи, облиты были все находящиеся в зоне досягаемости(и я в том числе), остальные форсировали лужу из водки с пивом. Одна бутылка осталась цела o_0.
Кассира пришлось заменить, девушку охватил жесткий ржачь.
Наш герой быстро ретировался. Надеюсь его товарищи, несильно ему отомстили.
Сегодня в газете "Спорт-Экспресс" (между прочим, ведущее спортивное издание страны): ВОСЕМЬ МИЛЛИАРДОВ телезрителей посмотрят прямые телетрансляции матчей из Австрии и Швейцарии (http://www.sport-express.ru/art.shtml?160325) Интересно, они всю нашу галактику посчитали? Или всех высших приматов?
Бывает же Лиха беда начало, потек на кухне кран, не то что бы сильно потек, капает. Затянешь потуже, не капает. Заняться вроде лень другие дела есть. Пришло время отпуска, уехал в далекую страну на 2 недели. Приехал, капает кран не только на кухне, но и в ванной, причем он уже не затягивается, постоянно бежит. Как всегда после приезда на работе на тебя наваливают кучу дел и к концу недели не сил ни желания чинить нет. Так промучился 2 недели с лишком, пока не заметил что под раковиной в кухне вода течет если скажем, вылить полную кастрюлю воды. Закон сообщающихся сосудов, помноженный на безалаберность работяг которые просто вставили патрубки пластмассовые друг в друга, когда делали слив под стиральную машину. Как только эта труба наполняется водой полностью, то из щелей начинает хлестать. Как я этого раньше не замечал. Наконец меня это достало, и я решил все починить. Забыл сказать, оба крана горячие. Купил другой вентиль на кухню, поставил прокладку в ванной, заклеил силиконом под кухонной раковиной, ходил гордый собой наверно целый час (ни разу до того сантехникой не занимался) пока не зашел в ванную. В ванной воды по..., в общем вы поняли. Пока занимался эти блядскими (нет у меня другого слова) вентилями приходилось закрывать общий вентиль горячей воды, а его никто не трогал лет 15 наверно. Засох так, что я его еле свернул. Крутиться то он стал, но водичка через него теперь побежала, не только по трубе но и через верх. А его не поменяешь пока в стояке вода, горячая – это же надо у всего дома отключать. Короче краны у меня не текут больше, потому что воду я тем самым вентилем закрыл, к счастью при этом на пол в ванной вода переставала течь. Теперь жду, когда отключат горячую воду во всем доме, говорят уже скоро.
Здравствуйте! Вы будете смеяться, но это снова я, Леонид Хлыновский, ласково именуемый в народе Блевонидом! Постараюсь еще добавить говна за баней своей историей "Сковородка или жизнь". У тещиной сковородки прогорело днище. Капитально прогорело-если смотреть сверху, то видно голубой огонек (ау, молодежь, кто помнит такую теле- передачу?). При этом термостойкая стеклянная крышка от нее выглядит, со слов тещи, "гораздо лучше тех крышек, которые ныне продаются". А посему само самой разумеется, что нужно купить новую сковородку подходящего диаметра, и все снова будет тип-топ, в смысле голубой огонек можно будет увидеть только по телевизору! Показывал я в нескольких магазинах эту пресловутую крышку с надеждой случить с ней сковородку-нет сковородок диаметром 16 см, хоть ты тресни. В последнем магазине молоденькая продавщица предлагает купить сковородку с крышкой на 18 см, а старую крышку послать нах."Девущка, вы не понимаете, за эту крышку теща руку оторвет". В глазах у девицы ясно можно прочесть:"Да пусть хоть ногу у себя отрывает-быстрее помрет, а я не пожалею половину премии за проданную сковородку и принесу два цветка на ее могилу". "Девушка, вы снова не понимаете. Теща не у СЕБЯ, а у МЕНЯ руку оторвет!" Леонид Хлыновский
Шутки бывают разные. Однажды я за месяц до новогоднего отдельского вечера приложился в гололед виском о тротуар, глаз от виска до переносицы закрыла гематома. На вопросы коллег в мужской компании сдуру пошутил-Ребята, никогда не спорьте с женой! А уже в самый разгар новогоднего вечера мужики в мое отсутствие достали мою ненаглядную вопросами типа-Леночка! Вы такая хрупкая женщина, а он у вас такой здоровый (не такой уж на самом деле и здоровый-184/90), ну признайтесь, за что вы его прямо в глаз так сильно звезданули? А она, бедная ни сном ни духом (хотя я знаю людей, которые женам шутки свои пересказывают) Черт подери, и оправдываться ей в такой ситуации-только хуже было бы. К счастью для меня она проявила завидную мудрость и ум. Мне ничего не сказала, а сослалась на свое недомогание, и мы тихонько ушли домой. Я к тому рассказал эту историю, мужики, что бы мы задумывались, чем наши слова могут обернуться близким людям. Грустная история получилась, но вот рассказал ее, и как камень с души упал.
11
Скачал я тут с сайта евро2008. ком интересную брошюру (http://www.euro2008.uefa.com/MultimediaFiles/Download/MediaRelease/ Competitions/MediaServices/70/28/54/702854_DOWNLOAD.pdf). В ней приводятся всякие любопытные статистические данные по ЧЕ-2008. Типа – скока км. ткани ушло на пошив флагов, скока транспорта задействовано, скока детей, с которыми футболисты выходят на поле перед началом каждого матча, задействовано ит. п. И самая первая цифирь просто поражает воображение: "8.000.000.000 – Some 8 billion viewers in all followed UEFA EURO 2004 on TV, a figure that is sure to be exceeded during UEFA EURO 2008. " что в переводе – "около 8 миллиардов зрителей в целом следили за УЕФА ЕВРО 2004 по ТВ, цифра которая наверняка будет превзойдена во время УЕФА ЕВРО 2008. " Так вот скока нас землян, следящих за футболом!
Любимая, я не виноват. Просто у нас уже неделю как отключили горячую воду. Ведь не в Швейцарии живем! Причем тут запах немытых копыт? В твоем доме отключат 7 июля, а у меня включат. Посмотрим, что ты потом мне врать будешь. Приходи, подушимся!
Вспомнилось в связи с предстоящим матчем Россия-Нидерланды в четвертьфинале ЧЕ-2008 и оптимистичным для России предсказанием Рууда Гуллита, известного в прошлом футболиста, блиставшего в голландском вундертиме времен первой свежести тотального футбола. Рууд - метис: мать – голландка, отец из Суринама.
И вот у комментатора Владимира Перетурина в одном из репортажей, когда Рууд блеснул высоким мастерством, вырвалась из подсознания прямо таки фрейдовская оговорка: - А где бы нам достать столько отцов из Суринама?
Сначала несколько дней установилась гробовая тишина – в СССР осмысливали, что такое "суринам"? Когда узнали: страна, долго выясняли ориентацию – в хорошем смысле, социалистическая или еще как?
А потом – пошло-поехало. Партия и советское правительство шуток не понимали. Пошли негодующие письма трудящихся с гневным обвинением комментатора в отсутствии патриотизма, наши советские мужчины - лучше всех! Фашистов победили, в космос выходют...
Отделочницы строительно-монтажного управления из Архангельска, где в то время по статистике на 9 девчонок приходилось 30 ребят, негодовали – на хрена нам черномазые, своих белых навалом. Им возразили прядильщицы-мотальщики из Иванова, "города невест" - наоборот, побольше отцов, хороших и разных, да хушь из суринама, мужика хоцца – челюсти сводить, трусы не просыхають...
На слезные извинения и жалостливые оправдания Перетурина внимания не обращали. Но, как ни странно, до серьезных оргвыводов не дошло, злые языки намекнули на Волосатую Лапу какого-то Кинг Конга из ЦК КПСС. Комментатора перебросили на репортажи фигурного катания, где у нас были крепкие позиции и никакие соперники с подозрительными отцами нам не угрожали.
Гуллит был причислен к лику жертвы колониальной политики империализма и в этом качестве приглашен в Москву. Но в то время приехать не смог – как подобает великолепному дриблеру, замотался, и отозвался на приглашение лишь в прошлом году.
Знаменитый голландец дал мастер-класс юным футболистам, пообщался с болельщиками и журналистами, отведал достопримечательностей столицы, включая лучшие кабаки. Видать, русской кухней и спальней остался доволен, и до сих пор сохранил признательность России.
Было это в 9-м классе. я и моя родная сестра учились в одном классе. Урок географии, контрольная. Сестра весь вечер накануне на тренировках по танцам, а я зубрила. В результате, учит-ца вслух говорит оценки и комментирует. И вот наш черед, фамилии то одинаковые, а имена - мое первое, так вот, оказывается сестра в попыхах, списывая у меня ответы правильные, написала вместо (а контрольная по географии РОССИИ!!!!) Алтай, слово Китай. даже логически (!) еси подумать, то Китай и к-л др. зарубежная страна тут ваще не должна быть, ну сестре это не очем не говорило!)))) И вот момент истины!))) Учительница, не сдерживая улыбку (сестра не была тупой, просто поленилась что-то прочитать) об этом и говоритт всему классу, я естессно угараю, а сестра в панике, что так круто попалась на списывании)))))) кадр вобщем)))
Даа, то что наша сделали с голландцами можно назвать изнасилованием в особо извращенной форме. Хиддингу придется просить в Росси политического убежища, домой не пустят! В связи активностью наших фанов, хочу дать один совет: Утром прежде чем выйти из дому, убедись в наличии страны! http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
ну сижу я в цирке, уже вынесли манеж для львов и поскольку мы купили место в первом ряду у самого края, львы проходили прямо у нас; один из львов уперся, поднял хвост и как и пописал на нас! даже дресировщик ржал :)
Был у нас очень эффективный тест на трезвость: произнести без запинки слово "эксцентриситет". Теперь, глядя на ЧЕ 2008, "эксцентриситет" заменили на Хитцльшпергера.
Только что по каналу Столица показали Онотолея Вассермана, в его знаменитой куртке с 58 карманами. Оказывается, он не только знаменитый знаток, программист и вечный девственник, но еще и журналист и политический обозреватель, как было написано в субтитрах. Я очень уважаю Вассермана, и ничего не имею против него, но мне почему-то кажется, что оба этих определения (журналист и политический обозреватель) либо попросту ошибочны, либо намеренное вранье.
Как-то я с сестрой решила встретиться после работы в городе, кофе там в кофешке выпить, после этой культурной программы мы пошли на остоновку, что бы отправиться домой. Пока там стояли, мы успели за что-то поспорить и в итоге, я сделала вид что на нее обидилась, стою такая отвирнулась, губы надула. Поворачиваюсь и наблюдаю картину, моя родная систричка подходит к совсем не знакомой девушки и целует ее с зади в шею. Я в эти сикунды пока она тянулась до бедняжки с поцелуем, пыталась сестре крикнуть "ты че делаещь" но не успела. Девушка конечно в панике. Я хватаю сестру за руку, она увидив меня совсем с другой стороны, выражает на лице всю гамму чувств от шока, я так и читала у нее в глазах "КАКОГО ХРЕНА " и тут я не выдержала, да, давно я так не смеялась. Конечно она перепутала меня с той беднягой, прически у нас одинаковые оказались, да и одежда была одной расцветки. Истерика нам была обеспечена на весь вечер.
Я же расскажу маленькую историю моей ушедшей юности, которая произошла в действительности.
Было это во славном граде КАНЕВ, где похоронен несравненный КОБЗАРЬ великого украинского народа Тарас Григорьевич ШЕВЧЕНКО, где похоронен творец незабываемого ТИМУРА И ЕГО КОМАНДЫ, а также дедушка реформатора нашей Российской действительности ТИМУРА ЕГОРОВИЧА ГАЙДАРА, АРКАДИЙ ГАЙДАР.
Так вот, сижу я это со своей, первой в жизни возлюбленной на скамейке. которая стоит в ряду скамеек вдоль аллеи из чайных роз. Балдеем от запаха этих роз, от близости друг друга, прям голова кругом, ЛЮБОВЬ называется, ПЕРВАЯ. И так мне захотелось поцеловать свою подругу в первый раз. аж под ложечкой сосет, а насмелиться не могу, пыхчу, краснею, бледнею, в общем, настраиваюсь. Настроился, и так нежненько, несмело хотел обнять мою несравненную, прижать к своей трепещущей от волнени груди и уже начал настраивать трубочкой свои губы как... вдруг... ОООЙЙЙ!!!! моя возлюбленная пересела на рядом стоящую скамейку, а я бедный и необласканный прям всей спиной и тем, что пониже спины грохнулся со всего маху, между скамеек да в кусты розы. А у той розы как на зло, шипов натыкано, как в безлунную украинскую ночь на небе звезд. Ну вот тут то меня в первый раз в жизни и поцеловали, правда так до сих пор и не понял, толи от любви, толи от жалости. Давно это было не помню!
2
ВОЛШЕБНАЯ РЫБАЛКА!!!
В СИРЕНЕВЫХПРЕДРАССВЕТНЫХ СУМЕРКАХ Я ПРОСВЕРЛИЛ ЛУНКУ У КАКОГО-ТО ПНЯ. КОГДА ЛЕДОРУБ ПРОШЕЛ ХРУСТАЛЬНУЮ ТВЕРДЬ,Я ЗАРАБОТАЛ ИМ КАК ПОРШЕНЬ, ЧТОБЫ ОЧИСТИТЬ ОТВЕРСТИЕ.И СРАЗУ ЖЕ ЗАДЕЛ ДНО.РЫБАЧИТЬ НА МЕЛИ БЫЛО ПЕСПОЛЕЗНО.Я ОТОШЕЛ ПОДАЛЬШЕ ОТ БЕРЕГА И НА ЭТО МЕСТО ВЕРНУЛСЯ ТОЛЬКО ПОД ВЕЧЕР,ПРОМАЯВШИЙ ВЕСЬ ДЕНЬ БЕЗ ЕДИНОЙ ПОКЛЕВКИ... В ЛУНКЕ У ПНЯ РЕШИЛ ИСПЫТАТЬ НОВУЮ МАРМЫШКУ-КРОХОТНУЮ"КАПЕЛЬКУ"ЕДВА Я НАЧАЛ ПОГРУЖАТЬ ЕЕ ПОД ЛЕД,ПЛАВНО ПОКАЧИВАЯ УДОЧКОЙ,КАК ПОСЛЕДОВАЛА СИЛЬНЕЙШАЯ ПОКЛЕВКА И ЛЕСКА ОБОРВАЛАСЬ.ЧТО ЗА ЧУДЕСА?Я ОГЛЯДЕЛСЯ...ОТ ПНЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫРАСХОДИЛИСЬ ГЛУБОКИЕ ТРЕЩИНЫ.ИЗ НИХ КОЕ-ГДЕ ВЫСТУПАЛА СТУДЕНАЯ ВОДА,ВИДИМО КАКАЯ -ТО КРУПНАЯ РЫБА ПОДПЛЫЛА "ПОДЫШАТЬ" ПОПАДАЮЩИМ ПОД ЛЕД ВОЗДУХОМ... СТАРАЯСЬ НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ,Я ПРИВЯЗАЛ ЕЩЕ ОДНУ "КАПЕЛЬКУ",УКРАСИЛ КОЛЕЧКОМ РУБИНОВОГО МОТЫЛЯ И СТАЛ,КАК И ПРЕЖДЕ,ПЛАВНО ПОКАЧИВАЯ УДОЧКОЙ ПОГРУЖАТЬ ЕЕ В ВОДУ.СРАЗУ ЖЕ ПО ДО ЛЬДОМ КИВОК ВДРУГ ВЫПРЯМИЛСЯ, ЛЕСКА ОСЛАБЛА.НЕ ВЕРЯ В УДАЧУ, Я ПЛАВНО ПОДСЕК И УВИДЕЛ УВЕСИСТОГО ОКУНЯ. ТЕМНО -ЗЕЛЕНЫЙ,с ярко-красными жабрами,он почти не сопротивлялся.. ДАЛЬШЕ НАЧАЛИСЬ ЧУДЕСА.В ЛУНКЕ ОТЧЕТЛИВО ВИДНЕЛОСЬ ПЕСЧАНОЕ ДНО. МОРМЫШКА МЕДЛЕННО УХОДИЛА В ВОДУ.Я ПОДСЕКАЛ,ДАЖЕ НЕ ГЛЯДЯ НА КИВОК, ИВЫТАСКИВАЛ ОЧЕРЕДНОГО ОКУНЯ,СУДЯ ПО РАЗМЕРАМ-РОДНОГО БРАТА ТОГО,ЧТО БЫЛ ПОЙМАН ПЕРВЫМ. НА ЛЬДУ ВОКРУГ ЛУНКИ ПРЫГАЛ УЖЕ ДОБРЫЙ ДЕСЯТОК РЫБИН.ПРИ НОВОМ ПОГРУЖЕНИИ МОРМЫШКИ Я НЕОЖИДАННО ОЩУТИЛРЕЗКУЮ ПОКЛЕВКУ...ЗАТРЕЩАЛА КАТУШКА.СБРОСИВ МЕТРА ДВА ЛЕСКИ,Я ПОСЛЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЕЙШЕЙ БОРЬБЫ ВЫВЕЛ ЩУЧКУ ГРАММОВ НА СЕМЬСОТ.НЕВЕЛИКА ДОБЫЧА,ДА ДОРОГА.,ЕСЛИ УЧЕСТЬ ЧТО УДОЧКА ОСНАЩЕНА ТОНЧАЙШЕЙ ЛЕСКОЙ ТОЛЩИНОЙ В ВОСЕМЬ СОТЫХ МИЛИМЕТРА. САМОЕ ЖЕ УДИВИТЕЛЬНОЕ,ЧТО В ЗУБАСТОЙ ПАСТИ ХИЩНИЦЫ ТОРЧАЛА ТА САМАЯ МОРМЫШКА,КОТОРУЮ Я ПОТЕРЯЛ В НАЧАЛЕ РЫБАЛКИ. НА ЗАКАТЕ СОЛНЦА ПОШЕЛ МОКРЫЙ СНЕГ.ПОРА БЫЛО СОБИРАТЬСЯ ДОМОЙ.ВОЗНЯ С ЩУКОЙ ДОЛЖНА БЫЛА ОТПУГНУТЬ СТАЮ ОКУНЕЙ.ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ ЭТО ПРЕДЛОЖЕНИЕ,Я СНОВА ПОИГРАЛ МОРМЫШКОЙ.ПОКЛЕВКА ПОСЛЕДОВАЛА НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО!ХУДО ЖЕ ПРИХОДИТСЯ РЫБАМ ЗИМОЙ,ЕСЛИ НИЧТО НЕ В СИЛАХ ОТОГНАТЬ ИХ ОТ ТРЕЩИН... г.ЙОШКАР-ОЛА ВОЙКОНОВ СЕРГЕЙ
Вчера мать отожгла. Захожу после работы на кухню весь измученный сил нет просто, она возица возле плиты что-то. Далее наш диалог Налей мам мне чай. А ты шо хавать не будешь? (прям так и сказала) Не не хочу. А что есть шо пожрать? (прям так и сказал, добрые отношения у нас с мамой) НЕТ НЕТУ! Минут 5 втыкал что сказала,
Порадовала газетка "Кроссвопрос". Первые животные в море появились около 700 лет назад в эпоху протерозоя.... Так получается, что врут ученые, которые говорят, что жизнь вышла из воды. На самом деле жизнь там лишь 700 лет как появилась.
Сегодня читаю в интернет-газете о ходе финального матча футбольной Лиги Чемпионов между английскими командами Манчестер Юнайтед и Челси. Все как положено: составы команд, ход игры, кто забил, кто не забил. Несколько фотографий с матча. Подпись к одной из них поразила: "Роман Абрамович (справа)"... На фотографии два человека – сам Роман Абрамович и ... его подруга Дарья Жукова.
ЕЖЕДНЕВНО ЕШЬТЕ МОЛОЧНЫЕ ПРОДУКТЫ. Орландо Блум даже на вечеринках не расстается со стаканом молока и, похоже, поэтому всем кажется, что время над НЕЙ не властно.
Одному пацану тут дал "психоделическую смесь", на самом деле зеленый горошек с кефиром. Тот все съел и начал говорить, что у него уже пошли глюки и он видит какую то бабку, и он очень возбуждается. Неплохая разводка? Это еще что, дальше он решил поймать крысу. И знаете, как? УДОЧКОЙ!
В школах Франции и Англии запрещено каким-либо образом выражать свою религиозность. Учащимся запрещено носить кресты, хиджаб, другие религиозные символы. Вот мне интересно, а когда обрезанных заставят обратно пришивать?
История-вопрос. Патриотическая Вопрос: сколько в нашей стране было продано флагов России за июнь? Ответ: ни одного. Правильный ответ: миллионы флагов были Куплены.
6
С точки зрения географии Диму Билана(он же Виктор Белан) пытались засудить. Непонятно, почему в число голосовавших были включены страны Азии, а именно: Грузия, Армения и Азербайджан. Они бы еще и Папуасов привлекли. Тем приятнее наша победа.
"... Покушение на Чубайса было совершено 17 марта 2005 года на выезде из поселка Жаворонки Одинцовского района Московской области. На пути следования кортежа главы энергохолдинга сработало взрывное устройство, после чего машины были обстреляны. Чубайс не пострадал."
Фома! Как ты мог согласиться на эту подлую роль? Второй раз смотрю "Аростола" и не могу понять - как ты мог?. Вроде бы порядочный пацан, и с чувстом юмора нет проблем. Не понимаю... Кстати, если увидишь, передай то же самое Сухорукову Вите за роль амбала в "Антикиллере". Конечно, Вы можете сказать, что и подлецов кто-то должен играть, но я видел их на экране и на сцене сотни, но никто не вызывал такое омерзения. Прости, возможно, я не прав.
Махмутов Ирик Харрасович. Программист и вообще не дурак (как считают).
Как вы полагаете, означает ли выполнение указаний супруги:"Молчи, если тебя не спрашивают!" достижение того самого диалектического единства прав и обязанностей образцового мужа? Леонид
К сведению читателей и литературоведов, изучающих творчество Леонида Хлыновского! Автор сообщает, что после долгих и мучительных размышлений, перед самым размещением истории "МЕСТов НЕТ" из цикла "Завод" на сайте Анекдоты.ру, руководствуясь исключительно цензурными соображениями он снял постскриптум, который выглядел так: "Р.S. Злые заводские языки утверждали, что судя по странной походке, которой директор по производству неделю назад выходил из кабинета Генерального, который имел с ним продолжительную беседу, директору по производству неплохо было бы пройти обследование и в отделении проктологии. Но все места там к этому моменту были заняты начальниками цехов, с которыми директор по производству тесно общался накануне вызова на ковер к Генеральному". В академическом издании историй Леонида Хлыновского эта купюра будет всенепременно восстановлена. Кроме этого, к сожалению, при наборе в текст вкралась досадная опечатка. Конечно же, вместо предложения "Я поставил на 2-ую и проиграл" следует читать "Я поставил на 2-ую, но монета приземлилась на ребро". Автор приносит всем свои извинения. Виновные в случившемся будут строго наказаны. С уважением Леонид Хлыновский
Сижу смотрю ЧЕ. Чехи играют со Швейцарией. Тут с женой (Ж) произошел такой диалог. Ж - А что это у них там в носочки натолкано? Я(умный такой) - Это щитки. Чтобы когда по косточке случайно пнут, то было небольно. Ж - Понятно.
Тут раз два игрока столкнулись и один за голову схватился.
Ж - По другой косточке ударили.
Не помогли щитки.
2
Александр Блок "Незнакомка" Если короче, то это пиздатый стих про то, как ночью в ресторане происходит пяный угар, алкаши орут "In Vina Veritas", а за городом все спят, самом сити - гопота по улицам гуляет, с девками, на озере в лодках устраиваются дичайшие оргии с большим количеством бухла.
Так вот, Блочара, бухой в гавно, сидит в ресторане каждый вечер. И каждый вечер в ресторан приходит девка с богатыми сиськами и упругой жопой, одетая в облегающие шелковые прикиды. Сверху на ней черная шляпа, а на фейсе вуаль. Блочара с пьяну дико угорает от этой бабы, пытается до нее домогаться, но хуй ему, она его жестоко обламывает.
Тогда он идет в сортир и мастурбирует, шумно кончает и разбрызгивает кончину по стенам сортира. Утром он протрезвевает и понимает, что эту бабу ему не отфачить и что лучше опять нажраться до блевотины. И такая, блядь, история, изо дня в день.
Чукча не читатели - чукча качатели! Накачал дофига - смотреть и слушать некогда. Подсел я на качалки, использую локальный файлообменник (отсюда фильмы в основном) и осла для музыки. И вот намедни докачивается у меня зазипованный файл полной дискографии Клиффа Ричарда. Распаковываю и что нахожу? Любительские видеоролики плохого качества на 1-2 минуты, снятые в общественных местах. С девочкам в миниюбках в стиле "она наклоняется что-то подобрать и трусики видны". Я понимаю, у каждого свои странности, но зачем это называть Полной дискографией Клиффа Ричарда? Сколько качаю - попадались битые архивы, заппароленные, но такое - ни разу. Шо это было???
у нас сегодня идиотизм..... напротив техникума Дом Творчества Юных (бывший Дворец Пионеров)... и вот у них каждое лето набирают школьников, что-то типа лагеря детского в городе, проводят весело время... у нас пары, жарень, окна выходят в ту сторону и открыты из-за жары... первая пара в этом кабинете пишем программы все на нервах, не успеваем, мысли еле приходят, а они давай в барабаны бить и маршировать св...чи... вообщем нервы не выдержали пару сорвали криками "Ленин молодой, Ленин всегда живой...".. сходили на перемену развеялись, вторая пара в этом кабинете - пишем итоговую контрольную по Информационной Безопасности, списывать неоткуда все забрали, мысли еле приходят, а эти Юные итить снова начали бить в барабаны, окна все позакрывали, стало душно, жарко, все вспотели, переволновались, барабаны все равно было слышно, в итоге кое как накорябали и с криками "Ленин молодой, Ленин всегда живой..." сдали контрольные и пошли оттуда.......
Бастиан Швайнштайгер - это как? Швайн - ясно и ежу, Штайгер... - скалолаз, оказывается.. Гм... Мяч в ворота Португалии забил Бастиан Свинолаз??? Обидно за Португалию... З. Ы. : еще бы кто из наших славных комментаторов раскопал бы историю про первую в истории команду профессианальных футболистов нетрадиционной ориентации, одевающихся в оранжевое... Тогда - были бы шансы. Наши могут играть только когда знают, что против них вышли 100% пи...сы Привет Швеции...
Было это в долеком 1953 году! я тогда был учеником школы! дет праздновал победу над фошизмом! на столе стаяло много бутылок с алкоголем! дед пригласил всех своих однапалчан! а Витька был мой друг! и мы с витькой насрали по маленькому в каждую бутылку! только кроме первой! а дед с однапалчанами выпили первую бутылку! а патом они не заметили что в остальных бутылках насрано! а патом они блевали но думоли что это из-за того что они перепили много! так мы с витькой понели что можно срать совершенно безнаказанно но только если думоть головой! а не жопой как все!
А вот еще история про фамилии.... На одной из иссык-кульских регат в конце 80-х на яхте "БЕРКУТ" подобрался экипаж (пофамильно, не клички): ВОЛЬФ (капитан), ЛЕВ, ЛОСЬ, ЗАЙЦЕВ... и не в тему - СКРИПКИН.
Я не жду многого от заметок в телевизионных программах, в которых комментируется содержание фильма или серии (в общем, и не читаю), но сегодня случайно заметил нечто, что даже меня потрясло. Не упускаю ни слова: обещана 58-минутная серия про то, как "ОТБИВАЯСЬ ОТ ПЕТРА АНДРЕЕВА, ВЕРА ВОНЗАЕТ В ЕГО НОГУ ОСТРУЮ ШПИЛЬКУ ДЛЯ ВОЛОС". Привет Антенне
Я уже рассказывал про моего православного друга, который очень консервативен в еде. (история №15 от 5 мая сего года) Приходит он ко мне в гости и съедает все конфеты, которые на столе. Говорит:-Еще есть? Достаю все конфеты, что были в доме. За 10 минут он их все съедает. - Конфет больше нет. - А сгущенка есть? Потом прихожу к нему в гости я, приношу банку сгущенки. Он ее открывает, начинает есть ложкой (без хлеба) и за 5 минут съедает полностью, даже не догадавшись предложить мне. В следующий раз, я эксперимента ради, пришел с литровой банкой сгущенки. Он тоже ее всю за 5 минут съел. С трехлитровой банкой мне экспериментировать не хочется, накладно очень.
Мой знакомый приехал в США и осваивает местный язык. Для тех, кто знает английский, по-моему, очень забавные ошибки.
Когда спросили, что такое DOA - ответ был dead on a rival (мертв на сопернике, вместо неработоспособен по прибытию) Цитирует Дарвина по поводу какие особи выживают: not the strongest, not the smartest but able to adopt (выживают те, кто способен усыновлять, вместо адаптироваться в оригинале) Попытка перевести "разделяй и властвуй" - divide and concur (разделяй и соглашай)
В драмтеатре деревни Пущино под Серпуховым давали пиво, причем, бесплатно. Был полный калейдоскопический аншлаг. Публика хотела, чтобы это было вечно. Она кричала "браво!" и в неудовлетворенности вызывала режиссера на "бис". Режиссер на сцене многозначительно смотрел в потолок, через который были видны на небе долгожданные майские тучи. Когда бабахнул удар грома, крыша обвалилась, и поклоны кончились. После такого спектакля уцелел только автор пьесы. Он грозно смотрел со звезд вниз и с тоской думал, что пьеса опять не удалась. По его бороде катились не то скупые слезы, не то бурные капли дождя...
Очень коротко. Небольшой итоговый педагогический совет. Шеф в какой-то монент: - Ваш анализ, имярек, очень эмоциональный, а в вашем, имярек2, есть рациональное зерно. Живо представил себе лабораторию поликлиники и выше означенные анализы. Особенно порадовал "эмоциональный" анализ.
Я мяса не ем, мне это сюжет пофигу... Вчера вроде не очень трезвый, но и не совсем пьяный. Смотрю тв... в новостях передают в челябинске или в свердловске мясокомбинат остановили и сотни тонн мяса гниют. горожане обеспокоенны эпидиемий, Всякие чиновники че-то там рассказывают и кажется прокурорский выдал ну слово там это точно было- а еще комбинат использутся для =Утилизации= умерших животных. А хули все забеспокоились.