Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пришлось изменить жене, в результате чего на груди, прямо по центру появился неслабый засос... Пришел домой, якобы после двух смен, и рухнул спать. Это предистория. На следующий день жена все это выпалила, и говорит, что это такое? - Да вот, надо было перфоратором скважину прох....ярить, две смены е...лся, вот и синяк... Наверно, пуговицей и надавило! - А со мной ты и пол смены так не надрываешься... Тем более ты в футболке без пуговиц... Дальше из-за смеха ничего сказать не смог:)
В нашем городе на Рождественские каникулы впервые устроили "Бал Главы" (главы района, вход по пригласительным). Моя подруга взяла пригласительный мне и себе. Возник вопрос в чем идти? (в пригласительном форма одежды не оговаривалась). Мои знакомые выступали на этом Балу в качестве танцоров и я поняла что Бал ограничится выступлениями творческих коллективов на сцене местного Дворца культуры, ну, естественно скажут пару слов отцы города, а потом пойдут узким кругом в ресторан продолжать. Поэтому сказала что особенно одеваться не надо, оденем в чем на работу ходим, так все равно будем сидеть в зрительном зале. Я оделась обычно плюс решила чуни обудь (по полу несет и время не лето), подруга также еще и красится не стала и причесок мы не наводили.
Заходим в холл ДК......... женщины в вечерних платьях, с масками, мужчины в костюмах........... Подруга на меня смотрит с немым вопросом в глазах: "Что делать?" Я говорю: "Улыбаемся и машем!"
3 часа ночи, канал РТР, после кино начинается заставка: крутятся планеты по очереди выплывая на передний план, голос и титры: САТУРН, МЕРКУРИЙ, ПЛУТОН, МАРС. Заставка через 20 секунд заканчивается и в кадре появляется девушка со словами: "Итак, о погоде на сегодня". Первое что машинально подумалось - сейчас скажет: " На МАРСЕ сегодня ветренно, дожди, местами грозы. Предпочтительнее поездка на ЮПИТЕР и ПЛУТОН, там более устойчивая погода, без существенных осадков".
Было это в бытность мою торговым представителем в Казани. Собрал нас как-то начвльник отдела продаж и давай нам мозги прочищать, чтобы не расслаблялись... Начал из далека, дескать спите до 11.00, истории продаж не ведете и прочая и без того понятная ерунда. Затем подошел к сути - дебиторская задолженность. За отгруженную продукцию деньги вовремя возвращать мало желающих и этот процесс надо постоянно под контролем держать, а с этим как раз проблемы... И под занавес начальник отдела продаж выдает:"... поэтому завтра, первым делом, каждый из нас возьмет эту волшебную бумагу, которая называется "Дебиторская задолженность" и..."-Он запнулся подбирая нужное слово, а в это время один из наших балагуров тут же выдает: "... ПОМОЛИМСЯ!" Человек сорок со столульев повалились от хохота.
Вступление. Моя сестра девушка в теле и все при ней, в особенности грудь. История. Дело было на даче. Мы сидели на улице, за столом и ели курочку, приготовленную на мангале. Тут у сестры из рук выскальзывает косточка и падает прямо в ее шикарное декольте. На что ее муж (не без гордости) замечает - ну вот, отрастила, уже не знаешь, что туда складывать.
Только что по радио. Блонда позвонила и спросила у гадалки (она в студии сидела), от кого у нее ребенок и какого он пола... Оказывается, у нее есть парень, в которого она влюблена и мечтает быть вместе. Но недавно она дала задом (3 раза в течение недели) некому Х. Почему задом? как оказывается, задом не видно лица партнера, а соответственно это не измена... Только вот теперь загвоздка, от кого она понесла...
доп. детальки: * ей за тридцать с плюсом * работает директором кладбища * есть уже двое детей (12 и 13 лет)
В развитие темы об "умных" котах. Был у меня кот Савелий... Однажды Савелию дали куриных косточек, но так как их было много, то часть косточек убрали в холодильник. Когда Савелий съел свои кости и проголодался, он открыл лапой дверь холодильника и начал доедать оставшиеся. Но люди, которые жили с ним в одной квартире, стали кричать на него, что так делать нельзя. Наверное, они не понимали, какие вкусные бывают куриные косточки. А может, они сами хотели их съесть. Без Савелия. Когда ему отдали и он доел оставшиеся косточки, Савелий продолжал иногда открывать дверь и заглядывать в холодильник. Вдруг там опять появились косточки или что-нибудь еще вкусное. Люди были недовольны тем, что он не закрывает за собой дверь холодильника, наказывали Савелия, а потом сделали так, что когда он открывал дверь, на него падала большая тяжелая книга. Это было неожиданно и неприятно. И Савелий перестал заглядывать в холодильник. Тем более что косточки там больше не появлялись.
РОССИЯ, ВПЕРЕД! Сегодня вечером ИГРА. Подчиненные собираются СИЛЬНО БОЛЕТЬ за НАШИХ... На завтра уважительной причиной для опоздания на работу объявил ПОБЕДУ НАШИХ. Сам, конечно, тоже болею... только когда смотрю матч... наши все время проигрывают.
Работаю программером. Коллектив у нас сугубо мужской, тупо за компом сидеть целый день тяжеловато, прикалываемся друг с друга и с самих себя часто. Один из нас как-то прикольнулся, что у него любимая книга - это пособие "Секс с аллигаторами". Это была предыстория. Еду недавно на такси, после кальяна, весь такой умиротворенный, в астрале где-то. Таксист болтливый попался, о жизни рассказывает, меня учит иногда, как жить. Мне в лом с ним разговаривать, слушаю вполуха, гривой машу. Не помню с чего он начал, но произнес он фразу: "В общем, пока молодой, трахай все, что движется". У меня чего-то переклинило и я на автомате спрашиваю: "И аллигаторов?" По-моему, он меня понял неправильно. Оставшуюся дорогу он молчал :)
Блондинки бывают натуральные, крашеные и неявные. К последним после недавнего случая я отношу и свою жену. Подъезжаем на машине сына на заправку, за рулем жена, встали к колонке левым бортом, я ей: "На этой машине бензобак справа", она: "ОК, щас исправим" - отъезжает, разворачивается на 180 градусов и подъезжает к этой же колонке с другой стороны опять левым бортом....
Друг мой Санька большой любитель жизни во всех ее проявлениях, а копейку зарабатывает будучи хозяином автосервиса. Ну и люблю я раз в неделю зайти к нему вечерком погонять в нарды, попить пивка, пообщаться на темы разные: футбол-хоккей, рыбалка-бабы, геополитика, детство наше голожопое... Сидим-пьем-играем. На столе телефон, иногда звонят клиенты, Саня не отрываясь от игры-пива, устраивает сеансы психотерапии. "Да...? ну что вы хотели, любая железяка когда нибудь нае@нется... да, и солнце погаснет через пять миллиардов лет, да... все сделаем... завтра позвоните, а вы все время сегодня звоните... шесть-пять... хороший камень". Пиво журчит, я выигрываю, друган психует. Телефон запел хаванагилу, Саня напрягся, дисплей высветил: Эдик БЕСПЛАТНЫЙ. Слушаю уважаемый, нажимается кнопка громкой связи и две партии играем под монолог Эдика. Оч. вкратце: есть замечательный молодой человек, племянник Эдички, которому папаша год назад придарил "двинашечку", машинка была модернизирована, на нее были навешены ВСЕ ДЕЛА ( стандартный набор малолетнего уе@ана...) и выглядит она ДОСТОЙНО, и вобщем такая маленькая просьба... Дело в том, что машинка едет на базар продаваться, папик добавляет денюжку и приобретается чтонибудь покруче, так вот нельзя ли... Эдик, что надо? Спидометр.. Что спидометр? Скрутить.. надо.. спидометр. Пробег какой? Семдесят тыщщ... За год???.... А он ПОДТАКСОВЫВАЛ!!! Эдик, я за честный отъем денег у населения... Саша, ну очень прошу, смотай ему тыщ пятдесят, сколько это будет стоить?.. Пауза. Бросок. Марс... ПО РУБЛЮ ЗА КИЛОМЕТР!!!
Сыны улетели в Египет, поэтому питона пришлось кормить мне. Купил крысу, уже не маленькую, потому как и питону полтора года. Вечером гуляю день рождения, потому звоню другу и спрашиваю, есть ли желание посмотреть кормежку питона. Желание есть. Делаем шашлыки, встречаем гостей, принимаем на грудь. Часа через два вспомнили про питона. Пошли кормить, питон в подвале, крыса тоже. Пакет с крысой лежит на столе, на боку бумажного пакета мокрое пятно. Обоссалась. Рядом с пятном в пакете прогрызена дыра. Сбежала, сука! Димка сзади спрашивает, а крысы было две? Почему две? А вон вторая сидит на чемодане. Точно сидит, на нас смотрит. Андрей пошел слева, я справа. Крыса в кусты, т. е. под чемодан, там рядом диванные подушки лежали, не помню как, но Андрюха зажал ее между подушками, орет хватай! А как? Беру ее двумя пальцами за шкварник, как кошку. Эта сука поворачивает голову и впивается мне в палец. Перехватываю ее за шкварник другой рукой и выдергиваю правую, эта сука снова впивается в палец теперь уже левой руки! Снова перехватываю руку, снова за руку! Андрей орет, хватай ха хвост! К вонце концов сам хватает ее за хвост. Крыса пытается его укусить, но не достает. Дима корчится от смеха, орем ему - открывай крышку. Я открываю крышку у питона, Андрей бросает крысу. Питон спит в своей коробке. Крыса, разгоряченная борьбой, лезет к нему в коробку. Шум и удары изнутри, потом затишье. Беру коробку и вытряхиваю содержимое, кто кого? Питон победил, засасывает крысу, башка ее уже у него в пасти. Оживает Дима и пытается отобрать крысу у питона. Мы отбыраем питона у Димы и делаем внушение, не мешай змею кушать. Через минуту из питона торчал толко хвостик. Пошли к женам, сказали что крыса сбежала, в подвале нет, будем искать на кухне. Писк, визг! Пошли пить дальше. Пальцы продизинфицировали, наружно и внутренне. Очень надеюсь, что крысы в магазине не заразные. Продолжения истории не хотелось бы.
Сидят отец и дочка 5 лет в машине, ждут маму из магазина. А на обочине лежит скошенная трава и на ней спит кот, уткнувшись мордой в траву (т. е. морды его не видно). Отец заметил его и говорит: "Смотри - котик". Дочка долго смотрит и выдает: "Это не котик - это кожура от котика". :)
Семейный ужин Ребенок (8 лет): Пап, ты на работе что делаешь? - Людьми командую.. - А, знаю, ты начальник. Мам, а вы у себя что? - Чего-чего - металолом собираем. - А, знаю, ты пионер!! (занавес-папа подавился)
Только, что прочитал на Правда. РУ, 11 ИЮНЯ 2008, 17:02 Для проявлений бурного темперамента женщинам даже возраст не помеха. В Уфе сотрудника ГИБДД избила пенсионерка, которая была задержана за управление автомобилем в пьяном виде.
По словам милиционера, сначала бабушка вела себя хорошо, даже согласилась поехать на медэкспертизу. Но когда они уже почти добрались до больницы, пьяная бабуля вдруг взбунтовалась. Она сорвала с сержанта значок и выскочила из салона. А когда мужчина попытался отобрать значок у разгоряченной гражданки, она стащила с него форменный жилет, порвав его в нескольких местах.
А потом пенсионерка и вовсе разошлась. По признаниям свидетелей, женщина, надев на себя жилет сотрудника ДПС и издав индейский клич, принялась гонять своего конвоира по дороге и пинать его в спину.
Веселую старушку успокоил лишь прибывший по тревоге патруль. В результате злоумышленницу доставили в диспансер, где у нее зафиксировали сильную степень опьянения.
один из комментириев по итогам ЧЕ "Моя знакомая, в отличие от меня ярая фанатка, вот так прокомментировала эту замечательную игру. (Орфография и пунктуация автора.) Ну и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся страна: < Ну, миленький, ну давай, ну еще разик! > Блять! Ну надо же и меру знать! Он же тебя удовлетворил? Не то слово. Доставил тебе удовольствие? Да, блять! Минимум три раза. Вся страна визжала. Попутно вдув пол-европе. Так что и нехуй, страна. Какие претензии? Радуйся, блять. Получила свой оргазм? Ну так не будь сукой. Скажи "спасибо, дорогой" Потом оторви жопу, поди подмойся, приготовь пожрать, и ложись баиньки. Завтра на работу."
Идем с братцем по городу Ганноверу. Мимо нас проезжает какая то совсем маленькая машинешка. Смарт рядом с нею - лимузин. Очень, ну просто очень похожа на настоящий автомобиль. Впечатление портит какой-то странный шум, издаваемый ею. - Интересно, что это так стучит? - Педали за асфальт задевают! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Давеча смотрим по телевизору новости, где, в частности, сообщается, что Россия по данным последних исследований опустилась на 22 место в мире по количеству употребляемого алкаголя на душу населения. Я:"Опа, как мы низенько, даже приятно". На что муж, ни секунды не задумываясь выдает: - Ну что ты, милая, это они просто про тебя еще не знают. Нет, ну не сволочь ли?!
Сидим вечером в отделе продаж, отчеты всякие, деньги клиентские сдаем. Заходит супервайзер, тот который для торговых представителей типа наставника, проверяющего, короче старший товарищ. Пришел только от руководства, понятно, что злющщий, потому как по лицу видать - орали там на него. И с ходу начинает объемы продаж падают - почему? Новых клиентов не ищем - почему? Работать поздно начинаете, может вы вообще дома сидите, а вечером только в офис едете? На что один из наших орлов выдает, одновременно заполняя отчет и не особо вдаваясь в суть разговора: - Не говорите, времени ни на что не хватает, только глаза закрыл. Открыл, уже вечер, в офис надо. Собрание и прочищание мозгов было сорвано.
Шабашка. Отработав после окончания института, положенные "молодым специалистам" 3 года, я, "по зову души", точнее, по приглашению Шефа, решил начать двигать науку. Как говорил мой любимый Шеф (дай ему Бог здоровья) – подвигаем ее (науку) в бок, так как, вперед не получается, назад не дают... В общем, перешел я в другой ВУЗ, поступил в аспирантуру. И, самое главное, отработав пару месяцев, вдруг, получил отпуск, не фиг шляться по институту, когда в нем никого нет. Бреду по улице, в полной эйфории, в предвкушении заслуженного (может и не совсем) отдыха. На встречу – мой бывший зав. лаб., с удочками под мышкой. Куда? На рыбалку... Помедлив немного, Виктор, вдруг, говорит: "Четвертым будешь? На шабашку едем!" Секундное раздумие..., куда и когда? В область, автобус через полтора часа. А, чо нам терять? Как говорили умные люди – лучший отдых, это смена рода деятельности. В общем, на автобус я не опоздал, как ни странно. Осмотр объекта и определение "фронта работы" показали – делать можно и нужно. Объект – коровник, главная работа – перестановка "коровьих" кормушек от стен к центру – для изменения направленности технологического процесса – переработки коровами силоса в навоз, извините-с. Тяжело колхозникам его (навоз) руками выгребать из прохода, особенно к концу зимы. Другое дело – транспортер убирает. Включил, и поехало. А силос коровкам раздавать – лучше кормораздатчиком, а не вилами, прямо в кормушки, в центре. Вообще-то, не принято коллег ругать, НО КАКОЙ ИДИеТ, ВСЕ НАОБОРОТ СДЕЛАЛ? Может коровник строили в те времена, когда, Борис Семенович Якоби еще не предложил свой электродвигатель. Не похоже-с. На остальные – мелочи, забетонировать проезд, выложить пол и т. д. и т. п., внимание можно не обращать. Как сказали местные доярки: "Хлопцы, наша бригада (7 строителей), примерно за пол года, может быть, это сделает... А, может и не сделает". Проблема номер раз – нужна бетономешалка. Она-то, есть, в городе, в лаборатории. (Виктор, как говорится, материально-ответственный). Надо привезти. Колхоз выдал транспорт. Как мы втроем ее (мешалку) забросили в кузов ГАЗона, не знаю. Вчетвером снимали – с оч-чень большим трудом. Наверное, при погрузке повлиял "фактор риска"– вдруг поймают (разрешение руководства мы, ессесно, не брали). Работу начали с большим "энтузазизмом", который тут же и "скончался". Для постройки новых кормушек, нам никто не собирался завозить камень. Надо использовать тот, что извлечем из старых. Первые удары лома показали, что, в результате титанического труда, мы сможем получить достаточно большую кучу обломков, крошки и мелкой пыли. А, как из нее (из этой кучи), возводить "объект"? Вопрос, конечно, интересный... Но, не зря нас "в институтах обучали". Кто-то вспомнил методику древних – таран. Бревно, среднего размера, перевязываем в двух местах веревкой и используем, как "рабочий инструмент". Результат превзошел наши ожидания. За пол дня мы "протаранили" кормушки в коровнике, да так, что, почти весь камень (ракушечник) остался целехоньким. Еще, под руку попался какой-то простенок, тоже лишний. И его разнесли, сложили в тот же штабель. А, в душе сразу появилась гордость за нас, "советских инженеров"... В общем "разрушительные работы", провели на "высшем уровне". Да вот, досада, коллега Петруччо, потерял свои часы. Все бы ничего, и часы не дорогие, но подарила их – любимая теща. Настолько любимая, что Петя дрожал (наверное, от обожания) при упоминании, ее имени. Двадцать, с небольшим дней, пролетели не заметно. Мы, закаленные стройотрядами, знали – главное втянуться. А там, само пойдет. Самым приятным моментом было - окончание строительно-монтажных работ. Во-первых, под кучей камня я нашел, в целости и сохранности, "подарок любимой тещи каменщика Петруччо". Правда, обещанной бутылки шампанского от него, мы так и не дождались. Второй, еще более приятный момент, нас ожидал, когда доярки зашли в коровник и увидели "творение рук наших". Это был "немой восторг". Затем они повторили фразу, по поводу местной бригады, и, а вы, ребята..., вчетвером, за 24 дня. Нам, в благодарность "за доблестный труд" налили по большой кружке... парного молока. Как истинный горожанин, я никогда не пробовал, хотел сказать, этого напитка. Это не напиток! Это - райское наслаждение, от которого захотелось летать. Только не подумайте, что коров кормили коноплей или маковой соломкой. В те времена, данный продукт, был, действительно, экологически чистым. Ну, конечно - же, самое приятное - "расплата". Мы получили на руки по такой сумме, за которую "на основном месте работы", пришлось бы "горбатиться", минимум месяцев пять, а то и шесть. Но самым смешным было то, что на время строительных работ, нас официально приняли в "члены колхоза" - для, почти законного, "ухода от налогов". Колхозники, тогда, не платили подоходный налог, не знаю, как сейчас. Зато, в последствии, я очень долго и убежденно всем говорил (по делу и не совсем), что "нам, колхозникам, не надо давать дурацкие указания по методике проведения сельскохозяйственных работ. Мы сами научим, кого угодно!".
Представьте себе жару. Не ту которая с тесными ботинками, потным метро, вкусом меди во рту и тяжелыми чемоданами... И не ту которая со строительными касками, мешками цемента и песком на зубах... Представьте себе жару, которая с морским бризом, лазурным прибоем, шампанским, устрицами и круазетами.. Необременительную такую жару в Каннах... Хочется? Всем хочется – не у всех получается. У Лены получилось, у нее все получается. Лена из тех женщин, которые коня на скаку остановят и в горящую избу войдут. Коня чтобы он ее отвез куда-нибудь, в избу чтобы вынести для себя что – нибудь. Люди говорят что когда мама Лены мучительно старалась разродиться, Лена под ревущий аккомпанимент стонов, криков и воплей долго торговалась с врачем, что ей причитается за то, что она появится на свет. Уже тогда у нее возникла а потом значительно укрепилась мысль о том что мир и все населяющие его люди должны и готовы делиться с ней своими составляющими, как духовными так и материальными. Мысль эта воплощается ею в жизнь крайне успешно до сих пор...
Так вот про Канны.
Ситуация развивалась следующим образом: знакомый знакомого оставил своей знакомой квартиру в Каннах на две недели, та поехать не смогла (что-то там в носу), дала клич по Лондону, помогите люди добрые, поезжайте в Канны – добро пропадает. Факт что Лена была в курсе этих событий сразу поставил жирный крест на шансах всех остальных. Я, так даже клича не слышал, наверно слишком далеко живу...
Все чем мир делится с Леной, она предпочитает брать с собой. Для комфорта. И так, на всякий случай. Купальники, пляжные шлепки, ноутбуки, туфли, соломенные шляпы, крема, массажеры, вибраторы, очки, шерстяные носки, блузки, телефоны и остальная женская мишура – все было уложено в один чемодан из тех которые моя бабушка называла смерть носильщика или мечта оккупанта. Я слышал, бедняга который тащил его до аэропорта потом долго лечился то ли от грыжи то ли от геморроя.. Самолет и такси до Канн останутся на совести у Лены. Чтобы не подвергать опасности других пассажиров, ей с ее чемоданом нужно было бы лететь грузовым самолетом, а таксист, когда она попросила его поднять чемодан на третий этаж, попросил ее подождать одну минуту, сел в машину и молча умчался в направлении Швейцарии, позабыв взять оплату. Видимо вспомнил что-то важное. Ну и ничего... Главное что она уже в каннах, а уж кого-то найти чтобы помогли поднять чемодан на третий этаж - не проблема... И правда, не прошло и пяти минут под ласковым каннским солнцем как в поле внимания Лены попадает совершенно черный человек. В смысле негр. Свободный как птица в полете. В смысле ему совершенно нечего было делать в этот момент. Люди которым есть что делать не шатаются по улицам Канн посредине дня – они валяются на пляже или пьют шампанское в баре. Черная, лоснящаяся кожа говорила о здоровье, правильном питании и полноценном сне. Именно то что требовалось в данный момент – крепкие, незанятые руки. Скорее всего он был французким негром, потому что когда Лена на своем чистом русском английском попыталась объяснить ему его обязанности относительно чемодана, он ничего не понял. Вот дает. Пришлось Лене поднапрячься в лингвистическом плане и в ход пошли жесты и язык тела. Уже через пять минут негр упирался и тащил тяжелый как пианино чемодан на третий этаж. Было жарко и душно, дом был с высокими потолками и длинными лесничными проемами. Лена мечтала о шампанском, негр мечал о конце последнего проема. Но все когда-то заканчивается, даже такие романтические встречи. Мавр сделал свое дело и был свободен снова шататься по городу, Лена наконец могла проверить чемодан, все ли на месте – этих иностранных негров никогда не знаешь... Не успела она открыть свой кожанный комод, как раздается стук в дверь. Открывает – в проеме наш негр. Черный цвет его кожи почему-то начал меняться в сторону красно-бурого, то ли от волнения то ли от жары. Вваливается он в коридор и заявляет "масяк". У Лены от такой наглости аж в зобу дыхание сперло! Затащил чемодан на третий этаж и уже массаж требует! Через минуту к ней вернулось дыхание и паника. Действительность была такова, что без массажа негр уходить не собирался.
Он продолжал повторять "масяк" с упорством маньяка. Факт, что негр еще и похотливо потел только прибавлял немерянной тревоги. Видимо в предвкушении массажа его тело уже горело пожаром и заранее испускало всяческие флюиды. Маленькие капли пота на глазах превращались в водяные груши и многочисленными водопадами скатывались с подбородка. Лена была в истерике, ей очень не хотелось делать негру массаж. Тот массаж, на котором настаивал негр, по понятиям Лены мог состояться только с каким-нибудь владельцем, не важно чего, виллы, ресторана, на худой конец яхты... черный владелец резиновых шлепок в эту категорию никак не вдходил.
О общем ситуация из глупой обещала превратиться в безобразную: негр настаивал на массаже, тупо повторяя "масяк, масяк", Лена, подвывая, настаивала на селекционном характере процедуры. все это грозило затянуться надолго если бы не соседка сверху, которая спускалась вниз за круассаном. Эта дама, ровесница Бальзака, на радость всех участников знала и английский и французский (и еще много чего не нужного) и быстро разрешила межнациональный конфликт. Оказалось, что по французски, сяк - это сумка, ну а ма у нашего французкого негра означало - моя. Оказалось что он так упарился тащить чемодан, что забыл свою сумку по уходу и все это время пытался ее вернуть.
Негр был в состоянии культурного шока. Как человек не привыкший разбрасываться вещами, он страшно нервничал и потел по поводу своей сумки. А наша Лена в силу глубоких социальных пережитков ничего лучше массажа на слово "масяк" придумать не могла. А что вы прикажете думать? Что может хотеть большой черный негр от привлекательной туристки в жаркий, канский день? Ну разве что еще пива холодного попросить...
В подзабытую рубрику "Скрипка-лиса". Хожу по дому с плейером и в наушниках, слушаю музыку, негромко. Наушники прозрачненькие, окружающим слышно в-основном шипение высоких частот. Далее диалог:
Мне: (с упреком) Что ты слушаешь? Я: Therion. Мне: Нашел что слушать! Я: А что -- симфонический рок. Не Бритни же Спирс... Мне: Ты знаешь, что сейчас сказал? НЕ БРИТЬ НИЖЕ СПИРС!
В нашем дворе есть парикмахерская "Вирсави". У окрестных жителей сильное подозрение, что не очень образованные владельцы слышали словечко "визави", слышали мимоходом библейское имя Вирсавия, но т. к. французский язык им также неведом как и Ветхий завет, то и сложилось у них в голове все в одну кашу. Но они, по крайней мере, не вляпались ни в какую двусмысленность. А вот риэлтерское агентство в Мытищах (отец лично читал их объявление на фонарном столбе) обозвало себя "Пантеон". У этого слова несколько значений, в том числе "храм всем богам" или просто "все боги", но в большинстве солидных словарей на первом месте стоит значение "МОНУМЕНТАЛЬНОЕ МЕСТО ЗАХОРОНЕНИЯ". Мы вот всей семьей голову ломаем: если бы они себе заказали рекламный слоган, как бы он звучал? - "Всех уроем"?
извините, но остальные копирайты утеряны. To: ????? ????? ; 'ZinaF@Clal-Ins.co.il' Subject: FW: Fw: skazka
В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучет и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придет.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришел, так он весь день, как дурак, и просидел в приемной.
Закручинился младший менеджер и пошел вниз по лестнице со своего этажа.
Дошел до самого черного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвел он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеется.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-чаевич пришел к себе, чай не пьет, в сапера не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушел младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -
- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего -
- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.
Раскрыл он баланс от младшего -
- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!
Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...
Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.
Загрустил Иван-чаевич, чай не пьет, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушел младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.
А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!
Иван-чаевич пришел с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трех томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.
Обрадовался младший менеджер, схватил все в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.
Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приемную. Развернул концепцию среднего - и послал того еще дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.
На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьет, в чате не сидит, галстук теребит.
- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?
- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.
- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".
Вот пришел Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принес, небось все вокзалы исходил, пока нашел...
Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажженными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:
- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.
Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолет сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.
Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила,
взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на нее, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к. е. м.
В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер ее засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет ее фенечки, только шредер хрупает да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:
- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы еще три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далеком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.
Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.
Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шел - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтер и вход загораживает.
- Стоять, - говорит. - Документ давай!
Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:
- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.
Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтеру и пошел по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич мента и пошел дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади нее сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич торговца и пошел дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:
- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошел дальше лестницами и чердаками.
Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.
- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.
Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошел он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.
- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.
Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.
- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?
Иван-чаевич ему отвечает:
- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!
Все сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.
- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет ее договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскреба.
Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскреб на горизонте.
Долго ли, коротко ли шел Иван-чаевич, а добрался до того небоскреба, залез к нему на крышу и уперся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.
Внезапно спускается вертолет, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская,
забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завелся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскреба.
Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.
Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет.
Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно все и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.
Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!
Вообщем не то чтоб сильно смешная, такс сказать что есть, то есть. Познакомился я с девушкой, уж больно она мне понравилась, но она все еще продолжает отношения со своим парнем, с которым по ее словам они все никак не расстанутся. И вообщем сегодня с утра (солнышко светит в окошко, птички поют, жить то как хорошо) решил я сделать ей приятное и написал смс в стихах.
Доброе утро Анюта моя, солнышко, милый цветочек. В губки твои целую тебя, ох опять мимо щечек. Утро сейчас, новый день настает Вечер сегодня свободен? Хочется просто с тобой погулять в глазки твои посмотреть и обнять.
Написал и значит сижу жду такс сказать реакции. Вижу звонит мне, думаю хочет договориться на вечер, поднимаю трубку, а там такой голос: "Парень читать твои смс утром, ну очень как неприятно." Такой мужской баритон :-))
Это было в начале 80годов прошлого века. Однажды у жильца Ивана с 35квартиры 12этажного дома пропал свет по всей квартире. Иван крутил выключатели розетки. Полез в электрощит. Пощелкал там но свет не загорался. Что делать вызвал он электрика Петра с жилищной конторы. Петя пощупал провода пошелкал автоматами в щите. Тут Ваня без политры не разобраться. Иван молча налил стакан. Петр выпил. И сказал тут Иван дело серьезное долбить нужно. А где то долбить Петя. Начинай Ваня с самого щита о по всей квартире. ПЕтя еще выпил на посощок и ушел. Иван принялся долбить. Долбил он пол месяца. Квартира превратилась в руины но свет так и не появился. В это же время к Ивану заходили всякие спецы. Они давали умный совет мол глубже Ваня нужно долбить. Выпивали поллитру водки и уходили. Света так и не было. Вся квартира Ивана была завалена кусками штукатурки и бетона а также пустыми бутылками из под водки и бычками от папирос Беломор кАнал. Но свет так и не появился. В один из дней вдруг раздался стук в дверь. Ну кто там спросил Иван. Это электрик из жилконторы. В двери вошел маленький мужичок в очках второй электрик. Ваня тут я слышал у тебя света нет. Ну как дай гляну. Да где уж тебе тут такие спецы приходили мать их. Ну все таки гляну Вань дайкось табуреточку я посмотрю. Электрик встал на табуретку открутил лампочку. Вань а Вань а чего у тебя ламопочка на 12 вольт. Откуда ты их взял. Да с работы скомуниздил целый ящик блин. . Ну ка Ваня дай другую лампочку не с того ящика. Электрик вкрутил лампочку тут же загорелся свет. То же он проделал с остальными лампочками. Везде загорелся свет. Иван ошалело смотрел на все это с выпученными глазами. И вдруг как заржал. Что и вам желаю .
Майорка. Отель. После всех увеселительных мероприятий мы собираемся русской компанией в одном номере продолжать "чаепитие". На одну нашу девушку (пусть будет Маша), спортсменку-балерину-красавицу, глаз положил один отдыхающий француз. Ей не очень удобно, но у нее уже назначено рандеву и она убегает. Жених ее ждет возле бассейна, куда по счастливой (не для брачующихся) случайности выходят окна нашего номера. Ну как же такое лайф-шоу можно пропустить! "Незаметно" за развитием событий пытается наблюдать толпа "напитых чаю". Маша это тоже видит, что трибуны за нее... ну и уводит своего мосье куда-то под пальмы. Наверное, все было благополучно. Но едва все вернулись в номер и налили по новой, забегает Маша, завернутая в полотенце... и с квадратными глазами! "Ребяяят.... по-моему... это... ...ОН ПОМЕР!!!". Тут глазки оквадратились у всех остальных. "...Маааш.. ты чОгО??? Ты его что... до смерти что-ли того..???" Бежим смотреть на тело. Тип был молодой... Лежит под пальмой. Не двигается. Белый, но живой! Слава святым! Видать, он от переизбытка чувств сознание-то бедолага и потерял. Откачали, отпоили, нормально – жить будет. В общем, цените русских женщин – французы реально в обмороки падают!!!
С утра как обычно принимаю душ, естественно телефон остается в комнате, в ваную его с собой не беру. Выхожу и тут бабушка моя подходит и говорит: "тебе тут звонили. НЕПРИЯТНЫЙ вызов". Я сразу начинаю думать кто же мне звонил, что даже бабушка поняла, что вызов неприятный. И решаю спросить у нее кто же все-таки звонил. Она и говорит: "Ну, сижу, звонит телефон, звенел, звенел, ну я подхожу, а он перестает звенеть и написано: Неприятный вызов". Я легла, естествено вызов был непринятый. (звонил мой любимый)
Было время, и переезжали мы семьей регулярно из города в пригород - пожить годик-другой (туда-обратно)! А поскольку денег было мало, то все возили с собой! Все - это все необходимое! Переезд выглядел так: я заказывал небольшой грузовичок и туда грузилось все семейное, шмотки - эт понятно, диван, детские кроватки, телевизор и куча других необходимых вещей! (Это сейчас и там и там все это есть!) Все, что не влазило, я потом легковушкой за 5-6 ходок довозил!
Вобчем очередной переезд. Все перевезли! Цветки любимой я перевез отдельно! И вот последнее - аппаратура! А машинка - старенькая - Ford-Fiesta 80г. в. У нее задняя спинка прикольно так падает - получается ровненькая площадка, на которую я и уложил 2шт. Амфитона по 150Вт. Красиво так рядышком - ровненько. А на сиденье пассажирское поставил добро свое - усилочек, деку, да и проигыватель виниловый! Тоже класная горка получилась! А поскольку машинка старенькая - магнитола в ней стояла Fujiama (с какогото мессера досталась в наследство) и качество звука компенсировалось громкостью! Со всей этой лабудой, с Rammstain на полной громкости, подъезжаю на заправку! Ессесно подлетает заправщик - типа Вам чего? Денег взял - убежал, прибежал, заправляет.... Заправляет и глаза лезут наверх!!! А Rammstain надрывается... Запр. : - А это зачем (показывает на аккустику в багажном отсеке)? Я: (Не понял сразу) - Как зачем! Чтом музыку слушать! Запр. : А как оно работает? Я: Как обычно от электричества! Он стоит! И глаза уже просто некуда дальше раздвигать! Я: Ладно, спасиб! Пок! Сажусь в авто! Зажигание! А сам думаю, что его удивило? Любовно взглянул на стойку аппаратуры на соседнем сиденье - и тут до меня дошло - Солнышко бликует на светодиодах аппаратуры и под разными углами зрения получается, что она РАБОТАЕТ!!! А судя по звуку - работает отлично! Fordец аж подпрыгивает! Вот тут я и начал ржать! До сих пор радывает! Shraike
не мое, взято с www.2112.ru Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
Недавно был такой случай - недели две назад (все-таки руки дошли на клавиатуре дописать историю...): Итак, ходил я к посольству РФ поснимать (хоть сам по профессии инженер - люблю фотографию!) очень небольшой митинг украинских националистов. И вот на обратном пути прохожу улицу Сурикова - там располагается какая-то стоматология. И такая вот сценка: Отец с девочкой стоят около входа. Вдруг высовывается из двери лицо медсестры и (радостно) звучит вопрос: - Хочешь посмотреть, как твоей маме зубки лечат?
Смотрим вчера футбол. Страсти накалены до предела, но явно выражать их как-то не совсем удобно - рядом все мгновенно подхватывающая шестилетняя дочка. "Е... твою мать" превращается в вариант "итит твою мать" (такая вот облегченная версия), произнесенный невнятной скороговоркой. Через полчаса дочка, таки намотав на ус, спрашивает: - Папа, а что такое ТИТТТО е????
Конец рабочего дня. Еще пытаюсь сосредоточиться над цифрами... Звонок. Беру трубку. Звонящий (З):"Здравствуйте! Вы мне вчера продали мопед, а он сломался как раз на полпути к вам... Вот стою посреди дороги и звоню вам...". Я: (Пока еще не поняв до конца ситуацию) "Ну..., вы знаете, вообще-то, это предприятие..., организация...." З: "Да? А мне дали ваш номер телефона..." Я: (Дошло) Вот так вам его и продали! ))))))
Как-то довелось мне работать с бывшим художником. И вот его рассказ. Работал я в ДК художником. В понедельник пришел на работу и решили мы с напарником опохмелиться. Но увлеклись. Внезапно открывается дверь, заходит директор ДК. Увидев, в каком мы состоянии, говорит: Если через час не будет готова афиша, то через полтора часа у каждого из вас будет на руках трудовая и в каждой трудовой будет по статье. Сами понимаете, не шуточная угроза. Делать нечего, надо работать. Напарник садится на стул и поддерживает меня в области талии, ну а мне приходится рисовать. И еще неплохо получается. В это время снова заходит директор, увидел эту картину, рассмеялся и говорит: видел артистов, но такого не видел. Все равно он нас рассчитал, но не одновременно и без статьи. Через некоторое время мне довелось познакомиться с другим художником в пансионате на берегу Азовского моря, мы оказались соседями и я рассказал ему эту историю. Посмотрев на мое довольное лицо, он сказал: - Ничего здесь особенного нет, нам часто приходится так рисовать.
Зашел к нам вчера в магазин автозапчастей дед лет шестидесяти. Назвал деталь, ему сказали цену. Минуты две рылся по многочисленным карманам в поисках денег и по ходу поиска выдал фразу, отправившую под стол всех сотрудников: "Жена дала, куда ж я сунул?"
Вчера, передача taff немецкого телеканала Pro7: репортаж с Hot Shots (5 девушек+вратарь пробивают 11и метровые; команды и группы смотри ЧЕ), перед матчем Италия-Голландия репортер спрашивает у голландской фордвардши расстояние между линией ворот и 11и метровым пунктом. Ответ: Я слышала, 9,5 метров...
Мы широко по дебрям и лесам Перед Европою пригожей Расступимся! Мы обернемся к вам Своею азиатской рожей! (Александр Блок) Офигеть - современная российская пресса читается как стенгазета палаты номер шесть.
- Рамзан Кадыров избран почетным академиком. - Жену Путина выдвинули в президенты. - Путина провозгласили национальным лидером. - Топ-менеджер ВТБ Олег Жуковский, тело которого найдено со связанными руками и дыркой в голове, объявлен правоохранительными органами САМОУБИЙЦЕЙ.
И повсюду самодовольные тупые рожи уверенных в себе идиотов. В России нынче модно стало быть патриотами. Россияне не любят американцев, но изо всех сил стараются стать на них похожими – по любому поводу кричат "Вау" и многозначительно произносят непонятные им английские слова. Как сказал недавно третий человек в стране Сергей Миронов, "выборы в России будут прозрачные и транспарентные".
Так вот, россияне, вам изнутри, наверное, не заметно. Но нам издалека очень транспарентно, что вы просто О-ХУ-Е-ЛИ! Извините за резкость, но слова "обалдели" или "ополоумели" уже не отражают весь дикий масштаб происходящего.
70 процентов охуевшего населения бегает с портретом лысого кагебешника, а остальные с умным видом сидят дома, уверяя себя, что лично их чекистская вакханалия не касается. Причем стержнем этой вакханалии стоит вертикаль власти, на кустистых ветвях которой сидят тупоголовые бездари, умеющие лишь восторженно вылизывать выше сидящие задницы и пинать задницы, расположенные ниже. При этом руководящая сволочь утверждает, что благодаря ей ситуация в стране стала "стабильной". В свое время маразматик Брежнев говорил то же самое во время предыдущего нефтяного кризиса. Тогда точно также ничего не умеющая, бестолковая власть считала себя оплотом стабильности и презирала свои же собственные законы.
Российская власть по природе своей дикая и одновременно застенчивая – мочит население в сортирах, но для внешнего пользования пишет замечательные слова в конституциях. И когда правозащитники требуют, чтобы обожравшиеся властители уважали свои же законы, власть и основное стадо народонаселения хором орет им: - Шо, самые умные?! Не-ет, вы не мозг нации, а говно.
И сегодняшние российские голубые мундиры и преданный им народ не исключение. Своим хамством, безразличием к человеческому достоинству Россия застряла в прошлых веках - кругом холопство и кровожадная ненависть к тем, кто идет не в ногу, не раболепствует и не трепещет перед властью. Недаром такое важное слово как честь, и по-английски и по-французски звучащее как "онор", в России превратилось в пренебрежительное "гонор". Ну на самом деле, какая может быть у людей честь, если язык постоянно находится в чьей-то заднице – начальника, милиционера или бандита с мандатом государственной думы...
Да уж, извините за каламбур, честь в России не в чести, зато гонору очень много. Мы ж ведь такие все из себя умные, великие и непобедимые. И почему это иностранцы нас все время учат демократии?! У нас своя демократия – суверенная, бля. А еще у нас есть патриотизм, тоже свой собственный и суверенный - квасной. Патриотами в России считаются те, кто люто ненавидит свой собственный народ и готов строить эфемерное "величие" страны на костях ее граждан. Неспособные к созиданию, эти патриоты с удовольствием поддержат любые акции ненависти и разрушения вроде поголовной мобилизации, войны или расстрелов инакомыслящих.
Кстати, суверенные российские демократы постоянно пристают ко мне с вопросом: - Вот Вам не нравится Путин. А кто лучше то – Ельцин? Буш?
Я вам вот что скажу. Очень многих американцев примиряет с Бушем только одно обстоятельство – то, что после второго срока он уйдет.
А Ельцин... что ж. В 1991 году во время путча ГКЧП Ельцин встал на танк. Путин в подобной ситуации пробирался бы в немецкое посольство в женском платье. Путин – маленький, закомплексованный трус. Отсюда и все его грубые словечки про мочить, отрезать и жевать сопли. Он изо всех сил пыжится казаться крутым мачо и при этом остается обыкновенным ничтожным чмом.
Поэтому оппозицию и не допускают на телевидение. Боятся! Ну на самом деле, если бы властительная мразь действительно была уверена в своих силах, разве запрещала бы она митинги несогласных?! Разве препятствовала бы она телевизионным выступлениям оппозиционных политиков?!
И пожалуйста, не надо рассказывать, что благодаря плану Путина вы стали жить лучше. Материальная жизнь в России изменилась благодаря нефтедоллару. И Путин со своим импотентным (в плане менеджмента) окружением тут совершенно ни при чем.
В заключение скажу тем, кто считает, что происходящее их не касается. Слава богу, что это не Вас задавил на пешеходном переходе сын Сергея Иванова, не Вашу жену и дочь изнасиловали в отделении милиции. Но в нормальном государстве, в котором живут истинные, а не квасные патриоты, безобразия, происходящие в стране, касаются ВСЕХ. Люди выбирают власть и требуют от нее исполнения взятых на себя обязанностей. В России же требовать и диктовать может только власть. Да и народа то в России, похоже, нет. Так... население.
Левицкий (с)
16
Как правильно собираться на работу... Самое главное – это время пробуждения. Нет, не по будильнику, а от звонка. Что? Как это ты уже выезжаешь? Я? Я давно встала. Да. Ага. Семь минут? Нет проблем, уже спускаюсь! Дальше – самое интересное. Слететь с кровати. В панике оглядеть комнату на предмет наличия одежды. Обнаружить платье, в котором была вчера. Схватить платье, выбежать в коридор. Бросить платье, потому что не надела колготки. Вернуться в комнату за колготками. Одеть колготки. Поискать носки. Вспомнить, что не надела платье. Выбежать в коридор. Сбегать на кухню – кофе поставить. Найти на кресле в коридоре платье и носки. Одеть носки. Сбегать в комнату, судорожно сложить ноутбук. Потерять телефон. Стащить бумажки, которые брала домой – поработать (ну, или вид сделать), в одну кучку. Найти телефон. Сообразить, что все еще не надела платье. Выбежать в коридор и обнаружить, что надела разные носки. Схватить платье и перетащить его в ванну. Посмотреть на носки, снять один. Вернуться в комнату и схватить бумажки, вытащить их в коридор. Решить накрасить ресницы. Встать со щеточкой у зеркала. Вспомнить, что еще не умывалась. Броситься в ванну. Выдавить пасту на щетку. Обнаружить, что стою в одном носке. Кинуться искать второй. Плюнуть и вернуться в ванну. Сделать попытку почистить зубы щеточкой для ресниц, которую так и таскала в руке. Отскрести тушь от зубов. Увидеть в корзине для белья носок, парный тому, который на ноге. Схватить его и некоторое время думать, что с ним делать. Вспомнить о кофе и броситься на кухню, забрызгивая все зубной пастой. Обнаружить, что кофе еще не готов. Потерять зубную щетку. Вернуться в ванну. Выловить из раковины щеточку для ресниц. Поднять с пола зубную щетку. Дочистить зубы. Отнеси щеточку для ресниц на место. Вспомнить, что все еще без платья. Кинуться искать платье и найти ТРЕТИЙ носок. Такой же, как на ноге. Бросить тот, который в руке, схватить найденный. Увидеть платье, судорожно одеть его. Сообразить, что не надела лифчик. Снять платье, поискать лифчик. Не найдя, увидеть брошенный носок. Сравнить его с тем, что в руке. Снять носок с ноги и одеть два найденных. Кинуться в коридор и одеть сапоги. Вспомнить про платье и лифчик. Вернуться в комнату, найти и одеть лифчик. Побежать на кухню, найти там телефон. Радостно взвизгнуть и понестись одевать платье. Поймать свороченную кофеварку, увидеть щеточку для ресниц и не закрытую тушь. Начать красить глаза. Спохватиться – платье! Броситься в комнату, одеть платье. Стащить ноутбук и документы в одну стопочку. Вернуться к зеркалу, докрасить второй глаз. Вздохнуть и переодеть платье, надетое наизнанку. Накинуть куртку и броситься к лифту. Вернуться за ноутбуком и документами, перетащить их к лифту. Вернуться закрыть воду в ванне. Потерять ключи. Уронить телефон, потерять его. Найти ключи на полу. Найти телефон на полу. Схватить печенюшку и кинуться к лифту. Вернуться, закрыть квартиру. Нервно попрыгать в лифте. Выбежать из лифта, уронить документы. Поставить ноутбук на пол, собрать документы. Подавиться печенюшкой, броситься на улицу. Прокашляться, вернуться за ноутбуком. Выбежать из подъезда, путаясь в рукавах куртки и придерживая документы. Дожевать печенюшку. Увидеть машину, кинуться к ней. Забираясь в машину, больно стукнуться лбом. А дальше будет истерический смех и праведный сон на рабочем месте. А дома будет мирно докипать кофе. Девушка, а почему у вас платежка на щеке отпечаталась? Сделай погромче, обожаю эту песню! Как вчера надо было все сдать?.. В общем, it’s my life...о-о-о... it’s my life...о-о-о...
Затравка. В нашем городе, с гордостью несущем по жизни славное имя Нижний Новгород, есть хоккейная команда, с не меньшей гордостью несущая по жизни имя "Торпедо". К сожалению, времена Коноваленко, Сахаровского, Чистовского, Халаичева, Ковина, Скворцова, Варнакова и иже с ними прошли давно, и уже лет двадцать как торпедовцы то обретаются в нижних этажах турнирной таблицы, а то и вообще играют в низшем эшелоне, по недомыслию называемом высшей лигой. Травка. В этом году наше "Торпедо" все же вернулось в Суперлигу, однако более чем уверенно заняло последнее место. Несмотря на это, соскучившийся по большому хоккею народ забивал Дворец Спорта под завязку вне зависимости от результата. И вот принимает "Торпедо" во Дворце Спорта "Трактор" из города Челябинска. Уже предвкушающие очередное поражение болельщики читают программки, пьют прохладительные напитки и так далее. Судья-информатор начинает объявлять: "Состав команды "Трактор"(Челябинск)". Болельщики были уже готовы воспринять очередную порцию информации о вратарях, защитниках и нападающих, как в тишине, возникшей в секундной паузе, чей-то голос со знакомой интонацией произнес: "А это Челябинск". Из-под сидений болельщики, живо представившие себе нетрадиционного фрезеровщика, вылезли не скоро...
Решил мой приятель охотником стать. Неожиданно несколько. То есть до 35 лет даже и в мыслях у него не было, а как 35 стукнуло - потянуло его. Неудержимо просто захотелось белку там абы, зайца, какого метким выстрелом с ветки сбить. А для охоты-то ведь много не надо – ружье с патронами купить и все. Многие водку еще покупают, но для приятеля это уже излишество – он хорошее вино ей родимой предпочитает. С ружьем, вот только, не совсем просто, оказалось – пришлось сначала билет охотничий купить и справки всякие. Ну, это не беда – если мужику чего в голову втемяшится он его все равно достигнет. И достиг. А как достиг, загрузил он в старенький, Москвич собаку с женой, прихватил пару таких же друзей-охотничков и отправился к себе в деревню зайцев стрелять. Зайцев стреляли ночью. Жену с собакой дома оставили, а сами за зайцами в ночь уехали. На Москвиче. Всю ночь охотились. Только им за всю ночь ни одного зайца не попалось. Почти. Один только полоумный заяц под колеса Москвича бросился, когда охотники без добычи домой возвращались. Жить ему, наверное, скучно стало с такими охотниками. Так перееханным и погиб. Подобрали беднягу – надо же перед домашними похвастаться. Правда, когда погибшего из-под машины доставали, то опять переехали. - Одного все-таки взяли, - сказал гордый промысловик, протягивая добычу жене. - А чего он плоский-то такой, - спросила жена, разглядывая малость "отконфигурированного" Москвичом зайца. - Живучий оказался, раз пять стреляли – живой, пришлось прикладами добивать, чтоб не ушел, - ответил новоиспеченный охотник и пошел смотреть сны про настоящую охоту. Лет пятнадцать прошло с того первого зайца. Приятель теперь эту байку редко рассказывает – у него, как у всякого бывалого охотника, других баек – просто пропасть какая-то. Эпитафия (как антоним к слову "эпиграф"): Все знают, что зайцы – противные твари, У зайцев ужасно мерзотные хари... (с) А. Орлов.
4
Живу в Монреале и смотрю по тарелке русское ТВ. Не российское, а именно русское - канадское, американское, или израильское. И вот какие перлы встречаются в рекламе: "Приводите вашу мать нашу обувь покупать!" (реклама, сами понимаете, обувного магазина. "Убийства, грабежи, вождение в пьяном виде! Мы защитим ваши права и докажем вашу невиновность! Звонить...." (реклама адвокатской конторы).
Зимой 1997 года вернулся я поздно вечером домой. На улице было зверски холодно, ноги просто околели. Посему придя домой и, зайдя в гостиную, я первым делом поднял штанину на правой ноге, сел на табурет вплотную к мощному калориферу (который, кстати, сам и собрал) и стал энергично растирать замерзшую конечность. В это время по ящику шла "педерача" музыкальный ринг, в то время "очень популярная", как думали ее создатели и ведущие мама и дочка Максимовы. Впрочем, речь пойдет не о них. И тут как раз на экране появляется Макс Покровский со своей группой. Сижу я значит, потираю ногу, а моя маман, находившаяся в тот момент в комнате и смотрящая на экран зомбоящика, задает мне полнее резонный по ее мнению вопрос – Как эта группа называется? (ну не знала она в то время про них) Я соответственно отвечаю: - Ногу свело.- И продолжаю растирать окоченевшую конечность. Пауза 5 секунд, вопрос повторяется, повторяется и ответ. Опять пауза, но уже 10 секунд. Вопрос задается в третий раз, ответ ни чем не отличается от предыдущих. Тут мазер не выдерживает и разрождается гневной тирадой: - Бл@##! Причем тут твоя нога, я спрашиваю, как группа называется. Давясь от смеха и чуть в буквальном смысле не свалившись на обогревательный прибор, я кое-как смог пояснить недоумевающей родительнице, что Ногу свело – это и есть название музыкального коллектива, а не то, что она подумала. Смеялись уже вместе. Мама потом возмущалась: - Вот ведь понапридумывают, фиг пойми, каких названий. Оно и верно, куда благостней звучит для уха русского человека названия таких групп, как Песняры, Веселые ребята, да и Ласковый май, наконец.
Про набор Т9 в мобильниках не писал только ленивый. А я что, рыжий? Был у меня когда-то Siemens ST54. Глупо его выбрал по интернету. Когда привезлии... это сейчас я знаю, что это не Siemens, что южнокорейцы его делали для внутреннего рынка и по сему не мог он в Москве оказаться. Да и эргономика..., своими, далеко не крупными пальцами, по две кнопки нажимал, по этому процесс набора превращался в мучение. А скорость автоповтора просто поражала. Только стоит чуть замешкаться, клавиша задвоилась. Всякий раз из нормального набора SMS наровил перейти в Т9. Замешкался с набором "д", тутже телефон решил что я хочу иметь "дд". Ну что можно связать с "дд" - ну "дед", "дядя" на худой конец, но что произошло на самом деле стоит у меня перед глазами до сих пор. На моих глазах "дд" превращаются в "гг", из этого рождается "гога". Вот это асоциация!
Должны мне были делать операцию на деснах. Перед операционном столом хирург мне говорит: "Снимай портки". Я снял. Он: Ты чего делаешь"? - Вы же сами сказали, снимай портки. - Да я и слов-то таких не знаю. Я сказал, снимай тапки.
Живу в Израиле, работаю в поликлиннике медбратом. В поликлиннике огромная процедурная, на 5 коек. Сперва стоит детская кровать, за ней - реанимационная, за ними подряд- 3 взрослых кушетки (важно) А теперь представте в "лицах": Обычный рабочий день, сижу, работаю на компе. Заходит женщина, молодая, с направлением на укол. - ок, говорю, проходите, ложитесь. Через пол минуты, заходит еще одна, тоже молодая, тоже с уколом. Ее на вторую кушетку. Иду готовить укол для первои, заходит третья... Женшина. Молодая. С уколом. - Ложитесь, говорю, на кроватку. Женшина исчезает за занавескои, слышится шорох снимаемои одежды. В это мнгновение, откривается дверь, заходит главврач- сумрачныий, немногословный человек, с тяжелым взглядом и своеобразным чувством юмора. Молча подходит к занавеске, одергивает, секунду смотрит на симпатичную женскую попку, задергивает, одергивает вторую... Бросает на меня быстрый взгляд, задергивает, подходит к третьеи. Одергивает. Смотрит. Медленно задергивает. Смотрит на меня. Явно хочет что то сказать. Я в ответ смотрю на него умильным взглядом, виляя хвостом. Ни слова ни говоря разворачивается, уходит. Сгибаясь от смеха слышу за занавескои шорохи и смехуечки... День удался.
9
ПЕСНЯ О СТРЕКОЗЕ
Попрыгунья Стрекоза Лето красное пропела; Оглянуться не успела, Как зима катит в глаза.
Н. Некрасов "Попрыгунья Стрекоза"
Эта быль навеяна вчерашней историей о стрекозиной ебле. А также работой Боно в поддержку Африки и борьбой Карлоса Чавеса за права мексиканских иммигрантов.
Вот и я решил внести свои 2 цента в копилку историй о толерантном поведении по отношению к нашим братьям.
Живу в Сан-Франциско, к сожалению, не в самом престижном районе, как было в Киеве. Поэтому за салом в магазин не хожу, а бегаю рысцой - так меньше шансов быть униженным и оскорбленным (респект Льву Николаевичу!) цветными меньшинствами.
Как-то скачу рысцой и вижу – машины притормаживают и медленно объезжают что-то на проезжей части. Сначала, как обычно, жидко обосрался прямо в открытый канализационный люк, как здесь водится. Потом понял, что мне опасность не грозит и решил подойти поближе.
Посмотрел - причина оказалась совершенно романтической: два крупных негра в порыве страсти упали на проезжую часть и предавались бурным любовным утехам. Сознание у них было затуманено, и они не обращали на собравшуюся вокруг них толпу зевак никакого внимания.
Увы, ебля долгой не бывает, черные геи удовлетворили свою пылкую страсть и разошлись по своим делам. Движение машин восстановилось. А я еще несколько минут стоял и не знал, продолжить мне путь в магазин за коробкой конфет или нет. Ведь купить ее я собирался одному из двух участников этого уличного секс-шоу. Зовут его Ти-Джей, и мы уже год как с ним встречаемся.
Сидим в бане с ребятами и разговор зашел за траву, кто как накуривался, у кого что произошло. Двое из присутствующих с нами ребят вместе служили, один из них всю свою сознательную жизнь занимался бодибилдингом и восточными единоборствами, со звучной фамилией Александров. Так вот он и говорит: - Слабые вы какие то, я сколько раз не пробывал, ниразу меня не зацепило. На что второй его сослуживиц закатился истерическим хохотом, а потом рассказал: - Сдим в казарме, уже "дедушки", решили косячок раздолбить. Только начали одного позвали, потом другого, остались я и Александров, я почувствовав что уже хватит свалил подышать воздухом, а он остался докуривать большую половину косяка самостоятельно. Как он потом сам рассказывал: Чувствую что мое тело теряет в весе я отрываюсь от кравати и начинаю парить, я цепляюсь за рамку сетки и прижимаю свой зад к постели, держу крепко, но как только ослабляю руки опять начинаю подниматься, я снова хватаюсь за кравать и опускаю свое тело вниз, не знаю сколько времини прошло, но я реально испугался что я теперь все время буду летать и не смогу ходить. В это время начинается построение на обед, все ждут Александрова, прождали с пол часа, все это время он боролся за восстановление закона тяготения который никак не хотел подчиняться Ньютоновским правилам. В результате не дождавшись недастоющего солдата рота отправилась в столовую где через несколько минут наблюдала такую картину. Распахивается дверь в столовую от удара сопога, в дверном проеме появляется накаченная фигура Александрова и очень осторожно не совершая резких движений движеться к столу, крепко сжимая в руках две двадцатичетырехкилограмовые гири.
В еврейском центре открылся кабинет стоматологии. Висит объявление: "Предъявившему магендовид скидка". Наш габбай (староста синагоги) спрашивает:"А если я что-нибудь другое предъявлю"?
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.