Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мечта человечества похудеть от телепередачи, завязать с куреним от пластыря, увеличить член таблеткой и выучить английский во сне, желательно - за 10 дней, вращает всемирное колесо лохотрона покруче вечного двигателя.
Много лет, ежедневно или почти ежедневно пипл находит меня через "Гугл" и наседает по телефону и по почте с вопросами, которые сводятся в сухом остатке к просьбе: сделайте что-нибудь, чтоб я чай английский пил и от этого по-английски говорил. Я внесу вам предоплату. Фантазия звонящих помещает препода мечты где-то посерединке между продавцом кокса и Аланом Чумаком.
Готовые учить не во сне, а вместо сна простодушно засирают мне жесткий диск артефактами прошлых учебных воплощений: доктор, послушайте вот это, стоит ли мне это слушать? Вчера я честно послушала "Английский за рулем", который ученица за смску скачала из Интернета. После 5 минут обнадеживающих аффирмаций, что все у нас получится, и экспресс-курса фонетики (еще 5 минут) я добралась до первых конструктов. Русская дикторша с диким нажимом повторяла "Ай эм э прЭти вумен". Неужели таки-"прЭти"? НБАРС, а за ним Оксфордский словарь и Вебстер успокоили меня, что аффирмации москвички пока не материализовались.
Моя коллекция сорвет крышу любому продавцу паленых дисков. Английский на коне, на слоне и на баранеЕ. Как навести хренотень на плетень in 24 hours. Транслейтор на миллион языков мира. "Сохраните себе, вы же, наверное, собираете". Отводящий руку дающего, отводит ее надолго. Да, собираю. В гигабайтах ученических айподов среди креатива инвалидов мозга попадаются прекрасные подборки mp3 с новостных сайтов, мультики про Пэддингтонского медведя и прочая прелесть.
Человеку свойственно мечтать. Я повыписывала французское ешко, накупила 2 килограмма учебников, и, пооткрывав третий глаз 25-ым кадром, как зрелый невротик сдалась на милость лучшей школы и, что быстро выяснилось, лучших преподавателей города, а может даже Украины.
На самом деле в школу стоило пойти лишь для того, чтобы получить наконец-то ответ на вопрос: как выучить язык?
Профессор ЛюдмилА ответила на него блестяще: ПОСТЕПЕННО.
Работаем с приятелем (вместе в одном институте учились) в одном госучреждении. Отделов много, коллективы женские молодые... Приятель просит меня завизировать и подписать в бухгалтерии какой-то документ, поскоку времени у него нет, чем-то иным занят. Зная о том, что у него там зазноба, я ессно говорю- "Сходил бы сам-то что ли, все-таки епархия опять же твоя. Больше, мол, по линии бухгалтерии пересекаешься". Он говорит "Не епархия, а ебархия, а это разные вещи"))
Утром иду на работу и по пути подхожу к лавке чтобы купить сигареты. А там стоят двое и один обращается к продавцу: мол, дайте сигатеры РИНЕ. А другой с гордостью поправляет его: "Говори правильно! не РИНЕ а ПИНЕ" Оказалось они покупали сигареты PINE.
Навеяно историей про котенка, спасенного благородным гаишником от 2-го мая. Живу в Канаде, Виннипеге уже почти десять лет. Зверюшки в городе- обычное явление. Как-то в центре города полиция сняла с дерева медвежонка, который испугался собаки. Однажды не понял, почему машина, идущая передо мной вдруг остановилась.
Хотел выйти и спросить у дамы за рулем, что за проблемы. Потом увидел, что олень хочет перейти дорогу. А однажды на загруженной магистрали остановился, чтобы пропустить утку с утятами. И остальные поступили также. На мой взгляд это- вопрос менталитета
Однажды в электричке Москва - Тверь видел курящую девушку с бутылкой пива в руках. То, что семья ее была рядом, не удивило. Вот что она беременна была... Сегодня один из детских садиков Волгограда. Мамашка покуривает, Ребенок 1,5 годиков играется - песочек, козявочки, агукушки всякие. Тут парень находит окурок и тянет его в рот. Мамашка в гневе бьет его по голове наотмашь скорее сжатым кулаком, чем ладонью. И не раз. Чтобы не тащил в рот всякую гадость. Мальчик врядли когда нибудь будет курить. И вряд ли когда-нибудь сможет рассказать о причинах, побудивших к этому. И вообще рассказать что либо. Вроде бы бить женщин нельзя, но так хочется некоторых набуцкать.
11
ICQ. Larry: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Промелькнули несколько историй как в цивилизованных странах легко возвращать продукты и товары в магазины. А вот, что со мной было: Купил я раз в дорогом магазине пару рубашек. (Тут в Америке принято каждый день одевать на работу чистую рубашку. Дикари-с.) Принес домой, распаковал, смотрю - в каждой рубашке прорезаны дырки, словно ножницами. Отнес вернуть в магазин, а они отказываются брать назад. Говорят, может я сам дырки эти сделал. А я платил кредитной карточной... Я им и говорю - ОК, я просто оставлю рубашки тут на прилавке, и позвоню в банк, из которого карточка. Тут продавцы сразу заткнулись и оформили возврат. Другой раз, купили ребенку коляску (в другом дорогом магазине - пара сотен долларов). Привезли домой, посмотрели внимательно - собрана так, что два железных болта, ничем не закрытых, торчат на уровне лица ребенка. Опасно. Привезли назад, а в магазине говорят - раньше надо было смотреть (правда, в общем то), не примем назад. Я демонстративно сфотографировал обявление у них на стенке - можно передумать, и все вернуть в течение месяца - и говорю, ОК, мы коляску осталяем вам, а вы разговаривайте с банком. Взяли без дальнейших разговоров. Мораль в том, что если бы я платил наличными, а не кредитной карточкой, то фиг бы смог вернуть.
Сразу предупреждаю: никакая это не история, а просто картинка из жизни.
Зарисовка, что называется, маслом по хлебу.
Точнее, вареньем по тарелке.
Дело было в минувшую субботу, в Германии. Хотя наши и выиграли у греков, но предсказать это никто бы не рискнул, а надеяться заранее было все же опрометчиво, Поэтому болеть мы собирались как на сеанс массового мазохизма. Горючим естественно запаслись, но сколько ни выпей, а запивать все-таки чаем. Подала я значит чай: цейлонский, с лимоном, с тростниковым сахаром – все честь по чести. Тут одна подруга и раскапризничалась: А нет ли в сем доме варенья к чаю? А варенье-то у меня как раз и закончилось – как-никак июнь на дворе, прошлогоднее съели, а нового еще нетути. Короче, поставила я этoй капризной барышне под нос три банки с конфитюром Швартау или, по-здешнему, мармеладом, какой нашелся: малина, черная смородина и айвовое желе. Тут как раз и первый тайм закончился. Смотрю – а эта обжора уже банки ополовинила. Но не ест, а аккуратненько так раскладывает по блюдцу: вверху – слой черносмородинового конфитюра, под ним – малиновый, а в самом низу – золотистая айва. Государственный флаг Германии, горизонтальные полосы сверху вниз: черный – красный – золотой. Вареньем по блюдечку.
Про наших за границей. На тему: "Все равно они ни х*** не понимают". Все происходит в первой половине девяностых. 1. Центр Стокгольма. Впереди идет парень с двумя девицами. Обняв обеих за плечи, громко говорит: "З*****ись, девки заграницей – матерись, сколько влезет, все равно никто ни х*** не понимает". Впервые задумался об этом важном преимуществе заграничной жизни. В последнее время, правда, не очень актуальном - в том же Стокгольме русских на улицах, в метро и в магазинах чуть ли не больше чем шведов. 2. В Осло ужинаем небольшой компанией в гостиничном ресторанчике. Заходят два типичных братка, останавливаются у стойки и один другому говорит: "Ну чо, Колян, здесь бухнем или возьмем пузырь и в номер? " Колян обводит мутным взглядом зал и отвечает: "Ты чо, братан? Ты посмотри на эти морды – ты хочешь, чтобы я с ними здесь бухал? ". Сначала думал обидеться, но потом понял, что это надо воспринимать скорее как комплимент. 3. В Америке жарким воскресным днем плаваю в бассейне. Выныриваю и вижу перед собой парня вроде бы как в семейных трусах. Подплываю ближе, действительно, изделие фабрики "Большевичка", веселенькой такой расцветки. Парень, естественно, русский. Познакомились, поговорили. Пришел, говорит, к другу в гости, тот предложил сходить в бассейн. А я плавки не взял. А друг говорит: "А ты иди в трусах – у них тут плавки почти такого же фасона". И действительно, кроме тебя, говорит, никто внимания не обращает. Ну откуда им знать, что такое семейные трусы?
Живем в Штатах, сели с дочерью 12 лет играть в шахматы после долгого перерыва, она меня спрашивает ты будешь белыми или афроамериканскими? (are you taking white or afroamericans)
Fieriya. Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить "Лекарство от храпа", меняю тихонько в строке поиска надпись на "Лекарств от Лунатизма" рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.
Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке): DimsonN "блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться.. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить...а ааа (С) "Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу" следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты... думаю грабили!.. хватаю железо.. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука... и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне "НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!! " мне настает полный пиздец...
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете. Очередная тусовка. В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т. п. , то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает: - мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь? Дядька спокойно так, сплевывая в сторону: - а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...
1
взято на http://www.izcom.ru/forum/ftp/messages/99/?page=7
Помогите пожалуйста, я ищу песню, ну там она такая, сначала быстрая, резкая, потом медленная и нежная, потом опять резкая, а потом медленная, слов нам нет, но все ее условно называют "любовь и ненависть" найдете че нить подобное кидайте ссылки на аську *********, заранее благодарна, помогите кто чем может...
История про заманавший уже всех матч с Голландией. Делимся на работе впечатлениями о матче, один чел рассказывает историю. Его знакомый в перерыве побежал за сигаретами, на обратном пути у самого дома споткнулся, упал неудачно, боль сильнейшая. Кое-как дополз до квартиры, зубы сжал и досмотрел-таки матч. Только после финального свистка вызвал "скорую", оказался перелом. Сейчас лежит в больнице. Мы послушали, присвистнули, молодец парень, наш человек. Значит рано или поздно будем чемпионами. Тут подходит один кадр. Не болельщик (и вообще честно говоря - тормоз). А, че за дела, о чем базар. Да вот, понимаешь, о матче. И тут он выдает: - А, кстати ( а ни хера на самом деле он это некстати ляпнул), а как закончили? Мы в ауте. Спрашиваем его - а ты че же сцуко делал? - А Я ЗАСНУЛ (!!!) ...... Нет, не будем чемпионами. Никогда. Ломай ноги, не ломай, бесполезно.
Для тех кто пишет о России из-за границы. Примите во внимание.
Каждый народ заслуживает свою власть. Судить по жизни в России из газет - это вообще тупизм. Свободы прессы в России нет и в ваших странах тоже. Пресса в России коррумпирована еще похлеще чиновников и отражает точку зрения тех кто больше заплатит, та же хрень и с правозащитниками. И не надо тут делить на хороших и плохих. Да мы выбрали не лучшую власть, но альтернативы еще хуже, уже наелись в 90-х. Спасибо большое, дальше мы как-нибудь сами разберемся. Вас к российскому народу никто не причисляет, так что вещайте там где сидите. Россия не Ирак, и демократию по вашему образцу не получится сделать. К тому же, присмотритесь к вашему правительству, и увидите, что демократия вам нужна только у себя в стране. В тех странах, кто вас не слушает, предпочитаете хаос и разруху. Любое инакомыслие отличное от "демократии" для вас неприемлимо и должно быть унитожено.
На самом деле вас беспокоит, что Россия становится сильной страной, а демократия она или нет, для вас это дело самое последнее и лишь повод поорать. Даже демократическая, но сильная, Россия будет стоять у вас как кость в горле.
Точно также:
Посмотрите на свои правительства. Они уже давно отошли от демократических ценностей. Ваши народы можно легко обманывать, достаточно лишь прессе сказать "фас!" на какую-нибудь страну, причислить ее к "оси зла" и лишь намекнуть на оружие массового поражения, которого там никогда не было: "Наш народ обманут и напуган. И теперь можно уже посылать войска, бомбить города, убивать другие народы, заключать в тюрьмы и пытать там." Корея, Вьетнам, Сербия, Ирак... кто там следующий. "Ой, посмотрите, в ООН надо принимать решения сообща всем странам. Это же демократия, но она нас не устраивает. А давай те создадим свою Лигу Демократий и будем голосовать так как нам надо." "В ООН не получается протащить независимость Косово, что же делать? Придумаем "особый случай". И пофиг что никто не знает, почему это Особый Случай. Вы кричите погромче и все поверят."
Поддерживать террористов пока они выгодны - это хорошо. США поддерживали
Ирак и поставляли оружие Саддаму в 80-х годах во время войны с Ираном. Да да, именно когда он травил целые деревни курдов. Директор ЦРУ не раз его посещал с официальными визитами. США поставляли оружие в Афганистан и сами тренировали террористов. Посмотрите фильм "Рембо 3". Как там Сталлоне бок о бок с Усамой бегает по горам и обучает его взрывать... небоскребы в Нью Йорке. Также как Россия создала себе Басаева.
P.S. Авторы, пожалуйста смотрите на мир своими глазами. А то создается впечатление, что нас учат жить либо наивные и глупые дети, либо наглые лицемеры.
P.S. Да, демократия в России лишь в зачаточном состоянии и неразвиты демократические институты. Да, пока что, нам говорят за кого голосовать и мы голосуем.
Да, на Западе выиграет выборы тот, кто больше вложит в избирательную компанию и вы проголосуете за него. Даже Хуссейн, Усама и Лукашенко выиграли бы у вас выборы, просто нужно вложиться и найти хороших политтехнологов. Вы ТОЧНО ТАКЖЕ КАК И МЫ голосуете за того на кого вам покажут и будете искренне и по-детски этому радоваться.
Едем из офиса, со мной один наш сотрудник. Объясняю ему, что прямо не поедем, там дорога х%евая, лучше объехать... смотрю, что-то он напрягся, и поясняю, мол, ладно, щас сам увидишь. Он вообще как-то занервничал. Удивляюсь, спрашиваю, в чем дело? И дальше начинаю ржать.
Оказывается, он не расслышал, и ему показалось, что я сообщил, будто ехать нельзя прямо, там народ х%евый... и уточнил, мол, сам увидишь. Он и напугался не по-детски... а то как же?
Интересно только, о чем он подумал? Застава богатырская стоит? Дерево поперек дороги лежит? Или сразу стрелять начнут?
По случаю жары хожу по улице в прозрачной тунике. Сын: - Мама, а ты знаешь, что у тебя кофточка прозрачная? киваю. - Мама, а ты знаешь, что некоторые мужчины этим могут воспользоваться? Вот это уже интересней... - И как же это они воспользуются? Возмущенно, делает страшные глаза: - Мама, они могут на тебя ПЯЛИТЬСЯ!!! святая простота.10 лет.
Было это в годы моей курсантской юности. Учился я тогда на первом курсе военного училища в Городе-Герое Ленинграде. Физику у нас вел Торопов (стыдно мне, забыл имя-отчество этого достойного человека). Человек он не только веселый, но и добрейшей души. Была у него такая "фишка": на экзамене ставил "пятерки", не спрашивая знаний предмета, у тех, кто был выше его ростом (рост Торопова за 2 метра) и мог поднять с пола ученический стул за поперечную перекладину, находящуюся между передних ножек. Обогнать его в росте было не возможно, поэтому мы все тренировались в поднятии стула. Парни на курсе у нас оказались не слабые, сплошь и рядом спортсмены, однако поднять стул не смог никто!!!
Пригорюнились мы, огорчились. Но как-то, на одной из консультаций перед экзаменом, Торопов, видя какие мы немощные, говорит: "Вижу, ребята, что желание ваше получить хорошие оценки велико. Поэтому даю вам шанс. Выбираете экзаменационный билет, помечаете его каким-либо образом, учите, и хорошая оценка у вас в кармане. Главное мое условие: я этих пометок видеть нет должен." Во счастье привалило. Билеты расхватали, пометили-разметили и стали готовиться к экзамену... День"М", час "Х" - сдача физики. "Нервных" нет совсем - все "все знают". (Уж по своему-то билету точно). Зашел первый сдающий. Мы смотрим в немного приоткрытую дверь: вот он подошел к столу, вот нашел взглядом свой билет, протянул за ним руку, И... Что-то случилось. Взгляд и рука над столом стали метаться как у умалишенного. Торопов молча и спокойно за всем этим "шаманством" наблюдает. Затем подгоняет с выбором билета, и курсант, наконец, делает свой выбор. Но мы то видим, что здесь что-то не так. Затем зашел второй, третий, ... Первые пять человек. И причем у всех аналогичная реакция перед столом с билетами. Понимаем, что Физик поменял наши "помеченные" билеты на абсолютно чистые... Оказалось все гораздо сложнее, Торопов к нашим меткам на билетах добавил свои - крестики-нолики, галочки-птички... Физик был не только веселый человек, но и добрый: ни одной двойки за ответы курсантов на экзамене не поставил. Вот так.
В поездке на Кубу захотелось приватных встречь с "первой в мире". Нашли таксиста, бывшего соплеменника, выпускника Рязанского автотехникума, попросили содействия. Привез, балакает с местными, появляются "долгожданные", в очередь встают. Вдруг среди них замечаем МУЖИК...! Таксист побалакал, не ссыте говорит - это муж, жена одевается, он очередь занял. Охоты больше небыло до конца поездки...
Эта история произошла во время свадебного путешествия. Приехали мы в Барселону, заселились в гостиницу и вышли осчастливить город своим присутствием, а заодно и поесть. Погуляв немного по городу и успев удивиться местным нравам (полная свобода и раскованность – захотел улечься на газон в самом центре города – так и сделал, бывает и с дамой... у нас как-то так не принято), мы зашли в небольшое кафе перекусить. Принесли меню, а оно на испанском языке (неудивительно – Испания все-таки). На мои предложения "спик рашен" официантка ответила очаровательной улыбкой и отрицательным покачиванием головой. Надо сказать что я, к своему стыду, имея два высших образования, никакими языками, кроме русского, не владею. Сказывается отсутствие базы – заканчивал в начале 90-х вечернюю школу рабочей молодежи, а потом не до того было. Потому мы предусмотрительно взяли с собой в дорогу русско-испанский разговорник, где написано испанское слово русскими буквами и русское слово, ему соответствующее. Выглядело это примерно так: Красное вино – тинто Салат – энсалада и так далее. Пользуясь этим разговорником, мы сделали заказ, вскоре его принесли. Удивило то, что в небольшом кафе вино принесли в специальном ведерке со льдом, что у нас делают не во всех хороших ресторанах. Очень понравился салат и соус на основе оливкового масла. Все было быстро съедено, но заказанную курицу с рисом все не несли. Подозвав официантку (по испанки – камареро) я, вооружившись разговорником, спросил у нее "Веа пойе?", что, по моему разумению, означало "Где курица?" Реакция официантки меня озадачила: она смутилась, вроде даже покраснела, хотя была мулаткой, и как-то неадекватно улыбнулась. Но мы реально хотели есть, и я повторил свой вопрос громче, повысив голос на последнем слове и сопровождая его жестами, обозначающими курицу на блюде. Официантка и вовсе смутилась, замахала руками и скрылась. Появилась через несколько минут с каким-то субъектом, типа администратором. Его выражение лица мне не понравилась настолько, что я чуть отодвинулся от стола, и уже прикинул, каким образом я буду его сейчас вырубать. Вот тебе и Европа, думаю, курицу не несут и еще смотрят так, будто хотят морду набить. Будучи в полной боевой готовности, я повторил вопрос довольно громко, чем вызвал однозначно негативную реакцию официантки. С соседних столов стали оглядываться люди. Ну, думаю, сейчас я вам тут устрою корриду... И тут жена, вспомнив свои школьные знания, назвала вожделенную курицу по английски – "чиккен". Выражение лица администратора тут же изменилось, он заулыбался, и изобразил, как курица жарится на вертеле. И сказал "моменто". Официантка как-то странно смеялась. Курицу действительно вскоре принесли, она нам понравилась и в этом кафе мы еще не один раз побывали. Но только когда мы через четыре дня перелетели из Барселоны на Тенерифе и общались там с русской девушкой Машей, которая работала в турфирме, предоставлявшей нам автомобиль с гидом для экскурсий, мы поняли причину странного поведения официантки и администратора. Когда Маша поинтересовалась нашими познаниями в испанском языке, мы с женой стали перечислять наш словарный запас, и дошли до курицы. Маша развеселилась, мы удивились... А потом она объяснила нам, что курица по-испански – это "пойо". А "пойе" - это название мужского полового органа в грубой и циничной форме. Тут мы уже смеялись все втроем... Видимо, в распечатанном с Интернета разговорнике была опечатка. Или его автор большой шутник.
РЕКЛАМЩИКИ ЖГУТ. Баальшой рекламный плакат в центре города. На картинке машина в каком-то скудном городском пейзаже. Порадовала надпись - "Купи "Вольво". Порадуй друзей." Ага! Типа пусть поружут над тобой, лошарой. У всех уже давно, как минимум, Ягуары и Ламборджини:)))
Давно язык чесался рассказать! Случилось это в отделе главного технолога на нашем гиганте лесохимии. Появилась там девочка – легкотрудница, дочка САМОГО генерального директора, переведенная в соответствии с действующим ТК на легкий труд по причине беременности. Где и кем она работала, до тех пор как ее на легкий труд перевели, ни кто особенно не интересовался, да и не об этом история. Хотя все удивились, что она работала там, откуда нужно переводить на легкий труд. Ее это плюс, или чей-то минус, не обсуждаем, не об этом история. Короче рабочее место для нее было выдумано - типа бумажки разносить, но поскольку 21 век и, срочная документация отправляется по электронке а с несрочной справляется штатная почта, сидела она без дела, да, в общем-то, и без места, просто на стульчике в уголке (штатной единицы-то такой не было). Ну кто-то и догадался сказать ее мол пойди к завхозу (назовем его "Михалыч") попроси его может и организует тебе рабочий стол. Та, по простоте душевной, и пошла. Через некоторое время возвращается. Спрашивают: "Ну, как? ". Отвечает что "Михалыч" сказал, мол, у него не магазин. Ни кто, в принципе, не удивился, зная "Михалыча". И, может на этом все и закончилось бы, но кто-то подошел к "Михалычу" и объяснил ему, КТО к нему приходил стол просить. На следующее утро – картина маслом. Самое начало рабочего дня. Важно вплывает в кабинет как бы между делом, слегка и, вроде как неохотно, суетясь"Михалыч" с деловым видом, рулеткой, блокнотом и карандашом в руках. Начинает обмерять свободное место в кабинете и, как бы ни к кому не обращаясь, как бы между делом, изрекает: "Ну, а что, у меня и в самом деле не магазин, АССОРТИМЕНТ-ТО НЕ БОЛЬШОЙ". К концу рабочего дня МЕДАМ сидела за своим рабочим столом и на компьютере раскладывала пасьянсы. (Об этом есть еще приколы, но они скорее грустные, поэтому вы о них не узнаете). P.S. Викторович, спс за историю из первых уст. Лично я валялся под столом.
Сетуют знакомые, что их на работе в Одноклассники и Контакт не пускают. Стращают, доступ закрывают.... У нас на работе инетовскими делами я сам заведую, так что на анекдот.ру, одноклассники.ру и еще кучу других "полезных для работы" сайтов дорога всегда открыта. Вызывает меня недавно "самый главный" и спрашивает: что за сайт такой - толи одноклассники, толи одногруппники? Ну все, думаю, ппц. Жаба кого-то задавила. Заложили. Премии лишат. Выговор... Но уверенным таким голосом рассказываю, что мол, удобно для поиска старых боевых товарищей, переписки и прочая пурга. А сам уже готовлю спич для бухгалтерии и секретарши о вредности того же сайта и их тупости, так как я попалиться не мог, а они только и делают, что фотками перекидываются. - Я тут это... , с друзьями встречался на выходных. /Продолжает директор./ - Так они все есть на однокласниках, а меня нет! Разберись, что к чему, что это за сайт и дай мне анкеты выпускников 19** года *** вуза! Сижу, изучаю одноклассники.ру....
Киев, мост им. Патона. Три полосы в одну сторону, три в другую, посредине реверсная полоса (кто не вкурсе - двусторонний светофор, утром четвертая полоса в одну сторону, вечером в другую). Едем на грузовом RENAULTe. Сзади леди на навороченном BENZе аццки моргает фарами и сигналит, будто обиженная скорая помощь. Возможности пропустить нет - справа все полосы заняты, да и едем слегка с нарушением - около 100 км/ч. Обгоняет по встречной, подрезает, тормозит прямо на мосту, выскакивает и мерса и внушительно, с интонацией прокурора глашатает: КАКОЕ ПРАВО ВЫ ИМЕЕТЕ ЕХАТЬ ПО VIP-ПОЛОСЕ?!! Вопрос был настолько неожиданным, что от смеха чуть из кабины не выпали.
Дама села в свой пепелац и укатила, полная достоинства. Объяснить ей ничего не успели. Умрет дурой.
ЖАРА-А-А-А!!! Как она достала! Вентилятора нет, включил музыку громче, а из фазоинвертера колонок мощный поток воздуха создает нормальный "микроклимат"... Ляпота!!! Одно плохо, в перерывах между песнями слышно как соседи в стенку стучатся. Люди, простите, я не со зла, просто... ЖАРА-А-А-А!!!
Сотрудница рассказала, что она подарила своей свекрухе упаковку белого турецкого мыла "Дуру" - несколько кусков в полиэтилене. Свекруха положила это мыло... в холодильник, а попозже предложила муженьку и сыночку, дескать, ну-ка покушаем... ЗЕФИРЧИКА!
Вчера вечером пришлось вызывать ГИБДД (немного тюкнулись во дворе с припаркованной машиной). Первым делом позвонили в страховую, доложились об инциденте и спросили заодно, как вызвать гаишников, оператор страховой компании сказала звоните 112 и они там все что надо вызовут. А вот после того, как я попытался туда дозвониться, мне стало страшно. Набираю 112. Телефон соединяется и я слышу жизнерадостный голос механической девушки: "Вы позвонили в службу спасения, оператор обязательно ответит Вам. Или позвоните по платному номеру 0911". Дальше музыка... Через минуту сообщение повторяется... Опять музыка... Опять сообщение... И так в течение 10 (ДЕСЯТИ!!!) минут! Я плюнул на это дело и решил набрать 0911. Набираю, в ответ слышу уже голос живой девушки, которая первым делом предупреждает, что звонок платный, объясняю ситуацию, она говорит, что сейчас соединит с оператором службы спасения 112!!! Я кричу: - Нееет!!! Только не это!!! Они там трубку не берут!!! Оператор просит: - Тогда продиктуйте свой номер телефона, я передам заявку в службу спасения и они вам перезвонят. Продиктовал, попрощался, повесил трубку. В итоге они перезвонили конечно...
Через 40 (СОРОК!!!) минут!!!
Да за эти сорок минут меня могли убить, ограбить, разрезать на 20 частей и раскидать по окрестному лесопарку. Нахрена нужна такая служба спасения???
По моему комментарии излишни, так же как и излишне рассказывать, куда я их послал, когда они перезвонили - все таки интернет дети тоже иногда читают...
PS. А с ГИБДД нас соединил оператор страховой компании, когда мы позвонили ей и объяснили, что не можем дозвониться в 112 PPS. Пользуясь случаем, хочу передать г-ну Шойгу большой привет.
анекдот: мужик говорит жене: - чисть, жена яйца, жарь яичницу+ аскорлупки на улицу бросай-пусть люди видят, как мы богато живем. история: после вчерашних гостей остались конфеты. Дорогие, в обертках. пьем утром чай с мужем, бумажечки аккуратно складываем. И вдруг кому-то из нас в голову приходит-а вы в школе в фантики играли? - Играли. - А как? - А вот так. Далее каждый по-своему скадывает бумажки и мы начинаем сражение. Бум-бум-бум по столу. Грохот еще тот. Я очнулась: - Котик, а ничего, что на дворе только 6 утра? Может, еще не у всех утро? Муж тут же отвечает: - А пусть думают, что мы с утра отбивные делаем.
Сегодня решил прочесть в Википедии чтож это за праздник "День России". Далее без комментариев.
"День принятия Декларации стал началом становления российской государственности, основанной на принципах конституционного феодализма, равноправия и партнерства."
В это жаркое Чикагское воскресенье переключал каналы телевизора после Евро08 и наткнулся на матч сборной США по соккеру/футболу. Сначала не понял с кем они играют - соперники были одеты в желто-блакитную униформу с большим трезубом на груди.
- Здорово, подумал я, играют со сборной Украины, надо посмотреть...
Но что-то, происходящее на экране, показалось странным, неправильным: все игроки были, как это сказать, афро-украинцы, т. е. довольно-таки темные, гораздо темнее того же Маркуса Бизли.
В шоке медленно опускаюсь в кресло. Первая мысль: - Это что они Шевченко уволили и афро-украинцев набрали?
В это время афро-украинцы пропускают 8-ой гол... - Позор! - кричу я, кто же так играет, куда Ющенко-жена смотрит - когда на ее родину из Украины прислали одних афро-украинцев и они умудрились 8-0 влететь!
С горя открываю бутылку Славутича... В это время диктор объявляет: "Сборная Барбадоса пропустила 8-ой мяч в свои ворота!" - Какой такой барбадос, думаю, желто-блакитная форма с трезубом, не может быть Барбадос.... лезу на интернет... И не верю своим глазам - оказывается, желто-блакитный флаг и трезуб - национальные символы Барбадоса уже N-ое количество лет, которые украинцы умудрились самым наглым образом себе присвоить!
Сделал еще один глоток Славутича, полегчало, но все равно за державу обидно... 8-0 ведь проиграли... наши ведь, желто-блакитные, с трезубом, афро-украинцы из барбадоса...
Пошел на работе в сортир, справил малую нужду и как только спустил воду в унитазе - тут хоп! Телефон в кармане джинсов завибрировал, музыка входящей СМС-ки заиграла. Достаю, читаю: "По программе мегафон-бонус вам начислен бонус в размере 2.9 баллов".
"Я к вам из армии пришел, а там дураков не держат." Неизвестный офицер Советской армии.
Многим, родившимся в СССР, пришлось пройти весьма просветительный предмет НВП в двух последних классах школы. В нашей школе за 2 года сменилось 3 военрука. Первый ударился в политику, второй открыл свой бизнес, благо развал совка подсобил. А вот третий военрук был эталоном безымянного советского офицера, за которым ходить предпочтительно с записной книжкой, дабы не упустить очередной шедевр. Пример: Представьте себе такую картину - конец мая, отличная погода, птички поют, дети гаишников из говна лепят, все окна в кабинете открыты, 11-й класс, все на все забили т. к. годовая оценка уже стоит. И тут под окнами... - РРРЯЗ, два. РРРЯЗ, два. Выглядываем. Наш военрук в трико, майке и шапке-петушке под окнами дрессирует девятиклассников.
А теперь сама история. Кабинет, выделенный НВП, очень маленький. В два ряда стоят парты и стулья, и даже на учительский стол место нашлось. 12 оболтусов с трудом втискиваются и рассаживаются по местам. Учим уставы. Вызывает военрук одного товаристча и задает такой вот вопрос: - [фамилия], что ты будешь делать если начнется война? Товаристч стоит и мямлит что-то невразумительное. И нужно было мне в тот момент сделать лишнее телодвижение... - [фамилия], сидеть. [моя фамилия], встать. Что ты будешь делать если начнется война? Отвечал на вопросы я чисто инстинктивно... - Родину защищать. - [моя фамилия], как ты будешь родину защищать? (глупый вопрос) - С оружием в руках. - Оружие у тебя в штанах!!! На этом, собственно, урок и закончился.
Долго... Ну, уж извините. У всех бывают удачные дни. Бывают не удачные. Бывает просто жопа. А бывает так, что полнейшая жопа надвигается, видишь ее (или не видишь, такая жопа исподтишка), сделать ничего не можешь, и в последний момент р-р-раз, и везет... Жопа мимо. После всего стоишь и думаешь: "Е-мое, как же я сегодняшний день-то прожил... Не иначе, как чудо... ". Вот. В ночь со вчера на сегодня началось. Супруга у меня сейчас занята совсем мелким дитем, соответственно устает. И я чем могу, стараюсь помогать. Вот вчера вечером приехал с работы, ужинаю. Супруга за день намаялась, уже перемещается по кухне как вареная. Поставила детские поилки – кормилки кипятить – дезинфицировать... Я ей грю, иди, мол спать, я щас посуду перемою, и к тебе, баиньки. Она на меня посмотрела, грит давай, тока когда посуду мыть закончишь, выключи газ под этими поилками – кормилками. И ушла. Я стою, тарелки – сковородки мою, о своем думаю. Минут через 15 закончил. В общем понятно. Про "газ выключить" я забыл. Притулился с к супруге, уже так хорошо забирался во владения Морфея... Тишь да гладь в квартире, дите спит, до кормежки еще часа 2-3... Лепота. Вдруг дверь в комнату открывается, вбегает теща, и громким шепотом (эт чтоб дите не разбудить): "Вставайте! Вставайте! Что там у вас на плите было? Дым в квартире". Вот тут – то я про "газ выключить" и вспомнил. Вскакиваю, подрываюсь на кухню, мама родная! Дымища такая, что не то, что дышать... На ощупь нихрена не видно... Реально, еще минут 20-30 и была бы квартира полна красноватых трупов. Все окна на распашку, балкон, дите резко одеялами накрывать, чтоб не продуло, кастрюлю с остатками поилок – кормилок на улицу, на помойку. Вонь от этой пластмассы горелой такая... круче нашатыря, наверное. Окна распахнули, вонь наружу вырвалась, соседи повыскакивали. В сильно разбавленном варианте запах похож на запах горелой проводки. Всех успокоили, все разошлись. Вот, а тревогу поднял тесть. Он у меня реально герой подводник. Вот. А на лодке дым – это синоним массовому... ну, вопщем кирдык может быть всем, если дым. Вот он грит, вскакиваю, сам не пойму в чем дело, через пару секунд понял, поднял тревогу. Ух. Спасибо тестю. Пронесло. Продолжение сегодня утром. Ну, так, уже мелкие неприятности. Еду на работу, развернулся не доезжая метра 3 – 4 до прерывистой через сплошную. Взмах волшебной палочкой, обочина: "добрый день, товарищ мильцанер... как там нет прерывистой? ... там сервис напротив, есть прерывистая..., так я почти доехал..., ну так по-другому не развернуться..." а сам стою и думаю, Ну еперный театр, еще и тех. осмотр закончился четыре дня назад. Денег - 20 рублей. Пластиковые карточки сотрудники органов пока не принимают (а пора бы уже...). А доллерами, с собой стандартная купюра. 100 значить. Думаю, мож еще кого поймает, скинемся с товарищем по несчастью, мне – сдачи рублями (может быть), сотруднику – 100$... Сотрудник постоял, поворчал, что, мол, надо правила соблюдать, посетовал, что штрафы выросли, а мы (бестолковые водилы) один хрен нарушаем, посмотрел на меня, отдает мне документы со словами "езжайте, и больше не нарушайте". "Спасибо, товарищ мильцанер..., не, больше не буду..., всего хорошего...". Вот, и напомнило мне все это один распрекрасный денек. Щас расскажу. Некоторое время назад, уже наверное, лет около десяти, у одного моего товарища родилося дите. Девочка. Святое дело. Удачно встретились в тот день, наобмывали как надо пяточки с пальчиками. Утром подъем в семь – восемь утра. Ехать забирать роженицу с новорожденнвм, плюс купить кой-че надо, да заехать кой-куда, вопщем я – рулевой автомобиля. Все остальные – пассажиры. Так уж получилось, что лег спать в пять утра. Привели меня в вертикальное положение в семь утра. Чаю откушали, все такие мятые, похмельные. На улице морозец, снежок лежит. Вышел я на улицу, бричку завел, стою, водичку пью. Пока грузили предметы первой необходимости, всякие там пеленальные столики со всем остальным, вроде глазки открылись, иехать мона. Поехали часов в девять. Ехать с Пролетарки на Планерную. Суббота, или воскресение, не помню. Машин не так много, да еще и снег повалил такими крупными мокрыми хлопьями. Вобщем, едем себе потихонечку. И вот, где-то в районе начала тверской, я понимаю, что за руль-то я сел не проспавшись до конца. Пьяный, считай. А вот таперича начинает меня накрывать самое, что ни на есть настоящее похмелье. И вот едем мы по Тверской, а мне все хуже и хуже... Проехали Белорусский вокзал. Я уже воду пить не могу. Внутри, как у водяного из мультика про летучий корабль. А во рту пустыня кошками укаканая. О! Оказывается, заехать надо на Динамо. Купить доску гладильную. Там в те времена был рынок вещевой. Не вопрос. Мне тогда было по барабану, где помирать. Заехали, ходим по рынку, доску смотрим. Нет досок, мать их. Я иду, меня колбасит в разные стороны одновременно, блевать тянет. Пассажиры мои на меня так с опаской смотрят, кофею пакетированного купили с каким-то хлебобулочным изделием. Прогулялись по рынку, кофе попили. Вроде полегчало. Едем дальше. На Митинский радиорынок. Типа, не далеко от Планерной, и там доски гладильные есть наверняка. Да пофигу, только там пост злой, аккуратно проехать надо. Проехали. Подъезжаем к рынку. Снег валит мокрыми хлопьями. Заднее стекло на Москвиче 2141 залепляет, зараза. Не успевает стаять. Очередь на парковку. Стоим. Тут я вижу, на противоположной стороне, у обочины, места есть, вставай – не хочу. Делов-то развернуться через сто метров, да запарковаться. Я в боковое зеркало глянул, не видно ни хрена, но вроде никого нет. Я заднюю передачу, газу. Лихо так поехал назад... Сзади вдруг БИ-БИ-И-И-И-И... и тут же БУМ с хрустом. О как... Ну, думаю ВАЗ от 05 до 09, ну или, максимум, какая – нить Дэу эсперо (они как раз тогда очень популярны были) ну или что-то в этом роде. Типа, кто ж еще в такую погоду по открытому Митинскому рынку шататься будет. Вылезаю. Опаньки. Резко возникает желание вытащить из замка зажигания ключи от машины, отдать их тому, кто щас вылезет и пойти водки выпить... Стоит Мерседес купе. Здоровый, блястявый, красивый, со всякими хромированными ручками и фенечками на бампере и дверях. И на его переднем бампере плотно так сидит задним бампером мой космич. Я успокоился сразу, думаю: "а че, собс-с-с-стно...". Вылезает дядя. Нормальный такой, не бык, не чурек какой. Подбегает: "Не видишь, куда едешь, что ли"!!! "Не", грю, "не вижу. Вон, видишь стекло заднее в снегу все. Погода плохая". Подошли к месту "поцелуя", посмотрели, переглянулись. Он говорит: "Ну, давай, отъезжай, чтоль, а то долго твоя задница (в смысле автомобиля) на моей морде (опять – таки в смысле автомобиля) сидеть будет...? " Я отъезжаю, а на его переднем бампере, и под ним, пластмасса битая валяется. Ощущение такое, что морда у мерина в лоскуты. Я уже с космичем прощаюсь. Он так аккуратно снежок сметает с бампера, опа, целый. Ни царапины. Дергает капот, смотрит на решетку радиатора, на лопасти пропеллера, на радиатор... Все целое. Поворачивается ко мне, грит: "Нихрена себе, я думал, что чуть ли не на новый капот попал, а тут..." У меня состояние – как после оргазма. Улыбаюсь широко, радуюсь жизни и крепости немецких автомобилей. Вобщем распрощались мы с ним. Разъехались. Купили доску. Попил я еще жидкостей всяких. Самочувствие после "встречи" с мерином такое умиротворенное, улыбчивое... но амбре сурьезное. Пассажиры мои на меня смотрят глазами. Возвращаемся в Москву через опять-таки злой пост на Волаколамке, взмах волшебной палочкой. Останавливаюсь. Стараюсь дышать ушами. "ЗдржлСржнтГлппнкВшДкмнтыПжлст..." берет документы, "Вчера ПИЛИ? " "Ну", грю, "так, чуть-чуть, без последствий, у товарища дочь бла бла бла...". "Дыхните". Дыхнул. Он чуть от радости не запрыгал. Расцвел весь, заулыбался, как родному. "Ну", грит, "Пройдемте на пост" А сам лыбица, как кот, который сметаны обожрался. Тут я ему уже конкретно и в лоб: "Командир, я – бедный студент (правда, тогда студентом был). Денег у меня – сам понимаешь. В таком виде никуда бы не поехал, не дурак. У товарища дочь родилась. Помогаю. Посмотри на багаж в машине (столики пеленальные – доски гладильные). Вот у меня в бумажнике есть сто пятнадцать рублей с копейками, все тебе высыпаю на ладошку, и ты меня отпускаешь. Идет? " Он так задумчиво харю почесал, и отвечает "Ты, че, студент, тако-ое-е сто-ои-ит пя-я-я-я-ятьььь ты-ы-щ-щ-щьььььь..."... "Ну, тогда пошли протокол писать, писатель". Вызвали они с поста кого-то по рации, кто меня должен на экспертизу вести. Стою на улице жду. Холодно, сыро, ветер, снег хлопьями валит. Мимо фуры пролетают пылью водяной/снеговой обдают. Стою с правами прощаюсь. Пассажиры в машине на другой стороне в тепле сидят. Хорошо им, тепло. А мне уже глубоко по... Подходит новоявленный папа (чьей дочери мы ножки обмывали), грит: "вместе поедем на продувку"... Думаю, вот спасибо, поддержать меня хочет, да и свидетель не помешает, а он так продолжает: "А то вдруг тебя прав лишат, так я за руль сяду. А менты и меня на продувку пошлют. Так я сразу, чтоб время, значит не терять...". Спасибо и на этом. Приехал извозчик. Молодой такой, веселый сотрудник. Увез нас в какой-то вытрезвитель, там меня продули... ТРЕЗВ!!! Баба – фершал в трезвяке орать начала на мента, "что вы к нам трезвых да здоровых все возите!!! Клиентов, мол, давайте!!! " Вернули нас на пост. И я с ТАКИМ ЗЛОРАДСТВОМ мимо мента проходил, которому я свои студенческие копейки предлагал, как, наверное, уже никогда не пройду. Вот. Далее без приключений. Добрались, встретили из роддома в составе кавалькады из родственников и друзей. Вечером домой. Наконец-то добрался до пива, голова совсем прошла и вот сидели мы и переваривали прожитый день, смеялись. Запомнил его на долго. Все.
Едем с мужем в Калининград в купе 2 женщины и мой муж(это важно) Входит таможенник, предъявляем паспорта Он берет паспорт открывает смотрит на нас и спрашивает -Кто из вас Виктор Максимович?....... Немая сцена
в конце мая в школе проходит учебная эвакуация, а потом на стадионе отрабатываются различные навыки-короче, идут соревнования по ОБЖ. В этот раз "порадовали" выпускники-оптимисты еще те!... Они раненых всех переносили ВПЕРЕД НОГАМИ! То есть шансов на спасение им не оставляли...
Не знаю, нужен ли вам неудачный опыт реализации бизнес-идеи? Но тем не менее это просто витает в воздухе и может отрицательный опыт кому-нибудь пригодится.
Было это в 1995 или 1996 году, когда моя профессия "Родину защищать" вставшим во главе этой Родины оказалась не нужна, да и я сам перестал быть нужным Родине, впрочем, как и весь народ ее населяющий.
Решили мы с моим талантливым молодым соседом С. податься в бизнес. Так как самым прибыльным в России был нефтяной и энергетический промысел, решили мы "небогатых комсомольских нефтяных магнатов" и "хозяев новых бензоколонок и заправок" вывести "на чистое горючее".
Эта идея пришла случайно. Тогда (да и сейчас) было выгодно "бодяжить" горючее более низкосортным или соляркой, повышать октановое число нафталином, да и просто разбавлять топливо как известный киногерой из "Джентльменов удачи" - "ослиной мочой". После заправки таким горючим автомобили отказывались двигаться, поршни и клапана прогорали, свечи засорялись, форсунки и сопла переставали продуваться, бензопроводы и карбюраторы коксовались, ремонт железных коней их хозяевам вставал в копеечку, а доказать вину изготовителей горючего и заправщиков было практически невозможно.
Мой сосед С. закончил химико-технологический институт, отдал долг Родине в Советской (тогда) Армии, был мужик умный, мастеровой и крепкий, весьма нравился противоположному полу и надо заметить (в отличие от меня), с детства хватал по химии звезды с неба.
После того как однажды (это было кажется в пятницу - 13-го числа) его старенький "железный конь" по кличке "Жига" после очередного капитального ремонта двигателя и заправки "встал как вкопанный", превратившись в упрямого осла, не желающего двигаться, зарплату мне и ему шестой месяц "забыли" заплатить, очередная претендентка на его руку и сердце заявила, что беременна (и подозревает, что от него), у нас с ним за рюмкой чая (на водку уже давно не было денег) встал вопрос "ЧТО ДЕЛАТЬ?".
"Кто виноват" для нас было и осталось очевидным и споров никогда не вызывало. В нашей стране, как в квартире остаться наедине со своим горем можно только в известном месте, куда я и отправился. Извините за подробность, но когда я с тоской стал разглядывать в туалете жалкий остаток рулона туалетной бумаги и клочок от теста на беременность, который на видном месте оставила очередная подруга моего друга и мне захотелось заплакать от того, что этих предметов для известных целей "однако маловато будет".
Господи, как я теперь понимаю Архимеда, который выскочил голым из ванной и бежал в толпе по греческому городу Сиракузы с воплем "ЭВРИКА". Я так же рванул из туалета к С. со спущенными штанами и заикаясь, не помню что-то мямлил, тряся перед его носом огрызком бумаги и клочком теста на беременность с двумя полосками. После моего мычания со спущенными штанами была сформулирована и нарисовалась следующая "бизнес - идея".
Если химики придумали тесты по типу лакмусовых бумажек для определения беременности, наличию нитратов в овощах, определения стресса у человека по цвету пластикового индикатора и т. д. и т. п. То почему бы нам не создать реактив, который показывал соответствие качества горючего, которое заявлено производителем? Этот реактив можно наносить на туалетную бумагу, ее окунать в каплю на пистолете бензоколонки, а по цвету реакции определять, что ты покупаешь в качестве топлива для своего холеного железного коня???
Наш подсчет показал - если при существующей цене туалетной бумаги и "секретного реактива", завернутого в обычную стандартную бумагу с нанесенным на ней типом реакции "что ты покупаешь", мы будем продавать один такой стандарт на 20 проб - тестов по цене хотя бы одного литра бензина - то через год все нефтяные и газовые олигархи нашей страны в лице Березовского, Ходорковского и Абрамовича займут за дочкой Ельцина очередь с просьбой позволить сделать у нас миньет...
Около месяца ушло у С. на то, чтобы подобрать состав реактива, который, будучи нанесен на туалетную бумагу, высохнув и вновь намокнув в бензине, показывал его октановое число, содержание серы, свинца, воды и некоторых других параметров в так называемом топливе... Самую большую трудность при этом составили поиски эталона бензина, который соответствовал бы всем заявленным производителем параметрам.
Помню реакцию водителей и кассирши на заправке, когда мы сделали первую пробу топлива... драку с хозяином бензоколонки и его крышей... Тогда один рулон туалетной бумаги у нас разошелся по цене около 70 долларов и стоил нам фингала, разбитой машины, пробитой головы и выбитого зуба.
Но... чтобы наладить производство и запустить рекламу - нужны были деньги, которых у нас не было даже на рулон туалетной бумаги... А потом... потом С. убили... но это уже совсем другая история...
История не смешная, но поучительная. Начнем с того, что, без ложной скромности скажу, я довольно не плохо умею стрелять. И вот, сидели мы раз с друзьями отдыхали на террасе. И была с нами девочка. Добрейшая душа. Муху, как говорится, не обидит. И развлекались мы тем что шмаляли из пневматического пистолета по банкам. Тут прилетает и на ближайшее дерево садится птичка. Целюсь в птичку, чтоб подразнить девушку. Но птичка не дура, от такого расклада фигеет, и улетает на другую сторону дерева, откуда нас не видно. Ну это ей нас не видно, а я вижу что сквозь листву вроде что-то краснеется. В общем добрейшая эта девушка с эдаким ехидством мне заявляет, целься, мол, не целься, все равно не попадешь. Я ответил ей, что хорошо, но если попаду то смерть этой птички на твоей совести. И она согласилась! Через мгновение птичка не чирикнув шлепнулась на землю. А девушка, нежная душа, грохнулась в обморок. Там мы ее и похоронили. Птичку, не девушку, с девушкой все нормально. Урок: не делай ставки на жизнь тебе не принадлежащую.
1
ЗАПОЗДАВШИЕ ЛАСТЫ.
Эпиграф. "Много на свете хороших людей, но мало таких, как я" Валик Хухры.
Предисловие. В годы гражданской войны я служил выездным агитатором и в этом качестве был широко известен. В 30-е годы трижды представлялся к ордену Красной Звезды первой степени, а в Кремле лично товарищ Сталин давал мне затянуться из своей трубки. Подробности здесь: http://www.valikbot.ru/guru\ skromnyaga\
На фронт я выезжал на именной тачанке на которую был установлен пулемет Максима со спаренными стволами, под охраной эскадрона сопровождения.
Как-то прибыл я для проведения лекций в дивизию Чапаева. По окончанию агитационной работы, отдыхали мы с комдивом в избе, потягивая водочку из самовара.
Вечерело. Потрескивала лучина в углу.
И тут говорит мне Василий Иванович: - Дорогой товарищ Валик! Знаю, что ты во все кабинеты двери ногой открываешь. Такое вот дело: стали мне сны снится нехорошие, прямо таки сущие кошмары, и предчувствия недобрые мучают. Не смог бы ты, по старой дружбе, выбить у товарища Троцкого ласты моего размера?
Про ласты и остальные аксессуары для подводной охоты смотрите здесь: http://www.valikbot.ru/guru\ dayver\
- Конечно - ответствую я - нет проблем, для друга - в лепешку расшибусь!
Но выполнить просьбу оказалось делом непростым, не оказалось на складах ласт подходящего размера, а пока заказали заграницей, пока доставили, с товарищем Чапаевым за это время успела произойти досадная неприятность на реке.
Много воды утекло с тех пор, но мучит меня постоянно мысль: может надо было привезти Василию Ивановичу ласты большего размера, напихал бы он бумаги, глядишь, и в пору оказались бы...
P.S. Кому не понравится мой опус, и кто осмелится поставить - 2, знайте, что вы - тупорылые идиоты и жалкие людишки. Ваши фотографии переделаю в фото обои и обклею стенки своего туалета. Примерно так: http://www.valikbot.ru/guru\sortir\po vam plachet\
Вот сейчас всякие там МММ, ющенки-тимошенки, пирамиды, нигерийские банки, олигархи, политические партии... А вот в 1946, после Великой Победы "жизнь стала лучше, жить стало веселее" ((с)Сталин). Веселуха, короче. И все было не только весело, но ясно и просто, да и аферисты действовали попроще, без всяких там типа теперешнего плана действий по подготовке Украины к вступлению в НАТО.
Например, пришел к нам мужичок с приветом с малой родины – Козатина, где на месте сортира в нашей семейной усадьбе все советское время простоял памятник Ленину. Не знаю, может сейчас памятник заменили на монумент какому там бандере, а может восстановили подлинную историческую справедливость, и там опять сортир,- не суть.
Мужичок пришел не с одним только приветом, а предложил дефицит и недорого – подсолнечное масло. Взял тару, задаток – и сгинул. Потом выяснилось – он еще ко многим жильцам приходил, втирался в доверие как земляк с их малых родин, брал тару, задаток – и с концами. Предок Мавроди, панимаиш!
За расследование взялся наш участковый, капитан Анискинд, только что демобилизованный в том же звании с фронта. Книжек ни Донцовой, ни Марининой и прочих современных самоучителей сыскному делу тогда не было, и бравый капитан быстрым еврейским умом догнал сам: сведениями о месте рождения жильцов располагала только паспортистка домоуправления (так скромно тогда именовались нынешние ЖЭКи).
С нее он и начал. Дознание провел вручную, обкрутившись без всяких там полярографов и прочей электронной мишуры. Как певалось в одной бодрой довоенной песне, "малой кровью, коротким ударом": пришел к паспортистке и заместо "Здрасьте! " врезал кулаком в дыню. Она, еще даже полностью не придя в сознание, пошла в сознанку. Предупредили ближайшие домоуправления, злодея быстро отловили, посадили, а оставшиеся бабки поделили между потерпевшими. Естественно, с откатом доблестному капитану.
... Вот такая детективная ностальгическая, даже немного сентиментальная (из-за паспортистки) история.
Это даже НЕСМЕШНО Включаю телевизор Идет прямая трансляция с концерта, которое профинансировало украинское государство (наверно денег много и девать некуда) Называется концерт: НАТО - ТАК И ведущий сообщает: - А сейчас перед вами выступит депутат РАДы, которому ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ побывать в штаб-квартире НАТО
Вышел крендель и минут 15 объяснял, КАКОЕ же это счастье, быть в НАТО, что только ТАК можно стать человеком. Из его слов вышло, что последние 300 лет украинцы были только скотами
Просто стало противно слушать, до чего же может человек опуститься и унижаться, никакой гордости за свой народ, за своих предков. Как же можно так настолько считать себя за дерьмо? Вообще чувствуется комплекс неполноценности, и уверенность этих людей, что только войдя в НАТО можно стать человеком и "европейцем"
ЖАЛЬ, что нельзя было плюнуть ему в лицо через экран
К кандидатскому экзамену по ленинизму марксизма готовился во время прогулок с двухмесячным сыном. По очень тонкому учебнику философии тогдашнего главреда "Правды" Афанасьева. Учебнику для широких народных масс. В это же время в "Правде" вышла разгромная редакционная статья о так называемом "творчестве" Евтушенки – вершина гонений на поэта, которые начались еще годом раньше - после опубликования во французском еженедельнике "Экспресс" своей "Автобиографии".
Экзаменационную комиссию возглавлял профессор киевского автодорожного института некто Л-нко. Как оказалось, большой фан поруганного Евтушенки.
На экзамене я ответил на все вопросы, и вдруг он отсадил меня подальше от остальных членов комиссии и спросил, знаком ли я с творчеством Евгения Александровича? Я стал шпарить по памяти евтушенковские вирши. Профессор обрадовался и заговорщицки спросил, как я, по правде, отношусь к поэту?
Я выдал ему по "Правде". Он, опять по-заговорщицки, попытался выяснить мое ЛИЧНОЕ мнение. Увы, с изложенным в "Правде" оно снова не разошлось:
выдал наше с "Правдой" мнение. Профессор помрачнел, и шепотом еще раз повторил просьбу. У меня в памяти всплыла картина Бориса Иогансона "Допрос коммунистов". Вспомнилась и "Судьба человека" Михаила Шолохова.
Я подумал: "А хрена тебе расколюсь!" - и своего мнения стоически не изменил.
Профессор раздраженно влепил мне "хор." и пояснил, что снизил оценку за неумение диалектически применять марксизм-ленинизм. Я возразил - не "марксизм-ленинизм", а ленинизм марксизма. Возник спор, из которого никто не вышел победителем, но я доказал, что диалектически умею. Он исправил оценку на "отл.", хотя никому эти оценки не были нужны, на защитах диссертации озвучивалась казенная фраза: "кандидатские экзамены сданы".
... Года через три читаю лекцию от общества "Знание" в Ватутинском парке. Среди слушателей – Л-нко. Сначала подумал, прислали от горкома рецензентом. Не, после лекции встретил меня у выхода, сказал - просто гулял по парку, увидал и задержался. Понравилось.
Может, польстил, чтобы задать тот же вопрос про Евтушенку. Хрущева к тому времени турнули с трона, поэта вроде как простили. Да еще от его песни "Хотят ли русские войны? " Брежнев на каком-то правительственном концерте заплакал. ЛИЧНО. И потом взасос целовал исполнителя песни Кобзона. Тоже лично. В общем, профессор убедил меня, что теперь уже можно смело высказать свое мнение. Я повторил давно написанное в "Правде". Он развернулся и ушел.
Еще лет через 10 встретился с ним во Дворце Спорта, где в показательных участвовал мой сын. Он увидал меня с трибуны, когда я провожал на лед дите, росточком уже повыше меня. И отловил в антракте с тем же вопросом.
Хотя и застал врасплох, но правдинский ответ про Евтушенку я ему вспомнил. И он опять плюнул и ушел.
... Наконец, чуть ли не через 20 лет встретил его на Печерском рынке. Из весьма импУзантного лениниста марксизма он превратился в опустившегося старичка, небритого, с палочкой и старой дворнягой, которую вместо поводка водил на засаленном галстуке.
Он меня узнал, больше ничего не просил, но в глазах - тот же вопрос. Я отвел его в кафе, заняли столик на улице. Выпили, то да се. И часа два об Евтушенке – я, из уважения к возрасту да с некоторым стыдом за затянувшися почти лет на 30 прикол,- уже честно с ним поделился СВОИМ видением. И даже лучшими своими стихами. Профессор прочитал свои поэтические опыты. Не ахти, но светлые и чистые.
И признался, что всегда подозревал во мне единомышленника-евтушенкофила.
Да идея вызвать меня на откровенность стала у него почти навязчивой. Очень обрадовался нашей встрече, как оказалось, последней, и на прощание:
- Всю жизнь не верил, что такой думающий человек как вы, не признает великого поэта! Вот, наконец, поговорили по душам! Теперь и помирать можно...
.... А где-то через месяц прочитал некролог о безвременной кончине... бла-бла-бла... бывшего завкафедрой КАДИ профессора Л-нко. Земля ему пухом! И подумал: как хорошо, что успел сделать приятное человеку.
Да очень пожалел о своем выпендреже, мог бы с этим человеком дружить. Ну, не семьями - он был холостяком, но хотя бы стихами. Увы, оттолкнул протянутую руку, по комсомольской молодости лет формально восприняв профессора только как коммунистического идеолога.
В продолжение патриотической истории о Президенте Украины Викторе Ющенке, который поздравил футболиста Анатолия Тимощука с выигрышем Кубка УЕФА в составе "Зенита", присвоил ему звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины" и в поздравлении заявил, как ему приятно, что капитаном питерского клуба является "настоящий патриот Украины".
Теперь, по первым же итогам ЧЕ-2008, коллега и друг Ющенки президент Польши Лех Качиньский просто обязан последовать такому замечательному примеру – поздравить нападающего сборной Германии Лукаса Подольского с обеими голами в ворота сборной Польши, присвоить ему звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Польши" и в поздравлении заявить, как ему (Леху) приятно, что победу Германии над Польшей принес "настоящий патриот Польши".
В светлом коммунистическом прошлом была и такая заморочка – коллективные культпоходы в театр. Билеты оплачивал профсоюз, и членам трудового коллектива "из семьямы" зрелище обламывалось на халяву. Так народ приобщался к культуре, не то, что сейчас культмероприятия приняли извращенную форму корпоративов, где в конце торжества любой сотрудник, независимо от пола, возраста и внешности может оказаться жертвой сексуального насилия.
И вот во время одного такого похода возле вешалки, с которой начинается театр, сотрудница попросила подержать сумку, пока она помогала раздеться очень немолодой маме. Я чуть ее (сумку, не маму!) не выронил – такая оказалась тяжелая.
- Ты че, гантели носишь? - Нет, утюг!
... Оказалось: как-то пошли с мамой в гости, а там старушка вдруг спохватилась, что не выключила из сети утюг. Сразу вернулись домой, утюг обесточили, обошлось. Но у нее после этого случая заклинило: когда отлучалась от дома, обязательно всплывала уверенность: забыла выключить утюг! И, бросив все, к примеру, какое там застолье уже на первых тостах, мчалась домой – убедиться, что утюг таки выключен.
Кончилось тем, что выходя из дому, утюг брали с собой. И когда старушка о нем спохватывалась, тут же его предъявляли, чтобы она могла убедиться: да, таки выключен.
Сдается, по такой же причине за президентами носят ядерный чемоданчик: а вдруг президент, уходя из Кремля, по ошибке оставил включенной ракетную атаку потенциального противника? И вернесси в Кремль, а Кремля-то уже нет - враг тоже не дремлет!
Хочется привести цитату. Это писатель фантаст, я заменил только имена собственные на "...". Во времена развитого социализма ходили такие частушки: "Весна прошла – настало лето, Спасибо партии за это" или " Если девушка красива м в постели горяча – это личная заслуга Леонида Ильича! ". Вот и сейчас поступают поздравления от Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича, не удивительно, если вся футбольная команда станет во главе с голландцем Героями России (как Кадыров) или получит орден "За заслуги перед Отечеством". Я бы не писал всю эту ерунду, и радовался вместе со всей страной, но смотрю утром Евроньюс: люди протестуют против удорожания бензина и продуктов, показывают каких –то ботаников, которые пытаются сделать бензин из говна, и тут же показывают Россию, в которой все так охуенно и заебись, что только и остается радоваться за футбол... Я не надеюсь, сто это прочтут уебаны, орущие "Россия Чемпион! " в экстазе, как будто он лично забил все три гола, хотя не способен вставить три раза своей бабе. Я это пиал для нормальных людей. Землян. Россиян. Не дайте себя наебать! А вот и цитата. Мужик это написал лет 40 назад. Угадайте кто... "Постепенно вникая в чужую жизнь, земляне обнаружили странную особенность в передачах всепланетных новостей. Их программа настолько отличалась от содержания общей программы передач Земли, что заслуживала особого изучения. Ничтожное внимание уделялось достижениям науки, показу искусства, исторических находок и открытий, занимавших основное место в земных передачах, не говоря уже о полностью отсутствовавших на ... новостях Великого Кольца. Не было всепланетных обсуждений каких либо перемен в общественном устройстве, усовершенствований или проектов больших построек, организаций крупных исследований. Никто не выдвигал никаких вопросов, ставя их, как на Земле, перед Советами или персонально перед кем либо из лучших умов человечества. Очень мало места отводилось показу и обсуждению новых проблемных постановок театра, пытавшихся уловить возникающие повороты и перемены в общественном сознании и личных достоинствах. Множество кинофильмов о кровавом прошлом, покорении (а вернее, истреблении) природы и массовых спортивных играх занимали больше всего времени. Людям Земли казалось странным, как могли спортивные состязания собирать такое огромное количество не участвующих в соревнованиях зрителей, почему то приходивших в невероятное возбуждение от созерцания борьбы спортсменов. Только впоследствии земляне поняли существо дела. В спортивных соревнованиях выступали тщательно отобранные люди, посвятившие все свое время упорной и тупой тренировке в своей спортивной специальности. Всем другим не было места на состязаниях. Слабые физически и духовно ..., как маленькие дети, обожали своих выдающихся спортсменов. Это выглядело смешно и даже противно. Похожее положение занимали артисты. Из миллионов людей отбирались единицы. Им предоставлялись лучшие условия жизни, право участия в любых постановках, фильмах и концертах. Их имена служили приманкой для множества зрителей, соревновавшихся за места в театрах, а сами эти артисты, называвшиеся "звездами", подвергались столь же наивному обожествлению, как и спортсмены. Положение, достигнутое "звездой", лишало ее или его всякой другой деятельности. Выступать в качестве артиста любому другому человеку, сумевшему самостоятельно достичь высот искусства, как на Земле, здесь, по видимому, не удавалось. Вообще отпечаток узкого профессионализма лежал на всей жизни ..., обедняя чувства людей и сужая их кругозор. Возможно, это только казалось звездолетчикам в результате отбора событий и материалов информации. Только прямое соприкосновение с народом планеты могло решить этот вопрос. В телепередачах и радиоинформации очень много внимания уделялось небольшой группе людей, их высказываниям и поездкам, совещаниям и решениям. Чаще всего упоминалось имя ..., соображения которого на разные темы общественной жизни, прежде всего экономики, вызывали неумеренные восторги и восхвалялись как высшая государственная мудрость. Может быть, далекие от подлинной прозорливости гения, охватывающего всю глубину и широту проблемы, высказывания ... в чем то были очень важными для обитателей ...? Как могли судить об этом пришельцы, парившие на высоте шести тысяч километров?.. "
Резинка на швабре - это локально. А вот ежели бумажку через резинку прицепить к шарику, наполненному гелием, так, что бы в покое игральный кусочек бумажки болтался в 40-50и сантиметров от пола - это буйная многочасовая кошачья развлекуха на всю квартиру. Мой Барсик доходил до того, что натурально падал в изнеможении, напоминая при этом уже какого-нибуть Шарика или Тузика в жару - рот широко открыт, язык вывален наружу, частое, шумное дыхание. Даже сейчас, когде ему 10 лет и единственными радостями вроде бы остались сон и еда, бумажка на шарике заставляют его вспомнить молодость по полной программе.
3
вчера на работе читала новости он-лайн и сама собой сложилась такая вот драматическая история:
10.06.2008, 11:09 В Москве открыто движение электропоездов, связывающих аэропорт "Шереметьево" с центром столицы.
10.06.2008 14.00 В электричке до Шереметьева будет масса удобств
10.06.2008 14:42 В электричке до Шереметьево будет Wi-Fi
10.06.2008, 15.22 Поезд до Шереметьево сломался на обратном пути из аэропорта
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»