Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все-таки иногда бывает полезно залезть в папку "Спам", вот намедни пришло письмо "Дом из почечных камней - теперь реальность Вся правда на..." Много думал...
С радостью Вам сообщаю об уникальной возможности посмотреть завтрашний исторический футбольный матч Россия-Испания КОРПОРАТИВНО!!!!! Место просмотра - большая переговорная на 2-м этаже. Начало матча в 22-45!!! Сухарики, чипсы и вобла не запрещаются, но организацией не предоставляются! :) Поэтому о своем желании забронировать место за длинным переговорным столом просьба сообщать заблаговременно (до 10-00 завтрашнего дня). P.S. Спальные места не предоставляются! Рабочий день 27 июня не отменяется! Слова гимна России можно скачать по адресу http://www.kremlin.ru/articles/state_insignia_02_3.shtml
Что из себя будет представлять переговорная утром 27-го представить сложно. Вот такие вот в нашей канторе бюджетные корпоративы.
Нынче с утра в "Доброе утро Россия" (Новосибирск/Омск Зап. сибирь) тетенька ведущая бодро заявляет: Чемпионат МИРА по футболу "Евро 2008" это большой бизнес...
Реальное объявление с Запорожского сайта поиска работы http://job.zp.ua/
Профессия: финансы Дата: 01/06/2008 Пол: женщина Образование: высшее Возраст: 24 лет Тип работы: постоянная, неполный день Минимальная зарплата $: 1 Описание: Имя, отчество: Дарья Сергеевна Дата рождения: 22.03.84 Прописана: Орджоникидзевским РОУМВД Украины в Запорожской области от 3 октября 2000 г Диплом об окончании вуза: бакалавр и специалист в области финансов. Закончила ЗГИА в 2006 году дневное отделение по специальности финансы. О/Р: опыт работы менеджером по рекламе в ООО"ЦР Интер-Информ" в период с марта 2007г. по сентябрь2007, поняла, что это не мое и уволилась сама. о/р младшим бухгалтером в газете "Фемида" 3 месяца( заключала договора займа и работала с наличными), уволилась, т. к. не могла смотреть на то, что мошенничают директора и обманывать вместе с ними заемодателей, т. е. клиентов. В данный момент устроена на фирме "ООО Тронг-Транс" диспетчером, но в любой момент могу забрать трудовую книгу. Требования к должности: ищу работу младшего бухгалтера с графиком работы с 8-00, 9-00 до 16-30, 18-00 в центре города, либо подработку на неполный рабочий день. Также имеется средний уровень знания английского языка, т. е. умение правописания и базовый разговорный. Опыт общения имеется( небольшой). 1С НЕ ЗНАЮ, но есть огромное желание научиться. И еще: 1. Я умею находить общий язык с людьми, я коммуникабельна, целеустремленная, но ненавижу, когда на меня повышают голос директора, потому, что считают себя умнее и выше по рангу других работников и по другим мелочам. 2. Я знаю то, что знаю и умения мои достоверны. Если я не знаю 1С – это не дает вам права мне отказывать в месте работы или проверять мои умения в 1С прямо на собеседовании. Повторяю, я не знаю 1С! И если вы хотите, то можете меня обучить. Я легкообучаемый человек. 3. У меня есть ВСЕ из одежды, поэтому, я всегда смогу выглядеть презентабельно на всех деловых встречах, но не вздумайте иметь на меня виды, хоть у меня нет мужа и детей. Не вздумайте звонить, если вам нужны интим услуги. Я не интим-бюро, так что ищите услуги дома терпимости у девушек легкого поведения. Знайте, вы имеете дело с серьезным человеком, раз уж вы ко мне звоните. 4. Я могу принять только серьезные предложения и менеджером по продажам уже не пойду работать, т. к. считаю, что эта специализация создана не для меня, а для тех, кому некуда девать свое время, сидя весь день и навешивая лапшу потенциальным клиентам по телефону и получая при этом мизерную зарплату. Не скрываю, и мне пришлось через это пройти. 5. Если вы ко мне звоните, то сразу вы должны сказать об условиях труда, чтоб мне не пришлось ехать на ваше собеседование и тратить кучу денег на дорогу. 6. Если вы вдоволь насмеялись и готовы со мной побеседовать, прочитав и усвоив все мои условия, то звоните прямо сейчас! Тел. ...
Вчерась.... Мою попу дочке-малявке под душем и сюсюкаюсь с ней. Говорю, значится: "Люблю тебя, Петра творение.." Ну навеяло на меня начало.... Муж как-то косо посмотрел.. Мужа Ринат зовут....
На работе в туалете рядом с зеркалом (это важно)висит сушка для рук, срабатывает автоматически, когда руки подносите, при этом звук как при запуске реактивного двигателя (руки сушить реально страшно), а теперь сама ситуация: Забежала в туалетную комнату ради зеркала, челку поправить, губки подкрасить. На левом плече большая "дамская сумочка". Кругом никого... ТИШИНАаа... надо разглядеть себя получше - вдруг где прыщик намечается... состояние уже почти медитации... наклоняюсь к зеркалу все ближе и ближе... взгляд сосредоточенный, и вдруг дикий вой реактивного двигателя прям в левое ухо (сумка моя попала в поле зрения сушки для рук и она решила ее посушить).... Я ЧУТЬ НЕ ОПИСАЛАСЬ... то что отпрыгнула и врезалась в стенку справа, так это вообще не считается... вот так наша фирма всячески закаляет нервы сотрудников... :о))
НА ВОРЕ ШАПКА ГОВОРИТ http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20080610033135.shtml
Министр здравоохранения Украины Василий Князевич не сомневается в том, что в 2004г. кандидат в президенты страны Виктор Ющенко был отравлен... "Я как министр здравоохранения и как руководитель с украинской стороны совместной украинско-швейцарской группы специалистов, которая занималась лечением президента с начала 2005г. , должен сделать заявление, что эти утверждения являются полной дезинформацией", - подчеркнул В. Князевич.
КОММ. А. : Как жаль, что мне не удалось стать руководителем с украинской стороны совместной украинско-швейцарской группы специалистов, которая занималась лечением президента с начала 2005г. А то б министром здравоохранения уже был я!
Гарная, однако, дэржава, где прэзыдэнт делает своего лечащего врача министром здравоохранения, бездарную куму – министром культуры и т. д.
Хотя это нормальные диктаторские замашки для Пасечника, похерившего Конституцию. Подумаешь, вон Калигула ваще ввел в сенат своего коня, который, правда, был поумнее всей кумовской компании хоруживского подворья.
Дальше лечащий министр продолжает: "Результатом деятельности нашей совместной украинско-швейцарской группы стало многократное снижение концентрации токсиканта (диоксина) в организме и кардинальное улучшение состояния здоровья президента Украины".
КОММ. А. Сюжет, прямо взятый из "Праздника Святого Иоргена" - такое же чудесное исцеление, как вора Франца Шульца, которого сыграл Игорь Ильинский. Еще бы, очень легко словить в темной комнате черную кошку, когда ее там нет.
Это и подтвердил бывший "кошелек" оранжевого переворота Давид Жвания: версия об отравлении В. Ющенко была придумана в его избирательном штабе.
За выдачу этой главной оранжевой гостайны указом прэзыдэнта изменник Д. Жвания лишен украинского гражданства, выведен из состава кумов и в ближайшее время будет экстрадирован на родину, в Грузию. Где, как и его брат, случайно отравится угарным газом, а американский побратим Ющенки Саакашвили снова окажется ни при чем.
Когда играет заводской оркестр? Два раза в год на демонстрациях и чаще на похоронах. И вот очередная демонстрация. Пока работники завода собираются на территории завода, оркестр перед заводскими воротами выстраивается. Дирежор смотрит на начинающую двигатся демонстрацию взмахивает палочками и командует: Внимание выносят.
Много историй про платину. Поделюсь и своими... Мой первый опыт. Я школьник, 9-10 класс, точно не помню. Брежнев еще жив или вот-вот гикнется. Тусуюсь в универе (КубГУ – всем привет!). Мой любимый учитель Гусев Владимир (рано умер, я уже старше ) зовет меня и с гордостью показывает: Вот новую посуду получили – платиновый стакан!!! И тигли!!! Стакан – 200 гр. , тигли по 40!!! Это не емкость, а вес, хотя из тиглей мы позже пили (года через 3-4). Действительно не более 40 гр помещается . Желающие могут посчитать стоимость – платина даже по нынешнему курсу платина примерно в 8 раз дороже золота. В те времена – было и в 10. Я: а правда платина очень мягкий металл? Мягче алюминия? Ответ: да, конечно... Я: я попробую? И не дожидаюсь ответа сминая стакан в смятку. Правда, легче смять, чем бумажный. Я потом когда его (стакан) видел – краснел. Гусев (великий был человек) – сказал в сторону: за действия учеников несет ответственность учитель. И покраснел. Перед товарищами. Ему тогда 25 еще не было, а он с нами дитями 14-15 лет возился... Даже не ругали... Так мятый стакан и жил у нас на кафедре. Другая история. Грустная. 1993 (или 1994) не принципиально. Пропала платина – ВСЯ!!! Около 2 кг. И проволока, сеточки, и тигли, и тот памятный стакан. Сеточки особенно памятны... Но это другая история. Как?! Сейф НЕ вскрыт, пломбы целы! Просто как в букваре: у сейфа не было задней стенки!!! Его отодвинули от стены и вынесли платину и палладий! О том, что брал свой, говорит то, что не взяли родий и иридий. Еще более дорогие металлы, но куда их деть я до сих пор не представляю! Никого не нашли. Мат. Ответственный уволился, а нового еще не приняли. Декану объявили выговор. Общее наше мнение – а почему не я? Долго смотрели и ждали, кто свалит за границу на ПМЖ. Точно не тот мат. отвественный (он так и умер в нищете, как Колумб) Так и не вычислили. КубГУ привет! Особенно химфак!
Сегодня - народные гуляния по поводу праздников. В центр города приехали ВСЕ. Увидел, наконец-то, тех самых людей, которых в разных боянах "гопниками" называют. Думал - вымерли с 90-х то, поди, авотхуй! Чистопородные стати: красные-белые, праздничные "абибас-спортки", черный верх (похуй что), белая цепка и гайка, "абибас-кэпка". В ларьке покупают: "Пермская водка" 2х0.7, "Фанта" 0.6 и... правильно! бинго!!! - Семачки! Окуенный пакетос чудесной закуси всего за 35 руб.
Открытое письмо ВСЕВЫШНЕМУ и наместнику его на Земле, создателю сего глубокоуважаемого сайта!
Господи! Букафф будет много, но ты терпелив как никто, если до сего часу терпишь это.
Господи! Избави нас, почитателей сего глубокопочитаемого сайта, от присутствия соплеменника сына твоего. "Писателя", который делает ошибки в любом, из пользуемых им языков, возникших по твоему, Господи, повелению после сокрушения тобой же Вавилонской башни. Взять, хотя бы, его изречение: < поздравить нападающего сборной Германии Лукаса Подольского с ОБЕИМИ голами в ворота сборной Польши >. Для почитателей таланта сего "писателя" сообщаю, что существительное "гол" – мужеского роду. А "ПИСАТЕЛЬ" этого не знает! А то, что украинские фамилии, оканчивающиеся на –нко, в русском языке не склоняются по падежам, знает не только двоечник, а даже единичник. Поэтому, Ющенко, Луценко, Лагутенко, Овсиенко, Гурченко, Пономаренко (оба) в любом из шести падежей русского языка останутся Ющенко, Луценко, Лагутенко, Овсиенко, Гурченко, Пономаренко (оба).
Господи! Не ты ли дал Моисею, прародителю нашего "писателя", каменные скрижали, на которых были написаны десять заповедей, соблюдение которых обязательно для его народа?
И как же он их соблюдает?
1. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства. Да не будет у тебя других богов перед Лицом моим.
Но сей "писатель" язычник! У него не один бог! Это - США, где он обрел свое пристанище (дай, Боже, чтобы последнее и поскорей). Он пытается попискивать на правительство страны, его терпящего, но очень осторожно, дабы не быть отправленным к истокам реки Иордан под обстрел арабских ракет. (а слабо приехать на свою истерическую родину и, где-нибудь в арабском квартале помянуть в суе имя Ясира Арафата?). Это – пес Атос, о котором речь пойдет далее. Это – значок мастера спорта по плаванью. В каждом третьем своем произведении сей недостойный отрок народа Израилева упоминает о своем мастерстве. Господи Всевышний! Я, с благодати Твоей, мастер спорта по стрельбе из малокалиберной (и не только) винтовки. Устрой нам встречу! Он, в плавках в бассейне, а я – с винтовкой у бассейна. По разумению моему, он станет чемпионом Вселенной с Твоей помощью.
2. Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, что на земле внизу и что в воде ниже земли.
Здесь грех отрока твоего, Господи, неизмерим! Ибо кумиром своим он избрал самого себя! А ГОРДЫНЯ? Смертнейший из грехов, перечисленных Тобой! Он считает себя достойным (или выше) имени Толстых, Достоевского, Державина (устал. Долго перечислять). Если он причислит себя к свидетелям непорочного зачатия сына твоего, Господи, – я не удивлюсь.
3. Не произноси имени Господа твоего, Бога твоего, напрасно; ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя его напрасно.
Не буду врать, Господи! Не помню сего греха раба твоего - "писателя". А понеже старею, то лень искать в его "произведениях" имя твое, упомянутое в суе.
4. Помни день субботний, чтобы святить его. Шесть дней работай и делай всякие дела твои. А день седьмой – суббота Господу Богу твоему. Не делай в оный никакого дела...
А недостойный отрок твой, потомок Моисеевого народа, и в святой для него день продолжает творить "великие" произведения без сна и отдыха. Произведения, которые сеют вражду между народами и зело благоприятствуют нелюбви к данному представителю сего народа и всему народу в целом.
5. Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.
Не знаю, Господи, как сей раб твой относится к своим физиологическим родителям, но как он относится к земле, которая его родила, Бог (то есть Ты) тому свидетель. В 95-ти процентах (извини, Господи, за столь сложный слог. 7 тысяч лет до рождества сына твоего таких слов не было) своих произведений он обдает фекалиями от продуктов американского производства все, что связано с его бывшей (слава тебе, Господи Всемогущий – бывшей!) родиной.
6. Не убий.
Господи! Я не знаю, как там этот смерд... прости, Господи. Вырвалось. Как там у этого раба твоего с уголовщиной! У меня нет связей с американской полицией. Не сподобилось! Но то, как он убивает человеческие отношения: Ты тому судья!
7. Не прелюбодействуй.
Как-то он писал, что он верный семьянин? А как же мулатка, которая его бросила? Спасибо, Господи, что ты указал ей верный путь на сайт, сотворенный его удом. Ни одна нормальная мулатка не будет поддерживать отношения с автором сего сайта. А его отношения с псами? Тоже тварь божья (т. е. Твоя). Но быть дедушкой пса Атоса – это значит вступать в половой контакт с сукой – матушкой евойной! А это зоофилизм!
8. Не укради.
Что здесь сказать? Скорее всего, чайные ложечки в вагоне – это его работа.
9. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.
Господи! Читай пункт 5 из скрижали своей.
Не буду я напоминать тебе, Господи, о 10-й заповеди Твоей.
Только облагоразумь наместника Твоего на этом сайте. Он создал свой сайт по образу и подобию мира, созданного Тобой.
Рай – Основной выпуск. Чистилище – Остальные новые истории. Ад – Неформат.
Господи Боже ты наш Благочестивый!!! Вразуми наместника Твоего, чтобы "истории" сего недостойного отродья народа израилевого помещались всегда в ад!
P.S. Боже!!! На меня снизошло!!!
В Америке проводится эксперимент! Влияние Интернета на выздоровление психически больных. Ну, что же! Проследим за следующим произведением "писателя"! Процесс пошел?
Вечер обычного трудового дня из советских буден времен Среднего Застоя. После дня трудовых свершений во имя Родины забрал сына-трехлетку из ясель. Мама пришла с работы.
Как положено крепкой советской семье, за ужином делимся производственными новостями дня. Мама сдала в печать статью. У меня – успешное испытание одной летающей утвари...
Главный тоже не остался в стороне, поделившись своей производственной новостью: - А у Оксанки понос!
Проверил его эрудицию: - А что такое понос? - Это когда попой писяют.
Делал дома ремонт, и пошел выносить строительный МУСОР... Одежда соответствующая- то ли рабочая, то ли бомжацкая... выхожу на улицу в этой одежде из подьезда, за спиной мешок с МУСОРОМ, а навстречу милицейский патруль. Посмотрев на меня, спрашивают- "Что в мешке?"... Чуть было не брякнул- "МУСОР!"... (с) Deniz
Вы себя считаете умными людьми? А вот я уже в себе не уверен. Моя жена купила на днях "Витамины для интеллекта" (так написано на этикетке). Я сам математик, программист, и вообще любитель точных наук, и никогда на голову не жаловался. Но тут... Я реально не смог понять, как эта коробочка открывается! Как вы думаете, мне нужны эти таблетки, или они уже не помогут? Обсуждалку не открываю. Я и так упал в своих и в ее глазах ниже плинтуса, и не хочу, чтобы комментаторы меня совсем по полу размазали.
Мужик никак не может выбрать грибочки: проклятая Америка, 15 сортов. Другой пытается ему помочь: - Вам для еды, на закус или для тещи? - ??? - Для еды – по вашему вкусу, получше и подороже, себе не жалеть. На закус – усе равно блювать, тратиться не стоит. А для плохой тещи – чего непонятно? - Да как не стыдно про мою покойную тещу? Да, она таки умерла от отравления, земля ей пухом! - Грибочки!?!?!?
Вспомнилось, как я года в 4-5 приставал к отцу с вопросом: - А что будет, если ехать без билета? - Контролер поймает и выпишет штраф. - А если не платить? - Отведут в милицию, выпишут штраф еще больше. - А если все равно не платить? - Отведут в суд, посадят в тюрьму, пока не заплатишь.
"Тюрьма" - это звучало страшно, но я все равно спросил: "А если не платить?" Отец подумал и сказал: "Ну, тогда повесят и напишут "Наш заяц" Конечно, отец имел в виду "повесят фотографию на доске позора". Но я решил, что "зайцев" казнят через повешение, как фашисты партизан. С тех пор стараюсь всегда покупать билеты :)
Есть у меня дети, старшая 5 лет, средний сын - 3 года. Уложила спать. Через 2 минуты захожу в комнату - оба лежат на кровати у старшей дочери под одеялом. Не разрешаем мы, чтоб они лежали вместе на одной кровати, потому как она - девочка, он - мальчик, у каждого есть свое спальное место. Говорю чтоб сын лег на свою кровать. Отказывается. Спрашиваю - во что играете? Ответ дочери:"А мы только что познакомились!" Выхожу из комнаты в легком шоке, так и не найдя, что сказать детям. Подхожу к мужу и рассказываю ему ситуацию. Он ржет. Говорит, чтобы я сказала, что прежде чем ложиться в кровать вместе, надо узнать хотя бы, как зовут друг друга. Возвращаюсь в детскую, пересказываю слова мужа, на что получаю ответ: "А мы уже представились друг другу!" Честное слово, такую игру я не ожидала, по крайней мере в таком возрасте...
Учился я в 2004 в МАМИ и была у нас там кафедра “Автомобили и тракторы”.
И как положено перед входом на кафедру висел плакат – сотрудники кафедры, ну где все преподы и аспиранты запечатлены. И была там фотка одного сотрудника, ну вылитый Дукалис с “Улиц разбитых фонарей”. Подходим мы как-то с другом к этой кафедре и давай ржать, типа смотри Дукалис...народ проходящий мимо останавливается и тоже присоединяется к ржачу. Вдруг кто-то подходит сзади и спрашивает, че ржети-то, я и говорю, мол смотри, бля Дукалис висит......оборачиваюсь и вижу, как вы думаете кого...... Дукалиса)))))
Предистория. Финотдел нашей администрации оплачивает товар приобретаемый для самой администрации и подведомственным ей организациям только по накладной и счет-фактуре, то есть весь пакет документов передается им до оплаты и передачи товара(если товар отдать до оплаты, то они могут и через год только оплатить, были случаи). История. Звонят нам из одного дома культуры, девушки сами разобраться не смогли, попросили мне перезвонить. Тетенька мне представляется завхозом такого то дома культуры, и начинает. Завхоз - "Вот администрация для нашего ДК купила у вас такую то штуку." Я - "Очень рад за вас" Завхоз - "Но вы почемуто нам эту штуку не доставили" Я - "Значит говорю не оплатили вы, с администрацией работаем только по 100процентной предоплате" Завхоз - "Как так не оплатили у меня на руках накладная с вашей печатью и счет-фактура, если вы сами доставить нехотите я через полчаса сама подъеду" Я - "Можете не ездить, все равно если оплаты небыло вам ничего не отгрузят " Завхоз - "Мы тогда на вас в суд подадим" Я - "За что?" Завхоз - "за то что вы нас кинули, раз у меня на руках накладная я с полным правом могу получить у вас товар" Я - "Женщина поговорите с финотделом администрации и как только оплата пройдет, мы вам все доставим" Ничего она мне на это не ответила, положила трубку, а вчера из суда конверт пришел, вызывают после праздников туда. Так весело жить что аж страшно становится
Смотрю трансляцию Евро-2008 Италия-Румыния. Далее от лица комментатора. "Итальянцы, после того как проиграли в первом матче 0-3 снова прибегли к услугам талисмана. На последнем победном, для них, чемпионате мира семилетний мальчик перед каждым матчем желал им удачи, и удача от них не отворачивалась. Итальянцы быстро отыскали этого мальчика, живущего в какой-то деревне и привезли на чемпионат."
Я вот думаю что у наших из-за отсутствия мальчика, желающего удачу, все проблемы в футболе. Срочно похищаем итальянского мальчика )
Надумали мы с другом вчера вечером вина попить, быстренько в магазин метнулись - а было это после 11 вечера. А у нас в Минске спиртные напитки после 11 продаются с ограничениями. И вот прикол - кагора нам не продали - это крепленое вино, но можно кадарку, шампанское или пиво, НО также можно водку коньяк, виски и проч., а крепленое - нельзя. Вот такая нестыковочка
"Она по проволке ходила, Махала белою ногой И страсть Морозова схватила Своей мозолистой рукой". В. Высоцкий "За что же Ваньку вы Морозова? "
Эта история навеяна спасением котенка благородным гаишником в Москве (№5 от 02.05.08 в "Основных" "Ан. Ру"), медвежонка, оленя и утиного выводка в Канаде (№ 6 от 15.06.08 в "Остальных"). А также полученным намедни приглашением голливудской звезды Леонардо ди Каприо вступить в общество защиты полярных медведей от всемирного потепления.
Вот и мои 5 копеек в копилку случаев спасения или толерантного поведения по отношению к младшим и очень младшим братьям.
В Сан-Франциско живу на углу улицы Лейк-Стрит и одной из авеню, в свободное время бегаю по Лейку, благо стрит находится над Океаном.
Как-то бегу и вижу – поток машин, притормаживая, объезжает чего-то на проезжей части. Сначала ударился в непонятки – открытые канализационные люки здесь не водятся, кошак или собаченция уже б сбежали, эти американские аборигены в повадках автомобилей или разбираются, или не жильцы.
Полюбопытствовал, а причина совершенно романтическая: две крупных стрекозы в экстазе страсти приземлились на проезжую часть улицы, не прекращая бурных любовных утех, и совершенно забылись в объятиях друг дружки, окружающий мир для них перестал существовать.
Увы, счастье долгим не бывает, крылатые насекомые удовлетворили пылкую стрекозиную страсть и разлетелись в разные стороны. Траффик восстановился. Об участниках спасения влюбленных насекомых сказать, что они мухи не обидят,- не решусь. А вот стрекозу - точно нет. нет.
... Хочу сказать "спасибо" всем, потому что за 1953 года (столько существует конкурс "Евровидение", Россия принимает в нем участие только с 1994 года. - "Труд-7") это первая победа нашей страны...
Рассказ сотрудницы. Вечереет, пора спать, но под окном гавкает неизвестная собака. Дама выглядывает в окно и видит: валяется мужик, непонятно - то ли пьяный, то ли с сердечным приступом, на руку его намотан поводок, на котором - большущий пес. Он лает и не подпускает прохожих посмотреть, что же там с хозяином. Что делать? Дама звонит в милицию. Там удивляются, дескать, туда ли вы звоните со своей проблемой, тут и без вас есть дела поважнее. Дама: "Да? Ну тогда привезите для нас дубинки и бронежилеты!" Менты приезжают, смотрят и - ухохатываются! Мужик НУ ОЧЕНЬ бухой, лежит на спине, дрыхнет, раззявив рот, а пес... ТРАХАЕТ ЕГО В РОТ!!! Мужик настолько пьянющий, что ему все по фигу (!!!), лишь мычит и шевелит языком спросонья. Короче, пес отыгрался на хозяине.
Обсуждение на форуме: - "Избранный в четверг премьер-министр РФ Владимир Путин на совещании в Госдуме отметил, что российская система строительных стандартов во многом устарела, что приводит к удорожанию возводимого в стране жилья. "Мы строим по планам 60-х годов, и по этим СНиПам мы и считаем, и постоянно накручиваем", - заявил Путин. Возведение крупных объектов в России обходится дороже в разы, чем, например, в Западной Европе, заявил премьер. "Энергетика дешевле, рабочая сила дешевле, да все дешевле, а объект дороже, и все правильно подсчитано, эксперты дают такие заключения", - возмутился он." - При чем тут СНиПы? Мало над ними издеваются? Все моменты удорожания строительства подробно описаны в УК РФ.
Решил я для пробы купить коробочку нюхательного табака. Зашел на сайт интернет-магазина "Мир Табака", посмотрел товар и почитал отзывы. И в результате как-то теперь сомневаюсь, что в коробочках продают действительно нюхательный табак.
Вот отзывы потребителей:
отдает так,4то наступает полная ЖепА:) 3-4 3аходов и каЙфово раслобЛяЕт!!!
ПРОСТО ОХРИНЕННАЯ ВЕЩЬ ДРУГ ДАЛ ПОПРОБОВАТЬ А У МЕНЯ ЕЩе НАСМАРК БЫЛ ТАК ПРОСТО ОХУ...НО ТОРКНУЛО
блин ваще реальный табачек, и нос пробивает и штырит реально
нос пробивает нах =), к тому же еще и раслабляет)
Даеет в голову замечательно!!! Лучше всего нюхать с другом, и после того как только что нюхнули нужно пошутить как-нибудь! Любая шутка прорвет на ржачь, а так кроет еще сильнее, когда ржешь!!!
Прикольно... В самые жопные моменты я держусь именно на нем... Первые 2 часа штырит не хуже спидов, только потом жутко мазать начинает... ШТУКА УЛеТНАЯ=)))
Причем тут аромат абрикоса??? Его там них нет..... Чисто тупо жгет......
На работе заряжаюсь только конкретно этой маркой. На чих действитльно не пробивает, но это и удобно... ЗААРЯДИЛЛЛ!!! и на совещание. Все снулые и сонные а у тебя глаза как у орла и торк в носу...
Коробочка блистючая такая. Коробочку можно использовать для того, что бы смотреть, запачкал нос, или нет.
Отличная вещь!!! Шторит офигенно, особенно после алкаголя!
на сколько я заметил с бадуна понюхаеш, бодрит лучше всякого рассола. мне этот тобак наверно больше всех понравился
херня вообще!!!! не торкает ни капельки!!!
ЛЮЮДИ!!!! Я попробовал нюх. табак два дня назад. Короче! Сейчас 7,25 утра. Я спал 4 часа. После будильника на 6ть. Сполз с кровати через час!! Вполз в ванную. .... Потом мой медленны, по утру, мозг подумал, а не нюхнуть ли табачку, может взбодрит!... Товарищи! Я в душе утром мог простоять, тупо, под вод
бодренький табак!!!! у меня от него в глазах сереет!!!!!
Самый реальный из всех, что я пробовал! Торкает неплохо.... главное поресче внюхивать
Полная Туфта Лучше Возьми Короткую Трубочку И прям Из Коробки Со Всей Силы В себя Так Попрет что на мороз не пойдешь
Мой малыш, Славик, 3 годика. Без намеков, без поводов с моей стороны, заявляет - МНЕ НРАВЯТСЯ НОВЫЕ МАШИНЫ И НОВЫЕ ТЕТИ!!!!!!! Я записываю эти опусы Славика - "от 2 до 5". Он увидел, что мне понравилось, через пару дней повторяет и добавляет - НУ ЧТО, ЗАПИСАЛ???
Чуть раньше - 2,5 года - сказал, когда решал судьбу Волка - Я ВОЛКА ВГОНЮ В КНИГУ, ТУ СТРАНИЦУ ВЫРВУ И ВЫБРОШУ!!!
Живет у меня в подъезде дед. Дед как дед. Сто лет в обед. И хуй у него, говорят, стоял. Стоял - не стоял, да я не проверял. И другим не рекомендую. А кому интересно пусть у уборщицы Маньки спросят. Он всем дает, кто к швабре пристает. Даже в рот берет, но задом наперед.
***
Дед уже засыпал, когда цена на нефть до 130 бакинских за баррель подскочила. Слышит - люди ревут. Думал, блять, третья мировая опять началась. Он к окну - скок, а там - бля-я-я-ять, полный пиздец! Дым столбом, жопа еблом, за литр - доллар колом и полная хуйня кругом.
Он блядь, за свой хуй - хвать и ну им по телефону стучать. Дозвонился до Медведева и орет: - Что за ептвоюмать! Орут - мешают спать! Покоя нигде! И на бензин цены в полной пизде!
Приехал Медведев к деду и с ним еще человек пятьдесят от единороссов во главе с Путиным. - Не буянь, дед. Не слышал, что ли, нефть во всем мире использовать научились, вот цены и растут. - Ебать мой старый хуй! А орут-то с чего как бляди на выданьи? - От радости орут, дед. Что купить сумели. - Мне похуй от радости, или нет, у самого мопед. Сколько бензина не вливал, а в жизни не орал. - Ладно, попробуем, что сможем для тебя сделать дед... Сказали и уехали.
Только дед спать лег, опять вопли со всех концов планеты. Это наши вентиль слегка прикрутили и цены до 135 бакинских комиссаров скакнули. Дед за хуй - чуть с корнем не вырвал. По телефону хуярит - чуть аппарат не наебнул. - Ебатькопатьебенамать! Чтозаебенаматъ! Орут опять! Хоть хуй в глаза вставляй - так хочу спать!
Ясное дело - опять к нему гонцы из правительства. Медведев был точно, а вот Путина на этот раз, вроде бы, не было. Не могу ручаться. Хотя уборщица Манька и говорила что был, но ей верить - сами понимаете. Будем считать, что не было, а то хуйня получится может. Приехали, спрашивают: - Ну что дед, опять орешь? - Сукаебанаяврот! Какойнахуйурод заебенилтакойогород! - Не спится, что ли? - Суканнахуйвротвасипать! Ясенхуйнемогуспать! - Ладно, не кипятись. Накажем виновных и установим тишину на планете. Ты только не буянь так больше.
Только уехали - дед опять в койку. Он ветеран войны был, танкист. Несколько раз башню у танка сносило с ним вместе, вот он и кипятился слегка, когда крики слышал. А так - спокойный, нормальный дед с дегтярем, ППШ, гусеницей от танкового трака и лентой пулеметной поперек не скажу чего. Лег, короче, глаза сомкнул. А там - как заревут, как, блядь из Густава прямой наводкой по барабанным перепонкам. Дед от злости хуем стенку к соседям проломил, соседа случайно убил, жену не туда зацепил и шавку их струей с балкона смыл.
Тут уж и Путин, и Медведев, и Черномырдин, и Чубайс, и Лужков, и даже Гайдар - все к деду сами на всех порах примчались. Телефон-то он тоже хуем напополам сломал. Это уж я сам видел. Как он орал и рассказывать не стану, а то мат сплошной получится, а рассказ этот и женщины читают. Тысячами, причем. Потом еще на цитаты разберут. Скажу только, что и хуй, и пизда, и ебаться, и манда, и мудак, и пидорас в реплике его не раз прозвучали. - Ладно дед. Хуй с тобой. Это Путин сказал. - Затаскивай, ребята.. Смотрит дед, а какие-то незнакомые нефтяники к нему уж и шланг тянут. Черный такой и с конца нефтью капает. - Что за хуйня-муйня? Это дед орет. А ему спокойно так, хором, отвечают. - Это тебе дед, чтобы не знать бед, такой персональный пайплайн, для торговли нефтью онлайн. - Ну хуй с ним. Только пол не замажьте.. Протянули деду аккуратно нефтепровод и поздравлять начали. - Только больше миллиона баррелей в день не торгуй пожалуйста, ладно? - Идите уж на хуй. Сам как-нибудь разберусь! – крикнул дед, достал таз и отвернул вентиль на полную мощность.
Гуляя с белым королевским пуделем Атосом II, познакомился с красным сеттером Рэдом и его хозяином. Сеттер - быстрая, подвижная, темпераментная собака. Как и пудель, по природному складу ума очень интеллектуальна; легко поддается дрессировке, а не тупому выполнению команд; любит общение; отлично ладит с детьми.
Так уж получилось, что с собаками этой породы мы несколько раз пересекались. По-хорошему. Всех "оригинально" звали Рэдами ("красный" - в переводе с английского, языка родоначальников породы). В этой оригинальности - ничего необычного для советских людей, когда все кафе оригинально назывались "Эвриками", катки - "Льдинками", а танцевальные залы - "Трояндами" (на Украине).
И у этого Рэда с Атосом оказалось много общего. Кобели сразу подружились. Атос пригласил нового друга побегать вместе, но – увы: хозяин не спускал Рэда с поводка, потому как вместо одной ноги у него (хозяина - не песа!) был протез, и он боялся – если сОбак убежит, догнать его не сможет.
За годы нашего знакомства несколько раз так и происходило: Рэд срывался с поводка и удирал, пропадая на несколько дней. Пока все оканчивалось благополучно, но лет в девять отроду Рэд исчез.
Казалось, навсегда, хозяин очень за ним тосковал, активно искал, давал объявления с посулами хорошего вознаграждения, но – тщетно. И лишь где-то через полгода следы привели в одну семью в другом районе Киева.
Рэд радостно бросился на шею хозяину, визжал, крутился. Хозяин в законе объяснился с новым. Пес попал в семью с двумя мальчиками-близнецами, его одногодками, в нем души не чаяли, много с ним возились... Главное же, он был свободен и не знал, что такое опостыливший поводок.
От вознаграждения новые хозяева отказались, умоляли оставить собаку у них за любые деньги. Пацаны ревели как красны девицы, родители предложили им немедля купить щенка этой же породы, но тщетно: они привязались к этому.
В общем, законный хозяин увел свою заблудшую собственность, хотя и с тяжелым сердцем – ему было искренне жаль этих добрых людей. А пес не хотел уходить, и всю обратную дорогу рвался обратно.
Дома Рэд радостно обнюхал свои владения, улегся на любимый диван. Но очень, видать, тосковал за пацанами и свободой, почти перестал есть и погрузился в полную апатию.
Хозяин не выдержал взгляда тоскливых собачьих глаз, полных слез, собрал его вещички, документы, сбрую и все отдал в семью, приютившую пса – вместе с обладателем этих пожитков. Как истинный собачий "папа", он уважил выбор блудного "сына" и все таки решил вернуть туда, где пес сам нашел свое собачье счастье.
Ну, там сцена братания, то да се. Ему разрешили приходить в любое время и общаться с Рэдом. Но предложением он не воспользовался ни разу, чтобы не рвать себе душу.
Детей у него не было, отношения с женой были неважные, но еще больше испортились после того, как он отдал сОбака в лучшие руки. Главное, чертова баба переживала не из-за расставания с песом, она его тоже любила... А возмущалась, почему отдал бесплатно?
Больше собак он не заводил, а когда под шофе встречал меня с Атосом, все переживал: ну, почему сбежал благородный кобель Рэд, а не эта паршивая сука-жена?
Анек - в эпиграф. - Это - кукла Барби с полным комплектом мебели, одежды, кухонных принадлежностей. Цена - $399.99. А это - ее муж Кэн. За $399.99 и за $14.99. - Почему Кэн так дешево стоит во втором варианте? - А, это он после развода с Барби.
У моей герлфренд М. есть подруга Ж., поверяющая ей свои самые сердечные тайны. М. тайны хранить умеет, а я ей, как близкий друг, помогаю. И этот секрет тоже никому никому не доверил, кроме самого близкого мне друга - интернета.
В Америку Ж. попала не как большинство сээнгадовок, которые через интернет выходят на старичков, согласных взять замуж, и терпят положенные три года. Нет, она получила учебную визу в университет, после окончания планировала переделать визу на рабочую, потом - гринкарту, через три года – гражданство.
В университете планы изменились: вышла замуж за сокурсника-американца, которому помогала в учебе. Симпатичный парень, не дурак, но не напрягался в науках из-за пива, яхты, бейсбола, гольфа, футбола (супербола) и хоккея. После положенных иммиграционных процедур Ж. стала американской гражданкой, успешно окончила учебу и вместе с мужем пошла работать в банк, аффилированный с крупной компанией свекра.
Там она быстро вышла на высокую позицию, в отличие от благоверного, который и на работе не напрягался, сохранив верность своим непреходящим американским ценностям - пиву, яхте, бейсболу, гольфу, футболу (суперболу) и хоккею. В карьере не продвинулся, остался мелким клерком, да еще очутившимся в подчинении супруги. И у нее был вынужден отпрашиваться на яхту, бейсбол, гольф, футбол (супербол) и хоккей.
Оказавшись в положении – не позавидуешь: чужому боссу можно приврать чего благородно-жалостливого, к примеру, про внезапную хворь жены, тяжелые роды собачки... А тут – тотальный контроль!
В общем, жизнь дала трещину, любовь ушла, увяли апельсины. Муженек вообще впал в депрессию, перестал о Ж. заботиться. В доме дуло из всех щелей, плохо работало отопление. Ну, еще масса всяких недо-, отравляющих жизнь. Депрессированный же манкировал не только мужскими, но и супружескими обязанностями. Словом, разлюбленная подала на развод, и процесс пошел.
И вдруг муженек, почти бывший, законопатил щели в доме и отремонтировал вентиляцию. Не своими руками, вестимо, не банковское это дело, но вызвал кого надо и те чего надо поправили. Оказалось, спужался, еще его обвинят в покушении на здоровье покидаемой супруги, что резко повысит долю отсуждаемого ей имущества. Так же починил лестницу на второй этаж, по той же причине – если прежде возможные переломы да вывихи опостылевшей супруги его волновали мало, то теперь возбоялся криминальных подозрений.
Дальше – больше: вдруг сам предложил, чтобы у них поселилась теща из Москвы, чего категорически не допускал прежде. Опять же, из соображений - иметь свидетеля на случай возможного, а вдруг!, несчастья с супругой – в состоянии развода в малейших неприятностях любого из супругов автоматом обвиняется другой.
И не потому, что американская полиция такая уж зловещая, а из-за тяжких последствий развода в США, когда уже чужая тебе женщина норовит отобрать родное тебе имущество да развести на нехилые алименты себе любимой на всю оставшуюся жизнь. И во избежание этих последствий, не столь уж редко, бывших супругов просто отправляют на тот свет, по-сталински: нет человека – нет проблемы.
И чуть не каждую неделю на ТВ очередное шумное мокрое дело ставших "лишними" супругов. По накатанному сценарию: пропал человек... через какое-то время находят труп... первым подозреваемым становится супруг (-а)... и после всяких дознаний становится последним, получив вместо вожделенной свободы пару пожизненных заключений, а в некоторых штатах – и "вышку".
То-то и один из самых американских романов – "Американская трагедия" Теодора Драйзера с этой вечной музыкой, с финишем главного героя Клайда Гриффитса на электрическом стуле за убийство ставшей ему лишней Роберты Олден.
В общем, втянувшись в мужские обязанности, бывший муж приступил и к супружеским, которые вполне заслужил, мотивируя "чтоб ты не бегала к кому попало, пока ко мне приписана"...
... И вдруг Ж. обнаружила, что у них почти семья! Казалось бы, к черту развод! Ан нет, опасается – вдруг как только заберет документы, все потечет по старому руслу к новому разводу. Так зачем, пусть уже будет старое дело, к которому всегда можно вернуться без повторных трат на адвокатов.
Вот так они и живут. Почти по-Троцкому в брестские времена – ни мира, ни войны. Ни в браке, ни в разводе.
... А вот последняя новость, которой со мной, опять же по секрету, поделилась моя герлфренд М.: через полгодика у Ж. появится ребенок, что добавит хлопот ей, мужу и оставшейся при них теще-матери...
... Но куда больше - адвокатам. Потому как ребенок – от меня.
Собираюсь утром на работу, по РЕН-ТВ идут "Секретные материалы". Краем уха слушаю. Скали интересуется у человека в белом халате: - что там с нашим подозреваемым? он подает ей лист бумаги, она читает и говорит: - так, 4 группа, резус положительный. все в точности как описала его барменша.
ахринеть у них бармены
8
Из ЕГЭ за 2008г. по русскому языку(одна из тем). "... еще в полярной тундре живет белая полярная лиса - писдец. Она питается белыми же полярными мышами - флеммингами. Сам писдец является объектом охотничего промысла. Из шкур писдеца делают женские воротники..."
Москва. Замоскворечье. 50-е. Двор дома, набитого коммуналками. Из окна вывешивается по пояс голая тетка, кричит: - Сирежа, иди какаву пить! - какава, какава, а домой придешь - там чай да чай... ЧК
Дочка (5 лет) смотрит передачу о выживании в Сибири "Man vs. Wild" и заявляет: - Не, Сибирь не самое холодное место на земле... Самое холодное место на земле - Северный полюс. Там живет самое холодное существо - Дед Мороз.
В который раз недоумеваю от легенд, на которых построены некоторые истории. Впрочем, как и американские бестселлеры и фильмы. Ну не загорается бензин и любая горючая жидкость от окурка! Мы тушили окурки в бензине, когда мыли пьезоэлементы. И как физик не могу себе представить, как электрический прибор, брошенный в бассейн может убить кого-нибудь. Проводимость воды куда выше чем любого тела, если вода не дестилирована.
А если дистилирована- нужно прижать это орудие к телу. Поправьте меня или посмейтесь
На втором курсе военного института мы по вечерам собирались в помещении фотолаборатории, разговаривали и, хотите верьте хотите нет, пили чай. Однажды разговор зашел о странах: кто хотел бы где побывать или у кого родственники где были. Кто о каких странах говорил, а Димка Котовский говорит, мол, у меня сестра, была в Африке в какой-то стране, как называется не помню, помню только, что начинается на букву "Г". Все начинаем наперебой называть: Гана, Габон, Гамбия, Гвинея, Гвинея - Бисау... Чего только не вспомнили в тот вечер. И, вдруг, Димон бьет себя по лбу и говорит: " Вспомнил - Португалия"...
в нашем городе есть такая фирма... Белгородметаллоснаб. из названия понятно чем они занимаются. не кондитерскими изделиями точно. как-то запросив у них счет, сделав ПРЕДОПЛАТУ, мы отправили водителя на газеле получить товар. водитель приезжает на базу и через некоторое время отзванивается, что его не пускают на территорию. видите ли он не при параде.(хочу сказать, что водитель был одет вполне прилично для 30-ти градусной жары: футболка+ шорты-бермуды.)оказываетсz на данной базе существует целый перечень "НЕЛЬЗЯ". Например на территорию базы нельзя попасть если вы одеты в шорты, сланцы, туфли на высоких коблуках, короткую юбку, просвечивающуюся блузку и т. д. это распоряжение директора... вот интересно, им не все ли равно в чем одет человек, который платит им деньги?????
Живу в Израиле. Но понаехало много этих, афро... негров. Выхожу из дома... далеко от дома, на заднем пыльном стекле написано палчиком, НЕ на иврите, бля... "Sluts! Clean me..." и сидят, в 20 метрах лыбятся (просто темнокожий пааарень X 15), типа, хер ты догадаешься.... Решение пришло быстро и мстительно... Дописал и поехал "Sluts! Clean me, NIGGERS"... Эти рожи нужно было видеть... Потом стер, конечно, на фсякий случай.....
Работали вместе с чехословаками, в застойные годы. После вечернего пива, чехи расхвастались, на счет того, что в чехословакии свободы больше. Они могут ездить когда угодно и куда угодно. А у вас, в России, свободы нет. Вот ты где-нибудь был???-спрашивает у нашего роботяги. Да был- отвечает он, - в Чехословакии. - Да когда ты был-, смеются чехи. - В 68 году на таке.-скромно отвечает он. После чего чехи покинули застолье.
"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят." Анекдот от 1 июня.
В начале 80-х отец моего знакомого вышел из партии по причине идейных разногласий. Конечно, лишился работы и был отправлен на пенсию. И всю свою энергию направил на новое увлечение: всевозможные способы сбора и приготовления грибов. Что особенно меня поразило: семья ела грибы с апреля по... декабрь! В апреле, понятно, сморчки и строчки. Но вот, оказывается, даже и в декабре знатоки собирают какие-то "молочные опята". Буратино тут ни при чем - замерзшие грибы состригают ножницами с древесных стволов! Ну и места надо знать, конечно...
Из разряда "задоринок". Объявление в газете"Памятники. Ограды. Щебень декоративный." И тут финальная фраза. Готовы? "ЗАКАЖИ СЕЙЧАС, ЧТОБЫ НЕ ТОРОПИТЬСЯ ВЕСНОЙ"!
Зашел вчера на сайт аэропорта Шереметьево. Увидел новость от 06.06.08: "Орнитологи аэропорта установили новое оборудование "Антикрот"". Уже интересно. Орнитологи с кротами у меня не ассоциировались никогда. Залез глубже. Читаю: ""Антикрот" специально предназначен для защиты от разрушительной деятельности полевых мышей и кротов на аэродроме". Просто представил бетонные ВПП, которые снизу подгрызают кроты, да еще и мыши. Страшно стало! Не хватает только еще крыс-мутантов в полметра длиной, питающихся железобетоном. Три таких крысы - и за ночь ВПП укорачивается вдвое. Дальше все-таки объяснили интригу насчет орнитологов, борющихся с млекопитающими: "Поскольку грызуны являются пищей для птиц, привлекают их на аэродромном поле, тем самым способствуя возникновению дополнительных сложностей при пилотировании воздушных судов. Принцип действия современного прибора основан на создании вибрации грунта. Вибрация грунта создает дискомфорт для грызунов". А вибрация (и шум) при пробеге самолетов по ВПП грызунов не отпугивает случайно? Или вибрация, создаваемая приборчиками, СИЛЬНЕЕ, чем от самолетов? я подозреваю, что они и так уже оглохли и привыкли к вибрации в Шереметьево... Короче, ничего не понятно. Не то "разрушительная деятельность грызунов" (кроты вроде бы к ним не относятся?), не то привлечение ими птиц (кто-нибудь видел птиц, питающихся кротами?). Отпугивание вибрацией, которой и так хоть отбавляй. Диагноз ясен - распил денег!
1. Добрая душа насыпала дворовым котам корма. Коты пребывали на тот момент в местных командировках. Спустя пару-тройку минут после насыпания корма он был подчистую съеден голубями.
2. Известно, что кошки не воспринимают ворОн и голубей как нечто съедобное. Причины мне неизвестны (поведайте, да?), основные предположения: то ли они (птицы помойные эти) слишком велики/сильны, чтоб придушить их, то ли запах помойки кошкам-чистюлям протиаен, то ли одно из двух. Но факт остается фактом: кошки, особенно, дворовые, их игнорируют. Вороны не замедлили этим воспользоваться, чтоб простебать кошек. Картина маслом. Идет кошка. Никого не трогает. уселась на травку, хвостик вытянула. Ворона сзади -- прыг-прыг -- к кошке. И по хвосту клювом -- бац! Кошка в недоумении: мало того, что помойное и несъедобное, так еще и клюетсо, хвост в сторону. Ворона: нифига, цель: хвост! Догнать и обезвредить! Все заканчивалось бегством кошкинах.
сидим с мужем смотрим футбол. Я спрашиваю: -Могут наши у немцев выиграть? Муж: - Никогда! Я говорю:- Ну войну же мы выиграли... Муж:- Футбол не война, тут головой думать надо! В общем, по результатам матча он прав оказался, футбол вам не война, а Евро не Евровидение.
Медведев протянул руку США 12.06.2008 04:13 | РИА "Новый Регион" Выступая на Всемирном конгрессе русскоязычной прессы в среду в Москве, Президент РФ Владимир Путин заявил, что у России сохраняются противоречия с США по вопросам размещения американской ПРО в Восточной Европе, ДОВСЕ, расширения НАТО. "И они будут сохраняться", - добавил глава государства.
В 50-е годы я учился в Белорусском Политехническом институте. Накануне экзамена по металловедению мне приснился сон, что на экзамене я "вытащил" билет под номером 11.
Утром, вспомнив сон, я не придал этому особого значения, но, на всякий случай, тщательно изучил вопросы одиннадцатого билета.
И вот я у экзаменационного стола. Вытягиваю билет и... не верю своим глазам. БИЛЕТ №11...
Без подготовки ответил на все вопросы и получил в зачетку "отлично"...
Было это в то время, когда в нашем городе базировались железнодорожные войска и строили они подъездные пути для металлургического гиганта.
И вот, однажды, на особенно важном участке строительства срочно понадобился экскаватор. А боец-дембель, машинист экскаватора, всю ночь пил водку с друзьями и с утра, как говорится,"ни уха ни рыла". Ротный, понимая, что ему придет "кердык" (экскаваторщик всего один был в роте), начинает реанимировать воина. Частично ему это удалось: воин соображать не стал, но двигательные функции организма немного восстановились. Общими усилиями солдата запихнули за руль экскаватора. Кое-как он доехал до объекта работ. И уже на территории металлургического завода, при проезде железнодорожного переезда, он, ковшом экскаватора задевает маневровый тепловоз. Начинается суета, солдата вытаскивают из кабины "колупатора" и он, заплетающимся языком, говорит: "Какого лешего! У него ж помеха справа"...
Только что прочитал с новостной ленты майл. ру "... Затем милиция пришла к выводу, что поджигатель — один человек. Был составлен его фоторобот, который в результате привел представителей правоохранительных органов в психиатрическую клинику..." Улыбнуло :) Наверное совсем страшный фоторобот получился!