Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ЧУВСТВО ЮМОРА У МОЕЙ ЖЕНЫ
Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема – импотенция. На что жена мне сказала - Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.
Место действия Германия, одна фирма, производящая программный продукт. Мой коллега- немец, всячески помешанный на футболе. То есть существуют нормальные болельщики, разряжающиеся в нац. цвета, пьющие пиво, братающиеся со всеми кто за нас, а есть Клаус, жалующийся на то, что на его два диска по 500Гб уже не влязят матчи боготворимого бременского Вердера, регулярно скупающий китайские майки с символикой команды по 100 евро за штуку, ездящий за командой по всему миру, и проявляющий прочие болезни заядлого фэна. А тут ЧМ Европы по футболу, обострение то есть.. Целыми днями он трындит о тактических расстановках, о том что Подольски порвет всех как тузик тряпку и т. д. И надо было же такому случится, что русские вышли в полуфинал. Как положено настоящему фэну, он принялся просчитывать все возможные варианты и с ужасом для себя открыл, что русские в финале могут встретиться с Германией. Голова коллеги ушла в аналитическую нирвану анализа сил немецкой команды и мыслей по поводу того, что они могут противопоставить русским. Отступление: Надо сказать, что в любой стране есть стереотипы. У нас о немцах, у немцев о нас. Уже давно не у всех (мы наконец учимся узнавать друг друга), но все же.. Клаус страдал стереотипами, что все русские пьют "по-черному", а я - всего лишь исключение благодаря спортивному прошлому и потому не "считаюсь". Попытки указать на богатую культуру, на еще пару десятков вполне талантливых русских в нашей компании, защищающих, напр., докторские, не находили понимания в израненной душе выходца из бедной семьи, так воспитанного. Ну да и черт с ним. Отступление 2: Несколькими месяцами ранее мне прислали линк на YouTube, на отрывок какого-то интервью местного телевидения у работяги то ли лесопилки, то ли угольной шахты (не помню..) Все бы чин-чинарем, но на заднем фоне какой-то другой работяга в состоянии "после трех литров не закусывая" решил, наверное, передать привет маме и стал прямо в кадр, позади пары корреспондент-клиент. Стоять он не мог, на что указывало огромное пятно грязи на лице, как после падения в салат. Падал, шатался, крутил телом пируэты пытаясь поймать притяжение и рискуя уйти в резонанс. Чья-та рука пыталась вытащить его из кадра, но наш "герой" мотал головой, мол, "Не пойду!!!!". В конце - концов то ли рывком, то ли ударом в пятак его удалось убрать из кадра. Ролик был очень популярный, черзвычайно смешной и, уверен, знаком многим юзверям Сети. Так вот, пару месяцев назад послав ссылку на этот ролик Клаусу, я получил очень серъезное послание в духе "Я теперь понимаю, почему мы войну програли. Если русские работают на опасном(!) производстве в ТАКОМ состоянии...." ................
Выйдя из двухсуточной футбольной нирваны, Клаус наконец добрался до меня. Млииииин... Час тирады о силе немецкой команды, о том, что Клозе - великий тактик и обязательно забьет свой гол и прочее. ЧАС! Целый час он мне втирал, приводя все мыслимые и немыслимые доводы в пользу сборной Германии. А устав, спросил наконец с миной превосходства прозвучавших доводов: "Ну?? Если они встретятся в финале, кто победит, как думаешь?" Ни секунды не задумываясь отвечаю: "Русские!". Как ужаленный подпрыгнув на месте от обиды (ну как же столько доводов за мега-команду Герамнии, а тут..), восклицает как крик души: "Почему???????????" Пожав плечами и вспомнив про стереотипы и ролик, небрежно бросаю: "Они будут играть трезвыми". Побитый вид, несчасные глаза, покачивание головой в знак несокрушимости аргумента и.. (о, радость!) еще два дня аналитической нирваны для него и тишины для меня, и попытки найти хоть что-то, чтобы несчасная немецкая команда могла противопоставить нашим. Потом наши проиграли полуфинал... Клаус оживился и ушел в изучение способностей испанской команды. Вот думаю, стрясти с него пару ящиков пива на сегодняшний финал или нет? Как-никак повезло немцам, что не с русскими играют...
В СССР, как известно, секса не было. Литературы соответствующей было очень мало и ее было не достать. Муж ходил в море, где-то там они купили "кама-сутру", на ксероксе размножив картинки с позами, при этом сильно их уменьшив, получился один лист формата А-4. Рассматривать надо было чуть ли не с лупой... Положив передо мной этот лист и сказав - изучай, ушел в рейс. Листок валялся, я не обращала на него внимания... Но внимание обратил сын 2,5 лет, долго и пристально он разглядывал листок с картинками... Я, как бы невзначай, говорю: "Дай мне, сынок, листочек, там нарисовано как зарядку надо делать". Он посмотрел на меня огромными, полными ужаса глазами, и выдал: "Нет, мама, там тетя с дядей МУЧАЮТСЯ".
Отмечаем мы как-то Новый год... А у мужа со времен офицерской юности остались два взрывпакета. Еще не пьяные, но уже с затуманенным алкоголем сознанием, решаем устроить салют. Пиротехники в те времена еще не было, а душа жаждала праздника... В глубокий снег в разных местах небольшого огорода закладываются пакеты... Ждем-с... С нами, молодежной компанией, мой свекр, немолодой, но азартный человек. Одни пакет с шумом взрывается. УРРРРА! Знай наших! Гуляем на всю округу! А второй что-то никак. И мой муж - бывший кадровый офицер - говорит отцу: "Па, глянь, че он не взорвался". Какая там на фиг техника безопасности! Кто о ней помнит??? Папа делает два шага к пакету и тут, как в фильмах про войну, взрывается снаряд. Бабах еще тот! Папа смог только сказать: "Ну да, конечно! Папка старый, папку не жалко!"
Был на концерте Романа Карцева. Он рассказал такую историю. Значит, после окончания выступления на концерте к нему подходят зрители, благодарят, дарят цветы, берут автографы и др. Подошел к нему и Миша Галустян (КВН, Наша Раша) и говорит: - Роман Андреевич, я вас так уважаю, я вас так люблю, я же, вы понимаете, вырос на вашем творчестве. Карцев говорит: - Понимаю. Я не понимаю только одно - почему же ты, сука, дальше-то не растешь.
АЗС. Жара. Скучно. К окошку кассы подходит мужик. Сует в лоток пятисотенную: - Десять. На вторую. Щелкает динамик, голос кассиршы: - Десять рублей посмотрите. Мужик достает червонец из кармана брюк, бросает на него беглый взгляд и говорит в окошко: - Ну посмотрел – Красноярск нарисован. И что?
Таксист рассказал. Ехал как-то на дачу. В глубокие сумерки уже прорвался через пробки. Еду. Устал как собака, глаза закрываются. Впереди машина фарами светит. Вдруг она медленно стала шире становиться, потом уже, потом опять. Первая реакция - крыша едет, по тормозам и на обочину от греха подальше. А через некоторое время мимо два мотоциклиста пропилили, рядом ехали, пи...сы.
Как говорится, дураков в стране так мало, но они так грамотно расставлены, что встречаются в каждом кабинете. Итак. Три месяца назад зашел к судебным исполнителям ознакомиться с исполнительным производством по просьбе клиента. Называю его номер, дату и фамилию исполнителя. В ответ: у нас такого производства нет. Уточните в канцелярии. Иду в канцелярию - там пишут для исполнителя этот же номер и дату. Возвращаюсь - таже песня. Я им - вы тут разберитесь и скажите, когда зайти. В ответ - ладно. Ну бывает такое. Неделя, вторая - та же песня. Нет, не нашел, нет, не смотрел, да и вообще у меня отчет. Оставляю письменное заявление на имя начальника отдела. В ответ - тишина. Рекомендую клиенту обратиться с жалобой на действия судебных исполнителей в Управление ФССП. Соглашается, я составляю жалобу и он обращается с ней к начальнику управления. В ней одной строкой, что меня отказались ознакомить с исполнительным производством, нарушив ФЗ "Об исполнительном производстве". А теперь, в н и м а н и е, ответ УФССП: Ваше обращение рассмотрено. Разъясняем Вам, что в соответствии с ФЗ "Об исполнительном производстве" Вы вправе ознакомиться с исполнительным проиводством, обратившись к судебному исполнителю... Круг замкнулся! Долбоебы торжествуют. Идиоты радуются. Дураки продолжают упорно трудиться и оттачивать свое мастерство!
Матч Швеция - Испания, и в очередной паузе в игре комментатор (по-моему, Гусев) выдает: ".....сон игрок сборной Щвеции, первым из звезд футбола публично признался в своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Ну что ж, если на старости лет ему предстоит стать судьей, то ему трудно будет сказать, что большая часть высказываний зрителей в его адрес клевета....." (я плакалЪ)
Было это лет 5-6 назад, во времена беззаботной студенческой юности... Собрались мы небольшой (человек 10) компанией на квартире приятеля. Ну, ессесно, пиво-водка, все дела. А надо отметить, что девушек было всего две, поэтому недостатка в мужском внимании не испытывали. Выпили мы немного (а точнее, изрядно нажрались), стали спать укладываться. Девушек по кроватям разложили (одних!), а сами устроились кто где... И вот ночью слышу, как один из моих приятелей разводит одну из дев на секас. Мне интересно стало - лежу, слушаю. Минут 30 уговоров со стороны паренька - все впустую. Тогда он выдает оригинальную фразу: - Дай хоть за грудь подержусь и подрочу... И тут оказалось, что не я один прислушивался. Десяток глоток, разразившихся диким ржачем, наверное, перебудили всех соседей.
В качестве эпиграфа древний анекдот: Первый секретарь горкома партии на приеме у врача жалуется на запор. Врач, осматривая пациента, восклицает: - Ого! Надо оперировать. - Что такое, доктор? - Да, у Вас заднепроходного отверстия нет. ... Зализали.
Небольшой провинциальный город, в котором мэр хозяйничает как медведь на пасеке. Разговаривают два предпринимателя: - Я вот какому поводу тебе звоню. У нашего мэра прибавление семейства, - дочь родилась. Мы на подарок скидываемся. Ты присоединяешься? - Нет. Мне вообще наш мэр не нравится. - Да?.. Мне тоже... Но твои слова я передам.
"Телевизионная трансляция матча Россия-Голландия в 1/4 финала Евро-2008 на Украине сопровождалась демонстрацией рекламных роликов об участвующей в игре стране НАТО - Голландии, в котором пропагандируется «позитивный образ" НАТО в контексте решения властей Украины о вступлении страны в НАТО." Уже вышел проект указа президента незалежной порвать очко инициатору трансляции этого ролика, поскольку эффект получился обратный, а деньги уже все потрачены.
Нижеописанный диалог произошел в середине 90-х, в прямом эфире одной из московских радиостанций (кажется, "Максимум", но не суть важно): Ведущий: -Итак, нам звонят те, у кого сегодня произошло что-то необычное! Вот, девушка хочет рассказать, говорите. Девушка (возбужденно-радостно): -Мы сегодня гуляли после института со старостой и еще одним одногруппником, зашли к нему домой, староста пошел в магазин, а мы с одногруппником занялись любовью! Тут вернулся староста... И тоже присоединился к нам! Вот со мной что случилось необычного- в первый раз попробовала секс втроем! В: -Замечательно! А скажите, молодой человек у Вас есть? Д (уверенно): -Да! В: -Ну а как Вы думаете, он мог сейчас слушать нашу передачу? Д: -А? Эээ... Просто наяву было видно, как меняется лицо милой барышни...
В Чернобыльской зоне отчуждения - хаятт, а на красивом русском севере - Итока (ударение на "И"). Рассказал в 1985 году учитель географии, до попадания в школу работавший в экспедициях. Начался очередной сезон, собрались географы, геодезисты, картографы в новую экспедицию. А один всего месяц как женился. Ну не бросать же молодую жену на все лето! Оформили то ли поварихой, то ли кем-то еще вроде этого - и с собой. Девушка совсем юная, восторженная, дальше 6 соток в 10 км от Москвы никогда не бывавшая. Едут на телегах, нанятых у местных на станции, через вековой лес, сидят на горах снаряжения, покуривают, их уже никакими красотами природы не удивишь. А девушка глаза распахнула, задыхается от счастья: - Вася, смотри, белки! Вася, какие ели! Вася, цветы! А что это за птица? А куда мы едем? - В Итоку. - Ах, как прекрасно! Какое красивое старинное название! По-настоящему русское, северное - Итока.. Ладога... Тут до этого молча, про себя, умиленно ухмылявшиеся мужики с диким гоготом посыпались со своих насестов. Девочка испугалась, растерялась...
Когда все отсмеялись, отдышались и тронулись дальше, ей объяснили, что это - бывший лагерь, ИТК (исправительно-трудования колония, если кто не знает), закрывшийся после 53 года. Часть обитателей осталась жить там же, естественно, и поселок сохранил название.
1993 год, Ташкент, я, мои двоюродные брат и сестра, и ее подруга (красивая, умная и бойкая девушка) сидим, в преферанс играем. Сестра: Наташ, а где тот застенчивый парень, который за тобой ухаживал, чего-то я его давно не вижу? У вас с ним до чего-нибудь дошло? Подруга: Нет, не дошло ((((. Он как-то вечером спросил меня: - Наташа, вы ведь не выйдете за меня замуж? Я говорю - Выйду - Но ведь вы не любите меня? - Почему, люблю! Он вдруг покраснел, потом побледнел, вскочил, ни слова не сказав выбежал и вот я уже месяц его не вижу. Куда делся???
В настоящее время я живу в Женеве. В преддверии чемпионата Европы по футболу, да и в процессе его, в Швейцарии вообще и в Женеве в частности очень сложно купить какую бы то ни было российскую символику. Если официальные футболки еще можно купить всего в одном спортивном магазине в Женеве, то что касается флагов, шарфов и т. п. - нет и в помине. Стоит ли говорить, что атрибутики всех других участников чемпионата (ну, может, еще с Польшей такая же ситуация, как с Россией) везде очень много и самой разнообразной.
Собрались с друзьями на четвертьфинал с Голландией в Базель, благо билеты можно было купить в день игры прямо в Базеле в специально организованной РФС точке продажи. Купили майки, даже кепки, но нужен флаг, чтобы уж если болеть - то болеть по-настоящему, махать-то чем-то надо! Что делать?
Решение, которое неявно пришло еще в начале чемпионата, материализовалось в действие накануне игры: был куплен... голландский флаг, который дома перешили в российский (в голландском флаге те же цвета, только чередуются по-другому). В процессе перешивания смеялись, что прямо какое-то вуду получается...
Что ж, судя по результату, вуду сработало - в конце голландцы еле ноги волочили... :) Ну а если серьезно - молодцы игроки сборной, отличная игра и заслуженная победа! Вперед, Россия!
Сидим с подругой и ее четырехлетним сыном в кафе. Ему приносят апельсиновий сок, он достает из стакана трубочку и просит мать, чтоб та сказала официанту принести ему трубочку другого цвета. - Зачем? - Спашивает она. - Ну, потому шо... потому шо... сок желтый и трубочка должна быть желтая! Она разворачивается, просит культурно официанта принести трубочку желтого света, потом поворачивается в другую сторону и бурчит себе под нос: - Эстет, бл*ть... )
Из американской жизни. Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности"... К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого курса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов велики). Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы программируете? Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На английском, сэр!.. Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень совсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению. В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов, профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает: Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это.. это... это как военная база без склада боеприпасов!
Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается ко мне и выдает:
- А ты скоро станешь дедушкой! - ... охептынехуясебебля!!!...
Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в Симсов вторых. Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...
После второго курса обучения в военном училище считалось удалью не ходить на зарядку и не соблюдать прочие напрягавшие элементы распорядка дня. И естественно, что при отсутствии контроля курсанты спали "до упора". Ниже приводится объяснительная курсанта, которого вычислили как отсутствующего на утренней зарядке и обнаруженного впоследствии курсовым офицером мирно почивавшим на спальном месте.
- После того, как прозвучала разбудившая меня команда, - "Подъем", я обнаружил у себя сильную выраженную эрекцию. Я испугался, что мои товарищи, увидев меня, будут смеяться над моим состоянием, и продолжил лежать под одеялом, имитируя сон. Эрекция не утихала ни во время утренней зарядки, ни после нее. И только перед построением на прием пищи я смог встать с кровати, не опасаясь стать объектом насмешек моих сослуживцев.
О ПАТРИОТИЗМЕ: Вчера с друзьями всю ночь болели за наших футболистов у телевизора, а двое наших детей(девчонки) занимались своими играми до тех пор, пока все окрестности не огласились ревом счастливых фанатов. Что творилось во дворе-отдельная история, давненько такого не видела.))Дети не знали что происходит, но это не помешало им вылезти в 1-30 ночи на балкон с шариками и скандировать с соседями "Рос-си-я, Рос-си-я!" Между выкриками слышу диалог:"А что случилось? День города? Смотри ка-салют!!! Нет, наши победили голландцев В ВОЙНЕ....."
10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешевого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете? 12.00 – Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу еще раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок "Парламента"... Спасибо, сдачи не надо. 14.00 – Девушка, здравствуйте еще раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь – Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов еще... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмете подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да все, надоела. Развожусь. 18.00 – Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо... 21.00 – Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте пачку "LM" и три водки. Пойду, может, вспомню.... 23.00 – Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за сорок... И пачку "Явы". 1.00 – У вас "Примы" нету? А водка какая самая дешевая? 3.00 – Девушка, можно "чекушку"... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар... 5.00 – Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью... 8.00 – Девушка, дайте баночку "Джин-тоника", са-амую маленькую... Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснется и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не будет? 10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен...
Рассказала подруга, но далее от первого лица - так смешнее.
Ходили мы тут с мамой в магазин, у входа - два автомата с жевачками. Ну такие, знаете, - кидаешь два рубля, поворачиваешь ручку и тебе высыпается несколько жевачек. Уже вроде не маленькая, но потянуло в детство :) Выпросила у мамы мелочь, купила горсть маленьких жевачек. А потом заметила, что во втором автомате жевачки гораздо крупнее - такие большие шарики. По дороге домой жалела, что не во втором автомате покупала :) Через несколько дней шла опять мимо, мелочь была - кидаю, получаю большой шарик и начинаю жадно запихивать в рот :) Пара дней тоски по детству, блин :) Краем глаза замечаю, как вытаращив глаза на меня смотрит маленький мальчик - тетенька, это же шарики! Короче, да, шарики, игрушки детские, ну не увидел бы никто, не так бы стыдно было...
Стоим с супругой в очередь в супермаркете. Касса свободная почему-то одна, да и на той сидит девушка с сонным лицом и лениво тыкает в клавиатуру кассового аппарата. Перед нами в очереди стоит парочка подростков и бабуля. Девушка-подросток кокетливо спрашивает своего боя: - Интересно, зачем делают такие большие гамбургеры, что они даже в ротик не влазят? Пока бой думала, слово взяла бабуля: - Чтобы в ротик влазило кое-что другое, - поясняет она, и ОЧЕНЬ доходчивым жестом поясняет, что именно, - Ротик тренировать надо, внученька. Очередь рыдала от смеха. А пунцовые подростки поспешно ретировались, в результате чего бабуля продвинулась на две очереди вперед.
То что пишут, что настоящего праздника не было 20 лет не совсем так. Настоящего праздника не было 30 лет. 20 лет назад, несмотря на перестройку, никто не выходил на улицу праздновать победу над голландцами или итальянцами. А 30 лет назад, в 1978 году, несмотря на отсутствие любых демонстраций, кроме принудительных майско-октябрьских, народ вышел. Было это в мае. Наша хоккейная сборная, несколько лет сидевшая без золота, выигрывает последний матч у чехов 4:2 на чемпионате мира в Праге. Замечательный гол Балдериса, крупным планом слезы Тихонова. Я тогда жил в ФДС (филиал дома студента МГУ, Ломоносовский проспект). После матча, мы открыли окна, чтобы надышаться. Смотрим: физики бросают горящие газеты из окна. Вдруг от корпусов математиков, кибернетиков и геологов показалась демонстрация, с транспарантами на клюшках, кастрюлями, факелами. Не раздумывая, мы схватили всю металлическую посуду и побежали вниз. К нам присоединились жители окрестных домов. По скромным меркам нас было тысяч пять. Мы двинулись вверх по Ломоносовскому, а затем по улице Менделеева на Ленинские горы, прямо по мостовой, скандируя: Тихонову ура! Балдересу ура! Советскому хоккею ура, стуча в кастрюли и сковородки. Милиция появилась быстро. Но она нас не разгоняла, а охраняла, перекрыв движение. Через час, дав выпустить пар, из милицейской Волги через мегафон стали уговаривать: Мальчики и девочки идите домой! Мы хотели пройтись к китайскому посольству, но путь к нему был надежно загорожен черными Волгами. На следующий день "голоса" сообщили: в Москве состоялась демонстация студентов МГУ с неизвестными требованиями. В демонстрации приняло участие несколько тысяч человек.
Знакомый рассказал. Дело было прошлым летом в Нижнем Новгороде. Он и его друзья отмечали день рождения на Волге, а точнее на острове, который расположен напротив г. Бора. Приехали туда на катере, далее шашлык-башлык, копчение рыбы, водка, в общем, весело. Ближе к вечеру звонит ему подруга и в ультимативной форме призывает его отправиться к ней домой - на Бор. Не вопрос. На катере до берега, а там пешком до города. Так и сделали. Идет он по берегу и ищет выход в город. Однако, кругом здания и заборы. Наконец, вышел на какую-то проходную. Оказалось, что он находится в промзоне Борского стекольного завода. Охранник ему объяснил, что без пропуска не пропустит, поскольку на завод пришли новые владельцы (иностранцы) и теперь у них "все не по-детски". На вопрос "а как же мне отсюда выбраться" был дан вполне ожидаемый ответ: "как забирался, так и выбирайся". Пришлось моему товарищу идти обратно к Волге. Но повезло. Встретил какого-то мужика, который показал ему выход: "Иди, говорит, вон к тому автобусу (старый Икарус), он скоро джамшутов, в смысле гастарбайтеров, повезет за территорию завода". Знакомый быстро договорился с водителем, но только тот его строго предупредил, что садиться в автобус будет САМЫМ последним. Ровно в 21.00 водитель дает длинный сигнал. Вмиг со всех окрестностей стали вылезать эти самые джамшуты и стройными рядами – к автобусу. У автобуса они разделились на четкие группы. Заходит первая группа, садится на сиденья. Заходит вторая и садится к ним на колени. Заходит третья - на колени вторых и т. д. Далее еще веселей. Следующая группа заходит в автобус и ложится на пол по трое в ряд. Следующая группа – на них и т. д. В результате автобус полностью забит. На законное удивление моего товарища водитель ответил, что "это еще что, у него еще двенадцать человек в багажном отделении сидит и, вообще, е...л он три раза ездить". Короче, еле мой приятель туда втиснулся. Все водительское отделение и бортик вдоль лобового стекла автобуса были буквально заставлены человеческими телами, так что как водила управлял автобусом, было совершенно неясно. В автобусе стоял сильный смрад, но это нисколько не мешало нижним рядам весело разговаривать с верхними.
Наша четырехлетняя Вероничка - большая умница. И все мы к этому уже привыкли. Но иногда даже мы удивляемся... Вот, например, вчера произошла у нее с братом размолвка. Как это водится между мужчиной и женщиной, имело место банальное взаимное непонимание. После непродолжительного спора мужчина 8 с половиной лет, вспыхнув, заявил -
- Не о чем нам с тобой разговаривать! Этого просто не может быть! Отстань!
В общем, все как всегда - неправ и оттого особенно груб. Долго ревела. Вечером делится своими горестями с папой:
- Представляешь, пап, Севка меня обманул! Это был... целый-прецелый обман! ВОТ ТАКУЩИЙ ОБМАН! Я так плакала! - Как царевна-Несмеяна? Целую лужу наплакала? - Нет, пап, ты что! Лужу... Это же был самый первый обман! А сколько их еще впереди!..
Дело происходит в коридоре ГИБДД. Перед отделом дознания унылая толпа участников дорожных происшествий. Периодически из двери высовывается лейтенант и выкрикивает фамилии: - Петров, Сидоров! Или: - Иванов, Степанов! Соответствующая парочка отрывается от толпы и исчезает в кабинете, держа в руках листы с объяснительными. В очередной раз лейтенант высовывается и говорит не по сценарию: - ДТП на трех участников – здесь? Из толпы: - Здесь! - Фамилии? - Шишкин! Орешкин! Кедровкин! - Заходите! Троица исчезает в кабинете под дружный хохот толпы. За окном – Томск, столица западно-сибирского кедрового края. У всех оставшихся надолго хорошее настроение.
Молодая семейная пара. Жена закрылась в ванной, чтобы побрить интимную женскую растительность. Через некоторое время кричит мужу: - Что ты делаешь, чтобы не порезать губу? - Я ее языком придерживаю! Через некоторое время жена: - Ты не мог бы мне помочь, я не достаю!
Друг работает в таможенном СОБРе. Постоянные тренировки – рукопашка, стрельба. Рассказал. Поехали на соревнования в Ставрополь. Фольцваген Транспортир, тонированные стекла, четыре лба в камуфляже, у каждого Макаров и АКМ. При подъезде к Ставрополю запутались в развязке, пересекли сплошную, гаишники машут палочкой – несите сюда все и номера ТхххТТхх их не смущают. Водила только в камуфляжных брюках, все остальное снял, несмотря на предписание расставаться с оружием только в оружейке, берет ксиву и "сам разберусь" уходит. Возвращается, берет все документы, страховку, говорит, что гаишники не ведутся, говорят, что все тут со ксивами, через одного "свои", и просят четыре штуки. Ты че, командировочные на сплошную не спишешь, давай поможем разобраться! Да ладно, я сам. Уходит. Возвращается. Уболтал на штуку, поехали. Ляха-муха, страховку у них забыл. Задним ходом подпираем гаишников. Уже выходим мы. В камуфляже, с АКМами на перевес. Стучим в стекло. Гаишники поднимают глаза – че, деньги вернуть? Не, страховку!!!
"Ты где" "Дома смотрю футбол" "Кто с кем" "Наши с кемто" "Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня теще Ирка Машкой уже едут!!!" "Напиши смску чтоб я своей показал" "Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов" "Еду"
50 лет
"Ты где?" "В парке внуком играю прятки" "Приходи ко мне срочно эти старухи приперлись Ирка Машкой боюсь начнут приставать" "Бегу пока предложи им поиграть прятки и cпрячься туалете"
60 лет
"Ты где?" "ПИШИИИ КРУПММНЕЕ Я ПМНОХО ВЗИЖУ" "ТЫ ГДЕ?" "В БОЛЬ НИЦЕ АВТРА ОПЕРРРАЦИЯ НА ВВГЛАЗА ПОТОМММ ПОДЖЕЛУАБВГДОЧНАЯ И ПЕ ЧЕНЬ" "Я ТОЖЕ БОЛЬНИЦЕ ТОЛЬКО ПЕЧЕНЬ И ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ГЛАЗА ЕЩЕ ВИДЯТ"
80 лет
"ТЫ ГДЕ?" "ВЕЗУТ НА НИКОЛО-АРХАНГЕЛЬСКОЕ А ТЫ?" "НА МИТИНСКОЕ ТЕБЯ С МУЗЫКОЙ?" "НЕТ А ТЕБЯ?" "ТОЖЕ НЕТ" "ВОТ ЖЛОБЫ КОГО ВОСПИТАЛИ?" "НЕ ГОВОРИ И ВЕНОК ДЕШЕВЫЙ" "ЛАДНО ТАМ УВИДИМСЯ И ИРКА С МАШКОЙ СКОРО ПОДТЯНУТСЯ" "ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ?" "В ТУАЛЕТЕ СПРЯЧЕМСЯ..."
Илья Криштул
7
Моя жена однажды, делясь со мной впечатлениями от прошедшего рабочего дня и очень возмущаясь какой-то очередной выходкой своего шефа неожиданно застопорилась на подборе подходящего к случаю проклятия. Видимо требовалось что-то особенно серьезное и универсальное. Запнулась, пробуксовала несколько секунд - и... ...- Да чтоб у него яйца на ПЯТКАХ выросли!!! Я был сильно потрясен изощренностью пожелания, когда это представил!
Первая моя работа как тестировщика в Америке была связана с небольшой компанией в Кембридже, в пяти минутах ходьбы от знаменитого Массачусеттского Технологического. Сразу скажу, что работа эта продлилась недолго, всего 8 месяцев, а потом я успел выпрыгнуть из тормозящего поезда и зацепиться за подножку попутного, но более быстрого состава. Но к данной истории это отношения не имеет. В проджект-менеджерах у нас ходил эффектный, как кинозвезда, и очень по-человечески обаятельный 30-летний Брайан Дэвид. Мне очень нравятся англоязычные имена-перевертыши, то есть когда имя и фамилия могут запросто меняться местами (Кстати, это не только в англоязычных культурах. Вспомнил футболиста Тьерри Анри). Уверен, что даже в моих краях имеется не один Дэвид Брайан. Так вот этот Брайан был "голубой", что вызывало зубовный скрежет практически у всех незамужних девиц в нашем офисе. У замужних, впрочем, тоже. Но он был стоек и хранил либидиную верность своему другу, опять-таки красавцу-дантисту с еще одной феерической комбинацией имени и фамилии - Стюарт Десмонд (опять перевертыш, бывает же такое!). Пара была сокрушительная. Голливуд просто ее прошляпил.
Поскольку я на тот момент был еще сравнительно новоприбывшим эмигрантом, американских компаний избегал по возможности. А как-то в фирме был "Happy Hour", пятница, 5 вечера, пиво, вино, тортики. Я не пошел со всеми тусоваться на кухню, а просто налил себе "Пино Нуара", взял кусок торта, пошел на свое место и негромко включил русское интернет-радио. Через 5 минут пришел Брайан и стал упрашивать меня пойти к народу. Я упирался, и он отстал. Его внимание переключилось на игравший по радио древний русский шлягер. Он прислушался, вдруг его глаза удивленно расширились и он возбужденным шепотом произнес: "He mentioned Stuart! He mentioned Stuart! What song is that? What song is that?!" ["Он упомянул Стюарта! Он упомянул Стюарта! Что это за песня? Что это за песня?"]
Теперь уже пришла моя пора внимательно вслушаться, ибо поначалу я ничего не понял. Но в те годы я был гораздо сообразительнее, чем сейчас. И жизнерадостный голосок Преснякова-младшего расставил точки над i: "Ангел мой неземной, ты повсюду со мной, Стюарт Десмонд по имени Жанна".
Работаю на металлургическом комбинате. Как-то получил задание от главного инженера проработать вопрос реконструкции одного из технологически агрегатов. Оказалось, что проще построить новый агрегат, чем возиться со старым. Затраты в обоих случаях не сильно различаются, но старый агрегат в любом случае не даст нужного качества продукции. Я написал пояснительную записку и в конце дня понес ее главному инженеру. Секретаря уже не было, а сам главный был где–то на совещание. Я попробовал позвонить ему на сотовый, но он не ответил. Ну что ж, утро вечера мудренее, решил я, сел на трамвай и поехал домой. Тут-то главный инженер и позвонил, поинтересовался что с реконструкцией. Я ему энергично и громко начал объяснять: - Да-да, Юрий Алексеевич, реконструкция старого агрегата будет стоить 30-40 миллионов евро. - Конечно лучше новый, он будет стоить всего лишь 40-50 миллионов евро. - Точно-точно, разница в цене несущественная. Закончив разговор, я почувствовал, что в трамвае установилась какая-то нездоровая тишина. Народ внимательно и с большим интересом рассматривал меня. Во взглядах читалось: "И чего это ты в общественном транспорте едешь, если 10-20 миллионов евро для тебя несущественно. Вертолетом надо летать. Олигарх, блин, недорезанный".
Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам. Либерал, блин, аж самому иногда противно. Но изредка и меня пробивает, особенно, когда попадаются совсем слабые или совсем наглые студенты.... Вот, недавно, принимал зачет по электротехническим материалам. Заходит хлопец: высокий, красивый, веселый. Музыку по телефону слушает. Глаза немножко навыкате, большие, волосы кучерявые... Мачо, одним словом! Задал пару вопросов - по предмету не парит. - Ну, спросите, еще.... - Что такое элегаз? - Это такой газ. Замолчал. Пауза, ну, если кто помнит, как у Ельцина! - Молодец! Ну, и что у него интересного? - У него прочность. Замолчал. Ельцина переплюнул. - А еще чего у него есть? - Еще есть проницаемость. Опять замолчал. Тут я не дал Ельцина обидеть. - Ну, не молчите, и что это такое? - Если их сложить, то будет 2.9. - Чего, чего? - 2.9. - А их складывать нельзя. У них размерности разные... Все равно, что сложить электропроводку, и, к примеру, симфонию Бетховена... Что получится? - Ну, тогда разделить, будет 2.9. - Что на что разделить, не понял? - Проницаемость на прочность. - Как вы не понимаете, размерности разные, их делить тоже нельзя. Кстати, какие размерности? У электрической прочности? - Киловольт. - А у диэлектрической проницаемости? - Вольт, наверное... - Ну, ну, добрый молодец! Сразу видно, растет будущий Чубайс. Так, в элементарных физических понятиях вы не разбираетесь. Похоже, что и с логикой проблемы... Впрочем, Чубайс считает хорошо...Сколько будет, одна вторая плюс одна вторая? - Э – э.. Затем, с готовностью! - Одна четвертая! - Молодец! Ну, что же, идите. Боюсь, что никогда не поставлю вам зачет...
Такие вот экземпляры иногда попадаются...Как он поступил, и как сдавал физику и высшую математику целых три семестра– "сие покрыто неизвестным мраком...". При том, что со взятками у нас в универе вроде чисто.
Еще о фамилиях. Друг рассказал. Поступает к нему в приемный покой больницы мужичок. Заполняя историю болезни - спрашивают фамилию, а он говорит: А у меня двойная матершиная фамилия! Врач:-(???. Бляхеров!
На той недели сделал открытие - оказывается с балкона моим пультом от телевизора можно переключать каналы у соседа. Телевизоры одной марки хуле. Теперь вместо ежевечернего просмотра "Новостей" приучаю соседа к просмотру "Дома2" и эротических каналов. Еще и громкость бывает прибавляю. А если по ночам не спится, могу и его разбудить включив телевизор и как следует навалив громкости, чтоб повеселее было. А вчера вечером подходил именно ко мне и спрашивал не знаю ли я хорошего мастера по телевизорам. Кажись, он что-то подозревает... Ну, и похуй. Сам виноват - не хер своего ротвейлера выгуливать во дворе без намордника.
Лет 10 тому назад закадычные дружки моего ныне покойного батюшки, страстные футбольные Фаны пришли на стадион, дабы узреть очередной матч-шедевр с участием ныне ужо почившего в бозе воронежского Факела (ВОРОНЕЖ НЕ ДОГОНИШЬ). И вот один из славных участников энтой торсиды, совершенно неожиданно для других коллег по оружию привел с собой приятную даму предбальзаковского возраста (примерно свою ровесницу), приятной наружности и жутко Антиллигентного вида. На тихий вопрос одного из собратьев: "Вася, а ты случаЕм не припух малость. Мы же как истинные поклонники футбол очень бурно выражаем свои эмоции зачастую не стеснясь в выражениях. А тут такое дамо, ты сцукко о нас подумал, как мы будет болеть-то?" На что Вася тяжело вздохнув и потупив взгляд молвил: "Ну мужики, я ж разведен давно, организму треба женской ласки, а тут подвернулся удачный вариант, да и к тому же футбол любит. Вот узнав, что иду с приятелями на стадион сама попросила взять ее. Ну я не смог отказать". Ладно пес с тобой, мужики вошли в положение товарища и принялись тихо болеть. Матч выдался напряженным, с множеством нереализованных любимой командой моментов, после каждого из которых в мужики с трудом сдерживали слова типа Блят, ебан в рот и тому подобных достояний великого и могучего. ДАМО меж тем, к всеобщему удивлению собравшихся принялась активно, нет ОЧЕНЬ АКТИВНО болеть. Прыгать на скамейке, кричать речевки и громко свистеть. И вот тут наступает КУЛЬМИНАЦИЯ - игрок Факела врывается в штрафную соперника, его сбивают, а пенальти КУЙ! ДАМО мгновенно вскочив с места ОРеееееееееееТ заглушая весь стадион: "СУДЬЯ ПИДАРАС!!!!!!!!! "
Трибуны после секундного замешательства, взревели оглушительным РЖАЧЕМ!
6. Можно ли заранее забронировать билет на пригородные поезда? Если это не электричка-экспресс, на которую продаются билеты по паспорту (аналогично поездам дальнего следования), то нельзя. Да и в этом нет необходимости - вместимость пригородного поезда неограничена, и можно не беспокоиться, что вам не хватит билетов.
Дело происходило почти два года назад. Пригласили меня поработать в Руанду (есть такая маленькая страна в центре Африки) - надо было выполнить геофизическую съемку на одном из перспективных на золото участков. Вместе со мной был приглашен еще один мой коллега-геофизик с Украины. Мужик он оказался хороший, работящий, но весьма своеобразный. В его 50 лет это был его первый выезд "за бугор", поэтому он слегка мандражировал уже при отъезде. Но все прошло благополучно, а после пузырька джина, прихваченного мной в Duty Free и раздавленного нами в самолете по дороге в Амстердам, жизнь вообще наладилась. Короче, приняв пива в Амстердаме, хлопнув вискаря в Найроби, мы благополучно долетели до Кигали (столица Руанды), откуда, после трехдневной подготовки аппаратуры, найма бригадира и поварихи (из местных), двинули со всем барахлом к месту работ. При этом мой коллега (Николай, или, по паспорту, Мыкола) как самый старший и, к тому же, хохол, был назначен ответственным за финансы нашей небольшой (трое белых) группы. Прибыв на место базирования (город Чангугу на границе с Конго), заселившись в арендованный для нас особняк на берегу озера Киву, начали обустраивать свой быт. Первое, что необходимо было решить - организовать питание и, соотвественно, режим рабочего дня поварихи (она же прачка, она же уборщица). Для чего ее вызвали вечером для разговора. Надо сказать, что повариха (колоритная, полноватая дама лет 25-30 из племени тутси, со всеми харакерными особенностями негритянской фигуры) по имени Мами (ударение на последний слог) кроме двух местных языков и французского, знала только пару слов на английском (в дальнейшем мы с ней общались при помощи десткой книжки с рисунками продуктов, знаков, карандаша и бумаги). Переговоры с ней, как старейшина, вел Мыкола (его английский был не на много лучше). После внутреннего совещания, было решено, что рабочий день поварихи завтра должен начинаться в 6 утра, так как в 7 нам надо было уже выезжать на работу. Эту информацию Мыкола решил донести до Мами на английском. Прозвучала она следующим образом: "Мами! Э-эээ..., т'морроу... эээ... морнинг.. эээээээ... секс!!!" Я, совершенно автоматически (ставя на зарядку аккумуляторы) поправил "Tomorrow morning at six o'clock You must be here". После минутной паузы (Мами в это время хлопая глазами пыталась въехать, чего там лепечут эти два мзунгу), Коля выдал: "Мами! Т'морроу морнинг эт сикс о-клок.. эээээээ... секс!!!". Отошли мы с нашим третьим через пять минут. Мами так и не поняла, чего эти белые придурки корчатся от смеха. Из всей словесной баталии она восприняла только два слова - "завтра" и "утро", после чего принесла книжку с рисунком циферблата и жестами (повторяя два волшебных слова - "tomorrow" и "morning") попросила показать на рисунке время.
КУРЫ Б/У В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы. На вопрос что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом обиделась и возмущенно сказала: - Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха, а гогот наш Русский, больше так ни один народ не смеется). Продавщица, уже перекрывая гогот с вызовом, какие мы все тут недоразвитые ответила: - Б/У это означает БЕЗ УПАКОВКИ!
Т. к. наступила хорошая, теплая, солнечная погода, вчера приехал на работу на велосипеде. Оказалось, что у 3 человек дни рождения в этот день. Как у нас принято в обеденный перерыв накрыли стол нехилый. К концу дня еще добавили. Сегодня с утра с больной головой начал осматривать велосипед и себя на предмед падал или не падал. Оказалось не падал, но синяки на руках, ногах и один огромный на груди напомнили, что я по пути домой проезжая мимо иподрома тормознул у ограды поглазеть на коняку. Там частенько люди стоят-смотрят. Но так как я был выпимши, мне показалось этого мало. Я продрался к боковой изгороди через лес и кусты и высокую крапиву. Коняка к этому видимо не привык и подошел ко мне погядеть кто это такой смелый. Обнюхал мои карманы, пожевал губами, поглядел на меня внимательно у куснул за руку. Я взвыл от неожиданности. Коняка подождал немного, хлебушка-сахара у меня в руке не появилось и он куснул меня еще разок. Подождал и начал кусать-щипать зубами за все подряд. Я инстиктивно врезал с левой в челюсть. Конь отскочил и потряс башкой и губами. Через минуту осторожно подошел ко мне. Я показал кулак. Конь понюхал кулак, заценил и акуратненько положил голову мне на плечо. Я гладил коняку и слезы умиления (а может от непрошедшей еще боли)стекали по поим щекам. Далее провал. Как ехал домой непомню. Место действия: Таллинн. Иподром на Штромке.
Гуляем с женой. Она: что ты вчера делал? Я: да ничего в общем. Ж: А почему в квартире не убрал? Я:(задумчиво, где-то в своих мыслях): Да некогда было. И сам первый начинаю ржать.
Однажды мы с другом пошли смотреть концерт на стадионе, ничего особо интересного не было, и мы ушли до окончания. К выходу, где стоял контейнер и скучали два стража порядка, подошли только вдвоем. Друг что-то хотел выкинуть, подошел к контейнеру, и, глядя прямо на одного из милиционеров, спросил: - Мусор? Те как-то странно на него посмотрели, но потом проследили за рукой, указывающей на контейнер, и кивнули. Я понял юмор ситуации, только когда мы уже отошли на пару шагов и услышали хохот милиционеров за спиной...
Обучаю детей моего друга шахматам. Сыну 9 лет, дочке 7. Думают над задачей, которую они не могут решить. Пытаюсь подсказать и говорю: - Здесь надо отвлечь ферзя. Как это сделать? После безуспешных попыток девочка говорит (7 лет!): - Надо ферзю девушку привести, он и отвлечется!
Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам как лошадь Пржевальского - все, как у всех. В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом. Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы котику было удобно".
Институтская преподавательница рассказывала. Была у них на кафедре аспирантка, ваявшая диссер по творчеству Достоевского. И вот в начале учебного года все встречаются, общаются на тему, "как я провел лето", а девушка - аспирантка говорит, что она летом с мужем развелась. Ее, естественно, утешают:"Ну, всякое в жизни бывает, не расстраивайся, какие твои годы, еще лучше найдешь". На что девушка совершенно серьезно сообщает, что с мужем-то они развелись, но продолжают жить вместе во грехе, дабы глубже прочувствовать поэтику произвидений Достоевского. Бедный Йорик, то есть Федор Михайлович.
Пишу, сидя в аэропортау Ганновер, ожидаю рейса в Вену. По горячим, если можно так выразиться, следам. Во вторник, то есть 24 июня сего года, когда я был в Аликанте, Испания, мне с оказией подвернулись билеты на полуфинал Россия-Испания. Очень неожиданно, корпоративный сюрприз, так сказать. И хоть я и собирался в Москву, я все отменил и стал искать рейс в Вену из Аликанте. Вообщем, билет я нашел не без труда, кривой рейс через Ганновер. Вылет из Аликате 25 июня в 10 вечера, прилет в Ганновер и 26 июня, на следующий день, то есть, утречком в 0630 в Вену.
В аэропорту, еще в предбанниике я увидел группу испанцев обвязанных флагами. Думаю, наверное одним рейсом летим, никак иначе, я все рейсы уже изучил. И точно. Я уже сел на свое кресло в 9 ряду, народ рассаживается по местам, во основном немцы в Ганновер летят. Конечно, мало кто кривым рейсом в ночь полетит.
И вот заваливает в салон эта группка человек десять, включаю двух женщин. Жопастинкие такие женщины, значит. Заходят они, руки на плечах друг у друга и в такт шага громко скандируют, Espan-ia, Espan-ia! Все так в общем-то нормально реагируют, то есть никак не реагируют, всем пох, к футбольным болельщикам здесь относятся как к природным явлениям. Или как к домашным животным. Пописала кошка в общественном месте, всем пох. Все занимаются своими человеческими занятиями. То же самое сейчас.
Я как-то расслабился, в самолете-то. Рад, что все таки лечу. Настроение хорошее, "мир дружба, жвачка", как говорится, всех люблю, даже испанцев этих. И абсолютно без задней мысли, то есть, не то чтобы задеть испанских товарищей, а так, в футбольном эдаком кураже, я тоже рявкнул, "Русия! Русия! " Это так по-испански Россия произносится. И руку так выкинул правую вверх, типа "Но Пасаран". В детстве в фильме каком-то как- то видел, там так испанские партизаны друг друга приветствовали.
И вот тут-то стало прикольно. Они встали все как вкопанные и смотрят на меня как бык на тореодора, включая ихний женский пол. А руки у тех тетенек-то, в масштабе с их жопами, не детские, пригреет, мало не покажется. Там два пассажира сзади даже споткнулись об эту первомайскую колонну, так резко они встали. Я продолжаю улыбаться, пока еще очень искренне. Они, я думаю, подумали, что их какой-то немец подкалывает. Ну странно для них, правда, я ведь себя никак не обозначил, что русский: на лице все чисто, флаг на шее не висит. Да и рейс такой в жопу кривой, а они-то думают, что все русские, кто летает на такие матчи, летают на своих собственных самолетах.
Вообщем, картина акварелью. Здесь надо обратить внимание на реакцию зала. Настала гробовая тишина. Обычно, кто летал, тот знает, в период посадки пассажиров слышно как хлопают крышки багажных отделений, скрипят кресла под толстыми жопами, все пыхтят и делают вид, что все вежливые и благородные и готовы всех пропускать вперед, хотя в глубине души, уже давно послали нах соседа слева, за то, что наступил на больную мозоль, и соседку справа, за то, что просто рожей не вышла. Так было и в этот раз, но как только я сказал свой лозунг, все шумы стихли. Вернее сзади, какая-то глухопердь продолжала хлопать крышкой багажного отсека, но кто-то по немецки дал команду, и все стихло вообще. Одновременно вижу, как вместо лысых затылков и завитушек от немецких бигудей, поверх кресел много-много глаз разного цвета. Практически весь пассажирский состав, кроме низкорослых арийцев и детей, смотрел на нас и мысленно делал ставки на тотализаторе, с каким счетом все это может закончиться.
И я сижу и все еще держу руку а-ля "Но Пасаран", это значит с зажатым кулаком. Некрасивая и агрессивная даже поза, я бы сказал. Испанцы все стоят, наверное, думают, что было бы некисло прихать на полуфинал со скальпом бледнолицого, что стопудово, по испанским традициям, приносит удачу футбольной команде. Я думаю, что надо как-то разрядить обстановку, а то мы так х@й взлетим, будет стояние на Угре- 2.
Глаза из-зи сидений пяляца, и сзади наверное тоже все пассажиры наблюдают за этой трагикомедией, я чувствую, но не обрачиваюсь, не люблю, чтобы в спину стреляли. Думаю, "все, довыебывался. Бежать некуда, бой буду принимать здесь, рядом с богобоязненного вида немецкой старушенцией. Вспомнит она тогда 45 год! " (Испанцы, кстати тогда за немцев были, но хитрые, сука, никому войну не обьявляли, так что их никто не освобождал, то есть не бомбили их ни советские, ни капиталистические) И тут Муза решила меня вдохновить. Я моргнул и крикнул. "Буэнос Ночес Эспаньолес!! Вива ля футбол!! ", то есть добрый вечер, мол, испанцы, да здравствует футбол! Чуть, правда, не ляпнул "Вива Фидель Кастро!! ". Тоже из какого-то фильма, в такие моменты хрен помнишь откуда это все вылезает из головы. Опять создал бы, бля, дипломатический инциндент, я ведь не на социалистической Кубе, граждане, я почти в сердце империалистической Европы.
Вообщем, сказал и кулак разжал. И тут испанцев как-будто кто-то вернул в сознательное состояние. "Вива!!! Буэнос Ночес!!! Вива Русия, Вива Эспания, Вива Эспорте, Вива Футбол!! " И все так проходят и по руке моей бьют, типа как здороваются. Я им тоже "Вива! Вива! " И все опять зашуршало, захлопали крышки, народ так как-то сразу заметно повесел, закаркал так радостно, типа вот она, мол, волшебная сила спорта, дружба народов, мол, не умрет. А сами-то, на самом деле, небось просто рады были по самые бакенбарды, что мы самолет, нах, в клочья не разнесли, а то пришлось бы им всю ночь другого ждать. А ведь всем домой хотелось. Спать.
В Российской Академии Наук по институтам пошла очередная волна сокращений. Мотивация в том, чтоб избавиться от якобы лишних людей. При этом армия российских бюрократов остается неприкосновенной. На эту тему когда-то академик Гольданский, задумчиво потерев свою лысину, заметил: "Нельзя начинать сбрасывать лишний вес с мозгов". На это чиновники ему ответили: "Мозги это мы. А Вы, уважаемый академик, - всего лишь лысый череп".
Утро. Еще сплю, но уже в пол уха (т. е. лежу еще с закрытыми глазами). Рядом на кровати сидит дочка 3х лет, которая уже давно проснулась, занята своими делами и параллельно видимо разглядывает меня. Потом выдает с такой радостью за меня, с такой неподдельной белой завистью: "Пап! Ты так сладко спишь, как будто мультики смотришь!"