Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История из жизни. Лично видел. Очередь к аптечному окошку. Три молоденьких девченки и парень - последним. Девушка №1 - дайте мне, пожалуйста, тест на беременность... Просьба выполнена. Девушка №2 - будте добры тест на беременность... Продавец тихо недоумевает, но выполняет просьбу. Девушка №3 (краснея) и мне то же... тест... Продавец (тоже девушка) уже улыбаясь - "пожалуйста!". Девчушка быстро исчезает. Парень. Мне - цитрамон, парацетомол, бисептол, спрэй от горла... И это, пачку презервативов... Теперь краснеют оба - и продавец и покупатель. Обладатель покупки после оплаты быстро испаряется, а молодая фармацевт долго и заразительно хохочет. Растет рождаемость! :) Hynobius
Преамбула: Ходжа Насреддин подрядился за хорошие деньги за 20 лет обучить осла грамоте, и добросовестно каждый день этим занимался. Прохожий: Ходжа, ты же знаешь, что нельзя осла грамоте обучить. Ходжа: Да, но за 20 лет и я могу умереть, и хан тоже. А уж осел-то точно сдохнет. История: В Москве затеяли строительство 4-го транспортного кольца, которое заработает ( и тоже встанет, конечно же) только к 2020 году, и то частично, зато деньги, в 10 раз выше, чем в Европе (а сравните качество!), пойдут уже сейчас.
Портняжные работы, как-то подогнать новый костюм, подшить брюки и т. д., заказываю в мастерской трех братьев-итальянцев, весьма уголовного вида. Мои подозрения подтверждают их дорогие тачки, припаркованные возле мастерской.
Видать, шитье – прикрытие главной деятельности, которая приносит им основной доход. И они запакованы не хуже других бандитов, а может даже лучше, потому что еще и немножечко шьют. .
Смотрю одним глазом, периодически выхожу из комнаты, футбол Румыния-Франция. Слышу комент: " Таааак - насри. Насри на правой кромке... или бери здесь!!" :) Ржал долго и громко (французы: Самир Насри и Франк Рибери( "и Рибери здесь") =1972=
Журналист - это такая блондинка... Вот только что в газете.ру:
Греция трясется 10 ИЮНЯ, 10:30 // Алена Марьянова (БЛОНДИНКА! НУ ТОЧНО ЖЕ!) // Reuters (да Рейтерс удавился бы с тоски в полном составе!)
"Греческие власти эвакуируют жителей юго-запада страны: сейсмологи прогнозируют, что в этой части островного государства может произойти разрушительное землетрясение. Предыдущие подземные толчки магнитудой 6,5 балла унесли жизни двух человек... В результате землетрясения, начавшегося на полуострове Пелопоннес, погибли два человека и более 200 были ранены." -
и полуостров оторвало нафиг от континента, и теперь Греция - островное государство, ага. Но это еще не все:
"Пока же оставшихся без крыши над головой жителей разместили в палаточных лагерях в безопасных районах, передает Reuters. Туда же в понедельник направились жители трех уцелевших деревень полуострова Пелопоннес."
Вы поняли? На всем Пелопоннесе уцелели всего три деревни!
"Тем временем правительство Греции отмечает, что последствия землетрясения гораздо менее значительные, чем могли быть."
Да что уж там, ну стали островным государством в результате, да на всем Пелопоннесе три деревни осталось, могло быть и хуже. Ссылка вот, но могли и исправить уже... http://www.gazeta.ru/social/2008/06/10/2749756.shtml
Было это в 1994 году. Летом пришел приказ о расформировании одной воинской части. И все быстро начали ее "расформировывать". Кто свинарник, кто склады, кто казарменные помещения. Самое интересное, что весной этого же года, в этом батальоне сделали капитальный ремонт. Отремонтировали все, даже в свинарнике обшили стены и потолок первоклассной древесиной.
Главный инженер (заместитель командира батальона) был очень предприимчивый человек. Первым делом он решил снять отличнейшие доски из свинарника. Но поскольку самому не позволял статус, а солдат срочников осталось только для несения службы, он нанимает лейтенантов для выполнения этой работы. Платит им каждому энное количество денег и двое молодых офицеров за ночь разбирают обшивку свинарника. На следующий день командир части делает очередной обход батальона и замечает, что из свинарника за ночь исчезла вся обшивка стен и потолка. Проведя расследование и выяснив, кто является виновником, командир приказывает: "Все вернуть на место к завтрашнему утру!" Делать нечего, главный инженер снова нанимает этих же двух офицеров, платит им ту же "ставку" и все дерево возвращается на свои места в свинарнике.
"Иль нам с Европой спорить ново?" А. С. Пушкин "Клеветникам России"
Анек времен Позднего Застоя. Рабинович в письме брату Изе в Америке жалуется, что на рынке все так дорого, маленькая курочка стоит, ну, там 100 рублей. Его вызвали Куда Надо и потребовали, чтобы он поправился, и написал наоборот, как все дешево, а не то... пооонял? Да, он поня-я-я-л, и пишет: у нас на рынке все так дешево, что за 80 рублей можно купить целого слона. Но зачем мне слон? Лучше добавлю 20 руб и куплю цыпленка!
... Прочел в одной нашей русско-американской бульварной газетке, что Илья Спицын, молодой супруг уже 52-летней дивы Ларисы Долиной, балующий ее дорогими презентами, на этот раз решил подарить ей небольшой остров Quiros с пальмами и пляжем, площадью 1,5 га, входящий в архипелаг Las Perlas, что недалеко от Панамы.
Приценился, сторговался за всего-ничего $1,5 лимона. Сэкономил там на выпивке, закусе, в чем еще отказывал себе пару месяцев, пока не скопил необходимую сумму...
Увы, Лариса идею такого подарка похерила на корню: - Что я буду делать на этом сраном острове? Лазать по пальмам с обезьянами и сбрасывать тебе на голову кокосовые орехи для опохмела? Не, мне нужна компания, тусовка, восторженные кавалеры и дамы. Да и Ангелиночке (24-летняя дочь певицы - прим. А.) пора замуж...
Словом, порешили $1,5 лимона за 150 соток – это дорого, добавили еще каких-то пару сотен тысяч вечнозеленых и купили стандартный участок в 6 соток со скромным домиком в Подмосковьи.
Сестра моя врач, и работает в скоропомощной больнице. Рассказала, что однажды к ним поступили два пациента, которых госпитализирвали в одну палату.
Так вот фамилии у этих персонажей были... Козел и Капуста.
9
Сын генерала спрашивает у отца. Папа, а я буду маршалом? Нет сынок, отвечает отец, у маршала есть свои дети. Россия выписала тренера из Голландии, и российские футболисты побили сборную Голландии. Может следовало выписывать тренера из Испании?
Новости 31 мая: Северная Корея осуществила учебные запуски ракет малой дальности Ниже: В аэропорту столицы Гондураса разбился самолет, есть жертвы В Саратовской области прогремел взрыв в жилом доме В Нью-Йорке при падении строительного крана погибли два человека Спасательные работы на шахте продолжаются Грузинские беспилотники больше не будут летать над Абхазией Березовский остался членкором АН
Как я понял, до двух последних еще не долетело, но предпоследние уже напрягись?
Читаю сегодня newsru: в разделе "Спорт" материал под заголовком "В Мексике пьяный водитель протаранил группу велосипедистов". Ничего себе так спортивная новость. Понятно, что ребята просто перепутали, в "Спорт" вместо "Криминала" поместили, однако прикольно.
Журналюги пишут, что на загнивающем Западе (ипотечный кризис сделал его по-настоящему загнивающим) мобильные переговоры могут стать совсем бесплатными за счет рекламы. И преподносится это в качестве некоего уникального достижения. Вообще-то, в нашей славной Родине мобильные переговоры уже были бесплатными. Правда, об этом почему-то никто не говорит. Случилось это в тот период, когда МГТС еще не ввел оплату за мобильные переговоры, а тарифы Мегафона включали бесплатные входящие, в том числе с телефонов МГТС. Так интенсивно, как в те славные месяцы, я не трепался по телефону никогда. И мне это не стоило ни копейки. Вот о чем надо писать. Вот где реальные достижения.
Купила жена некое лекарство, называется "Магний плюс". Читаю инструкцию - пункт "Передозировка". "Симптомы передозировки: падение артериального давления, тошнота, рвота, замедление рефлексов, угнетение дыхания, кома, остановка сердца и паралич сердца". Что тут сказать? Я вскричал: "Йаду мне, йаду!!!" Любопытно, что уже после паралича сердца указан еще один симптом - анурия. То ест - "отсутствие выделения мочи". То есть, сначала больной впал в кому, потом помер, а потом уж перестал мочиться. "Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?"
Президент Украины Виктор Ющенко присвоил капитану питерского "Зенита" Анатолию Тимощуку звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины". Ющенко поздравил Тимощука с выигрышем Кубка УЕФА в составе "Зенита". Президент страны добавил, что ему приятно, что капитаном питерского клуба является "настоящий патриот Украины"...
http://www.lenta.ru/news/2008/06/04/timoschuk/
Сразу возникают вопросы: какое отношение имеет победа "Зенита" к Украине? Почему, если у жлобья нет своих успехов, надо примазаться к чужим? Почему этот патриот не живет и не играет на Украине? А миллионы гастарбайтеров, проституток и эмигрантов – тоже настоящие патриоты? А вот проживающие в стране, получается, патриоты, но не настоящие. Может, и ваще не патриоты.
Пока что "Зениту" надо понадежней припрятать Кубок, не дожидаясь указа президента Украины, по которому Кубок УЕФА клятi москалi мають вiддати у Київ, бо капитан "Зенита" - "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины".
А заодно отобрать награду "Евровидения" у Билана: согласно президентскому указу Ющенки выступление Ани Лорак на "Евровидении" (вообще-то занявшей 2-е место) – украинская победа, а бывшая подельница Ющенко по оранжевому делу, дока в фальсификациях, уличила жюри конкурса в подделке итогов.
Наконец, почему эта жлобиха королева Голландии Беатрикс не последовала эуропэйському примеру президента Хохландии: не присвоила Эдвину ван дер Сару звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Нидерландов", не поздравила ван дер Сара с выигрышем Кубка Европейских чемпионов в составе "Манчестер Юнайтед" и не добавила, как ей приятно, что вратарем манчестерского клуба и героем финала является "настоящий патриот Нидерландов".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Случай опять же про мою старую работу. Напомню, я тогда работала на телефоне, т. е. звонила клиентам. По специфике моей работы необходимо было уточнять клиента по ФИО. А страна наша большая и многонациональная.. Фамилии бывают разные, сами знаете. Ох, и не думала, что в очень простой фамилии сделаю ошибку. Звоню, налету пробегаю глазами по фамилии и выдаю: "Могу я поговорить с.... Вагиной(причем с ударением на второй слог, на букву И)? " Я даже порадовалась, что я говорю по телефону, а то бы... Хотя бы, я посмотрела бы на лицо этой женщины
Месяц назад был в Запорожье в гостях-я сам из Москвы. Взяли пиво, и я подошел к прилавку с рыбой-Смотрю сорта рыбы незнакомые, и я спрашиваю у продавщицы: "А ВОБЛА посуше или похожая рыба есть?" А она мне-"А что такое ВОБЛА?"- женщина лет 25-30= и смотрит на меня огромными глазищами. Я, конечно, понимаю, про независимость, и незалежность, и самоопределение--но чтобы так, можно сказать, про святое- и в глаза- Я говорю -"Тогда дайте бычков вяленых"= но, видимо, интересно ей, что за зверь эта птица ВОБЛА=она взвешивает мне бычков и спрашивает: "! А на что похожа ВОБЛА? Вы можете описать?" Я прям растерялся...-Единственное, что я спросил у нее: "А вы можете описать вяленого бычка? А вы можете???
Реальная история про чересчур дотошного военпреда. Как-то в конце месяца оный военпред решил проверить качество мелкомодульных шестеренок (представьте на минутку-на диаметре 200мм нарезано 250 зубчиков), которые еще вчера с матом требовал сборочный цех. Взял из контейнера одну, пересчитал-250."Эта годная". Пересчитал на другой-епть!-251, еще на одной, оба-на!-249. С чувством выполенного долга по спасению Отчизны выписал браковочное извещение. Позвали опытного старого мастера участка. Тот сходу врубился в ситуацию и говорит военпреду:"Необоснованно бракуешь, плохо знаешь нормативную документацию. Пиши в акте: на основании пункта ххх ГОСТ ХХХХ-ХХ на диаметре 200 при количестве зубьев не менее 250 допускается разброс плюс-минус 1 зуб. Вывод: шестеренки соответствуют требованиям НД". Через день акт принесли на утверждение Главному военпреду, еще через день военпреда-счетовода с участка убрали, а мастеру по итогам месяца начальник цеха выписал солидную премию. Леонид Хлыновский (бавший вчера просто "Леонид"). Кстати, кто такой Алик, которого я должен переплюнуть? Какова длина его рекордного плевка?
Давно пора создать "доску почета" для подобных им. Моя история касается ВИМ-Авиа. Два года назад мы с товарищем спешили на совещание в Уфу из Москвы. Приехав очень рано в аэропорт (Домодедово), мы были очень неприятно удивлены переносом срока отлета на один час без всяких причин и объяснений (даже информации о задержке рейса не было, просто на табло изменили время вылета). Далее – лучше. Прошли регистрацию. Но посадки все нет и нет. Еще где на час задержка вышла при ожидании. Народ начал заметно волноваться. Появились первые лидеры сопротивления. Через час после положенного срока началась посадка. Первую группу посадили в автобус и отправили в самолет. А остальных (и нас в том числе) еще пол часа мурыжили в аэропорту. При этом НИКТО ни чего не объяснял. Бедных девушек- работников аэропорта - чуть не растерзали. Наконец то мы добились каких то сдвигов: первую группу привезли обратно (!) из самолета в аэропорт!!! По некоторым слухам самолет был неисправен! Вот это да! Вскоре появился представитель ВИМ -Авиа, который сообщил нам об этой досадной причине задержки (причина его долгого отсутствия – он ходил всех предупреждал в бизнес класс). Народ готов был его растерзать. Назревала буря! Все двинулись в представительство ВИМ-Авиа в аэропорту. Где стали требовать самого главного, кто может наконец то объяснить, когда мы улетим? Но никто не спешил общаться. Наконец то появился какой то технический менеджер, которого толпа чуть не смяла. Он юркнул обратно в офис. А потом появился с билетом из которого зачитал правила, согласно которых компания не несет ответственности за время вылет!!! Лучше бы он этого не делал... Для того чтоб утихомирить людей прибыла собака с милиционером. Часть людей сдала билеты, а остальная часть осталась отстаивать свои права. Создали инициативную группу, которая ходила смотреть: меняют ли у самолета колеса (оказалось, что большую часть времени мы ждали пока привезут новое колесо для замены). Это конечно хорошо, что они заботятся о том, чтоб самолет не навернулся. Время задержки уже перевалило за 4 часа, мы принципиально потребовали их регламент обслуживания пассажиров. Когда нам его принесли, мы указали на пункт, что при задержке более 3-х часов нам полагается обед! Но нам сказали что это СТАРЫЙ документ. А в новом такого НЕТ (правда новый документ так никто и не предоставил)!!! С горем пополам, при задержке в пять (!) часов мы вылетели... Никто так и не извинился. Никакой компенсации не предоставили. Все пассажиры обменялись контактной информацией, хотели в суд подавать, но что так и заглохло. Правда, стюардессы были просто чудо. Мы им благодарность всем самолетом писали))) В общем. Не летайте самолетами ВИМ-Авия!
Закрываем магазин вечером. Я, старшая смены продавцов Лена и охранник Сергей. Все как обычно: мы с охранником выходим на улицу из магазина, предварительно проверив, что все "закрыто, обесточено и опечатано", последняя должна выходить Лена. Она же обязана закрыть магазин и поставить его на сигнализацию.
В этот раз Лена выбегает из магазина и, не останавливаясь, скрывается в темноте ночного города...Я говорю Сереге: "Разбегаемся в разные стороны. Кассу делить потом будем!"
У охранника круглые глаза. Да и я, пошутить, пошутил, но сам в полных "непонятках". Оказалось, что ей позвонила подруга и попросила посмотреть на окна ее квартиры (живет рядом с магазином) – горит там свет или нет. А почему бегом? Нужно было, оказывается, очень срочно!
Только что прочитал на ленте.ru: Тренерский штаб шведов больше всего беспокоило больное левое колено лучшего игрока команды Златана Ибрагимовича. Сустав лечили ультразвуком, иглоукалыванием, уринотерапией и гнилостными грибами. Помогло.
Пограничная застава, комната связи. Дежурный связист, его обязанности: Отвечать, соединять. На звонок, из линии где может находится офицер ответ: Слушаю вас, там где рядовой состав: Да или что в сраку надо, ну а на звонок из отряда надо ответить позывной заставы "Истинник". На вопрос. Кто это? Необходимо ответить полным докладом и соответственно представится. Далее рассказ моего коллеги. Поэтому от первого лица. Звонок из отряда. Подымается трубка. Д. с. Истинник. голос из трубки: Кто это? д. с. Истинник, из трубки: Кто это, д. с. Истинник, из трубки: как фамилия спрашиваю, д. с. Ковалев.(И тут я понял с кем разговариваю, но обратно дороги нет.) Голос из трубки: Товарищ генерал разришити обратится, к Вам обращается начальник первой маневренной группы под. полковник Иванов, соедените пожалуйста с нач. заставы. Д. с. Соединяю. Конечно линии на которых находились офицеры нам прослушивать запрещалось и они были соответственно заблокированы от прослушивания, но мы это умели. Быстро включаюсь в линию и слышу. Послушай Черкасов ты в каком звании? Голос нач. заставы: Я в звании старший лейтенант. Голос под. полковника: А я думал, что по крайней мере генералисимус, если у тебя генералы дежурными связистами служат. Выключаюсь из линии. Слышен крик из концелярии. Где этот Е@аный генерал.
Время победившего гламура диктует потребность в гламуризации обычных, казалось бы, профессий. Никто носить гордое звание чесальшицы-мотальщицы уже не хочет, а другую работу работать, извиняюсь за тавтологию, не много кто и может. Ведь в полном смысле слова _работать_ - "фуууу, это же так не гламурно!" Вот и выглядит это так: мерчендайзер - грузчик-консультант, супервайзер - главный мерчендайзер, клининг-оператор - уборщица, ну а клининг-менеджер - это уже цельный бригадир тружениц веника и тряпки, секьюрити - вышибала, ну и так далее. Все это просто и более или менее понятно. Действительно, спросишь, так, у человека, кем работаешь, труженник? Грузчиком? Ну давай, давай... Шуруй, лады, вкалывай... А вот мерчендайзером.... Мерчендайзер - это звучит гордо, мля!!!
Гигант мысли, отец русской демократии - Чубайс А. Б. во время интернет конференции ответил на вопрос - "Не хотел бы он, чтоб его имя за выдающиеся заслуги перед страной было увековечено в названии улиц - по примеру Димы Билана?" Скромность украшает человека - Чубайса вполне устраивает, что в честь него называют рыжих котов. Ну ну. Прям как в анекдоте - "Салага пишет из армии письмо. Мамо купи кабанчика, назови Сержант Петренко. Приду на побывку - зарежу!". Мне как-то больше верится, что может появиться улица очередной Веры Засулич.
Ну, если пошла тема о фамилиях, то хочу рассказать, что лет 10 назад начальником одного из вытрезвителей в Юго-Западном округе Москвы был мужчина по фамилии Стаканов.
Длинная. Со мной всякое случается, но такая фигня впервые. Привожу уже пересказ другу. Второй раз писАть нет сил. Для справки: дочь Саша учится в Москве, живем в Малоярославце, Калужской области. NN (10:23:35 27/06/2008) привет) NN (10:24:01 27/06/2008) хочешь расскажу длинную, но забавную историю, которая произошла минут 15 назад со мной. SDN (10:24:39 27/06/2008) hi! давай NN (10:24:56 27/06/2008) Тока не перебивай. NN (10:27:19 27/06/2008) Решила я дочке оплатить телефон. Ее московский номер 8-ххх-354-хх-хх. Пошла к терминалу. Оплатила. Беру квитанцию, а там номер 8-ххх-954-хх-хх. Клава компа и телефонов с терминалами, блин, разная. Я и набрала не так) NN (10:27:55 27/06/2008) Что же я делаю дальше? 200 рублей не большие деньги, но я решаю исправить ошибку, а пока повторяю платеж, чтобы Сашка могла звонить. NN (10:28:50 27/06/2008) Затем, набираю номер телефона, указанный на квитанции, которую выдает терминал. По этому номеру мне говорят, что платеж прошел успешно, и просят обратиться за помощью к оператору сотовой связи (МТС). NN (10:29:47 27/06/2008) Я набираю из Малоярославца номер, которым последний раз пользовалась года 4 назад. Номер Обнинского офиса МТС: 8-(48439)-9-10-20. NN (10:31:19 27/06/2008) Там объясняю ситуацию. Меня просят предоставить ксерокопии паспорта и квитанцию об оплате. Я им говорю, что мне как бы неудобно мотаться, я в Малоярославце, можно прислать по мылу? Они поставили мне музыку и посовещались. Потом спрашивают, уверена ли я, что я в Ярославле? NN (10:31:51 27/06/2008) Я говорю, девушка, я в Малоярославце, это в 20 км от Обнинска. А она меня спрашивает: а какой это регион? NN (10:32:28 27/06/2008) Я так слегка оху.. аю, но спрашиваю ее: а Вы физически где, собссно, находитесь? На что получаю ответ: в Рязани. NN (10:34:49 27/06/2008) Ну, после извинений и объяснений, что не знала, что Обнинский номер ведет в Рязань, я продолжаю: что ж мне делать. Она берет мой номер мобильника и высылает инструкцию смс-кой. Смс-ка длинная.. оч длинная. Прочитав, я поняла, что нахрена я вообще позвонила? Там надось ксерокопию паспорта, документа оплаты и заявление в произвольной форме с подписью. Короч, я девушке говорю, что уже пожалела, извиняюсь, желаю всего доброго и вешаю трубку. NN (10:34:54 27/06/2008) Но это не конец. NN (10:35:03 27/06/2008) Я тебе не надоела? SDN (10:35:20 27/06/2008) увлекательно NN (10:35:38 27/06/2008) Мне в голову приходит гениальная мысль. Но ты, Дима, не забывай, что я - блондинка, хоть и крашеная)) NN (10:37:38 27/06/2008) Я набираю смс-ку: "Я случайно пополнила Ваш баланс. Если вы пополните баланс номера 8-ххх-354-хх-хх на ту же сумму, я буду Вам благодарна". И радостно ее отправляю. Как я рассуждала? Пополнит - Сашке приперло, не пополнит - ну и хрен с этими 200 рублями. NN (10:38:42 27/06/2008) Когда я зашла посмотреть отчет о доставке, то обнаружила, что отправила ее на номер 8-ххх-945-хх-хх. А не на номер, который пополнила (напоминаю: 8-ххх-954-хх-хх). NN (10:40:27 27/06/2008) Я судорожно начинаю набирать на номер 8-ххх-945-хх-хх другую смс-ку следующего содержания: "Не поверите, опять ошиблась номером. Это не Вам. Извините." И отправляю предыдущую смс на уже нужный номер 8-ххх-954-хх-хх, сто раз проверив, что указала уже все правильно. SDN (10:40:51 27/06/2008) Я понял! Ты решила начать писАть детективы! Получается прикольно NN (10:41:01 27/06/2008) Теперь сижу и думаю: а ведь как верно, что я Овен. Овца она в любом обличье - ОВЦА!!!
По данным следствия, накануне убийства задержанный с двумя друзьями уже третий день отмечал свою демобилизацию после срочной службы в ВДВ обильными вливаниями спиртного. Затем друзья решили поехать навестить знакомых девушек, и по дороге наткнулись на стоящий у обочины ВАЗ, владелец которой попросил их парней помочь завести ее.
"Разгорелась ссора, причин которой назвать теперь не может ни убитый, ни находившийся под действием алкоголя разгорячившийся десантник. Сколько ударов нанес потерпевшему он сказать также не смог", - отмечается в сообщении СУ СКП.
Для этой власти смерть человека - только повод для шуток.
"А это веселая птица-синица, Которая ловко ворует пшеницу, Которая в темном чулане хранится В доме, который построил Джек". Из "Матушки Гусыни" (Перевод С. Маршака)
Когда Когда Юлечке стукнуло годков 5, у нее завелось чудо современной электроники - курочка-наседка. Назвали Феней. Она была очень недурна собой, кудахтала, сносила яичко, из него вылуплялся цыпленок и пищал: - Мама, мама! Феня причитала над ним человеческим голосом с куриным акцентом: - Ах ты мой маленький!.
Юлечка о Фене долго мечтала. Увидала в магазине - и воспылала взять в свой курятник, где уже были курочки разных фасонов и пород, петухи, индюки и даже пава Мотя. Под обещание Фени съела несколько ведер манной каши. Феня стоила что-то около 100 долларов, что составляло полугодовую пенсию дедушки и бабушки (а кому и тещи), вместе взятых. И уже только по причине такой безумной траты на игрушку, "с которой ребенок поиграется пару дней и забудет", придурковатого зятя пора вязать в дурдом.
Когда, наконец, Феня появилась у Юли в руках, дите сразу погнало бедную Феню на побитие всех рекордов яйценоскости – курочка несла в день по полсотни яиц, что в пересчете на год превысило бы 18 тысяч штук.
В покойном Советском Союзе (1922-1991) птицеферма на несколько тысяч таких несух как Феня в год давала бы на-гора миллионы яиц, внеся самый достойный вклад в Продовольственную Программу КПСС на душу каждого советского яйцееда, заодно выведя любой отстающий колхоз в колхозы-миллионеры. Маяки для остальных!
Да в Советском Союзе за такую Феню число ГЕРТРУД (сокращенно от ГЕРоя социалистического ТРУДА) выросло бы сразу человек на двадцать, начиная с птичницы, вырастившей такую мощную несуху. Затем – завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, которая вырастила такую мощную несуху...
... Председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, которая вырастила такую мощную несуху. Секретаря райкома партии, который вырастил такого председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившую такую мощную несуху.
Секретаря обкома партии, вырастившего такого секретаря райкома партии, который вырастил такого председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившую такую мощную несуху...
Не был бы забыт и председатель сельского совета, который содействовал как ленинская народная власть председателю колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившую такую мощную несуху... Не был бы забыт и председатель райсовета, который... И председатель горсовета, который... И председатель о!-бля!-исполкома, который...
И так – само собой, до лично Генерального Секретаря Политбюро ЦК КПСС, нашего дорогого товарища Брежнева. Глядишь, стал бы 6-кратным Героем!
Эх, да что там в покойном СССР - таких бы несушек в сегодняшнюю Белоруссию, где сохранен социализм с присущими ему дефицитами всего, куриных яиц - тоже. Пока белорусы перебиваются перепелиными яйцами, по-партизански собираемыми в радиоактивных зонах. Несмотря на угрозу заботливого "бацьки" белорусского народа Лукашенки построить несколько современных птицефабрик, и его обещание (цитирую): "Каждый белорус будет кушать чэловэчэские яйца".
А вот наша Феня несла яйца с бешенным азартом, мы едва успевали вставлять пальчиковые батарейки, которые пришлось сменить на заряжаемые аккумуляторы. Но тут не выдержала электроника, и Феня перестала нестись. По мнению Юли, "Феня устала рожать, организм не выдержал. Думаешь, папка, рожать легко? "
Я, кстати, так не думал, в этом деле у меня был личный опыт: я ведь и сам когда-то родился! И даже запомнил свои страхи перед этой ужасной переменой в жизни: жил себе не тужил, никаких проблем, а тут отправляйся НА ТОТ ЕЩе СВЕТ – да и неизвестно, есть ли там какая жизнь – ведь ОТТУДА никто обратно не вернулся и ничего не рассказал о ТОМ СВЕТЕ, куда мне предстояло перейти. Хотя, вообще-то, обошлось, но когда я увидал эту страшную бабищу-акушерку, да как она мне ни за что ни про что врезала по заднице, так сразу и заорал.
... А родился же я, как сейчас помню, вечером, в воскресенье. И, помню, подумал: "Ни фига себе неделя предстоит!" А тут еще праздничный салют грохнул! Во, решил, как НА ТОМ СВЕТЕ встречают новеньких! Но потом оказалось, что салют был не в мою честь, а по поводу годовщины Великой Октябрьской революции – оказывается, меня угораздило родиться в этот день, и всю оставшуюся жизнь, вплоть до 1992 года, мой день рождения всегда приходился на Самый Великий Праздник, а после 1992 – на просто нерабочий, красный день календаря.
Вестимо, годовщину ВОСР праздновать перестали, но каждый из постсоветских трайбалистских вождей этот день поименовал как-то по-другому, чтобы выразить свою яростную нэзалэжнiсть от Москвы. Праздник же сохранили. Скорее всего, из-за выработавшегося у многих поколений советских людей и их потомков безусловного рефлекса бухания в этот день. Из-за чего же бухать – как говорится, кстати о птичках, курочке все равно, поминки или свадьба.
Что же до Фени, из годового срока гарантии прошел лишь месяц, ледащую курочку отправили на завод-изготовитель, там ее вылечили от бесплодия, но пока она вернулась, Юля утратила к ней интерес, вспоминая лишь периодически после каждого змеиного шипения бабушки-тещи - "ну, выбросили на ветер 520 гривен!".
Юля тут же доказывала, что не на ветер, а на вежливого цыпленка, который вылуплялся из свежеснесенного Феней яйца, без всякого трехнедельного высиживания, и сразу приступал к клеву, беготне и уважению к наседке на чистом русском: - Мама, мама!
В "жалобную книгу" О наш кубанский сервис! Несколько заметок про Краснодарский аэропорт. На прилете вас приятно удивит плакат на тележках для багажа. Там написано что то вроде (дословно не помню): "после использования тележки верните ее на место". Т. е. берешь тележку, за это у вас могут потребовать под залог билет, что вы тележку назад вернете, везешь багаж. Багаж укладываешь таксисту в машину, а сам возвращаешь тележку. Такого я еще нигде не встречал. Международный аэропорт. Тут они на прилете порадовали ПОЛНЫМ отсутствием тележек... Надо было видеть как пассажиры тягали свой багаж. Вид незабываемый. Особенно те, кто много вез. Протащит метров пятнадцать часть багажа, возвращается за второй частью. Да и смотрит, чтоб первую часть никто не спер. А паспортный контроль! Вообще супер! Минут десять каждого пассажира проверяют. И багаж отдают только когда все пассажиры пройдут контроль. При прилете в 2 часа ночи из аэропорта вышли в начале шестого! Цены на билеты - на уровне мировых! Мы то, на западный уровень сервиса ровняемся. Правда, пока только по ценам.
Larisa (19:29:16 14/06/2008) Поставил чайник называется. Включила газ... жду....5,10,15минут. Не кипит.... Думаю че такое, оказывается забыла сам чайник на огонь поставить,. Млин, сейчас такое пекло в доме...... .
Сижу спиной к телевизору и слышу рекламу телефона. Смешные они рекламщики.(Слушай, снимай или просто звони) Предлагаю рекламу ванн.(Соли огурцы, разводи карпов или просто купайся) и шкафов (прячь любовников, сохраняй моль или просто складывай свои вещи)
Издержки моей работы. я не жалуюсь, но смешные моменты присутствуют))) Клиент приходит и так плачевно просит ему помочь. Спрашиваю, модель тел., а он мне: "Ну этот складушок, эээ, моторэлла" Я сначала поржала)))) апотом помогла бедняге)))) Или женщина одна была тут: я - марка какая у вас? она: ну, этот серебристый такой. я: какой такой? она: ну, флу. )))))))))))))))
История из тех же эротических. Я с своим другом, будучи глубоко замужем, а он женат, встречалась в самых разных местах на предмет любви и дружбы. Но чаще всего в местной бане. Там кабинки такие на несколько человек, сауна раздевалка и все такое. Взяли подобную кабинку, а там замок на двери не работает. Я говорю, кто же сюда войдет, администрация знает, что мы здесь. А ни фига! В самый разгар событий открывается дверь и заходят две тетки с тазиками, А администратор говорит, что здесь вы можете прекрасно провести время
взято с http://jokesland.narod.ru/a3/ber.html ... я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.
"Мишка Шифман башковит - У него предвиденье". В. Высоцкий."Не состоялось"
"Вот как бывает в печальной судьбе: Ты не вдуваешь - вдувают тебе". Алик Кимры
Думаю, решающую роль в победе российской сборной сыграло мое предупреждение команде Нидерландов о поражении со счетом 0:3, если игроки, как обычно, вдуют свою травку: земелю Гуса с допингом не проведешь (анек № 29 в "Остальных" 17.06.08). Видать, вняли, и все увидали на поле не "летучих голландцев", а несчастных нариков в состоянии ломки.
Я же приношу извинения читателям за погрешность в предсказании окончательного счета: не 0: 3, а 1:3. Увы, гол престижа не столько плод усилий Руда ван Нистелроя, сколько совершенно случайный "подарок" соперникам защитника Сергея Игнашевича.
В анеке № 29 в "Остальных" 17.06.08 я честно предупредил тренера Марко ван Бастена, что его фора в 11 голландских футболистов еще ничего не значит. И оказался прав!
Так же, как и Рууд Гуллит с его оптимистичным для России предсказанием, упомянутым в истории № 6 в "Остальных" 21.06. 2008.
А еще наш фотограф Котомин рассказал смешную историю. Он сегодня пойдет снимать в разные клубы болельщиков. Так вот жена погладила и предложила надеть единственную в его гардеробе... оранжевую футболку. Фотограф Котомин отказался.
3
Из ЖЖ гражданки hippopotama. Девушка пишет о футболе, победе и его последствиях. О-очень странная реакция у людей, все-таки...
http://hippopotama.livejournal.com/19342.html
"Самая радостная победа
Вчера нас затопили соседи сверху. С потолка лило ручьем, обои грозили отвалиться, а штукатурка в ванной грязно пожелтела... Наташка убирала это почти весь день, я была в это время у родителей. Но когда я спросила Наташку по телефону, как там все - не очень плохо? Она сказала: "Да так, не очень хорошо. Зато наши победили!" Теперь нам и потопы не страшны)))"
Сорри за спам.... но не мог удержаться.. только что со мной произошло...
Объяснительная. 25 июня 2008 года управляя транспортным средством л/а Тойота Марк II г/н ########, принадлежащим мне же, двигался по улице Ленина в районе дома 46. Подъезжая к регулируемому пешеходному переходу был вынужден сбавить скорость, ориентировочно до 3 км/ч в связи с тем, что горел красный сигнал светофора. Таким образок к пешеходному переходу приближался накатом. Стоит заметить, что к тому моменту ни одного пешехода на регулируемом пешеходном переходе уже не было. Убедившись, что загорелся разрешающий сигнал светофора увеличил скорость и пересек пешеходный переход. Через несколько секунд из-за легкового автомобиля Тойота Карина находящегося в 20-ти метрах вышел сотрудник ГИБДД (далее инспектор) и жестом приказал остановиться. Я остановился. Инспектор не представившись спросил: "И как это Вы так на красный свет проезжаете? " Я ему объяснил свое мнение описанное выше. В процессе объяснения у инспектора зазвонил сотовый телефон и он продолжительное время, судя по разговору, общался по личным вопросам. После того как он закончил разговор по телефону, я снова ему объяснил свое мнение по данному вопросу, на что он мне ответил: "Пройдемте в машину, выпишу штраф и поедите дальше. " Я предупредил Инспектора, что с нарушением я не согласен. Составление Протокола об административном правонарушении началось ровно в 19-00. В машине инспектор находился один, без напарника. Заполнив Протокол наполовину, по неизвестным мне причинам инспектор отложил его(по всей видимости допустил ошибку) и приступил к заполнению второго 27 ОВ ######, копия которого в итоге была выдана мне. В последствии оказалось, что протокол заполнен с ошибками. Во первых в графе "наименование и адрес организации" инспектором было указано "Не работает". Во вторых Регулируемый пешеходный переход находится на улице Ленина, между домами 44 и 46, а не в районе дома 42, как указано инспектором в Протоколе, поскольку возле дома 42 по улице Ленина находится лишь нерегулируемый перекресток. В протоколе Инспектором было указано, что мною был совершен проезд пешеходного перехода на запрещающий сигнал светофора. Мною в протоколе было указано, что я не согласен с данным изложением ситуации в проколе по выше описанным причинам, также указал, что инспектор остановив меня не представился(из протокола я узнал, что сотрудником ГИБДД является Инспектор ДПС полка ДПС ГИБДД УВД по Хабаровскому краю лейтенант милиции Т### П#### Л######### ), а также указал, что протокол был составлен с ошибками. Подпись поставил в графе "Копию протокола получил". После этого Инспектор приступил к заполнению Постановления по делу об административном правонарушении. При ознакомлении с заполненным протоколом обратил внимание инспектора, что в описании существа вменяемого правонарушения указан регулируемый перекресток, хотя остановлен я был после проезда на разрешающий сигнал регулируемого пешеходного перехода. Инспектор на это ответил "Ошибочка вышла" и заполнил новое постановление 27 КА ######, копию которого в итоге была выдана мне. Место работы, в отличие от Протокола уже было указано. Инспектор попросил поставить мои подписи в графах, которые гласят, что "Порядок и сроки обжалования постановления по делу, предусмотренные ст. ст. 30.1, 30.2, 30.3 Кодекса РФ об административных правонарушениях" а также "Положения ст.32.2 Кодекса РФ об административных правонарушениях, предусматривающие уплату штрафа не позднее 30 дней со дня вступления постановления в законную силу и направление копии документа, свидетельствующего об уплате штрафа, в течении 30 дней со дня уплаты" мне разъяснены, на что я сообщил инспектору, что не поставлю свои подписи до тех пор пока не получу эти самые разъяснения. На это инспектор взяв постановление и сказав "Ваше право" указал в соответствующих графах "От подписи отказался". Копия постановления была выдана мне, о чем я сделал соответствующую отметку. Время окончания составления Протокола и Постановления составило 19-47. Таким образом на данную процедуру было потрачено 47 минут. Хочется заметить, что если бы Инспектор не тратил время на разговоры по сотовому телефону по личным целям, а также на неоднократное переписывание документов, общее время на данную процедуру было бы сокращено примерно вдовое. После этого я сел в свою машину, пристегнулся, тронулся. К этому моменту инспектор на л/а Тойота Карина(в машине он попрежнему находился один) также тронулся и обогнал меня. Мы двигались в одном направлении. На регулируемом перекрестке Ленина-Пушкина мы остановились на светофоре. Первой остановилась неизвестная мне машина, за ней остановился инспектор на Тойоте Карина и третьим, прямо за инспектором остановился я. Первая машина выехала на регулируемый перекресток на запрещающий (красный) сигнал светофора(раньше положенного времени), таким образом нарушив правила. Данное нарушение было совершено на глазах инспектора ГИБДД, несколько минут ранее пытавшегося меня убедить в нарушении. Совершенно не поняв такого однобокого толкования правил БДД я сблизился с ним на следующем регулируемом перекрестке по ул. Ленина – ул. Шеронова на котором мы оба остановились на запрещающий сигнал светофора. Через открытые окна наших автомобилей я спросил его, почему же он не остановил нарушителя, на что мне был дан достаточно емкий ответ: "Отдыхай". После это инспектор повернул на улицу Шеронова на право, под знак "Кирпич".
Эта история отличается от многих других - лопату заметят самые тупые.
... Времена Среднего Застоя. Идет субботник. Ленинский. Коммунистический. Мы, коллектив НИИ, разрыхляем мерзлый грунт ломами, а потом выкапываем да подбираем – штыковыми да совковыми лопатами.
А где ж еще явить удаль молодецкую, как не на празднике освобожденного труда? И начали наши мущинки меряться прессом. Брюшным. У кого мощнее. Сначала просто щупали у каждого напряженный пресс, а потом стали проверять кулаками.
Я тоже решил не отстать от вверенного мне коллектива и подставил пресс под удар нашего силача Сережи Трунова, упомянутого в истории "Морской бой" (№ 6 от 27.11.07 /anru/znainashih/heroes/seabatle/). Сначала он проверил прочность моего пресса осторожно, а потом вошел в раж и стал колотить сильнее и сильнее, но с меня как с гуся вода, а Сережа лишь потирал отбитые руки.
Тогда я предложил: а че там руками! Ломом давай! Сережа стал меня ломом наотмашь лупить по животу, я струдом удержался на ногах.
Ударник сдался: - Ну, пресс у тебя прям стальной! - Еще бы,- говорю,- и вынимаю подложенную под куртку совковую лопату.