Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ, ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО
Каким разным истязаниям подвергают себя разные жители Земли после житейских крушений! Самоотверженные иезуиты хлещутся в кровь колючей проволокой, отчаянные русские вусмерть заливают горе немерянными возлияниями, баловники японцы – те ваще харакирничают.
... А вот главный тренер сборной Франции 56-летний Раймон Доменек подверг себя совсем уж изощренному истязанию – сразу после проигрыша итальянцам (0:2) на ЧЕ-2008 сделал предложение давней подруге Эстель (http://euro2008.lenta.ru/news/2008/06/18/domenech/). Галантные французы оценили это как искреннее раскаяние Раймона, больше наказывать его не стали и оставили на прежнем посту.
Вот так поражение Франции обернулось победой 58-летней крошки Эстель над этим лузером Раймоном! Благополучия, счастья и команду детей молодой семье!
Прошу прощения за ненормативн. лексику, но в ней весь смысл.
Мой племянник (7лет) однажды по приходу со школы задает своей маме вопрос: "Мам а собака СУКА бывает?" Мама в осадок, пытается выяснить где чадо ТАКОЕ услышать мог. Сынуля чистосердечно объясняет: "В школе учительница рассказала." Ну мама чтобы не ранить детскую психику объясняет что учительница все правильно сказала, что собака-сука это собака-девочка, но само это слово не очень приличное и в обществе его употреблять не стоит. Сыночек все понял, запомнил и обещался... Где-то через неделю племянник приезжает к нам в гости и желая поделиться новыми полученными знаниями (и конечно помня мамино наставление) гордо мне сообщает: "А вы знаете что есть корова-б..ть!!!" (почему б...ь это понятно - СУКА же это неприличное слово, а вот почему собаку на корову поменял - видимо что-то запутался..)
Интересующиеся футболом знают, что после одного из матчей на стадионе в Базеле из-за дождя поле пришло в негодность. и газон было решено заменить прямо по ходу чемпионата. Так вот один из комментаторов на канале "СПОРТ" по поводу замены поля в прямом эфире заявил: - "Траву из Голландии до пока не привезли" Интересно о чем он в тот момент думал? :) Может это ему должны были завезти?
После затявнушейся посиделки с коллегами на рабочем месте пришла в голову мысль, навеянная предыдущим местом работы: "Чем комната отдела маркетинга хуже химической лаборатрии? - В лаборатории есть вытяжка - раз. И раковина - два."
Прочетал тут истории про говно! Пишут люди. Я тоже могу что сказать-мне знакомо! Все интересное случилось в детстве. Я помогал родителям нокрывать на стол. Мы отмечали советский праздник-день милиции. Это потомучто мой дедушка был милиционером-он стоял на посту в органах. Ну вот. Я взял тежелую кострюлю с венегредом и понес ее на стол, но зоцепил ногой скатерть и разбил все что на ней лежало. А мама с дедом уже нокрыли все и я разбил тогда весь алкоголь. Ну я испугался потомучто дед начел кречать и руками ударил меня. Я обиделся и пошел в другую комноту. А там стоял деде портфель с которым он роботал. Я тогда его открыл и решил деду отомстить. Я насрал ему в портфель. А потомучто я был испуган у меня возник какбы понос. Я как сечас помню я обосрал ему в портфеле все! Потом дед хотел меня побить но я убежал к соседям. На другой день он меня сново ударил. Я понел что я должен докозать что я прав-видь я не специально разбил спиртное! Тогда я пошел к деду в комноту и насрал у него на полу. Дед побил меня сново. Потом я привел своего друга и мы с ним обосрали деду все вещи. Тогда дед меня больше не бил. И я не желел-я вырос со знанеем что могу отстоять свою провоту!
Не знаю, можно ли здесь рассказывать эротические истории, но моя очень забавная и поучительная. Еду со своим другом-любовником(женатым)на машине. И как-то секса захотелось. Отъехали в сторонку от дороги. Стала я его ласкать орально, а во рту у меня жвачка была жутко ментоловая(про нее в порыве страсти совсем забыла). Милый мой вдруг говорит, что у него щиплет. Оказалось, что я тонким слоем втерла жвачку в его орган!!!! Первое, что пришло на ум, как удалить жвачку, это поместить предмет в морозилку. Вариант, сами понимаете отпал. Пол часа соскабливали резинку. Жена у него жутко ревнивая и страшная к тому же. Представила, как он приходит домой и говорит, что маструбировал и задумался, а жвачка случайно в руке была. Девчонки выплевывайте все, что у вас во рту перед минетом!!!!
Жена месяц назад была в командировке, привезла на день рождения внуку Павлику из Амстердама экзотического индонезийского хомячка. Приезжаю навестить внука 21 июня. Хомячок щаслив, при моем появлении надул щечки и животик и задергал лапками. Спросил у Павлика, как назвал хомячка. - Хидинк! Самое интересное, что животное охотно отзывается на эту кличку и движением лап требует побольше русских семечек.
На сайте "Анекдоты из России" уже много написано о разных аспектах победы российской сборной в четвертьфинале ЧЕ-2008. А вот еще один: благодаря этой победе, мы тесно познакомились с большей частью соседей по 18-квартирному кондоминиуму, что у американцев при всей их общительности не очень принято – privacy, панимаиш, нарушается!
В доме оказалось 5 русских семей. Из них я был знаком только с ближайшим соседом. О трех других мы не очень знали. Но когда смотрели матч Россия-Нидерланды, болельщицкий ор канал еще из трех квартир, а сразу после игры во двор вытащили громадный стол из домовой laundry (прачечной) и накрыли поляну.
Собрались все "русские" (по-американским понятиям, а по совковым, вестимо, евреи). К нам примкнули мужички, делегированные из двух китайских семей (русский с китайцем – братья навек!), палестинец (! - хрен его знает, по каким соображениям, может, по привычке тулиться к евреям?), ханыга-американец, презирающий национальные "дринки" - специально для него вынесли Граненый Стакан, и, наконец, полусредних лет знойная мексиканская дама испанского (а не индейского!) происхождения, сильно на выданьи, не пропускающая ни одной мужской тусовки – авось!
Когда собрались за столом, обнаружили определенную неполиткорректность компашки. Послали за единственным негром в доме, но его не отпустила жена, оказавшаяся... голландкой, пусть и суринамского происхождения. Ладно, была бы честь...
И все квасили за Победу, хотя неруси не ведали, какую именно, но общей радости не убавилось. А в 10-00 все нерусские внезапно встали и ушли. Порядок есть порядок, иначе менеджер дома вставит. Мы, г’усские, намек поняли, тихо доквасили и перебрались в ирландский спортивный бар...
Я и Инночка, 17 лет от роду, моя племянница, встали как-то рано утром и поехали за грибами. Сначала доехали до Теплого Стана, подошли к какому-то автобусу и спросили у водителя: "А вы едете мимо леса, где растут грибы?". Он обрадовано загоготал вместе с пассажирами: "Едем, едем! Садитесь скорее!". Слово сдержал, высадил нас прямо у леса и растаял в бензиновой дымке. Мы с Инушкой перешли дорогу и пошли по тропинке к лесу. Надо было пройти через небольшое поле. Раннее утро. Свежий воздух, бодрое настроение. А запахи! Сотканы из цветов, маленьких, как детский смешок и больших – величественных и гордых. Нам было очень весело и смешно. Непуганые мы с ней. И, как оказалось, напрасно. Не успели мы дойти до леса, как неподалеку из травы поднялся пошатываясь мужчина. Было очень заметно, что он очень нетрезвый и очень помятый. Мы отошли еще немного и решили перекурить это дело. Инна говорит: "осталось только три сигареты". Стоим. Курим. Судя по тому, как этот человек удивлено озирался, вряд ли он понимал, как он оказался в этой местности и зачем спал в траве. Я говорю: "О, гребет к нам. Если что, бежим в разные стороны". А сама стою и думаю, что за страсть у меня –грибы! Сильнее грушевого пирога, ромашковой ванны и секса? И шофер автобуса хорошо – высадил прямо в непроходимом лесу – ни машин, ни людей. Мужчина подошел: "Курить есть?". Выручила последняя сигарета. Бесконечно курить нельзя. И тут я, нарушив затянувшееся молчание, спрашиваю: "Вы не маньяк случайно?". Он удивленно протянул: "Не-е-е-т". Я опять – вы точно не маньяк? Он – нет, не маньяк. А вы чего тут? За грибами? Мы – да-да. Он – ну пошли, помогу собрать. Грибов тут много. Пакет есть? Я скромно спрашиваю – а чего вы в травке лежали? Он говорит – я с Украины. И за этим лесом мы строим дачи. Выпили вчера вечером с друзьями, и как здесь оказался – не помню. С хохлами разговор один: почему там нет работы, а тут есть. Почему у него нет воды в огороде, и от этого родится мелкая картошка и т. д. Походили – пособирали – пообщались. Засобирался домой – девчонки, с вами хорошо, но пора домой, а то ребята искать будут. Мы обрадовано – да-да. Он (Юра) говорит – дайте номер сотового. Может, встретимся в Москве – пивка попьем. Мы обрадовано закивали головами. Я говорю – писать-то не на чем и нечем. И все стали оглядываться по сторонам, будто кто-то развесил на ветках ручки и листочки бумаги. И вдруг я вижу доску хорошего размера, лежащую в лужице. Я говорю – пиши на доске. Юра – чем? Я – а вот моим ножом. Он усердно царапал на мокрой доске цифры моего сотового. Пока мы прощались, я смотрю, а последняя цифра как-то исчезает на этой разбухшей мокрой доске. Ну, думаю, пока дойдешь до своих, половина номера самоудалится и ты вряд ли позвонишь. Наконец-то он с доской подмышкой пошел по тропинке через лес и растаял в утреннем тумане. Мы с Иной набрали грибов и пошли домой, очень счастливые, что отделались легким испугом. Дня через три едем вечером в троллейбусе домой. Звонит сотовый и алекает незнакомый мужской голос. Я – это кто? Он – маньяк! Я узнала Юру. Все-таки донес цифры моего номера до дома. Ну надо же!
Несколько лет назад, после долгого перерыва, пошел в кино со своей женой. На фильм "Последний самурай". (Фильм к стати очень понравился), но в силу того, что с собой было взято в зал несколько бутылочек пивасика - тянуло на юмор, хотя фильм по сути патриотичный и грустный. Так вот, после сцены, где на деревеньку нападают ниндзя, с целью убить главного японца и главного героя, ( а начинается все это кровопролитие, как Вы помните на театральной постановке, силами местного драм кружка), после падения последней капли крови с меча главного героя, в полной тишине зала выдаю: "@уясе сходили в театр!!!". Зал долго снова настраивался на фильм...
История про частные Англицкие госпитали и бессовестную русскую натуру.
Приходится мне в данный момент по состоянию здоровья гостить в маленьком частном госпитале в центре Лондона. Заведение это скрытое от посторонних глаз и построено по принцыпу - Все для клиента. Все палаты - одноместные, уютные с телевизорами всякими, лаптопами и соответсвенно, интернетом, чем я в настоящее время и пользуюсь. Персонал ходит на цыпочках, говорит в пол-голоса и всем своим сушествованием пытается улучшить ваше. Представьте себе целый штат беззвучных дворецких и англицкое-же приличие во всем. Представили? замечательно.
Теперь обо мне - девушка я молодая, болезненна не особенно, и вообще, идущая на поправку семимильными шагами. Вот давеча под вечер, не извращенства ради, а токмо сна грядущего для, решила я под вечер приласкать себя любимую..... И вот, момент наслаждения настал, да так замечательно настал, что у меня в глазах - фейерверк! Стоп, думаю... старнно это как-то, до сих пор никогда такого не было, может это на меня так обстановка действует? Открываю глазки свои бессовестные чтобы обстановку проверить и взор мой обращается прямиком в квадратные глаза индуса-медбрата. Он, на цыпочках обход совершал, дверь мою, зараза, бесшумненько отворил чтобы о моем состоянии здоровья ненавязчего справиться. , а сквозь приоткрытую дверь - свет из коридора и как раз мне в довольное личико... Англицкие манеры, млин...... Как я в подушку следущие 10 минут беззвучно плакала от смеха рассказывать не буду, боялась что услышат и спросят в чем дело и не нуждается ли Мисс в чем-ни-будь.....
Ну просто не могу! Опять АиФ! Открываю, читаю, "Желудочно - кишечное хозяйство" плюс портеры наших первых лиц и их высказывания с комментариями АиФовцев. Комментарии и высказывания не вижу, так как без очков открыла и довольно далеко от себя. А вот ниже название бросилось в глаза"Человек или паразиты: кто кого?" Ну не прелесть ли, кстати, внизу перед этим названием большой портрет Степашина. Я плакал...
Увидел объявление"Отличникам - отличная скидка. Принеси дневник без троек и получи скидку 300 рублей на игровую приставку SONY". Но, ведь, дневник легко подделать можно! Не знаю почему, но это объявление рассмешило меня больше, чем объявление "Родственникам Путина - скидка 50%".
В мою студенческую бытность посчастливилось неоднократно побывать на практике Берлине в Германии. Историй с тех времен множество превеликое, но сегодня расскажу одну. Итак 1999 год, Берлин. Немецкое правительство осознало, что страна отстает по развитию IT технологий, т. к. не хватает самого главного – тех, кто эти технологии развивать и внедрять будет. С этой целью устроили очередной форум с привлечением немецких компаний и молодых специалистов из стран восточной Европы. В то время я и друг мой Михаил, работали практикантами в исследовательском центре в немецком Телекоме – я студент Киевского полихета, он – Бауманского универа, и конечно же тоже принимали участие в форуме. Не буду останавливаться на подробностях мероприятия, скажу лишь, что особо выдающимися были 2 группы товарищей – из Киева и Питера. После совместного времяпрепровождения с работодателями, разделились на группы по интересам и решили отметить успех особо удачливых товарищей, которым предложили неплохие шансы устроится на работу в немецких компаниях. Одна такая групп, после просмотра достопримечательностей, отправилась к нам с Мишкой на квартиру на Шлосштрассе возле старого ратхауза. Купили замечательного немецкого пива и кое-что из закуски мы завалились в мою комнату, где и накрыли поляну. Ребята притащили с собой даже горилку и сальцо из дому. Надо сказать, что к тому времени мы уже были 5 месяцев на чужбине и истосковались по родному, домашнему. И вот, стало быть, момент истины, когда рюмки наполнены, закуска порезана, кто то вспоминает, что забыл самое то главное достать из сумки! И на свет является... круглая, ароматная, еще свежая, буханка черного украинского хлеба – который так и называется – "украинский". И тут с моим другом Михаилом случилось что то невероятное, его лицо одновременно выразило гамму чувств: от умиление и восторга, до неописуемой радости такому чудо продукту, за которым он уже очень соскучился за все это время за границей. Все эти чувства тотчас же воплотились в крик души – "подмосковный" - родненький, вкусненький, самый дорогой. И все толпа с полным недоумением посмотрела на Мишу, не смогла не разделить его чувств, но хором и не сговариваясь выдала – "Какой еще подмосковный?! Украинский!" Оказалось что из присутствующих, только Мишка знал этот хлеб под таким названием, т. к. только он единственный из всей компании был из Москвы. Но мы товарища поддержали и выпили за подмосковный – самый "родной" и вкусный хлеб.
З. Ы. Мишка привет, если узнал себя пиши в обсуждалку
Хотел зайти в древний, но новый для себя бизнес - религия. В Латинской Америке религиозное влияние гораздо сильнее и быстрее развивается чем атеизм в Японии. Религиозные лидеры Латинской Америки имеют колоссальное влияние и колоссальные состояния, они свободно передвигаются по миру и вообще хорошо живут. Я даже придумал название нового религиозного течения, христианского ответвления - "Свидетели Непорочного Зачатия", звучит так будто существует уже сотни лет, а такого на самом деле пока еще нет.
Фишка свидетелей безусловно ключевая в историко-религиозном плане, потому что по мной разработанной легенде именно благодаря нашим предкам деву Марию считают девой, а не блудницей которая при первой встрече дала незнакомцу и благодаря нам Иисус стал сыном божьим, а не сыном проститутки. Т. е. по моему плану авторитет у такого религиозного течения должен быть неебическим.
Хотел сделать одного своего приятеля Наставником Свидетелей Непорочного Зачатия, уже строил планы как он переезжает в Ватикан и по блату делает меня своим Послом Доброй Воли и делает мне ватиканский диппаспорт. Алиталия выделяет целый Боинг для моих полетов, я езжу по миру, читаю лекции о непорочном зачатии, главы правительств целуют мне руки и т. д. и т. п.
Но оказалось, что вход в эту многомиллиардную индустрию непрост, я думаю, что сложнее и прибыльнее религии вообще нет бизнеса. Во-первых круг людей который знает что и как надо делать очень ограничен и никто делится информацией не хочет, а коррумпировать кого-то практически невозможно, потому что для этого не хватит всех денег в мире до того богаты религиозные лидеры. Во-вторых реально надо разбираться в теме, она существует гораздо дольше чем нефтянка и правила ведения игры передаются из династии к династии и непонятно как себя вести если вдруг удатся попасть фдесятку: Обязательно ли ебать маленьких мальчиков? Насколько открыто между собой они говорят о том, что все это наебка? Каковы тарифы, что будет если демпинговать?
Скажем принято брать 10,000,000 евро за принятия той или иной стороны на выборах в какой-то африканской или южноамериканской стране, а тут Свидетели Непорочного Зачатия выпуливаются с новой экспресс-стратегией освещяния кандидатов по 1,000,000 евро за попадание в специальный освещенный список. Как в Думе. Т. е. я считаю, что за постсоветский период в России набралось столько изощренных способов коррупции, что все 2000 с хуем лет христаинства могут показаться детским лепетом. Но остается открытым вопрос влияния внутри Ватикана и их "понятия".
Еще очень важно образование, так просто любого черта туда не посадить, там действительно надо много знать, а то получится как раввин у Louis de Funès. Надо знать все тысячи направлений, тысячи людей в индустрии, сленг и молитвы. Это больше чем политика, больше чем бизнес, это крайне изощренная система управления массами. А неоткрытых вопросов множество, если скажем узнать сколько стоит освящение кандидата в президенты Конго еще как-то можно, то вот сколько стоит их добро на снятие запрета на гандоны непонятно. Сколько людей гибнет в развивающихся и совсем неразвивающихся странах от СПИДа? Я представляю себе сколько DUREX пытался занести в Ватикан, но там играют по-крупному, суммы было недостаточно, а проблемы негров в Африке их неебут. Представляете себе УРОВЕНЬ блядь моих Свидетей если они разрулят вопросы по гандонам в Африке?
В общем нихуя у меня из этой затеи не получилось, если вы знаете как спиздить бизнес-план в Ватикане - дарю вам свою идею по Непорочному Зачатию, я ее не регистрировал, так что можете брать и пытаться воплотить в жизнь. Когда отправите Папу Римского (пиздец бля - Пахан Люберецкий привет передавал) в турне на удлиненном HUMMER по Африке с рекламой Durex на борту - зашлите хотябы 1 процент, ватиканский диппаспорт на хуй не нужен. :-)
ароматерапия по русски утренняя программа по 1му русскому телеканалу речь идет про дачу, или как свести к минимуму вред, наносимый организму стоянием раком чтобы предотвратит; повреждение спины надо на ночь!! намазат;ся чесночным маслом! оно изготавливается путем настоя нескольких измельченных головок чеснока в растительном масле т. е. родственники спят на свежем воздухе, если кто то таки намазался етим на ночь. но если ето не помогло, и спину прострелило, то тут уже надо сделать компресс из тертого хрена, т. е. если после чеснока кто то и остался из людей в радиусе 5 км, то теперь уединение и полноценный отдых в тишине намазанному обеспечен
Об уровне интеллекта телевизионных редакторов. Спортивные новости. Диктор читает текст про финал спортивной борьбы. Сулейману Гусейнову недавно исполнилось 33 года. Возраст Христа. И он действительно боролся как бог. Далее идет интервью с победителем. Корреспондент - что помогло вам стать чемпионом? Победитель - аллах был сегодня на моей стороне....
Сестра живет в Испании. За неделю до матча наших сборных посадила мужа-испанца на секс-воздержание - "Пока за наших болеть не станет". Хуан весь матч просидел в шарфе "Спартака" (более атрибутов русского футбола в доме не нашлось) и пытался выдавливать из себя слезы аж четыре раза. Получилось один, но искренне (посвященные поймут). Сегодня обязательно спрошу по аське, был ли интим. (Хуан, он хороший, жалко его, да и футболом увлекается, молодец). Счет вы знаете.
Вчера помылся, побрился, оделся и с чистой душой, раскрытой навстречу прекрасному, пошел в БДТ на спектакль "Александр Пушкин" с Безруковым в главной роли. Непрерывно бухающий, пердящий и скачущий, аки козел, Александр Сергеевич произвел на мой неискушенный разум такое впечатление, что в антракте возникло неодолимое желание с кем-нибудь поделиться. Сдуру позвонил бывшей девушке. А там слезы, суицидальный голос... -парень бросил. Короче, полный абзац. Настроение упало на ноль. Посидел, подумал - плюнул на свой культурный рост, погнал в метро и на Академку к ней. Там все по-тяжелой. Трижды брошенная за три месяца девушка - это вообще гадский случай. Возможность оказания моральной поддержки особенно осложнял тот факт, что первая брошенность на моей совести. Ну таки поговорили - выслушал все упреки в адрес мужского пола. Согласился, что все сволочи, а я их главарь. Обнял, утешил, как мог. И даже умудрился запрыгнуть потом в последний поезд метро. В общем, подошел в час ночи к дому, замерзший до невозможности, усталый, злой. Закурил, постоял и думаю: да ну их на хер, театры эти, никаких нервов не хватит! P.S. А ночью мне приснился мой бывший маленький наркодиспансер на окраине далекой-далекой области и Безруков в гриме Пушкина, привязанный к койке в отделении алкогольных психозов. Я колол ему галоперидол и укоризненно что-то выговаривал... Впрочем, это уже совсем другая история.
Сегодня под вечер в офисе. Парень лет 25 пытется передать факс из Москвы на ридну Украину. В трубку Але. АЛЕ АЛЕ АЛЕ АЛЕ. из трубки слышен радостный треп двух серетарш на украинском (факс на кромкой связи)и им побоку ужимки парня и его АЛЕ, в это время другой манагер наблюдая за этим спектаклем в одно лицо выдает: Астра Астра я Тюльпан примите координаты цели. офис Гыкает.
проходит еще минута монолога главное слово в котором АЛЕ.
Из угла встает 3 чел (Сам с Украины) берет трубку и так нежно в нее: Будтэ ласковы премэти факс!
Секретарши мнгновенно услышали и факс тутже был принят.
Жена где-то вычитала, что наш ЦУМ проводит рекламную акцию "С Днем рождения"-в течение недели, на середину которой приходится ДР покупателя, ему (покупателю, конечно, не ЦУМу же!) полагаются очень солидные скидки. Как обычно в качестве подопытного кролика выбрала меня: "Пойдем в ЦУМ, я сделаю СЕБЕ подарок на ДР-куплю ТЕБЕ брюки и носки". И ведь не обманули, продали таки с обещанной скидкой. У-тю-тю, экономная ты моя рыбонька. С Днем рождения тебя, любимая!
Преамбула, старый анекдот: Комиссия в сумасшедшем доме видит пустой бассейн, в котором без воды барахтаются сумасшедшие. Спрашивают:"Это что такое?" Ответ:" Нам сказали, что если будем хорошо себя вести, нам воды нальют".
История: После того, как в одном сюжете на телевидении показали смертельный номер - переход пролетарского проспекта в районе д.2, пришли рабочие, перерыли тротуары и проезжую часть в 10 метрах от старого перехода, поставили светофоры и нарисовали зебру. Прошел месяц. Затем поставили решетку на месте старого перехода. Но нам, в отличие от сумасшедших, никто ничего не обещал. И будут ли включать светофор, и как себя для этого надо вести - никто не знает. Так что переходят улицу граждане, глядя на институт психического здоровья (как раз напротив) и думают, а не объявить ли себя сумасшедшими, может, дело сдвинется?
Нью-Йорк. Если я еду на работу в автобусе то обязательно встречаю двух русских барышень громко обсуждающих все эсктраординарное, случившиеся с ними за последние 12 часов (т. к с работы они едут тоже вместе). Знаю я о них ВСЕ. Где родились, кем трудятся (включая места работы за последние 10 лет, имена и повадки супервайзеров). И конечно же болезни и глобалные недостатки их мужей не могут скрытся от моего непытливого уха. Это все неслыханно задолбало. Но сегодня была хохма так как барышни обсуждали машины:
- Ой, Мариночка ну вы что себе взяли-то? - Да Тайоту эту... CR-V, крепкая такая японская машинка. И главное светло-синяя! Такой нежный цвет! Генка правда долго возражал почему-то... Но у него в посленее время столько овертаймов! Устает... В общем я его уговорила... Ну мы платим 425 долларей... На пять лет в рассрочку. - Классно... А мы вот, ну знаешь КАК ОБЫЧНО, год назад Мерседес белый взяли... Мой то платит 700... На пару лет... - Дааа, красиво... А какой Мерседес, Седан да? - Ну да Седан, Джип такой... В нем ведь что главное - так высоко сидишь!...
Сижу, смотрю ящик. Всеобщая эйфория-голландцы повержены! Народ ликует, орет и пляшет, ну в общем все все видели. Рядом путается дочь 5,5 лет, живо интересуерся, что это за праздник за такой. Я отвечаю, что мол празднуют люди победу России по футболу. В это время сюжет из Санкт-Петербурга: два чернющих африканца с дредами отплясывают какой-то свой чумовой национальный танец в окружении толпы с российскими флагами. Иронизируя над ситуацией говорю дочери: "Вот видишь, русские пляшут, праздник у людей". Детский мозг принял информацию и начал искать взаимосвязи с предыдущими знаниями. Вечером, в машине, состоялся диалог между мной (Я) и дочерью (Д): Д: -Я русских видела! Я: -???? Д: -Ну, в шапках (это типа дреды), они плясали. Я: !!!???? ...-А мы тогда, выходит не русские? Д: -Нет! (У жены нервный смешок) Я: -А ты как узнала, что они русские? Д: -Они в России живут! Я: -Так и мы в России живем, получается и мы русские! Д: -Нет! Они русские потому, что по-русски разговаривают! (Перед последним вопросом под ложечкой засосало) Я: -А мы ПО-КАКОМУ разговариваем? Д: -ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!!!
9
И к слову об игрушках. Недавно увидел замечательный шедевр: модельку танка. Американский "Абрамс" - благо, Китай, эти модельки лучше американцев делает, руку набили. На танке российский флаг. Интернационалисты китайцы, верят в дружбу народов. Но под строгой опекой сознательных товарищей: на российском флаге налеплена красная звезда, серп и молот...
... вот еще история из жизни... на работе сидим смеемся (я начальник, хорошее настроение - редкость, потому как его мне портят собственные начальники)а тут, какой то повод был... ну жизднерадостный детский смех восмерых взрослых мужчин представить не сложно???...(((это просто без комментариев))!!!)).... и я с похрюкиванием, и до слез... и тут звонок на мобилу, не взять не могу (а ВДРУГ КТО ТО ВАЖНЫЙ?).... звонка со второго беру, вокруг громкая смеховая истерика, .. я пытаясь сдержаться... АЛЛО! ЗДРАВСТВУЙТЕ!.... пауза.... ОЙ! А ЧТО У ВАС ТАК ВЕСЕЛО!!.... не найдя ничего лучше, говорю.. ПРИЕЗЖАЙТЕ, ПОСМОТРИТЕ!!!... ДА?? А Я ВООБЩЕТО ПО МАШИНКАМ ЗВОНЮ!! Я ХОТЕЛ УЗНАТЬ.... дальше меня подначивают и остановиться уже сложно. и сквозь смех.. пытаюсь извиниться и прошу перезвонить позже... слышу на другом проводе тоже начинают просто ржать... ага трубку ложат под дикое совместное ржание с двух сторон.... минут через двадцать, типа все успокоились, забыли, звонок, беру трубу в рабочем режиме.. ОЙ ЗДРАВСТВУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ!.... ВЫ УЖЕ КОНЧИЛИ??... тихо начинаю смеяться. мой ответ.. ДА! А ЧТО?... тихо ржет мужчина на другом проводе... ДА Я ХОТЕЛ... ПО... МАШИНКАМ, ,, ,, УЗНАТЬ, ,,(начинают ржать громко!)..... я уже тоже на приделе. мой ответ.. УЗНАВАЙТЕ.... МНЕ НЕ ЖАЛКО!... мои уже просто заходяться от смеха... и дальше отжиг, сквозь смех и слезы.. ДЕЕЕЕВУШКААААА!!! АААА ДАААВАААЙТЕЕЕ ВСЕЕ ВМЕСТЕЕЕ ПОКУРИИИМ!!!.... от смеха весь отдел откачивали долго...(млин надо было записать!!)
Сидела щас у меня в гостях девачко-бландинко (крашеная). Пароль к компу проебался так невовремя, и я говорю ей: "Нажми на кнопочку подсказки, там где знак вопроса". А она давай со всеми своими усилиями искать на клаве кнопку "?". Таня Шихова из Мурманска, привет тебе;-)))
Вчерашнее: Вчера, на телеканале "Звезда": настоятеля монастыря Шао Линя обвинили в неуплате налога с более одного миллиона долларов, который он получал от учеников. Разоблачил настоятеля ученик монастыря, который был налоговым инспектором. А сотрудникам спецслужб ЦРУ и ФСБ такое слабо?
Автору: А что, ЦРУ и ФСБ контролируют сбор налогов в Китае? И давно? Таким авторам обычно прописывают выпить йаду.....
Любой боевой самолет состоит из крыльев, корпуса, хвоста и экипажа. Крылья прикрепляются к корпусу посредством гаек и шурупов, а хвосты - посредством винтиков и шпунтиков. Экипаж прикрепляется к корпусу в головной части кабины посредством мягких кресел. От пульта управления из головной части во все отсеки самолета протянуты цепи, тросы и канаты. Если самолету нужно взлететь, он разбегается с помощью шасси, мощно отталкиваясь им от асфальта. При взлете весь багаж, включая генералов, должен компактно сидеть в центре корпуса, не рассредоточиваясь боевыми цепями по фюзеляжу и стюардессам. Когда аппарат требуется развернуть на 180 градусов, левый канат тянет вправо, а правая цепь влево, в результате чего хвост поднимается в перпендикулярном направлении и выпускает газ. Это придает аппарату ускорение в противоположном направлении. Если требуется совершить маневр, стюардесса садится на колени к пилоту, а дальше все происходит уже на автопилоте. Когда самолет заходит на посадку, всех генералов пристегивают ремнями и затыкают рты кляпами, чтобы они не бегали в сортир, не пачкали сиденья и не давали экипажу ценных советов по поводу посадки.
Работаю на шахте ремонтом клетей и стволов (тот же лифт, но на глубину 1017 метров). Обычно пристегиваемся монтажными поясами, иногда - нет. Представьте себе бездонную пропасть, когда висишь над такой... Но уже привык и высоты\глубины не боишься. Это для понимания собственно истории. Встреча выпускников, не виделись больше 10 лет, люди знают, что я - шахтер, а конкретно никому ничего не объяснял :). Напились мы здорово и наспор - "Кто залезет на заводскую трубу(всего метров 30-40), тому по бутылке с остальных!" Вот так, мне водки надолго хватило!!! Даже самые отчаянные ребята не полезли. Видели бы вы, как бывшие одноклассницы своих мужей\парней "просили" отиграть проигранное! Но дураков не было, и слава Богу, некоторых сам отговорил. Для меня то работа, а чужую смерть на себя брать не хоццо...
Давно читаю вашу рубрику... хочу поделиться, какая история произошла со мной... Устраивалась недавно на работу. всю жизнь работала менеджером по продажам и кухню эту знаю вдоль и поперек. Размещаю, значит, резюме на сайте. приходит отклик из компании "РС" (назовем ее так, занимаются кондитерскими изделиями). и так как я с продуктами питания работаю давно и прочно, думаю вот он, фарт! звоню я в эту контору ( и живу то я недалеко совсем, думаю, точно, удача!), берет трубку девушка (Евгения, кажется), говорит я отклик не посылала, но все равно приезжайте..."Странно", думаю я, сама-то никогда не ищу... но думаю, поеду. Приезжаю вся такая в образе, цивильная. Кабинетик с кулачок, Евгении нет. говорят, ушла обедать. жду около склада, а на складе (почему-то с пивом) лица нерусской национальности кричат:"Вах, вах, какой девушк". ладно думаю, работать-то наверняка не на складе... жду. приходит мадам-кадровик с обеда (через 43 минуты, зная, что у нее собеседование), я подхожу, говорю, мол вот, на собеседования. а она мне:"ждите, пока покурю". от такого хамства я, наверное, побледнела. покурила (еще 5 минут). проходим в кабинет. дает мне она анкету, много так вопросов. пытаюсь поинтересоваться о том, что непонятно, в ответ сопение и невнятная речь... отвлекала наверное, от расклада пасьянса на компьютере.. С горем пополам заполнила, начали общаться. Барышня выясняла исключительно мое семейное положение и выспрашивала про личную жизнь..."Почему это вы не замужем в 25 лет, что никто не берет и хихикание...". в общем, разговор не из приятных. про мои проф навыки не было задано ни одного вопроса. хотя нет, один был... с сарказмом такой: "а вы ваще представляете себе, чем опт отличается от розницы?". тут я думала, что закачусь под стол... я говорю, Женечка, я в продажах 6 лет, как вы думаете, знаю я отличие или нет? а она мне: "Да я просто никак не могу запомнить, вот и спрашиваю" и опять ржание. до сих пор не пойму, шутка то была, или "проверка" на профориентацию (а, может, на чувство юмора?). В общем из нашего с ней общения, она сделала вывод, что я некомпетентна, потому что не могла рассказать ей, чем отличается опт от розницы... я долго, конечно, смеялась... Но мадам Евгения решила, что мне все-таки стоит встретиться с каким-то там начальником. Долго он меня мучил, но принял решение работать вместе. Евгения доложила мне, что они сейчас занимаются переманиванием сотрудников из фирм-конкурентов, поэтому, ей лично я не очень интересна. я прекрестилась. Но они все-таки позвонили, долго мурыжили меня, да как вы можете отказаться, вы не знаете, как у нас круто и т. д. В этот же день мне показали рабочее место (помните момент, когда я подумала, что хрен с ними, чурками, работа не на складе). Нет, товарищи, именно на складе! у них менеджеры сидят на складе!!! а Евгения говорила, а что вы удивляетесь, Вам что еще рабочее место в офисе выделить? зато тут у нас вкусно пахнет! выделить мне место в офисе.... Боже, неужели я так низко пала... В конечном итоге, я, конечно, отказалась. на мой отказ услышала чуть ли не трехэтажный мат... она обозвала меня дурой, которая не знает что такое опт и розница... Вот такая печальная история. Интересно, они кого-нибудь нашли с таким сотрудником в отделе кадров? но это уже совсем другая история...
Теща изучает телепрограмму и возмущается:"Ну что же это делается?! 15.20 для детей мультфильм "Огневушка-ПОТАСКУШКА". Взял программу-на самом деле "Огневушка-ПОСКАКУШКА" Улыбнуло... Леонид
Дамы и господа! Оценивая итоги обсуждения моих предыдущих историй вспоминаются слова известного кукольного персонажа:"Не слишком ли я культурен для вашей аудитории?" Ну что же, попробую немного опустить планку. В переполненном троллейбусе дама интеллигентного вида просит девицу лет 20-ти передать деньги на проезд. Та в ответ вякает:"Отстань, мне неудобно!"Дама в отместку хорошо поставленным голосом на весь салон:"НЕУДОБНО, милая, это когда с тебя трусы через голову снимают, а остальное в нашей жизни все УДОБНО!" Леонид
Интресно все таки На сайте РБК читаю новость о том что С. Брин собрался в космос (создатель Гугла) Стоимость полета - 35 млн долларов
Но больше понравились такая информация
"Что касается С. Брина, то он может позволить себе столь дорогостоящее удовольствие, так как годовая зарплата руководства Google Inc., составляет 1 долл." :) Быстро же его опустили
В жизни все-таки встречаются удивительные стечения обстоятельств. Давным давно я развелся с женой и женился на молоденькой. Брак оказался неудачным. А тут появилась возможность уехать в Германию. Развод никого не огорчил и через час я стал своей младшей жене крестным отцом. Но речь не о том. Я снова женился на первой жене. Не мог оставить жену и дочь. Даже собачку не мог. Но жена продолжала жить у своей мамы. И вот как-то приехала ко мне моя давняя любовь сказать, что без меня ей будет одиноко. Проснулись былые чувства. Но вдруг она поросила вызвать такси. Что и было сделано. Через 3 минуты приехала моя жена. Бог хранит от грехов?
Обычно, на упаковках всяких быстропортящихся продуктов есть надпись-предупреждение на английском – Keep away from direct sunlight, что в переводе, буквально – держите подальше от прямых солнечных лучей.
А вот как это предупреждение написали на банке томатной пасты, выпущенной в Туркменистане: Keep away from direct sunshine, что в переводе, буквально – держите подальше от прямого солнечного сияния (или блеска). И то верно – в Туркмении прямые солнечные лучи настолько банальная вещь, что писать об этом прямо вот так – моветон. А вот солнечное сияние - так поэтично.
Один мой знакомый начал вместо водки употреблять виски. В результате этого пижонства с ним случился полный упанишад жизни с пессимистическим угаром и физиологическим импичментом...
Только что: Телепрограмма на Яндексе обещает,- 19.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 20.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 21.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 22.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия
Был в гостях у Александра Друзя(Что? Где? Когда? если кто не в курсе). Идет диалог на какую-то тему(не важно), вдруг собеседник говорит Друзю, что-то нелицеприятное. На что Друзь, после небольшой заминки, громко отвечает: - Инн на! И как говорится "И тишина...". У собеседника округляется лицо, но он молчит, не зная как реагировать. Друзь видя такое выражение лица несколько секунд сам не понимает ничего, как вдруг улыбается и говорит:
- Я дочь зову... Как говорится представь картину сам. Вот оказывается как нужно назвать дочь, чтобы можно было послать человека(в эротическое путешествие на одного) и не выглядеть нелепо.
Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию, объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме... И превратился в кусок дерьма.
Немного грустная история, но отражает нашу Российскую действительность. Просто смех сквозь слезы. Я работаю руководителем небольшой бюджетной организации вернее ее подразделения. Неделю назад был очередной профессиональный праздник. Меня за заслуги решили наградить почетной грамотой от администрации города и денежной премией. Прикол в том, что премию выписала моя родная организация в зарплату, и я должна была ее положить себе же в конвертик а потом отдать в администрацию города, что бы мне ее вручили. Моя организация даже купила рамочку для грамоты. Премия, будете смеяться 1,5 руб. А всего-то поздравляли человек 10 из города. Куда мы катимся?
Еду спокойно в городе, никому не мешаю, встречные мигаю, как в песне - "знать впереди ДПС с радарами", впереди шоха из классик ряда жигулей километров 40 в час плетется, ну я дождался прерывистой полосы и спокойно на своей девятине ее обгоняю. Тут мне машет палочкой блюститель дорожного закона, да и не только мне, а также той шохе и аудюхе, которая ехала за мной. Тут же Документы-нарушаем-походишь пешком 6 месяцев-знак не видели, типа обгон запрещен. Вопрос у водил шохи и аудюхи - обгонял? Ту дружно - Да... Вот бля водительская выручка, вот, бля водительское сообщество...
Мент (прапор) мне - Ну как, согласен, что обгонял? Состовляем протокол? Или отпускать свидетелей? Ясный хрен, что отпускать, ясно, что идет разговор к денежному руслу... В машине ДПС: Прапор: Ну что сколько оценишь свои права, мне не трудно написать пару бумажек Я: У меня в кармане ровно 190 рублей (так и было) устроит? Прапор: Я тут с 6 утра парюсь (время было около 19:30) так что давай 500р. Я: Бля на карточке бабло есть, с собой вышеупомянутые 190р. Прапор: Я тебе верю, едь снимай, 500р привезешь... (права отдал) Еду к банкомату, снимаю 500р. , отшел немного, думаю что-то тут не так... Решил проехать той же дорогой к т. прапорщику и после знака обгон зпрещен насчитал 3 перекрестка... Подъезжаю, ну что? Какого х..? Прапор: а там должен был стоять еще один знак, и вообще где ты обгонял?
Я: показывая пальцем на знак "главная дорога" - именно там. Дальше я вообще охренел... Прапор(скисши): дай хоть 100р. на пиво. Я: доверчивый ты прапор, я ж мог позвонить и в службу доверия, закрыли бы тебя на 2 года... Прапор(сжавшись): Я ж вижу, что ты нормальный Парень, тыж никуда не звонил? Я: хлопнул дверью (своей) поехал по делам...
ЗЫЖ На вопрос почему я не позвонил - отвечаю, мы все-таки люди, нам свойственно ошибаться(читай нарушать). Это в данный момент меня прапор на понт брал, а если я и на самом деле не прав был? 4-6 месяцев без руля для меня смерть(почти в прямом смысле), так что 500р. это не цена. (нелепый пункт в КоАП как думаете?) ЗЫ2Ж Если правы - нужно спокойно оценить ситуацию и не боятся спорить с инспектором. ЗЫ3Ж Обидно за струхнувших водил шохи и аудюхи, нас было трое, а он один, изначально ничего бы не доказал, а они прикрывали свои жопы... Обидно, тем более, что у них номера были нашего региона..
Ездил я тут давеча в Нидерланды и образовалось несколько историй вроде как заслуживающих внимания. Обсуждение все же сделаю модерируемое, потому как на сдешнем сайте в обсуждении пидорасов больше, чем в Голландии, хотя по идее должно быть наоборот.
Значит так... Приехал наш автобус на заправку недалеко от Бреста, дабы заправиться дешевой соляркой ибо дальше Польша. Пошли в кафешку рядом с заправкой. Там почти никого небыло, кроме нескольких прилично пьяных российских дальнобойщиков. Один попался ну очень разговорчивый. Сначала цеплялся к нашим девченкам и пытался пригласить их в машину поесть шашлыка. В ходе этих пьяных разговоров выяснилось, что в России у него жена и трехмесячная дочка. Девченки дальнобойщика тупо игнорили и он заметил в наших рядах негра, на которого и переключил свое внимание. Негр по моему ехал до Парижа, где он проживал, но по русски разговаривал хорошо, хотя и с небольшим акцентом. Дальнобойщик начал изливать негру душу... , разговор пришел к тому, что дальнобойщику очень нравятся такие "братишки" и вообще, он знает еще одного такого братишку из России... Он де звезда и его показывают по телику... , да вот беда никак не может вспомнить как его зовут. В итоге достает сотовый... Время по Москве далеко заполночь... Звонок жене... - Привет, слушай ты не помнишь как имя, отчество Нарцисса Пьера? Про фамилию он почему то не спросил, наверное вспомнил :)
P.S. Ладно остальное завтра допишу... На работу пора...
Жена вчера на дополнительном уроке у ученика дома спрашивает: " А кто любит Диму?" Ответ - Мама любит Диму. А папа любит Диму? Ответ - Нет. Папа любит маму.
Учусь на джазовом отделении одного музучилища. Сидим на занятии по аранжировке, где-то за стенкой кто-то из классиков начинает исполнять что-то на фортепиано. Препод: "Чуваки, вот скажите мне, какой смысл играть то, что играли уже триста тысяч раз перед вами? Каждый раз одно и тоже на протяжении столетий! Некрофилия какая-то..." Это было единственное светлое пятно такого хренового дня. П. С. Великая классика рулит, несмотря на воззрения всяких джазистов))))
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.