Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня. Подходит выпивший мужик к кассе с целью оплаты бутылки водки и плавленого сырка. Оплату собирается производить по карте. Кассир просит его ввести пин-код. Мужик быстро, ни секунды не задумываясь, вводит четыре секретные цифры. Кассир: "У Вас недостаточно средств на карте" Мужик откладывает сырки. Кассир: "Введите пин-код еще раз" Мужик: "Забыл!" Кассир: "???" Мужик, после небольшой паузы, вводит четыре цифры. Кассир: "Неправильный пин-код. У Вас осталось две попытки!" Мужик: "Опа!" И вводит еще раз код. Очередь сзади подбадривает. Кассир: "Неправильный пин-код. Последняя попытка!" Очередь делает ставки. Мужик: " XXXXXXX@@@@@@@YYYYYYYYYYYYY" и вводит еще раз заветные четыре цифры. Кассир: "До свидания, Вы исчерпали все попытки! Ваша карта заблокирована" *** Очередь разочарованно-радостно вздыхает... и оплачивает мужику его покупку. Водку и сырки!
На улице ранняя весна. Идем както с женой по рынку всякой хрени для холодильника купить (огурчики, помидорчики.. и т. д.) Смотрю рядом стадо цыган шляется по рядам, тоже видать с такой же целью как и наша... ну и при удобном случае ченить спиздануть шоб квалификацию не терять... Вид у них как всегда национальное тряпье очень грязного вида. И вижу я что одна их баба ребенка держит в чистом, блестучем и очень даже красивом комбинезоне, ну пря тока с магазина... Я посмотрел на ето.. и говорю жене:- глянь, свеже спизженный комбинезончик.... Она посмотрела на него, подумала и грит:- не, он свеже купленный на свеже спизженные деньги...
Заболел Ванюша болезнью страшной, неизлечимой. Пришел к врачу, тот его обследовал и дал неутешительный совет. Только женское молоко и как можно свежее может тебя, Ванюша, вылечить, иначе... . Пригорюнилсо наш больной и ужо умирать собралсо. Вдруг соседка заходит. Только родила мальца и при том незамужняя. Ой, Ванюш, слышала умираешь. Ты чем хоть болеешь, может лекарство како нить надо? Рассказал о своей беде Иванко Машке та и отвернулсо к стенке - мол умирать собралсо. А где я его возьму то, это самое лекарство? Жалко Маше Ивашку стало. Ты што, горемычный, не умирай, воть я тебе лекарство то и дам и самое свежее. Расстегнула коффточку, вытащила грудищу, размера этак от седьмого до десятого, на Ванюша соси, лечись мол. Обрадовалсо Ванюшка, вдруг поможет. Вот ведь народ то какой добросердечный, прям на дом и принесли лекарство это самое. Присосалсо к титьке. Лечитсо. Пока это он лечилсо, Машку то и разобрало. Вань, те чо нить ишшо надо? Ваня прям вцепилсо в титьку и оторваться не может, угу гу гу мычит страдалец наш то. Ничо не слышит, никого не замечаеть. Машке уж невмоготу бедной, Иван тебе может еще чо нить надо. А в ответ токо му да му. Вдруг Ванюшка еле голову оторвал от лекарства - та булочку бы не мешало--- Машка в сердцах - ну вот, раз хлеба запросил - значит на поправку пошел. Вот такой счастливый конец у этой истории.
До вчерашнего дня думал, что мериканьськие полицейские все-таки порядочнее российских гайцев. Теперь стал сомневаться. Друг у меня таксер. Вчера получил срочный заказ - доставить кровь в госпиталь. Естесссно, придавил педальку, торопился исполнить свой гражданский долг. на подлете к госпиталю его, само собой, тормознули вечно бдящие стражи порядка. Он, естесственно, объясняет, мол тороплюсь, кровь в госпиталь везу, там человек на столе под ножом лежит. А полицейский, сука такая, мол ничего не знаю, давай права. А надо сказать, что процедура проверки прав и выписки тикета (повестки в суд) занимает время, причем, не малое. Вот знакомый и говорит - на тебе права, я щас быстренько кровь завезу и приду за ними в участок. полицейский права взял, знакомого отпустил, тот доставил кровь и поехал за правами. А там уже сидит этот кент и со словами "по моей территории так не ездят!" протягивает ему тикет! Вот гнида, а? Ну, знакомый ему и говорит - Не боИсь, если когда нибудь повезу кровь для тебя, то уж точно буду по знакам ехать, со скоростью 25 миль. Забрал тикет и ушел. А фули ему делать оставалось? Надеемся, что хоть судья окажется более порядочным.
"Однако после задержания подозреваемых поджоги не прекратились: 7 июня на юге и западе города сгорели шесть машин и, предположительно, все - в результате поджога. Кроме того, в пятницу вечером 6 июня на улице Маршала Федоренко у дома 10, корпус 2 на детской площадке двое подростков подожгли брошенную "Оку". После этого инцидента ГУВД Москвы обратилось к москвичам, имеющим детей-подростков, с просьбой разъяснить им, что не стоит подражать поджигателю автомобилей.
Власти считают, что вся ответственность за потерю личного автотранспорта лежит только на самих гражданах, и единственным профилактическим мероприятием здесь может быть дежурство автовладельцев. По словам главного госинспектора по пожарному надзору в Москве Сергея Аникеева, пожарные не в силах спасти имущество граждан - время горения автомобиля, составляет 5 минут, а среднее время прибытия пожарной бригады – 7 минут, без учета пробок."
Продолжительность ограбления - 1 минута, убийства - не более 1 минуты. Время прибытия машины ППС - 7 минут с учетом пробок (не едут же они быстрее пожарных). Вывод - вся ответственность за личную безопасность лежит только на самих гражданах, и единственным профилактическим мероприятием здесь может быть ношение огнестрельного оружия.
ЧЕ-2008. Не хочу про сборную России, ее наличие там само по себе анекдот. Другое. Матч Франция-Румыния. В Н-ске ночь. Смотрю, спя. Скучно. Они на поле там тоже спят. И комментатор дремлет, изредка подавая какие-то реплики. На 75-минуте французы проводят замену. Краем глаза вижу на экране написаннную по-латыни фамилию выходящего на поле игрока - Samir NASRI (!!!). Просыпаюсь. Звиздец, бля! Оживляется и комментатор: "Дорогие друзья, мне не просто произнести фамилию вышедшего на замену игрока, но радует одно - играть ему всего 15 минут. Итак, приветствуем - восходящая звезда французского футбола - Замир НАСРИ!"... бла-бла-бла... Парень и впрямь оказался активным и до самого конца матча товарищи по команде исправно снабжали его мячом, а комментатор радовал русскоязычных болельщиков многочисленными двусмысленностями. Вооружившись карандашом, я не успевал записывать перлы: - НАСРИ на краю поля! - НАСРИ с мячом.. - НАСРИ в подкате.. - Передача, НАСРИ.. - НАСРИ головой.. - НАСРИ через себя.. Жду новых игр с участием сборной Франции.
Смотрели у друга... Выходим из дома - жена подбирает маленького, МИЛОГО, котенка и настаивает взять его домой... Я пытаюсь ей объяснить и морально подготовить, что брать не будем так как дома уже ВзРОСЛЫЙ кот, рыбки, хомячки и тд, и что второй кот нам не нужен... Жена пользуясь моей радостью и счастьем по поводу выигрыша продолжает подлизываться - типа "ну пожалуйста, ну возьмем киску...." Я продолжаю отвечать - "КАКОЙ МЛЯ БАЛЕТ???"... она через некоторое время подходит и делает финальный рывок - "давай возьмем? а назовем его - АРШАВИН!!!!!!"
!!!!!!! !!!!
КАК Я МОГ ОТКАЗАТЬ????????
Вон он, АРШАВИН, лежит спит - чистый, сытый, мытый и теплый))))).... мурлычет...
PS жена в футболе кроме этой фамилии НИКОГО и НИЧЕГО не знает))))
PS2 а котенок, кстати похож на Аршавина))) маленький, щупленький, взгляд из подлобья)))) Возьмем его с собой на полуфинал)))))
Навеяло прочитанной историей: Сидим вчетвером, пишем пулю, все чинно-благородно... Репликами, естественно, разными перебрасываемся.... Партнер А (сдал, сидит на прикупе и тихо всем говорит):... Три девицы под окном, пряли поздно вечерком.... (ну типа вы работайте, а я курю бамбук) Партнер Б (видимо дочитав сказку в уме до нужного момента, так ненавязчиво, для себя, но вслух):.... Я... ДРАЧИСТЫЙ ИЗУМРУД..... Пауза Смеялись долго! Теперь иногда Партнера Б называем "Драчистым изумрудом"
Сплю сегодня утром, еще толком не проснулся. По комнате летает назойливая муха, естественно, не дает спать, так как оч часто пролетает над самым ухом. В конце концов раза с десятого мне случайно удается сбить ее рукой (с еще закрытыми глазами!). ПЕРВАЯ мысль в голове: "О! Я сегодня позавтракаю!" Встал, потому что уже не мог спать, долго ржал )))))
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ В магазине (кстати, в том самом, где куры б/у) выключатель находится в зале, где покупатели. Причем магазин маленький, выключатель тоже и, кроме того, находится на уровне, извиняюсь, попы. А в этом магазинчике три человека - это уже очередь. И вот очередь может стоять только вдоль прилавка и по той стенке, где выключатель, а не попасть по нему попой можно, только если вы модель, но они в этой очереди не наблюдаются. А все кто в этом магазине отоваривается далеко не модели, причем так далеко, что мерить страшно, посмотришь и все уже за шиворот на четыре ночных кошмара как минимум. И вот кто случайно припопится - понятия не имеет, что продавщица кричит "включите свет!" именно ему. Знаете, кто первый раз в магазине - оглядывается, вглядываясь в темноту, где этот спаситель осветитель. И у продавщицы все отработано - хорошо поставленным голосом, действительно хорошо поставленным голосом как гаркнет ту же фразу, только так, что очередь подпрыгивает. И вы знаете, сколько раз наблюдала, сразу же включается свет, а потом уже когда светло ищут того, чья попа могла там оказаться и дружно всем магазином ему объясняют, где выключатель.
Прочитал историю про соседей, заливших девушку самогоном, и вспомнил свою, похожую. Приехал как-то в гости к предкам. Лежу один в комнате, на диване, читаю книжку, вдруг с люстры стало капать потихоньку. Сначала, не сообразил, что происходит, откуда вода может быть? а через 10 сек. доперло: в потолке, в этом месте, дырка, ... аааа!!! соседка!!! заливает!!! спасайся, кто может!!! Бегу на верх, звоню, возмущаюсь, а она, как-то смущенно, пытается меня убедить, что она не виновата и мне, типа,... показалось... Я эту женщину знаю с своего рождения, уважаю, поэтому скандалить не хочу, надеюсь, что проблемка будет решена и с пожеланиями все проверить и устранить, и, если нужно я могу помочь, но помогать ей не надо, я удаляюсь. Она незаметно для меня совсем старая стала, и ей, теперь тяжело на улицу выходить, живет одна. Мои родители, например, когда идут в магазин, заходят к ней и спрашивают: не надо ли ей что-нибудь купить? Но живет она не совсем одна,... у нее есть небольшая собачка, спаниэль. Вот эта собачка и надула, сука, прямо посредине комнаты, надула как большая.
К вчерашней: "Идет геолог по тайге, вдруг подваливают три чукчи - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвал. Стали его они бить-пытать. Били-били не разбили.. Привели геолога к Главному Шаману. "Ничего не сказал нам проклятый буржуй, одгако!" "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может и скажет чего!" - сообразил Шаман. "
Сегодня по 1-му каналу ТВ убогий Малахов душещипательную историю поведал, как чемпионку Европы по самбо ухажер избил. Ее стороники, семья, тренер кричали, топтали "виновного", зал (адвокат там был, депутат..) встал на их сторону. Обвиняемый пытался что-то сказать, объяснить что произошло. Не дали сказать ни одного слова, орали, повторяли одно и тоже. Он показывал документы, спокойно хотел рассказать. НЕ ДАЛИ. Что там было так и осталось непонятно, зачем его приглашали – тоже непонятно. Хотя выяснилось, что он то никого не бил. Но... Вот вам суд пристяжных в России, а вы говорите "тряпку изо рта не вынули", ну а если вынули так что?
Добавлю от себя про чУднУю страну Америку... Мне надо было из одного города поехать на автобусе в другой. Город промежуточный, т. е. ждем когда автобус подъедет. Уже давно время вышло, а автобуса нет и нет. Наконец приезжает, кому надо сходят, но нас не пускают в автобус. Водитель (2-метровый детина) позвал еще кого-то (тоже 2-метровый), они долго колодовали над боковой дверью (т. е. аварийной), наконец открыли ее, потом из салона выкатили инвалидное кресло, спустили ее и т. д. В чем фишка-то? В кресле сидел латинос и разговаривал по-телефону на испанском.. Я представила эту картину в Москве, а в коляске таджика или азербайджанца и на меня такой дикий ржач напал...
Во время прогулки в школьном парке мой белый королевский пудель Атос Второй, к моему стыду - на расистской почве, схватился с могучим черным терьером. Хозяин терьера попытался ударить моего песа ногой в живот. Я подставил ногу и блокировал удар. В ответ мой, скажем так, внезапный оппонент вознамерился врезать мне в дыню – я уклонился и на противоходе отоварил акцентированным правым боковым так, что нормальный чел долго бы после этого не вставал. Этот же бодро вскочил на ноги и принял боевую стойку...
К черту подробности, мы даже не заметили, как перешли к приятному общению профессионалов – в бесконтактное карате, обмениваясь опытом и показывая друг другу разные заморочки. Он оказался офицером ОМОНа, а мне пригодился опыт занятий боксом у замечательного киевского тренера Федченко-Дубровина, подготовка к защите завоеваний кубинской революции, да еще освеженная в подпольной каратеистской тусе (одно время карате попало в запрет). В общем, мы познакомились, быстро подружились. Да, само собой, еще были заядлыми собачниками.
Да, а как же наши собаки? А никак: во время спонтанного общения о них совершенно забыли. Когда же спохватились, вместе испугались: может, наши питомцы уже, как "волки от испуга скушали друг друга" ((с)) К. Чуковский "Тараканище"). Ан нет, сидят оба наших умных красавца рядышком на бугорочке и с бо-о-о-льшим интересом наблюдают за дураками-хозяевами.
К вопросу о путанице в телефонных номерах. Лет 20 назад, когда в Твери были пятизначные телефонные номера, мне надо было попасть в столицу на самой ранней электричке, что-то около 5 утра. Сонный, в 4 утра иду заказать такси. Номера, конечно, не знаю, звоню в справку: "Мне нужно такси". Отвечают: "Три, четыре шестерки". Даю отбой и набираю номер 3-4-4-4-4. Долго не берут трубку, я весь на нервах. Наконец заспанный мужской голос: "Алло". Я говорю, что мне надо заказать такси. Мужик: "Это квартира" - "Извините". Набираю снова: 3-4-4-4-4. Долго не берут трубку, снова знакомый голос. Я: "Извините, снова попадаю к Вам" - "А какой Вы номер набираете?" - "Три, четыре шес..." - "А это три, четыре ЧЕТВЕРКИ". Мужик, прости, я не нарочно
Чуть ли не в первые дни в Америке угодил в лос-анжелесский ресторан "Yamashiro" с экзотикой (как для того времени) – веб-камерой на крыше. Но запомнился он не столь этой экзотикой, сколь молоденькой официанткой потрясающего обаяния. В шутку попросил у нее автографавтограф - "ты же станешь звездой, и тогда к тебе не подступиться".
Я оказался прав – она таки стала superstar. И когда спустя лет семь увидал ее в сан-францисском ресторане, мотанул домой за салфеткой с автографом, напомнил ей нашу первую встречу и был удостоен фирменного голливудского поцелуя...
Теперь понимаю, почему у звезд такая популярность, к которой фильмы, кажется, не имеют отношения.
Недавно на кухне говорю дочери: "Знаешь, Билан выиграл Евровидение." Она:"А я и не знала что было Евровидение" Тут подключается ее подруга(23 года): "А я и не знаю кто такой Билан" Вот такая у нас молодежь. Приятно, черт...
Отправляю сына и дочь (11 и 9 лет) в магазин за мороженым и прошу купить мне яблочный сок. Возвращаются довольные с виноградным соком. На вопрос "почему виноградный?" дочь отвечает: "Говорила ему, надо апельсиновый брать..."
Поздний прохожий слышит с балкона какого там верхнего этажа истошный женский крик: - Мужчина, я вас боюсь! - ?! - А вы меня изнасилуете! - Так вы же где-то наверху, а я на улице! - А я спущусь!
Мяса нету потому - Пуделей разводят тьму! Бей герасимов, товарищ! Хочешь жрать – топи Муму.
Однажды прогулку с Атосом Вторым совместил с деловым рандеву в киевском парке Ватутина. Присел на явочную лавку, пес у ног - ждем.
Рядом плюхнулась средних лет массивная тетка. Атос почуял в ней злого человека, насторожился, но это мог заметить только хозяин. Я встал, чтобы уйти подальше, но тетка успела злобно качнуть свои права человека:
- А шо кобель без намордника, щас меня укусыть, вона какие клыки, почище волчьих!
Я попытался объяснить, что это добрейшее существо. И по правилам содержания животных в Киеве, пуделям намордник не положен - как собакам умной и доброй породы.
Увы, тетке объяснения пришлись по барабану, просто она выгуливала собственную злость, прекрасно зная - безнаказанно: пудели людей не трогают. И продолжила наезд: - Собак поразводили дорогих, с жиру бесятся, а людЯм есть нечего... И погнула свое дальше: - Какой к черту добрый? А он меня укусить надумал, тварь ведь, пачка вона какая! - Да не трогает он никого, отстаньте, тетя! Мы уходим, все!
А та уже распалилась-раскочегарилась: - Врешь, собака есть собака, укусит он меня, точно. Сволочь, волком глядит! - Да нет, мирнейшая собака, детская игрушка да нянька... А тетка совсем разошлась: - Врешь, сволочь, укусит!
... И тут Атос, видать, то ли от потока флюидов агрессии, исходившего от тетки, то ли оскорбившись из-за недоверия, вырвался из ошейника и действительно цапнул тетку. А она, несмотря на боль, была просто счастлива своей неминуемой правотой. Да поводом востребовать с меня бабок за покусание, бо вызовет мылыцию. И ткнула рукой на старичка с соседней лавки, который все время философски за нами наблюдал: - Вон тот товарищ бут свидетель!
... Но вызвать мылыцию не успела, она сама оказалась тут как тут, у нее были какие-то свои счеты с этой теткой, ее быстро замели в цементовоз (название милицейского "бобика" - на мове "цэ ментовоз").
А от несостоявшегося свидетеля впервые услышал анекдот, вынесенный в эпиграф этой жестокой истории.
В начале Великой Отечественной Войны в нашей деревне расположилась на ночлег немецкая часть. На следующий день, утром, немцы уехали. На месте их стоянки мне приглянулся один предмет, который, как я думал, может пригодиться в хозяйстве. Притащив его домой, я говорю: "Бабушка, вот тебе пестик тереть картошку!" Бабушка с подозрением осмотрела его и, на всякий случай, понесла показать нашим раненым бойцам, которые лежали в местной деревенской больнице. "Пестиком" для картошки оказалась немецкая противопехотная граната. Мне тогда было 6 лет.
Эту историю рассказал мне мой отец. Было это еще в годы его учебы в институте. В ВУЗе у них был заместитель декана, доктор каких-то там наук, по фамилии Блох. Однажды, он был направлен в командировку по служебным делам для закупки чего-то. Через некоторое время от него приходит телеграмма. И тут в институте начинается сильнейший переполох... Надо сказать, что дело это было в середине 50-х годов прошлого века. Из-за этой телеграммы поднялась страшная шумиха: приехали КГБисты, милиционеры и т. д. и т. п. "Шерстили" институт очень сильно. Никто не мог понять, что произошло. А виной всему была телеграмма, которую прислал зам. декана. Она была лаконична, как военная команда (по-видимому, из-за отсутствия денег у отправителя): СРОЧНО ПРИШЛИТЕ 300 БЛОХ... Вот такая правдивая история.
Последнее время Сергей устает на работе и вечером обнимается только с подушкой. Жена заподозрив неладное, записывает его на прием в часную клинику к мужскому доктору. За день до приема(она уже подзабыла об этом) раздается телефонный звонок и нежный женский голос просит пригласить к телефону Сергея. На вопрос жены - кто его спрашивает, на другом конце, повторяют просьбу не называя себя. Когда жена повторно просит назваться, на противоположном конце, говорят смущенно - перезвоню позже и кладут трубку. До прихода мужа, в течении трех часов, жена рисует все возможные варианты измены и грядущую кару. Придя с работы, по предложеному номеру, Сергей перезванивает в присутствии жены. На противоположном проводе его просят подтвердить приход к врачу по записи. После разговора посмеялись. Супер конспирация:)
У нас намедни родилась двойня. Мальчики. Событие очень радостное для русских, продолжатели фамилии же! А вот окружающие немки, узнав что не девочки, почему-то меня все время жалели. Я не выдержала и в очередной раз спросила, а в чем, собственно, разница? И пожилая тетя мне поведала, что мальчики вырастут, и поминай как звали. А девочки всегда при маме, заботливее и ласковее мальчиков. Сегодня, вопреки традиции, отправила мужа поцеловать свекровь перед сном. А то растишь детей, растишь, а они женятся и даже поцеловать на ночь не придут.
Наталья
1
Есть у нас рядышком забегаловка "От заката до рассвета". Сегодня иду по улице - на стене дома лист А3. Гласит: "В кафе "от заката до рассвета" на летний период требуются бамены и афицианты". Хихикнула - граматеи, блин! иду дальше. След. оитс А3 "В кафе "от заката до рассвета" на летний период требуются баррмены и офицеанты". Работа над ашипками, однако! Жду 3-й лист рекламы...
Только что пришел спам: "Однодневные экскурсии на выходные". Среди прочего: "В поисках сокровищ Храма Судьбы! Любителей активного отдыха приглашаем в Коломну, где Вы пройдете по следам Индианы Джонса в поисках сокровищ, преодолевая трудные препятствия и разгадывая головоломки." Видел бы это Спилберг ;)
Были семьей с детьми на троицу на кладбище. С нами пожилая мамина сестра - тетя NNN (старенькая, болеет, когда нервничает-ее трясет слегка). На могилке своего брата расплакалась, у нее мондраж начался, мы все ее успокаиваем, говорим "Расслабся", а мой 4-х летний выдал: - "Баба NNN! Ты чего? Писать или какать что-ли хочешь???" Она улыбнулась: "Нет!" - "А что тогда танцуешь?" Рассмеялись все, - у нее все прошло!
В советские времена это назвали бы идеологической диверсией: ТВ программа Канал "Домашний" 6.30. " Немецкий алфавит для детей" и дата...22 июня, воскресенье, 2008г.
Продолжу обливать себя грязью. Вчера я уже писал, как не сумел открыть банку с таблетками для интеллекта, а сегодня еще один такой же случай. Купил сегодня сканер НР за 1700 рублей, и не смог его включить, потому что тупо не нашел кнопку включения на корпусе. При этом я компьютерщик с 20 летним стажем, железячник и программист. Пошел в гарантийку, они мне его включили. Справедливости ради надо сказать, что обычно такие дешевые сканеры вообще не имеют кнопки включения, они включаются от того, что вы воткнули вилку в розетку.
Еду как-то в село на автобусе. Место сидячее, много стоячих. Вот приехали. Народ выходит, и тут я получаю смачный подзатыльник. Оборачиваюсь, вижу тетку которая неудачно оторвала руку от поручня сиденья где я сижу, и посему я получил от нее. Ее фраза валит меня(типа извиняясь): Да ничо-ничо все нормально!
"Не нравится наша армия - устроим вам более другую." Неизвестный офицер Советской армии.
Товарищ мой отслужил в американской армии 4 года танкистом. Историю рассказал забавную. Выехали они как-то на ночные учения посреди кентукийских полей. Стоят ночью посреди поля, ждут действий. Патроны в тот раз им не выдали. Вдруг, в лунном свете, из-за танка выбегает заяц а следом за ним один из вояк, пытаясь попасть по зайцу прикладом, орет: - Сержант, дай патроны!
Это я к чему. Учения у них такие были довольно часто. Иногда на 3 недели выезжали. Товарищ, чтобы скучно не было, часто с собой книгу брал, дабы на свежем воздухе просвещаться. Когда он из армии вернулся, взял я у него одну книгу почитать. Сижу в метро, никого не трогаю, читаю. Переворачиваю очередную страницу и на меня из книги высыпается несколько крупиц пороха. Теперь я всем советую вокруг его книжных полок не курить.
Стоят 4 женщины на пешеходном переходе, мимо них проезжает машина-говновозка. И тут они слышат хлопок ( бывает у машин такое стреляет что-то довольно громко, может слышали), все четыре отскакивают от проезжей части. и одна из них произносит ключевую фразу: Ладно хоть не взорвалась..
Иду, невдалеке останавливается "Ока" тонированная, дверь открывается? выходит паренек, откидывает спинку своего кресла, и с заднего сиденья вылазят еще 4 девченки и 2 парня, при этом из этого же автомобиля довольно таки громко раздается "Армагеддон" Кипелова. Улыбнуло.
Скорее всего, это была случайность, а не злой умысел. Думаю, все помнят, как 11 сентября 2001 года программы по ТВ и радио прерывались экстренными выпусками новостей о теракте в США. На одном из ставропольских радио мирно крутят музыку, программа прерывается на новости, и песни идут дальше. Все бы ничего, но первая песня после новостей - известная по фильму "Брат-2" "Гудбай Америка"..
Кто-нибудь знает, что такое "не везет"? Вот и у меня сегодня не задалось с утра. Решил съездить на работу. Т.е., сессия у студентов практически закончилась, я озачетил и объэкзаменил всех желающих, а до отпуска еще неделя. Вот и появляюсь иногда, чтобы не забыли. Для начала – не завелась машина. Т.е., вА-Аще! Первый раз в жизни (этой машины). Проверил наличие бензина, аккумулятора и самого транспортного средства. По нулям. Ладно, зять бывший автомеханик. Посмотрит. Тем более, что до университета – 15 минут пешком. Посидел на кафедре, потравил анекдоты, послушал новые, выписал звездюлей подчиненным, получил то же самое от начальства, решил, что на сегодня достаточно и собрался уходить. На ступеньках споткнулся и, дабы не упасть, навернулся рукой о перила. Не смертельно, но чертовски больно. Нужно было сделать еще пару дел, но без машины это уже затруднительно. Ладно. Вспоминаю молодость. Сажусь в маршрутку и еду поменять абонкнижку на газ. Там толпа человек 20. Ну, что ж. В другой раз. Нужно съездить в старый корпус университета, закрыть пару ведомостей. А он находится в таком районе, что вроде бы и не далеко от центра, но туда нет ни одного прямого транспортного средства: нужно с пересадкой. А из транспорта туда ходит только трамвай, с тех пор, как его пустили в начале ХХ-го века. Но с трамваями в этот день тоже было не все в порядке, а денег, как назло, - или на такси, или на пиво. Я выбрал второе. Не дождавшись трамвая, пошел пешком. 30 минут. А уже жарко. Когда пришел, выяснилось, что эти ведомости я уже давно закрыл, но забыл отметить в своем талмуде. Как говорится, из-за дурной головы – ногам горе. На обратный путь решил дождаться трамвая. Дождался! Через две остановки что-то там поломалось, и трамвай остановился. Домой я все-таки добрался. По пути прикупил холодненького пивка и иду в предвкушении вкусного обеда. Только переступил порог: "Папа, прорвало трубку под умывальником. Я воду перекрыл. Сидим без воды." Твою мать!!! А позвонить не мог? Я только что был возле магазина, где это продается! Разворачиваюсь и еду в магазин. Покупаю. Две штуки, на всякий случай. Приезжаю домой. Ремонтирую. Принимаю душ. Обедаю. Звоню на работу и спрашиваю, нет ли денег (отпускные). Нет, говорят, будут только завтра. Меня это почему-то не удивило. Ближе к вечеру решил полить огород. Для этого нужно спуститься в полутораметровую яму и подключить шланг. Поливаю. Звонок. Бросаю шланг на грядки. Разговариваю минут 10. Поднимаю шланг – воды нет. Бегу к яме, а там вырвало шланг и яма полна воды. Чтобы перекрыть, нужно нырять в ледяную воду. Ныряю. Я, конечно, не мастер спорта по плаванью, как ПИСАТЕЛЬ, но за 30 секунд управился.
Пришла жена с работы – поругались.
Сейчас 21.00. До конца этих суток еще 3 часа. Я вот думаю: может лечь спать от греха подальше?
Навеяно историей № 4 в "основных" за 25.06.08 про международный за автобус Курск-Харьков.
Где-то в самом начале всей этой шизанутой нэзалэжности, году 92-м, в нашем киевском НИИ проводился трехдневный всеукраинский семинар по САПР. Руководитель семинара, замдиректора института по срочному вызову вылетел за границу, а проведение семинара поручил мне.
Ну, не вопрос – программу скомплектовал я, вестимо, под его чутким руководством, также сготовил генеральный и секционные доклады. В положенное время открыл семинар типа "господа присяжные заседатели.. лед.. командовать парадом буду я". Объяснил: шеф срочно вылетел в зарубежную командировку, приносит извинения и желает успешной работы.
В общем, все путем, отряд вроде не заметил потери бойца, хотя на семинаре он незримо присутствовал как тень отца Гамлета, и у многих на уме вертелся вопрос о зарубежной командировке, в которую он так срочно вылетел. Пока, наконец, от имени заинтригованной общественности мне задали вопрос: если не секрет, куда улетел шеф – США? Канада? Япония?
Читаю "повторные". Встречается история про бензин. Вспомнил: Когда-то (и не так, кстати, давно) стоил литр 92-го 6,40 - 6,50. Это рублей. Сидим мы как-то компанией (осенью дело было), пыуко попиваем и ведем беседы бензиновые. Кто где заливается, почем, какие заправки с очередью, какие без, где удобней... Вобщем, все в таком ключе. И вдруг один товарищ, пивко так отхлебывает, и говороит: "А я слышал, что к новому году бензин будет стоить 12 руб/литр". Все так притихли, а потом в один голос загомонили: "Да не-е-е, не может быть... это считай в два раза... да ну-у-у... не, ну может и подорожает, но не так круто... не, ты чет путаешь..."... Были мы наивные чукотские юноши...
Вчера заглянула к подруньке в бар - парой слов перекинуться, давно не виделись. Времени 11 утра. Заходит мужик (постоянный клиент - подруга уточняет). Минут за 15-20, пока мы болтаем выпивает три "набора" по 100 водки+полстакана клюквенного морса, затем, внезапно осмелев, начинает совать свою визитку. На куске картона хмырь позиционирует себя как: доктора, специалиста по китайской медицине, иглорефлексотерапии, компьютерной диагностике, психотерапии, и проч. , проч. Неиначе как "золота ацтекского кусок". Короче, я долго пребывала в ахуе... Особенно "умилили" позиции - дыхательная гимнастика(а перегааром несло от мужика за три метра) и надежный вывод из запоев... Айболит хренов: "Приходи ко мне лечиться и корова и волчица..."
Вчера соседка настучала(имеет треть в трешке, мои родственники тоже купили комнату, я там живу... но не прописан, а ей все не ймется, желает одна жить :)))), приехали участковые -отвезли в участок разбираться. Пока мы с обеих сторон ждали, я со своей -когда поймут что не собираюсь откупаться, они со своей -когда стану сговорчивым и стану искать варианты "разойтись по хорошему"... Ходил по коридору, читал ориентировки, фотографии с лицами страшными расматривал... И попалась мне на глаза схема распределения территории за участковыми... Улыбнуло меня. Фамилия -перечень улиц и домов, еще одна и тоже перечень, и еще одна и тоже перечень улиц и домов... А в низу написано ВАКАНСИЯ -вместо фамилии и перечень улиц и домов побольше прежних, а в том списке все самые оживленные улицы, станция метро... Здорово придумали, на любой звонок сверху касательно как минимум половины происшествий в районе -готов ответ: "Кадров не хватает, район не закреплен за участковым"... И найм людей ситуацию не исправит, это просто очень удобно...
В конце концов меня сдали приехавшему патрулю -поняли что денег не дам. А в УВД люди попались вменяемые, сразу отпустили. Единственно пешком замучался домой идти, в другой конец района отвезли. ;)
По радио передают старую-престарую кальяновскую "Путану". Дочка (4,5 года) внимательно слушает. Может быть из-за того, что и мелодия и голос его характерный плохо вписываются в наше сумасшедшее время-не знаю. После того, как второй раз прозвучали слова припева:"Ночная бабочка, ну кто же виноват?"нахмурила бровки и рассуждает:"Не только бабочка..." и с криком:"Мама! Мамочка! МУХ тоже виноват!"пулей летит на кухню. Маленькая моя миссис Марпл!
История эта совсем, совсем не смешная. А страшная и диковатая, но зато она абсолютно реальная. Нервным просьба не читать
СИБИРСКИЙ ПРИВЕТ КВЕНТИНУ ТАРАНТИНО!
Есть у нас в Красноярском крае в Мотыгинском районе село Партизанское. Не такое уж и большое село это, но знаменитое. Знаменито оно тем, что занимает первое место в крае по числу убийств на душу населения. Еще в этом селе почти все мужское население – штангисты. Там действительно очень сильная секция тяжелой атлетики, есть много мастеров спорта, чемпионы России и пр. Но в свободное от работы и от занятий штангой время население пьет технический спирт или как у нас говорят – “технопоп”.. В результате мы имеем что? Правильно, бытовой криминал. Вы когда нибудь видели пол-деревни пьяных штангистов? Это же страшное дело. Ну так вот, собрались как-то два поклонника “технопопа”, сидят, выпивают. Видимо, хорошо очень перепили они, потому что один мужичок и говорит другому: - А спорим на бутылку, что ты мне не сможешь голову отрубить!!! Второй завелся - А спорим, что смогу!!! ” Поспорили. Выходят во двор, один кладет свою голову на чурку и говорит:
- Ну, руби, давай! Собутыльник берет топор, размахивается, хряссь!!! И нету головы! Отрубил... Только не подумал, видать он, что хоть и выиграл он этот необычный спор, а бутылку-то некому будет ему отдать. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
навеяло историей про сюдью с фамилией Срокина. В Астрахани, в городском ЗАГСе начальник отдела регистрации браков имеет фамилию Молодоженова. Наверное специально назначили.
Начальник читает список оборудования. Доходит до - 5. Аккумулятор 7.2 В 6 А свинцовый герметизированный. И мы слышим его офигевший голос: - А на хрена аккумуляторы СВИНЦОМ ГЕРМЕТИЗИРОВАТЬ? Они что, радиацию излучают? Как потом оказалось он начитался статей про радиацию, вот она всюду и кажется.
Ну вы наверно знаете, что в США пить можно с 21 года.... но по идее, если ты пришел в ресторан с родителями, они за тебя отвечают и могут заказать тебе рюмку вина хоть бы тебе и было 5 лет, это их дело.
ТАК ВОТ, ОКАЗЫВАЕЦЦА, что если тебе 18, 19 или 20 лет, ОНИ НЕ ИМЕЮТ ПРАВА заказывать тебе спиртное, т. к. с одной стороны ты уже совершеннолетний (т. е. они за тебя уже не отвечают), но с другой- тебе еще нет 21 года! Т. е. ЛЕГАЛЬНО у ПЯТИЛЕТНЕГО РЕБеНКА БОЛЬШЕ ШАНСОВ получить спиртное, чем у 20-летнего ВЗРОСЛОГО человека.... я в ауте...
Вспоминал, где я раньще видел скрипача на коленях, как на Еаровидениии у Билана И ВСПОМНИЛ. Есть такой фильм "Кин-дза-дза", так -там местный хит "Мама, мама что я буду делать?" исполнялся стоя на коленях, один пел, другой, а двое делали "КУУУ"
сегодня на работе заключаем договор на аренду квартиры для одного сотрудника. спрашиваю у девочки, которая занималась поиском квартиры, фамилию хозяйки квартиры. она меня в ответ спрашивает сижу ли я. на что я мгновенно отреагировала и села. после этого она мне назвала фамилию: Убей-Волк Нужно ли говорить что я после этого не могла некоторое время к работе приступить......)))
О вреде пьянства: Буквально неделю назат решил прикупить себе джинсы. Как раз зарплату получил. Купить то купил, ну думаю надо это дело обмыть, иду к дружбану. Как оказалось у него в этот день тоже был повод. Он прикупил себе хорошенький каммуникатор. Ну думаем в хате пить лом, погода хорошая, решили пойти на бережок речки. Взяли как пологается нашей, русской водочки, да пивка на закуску, да шашлычка уже маринованного. Пришли на бережок, забабахали кастерок, нанизали шашлычки на шампурики, из поваленного деревца сделали подобие лавочки и начали потребление алкоголя. Как протекала пьянка уже не помню, помню тока начало, но вроде все культурно с тостами за покупки и т. д. На следующее утро просыпаюсь. Первая моя мысль была какого я делаю на полу у ся в толчке. Встав обнаруживаю у себя на ноге небольшой ожог. Думаю, это-то мля откуда. Иду в зал и вижу, что на кресле лежит некое подобие моих вчерашних джинс (наполовину проженные, наполовину непонятно в чем грязные). Ну думаю писец, надо звонить дружбану узнавать потробности. Звоню ему на сотовыq... тишина. Как оказалось позднее он тоже ничего не помнить и коммуникатор он свой где-то в этот злополучный день посеял. З. Ы. После преблизительных подсчетов я на обмывку потратил около 4000 р. и это при стоимости джинс в 2500 р. Вот я сижу и думаю, мля а стоили ли ожеги на ноге и страшная головная боль 6500 р. Мораль: Если хочеш обмыть покупку, обмывай минералкой и дома. Все занавес.
Вчера день не очень удался. Вот и сегодня обдумывал причины, направляясь в гости. На перекрестке, дабы перейти дорогу, нажал кнопку на столбе, чтобы загорелся зеленый для пешеходов. А тут еще и роскошная девушка рядом остановилась и тоже ожидает. Я еще на своей волне, да и светофор чавой-то не переключается. Выдаю на автомате "Че за ...ня!". Девушка не оборачиваясь "Вот и я тоже думаю..."
Зашел спор (в России), является ли Россия колонией Запада.
Спор разрешил сайт министерства финансов Российсской федерации: http://www1.minfin.ru/ru/stabfund/about/
Цитата: "Правительство Российской Федерации определило, что к долговым обязательствам иностранных государств, в которые могут размещаться средства Фонда, относятся:
долговые обязательства в форме ценных бумаг правительств Австрии, Бельгии, Финляндии, Франции, Германии, Греции, Ирландии, Италии, Люксембурга, Нидерландов, Португалии, Испании, Великобритании и США, номинированные в долларах США, евро и английских фунтах стерлингов;"
Понятно? Нет? Подсказка: Перечень государств в алфавитном порядке.
Дедуктивным способом определяем, что документ составлялся на английском языке, а потом, стажировщик-переводчик перевел на русский язык, для формальной подписи...
У Джорджа Буша-старшего IQ - 98, ниже только.. у его сынка -91. Самый низкий среди всех. Странно: IQ Билла Клинтона - 182, самый высокий среди президентов США. Как же он так с Моникой прокололся?