Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На тему "народ живет футболом" от мала до велика: в супермаркете снимаю деньги в банкомате, за мной становятся в очередь 3 блондинки лет по 18, вспоминают вчерашний матч, вдруг одна выдает: "жаль недодача была" иду с работы домой, в песочнице копошатся детишки, проходя слышу, их бабушки лет шестидесяти обсуждают футбол, какая защита у испанцев, упоминая при этом Карлеса Пуйоля
Вчера были занятия по фитнесу. Сидим, ждем, пока отзанимается группа и мы сможем пройти в зал. За 5 мин до конца занятия - растяжка. Музыка меняется на спокойную. И что я слышу? Реквием Моцарта... Я чуть со стула не сползла...
В газете "Телескоп" от 26.06.2008 стр56. вышла статья о Марии Шараповой. О том как ей удаеться выглядеть так хорошо. Ну там всякие спорт, 8-ми часовый сон и т. д. И потом ниже статьи приписка, видимо, от самой журналистки таким маленьким жирным шрифтом "... а еще Маша ест белок". 1. Вопрос: за что? чем ей не угодили милые пушистые зверьки? Может зависть "а орешки не простые.... ядра чистый изумруд". 2. Вопрос: если предположить что все таки белок как продукт, то опять же где она его берет в чистом виде? Я знаю одну из нескольких форм ее существования (женщины ее глотать не любят). Извините за пошлость.
В семье госарбайтеров обсуждаю состояние Российских дорог. Жена: - Не дороги, а одни калдоебины. - Ты что материшься- поправляет ее хозяйка квартиры. - А что, это же литературное слово. - Да нет, матершинное. - Алик!!!- зовет она мужа,- вот как называются... ну эти... на дорогах.. калдоебины??? Муж: - Ты че дура материшься??? Они называются выебоны. (в ввиду имелось "выбоины")
Живем в Германии. Моя жена делает обучение на профессию. В группе обучаются как местные немцы, так и из России. 9 мая, естественно, обычный рабочий день. Но наш народ усердно поздравляет друг друга с Праздником. Заинтересованные немцы интересуются, что за праздник такой. На что одна дама отвечает: " Ну это Мы Вас победили." Кстати, наконец то я понял почему война 22 июня началась. Просто у немцев 21 июня -Начало лета. Отпуска.... ( можно это в любом календаре найти )
Обожают американцы всякие тесты. Тестеры – очень распространенная профессия. Не только программ, но и обуви, лекарств... Да чего угодно. Ну, что такое "летчик-испытатель"? Эвфемизм тестера! Хотя вообще-то все люди – тестеры. Началось, видать, с той самой обезьяны, которая на бошках сородичей протестировала палку как орудие труда и обороны.
И с чего эт меня занесло на тесты? Просто разговорился с незнакомой плотной дамой в пикантном возрасте последней свежести. О похудании. Главной головной боли населения США. И не только США, а всего "золотого миллиарда", вынужденного носить бремя лишнего веса за тех парней в Африке и Азии, у которых тоже проблемы с весом, но сильно наоборот.
Дама намекнула на секс как лучшее средство сгонки веса. И чуть ли не открыто предложила совместное похудание. Да не только аппетитно колыхала своими, надо признать, еще тугими формами, но и похвалялась, какой у нее дом, бассейн, джакузи, авты... и т. д., и т. п.
Я, джентельмен строгих правил, сразу одернул эту распущенную особу. И вышел у нас разговор:
- Мадам, сначала надо проверить совместимость по многим пунктам. Чтобы избежать роковых разочарований. Давайте, к примеру, начнем с плавания (как бывший мастер спорта решил сразу выложить все своих четыре козырных туза, явив заплыв комплексного плавания – кроль, брасс, баттерфляй и на спине). - А зачем мне ваше плавание? - Ну, уважаемая, предположим, все у нас пойдет на лад и дойдет до совместной поездки на Гавайи. А там выяснится, что не умею плавать. И шо, вы поплывете одна? А не дай Бог, акула! Кто потом расскажет, как вы провели последние минуты жизни с откушенной ногой? Как прям в холодные акульи глаза горячо высказали все, что думаете об этой мерзавке? - Хорошо, плавание – милости просим в мой бассейн. А когда же ГЛАВНОЕ? - Мадам, терпение. Следующий тест – на работоспособность. Накройте хорошую поляну и посмотрите, как ем и пью. Хорошо ем/пью – хороший работник. Скока там того цецым-поцом, романтический вечер не каждый день. И не надо ля-ля, мущына в доме нужен для многих хозяйственных потреб... Ну, хотя бы удалить из того же бассейна разложившийся труп предшественника. - Хорошо, накормлю! А ГЛАВНОЕ!? - А проверить, умею ли читать? Ну захочется, чтоб я у камина вслух прочитал любимую там Донцову. И вдруг – бах, облом: он не умеет читать! - Так вы же ж писатель! И когда - ГЛАВНОЕ? - Да, таки чукча-писатель! Но сам давно ничего не читал, может разучился. Уже не помню, как буквы выглядят на бумаге. Не сверяться же каждый раз с клавой! - Хорошо, хорошо, проверим. Но главное, когда же, наконец, ГЛАВНОЕ!?
... И так я, как порядочный человек, предложил пару десятков тестов, включая стрижку ее пуделя, чтобы какие там неприятные сюрпризы не омрачили наше светлое будущее. Она соглашалась, но все талдычила с нарастающим нетерпением: - Когда ж, ети его мать, ГЛАВНОЕ?!?!?! - Милая, что ты заладила: ГЛАВНОЕ... ГЛАВНОЕ! А чем же я занимаюсь? Кстати, уже к-о-о-ончаю! А ты? - Ой, я тоже! Ой, я тоже!! Ой-ей, я т-о-о-же!!!...
- Ну, вот, теперь можно и познакомиться - Джон! - Мери! С тобой было очень приятно, милый! И познакомиться - тоже. - Так что, приступим к тестам? - Джонни, милый, какие тесты? Считай – ты все сдал! И ваще, какого тут разлегся, козел? Поди выкати мусорные бачки, не то еще мусоровозку прозеваем. Заодно возьми почту. А потом убери газон, листьев нападало...
Заметка Вести.Ru: "Наводнения охватили страны Европы, Азии, Австралии" Ничего себе! Австралия, оказывается, уже не единая страна! Событие мирового масштаба прошло незамеченным!
Это случилось 31 марта 2007 года, часов примерно в 11 дня. Перевозили оборудование филиала из помещения на К. Маркса,143 на Уссурийский бульвар,24. Вдруг, откуда ни возьмись, среди суеты и мебели возник сотрудник службы безопасности филиала Сергей Михайлович. Сергей Михайлович явился в доп. офис по большой нужде – не хватало на пиво, но касса доп. офиса оказалась закрыта из-за переезда. Это обстоятельство сильно вывело С. М. из себя. Что С. М. не в себе чувствовалось по запаху в радиусе 2-х метров от источника. Случайно он увидел готовый к переезду системный блок, на котором с разных сторон было написано два разных инвентарных номера. Вмиг сработало профессиональное чутье: "Компьютер-оборотень! ". И хотя внутренний голос наверное подсказывал С. М. , что на заборах тоже разное пишут, а внешние голоса говорили: "С. М., иди домой", он никого не слушал. Вырвав из рук опешившего сотрудника АХО системный блок и придавив его коленом, С. М. стал спешно составлять протокол преступления и вызвал подмогу. Через 15 минут с похвальной оперативностью прибыло подкрепление в лице бывшего специалиста КГБ по дезинформации, а ныне сотрудника службы безопасности филиала Евгения Юрьевича. На счету Е. Ю. это было уже не первое раскрытое экономическое преступление в нашем филиале. Самым громким его делом стало дело о монтаже СКС на Уссурийском бульваре,24. Потом дело, в котором отсутствовал состав преступления, тихо умерло, но ведь главное в деле – это вовремя настучать куда надо. Не хватало только понятых и наряда с собакой. Преступный системный блок удалось отбить у рьяных безопасников только через 20 минут, когда Е. Ю. увел своего тяжело пьяного товарища.
Расследование продолжается. Люди, будьте бдительны! Не работайте на компьютерах-оборотнях с двумя и более инвентарными номерами!
4
КОВАРСТВО!!! А СЛУЧИЛОСЬ ВОТ ЧТО.ТОВАРИЩ НАШ ЛОВИЛ НА БЛЕСНУ.РЫБУ ИСКАЛ ДОЛГО И НАСТОЙЧИВО.И НАШЕЛ.!НАС ЗВАТЬ СРАЗУ НЕ СТАЛ,РЕШИЛ ЭТО СДЕЛАТЬ ЧУТЬ ПОЗЖЕ,КОГДА ХОТЯБЫ ПОЙМАЕТ ХОТЯ БЫ ПЯТОК ОКУНЕЙ.А ПОСЛЕ ПЯТИ ЗАХОТЕЛОСЬ ПОЙМАТЬ И ДЕСЯТЬ.А ПОСЛЕ ПЯТНАДЦАТИ "СЕЛА"ЩУКА.ПОДВЕДЕТ ЕЕ РЫБОЛОВ КОЛЬДУ ,А ОНА ВСАНЕТ ПОПЕРЕК ЛУНКИ И ВСЕ ТУТ!И ТАК НЕСКОЛЬКО РАЗ!!! ЧТО ДЕЛАТЬ?ОПУСТИЛ ПАРЕНЬ ПРАВУЮ РУКУ В ЛУНКУ,ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ЩУКУ ЗА ГЛАЗА,ДА...И СУНУЛ ЕЙ УКАЗАТЕЛЬНЫЙ ПАЛЕЦ В ЗУБАСТУЮ ПАСТЬ......ТАК НА ПАЛЬЦЕ И ВЫТАЩИЛ ЕЕ ИЗ ВОДЫ.А ОНА ВОРОЧАЕТСЯ С БОКУ НА БОК,А ПАСТ НЕ ОТКРЫВАЕТ.ПОЛОЖИЛ ОН ЕЕ БРЮХОМ НА СНЕГ И НАЖАЛ НА НИЖНЮЮ ЧЕЛЮСТЬ БОЛЬШИМ ПАЛЬЦЕМ ЛЕВОЙ РУКИ.ЩУКУА БУДТО ЭТОГО И ЖДАЛА:ВТОРАЯ РУКА ТОЖЕ ОКАЗАЛАСЬ ВКАПКАНЕ.ВОТ ТОГДА ОН ВОХОПИЛ О ПОМОЩИ. ОСВОБОДИЛИ МЫ ПРИЯТЕЛЯ ИЗ ПЛЕНА,ПЕРЕВЯЗАЛИ ИЗРАНЕННЫЕ ПАЛЬЦЫ И ПОШЛИ К СВОИМ ЛУНКАМ. -БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ,-СКАЗАЛ КТО ТО ИЗ НАС.-ДО ЧЕГО КОВАРНАЯ ЩУКА!!!!!!!!
Поведал мой сотрудник, решил специально посмотреть закон.
Итак, Федеральный закон об оружии от 13 ноября 1996 г. Статья 24.
"Запрещается применять огнестрельное оружие в отношении женщин, лиц с явными признаками инвалидности, несовершеннолетних, когда их возраст очевиден или известен, за исключением случаев совершения указанными лицами вооруженного либо группового нападения".
Бурная фантазия тут же представила человека, отстреливающегося от толпы девочек-подростков-инвалидов совершающих групповое нападение.
Терял ли ты деньги в своей жизни, такие как я однажды... . В этом году отмечу 10-летие этому случаю. Была у меня " девятка'', и повез я из Нижневартовска в Запорожье ( 4 тыс. км) 11 тысяч зеленых бакинских на учебу старшего сына и отмазку его от армии. На харьковской границе я их не декларировал, думая, что таможня и бандюки- это выблядки одной Рады. А впереди еще 350 км ночью одному ехать, монтажка под седушкой на всякий случай... . Через километр- пост ДАИ, два автоматчика шмонать стали тачку. Размотали на обочине 6 м ковровой дорожки(подарок родителям), осмотрели моторный отсек. Ничего... . А потом:- Откройте сумку. Открыл и один из них вынимает пакет с белым порошком. Я чуть не ох-л!!! Подложил, думаю, второй! Ноги стали ватными и присел на корточки, курю одну за другой. Капитан пришел с понятыми. Развязали, понюхали:-Так это же стиральный порошек! А-а-а, Забыл!!! , Чтоб всю пачку не брать я отсыпал, руки мыть, если вдруг ремонт в дороге. Они, видимо, огорчились, что не поймали наркушу, но продолжают рыться. И из кармана чехла пассажирского сиденья вынимает пакетик с баксами (220 купюр по полтиннику). Сержант:- Декларированы? Я:-Нет. Он:- Деньги изымаем, тебя закрываем. Я с надломленной психикой :-Давай! Может хоть цент достанется моим родителям. Он:- Делись. Я: -Возьми сотку. Он:-Половину. Cторговались на 1000. Я: -Если передашь дальше по дороге своим, я тебя найду. Бросил пачку ''Marlboro" c кровно заработанными под фонарный столб (куда хохляра показал) и как рванул в ночь, матерясь... . Как известно, все несчастья и счастье зависит от гормонов и денег. И как и всем известно, что южная ночь очень темная. И вот в ту темную ночь с мелким дождиком я еду по трассе Е95(сечас Харьков- Симферополь). На одной из развязок сбиваюсь с курса и пру по дороге, которая становится все колдоебинестее и колдоебинестее. Замечаю, что нет встречных машин и я никого не обгоняю. По сторонам проносятся села без огней. Ни указателей, ни знаков- мистика, бля... . Вьезжаю в село, вижу свет, возле калитки парочка. -Где я? Какое-то Гадюкино -В 40-ка километрах восточнее, в Луганской области- отвечают. Бензина- ноль. Достаю канистру, не остывшую еще от дневного солнца, наощупь открываю и... слепну от струи бензина! С головы до гениталий опрыскан вонюнчим 92-ым. Одежду в пакет и в трусах на босу ногу еду к злополучной развилке. Не умея ориентироваться по Млечному Пути (по украински -Чумацькый Шлях), по которому, кстати, запорожские казаки в Крым за солью на быках по бескрайним ковыльным степям ездили, заехав за бетонный отбойник, завалив спинку, решил дождаться рассвета. Сигареты давно кончились и ушные раковины начали опухать... . Сон не приходил. Мысли роились в черепной коробке, аки пчелы в улье... . Спал или нет- не знаю. Очнулся, когда всходящее солнце засветило в левый глаз. Значит, юг впереди. C бачка омывателя ополоснул физию и тронулся прямо по пустой в это время трассе. Сигарету, сигарету! Голода не чувствовал, хоть и не ел почти сутки. В селах еще кукарекали вторые петухи, cпали еще села. В придорожной "заезжаловке" вижу открытое окно. За российскую валюту втридорога купил пачку "Marlbobo" и две подряд выкуренные сигареты прочистили мозги. Через два часа я уже открывал калитку к родительскому дому. Много раз еще меня мучил вопрос, да и сейчас не оставляет: - Смог ли я тогда бросить пустую пачку и спрятать 11 тысяч где-нибудь под деревом на обочине? Наверняка перед Харьковом на посту меня бы тормознули и подбросили реальную наркоту. И лет этак через 5-10 я смог бы вернутся к тайнику. И нашел бы я это место? Короче шансов, шансов у меня было ноль. Думаю и надеюсь, что тем гнидам они не принесли радости... . А произошло это из-за моего греха. В дорогу я взял годовалого кота Митьку. Лежал он на задней панели, жрал тушонку, гадил на резиновый коврик. Дух от этого стоял смрадный. Два раза на стоянках он сбегал. А на третий день продиорерился на заднее сиденье. Остановился я после какого-то придорожного базарчика, открыл банку тушонки, высадил пассажира и уехал. И, в наказание от Боженьки, и попорченные нервы, и потерянные деньги. А ты думал: -Судьба? Рок? Не-е-ет!!! ОН ВСЕ ВИДИТ!
Лежал со мной в одной больничной палате мужик Володька. 190 сантиметров роста и с полным ртом золотых зубов. И будил он меня, чища зубы, афоризмом: -Все борятся с кариесом, а я с коррозией! Звоню ему как-то: -Как коррозия? -Пластмасса не ржавеет! После того как с куском говядины чуть не проглотил кусок металла, переплавил на кольцо и серьги жене, еще и осталось! Видел?-спрашивает,-рекламу с Семиной клея для зубных протезов? , хорошая вещь! Извини, зовет ужинать. Свинные ребрышки сегодня. Пи-пи-пи......
Смотрю вчера матч Испания-Россия. Счет 3:0. Тут я рассказываю маман анекдот: Футбольный комментатор- Матч Лиги чемпионов Реал Мадрид-Спартак Москва Счет 14:0, но болельщики Спартака не унывают- ведь идет только 4-тая минута матча. Посмеялись, тут Павлюченко забивает гол, до конца матча 2 минуты. Наши тут же идут в атаку и тут витька гусев изрекает: но болельщики нашей сборной не унывают. Я плакалЪ RedBaron
Не завидую Биллу Гейтсу, Баффету, Дерипаске, Абрамовичу и прочим китам, акулам, олигархам! Да не голословно: давно мог стать куда богаче их всех, вместе взятых. Если бы принял предложенные мне по е-мейлу многомиллионные выигрыши во всяких лотереях, согласился на мольбы забрать себе нехилые вклады в нигерийских банках, обогатиться в разных пирамидах, интернет-казино, поучаствовать в дележке кладов и т. д. А я все эти предложения уничтожаю как спам и спокойно живу себе в свое удоводьствие без всяких миллиардерских хлопот.
Вы заметили, как любят дзынькать водители трамваев? Увидели пешехода в зоне досягаемости дзынь-дзынь. Появилась рядом машина - дзинь-дзынь-дзынь. Да из и так все видят, они здоровые и шумные. А уж какая радость увидеть встречный трамвай! Дзынь-дзынь! И никаго нет - дзынь-дзынь. Все должны знать - водитель не спит.
Историю "ЧЕЛОВЕК без ОТЧЕСТВА" из цикла "Завод"представляет Леонид Хлыновский. "Когда же, наконец, научится этот поганый Блевонид с клавиатурой управляться?-подумал сей момент мой недоброжелатель.-А потом сам себя, как в истории "МЕСТов НЕТ", наказывать будет, гребаный козел!"Однако не спеши делать выводы, дружок! Читай внимательно дальше. В 19ХХ году в семье у молодого заводчанина Бориса(по паспорту Боруха)Моисеевича и его еще более молодой и при этом ослепительно красивой жены, преподавателя русского языка Розалии Львовны появился на свет первенец. Счастливые родители назвали его Ефимом в честь прадеда по материнской линии. В детстве все окружающие звали его Фимой. Фима рос послушным и умным мальчиком, успешно окончил школу, институт и по стопам отца пришел работать на завод. Видимо папины гены сыграли свою роль в быстром продвижении по служебной лестнице, и в свои 35 Ефим Борисович занял довольно высокую по заводским масштабам должность заместителя технического директора. Все было бы хорошо, но возникло одно но... Ефиму Борисовичу приносили на подпись служебные письма, и, унаследовав от мамы абсолютную грамотность, он категорически запретил секретарям печатать на бланках писем заглавную букву своего отчества. С той поры после витиеватой загогулины с фаллическими мотивами гордо значилось Е. БУЦКИЙ. Леонид Хлыновский
"Историю творят уроды, а терпят бедствия народы" Алик Кимры
В русском магазина-кулинарии покупатель - хозяину: - Почему все у вас так подорожало? - Так бензин подорожал! - А вы что, на бензине готовите или добавляете его во все блюда? - Нет, просто стоимость бензина в Америке влияет на все. С ценами же на бензин не ко мне, а к главному виновнику – Уве Чавесу. - А если он такой виновник, то почему еще живой или хотя бы не мотает пожизненный срок за наркоту как Норьега? - О, если б мудак Буш не застрял со своей демократией в Ираке, от наркоши Увы остались бы рожки да ножки, и никакая Россия с Беларусью ему б не помогли.
Многие, наверное, знают, что генсеком ООН является кореец, которого зовут Пан Ги Мун. Вот и я до вчерашнего дня знал этого корейца именно как Пан Ги Муна. А вчера по "Евроньюс" показали репортаж, в котором крупным планом был показан документ, подписанный этим самым генсеком ООН. И рядом с подписью была напечатана расшифровка имени, а именно - BAN GI MUN. Т. е. глава нашего с вами ООН является персоной, забаненной еще в детстве своими родителями.
Запущенный в марте 2006 года сайт www.odnoklassniki.ru — самая популярная социальная сеть в русском интернете. У портала около 5 млн зарегистрированных пользователей, а за месяц на сайте появляется больше 13 млн человек, из которых 40% москвичи. http://www.timeout.ru/journal/feature/1824/3
В продолжение анека "НЕВЕЛИКА БЕДА" (№ 18 за 13.03.08 в "Остальных").
Главная причина поражений сборной – нет стоящей мотивации. Телесные наказания не предусмотрены, деньги, машины – да всего этого добра хватает, вот и берегут себя ребятки для радостей жизни.
И что такое сегодняшняя сборная? Стадо баранов с Гусем во главе. Вот в это стадо надо включить коров! С кормом нет проблем – могут пастись на футбольном поле. Ну, там и парное молочко, маслице, сливки, сметанка.
Выиграла команда – получай новую крову, проиграла – одну из буренок забивают в дар победителям на шашлыки. Вот корову-то, в силу русского менталитета, наши футболисты проигрывать не станут ни в жисть, и тогда – берегись лучшие команды мира, сладу с нами не будет. И хотите – разыгрывайте чемпионаты Европы, мира... Али сразу Кубок отдайте нам – все равно этим кончится.
Своей историей про жену и футбол по телевизору Леонид Хлыновский начал свой новый цикл "Короткие рассказы". Вы хотите, чтобы я продолжил? Сейчас, немного подождите, я надену очки и начнем. В воскресенье вы пришли с женой на рынок. Она куда-то упорхнула, наказав вам, чтобы вы ждали ее ну вот здесь, около вот этого ларька, где торгуют черте чем, и вы начинаете озираться по сторонам, надеясь убить время, и размышляете про себя, где же самое узкое место на рынке, и ваш взгляд в конце концов упирается в двух бабушек, подруг детства и юности, которые не виделись уже наверное тысячу лет, а теперь беседуют, остановившись в этом самом узком месте, у входных дверей на этот самый рынок, не в силах оторваться друг от друга, а народ наш все это понимает, и аккуратненько обтекает их, обтекает.
Нет, не вытерпел... Делаю для себя видеообзоры о Евро-2008. Матч Австрия - Германия. В паре с комментатором опять бубнил Тарханов. Игрок он был неплохой (сам видел), но тренер - не очень. А комментатор - просто невыносимый. Вот дословно очередной его перл, когда защитник немцев свалил австрийца в своей штрафной: "Здесь не было нарушения против игрока. Хотя руками хватал... Нет, но он и сам эээ... дал возможность ему, защитнику, как бы себя обвить ногой".
В СМИ появилось сообщение о том, что в г М-горске 83-летняя леди (рост 150 см, вес 40 кг.), защищая свои неотъемлемые финансовые права, жестоко избила 20-летнего младшего лейтенанта милиции ( рост 205 см, вес 120 кг, остальные данные бойца опускают). За заслуги перед начальством боец заслуженно повышен в звании на одну звезду, но очень маленькую. Бабульку вне конкурса хотят пригласить тренировать Валуева Колю. Коля испугался и хочет откупиться малой кровью на чужой территории.
Вижу объявление на шведской пальме, скопировала: "kypliy ymnava kata srochna", хочется дополнить "со знанием албанского".
4
Давно было, во времена когда даже слово типа "собака" считалось в некотором смысле матюком. Особенно для детей, что слышали это слово от родителей, пребывавших в легких приступах гнева. Само собой мой маленький 5 летний братик это прекрасно осознавал, будучи прогруженным родителями по поводу таких словечек. Но запретный плод сладок, а для детей попросту блаженен :), и матюки не исключение. И вот однажды шли мы по парку и он о чем то усердно думал, засунув пальчик в рот(я потом держась за живот понял о чем). Увидев небольшого потрепанного пса он засияв вытащил пальчик изо рта, указывая на него, и с недетским оскалом и такой же недетской интонацией смачно закричал: сссссссобака-а-а! мы все попадали...
Это не совсем история. Это крик души! История же еще не случилась, ее еще можно изменить! Уважаемые, на каком канале транслировали финал кубка УЕФА? А финал Евровидения? А финал чемпионата мира по хоккею? Правильно - "Россия". А что происходит когда канал другой? Ну например, матч футбольного Евро-2008 с Испанией? То-то. А игры с греками и шведами транслировала опять-таки "Россия". Уважаемые теледеятели, поступитесь амбициями ради страны, перенесите трансляции нашей сборной на "Россию" пока не поздно!
Говорите, советской образование - лучшее в мире??? Ну-ну.
Вот, сегодня, в субботу наконец-то руки дошли до Одноклассников. Немного шокирован - одну свою школу нашел в 4-х вариантах, город Полтаву - в 5, свою полтавскую школу - в 6 (в одном месте они распологались рядом, одна с "№", другая - с "N").
Причем я бы не сказал, что сайт имеет сложную структуру, сложен в обращении. Что ж это за образование, что люди в двух соснах запутываются???
4
Из матча РОССИЯ-Голландия уже в добавочное время на половине голландцев.
Комментатор: "Смотрите, что голландцы делают?" и сам же отвечает:"Они ничего не делают"...
Мой мудрый совет российскому футбольному руководству – срочно отозвать сборную c ЧЕ-2008 домой под благовидным предлогом каких там чрезвычайных ситуаций национального масштаба.
Например, в Думе один депутат проголосовал ПРОТИВ! Или - скоропостижно вышла замуж Алла Борисовна!! Медведев возразил Путину!!! В стране внезапно обнаружена коррупция!!!! Ну, мало ли отыщется срочных уважительных причин?
И таким образом удастся:
- избежать поражения от испанцев, немцев али турок;
- сорвать переговоры всяких там рекрутеров с нашими лучшими футболистами, сохранив их для отечественного футбола;
- подосрать чемпиону-2008 - подвергнуть сомнению его легитимность: победа в полуфинале, присужденная административным решением, еще никого не украшала, и ляжет темным пятном на реноме несчастного чемпиона. Да как бы потом он не хорохорился, сколько бы пропавших ложечек не нашлось, а неприятное впечатление все равно останется: Россию-то, сокрушившую Грецию, Швецию и Нидерланды, вы, братцы, так и не одолели, грош цена вашему "чемпионству"!
Рассказала знакомая. Я рассказываю от первого лица. Сынишке 5 лет, живу в небольшом городке. Мальчуган гуляет во дворе. Поглядываю в окошко, играет с девочкой на лавочке. Проходит минут 10-15 выглядываю, играют. Через какое то время смотрю направились за дом держась за руки. Еще минуток через 20 приходит домой не довольный снимает ботинки. Я- Радик(Р) ты чего нагулялся уже??? Р- Да Я- Что то быстро Радик снимая курточку идет в комнату к игрушкам Р- Аааа ( отмахиваясь рукой) скучно Я - почему скучно? А где же Оля? Р- а она утонула Мои глаза моментально становятся по стакану Я-как утанула? где? Радик (продолжая играть)- за домом в болоте неслась я туда босиком в домашнем халате. Девочку спасли... А произошло там следующее: За домом есть небольшая заболотившаяся канква. Они решили перейти на другую сторону, Оля пошла первой, ну и провалилась по грудь, стоит глазами хлопает и торнет по маленьку. Радик постоял, посмотрел не нее, она с ним не играет, ему скучно стало он развернулся и домой пошел. Олю спас случайно проходивший мимо мужчина когда ее засосало почти по плечи. Вот такая вот детская непосредственность бывает.
Смотрел намедни репортаж об ЕГ и душервуших историях об этом. Какой-то депутат выдал нах: Вот мне пришел мужчина и рассказал как у него дома был скандал после ЕГ Все ругались, ругались и даже кот в стрессе начал бегать по дому опрокинул все кактусы и съел половину кактусов, а младший ребенок 8 лет с расстройства схватил со стола бокал с вином и выпил его... ни х%4я не понял, но фтыкнуло - хули ЕГ ф России, если коты читают Кастанеду, а дети знают, что истина в вине.
Еще одна история о именах, навеяло прочитанными-решил поделиться! Есть у меня товарищ, с очень замечательным отчеством-зовут его Юрий Мастерович, причем Мастерович-это отчество, ну папу его звали Мастером... А человек он веселый, и видимо собственное отчество его заставило на такие вещи внимание обращать и как-то их собирать... Был он в командировке, покатался по всей средней азии, и привез в подтверждение своих слов фотку-молодое семейство с сыном. Папу зовут-Зайдулла, маму-Алина, а сына ПОКЕМОН. Что делать-так решили молодожены-вырастет Покемон Зайдуллович Малиев...(фамилия изменена, ну не виноват парень...)
Я женат, у нас девочка, полтора года. Жена ходит с постоянно кислой мордой, ей все кажется, что ей труднее всех, хотя я шуршу по дому как не в себе, я и готовлю (она не умеет), я и с ребенком гуляю, я и по магазинам хожу, ну, и работаю, конечно. Но ей все кажется, что все делает она. А как она охает, когда встает с дивана, ведь такую задницу можно поднять только в три приема, как штангист. Как-то сидел я за компьютером, а она как всегда нервно отдуваясь, как бегемот, мыла посуду. И тут пернул я, беззвучно, но очень вонюче, аж самому не по себе стало, волна смрада раскатилась по всей комнате. Жена потянула воздух носом и пробурчала: "ну вот, она снова накакала" и пошла менять дочке паперсы.. Через пару минут она вышла из детской и удивленно сказала: "странно, я уверенна, что почувствовала вонь, но ничего не было". Да да, рассеянно ответил я, я тоже что-то ощутил. Вот и поменял бы, а то все я да я, опять заныла жена. Но ведь ничего не было, сказал я, стараясь не лопнуть со смеху. С тех пор если я чувствую, что назревает пук потолще, я его берегу для любимой. Она всякий раз бегает менять памперсы и возвращается изумленной, но догадаться не хватает мозгов. Такой вот удаленный контроль при помощи жопы... А вообще, я ужасный интеллектуал, все больше Кафка, Пруст...
"Вiчний Революцьонер - Дух, що тiло рве до бою!" I. Франко
Футбольная тема добралась, как говорится, "до самых до окраин" (В. Лебедев-Кумач, песня для "Цирка") интеллектуальной периферии - к гражданам России в радиостанции "Эхо Москвы" обратилась главная демократическая клоунесса страны Валерия Ильинична Новодворская:
"Я бы хотела нашей сборной пожелать проигрыша. Чтобы не звучал, хотя бы, советский гимн. Я бы на их месте принципиально проиграла. И вообще, давно на месте спортсменов Российской Федерации проигрывала бы принципиально все. И написала бы петицию этому тандему, змеи, обычно, бывают трехголовыми, но увы, у нас еще одной головы нет...
Мне кажется, что это не подъем патриотизма, а подъем идиотизма. Если в нашей стране что-то и поднимается с колен, так это идиотизм. Причем, в самой вульгарной и крикливой форме. Я, во-первых, вообще очень не люблю футбол. И очень не люблю спорт. По-моему, вместе с Высоцким, который тоже не любил "манежи и арены", хотя мог бы погонять мячик, парень был здоровый. Человек перестает быть личностью. Он становится частью орущей толпы. Вот такие же точно толпы кричали "Расстрелять, как бешеных псов! " в 30-е годы. Механизм один. Фанаты тоже доходят до диких эксцессов, даже и в Италии приходится матчи отменять, и по всей Европе. Готовы зарезать, утопить за любимую команду. Пол-Лондона разрушить, пол-Парижа. Мне кажется, что если это так дальше будет продолжаться, спорт надо запретить". - --------------
Что ж, привечаю Валерию Ильиничну на "Анекдотах из России", вполне подходящем лобном месте для ответа чуть ли не самой "стильной" демократке - недосуг и не до сук гоняться за ними по инету. Да материал больно комичный, веселее не придумаешь. Авось найдутся добрые человеки, которые поместят на вид клоунессе намбэван, позорищу демократии как ее извращению на почве бабьего недотраха (всякий логический конец имеет биологическое начало).
Во как параллели сходятся: "вечная революционерка" явила самый кондовый пролетарский подход к ЧУЖОМУ ДОБРУ, ЧУЖИМ ЦЕННОСТЯМ. И по-жлобски обгадила тех, кто гораздо выше ее в проявлении человеческого духа. Заодно - их самоотверженный труд, а что такое труд – ледащей пустомеле не понять, сама, небось, не токмо мужские носки, но и свои трусы ни разу не постирала.
Заодно походя оболгала Высоцкого – тот уважал спорт и спортсменов, юмор в его спортивных песнях очень даже наличествует, но со слезой, с большим сочувствием и уважением к людям спорта. Со многими дружил и охотно выступал перед спортсменами, был у них самым своим из артистов. А вот здоровьем, особенно после 30, похвастаться не мог, мяч был в силах погонять только на гитаре.
И чем не фашистский призыв Валерии Ильиничны – запретить другим то, чего самой недоступно или не нравится. Есссно, что ей спорт не в кайф. Особенно, видать, стрельба из лука – ведь даже если в эту жабу ненароком попадет стрела, царевной ей ни в жисть не сделаться, да ни один дурак на нее не польстится.
А не нравится гимн Советского Союза – не пой, не слушай. И невдомек невеже, что гимны стран-участниц любого футбольного поединка звучит в начале игры, а не в конце, в честь победителя. Это – дань уважения странам, представленным лучшими футболистами, независимая от исхода поединка.
И, конечно, вечная демократическая музыка – поплеваться в Путина-Медведева. Ах, двуглавая гидра – так она в реальных условиях вытащила страну из разрухи и беспредела, учиненного стильного демократами. Еще бы, проще всего - ругать РЕАЛЬНОЕ дело, оно всегда уязвимо как далекое от маниловского идеала. Но, что там ни говори, лучше синица "управляемой демократии" в руке, чем стильный демократический журавль в небе. И почему Валерия Ильинична так консервативна в количестве голов у змей – только три, когда сама собой являет, что змеи могут быть и вовсе безголовыми.
А "управляемая демократия" как демократия молодая, развивающаяся, уже хотя бы в выборе первого лица страны (молодого белого умного мужчины) показала преимущество перед демократией дряхлеющей, где великий американский народ оказался перед позорным выбором из престарелого инвалида войны, цветного мусульманского демагога и не очень далекой клуши, вся заслуга которой – ах, в который там раз простила изменщика-саксофониста за очередной скачок в гречку. И я знаю многих американцев, которые из-за такого "выбора" на выборы не пойдут.
И все эти "цветные" или кровавые демократии и посаженные ими во власть чудища, да и сама Валерия Ильинична на своем, наноуровне, как никакие американские бомбардировки афганских свадеб, дискредитируют само понятие "демократии". Которой самое время пожелать избавиться от таких "друзей" в порядке самоочищения, а от врагов она и сама избавится в обычном порядке.
Насчет же диких эксцессов, до которых доходят фанаты, конечно, "фантан" - не фонтан, но тоже форма бунтарства, а уж в нем Валерия Ильинична даст фору любому корейцу в поедании собак. Но почему ее волнуют фанаты спорта, а не, к примеру, куда более многочисленные и опасные фанаты Аллаха? Уж там эксцессы куда похлеще – те же башни-близнецы, обстрел "Кассамами" гражданского населения в Израиле, Беслан, "Норд-Ост", теракты по всему миру, джихад где только не...
Не, для Валерии Ильиничны, префразируя Маяковского, важнее всего облить грязью матушку Россию всегда, везде – "до дней последних донца". Вот и выпустила очередную порцию помоев в любимый адрес, в этот раз воспользовавшись праздником миллионов – ЧЕ-2008.
"Реки, моря, проливы - Сколько от них вреда! Губит народ не пиво, Губит народ вода". А. Дербенев. "Губит народ не пиво"
По заказу одного крупного киевского пивкомбината в серии "Анекдоты от Кимры" выпустил тематический покетбук "Губит народ не пиво". На цветных вкладках - реклама заказчика. Тираж небольшой - 5000. Мне хотелось больше – не столь как автору-составителю, сколь владельцу небольшой издательской фирмы, реализовавшей выпуск покетбуков "под ключ".
При таком тираже книжечка выходила на грань самоокупаемости для заказчика уже только за счет продажи в киевской сети киосков "Союпечать", моего дистрибьютора, а довольно эффективная реклама доставалась заказчику на халяву. Но гендиректор зажал весь тираж у себя и раздавал как сувениры.
Я в пику издал на свои кровные тираж в пять раз больший, но уже без рекламы, и успешно его реализовал через любимую "Союпечать". Гендиректор не обиделся, и даже антрепризировал меня на пивной фест на ВЫПЕРДОСЕ (Выставке ПЕРедового ДОСвiда УССР). Чтобы за умеренную плату я сам вручал эти книжечки с автографом его пивным гостям, а уже за дополнительную плату выступил перед народом с этими же анеками, ну, и еще там чего добавил от себя, если захочу.
Мне выступить – хлебом не корми и пивом не пои, завсегда согласный хоть за так! Вдохновения на не занимать, но, конечно, гонорар – мощный допинг даже самых отпетых бессеребников. Короче, я сразу согласился.
... Представьте себе площадь размером в футбольное поле, где смешались в кучу, как в Бородинском сражении, кони-люди. Ну, люди, понятно, гости феста, попивающие пивко со всякими там мудреными и немудреными кренделечками, рекламу которым во всем мире сделал президент Буш. Сгрешивший на них свои бланжи, явно от каблуков Лоры. Кони? Да не паслись они там, а несли на своих потных спинах мужиков, ряженых под казаков.
Микрофон установили на небольшой открытой площадке, столик заместо трибуны, на котором – угощение выступающим, опять же, пиво того самого комбината, который не называю, а то еще обвинят в рекламе на "Анекдотах".
Словом, выступаю с фирменным бокалом комбината в руках и попиваю фирменное же, что важно для этой истории - светлое, пиво. Заодно выдаю рассказки. Главное в таком выступлении – паузы. Народ ржет – затихаю. В этот же раз – вот она, сила настоящего искусства! – вместе со всеми ржали кони. Так что расхожее мнение про здоровый смех как лошадиное ржание очень близко к истине. Злые, завистливые языки мне потом втыкали, типа, остроты у тебя лошадиные – вот кони и ржали.
Но один раз паузу пришлось сделать не смеха ради, а по нужде. Малой. Конской. Жеребец под одним из казаков повел себя как жЫвотное. Ну, приспичило ему. И пару минут выпускал из своего, скажем так, конского полушланга толстую струю - то ли конверсионную, то ли инверсионную, то ли вообще торсионную – не суть. Окружающие отпрянули из брызг-окрестности вокруг него, а всенародные взгляды сошлись на этой самой струе цвета светлого пива.
Я тут же взял паузу, признав свою неконкурентоспособность коню по всеобщему вниманию. А когда он иссяк, продолжил выступление, но перед этим сначала секунд 20 молча, внимательно просмотрел на свет содержимое своего бокала.
От чего-то стало совсем уж весело всем, кроме пана гендиректора комбината. Он посмурнел, а меня потом отчитал: - Мы тя, млять, для рекламы снарядили, а ты че устроил? Вот не заплачу!
- Не, - отвечаю,- хоть кто свое пиво на землю вылил? Нет, народ все понял верно.
И это было правдой, которую сам директор тут же озвучил корреспонденту УТ-1 цифрой в многие тысячи гекалитров выпитого на фесте пива производства его комбината.
С новостной ленты: "На канале им. Москвы теплоход "Суворов" с трестами пассажирами столкнулся кормой со шлюзом." Так что удивляться! Когда на борту не просто пассажиры, а непонятные пассажиры-тресты, можно и носом куда-нибудь втемяшиться! Еще: "Перестрелку в Македонии спровоцировали избиратели-полиция" И зачем только полицейских на выборы пускают, следили бы за порядком, и никаких перестрелок бы не было...
У родителей моей жены есть пасека. Но мед от них она привозит редко. Это угощение мне достается только за половые извращения. А жена любит повторять:"Любишь медок - люби лизать передок".
Предыстория... Зовут мою маму-Сталина. Она с 47-го года рождения. Так звали ее родственницу, и еще какую-то дальнюю сестру, и в честь них и назвали мою маму. Говорили, что это имя пошло от слова "сталь". А теперь история... Оформляет мама установку шкафа-купе себе домой. В качестве компетентного лица(чтобы не надули!) приглашаюсь из другого города я, ее дочь. И вот молодой человек из фирмы оформляет бумаги и спрашивает ФИО. Мама называет свое имя. МЧ: Аааа, Сталиииина, это в честь Стааалина так назвали? Я: Нет, это родовое имя, когда его маме давали, Стаалина и в помине не было на свете!(Потом только сообразила что сказала:)))! Надо было видеть его глаза!!! Он наверно вспомнил, примерно когда Сталин родился и пытался определить, сколько же тогда моей маме должно было лет!!!
Когда у нас на кабельном ТV перестали транслировать порноканал, офис кабельного достали звонки возмущенных пенсионеров. А вот мой дедушка, когда увидел такое непотребство по телевизору - замахал руками, три раза плюнул в экран и выбежал из комнаты.
Деньги для сборной Текст: Дмитрий Пугаченко Российский футбольный союз пообещал сборной Гуса Хиддинка выплачивать по 500 тыс. евро за каждую победу и по 250 тыс. за ничью на групповом этапе Евро–2008. При этом сам РФС, как и остальные федерации, будет получать от УЕФА по миллиону евро за победу и по 500 тыс. за ничью. Для сравнения: чемпионы Европы греки будут получать от своей федерации весь миллион, а главные фавориты турнира немцы не получат ни цента, пока не выйдут из группы.
Что русскому хорошо, то немцу.... Короче, обломитесь пацаны! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
только что произошло. собираюсь в отпуск. пытаюсь найти приличное место для семейного отдыха. на сайте одной из гостиниц следующий пункт: "Питание: В столовой на территории пансионата домашнее питание по согласованию отдыхающих. В баре разнообразие блюд приготовленных на мангале (барбекю), по заказу свежевыловленные блюда из морепродуктов." как-то сразу расхотелось ехать.............
Из цикла "Завод". Днями ранее были обнародованы пробники из этого цикла. Исходя из того, что истории "Заводская спартакиада-мини-футбол" и "История про дотошного военпреда" были в основном благожелательно восприняты читающей и хоть немного думающей при этом публикой, их автор взял на себя смелость предложить своим читателям новую историю под названием "МЕСТов НЕТ". Медсанчасть заводского микрорайона была построена в далекие советские времена по типовому проекту-двухэтажный пристрой поликлиники сообщался общим коридором с четырехэтажным зданием стационара. Однажды, выходя из кабинета флюорографии, я нос к носу столкнулся с директором по производству, который уже пятый рабочий день отсутствовал на последнем, поскольку напрочь сорвал голос, проводя селекторные совещания. Проведя эти дни в спокойной обстановке, он выглядел помолодевшим, и с видом курортника, в спортивном костюме, лихо перекинув полотенце через плечо, браво вышагивал по коридору. Почтительно поздоровавшись, я пожелал ему поскорее покинуть эту цитадель защиты здоровья трудящихся и из интереса спросил, в какое отделение его положили (ЛОР-отделения в стационаре не было). Собственно выбор был небольшой: 1-ая терапия или 2-ая. Я поставил на 2-ую и проиграл. "В реанимацию меня положили, черт их возьми. Мест, видите ли, в терапии нет. Вот уже целую неделю в реанимации парюсь. Даже моральный ущерб претерпел через это. Пришел, понимаешь ли, в первый раз на процедуры в физиокабинет. Медсестра, услышав ответ на вопрос:"Больной, вы из какого отделения?", фыркнула и заявила:"Дурак вы, мужчина! И шутки у вас дурацкие". Леонид Хлыновский. АНОНС! СОВСЕМ СКОРО!! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТ.РУ. НОВАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЦИКЛА "ЗАВОД" ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОБМЕН ПРОПУСКОВ"! НЕ ПРОПУСТИТЕ!
При обсуждении повестки дня Государственной думы 15 декабря депутат от фракции ЛДПР Сергей Абельцев обратился к правоохранительным органам с просьбой провести "превентивные аресты провокаторов", которые намереваются провести 16 декабря в Москве "Марш несогласных". От себя депутат пообещал участникам марша, что "все будут схвачены и отфигачены", передает РИА "Новости
А. И. Куприн "Олеся" Господи, сюжет этого рассказа избит до банальности.
Куприн, долгое время живя в сельской местности, сильно страдал оттого, что не мог никому вдуть. Конечно, периодически он подергивал свой стручок, но сами понимаете, что это все не то. А все бабы в той деревне, как назло, были или конченные дуры, или ужаснейшие уродины.
Вот однажды, зимой, будучи на охоте, он заблудился и попал в избушку на курьих ножках, где жила, ясный хуй, Баба-яга, а также ее внучка Олеся. Ахуительная брюнетка с "молодой здоровой грудью" (пришлось процитировать, чтобы показать до какой степени возбудился наш Купряшка).
В тот раз, понятно и тупому, у них ничо такого не вышло, нo образ Олеськи глубоко запал нашему херою. Всю остальную зиму и весну он вызывал этот образ и яростно дрочил, до мозолей на руках.
С наступлением пездатой погоды Купряшка опять приперся к бабам на хазу, ну и слово за слово, понеслась у них Любовь-Морковь. Боже, что они вытворяли там у себя в лесу, немецкие порнографисты просто заплакали, если бы увидели Это.
И вся их морковь тянулась месяц или два, пока эта дура не приперлась зачем-то в церковь, а она была настоящей ведьмой, между прочим, ну и прихожане отхуячили ее по полной программе. Пришлось им с бабкой собирать манатки и съябываться по тихой воде.
Так трагически оборвалась любовь великого русского писателя.
Выпускной вечер. Дискотека, конкурсы. Конкурс "мумия". Нужны добровольцы: 3 мальчика и 3 девочки. Цель: с помощью рулона туалетной бумаги сделать из своего партнера качественную "мумию" за 2 минуты. Добровольцев нашли. Комментатор говорит: "Мальчики разного роста и разной ширины, это нечесно". (Пускай лучше кавалеры делают мумии из своих дам.) Конкурс начался. Один кавалер очень быстро обогнал своих конкурентов. Судья сказал: "Этот кавалер профессионал, он уже тренировался, учитесь, мальчики."
9
Было 4 дня выходных. Жена с детьми рванула на дачу и про меня, слава Богу, забыла. С непривычки объелся газет и ТВ новостей. Хрен чего понял. Прошу пояснить деду (стармеху парохода), который до 11 июня полгода не вылезал из машины: Кто чего куда вводит? ЕС в Россию или Россия в Китай? На всякий случай купил по скидке эфиопско-китайский разговорник. HELP!