Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2008 по 31.08.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой Малой – педант. Когда ему было 8 лет, он влез в мой комп и почистил, неаккуратно лежавшие, вне папок, файлы на диске С:/ - Autoexec.bat и все sysы. А потом, не садясь на задницу, удивлялся – почему я, вместе с компом, мотюгаюсь, глючу и эникею.
Яхт-клуб. Мне 14 лет. Крепко зистудилась... И две недели вещала голосом прокуренного старенького гангстера. Выздоровела, а вредный наш народ предложил помакать меня в холодную воду... Дабы вернуть эффект.
С нашим милым Севой чего только не приключалось... К приму: Забухал о как-то в бане. В Харькове, соответственно. Пьянка имела бурное продолжение в Луганске. И тоже в бане... Ранним утром смурной Севик вываливается из бани, плюхается в такси и командует: - " До метро Студенческая" - Иди проспись! - 40 грн. Шеф! - Иди проспись!!! Как долго они так общались, остается тайной... А в Луганске, как известно, метро нет. Кстати, Сева таки уехал... Через сутки... Бухать в Киев. Но это уже совсем другая история.
Урок химии. Преподовательница окунает в таз с водой кусок супперреагентного металла. Взрыв... Дым.. Дыра на потолке... Свойства данного металла, впреть, школьники изучали только в теории.
Пара логики. 4 курс. Улыбчивый преподаватель – вылитый Чехов, искренне считал, что у женщин логики, в принципе, нет. Посему, девченкам ставил зачет автоматом. Любимой его фишкой было употребление бесчисленного колличества латинских терминов... Он ими говорил. Самые начитанные понимали, едва ли треть. Улыбчиво обращаясь к самому нерадивому студиозу, спросить: - А, вот ВЫ, помните у Канта, такая-то страница и строчка... ... Или вот в 3-м томе Капиталла, на такой-то странице... Ведь помните?
Наш Михалыч – руководитель спортлагеря "Альбатрос", много в жизни повидавший. Обладал командным голосом и деятельным неукротимым нравом. Его прожекты, подчас ввергали в ступор самых опытных... Не лень ему было везти в Крым из Харькова несколько сотен метров тонких труб черного металла, дабы с помощью рукоприкладства и такой-то матери, соорудить из них магистраль и организовать душ прямо на пляже. К всеобщему сожалению, затея ся, с треском провалилась.... Ночью вода была холодной, а днем прогревалась в этих трубках до парообразного состояния.
13 августа замначгенштаба рассказал, что бесноватый фюрер всех грызунов Мишико Николозович СС-швили планировал еще один Дранг нах. На этот раз на Сухуми. По слухам, план блицкрига-2 был одобрен лично Мандолизой с Фогги боттом*.
В продолжении истории 3 от 16 Августа. А хотите узнать военную тайну ...тьфу ты.... КОНЕЧНО СКАЗКУ!!! Некий тигр, подмигивая козлу и почесывая за ушком хряка, решил наехать на верблюда. Но как...??? Дальние и "ближние" родственники верблюда на суше деликатно посторонились (все таки одна пустыня, один саксаул. Да и горные бараны, тоже не в охотку – есть ведь общие пастбища. Правда тигр может плавать (не долго правда) и друзья у него такие же..... НО БЫЛ ПЛАН!!!! Быстренько подплыть, пока не утонули( с фронта) и заодно, через поляну козла, заползти ( с тыла)..... Но КОЗеЛ, он и есть КОЗеЛ. Короче, наехал на бурундука, друга Медведя... Медведь терпеть ни стал и разворотил все стойло козла, т. е. не заползти, не взлететь.... Да и МЕТОК НАСТАВИЛ! Тигр взвыл (еще бы, так ведь и утонуть можно, да и шкура портиться), хряк метался и кричал (по началу), что место "рыбалки" в "дубровой роще" не для медведя (наверное "килькой" быть не хочет, да и на отрубях прикормлен). Лес в шоке, ропщет, но ведь медведь молодой, а тигр старый .... Хряк пытаеться заманить медведя (тоже умеющего плавать) на "место рыбалки" в "дубровую рощу"..... Тигру ведь нужна поляна, чтобы разобраться с верблюдом, по эгидой спасения Козла и собственной шкуры (имиджа)..... И ПРИ ЧеМ СДЕСЬ МЕДВЕДЬ, ведь, он ДАЖЕ ПО ПРИЗНАНИЮ ТИГРА, свое получил. Не думаю, что мелкие пакости ТИГРУ, вместе с козлом, ИНТЕРЕСНЫ!!! ТОГДА В ЧеМ ИНТЕРЕС, в "ДЕМОКРАТИИ"??? ЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУШЬ!!!!!
Буквально, минут пять назад. В офис захожу ( я в магазине работаю, рядом), Диалог: - Свет, бумага для факса есть? - Да, Шкаф открывает, там десяток рулонов, беру один. - много у вас еще! - А что, ты же один ей пользуешся, В мозгу мелькает,- я на корточках разматываю рулон "Снегурочки", да бля - Факс, многозначительно молчу, За закрываемой дверью придушеный, бугалтерский смех..
девчонки молодые недавно у нас на работе смотрели объявы на нашем сайте и тоже прочитали пожелание в графе "кого надо" - "МУЖЧИНУ!" Надо же говорят, мужчину большими и еще с восклицательным. Вот молодежь, говорю, неопытная. Это после 40-ка имеется в виду, чтобы палка стОящая была.
jesli znajete chto takoje sejchas spasateljnaja shljupka to ja taki pobojusj vas razocharovaatj eto takoje oranzhevoje plastmassovoje G chto pri avarijnom spuske na vodu taki potonet so vsemi durakami kto taki polez v jentu miljnicu. bivalije govorili poka v reanimacii chto luchshe vsego vobsche ne tonut,a potom na plot i otbivatsa veslom ot drugih chtobi vizhivatj ne meshali .LOST
К историям о вывесках. Коллега рассказал. Ехал он как-то с приятелем по одной из главных улиц нашего города. Вдруг приятель развеселился - смотри, говорит, на вывеске написано "ебеля". Коллега ему, да ну, врешь ты, не может быть такого. Смотрит и видит, действительно, "ебеля". Ну, думает, совсем охренели, фирмы досуга уже рекламируют, да еще и открытым текстом. Потом дошло до них, в чем дело. На вывеске было написано все-таки "Мебеля", но буква "М" до того здоровая по сравнению с остальными, что в глаза сразу бросается только "ебеля". P.S. Я сам там недавно проезжал, действительно, сначала читаешь "ебеля", а только потом понимаешь, что есть еще и буква "М"
Спорт-лагерь. Яхты-"Оптимисты" сносят в водозабор – учить малявок ходить под парусом. Для быстроты – сразу с полным вооружением, т. е. с мачтой и парусом. По соседству расположились рыбаки на бычка. Рулит такой серьезный мимо, в предчувствии улова... Ветром перебрасывает парус, гик (страшная такая штука из дюралюмминия) летит мужику прямо в лоб. Он, рефлекторно, отварачивает на право и уезжает, не теряя задумчивости лица в водозабор. Мужик сразу всплыл матом к верху. Велосипед достали немедля, а разлетевшуюся из котомки мелочь выискивали 2 часа. И рыбный лов и тренировки стали на то же время.
Заказываем пиво в студентческой едальне. К стойке подходит еще одна девушка из персонала: - Что вам? Заказывайте! Друг: - Два пива, я уже заказал... Я, с присущей только мне грацией, отшибаю его от стойки: - Тихо ты! Тут как в Windows... Щас дадут четыре... и отошлют к администрации. (Ко всему прочему там же меня порадовала апликация на дверях туалета. На женском – крупная металлическая гайка. На мужском - соответствующий... болт.)
Студентка Леля – полноватая блондинка, в которой дивно сочетались наглость и закомплексованность. На традиционном утреннем перекуре выхватывает из моих рук зажигалку (хотя и знает, что я этого не люблю) и на миг подносит к моей сигарете, тут же отвлекаясь на разговор с мальчишками. Я, хмуро вертя в руках незаженную сигарету: - Леля, чтоб тебе давали... как ты прикуриваешь
Тот же Малой, море уже другое. Только, что вселились в домики. Звонок обеспокоенной мамы: - Да, мама. Нет, мама. Нет, мама, шторки от комаров у меня в комнате нет... Зато, есть два ведра!!!
Сева на море жил в VIP вагончике, в отличие от нас – плебеев, ютящихся в палатках. И каким макаром куцая антенка на крыше его жилища ловила целый ряд заграничных порноканалов, остается неизвечтным. Ловила, впрочем, плохо. Поэтому – брался "волонтер", загонялся на крышу... и Сева через распахнутое окно руководил им матом, так как допуски приема были миллиметровыми.
Вот случай, который произошел на Проза.ру с одним писателем. Решил он всех сразить своим чувством юмора и написал японский анекдот на русском языке. Пока писал, понял, что кроме него самого никто не будет в состоянии его понять. Тогда он дал читателям специфичную установку: "Сейчас вы рассмеетесь!". Мягко говоря, смеялись даже самураи.
Читайте внимательно. Дальше - прямой "copy" с сайта
Музыкальные новости (14.08.2008) У певицы Мадонны будет дочь • МакSим нон-стоп • Элтон Джон споет на юбилее Леонида Кучмы • Бритни Спирс сыграет убийцу-лесбиянку в новом фильме Квентина Тарантино • Солженицына будет отпевать архиепископ Орехово-Зуевский Алексий • Киркоров рад за Пугачеву и Галкина • Поклонники станут свидетелями закулисной жизни блондинок из Reflex • На "Новой Волне-2008" победил дуэт Georgia из Грузии, россиянка заняла второе место • Как звезды обманывают зрителей • Ирина Дубцова раскрыла причины развода •
Есть один у меня товарищ. Занимается и футболом, и хоккеем с мячом. Как-то в футбольной команде выдали ему сумку, в общем компактную, с вместительным нижним отделением. Радостный друган(да, вы у "русачей" сумки видели???? Размером с самого хоккеиста...) изрекает(при друзьях): "Вот пиздато зимой-то будет! Вниз коньки бросил, вверх палку кинул". Занавес.
Только что. Любимая попросила скачать для нее пару песен Николая Носкова. В гуле пишу: ""николай носков". Выдает: "Возможно, вы имели в виду: николай басков". ну и кто он после этого! попробуйте сами http://www.google.ru/
sizhu s obajateljnoj umnoj devushkoj pogovorili obo vsem vplotj do muzhskoj impotencii i tak daleje shodili v dushik i ukladivajemsja polchasa petting nu kak v principe u vseh dohodit do dela i ja na stene vizhu chasi na kotorih suka polshestogo,ne poverite,srazhu zhhe na ukazannije cifri,vot chto znachit psihologija do sih por na neje dazhe ne dvigajetsa
rabotaju v more bil u nas odin hoholl za chto russkih ne ljubit ne govoril nas vseh ne zavisimo ot nacionaljnosti zval moskaljami,sam posle armiji ostalsa v latvii,huj znajet kak poluchil grazhdanstvo potomu chto po latishski nolj,no zhivet i proslavljajet, kak ja jemu jesche v reise govoril a on tipa za ukrainu i potom za gruziju tozhe a posle efira s krasnim galstukom poutih,,a posle soobschenija chto Yulija Timoshenko russkij agent sovsem stuh. Privet tebe sergij omelchenko iz liepaji
Многие сайты популярнзнруют "разгон" компьютера. Грешат этим уже и производители. потирая потные ладошки от наваров. Лучше скажите себе никакого "разгона"! ибо; - "хорошо быть сильным, смелым и молодым..." сказал сам себе Ами Интелски, пробегая очередной виртуальный километр. все было хорошо, раномерно, легкий прогрев спортвного тела не досаждал ему... он бегал очень быстро, казалось на пределе, но нет, он был рассчитан на подобную скорость. Шел ХХХХ год. Кремень, а не простой слизняк, Интелски в очередной раз посмотрел на часы. на экране, среди вороха данных Интелски выдепяпась яркая реклама. " Четыре сердца - будут любить дольше..."тм. "Уже четыре" - подумал Ами, ведь только недавно он поставил второе. не понял, правда, чтр там с любовью. Но от криков разной тональности, которые издавала его несравненная Видушка, развратная польская, как она заявляет "менеджер, ио кинемотографической визуализации" Да... соседи обещали пожаловаться, в лигу защиты " Зеленого креста им. Вэя сон Томсона, родного братца известного клоуна д. Томсонa, правда клоуном тот стал после справедпивой и очень скандальной отсtавки. Что ж, их время... Размеренный бег, стакан сока. все говорило, что пора включать трехмерную нагрузку мышц. Tут, в его персональный отсек корабля, который шел к светлому будущему, вошел Оверчик, неизвестно чей сын. Довольно умный член команды уборщиков, намереваясь что-то "прибрать", навести "оптимизацию". четко умеют читать инстукции, написанные всеми известными бюрократами из отдела пропаганды."Быстрее и быстрее" их девиз... ненормальные. В это время Оверчик, неизвестно чей сын, намеренно, либо по глупому люблпытству быстро переключил скорость дорожки на треть... Сердца капитана вздрогнули, он закрыл глаза, нo не хотелось показать Оверчику свою слабость. он бежал и бежал, стук его прекрасных сердец изменился... Когда Оверчик ушел, он тяжело задышал и закашлялся. Но никто не видел это. кремень. После этого случая не прошло много времени, как "мозг", так его называли, тяжело заболел, он боролся как мог... Но болезнь была злой и сильной... Не стало Ами Интелски, а ведь так мало он мудро управлял кораблем. Мы не може..." не закончил падре Суплай. В рубку ворвался юный бит-юнга и выпалил: - Оверчик повесился... - Еще одна глупая, но справедливая смерть,-молвил Суплай с каменным лицои. Ему хотелось плакать.
Я вначале вообще подумал, что, может, это мне клизму ставят очистительную или массаж простаты делают, потом посмотрел: нет, все-таки ебут. Уж даже и не знаю, кто они были там, по виду – то ли белогвардейцы, то ли хиппи какие-то, так и не разобрался, стоят себе сзади и ебут. - За что, говорю, вы меня ебете-то? На тюрьме ведь не положено вот так вот просто хватать невинного человека со шконки, тащить в угол, как мелкий ублюдок свою нелюбимую куклу, и безнаказанно ебать. - Не мы тебя ебем, отвечают мне, а я тебя ебу. Я тут один. Все остальное – аберрация, дифракция и интерференция. Физические феномены и зрительные иллюзии. А ебу просто так. Натура у меня такая зловредная, чтобы ебать.
Ни хуя себе, думаю, феномены и иллюзии. Этак с выпадающими геморроями и трещиной анального отверстия на волю откинуться можно. И куда администрация смотрит? Посадили в одну камеру со сластолюбцем. Надо будет жалобу написать, чтобы ему хотя бы бром в еду подмешивали, или, там, яйца в изоляторе отбили. - Ох, говорит он, что-то никак кончить не могу. Вроде и не ебал давно никого, а все равно не идет. Тяжелый ты, говорит, какой-то человек. Прямо как радиатор парового отопления. Ну ты хоть подмахивай что ли, отмучаемся оба поскорей, да разойдемся.
- А ты, говорю, брось меня ебать и не мучайся. - Я бы, говорит, рад бросить, да не могу. Характер у меня, понимаешь, такой вредный. Вот хоть ты тресни, надо мне тебя выебать. Причем до конца. Посмотрел я на него через плечо, а лицо у него, даже сквозь аберрацию и интерференцию, честное-честное, как у князя Мышкина или сотрудника УБОП. Ну, а что мне делать? Стал я ему подмахивать. Стоит он сзади, кряхтит, мне уже больно, потому что без вазелина, аж слезы на глазах и школьные годы вспоминаются, а он все никак кончить не может. - Слушай, говорит он мне, а может ты оргазм сымитируешь? С бабами мне такое даже по пьянке кончить помогало. - Ну вот еще, говорю, оргазм. Какой же тут оргазм, если я, например, никакого удовольствия это всей этой херни не ощущаю? Это же прямое насилие над истиной. А на такое я не пойду, это, говорю, уже вопрос убеждений.
- Да, говорит он, раз вопрос убеждений, то не надо. А вообще ты не бойся. Я вот читал, ученые установили, что ебаться в жопу – это не только модно, но и полезно для здоровья. Практически, клизма из протеинов и массаж предстательной железы. - Полезно для здоровья, говорю, это когда с добровольного согласия, с использованием презервативов и любрикантов, а не так чтобы схватить человека, как какашку из песочницы, и дрючить. И вообще, давай не будем об этом, это для меня сейчас больная тема. Ты тут за что сидишь-то? - Зарезал. - Кого? - Его! - говорит, а сам пальцем в потолок тычет.
- Как, говорю, самого начальника тюрьмы что ли? – а сам думаю, если он начальника тюрьмы зарезал, то даже если я на него жалобу и напишу, то пока новый начальник не придет, никто ему, гаду, бром в баланду сыпать не будет, и яйца в изоляторе отбивать тоже. - Бери выше, говорит. - Что, говорю, начальника областного ГУИНа? - Еще круче! - Неужели министра внутренних дел? - Нет, говорит. Я Бога зарезал. - И что? - Как, говорит, что? Gott ist Tot, а мне пожизненное впаяли. - Слушай, говорю, а в прошлой жизни тебя не Ницше звали? - Ну, говорит, и Ницше тоже звали. - Тоже? - Ну да, говорит, Ницше это я. И Сократ – я, и Вольтер, и Наполеон, и даже Уолт Дисней – это я.
- Ну говорю, раз такое дело, что даже Уолт Дисней – ты, то я могу и оргазм, потому что Гуфи и Чип и Дейл – это святое. - Нет говорит, во-первых, у тебя убеждения, а во-вторых, я уже все равно почти кончил... Вытащил он из моей жопы хуй, посмотрел, и говорит: говно и кровь, самое то, что требуется. Теперь можно и сделку оформлять. Потом достал какую-то бумажку, подтер мне жопу и говорит: вот, мол, подпись у меня твоя есть, по всем правилам, экскрементами, кровью и семенем дьявола. Проси теперь чего хочешь.
- Чего, спрашиваю, просить? - А чего хочешь? Хочешь секрет вечной жизни? - Нет, говорю, не хочу, на хуй мне такая жизнь нецивилизованная, когда в жопу ебут без вазелина и моего предварительного согласия, и даже спереди при этом подрочить не удосуживаются. - Ну извини, говорит, не додумался, давай сейчас тебе подрочу, - и руку тянет. - Нет уж, говорю, сейчас я и сам могу себе подрочить, в нужном мне ритме. - Ну ладно, дрочи сам. А хочешь, говорит, я подарю тебе секрет выращивания гомункулюсов, открытый Парацельсом? - Вот гомункулюсы, говорю, мне тут точно в хуй не срались. Мне сегодняшнего хватило, чтоб потом всю жизнь вам, пидарасам, ебла ломать. Я, говорю, и тебе сейчас седло-то отбил бы, но раз даже Уолт Дисней – это ты, не могу. Рука на мировую культуру не поднимается. - А может, тебе открыть тайные знания мистагогов? - Это, спрашиваю, которые какашки едят? Не хочу я их тайных знаний! Мне и явных хватает, про то, что говно воняет. А какое оно на вкус я не интересуюсь. - Ну так чего ты, спрашивает, хочешь? - Хочу, говорю, Клаудию Шиффер себе под шконку!
- Исполнено! – говорит он, а потом открывает дверь камеры (бля буду, пацаны, сам просто берет и открывает), и говорит: заносите, мол, предмет договора. Занесли. Смотрю, что-то она какая-то не такая. В пятнах вся, не шевелится, в носу опарыши. - А чего, спрашиваю, дохлая-то? - Так зарезал, говорит. Ты уж извини, по привычке так получилось. В общем-то, как и Бога. Потому что Чикатило и Чарли Мэнсон это тоже я. Надо же, думаю, какие меня люди сегодня ебали. Вольтер, Дисней, Чикатило. Кому рассказать – не поверят.
Вы ведь вот, наверное, и не верите. А я все помню, как будто это вчера со мной было, хотя уже неделя прошла. А то, что Клудия Шиффер дохлая оказалась, так может оно и лучше, потому что под шконкой жить она бы хуй стала, баланду тоже делить пришлось бы, а то и всю отдавать, скандалы женские опять же, и вся остальная хуйня гнилого института семьи. Тут достал ее из-под шконки, поебал, да обратно положил. А те части тела, которые не ебутся, я съел. Мясо, конечно, тухловатое было, но если хорошо прожарить, то даже и ничего. И что опарыши в ней – тоже хорошо оказалось, очень уж интимно они у нее там щекочутся.
Журналисты нонче замечательную информацию выдали: Заголовок:"Бельгийские археологи нашли голову римской императрицы" Цитата:"Экспедиция Католического университета Левена (Бельгия), работающая на раскопках античного города Сагаласс на юго-западе Турции, нашла большую (0,76 метра в высоту) мраморную голову, которая оказалась портретом Фаустины, жены римского императора Антонина Пия (II век нашей эры)." То ли император был женат на статуе, то ли только голова у императрицы была мраморная...
в чате: Шизо сегодня в 06:49 Ты такая-такая. ммммм... ням-ням... Ж)) Настя сегодня в 14:58 да ну? Шизо сегодня в 14:59 щас посмотрю еще раз. Шизо сегодня в 14:59 дааа ж)) еще какая ж)))) Шизо сегодня в 15:00 так хочу тебя прокатить куда нибудь ж)))) Настя сегодня в 15:02 куда например? Шизо сегодня в 15:04 по городу, за городом... обнять еще больше :)) Настя сегодня в 15:06 а ты кто по професии? Шизо сегодня в 15:06 гонщик!!! Шизо сегодня в 15:07 :)) Настя сегодня в 15:07 мне нравятся програмисты, так что я думаю у нас ничего не получится Шизо сегодня в 15:07 :))) Шизо сегодня в 15:07 я бывший программист. могу вспомнить. Настя сегодня в 15:07 а почему бывший? Шизо сегодня в 15:08 перехотелось они, все такие зануды Настя сегодня в 15:08 а мн енравятся Шизо сегодня в 15:12 клева. Я программист!!! Шизо сегодня в 15:12 :)) Настя сегодня в 15:14 какой язык? сможеш сюда устроиться? http://evoplus.ca/jobs/ Шизо сегодня в 15:14 на php бы пошел. а ты мне уже работку подыскиваешь дорогая :))) Шизо сегодня в 15:15 http://www.youtube.com/watch?v=uCGYcqtPiuA Настя сегодня в 15:16 ага попробуй, если кишка не слаба :) Шизо сегодня в 15:26 я тебя попробовать хочу. :)) на вкус Шизо сегодня в 15:26 в моей машине.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.