Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2008 по 31.08.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ЗРЯ БЕНЗИН ПАЛИМ!
В продолжение истории № 11 от 27.08.08 в "Остальных" про военный парад в Киеве
Мы с супругой в свое время отдали сына в фигурное катание как на полигон для закалки, мужества, силы и здоровья. Не преследуя каких там честолюбивых целей, а просто по известной восточной мудрости: если у человека нет никаких неприятностей в детстве, их надо купить за любые деньги.
Вот мы их и покупали, правда, не за любые деньги, а в пределах возможностей, особенно не надрываясь. Не то что родители нашего основного юного соперника Вовочки, которые сбрендили, особенно мама, втемяшив себе, что Вовочка станет чемпионом мира. И почему? Она отдала его в катание в 3 года, и времени у него побольше, чем у тогдашнего чемпиона мира, начавшего в 6 лет.
Мы, конечно, тоже "стимулировали" тренера, но скромно – как все, поскольку были простыми советскими учеными среднего звена и соответственно – дохода. А вот богатенькая Вовочкина мама, дочь председателя колхоза-миллионера, тренера просто завалила деликатесами, шила ему вещи, да и бессловесный подкаблучник-приймак папа Вася с семейным "Жигуленком" практически стал личным водителем тренера и возил его не только на тренировки и обратно, но и еще куда тому было сподабавливалось.
Тренер, со своей стороны, уделял Вовочке куда больше внимания, чем остальным ученикам, вместе взятым. В конце концов я махнул на него (рукой), обложился американскими пособиями по фигурному катанию и заделался личным наставником своего бойца. Ставку на нас не делали, я никуда не спешил, и подводил под элементы прочную базовую технику. Конечно, нашим, как бы теперь сказали, супервайзером была моя сестра – тренер по фигурному катанию, которая сама заниматься племянником официально уже не могла – тогда Партия объявила самым важным участком фронта борьбы за коммунизм преодоление семейственности.
В те времена половину баллов фигуристы набирали на "школе" - чистописанию геометрических узоров на льду. Ассистент судейской бригады протирал тряпками лед, а судьи придирчиво оценивали узоры и на них - троекратное совпадение следов конька. Отклонение могло быть не более 5 мм, и за каждое снималась примерно десятая балла, в итоге даже лучшие фигуристы получали за школу оценки 3,9 – 4,2 балла из 6 возможных. На нашем уровне, I-го юношеского разряда эти оценки составляли 2,0-2,5 балла.
Тренировали эти фигуры часами, предварительно нанеся циркулем стандартные круги диаметром в пару метров. Фигуры вычерчивались со строго оговоренных толчков. Исключение составляли малые фигуры – "петли", здесь движение с рисованием фигур шло за счет маха свободной ноги. Эти фигуры требовали совсем немного места.
И блатнику Вовочке наш тренер щедро отрезал чуть не треть малой ледовой площадки, а нам оставалось место лишь для накатывания "петель" на пятачке примерно 1,5х1,5 метра за заливочной бочкой с водой.
Дети воспринимают несправедливость особенно остро, но я энергию обиды малого направил на "петли", мы их просто здорово накатали, и во время ближайшего юношеского первенства Украины он на двух больших фигурах проиграл Вовочке и будущему чемпиону из Харькова несколько десятых балла, а вот на петлях нанес сокрушительный удар, получив чуть не гроссмейстерские баллы – около 3,5. В итоге наверстал упущенное на больших фигурах и стал чемпионом Украины в "школе".
Дальше предстояло откатать короткую и произвольные программы. Публика – дура, она смотрит все время соревнований, переживая за места фигуристов. А на самом деле исход борьбы одиночников решается за несколько секунд - в обязательном каскаде из двух прыжков в короткой программе, "ценой" в 1,5 балла из 6. Успешно выполнил – есть шансы на высокие места, сорвал – все, до свидания, гуляй, Вася, до следующих соревнований, на этих пропавшие баллы уже не отобьешь, хоть прыгай через голову.
И вот потерпевший поражение в "школе" мандражист Вовочка впал в уныние. И на следующий день, на разминке "короткой" у него каскад, гвоздь программы упорно не получался. А у нас – наоборот, малой был в ударе, и в первом прыжке каскада – полуторном акселе, взлетал вверх чуть не выше своего роста да пролетал метра 4, точно "приледняясь" на ребро конька, и столь же чисто выполнял второй прыжок - положенный двойной сальхов.
После пары удачных исполнений возле меня, я отправил сына показать каскад нашему тренеру, который занимался вовочкиной разминкой в другом углу катка. Тренер одобрил и отправил малого обратно ко мне, чтобы не нервировать Вовочку. Но было поздно, Вовочка, увидав наши прыжки, совсем пошел вразнос и короткую практически отвалял, вылетев за пределы первой десятки.
А произвольную программу мой питютя начал с первого места (по сумме "школы" и "короткой"), после неплохого проката вышел на общее второе – вместо запланированного третьего-пятого, да после Вовочки, которого наш тренер прочил в призеры. Вовочка же, которому терять был уже нечего, успокоился и тоже неплохо откатал произвольную, но хуже нас, в итоге заняв лишь 9-е место.
Дальше – пьедестал почета, медали, дипломы, призы, букеты цветов от публики, интервью прессе... Все как у взрослых. А в раздевалке – скандал тренера с озверевшими вовочкиными родителями, обманутыми в лучших ожиданиях, в которые 9-е место никак не входило..
Мама припомнила тренеру все свои подарки, костюмы, шузы. Мешки провизии из деревни... И многое другое, что извлекла из цепкой на такие вещи женской памяти. Когда же она иссякла, высказался, наконец, и бессловесный муж-приймак-подкаблучник, которого, видать, участь личного водителя заипала:
Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дык вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотой говорит: Кирилл, вставай, я есть хочу. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Приперлось, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая ее говорю: - отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит!
Друг в комадировке в штатах. Недавно написал: "Тут на Расею срут, изоврались уже. Напиши коротко, что наши говорят про ЮО и @швили..." Такую форму написания Михеля я увидел впервые. Копирайт и зачот Диме.
По поводу прошедщего затмения посвящается... На работе есть женшина, я бы сказал - легко возбудимая. Решили меня послать к ней и завести диалог. я: - Алевтина, пойдеш на солнечное затмение смотреть? А: - Пойду, когда? я: - Ну, к обеду обещают. А: - Да, обязательно пойду, а куда смотреть?.. дальше было нечто в цеху. Но ответил я сразу - наверное на солнце
Буквально несколько минут назад Ехали с подругой на машине. Она за рулем. Я сижу и читаю вывески от делать нечего. Запомнились две. Первая - о сдаче в аренду торгового места. Написано в две строки, но при этом последние 2 буквы у каждого слова (а они оказались одинаковые буквы) занимают обе строки.
арендУЙ торгУЙ
издалека виден только этот УЙ ну а первую букву наше испорченное нарзаном сознание дописывает само. :)
А вторая вывеска - на частной конторе по производсву мебели заставила задуматься. Так сказать слоган
"Мы сделаем то, что Вы никогда не сможете купить!"
Из серии "Вспом’янула баба як дiвкою було". Навеяно темой продажи пылесосов в КиО.
"На пыльных тропинках далеких планет Останутся наши следы" В. Войнович."Я верю, друзья"
Первокурсником встречался с очень милой и не по годам разбитной директорской дщерью, от которой потерял голову. Директором была строгая мама. Директором школы. Ученики терпели, а куда ж денешься? Зато муж не вытерпел, нашел, куда деться, и слинял. Вот и росла милая безотцовщина под недреманым маминым оком.
От меня же строгая мама требовала, чтоб Ниночка как штык была дома до 10 вечера. Наивно полагая, что самое нехорошее может происходить с девушками только после этого времени, когда тыквы превращаются в кареты. Между тем то, чего так боялась мама и очень не боялась ейная дщерь, происходило днем, а вечером мы уходили из дому погулять, на танцы или в кино, и в 9-45 пай-девочка с пай-мальчиком звонили в директорскую дверь, радуя строгую маму неизбывной скромностью доци. Да и кавалера, который согласно кивал, когда мама упоминала ленинское "Учиться, учиться и учиться! " и даже однажды порадовал, принеся зачетку со всеми "отлично".
А наивная девушка против презиков возражала, кто-то ее просветил про нюханье розы в противогазе. По-другому же предохраняться не умела, и кавалеру приходилось в самый последний момент вести себя подобно президенту Клинтону через много лет. Да из-за отсутствия на любимой синего платья пользоваться простым персидским ковром, а о нем сразу по-хозяйски заботилась Ниночка, убирая лишнее, наносное... пылесосом. Этот пошлый домашний прибор стал для нас высоким романтическим символом нашей Большой Любви.
... И вот в один прекрасный день, попользовавшись пылесосом, попадаем на французскую комедию, где знаменитый комик Фернандель играл роль продавца этих бытовых приборов. Он ходил по квартирам, стучался в двери, убалтывал, попадал в разные смешные ситуации и в конце концов получал в "репу". Но ни одного пылесоса не продал. И моя подружка объяснила его неудачи: расхваливая, чего пылесос может, он не упоминал о главном - как противозачаточном средстве. Комедия, конечно, была сама по себе смешная. Зал накалялся до рыданий. А уж что было с нами: комедия шла, скажем так, на наших частотах и попала в резонанс..
... К сожалению, название фильма запамятовал, хотя на всю оставшуюся жизнь врезалась славная троица – Ниночка, пылесос и Фернандель. Потом пересмотрел все фильмы этого выдающегося артиста. Он стал моим любимым комиком. И ниночкиным.
А про нее не скажу, что она была самой первой привязанностью. Но очень сильной. Я бы с ней остался навсегда, да не сложилось. Судьбы разошлись, но сохранились самые дружеские отношения на всю жизнь. Иногда встречались, перезванивались. Она первой уехала в США, и когда разыгрался "моникагейт", Нинель Иванна позвонила, и мы пришли к согласию, что воспользуйся Моника Левински пылесосом, скандалу не бывать, и Клинтону не взбрело бы в голову бомбить Югославию, чтобы отвести внимание мировой общественности от своего скачка в гречку в Белом Доме.
Состав сборной РОССИИ по вольной борьбе: Бесик Кудухов, Мавлет Батиров, Ирбек Фарниев, Бувайсар Сайтиев, Георгий Кетоев, Ширвани Мурадов, Бахтияр Ахмедов. Везде гастрайбайтеры, даже в спорте.
Из ленты новостей: В АДЫГЕЕ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ ОБВИНЯЕТСЯ В ИСПОЛЬЗОВАНИИ ПОДДЕЛЬНОГО ДИПЛОМА 25.07.2008 17:02
Заместителем прокурора Республики Адыгея утверждено обвинительное заключение по уголовному делу в отношении бывшего федерального судьи Кошехабльского районного суда Каплана Борсова, обвиняемого в использовании заведомо подложного документа при трудоустройстве.
А кто-нить у Путина документы проверял?
Типа подойти и спросить: - Товарищ, предьявите ваши документы? А он такой: - Усы, лапы и хвост, вот мои документы!! http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Только что по вестям. Бегущая строка, в которой сообщается о прибытии Путина в Бладикавказ. А пониже мелькающее заявление посла РФ в Осетии о как минимум 2.000 жертвах среди гражданского населения. Поневоле задумаешься, какая же скотина этот Путин. :)
СМИ РФ сообщило о потоплении грызунского катера, участии в этом КОРАБЛЕЙ.... Но в форуме "Независимой газеты" сообщили еще 10-го вечером, т. е все это было ночью 9 -го (можете не торопиться, блоги там активно затираються). Итак. Автор @anonim@, сообщил много чего интересного и за полуторо суток до офиц. сообщений. Пишу с сокращениями. " У берегов Абхазии болтался российский ракетный катерок на всякий случай( не джигит)... И тут четыре грузинских "джигита", зная обстановку, решили на полном ходу "поучить" абхазов ночью, а на такой же катерок "ч. ен" положили... Он их по "дружески" предупредил, что просто так не пропустит ииии... вогнал морскую РАКЕТУ чють выше ватерлинии одного катера( военморы поймут, т. к. только так действуют такие ракеты). Ну оставшимся "джигитам" плыть вплави до Поти не улыбалось, поэтому они на той же скорости рванули обратно... Зато, услышав такой расклад, остальной флот РФ, рванул туда за наградами... Соскучились, не всеж на парадах стоять! Претензий за экологический ущерб акватории пока никто не выдвигал.
седня в яндексе: Российские войска оставят себе 44 грузинских танка.... У грузинов не осталось тяжелой техники!!!!)))
4
Вот как раз на тему вчерашней истории про машину "хрюйслер". Сегодня ходила с ребенком обувку ему покупать. Выбираем. Слышу- рядом говорят по-русски (у нас это нечасто)- две бабы лет под 40. Тоже выбирают. Советуются. Потом одна из них по мобиле звонит кому-то: "Саш? слушай, я папе кроссовки выбрала фирмы "адидас" а Игорю какой-то другой фирмы..(читает:) "Ватерпруф! думаешь, ничего?"
под деревом увидел табличку. написано: "полимерная шпатлевка крон" медленно о....., и только потом соображаю что "крон" - это название этой шпатлевки, и к дереву эта бумажка никакого отношения не имеет. колючий
К истории от 31.07.08 о вступительных экзаменах. Произошла эти история со мной в Екатеринбурге 10 лет назад. Лето, начало вступительных экзаменов, первая волна - медалисты, Академия гос. службы. Коридор перед аудиторией, все ждем собеседования по истории России. Нас человек 100, примут только 10 чел. Стоят девицы - обсуждают последний писк моды - маникюрный рисунок на ногах, какой красавчик у нее водитель; пара ребят обсуждают свои тачки; кто-то дернул репетитора и сним в коридоре консультируется; один парень вечно весел на мобильнике и всем рассказывал, что уже должен быть на свадьбе у брата, а он тут с нами время теряет. Вначале я с усмешкой наблюдал этот зоопарк, надоело, познакомился с "нормальными" ребятами и девушками. Пообщались, посмеялись над "убогими". Зашли, тянем билеты, готовимся. Сижу, вспоминаю о достижениях Ельцина и "великом освобождении России" (1-й вопрос); и о роли ГК ЧП в жизни России (2-й вопрос). М-да, везет как утопленнику, лучше бы что-нибудь реально историческое. Тут, сосед с передней парты (тот самый, который на свадьбу опаздывал) поворачивается и с дико недоумевающим видом спрашивает: " извините, а Вы не подскажите, когда была одиннадцатая Мировая война?!". Тихо тупею - блин, видимо все пропустил в этой жизни, смотрю его билет и "тихо выпадаю в осадок" - там римскими цифрами написано "II". Большинство вменяемых людей просто сползли под стол. Реальность жизни сурова - меня гоняли в хвост и гриву (как и все большинство), вспомнил почти всех зачинщиков из ГК ЧП, правда не смог сказать кто-где находился на момент переворота (экзамен принимала верхушка ВУЗа). Все эти "гламурные уроды" без всяких проблем поступили, а этот чел. (свадебный скоморох) умудрился ляпнуть экзаменаторам о том, что он тут время с ними теряет. Зацепило, пошел на принцип - подал документы в УГТУ-УПИ (самый качественный и большой ВУЗ в городе), а параллельно пошел в общем потоке в Академию. В итоге: УПИ - 10 баллов по математике(Инжек, 1 ст. сложности) + медаль = любая кафедра и специальность. Выбрал самую дурацкую и самую неординарную для УПИ - налоговая полиция (теперь кафедра для ГУВД). Академия: История 10 баллов (попалась Екатерина II, да и остальное знал я очень неплохо); сочинение 9 баллов(принимал у меня очень известный в горде писатель и журналист, и сказал: "Ты единственный, кто взял эту тему; ты ее так раскрыл, но граммататика... Я тебе ставлю за литературу самый высший бал в потоке (6 из 5-ти), на за русский всего 3 балла. Приглашаю тебя к себе в УРГУ без экзаменов на кафедру журналистики." На иностранный я просто не пошел - достаточно было ответить "как тебя зовут" и набрать 3 балла, но вспомнил тех гламурных уродов и представил, что 5 лет с ними проведу вместе, то просто послал это заведение, т. к. УПИ уже был в кармане. P.S. Большинство всех "нормальных" ребят и девушек встретил в УПИ и никто не жалел об Академии Гос. Службы. Теперь ничему в жизни страны не удивлюсь, т. к. у нас "такие" чиновники".
6
СТАРЫЕ ПЕСНИ НА НОВЫЙ ЛАД
В продолжение истории № 18 в "остальных" за 02.08.08
Старый анекдот о заиках. Тонет заика и вопит: - Т-т-т-т-ону! П-п-п-о-о-м-м-м-могите! А на берегу другой заика возмущается: - Т-т-т-т-т-т-о-о-о-о-нет, а еще д-д-д-д-дразнится!
А вот как выглядит этот анекдот в новейшей интерпретации.
Тонущая Украина обратилась за экстренной помощью в ЕС НА УКРАИНСКОЙ МОВЕ и там неделю переводили этот SOS на английский, призвав на помощь украинских дипломатов.
Обидно, когда вэлыкая страна, яка, если поверить их гимнУ, "щэ нэ вмэрла", оказывается тупее одного чернокожего нищего, промышляющего в Ричмонде (русском районе Сан-Франциско): подаяние он просит на языке тех, к кому обращается, - русском. Который выучил (ну, не весь, а только нужные слова) вовсе не за то, что им разговаривал Ленин.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Курьезный случай с кортежем членов Совета Федерации, которые находятся с трехдневным визитом на Камчатке, произошел сегодня, 4 августа, в Петропавловске-Камчатском. Как передает "Радио 3", пешеходы, которые переходили дорогу, не уступили перекресток машинам с сенаторами.
Кортеж из почти десятка машин ехал из микрорайона Сероглазка, где в колхозе им. Ленина сенаторам показывали производство рыбопродукции. Колонна автомобилей должна была проехать прямо через перекресток в микрорайоне "Силуэт". "Во время движения колонны из почти десятка машин через перекресток для пешеходов загорелся зеленый свет. И люди, которым, по всей видимости, было все равно, кто едет, начали переходить дорогу, тем самым разбив кортеж на две части и заставив машины с членами делегации остановиться", - говорится в сообщении радиостанции.
Корреспондент ИА REGNUM отмечает, что во время этого случая председателя Совета Федерации Сергея Миронова в кортеже не было. Сразу после посещения колхоза он на катере отправился по Авачинской бухте в закрытый город подводников - Вилючинск. В колонне находились другие члены делегации и сенаторы, которые ехали на одно из рыбных предприятий Камчатки".
Любят в русской америчке потусоваться. И проводят у нас на Восточном побережье слеты КСП. Народ собирается в лесу так тысяч 5 народу, с палатками, водкой и гитарами.. Вокруг леса cтоит кордон полиции, дабы местное население защитить от бардовской песни и последствий. Как-то и я там побывал, вроде пел кто-то, то что пили это точно помню. Ну и решил - хватит. А жена моя втянулась, каждый год ездила, а в последние время и то чаще - аж 2 раза в год. Познакомилась там со своим "Сереженькой" и вот уже больше года под стишки и песенки с ним трахается, а он ее Багирой кличет... Вот такая, блядь, веселая история. Обхохочешься..
Это реальная новость с известного информационного сайта, повествующая о небывалой щедрости Литовского государства
06.08.2008, Вильнюс 14:56:53 Литва окажет помощь пострадавшим от наводнения в Молдавии. Сегодня туда отправляется фургон, который доставит 10 РЕЗИНОВЫХ ЛОДОК с мотором, 9 резиновых лодок БЕЗ МОТОРА и 150 ПАР резиновых сапог, сообщило Литовское радио.)))))
Ранее Литва уже оказала подобного рода помощь Украине и Румынии.)))))
После прочтения №11 от 08.08.08: да, смешно звучит - национальность узбечки значения не имеет, но кто знает, тот поймет. Сама слышала, будучи в Нью-Йорке в гостях, такую фразу в начале застольной речи: - Здесь собрались евреи разных национальностей... Имелись в виду, конечно, люди, приехавшие из разных республик Союза.
Шумный ребенок утомляет, но хуже, если он затих - значит, занят чем-то интересным!
Ожегов так определяет значения слова "рисоваться": "виднеться", "казаться", "вести себя жеманно". Могу дополнить: "это действия ребенка, стянувшего шариковую ручку"!
В качестве преамбулы: В своих воспоминаниях замечательные музыканты Андрей Макаревич и Петр Подгородецкий (оба из "Машины Времени", если кто не знает)отмечали, что увидев мультфильм "Желтая подводная лодка" они испытали чуть-ли не самые значимые эмоции в своей жизни - охуели, проще говоря. Воспоминания, кстати, писали они независимо друг от друга, а дивный мультик снят при участии "The Beatles". Я уже видел этот шедевр (без преувеличения, это одно из лучших художественных произведений, созданных в ХХ веке). В качестве амбулы: Я поставил DVD с "Yellow Submarine" в виде обычного мультика для своей почти-что четырехлетней дочери. Вы когда-нибудь видели четырехлетнего ребенка, готового на час с лишним, впериться глазами в экран и реагирующего на папины предложения "не хочешь ли соку?" исключительно словами "не мешай" ("отъебись" пока еще не вошло в ее лексикон.) Я лично до этого момента о существовании таких детей даже и не подозревал. Дщерь досмотрела фильм до конца, и сказала "Папа, а можно еще раз".
Попробуйте купить или скачать этот фильм.
Скорее всего он и вам самим понроавится, но уж часок свободного от детей времени точно гарантирован.
Теперь я полностью согласен с лозунгом: "BEATLES FOREVER"
заголовки на lenta.ru за 21.08.2008 "Пентагон заказал опытный образец лазерной пушки" http://www.lenta.ru/news/2008/08/20/heltd/ и рядом "Минобороны РФ закупает надувные зенитные комплексы" http://www.lenta.ru/news/2008/08/21/rusbal/
"Еще пару слов о рекламе, которая в радость всем нам..."(Л. Сергеев) Интересно, что такого добавляют в йогурт, если в рекламном ролике вокруг девицы постоянно летают эльфы, а она сама, вылезая из окошка белым днем, таращится на небо и заявляет: "Надо торопиться - Млечный путь сегодня особенный!" О как, солнечным днем звездочки видать!
2
Тока что смотрю открытие олимпиады в Китае. Выходят пиндосы (блин по ходу всю историю успел написать - их по ходу больше, чем всех вместе взятых). И по ходу все в белых кепках-аэродромах. Я то думаю, чем Грузия пиндосов отблагодарила - штук 500 эксклюзивных кепок подогнала. Саакашвили - мастдай, Россия - форева!!!
Живу я в штатах. Захожу сегодня к боссу, говорю вчера ошибся при начислении, тыкал кнопки калькулятора на сотовом, промазал видно, взгрел клиента на сотку баксов, хорошо что не себя. Тот хватает мои записи, калькулятор и начинает лихорадочно пересчитывать. Потом калькулятор бросает и начинает скалдывать и вычитать в столбик. Я немного фонарею, такого у америкосов не часто увидишь, спрашиваю, калькулятор сломался. Нет, - крутит рукой возле головы - мозги развивать надо. Кстати - долгая пауза - от двенадцати семь отнять, сколько будет? Ответить членораздельно я не мог.
Нужда заставила наведаться в нотариальную контору оформить неважно какой документ. Захожу: суперъевроремонт, лепота, гламур. Обслуживает чисто женский коллектив. Нероссийская вежливость: -Вы, пожалуйста, вот сюда, в кресло(!)пока присядьте, мы вас пригласим. Через 7 минут (любопытство одолело, по часам засекал)приглашают зайти к помощнице нотариуса. Выдали бумажку: -Вот, пожалуйста, нужный вам адрес сюда запишИте. Записал, отдал. -Теперь, пожалуйста, ваш паспорт, и мы вас снова пригласим уже к самому нотариусу. Через 16 минут пригласили. Сидит дама, вся в золоте, ласково улыбается. Протягивает регистрационную книгу: -Вот здесь, пожалуйста, распишитесь.
Жизнь научила меня, что перед тем, как подписывать любой документ, его необходимо внимательно прочитать: -Извините, но здесь указан не тот адрес, который я записал вашей помощнице. Дама-нотариус нажимает кнопку селектора, появляется помощница. - Клиент утверждает, что вы оформили документы не на тот адрес! Помощница приносит ту самую бумажку и гордо тыкает ею мне прямо в нос: -Вот ваш адрес! Я его и зафиксировала в регистрационной книге. Но если обернуть бумажку ДРУГОЙ СТОРОНОЙ, то на ней легко можно обнаружить нужный мне адрес. Уважаемые нотариусы, их доблестные помощники и помощницы и прочая, прочая... Если вы таким образом спасаете леса от вырубания, то хотя бы перечеркивайте обратную сторону листа. Леонид Хлыновский "Мелочи жизни"
Когда моя жена была в положении, на наших глазах машина ударила сеттера, рванувшего через улицу за котом. Кот проскочил, а сеттеру досталось. К счастью под колеса не попал, но ударило его крепенько, заорал громко – то ли от боли, то ли от негодования: сорвали охоту!
А вот жена с испугу схватилась рукой за правую ногу выше колена. И сразу руку отдернула, вспомнив народную примету: если беременная в испуге хватается за какую часть тела, на этом месте у ребенка появится родимое пятно.
Когда же сын родился и его принесли на первое кормление, она, прежде чем проверять, как положено, комплектность – ну, сколько там пальчиков, ушки, глазки, на месте ли пиписка и т. д.,- первым делом глянула на правую ножку выше колена, где с ужасом ожидала родимого пятна...
И оно там таки оказалось! Ну, не сильно темное, но заметное. Ну, не большое, а размером с пресловутый канадский доллар как в одном ковбойском фильме у брата и сестры. А в остальном – чистый, как новенькая копейка. Да укомплектован по штату. Времени особо разбираться было некогда – орет "Жрать! " да сразу к сиське. Мущщына!
Как тогда было положено в советском бесплатном здравоохранении, на 9-й день выписали домой, встретили родственники, то да се. А жена пожаловалась, дескать, вот, она когда-то беременной схватилась в испуге за ногу и теперь у малыша на этом месте, по верной народной примете, родимое пятно...
Тут моя сестрица приподняла юбку повыше колена, спустила колготки и явила на правой ноге точно такое бледное родимое пятно размером с канадский доллар!
... И с тех пор меня не покидает вопрос – кому верить: родной сестре или в народные приметы?
Вчера в Днепропетровске возле центрального моста был большой пожар. сгорело 2 этажа 8-й и 9-й.
сообщение по новостях: "... пожар 5-го уровня сложности. Выгорело 2 этажа. причина возгорания устанавляваются. На 9-ом этаже находился архив земельного кадастра. Сгорели все документы за последние 12 лет..."
Вспомнил, что несколько лет назад точно так же сгорела налоговая со всеми документами. а надо ли искать еще причину возгорания.
В штате Калифорния в среду потерпел крушение пожарный вертолет, на борту которого находились 11 человек, сообщает AP со ссылкой на представителей Федерального управления гражданской авиации (FAA) США. Вертолет S-61, по их словам, после удара о землю загорелся. Прибывшим на место крушения спасателям удалось обнаружить четырех выживших. С тяжелыми травмами они были доставлены в больницу. Состояние двоих пострадавших оценивается врачами как критическое Еще 9 пассажиров вертолета пока числятся пропавшими без вести.
Знакомая работает в стоительном магазине продают все от цемента до сантехники. - звонок по телефону: у вас косы есть? (косы траву косить ) - ответ: есть. - нам нужно сорок штук. - ответ: а что уже без кос машины на выезд не выпускают!!! - ответ: злобное шипение!!! - покупатель оказалась "скорая помощь"!!!
Сидим в офисе, наблюдаем в окне пробку. Думаем, как бы ее побороть.
Рецепт №1. Творческий. Я предлагаю нарисовать знак "кирпич" и поставить его на перекрестке перед офисом. После "кирпича" дорога будет свободна.
Рецепт №2. Конгениальный, на мой взгляд. Предложил директор филиала в Новосибе. Самая красивая сотрудница выходит на перекресток топлесс. 2 машины сталкиваются. В результате пробка заканчивается перед офисом, а для нас дорога свободна.
Слышал недавно забавную оговорку по ТВ. Шла передача о Чкалове. И его беспосадочный перелет в США ведущая назвала "беспощадный перелет". Сразу представились полные бомболюки чкаловского самолета, опустевшие по прилету в Америку...
Зачем выходцы из Грузии просили разрешения надеть на статую писающего мальчика в Брюсселе грузинскую одежду? Чтобы получился "грузинский писающий мальчик"? Неактуально. Это уже было изображено в Гори.
Навеяно историей дня от 21-го августа (про кинопереводчиков). Имею аналогичный опыт. Дело было давно, что за фильм не помню (посмотрел всего минут 15, по телевизору, где-то посередине). Итак. Некий чувак прыгает ночью с парашютом на какую-то то ли военную базу, то ли террористов, то ли бандитов. Летит, ничего толком не видит.
Вдруг понимает, что ветром его с довольно большой скоростью несет на каменную стену. Он начинает судорожно тянуть стропы и орет: "FUCK!". Голос переводчика: "Мама рОдная". Я смеялся
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем премьерском кабинете и смотрел по телевизору, как президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили кушает галстук. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение широко улыбаясь вошел первый заместитель Председателя Правительства Сергей Борисович Иванов. - Слышь, брателло, - сказал Сергей Борисович, - Че вызывал-то? - Плохо работаешь, - не поворачивая головы сказал Владимир Владимирович™, - Военные жалуются. ГЛОНАСС твой не работает. Современного вооружения нет. Где, наконец, нанотехнологии твои, а? И Владимир Владимирович™ резко повернулся на стуле, обратив на Сергея Борисовича строгое лицо. - Как это - где? - не снимая улыбки отвечал Сергей Борисович, - Вон. И заместитель Председателя показал глазами на телевизор. Владимир Владимирович™ недоуменно оглянулся. - В смысле... - не понял Владимир Владимирович™, - Я не понял... Галстук, что ли? С полонием? - Да какой галстук! - рассмеялся Сергей Борисович, - Какой там полоний! Сам! - Кто? - не понял Владимир Владимирович™, - Кто - сам? Мишико?! - Ну да, - кивнул Сергей Борисович, - Это ж нано-Гитлер. Наша последняя разработка. Ни у кого такой нет. Погоди, он еще застрелиться должен на днях. С какой-нибудь девушкой. Владимир Владимирович™ во все глаза смотрел на экран. Михаил Николаевич кушал свой галстук.
история про СУК навеяла. Диалог двух моих друзей. Один: - Эти суки мне мне денег пока так и не заплатили. - Не ругайся, сын услышит. Первый молчит, потом хохочет. Он имел в виду - СУКИ, Средне-Уральское Книжное Издательство. Сделал им перевод с английского и долго ждал гонорара. Привык уже называть их сокращенно...
Астрахань. Жара. Хочеться пива и купаться. Но - работа. В нормальный отпуск не уйти. Поэтому каждую неделю на 2-3 дня выезжаю на базу. всегда на одну и ту же. народ соответствено каждый раз застаю разный. Одно постоянно -россияне тратят свои бабки легко и непринужденно, много и часто дают на чай, проститутки - только элитные и на всю ночь, короче видно - бабки у ребят не последние. Москвичи же, хоть цены для всех одни, по три раза проверяют счета, возмущаются дороговизной (в Турции мол дешевле), на чай не дают, девочки - в почасовом варианте. Персонал мотает на ус. Приезжаю очередной раз. Принимает деньги и выдает ключи калмычок лет 18-20, у которго в школе по географии было твердое пять, поскольку он четко знает что кроме Элисты в России есть еще Астрахань. Оформился. Жду когда соберут чашки ложки. За мной ребятки оформляються. Калмычок им - "откуда мол, парни?" Гордый ответ - "Массквичи" калмычок им - "не волнуйтесь, парни, у нас хорошая база, даже небогатых клиентов мы обслуживаем по высшему классу" немая сцена..... а "массквичи" оказались неплохие ребята. после десятой бутылки текилы (последней в баре, в это день вся база пила за их счет а чаевые лились рекой)они оставили адресок, просили заходить:)
Есть у меня лучшая подруга, блондинка. Я частенько слышала громкие возгласы ее мужа, по поводу бестолковости (не много в другой форме). Так вот, приехала ка кто к ней в гости. Сидим на кухне чай выпиваем, разговариваем.... После продолжительной паузы, она произносит: "Может мне покраситься?" Я в недоумении: "Зачем? Тебе и так хорошо" Ответ: "Может поумнею.. " P.S. Ценю за ум)))))))))))
Уже неделю Украина живет в пост-потопном состоянии. Прикарпатье и часть запада залиты. Верховный совет решился на выделение денег. Но решили подстраховаться с Европы еще получить. Правда полагали, что и там их поймут без перевода. Такая вот цитата от "Коммерсант-Украины" от 1.08.08
"Вчера же центр монгитроринга и информации, являющийся структурой Еврокомиссии по оперативному реагированию на чрезвычайные ситуации, получил официальный запрос от Украины (с момента потопа чуть ли не четверти Украины прошло ШЕСТЬ дней! - прим. мое)об оказании помощи в ликвидации последствий наводнения.
(Теперь внимание!!! - прим. мое)
КАК СООБЩИЛА СОТРУДНИК ПРЕСС-ОФИСА ЕВРОКОМИССИИ ДЕНА ДЕ ФИШЕР, ЗАПРОС В НАСТОЯШИЙ МОМЕНТ ПЕРЕВОДИТСЯ НА АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК."
Я по годовому гороскопу - лошадь, по месячному - рак, жена меня зовет ласково "кабаняка", сама она кошка-козерог. Сейчас беременна и я даже не представляю, что за химеру мы породим.
Я уже писал как в детстве мы с друзьями шутил над моим дедом. Деда я любил но шутил над ним. Дед тоже ко мне относился. Хорошо но иногда бил. Он роботал в оргонах и был там милицианером. Он там в оргонах стоял на посту и нес такую спецальную службу. И у него дома было оружее и плетка. Но бил меня дед всигда кулоком а плеткою он только пугал но больше мамку -а я всегда получал от деда кулоком! Оружеем он нас вобще не бил. Ну а я с друзьями над ним шутил- то вещи его к соседям унесу то кирпич положем в портфель или один раз мы его бутылку водки спрятали на кухне в шкаф соседа. А кухня у нас была обшчая как у комунальной квортиры. Дед стал искать водку и ношел у соседа в шкофу. Тогда он пошел и побил соседа. А его жена стал соседа защещать и стукнула по деду стулом. Моя мамка тогда облила ее из чайнека кипетком. Ну была очень большая драка а потом тетя зина скозала деду я видела как твой заебыш водку к соседу поставил! Дед меня тогда сильно побил и не пускал домой два дня! И я опять зделал что мог чтобы себя покозать! Чтобы докозать деду что я могу постоять засебя! Я посрал на его вещи и насрал на кухни в кострюлю с его кашой! Тогда он меня поймал и скозал мамке-я ему поставлю в жопу пропку и этот гандон будет ходить срать на поводке и только в осортир! Он взял такую толстую пропку от вина и зосунул мне в попу. а потом ее протолкнул туда. Я вырвался и убежал. Потом я три дня нимог покакать но я пил молоко с огурцами и потом все вышло! Я пренес пропку и положил деду на стол и скозал что я победил!
Я так понимаю в историях началась новая тема "Горчица". Тогда еще пару ложек этой обалденной субстанции в общую банку. Мой отец, когда был жив, тоже довольно сильно любил горчицу. И соответсвенно делал ее сам. По какому то особенному рецепту. Результат был таким, что достаточно было совсем маленькой дозы, чтобы у человека проходил самый застоявшийся насморк. Сопли вылетали сразу же. А некоторым было достаточно просто понюхать. Что и сделала моя жена, когда мы пришли в гости к родителям. Причем сделала она так. Примерно на расстоянии ее вытянутой руки стояла открытая полулитровая банка со свежесготовленной горцицей. Увидев ее, жена взяла ее и просто повернула банку горлышком к себе и немного втянула носом воздух. Этого было достаточно :) Причем она потом не знала что делать - или плакать, или смеяться. Но насморк тогда у нее прошел моментально :)
Новости: "В Грузии обьявлено чрезвычайное положение на 15 суток"
Ссакашвили в плену подспудных ассоциаций- за скандал на коммунальной кухне - административное правонарушение- действительно давали 15 суток. Только это уже тяжкие преступления, тут уже даже статьей за хулиганство не обойдется.... тут в совокупности лет на 600 чрезвычайного положения давать надо.
Противоправная продажа водительских прав (Газета.ru 13 августа 2008, 07:00) А я и не подозревала, что такая продажа может быть правовой. Подскажите, где именно по закону можно приобрести права?
Моя бабушка повела мою маму (5-ти летнюю девочку) в оперный театр. Певица пела арию, потом подключился и певец (пели не хором, а вразнобой). В зале прозвучал звонкий негодующий голосок моей мамы: "Ну вот! Тетя пела хорошо, а дядя влез и все испортил! "
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.