Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2008 по 31.08.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еду в метро. В предпоследнем вагоне. Будний вечер. Часов 10, может, и позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из станций заходит (или зашатывается?) пьяненький мужичок, становится недалеко от двери хватается за перекладину, как утопающий за соломинку, и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и мирно. Поезд подъезжает к станции, объявляют "Станція Палац Україна", мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, слуха не лишился, соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте. Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!" Никто не засмеялся, только я похихикала, да пару стоявших рядом человек фыркнули. Добрые люди вывели мужика из вагона. Как он там дальше добирался даже представить не могу.
Короче. Прихожу с утра на работу. На определителе телефона высвечивается номер. Вроде знакомый. Кто-то вчера вечером звонил. Сашка, что-ли? Надо перезвонить, узнать, че хотел.
Набираю номер. Идут гудки. В этот момент, как назло, начинает звонить мой сотовый в сумке. Дотянуться не могу. Сашка все равно не отвечает, так что ложу трубку, лезу в сумку за сотовым. Он перестает звонить. Смотрю на опеределитель. Номер вроде знакомый... уже не тот, но все равно.. Светкин, что-ли? Надо перезвонить.
Перезваниваю. Идут гудки. В этот момент начинает звонить мой рабочий телефон. Kому че надо, с утра пораньше, с подружкой не дадут потрепаться... Ладно, Светка не поднимает трубку, в туннель может вьехала. Ложу сотовый, поднимаю рабочий. Тишина...
Смотрю на номер. Наверное, Сашка перезванивал. Набираю номер. Начинает звонить сотовый... Смотрю на определитель.. Вроде Светкин номер.. Прижимаю трубку к другому уху и говорю "Алло". Думаю, щас Светке скажу, что перезвоню, пока Сашка все равно не поднимает.. В этот момент в другом ухе раздается женский голос "Алло". Так, это не Сашка.. а кто это? Говорю "Алло, кто это?" Слышу "Алло, кто это?" из другой трубки. Думаю, Светка меня не узнает, что-ли..
И тут до меня м-е-е-е-едле-е-енно начинает доходить.....
ПС: О себе: закончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом. Натуральная блондинка.
Устроился к нам на работу американец. Обычный американский парень. Типичный придурок, которому с детства внушали, что его лучший друг полицейский, а самый страшный враг -- налоговый инспектор. Но речь не о нем, а о нашем директоре. Была у директора плохая привычка в туалете разговаривать по телефону. Но это еще пол беды. А беда в том, что говорил он очень громко, слышно на весь офис. Но и это не самое страшное. Есть у директора еще одна нехорошая привычка. По бизнесу он общался совершенно нормально, а в разговорах с друзьями шла такая ненормативная лексика, что хоть уши затыкай.
И вот приходит на работу американец. Сразу начинает рассказывать как хорошо в Штатах, и какие у нас странные порядки. Я на это внимания не обращаю. Работаю себе потихоньку... И тут директор пошел в туалет. Вскоре на весь офис раздается бас: "ГА-ГА-ГА! НУ ЧТО, ЖИВОТНОЕ, ХРЕНОВО ТЕБЕ ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО? ТЕПЕРЬ И ДУМАТЬ ЗАБУДЬ ПРО ЖЕНЩИН. ТЕПЕРЬ ДЛЯ ТЕБЯ СВИНКА БУДЕТ ВМЕСТО ЖЕНЩИНЫ!" Американец: - Что он там делает? Спокойно отвечаю: - Не обращай внимания. Он по телефону разговаривает. Минуту американец переваривал услышанное. А тем временем голос из туалета вещал: "ПРИДУРОК, ТЫ ПОПАЛ! ТЕПЕРЬ ТЕБЕ ПОЛНЫЙ ПИСЕЦ! ГА-ГА-ГА!" Американец: - А с кем он разговаривает? Я: - Со своим налоговым инспектором. Американец впал в ступор. Через пару минут пришел в себя. Уткнулся в монитор и до конца дня не произнес ни слова.
А директор действительно разговаривал со своим лучшим другом -- начальником налоговой инспекции. Американец же через пару недель уволился. Не выдержал наших отношений. Впрочем, никто об этом и не жалеет...
Недавно на работе было. Я работаю в страховой компании. Пришел потерпевший, принес доки для выплаты страховки, но реквизиты не принес. Моя коллега, которая у него документы принимала, говорит:"Давайте, чтобы вам опять не приходить, я вам номер факса запишу, по факсу передадите и будете денег ждать спокойно". Мужик говорит, давайте. Записала, он ушел. Через некоторе время звонок телефонный. Звонит этот потерпевший (П). У них с моей коллегой (К) диалог следующего содержания: П: Я хочу вам по факсу банковские реквизиты передать. К: Хорошо, сейчас я на факс перейду. К переходит к факсу: Стартуем? П: Стартуем! Работает факс, но из него ничего не выходит. К: Вы знаете, что-то не прошло, давайте еще раз попробуем. П: Давайте К: Стартуем? П: Стартуем! Опять факс работает, но без результата. К: Опять не проходит ничего, не понимаю, в чем дело. П: Да я сам не понимаю, я начинаю вам ДИКТОВАТЬ, а вы куда-то ПРОПАДАЕТЕ! Оказывается, мужик с домашнего телефона без всякоо факсового аппарата пытался "факс" отправить. Причем мужик совсем не из глухой деревни, довольно молодой, машина у него Форд, модель не помню, новая, он по КАСКО приходил возмещение получать.
Покупаю сегодня в магазине большую упаковку презервативов. Молоденькая продавщица (М. П.) спрашивает:- Может еще что надо для дома? Я: - Почему Вы решили, что это для дома? М. П. - А для чего еще? Подколола, что ли?
Веселый баннер фирмы заказа цветов: "Закажи заранее цветы на 8 марта". И это сейчас, 27 августа. А хуле, все равно проебем и не закажем заранее, да, мужики?
Так восклицала моя бабушка, видя, как я тянусь ручонками к ее фетровой шляпе-котелок. Шляпу бабушка очень любила и лелеяла. А я просто обожала "портить фасон" – играть со шляпой было очччень интересно – я делала разные вмятины и шляпа приобретала своеобразный, но несколько недостойный, вид. Шли годы, детские ручонки превратились в неуклюжие грабли подростка, но привычка "портить фасон" осталась. Однажды мы с бабушкой выбрались за мамой на работу – полагаю, было время осенних или весенних каникул (погода была капризная). Мама работала на Зеленой (такая длииинная улица во Львове, ведущая прямо (вернее, наоборот, ведущая довольно криво) к району Сихов ("для психов"J)). День выдался ветренный. Мы спешили через переход, видя на остановке пришвартованый троллейбус. Порыв ветра сорвал с бабушкиной головы Ее Величество Шляпу и зашвырнул ее довольно далеко на проезжую часть. Бабушка и я кинулись было спасать шляпу, но тут она оказалась под колесами маршрутного такси. Бабушка рассердилась и, гордо вскинув голову, повернула обратно, важно удаляясь от места проишествия, жестом приказав мне следовать за ней. Какой-то мужчина поднял шляпу, нагнал нас и торжественно вручил ее бабушке. Пришлось поблагодарить и принять из его рук жалостное подобие шляпы – нечто грязное, изрядно измятое, с отпечатками шин. Фасон был, казалось, безвозвратно испорчен. К счастью у моей мамы руки – золотые. Она долго распаривала вычищенную шляпу (на банке или на кастрюле – уже не помню, как ей удалось возвратить шляпе ее былой вид) и ее старанья увенчались успехом. Бабушка была в восторге. К сожаленью, шляпа стала несколько больше и съезжала бабушке на нос. Тогда мама пришила изнутри резинку, которая соответствовала параметрам бабушкиной головы. По простоте душевной я думала, что это для того, чтоб бабушка могла в ветренную погоду давать резинку под подбородок во избежанье риска.
Шляпа сия сопровождала бабушку долгие годы. Помню бабушкину первую (и последнюю) прогулку с нашим двортеръером, который проволок бабушку по всем кустам и наконец поташил к груше. Ветки дерева тянулись над землей горизонтально и довольно низко. Бабушка была в шляпе. Шляпа повисла на ветвях. Бабушка пришла в отчаянье. Но тут на горизонте замаячила моя подружка и, увидя бабушку в столь плачевном положении, взяла нашего двортеръера за поводок и освободила бабушку, которая помчалась спасать шляпу.
А вот где теперь Ее Величество Шляпа – неизвестно! Да и бабушке она на том свете ни к чему.
Папа решил заняться ремонтом дома. Сказал мне купить монтажный степлер (большой такой степлер для крепления там деревоплиты). Купила степлер и скобки. Долго крутил в руках, потом... решил, что надо снять упаковку. Потом решил, надо идти обратно в магазин спросить, как им пользоваться.
Привела в боевую готовность степлер по аналогии с канцелярским. Папа кричал "не собирай его около меня, мне через неделю на работу. Неизвестно еще, откуда он выстрелит". Показала, как он работает. Даю папе. Правильно, ставит себе на колено и нажимает. Хорошо, что я скобки вынула. Дала ему тренироваться канцелярский степлер. Потом он сказал зайти купить силиконовый уплотнитель. Долго крутил в руках "как-то же мы им пользовались?!" В этот раз пошли в магазин. В магазине мальчик объяснил, что чтобы эта баночка работала, надо купить монтажный пистолет. Папа долго держал его в руках. Ему надо было убедиться, что он работает. "Подожди, надо разобраться. Я сколько раз видел, как в Москве с утра вон ходят опохмеляться в большой супермаркет "", выпьют, закусят, уходят - и ничего. А тут надо разобраться..." Процесс освоения супертехники завершился минут через двадцать полоской уплотнителя на полу. Теперь уже он сказал "Пойдем, дочка". Но далеко он не ушел. Он увидел еще баллончики с уплотнителем. Их было так много! А он не взял очки! Он заставлял меня читать ему все, что на них написано вслух! Потом ему показалось, что баллончики разных фирм разного размера. На примерку баллончиков в монтажный пистолет ушло еще минут десять. Потом он куда-то ушел. Оказывается, искал в магазине для ремонта пиво. Как хорошо, что папа за две недели немногое успел отремонтировать... Папа сказал, что теперь хоть отдохнет на работе.
4
На http://www.vokrugsveta.ru/news/4496/ "Завтра, 1 августа, после 14:30 по московскому времени, согласно вычислениям астрономов, жители Земли смогут наблюдать полное солнечное затмение. Лучше всего его будет видно из городов Западной Сибири: Новосибирска, Нижневартовска, Барнаула, Горно-Алтайска, Бийска, Омска, пишет агентство "Интерфакс". Добавим, что, судя по всему, затмение будет отлично видно не только из городов, но и из деревень на территории Западной Сибири. И даже в ненаселенной местности."
Супер. Еще лет 5-10 и населению придется объяснять, что Солнце светит по утрам не только в Москве, но и "в ненаселенной местности". Судя по этой новости Задорнову пора сворачивать свой цикл "ну тупые..." в адрес американцев - скоро его перестанут понимать.
10
Батя рассказывал. Учился он в институте на зоотехника. Пятый курс. Приходит время госов (гос. экзаменов), выходит защищаться чувак. Челу задают вопрос, что такое скотомогильник. Он отвечает что это место где павших от болезней животных захоранивают. Преподы кивают мол все нормально. И тут его почему то клинит. Он продолжает потом типа это место асфальтируется и ставится будочка. Преподы в шоке типа а будка нафига? Он ответил для продавцов мяса. В конце выяснилось что у парня на нервной почве или от напряженной учебы сдвиг произошел, его прямо с института на агафуровские дачки забрали.
Это было еще во времена дефицита (может, кто помнит). Иду домой, время около полудня. Свой дом уже в пределах близкой видимости. Иду мимо соседнего. Около него стоит машина-будка, возле которой суетятся люди. Они участвуют в похоронах, ждут, когда усопшего вынесут из дому, и совершают какие-то последние приготовления перед этим. Иду дальше. Вот уже дошел до своего дома и иду вдоль него. На балконе второго этажа стоит тетка средних лет и напряженно вглядывается в шевеления у дома соседнего. Потом обращает свой взор на меня. И когда я поравнялся с ней, она задает мне вопрос, от которого я едва не рухнул на месте: - Молодой человек, А ЧТО ТАМ ДАЮТ? Я тогда не нашелся что ответить. Да и сейчас, много лет спустя, никакой остроумный ответ в голову не приходит. Ну что тут скажешь???
Две блондинки в компьютерном магазине смотрят на витрину с сувенирами, видят сувениры "собаки", одна задает вопрос: Б: А что делают эти собаки? П: Ну а что обычно собаки делают? Б: Какают? :-D :-D :-D П: Нет, головой мотают, ушами шевелят, работают как динамики для компьютера.
У нас в Питере не знаю будут строить башню Газпромовскую или не будут -но место уже расчищено. Проезжал недавно мимо -обнесено голубым забором. На нем уже порасклеивали афиш, но есть свободные места, заклеенные белыми листами. На листах что-то накарябано, пригляделся поближе и вижу-" Миллер-мудак". Вот такой протест.
Пришлось мне работать в одной западной компании с офисами и заводами по всему миру. Был у нас заводик в Питере и финансовым контролером там был украинец с фамилией Пичка. Ну фамилия как фамилия.
А я в то время работал в Сербии. А по-сербски пичка - это то же что по-русски слово из 5 букв (тоже на п начинается, на а заканчивается). Ну вроде все сербы кто этого человека знал, посмеялись, отсмеялись, успокоились. А тут пришел новый менеджер по персоналу, и ему рассказать не успели.
Сидим как-то на встрече. Ну и моя начальница что-то рассказывает по фабрику в Питере, про этого контролера, ну и так эмоционально: - Ну этот Пичка, ну Пичка, ну вы же знаете Пичку!..... Я смотрю лицо нового менджера по персоналу начало вытягиваться. (Типа уважаемая дама, а тут такое - матом, на какого-то человека!) Она тоже поняла, что он-то еще не знает по Пичку. - А, говорит, это у нас человек есть с такой фамилией....
Историей № 14 от 27 августа навеело. Все те же 80-е годы. Пионерлагерь близ Домодедово. В нашем административном корпусе располагалась столовая, кинозал, пионерская комната и еще какие-то кружки. При входе в здание огромный холл с информационной доской. На этой доске размещена различная информация о ходе жизни пионеров и анонс фильма, который будет показан вечером. Вся информация хранится в специальных "конвертиках" из плексигласа. Сделано это было для того, чтобы никто из пионеров не мог изрисовать содержимое стенда или написать, что-нибудь неприличное. Достать бумажное наполнение конвертов голыми руками тоже было невозможно – только с помощью какой-нибудь проволоки. Заходим с другом в столовую и видим, что уже появилась информация о вечернем фильме – на стенде красуется оформленное с помощью перьев название - "МАНДАТ". Мы нашли таки проволоку и достали лист ватмана из конверта. Приписывать ничего не стали, а только подвернули последнюю букву и вставили столь же аккуратно обратно в конверт. Через некоторое время начали стекаться отряды на ужин. Пионеры хохотали, а одна вожатая с хорошо развитой грудью начала прикрывать надпись собой – достать с помощью ноготков лист ватмана ей не удалось. На ее грудь быстро сбежались вожатые-мужики и помогли извлечь ватман, возобновив авторское название фильма. //Denis
Стою под тем корпусом нашего института, где располагается деканат, жду декана. Мимо проходит незнакомый молодой человек и вдруг, дружески подмигивая, спрашивает, как старую знакомую: "Наташ, ты чего здесь стоишь, ждешь, а? ". Я в ступоре: "Откуда вам известно мое имя? ". Молодой человек таинственно улыбается и с пророческим видом произносит: "Мне все известно... ". "В таком случае вам известно и то, почему я здесь стою, жду" - парирую я.
Один мой хороший друг работает в тату-салоне. Вышел как-то на улицу покурить, стоит, мимо проходят два дворника-таджика. Классические такие, в оранжевых жилетках, с метлами и с трудом понимающие по-русски. Подходят к нему и спрашивают: - Скажи, брат, тут наколка делают? - Да. - А сколько стоит? Друг достает пачку "Мальборо" (татуировщики площадь работы обычно в сигаретных пачках меряют), показывает, и говорит, мол, такая от 3 до 5 тысяч стоить будет. Таджик посмотрел уважающе и выдал: - Что, прямо так "Мальборо" на наколке и будет, да?
Сегодня такой сикель был! Преамбула. Села в автобус. Мест нет, на единственное свободное пробился слюнявый пузатый мужик с банкой пива. Сидит, хлебает, отрыгивает - зрелище из разряда "слабонервных просим не смотреть". Ладно. Потихоньку плывем сквозь пробку. И, вот незадача, сразу за кольцом ломается наш транспорт! Терпеливо ждем, пока водитель носится по салону и обратно с инструментами. Некоторые дядьки выходят и чешут пешком. Я стою - место крайне неудобное - на шоссе как раз съезжают машины с кольца, поток большой. У двери - мамаша с двумя мальчишками. Одному лет 8, другой - унылый ушастый подросток, лет 13-ти.
Теперь, собственно, история. Шофер в очередной раз сбегал туда-сюда и вернулся в кабину. Пивной мужик успел задремать, развесив губы. Напротив дверей притормаживает дымящий грузовик выхлопной трубой к нам, и весь дым тоже нам. Тетка с досадой громко говорит: "Ну вот, для полного счастья нам тут еще навонять надо!" Сосед этого пузана орет: "Водитель, есть шанс доехать?!" И тут... От громкого окрика просыпается мужик, и спросонья дает такой залп! Я думала у автобуса днище вышибет! Мне даже показалось, что воздух дымом заволокло. Но не это самое страшное - вонь чудовищная! Газовая атака! Иприт! Тут активизируется подросток и с интонацией заправского диктора произносит: "Газпром. Мечты сбываются!" Рыдали все! Но до остановки все же пришлось идти пешком т. к. 1. Автобус не починился; 2. Воняло.
Офис. Вечер пятницы, Получено задание от шефа сотворить англоязычную версию нашего сайта. Язык знаем хорошо, но устали уже прилично. Спотыкаемся на слове "инсайдер" в русском тексте. Пару секунд смотрим друг на друга и начинаем ржать. Обращаемся к коллеге, в переводе не участвовавшем, разгадывающем кроссворд на диванчике: - Дим, прикинь, вот мы тормоза, слово "инсайдер" на английский переводим. Дима, не отрываясь от кроссворда: - А че за проблема, 8 букв ведь всего. Дружный хохот. Коллега - блондин.
Еще одна курсантская история. 3-ий курс ВВМКУ МОРА (ПВО). В субботу шумною толпой курсанты которые по графику не попали в уволньнение начинают "хоронить бабушек", "женить сестер", "рожать племянников" и т. д. и т. п. Цель одна выбить себе эту самую, заветную увольнительную. Ну и я как не самый рыжий получаю ее от ротного вместе со своим товарищем. Не помню точно какую сказку мы сочинили, но ротный нас конкретно предупредил что если мы не нарисуемся в 20:00 в воскресенье, то хана, три месяца без увала и права переписки.
Надо сказать что увольнительная обычно и давалась до вечера воскресенья, но мы практиковали понедельник до подъема. На вечерней проверке в воскресенье отмазать самовольщика было для нас как два пальца об асфальт. Хоть треть взвода - не проблема. В ход шла и подмена из других взводов и несуществующие наряды, санчасти, "дежурный послал туда-то", "ботинки помыл ходить не в чем, ща переобуем и пришлем (на самом деле приходит курсант который во время проверки называл твою фамилию, сам получал минус, приходил и говорил свое настоящее имя получал плюс)"... не буду утомлять одним словом отмазок было море. Одно "НО", если вечернюю проверку проводил кто-то из твоих непосредственных командиров, то обмануть их было не реально. Итак снялись мы в увал, встретились с друзьями, бутылка-вторая-пятая... Вечер воскресенье, мы в гавнище, "сознательность" это не про нас, пьяному море по шнурки.. короче остались в городе. Утром в понедельник догоняем что ротный замордует, так как обещал сам встречать, а мы так сказать "не оправдали доверия". Перспектива три месяца без увала тоже не радует. Решили обмануть всех и стать жертвами "произвола властей". Сдаться в военную полицию (ВП), а ротному потом пропеть что нас взяли вечером в воскресенье за нарушение формы одежды (пуговичку расстегнули), типа взяли в "N-ске", а утром отвезли в наш "М-ск", поэтому и числимся в "М-ске" с понедельника. В ВП отсидим суток пять и жертвами вернемся в часть (там ВП тоже не любят), сидеть 5 суток не в падлу так как вернись сейчас в часть ждет тоже самое, а так с нас смывается три месяца без увала. Выходим в центр города, обычно через минуту у тебя уже спрашивают увальнительную. По закону подлости бродим минут 40 - никого. Благо до комендатуры ВП - 10 минут ходу. Проходим мимо КВП, скучающие ВП-шники разглядывают наши расстегнутые пуговки и ноль реакции. Друг снимает головной убор, "БИНГО"!!! мы в камендатуре. Разглядев наши просроченные увольнительные дежурный офицер решает нас отпустить, мол ребята мы нормальные. Мы слегка быкуем, оказываемся в кпз и ждем этап на губу. Через часа полтора в камеру заглядывает солдатик из местных и вызывает меня наружу. Расклад - покупаем офицерью 2 бут. водки, закусон и нас отпускают. Денег у нас хватает на бутылку, банку тушенки и буханку хлеба. Все довольны, мы отметились в "М-ской" КВП, ВП-шники похмеляются. Едем в часть ВП-шники нас отметили в журнале "посещений" и если ротный позвонит проверит то те скажут "да вечером привозили таких, ночью они свою вину искупили (типа все толчки блестят), парни сознательные не будем отрывать их от занятий" Приезжаем в часть, стучимся в дверь кабинета ротного с заранее приготовленными отмазками... ротного нет. Находим свой взвод, спрашиваем когда мы спалились вечером или сегодня утром? Получаем самый неожиданный ответ " А вас че небыло?" Ротный оказывается сам появился пару часов назад, проверок еще не делал, а до этого на проверках нас прикрыли... Нам очень сильно подфартило, окажись ротный в кабинете или не выпусти нас ВП, весь взвод получил-бы таких люлей за "прикрытых" губариков, мама не горюй.
Смотрел недавно "Большое космическое путешествие" - фантастический фильм о том, как подростки путешествуют по Вселенной на звездолете (снято в 70-е годы ХХ в.). Кадр: они стоят на фоне большой кнопочной панели управления, напротив одной из кнопок надпись: "Пульт ФСБ".
Вот они, длинные руки спецслужб! И в космосе без них никуда!
Буквально только что. Собираюсь на обед - в супермаркет за вкусностями. Провожу блиц-опрос коллег - кому-чего? Таня - йогурт с персиком! Рома - кефир "Старый мельник"!
Минута молчания и реплика: - ни хрена себе у тебя кефир... а что ж ты вместо пива пьешь?
Живем в иммиграции. Сестру вывезли в 8 лет, и хоть по-русски еще разговаривает, но с трудом и со словарным запасом 8-летнего ребенка.
Приезжает как-то из университета, повстречав там незадолго до того своего первого "бойфренда". Ну, слово за словом, мы с родителями спрашиваем, мол, как там с ухажером дела?
"А ухажер -- это кто такой?", спрашивает.
"Ну как", говорим, "бойфренд".
"Эээ... А он что, уши кушает?"
Вылезти из-под стола и объяснить, что в ухопожирание его никто не обвиняет, удалось только через несколько минут.
Мужчины тоже краснеют? Молодой папаша пришел забирать из сада свое малолетнее чадо, мальчику еще трех нет, говорит еле-еле. папа одевает его и замечает что рубашка чуть надорвана. спрашивает у сына: почему порвана рубашка. на что сын отвечает: одна плохая девочка порвала, (и громко так, на всю группу) СУКА!!! Теперь я точно знаю! есть мужчины которые умеют краснеть!
Случилась эта история с словацком городе Тренчин 8 лет назад. Итак, там были какие-то легкоатлетические соревнования местного масштаба (типа: "побеждает дружба"), где участвовали спортсмены Чехии, Словакии и Польши. И все бы хорошо, если бы один из польских участников не имел фамилию "Кокот". Он, бедняга, не знал, что это значит в словацком и чешском, а означает оно то же самое, что и знаменитое слово на три буквы в русском языке. Бедный поляк лишь знал, что в польском это слово не значит ничего. И вот значит выходят они на старт. Над стадионом разносится голос комментатора: "Итак, первый это... Четвертый это... эээ... польский спортсмен с ээээ... интересной фамилией..." (следует истерическое похихикивание комментатора. Ну вы сами представьте, приедет к нам на соревнования польский спортсмен Х..й!). На стадионе тоже оживление. И вот побежали. Вместо того, чтобы болеть за своих, стадион дружно: "Давай, Кокот, давай! Кокот! Кокот! Давай, давай!". Поляк приободрился и точно бежал первым (чехам-словакам смех, наверное, мешал бежать). Но все же Кокот не выиграл. То ли шепнул кто, что это значит, то ли точно кокотом был... Но проиграл. Зато Тренчин потом долго говорил на эту тему.... наздар.ру
Жил я как-то в Саратове. Напротив моего дома, на улице Некрасова, было здание с воротами, на котором было написано следующее:
Газета общества трезвости вопреки
Так вот, если вы подумали что это было прибежище алкоголиков, то вы ошибаетесь – если приглядеться, то можно было увидеть стертые временем кавычки и разгадать первоначальный смысл надписи:
Газета общества трезвости "Вопреки"
4
Перевод сказки "курочка Ряба": сначала с русского на немецкий, потом с получившегося немецкого обратно на русский. Все с помощью он-лайн переводчика.
Начальный вариант: "Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба." Ну, и далее по тексту."
Конечный вариант Товары пережили дедушка женщину. Это был цыпленок в них. Это имеет цыпленка яичко, не остановку производства унесено золотисто. Дедушка билась, бился - не разбил. Женщина билась, бился - не разбил. Мышь бежала, коснулась хвостиком, яичко понравился и разбивался. Дедушка плачет, женщина плачет, и цыпленок кудахчет: - не плачь, дедушка, не плачьте, женщина: женщина: я удалю Вам яичко не золотым - который уносят остановку производства!
Нашел в ящике письмо. Приглашают на открытие магазина "Подружка". Думал. Пришел к выводу, что торговать там собираются надувными женщинами - а чем еще, если приглашение на мужское имя присылают?
Купила на рынке курицу. На упаковке написано:"Тушка цыпленка-бройлера". Ниже: "продукт изготовлен из мяса цыпленка-бройлера" Далее: "Один из 100 лучших российских товаров". И действительно, из чего не делай тушку цыпленка, лучше, чем из самого цыпленка, никак не получится. Кстати, действительно, вкусно!
Было дело совсем недавно, отдыхал я значится в Геленджике. И вот как то поздно вечером вышел из отеля посидеть на скамеечке, посмотреть на ночное небо, на звезды. Красота, рядом горы, тоже очень красиво, вдруг открывается дверь гостиницы, оттуда выходит маленькая девочка лет четырех-пяти, стоит, видимо, ждет маму. И вот наконец выходит мать сего ребенка. Внезапно, откуда-то прыгает кузнечик и на полном ходу врезается в стенку отеля, падает, лежит некоторое время без движения, потом поднимается и деловито ползет в сторону. Девочка на весь двор, где сидел не только я, объявляет: "Мама! Кузнечик пьяный!".
Поистине чуду подобен ум ребенка...
З. Ы. Кузнечик не пострадал и еще долго прыгал по округе.
Было пару лет назад. Сидим с подружкой в "Бочке" на Подоле. Кто был, знает, что там одна стена стеклянная, и вдоль нее тянется стойка. У этой стойки мы и сидим, пьем пиво. У стойки стоят высокие тяжеленные деревянные стулья. С моей стороны один свободный стул и со стороны подружки один. Заходит парочка. Мест свободных в баре нет. Видят два стула по бокам от нас, парень подходит и просит, чтобы мы встали, и они два свободных стула сдвинули. Мы встаем, и я в удивлении наблюдаю, как он хватает крайний стул и начинает тащить это тяжеленное чудище к первому свободному стулу, чтобы поставить их рядом. Я начинаю соображать, что потом он будет и стальные три стула таскать и переставлять, а они тяжелые и это много времени может занять. Я резонно спрашиваю: а зачем вы стул тащите? Мы можем просто на один стул пересесть и вам будут два свободных рядом. Он замер, почесал репу, что-то согласно буркнул, и мы все наконец-то разместились. И теперь каждый раз, когда мне говорят о хваленой мужской логике и извилистой женской, я вспоминаю этй историю. Или просто мужик тупой попался?
Еду в маршрутке. Позади меня сидит парень и выясняет отношения по мобиле. Стандартный набор обвинений: "Ты меня не понимаешь, думаешь только о себе" и далее в таком духе. А так как все это довольно громко и эмоционально, близко сидящие невольно слушают. Ну, и я слушаю, так, в полуха. В полной уверенности, что разговаривает он с девушкой. И вдруг парень, дойдя до белого каления, выдает: "Да ты меня уже задолбаЛ!!!" - и выключает мобильник. Слушатели с поcтными лицами смотрят в окна. Любовь зла...
Лето. Гуляем с подругой по Набережной. Жара, солнце припекает сильно, ну и решили купить что-нить освежающего. Решили мороженого. Подошли к ларьку (ларек такой, там тебе в вафильный стаканчик накладывают по-выбору мороженое, ну знаете, наверно). Ну значит подошли, постояли в очереди, а пока стояли поняли что денег осталось мало. Подошла наша очередь и моя подруга так весело и резво: "Нам по сто грамм!"...
P.S. Посмеялись дружно вместе с очередью и продавщицей:))
Было мне тогда 12 лет. Мы отдыхали в Литве, на чудесных пляжах Паланги. Снимали комнату у литовцев. Тихая жена, муж - очень милый, добродушный пьяница. Впрочем - не важно.
Другую же комнату снимала еще одна семья из Москвы, - мама с маленькой дочкой Варькой, трех лет от роду и со смешной мордахой. Варя была дама деловая, деятельная, и с самого начала определила мою роль в ее жизни. В первое же утро она вышла из комнаты и строго спросила: "А где мой муж?", "Какой муж?", удивилась мама, "Ну, мальчик такой большой...". Имя ей было неважно...
Меня, даже не подростка еще, такая перспектива не радовала, и потому я старался Варьки избегать. Что было непросто, поскольку жили мы дверь в дверь, да и на море ходили всеми семьями. Донимала она меня долго - очень хотелось ей внимания, пока дело не кончилось драматическим разрывом.
В тот день я задумал построить на пляже замок, из великолепного белого песка. Я уже практически его сваял и тихо радовался редкой удаче. Варька все время вилась вокруг и явно была недовольна, что я отвлекаюсь на такое глупое занатие. В результате своих телодвижений, она оступилась и завалилась на мое творение. Порушила одну из стен. Понятное дело, я разозлился и шлепнул ее по попе. Боже мой! Какая же была обида, и какой силы был рев на весь пляж. Размазывая слезы по мордашке она вопила: "Ты плохой замуж! Ты баба-яга замуж!! Я не пойду за тебя замуж!!! Я за Андрюшку пойду, у него игрушек больше!"...
... Сейчас, насколько я знаю, она уже давно замужем в Голландии...
Все наверное знают анекдот про грузчика, который говорит: "На х.я до х.я нах.ярили, расх.яривайте на х.й!" Типа - ненормативная лексика на все 100%. Но это анекдот. А в жизни бывает и покруче. Еду в автобусе. Весна, распутица. Автобус тормозит на остановке. На ступеньке стоит пролетарий, готовый сойти вниз. Дверь открывается, и перед ним - хлюпающая грязь метров так на 300 до ближайшего асфальта. А идти надо. И он восклицает: - Блядь, пиздовать-то на хуй - я ебу! После чего сходит со ступеньки в грязь и идет в нужном ему направлении.
И ведь что характерно - не обдумывал он свою феноменальную фразу! Сама собой родилась и вырвалась. Такой вот экспромт...
То же трамвайно-автобусная история начала 80х и в наши дни. Давка в трамвае, на нижней ступеньке поддатый, потертый по виду рабочий мужичек которому не запихнуться выдает голосом диктора тех лет," Товарищи комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в центр вагона". Трамвай замер, тишина все стоят на месте, улыбок ноль, недобрый взгляд нескольких человек, наверное коммунистов. Недавно повторил эту шутку, народ с места не сдвинулся, но улыбался.
Поехали мы в середине 90-х на археологическую практику. Завезли нас хрен знает куда, и десантировали посреди поля. Дали задание искать всякие там горшки, черепки, человеческие черепушки. В первый день, как положено, массовая пьянка юных археологов. Нажрались все в дробода. Посреди ночи приперло меня в туалет. Выхожу из палатки, а темень, хоть глаз выколи. Только ширинку расстегнул, слышу где-то в нескольких метрах от меня в поле, кто-то орет нечеловеческим голосом: "аааа, бляяяядиии!" Меня трухануло, я обратно в палатку поперся. Говорю пацанам: "Вы слышали?! Ажж мороз по коже. Что тут за йети водятся? Еще и матом сцука обложил!" А кенты отвечают: "да мы сами в шоке, выйти из палатки боимся, ОНО уже час орет. А ты пьянь спал и ничего не слышал". Ну порешили выйти с этим падлом разобраться. Вооружились, что под руку попалось: кто пустой бутылкой, кто кирпичем и вышли во чисто поле Чудище-Кощеище убивать. Прошли метров сто, слышим снова ОНО орет, подбегаем ближе, видим силует человеческий, который от нас убегать начинает. Мы за ним, ОНО от нас. Короче так и не догнали. ОНО в небольшом лесочке около поля скрылось. Плюнули, думаем, ну и фиг с ним, раз боится, значит ПАДЛО больше к палаткам не прибежит. Утром проснулись, перекличка, одного чела, не буду говорить его ФИО нет в лагере. ПЕреполох поднялся не шуточный. тут видим такую картину. Заходит со стороны поля к нам этот пропавший парень. Весь грязный, в одних шортах, и с одним шлепком в руке. Мы говорим ты где был зараза? И поведал нам он такую историю.
Ночью после того, как все напились, приспичило ему до ветру. Вышел в поле, сам естественно пьяный, прошел пару метров, чтоб на территории лагеря не гадить. Сделал свое грязное дело, но в этот момент споткнулся, и шлепок потерял. Начал искать. И.. потерялся в темноте. Короче бродил он в поисках своей палатки часа полтора. Потом орать, звать на помощь начал. Никто не ответил. Он обиделся, сел в поле и начал всех матом обкладывать, дескать сцуки-бляди на помощь специально не идут, издеваются над ним бедным. Потом говорит вижу что-то большое в темноте на меня надвигается (это ж наша группа захвата была, шли толпой но тихо), ну у меня волосы на спине и на заднице дыбом, думаю точно млять медведь, догонит, тогда пиши провало. Он и дал деру до ближайшего леса.
Вот такие "археологические истории". Жду отзывов. :))
В отделе кадров. Звонит телефон, там работник интересуется (у него предстоит повышение), а какой оклад у меня будет? Наш инспектор смотрит в свою сетку окладов и говорит ему 2745.30 дословно - двадцать семь сорок пять тридцать. Через некоторое время звонок: "Я звоню, а там фирма какая-то".
Я принадлежу к той категории мужей, для которых ходить с женой на рынок - большая мука. Но поскольку жене без вьючного животного обойтись никак не возможно, то приходится тянуть эту лямку... Поход за мясом. Начинается обход всех прилавков. Жена увлеченно торгуется с продавцами. Для нее это спорт, хобби... Но я тоже не промах... могу во многих ситуациях придумать и себе развлечение. После всех вопросов о цене на свинину, говядину, охов, ахов о заоблачных ценах, коварным голосом задаю и свой вопрос:
- А мозги у Вас есть?
Варианты ответов:
1. У меня телячьи мозги; 2. Нет у меня мозгов. Приходите завтра, может появятся...; 3. Забирайте мои последние мозги. Отдам недорого; 4. У меня самые лучшие мозги. Берите. Не пожалеете; 5. Подождите немного. Вася(Петя) как раз вынимает мозги; 6. У меня есть. А так нет...
Можно еще спросить: - А какие у Вас мозги?
Варианты ответов: 1. Бараньи; 2. Замороженные; 3. Вчерашние;
После этого и ходить по рынку уже как-то веселее, и сумки не такие тяжелые... Не верите? Попробуйте сами!
Дочка играла на "радуге" (дуга такая металлическая разноцветная) и упала, набив себе шишку на голове. Интересуемся напару с женой, как так получилось. После демонстрации кульбита малолетнее чадо объясняет, что висела вниз головой, сорвалась, упала на живот... Я с удивлением подкалываю: "а почему шишка не на животе?". Слышу логичный ответ дочери (Д): Д: -Ты что! Он же мягкий! Я: -А голва? Д: -Голова твердая! Там КОСТЬ! Я: -А я думал, что она у тебя пустая. Дочка озадачена, чуствует какой-то подвох. На выручку приходит жена (Ж), объясняя существующее положение вещей. Ж: -Череп состоит из кости, а внутри черепа находится мозг, поэтому голова не пустая. Д: -А что такое мозг? Ж: -Это то, чем мы думаем. Ребенку моему пять лет, поэтому она все знает и переубедить ее в обратном даже не стоит пытаться. Убежденная в своей правоте, заявляет: - мы думаем не мозгом! Я: !!!!!?? -А чем??? Д: -Головами!!!!
Ставил я недавно машину в гараж. Заезжаю и вижу такую картину: на въезде стоит ППСник в форме, с дымящимся "бульбулятором" в руках. Я еду и потихоньку охреневаю, ну думаю ментозавры вообще офигели, курят марихуанну прямо во время дежурства, да хотя бы спрятались куда-нибудь. Проезжаю дальше вижу больше: стоит около моего гаража его напарник "сержант", с двумя девчонками-малолетками лет по 13-14 мило болтает. Я выхожу из машины, и говорю: "Вы че с катушек съехали, один дурь курит, второй малолеток на секс прибалтывает... " Сержант смеется и говорит: "да не гони мужик, это мы сопливых наркоманок поймали. Проводим с ними воспитательные беседы." аааа, отвечаю, тогда все ясно. Открыл гаражные ворота, загнал своего "мицыка" и затаился, думаю, что ж он там такого деффкам лечит. Дословно привожу одну из лекций этого сержанта:
"Ну вы бля дуры! О своих будущих детях вы шмоньки подумалИ? Это что ж получается. Сначала "дурь" покурите, потом на фен или ширу перейдете. А потом... и хуй сосать у каждого встречного начнете!"
Скажу только одно, после услышанного, я от смеха буквально выпал за ворота гаража. Мент просек, тоже начал орать... поворачивается ко мне и говорит "А кому сейча легко!!!".
У меня есть, что ли, талант - при желании и определенном настрое впариваю людям абсолютные глупости за серьезные вещи. Теперь сама история...1999г. на дворе... цивилизация... Когда был студентом, жил в общаге(как ни странно:-)). Пригласил симпатишную девушку к себе в комнату: попить винца и все такое... У меня был магнитофон "STEREO": длинный такой двухкассетник(естесно, работает только радио!). Девушка Лена изъявляет желание быть ди-джеем. Ди-джей, так ди-джей... но я на полном серьезе начинаю ей расказывать, что "STEREO"- это не просто радио, а радиотелевизор!!! Лена - девушка не технического склада ума, но все равно ржет и не верит. Но я уже решительно настроен и продолжаю ее грузить всякими техн. терминами, типа, кинескоп, разрешение, мегапиксели и тд и тп... Лена уже не ржет и явно начинает сомневаться. Я вхожу во вкус и расписываю, как заправский продавец быттехники. Лена уже готова!!! Теперь самый цинус: - Я: Лена, смотри в щелку, где настройка радио, там увидишь телекартинку и крути колесико - картинки будут меняться! Только смотри внимательно, а то плохо видно, наверное, сигнал слабый!!! Лена, уже практически медиади-джей, наклоняется, всматривается в щелку и крутит колесико. Она, кстати, не блондинка. Я потихоньку начинаю умирать:-), но еще держусь!!! А тут Лена видимо попала на радиоволну УТ-1( напомню - она с умным видом всматривается) и из динамика пропитым басом произносят:" Нічого не бачу...". Валялся на полу минут десять:-), Лена пыталась в этот момент мне отомстить и лупила по мне чем попало.....
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
Неделю назад я решила принять ванну. Такое редко случается, поэтому дабы запомнить момент я притащила туда дивидишник, еду, вобщем мини-курорт домашнего разлива. И вот в момент переживания вместе с героиней фильма кораблекрушения в Северной Атлантике к нам вдруг зашла соседка снизу. Ее волосы, как я позже заметила, подозрительно топорщились, а руки странно тряслись. Оказалось, что у нас начал протекать смеситель и кораблекрушение в Северной Атлантике плавно переместилось в квартиру на 5м, а затем и на 4м этажах. Кроме того, неимоверным образом соседку шандарахнуло током (видимо как в том фильме, когда при разломе корабля там сверкал ток). Но не в этом суть.
Сегодня. Сегодня у нас День города и все гуляют до поздна. Уже возвращаясь с гулянки, родители высадили меня у дома, а сами поехали ставить машину. Я уже поднялась домой, зашла в квартиру, переодеваюсь и слышу в подъезде шаги и голоса. Решив, что это родители я распахиваю дверь, точнее ее выломал наш котяра и выскочил в подъезд. Ну я решила приколоться и сказала, громко и четко на весь подъезд: “Выпускаю на вас пидорговатое существо” (так я иногда называю того самого кота). Прикололась. В ту же секунду шаги заметно ускорились, послышалось судорожное ковыряние ключом в замочной скважине и быстрый хлопок дверью... Как вы догадались, произошло все это не в нашей квартире, а в той самой, что носит гордое имя “Титаник”... Бедная соседка.. страшно даже представить, ЧТО она о нас, и в частности обо мне, думает)))
Один из дней, в небольшом тренажерном зале стоит девушка лет 19-20, загорелая, высокая с дерзким взглядом, в миниатюрных шортиках и топике, на котором нарисована кошка (важно). И делает разные там физические упражнения. Идет уже 2-й час занятий, поэтому девушка уже значительно устала. Инструктор грит ей мол последнее упражнение (согнутые перед грудью руки с гантелями развести в сторону по 120 раз - 3 подхода) и он ее отпустит домой. Девушка уже еле-еле выполняет задание, начинает откровенно халтурить... Подходит инструктор: "Разводи, разводи руки до конца, покажи свою киску".
Смотрю по телику рекламу. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету читает. Вдpуг занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину сами полетели. Потом с него одежда слетает и тоже в стиpальную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка. Тут голос за кадром говорит: - Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Ну вот скажите мне, нахpена было начинать с занавесок?
*** Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." *** Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". *** Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." *** Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." *** Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." *** Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." *** DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." *** Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! *** П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." *** Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? *** Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" *** Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? *** Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? *** Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..." *** Аэропорт Штуттгарта. Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..." *** Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" *** Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... *** Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." *** Над Германией. Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" *** Над Англией. Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец" *** Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?" *** П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. *** Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." *** Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? *** Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." *** Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь... *** Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я!! *** Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... *** Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка... *** Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже офигел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что офигел, а не сдурел!"
На днях смотрел новости утром, зацепил один репортаж: Защитники животных протестуют против того, что английские гвардейцы носят шапки из медвежъего меха. Протест выглядел так - голые девченки с нарисоваными на попах британскими флагами стояли с плакатами перед посольством (это происходило где-то в восточной Европпе). Подумалось - где бы взять такую папаху, чтоб и передо мной так попротестовали?