Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2008 по 31.08.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наша фирма снимает три этажа в офисном здании и в один прекрасный день, на одном из этажей засорился, пардон, туалет. Местный сантехник ковырялся в очке и его содержимом, без малого два часа, однако вышел победителем. К несчастью (а может и к счастью) всего коллектива, одна из финансисток решила сунуть свой нос и в этот малоароматный вопрос, и поинтересовалась у мужичка в чем, мол причина? На что тот, буркнул что это все из-за макдональдса, так все колом встало, что еле прочистил. В этом месте хотелось бы написать, что сразу же повисла тишина, и было слышно как биты струятся по витым парам, однако офис продолжил работать без изменений, только вот тетка-финансистка, серьезно задумалась. Примерно через час, весь отдел финансов был в курсе, что гамбургеры с чизбургерами, на выходе из.. гм.. потребителя, имеют свойства цементировать все живое. А раз еда от макдональда так вредна канализации, то что же говорить о человеке? К вечеру того же дня, весь женский пол (особенно старшего предпенсионного возраста) был в курсе открытия. А через пару дней, уже по всей фирме, начальницы "за сорок", поучали девченок: "-Ты милочка на макдональдс-то не налегай, а то слышала что случилось......... " Далее следовали разнообразные ужасы о том, как в каком-то отделе, не то сотрудник, не то родственник чей-то, покушал в макдональдсе, и в результате ему пришлось удалять кишечник ибо там все слиплось, некоторые особо кровожадные рассказывали о летальном исходе. Диетологи еще долго будут писать о вреде фастфуда, а топ-менеджеры макдональдса писать на упаковках про натуральное мясо все более крупными буквами. Но то что обычный сантехник, одной фразой лишил ближайшик мак окло сотни клиентов, как минимум, это факт. Далее все просто. Когда в следующий раз пришел сантехник, ремонтировать кран, одна из кладовщиц аккуратно спросила, правда ли что продукты жизнедеятельности гамбургероеда так отличаются от общечеловеческих? На удивленный взгляд мужика пояснила, что дескать помните про засор когда вы догадались что человек ел? "А при чем тут гамбургеры", удивился сантехник, "Это какая-то скотина пакет от макдональдса в толчок кинула. Он и встал поперек. " Концовку истории можно считать счастливой, ибо народ обратно в мак не ломанулся, а продолжал питаться бизнесланчами в кафешке неподалеку. Потому что, во первых к хорошему быстро превыкаешь, а во вторых может и правда вредный он, этот фастфуд.
Рассказывал водитель-дальнобойщик. Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий. Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий и велосипед, все целые, что удивительно. Ну давай они с напарником его расспрашивать, кто да откуда, оказалось из деревни, до которой пара километров. Загрузили в фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать же его. Поехали и конечно добросовестно забыли. Отмотали километров пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну выгрузили его (никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не обижался. В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался. Благо название населенного пункта, имя и фамилию запомнили. Там указали дом где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы старые знакомые мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за встречу. Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился что когда ехал домой пьяный не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он набожный стал и ежедневно в церковь ходит.
Рассказала подруга. Как-то она и ее подруга отдыхали в Туапсе, там же познакомились с двумя молодыми людьми. И решили культурно побухать на пляже. И вот после довольно продолжительного возлияния одного из них в туалет приспичивает. Туалетов вдоль линии пляжа ни одного, но уже стемнело, так что это не проблема и он на пару минут уходит. Проходит 5 минут, 10, 20... Он появляется сильно запыхавшийся со стороны противоположной той, куда уходил. Его рассказ. Отошел в сторону, припаркованных вдоль берега катамаранов, пристроился между двумя, и приступил к своему мокрому делу на большой белый камень. Когда камень немного зашевелился, парень решил, что на сегодня пить хватит, но вот камень стал орать матом и скинул белое полотенце... Собственно, все остальное время они соревновались в пляжном беге с препятствиями.
Работаю в ювелирном. На Новый год и 8 марта очередь с километр всегда, в дамскую комнату не отойти. Народ, офигевший от думок кому и что подарить, хватает все, что предложат. А стандартные фразы общения с покупателями в нашей фирме звучат в виде - "что вас интересует?" или "показать вам что-нибудь поближе?" За две недели до праздников работаем без выходных с 9.00 до 20.00. Понятное дело, от напряга иногда сами диву даемся, какую ахинею людям несем, иногда заговариваемся, потом хихикаем после рабочего дня. Так вот 31 декабря Мария наша (продавец) едет домой. Голова - паралеллограмм, кроме золотища перед глазами ничего, да и в мозгах тоже. Заходит в лифт, а она симпатичная очень и фигурка супер, к ней следом мужчина забегает. Дверь закрывается и как обычно вроде "какой этаж?" сказать нужно. Но Манюня наша после двух недель работы без отдыха не в состоянии свои мысли на язык переложить. По ходу дела дубленочку расстегивает и так ласково у мужчины воспрошает: "Вам поближе показать что-нибудь?" Мужик в ступоре - мож и не против вовсе, но к дому уже подъехал, двери открылись и он ушел. И тут до нашей красавицы дошел смысл произнесенной ей же самой фразы. Краснела в лифте уже одна...
Во времена студенчества было... Сидим мы в помещении нашего альпинистского клуба в общаге впятером, готовимся к сессии. В клубе сидим потому что не хотелось сидеть по комнатам, да и поржать в паузах можно. Фоном играет приемник, звучит песня Макаревича "За тех, кто в море". Все усиленно что-то пишут, скрипят мозгами и тут голову поднимает Мишка "Тайсон" и выдает: "А народу-то как минимум 15 человек было!" и дальше в свою учебу нос утыкает. Остальные присутствующие поднимают головы и начинают анализировать его фразу, пытаясь как-нибудь увязать ее с предыдущим разговором. По глазам вижу, никто ничего не понимает. - Тайсон, чего 15 человек? Ты это к чему? - Ну как же, "строили лодки и лодки звались Вера, Надежда, Любовь... И каждый пятый как правило, был у руля" - Минимум 15!!! Человек решал задачи из высшей математики в этот момент....
Вчера жена привозит малого (3,5 года) из садика, грит - прям на моих глазах взял каменюку, бросил и разбил в садике оконное стекло. Очень долго стоял в углу, долго слушал все внушения, плакал, понял, что теперь все деньги на "киндер-сюрпризы" и прочие его радости будут идти на расходы за разбитое стекло... Искренне раскаялся и просил прощения... Сегодня утром не хочет просыпаться, бужу его: "Лелик вставай, пойдем окна камнями бить". Он резко вскакивает: "Идем, где камень?!" Макаренко отдыхает :-)
есть у меня жж знакомая в сиднее. бывшая львовянка. к ней в гости летит теперяшняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево. разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:
- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street? - А там что? - Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей - Билет отбить что ли хотите? (с) vesnushka_l
"После открытия Олимпиады в Пекине на улицах и стадионе было собрано 108 тон мусора, до 80% которого уйдет в переработку, то есть, видимо, вернется к нам в виде китайских товаров."
Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне. Толкаю его и спрашиваю что же такое смешное ему приснилось. А он, сонный, бормочет:" А что тебе рассказывать? Ты же сама там была и все видела!" Наталья
Историю слышал из первых уст от героини рассказа, рассказываю от ее лица. Возвращалась я как то домой с работы, время позднее часов 12, зашла в подъезд, села в лифт еду, вдруг внезапно лифт застрял между этажами. Что делать вызвала лифтеров, стою, жду, надо сказать время было давнее о существовании сотовых еще не знали. Дома муж дети, ждут маму с работы по этому поводу я волнуюсь, потеряют ведь, искать будут. Стучу по дверям лифта, может кто услышит и точно сосед с верхнего этажа тоже припозднился, поднимается по лестнице, поговорили с ним, он посоветовал вызвать лифтеров, я попросила предупредить моих, что я в лифте сижу, он обещал зайти, сказать. Время идет, сижу в лифте, муж не идет, начала волноваться что сосед не предупредил моих. Снова жалобно стучу по дверям, время подходит к часу ночи ни лифтеров, ни мужа весь подъезд как назло вымер. В итоге в районе 4 часов ночи, пришли лифтеры и освободили меня из плена. Я на всех парах бегу домой думаю меня уже с фонарями ищут, всех обзвонили, раз сосед не предупредил. И что вы думаете, меня никто не встречает, семья спит. Я бужу мужа интересуюсь что да как, почему дескать не ждете меня, не ищите? Он говорит а что искать то, ты же в лифте сидишь мы знаем. Такой ответ мужа поразил меня до истерики, что оставшуюся часть ночи я не могла уснуть и мужу не дала спать тоже. Теперь привожу объяснения мужа с его слов. Сижу дома с детьми ждем тебя, телевизор смотрим время 12 ночи, звонит сосед, все таки зашел предупредил, и говорит не волнуйтесь ваша мама сидит в лифте, просила передать чтобы не теряли ее, ну мы тебя и не теряли, легли спокойно спать. Я готова была мужа задушить, что бы вы делали в моем случае?
Мой зубной врач (отличный, кстати, специалист), столкнувшись с непредвиденными проблемами при пломбировании зуба и глядя в мой открытый уже почти два часа рот, задумчиво, как бы про себя, произносит: - Чего я полез в эту жопу...?
История не моя, рассказал приятель. Она наверное, даже, не особо смешная, но очень мне понравилась какой то своей вселенской добротой и верой в человечество:) вобщем, хватит преамбул. Отец приятеля(назовем его Володей, ввиду относительной молодости в момент описываемых событий) рос в глухой деревне, учился в деревенской же школе и был, помимо всего прочего, в деревне конюхом. Или там конопасом, не знаю, как это называется. Закончил школу, и спокойно пошел себе в армию. Об институте речи не шло в принципе. Да и мало кто в такой глуши вообще представлял себе что ента за энстетут такой. Опыт общения с лошадками произвел впечатление на командование и его отправили служить в Москву, в распоряжение ЦСКА. На м. Аэропорт если знаете есть здоровый спорткомплекс ЦСКА, где занимаются все, от хоккеистов до гимнасток. Ну и лошадки тамже, конный спорт в ЦСКА всегда был в почете:) И служил он там на конюшне - где навоз убрать, где корм принести. И шел он как то по этому комплексу по своим солдатским делам и увидел на доске объявление, чтото вроде "Ленинградский Военный Институт Физической Культуры и Спорта приглашает абитуриентов...". И остановился, и смотрит завороженно на это объявление, и может быть гдето в глубине души его уже зовут огни другой жизни, не "армия-село-лошадки". Подошел к нему мимо проходящий мужчина, уже в возрасте, скорее даже ближе к дедуле, чем к мужчине. Спрашивает его - что, мол, сынок, интересно? - да - отвечает завороженный наш герой - очень интересно. - а как етбя зовут, сынок? - Володя - ну, Володя, надумаешь поступать - вот тебе телефончик, позвони, помогу чем смогу. Дал телефон и ушел. Володя бумажку в карман положил, да и забыл-потерял ее. А про институт не забыл. И захотелось ему другой жизни. После армии год сидел за учебниками и поехал таки поступать. И сдавал все экзамены. И было в конце всех экзаменов собеседование. И сидела там комиссия важная, вся в пиджаках и галстуках. И смотрела внимательно. И выяснилось, что у Володи не хватает одного балла для поступления. И спрашивала его комиссия - ну а кто, уважаемый, ваш папа? - а папа у меня, мол, заслуженный колхозник колхоза Большие Грязи - ну а кто, уважаемый, ваша мама? - а мама, у меня, мол, заслуженная доярка колхоза Большие Грязи Кивала головами комиссия, смотрела важно, и говорила сурово, чуть с грустью - да, мол, видим, что человек вы, Владимир, наш, но поделать ничего не можем. Нету балла и все тут. И тут в аудиторию открывается дверь, и заходит тот самый дедуля. В простенькой рубашке и простого покроя брюках. Не спеша пересекает всю аудиторию, и тут замечает нашего героя - старого знакомца - о, Володенька! Здравствуй, ну как дела? - Здравствуйте, дела нормально. А дедуля обращается уже к приемной комиссии - как у Володи дела? - ну, вот, так мол и так, поступает, одного балла не хватает. - одного балла? - спросил дедуля, покряхтывая приближаясь к столу председателя комиссии. - одного? - спрашивает, заглядывая в экземенационный листок героя - ну что же, плюс один. - сказал дедуля, и для верности вписал это в листок подвернувшейся же ручкой.. Володю взяли, дедуля много лет был его преподавателем и научным рукодителем, Владимир закончил институт, затем Владимир Андреевич долго преподавал в этом самом институте и успешно двигал советскую науку, а Андрей Владимирович уже рассказал мне эту историю. А я вам:) Сказке конец:) Кто слушал - молодец:) ps Но я в нее верю
Запарка на работе, не только у меня, но и у контрагентов-поставщиков. Звонок от них: Поставщик: "Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне передали, что вы 31 июля к нам собираетесь за отгрузкой материалов?" Я: "Да, именно в четверг 31 июля" Поставщик: "А не могли бы вы приехать 32 июля, так-как ваши материалы к нам прибудут только через два дня" Я: "К сожалению 32 я к вам приехать не смогу, так как в пятницу в Питере много пробок на выезде из города. Как насчет, если я приеду 36 июля в понедельник?" Поставщик: "Нас бы это устроило"
Действительно, компромисс - великая вещь. Даже не нужно иногда называть вещи своими именами.
Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию. "А я сухой, а я сухой!!!" Залп! "А я... А я..... (и тут сын изрекает с победой в голосе) ВЫСОХНУ!!!!"
Швейцария - страна победившего матриархата. Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери, мнение родителей для этого не требуется. У знакомых моих знакомых родился сын. Въещд на родину предков ему закрыт пожизненно. Вы можете представить - ну как может приехать в Россию мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?
Well, listen everybody. let me tell You about the rock'n'roll. (матерная история)
Когда-то давно был у нас такой предмет: "Русский язык и культура общения". Прекрасно понимая, что нам, технарям, в которых культуру общения можно залить только ведерной клизьмой, молодая преподавательница нашла элегантный выход - чтобы и лекции посещали, ан и чтобы толк был.
- Сотворите, - говорит, - рефераты. На любую тему. Вообще на любую. В пределах приличия. Культура, все же, общения... Темы - ну, хоть - как гвозди забивать. Или кто такой Макар, который телят гонял. Да любые! И каждый потом реферат свой быстренько прочитает, минуток по десять, лекции за три-четыре уложимся, зачеты я вам нарисую.
В группе у нас был Федя (на самом деле он Ваня, но это не важно). Он говорил медленно. Потому что мат. Надо фильтровать. Поэтому и паузы в речи. У-ни-вер-си-тет все же. На самом деле - бывший институт, под шумок привинтивший при главном входе табличку с высоким званием. Да, фильтровать надо.
Федя, отмечу, ни тупым, ни тормозом не был. Очень талантливый парнишка.
Привык он так говорить просто. А тут у-ни-вер-си-тет все же.
Первым реферат читал он. Фурор - был. И если остальные тупо перекатали рукописно научно-популярные статьи из первого подвернувшегося в библиотеке журнала (интернета тогда почти не было, что ты, что ты, про 33600 говорили с придыханием - живут же буржуи; скорость за 40 килобит уже считалась нереальной недостижимой мечтой, а вот 19200 - верх мечтаний!), то Федя взялся за дело сурово. Тему поднял, освоил, переварил, и был готов донести до всех.
Жаль, не все были готовы к Феде.
Федя вышел. Встал. Помолчал. - Ну. Я про фараонов. - Начинай, Федя. - разрешила ему молодая преподавательница.
И Федя начал. Он был вдохновлен, подвигнут темой.
И перешел сразу к делу: - У нас, ебать-колотить, революция, хуе-мае, война бля-по-всем-фронтам, а ети пидары англицкие копать, значить, надумали в Египте! Гробницы, суки-расхитители! Семнадцатый год на дворе! - Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница. - А!.. Щас. Задумался. Пожевал губами. Но, видать, тема его сильно задела, потому сразу продолжил: - Копали, уебаны свиные, как пидарасы, копають, копають - хуй! нету, нету ни хуя! Ни фараона, на, ни хуеона, кипеш у них, подрываюцца такие - хули тут сквалыжимся? - бля, надо место менять! - Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница. - А! - Федю уже понесло. - Я ща! Во! тут они, агрономы мрачныя, квадратно-сука-гнездовым, копать начали, копають, роють - хуй наны! Нету гробницы! Тут, бля, Картер, говорит, он умный пидар был - копаем обратно, в хуй оно все ебись, шелкопряды чешуйчатые! Покопали обратно - опа, ебись ваше сракожопие конем, - гробница, я ебу! - Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
Группа ржет уже вся.
А Федя своего противоречия "русскому языку и культуре общения" как раз не замечает. Он в первый-то раз вышел перед понимающей аудиторией, и аудитория его подбадривет: давай, Федя, давай! интересно! Искренний такой интерес, что примечательно.
А Федя. Как грухарь. Токует. Воркует свою песню. Своими словами пересказывает зацепившую его историю.
- Ебана, короче, срака! нашли дырку в жопе! Нашли гробницу! Им тут местныя пасаны на уши падают - ша, не надо вот тут копать, пиздец придет! Тут проклятие блятие - хуйдык всем. А ети пидары англицкие орут - копать, ебланы, мы всю ету магию на хую вертели три раза!
Молодая преподавательница сама уже слушала с интересом. Задорно Федя задвигал.
- Откопали, суки, мину! Чисто саперы ебанутые, на всю жисть сто сорок раз наошибались! Там гробница - ебаницца! Золотища, ништяков насыпано, тока выноси. И хуяк, через пару дней копателям ебло припорошило. - Что, Федя? - Не поняла молодая преподавательница. А ведь русский язык преподает, эх. - Сдохли они, хуле! - А! Продолжайте, Федор...
Федя расписал всю экспедицию, проставил нюансы, и мрачно резюмировал: - И пиздец, братушки. - Вздохнул, и так с надрывом: - Все, все, бля, археологи ети - пиздой накрылись. Проклятые фОроона на! Таких пасанов загубили! Помолчал, припечатал: - Вот, бля, как бывает.
И положил реферат на стол молодой преподавательнице. Молодая преподавательница, пунцовая вся, сказала, тоже, кажется, вставляя паузы вместо мата - Федя заразил: - Молодец... да-а.. зачетку... неси. Ы-ы-ы! Проклятые фараоны!
Не от смущения она пунцовела, ржач сдерживала. Тут и вся группа в голос загоготала.
А Федю потом почему-то звали просто Гробница. И даже сокращая, называли никак не Гроб, не Гриб (созвучно же!), а просто Ницца.
Коллега по работе при союзе был прапором и служил в военной авиации. Соответственно облетал весь союз и где только не жил. И рассказал такую историю...
Занесло его куда то в глухомань, в Сибирь... От части до ближайшего города через тайгу километров сто ехать, да и то на Урале каком только и доберешься. Соответственно развлечений никаких. Все кино по двести раз пересмотрено, зимой дубор, летом от мошкары спасенья нет, большинство женщин развелись и умотали от такой веселой жизни. Соответственно офицеры старались по возможности перевестись в какую нибудь более цивилизованную часть, а кто не имел возможности по тиху спивались, благо спирта хватало. Служил в части один армянин, для простоты пускай будет Пагосян. Из-за постоянного пьянства и тотального похуизма он в весьма почтенном возрасте все еще был старлеем. В итоге дослужился он до пенсии, а рапорт об увольнении подписывать ему начальство не желало, потому что даже таких распиздяйских офицеров в части был дефицит. И тут из штаба дивизии с проверкой приехал генерал. Проверяет потихоньку... А Пагосян как раз был дежурным по части. Припирается генерал в казарму, а Пагосян на него болт забил, с докладом не торопится и даже честь не отдает. Генерал естественно начинает орать...
- Старлей, почему не отдаете честь и не докладываете, вашу мать? Пагосян меланхолично переводит взгляд на генерала... - А ти кито такой? - Я генерал Пупкин из штаба дивизии. - У ти пизда какой..., - так же меланхолично сказал Пагосян, развернулся и пошел в глубину казармы. На завтра рапорт об увольнении подписали =)
Навеяло из основных историй от 02.07.08. про справку. В июне 1986г. в партизанских войсках под Чернобылем к отправке домой готовилась группа партизан, получивших свои законные 20 рентген. Начальник штаба (НШ), весь в мыле, печатал им сопроводительные справки (2 шт) о том, что они участвовали и о том, что в ближайшее время их нельзя подпускать к источникам ионизирующего облучения и вообще, иногда врачам за ними присматривать. Пока НШ вышел покурить, я успел впечатать в свою справку одну фразу: "Жещинам больше 5 минут не сопротивляться". Скажу честно – на гражданке действовало неотразимо. Кто из подруг спер на сувенир, не знаю, но жаль, все же пам'ять о былом.
– Ну, что, Саш, с праздником тебя. За Флот, – сказал я, протягивая другу стакан. – Да подожди ты, сейчас уже, – Сашка рассматривал, тюбик импортной горчицы добрую половину которого он выдавил на небольшой кусочек сала, – Ну, давай. За Флот. Мы выпили. – Знаешь, не умеют немцы горчицу делать, как майонез, честное слово, ни вкуса, ни запаха, – Сашка дожевал "бутерброд" с горчицей. – У нас на пароходе мы горчичный порошок капустным рассолом разводили, вот это вещь – до кормы продирает, – Сашка блаженно зажмурился, – на кончик вилки берешь и тонким слоем ее по хлебу. Сглотнув, набежавшую от воспоминаний, слюну Сашка продолжил: – Мы тогда в Германии стояли – с визитом дружбы к "братьям" по оружию. Ворота у нашего БДК штормом сорвало, мы на ремонт зашли, ну и с "дружбой" заодно. Наши офицеры – к немцам на корабли посмотреть, а к нам на пароход немецких навалило. Среди немцев девица оказалась – лейтенант немецкого флота. Обед. Рассадили немцев за столы к матросам, по штуке за стол. Нам, как раз, девица досталась. Ладная такая, форма как влитая сидит – ни пылинки, ни складочки. Сидим. Молчим. Ты же в курсе, я ж по-немецки только "хендехох" знаю, ну и еще пару слов "бите-дритте" и "фрау-мадам", включая. Молчим, поэтому, едим и немку исподтишка рассматриваем. Борщ ей понравился видать – быстрее нас управилась. Как доела, губки платочком крахмально-глаженным вытерла и на трехлитровую банку с горчицей смотрит. "Was es? Die Soße? ", – спрашивает. Без перевода понятно. Соус, руссиш соус, отвечаем и баночку к ней пододвинули. Понюхала, кусок хлеба взяла и мажет тонким слоем миллиметров на восемь. Мы и сказать-то ничего не успели, как она его в рот отправила. Притихли мы, смотрим, чем кончится. Знаешь, я тогда немецкому флоту позавидовал – хорошие у них офицеры. У барышни слезы с тушью текут, испарина на лбу выступила, а она жует – не морщится, полный "орднунд" на лице, кроме слез, конечно. Целиком съела, и флот немецкий не опозорила. Мы все сразу ей свои компоты пододвинули – так отказалась она, да и какой компот тут поможет, водка разве что. Чего у тебя с правой рукой-то, кстати? Наливай давай, теперь "за тех кто в море" выпьем. и за наших и за "ихних". Хорошие у немцев офицеры, да наши-то все равно лучше, а у них еще и горчица фиговая. И мы выпили. Неоднократно.
Еще один случай с рыбалки. Уже несколько лет традиция: в канун дня рождения собираю друзей, сослуживцев, и едем на рыбалку. В тот день получилась накладка с машинами (была только одна). Поэтому, далеко не забираясь, в два приема выбрались на Кривое озеро недалеко от райцентра, где находится наше производственное здание.
Выплыли, порыбачили до заката. Клевало на удивление плохо. Оказалось весь сектор озера, где мы остановились, был густо заставлен сетями. Как раз на закате пришел парень из райцентра, накачал небольшую самодельную лодку и стал их проверять. Мы собрались вокруг костра. На уху особо расчетов не было, но запасов съестного хватало. Весело зазвенела посуда. Тосты, разговор. Тут замечаем, что этот парень стоит невдалеке, мнется, но не решается подойти. Минут через пять все же подошел, представился (зовут Вася), поздравил, предложил рыбы для ухи и, подсев к костру, налег на водку. Ну, да не жалко. Долго ли, коротко ли, но народ стал расползаться к палаткам и машине – спать. Мне спать особо не хотелось, все равно через пару часов вставать на утреннюю зорьку. Васек, разомлев, тоже остался у костра. Тащиться с мешком рыбы ночью домой ему было в лом. Васька после угощения потянуло на беседу, я не возражал, слушая, да изредка что-нибудь уточняя. Минут десять он мне рассказывал, какой он замечательный добытчик и рыбак, что де вот сегодня даже утка в сети зашла. Потом стал вспоминать недавнее уголовное прошлое. Он был года на три старше меня, но уже два раза отсидел за какую-то ерунду, типа кражи поросенка и драку. Было даже интересно, так как ранее, кроме как по телевизору о порядках, существующих на зоне, не слышал, а он по свежим впечатлениям рассказывал очень много. Но главная тема, которая волновала Васька, о которой он говорил чуть ли не поэмой в прозе, была его новая баба (так и сказал). Это была, по его описанию Марина Прекрасная, Премудрая и Предобрейшая в одном лице. Он живет с ней душа в душу. Это не жизнь, а просто идиллия. И еще триста тридцать три комплемента в тот же адрес. Сейчас Вася обучился и работает сварщиком, зарабатывает хорошие деньги – все благодаря ей. И теперь Вася уже предвкушает ту картину, когда он принесет своей Мариночке мешок рыбы и утку.
Рассвело. Помаленьку стал просыпаться и выползать на рыбалку народ. Расселись по лодкам. Я замешкался на берегу. Тут увидел, что со стороны райцентра в нашу сторону едет велосипедистка. Васек тоже увидел и засиял: - Моя Марина по мне соскучилась, за мной едет. Он картинно взял в одну руку утку за шею, во вторую – мешок с рыбой и снастями и шагнул ей навстречу. Марина, невысокая дама неопределенного возраста, на удивление шустро скакнула с велосипеда, без остановки схватила весло с моей лодки и... что есть сил ухреначила (другое слово трудно подобрать) прямо по физиономии Васька!!!! Это был такой контраст – счастливо улыбающийся Вася, свирепая Марина и синее, слава Богу, пластмассовое весло со звоном звезданувшее его по лбу и носу! Без промедления она замахнулась и огрела его веслом еще раз. Он успел повернуться боком, остатки улыбки и рассказанного им у костра счастья еще оставались на его покрасневшем от первого удара лице. Второй удар пришелся в плечо, и Вася выронил рыбу. А удары теперь посыпались градом, сопровождаясь криком: - Я думала, ты утонул, всю ночь переживала. А ты тут бухаешь, сволочь! Скотина! (и в том же духе) Вася не сопротивлялся, только пытался уклониться или прикрыться руками. Опомнившись, я вырвал у Маррр-рррины весло. Наши мужики в спешке плыли к берегу, не зная, что происходит, но по звукам ударов и крикам, поняв, что кого-то отчаянно метелят. Оставшись без весла, Марина развернулась к лодке за вторым. Я предусмотрительно перекрыл ей дорогу. Он на секунду замерла, смерив меня гневным взглядом. Васек попытался что-то лепетать в свое оправдание. Поняв, что весла недоступны, Марина развернулась и с тем же потоком брани вцепилась Ваську в волосы. На счастье подоспели наши. Разгневанную даму наконец-то оторвали от Васька. Тот понуро подобрал утку и, волоча за собой рыбу, побрел в сторону села. - Отпустите!! – Марина вырвалась и скорым шагом нагнала Васю. Она больше не кричала, а, по-моему, плакала. Вася что-то терпеливо ей объяснял. Идеальная пара медленно удалялась в сторону райцентра.
Продолжаю радовать вас историями из телевизора. Рассказал некий ученый-физик, мужик весом где-то под 120 кг. Как всегда, передаю суть, но в деталях могу наврать, ибо не помню, давно слышал, поэтому просьба не цепляться к мелочам. Далее от его лица. Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою комплекцию, решили, что я гурман и вообще специалист в еде, и доверили мне заказ. Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: "Шардоне 1975 г." Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано "1976 г." Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю: "Вот это не 1975 год, а скорее всего 1976." Он говорит: "Не может быть." Я говорю: "Посмотрите сами на бутылке." Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с начальником. Может это был шеф-повар, а может даже директор, не знаю. Начальник принес им извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10 больше заказанной, и пожелал приятного аппетита. А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон. Официант принес некую непонятную бутылку, и сказал: "У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?" Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал, и говорю, ничего не зная на самом деле: "Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно Божоле года так 1975-77, точнее не скажу." Официант спрашивает: "А вы что, дегустатором работаете?" И вот тут наступает лопата, из-за которой я все это пишу: "Да нет, мы вообще-то ФИЗИКИ, и пьем обычно ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ!" Как говорится на этом сайте, Занавес.
Приколы на работе. ------------------ Летает в нашей компании один бортпроводник, его частенько принимают за летчика (по внешним данным), да и заканчивал он в свое время Сасово. Прилетели уже не помню откуда, но не в этом суть, зарулили на стоянку, попрощались с пассажирами, ну и готовимся домой собственно. Стоим внизу у трапа, и тут к НЕМУ (понятное дело, что не к трапу, а к б/пр) подходит техник, дальше состоялся примерно такой разговор: Т: Здравствуйте, как слетали? Замечания по кабине есть? Б/пр: Замечания??!!! Это пиздец какой-то а не замечание! Выпустили шасси, вошли в глиссаду, запросили разрешение на посадку, получили "добро". Я его снимаю с а/п, начинаю немного прибирать на себя, и тут, епти! На те! "Рога" отвалились! Второй пилот смотрит, понять ничего не может. Я ему кричу: не на меня смотри, сажай! Он сажает, а я, как дурак, с открученным штурвалам в руках! Я, бля, тебе покажу замечание! Т: Как так? Не может быть! Б/пр: Хех, не может! Замечание я записал в LOG BOOK, штурвал в кабине на кресле лежит. Надо было видеть лицо техника и скорость с какой он бросился по трапу в самолет!
3
В местной газете со ссылкой на дни.ру статья о Сильвестре Сталлоне. Слай, оказывается, родом из России. В 18 году его прабабка приехала в Америку из Одессы. Звали ее Роза РАБИНОВИЧ. И цитата: "Сталлоне гордится своими СЛАВЯНСКИМИ корнями"...........................
DG: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем. Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии. Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время. Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает. Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма. Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского: - Мисс..... Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком... Заводит тетку в ванную и говорит: - Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!
10
Идет профессорский разбор диагностически сложного клинического случая. Лечащий врач доложил историю болезни пациента, привели самого больного, все желающие задали ему вопросы, затем по очереди высказываются присутствующие - по рангу: вначале интерны, ординаторы и младшие научные сотрудники, затем кандидаты наук, заведующий отделением, старшие научные сотрудники, и окончательный итог подводит профессор. Вот уже все высказались, мнения врачей разошлись. Слово за профессором. Она - всеми уважаемый психиатр, профессионал с сорокалетним стажем, автор многих учебников, прекрасный диагност. Все замерли в ожидании ее диагноза. Профессор чуть задумалась и развела руками: - Ну странный он, коллеги! Больше мне нечего сказать!
В те советские времена было. Июль, жара, трамвай, давка, ругань, реки пота, черный юмор, клоака запахов... И грозный голос водилы в динамиках:
- Товарищи пассажиры! Приготовьте абонименты! Мутный мокрый народ зашевелился, загудел, стал серьезным... И через полминуты снова из динамика: - ... и предъявите друг другу!.. Хохот...
история такова: в организации - нашем подрядчике есть человек по фамилии Господ,(ударение на 1 слоге). а зовут его кажется андрей. В эту контору звонить приходится крайне редко, так что когда я с ним разговаривал, и не помню, а уж коллеги тем более. Это я к тому, что кроме меня эту фамилию в офисе никто не слышал. Ну так вот, звоню я как-то раз Андрею, а там оператор(ша) которые звонки переводит. И слышно обычно всегда плохо. поэтому говорить приходится громко. Вокруг коллеги тусуются, жизнь бурлит. И я в трубку ору "Але, мне ГОспода, пожалуйста!". И воцарилась вокруг тишина... Я оглянулся, думаю, что это все на меня так смотрят?". И один товарищ вопрошает: "С кем, с кем ты щас по телефону общаться собрался?"
Работаю в Германии и Австрии. По долгу службы достаточно часто посещаю фирмы-поставщиков. В одной из фирм постоянно вижу молодого человека с яркой татуировкой на левой стороны шеи, между мочкой уха и ключицей. Состоит она из пяти китайских иероглифов, расположенных сверху-вниз. На прошлой неделе проверял на той фирме готовность процесса сборки, случайно оказался около того парня. Подошел к нему и спросил, как та татуировка переводятся и что она означает. В ответ получил только мычание – "Да вы знаете, я точно не знал, что эти иероглифы означают, вот теперь сделал татуировку и жалею... ". "Так что они означают? " – удивляюсь. На мой вопрос работа в зале прекратилась – и головы всех работяг как локаторы повернулись к нам. На меня смотрели полсотни глаз, выражающие самый искренний интерес. Было ясно, что всеми присутствующими этот вопрос парню уже многократно, но без толку задавался. Но он на тот вопрос так не ответил... Я отошел и начал делать фотографии процесса для оформления рабочих инструкции и, поймав момент, сфотографировал парня издалека на свою цифровую камеру. Он этого даже не заметил. Казалось бы – перевести те иероглифы с китайского нет проблем - на фотке все иероглифы отчетливо видны, ни майка ни волосы парня ничего не закрывали. Но не обломилось мне. Первая китаянка, 25-летняя Хой, работающая у нас на фирме, глянув на иероглифы на следущий день, сделала такие квадратные глаза и глянула на меня с таким неподдельным ужасом, что меня аж в жар кинуло... Я понял, что она отреагировала бы намного спокойнее если бы я у нее попросил глубокого минета прямо при коллегах... И вторая китаянка переводить категорически отвезались и задыхаясь от стыда (и покраснев до корней волос) пролепетала что-то совсем непонятное. Пришлось уйти ни с чем. Но не перевести эту надпись я уже больше не мог. Она мне стояла прямо перед глазами и снилась ночью. Только вот знакомых китайцев поблизости больше не было... Поговорил на последущий день с коллегой – и через друга его брата я нашел еще одного китайца. Выслал ему фотку по мылу, перезвонил. И ничего не получил. Китаец извинился, но переводить отказался так же категорически, как и китаянки... И коллега с ним поговорил и друг его брата. Но бесполезно. Перевода мы не получили. Теперь мы обалдели уже с коллегой. И "заболели" конкретно. Призыв "Карфаген должен быть разрушен" - был просто детским лепетом по сравненью с нашим напором перевести эти чертовы иероглифы. ИЕРОГЛИФЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПЕРЕВЕДЕНЫ. Обязательно переведены. Весь день лихорадочно думали. Спросить еще кого-нибудь незнакомого – так он наверняка не переведет, если даже друзья-коллеги не переводили... Поехать в китайский ресторанчик и вежливо спросить на кухне – а не столкнутся ли наши лица там с кулаками, а то и башмаками обалдевших китайцев? Ведь если там например стоит "Я Мао Дзедуна оттрахал орально" или что-то в этом роде, незнакомым китайцам лучше таких фотографий не показывать... Но все же выход нашли. Опубликовали фотку на интернетном сайте любителей китайского языка в Германии... Объяснили ситуацию... Первый десяток комментариев – это только смайлик ужаса " =-О ". Но все же нашлись в Германии парочка смельчаков – и перевод мы получили. А перевод был такой. "Баб (шлюх, блядей) ебу обоими ногами, засовывая ноги по колено".
Повезло, ух повезло парню с такой татуировкой, ничего не скажешь...
По работе пользуюсь довольно специальным ПО. Вчера отказалась выводиться на печать одна очень нужная мне форма. Звоню в сапорт (ПО лицензионное - имею право), объясняю ситуацию. Мне тут-же без запинки (видно проблема обычная) говорят чтобы я заново подгрузил шаблон этой самой формы. Подгрузил. Заработало. Спрашиваю: "А из-за чего это могло произойти?" И получаю предельно ясный ответ: "Не знаю. Это НЕПОСТИЖИМО!"
В 4 утра к нам в палату с грохотом затаскивают здоровенного ОМОНовца с приступом аппендицита. Далее по накатанной схеме: анализ крови, промывание желудка под его причитания: -Вам бы, сестричка, в гестапо работать, цены бы не было. Когда все наконец устаканилось, задает вопрос как бы в никуда: - А кто из хирургов операцию мне будет делать? - Какая тебе, парень, разница! Кто сейчас потрезвее, тот и сделает... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Старшая сестра у меня замужем. А у ее мужа отец уже на пенсии, и выработал он себе привычку раз в год ездить за границу. В этом году по приглашению старых друзей посетил он Израиль. Меня же, как счастливую обладательницу еще дедовского ИЖ 2715, находящуюся к тому ж в отпуске, он попросил встретить его в аэропорту, позвонив из-за границы, прибавив, что у него много багажа, поэтому обращается именно ко мне. Прибываю в аэропорт, картина даже не маслом, а овсом, скорее всего: выходит на 30-градусную жару человек в полушубке, ватных штанах (кроличью шапку несет в руке), с чемоданом, к которому прикреплены ремнями валенки. Оказывается, его знакомые зачем-то взяли с собой в Израиль много теплых вещей, которыми там не пользовались, и с ним вернули их на Родину. В Тель-Авиве он напялил их на себя, чтоб не было перевеса багажа, во Франкфурте он хотел часть вещей выбросить, но ему их вернули (думали: старик потерял), и в конце концов основательно испекшийся, злой, под недоуменно-веселыми взглядами других пассажиров он привез их домой.
Начало августа. В Москве арбузы только появились. Прохожу мимо арбузного развала, спрашиваю у продавца-кавказца: - Арбузы хорошие? Ответ: - Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся.
1
Однажды, я с приятелями шел с рок-концерта. Кто был на настоящем рок-концерте, тот поймет, что на выходе ты имеешь массу позитивных эмоций и совершенно обессиленное туловище. Продолжить праздник мы решили на улицах Москвы, а именно – на Красной Площади! Доезжаем до станции метро "Театральная" и заходим на эскалатор. Но один товарищ из нашей компании, зовут его Вовка, решает пробежать до верха по параллельно стоящему неработающему эскалатору. Сказано – сделано! Только он не учел, что бежать сто двадцать метров вверх по ступеням в тяжелой косухе, ботинках и пьяным – это очень тяжело! На трети пути Вовка изрядно выдохся, но отставать от нас не хотел. Тогда, запыхавшимся голосом, он стал показывать, что хотел бы перемахнуть через перегородку (где стоят лампы освещения) на наш едущий эскалатор, но ввиду отсутствия сил, самостоятельно сделать этого он не сумеет. Тогда одна девушка из нашей компании протягивает ему руку. Вовка хватает ее ладонь и переваливает свое туловище на перегородку... Хрупкие девичьи мышцы никак не были рассчитаны на стокилограммового Вовку в кожаной амуниции и он, разумеется, выскользнул! Далее все происходит как в кино! С ревом, Вовка уносится на пузе вниз по скользкой перегородке и ногой расшибает метрополитеновский плафон вместе с лампой освещения! Звон стекла, оханье пассажиров и милицейский свисток! В свисток свистит стоящая внизу миниатюрная девушка-милиционер. Скатившись опять на неработающий эскалатор, Вовка в панике принимает решение – бежать! И не находит ничего лучше, как рвануть снова вверх по ступеням эскалатора! Девушка-милиционер видит, что нетрезвый спринтер уже в начале пути едва передвигает ноги от усталости, преспокойно становится на действующий эскалатор и едет вверх. Наверху она ждет минут пять Вовку, который приезжает к ней стоя на четвереньках, взмокший как мышь и с языком на плече. В таком состоянии, Вовку мог задержать и пятилетний малыш. Люди вокруг начинают откровенно ржать, когда девчушка подходит к вымотанному двухметровому Вовке и подставив свое плечо – ведет его в комнату милиции:)) А отделались мы шестьюстами рублями взятки дежурному! Пользуясь случаем, передаю тем стражам порядка большущий привет!
Этот вечер начался как и любой обыденный вечер среди рабочей недели. Пришла домой. Приготовила ужин. Поиграла с детьми. Потом мне пришла в голову мысль, которая будет болезненно отзываться в моей голове несколько следующих часов.
“А не заняться ли мне эпиляцией?”
И направилась я к месту, где чувствую себя максимально комфортно – в ванную. Это был один из так называемых “холодных эпиляторов”. Ничего не надо нагревать в специальной посуде. Просто берешь ленту ткани, с нанесенной на нее специальной ваксой, греешь немного в руках и затем накладываешь на ногу ( или куда либо еще ), затем снимаешь – готово!
( Вы думаете!?! )
Я вытянула одну из плосок и гениально рассудив, что тепла много не бывает, взяла фен и нагрела ее градусов до 200.
( Ага. “ Холодный эпилятор”! )
Положила на ногу, потянула... Работает!
Да. Это не были лучшие ощущения в моей жизни. Но совсем плохо небыло тоже. Я могу это сделать! Я больше не боюсь эпиляции и моя кожа будет экстраординарной!
Со своей следующей полоской я сдвинулась на север. Проверив еще раз детей, я прокралась обратно в ванную и раздевшись, поставила ногу на край ванны. Эта лента была достаточно длинная и я пропустила ее от середины живота до поясницы. Глубоко вздохнула и ... РРРЫВОК!
Я ослепла! Ослепла от боли!
Зрение постепенно вернулось и я заметила, что оторвала только половину ленты. Еще один глубокий вздох... и... РЫВОК! Все кружится и мелькает... я должна оставаться в сознании... оставаться в сознании... дышать... дышать.... дышать... Я слышу дробь барабанов... Дышать... Наконец-то. Я хочу видеть свою награду. Ленту покрытую волосами. Я это заслужила. Поднимаю ленту к глазам. Она девственно чиста! На ней нет даже ваксы! Медленно опускаю глаза. Волосы на месте. Трогаю.
Я трогаю ваксу!
Я пробегаюсь пальцами по самой чувствительной части своего организма, которая теперь покрыта холодной ваксой... И делаю следующую БОЛЬШУЮ ошибку. Я опускаю ногу на пол.
ВСЕ СЛИПЛОСЬ!
Я имею в виду – ВСЕ!
А что если.... Нет. Гнать эти мысли...
Что я могу сделать для того чтобы растопить ваксу?
Горячая вода! Горячая вода может растопить ваксу!! Я пущу горячую воду на грани терпимости и она должна расплавить ваксу и позволить стереть ее, правильно?
НЕТ!!!!!!!!!!!!!!! ***************
Я села в ванну, сделав воду чуть менее горячей, чем та которая используется для пыток заключенных или стерилизации медицинского оборудования.
Теперь. Вы знаете, что может быть хуже того, что все ваши интимные части слиплись? Это то, что они слиплись и прилипли ко дну ванны, когда вы сидите под обжигающей струей воды!
Что, кстати не помогает ваксе плавиться.
Господи! Благослови мужчину, который несколько месяцев назад убедил меня телефон в ванну!
Я позвонила своей подруге с полной уверенностью, что она пользовалась чем то подобным и знает секрет как из этого выбраться. Это было замечательное начало разговора...
” Слушай, моя пятая точка, а также все остальное прилипло ко дну ванны!”
Сначала была пауза. Она не знала никаких специальных секретов, но старательно пыталась скрыть душивший ее смех. И хотела поподробнее узнать где именно находится вакса и что именно прилипло.
Потом она стала смеяться в открытую и посоветовала позвонить производителю.
Пока мы обсуждали возможные варианты освобождения, я попыталась использовать ножницы для того, чтобы отскрести себя,
Мы все еще разговаривали с подругой, когда я увидела спасительную соломинку. Лосьон, который мне дали вместе с набором для удаления остатков ваксы.
Что мне оставалось терять? Я дотянулась до него и.......
Мой крик разбудил детей и спугнул ухажеров моей подруги. Это было т-а-а-к больно! Но мне уже было все равно.
Это сработало. Я успешно оттерла ваксу. И только потом осознала.
Как-то летом выбрались большой компанией купаться. Отправились не на городской пляж, а подальше за город – устроить что-то вроде пикника. Загородная прогулка на природу, малознакомая сельская местность – взял с собой Вольфа (лайку). Доехали на автобусе до конечной – пригородный совхоз – и отправились в сторону реки. Почти сразу за поселком дорога по плотине пересекала узкую старицу. Посередине плотины лежал парень в грязной белой рубахе. Первая мысль была – сбили машиной, или пьяный. Подошли всей гурьбой. По характерному запаху и лежащей рядом бутылке ситуация прояснилась. Признаков сознания парень почти не подавал – вяло отмахивался рукой и бурчал, мол, положите, где лежал. Девчонки со смехом оттащили его на обочину. Под парнем обнаружился свернутый колечком кнут. Поднялись от старицы и оказались на большом ровном поле. Смеялись девчонки преждевременно, ибо по полю разбрелось большое стадо из городского частного сектора и пригородного совхоза, а возле самого подъема стоял бык. Не особо разбираюсь в КРС, но бык явно был молодой, т. е. не полутонный племенной бугай. Тем не менее, он был рослее коров. Довольно массивная голова. Если кто смотрел, по комплекции типа быков в "Больших гонках" на Первом канале, правда, рога были очень короткие. Бык повернул голову к нашей компании и втянул носом воздух. Что-то его заинтересовало, и он пошел навстречу. Скорее всего, ничего плохого он не замышлял, но девчонки с визгом бросились врассыпную. И бык среагировал на убегающих: наклонив голову, резво рванул за ними. Наперерез ему выскочил Вольф. Бык увидел, приостановившись, мотнул головой, отогнав его в сторону, и продолжил преследовать бегущих. Вольф повторно бросился к быку, забегая сбоку. Тот остановился, низко, почти к самой земле, наклонил голову и стал рыть копытами землю. Теперь он потерял из виду девчонок и перенацелился на собаку. Никогда бы не подумал, что животное таких размеров способно столь стремительно двигаться: с неожиданной скоростью бык ринулся в атаку. В последнее мгновение Вольф прянул в сторону и, пропустив мимо, кинулся к шее быка. Тот развернулся. Атаки повторялись по сходному сценарию. Бык то замирал, то неистово бросался вперед. Я стоял на подъеме и абсолютно не знал, что предпринять. Поводок, даже с металлическим строгим ошейником, мало походил на шпагу, да и не подрабатывал никогда тореадором. Как остановить быка? Теперь тот стал действовать по-другому: он побежал за собакой, не быстро, но без остановок, успевая реагировать на попытки уклониться в сторону. Вольфу оставалось только исполнять "101-й прием каратэ" - изматывать противника бегом, что он и делал - метался по полю недалеко от меня, видимо, надеясь на какую-то помощь. Я побежал вниз на плотину к пастуху в надежде все-таки его поднять, чтобы утихомирить быка. От местного пацана, рыбачившего на плотине, разжился ценным советом, что щелчок кнута в сочетании с матом (озвучена формулировка) "вот 100% точно" быка должен остановить. Естественно от пастуха не услышал ничего, пришлось брать кнут, но, блин, с ним надо еще уметь управляться. Поднялся – ни Вольфа, ни преследователя нет. Девчонки издалека машут руками и кричат, показывая в сторону изгиба старицы. Я бегом туда: там их и нашел. Первым – быка. Он стоял, припав на подогнутые передние ноги, и жадно пил воду. С его морды свисали клочья пены, бока тяжко вздымались. Вольф в шагах двадцати от него тоже лакал воду и искоса поглядывал на противника. Подозвал его. Бык больше не обращал на нас никакого внимания. Когда вернулся на плотину, пастуха уже приводили в чувства местные жители, которым очень не нравилось, что выведенные с утра коровы через пару часов сами вернулись домой.
За обедом девчонки в благодарность скормили Вольфу самые лакомые куски. Меня отблагодарили попозже.
У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно - детский творожок упорно называется ТРАВОЖОК, полиэтиленовый пакет - КАПЕТ и несть числа. При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А эти перлы - именно ее авторское право. В субботу поехали в лес продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес - сильно сказано, куда их, мелких, тащить, обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки, Все что этому лесу положено - в наличии, кучи, лужи, банки-бутылки. На другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями: - Баба, бы вчера ездили за грибами! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...
Конец 90-х. Москва. На площади около здания префектуры округа Соколиной горы (м Семеновская) идут приготовления к концерту. Сцена... Свет... Звук... Фирма "L" ставит лазерную установку: питание 380... водяное охлаждение... И вот то самое охлаждение решили взять как обычно в ближайшей точке,- ей оказался женский сортир в той самой префектуре. Открутили шланг от крана, подкрутили шранг охлаждения, врубили, все колбасит, все довольны... По всем правилам на дверях сортира повесили объяву: "Вход запрещен. Туалет не работает."... Да! Но это же ПРЕФЕКТУРА! И все, что запрещено, запрещено всем... но не работникам префектуры. Буквально через 5 минут разгоняя технарей и охранников, с чайником на перевес, в сортир врывается тетка. Открывает холодную воду,- хрен!!! Открывает горячую, а кран холодной не закрыла. Горячая вода начинает течь из крана и... правильно! ... и из шланга холодной воды прямо ей на ноги. Визг! Мат! Угрозы! Убегает... Еще через 5 минут история повторилась кадр в кадр, только тетка была другая... Дубля после пятого было найдено решение, освободившее от посетителей не только сортир, но и половину этажа. Взяли 3-х метровый кабель с руку толщиной. Один конец спрятяли за толчок, а второй зачистили и демонстративно разложили на стуле возле раковины. А на спинку стула повесили другую объяву: "ОСТОРОЖНО! ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ! УБЬЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!"
Преамбула. Конец ноября. Вечер. Мороз градусов 15. Я со своим четвероногим другом (диваном), жду с работы свою половину. Особо не волнуюсь, т. к. работает по сменам до 19.00, а с работы приезжает с теткой, которая работает там же. Тетка сама водит машину, причем стаж уже не маленький. Маршрут всегда один, где-то около 4 километров. Дорога- проселок, но асфальтированный, причем без ям. Кто был за городом, может не поверить.
Собственно история. Звонок на трубу. Звонит моя родная: "Мы попали в аварию, стоим возле кладбища, их четверо". На этой "оптимистичной" ноте связь прерывается. Я прыгаю в сапоги, лечу к свояку, он только что приехал с работы и машину в гараж не поставил. На скорую руку объясняю ситуацию... Короче, через 5 минут мы на месте. На дороге лежит нечто, но не человек, что-то вроде мешка. Стоят 2 машины, все живы. Повреждения у одной, которой управляла тетка. Фара, бампер, крыло. Нечто оказывается резиновой лодкой, правда уже негодной, т. к. по ней проехала машина. Начинается разбор полетов... Четверо молодых ребят не отрицают что виноваты, предлагают разобраться на месте, но сумма смехотворная. Звоню другу, который занимается ремонтом, объясняю что повреждено, спрашиваю во что это выльется. Сумма на порядок выше. Озвучиваю. Не согласны. Предлагают вызвать наряд. Кто с этим сталкивался, тот знает что и в городе не дождешься пока приедут, а тут проселок. Есть у меня хороший знакомый(З), который работает в "дежурке". Звоню ему на трубку: Я- ****** привет. З- привет, рад слышать, какими судьбами? Я- ты на работе? З- да, что случилось? Я- тетка в аварию попала, наряд нужен. З- поточнее, самую суть. Я- с лодкой столкнулась. Молчание на полминуты. З- с какой лодкой? Я- с резиновой. З- где? Я- на дороге. Теперь молчание длилось дольше, затем риторический вопрос: "Ты что, забухал? " Я не пью спиртного совсем, и он об этом знает. З- а что она там делала? Я- ехала. А вы сами попробуйте объяснить по телефону, что машина на дороге столкнулась с лодкой которая ехала навстречу:). Я не знаю как он обрисовал это, но наряд приехал через 5 минут. Надо писать протокол, но работники ГИБДД не могут правильно сформулировать ситуацию. Лодка была прицеплена за машину, но к ПРИЦЕПАМ ее отнести нельзя, т. к. колес-дышла она не имеет. По рации запрашивают своих, как писать.... Теперь уже они пытаются объяснить что случилось:). Наши(н)- тут машина с лодкой столкнулась, как правильно написать чтобы идиотами не считали? Рация(р)- какая машина? С какой лодкой? Н-ауди, с надувной. Р- где? Н- на дороге. Р- как она там оказалась? Н- ехала. Р- я про лодку. Н- и я про лодку. Дальше я не слушал... Давно я так не смеялся... Услышал только конец разговора... Н-это в городе асфальт, а тут зима, а дорогу не посыпают. Р- тогда пиши как есть. Я не знаю как читали этот протокол в группе разбора, но примерно через 3 месяца услышал эту историю от знакомых, которым рассказывал знакомый знакомых, который работает в ГИБДД:). А всего и делов: трое в лодке, один за рулем. На повороте занесло под встречную. Успели выскочить, одного зацепило, но он не признался. Отсюда повреждения на машине. Покатались... Хотя практически ничем не рисковали, только своей машине в зад въехать при торможении. Машины по этой дороге практически не ездят. Дорога местного значения, оканчивается тупиком. З. Ы. Машину ребята починили за свой счет, так что претензий к ним никаких... Вот так...
Разговор про похудение. - Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды. - Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
Едем по Нахимовскому утром, пробка на обычно шустрой дороге образовалась. Доползли до "причины", коя из себя представляет темный фордик в левой полосе, мятый в мордочку и левый бок. Сам по себе помяться не мог - ни ограждения, ни фонаря завалящего, должен быть второй участник. Ага, вот и он - на асфальте валяется белый оторванный иномарочный бампер. А виновник-то сбежал с места аварии, ай-я-яй. Остался только бампер. С намертво прикрученным государственным регистрационным знаком...
Про НЛО. Пошли как-то с друзьями в поход на Таганай (горный хребет в Челябинской области - весьма популярен у туристов). Выходные, народу туда идет много. По дороге прибился к нашей группе парень лет 27-30, видать, в одиночку топать было скучно. Доходим до места. Делаем стоянку возле курумника (кто не знает - это "каменная река" из двух-шести метровых валунов как бы стекающая с горы) шириной в том месте метров 300. Готовим ужин, болтаем за жизнь. Разговор зашел про аномальные явления. Парень, который, оказывается, жил на соседней с моей улице, рассказывает что лето всегда работает у дядьки на пасеке где-то в глухой деревне и НЛО наблюдал не раз. Да и не только он в той деревеньке. Рассказывает с подробностями. Мы хихикаем (нет пророка в своем отечестве!), подкалываем, спрашиваем, трезвый ли он был и т.д. и т.п.
На следующее утро сидим за завтраком, или обедом (не помню точно, но солнце высоко стояло). Звук рассекаемого воздуха как от падающей подрубленной сосны. Нас человек восемь. Оборачиваемся в ту сторону. Я всегда с долей скепсиса относился к рассказам, описывающим "светящиеся шары" или "эллипсовидные облака", перемещающиеся по небу, про которые взахлеб писали уфологические газеты - мало ли на что могут быть похожи облака или отражения солнечного света... Но тут..! Нечто, вполне материальное, конкретная "железяка", с различимыми, даже, деталями обшивки (до нее метров 300, не больше, т. к. курумник в том месте не шире был), пролетает над курумником на высоте метров 50-80. И никаого моторного шума, только свист рассекаемого воздуха. Никаких винтов и реактивных двигателей на ней. И самое главное: В ПОЛНЕЙШЕМ ПРЕЗРЕНИИ К ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ ЭТА ХРЕНЬ, ИМЕВШАЯ ВИД ПЕРЕВЕРНУТОГО КОНУСА, ПЕРЛА БОКОМ ВПЕРЕД! После этого над пареньком тем шутки как - то сразу прекратились. Только раз кто-то пошутил: "За тобой, видать, прилетали".
Дед с внуком 9-тилетним, проведшим большую часть времени в период учебного года перед телевизором, пришли в огород за сорняковой травой для гусят. Внук спрашивает у деда: - Дед, а чей это огород? - Соседский. - А что эта трава соседу не нужна? - Может и нужна. - Так, а если он нас увидит, то что будет? - Да заставит обратно сажать эту траву. - А я тогда убегу! - Ну он на тебя в суд подаст. - Так у него же свидетелей нет! - Ну я буду свидетелем. - Не-е-ет, деда, ты не можешь, ты соучастник.
Эта реальная история, которая произошла со мной, в теперь уже далеком 1997 году в бытность моей работы в одном из областных управлений Сбербанка РФ. Наш банк, руководимый тогда вороватым председателем, влачил жалкое существование, находясь на одном из последних мест в рейтинге областных банков Сбербанка, время было мутное, платили мало и т. д.. Я работал тогда в мало котируемой службе безопасности банка вместе со многими бывшими товарищами милиционерами, состав был сплошь мужской, соответственно и пьющий. Пили много и по разным поводам. Работал у нас бывший зам. нач. УГРО, ему было чуть за 50, характер у него был веселый, жизнерадостный, имея большой опыт оперативной работы, часто прикалывал сотрудников и сотрудниц банка по разным поводам, занимая должность зам. начальника службы, очень любил спорить, все в банке звали его Васильевич. Стоял очень теплый сентябрь, пили мы как-то всем отделом по случаю святой пятницы, Васильевич не утруждая себя пришел на работу в шортах и майке, имея совсем вид не банковского клерка, а какого-то раз..бая с улицы. Выпили-закусили, еще выпили, зря ты, говорим, так Васильевич на работу ходишь, своим внешним видом всех нас раз..баями делаешь, чего руководство банка о нас думать будет, если целый зам. начальника службы так ходит и т. п. А чего, говорит Васильевич, давай на спор на 2 литра водки, что до 15 ноября так на работу прохожу (кстати, жил он в доме, который находился через здание от нашего банка), мы и поспорили, зная, что все равно после его выигрыша или проигрыша всем отделом эту водку и употребим. Весь сентябрь, уже похолодавший октябрь Васильевич исправно ходил на работу в шортах и футболке, бегая 200 метров от дома на работу трусцой, изображая физкультурника. Но настал ноябрь, точнее 14 ноября, а у нас в средней полосе он задался холодным, стоял мороз –5, шел мокрый снег с дождем, народ на улицах перешел на зимнюю форму одежды, Васильевич предвкушая свою победу прибежал на работу в упомянутом виде, даже без зонтика. Надо сказать, что офисы банка располагались в арендованных помещениях, а свое здание находилось на стадии строительства в другом конце города, примерно в 10 километрах. Тут и поступает грозная команда от зам. председателя банка, прибыть в новое строящееся здание, для решения какой-то срочной неотложной задачи, сейчас уже не помню какой, то есть поименно посылается Васильевич, как зам. начальника службы, начальник службы, который берет в качестве адъютанта и меня. Служебных машин в банке в наличии свободных не оказывается (а было их у нас непосредственно в городе всего три - две у руководства банка, одна разгонная), на своих личных на работу по причине постоянных послерабочих пьянок никто не ездит. Принимается решение ехать на общественном транспорте, то бишь на автобусе. Мы с начальником одеваем дубленки, берем зонты и идем на остановку, которая находится в одной минуте ходьбы от банка, Васильевич бодро идет за нами, выпятив грудь, ведя непринужденную беседу, народ на улице расступается, тихо о..уевая, все косятся на нас, мы с начальником стараемся от него оторваться, но не получается. Минут 10 ждем автобус, холодно, Васильевич даже глазом не моргнет, бодрится. Подъезжает автобус, садимся и отходим от Васильевича подальше, вроде мы не с ним, народ в автобусе расступается, все на него смотрят, но быстро привыкают, кроме одной тетки лет 50-ти, которая его прямо-таки пожирает его глазами. После 10 минут такой езды, Васильевич не выдерживает и выдает нарочито с деревенским акцентом - "Ну что ты на меня так смотришь, ну от бабы я сбег, мужик ейный пришел, а мне што делать, наряжаться что ли". Автобус давится от хохота, тетка в ступоре вся красная, остаток пути он ехал без приключений, ловя сочувственные взгляды мужиков и укоризненные женщин. Кстати, обратно поехали на такси, а 15 ноября свой спор он выиграл, что мы и благополучно обмыли.
Живет у нас дома щенок, еще трех месяцев нету, но крупненький, 10 кг однако. Приехали знакомы, на недельку, проездом, как обычно, а у них дите четырех лет отроду. Дите на щенка посмотрело, за на диван повыше забралось и начало расспрашивать "а щенок много ест?", "а у него корм есть?", "он не голодный?" и все примерно в этом ракурсе. Мы в растерянности, но отвечаем по мере сил. Ребенок узнал все корма, размер порции, аппетит щенка, и только после этого слез с дивана. Оказалось все просто - кто-то неудачно пошутил в стиле "он тебя съест", и ребенок решил что шутка шуткой, но ситуацию надо узнать досконально, а то вдруг чего :-)
10
Руководство страны подумало и пришло к выводу, что Россия прогрывает информационную войну Грузии. Дальше все как положено: партия сказала "Надо!", комсомол ответил "Есть!" И опять все идет как положено, а именно: хотели, как лучше, а вышло, как всегда. Вчера Борис Малахов, официальный представитель МИД РФ, дает интервью солидному канадскому каналу СиБиСи. На естественный вопрос ведущего: - "Что делают российские войска в Грузии и почему российская армия заняла город Гори?" - Малахов на очень плохом английском спокойно дает ответ, изумивший всю Канаду: - В городе Гори нет мэра, нет милиции, нет еды. Чтобы жители города не голодали, российские солдаты кормят их.
В конце июня оформляю командировку за бугор. Половину оплачивает университет, половину – кафедра. Бумажек – море, поскольку университетская часть оплачивается из бюджета. И на этих бумажках нужно поставить визы в шести-семи инстанциях. Каждая из девчат и дам, которые сидят на этих подписях, имеют свое видение, как эти бумажки пишутся. Переделал кучу вариантов, пересогласовал почти со всеми. Осталась последняя инстанция. В понедельник, с утра, передал проект приказа в плановый отдел. Лететь в командировку – в субботу. Во вторник перед обедом девушка еще не завизировала. Пришел после обеда. - У вас все неправильно. Переоформляйте и переподписывайте В момент разговора звонит на мобильный проректор. - Зайди, срочно. Я, еще весь перевозбужденный от неприятного разговора в плановом отделе, захожу к проректору. У него сидит главбух. - Ты чего такой взъерошенный? Тут я взорвался и высказал все, что я думаю о нашей бюрократической системе. Минут пять излагал, в основном, на русском-матерном. Начальники с интересом посматривают на меня и посмеиваются. - Юрий Васильич, нет, ты посмотри, эти ученые, оказывается, по нашему умеют разговаривать! Мне. - Посиди, я сам схожу, завизирую ту бумажку, из-за которой тебя вызывал...
С тех пор, проректор, с которым мы общались только на уровне "Подпишите, пожалуйста", демонстрирует запредельное уважение. Даже здоровается издалека.
Зима. Киев. "Скоростной трамвай". Поздно вечером возвращаюсь с "гулек", но трезвый )). Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие. На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь в следующий". Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в трамвайчике какая-то вреднючая тетка. Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди, делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай. После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят сесть и ехать дальше. Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает двери. Трамвай трогается. Теперь апогей. Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг, притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают головы, чтобы посмотреть что случилось. Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким траекториям следуют две теткины сумки. Дверь закрывается и трамвай уезжает. ........... Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную ночь трамваю. Занавес.
Дело было в одной нехилой питерской фирме, в которой я работал экономистом и по роду деятельности иногда присутствовал на совещании при генеральном директоре. И была у нас в подчинении дочерняя фирма, которая нызывалась "ЭКС-Строй", в узком офисном кругу именуемой просто - экс. Это преамбула. В подчинении у меня была новая молоденькая сотрудница, назовем ее Наташа, почти что школьница по виду, которая занималось делами этого дочернего предприятия. Она была исполнительна и не в меру старательно исполняла свои обязанности и всегда переживала за качество своей работы. Я в свою очередь помогал ей вникнуть в суть дел по дочернему предприятию. Так вот картина. Совещание, человек 15 народу, генеральный во главе стола с недобрым выражением лица, поскольку к началу совещания не подошла та самая сотрудница с отчетом. Входит Наташа вся запыхавшаяся и с виноватым выражением лица. Директор просит купить часы, следить за временем, уважать присутствующих и прочее, и спрашивает где она собственно была и что делала более важного и интересного, чем совещание при гендире. И тут эта девочка с невинным лицом показывает на меня рукой и говорит: - "А мы с Сергеем С ЭКСОМ занимались". И продолжает так же невинно улыбаться. Писутствующие потихоньку начинают ржать. Директор человек с юмором и поэтому ответил: - "Вам везет, а мы тут работаем". После этого случая не прекращались долгое время подколки к этой Наташе по данному случаю. Да и ко мне тоже.