Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2008 по 31.08.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что Стою жду в подьезде своего дома лифт. Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся. Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома. Открывется дверь лифта, мы заходим. Лифт поскипывая начинает движение. Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация. Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!! Смотрю на женщину и говорю ей радостно - Поменяли пол! Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит - Да-а-а Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю - Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум) Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как выглядят удивленно абсолютно круглые глаза. Женщина вышла на на 7 этаже. Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний вздох.
Стою, жду открытия магазина, рядом еще около десятка человек, совсем рядом семейная пара лет 30, он читает какие-то листовки на стене, она что-то ему болтает о ребенке, о том что сделала вчера и собирается сделать сегодня, произносит такую фразу: "А после обеда я попаду наконец к хирургу". Он, не оборачиваясь к ней, говорит: "Дорогая, на конец ты попадешь ко мне и будет это после ужина, а у врача просто проконсультируйся о своей руке", пара человек заржало в голос, а она похоже не врубилась.
После ночного "рейда" по ночным клубам, компания из нескольких лиц разного пола "приземлилась" наконец на мягкие диванчики где-то на финишной прямой по дороге к дому.7-00 утра, серые лица(рейд продолжался не один день), разжиженные мозги.... Вялый диалог между двумя девочками. Одна-активная плясунья. Вторая-суперкрасотка, не блондинка(!!!). 1-я.-Здорово оторвались!(массирует икры ног)Только ноги так болят! Вот-вот отвалятся! 2-я.(пытаясь по мере сил проявить участие)-Давай в аптеку сходим! 1-я.-??? 2-я.-Таблетки купим! 1-я.-(в недоумении)-Какие таблетки? От ног, что ли? Разве такие бывают? 2-я.-(логика убийственная!!!)-Ну если от головы бывают, то и от ног наверняка есть! Занавес.
Сегодня (23.08.2008) вместе с женой смотрели художественную гимнастику.
Показывали в прямом эфире по первому каналу.
И так... выступает украинка Анна Бессонова с булавами (это уже третий снаряд из четырех. пока она проигрывает двум нашим). судьи ставят оценку (ниже, чем только что выступившим россиянкам). по-видимому ниже ожидаемой, так как при ее виде у Бессоновой наворачиваются на глаза слезы... как будто она уже все проиграла - хотя еще целый снаряд (лента) впереди...
выступления продолжаются - выступает казахстанская спортсменка Алия (кажется) Юссупова. после нее должна выходить белорусская девушка, но возникает какая-то пауза...
показывают как судьи что-то обсуждают и смотрят повторы. видно, что смотрят выступление Анны Бессоновой. и тут в камеру (прямой эфир!!) попадает эпизод, как в ходе обсуждений на стол перед главной судьей какая-то тетка принесла какой-то документ или распечатку... Но! НО!!! на экране отчетливо видно, что на этом листе сверху лежит пачка американских долларов!!! вот так, в прямом эфире трансляции с олимпийских игр зрители могли видеть (те, кто обратил внимание), как главной судье на стол принесли пачку баксов... "в наглую"!
после чего оценку украинки повысили и она в итоге обошла одну из наших...
люблю я прямой эфир! =) и операторскую работу оцениваю на ПЯТЬ БАЛЛОВ!!
эх, достать бы запись прямой трансляции... а то ни в одном повторе позже этим же днем данный забавный эпизод так и не показали...
Буквально сейчас. Мне таки подписали отпуск - иду за пивом для отдела. Девушка на вусмерть убитой пятерке паркуется "как учили", то есть в тридцати сантиметрах от меня. И при этом улыбается на тридцать два зуба. Присматриваюсь - ба, да это же одногрупница - открываю дверь, прыгаю в машину - что-то не то. Девочкины впечатления: идет какой-то мужик, заскакивает в автомобиль, хватает за все места. - А чего ж ты не кричала - а, я просто охуела. Ну, ничего, заодно и познакомились.
Когда мне было 17 лет, то я наблюдала в папин бинокль за одним мальчиком который раньше жил в доме напротив нас, но немного ниже. Ему было лет 20 и у него была девушка, с которой - я точно видела- они целовались. А я стоя за шторой смотрела за ним и его жизнью в оптический прибор, а иногда скрючившись на балконе наблюдала за ними. а однажды в комнату вошла мама и застав меня с биноклем, я выронила его наружу. Но он не упал, нет а зацепился ремешком за удочки соседа внизу, мама ничего не заметила, что-то спросила и ушла, а я стала стараться достать бинокль, скоро я вся измучилась но не достала. Он продолжал висеть там. Вскоре я вспомнила, что у папы тоже есть удочки, и привязав к одной крючок из проволоки, спустила вниз и подцепила ремешок бинокля, потянула, и вытянула и бинокль и удочки соседа с ним. Я все затащила в комнату, пошла отдавать не наши удочки. Надо было видеть его лицо, когда я протянула ему его же удочки.
Еду сегодня по трассе, трасса совершенно пустая, ни души, и надо мне развернуться. Еще раз убедился что никого нет и развернулся через двойную сплошную. Проехал 100м и вдруг откуда ни возьмись появился в рот ебись... Гаец: Ага, разворот через двойную сплошную... Я: Нихуя там разрыв Г: Не было там разрыва Я: Был Г: Не было разрыва Я: Был Г: НЕ БЫЛО РАЗРЫВА!!! Я ТАМ ЕЗЖУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ И ТАМ НИ РАЗУ НЕ БЫЛО НИ ОДНОГО РАЗРЫВА!!! НИ ОДНОГО РАЗРЫВА!!! Пауза и гаец вдруг начинает дико ржать и плюхается в ментовоз Г: АААААА НИ ОДНОГО РАЗРЫВА!!! БУГАГА!!! ЕЗЖАЙ, ЕЗЖАЙ ОТСЮДА НАХУЙ!!! БЛЯ, НЕ БЫЛО РАЗРЫВА... ЫЫЫЫ
Антон Уральский, с меня пузырь за спасенные права ;-)
Живем и радостно трудимся на бусурманщине. Бусурманы наши англоязычные, и мы язык тоже пытаемся осваивать. Я преуспел немножко больше, и меня часто просят другие, более ленивые "наши" перевести чего-нибуть да объяснить. Недавно подходит один, тычет инструкцию к принтеру: -Переведи! Это, как его здесь... Я смотрю на текст, и становится смешно, он на испанском, а чел не смог отличить от английского... - Нет, тебе с этим лучше к Хуго, мексиканцу... Он, может, и переведет... Чел смотрит на меня, во взгляде обида. - А ты че, не можешь? Или не хочешь? Отвечаю: - Да я бы с радостью, но на испанском у нас только наш мексиканец Хуго понимает... Занавес.
10
Как-то раз одолела меня в очередной раз любовь к порядку. Объектом любви решила сделать антенный кабель, подведенный к телевизору, который как попало болтался и все время попадался под ноги и путался об ножки мебели. Заколебал болтаться, короче. Я решила прибить маленькие гвоздики к плинтусу, загнуть их и этими крючочками прижать кабель к плинтусу. Мучилась долго, но сделала, с чувством выполненного долга включаю телевизор - не работает! Белый снег на черном экране! На всех каналах! Бросилась все проверять, штекер воткнут, провод нигде не пробила, на всяк случай оторвала все свои гвоздики, все равно снег вместо изображения. Так ничего и не придумав, плюнула, телек выключила, пошла другими делами заниматься. Через какое-то время включила радио, а там на всех станциях на все лады обсуждают пожар на Останкинской башне... Про себя подумала - не фига себе, кабель прибила... Аж телебашня загорелась!
4
Главбух у нас работает на полставки, и поймать его, чтобы чего ни будь подписать, практически нереально. Сегодня в очередной раз пытаюсь к нему войти – заперто. Матюгаюсь про себя и закатываю глаза. Взгляд скользит по табличке с должностью/фамилией и упирается в номер кабинета. Утомленный работой мозг на пару секунд зависает. Кабинет номер 404! Надо нам главбуха пересаживать, а то его так и не найдет никто ;)
Рассказываю с чужих слов, так что за достоверность не ручаюсь. Одна девочка (девушка) полюбила молодого человека, причем так сильно, что жить без него не могла, ходила за ним хвостиком и выполняла все его прихоти. А он, сам по натуре такой брутальный самец, настоящий мачо, пользовался этим и гонял ее постоянно: сделай это, принеси то, унеси другое. Как и большинство людей, эта пара жила половой жизнью. И по окончании коитуса он вставал, шел в ванную комнату, мылся сам и готовил для девушки ванну со слабым раствором марганцовки. Потом говорил девушке - иди в ванную, там марганцовка. Прожили они так полгода, пока в один день девушка не взбунтовалась. Она заявила ему: "Больше я марганцовку пить не буду!!!!".
Эта поучительная история повествует о том, что высшая справедливость на свете существует! Дело было 1 сентября две тысячи какого-то года. Я, в ту пору еще студент 2-го курса, пришел в родимый институт в приподнятом настроении. Встретившись с однокашниками, мы нестройною толпою двинули в ближайшее летнее кафе - отпраздновать начало нового учебного года. Все прошло замечательно. Уже под вечер, в подпитии, мы вчетвером садимся в маршрутку и едем домой. Все бы ничего, да только рядом с нами сидит дама (именно дама, почти дореволюционной постройки). Такие дамы презирают все на свете, кроме самих себя и работают всегда на соответствующих должностях типа: вахтера в общежитии, билетного кассира на вокзале или музейного работника. Краткое описание дамы. Суховатая и жутко надменная тетка с повадками баронессы, лет 55-60, одета в старомодную глухую юбку до пят, черный жилет с блестками и воротником под горло. Прическа представляет собой копну фиолетовых волос, уложенных высоко вверх (как у Мардж из Симпсонов). Веки и губы накрашены оранжевым. Окидывает сидящих вокруг снисходительным взором. Ощущение соседства со сбежавшим экспонатом краеведческого музея. И вот, сидим мы вчетвером, смеемся вполголоса, шутим, веселимся – ну что с поддатых студентов взять. На нас пристально смотрит дама и нарочито громким шипением, не смотря на нас, как бы про себя: "Ну во-о-от, понасажали пьяных, орут на всю маршрутку, хамло-о-о!" И так на протяжении минут 15-20. Тут уж пассажиры стали возмущаться: "Уважаемая, успокойтесь, не так уж сильно ребята и кричат. Нам они не мешают". В этот момент дама переключается на пассажиров и начинает брехать со всеми подряд. Через минуту ее уже ненавидит вся маршрутка. Мы над дамой начинаем тихонько подшучивать. Люди вокруг хохочут, дама багровеет от ярости. Наконец, дама прибыла в пункт своего назначения. Она встает, медленно подходит к двери высоко задрав нос, открывает дверь и...запутавшись в полах своей юбки, молча, не теряя достоинства, выпадает из маршрутки лицом в грязную жижу лужи у тротуара! Гробовая тишина. Дверь маршрутки захлопывается и через секунду, нутро микроавтобуса сотрясает многоголосый громоподобный хохот! :))
Разговариваю на свадьбе подруги с ее сестрой. Надо отметить, что невеста беременна. Сестра продумывает как бы насолить молодоженам в брачную ночь. Будильник она на 4 утра уже поставила, но душа требует бОльших пакостей Я даю вреднючий совет: - Ты им рисинок в постель насыпь! Сестра смотрит на меня в полном недоумении: - Оль, каких резинок, они им уже не нужны!
Я родилась в Казахстане, но уже лет 5 живу во Франции. Как то привезла из дома цветок, который мы дома называли мужская гордость- такой огромный белый цветок, но так как ничего про него толком не знаю, написала своей хорошей знакомой - мол есть такой цветок, а она мне между прочим грит что этот цветок называется... кощеево царство... ну я сразу в Гугл набираю "кощеево царство". Первое что мне вышло "... и попи%довал дед в кощеево царство....."
Покончив с Царицыно, Лужков занялся Коломенским: под очередной новодел там распахали пол-территории. Впечатляет название "объекта" - километровой канавы (без всяких кавычек):
недавно, в израиле в одном южном городе, не буду показывать пальцем, проезжаю мимо психушки. на ней огромными буквами написано: "центр душевного здоровья". первая мысль - фигасе, если у них там внутри центр душевного здоровья, то что же у нас тут снаружи? душевное нездоровье? прикольнуло. потом мысли потекли в русло политкорректности и приколов связанных с ней, и что америкосы хоть и помешаны на ней однако ж и тут у них пальму первенства такими темпами заберут. и как в воду глядела. этот последний российский хит - "принуждение к миру" - блин, красиво! нам бы тут на святой земле ваших спецов по сми...
Стоим в очередь в музей. Сын видит запрещающие знаки. Сын: - Мам, а почему сюда с едой нельзя? Я: - Ну... Вот ты вчера в лифте в гостиннице какао разлил. Ладно, в лифте. А если ты на старинную мебель какао разольешь, что мы делать будем? Сын (ни секунды не задумываясь): - Убежим!
Снова про "новых" русских. Но уже не анекдот. Новгородская область, недалеко от Боровичей есть уникальный природный памятник: подземная речка Понередка, впадающая в порожистую реку Мсту, красивые обрывистые берега, сосны - отсюда много туристов. Лежим с компанией в бурлящем потоке и видим, как по камням прыгает очередная группа любителей природы. Фотографируются, снимают видео. Поднимаюсь наверх и проходя мимо пузатенького фотографа бросаю фразу, как бы ненароком, прикалываюсь: - Здесь съемка не бесплатная... Он, даже не поворачиваясь - А ты кто такой? - А для фотографов без чувства юмора - двойной тариф! Он останавливается, и после мыслительной паузы: - Да пошел ты!... А когда я поднялся наверх - увидел их Лексус! Картинка...
Купила какую-то новую брызгалку от тараканов. Побрызгала. Минут так через 5 после содеянного, позвонил мой друг. Я ему и рассказываю, мол только что опробовала этот новый "супер" препарат. Далее происходит диалог: Он - "Ну и как таракашки?" Я - "Да рванули в разные стороны" Он - " Живые или мертвые?"
Разговор продолжить не смогла, положила трубку извинившись на занятость.
Ночую спала плохо. Мерещились тараканы-зомби.
P.S. Друг не блондин, но..... Догадались? Правильно! Бывший военный.
У нас в офисе обычно радио фоном, сегодня шла какая-то очередная бредовая передачка на тему секса, в связи с чем и вспомнилось.
Жил я когда-то в уездном городе, но для обучения в институте пришлось перебраться в областной центр. При знакомстве с группой ребята, устроившиеся в общаге, пригласили к себе, естесно не насухую, тут я и повстречался с землячком, поступившим на тот же курс. Кадр оказался еще тот, в период еще где-то между "второй и третьей" заявил, что он невъебенный стрелок из пистолета и человеку в глаз попадет с 50 метров. Я уже тогда понимал что с такими данными чувака просто принудительно заберут в спортивную команду или в спецназ на крайняк. Поэтому к челу стал относится скептически, тем более местами он был просто неадекватным - например, курсе на третьем по-пьяни слегка порезал общего друга за, в общем, почти невинную подъебку (деталей уже не помню). Собственно, история - устроились как-то в общаге с пивком (еще перед первой сессией). Ну и зашел разговор про наших подруг, про секс и все такое. Как оказалось, постинор (не поленитесь, гляньте на аннотацию к препарату - препарат гормональный, древний и жутко вредный) он ей скармливал регулярно (на презервативах что-ли экономил). Но просто раздавило меня сообщение о том, что в отсутствие презервативов и постинора он бегает кончать в ванную. Сначала до меня просто не дошло и я переспросил. Нет, все правильно понял, он еще пожаловался "... представляешь, как стремно мимо ее родителей в ванную идти" то бишь плотским утехам они обычно предавались у нее дома. Честно говоря я охуел. Не то что бы я был в то время супер продвинутым в этом отношении, но "энциклопедию для молодых супругов" Ходакова (как-то так книга называлась) еще в 14 лет изучил старательно (матушка моя книгу сию прикупила и оставила в относительно укромном месте, за что я ей и благодарен, как и за все прочее). Я живо представил себе картину - вожделенно трахаешься (а как еще в 18 лет) и тут тебе надо вставать, как-то маскировать торчащее хозяйство, пиздовать с отсутствующим видом мимо ее предков, пялящихся в телевизор, и напряженно гадающих, какого хрена у нее в комнате было так тихо, и в ванной заканчивать процесс. Я тогда не смеялся, ввиду полного ступора, а когда расказал одному из друзей (просто хотел посмотреть на его реакцию) его тоже сначала заклинило. Потом поржали, конечно. Ну вот, а сегодня вспомнил - долго отсмеяться не мог. Понравится, черкану еще - историй много.
В годы обучения моего в УПИ был у нас на 1-м или 2-м курсе предмет "Философия", лекция раз в неделю и коллоквиум (раз в неделю, как и лекция). На одном из таких коллоквиумов студенты под руководством ведущей-ассистентки стали обсуждать панспермию. Так как я не готовился и вообще туго соображал, что это такое и с чем это едят, то решил сам придумать и продумать эту гипотезу, чтоб, так сказать, внести свою лепту в обсуждение. Опираясь на лексические значения слов "пан" и "сперма", я пришел к выводу, что все на планете прошло через яички и было выплеснуто мужскими особями в виде спермы. Подивившись своим логическим заключениям, перешел к доказательной части, я начал проводить вычисления на примере воды и углерода. Порывшись в справочниках (все-таки учился на "Химии силикатов") выяснил массу углерода на Земле и воды. Взяв средний объем спермы, выделяемой человеком, равному 6 мл, помножил на мужское спермовырабатываюшее население земли, затем - на количество спермовыбросов в году (я решил, что это примерно 250) и совсем было перешел к собственно доказательству того, что любая земная молекула воды рано или поздно пройдет по семяпроводу, как услышал просто-таки раздирающий барабанную перепонку рев в ухо:"Сергей Зенкевич!" (это так меня зовут). Эта ассистентка, оказывается, была сильно озадачена моей деятельностью и полным неучастием в обсуждении. Несколько раз она мне напоминала, что я в аудитории и не один, но я ее, честное слово, не услышал. Согруппники потом рассказали, какой у меня был ошалевший вид после этого ее крика и на вопрос чем это я занимаюсь, последовал ответ: "Вот вся сперма"
Самая обычная ситуация - ошибка в тексте. Человек пропустил букву, только и всего. Зато смеху было!.. А как еще реагировать, когда от партнеров приходит стандартная сопроводиловка к спецификации, которую надо согласовать! Они ее подписали, поставили печать и ждут наших печати-подписи. И пишут: "Просим заверить п о п и с а н н у ю с нашей стороны спецификацию и выслать в наш адрес." Нам оставалось только спросить, с какой стороны они ее пометили!
про Южную осетию... То что изложенное ниже реально 100% это точно. Рассказали мне тут... Вот уж не думал что это совдеповское уродство существует, но оказалось что я слишком хорошо думал. Не провинция. Питер. Родина Путина. Человек рассказавший эту историю работает на железной дороге, кассиром ж. д. Причем тут Осетия? А вот причем... Пришло начальство и сказало, что очень неплохо б в добровольно-принудительном порядке сдать один дневной заработок в фонд помощи Осетии. Всем работникам! Да... вашу мать! Мы тут все слышим о том как в Питере собирают помощь, и похоже люди делают это реально, по зову сердца, а тут... никто не спросил согласие. Как ни странно у них все ж возникло обсуждение, но договорились о том, что по 500 рэ каждый стал должен. это конечно меньше чем за день, но сам факт такого свинства. Я был поражен. Какие-то начальнички большой структуры, как и в совдеповское время, указали... И работнички вообщем погундев согласились... И это в Питере! А что же в провинции? Я был реально горд за свою страну, за то что она "смогла". Много что смогла, не смотря на кучу ньюансов и коррупцию и т. д. Но когда сказали "Надо сдать денег на Осетию" Мой патриотизм сильно убавился. Я был горд за то что мы смогли. Я было готов помочь, как я могу. Но когда мне сказали что мы должны помочь, стало противно...
Ехали мы по Америке на машине, по-английски никто особо не говорил, но все хоть немного что-то знают. Выехав на какой-то большак, увидели большой синий щит с надписью FOOD & GAS EXIT (еда и газ выход), я спросил - "Че за хрень написана?". Ответ с заднего сиденья: "Срач наверное, где еще еда с газами выходит!?". Оказалось - сьезд с дороги к ресторану и заправке.
Надо было спионерить табличку, на дачном сортире хорошо смотрелась бы.
Один тип на работе часто юзает карандаш. Точит он его обычно в сортире, одновременно с отливом. То есть сокровище вываливается и вешается на разрез штанов, а руки заняты заточкой. Однажды к нему прицепился мужик, считавший себя великим юмористом: - А как это ты ни разу штаны себе не обоссал? - У меня пока хрен в поддержке не нуждается. - пожимает плечами первый, крутя в пальцах остро заточеный карандашик. - Что ж он у тебя - как у негра в порнухе?! - Гы-гы-гы на роже. - Землячок. - спокойно и даже ласково произносит первый - Ты не путай шланг и штуцер!
Вчера в комментариях к моей истории о вине некий Кирилл упрекнул меня, что у меня ничего не происходит в жизни, поэтому я описываю то, что вижу в телевизоре. По большому счету он прав, у меня сейчас мало чего в жизни, кроме дома и работы, но были когда-то и мы рысаками! Расскажу историю, которая произошла со мной лет 20 назад. Это было со мной самим, поэтому я отвечаю за каждое слово. Было это зимой. Вы будете смеяться, но история опять связана с телевизором! Бел у меня старый телек системы "Каскад" - черно-белый, где-то 50 см по диагонали, и жутко темный, потому что кинескоп был севший напрочь. И был у меня один шапочный знакомый, который работал в телемастерской. Причем его работа состояла в том, чтобы ставить старые телеки под пресс. Он мне говорит: Мне все равно, какую трубку на слом сдавать, а там встречаются сломанные телеки, но с нормальными кинескопами. Давай я тебе привезу трубку, поменяем, а твою я на работу отвезу, и все. Я говорю: Давай, конечно. Привез он кинескоп, и говорит: Я буду откручивать старую трубку, а ты давай в магазин. А это был 1987 или 1988 год, горбачевская анти-алкогольная кампания, когда были жуткие перебои со спиртным. Купил я пару бутылок крепленого вина, естественно, с рук и втридорога. Приношу, а он говорит: Все гайки краской залиты, не откручиваются! Я говорю: Давай выпей, а я пока покручу! Он берет стакан, выпивает, и говорит: Я так устал, что меня повело с одного стакана! В общем, с большим трудом, сменяя друг друга, и выпивая потихоньку, мы таки скрутили все 4 гайки. Потом он за 15 мин поставил новую трубку, и мы радостно допили бутылку за это событие! А потом понеслась! Он позвонил друзьям, рассказал, что мы тут сидим любуемся в новый телек, они привезли еще и вина, и водки, и мы ужрались в стельку! Тут я плохо помню, помню только, что выбегали на улицу и чего-то буянили. Они остались у меня ночевать. А повторяю, была зима. Утром я просыпаюсь, и спрашиваю: чего вчера было? Они ржут и говорят: Ты что, не помнишь? Мы твой старый кинескоп в окно выкинули (4 этаж), но он упал в снег и не разбился, а потом спустились вниз, и добили его бутылками, в общем расхерачили вдребезги. Выхожу я на балкон, и вижу: под окном куча следов на снегу, и ни одного осколка, ни от кинескопа, ни от бутылок! Куда это все подевалось? И еще, как этот знакомый потом рассчитывался за пропавший кинескоп на работе? Он потом так и не рассказал, наверно ему попало.
... поражен, тут какое то чмо соплячье, на радио "Эхо Москвы", довольно бодрым и тинейджерским голосом СООБЩИЛО О "ВЕЛИЧАЙШЕЙ ТРАГЕДИИ - УБИЙСТВЕ ДВУХ РЕПОРТеРОВ", т. е о том, как ОНИ (четыре пи.. дора - аля совесть эпохи, т. е. "беспристрастные" журналисты), ВМЕСТЕ С ТЕМИ, КТО НА ИХ ГЛАЗАХ, штурмовал и расстреливал Цхинвали и жителей, в погоне за "ГОРЯЧЕНЬКИМ" заблукали и опаньки... ОСЕТИНЫ. Ну подготовка то... и ПОНТЫ.... Короче решили сыграть в "КРУТЫХ" и рванули как зайцы. Но у пуль то скорость приличная, короче - два трупа. А дальше их ПОДОБРАЛИ, заметьте - НЕ РАСТРЕЛЯЛИ СГОРЯЧА!!! И тут ФИШКА! Их отвезли в больницу, а там НИКАКОГО СЕРВИСА, ВСе РАЗРУШЕНО и т. д. и т. п. (Это в ту, которую далее окончательно накрыли саакашвилевцы, похоронив в ней врачей и раненных)... И тут же по ВСЕМ ЛЕНТАМ НОВОСТЕЙ ВОПЛИ - "УБИТЫ ДВА ЖУРНАЛИСТА"..... А ОСТАЛЬНЫХ НЕ ПОДСЧИТЫВАЛИ... ДЕРЬ..КРАТЫ продажные, без ума и совести, живущие!!!!!!!!!!!
Американцы очень долго готовили супер-шпиона для отправки его в Россию.
Его легенда была проработана просто блестяще. Он в совершенстве овладел диалектом того региона, где должен был работать. И вот, темной ночью, его сбросили с самолета в густом лесу. Шпион приземлился, закопал парашют и начал пробираться к ближайшей деревне. Рано утром он в ушанке, драном ватнике, бутылкой самогона в кармане, с трехдневной щетиной, попыхивая "Беломором" подошел к деревне и постучался в крайнюю избу. На стук вышла старая бабка. - Мать, дай пожалуйста воды напиться. - А ты, сынок, чай не шпион-то будешь? - А с чего это ты, мать, так решила? - Да мы у себя, на Рязанщине, отродясь негров не видали...
собсно, история...
Как сообщает источник портала "Евразия" сегодня, 10 августа, среди югоосетинского ополчения, в районе Зарской дороги были захвачены в плен отряд грузинских подрывников. Сообщается, что один из них гражданин США афроамериканского происхождения. Источник предполагает, что взятый в плен является инструктором НАТО. Он был направлен во Владикавказ для разбирательства.
http://osinform.ru/
7
РЕДКИЙ ЧЕРНОМОРСКИЙ РАСКЛАД В студенческие годы отдыхал я как-то на черноморском побережье в пансионате одного из краснодарских НИИ. Директор этого НИИ приезжал в пансионат каждую неделю по пятницам, как положено вместе с женой, отдохнуть, покупаться, а самое главное поиграть в преферанс, коей настольной и пляжной игры был большим любителем. Компания сложилась такая: директор, Миша-молодой начальник отдела НИИ, я и, как ни странно, жена директора, которая сама не играла, но стояла за спиной у мужа и время от времени подавала реплики "по ходу пьесы". Как-то директор заказал семерную игру, Миша спасовал, я завистовал и открыл карты. Выпал редкий расклад (в общаге за мой практику такой был лишь однажды), когда с 33%-ной вероятностью правильного выхода с моей руки директор оставался "без одной". Пока я размышлял, помучить ли мне директора аки шпиона-диверсанта Мищенко по методу капитана Алехина из богомоловского "Момента истины" или просто довериться судьбе и попробовать угадать масть, директор вдруг сам положил карты со словами: -Своя игра! - Ну, какая же это своя игра?! Мы пойдем вот так, и Вы "без одной"! Директор все понял, смешал карты, игра продолжилась. И вот минут через 10 жена директора произносит замечательную фразу: - А ведь если бы ты карты раньше времени не открыл, они могли бы и не угадать! Большой опыт руководящей работы все же сказался. Директор мысленно досчитал до ста, улыбнулся и произнес: - Пошла бы ты, дорогая, искупаться, что ли! Море сегодня уж очень хорошее... Леонид Хлыновский
никого не трогаю смотрю телевизор. краем уха слышу - очередная реклама. и тут чуть не подавилась от услышанного: - Ваши волосы теряют естественный цемент? не волнуйтесь! все, думаю. Крышка съехала совсем. На всякий случай начинаю слушать внимательнее. Думаю что ослышалась и имелся в виду цвет... Щазззз. - Не волнуйтесь! наш новый шампунь с цемент керамидами восстановит естественный цемент ваших волос! Откуда в волосах цемент? я не хочу пользоваться этим шампунем!
Расскажу вам, уважаемые и терпеливые газеточитатели, одну занимательную и, главное-целиком реальную и правдивую историю про доблестных наших докторов, точнее, про их рабочие и пьяные будни..... Итак, в уездном городе N.. в операционом блоке под самый из самых НОВЫХ ГОДОВ дежурила бригада..... И как положено у наших прекрасных и загадочных докторов, которые несмотря ни на что тоже люди, они решили отметить все как положено, ммммм выпивоном и закусоном... На радость Эскулапов, именно под НГ получили они честно заработанную получку, да еще и премию в придачу. Так что разгуляться было как, было с кем, было где и было за что. Мало того, по счастливой случайности и оказии в такую изюмительную для всего нашего народе ночь при оперблоке остался дежурить не кто-нибуть, а сам ЗАВ, т. е. заведующий отделением. По неписанному правилу, заведенному еще Гиппократом, не меньше, ЗАВ на то и ЗАВ, чтобы на такие мероприятия давать веселых шуршащих бумажек больше всех, поскольку он-то их больше всех и получает. Собрали деньги, притом столько, что хватало даже на бутеры с черной икоркой и баклажанной в придачу, не говоря уже обо всем остальном. Полученные непосильным трудом гроши уже слегка дрожащими руками( понятно от чего;))))) вложили в в лапку анестезиолога с наказом купить все по списку. Скажу я вам, что список этот немного по длине напоминал египетский свиток, но праздник есть праздник! Анестезиолог ушел, а все радостно занялись приготовлением к торжествам...... Часы пробили уже 10 часов, а кормильца все нет.... Все отделение уже немного не в себе....... Прошел еще час, доктора и метсестры, не исключая даже санитарок, уже кроют гонца такими словами, что вся преисподняя содрогается! Наконец часиков этак в 11-23 появляется тело анестезиолога, только тело, так как разум его уже далеко за водочными испарениями и прочими прелестями.... Раздалось дружное"ФФФФу, пришел, пусть напился за наши кровные но хоть что-то принес"И точно, через плечо цвета отечественной медицины была перекинута сумка необъятных размеров, в которой что-то соблазнительно булькало, терлось и перекатывалась."Принес?????"- раздались дружные возгласы."ММммда"- выдохнул испарения огненной водицы анстезиолог и при этом хитро улыбнулся. Громыхнув по столу сумкой, он раскрыл ее с довольным видом извлек...............17 БУТЫЛОК ВОДКИ И ОДИН "СНИКЕРС"!!!!!!! Представьте себе эту картину, уважаемые читатели, и вы сразу поймете, почему утром сей элемент красовался на самой роже лица с таким великолепным фонарем, что просто загляденье! Хорошо еще, что денег-то оставалось, немного, но икорку кушали только заморскую, баклажанную.... На этом все, пожалуй...
Этот случай произошел в деревне. В ту пору, когда ты еще счастливый и беззаботный десятиклассник и лето проводишь не в опостылевшем городе на работе, а в деревне! В деревню с революционно-патриотическим названием "Красный Луч" (а в простонародье - Задоновка) каждое лето съезжались балбесы из Москвы и Питера, где и проводили, почти культурно, свой досуг. Нас было 4 закадычных друга. Как-то мы в соседней деревне с еще более благозвучным названием – "Самодуровка", приобрели у местных парней 2 стареньких мотоцикла Иж Планета-5. На них мы гоняли по окрестностям и ездили в рядом расположенный город за пивом, ибо в сельмаге пива было всегда мало и оно быстро заканчивалось. И вот однажды, погожим и солнечным днем, оседлав попарно наших железных коней, мы помчались за пивком. В центр города мы не ездили, ибо ни документов на байки, ни прав естественно ни у кого не было. На самой окраине города стоял небольшой магазинчик, где мы собственно и отоваривались. А надо сказать, что местное мужское населения нас слегка недолюбливало, так как пива мы покупали помногу, бутылок по 60-70 сразу и иногда местным пива не доставалось и им приходилось тащиться в центр, в другие неопустошенные магазины, а "полторашек" и "двушек" местный пивзавод тогда еще не выпускал. И вот, подкатываем мы к площади, становимся у магазина и видим, что мужики начинают недовольно на нас поглядывать. Зайдя в магазин, мы спрашиваем у продавца сколько у нее есть пива в наличии и покупаем все 65 бутылок. В те времена бутылки не паковали в полиэтилен, а возили в пластиковых ящиках. Мы начинаем перекладывать пиво из ящиков в пакеты и продуктовые корзины, прикрученные сзади к мотоциклам и слышим яростный мужской вопль из глубины магазина: "Мужики! Эти козлы опять все пиво забрали!" Тут из магазина выходит человек шесть мужиков и начинают: "Вы за***бали уже! Валите в центр и там покупайте!" Мы, смущенно улыбаясь, понимаем – пора сваливать. Садимся на моты, пакеты в охапку и тихонько выруливаем на трассу. Но в этот момент я случайно наезжаю колесом на выбоину, мотоцикл подпрыгивает и из задней корзины мотоцикла вылетают две бутылки пива... Все молча провожают взглядом ценный товар, как тот по крутой дуге долетает до асфальта и разлетается вдребезги мириадами янтарных брызг! Вы бы видели лица местных мужиков. После крика: "Ах вы, суки! Пиво колотить?! Да мы вас ща...!" я дал газа до отказа и мы умчались восвояси! Дабы не искушать судьбу, больше мы в этот магазин не ездили.
Стою в Америке возле магазинчика на заправке, булочку жую, думаю о чем то своем.. Народ туда сюда, я особо внимания не обращаю.. Тут краем уха выхватываю на английском, какой-то американский парниша втирает своей подруге за углом - "все русские - козлы, я к ним по хорошему, а они - пид@расы..", и не замечая меня они проходит в магазин.. Ну пид@расы, так пид@расы, мне в принципе пофиг, жую булочку дальше...
Надо заметить, что в этом городе русских довольно много, да и вообще, любой человек поживший хоть немного в Америке знает что любого русского можно однозначно выделить из толпы по роже, манерам и форме одежды..
Забыл уже про них, но они выходят из магазина. Парниша закурил, замечает меня, Вдруг улыбка до ушей :) - Как дела, друг, что так с аппетитом ешь!?
- Б^я не до тебя, фрайер, подумал я глянув косо недобрым взглядом..
неспеша пережевал.. - Ем еду..? (eating food- с русским акцентом) пожал плечами..
- Ну что я тебе говорил - продолжает он отходя, бормоча то-ли подруге, то-ли себе под нос, уверенный что я не слышу/не понимаю, ест еду?... ясно же что еду....... ну что же еще можно есть.....??
Давно замечено, как прикольно иногда сравнивать статьи из википедии на разныx языкаx, причем особенно красноречиво нацинальный xарактер проявляется в статьяx на безобидные общечеловеческие темы. Смотрим, например слово "анус". На большинстве языков - все спокойно, анатомия, физиология, немного о сексе, пара иллюстраций...
вдруг, в португальском разделе (в который основной вклад вносит солнечная Бразилия) статья неожиданно закрыта для редактирования...
... а в норвежском к фотографиям мужского и женского человеческого А. добавлен А. собаки.....
11
Несколько лет назад было. Недалеко от работы есть неплохая аптека и поскольку я собирался в гости, заглянул с целью купить РТИ (резино-технические изделия). А в этой аптеке они неплохие. Такие, российские и проверенные электроникой. Не рвутся, как всякие там разные импортные. И стоили тогда по 2.50 за штучку. Надо сказать, что пенсия у меня по выслуге и выглядел я тогда при своих 45 на 38 примерно. Автоматом спросил, полагаются ли пенсионерам скидки. - Да, 5%, но со ста рублей. Недолго думая говорю: - ну тогда давайте мне на сто.
На работе был прикол. Пришел такой типа-программист, какой-то весь забитый и, по ходу, боящийся людей. Обсуждаем вопросы по разработке портала. Сидит куча народа... Прогер чего-то там балакает про Системы Управления Контентом. Дескать нехрен брать бесплатные движки. Систему Управления Контентом надо либо платную, либо писать специально под проект. Звездит он все это, а потом серьезно так, заглядывая в глаза говорит: - Так что за СУК все равно придется заплатить. все валялись:))
Есть анекдот на тему того, как лоханулась секретарша министра культуры, когда ей все-таки позвонили и спросили: "Это прачечная?", а она стормозила и просто ответила "Нет" и положила трубку. Мне вот тоже недавно позвонили, но моя реакция меня не подвела. Сижу в интернете, тут звонит городской телефон. Беру трубку, а там приятный женский голос вещает: - Здравствуйте, вас беспокоит интернет-провайдер "Стрим", мы проводим рекламную акцию... Реакция моя была моментальной: - Стрим?! Тогда ответьте мне, пожалуйста, на мой ответ: почему с ноября ПРОШЛОГО ГОДА до 26 апреля 2008 года у меня не было НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА?.. В трубке поначалу повисло глухое молчание, а потом раздались короткие гудки...
Навеяло историей о беспосадочнном перелете в США Валерия Чкалова, где ведущая назвала его "беспощадный перелет". Лет пятнадцать назад работал в налоговой инспекции и там предприниматель пишет заявление на предоставление вычетов по подоходному налогу: "Прошу предоставить вычеты по подоходному налогу на меня и двух несовершенных детей"
Ехали мы сегодня в машине и друзья приобщали меня к творчеству певицы Пелагеи. Рекламировали дружно, только одна подруга сказала, что при общем хорошем отношении к творчеству группы, слова одной песни ей не нравятся. Зная взыскательный вкус подруги, когда дело дошло до этой композиции я внимательнейшим образом ее слушалю. И не понимаю в чем дело. Краткое содержание: Казак ехал домой, на мосту проломилась доска и полетел он, сердешный, в ледяную воду, а шедшая в ту пору мимо девица спросила, чего это он такой мокрый, на что он ответил, мол, ловил осетра, не поймал, а ноги намочил. После чего девушка позвала его просушиться и погреться, попутно выясняя его холостое положение, так что он у нее в итоге пригрелся и остался. И последняя строка песни: Подломилась доска, подвела казака - не дошел он до дому весной. Прослушав эту непритязательную, но милую историю, я спросила, что же не понравилось подруге, строя догадки о рифмах, ее отрицательному отношению к браку, мелодии - о чем угодно. Не угадала. Подруга ответила, что песня очень грустная - потому что казак-то намок, простулился, умер и домой, бедняга, не дошел, о чем, по ее мнению, и говорят последние строки =) Вот так-то: великая вещь трактовка да интерпретация!
В суботу вечером с другом в магазине затариваемся перед отъездом на рыбалку, взяли закуси разной дошла очередь до пива, посчитали сколько нужно на двоих, ну и взяли по пару литров. Ближе к кассе, проходя мимо чипсов и орешков такой диалог: - Чипсы брать будем или на сухую будем пить? - Зачем нам чипсы и на сухую выпьем...
Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это жЫвотное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтоб храпеть перестала.
В советские времена у нас в школе была пятая трудовая четверть (не знаю как сейчас), надо было отработать 80 часов на пришкольном участке или на благоустройстве школы. В один из дней я работал внутри школы. В некоторых классах шел ремонт, и стулья из них были вынесены в актовый зал (2-й этаж), а я убирал после ремонта соседний спортзал и нашел моток веревки, которую использовали для ограждения школьного ледового катка зимой. В актовом стулья стояли рядами у стены, возвышаясь над человеком 5 этажной (или пяти студьяжной) кладкой. Я пробрался туда с веревкой, прополз меж всеми ножками и привязал друг к другу 3 нижних стула околостенного ряда. Другой конец веревки вывел на лестницу и свесил в межпролетное пространство, проверил, что поблизости никого, взобрался на перила, зачем-то поплевал на ладони и со всего размаха прыгнул на свисающую со второго этажа веревку. Она тут же поползла вниз, наверху раздался неимоверный грохот, и эхо трижды прокатилось по коридорам. Достигнув пола, я отпустил веревку и побежал в спортзал с другой стороны, где был 2-й вход. В спортзале чуть-чуть приоткрыл ближайшую к актовому залу дверь, и вовремя, беседовали о происшедшем завуч начальных классов и директрисса. Одна фраза мне запомнилась на всю жизнь:"Понятно, что какие-то подлецы опрокинули все стулья, но зачем они принесли с собой веревку?!" Оставшиеся 30 часов отработки я провел за разборкой, поваленных мною же стульев.
Волк ночью, думая попасть в овчарню, Попал на псарню. Все помнят, чем закончилась история глупого волка. А вот что было после.
Драный собаками волк убегал, роняя на листву капельки крови и оставляя на коре деревьев куски бурой шерсти. Правда, далеко он не убежал. В глубине леса он встретил своего старинного приятеля, другого волка. Немного толстоватого и с этаким хохолком на загривке. Из-за этого его так и звали, Хохолок.
- О! – сказал Хохолок. – Побачьте, панове, який вовк драный! Видкеля бежишь, дядьку?
- Э, слюш, - сказал волк, - Сапсем люди оборзел, собак на меня спустил! Я только адын авечк задрал, савсем мэлкий, как заец, а он собак напустил! Вах!
- Тю! За одну овцу собаками? – удивился хохолок. – А ну, зараз нас двое! Гуртом, як говориться, и батьку бить легче!
- Вах, слюшь, дарагой, каким гуртом? – спросил Бурый, зализывая раны. – У него ружье ест! Как стрэльнул, так мне даже бэжать легче стало!
- Ружье? – Хохолок задумался. Сел, вычесал из шкуры пару блох, которые, улучив момент, прыгнули на Бурого. Бурый не заметил.
- Ружье, штука важная. – Сказал Хохолок и задумался. Думал он не долго, в голову довольно быстро пришла идея. - Давай так. Зараз мы пидемо до стаи.
- Нэ наш стая, - сказал Бурый. - Нэ примут.
- Ще як приймуть-то! – сказал Хохолок. – Колы мы с тобой от того чоловика пострадалы. Скильки ты овец порезав?
Адын – ответил Бурый. Подумал и добавил. – Два.
- Точно?
- Э, зачэм мнэ врат, дарагой! Мамой кылынусь! Два десяток!
- Це дило. – сказал Хохолок, помолчав. Взглянув в темное небо, подумал, не завыть ли на луну. Решил, что не стоит. – Давай так. Восемь тэбе, восемь мэне. Чотьире Кусту, як голове. Шоб не думав, шо мы его пидманулы, кажем, шо усего шесть овец було. А там и на мужика усей стаей. Добре?
Бурый задумался. Отдавать овец Хохолку не хотелось, но отомстить мужику надо.
- Добрэ, дарагой, - ответил он. - Добрэ.
Стая волков собралась на поляне. Вожак, старый седой волк, прозванный Кустом за привычку отсиживаться в кустах во время охоты, улегся на огромном валуне. Волки очень уважали Куста, правда, уже не помнили за что. Был он стар, глуп и немощен, но оставался вожаком стаи скорее по привычке. Просто волки боялись его оспорить.
- Волки! Вы есть свободный народ! – сказал он. – Только что, на ваших глазах, злой человек отрубить лапа Бурый волк!
Стая уставилась на Бурого. Лап было ровно столько, сколько надо, но спорить с дряхлым Кустом никто не хотел. По привычке.
- И за что? – спросил Куст. – Он всего лишь задрал четыре овца у наглый мужик! Четыре, я не ошибайс?
Бурый и Хохолок согласно кивнули.
- Три овца! – поправился Куст. – За три овца он отрубайт два нога у два волк!
Стая синхронно закивала.
- Я требуйт наказать наглый мужик! Мы идти и давайт ему трепка!
Стая вскочила на ноги и синхронно завыла, глядя на луну. Драться с мужиком не хотелось, но ссориться с вожаком? Нет уж. Собрались и дружно затопали в деревню.
Возле избы все выстроились вдоль плетня и дружно провыли в том смысле, что выходи, мужик. Разговор есть. Мужик не заставил себя ждать. Он вышел на крыльцо, сжимая в руке старенькую двустволку. Стая задумалась. Два патрона, конечно, меньше, чем волков, но ведь каждому и одного патрона хватит? Постепенно у самых громких крикунов хвосты прижались к земле. Подошел еще один мужик, старый бородач. Он хмуро оглядел волков. Бурому сразу поплохело, и он бочком, бочком отошел в сторону. Постепенно подтянулись еще несколько мужиков, осетины, абхазы, все с ружьями. Стая дружно развернулась и унеслась на поляну.
- Ну? Вы задайт ему трепка? – спросил Куст.
- Вах, слюш, дарагой! - Вышел вперед Бурый. – Я его так за зад укусыл, долга помныт будэт!
- Точно, укусил! - Подтвердил Хохолок. – Ось шмат из штанов! Тильки я его по пути потеряв!
- Ол Райт, -сказал Куст. – Мы его наказайт.
- Слушай, а что-то мне там два волка знакомыми показались? – сказал бродач мужику.
- Да, - ответил тот. – Помнишь, два волчонка из лесу пришли? Голодные, забитые. Я их тогда откормил, к делу приставил. А они в лес убежали. Да пусть себе бегают, где хотят. Эй, народ! Пошли ко мне, чаю попьем. Жена пирогов напекла. Все ж люди мы, а не волки позорные.
Читаю заголовок на http://www.utro.ru/news/2008/08/12/758991.shtml "УКРАИНА ВЫДЕЛИЛА ШЕСТЬ МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ НА ГУМАНИТАРНУЮ ПОМОЩЬ ГРУЗИИ"
Прихожу в легкий ужас, вспоминая, что жуткое наводнение в западных областях нанесло убытков в $4 миллиарда, а на ликвидацию последствий наскребли лишь 2% - около $80 млн, причем Жуля клялась, будто исчерпала весь резервный фонд страны.
И вдруг – необыкновенная щедрость! Не удивило – назло москалям можно все, продать хоть всю страну! Но чисто технически – где же столько взяли? Да за такие бабки Украина могла бы не просто оказать Грузии гуманитарную помощь, а купить в подарок Грузии пару десятков Осетий и Абхазий впридачу с Приднестровьем!
Потом из статьи выяснилось, не $4 миллиарда, а $6 млн, то есть, в 666 (дьявольское число!) меньше. Что ж, даже пониженный как для укровской мифологии, коэффициент вранья. Например, реальная история украинства - от силы 150 лет, с очень большой натяжкой, а изображают 1000-летней, дуют величие во столько же раз, и т. д.
В обшем, как у героев-неудачников одной из миниатюр одессита Жванецкого: "Нормально, Григорий! Олично, Константин! ". Конечно, и $6 млн жалко, все равно до потерпевших ничего не дойдет, что "розовые" революционеры, что "оранжевые" – разворуют, да еще и украинские "дарители" получат свой откат. Лучше бы пустили на борьбу с эпидемией педикулеза (вшивости) на Украине.
Наконец, уже чисто теоретически: а отдала бы Грузия эти бабки наиболее пострадавшим – осетинам? Она же считает спорные территории своими, и соответственно осетин – своими гражданами, пусть и подлежащими истреблению. Как до дела, бабки не попадут ни грузинам, ни осетинам. Мишико объявит самым потерпевшим, самым остро нуждающимся в гуманитарной помощи себя, любимого, и заберет себе.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам. Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю. - Щас позвоним. Звонят и включают спикер. Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна: - Алле, бля - Ээээ, Константин Такойтович? - Ну (с вызовом) - Вы к нам едете? - Неа. Кадровик (растерянно): - А что так? - Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй! Короткие гудки. Источник Баш.орг
1
Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Так вот... У моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарил ей халат восточной расцветки.. И вот она его меряет-примеряет, крутится возле зеркала. И выходит на всеообщее обозрение. А племянник и говорит: - Ну бабуль, ты прям, как ШахереЗадница!
Сегодня утром сидим завтракаем. Чай налили. Моя любимая берет чайную ложку (вижу ее почти в профиль)и так перед собой ее держит как в Матрице ложки гнули. Ну думаю счас начнет взглядом гнуть! Избранная оказывается - и два года об этом молчала! Говорю-ты что? она- да вот в зеркальце посмотрела! не могут эти женщины без зеркал! однако это не все Через полчаса собираемся по делам в город. Она стоит перед большим зеркалом в коридоре- прихорашивается. Ну я тоже уже оделся - жду И тут на себя захотел посмотреть. И так получилось- впереди нее встаю и себя осматриваю. Она- ну вот я хоть в маленькую ложечку смотрю, а тебе большое зеркало подавай. Занавес.