Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2008 по 31.08.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В период отпуска я пришел к выводу, что во время отдыха на море человека начинают раздражать совершенно иные факторы, чем в период работы. Если в период работы человека раздражают, например, придирки начальника, не достаточная зарплата, необходимость сидеть в офисе от звонка до звонка, не творческий рутинный характер работы, то во время отпуска раздражает слишком жаркое солнце, отсутствие свободных мест на пляже, шторм во время купания на море, дороговизна в кафе, слишком толстые ноги и задницы у загорающих дам, шум соседей по отдыху и их плачущих детей, не очень сладкие персики, дыни и арбузы. Наверное, такова природа человека, что ему всегда чего то не хватает для счастья.
Японские бизнесмэны прилители состовлять контракт с рускими для доставки сотовых. Как фас сафуть?-спрашует японец Василий Иванович а вас? Мана сафут кацю кака? Пожалуйста только не на нашей територии.
В сегодняшнем сообщении о погоде журналисты опять "отметились" интересной интерпретацией событий: "по сообщению сотрудника гидрометеоцентра, такая погода позволяет не повышать предельно допустимые концентрации вредных веществ". Бедный сотрудник, фамилию которого еще и назвали в сообщении. Он наверняка такое сказать не мог! Предельно допустимые концентрации не зависят от погоды, сказано было явно "не превышать", но где уж там в таких мелочах разбираться...
История про блондинок... Уж не знаю, не в обиду девушкам сказано, но кажется что если девушка покрасится под блондинку, то она становится немного, пардон, тупее... Ну это была преамбула, а теперь история... Значит выходной день, пошел в общем я в ванну помытся и тут слышу, сестра, а она как раз красится под блондинку хотя ранее была совсем не блондинкой, принесла мне телефон и сквозь закрытую дверь говорит мне что ктото мне звонит... А этот ктото как раз тот чел которого я не хотел бы слышать еще часиков пять))) В обще дернуло меня попросить сестру чтобы ответила и сказала что я уехал и оставил телефон дома и буду только к вечеру))) Тот ктото на втором конце телефона спросил у сестры можно ли еще ко мне дозвониться по другому номеру, зная что у меня обычно два телефона... И, о чудо, сестра сквозь дверь спрашивает меня "А по какому второму номеру можно ко мне дозвониться?" В общем ктото на втором конце провода, а итоге оставил так сказать сообщение чтобы я, когда вернусь домой, отзвонил ему))) Вот и доверь блондинкам хитрое какое нить -дело))
Нашел сегодня на "баше": "... , пользователи это осьминоги... восемь кривых шаловливых рук, которые растут из жопы".
Я обычно это формулирую витиеватее. Когда я деликатно намекаю пользователю, что он осьминог, я имею ввиду, что у него обе руки левые, все пальцы безымянные, вместо лба третья щека и растет вся эта конструкция прямиком из задницы.
Как вы думаете, в каком году появились смайлики? Я знаю, что есть официальная версия, что некий преподаватель в США нарисовал фигуру ":-)" на доске и объяснил, что это значит улыбку, повернутую на 90 градусов. И вроде все это было году в 1996-97, точнее не помню. Но вот я сейчас (7.08.2008, 01:00) смотрю по Акаде канал "Ностальгия", а там показывают старую программу "Музыкальный ринг", года примерно 1987-88, а в ней группа "Своя игра", ныне уже забытая. Так вот, там у солиста подтяжки, на которых нарисованы сплошь желтые круги с рожицами, прямо как сегодня картинка-смайлик, которая подставляется в чатах вместо ":-)".
многие наверное помнят историю про то как какой то придурок с гранатой захватил в заложники американского дипломата. приехал спецназ, командир сел к нему в машину, отобрал гранату и выскочил из машины. тут его бойцы открыли огонь и замочили его. я долго над ними прикалывался. потом рассказал эту историю одному знакомому спецназовцу (совсем из другого подразделения). он был выпимши и его потянуло на воспоминания: - да я помню такого, он когда КГБ расформироввывали многих своих подставил. сукой жил, сукой и помер. после этого он. немного протрезвел и перестал обсуждать эту тему. теперь, когда он погиб я и решил написать эту историю. пусть гады боятся. колючий
Всем ХОЙ)) Тоько что произошло. Соседом по лестничной площадке- офис какой-то фирмы, эта фирма купила квартиру и зделала из нее этот офис... ну это предистрия, а вот само действие: Звонок в дверь, смотрю-сантехник(по виду с большого бадуна))) Спрашиваю, типа, нафига приперлись, у нас все хорошо. Он отвечает: Рядом с вами офис ... фирмы, его на днях затопили, скажити, вы к этому не причасны(!), проблем с трубами нет? Видать Очень сильный был бадун: Живу-то я на первом этоже))))
Коротко. Мне айболиты запретили пить спиртное. Поэтому я стал грешить тем, что иногда люблю искурить косячок... И вот что порой не пригрезится! Только что читаю в Рамблере:"... текстовая трансляция всех соревнований бля." Вместо "дня"... Теперь сижу вот, думаю...
3
на днях отправлял несколько бумажных писем. сегодня приходит возврат 1 письмо. смотрю адрес, куда отправлял и начинаю понимать:
Проезжали сегодня мимо ГИБДД Ростовской области на улице Ленина, в Ростове-на-Дону. Прямо через дорогу от сего замечательного места расположен магазинчик типа "комок". Название магазинчика - "МАГАР". Как у них все рационально организовано...
Вечерком съел пару малосольных огурчиков. Утром попил молочка. Не прошло и часа как недопереваренные овощи встретились с белой жидкостью. Ага. А мне вот в метро ни разу не смешно было.
Товарищ! Диарея не дремлет! Тщательно подбирай последовательность употребления пищи!
А теперь реклама. Сортир в Александровском саду - самый лучший сортир в мире! Светло, чисто и к тому же бесплатно!
6
Говорят, что настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Но ведь рано или поздно дом разрушится, дерево сгниет, а сын уйдет. Что же должен делать настоящий мужчина? Сделать счастливой хотя бы одну женщину, совершить подвиг и написать обо всем этом великолепный рассказ.
Навеяно историей от 13 мая 2005 года, прочитанной сегодня в калейдоскопе. Краткое содержание: компания молодых людей ехала в электричке, а в силу того, что все фигуранты выпили пива, то, естественно возникла необходимость справить малую нужду, и судьба подсказала оригинальный способ. За подробностями обращайтесь к первоисточнику. В истории отмечено, что "туалета в электричках нет". А вот хуй-то - есть. В далеком 1990-м году папенька вывез меня - тогда еще 18-летнего - почти в Европу, то бишь в Литву. Итак, в городе Каунасе мы выпили некоторое количество пенного напитка, и отправились на электричке в Вильнюс (это около 100 км.). В дороге количество выпитого взяло свое и нам обоим захотелось (даже очень) облегчиться. Поскольку вагон был пуст, было принято решение совершить нужное действие непосредственно в тамбуре. На пути к тамбуру нашлась приоткрытая дверца, а за ней - туалет, точно такой же как в вагонах поездов дальнего следования. Несколько грязноватый, но нас вполне устроило. Все электрички на просторах бывшего Союза одинаковые - их сделали в Риге, просто туалеты в большинстве случаев вообще не открывают во избежание последствий - я так думаю.
Сегодня, список новостей на РБК: Новость1. Вице-премьер Украины: Причиной взрыва снарядов была не жара Новость 2. Россия успешно испытала новую баллистическую ракету "Тополь"
4
Вчера сходил на мумию императора дракона, такое осчучение, что сходил в советском союзе, на сказку про змей горыныча. Тока главный герой не Добрыня, а пара китайцев.
С форума производителей окон: AvA Участники оконного рынка дока
Сообщений: 473 Выражена благодарность 3 раза Откуда (Город): Донецк
" Ответ #218: 07 Июля 2008, 14:02:27 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Сегодня: - Посчитайте мне балконную дверь. Три стекла, пожалуйста, чтобы не воняло. - - Да лоджия смежная, а соседи на ней котят выращивают.
MaxxxD Участники оконного рынка дока
Сообщений: 976 Выражена благодарность 10 раз Откуда (Город): Луганск
" Ответ #219: 07 Июля 2008, 14:45:04 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Посоветуйте поставить первым стеклом - 6 мм. Говорят у него сопротивление вонючести выше.
kessler Участники оконного рынка эксперт
Сообщений: 2314 Выражена благодарность 11 раз Откуда (Город): Кривой Рог "Виконда"
" Ответ #220: 07 Июля 2008, 14:56:39 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
и заполнить аргоном
Forus Участники оконного рынка дока
Сообщений: 787 Выражена благодарность 7 раз Откуда (Город): Горловка
Модератор
" Ответ #221: 07 Июля 2008, 21:01:42 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Цитата: kessler от 07 Июля 2008, 14:56:39 и заполнить аргоном
И заполнить освежителем воздуха
AvA Участники оконного рынка дока
Сообщений: 473 Выражена благодарность 3 раза Откуда (Город): Донецк
" Ответ #222: 08 Июля 2008, 10:01:24 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Дальше тоже хохма была. - Вам сетку на дверь надо? - Нет, вы что там же воняет. - Хорошо. Рядом с дверью окно. Считать полностью глухое или разделить пополам? - Да, разделите. И одну часть сделайте открывающуюся, чтобы проветривать. И сетку туда посчитайте. - . (Хорошо, что телефонный звонок был).
Konstr участник
Сообщений: 46
" Ответ #223: 08 Июля 2008, 11:05:32 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Цитата: AvA от 07 Июля 2008, 14:02:27 Сегодня: - Посчитайте мне балконную дверь. Три стекла, пожалуйста, чтобы не воняло. - - Да лоджия смежная, а соседи на ней котят выращивают.
Посоветуйте народное средство от котят - камень на шею и в колодец
Вчера это было. Сидим у друга (М.), отдыхаем, водовку попиваем. Друг, надо сказать - ветеран Приднестровья, мужчина весьма боевой и серьезный. И есть у него вещица такая - радиосканер. Позволяет прослушивать милицейские переговоры по рации. Да, и надо сказать, что в том доме живет еще один ветеран Приднестровья, знакомый М. Пьем водовку. Разговариваем о том о сем. Внезапно из радиосканера слышится: "Угоняют машину, Ауди, адрес такой-то!" М. мгновенно сообразил, что это машина его товарища, того самого. Все вскакиваем, отправляемся бить морду угонщику. А присутствовали, кроме М., еще А. и я - хрупкая девушка. Но я, уже пьяненькая, тоже рвусь помочь, собираюсь спускаться в тапках, а туфли на каблуках брать в руки, чтоп ими бить. Однако все-таки меня решили оставить в квартире.
Сижу, жду исхода. М. и А. возвращаются. "Ну, что там?" "Менты подоспели! Одновременно, лоб в лоб с ними столкнулись!" Я комментирую: "Есть, значит, хорошие менты!" "Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие в плохих!" - слышу ответ. - "За хорошие гробы!"
обычный компьютер стоит на обычном письменном столе. монитор, клавиатура и мышка. мышка уже практически на краю. иногда падает. и за эти падения жена обозвала мышку "летучей мышью". P.S. мышь все таки разбилась окончательно.
Мой Малой – изумительный человечек. Наконец-то ему исполнилось 8 лет и он может посетить спорт-лагерь парусоводителей "Альбатрос" без особого вреда для хрупкой детской психики. И по-взрослому смотреть на это пьянство и разврат... – Спортсмены, все-таки. В качестве предистории, хочу поведать: перед отъездом на моря, он разбил свинью и бережно передал маме накопленную мелочь. Мама заботливо рассортировала все по флип-пакетикам. Итак... Минуло несколько дней развеселой околоспортивной жизни. Пришло время звонить и рапортовать за отдых перед родителями. Спустя 40 минут по кустам выбрели к местному переговорному пункту. Из всех 8 кабинок – жалобы на жизнь, а мы уже загорелые и довольные, но об этом после. Вместились все трое. Я, брат и сестра-Заяц. Мой отчет: - Да, не скучает, (Ага, заскучаешь тут, даже если хочешь) Да, хорошо кушает, Нет, не болеет. Но... загорает в чем приехал. На все попытки вытряхнуть из футболки - отвечает ззагадочным взгядом и категорическим отказом. Передаю трубку Малому: - " Мама, я харошо кушаю, потому-что две яхты я сам разгрузил, а остальные мне помогли! " (на секундочку... самая легкая детская, с задорным названием "Оптимист", где-то 60 кг весит, и неудобна как в хотьбе, так и в переноске) Мы с сестрой стали синеть от нехватки кислорода. "- Мам, в футболке и шортах я хожу потому-что у меня лицо обгорело... "
Ржали в обнимку... Не тут то было, следующая фраза нас убила. - "Не волнуйся, Мама, у меня еще один кулек денег остался... " Телефонизирующие побросали межгород, дабы узреть, кто тут такой богатый мальчик.
Универ. Пара английского. Первый курс. Группа - 8 разгильдяев. Пока пацаны ходили курить – у нас это было запросто, Алина рассказывала англичанка, что студент Женя, очень любит, когда его называют Гошей. Входит Жека.. Мангличанка игриво: -"Женя, как Вас называть? " Женя пронзительно смотрит на нее, и тихо так: -"Каком к верху... " (от журнала он, все-таки, увернулся)
Как Малой учился плавать: Дело было летом... В том же спорт-лагере. Я отправлялась, в очередной раз, звонить родителям и за сигаретами, конечно же. И тут подбегает мой брат: - Маш, научи плавать, пожалуйста. - Вот эта симпатичная девушка – инструктор по плаванию. Обратись к ней.
Спустя 2,5 часа возвращаюсь. Подползает Малой. С него и из него потоки воды. - А, я умею плавать! - За 2 часа? Как оказалось... Все народонаселение "Альбатроса" все это время скаидывало Малого с пирса, с веселым гиканьем. И повторяло эту процедуруу, стоило ему вскорабкаться на сушу. Хочешь жить – научишься чему угодно...
В спорт-лагере скучно... (Это правда если только Михалыча на горизонте нет... он то знает чем занять рядового) А вам слабо? Затолкать брюки соседа в бутылочку из-под колы и залить сверху эпоксидкой? Так, что б уж совсем... А вылепить из стеклоткани и той же эпоксидки очаровательную женскую попку гоночной яхте, причем, без потери ходовых качеств?
Жил у Севы в домике маленький богомол, питавший к Севе нежнейшую привызанность. Поймав муху больше себя ростом - он тут же летел жрать к Севику на ухо. Тот отгонял гадину чем придется: ножом, вилкой... Ухо страдало.
Местные Крымские погранцы заставили нас нанести номера на все яхты, дабы грешным делом, в Турцию не слиняли. Швертбот остался на закуску. Стоял он в бетонном водозаборе, разнайтованный на двух талях, как и положено... В целях подтаскивания яхты к пристани и нанесения злощастного номера, одну таль отвязали. О второй – забыли... И вот, Сева, маша руками и крича дурниной, руководит группой бурлаков, упрямо тянущих яхту к пирсу. Безрезультатно. Мель, наверное... На ценный совет с берега: таки яхту отвязать – никто не реагирует. А на цирк слетелись даже чайки.
Учил меня сосед программированию наа паскале. 95 год. Я усердно отбивалась. Домашнее задание: написать прогу, по которой стакан чаю остывает до комнатной заданной температуры. За 15 минут до выхода – я что-то покалякала в тетради и пошла сдаваться... Не работает. Ну, никак. Он поругался и стал писать сам. Его творение охлаждало чай до абсолютного нуля и дальше... И в отличие от настоящего програмиста – он сдался!!!
Утро... На кухне все шкварчит, кипит и звякает. Выбила себе уголок за круглым столом. Рядом суетится тетя Люба, в попытке добиться равновесия между приготовляемой едой и немытой посудой. Мимо шляется Малой в поисках тубуса и надежде смыться в институт от домашней работы. На мой взгляд, ему сесссия в радость. Я из угла: - Алекс, у тебя Office есть? - Ну. - Поставишь? Вечером? - Ну. - Мне только Word и... Как его там. Excel. Вот Малой открыл рот и не успел. Тетя Люба: - Хахаля ей надо!! Брат: - Связь? - Ну XXL. Каменное выражение лица брата перешло в загадочное... А я, если бы ела не бульон – удавилась б насмерть.
Урок русской литературы 9 класс. Семестрово-зачетная система обучения. Пришло время сдавать хвосты по стихам. Двоечники заметно загрусстили. Преподовательница, скрестив руки на груди, просит самого смелого к барьеру. Тема – стих Ломоносова "Любовь к отеческим гробам... " В спину парню подсказывают из учебника. И он, со всей возможной патетикой, изрекает: ... Любовь к отеческим... грибам!!! Преподша под журналом. Класс в коме.
Урок физики. Молоденький препод вещает на тему статического электричества. Раскрутил тарелки... И, отчаянно жестикулируя, принялся объяснять принцип действия механизма. В горячке, неосторожно сунул руку между контактами... В общем никогда в дальнейшем, я не видела такой прически у скромных физиков. Энштейн бы позавидовал. И самопрыгающих очков, тоже.
Следующая сцена с участием Михалыча. Предотъездный день. Массовые сборы и увязка яхт на крышу штатного автобуса. Михалыч вышагивает перед строем наших мальчиков, учиняя им разнос за лень и "разгильдяйство". Я любуюсь карниной, сидя на парапете. Пацаны грустят, и тут звучит историческая фраза командира: - "... бу, бу, бу... Конец – всему голова!!! " Мальчишки как не слушали, так и не слышали. Я в конвульсиях.
"хотите увидеть немного уличной магии?" - сказал российский летчик "что - та мне как - то ссыкотно", подумал президент грузии "нененененененене!" - возопила грузинская армия "Знаете, ребят сейчас я хочу вам показать кое - что действительно крутое!" - сказал российский танкист. "еманарот!" - закричала грузинская армия и ушла из Цхинвалли "Фак мой мозг! Ты зачем скукожил мою армию, Владимир Путин? Ты вместе с ней скукожил все мои самолеты! Ты демон!" - кричал Михаил Саакашвилли. "Это че ваще за хуйня???" -сказало мировое сообщество. "Он обоссался орандж - содой!" - Заявил Джордж Буш о Саакашвили в приватной беседе с Дмитрием Медведевым.
В ответ на историю 8 от 11,08.08 Ну уж не знаю, каков Путин, но интересный вид "грызунов" из подвида "зайцев" (прошу прощения сообщества за безграмотность в классиффикации зоологии), показали ТВ России с 18.00 11.08.08 г. Ну этож надо, каков терьер, каков экстерьер... КАКОВ НЮХ и СКОРОСТЬ!!! ФОРУ ДАЛ ДАЖЕ ТРЕННИРОВАННОЙ ОХРАНЕ. Вот такие у них ГЕРОИ ПРЕЗИДЕНТЫ! Или это был просто павлин... Не подскажете? (Имя его не буду писать из..... политкорректности, ПРОСТОЙ НАРОД ВЕДЬ НЕ ПРИ ЧеМ!!!!!!!!!!!!!!!)
Возвращение к истории про горчицу. К нам на предприятие приехади австрийцы настраивать оборудование. А повар у нас в столовой делает горчицу ядреную на рассоле. Я то знаю, что ее надо мазать на хлеб, примерно как со спичечную головку. Этот австриец, мажет целую ложку, и я уже зная чем это пахнет исподволь наблюдаю за ним. Результат поразительный. Его лицо сделалось за пару секунд багровым, и мне показалось что у него из ушей дым пошел. Выскочил как ошпаренный в туалет, вернулся мокрый и после этого он в столовую не заходил.
Есть у меня знакомый – назовем его Вася. У него есть брат – назовем его Ваня. Вася и Ваня –близнецы. Вася в общении приятен, хотя иногда любит немного уколоть. Зато Ваня – это принепреятнейшее создание, которое кроме колкостей изо рта ничего не выпускает. Внешность у братьев не ахти какая – низенькие, толстенькие. Поэтому меня раздражают разные Ванины намеки на внешность других, в первую очередь, конечно же, на мою. А он все время к чему-то доколупывается – то нос не такой, то фигура не такая. И главное, гад, знает, что я ему в отместку ничего не могу сказать по поводу его внешности – скажу – обижу брата Васю. Вот и приходится молчать.
zimre (21:10:22 27/12/2006) дядя миша, научи яйца брить) - Гы-конт (21:10:31 27/12/2006) здорова - Гы-конт (21:10:34 27/12/2006) та лихко - zimre (21:10:40 27/12/2006) превед - Гы-конт (21:10:45 27/12/2006) значит гляди - Гы-конт (21:10:55 27/12/2006) нужен станок, чтобы туда можно было бритву вставлять - Гы-конт (21:11:10 27/12/2006) не безопасную херню с двумя-тремя лезвиями - Гы-конт (21:11:15 27/12/2006) а типа Shick - Гы-конт (21:11:22 27/12/2006) знаешь такую? - zimre (21:11:26 27/12/2006) неа - Гы-конт (21:11:40 27/12/2006) хм - Гы-конт (21:11:55 27/12/2006) ну станок, в который двухсторонняя безопасная бритва вставляется - zimre (21:12:02 27/12/2006) ну так бы и скажал - zimre (21:12:06 27/12/2006) а то шик - zimre (21:12:06 27/12/2006) ) - Гы-конт (21:12:09 27/12/2006) тонкое такое лезвие с фигурной прорезъю - Гы-конт (21:12:12 27/12/2006) вооот - Гы-конт (21:12:22 27/12/2006) брится лучше под душем - Гы-конт (21:12:31 27/12/2006) а то хрен угадаешь что сбрил. а что нет - zimre (21:12:43 27/12/2006) главное хрен не сбрить) - Гы-конт (21:12:48 27/12/2006) не боись - Гы-конт (21:12:53 27/12/2006) даже если и порежешься - Гы-конт (21:12:56 27/12/2006) больно не будет - zimre (21:12:59 27/12/2006) куясе - Гы-конт (21:12:59 27/12/2006) проверено - zimre (21:13:05 27/12/2006) этож мой хуй! - Гы-конт (21:13:06 27/12/2006) я серъезно - zimre (21:13:12 27/12/2006) а ебаться потом как? - zimre (21:13:15 27/12/2006) с порезом - Гы-конт (21:13:15 27/12/2006) я один раз по синьке - Гы-конт (21:13:22 27/12/2006) его в шести местахпорезал - zimre (21:13:25 27/12/2006) куясе - Гы-конт (21:13:26 27/12/2006) когда брил - zimre (21:13:29 27/12/2006) себе? - Гы-конт (21:13:29 27/12/2006) и ничего - Гы-конт (21:13:35 27/12/2006) себе конечно - Гы-конт (21:13:38 27/12/2006) ты же не думаешь - zimre (21:13:43 27/12/2006) ну ты садомазохист - Гы-конт (21:13:44 27/12/2006) что я кому-то еще куй брить буду - Гы-конт (21:13:47 27/12/2006) бля - Гы-конт (21:13:54 27/12/2006) у меня руки дрожали - Гы-конт (21:14:00 27/12/2006) так вот - zimre (21:14:07 27/12/2006) а фигле синим бриться полез? - Гы-конт (21:14:08 27/12/2006) и на след. день уже все зажило - Гы-конт (21:14:13 27/12/2006) а вот спроси - zimre (21:14:14 27/12/2006) регенерация нах) - zimre (21:15:47 27/12/2006) а эта - zimre (21:15:53 27/12/2006) нарисовать можешь? - zimre (21:15:57 27/12/2006) схематически? - Гы-конт (21:16:45 27/12/2006) чего тебе наврисовать? - Гы-конт (21:16:48 27/12/2006) хуй? - zimre (21:17:00 27/12/2006) не - zimre (21:17:04 27/12/2006) яйца - zimre (21:17:10 27/12/2006) мыже яйца бреем - zimre (21:17:11 27/12/2006) ? - Гы-конт (21:17:19 27/12/2006) ну потренируйся на куриных - Гы-конт (21:17:22 27/12/2006) сначало - Гы-конт (21:17:28 27/12/2006) если на своих боишься - zimre (21:17:35 27/12/2006) не - zimre (21:17:44 27/12/2006) ну нарисуй схематически как их брить, а? - zimre (21:17:46 27/12/2006) ))) - Гы-конт (21:17:57 27/12/2006) ну взял яйца за хуй - Гы-конт (21:18:03 27/12/2006) кверху задрал жопой - Гы-конт (21:18:06 27/12/2006) и брей - zimre (21:18:10 27/12/2006) бля - Гы-конт (21:18:30 27/12/2006) там без разницы - Гы-конт (21:18:34 27/12/2006) брей как удобнее - Гы-конт (21:18:39 27/12/2006) все равно ж налсыо - zimre (21:18:50 27/12/2006) а если рисунок хочу оставить? - Гы-конт (21:19:34 27/12/2006) какой? - zimre (21:19:38 27/12/2006) всмысле на яйцах - zimre (21:19:38 27/12/2006) ) - Гы-конт (21:19:50 27/12/2006) а - Гы-конт (21:20:00 27/12/2006) ну тут лазером надо выжигать - Гы-конт (21:20:04 27/12/2006) у тебя лазер есть? - zimre (21:20:09 27/12/2006) ой бля - zimre (21:20:15 27/12/2006) есть в ияфе - Гы-конт (21:21:54 27/12/2006) в инфе? - zimre (21:22:47 27/12/2006) ИЯФ
- zimre (21:22:55 27/12/2006) институт ядерной физики
- Гы-конт (21:23:00 27/12/2006) а
- Гы-конт (21:23:03 27/12/2006) ну вот
- Гы-конт (21:23:13 27/12/2006) тока смотри чтобы тебя с яйцами возле лазера не поймали
- zimre (21:24:27 27/12/2006) да пади не поймают
- zimre (21:24:37 27/12/2006) украшусь на пасху
- Гы-конт (21:24:38 27/12/2006) вот
- zimre (21:24:41 27/12/2006) буду всем показывать
- zimre (21:24:42 27/12/2006) =)
- Гы-конт (21:24:44 27/12/2006) так что брей смело
- Гы-конт (21:24:49 27/12/2006) больно не будет
- zimre (21:24:57 27/12/2006) ну ок
- zimre (21:24:59 27/12/2006) побрею
- zimre (21:25:07 27/12/2006) спасибо дядя
- zimre (21:25:11 27/12/2006) ведь не даром
- zimre (21:25:12 27/12/2006) =)
- Гы-конт (21:25:34 27/12/2006) незашто зимер
- zimre (22:14:38 27/12/2006) дядя миша, а ты не против если я твой тутор по бритью яиц выложу в жж?)))
- zimre (22:15:34 27/12/2006) ты же не стесняешься популярности))
- Гы-конт (22:15:41 27/12/2006) у меня нет жж
- Гы-конт (22:15:47 27/12/2006) так что ты аццки прощщиталсо
- zimre (22:15:57 27/12/2006) так я в свой)
- zimre (22:16:06 27/12/2006) мне нафик в твой выкладывать)
- Гы-конт (22:16:15 27/12/2006) а что мой тутор будет делать в твоем жж? 8)
- zimre (22:16:41 27/12/2006) его будут читать чуваки и брить себе яйца
- Гы-конт (22:16:49 27/12/2006) ну
- zimre (22:16:50 27/12/2006) и прославлять дядю мишу что он научил
- zimre (22:16:51 27/12/2006) )))
- Гы-конт (22:16:56 27/12/2006) а ты не боишься
- Гы-конт (22:16:57 27/12/2006) дискирминации
- zimre (22:17:02 27/12/2006) какой?
- Гы-конт (22:17:05 27/12/2006) со стороны пелоток?
- zimre (22:17:09 27/12/2006) а фигли
- Гы-конт (22:17:12 27/12/2006) у них ведь нету йайитс
- Гы-конт (22:17:18 27/12/2006) надо еще тогда тутор
- zimre (22:17:21 27/12/2006) они тогда брится не перестанут пади?
- Гы-конт (22:17:21 27/12/2006) как брить пелотку
- zimre (22:17:33 27/12/2006) да пелотки это все умеют
- zimre (22:17:48 27/12/2006) их этому в школе на уроке труда учат классе в 6-7
- zimre (22:17:51 27/12/2006) ))
- Гы-конт (22:18:27 27/12/2006) непезди
- Гы-конт (22:18:35 27/12/2006) почему нас не учили тогда
- Гы-конт (22:18:38 27/12/2006) если их учили
- zimre (22:18:53 27/12/2006) ну так
- zimre (22:19:26 27/12/2006) недостаток системы образования
- zimre (22:19:29 27/12/2006) пойду бухать
5
Дочь Михалкова Катя имеет двух сыновей. На прогулке. Тащит младшего на руках и тетешкает его. Старший ревниво посмотрел на них - Вот вам вдвоем так хорошо, что вам наверно еще один ребенок не нужен!
26 августа 2008 года Приехал в Израиль с той, большой алией 90 года. Вскорости стал работать в муниципалитете одного из южных городов Негева. Функции работы - оказание помощи репатриантам. А теперь сама история - Немцы в очередной раз решили облагодетельствовать, пострадавших в катастрофе, и предлжили евреям, прошедшим гетто, концлагеря и пережившим эвакуацию, оформить документы для получения очередной компенсации. С утра до вечера в мой кабинет очередь из страждущих заполнить документы по формам, предложенным юристами тогда еще ФРГ. И вот у меня на приеме маленькая старушка, кавказского происхождения. Из ее удостоверения оличности я узнаю, что моя визави - 1912 года года рождения. На мой невинный вопрос, а когда родился Ваш отец (непонятно для чего нужны были такие данные), моя клиентка ничтоже сумняшеся бодренько отрапортавала, что ее почтенный батюшка родился в 1907 году. Сделав нехитрый подсчет я получил, что у этого бравого кавказца родилась дочь, когда ему самому было 7 лет. Поделившись этими сомнениями с моей посетительницей, в ответ я получил море слез "ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИШЬ", всхлипывая говорила преклонных лет дама. Стакан воды, принесенный из кухни, немного разрядил обстановку. Оказывается, перед репатриацией в Израиль из каких-то, так и не пнятых мною причин, за приличное вознаграждение ЗАГС города Махачкала резко состарил выезжающую на родину предков баьушку, этак лет на ДВАДЦАТЬ
Эстония также осудила решение России признать независимость Абхазии и Южной Осетии. Об этом заявил министр иностранных дел Эстонии Урмас Паэт: "Этот шаг России является умышленным нарушением международных норм и принципов европейской стабильности. Эстония, как и все страны ЕС и НАТО, исходит из принципа территориальной целостности Грузии".
А если так - меняем Абхазию на Латвию, а Южную Осетию на Литву, Грузию на Советский Союз, и получаем:
Эстония также осудила решение России признать независимость Латвии и Литвы. Об этом заявил министр иностранных дел Эстонии Урмас Паэт: "Этот шаг России является умышленным нарушением международных норм и принципов европейской стабильности. Эстония, как и все страны ЕС и НАТО, исходит из принципа территориальной целостности Советского Союза".
Смешно, конечно, но такое ощущение, что двойные стандарты стали абсолютной нормой мировой политики.
К слову о фамилиях. Сейчас на общероссийских каналах можно услышать сдедующих комментаторов: Геннадий Орлов, Виктор Гусев, Василий Уткин, Роман Скворцов... Вот такая орнитология.
Ноу-хау. Соседка рассказала, что когда ее дети были маленькими, часто дочка с утра не могла покакать, чтоб сдать анализ кала в поликлинику. Поетому младший сын какал "за двоих". Особенно смешно бывало, когда при таком раскладе у одного обнаруживали глисты, а у другого - нет!
Жигулев
6
Реклама на одном из новостных сайтов. Вижу ее не первый раз, но прочитывается каждый раз одинаково: Летальный допинг "...". После некоторого оторопения смотрю внимательно, ну да, на самом-то деле "легальный", но прочитать правильно с первого раза не получается, наваждение какое-то. Не удивительно, ниже написано: "до 7 кг мускул в месяц". Тоже здорово, если трактовать это с позиции русского языка, получается, что не добавляется 7 кг мускулов по мере тренировки, а вырастает один, семикилограммовый мускул. Не очень понятно, где именно нужен один такой мускул. Если они в медицине такие же специалисты, как в русском языке, прочтение, что допинг летальный, не так уж далеко от истины.
Пара английского. Первый курс. Восьмое марта. Одна девченка купила себе три тюльпанчика с явными признаками обморожения. Решено было преподнести цветы преподавательнице... Входит... С тоской смотрит на, грустно свисающие с кафедры, растения: - Ой, ребятки, большое вам спасибо! Наглый Женин ответ с задней парты: Мы... Так потратились! (Вот тут он уже не увернулся)
Есть в Крыму такая травка... Нет, ее не курят! Вроде перекати-поля. Наши мальчики переподнесли нам по букетику. Мы, же бустро смекнули, что из них выйдут отличные веники, палатки подметать. Ребята обижались. Абсолютно случайно, стало известно, что сухой веник, сгорая, выделяет дым неимоверной вонючести и стойкости. Все эти свойства были испытаны в палатке соседей. Конечно же - Глеба... и Ромки Дудника. Все бы ничего, но следующие две ночи, они спали под моей палаткой, мстительно храпя.