Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2008 по 31.08.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему цветы называются "Анютины глазки"? (рассказка-шутка)
В старые-стародавние времена, когда единороги встречались чаще, чем автомобили, когда синее небо бороздили лишь Змей Горыныч да Баба Яга в своей ступе (это наше небо, супостату тут делать неча), когда предки римлян и греков копошились в том болоте, что сейчас зовется Европой, жарким летом по пыльной славянской дороге шел мужичок. Не молодой, не старый, а только согнули его брага, да медовуха так, что сам баньши краше его был во сто крат. Опирался путник на выломанную в сушняке корягу, а за спиной его мотался холщовый мешок, в котором кроме моли и рваного лаптя ничего не было. Сизый нос его постоянно шевелился, живя своей отдельной жизнью, вынюхивая не несет ли ветром милый дух сладкой браги. Откуда шел мужичок, куда, зачем - неведомо сие. А только пришел он в деревеньку - семь дворов, три амбара. Притомился наш мужичок - дай, думает, посижу на завалинке, передохну. Глядишь - и угостит кто мирного прохожего, чем Бог послал. Присел он, отдыхает - хорошо! А у амбара играла в догонялки детвора - шум, визг - оно понятно, дело детское. И громче всех звенел чистый девичий голосок, окликая и зовя друзей и подруг. А саму дивчину звали Анютой. Красавица писаная, а самая краса - чистые, синие-синие, как осеннее небо, глазки. Как вскликнет она на товарок: "Куда, бля, тебя несет?! Совсем охуела! А ты, пизда конопатая, хуй ли его не ловишь?!" - так сердце и замирает в радости. И решил наш мужичок попросить у Анюты водицы принести - краля бойкая, вмиг обернется. Так и молвил он: - А принеси-ка, красавица, старому путнику водицы, будь ласка... И услашал в ответ: - Ты что, старый козел, ебнулся? Чой-то я всякому пидору стану воду носить, ступай на хуй отседова! Осерчал наш путник, что не дали ему водицы испить и, тем паче, не пожелали ему доброго пути, схватил Анюту за власы и грязным, кривым пальцем выдавил Анюте оба глазика. Бросил он их наземь и пошел своей дорогой. - Вот старый пердун, - разочарованно изрекла ему в спину Анюта. - Как я у мамки сметану теперь пиздить буду? Ничего ей не ответил мужичок - так и ушел себе. А на том месте, куда упали глазки выросли красивые синие цветочки. Народ, с тех пор, так их и называет - Анютины глазки..
Есть стишок "Дама сдавала в багаж / Диван, чемодан, саквояж..." и т. д. И в нем такие строки: "Приехали в город Житомир, Носильщик, 15-й номер..." Сыну было года 4, и он знал весь стих наизусть. Но строку про носильщика долго читал так: "Приехали в город Житомир, Насильник, 15-й номер..." :)))
12 августа китайский штангист Ляо Хуй выиграл олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг.
Об этом сообщает MIGnews.com.ua.
Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) – это сразу на 10 кг (!) больше, чем у ближайших преследователей – француза Венсана Дабайя и армянина Тиграна Мартиросяна.
Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай. Но это грубая ошибка – правильно, извините за настойчивость, все же Хуй. Чего уж там – это весьма распространенная (с различными вариациями) в Китае фамилия. В том числе – среди спортсменов. Достаточно вспомнить конькобежку Хуй Рен – бронзового призера Олимпиады в Турине на дистанции 500 метров и звезду мировых шахмат Ни Хуя – лидера национальной сборной, победителя многих международных турниров.
Отметим также, что в китайской даосской мифологии имеется свой Ляо Хуй – бог монет, входящий в свиту бога богатства. И китайцы часто любят повторять: "Спасибо Хую за деньги! ".
Эту историю я прочитал сегодня на www.lenta.ru, в статье AiRUnion вновь прекратил вылеты из "Домодедово" (http://lenta.ru/news/2008/08/26/airunion/). Не знаю, насколько это смешно - скорее, грустно. Цитата:
На следующей неделе состоятся заседания советов директоров "Красэйр" и "Домодедовские авиалинии", на которых будет обсуждаться программа выхода из кризиса. Однако государство, по словам чиновника, собирается решать вопросы об эффективности альянса с новым собственником - "Ростехнологиями".
Под гарантии последней президент Владимир Путин дал указание Росрезерву выделить AiRUnion топливо. Объемы выделенного топлива пока не уточняются.
Конец цитаты.
Вот так, ребята. Именно "президент Владимир Путин". И ведь похоже на правду, а?
Тоже вспомнила историю про перевод фильмов: Фильм начинается, и на экране появляется название "Caught red-handed" (что означает "Пойман с поличными", такое выражение есть в английском). За кадром гнусавым голосом звучит "Пойман с красными руками". Интересно, какого развития сюжета ожидали зрители, услышав такое название?
Коллега "из-за речки" прислал... "Напротив Российского консульства в Сан-Франциско, возмущенные американцы протестуют против вторжения агрессивной России в Грузию" - таков был текст диктора ТВ в Британской Колумбии, Канада. Пошло видео: Китайцы несут портрет Клинтона с приресованными гитлеровскими усами. Видео 99-го года, когда пиндосы разбомбили посольство Китая в Белграде. Может наши на зомботуру в Ванкувере устрились монтажниками? Меня порадовали...
Братцы, тока что услышал- полный кайф!!! Не ручаюсь за 100% точность- щас поймете, почему))) Дочка 6-ти лет смотрит Рен-ТВ, я сижу, читаю Анекдот, ру, спиной к телевизору! Фильм какой-то про космические войны- и вдруг, реклама!!! до меня срзу и не дошло, т. к. я весь в анекдоте, соответственно телек и не смотрю, поэтому за 100% и не ручаюсь!! Дык вот- реклама спиной к телевизору, далее примерно так:"Как уехать в отпуск без головных болей?- Элементарно!!! Берем мужа, запас продуктов и холодильник!!! Далеее: ты-ты-ты чего-то там и потом-:"А главное, оставить мужу всего одно яйцо- и никаких проблем!!! А теперь еще и новая линия стиральных порошков от фрау( типа) Циммерманн!" Не верите, включите Рен-Тв и послушайте рекламу( с закрытыми глазами!!) ей-Богу, забавно!!! Всем позитива!!!
Вы знаете по какому критерию отбирают в отдел антидопингового обеспечения Федерального агенства по физкультуре и спорту РФ? По фамилии! До недавнего времени руководителем был Николай Дурманов, теперь Александр Деревоедов (жалко не Грибоедов). Следующим по логике, очевидно, будет человек по фамилии Коноплев. Какие ваши варианты? Ссылка: www.allsport.ru/index.php?id=7687
Смотрю в окно и замечаю как на подьезд два узбека клеят какое-то объявление, зжамечаю для себя, что потом надо обязательно посмотреть, ржали всем подъездом... Текст объявления выведен практическики калиграфическим почерком на огрызке листа в клеточку.. Дословно... ИШШУ Работа. По любой внутренные дел 1. Шпагловчик 2. Каменчик 3. Шкатурчик, поклейка обой тоже 4. Евороремонт(подвесные потолок, ламинат пола)все сделать имею
Тут по ти-ви было что-то про то, что Саакашвили обиделся на Медведева за то, что тот ночью отказался общаться по телефону. Даже до ООН донесли. У меня картинка перед глазами... Дмитрий Анатольевич, тут Саакашвили на связи! Да пошлите его на...!!!!
9
Вчера. Сижу работаю. В аську стучится знакомая девушка (не блондинка). - Привет. Я хочу фотографию на "одноклассники" повесить, а мне пишут что она слишком большая. Что мне изменить? Я, весь с головой в работе: - Ну, размер... - О, спасибо!
у меня номер мобильного прямой, а еще прикольный, по этому поводу мне периодически звонят вские придурки с предложениями вской херни
только что звонит девочка и начинает мне впаривать консультант + - Здравствуйте!
Это из компании"Алко -Какая то херня"- я говорю а что это??!
она говорит ну мы оказываем услуги
я говорю О!!!! Это интересено!!!! А какого рода услуги вы мне окажете??? (при этом заговорщиске понижаю голос)
она начинает тупить, но ее же учили, что надо пробивать всех
она говорит, - а это такая то фирма? - что?!?!
- вы общество с ограниченной ответсвенностью?
- а вы только с ограниченными работаете?
она впадает в ступо и спрашивает
- а это Михаил Владимирович - ген директор?
- нет, он в отпуске - В отпуске(приободряется) а когда он будет? - он в отпуске по беренности, так что не скоро....... - а бухгалтерию кто ведет? - а она у нас сама ведется....
она опять в ступоре - наша компания (неуверенно) " Алко-какая то херня" - Вы алкоголиков проверяете?
тут она окончательно впадает в ступор и прощается ЗАНАВЕС
Самый бурный смех – когда каждый из смехунов ржет над одной и той же ситуацией, но со своей стороны, и ржачка усиливаются смехом друг над другом, попадая в резонанс. Вот пример.
... Где-то в начале 70-х кто-то сумел пробиться к ушам Брежнева и вложить инфу про низкий уровень здоровья советских людей, затрудняющий строительство коммунизма. Леонид Ильич возразил, типа, вон сколько у нас олимпийских медалей - мы впереди планеты всей! Но его удалось убедить, что в олимпийскую команду входит не весь советский народ, и у тех, кто не попал в олимпийскую команду, со здоровьем не ахти.
В общем, тут же вышло постановление ЦК КПСС о ГТО – и завертелось. Сдача норм ГТО в момент стало всенародным движением, главным направлением борьбы за коммунизм. Естесссно, с партией во главе.
В нашем НИИ опупею с ГТО возглавил лично директор Алексей Иванович Заваров. Ходили слухи, быдто его папа был поваром Сталина. Жлоб слухи не опровергал, а, наоборот, поддерживал невиданным обжорством, хамством и громадным пузом.
И вот идет сдача норм ГТО по метанию гранаты. Директор лично тщательно замеряет результат каждого сотрудника-метателя и диктует парторгу института, который старательно вносит в ведомость.
Подошла и моя очередь. Выхожу на линию огня. Основательно укладываю гранату в руке. Очень хочется попасть в пузо этой антисемитской твари. Тварь шутит с еврейским акцентом: - Что, хотелось бы полегче? Отвечаю, но так, что меня слышат только окружающие: - Нет, вот бы настоящая!
Вокруг меня начинается легкий регот. Директор думает, что это от его шутки. И тоже ржет. Мы, в свою очередь ржем уже над ним. Он продолжает думать, что на его шутку. И ржет в свою очередь еще больше. Мы - еще больше... И так до изнеможения сторон...
Увы, смех расслабил и притупил злость (спортивную!), и мне не удалось задуманное – попасть этому борову в пузо. Думаю, взрыв был бы как от настоящей гранаты. Он, видать, учуял мою задумку и на время второй попытки убрался от греха подальше.
Что-что, а гранату я метать умел - благодаря спецподготовке к защите завоеваний кубинской революции, которую сдуру прошел еще в студенчестве в славной Пензе. В итоге пульнул дальше всех, усилив подозрения директора в моих тайных намерениях эмигрировать в Израиль, чтобы попирать законные права палестинского народа.
А директора я еще раз хорошенько облажал во время сдачи норматива ГТО по лыжам. Но об этом будет другая история, если не понравится эта.
В продолжение истории № 17 от 10.01.04 (http://alikdot.ru/anru/state/state1/kommyright/) о правоте большевиков, как часто они оказывались правы, руководствуясь бессмертным учением ленинизма марксизма. Всесильным, ибо верным.
Конечно, это может показаться анекдотом – но все же это история. Как сказал когда-то диктор Игорь Кириллов, "вы, конечно, будете смеяться, но Черненко тоже умер. "
И вот документальное подтверждение этого факта, "Умри, Денис, лучше не напишешь" ((с) А. П. Чехов).
http://kprf.ru/international/59044.html
"Заявление Центрального Комитета Единой Коммунистической партии Грузии
Грузия ввергнута в очередной кровавый хаос! Братоубийственная война на земле грузинской разразилась с новой силой. Предсказания Единой Коммунистической партии Грузии, прогрессивных общественных деятелей Грузии о пагубности милитаризации страны, об опасности профашисткой, националистической политики властей, к великому нашему сожалению, сбылись. Власти Грузии в очередной раз организовали кровавую бойню, чувствуя за собой поддержку некоторых западных стран, международных и региональных организаций. Позор, который обрушили нынешние власти на голову грузинского народа, придется смывать десятилетиями.
Грузинская армия, вооруженная и подготовленная американскими инструкторами, применяя американское же оружие, подвергла варварскому разрушению город Цхинвали. Под бомбежкой погибли мирные жители, осетины – наши братья и сестры, дети, женщины, старики. Погибли более двух тысяч жителей города Цхинвали и его окрестностей.
Погибли также и сотни мирных жителей грузинской националности, как в зоне конфликта, так и по всей территории Грузии.
Центральный Комитет Единой Коммунистической партии Грузии выражает глубокое соболезнование родным и близким погибших.
Всю ответственность за очередную братоубийственную войну, за тысячи погибших детей, женщин и стариков, за жителей Южной Осетии, Грузии несет исключительно нынешний Президент, Парламент и Правительство Грузии. Безответсвенность и авантюризм нынешнего режима Саакашвили не имеет границ. Президент Грузии и его команда, безусловно, являются преступниками и должны нести ответственность.
Мы, грузинские коммунисты, все прогрессивно мыслящие люди Грузии будем бороться за то, чтобы организаторы этого чудовищного геноцида понесли строгое и законное наказание!
Единая Коммунисическая партия Грузии заявляет и просит широкую общественность не отождествлять нынешнее грузинское руководство с народом Грузии, с грузинской нацией и призывает поддержать грузинский народ в борьбе против преступного режима Саакашвили.
Призываем все политические силы Грузии, общественные движения, народ Грузии объединиться с целью освобождения Грузии от антинародного, русофобского, профашистского режима Саакашвили!
Центральный Комитет Единой Коммунистической партии Грузии
Тбилиси, 11 августа 2008 года"
... И это в общей нацистской истерии оттраханной Грузии!
УКРАИНСКОЙ БЮРОКРАТЩИНОЙ – ПО РОССИЙСКОЙ ВОЕНЩИНЕ!
"Хвалился Пуп: – Я в центре тела, Когда угодно – под рукой. Ответил Зуб: - А толк какой? Работой все живут, а ты же Себя выказываешь в грыже". Алик Кимры. "Размышлизмы"
Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота обратно на базу, Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие корабли голой задницей. kmatros, "Анекдоты из России", http://www.anekdot.ru/an/an0808/x080819.html#13
Самая страшная сила – бюрократия. Вот хитрожопый хоруживец U$щенко и пытается применить ее против российского Черноморского флота.
Его секретариат, угнездившийся в "Доме с химерами", наготовил, а он подписал Указ № 1234/190/.. бис/.. заебис../13 российскому Черноморскому флоту, касающийся всех транспортных средств (кораблей, самолетов, мотоциклов, велосипедов, самокатов, скейтбордов, .. вплоть до детских и инвалидных колясок), моряков и членов их семей. Им теперь запрещено шльондрать без Высокого Украинского Дозволения по территории, морскому и воздушному пространствам незалэжной дэржавы Україна. Как в мирное, так и военное время.
Указ подробнейшим образом расписал инстанции, в которые следует обращаться командующему флотом во всх регламентированных случаях, четко определил порядок и формы обращения, процедуры и сроки дозволения разрешений и их обжалования.
К примеру, если шестерке гребцов на шлюпке потребуется выйти в море, то командующий флотом має пiдготуваты заяву на державнiй мувi Вкраїны, собрать регламентированные визы и подписи в Конгрессе и Госдепартаменте США, ЕС, НАТО, Лиге защиты сексуальных меньшинств и др. (по списку-приложению к Указу).
Оформленную надлежащим образом заяву со всеми визами и подписями, заверенную печатями, следует подать супруге презыдэнта, а копии направить лично Прызыдэнту та в дэржавнi установы згiдно iз перечнем, як-то: Секретариат прызыдэнта, министерство обороны, Служба бэзпэки Украины (СБУ), Совет по национальной обороне и безопасности (СНБО), нацбанку, МЧС, Минздраву, государственной таможенной службе, пограничной охране, службе защиты населения от последствий Чернобыльской катастрофы, минобразования, комитету по делам молодежи и физкультуры-спорта, налоговую инспекцию... и еще примерно в несколько десятков уважаемых организаций и учреждений.
Разработаны также четкие формы отчетности по всей номенклатуре оружия (от баллистических ракет подводного базирования до матросских ножей) при выходе из севастопольской бухты и возвращении, с указанием где, как и сколько боеприпасов было израсходовано или утеряно. Разработаны подробные прейскуранты стоимости каждой услуги, оказываемой Флоту.
Для обслуживания российского Черноморскому флота привлекается 300 тысяч человек, потерявших работу в затопленных западных областях. За счет России проводится их обучение, стажировки и т. д.
После подачи заяв Флота, упомянутые уважаемые Лица, Жопы и учреждения в установленные сроки должны известить просителя об удовлетворении/неудовлетворении просьбы. При каждом из указанных Лиц, Жоп и учреждений, согласно Указу, создаются комиссии для обжалования их решений.
Но Это - лишь открытая, видимая часть Указа. А вот всякие там откаты, "будем благодарны в пределах разумного", "понимаете, я очень загружен более срочными делами", и т. д. , и т. п. в условиях неукротимой борьбы на Украине с коррупцией, провозглашенной Самымы Чистымы Ручкамы. Да в обстановке безоворочной победы коррупции в борьбе с ней!
И Это – в случае с гребной шлюпкой. А если какая там войнушка, ну, как, к примеру, пришлось высылать флот для предотвращения высадки доблестного грузинского десанта в Абхазии или потопления героического флота в Поти? Не говоря о более серьезном случае, например, провоцируемой всякими мелкими засранцами типа Грузии и Украины большой войны с неугомонного потенциального противника с Россией?
В общем, Указ замечательный! Верх самостiйної думки, а скорее – агония украинской государственной мудрости. Всем Указ хорош, единственное "но" - да положила Россия на этот указ и просто им подотрется, если он на мало-мальски мягкой бумаге. Впрочем, россияне, даже не в обличьи украинцев, а своем, тоже народ негордый, в конце концов всякая дэржавная бомага от Украины, если ее хорошенько помять, становится мягкой туалетной.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Реклама на радио. Рассказывает женщина, не дословно, но суть такая: раньше я очень переживала за своего ребенка, боялась даже в школу одого отпускать, но теперь я его застаховала и совершенно не переживаю. Мне не совсем понятно - малого теперь опекает страховщик, опасаясь необходимости выплачивать компенсацию по страховке или мамаше уже пофиг, ведь, если что, она денежку получит?
Гуманитарная помощь Грузии от США. Большая дура водоизмещением 8300 т. привезла 80 т. воды, памперсов и пр. гуманитарного груза. Полезная грузоподъемность такого судна, как минимум, 2000 т. А ведь что-то он привез еще. И что-то увезет обратно. Вот как надо контрабаду делать. В военно-политических масштабах.
Заголовки новостей на Яндексе: ..... 4. Евросоюз готовит санкции против России 5. Межконтинентальная ракета "Тополь" на испытаниях успешно поразила цель
Я живу в ближайшем Подмосковье. Недалеко от нашего дома находится круглосуточная аптека с отдельным окошком для ночного времени. Разумеется есть две кнопки: "ВЫЗОВ" и "ПЕРЕГОВОРЫ". Для каждой сделана приписка: одна - ПУТИН, другая - МЕДВЕДЕВ.
вчера на работе коллега рассказал: пришол он вбольницу с подозрением в переломе своего родного пальца, сделал рентген и прочую лабуду всю, стоит под кабинетом и видит мужика укоторого пальцы на обеих руках поломанные, причем все, а мужик тот не совсем грустит по поводу, вобщем разговорились они, оба рыбаки оказалась, и вот тот мужик пришомши на рыбалку на Башковку(кто был-тот знает)разложил свои примочки и решил удобно посдеть на складном стульчике, сел, чего-то ему не понравилось, взялся обоими руками за края стула а стульчик тот возьми и сложись, сцуко, пальцам пипец сразу пришол, так и подняться-никак бо своя масса придавила, во. благо рядом бухала бригада каких-то залетных строителей, которые не совсем в себе были по причине жары, а може из-за водовки внутри, не знает никто, и к тому же не русские вобще, то есть совсем, и как они догадались помочь тоже тайна, потому как по-нашенски не говорят, но помогли, тачку нашли и доставили в травму, за шо им отдельное пасиба.
Сегодня, в рамках проводимого (или проходимого?) мною медосмотра, пришлось посетить наш Барнаульский психоневралогический диспансер, более известный в нашем городе, как "психушка на луговой".
Отстоял очередь в регистратуру, говорю в окошечко, дескать, справка нужна. Мне окошечная тетя отвечает, что у них справки даются только при предъявлении военного билета. Я начинаю ругаться, мол, какого хрена я должен военник с собой таскать, откуда я мог знать, что он понадобится и т. д. Тетка талдычит, что ей по фиг, правила есть правила и прочее в том же духе.
Разочарованный отхожу от окошка регистратуры, с возмущенным восклицанием: - НУ У ВАС ТУТ И ДУРДОМ!!! Замечаю странные взгяды людей из очереди.
И только на улице сообразил, что в стенах психоневралогической клиники фраза: "ну у вас тут и дурдом" - это просто констатация факта.
Привет! Сегодня хочу росказать четателям как недавно мы с рибятами поспорели. И я выграл спор. Вот. А дело было вот как. Рибята из нашей групы надомной смеялися и нозывали говнюком! А я тогда скозал что у меня силы воли много есть! И я могу что они немогут потомучто слабоки! Они скозали да ты засранец и что ты можешь нам удивить что мы и сами тоже не можем зделать! И тогда мы поспорили что у меня хватит силы воли съесть чужой кал. Я поночалу испугался-как можно! А потом подумал что ведь мы все нираз такое почти делали! Ну подумайте четатели-разве вы не знаите людей когда седит человек и вносу ковыряит а козявки сам глотает недумоя! Таких много! А разве с вами четатели не бывало как со мной-лежу смотрю телек в жаркий день и рукой ниосознонно между половинок попы вожу. Вот. А там на волосках остатки кала. И бываит из них скотаешь шарики и в рот. Ниосознонно! Ну этоже нестрашно! И все вы тоже новерно так делали! Вот. Я так подумал и меня это укрепило! Я вышел впиред и сказал рибятам! Пренесите мне кал! Тогда мы все пошли в туалет и один из рибят Мызник сел срать на крышку унетаза чтобы было удобно! Мой друг достал чайную ложку и дал мне! Он скозал не надобно тебе руками есть ложка вот! Мой друг всегда ссобой носит чайную ложку! Я подумал тогда вот я настоящий человек у меня стольная воля! Я понел что я герой! Я сел около унетаза с опушченой крыжкой а на ней куча кала как за стол. Взял ложку и стал есть еще теплый кал! Я СЪЕЛ ВСЕ! Рибята оплодировали мне и скозали чтоя выграл спор и я теперь настоящий мужчина! Я скозал им да я человек слова и у меня есть сила воли! Вот! А на спор они мне поставили выгрыш 10 литров колы!
Давеча приехал с отпуска. Отдыхал в Анапе. Волею случая, пришлось воспользоваться общественной уборной. Юмор местного населения очень забавен. С виду обычный домик. Входишь, там несколько кабинок в ряд. Заходи, задумывайся. НО! Радует расположение диспенсеров с туалетной бумагой. Где бы вы думамали? Правильно! На стене напротив входа в кабинки! В добавок кабинок 5, а диспенсеров 3, хотя при таком расположение это, наверное, и не важно.
Давно это было... Была комсомольским лидером на любимой работе. Там очень скромно(по великому блату)посказали, что можно поробовать подать заявку на тур. путевку за границу. Оформление документов опущу-хватило появления в Центре СПИД. Шарахались, будто диагноз уже поставлен. Так вот ехать мы должны были в Китай, затем -Япония, возвращаться-морем. Все документы собраны-жду! Мне соощают, что-то типа резерв обкома и бе-бе. Короче обломали. Хватаю горящую путевку в Сочи-замечательно отдыхаю. Выхожу на работу-меня ищет крайком. комсомола и тур. бюро:"Где Ваши документы?" "Можете поехать на Кипр" Начинаю метаться: оптуск отгуляла, сменитть некому..... Утрясла! Дома-скандал. Не поехала. Уже потом выяснилось: Теплоход на котором возвращались наши туристы с Японии потертел серьезный пожар, а на Кипре судно обстеляли. И там и там были жертвы. Вот Что это было? Ангел-хранитель или совпадение?
Помогали китайским коллегам готовиться к Олимпиаде 2008. За день до открытия игр, после торжественного ужина, наши пекинские товарищи загадали нам загадку: - Чем русские отличаються от верблюдов? Отгадка: - Верблюды пьют меньше...
"Оговорочка по Фрейду" 08.08.2008 16:00 Москва Авторадио (90.3 FM) Заявление ПРЕМЬЕРА Путина по поводу военных действий Грузии в Южной Осетии. Среди прочего: "... Я, как Президент, являясь гарантом..." Я чуть в другую машину не врезался...
Понедельник 11 августа 2008 года, утро. Невыспавшийся начальник вызывает штатского министра обороны. Под телекамерами СМИ разъясняет ему последние подробности военных действий. Министр помалкивает, но делает вид лихой и придурковатый, дабы неразумением своим не смутить начальство.
Я всегда думал, это хохма (ну насчет того, что пиндосы путают Грузию и штат США Джорджию (по английски выглядит одинаково - Georgia)), ан нет... На американском новостном сайте http://news.aol.com/article/russia-advances-deeper-into-georgia/115304 в комментариях некто Falsegd написал:
06:56 PMAug 11 2008
That is why i'm voting Republican and for McCain....If he was President he would have NUKED Russia by now for attacking Georgia, which is one of our most beloved southern states......How long will Presidnt Bush allow Russia to attack and kill our cictzens in Atlanta.
(Вот почему я голосую за республиканцев и за МакКейна. Если бы он был президентом он бы сразу применил ядерное оружие против России за то, что она атакует Джорджию, один из наших любимых южных штатов... Доколе президент Буш будет позволять России атаковать и убивать наших граждан в Атланте?! (это столица штата Джорджия))
С гордостью за нашу страну! В начале года по ТВ-3 показывали американский фильм "Саранча-2". Смысл фильма такой-буржуины вывели вид саранчи, который трескает людей.
Дело происходит в сердце Америки, штат не помню, то-ли Айдахо, то-ли Айова (не принципиально, главное что там). И на борьбу с ним бросили американскую армию, которая была конечно воружена винтовками М-16, какой прок от нее в борьбе со стаей саранчи, мне до сих пор непонятно. Но самое главное - эти вояки прибыли на до боли знакомых грузовиках. И когда я увидел на капоте буквы ЗИЛ, я чуть не упал, и понял, что нас не победить, поскольку американская военщина рассекает по Америке на нашей технике!!!
Сегодня в Коммерсанте: По его словам, из-за своих действий в Грузии Россия рискует остаться за бортом "международных структур XXI века — дипломатических, политических, экономических и в сфере безопасности". В связи с серьезностью ситуации Джордж Буш даже отменил поездку НА СВОЕ РАНЧО.
в субботу по УТ-1. телепередача "Голос Америки". В ней есть рубрика типа "интересные профессии" - и речь шла о поваре, работающем в ЦРУ (поваром:)). идет видеоряд и показывается место, где учился герой - The Culinary Institute of America. подумалось: парень из CIA в CIA попал. Да и на лицо - настоящий ЦРУшник... в плане разведки.
Здарова падонаг состоявшийся, и падонаг потенциальный! Чет решил тут рассказать как ездил в командироуку с началницай маей!!! Нада сказать что работаю ф транспартной канторе манагером, до недавнего времени начальникам у нас был Палыч.. мужик компетентный и спакойный как пражженый лавелас при виде молоденькай пилотки, ну даг не об ем ретч ведеццо. Так палучилась что Гендиректар нашей шараги паменял Палыча на свою систреллу - пелотку без самнений аппетитнаю но малость с припиздью, и савершенна не понимаюшшаю что нада делать в этай должнасти. Па воле ибанай судьбы и должнасти, я пастаянна раскатывал по Матушке Рассее с целью пасещений филиалов и филиальчегов нашей канторы, и наведения пиздатава шораха в стане калхознава пртивнечга. Паказалась этай цкатине шта слишкам многа какосов я тратил ф паесдках, и придумала ета пиздагаловая пракатится с падонкам в горад баевой славы N Ну г делу...Приехали мы на вакзал ждем поезда, тут йа мыслю славил шта ниплоха была бы паиметь етту песду для пользы нашего падоначьего каллектива, и собственнава удавольствия ради гыыы.. Ну сказана – сделана, погрузились в купешничег и катимсо сибе патихоньку.. Аткрыл пыго сижу патребляю с арешкаме. Пиздень смотрит на ето дело каг цкатина системы бульдог, ширако аткрыв глазке и пуская слюньке.. Аха думаю, а ты макращелка пивка пасасать ни дурра учтем етто дело. - Што, гаварю еттой кирасависе, может вам тоже бутылачку падагнать с арешкаме? - Присаединяйтесь, грю, к маей ниибаццо приятнай кампание! Думала сцуко долга, наверна взвешивала каг атреагиравать на такое хамство со стараны, падонка хоть и красивава сабой но ненависнава па причине сальнава юмара и реакционных взглядав. - Давайте, грит, попробуем што вы там пьете, ну хуле на.. папробуй для дела ни жалка. Атарвал от сердца и жилудка, хуля...для дела!! Сматрю присасалась пиань ипатьее! Сам веду атстранненые базары: типа нада пахавать чавонить ништяковава в рестарани.. а сам реакцию пелодкину секу, каг ана.. Ну фуфырег засадила и глазке заблестеле, накатило ей цкатине! думаю а хуле-нада брать быка за рага, и пелодку за сизьге...так...Говорю ей: - Пойдемтя на кишку ченить закинем? - Пойдемтя, а хуле... Аха, думаю попалась пиздюха... хрен соскочешь таперча.. Ну пошли по шатающщимсо каг китайския минетчиццы вгончегам к хавке, и тут паравозег качнуло.. она на меня жепой и навалилась.... Дарагой падонаг!!!!! Каг брателла кожаный подарвалсо...гы...голодный мужчино, а хуле! Пришлось в аварийнам парядке бежать ф приют драчащега студента, чтоб змеюку аднаглазую устроить таг, штоб пелодка нихуя ниче не просекла. Пришли, сели, я ей: - Чем питаться будитя? - Так...ну наверна салатег, и картошечку с адбивной. - А запивать чем изволитя? Может воткой? Жентельмен блять! Не удержалсо. - Почему бы нет? Дорога дальняя... Аха сцуко.. дальняя 1700 ке ме нах! Пьянь блять подзаборная! Ну хуля похавали, йа ей вотки падливал падонаг пахатливый, а ана типа не замечает цкатина. Паскакали ф купе системы се. ве.. любит канфорт сучко крашенное! Сел сразу рядышкам, и голосом пахатливава кибердрочера в поубертанный период, ей всякую лабуду тру. А ее развезло, хуля –пыго, вотка и апстановка распалагающая типа...Глазке горят губищще кровью налились, кароче бери и ибинах!!!! Ручище на круглаю каленку пристроил, и паглаживаю, типо невзначай.. Задышала глубже, видать вазбудилась гы...дурочко ты думаю, хер те, а не быстрай секас! А сам ф глазке сматрю и прближаюся к гупкам, целоватся типо...ана уже и раскрыла свой ротег рабочей, Ща, думаю разбежалась.... отстранлсо и грю голосом, халодным каг залупо на северном полюсе: - Пойду жане любимай пазваню ф тамбуре! Абламалась сцуко! Хлебло скорчила каг будта ей спирту на песду накатили. Терпи суканах! Пашел пакурил, и заадно падрачил ф туалете, хуля не стальной жа тожа хочеццо... камисарскай телы нах. Прихажу в купешку, а ана уже ф шортегах и маечке, системы топег-сизьге аппетитныя, и ващще фигурко...Ну хуля достал ишшо пивка, и прилег на шконку, типо пох мне, а сам думаю: не броситься бы на нее, голодный шопесдец! - Што жа ты, даму не развлекаешь? - А што анегдотег рассказать? - Пошлай? - Других не держемнах! Рассказал ей пра мужикофф деревенских каторыя йух дракончегу гоняли фсей деревней, и каг Петровича закатало. Заржала кабыланах! Подсела пыго из рук взяла, и пьет цкатина эратишна таг...Руку апять на каленку, и продвигаюсь к песде.. А у самого дымится брателло шопездец! Сиззге помял маленька...жепу, ну и песде внимание уделил, а хуля?.... Чувствую сыро там каг в носу детсадовскага сидельца. Цаловатсо умеет йа вам скажу...цкатина.
Притармазил фстал, пайду йа грю пакурю а ты стели бельишка красавицонах, и падмигиваю многаабкщаюше так. Падымил, хер спаласнул куртульный блять! Прихожу...свет притушен, какимта парфюмам пахнит: рамантика блять. А ана разлеглась кабыла пахатливая, пад прастынкай гатова типо... Йух те аблезлай а не секас думаю, памучайсо ишо. Постелилсо на своем шконаре, свет потушил и лег. - Спокойной ночи, саблазнительная женшино! - Спитя спакойна, таварищь манагер! Абидчивая какая, цкатина, пох фсеравно мая каг пианерважатая ф Артеке! Прикинулся типо заснул, а сам секу че делать будит начальницо важное гы.. Ворочалась, ерзало, хуля –зов песды не шутко! - Не мучай грит меня, идитя сюда гражданин харошай... - Сама иди гаварю, тебе нада.. - Иду, хулеблять, тварь ты Канстантиныч - Йя такой, а ты пахатливая самко! - Гы-гы-гы иди ты..... Ну дарагой падонаг..... а также кибердрочер, абламаю я тебя...секас не буду аписывать, но фсе заипись была...и так, и сяк! И вот эдак! Правили мы чуднаю неделю.. нада сказать пелотка папалась знающая и изабретательная. Кагда вернулись, прасила малчать ф калективе .... наивная, йа ж падонаг а не влюбленнай юныша.. Но результат сказалсо.... подабрела ана.. расслабилась както, ну намекает на прадалжение канешна, ноя же кременьблять! Держусь пака, посмотрим! Ну вот дарагой падонаг, история канешна атдает пошлой рамантикай, но настраение такое чичас...Приду ф себя абизательна напишу ченить угарнава!!! Да фстречи, пей пыго и радуйсо ....-жизня прадалжается!!!
Бухгалтер принимающая на склад, доблестно принимает все предметы и следовательно, отписывает их кладовщику. Давеча ей довелось забыть на складе свою зарядку от телефона и она требует у кладовщика вернуть ее обратно. Кладовщик с непоколебимым спокойствием и каменным выражением лица выдает ее обратно и выписывает на нее накладную.
Сегодня ночью просыпаюсь от того, что у дочки (2,5 года) случилась истерика. Плачет навзрыд, успокоить не могу. Когда немного успокоилась, спрашиваю, что случилось? Дочь: "Мама, там рыбки без тапочек!!!" Я: "Где?" Дочь: "На речке! Пойдем на речку!" Я: "Отнесем рыбкам тапочки?" Дочь: "Нет, мы будем рыбок в ведерко собирать!" Вот теперь думаю, это какие же кошмары моего ребенка мучают?
Случай из реальной жизни: Поссорились как-то армяне на парковке(одному не понравилось, как его брат-земляк припорковался). Пошел армянин к своей машине. Достал ружье сначало, пострелял по машине земляка. Пошел опять к машине, достал автомат и начал стрелять опять. Так он и стрелял пока не приехала милиция. Комментарий журналистов: Счет 1:0 в пользу армян.
только что в новостях по Первому каналу такое сморозили, я плакал над уровнем образованности наших журналистов. Идет репортаж о том что на Марсе нашли воду, за кадром журналист толкает свою телегу -"возможно скоро хрестоматийная фраза о том, что на ТРЕТЬЕЙ планете от Солнца будут яблони цвести, станет явью" Хоть бы смотрели в учебник для третьего класса сначала прежде чем в эфир таких пускать
Терпящая жестокие поражения в войне с мужем - актером Алексеем Паниным, Юлия попросила президента России защитить от агрессора. Президент удовлетворил ее просьбу: в квартиру Паниных введен ограниченный контингент миротворческих сил ВДВ в составе одного взвода.
Попытка Алексея вступить в бой с превосходящими силами закончилась его полным поражением: после двухдневного боя малой кровью, коротким ударом квартира была взята под полный контроль военных с минимальными людскими потерями – ранено 11 бойцов, трое – тяжело, но их жизнь уже вне опасности.
Поражения Панина в несколько чувствительных мест привело к перемирию между воюющими сторонами, началу конструктивных переговоров и восстановлению мира в семье. Быстро помирившиеся супруги потребовали немедленного вывода оккупациионных войск как выполнивших свою миссию. Президент согласился и дал поручение Генштабу России. Генштаб оперативно приступил к разработке плана вывода Ограниченного контингента до конца этого года.
... И последняя новость от Паниных: Президент Грузии Саакашвили обратился к Юлии походатайствовать за него перед президентом России о выводе миротворческих сил из Абхазии и Осетии.
История и человеческой глупости, военных в частности.
В бытность мою служения в военкомате, приходилось частенько сидеть сутками в дежурке. Пытливый лейтенантский ум, в отсутствии ночью внешних раздражителей, додумался до простейшего розыгрыша: всего лишь поменять местами на клавиатуре букв. Клавиатура входила в состав старинного системного блока, а сам он, путем очень секретной связи, присоединялся куда-то в дебри горвоенкомата. На следующий день я сменился, на мое место заступил майор, шутку оценил и оставил все как есть. За ним заступил дежурить подполковник... Утро не предвещало ничего плохого. Я сидел, делал вид что работаю, короче обычный день лейтенанта в военкомате. Звонок и мат в трубке вызвал меня вниз. Прихожу - темный монитор, около него фигура подпола с серым лицом. Доводит до меня сведения, что сломался компьютер. Гружу винду, после заставки - черный экран. Промучался полчаса - говорю давайте в ремонт. А ремонт - это горвоенкомат, где в секретной части его и ремонтируют; с каким гемором связана отправка компа и все этому сопутствующее думаю объяснять не надо. Привозят его через неделю. Снова гружу - завтавка винды и черный экран. Звоню в гор, там говорят все нормально все работает. Спрашиваю подпола - что он сделал с компом. Тот мне отвечает - вот, начал печатать, а он буквы не те ставит, ну я и драйвер монитора поменял. Вдумайтесь. Ну, думаю, идиот ты товарищ подполковник. Все сразу стало на свои места. Приношу монитор поддерживающий большие разрешения - так и есть, он установил максимальное, которое древний гнусмас не мог показать никак, отсюда и черный экран после загрузки. Кстати, это не все что он делал. Позвонил я потом ребятам с горвоенкомата, те посмеялись, и добавили, что они тоже долго не могли вкурить, зачем мы поменяли дрова на: монитор, клаву, видюху и МЫШЬ)))
в догонку вторая история:
Компы в военкомате были соединены в сеть, и путем соответственно можно было печатать с одного на другой. На тот комп, что стоял в дежурке, приходили как правило приказы и тому подобная ерунда, издаваемая нашим военным руководством. Ну и пытливый лейтенантский ум... Короче печатаем приказ, что майору такому то надлежит с вещичками отправляться в забайкальский военный округ для прохождения дальнейшей военной службы. Майор день ходил всем плакался, мы с серьезными и обеспокоенными лицами успокаивали его, вечером он проставился... На следующий день утром является к военкому при параде, с вещами, все как надо - "Майор такой то к убытию из расположения части для прохождения готов... и т. д.". Военком, как потом рассказывала оказавшаяся рядом начфин, смеялся ровно 5 минут после чего начал наказывать. Но оно того стоило)))
Недавно по телевизору показывали историю про Тетеркину, которой вначале в паспорте написали Тетеркина, из-за того, что не нашли буквы е на клавиатуре, а потом лишили гражданства и документов, когда решила получить правильную фамилию. В общем, это все так просто не прошло, и всем паспортисткам порекомендовали ставить эту букву в паспортах. Правда забыли им рассказать, где же находится эта злополучная буква. Собственно история. Приходит женщина подавать документы с фамилией Метелкина (изменена), но точки над буквой е нарисованы обычной шариковой ручкой! При этом, естественно вся страница заламинирована. Причем нарисованы так криво, что логичнее считать это техническим браком паспорта, а не буквой е (представьте ксерокопию, на которой просто две непонятные точки). Так что, указания у нас дают, а как их выполняют, это уже никого не волнует, даже исполнителей.
PS: А документы принять я побоялся, мало ли что там с фамилией будет, я же потом и виноват буду.
Моя жена с сестрой решили не пугать жопами повышение цен на продовольствие и поехали на липосакцию. "А счастье было так возможно! " Четверо детей были повешены на мои плечи. Сразу скажу, что дети сестры в первый раз на Кубани, поэтому они были проинструктированы сестрой насчет страшных тарантулов и сколопендр. Мою сиесту нарушает страшный крик: "Ужасная сколопендра намеривается откусить девочке голову!- За что уже и принялась..." Ребенок "белее мрамора и как мрамор неподвижна". Я испугался сам. Мало ли. Сколопендры достаточно противные твари, и мою сестру в трехлетнем возрасте одна такая укусила. Сестра чуть не умерла. Рву платье на девочке (педофилы, привет!). Как оказалось, это была маленькая обыкновенная мухоловка, которая толком-то и укусить не может. Хоть с виду и мерзко выглядят, но они очень полезные: ловят комаров, златоглазок, ночных бабочек. Я их уже давно не убиваю. Кроме того, мне нравится наблюдать как охотятся эти хищницы: ни одного лишнего движения – машина для убийства. А, вы, взрослые северяне, не пугайте детей всякими южными ужасами.
НАЙДЕН СПОСОБ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ
Страдающие ожирением взрослые люди могут сбросить лишний вес в два раза быстрее, сочетая низкокалорийную диету с употреблением на завтрак куриных яиц. Такой вывод содержится в статье, опубликованной группой американских ученых в International Journal of Obesity.
Авторы статьи проверяли предположение, что если съедать на завтрак два яйца вместо _обычных_для американцев_пончиков_(bagel) (автор - подчеркнуто мной), то при той же калорийности такой завтрак может больше способствовать потере веса у желающих похудеть.
------------ Худеющие американцы жгут... кто не найдет к завтраку куриные яйца - так уж и быть, можно жрать пончики...
Крым. Судак. Малой с Виталием ловят краснокнижечных крабов. Вит сует их за резинку трусов... И тут, виддно, не попал. Брат упорно пытался передать выражение его глаз, на, актерского мастерства не хватило. Вечер. Продолжение. Жрем крабов. Стучим, раскалывая панцыри, чем придется... Распахивается окно второго этажа и москвичка-отдыхающая, тоскливо так воспрошает: - Ребята, когда у вас эти орехи кончаться?
И далее про Севу... Отправились наши парни на швертботе "Синильга" в быту – "Бедулька" в поисках тройного ква: девок покатать, бабок срубить и поглазеть на нудистов через морской бинокль. Сходили. Вернулись. Вечерело. Волна пошла накатом. Небольшая толпа кинулась принимать яхту, дабы эти дрова не растащило по всему пляжу. И тут качкой с борта скидывает авоську с водкой и... За ней прыгает самый неумеющий плавать. В суматохе сей факт был замечен только мной. И, делать нечего, полезла в воду спасать полудурка. Ныряю и обнаруживаю следующую картину: парень, в позе Шарика-охотничка, висит, мертвой хваткой вцепившись в авоську... Я чуть не захлебнулась. Хотелось сказать ему: "Бросай ружье да всплывай". Как жаль, что под водой это сделать было невозможно. Спасла... Кстати, мальчик водку из рук так и не выпустил...
В продолжение истории "Подвернулась нога" (№ 11 в "Остальных" от 27.07.08, http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/occurleg/)
10 августа 2008 по 3-му каналу (NBC) показали какой-то круглый стол с предвыборной херотенью. Вставка вживую: Маккейн, направляяясь на встречу с избирателями, в поезде дает интервью. Сидит во главе столика, под собственным предвыборным плакатом, и вещает, но хрена, думаю, его кто из телезрителей слушает.
Потому как за столиком с обеих сторон по паре журналюг, и крайняя со стороны оператора фигуристая телка держит лептоп на коленях, выставив при этом весьма недурственную ногу, да обнажив ее до упора так, что и сам упор виден.
И вряд ли кто в этот момент думает о каких-то сраных президентских выборах – все остальные, может, и высокие мысли вытесняет одна неприличная мыслишка: а с чего это у нее под желтой кожаной юбкой трусики черные? А может, она ваще без них? Или в трусиках? Или нет?.. Вроде в трусиках... Ща присмотрюсь... У, суки, прервали съемку... А жаль!
... Да, так об чем так страстно мычал этот козел Маккейн? Да на хрен того Маккейна... Какая, как говаривал Паниковский, фемина!
И это ж каким надо быть идиотом телеоператору, когда вместо, а вдруг!- исторического выступления Маккейна, которое поручили заснять, сосредоточил внимание (и камеру) на совсем постороннем, пусть и прекрасном предмете! А, может, он прав, показав лучшее из всего, что что было в вагонной натуре? Или просто, как нормальный мужик, сосредоточился на том, что ему больше всего понравилось в этой съемке.
Правда, могут спросить: а куда же при этом смотрели режиссер передачи, редактор и прочие члены съемочной группы? Да туда же, куда смотрели их члены! И любой, кто попытается их осудить, сразу нарушит права человеков. И их членов.
По-любому, Михал Николаич, мои извинения – в этот раз насчет янки Вы правы.
Смотрю в комнате канал Вести24, жена на кухне тоже его смотрит. На экране психолог рассказывает про психическое состояние Саакашвили по его фотографиям. Ведущая пытается уже несколько раз корректно спросить у психолога про психическое состояние подопечного, психолог что-то там отвечает, тоже корректно. Тут в комнату влетает жена и наклоняясь ко мне громко говорит "Товарищ психолог, скажите, пожалуйста, Саакашвили ДЕБИЛ, а? Может его в детстве БУШ УКУСИЛ? "
В общем-то, и не история вовсе. Улыбнул сегодняшний заголовок в многоуважаемой газете "Ведомости" по поводу утихомиренья грузинов российской армией. Заголовок звучал чисто конкретным риторическим вопросом:
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.