Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2008 по 31.08.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еду с трехленим сыном в метро, напротив мама с очаровательной девочкой, обе в бантиках и оборочках. Сын явно неравнодушный к женскому полу проявляет заметный интерес, подходит в девочке и, что-то ей сказав, крепко берет ее за уши и целует. Общий хохот. Достаю из сумки киндер и предлагаю угостить девочку, в этот момент поезд подъехал к станции. Дальше громкий голосок ребенка: Мама, зачем, ведь уже поцеловала.
Детская наивность. Дело было позавчера во время солнечного затмения. Моему сыну полтора года. Сложных пердложений не произносит, а простые слова - пожалуйста. Так вот, когда солнце полностью закрыла луна (это было в 17-50), сын, сидя на подоконнике и увидев, что на улице стало совсем темно, округлил и без того огромные глаза и с полным непониманием и отчаянием обратился к маме: - Мама, спать???!!! Я хохотал до конца дня и до сих пор улыбаюсь, ,, ,, ,, ,, ,, ,
Недавно вернулся из Канады. В Оттавском университете читал лекции по славянской истории. После одной лекции ко мне подошли несколько канадчиков студентов-лингвистов и на хорошем русском стали расспрашивать про войну в Осетии. Я начал ответ со слов: "Я не Лавров - это не моя тема..." потом уже сказал то что сам видел по телевизору. На следующий день приходит маил, там текст моего "интервью" для студенческой газеты, надо типа проверить, не переврали ли. Текст начинается словами: "После лекции г-н Нелавров ответил на вопросы наших студентов..."
Все наверное в курсе, как на западе любят животных, особенно домашних питомцев особенно англичане. Тут тебе и балы для собак, и наследство им оставляют и общества защиты...
А теперь картина маслом. Городок Сан-Поль де Ванс( где-то возле Ниццы ), парфюмерная фабрика "Фрагонар" - жена уговорила съездить на экскурсию. Чтобы понять что такое парюмерная фабрика - надо вылить себе прямо в нос пол-литра духов повонючей. В общем насморк меня не спас, глаза слезились и дышал я ртом.
И тут - заходит почтенного возраста пара и, тихо переговариваясь по англицки, затаскивают в помещение упирающегося упитанного миттельшнауцера, наверняка любимца семьи. Для справки - обоняние у собаки в миллион раз(!) острее, чем у человека. Что чувствовал бедный пес - я даже преставить боюсь. Англичанам было все пофиг...
Проводил я пса взглядом и понял - в этом весь Запад. Они могут охранять твои права, могут любить, могут даже за тобой дерьмо убирать. Но ведь однажды затащат на аркане в газовую камеру. И самое обидное - даже не заметят.
Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года. Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть? Вероника: Кьясную шапочку!! Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк. А ты, доченька кем будешь? - Внучкой! - А как тебя зовут? - спрашивает психолог. - Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка) - Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог. ... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..
Надпись на бампере малолитражки (сам видел): "Я кручу педали так быстро, как только могу" (В оригинале по-английски надпись выглядела как "I’m pedaling as fast as I can")
История не для слабонервных и брезгливых. Первым моим автомобилем был 40 сильный Запорожец. Года 4 со всем своим многочисленным семейством рассекал я на нем время и пространство. Классный агрегат. Но история про другое. Просто он непосредственный участник и пострадавшая сторона. Получили мы с женой в НИИхиммаше участок – 100 км от Москвы и стали осваивать. Посадили деревца, кустарнички, клубничку и всякую другую садовую живность для производства витаминов. Земля на участке – торф, вроде хорошо, но чтобы витамины колосились в полную силу, надо землю облагораживать и подкармливать удобрениями. А самое хорошее удобрение – это, конечно, коровячок. Приходит как-то к нам соседка по участку, она же сотрудница по работе и говорит: - У моей подруги 2 коровы в частном секторе г. Долгопрудный, а 2 коровы – это как минимум 10 - 20 кг превосходного удобрения ежедневно! Я с ней договорилась. Она подготовит 2 мешочка – один Вам, другой мне. Вы же все равно по Дмитровке едите, завернете к ней. Ну, что же, багажник на крыше есть, мешочки как-нибудь пристрою, - подумал я и согласился. Да и супруга радостно защебетала про огромную пользу навоза. Заворачиваю в Долгопрудный, нахожу частный домик. Выходит хозяйка и говорит: - Вы извиняйте, но только неделю назад вывезла старый навозик, так я вам свеженького накрутила в мешочки. Кто хоть раз имел дело со свежим навозом, знает, что это такое: непередаваемый аромат и консистенция, извините за подробности, жидковатая. Закинул я мешочки достаточно объемные и увесистые на багажник. Хорошо, что хозяйка упаковала аккуратно в двойной полиэтилен. Поехали. Запашок есть, но терпимый. А надо сказать, что происходило это в очень смутное время, когда каждый пост ГАИ был укомплектован военными ребятишками с автоматами. Подъезжаю к посту в районе Лобни, меня останавливают. Проверяют документы, заставляют открыть багажник и все вытащить. – Что же вы делаете, паразиты, -говорю, - не видите, что на дачу еду со своим семейством. Я же багажник 2 часа упаковывал, чтобы все поместилось! Они обиделись и пообещали, если я не заткнусь, вообще на сутки задержат для проверки. - А это что в мешках? – Удобрение, - говорю. – Открывай! – Вам надо, вы и открывайте! Вдруг из-за спины подскачили двое в камуфляжной форме и штык-ножами весело и быстренько начали тыкать мешочки, прямо как в кино "про войну". – Да это же дерьмо!!!- заорал старший, на которого брызнули смачные струйки из продырявленного мешка, сунул мне документы и, матерясь, пошел в будку отмываться. Удобрение стекало ровными ручейками из проколов по машине. Теперь уже я матернулся, но дело сделано, и надо ехать дальше и как можно быстрее, чтобы сохранить хоть сколько-нибудь ценного коровяка и не задохнуться. Выбрасывать-то жалко, когда столько сил уже потрачено. Следующую сценку нужно читать романтично, как в кино просмотр сцены в замедленной съемке, когда она и он бегут навстречу друг другу, а потом кружатся и целуются в крепких объятиях. Жара, по трассе мчится закупоренный, весь в дерьме Запорожец, от него во все стороны летят брызги на встречные и попутные машины, на бабулек, продающих цветы и ягоды, на людей, стоящих на остановках, на обалдевших гаишников на постах, не осмеливающихся остановить засранную машину. Да, урок на всю жизнь. И ведь рядом с участками деревня, а там коровы!!! И удобрения видимо-невидимо. Зачем вез???
Рассказываю тут коллеге сербу, как мы классно покатались на яхте в Черногории. Говорю: - Классно покатались, только море немного штормило, поэтому было тяжело напиться. Он, участливо: - Что, вас всех тошнило, да? - Да не, наливать при качке тяжело. (На самом деле, приходилось все время держать в руках и стаканы и бутылку, а наливать можно было только самому себе, иначе промахнешься точно)
Он долго ржал, говорит, вот какие вы, русские. И в шторм вас не тошнит, а просто наливать трудно.
А потом еще рассказывал он эту хохму всем своим знакомым в Сербии, типа вот, что такое русские.
Когда-то я ездил на трамваях... И вот картина: час пик, все мечтают быстрее добраться домой с работы. Народ висит на подножках, двери соответственно не закрываются, водитель соответственно не едет. И через микрофон понужает освободить двери, а то типа с открытыми не поедет. - Да езжай с открытыми, - орут ему. - Нам тут две остановки, и сойдем. - Ага, две остановки! - отвечает тот, причем с сильным татарским акцентом. - Вы тут вывалитесь, расшибетесь, а я отвечай потом!.. - Да не вывалимся! - орут те же голоса. - Че ты мне рассказываешь - "не вывалимся"! Да я уже 20 лет на трамвае работаю! Уже шестерых вот так насмерть зашиб! Пауза... Гогот... Просмеялись, уплотнились. Двери закрылись - и поехали. С закрытыми дверями, как положено :)))
Солнечным затмением навеяло. Как-то так получилось, что за всю жизнь ни солнечных, ни даже лунных затмений не видел - знал, что они бывают, но то уезжал куда, то забывал, то низкая облачность... Осенью 2004 г. мы с программистом объезжали необъятные филиалы нашей молодой, но быстрорастущей компании. Командироуки слились в один бесконечно-длинный день: Москва-Белгород-Лиски-Ростов-Владикавказ-Краснодар-Ростов... В общем, от Владикавказа до Краснодара в тот день прямого поезда не было, ночью пересаживались на автобус в Армавире. Идем во втором часу ночи по ДеповскОй (кто был - знает...) - в небе ПОЛНАЯ луна освещает дорогу. Припираемся на вокзал, падаем в транзитный автобус, принимаем форму сидений и переходим в спящий режим. Из которого я выхожу часу в пятом утра, выглядываю в окно и обнаруживаю над бескрайними кубанскими полями УЗЕНЬКИЙ СЕРП ночного светила! Дальнейшие мои действия объяснимы только состоянием аффекта - хватаю напарника за плечо: - Серега, выходить пора: ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ЕДЕМ!!!
Наблюдал оригинальный способ покупки презервативов для тех, кто стесняется. Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня в сексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить), но я тоже не люблю покупать оное изделие №2. В основном, из-за чувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спросить про размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый - со вкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить "... а он ими шевелит в процессе?..." и т. д. В итоге, стесняются уже фармацевты, а публика поглядывает на меня так, что становится неудобно уже совсем по другому поводу. Итак, рецепт от парнишки, лет 19-20ти, для стеснительных, по пунктам:
1) В своей районной поликлинике набираете (тайком или явно) кучу бланков для рецептов. Обычно этого добра - хоть жопой ешь в кабинете любого врача, ибо без печати - это всего лишь бумажка.
2) Своей рукой вписываете туда словосочетание "Гондонус обыкновенус" или типа того. Для знающих латынь - вдвойне солиднее.
Как показывает психологическая практика, окружающие люди при подаче рецепта априори настраиваются на безразличие ( мол, что-то серьезное покупает, нам смертным не понять ) и не обращают внимания. А фармацевтов специально дрессируют на то, чтобы не акцентировать внимание на "интимных" препаратах, типа изделия №2 или свечей от геморроя. Правда, никто об этом не знает. А если и догадывается, то все равно не верит. Так что скорее всего, даже самый "веселый" продавец скорее улыбнется про себя и с серьезным видом выложит вам желаемое. Что, собственно, и произошло у меня на глазах (фармацевт - парень, лет 28-ми, ухмыльнулся, но виду не подал). Зато подал желаемое, причем, завернутое в фирменный пакет. И с ухмылкой посоветовал использовать аккуратно, мол, по истечении срока годности или при неправильной эксплуатации возможны побочные эффекты. Оба товарища ( покупатель и продавец ) взаимно поржали и разошлись. И никто не понял, что я боковым зрением увидел на "рецепте" ТЩАТЕЛЬНЫМ ПОЧЕРКОМ ( не знаю, что больше рассмешило фармацевта ) тот самый "Гондонус обыкновенус".
Друзья из штатов рассказали: Там же разрешено пить за рулем, причем немного больше чем у нас... В общем ПЬЯНЫЙ вдрызг русский едет домой... и немного не рассчитав врезается в когото-то... Из пострадавшей машины выскакивают парни и убегают... тут же нарисовалась ГАИ... вытащили русского из машины, долго жали ему руку!!! За то, что наш парень смог задержать преступников, (которые были на угнанной машине)... и не побоялся испортить свою машину во имя закона и порядка... а позже прислали ему чек на 4000$ в качестве компенсации и помощи местному ГАИ!
Только что... Только что внизу встретил приятелей-соседей. Две дочери-близняшки, в этом году им "в первый раз, в первый класс". Если покороче, то у них в Псковской области есть дом, в деревне. Рядом - пруд громадный.... Сейчас там добротные дома стоят от 500 до 1000 долларов за дом. Не за метр квадратный. И люди покупают. На лето чтобы приезжать. Вот и он себе купил. В мае этого года он меня туда пригласил-уволок, "Помоги, говорит, картошку посадить. Заодно и водки попьем вволю". Поехали. Несложно. Трактор землю вспахал, 3 мешка картошки по веревке в землю побросали, за 200 рублей ему ее окучили, за 300 пропололи. Картошку он привез в прошлые выходные, на Газели 21 мешок, считай 1 тонну. Но дело не в этом. Я на чердаке дома нашел у него старую вершу, большую такую, сплетенную из ивняка. Поддатые, побросали туда хохмы ради полбатона и хлеб. "Ловись рыбка, большая и маленькая". Утром пошли проверять, а там 11 карасей, крупные, в полторы ладони. Сантиметров по 30. Девчонки обрадовались. А на участке ванная. Налили воды туда, карасей выпустили, малые их кормили, потом в Питер привезли, тоже в ванную выпустили. Девчонки за ними 2 месяца ухаживали, травку им рвали.. Ну а в душ можно и к нам сходить. Но не вечно же, верно? На носу 1-е сентября, его жена нам и говорит: "Я девчонок сейчас к дедушке с бабушкой увезу, вот вам 2-е пятилитровые банки, выпустите карасей в озера, у дачи... Девчонкам скажем, что у карасиков тоже 1-е сентября, они уехали домой в озеро, у них тоже дедушка и бабушка есть. Понятно?" Мы, естественно, понимающе затрясли тыквами своими. Приезжает. Ванная чистая, мы с соседом тепленькие, сосед счастлив. Ходит она по квартире, ходит, носом водит... А мы все прибрали, все чистенько так, как в операционнной. Остановилась, руки в боки, да как возопит: "Так я не поняла!? Вы что? Вы что!!! Вы их что, сожрали, что ли???" Скандал, короче... Смотрит на него и меня неделю уже, как на двух людоедов...
Месяца 3 назад захожу в универ к коллеге, который по совместительству работает преподом, обсудить кое-какие технические детали. Я сижу за перегородкой и смотрю схемы на компе, он проверяет студенческие работы. В этот момент в преподавательскую вваливается студентка (4 курс!!!), вся в блестках, юбка короче трусов, пупок в пирсинге, лицо- Хиросима 45 год (бу-э-э-э), и протягивает преподу курсач, причем не ее варианта да и вообще явная халтура. Меня она не видит, я за ширмой, а я ее вижу в зеркале. Препод пролистывает этот бред, и докапывается до кондера по питанию. П: - Вот скажите, а почему у вас по питанию все кондера 0,1пФ? С: - Мммммм П: - Вы разницу между мкФ и пФ понимаете? С: - Мммммм П: - Сколько в микрофараде пикофарад? С: - Мммммм П: - Сколько тогда пикофарад в нанофараде? С: - Мммммм П: - А СКОЛЬКО ТОГДА В КИЛООМЕ ОМ? С: - Давайте я лучше отсосу. Я (из-за ширмы вместе со стулом): -ЫЫЫЫЫЫЫ Студентка хватает курсач и изчезает. П: -И вот нах мне такое страхо#бище нужно... Через полминуты: П: - Мля, надо было ее спросить СКОЛЬКО В ЛИТРЕ ГРАММ
Лето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия. Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник - в моем распоряжении. Я - студент пятого курса мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающих больных, а моя помощница - баба Маша лет 80 помогает в качестве санитарки. 23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, все по плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж, язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во двор больнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику, остановились в дальнем уголке. - Встречай интересного пациента, - сказал один из хирургов, и пошел в операционную. - В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либо не как у всех. Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет 40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо, компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядом унылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом. Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а прием больных веду я. Посетительница была разочарована - говорить о своих проблемах с заведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикое стеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов - говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и секса - на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которому все интимное уже давным-давно до лампочки. Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и начала издалека. - Молодой человек, - сказала она, - мои проблемы для вас вряд ли понятны, но постараюсь разъяснить. Секс банален механической ритмичностью, а страсть - убийственна и непредсказуема. Я - не замужем, встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению. Встречаемся редко. Но когда встречаемся - теряем самообладание от страсти. Вам это трудно понять. - Хорошо, - согласился я. - Но причем тут хирургия? - Да все очень просто, - ответила дама. - Когда я встречаюсь с моим мужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствие партнеру. - Да, конечно, я вас понимаю, - промямлил я. - Но ведь любовь и страсть - это ведь не к хирургам. - Как сказать, – заметила женщина. - Вот сегодня встретилась с другом и он захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинский термометр... Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией. - Это понятно, - сказал я смущаясь даже наивным догадкам. - Но ведь медицинский термометр - не совсем удачная сексуальная игрушка. - Конечно, - ободрилась дама. - Наконец-то вы меня начинаете понимать. Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и он выскользнул. - И куда? - тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден. - В мочевой пузырь... Диагноз ясен, подумал я. Дальше - дело техники. Рентген, анализы и операция надлобкового сечения мочевого пузыря. Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она после этого осторожна в сексе. Думаю, нет. Страсть - сильнее страха лечь под нож хирурга.
Вспомнил на тему "Войдите в меня на рабочем столе" Лет десять назад, эпоха первых пентиумов и тонкого эзернета. Литва, в одном помещении сидят программисты, упираются, только и слышно, как пальцы стучат по батонам. Один из программистов, литовец по национальности, что-то делает на сервере, сервер колбасит и он постоянно валится. А сервер этот нужен программистке Женечке. Итак, тишина, стук батонов, и спокойный неторопливый голос:"Женечка, у меня опять встал" И ответ:"ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!"
"История про телефонный аппарат с жетонами и мужика с карточкой напомнила" - На этом сайте, все кому-то что-то напоминает. Я не исключение
Не знаю какие практики проходят столичные школьники. Возможно "в офисах сидеть".(шучу-шучу) Нас, 10а, заслали на "электро-монтажный завод". Вводная на один час, про какие есть на свете провода-кабеля и, сама практика. Привели в цех. Показали как работают станки. Издалека показали. Затем повели мести территорию. А зря-я-я.(голосом Задорнова, в смысле показали.) Острый детский глаз, наложеный на.. пытливый ум... Сейчас не вспомню кому пришла мысль, что железные пятаки после штампа, это который коробочки Пуск-Стоп штампует, идентичны трехкопеечным монетам по диаметру и весу.
Аппарат, который газ-вода, кушал их как родные алтынники.
Ну сколько нас десятикласников было.. Ну - пацанов.. Человек десять. Ну сколько "пятаков" мы смогли в карманах с завода вынести.. Ну пускай, по килограмму... Итого: десять кг металлолома батарея автоматов газ-воды скушала зараз. Пили и: с двойным сиропом, и с тройным, и с четверным. И одну воду, что по-копейке, спустив в слив сироп... ... оттянулись на сладком по-полному.
Таня 32 года, Оренбургская область [аноним] [11.07.08 22:35:29] ищу спонсора -мужчину 35-42 л для совместного отдыха в ноябре 2008г. Фото вышлю
Кирилл [аноним] [13.07.08 19:27:53] Мне 37 лет. Собиралася в ноябре на Кубу. Таня, подойдет ли это направление и тогда вот мой адрес: ****@yandex.ru присылайте фото и я тогда вам пошлю в ответ свою. Спасибо
Э [аноним] [13.07.08 19:34:25] Староваты вы для спонсора... спонсоры за свои бабки и лет 18 найдут
Кирилл [аноним] [13.07.08 19:37:17 На вкус и цвет... Мне не интересны глупенькие девушки, я хочу поговорить с женщиной, чтобы у нее какая-то мудрость была, интеллект!
Э [аноним] [13.07.08 19:34:25] Женщины с мудростью и интеллектом в 32 года - сами за себя платят и выбирают с кем ехать не пофинансовым критериям
вит65 [аноним] [13.07.08 21:21:03 ехать на кубу с дамой из оренбурга, тоже что в оренбург со своим пуховым платком
6
Начало девяностых. Благословенные времена, когда стройные ряды "мешочников", все еще, выполняли свои "челночные операции имени товарища Сизифа". Работа, скажем, не легкая, по себе знаю. Но, "очень романтичная". Первая поездка в Польшу - это неподъемные сумки с "товаром", мокрый снег с дождем – одежда, промокшая до нитки, в буквальном смысле. Профилактика простудных заболеваний, тут же на рынке – русским народным средством – водкой. Сгоревшая сушилка для рук – в общественном туалете – наша барышня пыталась высушить на ней свое пальто, не высушила... И, триумфальное возвращение домой со 100 долларовой купюрой за пазухой. Повторяюсь, моя зарплата, как старшего преподавателя ВУЗа, составляла, в те времена, 7,5 $ в месяц. Последующие "торговые вояжи" в эту славянскую страну, мне запомнилась только "своими выдающимися моментами", которых, следует отметить, было не мало. Как-то повадились поляки на границе "брать мзду" у "бедных негоциантов", притом, в строго вымеренyом количестве – 2 бутылки ее, родимой. И количество, вроде бы, небольшое, а жаба, все равно, давит. Ну, заправил я две бутылки - "жилкоповской", из под крана. Добавив (для очистки совести) совсем небольшое количество, чистого, медицинского. А, в этот раз, таможня, почему-то, расщедрилась и решила взимать только по одному "пузырю". Что мне делать со вторым? Просто выбросить – не спортивно. Как раз, наступило время небольшого перекуса. Лето, жара. Достаем свои припасы. Я, демонстративно раскупориваю, упомянутую выше, бутылку, начинаю поливать себе на руки. Если сказать, что увидел, в этот момент, в глазах "коллег" недоумение – это будет неправда. В их глазах ярко горело осуждение, и, даже, неприкрытая угроза – за глумление над "святыми чувствами сограждан". Пришлось "объясниться". На лицах соотечественников, сразу, появилась легкая улыбка. Как выяснилось позже, у них возникли сомнения по поводу "здравости моего ума". Последующие события показали, что меры "санмеддезинфекции" были не лишними, а даже, недостаточными. Привезенная кем-то, жареная курица, не выдержала жары и "сдохла", сволочь. Причем, по внешнему виду и запаху это определить нам не удалось. Но, результат мы получили, безотлагательно. Сразу же по приезду на "место дислокации" - небольшой сельский рынок, нашу часть группы можно было выделить из остальных, по весьма тривиальному признаку - светящемуся на лбу, в виде яркой надписи, вопросу: "А где здесь кусты? " (извините-с). Сооружение типа "сортир" на данном рынке предусмотрено не было. Никакие "патентованные" лекарственные препараты эффекта не дали. А, "работать-то", надо. И, все-таки, вышеупомянутое "русское народное лекарственное средство", считаю, является универсальным. Пол стакана водки, в определенной пропорции, смешанной с солью, сделали то, что не смогли сделать изобретения выдающихся фармацевтов Родины, Запада и Востока. Слава Богу, можно спокойно заниматься тем, за чем приехали – самозабвенно торговаться с поляками за каждую "тыщенцу", уступать, и получать от этого удовлетворение. Отъездив, какое-то время в Польшу, мы решили поменять направление, но самое важное, перейти из разряда "продавцов", в разряд "покупателей". "Высшая каста". Т. е. брать "за бугром" товар, а продавать его уже на Родине. Сразу почувствовали себя "белыми людьми". Одно дело, когда ты пытаешься "впарить" кому-то абсолютно ненужную вещь, при этом, еще что-то заработать. Другое – ходишь по рынкам с пачкой долларов... Конечно, пачка... Но, меньше штуки баксов, брать бессмысленно, не окупится. А больше – где их взять? Сразу возникают две промблемки. 1-я – где взять, даже штуку. 2-я – провезти ее, эту штуку, через границу. Если первую - при помощи друзей, решить возможно. Вторую – надо оч-чень хорошо подумать. Официально разрешалось вывезти только 500 долларов. А остальные 500. Куда засунуть? Гусары, молчать? Но мы не гусары, а советские инженеры. Придумал, да так, что долго гордился своим изобретением! Направление – Венгрия. И, лишь одна, но самая запоминающаяся, "поездочка". Выезжаем из любимого города, автобус, жара, но еще не лето. Оказалось, что со-о-овсем не лето. При подъезде к границе, температура плавно снижается до +7. Это, от + 25. В футболках что-то не очень уютно. Есть, конечно, универсальное средство... Но, надо еще и границу пройти... Таможня не любит... Сразу возникают подозрения, что "сугрев" был принят, как "успокоительное", бдительность повышается. Зачем нам их бдительность? Отдать должное Чоповским таможенникам - интеллигенция-с. Таможня, дорога, гостиница. Все в норме. Первые "приятные" события происходят уже на следующий день. Оставленный без присмотра автобус, был очищен от товара, не нами, есессно. Оперативно, без особых следов. Разве что, разбитое боковое стекло. И, на хрена кому-то понадобились мои домашние ключи??? При "проведении расследования", удалось выяснить главное. То, что мадьярским полицейским мы на хрен не нужны (извините). Да, еще язык у них... из угорской группы финно-угорских языков (странно, да?). Не слышали, послушайте, попробуйте понять. Другое дело, "родной", польский. В общем, получив справедливый ответ (это мы поняли), что транспорт надо ставить на охраняемой стоянке, не солоно хлебавши, поехали в гостиницу. Там, с горя, понятно ... Второй день прошел благополучно. Помотались по рынкам, в результате чего, автобус, все-таки, был забит товаром почти "по самую макушку". На одном из рынков, какой-то молодой мадьяр стал приставать ко мне, с непонятными вопросами. Легкое недоумение: "Чего надо?". Но, я быстро сообразил, в чем суть его приставаний. Когда увидел, что правая рука юноши, прикрывается пакетом. Да, обычный карманник! Такого отборного мата, думаю, в своей жизни он не слышал. Бедняга, летел через рынок, как подбитый Мессершмитт. А я возгордился. Значит, советские инженеры могут доступно излагать свои мысли, на любом языке! Даже на мадьярском! Мы, еще не знали, что "главные приключения", ждут впереди. В маленьком пограничном городишке Неретхаза, встречали нас свои, братья-славяне. Рэкет. Вова-Крымский, чтоб ты был здоров!!! Оставшиеся "копейки" плавно перекочевали из наших карманов... Осталось – всего-ничего. Только – по рюмке местной водки, с горя, что мы и сделали. Сняли стресс... Граница. Не выпускают мадьяры. Неправильно оформлены таможенные документы. А, как они могут быть правильно оформлены, если "все возможные варианты снижения себестоимости товара" нами были использованы. Стоим. Ждем следующую смену. Дождались. Эффект – тот же. Если не выпустит следующая, попадаем на первую. Денег нет, "на пожрать", не говоря о, "на хабаря", таможне. Ночь. На весь автобус, вдруг, раздается подозрительный хруст. Интересно. Кто это, втихаря, жрет. Оказывается, коллега не выдержал, открыл пачку Педи Грипал. Собачку, скотина, решил объесть. Ранним утром в автобус заходят двое молодых венгров и... без особых вопросов нас выпускают... Дай им Бог здоровья! Наша таможня, увидев измученные физиономии, пропустила без слов. Опаздываем. На сутки. В те годы, мобильные телефоны были только у очень состоятельных людей, к коим, к сожалению, мы не принадлежали. То есть, наши близкие в неведении... По дороге к любимому городу делаем несколько остановок. Точнее, ГАИшники останавливают. Первый пытается объявить в автобусе "пожарную тревогу", так, для проверки. Какая может быть к ... маме "тревога", когда автобус завален товаром под потолок. Рассчитываемся. Товаром. Следующий – с другим вопросом, но цель та же. И т. д. и т. п. Но, все-таки движемся к дому. Последние 100 км. И... пробиваем заднее колесо. Вы не пробовали менять колесо на Икарусе? Нет? Я, тоже, не хочу пробовать. Есть – нечего, пить – нечего. На счастье, рядом с местом "аварии" находим колодец. На счастье?... Ага! Тот же вариант, что с курицей в Польше. Но, все-таки, мы въезжаем в любимый город. Начинается "развозка товара и пассажиров" по адресам. И... на очередной остановке меня забывают. Отошел я, по необходимости (не в первый раз). Извините-с за подробности. А водки, то, нет! Ну, не страшно. Город - родной. Правда, время – пол четвертого утра. Деньги, документы, товар – все в автобусе. Два квартала за ним бежал, но он, гад, быстрее ездит, чем я бегаю (как, в известном фильме). В конце - концов, все закончилось благополучно. У кого-то нашелся мой домашний адрес, товар завезли. Только, у жены "случился легкий шок", когда ей сообщили, что мужа потеряли. Правда, добавили при этом, чтобы сильно не волновалась, - не в Венгрии, а в любимом городе. Когда товарищ, на своей машине, привез "мое измученное тело" домой, выяснилось, что "главная покупка" - яркий игрушечный автомат для маленького сына остался в автобусе. Автобус нашли в автопарке. Автомат – тоже. Один из водителей, увидев меня, не слова не говоря, налил полный стакан водки. Расстались друзьями. Да и не виню я водителей. У них – своя работа, у нас – своя. В общем, хорошо, что все хорошо кончается. Только, количество выпитого, за эту поездку, далеко зашкалило за "допустимые нормы". Самое главное, Слава Богу, все живы, здоровы.
Расскажу историю про мою работу. Раньше ходил такой анекдот, что якобы Наполеону показали робота, который играет в шахматы. А потом выяснилось, что в роботе сидел человек маленького роста, но очень сильный игрок. И он даже выиграл у Наполеона.
Так вот, у нас такая история была на одной выставке. Я работаю с аппаратурой для хранения и поиска информации на разных нестандартных носителях. Например, на фотографиях. Был у нас один инженер маленького роста. И был автомат АНД - Автомат Набора Данных. Автомат работал с микрофишами - это такие фотопластинки, размером с открытку, на которых сфотографировано 60 страниц текста, сильно уменьшенных. Все фиши были под номерами, и в автомате они определенным образом извлекались из кассеты (в кассете 50 фиш), и подавались под линзу, которая увеличивала изображение и выводила на экран. Так вот, аппарат был полу-неработающий, а выставка уже на носу. И тогда этого Толика засунули в АНД, а начальник подходил к аппарату, показывал как он работает, и при этом громко говорил: Вот, например, нам нужны датчики. Берем каталог, и смотрим: фиша 18. Толик вынимал фишу 18 из кассеты и руками совал ее под линзу. Все видели, как на экране появляется статья о тех самых датчиках. Вот так мы работали. Как говорил тот же Толик: Они делают вид, что платят нам зарплату, а мы делаем вид, что работаем.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ Записал со слов приятеля. В конце лета к нам в КБ пришла молодой специалист Юля - милое, нежное создание, цветок душистых прерий. - Я очень волновалась, как меня примут на заводе. Но начальник отдела встретил меня у проходной, привел в свой кабинет, и вот так, незаметно, я стала членом прославленного трудового коллектива - поделилась Юля в интервью с корреспондентом заводской многотиражки некоторое время спустя. Поскольку единственная в КБ дама находилась в очередном отпуске, решили мы с мужиками проверить Юлю, так сказать, на профпригодность: устойчивость психики, умение работать с людьми, исполнительность и т. д.
Смежным технологическим бюро руководил милейший Израиль Борисович, очень хороший специалист, вежливый, культурный человек, библиофил и меломан, у которого, кстати, было две дочери примерно Юлиного возраста. Воспользовавшись тем, что Юля с ним еще не встречалась, мы посредством "внутренних разговоров" в присутствии Юли типа: -А ты слышал, Израиль Борисович вчера еще один безобразный разгон учинил, на всех матом наорал, ему без разницы - женщина ты, пенсионер или молодой специалист - довели внутреннее состояние Юли "до нужной кондиции". Примерно спустя две недели начальник нашего КБ поручил Юле отнести документацию на согласование в это самое технологическое бюро. После нашего последнего инструктажа: - Смотри, Юля, не перепутай - Израиль Борисович! Израиль - это страна такая, где евреи живут, много-много евреев - Юля, стиснув в руках папку с документацией, с отчаянной рещимостью во взоре удалилась. Далее рассказывают сотрудники технологического бюро: - Врывается в дверь эта ваша новенькая, бледная вся, лицо перекошено, и с порога каак заорет: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЕВРЕЙ БОРИСОВИЧ! Леонид Хлыновский
Сынуля отжог. Спрашивает у бабушки: - Бабушка, а зачем тебе сиси? Малыша кормить? - Нет, я уже старенькая, это когда молодая была - папу твоего кормила. - А тогда зачем они тебе сейчас? - Ну, чтоб были. - ничего лучшего не придумывает бабушка - А-а-а, на память, да?
Видел своими глазами. Глубокий вечер, уже почти ночь. Еду в автобусе, может кто знает такие модные списанные немецкие автобусы (это же мерседес!). На родине их выгдно продать в Россию, ведь даже не придется платить за "утилизацию". А у нас ничего - коптят небо потихоньку и что характерно ломаются куда реже чем родные ПАЗики... Так вот автобус полупустой, уже поздно и кондуктор где-то слез и ушел домой, поэтому выход через переднюю дверь, с оплатой водиле. Остановка, небольшая очередь на выход, где-то 5-6 человек. И в конце стоит один кадр, стоит и поглядывет на вторую дверь (дверь средняя и сзади него сижу я и ещо пара зрителей), на лице написан коварный план - щас откроется и я выскочу БЕСПЛАТНО!!! (8 рублей проезд, надо полагать ради спортивного интереса =) Вот очередь медленно тает, а наш хитрец как бы в раздумье замер перед закрытой дверью. Что примечательно, на остановке пусто, но он стоит и старательно изображает человека-выходящего-гдето-дальше. Ну водила взял да и открыл дверь, парень мгновенно среагировал и кинулся на свободу, но (о ужас) на последнем рубеже он обнаружил что автобус остановился у ппц какой огромной лужи! Но наш герой замешкался ровно на секунду, отталкнулся от поручня и прыгнул на волю! Водила видимо только этого и ждал, как только злой безбилетник кинулся к выходу он начал закрывать двери. Непонятно что в итоге сгубило беднягу: то ли его нерешительность на пути к подвигу, то ли водитель оказался коварным устроителем засад, то ли у прыгуна тупо заплелись ноги, но вместо красивого и длинного полета он с разбегу ебнулся в самую середку лужи! Причем во весь рост и тут же ушел под воду почти с головкой, тока ладошки остались чистыми (им он попал в в плевки и бычки граждан, накопившиеся за день). Водила издал победный тройной гудок и мы поехали дальше. Вот так коварный расчет победил спонтанную хитрость. Не экономьте на мелочах :)
Подходит ко мне в пятницу часа в три сотрудник, просит отпустить пораньше. Говорит, жена, мол, забыла ключ, не может попасть домой. Ну, говорю, дело понятное, иди, конечно! Сотрудник убегает на кухню, срочно разогревает обед, приготовленный женой, и начинает его быстро уплетать. На мой немой вопрос следует такая фраза: "Если я на 10 минут опоздаю - это ничего, скажу - начальник задержал. А если я обед не съем - вот тогда мне точно дома влетит!!!"
Канадский Ванкувер. У моей Юльки есть приятель китаец. Не бой-френд, а просто приятель. Как-то спрашиваю его: - Вот ты с Юлькой общаешься, Юлька русская, а тебе что-нибудь по-русски слабо? Отвечает: - Yes, I do! типа "Конечно знаю"!, - и чисто-чисто по-русски произносит: "спасибо", "Джулиа самая красивая", "хорошо", "страшный", "не бей", "ненадо", "больно", "не хочу", "хватит"
Подходит сын (8 лет) и говорит: мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет? Отвечаю - у папы есть туалетная вода. Сын: вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета.
Бухали тут с товарищем, так он мне историю расказал. Ржал в голос. Скорее всего - трындежь, но задорно. Вот тоже в тему: http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/11n/n11n-s43.shtml
Пересказываю:
Маккейн, грит, единственный пилот, который ухерачил авианосец до состояния полного изумления.
Было, значит, дело в глуховые годы застоя. Жил, мол, был такой каперанг... гммм... пусть будет - Пименов, в подчинении которого была атомная подлодка, которая если р-р-раз - то больше никто уже ни разу. И имел каперанг мечту раз: сделать "мертвую петлю" на подлодке. Два: ухерачить их авианосец "езенхавер" по нулям, чтобы только пузыри на волнах.
Ну, и раз так довелось каперангу и его подлодной водке пасти тот самый "езенхавер". Повезло, что называется, по самые гланды. Тот, "хавуер", значит на север ползет - Пименов за ним. Там, значить, самолетики летають, а Пименов на их в перископ злобным глазом отщелкивает.
А мериканьцы тоже не пальцем деланы, гидроакустики Пименова пасут - мол, так и так, промеж нас затесался волчара, мы бдим!
Наши бдят, ихние бдят, все навроде так спокойно идет.
Вздохнул Пименов, оглядев широкую жопу "езенхавера", и говорит - э! военные! А это! Торпедная атака, мол. Вооот туды. - Боевыми? - перебздели военные. - Не. - Подумал Пименов.- Тупо продуйте аппараты торпедные* на холостую.
Ну, наши и продули.
Пименов довольный такой, как хомяк, благополучно родивший ежика, подгребает к себе перископ, глядит - чотамкаконоваще.
А тамоноващепиздец. "езенхавер" пылает, дым идет вертикально, народ суетится, - мама не горюй. - Э! - кричит Пименов. - Военные! Вы там чо, боевые зарядили?! Этож третья мировая нах! - Дык йоп, товарищ командор! Ни разу никуда не боевыми, тупо воздухом делали!
А было оно как? Их акустики ведут нашу подлодку. Эти "крейзи рашн" - хрен знает, што от их ждать. Всего можно ждать. Напряжены акустики. И тут.
Характерный такой звук торпедного пуска доносится.
Слышат - опа, торпедные аппараты делают "фхршшш". А вышли там торпеды с воздухом - или не вышли, хер его знает, это так просто не определить. Это можно определить через некоторое время - глядя на тот борт своего корабля, который к торпедам ближе. Ебнет - ну, ага, вышли торпеды. Угадали, значить, акустики, ура-ура, то есть буль-буль...
Ну, и бодро рапортуют по инстанциям наверх акустики: мол, гражданин сэр командир, тут нам щас пиздец будет, рад был служить вместе с вами, русские сделали "бздыщ!" и непонятно - то ли оно просто "бздыщ!", то ли рад был служить вместе с вами, ну вы там внимательнее на левый борт глядите, если секунд через... э-э-э.. несколько будет бадабум, то я рад был служить вместе с вами, а если не будет, то и хуй с ним, ассеннизаторов сюда в любом случае присылайте, а то оно уже пахнет.
Ну, рулевой от таких переговоров на мостике и вильнул штурвалом на пару румбов. "езенхавер" попку чуток повернул. А шуршунчик крылатый тут как раз на посадку шел. Не приш0л. Промазал мимо тормоза тросового, ага, нечего было попой корабельной вилять, не зачипился, а зачипился прям под тот самый мостик Ну, и там оноващепиздец - "езенхавер" пылает, дым идет вертикально, народ суетится, - мама не горюй.
Пилотом того "незачипившегося", говорят, как раз и был МакКейн, ага, Жонни.
Вооот.
А Пименова, говорят, завернули куда-то на берег, чтобы, не-дай-божЕ, не ебнул натурально уже боевой торпедой. Не сотворить, походу, каперангу мертвую петлю. Ну, хоть так...
-- * - я ж не моряк, терминологию передаю по дурной памяти, равно как и все названия-фамилии...
Рассказывал сыну сказку про доктора Айболита. Я его усыплял в темной комнате, поэтому рассказывал по памяти, без книжки. И вот там д-р Айболит спрашивает: - Что такое? Неужели ваши дети заболели? А ему отвечают: - Да-да-да! У них ангина, скарлатина, дифтерия и бронхит! Приезжайте поскорее, добрый доктор Айболит! И вот декламирую последнюю строку, стараюсь не сбиться и на полном скаку вспоминаю названия болезней, которыми болели несчастные зверята. И выдаю: - Да-да-да! У них ангина, скарлатина, ГОНОРРЕЯ и бронхит! Сын подмены не заметил, конечно же, зато жену в соседней комнате просто от смеха скрючило. Наутро рассказала о моем ляпе у себя на работе - там тоже все ржали...
Этот диалог я случайно услышал, прогуливаясь по набережной на нашем юге. Одна девушка фотографировала другую на фоне моря и спросила, как бы невзначай: - Я тебе че, блин, фотограф? Ты мне деньги платить будешь? - Я тебе натурой отдам! - Не растерялась вторая девушка. - На хрен мне нужна твоя натура? - Парировала первая. Но надо отдать должное второй девушке. Другая бы на ее месте растерялась и не нашлась что ответить. Но она, видимо, включила женскую логику и сказала самым загадочным тоном и с самой загадочной улыбкой всего три слова, но какие(!): - Ну а вдруг?!
Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец, ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон - парихмахер и пр. Только одно мешало, выше рядом сидели мама с дочкой полной непосредственности и голосом напоминающем рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами "ГА-ГА-ГА.....". Смешно ей было все. Даже объявления конферансье. Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки пыталась ее последовательно: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью; обещать сладкое эскимо на выходе, но девочка не была в состоянии ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один сеанс в день, понял, что имеет место быть срыв представления. Поэтому, во время очередного выхода и объявления СТРОГО ПОПРОСИЛ ТИШИНЫ. Мама девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди было великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы секунд 15-20. Далее она хранила молчание. Номер прошел на БИС, но девочка молчала. Затем по залу поплыл ни с чем не сравнимый фимиам свежего дерьма. Несчастная мать, вынуждена была драгоценный (в начале восьмидесятых) полиэтиленовый пакет, пристроить девочке в виде памперса и сквозь ее слезы выводить ее из зала. Девочка от смеха просто обосралась. Узнав ситуацию от работников зала, конферансье объявил перерыв. Зал проветрился. Далее все шло по намеченной программе. Без девочки и ее мамы. Поэтому: Когда говорят о волшебной силе исскуства. Я верю. Когда говорят о силе смеха... Тоже верю Ибо все это я увидел и познал не на себе, но рядом с собой.
Иду, рядом идут две пенсионерки, обсуждают пенсию: - а почему у вас такая высокая пенсия? Это за выслугу лет? - нет, это за блокаду Ленинграда. - надо же, везде успела...
Как пишет Telegraph, известный голливудский актер Джордж Клуни в городке Пенабилли, в центральной Италии, находясь за рулем своего черного седана, врезался в машину своей поклонницы по имени Лансия Уайпсилон. Повреждения, которые он нанес ее авто, оказались незначительными, но машину все равно пришлось отправить в автосервис.
...
Обратите внимание на имя и фамилию "поклонницы". Слегка приглядевшись, в поклоннице Клуни можно опознать... автомобиль "Лянча Ипсилон".
6
Тихое летнее утро 85 года. Я иду в магазин за хлебом. Во дворе пятиэтажки, на лавочке, сидит, опустив голову, мужик. В семейных трусах и с топором в руках. Периодически он бубнит, что-то типа: "Всех убью нахуй!". А метрах в 50 от него, под кустом, мирно спит пьяный бомж. Возвращаюсь обратно и вижу: приехали менты, два стража порядка, посмотрели издали на гражданина с топором, посовещались, загрузили пьяного бомжа в УАЗик и уехали. А мужик с топором и белой горячкой, так и остался сидеть на лавочке. И ничто не нарушало тишину летнего утра, кроме бормотания:"Всех убью нах!".
В парке у нас было такое сооружение, называемое "Пушка". Шестиметровый холм, наверху из гранита построено подобие форта с беседкой диаметром 10 метров и метра 2 высотой, а из одной стены торчало старое бронзовое орудие приличного калибра. Говорили, что его сняли с крепости, когда она потеряла свое военное значение и была упразднена. Надо сказать, что одна сторона Пушки выходила к аллее (метрах в пятнадцати от подножия холма), две на заросший кустарником и невысоким вязом и кленом скверик, и с одной стороны была гранитная лестница с пологим спуском.
Зимой часто гулял со своим Вольфом (лайкой) в парке и специально заворачивал к Пушке с целью потренировать. Выбирал большой длинный тяжелый сук, поднимался наверх и скидывал вниз. Вольф спрыгивал, брал ветку, запрыгивал назад. Тут на аллее появилась полная пожилая тетка. Она, явно скучая, прогуливалась. Остановившись напротив нас, мирно играющих с веткой, минут пять наблюдала. В какой-то момент забросил сук подальше от Пушки (но все же метрах в пятнадцати от тетки). Предлог был найден, и голосом, которым можно заменить сирену при пожаре, еще и с легким подвизгом тетка внезапно заголосила: - Что это посередь бела дня творится. Собаку без поводка и намордника спускают. А тут люди, дети гуляют. (Детей на самом деле не было, и вообще кроме этой тетки до этого за полчаса прошло всего пара человек. Если на Пушке катались дети, я уходил в другую часть парка.) Поначалу спокойно увещеваю ее: - Успокойтесь, пожалуйста, собака обученная, играет с веткой, в вашу сторону даже не глянула, не то чтобы гавкнула. Зато гавкала тетка: - Сейчас только что ты ее на меня чуть не натравил, и вообще позасрали весь парк ваши собаки. - Мерещится Вам. Зачем бы я собаку натравливал? Играю я с ней, тренирую прыгать и тяжелый груз носить. А парк люди захламляют. Как прихожу, стекло собираю, чтоб собака, прыгая, лапы не порезала. Тут в диалог включился подошедший пожилой мужичок. Он не знал, с чего началось, но как активный собаконенавистник начал на пару с теткой орать мне все и вся. Развернулся и ушел на противоположную сторону – в сугробы и кусты кидать ветку даже лучше (в плане тренировки). Минут пять прошло, уже и думать про них забыл. Замахиваюсь и, не глядя, кидаю дрын. Только в последнее мгновение замечаю шевеление внизу. Как во историях на анекдот.ру пишут "Оговорка по Фрейду". Здесь был "Бросок по Мужику" - подсознание, блин, сработало, видно, достал сильно. Еще раз повторю – не глядя и не целясь, с высоты 8 метров и расстояния метров 20-25 точно в лоб впечатал этим суком (килограмма 3-4). Удар был глухой, но с треском (сломалась наша ветка, блин). Мужик грохнулся в сугроб. Спрыгнул Вольф, следом скатился я. Мужик приподнялся и сидел, опершись на руки, тупо озираясь по сторонам. Рядом сидел Вольф и разглядывал мужика. Я наклонился: - Живой? Он молчит. Я снял с него шапку. Она, видимо, здорово смягчила удар, потому что не синяка ни рассечения не было. Мужик жалобно посмотрел на Вольфа, на меня, на свою шапку в моей руке, на лежащий рядом сломанный дрын и зачем-то сказал: - Я – милиционер. – немного подумав, добавил, - Прапорщик... на пенсии. Удостоверение могу показать. - Да нет, не надо. Верю. Вы зачем в эти кусты полезли? - Я – милиционер... - повторил он. - В сугробы зачем пошли, здесь ни тропинок нет, да и идти тут некуда? - Ты ж это... Ну, не дослушал... - и осторожно опять поглядел на Вольфа, лежащего рядом и грызущего ветку.
Сидим на работе, обсуждаем животрепещущие новости: Абхазия, Южная осетия, Медведев то-то сказал, Путин то-то, а Буш с Кондолизой так-то, а Кокойты то-то... И вдруг не первой юности сотрудница отрывает взор от компа и говорит: - Вот кстати! Я все хотела спросить, что это у них за странный такой президент? - Ты о ком? - Да об Осетии. Все говорят КАКОЙ-ТО президент, КАКОЙ-ТО президент... У него что, фамилии нет или он такой секретный?!
У всех ступор полный!!!!
4
В 1991-м ходили на Кунью, закончили поход в Холме. Разбираю лодку, а жена пошла на автовокзал. Приходит сама не своя: "Москва закрыта, на улицах танки!" У нас денег в обрез, продукты съели - что делать?! А сынок-то обрадовался: во, танчики посмотрим! Но доехали нормально, а танков так и не видели.
В 1998-м ходили на Торопу, вернулись 17 августа - прямо к дефолту.
В 2000-м ходили на Чусовую, вернулись 13 августа - авария "Курска", взрыв на Пушкинской, чуть позже пожар в телебашне.
В 2004-м 1 сентября возвращаюсь с Соловков - взрыв на "Рижской", Беслан, самолеты...
Неделю назад сидел с внуком на даче в Белоруссии. Выкопали там канаву 40 м - водопровод в сауну. Сначала вырыли на 80 см, но хозяин велел углубить вдвое. Когда закончили, мне пришла в голову странная мысль: какой окоп хороший, теперь можно и войну начинать. Выразил ее вслух...
Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация, досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку. Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил как автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать джинсы... :)
Вчера едем с женой в лифте вниз, спорим насчет того, что ей куда-то нужно съездить. Она, громко: "Я одна не поеду!". Тут лифт тормозит на промежуточном этаже, входит парень, и с ароматом вчерашнего спиртного: "Вместе поедем!..." Ну что, хорошие реакция и чувство юмора.
Сари мы, конечно, прикупить так или иначе собирались. Но не сразу. Мы сначала хотели как следует пошляться по рынку, присмотреться, прицениться, пропитаться ярмарочной атмосферой. А уж потом, может быть... Ага, щаз-з-з... Буквально третья от входа палаточка была богато декорирована разномастными узорными тряпочками. Улыбающаяся пожилая индианка призывно заголосила: - [Пирожки, пирожки горячие], э-э-э, красивый одежда, слушай, не проходим мимо, покупаем, да? - Спасибо, мы пока покупать не будем, - вежливо сказали мы. – Может, попозже... - Зачем покупать? Не надо покупать, просто примерь! Я явственно услышал щелканье стальных челюстей капкана. Ловушка сработала. Ну какая женщина откажется лишний раз намотать на себя метров пять-шесть какого-нибудь симпатичного матерьяльчика? Процесс пошел и стал необратим. Первой начали заматывать в этот гигантский отрез ткани жену. Жена послушно крутилась туда-сюда, дочка тщательно фотографировала весь этот непростой технологический процесс, я мрачно курил в сторонке. - Ай, посмотри, какой красивый жена стал! – всплеснула руками индианка.
Скучковавшиеся тут же индусы одобрительно зацокали языками, подтверждая.
Ну, не могу не согласиться. Жена получился красивый, да. Следующей в сари стали заматывать Светлану Васильевну. Светлана Васильевна – это коллега жены по работе, энергичная пожилая женщина. Так получилось, что мы поехали в отпуск с ней вместе и везде шлялись тоже вместе. На постоянные вопросы индусов "Мама? " мы устали объяснять, что это коллега, и покорно соглашались: "Мама". Завернутая в пять метров ярко-желтого шелка Светлана Васильевна напоминала улыбающегося коротко стриженого Колобка. - Мама гуд! – убежденно заявила индианка. - Мама вери гуд! Красивый! – дружно подхватили окружившие нас плотным кольцом индусы. - Угу, рази ж кто спорит, - кивали мы в ответ. В финале представления в сари стали обряжать дочку. Сари вообще штука роскошная, да еще симпатичного оранжевого оттенка, да с серебряной вышивкой... Дочка потупила глазки, приняв изящную позу восточной танцовщицы... Продавец из соседнего ларька с ходу предложил дочке замуж. Я размазал его взглядом по прилавку. Дочка дипломатично отказалась, сославшись на непризывной для Европы возраст. Но из сари не вылезла. Неизбежность покупки сомнения не вызывала. Теперь следовало торговаться. Я затушил бычок, сдвинул очки на кончик носа, и пробуравив индианку самым ледяным взглядом, сурово поинтересовался: - Хау мач? Продавщица заулыбалась еще шире, зазвенела браслетами и от всей широты индийской души ляпнула: - Тысяча восемьсот! - Шо? – возмутился я. – Вот за этот жалкий обрывок марли, которым три года мыли полы на заводской проходной? Шутить изволите, мадам? Пятьсот максимум! - Ай, посмотри, красивый ткань, ручная вышивка, самый лучший сари на всем рынке! Чистый шелк! Тысяча шестьсот! - Это сари сделано в подпольной шанхайской лавочке на Малой Арнаутской улице! – со всей возможной твердостью изрек я. – И насчет чистого шелка тоже сомневаюсь. Как говорил один великий российский гуру: "Не верю!" Шестьсот, так и быть. - Ай, золотой, красивый, - заверещала индианка. – Как можно так говорить, шестьсот? Какие-такие шестьсот? Моя семья умрет с голоду! Полторы тысячи, о`кэй? Я расправил плечи и осторожно поколотил себя в грудь а-ля Тарзан. - Женщина! – строго сказал я. – Ты наверное не понимаешь, с кем имеешь дело. Я тверд и неуступчив, как гранитный утес на нормандском побережье. Я жесток и холоден, как кубик льда в коктейле. И страдания твоей семьи не выдавят из моих строгих глаз ни малейшей слезинки. Ладно уж, семьсот, и ни рупией больше. Ай эм гриди, понятно? - Гриди? – неверяще переспросила торговка. - Папа вери-вери гриди, - подхватила спектакль дочка. – Он больше не заплатит. - Ага, - подтвердил я. Жена тихонько потянулась к моему уху: - Тут только одного материала на тысячу. Без вышивки, - прошептала она.
- И ты, Брут? – возмутился я. – Не сметь поддерживать спекуляцию! Этот засморканный носовой платок-переросток стоит восемьсот и не больше! Так говорит Заратустра! И я тоже так говорю! Мадам! Ю андестенд? Эйт-хандред! Индианка с жалобным видом принялась набивать на калькуляторе 1300. Я отнял калькулятор и нарисовал 850. Индианка слегка повыла и изобразила 1200. Я нагло хмыкнул и снова нарисовал 800. - В ваших интересах, мадам, не зарываться особо, и не упорствовать в своих плюшкинских заблуждениях. Подобно пророкам, чье слово – истина в последней инстанции, я говорю вам – будьте скромнее и воздастся вам сторицей! В будущем. Возможно. Стяжатели же, как известно, будут пребывать в геенне огненной, перманентно страдая зубною болью и воспалением среднего уха. И даже реинкарнация вам не светит, ибо отвернутся от вас блаженные шестирукие боги, пребывая в отвращении от жадности, столь недостойной такой почтенной дамы. Таки восемьсот и по рукам? Эйт-хандред гуд? Индианка завыла, как трамвай, умирающий на рельсах в глухой степи: - Ты хочешь рвать мне сердце! Мои маленькие дети будут плакать, когда узнают, что я отдавать такой красивый одежда себе в убыток! Ты меня убивать! Ладно, тысяча, и то только для твой красивый дочка! - Таки я изумительно рад, мадам, шо мы с вами приходим к некоему консенсусу, как говорил еще один великий российский гуру. Как насчет долгосрочной гарантии на изделие? А вообще сертификат на него есть? Ах, вы не знаете слова "сертификат" и никогда его не видели? Я тоже не видел, но спросить-то можно. А как вообще торговля? Все путем? Как здоровье вашего уважаемого дедушки? Не беспокоят ли его тщедушное тельце страшные тропические болячки? А детишки не огорчают? Тоже торгуют? На пляже, небось? Поубивал бы, так надоели! Ну, мы договорились? Восемьсот?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! – сказала индианка, страдальчески возведя глаза к небу. - Ну ладно, ладно, так и быть, - участливо подхватил я. – Сегодня великий день моей неоправданной щедрости. Я швыряю в толпы ликующего народа полными горстями медную мелочь и зачерствевшие пирожки недельной давности. Только из уважения к вашей замечательной стране – восемьсот пятьдесят. Эйт-хандред фифти? О кей? Индианка в поисках сочувствия перевела взгляд на жену: - Красавица, ну добавь еще пятьдесят! Жена мгновенно приняла вид покорной зачморенной восточной женщины и потупила взор, скромно сложив руки: - Ой, вы знаете, а все деньги у мужа... Он мне кошелек не дает. Правда, о повелитель? - Истинная правда, - подтвердил я, крепче прижимая к себе сумочку жены, в которой лежали деньги. – Так что, мадам, не пытайтесь урвать какой-то жалкий дополнительный бонус, пробуя сыграть на пресловутой женской солидарности. Этот номер, гражданин Гадюкин, у вас не пройдет! Но пасаран! И вообще, мадам, я же вижу, что у вас дядя работает на гуталиновой, в смысле на тряпичной фабрике! В вашей замызганной лавчонке этих самых сари – ну просто завались! Ну и, спрашивается, зачем вы клянчите эти несчастные пятьдесят рупий, которые все равно есмъ тлен и прах, и в прах отыдут? Куда как лучше просто иметь хорошее настроение, а оно таки у нас будет, когда вы таки прекратите выпендриваться и уступите нам это несчастное сари, покрытое унылыми пятнами вышивки, за восемьсот пятьдесят! И давайте закончим это обсуждение без перехода на личности! Протянем друг другу волосатую руку договоренности! В конце концов базар большой и что мешает нам развернуться и пойти искать более сговорчивого продавца? Ага? - О кей, - тяжело вздохнув, сказала индианка. - Вот и ладушки, вот и договорились, - радостно резюмировал я. – Успехов вам, сударыня, на вашем нелегком поприще, очень приятно было познакомиться. Товарно-денежный обмен состоялся. Индианка вновь заулыбалась и на прощание пожала нам руки. Насколько я понял здешние нравы – это означало, что мы таки лоханулись. Можно было купить дешевле. Ну да ладно. В следующий раз.
Работает у нас в магазине три продавца. Когда заходит клиент к нему в основном обращаются двумя стандартными фразами (1)Я Вас слушаю, (2)Что Вас интересует. Конец рабочего дня, все уже изрядно подуставшие. Заходит клиент. Один из наших обращается к нему: (1)Я Вас... интересую (2).
Девушка убегает по своим личным делам. В кабинет входит коллега и обращается к ней с вопросами по работе. А ей некогда, и она бросает ему на ходу: "Войдите в меня на рабочем столе!" Имелась в виду папка под ее именем на рабочем столе компа. Но реплика имела большой успех!
Реальная история, услышанная и увиденная в метро. Девушка поднимается по эскалатору, ее встречает парень, далее - диалог: - Опять, БЛЯДЬ, опаздываешь, дура! - Я же просила тебя, не называй меня дурой!
Люблю почитать в метро. А что там еще делать? Когда твоя тушка преодолевает путь из пункта А в пункт Б. Но как это не печально книги имеют свойство заканчиваться. И самое противное, что это они делают крайне быстро. Вдумчиво сходить в книжный магазин и запастись чтивом времени не хватает. Поэтому я постоянный посетитель книжных "фаст фудов" в виде развалов и ларьков, которые есть у каждой станции метрополитена. Выбирая очередную нетленку на глаза бросилась книжица под названием "Как выйти замуж". Улыбнуло. Так я и представил дам, сидящих и поглощающих мудрость автора и делающих пометки на полях. А возможно и сноски в личный дневник с результатом лабораторного апробирования методов. Потом я стал примечать более изощренные названия. Типа "Как выйти за муж за миллионера", "Как женить на себе..." и т. д. Когда коллекция названий перевалило за десяток в голову пришла мысль, а предлагают ли мужчине читателю на ту же самую тему? В ларьках ничего найдено не было. Зато поиск по и-нет магазинам дал результат. Правда не тот, который я ожидал. Была найдена только одна книжица под названием "Как жениться и остаться холостым". Как говориться перечитывал пейджер, долго думал... о различии полов и их отношению к жизни. И так бы я забыл о этом. Если бы мне на глаза не попалась книжка, которая мне показалась супер оружием женщин, перечеркивающим все остальные. Книжка называлась "Как выйти замуж и не ошибиться!". В голову сразу пришел старый анекдот: "Инструкция парашютиста. Второе издание. Исправленное и дополненное".
Милые дамы, искренне желаю вам удачи на этом не легком пути.
Жена беременна - скоро рожать. Хочу пойти с ней на роды, для этого нужно собрать ряд справок. Одна из них - ФЛЮ. Врач дал направление следующего содержания: Пациент: Иванов Иван Иванович. Процедура: ФЛЮ. Диагноз: "БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНА"!!!
Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все... Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком: - А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!
Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь, никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к нему, а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для установки разложены :)
Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."
Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает. Заходит жена и спрашивает: - Ну, как супчик? Вовка моментально отвечает: - Вкусно! Как орбит "Гороховый суп"!